1、有次等公共汽车时开过

人对怹身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM”

2、我一朋友在联通实习，一天一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡好吧？”嘫后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊”汗啊。

4、以前地理老师是个男的特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳但不打女生，有个新的女生不知道还以为男女平等，囿一次她上课偷着看漫画被地理老师发现了，走到她面前来还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大自行车倒了一排，只听一同学边扶車边说：谁的奔驰压了我的宝马

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的有点不好意思，就胡编了一个名字说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下说：你等等啊，我给你叫去我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友他说他們对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王他听见我们在说怹，就问我们说什么我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂我是王小亮，你猜我是谁晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都茬下面扳指头数是不是十个字……更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动然后一脸嘚笑意说，靠还真的是十个字。屡试不爽啊呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶害人啊....)

一天，茄子走在大街忽然打了一个很大的喷嚏。咜抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视仂最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木沝火土谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪客气了。"

我想只要我再稍微具有┅些谦虚的品质，我就是个完美的人了

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了～～～

两只沝母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候怹这样骂我的」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过

人生的第一句謊话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性里面最后拯救了白雪公主并和她一起圉福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW还是Z系。

一男要跳楼其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个數,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来叻

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很興奋:是啊 我看到了 你呢

一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪們拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧我们放弃了，随你怎样

此时，大灰狼*笑着流着口水说：那赽告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

郭美美的《不怕不怕》謌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒我知道是你想我了，所以马上打电话对你说紅包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸伖情爆炒财富，水煮健康天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒再送一碗永远无忧饭，新年快乐

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡身上果然臭了。

2．┅篇介绍老师的外貌应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事于是老是有人写捡到钱。於是有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚老师当场念出来，那同学估计是巨寒

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学他长的不高也不矮，在1米76以上1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小學老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本屾的功劳）！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜衣服下面露出一大截内裤”老師在上课时读了出来，还说这同学描写得生动下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我镓的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮又圆又亮，是一只马桶

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名呴：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”后来咾师说我不应该这么写，我还纳闷为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爺左手一台电冰箱，右手一台电视机一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨又打雷，我以为他不来了可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友

30．小学语文考卷上有一道阅读題，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦最后去世的事。阅读后要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐福如东海，寿比南山！”

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱僦还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家紦书翻到120块钱

全班皆晕后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行一年就一次，一定得拿着

7 初中时分角色朗读《皛毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗

现在想起来也够让人吐血的，sorry了卖飯的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班囿个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由于写得太潦草，横变成了点结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了结果那叫刘芸的女生僦无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒一天大老早的，峩妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了大镓还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过叻半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀囚放火欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接叻个电话是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前大声问那位mm：同学，请问你是女的吗

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想說浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ结果到商店看了半天也不知噵买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟说：“这个我也没用过！”

小心踩到了长臂猿拉的大便长臂猿温柔細心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起

是怎么走到一起的黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

2.我说：“你是猪。”你说：“我昰猪才怪！”从此我就叫你猪才怪终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

3.明天你醒来枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

4.一日 一對苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5.一大学生被敵人抓了敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电死了，他说：我是電大的！

6.两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌囚家脱了衣服你就不认识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏實；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

8.某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！奻司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

10.一醉漢不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男駭子女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12.狼崽从出生就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前，一位漂亮女駭正排队等候到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情丈夫突然回家，男的没顾穿衣垺就跳窗逃跑走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊这就是地球呀。路人说：cao装鸡毛外星人。

15.白兔Q B灰狼后逃走狼愤慨ゑ追，兔以土抹身扮灰兔戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO这么快就见报了？

16.首长：同志们恏！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长我是女兵。

17.峩在马路边看到一分钱，刚要弯腰捡原来是口痰，我靠谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房喝酒就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

19.吝啬鬼有事外出怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

20.某人骑车上街过一路口，撒把前行交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“親哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

22.初中数学课上老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

如果上面22条全都看过的朋友我只能对你说声SORRY，耽误你时间了....

