为什么找男友要找帅的？回答真相了_男人窝
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为什么找男友要找帅的？回答真相了
编辑：小男
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　　恋爱是每个人生命中最美好的一个阶段，恋爱过程有苦也有甜。那么你会选择什么样的男友呢？是相貌平平还是高富帅？最近网友关于&为什么找男友要找帅的&进行了讨论，发现大家的答案都很机智啊。
为什么找男友要找帅的
　　为什么找男友要找帅的？
　　1.以前觉得找老公不要找帅的，因为帅的花心。如今，经历了一些事才发现，找老公千万不能找丑的，因为不仅花心，还丑！
　　2.只有丑男人才为了证明自己有本事而频频，帅男出轨是别人追的狠。
　　3.丑男出轨只有一个要求：母的！
　　4.不怕丑男出轨，就怕丑男找的小三都丑。
　　5.如果老公比较帅，和他吵架的时候看着脸，就能消消气。丑的话，只会。。。越看越！生！气！
　　6.为了能有个漂亮宝宝，也不能找丑的！
　　7.找帅哥好呀，我老公就是帅哥，但是你永远都不能嫌他没本事，每次他说我要是高富帅为毛找你啊？就那么简单，他都高帅了，你就不能要求富，不然人家干嘛不去找白富美？
　　8.一开始对爱情也是觉得，只要那人对你好，足以护你周全，此生也就够了。可谁知，历经的多了，见过的多了，才明白智商和见识，会限制你对爱情的想象，既然没有有趣的灵魂，那么有一副好看的皮囊，其实也蛮好的。
　　其实网友们的看法也不无道理，俗话说相由心生，一个人看着舒服，内心也一定没有那么嘈杂。没有贬低丑男的意思，丑男通过修行和提升自己，气质和外表上依然可以吸引人。这大概就是为什么找男友要找帅的原因。在这个看脸的社会，大家普遍对长的好看的人产生一种莫名的好感，所以大家还是努力提升自己吧，不然长的丑又没气质，可就真的没人要了。
如今吃鸡游戏风靡大街小巷，不管男女老少，基本上你身边的朋友都在玩，但是玩游戏的同时也忽略了自己的对象，这种情况是不是你也遇见过呢?
近日，一对小情侣在高速吵架，女方要男友下跪认错，男友：跪了可以分手吗?然后男生真的在女友面前下跪了。女子十分激动，对男友哭喊：“你说我为你花了多少钱!”
长得帅VS性格好两个类型的男生让你选，你会选择哪一种做为男朋友呢?是注重外表，还是注重内在呢?今天Vampire就跟大家说说，分析一下。
情侣们在恋爱期间微信肯定是必不可少的联络工具，而在微信上男友怎么备注女朋友呢?其实一个有趣的备注会增添你们的情趣。
都说恋爱中的女生智商为零，不过这并不是你无理取闹的理由。一次两次，还会把你当成可爱，三四次就会开始烦你了，最终导致分手。那么恋爱中女生作死的行为都有哪些呢？一起来看看。
如今微信已经成为最普遍的聊天工具之一，两个人微信聊天，一个人不回复，另一个人一定备受折磨。那么男友不回微信对付方法有哪些？一起来看看吧。
两个人恋爱，只有一方付出是不完美的，也不容易长久。平日里都是男生送女生各种礼物，那么快到男友生日了，男友生日送什么礼物好呢？小编给你推荐几种合适的礼物。
恋爱这件小事，两个人因为某种原因相互吸引而走到一起，又因为这样或那样的原因而分手。那么男友作死是从什么时候开始的？大概就是从只顾玩手机不理女朋友的时候开始的吧。今天小编盘点了一些男友作死的行为，有以下几种症状，就代表你离“前任”这个代号不远了。
程序员是指从事程序开发和维护的专业人员，这类人普遍薪资比较高，但又有些直男癌。那么和程序员男朋友谈恋爱是种什么体验呢？
女生只喜欢帅哥吗?对于女生来说，虽然外貌重要但没有重要到可以舍弃一切跟你在一起，她们在寻找男朋友的时候可能更看重你的这几点。
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最近，一组关于强东玥公主风写真曝光。在写真中我们可以看到强东玥身穿公主风的白色纱裙相当的漂亮，当然在过程中强东玥的笑容才是最迷人的，你们是不是喜欢这样的强东玥呢?
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眼看光棍节马上就要到了，单身狗们表示非常焦虑，这可怎么办呢？不妨让我们高呼光棍节脱单宣言，让坚定我们脱单的决心。同时，抱着光棍节脱单秘籍大胆的向她表白。
从相知到相恋，从相恋到相守，在这个过程中情侣们少不了要经历一段磨人的恋爱磨合期。那恋爱磨合期是多久，我们又该如何度过恋爱磨合期呢？想爱情天长地久，天荒地老，那么你就需要知道保鲜爱情的方法。
陪女朋友逛街是什么感受呢?想必很多男生会用“难熬”这俩字来形容。其实，和女朋友逛街没有那么恐怖，而且只要你表现的好，就可以在女友心中加印象分。那么，怎么陪女朋友逛街以及和女朋友逛街注意什么？小技巧，你可要学会哦。
在一对情侣中，如果女方的年龄比男方大，那么就会被外人称之为姐弟恋。姐弟恋在现在的社会是一种很平常的恋爱现象，但是总会有人问姐弟恋好吗？或者说姐弟恋有怎样的弊端。对此你作何了解，或者说你正在处在这样的恋情中呢……
纹理烫相较于其他烫发发型，更加的温和，蓬松而不凌乱，尽显男生优雅的绅士风度，是非常受男士欢迎的。虽然都是纹理烫还是有很多不同类型的，你可以根据自己的脸型来选择，要符合自己的气质，找到适合的自己的发型。
复古老派又有点潮，大背头，一个让你自信到飞起的发型。港真，女人对于这种发型的男人，一点抵抗力都没有哦!这款发型为什么这么好看呢?放眼看看，这几年看，似的发型正转变成最时尚性感的发型趋势，时下街头潮流型男们都爱这个发型。来来来，换个发型过冬吧!
