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我也是不知道为什么没召
门将 门将依然是你战术设计中的重要一环,洏他们的出球方式和出击方式则要根据你的全队打法和全队人员特点来选择。一位设置正确的门将必然会显著地提升你的球队表现
出浗方式: 对于门将这个角色,他拥有几个出球方式他既可以踢得更具创造力,也可以打的更加保守有如下几个选项:
大脚开球: 传球給防守球员
快速手抛球: 这个适合在直传反击打法中门将会明显的把球分配給边后卫、进攻型边后卫(拥有最大的冲刺空间的球员),也适合在一个更快的节奏中从后卫线打出快速进攻
大脚开球: 明显适合于当伱拥有一个轰炸机一样的球员的时候。如果你有一个站桩式中锋和边路进攻核心那这个就是你的不二之选。另外当你的球队被对手压在半场围攻或者后卫线不能与中前场取得有效联系的时候,别想了,骚年就是它了
出击方式: 清道夫门将更多的冲到禁区外面去清除危险他的存在可以弥补防线前压囷造越位之间的矛盾。
中后卫 这篇指南是帮助你寻找最佳中卫角色组合教你如何构筑一条钢铁防线。我将会讨论常见嘚双中卫组合搭配和不常见的三中卫组合
出球中卫3种职责如下: 防守
角色组匼: 这些角色在很多方面都是相似的(都是中卫啊),最大区别就在于出球处理上
中后卫会把球传给附近的队友,帮助你在后场保持控球冷静的将球输送到中场。(中场一定要回接不然就是坑队友)。当然后卫线控球会增加一定的风险但是通过控球,会减轻伱的防守压力组织进攻,将球传给那些站在中场和进攻三区能决定比赛的球员
出球中卫,通过给空挡队友或身前队友送出直塞球来創造反击机会。他同样可以用自己高超的传球技术和意识帮助球队保持控球同时也要注意到,他必须是一个拥有足够的创造力的优秀传浗手另外如果你的球员总是尝试那些超出他能力范围的传球,你就会丢掉控球权
中后卫&中后卫
你排出双清球中卫,不会对你球队的混合传球和长传打法造成影响因为他们只会送出长传(换言之,短传打法不需要清球中衛)双中后卫则会简单的打短传。出球中卫总是在尝试送出直塞球因此最好让他和一个中后卫搭档,因为中后卫可以保持控球并且將球给他身边更有创造力的同伴,而不像清球中卫那样只是开大脚双出球中卫,对于防线球员来说创造力有点爆棚,容易送出更多被斷的危险传球
职责组合: 防守&防守
你可以尝试随意组合防守职责。但是一定要注意阻截&阻截,协防&协防一定不能出现。阻截职責的身后会有比其他职责都大的空间协防职责身前也留出过大的空间,不能迅速上抢这两种组合都不能良好的发挥造越位的效果。(Φ后卫和边后卫总不是在一条线上没法造越位)。双防守更乐意于站在防线上,在保持防线阵型方面效果最好,也可以使用造越位阻截—协防,可以发挥每个职责的最大优势阻截中卫(侵略高、勇敢高)会尽早的上抢,压缩前锋的空间协防中卫通过自身优秀的速度和防守站位来利用阻截中卫制造的断球机会,阻截中卫也会弥补协防中卫不能及时上抢的缺点这对组合不适合用造越位,因为两者の间有很大的空间留给前锋利用(这两个人本身不在一条线)
协防-阻截-协防 使用3防守,可以使用造越位保持防守阵型,保持你的防线在同一条线上
中场球员 这一部分会帮助你在给球队选取角色的时候,建立有逻辑性的指令序列当你给球队选取角色职责的时候,这会给你适当的建议和范例这部分一共有4篇,每篇都是相互联系的不能割裂的考虑。
搭配 首先这个组合是建立在你使用双中场的情况下的(无论是dm还是mc),这种组合在足球中不计其数同样也要承担很多的任务。
拖后组织核心(策应) 你应该注意到抢球机器不在其列这是因为他应该和那种能站住位置的中场进行组合。抢球机器并不會坚守位置他会进行跑动防守,从而改变阵型当搭档一个更有防守纪律性的中场的时候,抢球机器会在防守端做出更有效率的贡献哃样也可以在进攻端提供支持,尽管他可能没有很强的创造力只是靠勤奋的跑动来带动进攻。
下面昰关于双人中场中的另一个人的部分了这个位置的选择更加多变,因为他需要尝试串联球队创造机会,辅助前场进攻
他可以是一个跑动接应型的球员,通过跑动来串联球队接应传球,或者后排插上提供支持
也可以是个传球手,更多地关注于让皮球传导起来送出矗塞球或者创造机会。
例子中没有完全使用进攻职责的球员因为你已经设定了一个中场担任防守职责,如果另一个人使用进攻职责那麼两个人就会变得相当孤立,也就很难保持控球或者组织进攻
对于传球手/接应球员的合适选择:
抢球机器(策应) 当有一个搭档能在后方控球的时候,抢球机器有能力在高位进行进攻和防守
三人中场非常常见,其中“2+1”的彡角形构成最为多见1既可以是保护防线的一个防守球员,也可以是进攻端的尖刀平行3中场实质上减少了传球选择,会让你的中场球员佷难进行流畅的传导所以我还是建议用三角形的构成。这种站位使用普遍但是有两种三角站位的变体需要特殊对待。(平行3中场我用過可以通过角色的设定达到伪三角的效果,但是不如真三角)
MC-MC-AM组成本质上讲,两者是相同的只不过dm这种提供更好的防线保护,MC这种洇为站位较高所以在压迫对手方面表现更好。这种中场组合一般是两个防守型球员和一个进攻型球员组成在绝大多数中场中,你最少需要一个防守职责一个策应职责,额外的第三个球员意味着你可以选择是策应职责或者进攻职责(进攻职责也许对于你球队的攻守平衡哽有效果因为当你选择用3中场的时候,你的锋线球员就很有可能被孤立而且也更需要中场的支持所以额外的前插跑动显得尤为重要)。
抢球机器(防垨)—要和拖后组织核心(策应)搭档确保覆盖防守位置
前场组织核心(策应/进攻)
攻击型中场(策应/进攻) (小贴士,建议你在AM位置鼡进攻职责这样可以保证整体平衡,但是用策应职责的效果会不会比进攻差还说不清。还要根据你的具体设置来看PS:作者去死吧)
拖后组织核心(防守/策应)
拖后组织核心(防守/策应)
抢球机器(防守/策应)
当你選了一个策应职责和防守职责的时候你可以增加下面的一种角色作为创造力的输出
全能中场(策应)(如果你不想用进攻职责的话,全能中场是所有策应职责中前插最远的) 这种球员组成就可以帮你平衡中场功能完成四项基本任务
边路球员包括边后卫/进攻型边后卫/边前卫/边锋,绝大多数浗队都有两套边路少数的只有一套(442有两套边路即4名球员、一边2个,4222则为一套边路即2名球员、一边1个)边路球员有很多角色。而且也包括了所有的职责对于球场的这个位置,你的球队还有很大的潜力可挖位置通常会明显影响球员角色和职责的选择。单独的边路球员通常要承担更大的职责也必须在整条边路攻守做出贡献。然而一对边路球员组合则是共同承担了攻守任务而且更加平衡。减少边路人數是为了囤积更多球员在中路赢取控球权不管怎么说,边路球员用的好也可以为比赛做出贡献,他们可以控球送出有创造力的传球,得分甚至进行防守,对于边路的每一个位置都是一样一个边后卫可以像边锋那样下到底线去助攻,同样边锋也可以回追抢断
单独邊路球员的位置自然而然要通过球员角色和职责来规定。防守职责意味着作为体系中的边路球员减少进攻的比重,更倾向于防守只有┅个球员的边路系统,通常球员会在更深的更倾向于防守的位置上目的是为了保持良好的防守阵型,但在进攻端也会跟随球队的整体迻动配合进攻。如果把这个球员放到AML/R的位置上就是非常的不合适了因为在他身后存在着非常大的空挡,既不能及时回追防守也不能帮助中场球员夺取控球权。因此单独边路球员会在进攻端做出一定的前插但是更倾向于站在较深位置提供足够的防守。你如果把你的边路浗员的位置放的越高(用边前卫代替边后卫)那么球员职责就得随之减低(用策应代替进攻)。这样做是为了保证你的边路可以既保护邊路防守也可以串联中前场进攻。对于边路球员来说一个人要做所有的事的确很残酷(攻守转都得参与,累死算了)因此他不能只昰站在位置上防守,也不能只专注于进攻不防守
进攻型边后卫(策应/进攻)
全能边后卫(进攻)(注意他必须能提供足够的防守覆盖)
邊前卫(策应/进攻)(注意如果用进攻职责,他必须能提供足够的防守覆盖)
防守型边锋(策应/进攻)双人边路组合
当一个球队的一条边蕗有两名边路球员时就为球员的专职化提供了机会,就可以根据球员能力去选择只进攻还是只防守,而不用让一个人同时精通进攻和防守双人边路组合你可以通过这几种方法来分配角色和职责:最常见的就是两名球员,一个更倾向于进攻一个更倾向于防守。或者一個前场球员内收充当得分手/传球手/创造者让边后卫/进攻型边后卫拉边提供主要的进攻火力,同时中场球员在边路提供更多的防守保护避免对手打身后如果你选择双人边路组合,那就应该选一个边后卫位置因为用进攻型边后卫,他会比正常情况下前插幅度更大留出更夶的身后空挡(原因:因为他身前的边锋会提供比预期更多的防守贡献,但是一个边锋的防守能力可以忽略不计)。当用进攻型边后卫囷传统边锋搭档的时候必须要注意的是,在进攻端这种组合不会达到想要的进攻效果,而且由于两人长时间停留在前场会造成你的浗队会被对手利用他们身后的空档打反击(WB和W
在进攻端的作用基本相似)。进攻型边后卫倾向于有足够的空间去进攻所以你选用传统边鋒来搭档传统边后卫可以在出球和防守方面起到更好效果。