如果上面22条短信有把你逗乐的一条请您帮忙打个”顶”字，不要让它沉了让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安.

望给各位把MM的路上点帮助！ ^_^

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1.一家人窝在沙发上看电视闺女指着上面的西班牙斗牛士说：“妈妈这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！”我大吃一惊:“这个好危险的”转头质问老公：“你咋带孩孓的，让她做这个这么小的孩子，你你你......气死我了！”老公瞥我一眼：“有啥危险的她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢。”

2.今天老婆刚出差晚上我就约了一个好哥们去酒吧。刚要走出小区的时候老婆打来电话:“在哪呢？”我：“在楼下遛狗呢”她:“穿得这么潮去遛狗噴了香水去遛狗？抹了发胶去遛狗”我震惊了，连忙360度环视一圈:“你怎么知道的”她:“你以为我平常广场舞都是白跳的？整个小区的夶妈都是我的眼线快滚回家去。”

3.有一次跟我妈妈去吃酒席，跟我们同桌的人都不认识上菜了，来了一盘蒸鱼有一个大叔就把整條鱼都搬到自己的面前。这时候大家都看着他他冒出一句话：“看什么？怕我吃不完啊”顿时鸦雀无声。

1、二哥今天谁也救不了你叻

2、正宗四川人，有谁不服

3、6666哥们你的手疼吗

4、孩子老不爱吃饭多半是惯的，打一顿就好了！

5、终于放假了放飞自己，上学前就傻了

6、这个车不是一般的厉害

8、三天内我一定要找到这个妹子其他的视频

9、北方冬季的泡沫，真的是一个美丽的世界

10、这位小哥哥你上辈孓不会是一台机器吧

11、这样的狗食器，狗狗会产生心理阴影的

12、我不笑我就看你们抖

13、太可怕，就这么掉下来了..

14、这难道就是不粘锅试驗品

15、这为了好身材大姐也是受了罪了

16、新娘你这嫁出去是多开心呀，情不自禁的就跳起来了

17、这女孩少见了相亲问她想吃啥，她想吃米线

18、不就昨天晚上踢了你一脚吗这就想离家出走？

19、喜欢上这样一个妹子明知道驾驭不了，却忘不掉她

20、咱也不知道这是啥据說小姑娘最喜欢吃

21、看着这货的生活状态，我真的开始羡慕了

22、也不知道谁家孩子都放学两个小时了还没有回家

23、跟着奶奶长大的宝宝，有这不属于这个年纪的成熟

24、谁也别来打扰我我马上就要坐定成仙了

25、下次有什么东西都不让你吃了，太丢人了！

26、撞车戏这模型這么大，怕不得千把块钱

27、大兄弟，有句话不知道当不当讲我觉得你这水平和小踏板的质量一样棒

28、有一次见和尚抢亲

29、让你钓鱼，讓你钓我在家闲着也没见钓一下！

30、不用再纠结为什么女朋友冬天不穿裤子也不冷了，因为她们都善于伪装……不掐起来你知道这是褲子么？

31、手机掉下去的那一刻是不是想下去捡？

32、现在城市里很少见了

33、不就几车水泥嘛小意思啦

34、这是在沥青脱毛吗？

35、百年难遇、飞机坠落瞬间

36、歪果仁的宠物就是牛还能当坐骑

37、这跟我想的不太一样啊！

38、兄弟，你的健身方式有点特殊

39、这位高僧你的铁头功好像不顶用啊

40、慢着，拍一张再吃

41、挤眉弄眼的还那么调皮

42、今天的风刮得特别喧嚣

43、年纪小小，臂力挺大！

44、没人跟你玩的时候洎己玩

45、结婚第一天，老婆刚起床就发来了视频

46、大哥我想跟你交流一下时尚

47、狗子：你可被摔倒了，要不我就没吃的了

48、有多少人喜歡这种壮壮的妹子而不是瘦弱的妹子

49、跟朋友去山上玩，此时突然觉得手里的烤串不香了

50、女人眼中的穷人男人眼中的男人