亚洲男人适合什么样的染发颜色呢?黑色总是过于沉闷，如果能给自己换一个发色，可能会换一种心情哦!男生发型在花样百变的发型打理方法中，头发颜色也可以百变。以黑色穿着为主的冬季，怎样才能让自己的人群中更加显眼呢?一款大胆的发色或许能帮到你。别一说起染发就是咖啡色，小编实在是看腻了啊!这个秋冬想尝试活泼、大胆一点的发色。
卷发其实已经不是女人专属了，男生卷发也十分时尚不羁，而且这种发型最合适在秋冬了。卷发让你看起来更加舒服的，一秒变身暖男。你想为自己换发型，却不知道什么样的更适合自己，那不如来参考一下这些卷发发型，根据自己的发型找找适合你的卷发，为自己转换一种形象，换一种心情。　卷发发型对于男士而言是个很少尝试的发型，但这并不妨碍它成为不少男性心目中个性与时尚发型的象征。
///////////////////////"要分手了男友还抱我说明什么意思"的糗事
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扫码下载糗事百科app今天，交往一年的男友告诉我说他是GAY……
FML，即 Fuck my life的缩写，直译的话就是“草，我的生活烂透了……”
　　在你感到不舒心的时候去这里，你会顿时发现生活原来没有最倒霉，只有更倒霉。
　　好了，言规正传，好戏马上上演。
　　今天，我的女朋友甩了我并且拒绝归还我刚买的套套。为什么？因为她想和背着我偷的人用。FML
　　今天我本来计划向我那交往了三年的女友求婚。我预订了一个浪漫的晚餐，而且在晚餐后还准备了漫天的烟花来表明我的求婚。这些事情我花了数个星期准备而且花了我一大笔钱。结果，在地铁站，我那可爱的女友先向我求婚。FML
　　今天，我本来觉得我那交往了六年的男朋友会向我求婚。我们是高中生情侣而且他是我的初恋。当他深情望着我的眼睛时他说：“我已经和别人好了两年而且在你们之间我决定选她。。。。。这是一个艰难的选择。”FML
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今天，我接到了父母的电话说他们要离婚了。我哥刚和我每人掏了5000刀而且花了数个月的时间来计划他们，那位于下个月的结婚50周年纪念日。FML
今天，我的前男友被他现任女友给甩了，我给他写了首歌告诉他我仍然有多爱他，希望他能给我个机会。结果前男友将歌转给甩他的那女孩，并说这歌是他写的。于是他俩复合了。FML
今天我检查了一下我的语音信箱。当我听到了去佛罗里达度假的男友给我发的可爱信息的时候我很惊喜。当然，在听到他在信息最后七分钟里和其他女孩XXOO的声音时候，我更惊喜。FML
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　　今天，我终于发现原来我那个通过邮件交往的“女友”是我的朋友在玩我。他向我要了我的裸照而我发给了他。FML
　　今天，我交往了一年的男友告诉我说他可能是GAY。于是我脱掉了上衣，火辣辣的勾引他，激情的亲吻他。我诱惑的问他：“现在你觉得怎么样呢？”他的回答？他说他更确信他是个GAY了。FML
今天，在我坐在公车上的时候我的梦中情人叫我过去坐他旁边。偶很兴奋，尤其是他的胳膊环绕偶的身躯时。然后他在偶的耳边低声问偶：“嘿，你那个坐那边的朋友还单身不？”FML
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　　今天，我和弟弟逛商场，我转头看见弟弟在摆弄一些很贵的东东，于是我上前给了他一巴掌，然后我发现这小孩不是我弟弟，于是小孩正牌的妈妈也给了我一巴掌。FML
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“我也很爱洛杉矶（Los Angeles 缩写为LA）！”他说。FML
　　今天，我第一次坐在一个很火辣的MM身边，感到前所未有地紧张。不过，我还是很羞涩地设法要了电话她的电话号码。当我回到家后，我才意识到号码少了一位数字。FML
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　　谁？是你的还是狗的？
　　今天，我和男友躺在床上一起看他的手机，这时，自动提醒信息出现在屏幕上：“关于这周五外出的事，别忘了对宝贝撒谎”
　　今天，我第一次和女友OOXX，但不幸的是后来我肚子非常疼，并且放了个很响的屁。我不能确定明天她是否仍是我的女朋友。FML
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　　今天，我男友一年半来都在玩在线扑克，看到他把每个晚上都花费在笔记本上，我很恼火。我威胁他说“现在，亲爱的，你必须做出选择，选你的扑克还是选我！”答案是：“你在吓唬人”FML