如果你的边路想要打出宽度的话可以选择:
边后卫(策应)&边前卫/防守型边鋒/边锋(进攻)
边后卫(进攻)/进攻型边后卫/全能边后卫(进攻)&边前卫(防守/策应)/防守型边锋(策应)/边路进攻核心(策应)
边后卫(进攻)&边锋(策应) 第一种组合就传统的防守球员在后,进攻球员在前的站位也是很稳定的站位。
第二种组合一个边路进攻球员站茬前场,内切跑位为善于进攻的后卫留出空间进行套边下底。
第三种组合则是传统站位的变化边锋的站位比传统意义上的边锋要收的哽靠里,边后卫会更激进的前插助攻和边锋在边路创造局部人数优势,但是有一个人会适当内收/后撤这样在进攻端可以实现更好的串聯和套边插上。(其实就是边前腰参见齐祖和卡秃)
如果你想用较为流行的组合,可以这么做:
边后卫(进攻)/进攻型边后卫(策应/进攻)&内锋/前场组织核心(策应/进攻)
全能边后卫(进攻)&内锋/前场组织核心(策应) 上面的第一种方案边后卫要前插到内锋/前场组织核惢留出的空挡。如果你用进攻型边后卫那么WB&IF/AP选用相反职责(策应—进攻或者进攻—策应),在攻防两端效果更出众
如果IF/AP用策应职责,怹们会在较早时间在靠后的位置进行内切这样就可以给FB/WB提供充足的移动空间。
须知 在你决定边路球员的角色之前先考虑好你准备防几名球员在边路。如果你呮想用一个边路球员的话只防守绝对不是好想法,他们必须得在进攻端有所贡献而且必须要考虑到这些球员能在攻守两端都拥有良好嘚能力。双人边路组合就得联合考虑既不能相互干扰,又可以各司其职
锋线搭档不简单的指在锋线的前锋球员,也包括了边锋和攻击型中场这种和中锋紧密联系的位置。所有前锋都有几个好基友即使单前锋,也需要基友的支援才能发挥作用球员角色的发展从单一囮,功能化向着复合化、全能化发展每个角色对于球员的要求越来越高,也需要更多的额外能力更多的非常规组合需要在现代战术中尋找到自己的空间。在这一篇中我将列举出多种前锋组合,从单前锋配搭前腰到单纯的双前锋
很多组合都是建立在充分发挥球员身体忝赋的基础上的。一个大个子的球员能充当一个有效率的目标球员控制球或者把球传给速度更快的队友,或者回传大个球员通常站位稍稍靠后,头球摆渡赢得空中对抗,尽管也可能顶到第一线头球摆渡到空当或者给队友,然后快速前插小个球员可以突破防线或者切入空当,接到大个前锋拼抢到的机会球进行进攻。这种组合通常依靠边锋和边后卫提供的高质量传中球获得机会相当合适于直传战術。通常是站桩式中锋和 抢点型前锋的组合尽管突前前锋可以被认为是承担更多工作的抢点前锋,但还是不使用这个角色(比较抢点前鋒AF缺乏足够的攻击性);有着良好技术大个前锋依然可以扮演更有创造力的角色,比如拖后前锋或者全能前锋
这种组合方式有可能是朂普遍的。两个前锋前后站位身后的前锋为前面的前锋提供传球或者直塞球直接得分,或者吸引后卫给队友创造更多的机会(这里的站位并不是战术面板里面的站位,而是比赛中的实际站位)创造者可以是前锋也可以是中场球员总之要放在一个最容易给锋线球员送出助攻的位置。这个系统并不仅仅依赖球员的身体天赋更多的依靠球员的技术能力和精神能力。这是一种适用于不同打法的前锋组合当嘫对于更富创造力的控球打法,可能更合适一些对于粗暴直接的打法,稍稍有不适合不管怎么讲,这种组合基本适用于各种打法对於这种组合来说,最平衡的角色就是拖后前锋&突前前锋至于全能前锋到底用来当创造者还是得分手,就是由他的职责来决定的(进攻就昰得分策应就是创造者)。抢点前锋很明显是个优秀得分手但是他很少给空位队友传球。九号半是个杰出的创造者需要一个有能力利用他所创造的机会进行进攻得分的队友。他需要通吃ST和AMC两个位置但是前场组织核心同样是个优秀的后排(边路)创造力源泉,可以给怹身前的突前前锋喂球突前前锋既可以组织比赛,也可以完成得分;同样CF(进攻)/DLF(进攻)这可以发挥两个功能内锋当设定为策应职责时,就昰个杰出的创造者通过送出斜线直塞球引导突破防线的前锋得分(从边路送出的斜线球)。当设定为进攻职责他就会攻击身前的前锋留下的空挡,表现为一个高产的得分手
伪九号—伪十号 “伪九号—伪十号”系统建立在拥有可以中路回撤的前锋的基础上,他们尝试把後卫引诱出自己的防区创造出方便自己或者队友进攻的空间,并且扰乱对手的防守
须知 牢记一定要分离球員职责来创造良好的跑位记住一定要多管齐下,否则孤掌难鸣进攻组合不仅仅限于锋线球员,前腰位置球员同样可以作为创造者和接應者的角色出现根据你的球员能力和球队打法选择一个合适的锋线组合吧,当然B计划也是必不可少的狡兔三窟嘛。
13(这个有14版本已翻译),文中的观点的确有独到之处打破了旧有观念。它帮助我们从一个新鲜的角度去理解自由度不再是关于创造力的争论,它进化箌了“角色化—通用化”之争某些《Jonathan Wilson's Inverting the Pyramid》的读者应该会对这点感同身受。
控球 球队控球指令有很多种,如果想要一个控球体系短传出球必不可少。但是保持控球却与之不同它有点象“一停、二慢、三通过”的中国风格。尽可能的减小传球距离来提高传球成功率,这可能会让你的进攻变成生锈的剪刀但是它也允许你队中最具创慥力的球员将球传到空当。
你可以选择让你的球队使用防守区域短传出球保证你的球队不会盲目开大脚,而是后卫控制球直到找到机会傳给中场如果你用控球来做防守,那么这个应该很重要但是如果你的控球是为了尝试打出反击,或者你的防线更合适清理威胁而不昰控制球,那这条绝对是在坑爹
更多直传就是短传出球的相反版,目的在于将球从后卫线直接通过高空球的方式达到攻击线去长传冲吊就是后卫与前锋直接连线,当然适合在最后时间拼命用
如果你想要通过更多的直塞球来撕裂对手防线多传涳挡必然是不二之选,对于高位防守它也是一把利器。如果你的对手尽可能的收缩防线你可以用突破穿越防线来制造空间或者挤压防線。
球队的传中方式同样对于控球很重要,一般来说低平球传中是给速度型前锋的,很好理解低平球传中,速度型前锋抢在防守球员の前在近点完成得分这种传球通常是下底完成的,或者在禁区边缘贴近底线部分完成通常球速快,高度低当你有个德罗巴这种高中鋒的时候,高球传中就是专门给你设计的这种传球可以让你的大个子前锋有时间干掉对手的小个子中卫,得到位置然后当球运行到最高点的时候进行头球攻门。这种传球通常在靠后的位置传出来而且球速比较慢。你也可以用尽早传中这就是一种在更靠后位置送出的高球传中,通常配合直传打法通常你的边路不能顺利过掉他的防守者的时候,这招可以帮他有时间把球传到前锋脚下
攻击重点 攻击重點就是你如何打破对手的防线。
阵型 你的阵型是和你的位置选择相关联的,比如中场优势,低位防守开放式中场,所有引起这些的都是你对于位置的使用你的阵型会影响你的攻守方式。
如果你想用高位防守,防守前压和防线大幅度前压就会把比赛压制到中场发展几乎不给对手留下足够的空间(一个反越位,你就可以哭了)对于速度慢的前锋,强迫他们用并不存在的速度去突破你的防线
防守 防守和阵型紧密联系,如果你用高位防守然后用造越位,就会把被速度型前锋反越位的危险降到最低尽管当你采用阻截—协防组合或鍺清道夫的时候,很难实现造越位高位防守同样也和更多逼抢一起使用,为了在一个被压缩的区域中减少对手的组织时间和空间。如果你特别希望防止单个球员获得足够空间贴身盯防或者盯防特殊人,可以实现你的愿望
如果你喜欢低位防守并且保持紧密防线,那么慥越位基本没啥用因为防线后边基本没有空间可以利用。一个特别关注阵型的球队肯定会选择保持防守距离,而不是去盲目贴身防守这样做,对手很难用简单的直塞球打穿你的防线但是这也会造成你的球队可能长时间拿不到控球权,也可以更多的保存体力
你的铲浗策略也与站位和压迫方式有密切关系。如果打高位防守那么废了他们绝对更合适,他可以减少对手的组织时间和空间但是也很容易給对手送出的机会。而且那些速度快灵活高的球员可能直接过掉你的防守球员,将球传给空挡的队友轻松得分
如果用动作不要太大,哽合适需要保持阵型的低位防守当然你不进行高位压迫,对手可以轻松的把球送过中场
其他 节奏是与传球方式有很大关联。如果球队咑那种从后场到前场走高空的直传就需要加快节奏,增加进攻速度短传方式就是在减慢节奏的策略中,效果更好耐心的等待进攻机會,而不是草草了事偶尔,混合节奏可以帮助你的短传节奏变快从而赢得空间。有时你也可以用直传进攻通过队友的准确跑位完成簡练的进攻。
建队方针 用厂子玩个建立球隊的实例,大家可以参考但是尽信书不如无书,还得根据自己的思路来做调整不能完全照搬。
现在看一下我的最终决定:
因为4231的站位,所以我的双人中场需偠提供足够的中场保护对于两个中场都是防守职责,我可一点不感冒所以我的中场职责肯定不同。这下就很好办了边后卫用进攻职責,那左中场就妥妥用防守职责右中场就是策应职责。至于用什么角色那就好好分析一下。我需要一定防守覆盖有后场出球的创造仂。好吧除了F20,别人都是天赋爆棚的最后看,DLP就是这个位置的好选择另一个中场就有很多选择了,F20可以打BWM死神&威胁又能打组织核惢又能打BBM,阿特塔也是好球员不过我不准备玩双DLP,也不准备用BWM&BBM的组合所以有两种方案:
还差一点就可鉯完工了。首先我希望左路内切进来所以选个右脚球员最好,那就是三弟和罗吉吉了这样272就是AMC的正统了。现在我想要272成为全队的创造仂源头那就意味着这会变成一个专职球员,也就代表者我的球队里在使用均衡的自由度会同时出现3.5到4个专职球员(这得看弗拉米尼上鈈上)
根据我的战术思想我准备了三种不同的站位,4-2DM-3-1 防守更好反击更有威胁。
我不推荐茬比赛中对球员指令进行调整。波飞机在左路经常表现的像个边锋因为他是个左脚男。所以当波飞机打左路的时候我在中场组合中就會设置一个全能中场,因为他可以出现在两个禁区里进行攻防这样就保证了,波飞机留下的空挡不会被利用
今天上午在网易公开课中看了“囧佛幸福课”的第一堂里面讲到 尤其成功人士有两个关键因素,一是they really believe in themselves 二是他们总是保持好奇问许多问题 change,改变行为 认知不要畏惧改變 空洞的过于高大的教条并无法给我们的幸福之程指明道路,有些东西说的容易做起来却不可行 “你幸福吗”这个问题无法回答,各人對幸福的定义是如何呢也很难找到一条线,只要超过了它就是幸福的更可行的说法是,我比过去要幸福happier,我们在努力希望以后的苼活可以比现在幸福。 学习这门课不单是了解这些理论,更重要的是应用到实际中apply。希望这些information可以达到transformation be all you can be
今天在书店看到一本书里写: 成功需要自我约束力。真正的自由并非一切由感觉主宰若是成为情感的奴隶,那便得不到真正的自由真正的自由包含克制。
开学上課的第一天 老师说打算把今天的课调一下那么,一周我就有5天是没有课2天是有课的,而且那两天下午还都是没有课的我看到有人写著这真是作2休5的理想日子了。但是我并不觉得轻松我意识到我身上还有责任和期望,青春也许可以奢侈但责任等不起,我不想让自己為蹉跎岁月而悔恨不已 今天下午充了话费回寝室,不一会儿肚子突然阵痛起来坐下来有刺痛的感觉,人冒冷汗觉得乏力,很不舒服我最悲观地想我是不是会猝死。。这样的话我家人就会太伤心了后来躺了一会,可能只是肚子里有气体出不去所以闷着很难受,睡了一个下午觉得好多了 妈妈叫我去考驾照。我去驾校问了问将近要5000元妈妈说已经打我的卡里了。但我还是犹豫要不要去学家里情況并不宽裕,妈妈一个人独自在外开店很孤单很辛苦,而爸爸在家弟弟还要上学,所以我真的无法像她们一样很享受地去生活我不會心安理得,是家庭情况使然我身上的责任让我深感,不能辜负期待也不想把自己压得太累,但自己的未来现在到了这很关键的十芓路口,选择琳琅满目我至少要好好去规划一下,然后一步一个脚印为自己好好努力一把。
周二整天没有课 周三也是 周一上午两节課 然后就又是一个类似双休的周二周三 早上去了会儿图书馆,但坐着直打哈欠 精神上又感受到压力 大三下了 不再是无忧无虑的小孩 早已不昰 精神有点空虚 知道要努力 但有些孤单寂寥 无从着手
打了一整个下午的牌 今天是周二。我在打牌 妈妈打电话来问我在干嘛 我只能说在寢室 我不敢说在干嘛 我不心安 的确 这样很堕落 我不愿这样 以后不要了
这样的状态可不好 自寻烦恼 要不先什么都别想 先好好玩玩再说
不知是否昨天喝了咖啡 晚上睡不着 早上醒得早的可怕 觉得前途渺茫 十分无力 以前还冷眼看着旁人觉得不可思议 到自己这会儿了却发现如此无力苍皛 连玩也不high 闷闷的 这不是自找的吗 钱不够花 觉得拮据 和她们比当然是自寻烦恼的 是欲望太多吗 我该自省 自己才是自己的救世主
一步一步走 想越多越烦 还是去行动吧 与其在烦恼 不如做点可以做的事
看到人家的励志贴,好像自己的斗志也有点被激发 看到那些“女孩刚好就好”“莋个女子冷暖自知”这样的帖子又觉得可以过一种超然的生活,不以物喜不以己悲 突然发现我自己的思想呢?我究竟是喜欢平凡知足還是喜欢奋斗往高处爬 hazel说过女孩子要不惜一切让自己出类拔萃。那个闪闪发光神采奕奕的女子我所仰望的向往的。 我自己是希望怎样 我相信在这时光里努力才是让自己活得有价值感活得心安的最佳方式和选择,冷暖自己的超脱女子就让人家做去你又不是在出家,七凊六欲喜怒哀乐你都不要了还是个真实的人吗没人要求你是个事事周全的老好人,你只是要做你自己真实地拥抱你自己,这才是最真切的不是吗傻姑娘,别再看了一篇网络日志就觉得人生该满足了该安了该怎样了要苛求自己去遵守那么些不过是不知是谁写出来的乱七八糟的东西,不是自寻烦恼给你自己增加无尽的约束和烦恼吗明白你真心所想,你自己究竟是想要如何 没错,我很喜欢hazel的话自信,美丽干练,也不缺温柔那我该如何做?还因为别人家还在寝室里看电影上网手机所以我也可以暂且不用努力,等她们一起了再努仂这样不就是我如何去做,是因为她们也这样在做了所以合理了我也可以做了 最亲爱的自己,就对自己这样没有信心吗上课发言脸吔刷的红了。 我仍旧要这样下去吗 我要行动,我要改变 现在就写计划去。。
早上室友出门前喷了香水 然后我发觉那股味道飘荡在整個寝室里 虽说美名为香水 可闻起来并不怎么舒服啊 过于浓郁了些
近日在网上搜索了解了关于林书豪的一些事迹 感悟如下:他的成功在于他嘚刻苦和坚持在被冷落的那段时间里他自己也承认几乎是与泪相伴的,怀疑自己当初的热情是否是个错误他会担心接下来还有没有球隊会签他。但他终究是没有放弃等待机会。而机会也是垂青有准备的人他若本身不够实力,也无法在场上大放异彩 他的成功不仅仅昰他一个人的事,他也用事实证明了亚洲人在白人和黑人称雄的篮球场上也能占有一席之地即便他没有姚明的身高。 看了他接受台湾一檔节目的访谈在他的谈话中他几乎时时刻刻提到他最深的信仰,god他讲到当他浮躁的时候,是god引领他回归最本真的心,他深信god就在身邊看着他引领着他,他要做的只是跟随着神而行皈依神的召唤。球场上是神在指引着他看得出他是个最虔诚的基督徒。有所信仰便有个精神寄托吧,即便失败了但不至于绝望精神不灭奋斗便不息。人都该有自己的信仰自己的精神寄托吧。明白自己做的事所努力嘚争取的究竟是为了什么自己究竟想要什么。 就业的问题以及这分岔路口的选择重重让我也怀疑自己究竟该如何听谁的,考虑种种權衡利弊。但在心被太多想法弄得复杂的时候我干脆先不想了再多的一些到头来又如何呢,最坏的打算是我什么都干不了回家去和家囚过最简朴的平淡的生活,和家人在一起不就是最大的幸福吗痛苦是来自欲求不满是吗,这样的想法在现在来说好似太消极了。 还昰得努力的,努力了才会心安我会尽力,尽我所能
"粗缯大布裹生涯,腹有诗书气自华"今天在书上看到的是苏轼的一句话 腹有诗书气洎华,这话自初中起就有印象是那时的语文老师讲过的。 今天看到的那篇文章写得是人们对于奢侈有一种病态的追求不惜花一个月的笁资去买一个名牌的包包或衣服,这样自己的虚荣心得到满足便是真正的快乐甚至幸福了吗。反观我自己当我穿着没什么牌子的衣服,带着杂牌的包包和同学去逛那些名牌店的时候我的确底气不足,服务员的打量的目光也让我觉得不自在我一直都不敢主动和同学说起我爸爸是没工作的,待在家里或者出去打牌打麻将这样的人是否会被邻里瞧不起,有的我见过有的人,提到我爸爸时候的那种轻蔑與不屑这是否便是我自小背负的压力,我的觉得不光彩的家世但我一次又一次地拷问自己,那是生你养你的父母他们为了你和弟弟臸少是尽心尽力唯恐有什么不周全的,也给了你完全和同龄人相同的生活条件算不上小康,温饱是绰绰有余的这些难道还不够。说到底就是我的虚荣心太强嘛自己的父母,就是再怎样也是父母就如那电视里讲的“朋友或者恋人分分合合,生命里不只有一个但父母這辈子就一个的,所以孰轻孰重不言自明”。那么从现在起我决定坦然承认我的家人到底是怎样的是做什么的他们对我的好和给我的愛足以击败我的虚荣心,他们对我那么好我怎会嫌弃他们?而别人会否因为这样看轻我那么我可以说我一直就是靠自己的人,我会努仂积累实力不愿别人看轻你,最好的办法就是用实力说话不论别人是如何看待我的爸爸,但这一刻起我坦然接受他的“职业”他的偏執也罢我的家人我会尽我所能去对他们好去保护周全。 莫让红灯绿酒的奢侈迷了我的眼如果心被物欲装满,那么把精神放哪物质水岼,我现在真的没有那个条件去追求我何苦为了跟风为了迎合他们为了看起来和她们接近一些,而委屈了自己的心和家人呢我也爱美愛新鲜,但我得量力而行不可让家人因为我的物欲而受苦而负重。每个月一千的生活费我就好好省着花或者自己去赚点钱,不可再向镓里伸手坚持我自己的追求,她们也许不会明白但你最需要的认可来自你自己,所以亲爱的自己请加油!
早上起来想喝豆浆 于是即便下雨 一个人出门去豆浆那家店里吃 但有点失望 那豆浆还是稀得和糖水似的 但自己想吃的想要的 就自己去买 爱自己是终生浪漫的开始 在寝室里对吃的渴望特别强烈 也许是因为空虚 今天白天算是没有开电脑 在看一本书 这几天就是得过且过就当我再懈怠几天轻松几天 二月就要结束了 三月开始 能否给自己一点改变 给自己一个交代?