　　今天，我参加一个工作会议。午餐时，我看到一位让我倾倒的人。在吃甜点的时候，我咳嗽得很厉害以至于我嘴里的一块巧克力蛋糕直接飞到他的眼镜上。。。丢人。。。我想这个时候想对他自我介绍已经太迟了。FML
　　今天，我第一次和我爱的女孩KISS，她什么反应？她吐了。FML
看到关于猫的糗事，想起自己一件很二的事情… 某天晚上街上溜达，在一个墙角有一个大油筒，上面蹲着一只很肥的猫猫，它仰着的头在转啊转啊…
我好奇的凑上去，为了研究清楚猫在做什么，于是学习它的动作，站在桶旁边，仰起脸摇头晃脑…
原来…猫的头顶有只苍蝇在转圈圈… 好吧，上面的都不算什么，重点是：第二天有个邻居兼朋友悄悄问我：“你昨天晚上是不是磕药了？看到你在角落里发癫…”
话说小学的时候有天正跟小伙伴在楼底下玩的HIGH呢，突然肚里一阵绞痛。。。而且还是急茬儿的。赶紧夹着PP小跑着去了楼下的公共厕所，一阵气势如虹的噼里啪啦之后，才发现没带手纸。。忙喊来同伴L，让她去我家帮我取点儿手纸。过了会儿她取回来跟我说，她刚才跑着上了我家（4层），满头大汗，气喘吁吁地使劲儿敲门。我姥姥一开门，就看见她一边儿喘着粗气一边貌似很焦急的说，潇，潇潇。。她。。。我姥姥当时两眼一黑，我姥爷还算镇定，扶住了姥姥对L说，别着急，来进屋，慢慢说潇潇她到底怎么了？
然后L擦了把汗憨憨地说，潇潇她拉屎没带纸，让我给她取点儿去~！
我媳妇有一闺蜜，养宠物，很多只，分别是一只猫，一只狗，两只小仓鼠（类似老鼠一样的存在），还是在家庭范围内放养……狗壮，猫肥，鼠小，大家知道以后，都比较提心吊胆……（你们知道的）
某日，终于事发。闺蜜招呼我媳妇儿一起去帮忙送动物去医院，四只动物全去，全部是外伤……
我笑：这丫头活该…… 我媳妇回家，面无表情，很凌乱的告诉了我真相：狗去扒拉两只仓鼠，仓鼠受伤……猫看不下去了，给狗一巴掌，狗鼻子受伤……仓鼠逃窜，不小心又绊到肥猫，狗在后面紧追，一脚踏在猫肚皮上，那只猫怀孕中……
你们听懂了么，看明白了么？我凌乱了……
有次和同学去厕所上大号
，一边聊天一边去。后来他完事了， 结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧 先把你的给我 我回去寝室拿给你” 我就给他了 。。。。等了2分钟 来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见。。”。。。
话说哥们昨天坐火车，旁边是一大爷，对面是一对年轻夫妻（我承认那女的不错）带着四五岁的男宝宝，那宝宝爬到妈妈怀里看车窗外的风景，看腻了，小手向着妈妈的ＭＭ就摸了过去，看样子业务挺熟练，妈妈不好意思了，我们看着呢，一巴掌就把宝宝的小手打掉了，宝宝经此一吓，当时就哭了，妈妈就赶紧哄他，说宝宝大了，不能再这样了………然后第一个ＧＣ来了，宝宝抽搭着说：那爸爸为什么能摸？——旁边那大爷正吃早点，当时就喷了，我也被憋得是相当难受。对面两口子红的跟螃蟹似地，爸爸一扬巴掌，怒喝一声：别胡说！……然后第二个ＧＣ来了，宝宝也生气了，大声说：你就摸了，你就摸了，你还吃……说时迟，那时快，妈妈一把就把宝宝的嘴给捂住了，此时周围一片哄笑声，笑得最响的就数旁边那大爷（真是为老不尊，咱这热血青年还没这么响呢），可怜的宝宝小脸憋得通红，挣扎中，貌似要被灭口………
我是南京的，今儿化工厂爆炸我们离的不远，当时我们几个哥们儿正凑一起打牌，一哥们儿连输几盘，终于有一盘手气好抓到好牌，然后激动万分地甩出一把牌：炸弹！话音刚落就听轰隆一声巨响，大家都愣了，随后就是浓浓的黑烟升起。。。
哎希望受伤的人数别再增加了，现场真的太惨了！
那还是刚中考完的时候，长了个脓肿，就是长得不是地方，再gang门上=_=，实在疼得不行了，到医院做了切除手术，话说在过两天就是高中入学军训，那时候伤口还要恢复，所以要一直包扎，防止流血，里面垫了一块大纱布........（我是个纯爷们）到了军训的那天，因为军训都在夏天，汗流到了伤口里......实在很疼，没办法，打了报告去厕所换纱布，进了厕所，脱了裤子把纱布拿出来扔垃圾桶里。g潮来了，正在这时发现一个同班同学站在我面前瞪大了眼看着我
T_T 眼睁睁的看着我把一块带xue的纱布从下身拿出来又塞进去一块新的.....
“你原来用WSJ啊.....你放心我给你保守秘密......”
但是从那以后不知道是不是心理作用，老觉得周围的人对着我的背影碎碎念ing，直到有一天，我鼓起勇气向喜欢的女孩表白，那妹子迟疑了很久说：你现在还用WSJ吗？哥终于在那个风雨交加的早晨凌乱了
你现在还用WSJ吗.......
用WSJ吗.......
WSJ吗.......
女友和我都毕业了，我们大学不是在一个大学。
然后有一段时间她回学校拿毕业证去了，有一星期之久！
我天天盼，夜夜盼。终于在某个下午给她盼回来了。
当时收到短信的时候激动不已。其实早在准备去接她之前就已经准备好了。
澡也洗了，衣服都换好了，头发上面也上了发蜡。小别胜新欢嘛，怎么也得注意点。
临出门去接她之前，突然鸡动了一下。
然后心急火燎的跑回自己房间在抽屉里面拿了一叠TT（你们懂的） 接到她之后，在街上逛了一会，我忽然转身对我身后的她XE的笑笑：去开房吧。
女友表示理解，于是同意了。 到了房间以后，我迫不及待的“前奏”“前奏”“前奏”。。。到了我们赤诚以见的时候。 我说等等。然后激动的从牛仔裤里面拉出来一沓“TT”，这个时候，忽然石化了。。。 女友第一时间捂着肚子在那狂笑。 只剩下我拿着一叠蚊香片在床上颤抖！
蚊香的牌子历历在目！ 睡的香。。。 睡的香。。。
睡的香。。。
以后坚决要整理好抽屉，起码也要把蚊香片和TT分开放！ 与女友恋爱四年，中间包括两年异地恋，希望，我们永远都好好的。。。加油。
出门逛街的时候看到前面迎面走来一个老外，他衣服上用正楷写着“老外来了”，擦肩而过后叔还是觉得此人忒有趣味于是回头再看，就看到他衣服背面霸气的写着“老外走了”=
这个是听朋友说的，奉献给大家。
朋友的姐夫是海军,是九几年当舰长(导弹护卫)的时候在南海和印度一驱逐舰对峙,当时上面给的命令是敌不动我不动.结果两舰对着瞪了2天眼,印度驱逐舰撤退了. 之后过了2年他随队出访印度,见到了当年印度驱逐舰的舰长,两人还寒暄起来.朋友姐夫说,我是导弹护卫舰,你是炮舰驱逐舰,还敢和我对峙2天,真佩服你们印度军人的勇气.结果印度那老哥直拍大腿:草,发动机坏了,修了2天才修好.
话说哥几年前刚参加工作时，没见过市面，从来没去过酒店房间住过。
某天跟老板远赴异地出差，为了节省经费，晚上住在一间标房。&
10点后准备洗洗睡了，老板说：你小子先去洗吧。
于是哥就进了浴室。这个浴室是全透明的，浴室的一面墙就是一透明大玻璃，正对着床铺（今天想来，就是情侣酒店的标准装修吧），哥也不知道咋想的，认为这玻璃一定有特异功能，就是里面的能看到外面，
但外面就看不到里面。
于是哥迅速脱光衣服洗了起来，老板就在外面床上坐着看电视。哥洗着洗着突然有了尿意，心想反正外面也看不见，就把DD对着玻璃方向，身子左右摇摆，横扫起来。。。
但老板继续淡定地看着电视没有任何反应。。。
心里更加坚定认为这玻璃是外面看不到里面的了。。。
洗了一会儿，洗到小DD时突然想起要不就顺便打个飞机算了，
于是开始忙乎。。。。。
2分钟后，老板一声怪叫：喂，***,注意点阿，我看得见的！！！！ 哥当场就被雷晕了。。。。内牛满面阿。。。。。。
家长的给力语录！
1、有次我妈骂我，老骂我：你奶奶的腿。我烦了，就说了句，你换句话看看，她马上就接：你娘的腿。当时我就什么话都说不出了。
　　3、乱来可以，要注意安全，女孩子一辈子就金贵的就是那个。
　　4、我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说，你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘，接受现实吧。。
　　5、我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。。
　　6、时不时的会跟我妈小吵小闹的，某次，我妈在争不过我的时候，很淡定的骂了一句“去你妈的”
　　7、可以说说我奶奶吗？她曾经指着报纸上的“阴＊茎”的茎字问我，这个字普通话怎么念？
　　8、一次我桌上放着一片儿，《西西里的美丽传说》，封面是女主角全裸着躺在椅子上，被我爸看到了，结果两眼放光的问：“哟！这什么片儿啊？”
我想一头撞死！
　　9、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉的自言自语：不然以后连个上坟的都没有...........................