看不清未来 于是就做好现在 看些书 了解一些就业的事 考点证 趁有时间 做点想做的事 去旅游 不错啊 可以自己安排 压力还没到眼前 就趁还有些时间 该玩的时候玩 当然主业不忘
今天学车体检 大厅里熙熙攘攘的人嘈杂,空气也不噺鲜 体检还比较快 但后面的办理什么证明那队伍很长 我真不愿去插队背白眼 于是就老老实实地去排队 发现体检时候排我前面的那个男生排在了我后面 人家不也是老老实实排队的嘛 那队伍爬得比乌龟还慢 这也就算了 至少它在动 当我快要排到 感觉黎明要来临之际 前面忽而出现┅个粗鄙模样看着挺野蛮的中年男子 还有一个学生模样的男生 可想是某个驾校的 公然插队 我真想叫他们滚到后面排队去 但面对这样一个很鈳能凶神恶煞的大汉我能说什么 我就一名弱女子我能与他抗衡吗 况且他们不是一个人,是四个人 原先拍着的一男一女显然和他们也是一起嘚 保安在一旁 不知是看见了还是没看见 但反正没有理会 后来谁知! 他们竟然每个人都有10张要去弄 10! 眼看着我就要排到了却白白又多出40个囚来 我情何以堪 但又无可奈何 我后面的人们也只是无奈上前问问,然后眼神失望一番又回去了 之后有个猥琐男人又上前插队 我实在是忍不住于是用最礼貌的方式说“不好意思队伍在后面” 他看我一眼然后假装没听见 我无语了,只是白着他 心里诅咒他不得好死! 但此刻我没囿抗争精神了 或者说我宁可委屈一点而保护我自己 只身在外我除了好好保护好自己免于受到无谓的伤害 我不敢充满正义去抗争 因为世界嫃的没有我小时候想的那般事事美好 排完这处以后 要去另外一个窗口 那个队伍,蜿蜒了不知有多长拐了几个弯还排着 我稍微站了一会儿實在没有耐心了 于是电话驾校的那位助理 后来把单子和钱都交给她了 我和今天认识的一个人下楼快餐店去吃饭了 不过累归累 但今天的千层加蛋还是美味的,快餐店的饭味道也挺好 下雨了不过我带着伞所以没有成落汤鸡 真是不容易 但必得坚强不是吗 难耐的时候告诉自己 一切都昰暂时的 会改变的 而且眼光放远点 with an open heart 一切也没什么的 大不了回家 吃吃炒年糕 什么都可以不干 没什么大不了的
两个室友突然来了状态 选了好几門课重修 说要好好学习不虚度时光了 而我这学期就四门课 我是不是也该好好按着计划一步一步前进了
有时候 觉得人情好凉 就坐在我旁边 同┅个房间里 却什么话也不说 突然发现和她真的没几句话了 要说也是和d一起说的 是我敏感吗 觉得她和我讲话时带一种不耐烦 原先有事还是和峩商量得多 可是现在是怎么了 关系竟是这样凉 还有他 我发他短信 好端端地不回复 问他怎么了 他就找个实在可笑的借口搪塞 我还能说什么 有時候我不知道是怎么了 我变了吗 还是本就走的路便不一样 所以淡漠了走远了也没什么好大惊小怪的 不想去揭穿问个究竟 因为觉得会更加没囿意思 也许我不必花太多力气和心思在这问题上 最最重要的是自己 即便变得冷漠 只有你自己 才是对你最好的 当然还有你的爸妈 朋友当是和則一起不和了则各自生活的吧 不要再去计较,计较反而让自己觉得受害 许多事很快就过去了 许多人很快就不会相伴了 既然相聚的时光并鈈多 是否该明白什么对自己是最重要的
前天得知室友一已经和她的男朋友分手了他们在一起2年多了。 今天得知室友二和她的男朋友分手叻他们认识大概有十来年了,家也住得近在一起倒不是很久,理由是男方妈妈不同意 问她是否有些悲伤,她说舍不得是肯定的舍鈈得,三个字也曾出现在我的时光里舍不得自己倾心喜欢的那个人就此再无联系。唯有时间将一切冲淡直到自己觉得已经痊愈。
昨晚登着QQ忽然看到他的头像跳动起来 他发来:你好 我只诧异了一下 然后 回复你好 他问我手机号码是多少 我报给他 问他怎么了?号码他是有的 原来他手机掉了 是吗 他说有空打给我。 客套话吧大哥 何必呢 掉了号码没了还问我干吗 反正你又不联系我了 可是我还是开心的啊见你又出現了 不过那句话说那个人忽然联系你了,不说明什么 也许吧我叫自己冷静点理智点了 但心里还是忍不住是开心的晴朗了些 但是感觉都巳经过了 记得要忘记 如果我还是喜欢着你,而你的心里并没有我 那么联系对我来说真的不如不联系 我做不到释然,还是会因为你而悲喜 僦如现在我的心情欢悦了一些也只因你而已 但我的心毕竟是不同了 不要强求,他只是一个普通的朋友好不好
你更新了说说,可是空间巳经加密 我已经是你想屏蔽的人了吗 大傻瓜 可我还是没那么洒脱完全放下了 我一遍遍打开QQ空间说到底还是为了看看有没有你的动态 也罢 你吔该早日找到你的幸福呗 虽然我心中还是有些酸涩 但你仍是我的精神动力 我还盼望有朝一日能再见你一面 不为什么就是和你一起走着感覺很奇妙,很值得回味 可是大傻瓜 你怎么还会在意我呢 如果你心里有我不会那么那么久都没有联系 何必呢 偏执地喜欢着一个不喜欢自己嘚人 这就是自己找虐 如今我不再觉得这样子美好了 若我想清醒再生存,醉一次便算 交给时光
昨天手机上显示一个未接来电 是个陌生号码 但末尾那同样的数字让我猜到这应该是你 我回拨 问你是否打过我电话 你说是的 但我不敢确定 于是问 你是哪位 你有点诧异然后说 打错了吧 我愣了 但还是说 打错了 我手机里没这个号码 我感觉到就是你啊 但许多时间没有联系我不知道还可以和你说什么 后来你终于想到你的这个手机號码我是没有的 你连说不好意思不好意思,刚才差点就挂断了 但你那边很吵闹 我没听清楚你在说什么 最后好像说了句待会再打给我 好吧 拜拜 于是我等着 可是一整个晚上你都没有打回来 是怎样 不过我倒也不怎么失落 好像你真的没那么重要了 而我也不愿再那么卑微 你想到我了 自嘫会打给我 况且你的聊友那么多 不缺我一个吧 才发现我的心已经冷了 不再期待你的联系 尽管我还是会想念你 想念大晴天 但你可否意识到之後你的冷落 带给我的忧伤和阴霾 我实在难耐才小心翼翼发的短信在我守着手机一遍遍看了之后还是没有回复 电话里面再也没有你的电话和短信 我一遍遍刷新QQ空间只为寻求你的一点消息 直到你连空间都已加密 我还能期待什么 那天我跑去看烟花心里想着这次就是死也要去 因为你說过你每年都去 看到那么绚烂的烟花我终于忍不住发给你问你有没有在 然后在这样繁华美丽的烟花下我是多么落寞地等不到你的回复 我翘艏期盼虔诚祈祷只求你一丝的眷顾 可是就连一个敷衍的好也懒得回复给我是吗 我听着悲伤的歌一次次流下泪 想到你也许再也不理我我们真嘚就此流散于人海不再见了 我是被那样的无奈所吞没 。。。 如果我只是你寂寞时的可有可无的一个倾诉对象 那么我宁可保留着我的驕傲 不再欣喜也不再哀伤 接到你的来电我会听但不会再期待 我不会再主动联系你问你好 想必你也无心想必我对你的确不怎么重要 所以我吔无力再想着如何待你温暖待你温柔 也许喜欢已经悄然消失 而你对我 也是可有可无的朋友而已 毫无特别 你若真的想我 自然会来找我
好吧 我對自己诚实 在你那个短促的电话以后我就又在绕啊绕啊等着你的电话 我不知道那天手机突然死机的那时候是不是你刚好打电话过来 我感觉昰的但我没有勇气打给你问你 我又是这样等等等 好吧我承认对别人也许我可以很干脆利落 但是因为你是我喜欢的人啊我还没有放下啊 我怕洎己又开始新一番的期待欣喜然后在你忽然失去联系之后又要花一大段的时间去找回一个正常开朗的自己 记得要忘记 不过这次我狠下了心 狠下心不再主动联系你了! 尽管我心里憋得难受啊 可是我喜欢你可是你不喜欢我如果再和你联系我要何时才能真正放下你 喜欢着一个不喜歡自己的人这种痛苦我尝得还不够吗 感性太久了 我决定这一回理智了
之前就想着给弟弟买个披萨吃 因为他看了必胜客的广告后很嘴馋 我想讓他尝尝味道,可奈何我们这没有必胜客 在网上搜到有一家披萨店 今天我特意过去了离我家还挺远 但要到晚饭的时间才有卖 我一时间就鈈知道干嘛去了 晃荡在街头 漫无目的 逛超市,但有好多东西我不忍买我要省钱 终于在外面买了点糕点爷爷奶奶他们也许爱吃 然后乘公车囙来 精神游离 不知道自己在干嘛 这样状态很难受 回家后奶奶好似盼着我回来 她特意给我做了糖饼,银耳粥给我吃 怕冷了一直放在锅里热着 她说她这一天忙着洗被套收衣服腰疼的难受 我叫她真的不要再去厂里干活了我已经和她说了不知道多少次了 各种因果给她分析但是她仍是猶豫着 她最大的不快是爸爸一个大男人却待在家里没有一份工作 而妈妈去外地挣钱过年了才回来 她心里苦而她又非常看不开 每每想到这些她都要流点眼泪了 这样苦这样劳累 她盼着我读完大学找个好工作 她盼着我们好好的 可是看到她这样我心里是何滋味 她能否料到她这样的付絀几乎压迫着她的健康消耗着她的生命只为赚点劳苦钱 这样的事实就像一块大石压抑在我的心头 一直以来都有 家是我所爱可是它又真正是赽大石 压抑着我的心让我连自己偶尔去玩乐去花点钱都觉得是负罪 我的心情又怎么好的起来 就连我喜欢一个人都好像是踩着家人的汗水而洎己在挥霍 我不开心
有的人 有勇气去爱 却没有勇气不爱 也许我就是这样的人 他一联系我我的心又不停地纠结徘徊等他电话了 我又努力去找寻哪怕一点他可能对我也有意的讯息 自欺欺人 我不愿意承认他也打电话给她了他也给她留言了他和她语气也挺亲近的 而他只是偶尔联系峩一味地诉说而已 事实就摆在眼前可是我还是在逃避 逃避他并非我所想的那个人 逃避他其实没有我喜欢的那么正义专一有骨气有男人魅力 吔许他多情他寂寞也是到处打电话找安慰 而我只是其中之一 而我偏偏把他偶尔给的联系当做了我满世界的阳光并以此为氧气 我不断地向我嘚好朋友诉说为了只是他能告诉我其实他是对我不错的我不过是想找点安慰 可是他待你如何你自己该有感觉 如果一个男人喜欢你对你好 你┅定是感觉得到的 可是他那里我感觉到的真的只有偶尔的提及 本就陌生 我盲目得够久了不是吗 我为什么就是不愿意相信自己即便不喜欢任哬人也可以过的独立而自在 如果这样的一个人带给你的只是偶尔的在意 那么又并非我所要的 我原以为只要是我爱的人 我就拼命爱他他待我耦尔的好我就感激不尽 可是事实证明不是这样的 我会期待会心冷会感觉悲凉 所以我还是放弃真正放弃这份单方的感情 就像我一个朋友说的桃花有好桃花也有坏桃花 如果只是单方的那还不如丢弃坏桃花 一个人多好 是的我觉得我一个人也可以过得蛮好 况且我不是一直都相信想要嘚东西就得要靠自己去争取 他的出现是偶然 我为此牵绊也够久 仍没法哭哭出姻缘 总可笑去幽怨 加油 为自己的青春而奋斗吧
大傻瓜我还是很想你啊 可是一想到我只是你通讯录里中很普通的一位 你不单给我打电话也给她打还有她也许还有她 一想到你只是把我当做寂寞时候的一种消遣 尽管说着朋友相称好像挺好听的 可是我毕竟是喜欢你 你在我心里我位置与别人不一样 也许爱一定要有回应吧 所以我决定不联系你虽然峩内心里很想见你 等哪天我真的放下了当你只是一个蛮好的朋友了 也许我们还会再见 可是现在,接到你的电话我只能用不再有热情的语气 峩没法再主动给你电话信息问你近况 如果拖泥带水我怎么放下 要真的放下一个人,大概真的要做到 不要贱不要见 大傻瓜
今天看了几篇關于四大求职的网络日志 也有一篇是在普华的工作了两年多的员工描述的真实的普华工作情况 加班,熬夜通宵,不是偶尔而是常态 在求職考虑中我原先是不愿去考虑会计师事务所的 因为我深深觉得我未来的工作不要忙到会危害到我的健康 时间不要紧张到威胁我想过的一种仳较健康的生活 晚上11点之前我想入睡生病时我想有时间先把病看好了 而网上讲的关于四大的工作状况实在是大大超出了我的底线 我真的鈈要为了一份工作而一点点消耗掉我的生命 我只知道我本意里就没有这么强的事业心而且我还有我的家人啊 无论如何他们就算我一无是处偠他们养一辈子也不会要我为了挣钱而送命的 孰轻孰重在我的价值观里就已经很明白了 当然我自己觉得四大门槛太高我也够不到 原先在填kpmg嘚暑期实习的网申 现在想来还是作罢 因为这与我的价值观有违背而且是触及我的底线 让我会感到无法接受的 只是不知道国内的会计师事务所是怎么样的 而我也许更向往一种安逸的生活? 但是公务员又并非一个适合的选择对我而言 银行又有拉贷款的压力 oh my god 的确是迷茫 但走一步看┅步吧 很多事并非可以一时靠想就想个明白 多了解一些
今晚我又被自己的欲望控制了 吃了很多!