　　10、我妈会喊我爸相公····亲爱的····老公····小苹果等等等N种称呼
直接把我恶心死～～喊的我爸腿软～～家用猛涨
　　11、你还有两年毕业
赶紧抓紧时间找个好的不然好的被选光了只剩抠鼻子挖眼的啦
　　12、从小就生活在我妈的语言暴力下，她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！
　　13、多下点a片放在桌面上啊
14、我跟我妈去买羽绒服，看好一个短的，我妈说：买什么短的，不知道自己屁股又多大啊。
　　15、我爸爸对我描述他失眠的样子：“我像个憨狗一样坐在床边。”
　　16、就前几天，我妈跟我说你去学学跳舞吧，一点气质都没有，我说学什么舞啊，我妈说，那个叫什么来着，钢管舞，有空去学学吧。
　　17、我爸：洗澡=wash morning 洗碗=wash
　　18、我爸爸总是跟我说：社会呀，就是一座大森林，里面有狮子，有老虎，有鳄鱼，你呢，就是一只小角马，不听大角马的话，自己去瞎蹦达，总有一天要被吃掉！
　　19、有次和老头聊起了色戒，为了表明我一贯cj形象，还特别强调是删减版。于是我老头开始发飙，一个劲的质问我，为什么色戒你要看删减版的，为什么不看完整版的，你要知道性是生活很重要的部分啊！！！我在电影院看的我也没法喂~~这激动作甚
　　20、我跟我妈说这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状，我哪有撒娇啊~~~
我立刻石化。。边上的朋友立刻卧倒。
　　21、我家有红蚂蚁。。小区给发了灭蚂蚁的药。我妈把药洒在墙缝里，就蹲那看，然后忽然特亢奋的喊：“快来看，蚂蚁把药抬走了！这个药吃了他们都自相残杀了！蚂蚁都疯了！”
　　我满脑袋黑线。。
　　22、在家和爸爸比懒。说不过我，爸爸甩了一句：卿出于懒，胜于懒！汪大锤汪大锤
　　23、我妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。我妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！
　　我妈经常要求我称呼她为母亲，又一天她又问我盘发髻好还是梳辫子好，我说，作为一位伟大的母亲当然应该有一个高贵的发髻。她想了想说，好！
　　24、我妈有次喝醉了问我：你到底喜欢什么样儿的男孩儿啊？？？
　　我说：长得胖的 眼睛大的！
　　我妈迟疑下说，那你来我们医院，专治甲亢，四处都是胖子大眼。。
　　25、我跟我爸发短信那段时间适逢汽油降价1毛和催促我结婚同时发生
他问我：你不是找个了加油站的吧？
　　26、有一次我跟我爸爸在公共厕所大便，那时候全是排坑，我爸和我隔着两个蹲位，他先拉完了，跟我要纸。我说咋给你啊扔过去掉坑里就没了，于是我爸就撅着PP挪过来了。刚起身，从外面冲进来一个3，4岁的小姑娘，站在门口傻乎乎的看着这一幕~~
　　27、娘说，趁我还有精力，生个娃来我给你带吧，你该干嘛干嘛去，实在找不到合适的人就借个种也行。问曰，怎么跟我爸交代？她说：你先外面生去，我就跟你爹说你捡的。
　　28、有一次我笑话我妈妈上了年纪。然后她说"我现在月经这么正常,再给你生个弟弟或者妹妹都没问题..."
　　29、有次我在刷牙，我父亲跟我在说事儿，具体什么内容忘了，反正当时我满嘴泡沫无法回应，结果他激动了，跑我跟前，很穷摇，很咆哮哥“你回应我一下好不好！”
开国语尾音委屈上扬，当时我就酥了，我妈一旁也几近石化，立刻以白沫飞溅回应之。
　　30、我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发水用，挤了快半瓶还嚷着：洗不出沫子，没得沫子嘛。。
　　31、我跟奶奶去买东西，她捏着一包卫生巾问店主“这新鲜不？”店主无比坚强地回答“当然新鲜啊”
奶奶以为那是面包……我当时就默默走开了……
　　32、我小学三年级时候我爸语重心长的说，闺女，听好咯要是哪个兔崽子敢欺负你，抄起板凳砸他小鸡鸡，要么死踹。我说踢残了怎么办。他激动的说。天塌下来爸扛着！
　　33、我妈对我说，我来和你说的昨晚的梦。我梦见我们大家都像一群蓝精灵一样很开心的玩在一起，后来你被人给强奸了。我吓哭了就醒了…
　　34、这几天世界田径锦标赛，今天刚结束，我妈看到了说：姚明是不是因为受伤了所以没参加？一直没看到他。
　　35、我爸和我妈吵架，我爸说：X你妈。我妈冷静地说：她在XX小区，你去啊！
　　36、我有一次用怪音调说"我是鸟,我是鸟,我是一只鸟"
我妈就学我的音调说"我是鸟妈,我是鸟妈,我是鸟他妈"
　　37、今年高考,运气好,考上不错的学校.我妈就着急了一个暑假"怎么办,这可怎么办,啊啊啊,考上了啊,考上了要怎么办"
　　38、和我妈去市场,一个菜贩对一位老奶奶很没礼貌,我妈就偷折他的菜,把菜折成两半。
　　39、我老爸说少壮不努力，长大做I.T，到时候买房你连首付都没有。。。
　　40、有次吃饭的时候我在玩手机，我那一向走抒情路线的母亲来了句：把你的小机机收起来……我一女的你叫我情何以堪……
　　自从我跟她宣传名言神经病人思维广，弱智儿童欢乐多之后，她就一直叫我欢乐多…我只能无奈地回称她思维广
　　41、有此去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗？
　　42、我妈妈喜欢玩QQ空间，又不喜欢让人知道她去过别人的空间，所以从不在QQ上进入其他人的空间。众人皆知SOSO是腾讯旗下的，所以可以从那里面输入QQ号进入空间。而我妈妈最不擅长的就是在地址栏里输入域名。而我们家的主页是Google。所以，她一般看别人的空间时，都在Google里输入百度，点搜索（我妈妈不知道谷歌），然后点开百度，在里面搜索SOSO，再打开SOSO的界面，输入QQ号，终于进去了……
　　43、今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了.。
44.我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他QQ准备加的时候以为他不会通过，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息
“嗨，美女”“爸...”“。。。”接着他的QQ个性签名就改成了"加QQ时请说明来意."
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了&
我............
中午......
妈:那好,洗碗吧!
我:.......
妈:好,那戴个手套洗碗吧!
老弟：妈，我挂了一科。
老妈：（神情淡定）挂了哪科啊？下次好好考啊。
老弟：妇科……（医科生都是得学通科的）
老妈：（勃然大怒状，声音立刻HIGH八度）什么！妇科！你竟然挂了妇科！在家天天看你老妈我和你姐俩个大活女的你居然能挂妇科！
这不是GC……相信我……
我：……（无尽的黑线……妈你当我们俩是活的医科模型还是咋地……）弱弱的补了一句，老弟啊，你不是经常和你同学研究岛国爱情动作片的么怎么还能挂了这科……
然后……亮点来了……
老妈：就是！放假还天天躲房间里偷看的！（敢情老妈知道……）
然后……就没有然后了……
据说挂了电话后老弟凌乱了很久……
美国著名调查机构PEW在"胸围与幸福指数"
调查中对500对30—40岁的夫妻调查结果显示：女性胸围A杯的离婚率为37%，胸围B杯的离婚率为16.3%，胸围C杯的离婚率为4%，而胸围达D杯的女性离婚率1%都不到。
“你俩同居多久了？”
“一年半”
“你留个心眼，这种事别到处说”
“我知道，不熟的人我不提”
“那你现在怎么想”
“我也不是随随便便就同居，这事我深思熟虑过，感觉性格、家庭各方面都比较合适，而且他是那种可以托付的人”
“那就好，找一个对你好的最重要”
“是啊，他们家是医生世家，条件和我家差不多”
“那他父母什么态度啊”
“没反对，就说快中考了，别耽误学习”
快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。
背景：现在高三，高一的时候住校，宿舍一共4个人。宿舍基本没什么娱乐活动，三个人有手机，有一个活宝哥手机坏了，经常问我们借着玩。背景完…………………………
一天晚上，大家照例在玩手机（应该是蓝牙联机的游戏吧）总之玩的很HIGH，大声叫的那种，活宝哥本来在看小说，估计是我们声音太大了，被吸引了，把小说一丢，问我们借手机要玩，因为玩得都很HIGH，就没理，他一个人在我们三个人旁边依次转着要了一圈，没有一个人理他，这货一脸受伤的表情，在我们旁边说些什么不够兄弟没人性之类的话，而且愈来愈大声，不过还是没人理，最后估计是受不了，大喝了一声，然后拿了本英语书去厕所了，然后我们就听到厕所传来一声幽幽的声音:MD，考上清华都是你们害的!
一日晚上睡前，饱受宿舍摧残的小A大谈马加爵，并扬言当晚下手。就在此时我昏昏睡去。后半夜，宿舍老C酒醉归来，不慎跌倒，磕破脑袋，据说有喷涌式出血；下铺的小A被溅了一脸。大家遂将老C送往医院，留小A看家。我怎么睡那么踏实，一无所知。
小A兴奋过度，难以入眠，遂决定连夜修理绊倒老C的凳子。我被他吵醒后，发现小A一脸狰狞，面带血迹，手持小锤；宿舍其他成员消失，地上还有血迹。
于是我果断光着屁股跑出宿舍楼，并在操场上喂了一夜蚊子。
这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。
原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。
他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”
我表姐的大学同学的高中同学是一美女,
一日，美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?”
美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”
高中时候晚自习，有的不规定科目，学生可以随便复习自己薄弱的科目
那时候我有个好朋友，挺多愁善感一女生，我俩经常讨论很多形而上的问题
那天晚自习，我在写文章，写到动情处，收到后边发来的一团纸条
打开看，是那个mm发的，问我，何谓内心？
于是我被触动了，给她回，内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉，blabla，洋洋洒洒写满一大张纸。
少顷，收到回复：我是说三角形的内心是三条高的交点还是角平分线的交点来着？
舅舅今年40多岁，说话很幽默
没结婚的时候喜欢和朋友出去吃饭，有段时间经常去同一个饭馆，每次都做在包房里靠近门口的位置，服务员进来上菜他习惯的让一让，有时对服务员微笑一下，过几天家里来了一个登门求亲的媒婆之类的人，说那服务员喜欢舅舅，于是姥爷问舅舅的想法，舅舅说：给她个微笑，她还当爱情了。那还是80年代初，这话够给力。
一同学，英文不好。
路遇一外国美女，想上前搭讪，本想上前询问，需要帮助么？？
结果，脱口而出：“can I fuck you？”
刚看到个名字的糗事，想起来一个。我的高中有个很厉害很骨干的数学老师……叫暴偶奇……没错姓暴……后来他的儿子上了我们学校，是一个竞赛很牛逼的小子……叫暴大小……………………这小子的爷爷叫暴正负………知道啥叫数学世家了么……绝对是真事儿……
刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的
今天睡觉躺我妈旁边，老人家突然摸着我说:这身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽！天雷阿，妈，我说，我们能不这么bh吗？！
有天跟姥爷去公园，突然觉得肚子奇痛难耐，但是又不好意思说要上厕所，就憋着。过了一会想放屁，用缝缝夹着放出来了。觉得这样不错。再过了一会又想放屁，这次没夹那么紧，就把屎崩出来了。
小时候不懂事，裤子松，当时还不知道。过了一会觉得屁股特别痒遂伸手去挠…摸到湿漉漉的某物…
伸手一看好多密密麻麻的颗粒物。遂把手放到姥爷脸旁边炫耀的说：姥爷你看！我上辈子肯定是一条鱼！这是我下的鱼籽！
然后又不断的从裤裆里掏出来……等姥爷反应过来我已经把“鱼籽”摸到他脸上肩膀上全是。。。
姥爷遂大吼：这是你拉的稀！不是鱼籽！你当你自己美人鱼啊！
记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…
为过年求RP，发个热乎的。…………手机分……………刚才走亲戚的时候看见亲戚家有两个小正太，貌似是双胞胎。弟弟叫了一声哥哥，哥哥很给力的答应了一声，就把弟弟摁在沙发上亲。弟弟哭了都不放手。我们一群人看到这一幕都在风中凌乱了…
新闻ing.........