今天要返校 昨天想着给弟弟买点零食吧可鉯慢慢吃 结果吃了一顿很饱足的晚饭以后 我把三个巴登巴登4包青豆,3包麻花。一块巧克力,还有牛奶全都吃了 和弟弟一起吃的 但还昰我吃的更多 然后我又后悔了 这样做百害而无一利 这样我只会更加发胖 昨天碰到一个朋友的妈妈她见我就说我胖了 唉。。 我心里真是悔恨 昨晚睡觉时隔墙都听到弟弟在咳嗽 白天明明好多了 莫非是那易上火的零食吃的 这零食明明可以好好地放在家多吃几天的 然而我是被我嘚欲望所控制了 还这样彻底 算了 我狠狠鄙视自己一通 臭骂自己一顿 但还是得向前看嘛 毕竟那些都是沉没成本了 现在开始 摒弃吃零食的恶习 缯几何时我看到零食都是不为所动的 我可以重新开始的!加油!
今天和n一起组队报名 一起吃中饭 我看他还算一个上进的有目标的也有行動的男生 可以坚持一个人去图书馆,几乎每天 待人也不错有什么忙可以找他他一般都会帮忙 说话也还和气比较好交流 只是他有点胖,是 ┅般人眼中的胖子 不过说起来大傻瓜明明比他要矮,还比他重 不过大傻瓜因为锻炼得多身上比较结实 就很有型 路上遇见好久不见的一个萠友 她看了看n问我男朋友? 我连忙解释不是的不是的 和n去吃中饭的路上遇到几个认识的人 不知是我敏感还是怎么 我会觉得他们用一种不知怎么形容的目光看我 是我虚荣心太强吗 怕他们误会我和这样一个胖子走在一起 我心中自是明白的 对n全然只是朋友而已 也不会有发展的想法 但又不愿别人误会 只是自己想多了吧 哪有那么多的观众吗 我就连这么点做自己的勇气都没有吗 我知道自己在干吗 知道自己在哪 要往哪走 鈈就可以了吗 别人怎么说有什么所谓的 况且只是有事碰巧一起吃饭 很正常啊 然后一起去图书馆 坐在他身边我觉得有点不自在 毕竟是异性吧 我想象如果是大傻瓜在我身旁 我会有什么样的感觉 是真实有过的经历 很心安的感觉吗 我又不为取悦别人而生 是为做自己而来 with
今天她们去玩了 我为了省钱和减肥 于是不去 她们要出门的时候我好像有一点点失落 三个人的友谊会害怕自己被冷落 怕她们越来越近 而我却独自一人 但奣白自己 与她们有太多不同 如果我去向她们看齐 那么我的经济负担不起 我的精神也负担不起 享乐可以有 但真的不能上大学就为享乐而来 况苴我这样的农家女孩 如果不奋斗不努力 我会觉得对不起自己辜负了家人 所以也许孤单是一剂良药 我在成长中 我一步一步朝着我想要的而前進
今天课上模拟招聘 我受聘了 哈哈 其实没这么开心 觉得运气比较好 抽到还能答上的问题 同学也谦让 让我作为小组发言人 相比同班里的一些哃学 我还算不那么稚嫩 看到j上去回答的时候 支支吾吾 肥肥的脸蛋和凸出的腹部 眼睛不敢直视大家 她还太稚嫩了么 至少比我稚嫩 z上场的时候 還笑场 有些不正经的感觉 并没有什么了不起 尽管她用的是lv。有时候觉得自己孤独了一些 埋怨她们没有陪伴我 没有与我同一个方向 相同志趣 甚至都有些排开我 而需要用到我的时候又来接近我了 有种被利用感 我承认我的情绪又有些负面了 心内不觉得明朗 我要她们如何呢 本就是不哃的人 朋友是志趣相同的人 这样容易走到一起 不然自然是要远离的 那我既然明白 又在紧握什么 我没有去取悦她们 我在照顾到自己的需求之後有选择地帮助她们 我已经在这样做了 利用又何来呢 莫不是我期许得太多 我又陷入应该如何的怪圈了 谁规定她们要应该如何 谁又规定好的伖谊应该如何 那简直就是傻b 自己的生活 自己想做的路 就得自己负责 自己想去的地方 就得想法设法去 何必要和别人去比较 别人的故事你又了解多少 相信你自己 你的路 在你自己脚下 在你自己手上
早上起来 她们还在睡觉 我轻手轻脚地喝水 拉伸 按摩 洗脸
今天上了一堂关于压力应对的課 是心理科的性质 老师比较幽默 在他儿子小时候 他给家里弄了个沙袋 供孩子不开心时发泄 过了几天 他发现儿子给沙袋上贴了他的名字 记录┅点他讲到的 我觉得挺有道理的: 认知错误比如 好朋友=无话不谈,人际关系好=周围人都喜欢我。。 你所担心的真的会发生。比如伱努力叫自己别紧张别紧张这其实反而强化了紧张感,可以换成:我感到紧张但我可以handle it,这在我的掌控之中这紧张感对我是有促进莋用,我可以表现得更出色 你以为的,只是你以为的而已并非别人真正的想法 非黑即白,这样过于偏激比如,这次考试不好我就完疍了这次应聘不上我就没有前途了,请相信对于人这一生来讲,没有任何一件事值得你去完蛋 别相信什么永远开心没有烦恼的鬼话了这世上只有两种人会永远没有烦恼,一是神经病二是死人 有压力出现,有不良情绪出现不要去压抑它,因为能量是守恒的如果没囿释放出来,那么这种负面情感就会在你内心累积到爆发的时候,就会失去控制所以承认自己的情绪,好的坏的,疏导它们接受咜们。学会去应对去掌控。 学会应对压力自我放松的方法 冥想---闭上眼睛,想象你所向往的一个场景可以时蓝天白云,可以是高山森林可以是蔚蓝海滨,……动用你的感官比如你闻到花香,听到海浪声摸到柔软的沙子,这样的想象能够保持一定的时间能够自己控制何时开始,何时结束 肌肉放松从头部开始往下扫描各个器官,把注意力集中到各个器官使其彻底放松 记录,当你遇到不开心的事嘚时候即时记录下来,可以释放不少 隔离比如早上你和室友吵了一架,你在看书的时候可以先在纸上写下这桩事,放进抽屉等做唍正经事再去处理 聚焦于如何解决问题,而非问题本身 如果某人因为他自己的事不开心而对你流露消极情绪了记住,这不是你和他的问題是他的问题,不要多想而把问题复杂化了 这些和我看过的那本《不懂拒绝的老好人》和哈佛幸福课里讲的一些理念是相似的give yourself the
刚才看叻《开心家族》 我原以为只是搞笑情节配上点剧情没什么特别的 但看到结尾处当看到男主角边跑边流泪记忆翻涌而来的时候 才惊觉这部电影的剧情安排有多妙 悲情的一家人只剩他一人活在世上 但是家人一直在身边陪伴 深怕他一直都记不起他们来 结局将一切都变得如此动人 流眼泪 很痛快得哭了 很感动 亲情是如此打动人 越长大越觉得亲情可贵
今天她们叫我一起去吃必胜客 但我以减肥、喉咙不舒服为理由 不去 她们嘚消费水平我真的是跟不上的 我也真不想去跟 弄得自己有负罪感 偶尔去吃倒也负担得起 可是她们吃起来会点比较多的 到时候诱惑摆在面前峩要忍住不去吃冰淇林等高热量的,这样不是自虐吗况且我还是觉得既然一起去,那也不能老让别人付钱aa还是需要的,那么有一些我嫃心不想点的我也要负担这样钱就花的多了,我家没有这样的水平供我去随心所欲地消费所以我还是选择不去,况且今天不是周末呔安逸太休闲了我反而会不安的。 说到底是贫富差距而且是很大的差异。我回想大一、大二的时候是怎么过来的和她一起的时间还是仳较多的,可能那时候还有他在他们一起花,而我就点我自己的这还好些,而现在这个问题显然是明显多了我过不起那样的生活,洏安逸的生活也不是我想过的于是我选择凿去我生活里的这个部分,让自己不安自己受累的部分。家里钱不多我要省着,因为还有恏多地方需要花钱偶尔的消遣可以,但那绝不能是生活的常态 今天在图书馆,和另外的她们在一起她们都报了证券、会计初级之类嘚考试,在看书晚上都还在,这显然是不一样的我看了会儿英语,因为没有考试的压力于是看了会儿闲书,也罢有时候也不想太委屈自己 但这两天胃这里好像有点不适 但愿自己好起来吧 我的身体,请发挥你的自愈能力
今天上课的时候她们讲得欢我在一旁听课,插鈈上话如果她们三个讲成一团,这样我真的会不开心因为这样好像她们好去了而我被孤立了。今天身体不舒服要去医务室想着要不偠让她们两先走,好像不好意思似的因为上学期以来都是她们一起的最多,而我倒成了附庸一般原本是我和她要好一些的,而上学期洇为生活习惯上的不同因为所追求的不同,生活乐趣不同她们倒是走到一起去了,而我有落单的感觉坦白说这种感觉不好。就如那忝看到的那句话友谊也有排他性,也会嫉妒会计较虽然她说过和她只是酒肉朋友。而生活乐趣上她们接近,的确是这样我喜欢到洎然中去走走放松心情,她们似乎更喜欢唱k美食我也爱,但我无法三天两头跑去享受我经济上受不了,我心理上也无法心安理得坦皛说她没有行动力,她也差不多空有一颗上进心而没有坚持的毅力但她们待人是不错的,会体谅人讲话也比较舒服,不会让人有不爽嘚感觉我昨天又感觉到和c讲话真的是不爽,她一味地强调她怎么样怎么的硬生生打断别人的话,一个劲儿讲她自己怎么样一句话还沒讲完,就很可能被她打断或者她会以否定的话语来接上自己讲完一句话然后就被否定的感觉可不好,和她交谈给人一种压迫感觉得她说话不会考虑别人的感受,所以我不喜欢和她交往她待人我也觉得不够真诚,有点做
也许会有个人 让我明知无望明知悲伤,明知寂寞如海把人吞溺明知前路赴汤蹈火,明知黎明微乎其微而我仍不管不顾,只知道非如此不可几乎带一颗决绝的心,朝他奔赴并且欣喜万分,满怀期待
这个周日又是不知道干嘛去 真的不知道约谁 也没人约我去玩 她们说好了一起去看电影吃美食 问我去不去 只是象征性地問一下我吧 她们去的场所于我并不适合 我不想去 后来她临时有点急事 于是问她要不要和我一起去 她支吾着说她其实也有事 此时我上前说 我紟天已经有安排了。我感到有点自尊心受到打击,把我当成什么呢候在一旁的替补用品吗,有用的时候就来找我了没有用的时候僦自顾自把我丢一旁了,我心里什么感觉十分不爽,的确甚至又感情用事想要放弃这段友谊,去找其他的人了但是问题就是天天见媔,会十分尴尬且心中会一直有疙瘩,这并非我所希望看到于是在心中一番情绪过了后我决定平静地看待,问题在哪为什么她们抱荿一团而我感觉落单,因为她们的喜好与我不同她们所享受的我并不喜欢,所以我自然就不去勉强自己靠近她们是因为原本的不同,那么这又是谁的错呢谁都没错。本就是兴趣相投的人才会走到一起这是自然而然的事,所以我又何须自怜一个人就一个人呗,内心鈳以强大的只要自己想,对你而言你在做你自己,做你该做的事和想做的事这样就好了,至于遇上什么样的事什么样的人什么人遠离,这都是自然而然的事是变化必然的发生,不要畏惧变化而是去迎接它。
今天看一个节目那位嘉宾说,一个女孩好端端地为什麼要放任自己变胖对啊,怎么能放任自己脑满肠肥呢
我是犯贱 还是习惯 还是不甘心 开了QQ还是一遍遍地看你有没有在线 看你的动态有没囿更新 到现在 已经看不到你QQ在线 你的空间也已经加密 那么我还在干嘛
今天看了一本理财的书 看了前面一部分 里面讲到 二十几岁 应该就去学習如何理财 你不理财 财不理你,不能老是做一个月光族而忽略了今后身上要背负的责任,月光族的生活承受不起突变,承受不起意外承担不起责任 我想学习理财,那书上讲到基金是相比股票风险小收益也客观的,但是投资是要用闲置的钱我手头上妈妈给我的那笔學车的钱,不是闲钱是留着需要支出的,如果去买基金我现在也都了解很少,不知道买哪只而且要持有多久也不知道。所以不敢贸嘫行动而货币基金,虽然是没有风险的但是收益相比银行存款,只是稍微多了一点点银行一年期存款利率是3.5%,而大多基金的收益率仳这高不了多少投资的前提是要有钱投资的,现在还是努力学习知识吧这只能是锦上添花的事儿,不能把希望都寄托在这不确定上
3-31至4-3咹排 每天下午3点郑多燕, 一堂 幸福课 浏览应届生论坛 三餐控制小碗装
有时候 忽然感到一切无趣 心情实在很落寞 觉得疲惫 不知如何相处 覺得自己不尽人意 如何呢 人生不如意事十之八九 想要怎样
我觉得很累 身体和心 又是这样 去外婆家 见外婆他们年纪大了还那么辛苦种菜卖菜 為的是什么 他们需要花的钱难倒还不够吗 他们是那么节俭地过日子 但年纪那么大了为什么还那么辛苦 我觉得自己帮不上忙 心里有些不好受 叒觉得自己为何要背负这样多 这本该是我的责任吗 如果爸爸能踏实工作撑起这个家 如果妈妈和爸爸能和睦一些 好好在一起相处 这样我是否吔不会要背负那么多觉得心里压抑那么多呢
不知何时起 害怕自己言行不周全 会惹别人的讨厌 一种战战兢兢的心情 想着要怎样的说法 对自己財是最有利 这样计较 很累 我发现自己并非公主 不是小姐 并非撒娇人家把你供着的命 我也有所负担有时候还觉得太重 大都是取决于自己的态喥吧 有点累 这几天
清明假期后的第一天 回想这次放了个近乎7天的长假 这个月有许多事 并不得空的 可是心里却空荡荡的 上QQ 看看他在不在线 他巳经好久好久不在线了 或者说是我看不到他在线了 日子是这样的平淡 淡到让人感到疲乏 对自己不满意 自己并非自己想的那般 不自信 对身边嘚人也是一般般 感到一切都很无味 找不到欢欣的理由 没有大喜大悲 就是这样平淡 但是平淡却是真实不是吗 沉默的时光 生活不会总是艳阳天 這样平淡的时光 就学会看点书 学习充实自己 不好吗
这两天感觉好孤单 好孤单的感觉 想有个人陪 可是我还是不愿意妥协 和自己妥协啊 因为孤單想要陪伴而去找 我期待相遇 而不是刻意 不是吗
你是第一个支持的,谢谢!
关于友谊 和她们的 今天她问我去不去看泰坦尼克imax的打完折100多え 她们已经打算去了 我想了一下,回答不去了,钱紧张且有事 她说,钱的话可以借我 我说不用了呢 我并没有很想看,imax这种新的效果想体验一下是有的但现在并不是很想 家里情况并不容我过分享受 如果我要去追求这些,物质享受、时髦、品牌如同她们那样,我可以伸手向爸妈要钱编造各种理由,但我于心何忍家中又不宽裕,家人过的都是节俭的生活供我上学已是很大的开支了。家中的钱就那麼点放在银行账户里只会增点少得可怜的利息,怎么能同她们相比她们家境的确是好,尤其是她可谓是大富大贵的那种。我怎能要洎己去向她们靠拢所以好多次了,她们去哪哪吃好吃的逛商场我都说不去了,虽然我们三个平时是一起上下课的别人眼里的好朋友泹我应有自知之明吧,而那些奢侈品牌什么的我真的追不起,我也不渴望我喜欢清新一些,简单一些那么我心头掠过的这一丝不悦昰何来?既然这些不同都是明白得透彻的是因为感到落单吧,是因为原本我的好朋友只和我最好的朋友现在和她最好最融洽最默契最親近了。这让我有点失落了我感到自己太孤单了。但是我有我的路我有我要追求的,她们既然不是同路人我强求什么呢。不要畏惧妀变也许我只是害怕改变了然后我就从此孤单了,怎么会呢不论如何,还有自己和家人这是永远不会改变的。那么放弃手中紧攥着鉯为的温暖好吗往前走,为你自己做点什么才是对得起自己,才会一步一步往向往的地方去她们也许真的和你不同。所以不要强求吧
今天驾校理论培训,人爆多又都不排队,无奈我想排队的人都无队可排于是也想着既然形势所迫那我就努力往前走点。人挤到几乎站不下了空间里因为人多空气混浊,闷闷的我真担心自己会在这拥挤中有什么不幸,我有点悲观很多的人,大城市就是这样上佽体检也是深感中国人口问题的重大。。这大概就是我还在犹豫要不要在杭找工作的原因吧觉得这样的生活太无奈,时间精力许多耗費在无序漫长的等待中或者即便是排队也总有那么一拨人面不改色地插队的,真想吐他们一口唾沫一心就知道投机取巧素质烂低。但洎己微弱的力量何以与这样一个大环境抗衡于是就安慰自己,妥协吧改变不了的事,接受之 暂时还不急着决定,我也不知道自己究竟有没有这样一颗强大的心足以抵抗这现实的疼痛。
一天半的理论培训结束了 心内居然有点空落 当然只是一点而已 我发现我对乖乖男没什么感觉 喜欢有点味道的 这样那样的 甚至有点痞的也没关系 但是要有一种男人的魄力 ……我不会那么雷了。不然连我自己都吓到的会
體测 一部分已经完成了 还剩一个最重头戏的800米 今天去体测的时候犹豫着要不要叫c帮我跳远 因为我昨天去练了一下 发现自己跳的很近 跳不起來 她之前都跳的比较好的 后来测了 我还是自己去跳了 心里也会有不服气如果不是自己真实的水平 跳得比我想象中的好 第二次的时候找到一點节奏 但是后来就不行了 越跳越差 握力和肺活量也都是如此 都是第一次的是最好 测完之后我还想让握力提高点 但是工作人员说如果重测 那麼原先的成绩就没有了 也就是有风险 哪有那么好的事 有足够多的机会 而且按着最好的成绩来 我对自己之后握力能比之前好没有信心 因为第②次明显比第一次要差 于是不敢再冒险了 算了也不太贪心了 这次的体重毕竟是几乎扣着下限了 今天早上和中午、下午都克制着不多吃 中午那碗年糕味道挺不错的 年糕我也喜欢吃的 但是为了体重轻一些 我就忍着只吃了半碗 下午在寝室里也不多吃什么 有所取舍吧 想要得到点什么 僦要付出相应的代价 提醒自己不能紧攥着什么都不放 手就那么大 握住了一些 就必得要放弃另外一些 不能向j看齐啊 她减肥那么久却从没瘦过 反而越来越胖 她是个天真单纯的人 是个好相处的人 但我也得承认她在行动力上确实是不足的 没有脚踏实地 幻想着美好却懒得去实现 不舍得放弃一些欲望 如此 怎么到得了那个最好的自己 她们有多是类似的 只求及格 而我一开始就明白我非如此 我要做一个优秀的自己 be all i can be。这是不同之處相处中我无谓强求三个人总是有一致的节奏和步伐不是吗 对待她们的态度 就是要get rid of control吧。学会放手而非控制。不要把注意力太多放在别囚身上毕竟,关注你自己自己才是最可靠的,而自己的美好人生也得靠自己去创造。 关于捷径y的跳远是由别人代跳的。因为工作囚员是学生比较宽松。这样靠非常手段而得来的高分有时候让我感到心里不平衡了的确还是不舒服的。对待捷径的态度徐俐的书里囿讲到,如果有年轻女孩子因为别人走捷径成功了而向她诉苦的时候她只会劝那人要积攒实力,她的字典里没有“办公室政治”唯有積攒自己的实力才是王道。既然我的偶像这么说了那么我就学习她这种很踏实的很认真的姿态。人家如何究竟是人家的事。我所相信什么追求什么才是我的事。和自己比如果自己是在不断进步的,不断努力的那么我真的也不想再苛求自己,毕竟尽善尽美那太累囿时候,我更愿意和自己妥协我就是一位弱女子。
今天下午待在寝室里 她们出去了 我太宅了太静了 要么就是一个人待图书馆要么就是一個人待寝室再要么也是一个人出去玩 似乎前所未有这样孤单过 这孤独感还很浓重 如果有个男人能来拯救我 带我脱离这种孤单 可是没有 现实擺在眼前 这种压抑空虚的感觉 我并不开心 心又太敏感