主播A：XX出现了惨绝人寰的分尸案，1位女大学生被分成16块
主播B：是的，现在让我们连线现场的专家，耳东陈，陈主任你好
主任：对不起，我姓张
主播B：对不起，耳东张，张主任你好
主任：是弓长张
主播B：哦，弓长陈，陈主任你好！.....沉默5秒后，小声说：是不是错了.......
主播A满脸黑线，主任沉默........
主播B：请问这真的是一起分尸案吗？（废话）
主任：是的，死者被分成16块
主播B：真是惨啊！那么警方有没有什么新发现，我是说，比如这起案件是自杀还是他杀？
主播A直接爬到桌子上笑了......
主任：（汗ing）根据现场一般人（一般人这三个字语气很重）的判断，这应该是一起他杀案...
主播B：（才反应过来，吞吞吐吐滴说）呃....根据S体的分散情况来看，自杀的几率几乎为0%.....
我已经笑道找止痛药了........
张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……
ESPN赛前短片，两位决赛运动员自述。李娜：不要欺骗自己是为祖国或者别人而战，我是为自己而战
追了好久的MM终于到手了，交往了一个多月后，同意今晚XXOO。。。
以上是背景...
今天带女友回家，洗澡更衣，静卧床上等待的时候，突然MM一脸囧，告诉我她大姨妈提前了一个星期，不早不晚就在今天来了，我了个去啊！哥哥我等到今天容易吗我，养精蓄锐一个月不说，还给一这么大的打击，悲剧的穿好衣服下楼去给女友买WSJ。晚上超市快关门了，排队等着结账的时候g潮来了，我前面一男穿着睡衣瞪着凉拖，关键是丫买了一大盒杜蕾斯（你懂的），他回头看了看我手里的七度空间，得瑟地看了我一眼，转身消失在夜色中。。我那个囧，挫败！！
你最讨厌的人?
女友的大姨妈..
一牢房里蹲着恋尸癖，瘧D狂，恋兽癖，和gay四个犯人。恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。瘧D狂接着：嗯，我会让它爽到死！恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！gay听完，溜到角落里：喵喵喵~
本人女，为迎接春节的各种拜年、饭局今天特意赶在年前去美容院做了一个全套的脸部护理+全身按摩。其中有一个项目是用一台震动频率很大的按摩机在身上各部分按摩的，说是可以减肥消脂、松驰肌肉紧张什么的。当机器按摩到我小腹时位置有点太下了，我居然GC了！不是糗百的GC，是生理的GC！就突然有感觉然后抽搐，裤裤湿了……好丢脸，必须匿了。希望那美容师没发现
…话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！
一友X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今（27岁）都没有女朋友。这是背景
·············菲戈线··········
他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。
有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。
我们知道了直说他捡到宝了、
相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。
过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。
美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。
大家都知道李娜最近很火吧，她曾经对场下的中国人民说“shut
up”＠＠＠＠分割线＠＠＠＠我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”
奶奶70岁了，和她去晒被子。我下去时发现小区大门没有开…然后奶奶回来时告诉我…她翻院墙出去的－_－b
某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？
强悍哥一转念
后来老师就被送医院了…
学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白bitch的真正含义了。
年三十表弟杀了只母鸡熬汤，被四只公鸡追着咬。（好隐晦的帖子）
有年夏天和一平时爱开玩笑比较默契的美女同事迎面走来她突然双手摆在胸前
做出击掌POSE 哥欣然配合之也摆好POSE 在合体之际美女一个坏笑把掌收到背后了但....哥没收住…好大好软…
一年前,学校广场上鲜血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.。
邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?"
护士淡定的说:"送个棺材."
三年前我们大学毕业，他一无所有，父母坚决不同意我们，最后我们分手了，三年后的今天我收到他的短信:我现在有房有车,我能娶你吗?已经结婚的我泪流满面...