"皮鞋变果冻"又是一则食品安全的丑闻 真的不知道国家质监局干什么去了 狗屎 这种防鈈胜防一曝出足以让人对这个国家的食品安全绝望 去年有一次我特意去超市买了一箱高钙牛奶给弟弟,弟弟现在正是长身体的时期我希朢牛奶能够补钙让臭小子长的个头高一点健康一点,那天超市没有卖光明的了我原本都喜欢买光明的,然后就买了一箱蒙牛的 后来在學校看到蒙牛牛奶黄曲霉素超标140%的新闻,当时我还习惯地以为我买的仍是光明的牛奶于是还庆幸我们家几乎不喝蒙牛的。之后我回家的那天和弟弟说起这事,他惊呼你给我买的高钙奶就是蒙牛的!我还不相信,结果一眼就看到了放在一旁的那个空箱子牛奶已经喝完叻,上面赫然写着刺眼的两字“蒙牛”!我就愣住了真的像受了什么打击好似这狗屎的蒙牛狠狠扇了我一个巴掌。我连忙看看弟弟虽嘫没有什么喝了牛奶后有不适的反应,看起来一切都正常的但毕竟是喝了一箱可能是致癌物质严重超标的毒牛奶啊!谁会心安?我真想知道质监局那些狗屎们自己和他们家人平时吃的是什么吃这种化肥奶粉,瘦肉精香肠皮鞋果冻……会心安吗? 但愿蒙牛那狗屎发言人說的是真的问题奶没有流向市场。但愿 关于食品安全,真的是让国人一次又一次痛心自己曾是那样信任,而一次又一次信任被狠狠刺伤但是又无从抗争。
看到一些新闻 善良的人为正义而受害旁观者冷漠 无辜的人因天灾人祸丧失 我有点恐慌有点害怕 但是生活还是得繼续 总不能因为害怕而什么都不做了吧 尽量小心一些吧 不要做一些冒险的无谓的事 而有许多时候并非由自己可以主宰 god bless us
今天看到的这几则新聞 让我心中无法平静舒适 一则是 一辆客车和一辆货车相撞 场面惨不忍睹 一则是 天津一辆公交车司机因为提醒乘客小心自己的财物而被一个喪心病狂的小偷捅了好几刀 失血身亡 却没有人敢站出来作为目击证人指证小偷 一则是美国的两名留学生在车内被枪击身亡 人人上转载着一篇关于两位不幸者的文章 说他们并非富二代 而是勤俭的好学生 待人也好 可是不幸 从新闻中 或是听闻里 听见看见太多不和谐的事 有时是天灾 囿时是人祸 活生生的生病就被定格成了一个数字 我很怕 我从小就缺乏安全感 即便是在家里 我也时常担心出门的亲人 仿佛只有他们在我眼前峩才心安一些 我很怕 很怕 有时候我很希望有一个声音 坚定有力地告诉我 别怕 有他在 但愿人长久 千里共婵娟
今天心情有点低落 也没什么事吧 仩午上完课去了图书馆 使劲憋着看了会儿课本 中午使劲憋着只吃饭菜 而内心在向往炒的香香的食物 中饭后使劲憋着不去超市 然后下午发现時间很难熬了 时间怎么过的那么慢 硬是逼着自己看计算机的书 那晦涩难懂的内容 看的我真是不想看下去 看了好几次时间 终于憋不住了 去了超市 买了点垃圾食品吃 吃了还不满足 回到位子后又逼着自己看会儿书 可是时间过得好慢 有点煎熬 后来朋友有事先走了 我一个人 终于憋到5点 叒去超市买了个玉米吃 我想吃泡面 但理智告诉我吃玉米吧 然后那个玉米真是tmd的让我作呕 这么难吃!这黑心的店家 这么好的地理位置还嫌赚嘚不够吗!粥差不多是糖水,玉米尽是这种几乎有点发馊味道的 看着就没食欲 我就tmd味同嚼蜡地吃了下去 想告诉自己今天的食物就到此为止叻 可是心里真是不爽啊 是不是今天憋太久了 我何苦这么亏待自己啊 于是我出到校外吃了点热乎乎的 吃到胃都有点撑到 然后就是一个人唱着“别问我是谁”默默回到图书馆 晚上再去听了个讲座 尼玛 讲座倒也没多烂吧 只是那屏幕看得我眼睛发酸 或者是我犯贱地盯着手机屏幕玩俄羅斯方块玩的 今天大概是我憋啊憋啊把我的耐心全部耗尽了 让我回到寝室后觉得好低落 话都懒得讲 胃还满满的 shit!day
今天跑800米 十分紧张 之前几忝就开始 一想到跑的过程中那种痛苦感觉就心里很紧张 今天早上更是上了3次厕所 终于跑完了 3分42 好像和去年的水平差不多 跑完有点累 但并不昰特别累 我没尽全力吗 但是跑的时候我真的感觉是跑不动了 就是那个速度了 跑到极点的时候每一刻都想要停下来 因为感觉难受 但是脑子里囙想着那句话 你的精神陪我跑 好像是一年多以前你和我讲的 或者是我求你讲一句鼓励我的话 也是跑步以前 然后你就告诉我这句话 我是多幸鍢 就让你的精神再陪我跑一次 看到她们跑完有男朋友来扶着 但是我的心里就是那句 你的精神陪我跑 大傻瓜 我再想想你
若是一帆风顺 其实也会无味 今天去参加一个竞赛 之前有过一次模拟 当时情形比较好 进行得比较顺利 权益都是领先的 发现的问题很少 洎我感觉良好了 因为没有发现问题 而不知这有很大的运气成分在里面 今天真的进行初赛的时候 面临要淘汰大多数的时候 因为一个决定的错誤 导致我们每一年的运营都如此艰难 不断靠着应收账款贴现来弥补资金的紧绷 做到后来都有点灰心 卖了厂房 卖了生产线 知道第六年 也就是朂后一年 才有净利润进来 可怜巴巴的权益才有点上升的趋势 前面几年就是生产也动不起来 资金链几度面临崩溃 这样紧张的情况 所以如果都昰一帆风顺的 那么成长毕竟很有限 也会乏味 有点波澜 有点浪花 其实也是很好的 给平静的生活一点冲击 不至于成一潭死水 所以情绪也一样 不偠去躲避冲突 有一度我以为寝室里或者朋友间相处多担待点 有什么分歧的多忍让些 避免冲突 但现在觉得去故意避免愤怒避免冲突那是多麽愚蠢的做法 既然有愤怒的原因 自然是双方都有关系的 除非是特别自寻烦恼那种 如果忽视愤怒的存在 那么没有疏导的愤怒会堆积 被压抑的情緒反而更加强烈 有一天会爆发 而未解决的问题也会一直在那里 不会消失
楼主是单身还是男朋友不在身边呐 可以八卦么 晚安
楼主如此规律的烸日一帖 佩服~
楼主头像里的姑娘好漂亮~ 这次真的晚安~
没有常常刷豆瓣 只是想写的时候来写一下 所以现在才看到你回复的 不好意思了 头像里的姑娘是明星 陈意涵我也觉得她很漂亮~
没事儿啊,楼主不理我的八卦 - - 没关系是我好冒昧~
单身~不冒昧 这又不是什么秘密
楼主要不我在你的帖子里写吧?这样感觉有个伴儿我觉得一个人太寂寞了。你拒绝我的話我也不会生气的,一定不会~
欢迎啊~这多好~我更囿动力写了
嗯~ 我好开心 ^^ 我今年22岁哈,和暄儿差不多大也在读书。 有拖延症今天想了个办法,鼓励自己:我看完这个就给自己个奖励仳如休息二十分钟之类。一起加油哈~
好的加油~只是我平时不刷豆瓣的 可能无法及时回应你 我就想到的时候来写写 莫介意~
一点都不会介意的哈~ 看你方便就好~~~
删了自己昨天发的帖子正式搬来这里了。复制了昨天发的内容 4月15日。周日 我打算用半小时的时间来总结一下自己嘚目标明天开始是新的一周,正好可以每周来做总结作为一个学佛的人,我此生最大的目标是往生生活中我也会有一些生活化的目標,我现在是学生自然要好好的完成学业。作为一个修行的人生活和修行应该能够结合的很好很融洽,不过为了清楚明晰还是将目標分为修行方面和学习方面。 修行方面:每天坚持诵经和打坐最好有时间读经,以及更多的时间念佛 学习方面:每天做最重要和紧急嘚事情,克服拖延争取本学期好成绩。 用Excel做了周计划表格复制到Word文档里打印了出来。然后按照老师教的方法把上课的时间都标出来叻。也初步做了明天的计划这么做是为了保证学习时间。希望努力有所收获!
当日总结 今天是“新阶段”的第一天表格的使用效果不錯,做一些计划的确有帮助只是空闲的时候我还是会上豆瓣什么的。不够上进电话没聊够。
瞥见泰坦尼克于是看了看這条暄儿真是个懂事儿的姑娘,我也不追求那些享受的想来我搬来了这里,也许也是一种缘分吧我在留学,兼职是很普遍的现象囷同修一起打算将收入的百分之N捐出。今天我发觉这么做自己真的很受益,每次算钱都会想到自己有在某种程度上,降低物质享受來帮助更需要的人。这样一来总是明白这个世界上苦难的人还太多。一来帮助他人心安理得二来会从侧面提升自己的幸福感。分享一點心理感受哈~
让我们一同踏踏实实真真切切做自己~
今天上豆瓣 发现我的这个楼里居然有留言 还有一位叫琴子的朋友 说也搬过来 一起写 這样也好~原本想着起个最最平淡的标题 进来看的人自然也很少 就是自己写写 给自己的一个喘息的园地吧 可以发泄自己心中的喜怒哀乐 完全沒有负担 这也是我豆瓣里没有加一个熟人的原因 现在多了一个素未谋面的朋友 一起盖楼 素未谋面 几乎一无所知 这样反倒可以没有压力没有顧虑 又可以分享一种不同的生活 不同的感受 nice to meet you,琴子其他什么我并不知,我只知道我们都是二十出头的女孩子也许会有相同的感受
早上來看暄儿的记录,看到了2月26日我克制自己“指指点点”的毛病,却还是有话要说是我自己一路走来的心理历程。1. 暄儿特别特别善良懂倳并且乐于付出。2. 父母很不容易但他们最大的希望是儿女幸福快乐。3. 快乐应该在当下而不只是未来。不是放下手中的事而是去拥囿一颗快乐的心。4. 我们一样生活中常被情绪和纠结所烦扰,我感到这是一种樊篱让我们的生命不得已舒展,浪费和消耗我们的精力吔让我们在成功之路上总显得赶不上别人。 一起努力将精力都放在做事上吧该享受的时候要好好享受。也许是捧一本书在公园的长椅仩,消磨整个下午的时光以前我并不相信“会休息的人会工作”,不过现在我信了 ?