一天在听广播，一兄弟电台点播歌曲“没有人”
我那自称“时尚女王”朋友有点迷茫，印象中怎么没听过，莫非自己凹凸了？
只听音乐响起“I want nobody nobody But You。。。。。”
初入大学，搞男女联谊宿舍，我们搞得很疯狂，经常唱歌跳舞到深夜，背景
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一天联谊，唱歌唱到24点左右吧，大家都没大有精神了，一爱搞怪的哥们正在唱歌，唱到高C时分，将麦突放到屁股后面，只听一惊天动地的巨响，一下子大家都有精神了，一下个笑得前仰后合，注意g潮来了，
那哥们苦眉愁脸立即放下麦抢到一卷纸冲出门外，原来他搞怪太投入，居然把米田共一块放了出来
刚才吃饭，我从锅里鱼身上翻出一团黑色的东西，问爸爸能吃不？爸爸说能吃，鱼身上的都能吃…心想着可能是好东西，纠结了一会儿吃了一小口，自言自语道：感觉味道有点怪怪的…爸爸幽幽的头也不抬的说：那就别吃了，可能是鱼shi...最后一个字说的很轻很轻……
中午吃饭有一盘金针菇，半小时后俺妈说：我吃着有点酸，是不是坏了？俺说：我吃了一口就觉得对不大对，就没吃。。俺爹说：我做的时候就觉得不太对。。。。老爸果然最强，怪不得那盘菜他一口没吃
晚上玩朋友电脑看见一个文档，里面文字不堪入目啊，就问哥们你这黄书哪下的？我那哥们HLL的回句“草，那是我日记”。
本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。。
昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，拨错了号码，
通了我一听彩铃不对，我一看是打错了，我就挂掉了
今天早上5点30分左右，该号码打来电话
我一看是我昨晚拨错的那个号，我就没接挂掉了，上午8点30分，第一个短信
来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！
20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？还在开车，
笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，2分钟后，短信又来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果你还爱我，就给我回个电话！
我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚打错了，她说：你SB啊大半夜还能打错...
上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他.
写的是：在吗？
听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划，很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。
翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。
最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。
饿死了。。。
饿。。。死。。。了。。。
刚才正准备在秘密上发表自己心里想了很久的事，然后老爸进来，看了看屏幕，拍了拍我的肩膀就出去了，然后我就发现老爸误会了。。。。
本人最近做了环切手术在家休息，我的女朋友和别人解释我为啥在家休息的时候给我编的理由是：他弟弟生病了他去陪床。我真的很崇拜你，真的。
听给我大哥讲的....他的一个朋友过年去未来岳父家，酒桌上，和未来岳父谈的甚欢，话说这哥们说话时喜欢带点口头语，跟未来岳父喝酒喝得兴起时大姨子来倒酒，只见这哥们把自己酒杯一捂，指着未来岳父说道：‘哎，给这逼先倒’......
觉得很奇葩的一件事,群里某人朋友被传销组织开除的故事
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天天上课就睡觉，一吃饭才来精神，比谁都吃得多，晚上还要喝得烂醉，非礼其他学员
当其他人等待营救的时候，他被开除了
印度一日,走在路上,和一印度人聊天,印度人说,在我国之上,就两个国家比我们强,第一是美国,第二是英国(看来英国殖民教育做的不错).但是呢,英国现在也不怎么行了,所以呢..嘿嘿.你懂的..我们差不多快第二强国了..然后指着街道说了一句超级经典的话,你看,我们这一整条街都有电....
马上情人节了,先祝大家该离婚的离婚,该分手的分手,该出轨的出轨,该哭的哭该闹的闹该上吊的就上吊~千万要让爱情够刻骨铭心坚决要给自己留下遗憾~
大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝了
重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 ——————————
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！恐怖分子不一定能搞到火车票
大学课堂，老师怒："XX你太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名…"
刚吃大白兔奶糖。。。。一些糯米纸屑掉电脑键盘上了。。。。我一个脑残低下头狠命一吸。。。。。吸了满嘴键盘里的陈年老灰。。。。。现在还咔的慌。。。。。
早上刚看的新闻，5年前湾湾被误毙的女童奸杀案士兵，居然是因为在厕所打飞机，子孙遗留在卫生纸上，然后女童案发生时，女童血迹喷溅到这砣纸上而被定罪，而被毙掉。。。。世事有风险，打飞机需谨慎
皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱奴才到底有何居心！容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗？
少年不知精珍贵.老来空对B流泪。
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
同学校内状态：我决定在2月14号在家里玩一天连连看~轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对。。。！！！
我有个小侄子,今年四岁多,家人都爱逗他玩,特别可爱。过年来我家拜年。
我爸爸就逗他说:"让爷爷摸下你的jj:"
小家伙一脸严肃的说:"妈妈让我保护好jj不能让别人乱摸:"
我爸爸接着逗他说:"你要是让爷爷摸下,爷爷就给你钱,而且带你去看大老虎。"
小家伙考虑了下,立刻脱掉裤子说:"爷爷,赶紧摸,别让妈妈看见了:"
大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，“妈妈，电视在说我。”大姐问，“电视说你什么啊”。他说，“喜喜更健康。”
发一个重口味的。
我一个哥们前一天单身走夜路就被打劫了，两个劫匪用刀逼住他让他掏钱。他给我说，当时，他一下子就想起来前一阵子看那个百度知道的截图，女生怎样有效的避免被QB，答案是迅速拉一坨便便在裤裆，相信大家都有印象的。丫的立马就活学活用上了！！他立马就脱了裤子！！！！
劫匪还楞了下，不知道搞什么花样！！他迅速拉了陀便便！！用手接住！！摔在了劫匪的脸上！！！！
脸上！！！！！
俩劫匪立马!!扔了刀子！凌乱的！！狂叫着！！跑了！！
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