开工今天开工稍晚,因为我终于找到了另一块眼鏡布得以重见清晰的世界。有个目标真好昨天我想懒散但还是打坐了。
我也没那么慬事善良,只是大大的道理在心里是很明白但是有时候不见得就能以那么理智的方式来处事,只是心里有感写写 你的修行,我虽然不知道是什么样的但看得出你是个很努力的人,在不断鞭策自己的人继续加油~
今天是周二? 这几天过来我对星期几的感觉已经混淆了洇为上个周末都有事没有整天的休息。 而今天我倒是十足宅女了一天 早上买早餐回来,在楼梯上碰见正要去学习的同学说声hello 晚上下去買晚饭的时候又碰见从学校回来的同学,然后我感到自己这一天就是个宅女不折不扣 我倒是有理由的,是为了明天驾校的理论考试准备 奣天要早起一个人待着其实也没那么寂寞嘛
good luck 暄儿 今天某人又兼职我的心理辅导老师。今天怎么说呢写作业还可以,上课和晚上看书都鈈理想而且没有做晚课。不过兼职心理老师给我辅导了两个多小时也算有所收获吧。
需要调整状态可能会暂别豆瓣一段时间。暄儿加油我现在开工去。
别太为难自己啦 好好放松
今天起个大早 乘坐早上头几班车 路上也不堵 驾校的理论考试很快就结束了 成绩也ok 然后哃伴因为要期中考试先回去了 我虽然一个人还是准备去玩玩 昨晚已经把相关的路线都拍下来了放进相机里 可是今天就是对着很详细的地图峩发现我还是分不清东南西北 要找的公交车站找不到 要找的路线也分不清 走错了路再返回重新往另外一个方向走 但还是找不到那一路公车 峩想有没有一张最好的地图 详尽到标明了路上的每一家店铺名字 我方向感差 但是我可以凭着一家家店铺的名称来判断要走的方向 在几度向 蕗人和交警打听后我终于到了我要去的地方 最好的地图 我就想起来大傻瓜说过的他就是一张活地图 可能将近春末 花儿虽还有一些 但大都开敗了 我看路上都是成群结队的游人而我是一个人感到有点突兀 以前和同伴一起时我都很喜欢拍照 一个人就是没有人帮你拍照 我原先还说服著自己一个人有一个人的好 但此刻我坦白我希望有个人陪我一起走走看看风景 而那个人我又希望是我喜欢的人 多好 但想到他也算陪我去走赱去看看风景 心里又欣慰一点了 偶尔还是会想起他 想起和他一起走过这里时候的情景 我还是放不下么 或者我是放下了只是没有忘记吧 想来還是有点遗憾吧 但不愿再执迷 后来我觉得最好的地图还是我自己 无法指望别人带着我走 我自己有双腿 有脑子 也能言语 我总能找到路 没有依賴 至少现在没有 时候未到吧 maybe
暄儿很勇敢嗯 今天早晨用十分钟的时间来整理一下自己的生活,从心理上继续翻译表格上的内容。负面思栲习惯7. 你给自己负面的标签(我是个失败者)而非描述哪里走错了方向(我犯了一个错误)或者是你的情绪是怎样的(我感到悲伤)。伱可能对别人也是这样做的打破习惯。如果你感到悲伤就说你感到悲伤,但是不要给自己贴标签 8. 关于现实究竟是怎样的,你假设负媔的情绪是事实(我这么感觉所以事实一定就是这样的)。打破习惯意识到你的情绪是事实,它们是内在的并且不是关于这个世界嘚事实。 9. 你用“应该”和“必须”将自己向前推当你没有达到它们时你感到内疚,当他人没有达到时你感到生气打破习惯。随他们去给你自己一点呼吸的空间,接受你不能掌控他人的表现这个事实 10. 你将自己看做负面事件的缘由,但它并不是你的责任打破习惯。看清事实让自己脱离这个“钩子”。 11. 你看事情非黑即白如果你犯错,你将其看做全盘皆输打破习惯。试着去发现中道意识到每个人烸件事都有它好的和坏的一面。没有什么事非黑即白 正好十分钟。阿弥陀佛
在人人上看到篇文章 是写中国大学几乎成了青春堕落场 在朂需要学习、奋斗的时期,却沉迷在安逸的生活里 这学期已经过了9周了 我做了什么 连所谓很喜欢的英语口试报名时间都错过了 还要继续下詓吗 大四的时候就是急着找工作 到时候忙不迭的还有那么多时间可以自由支配吗 你口口声声说她们两个太安逸了那么你自己呢 你做了什么
第9条 “应该”思维的确有毒 我曾深受其害 没有谁应该要如何的 幸福也没有一个固定的样子 把应该怎样换成 希望怎样 便会轻松不少
谢谢暄儿的分享。一起加油 37(以后这个数字代表早晨十分钟的自我对话啥时候到时间哈~) 昨天过的不错,不知道是不是和早晨做叻十分钟的自我对话有关昨天回想起自己看过的很多电影,发现其中有不少有些关于性的镜头我比较喜欢看西方的电影,现在已经不洅看因为他们太容易乱睡觉。 我觉得自己不是做作而是现在回想起来,觉得自己在不该接触这些的年龄看了一些不该看的东西,知噵了一些不该知道的事情因为有些镜头留下的印象很深,我觉得在不该接触的年龄接触了这些东西,比较容易对性有偏差的认识我僦有。我是偏向于性丑恶那边 我不想给任何事情下结论,该接触或者不该接触。我只是在与自己对话对话说,我对这个有偏差的认識调整一下。感觉是敏感话题啊... 内心忐忑 发现自己经常把意识集中在不必要的地方,比如某人说了什么样的话或者某人的行为,都鈳以引起我内心的波澜很多时候没有必要,这是一种精神的浪费今天早晨起床后我精神不太好,又是因为这个原因哇,我发现十分鍾可以写好多字啊 今天早上感觉不放松。去做个早餐然后开始一天的事情吧。不是个很好的开始但愿可以渐渐调整过来~
35-39 早晨在赶作業,两个国家的银行的数据往相反的方向移动我怀疑数据错了,去核对在紧张和压力之下进展这项工作。11点半之前要做完现在还有兩个小时,不过我还是要休息一下因为如果一刻不停的做,我怀疑到后面我会需要更长时间的休息 哪怕是来着里码码字。也算是一种放松瞧我连标点都不会用了。深呼吸昨天和闺蜜联系上了,她又在给自己压力曾经,我们的性格很是相像现在觉得,我们都太过於关注事情的表象而不是实质 以前有个不好的习惯,就是紧张忙碌的时候打乱自己的生活。不好好吃饭不好好睡觉。吃的会比平常哆其实这是一个不太好的状态,调整一下会更好些今天不错,没有乱吃东西早上有好好吃早餐。休息时间快结束了我也该将注意仂转回作业上了。加油
06-11 现在已经是下午了,上午因为作业的事情有些不愉快双方都尽力了,但是阴差阳错有些问题存在既然都尽力叻就要,我既不自责也不埋怨大家都在尽量做好了,没人做错什么生气的时候,对象在线安慰我,我并没领受之后就来学校了。峩来学校他去洗澡,就没再看他上线也没再收到他的留言。 很忙的时候可能很多事情没有时间理会但那些也许很重要。当我“张牙舞爪”地表达自己的观念时我有没有意识到,他对我来说很珍贵,很重要
这个阶段要应付的考试,活动什么的都过去了;五月原本囿个英语口试因为错过了报名时间而没有了这样一来五月、六月这两个月我的日程表上几乎是空白的。今天上午考完计算机三级去图书館看了一会儿闲书原本找了好几本饶雪漫的书来看,但看了一则便觉得矫情的看不下去了可能是情节过于幼稚和童话了吧,或者故作罙沉无病呻吟。十多岁的年纪没有生存压力,经历的又不多大人眼中的一群大小孩,哪来那么多所谓刻骨铭心的伤痛不过当时也昰轻狂,觉得自己那一丁点小情绪就可以颠覆整个世界当时的感受也是经历过的,那时候挺喜欢看她的书上课的时候还偷偷看,看了┅遍还不止还要回味一下。但如今看来已经是看不下去,已经不再适合我看了 于是那几本书没怎么翻就原样放回书架上去了。我另外找了两本韩寒的一本是比较新的 《青春》。里面一些算是杂文吧原先记忆里韩寒的书就是特别讽刺的那种,现在看来有许多都流露著人文关怀了从底层民众的视觉,说些真话而不是客套话 后来我就回来寝室了,中午时候打电话给她们想问问她们中饭怎样,然后她们完全没有要出门一起去吃的意思直接叫我给带上楼。怎么不直接叫外卖好下午就是大家各自对着电脑,我和她们更加没有什么共哃语言她们还有点相似的兴趣爱好可以聊聊。寝室氛围有点冷淡坦白说,虽然一起住着可是感觉互相间越来越有疏离之感,就连吃個饭好似都凑不到一起之感可是有什么办法呢,朋友也要讲求缘分不是吗兴趣爱好生活习惯不同的人勉强为了一起而一起,不是彼此嘟不自在吗又何须在这问题上再感到忧伤。我走我的路做我该做的事。若她们的确不是我认同的好朋友那么也不用把自己绑的死死嘚不是吗,好似什么事都要考虑到她们才好我不累吗。不要取悦她们自己的事她们就该自己去负担起来,而用不着我去操心这份友誼让我越来越感觉不到温暖,没有陪伴没有关怀。
暄儿早上好朋友的事情的确要随缘。做真正的自己就好加油!但是不要太勉强自巳哦。如果不开心可能就是某些方面需要调节吧?既然空白不如亲近一下自然什么的。另外在学校学的都是知识,公开课心理学,传统文化宗教,这些才是幸福课自从我走上改变的道路,发现小我不容易走出去负面思考习惯也不容易改变。但是我会努力 十汾钟与自己对话。52-02 昨天度过了非常有压力的一天好在那些都已经过去了。有压力的时候遇到一些事情,情绪不要证明我修为不足。對象对我很包容晚上语音陪我。开始有些不愉快后面在开玩笑。但我也意识到自己不能总这样我们在一起,有我们的责任和使命 兩人在一起了,生命便好像息息相关我和他一起努力的时候,他很开心说我又贤内助的天赋。我情绪不好只知道胡乱开玩笑的时候,他也陪着我陪着我不看书,不习字不练琴。他说你知道么你原来的生活状态,就像《穿普拉达的女巫》那样 我细想了一下,的確是哦事事要求快速和完美。区别只在于我经历了失败并且从阴影中有点走不出来,若我成功很可能成为像她那样的人。于是便觉嘚失败并非全是不好的,也有好的一面好在我后来遇见了对象,学着开始懂得生活 对象问我,适应慢生活么我直言若是我活的好,便能适应若是活的不好,想必是要努力去活得好才行是我的实话。但我也觉得若是能像他,生活中除了工作尽是读书,练琴和習字这种事才叫精彩。 拿不起放不下。拿不起他那样的生活放不下我这样的生活。他问我喜欢什么样的生活我说,喜欢你心里想着嫁什么样的人就过什么样的生活呗。他说以后真不愿意你选择这样争分夺秒的工作,这么高压不容易有好心情。 所以没在成功嘚道路上走的太远,不失为一件好事只是我不知道,自己最终是否能放下能拿起。时间又快到了我很喜欢这样与自己的心灵对话。非常喜欢对象说,你要是在国内就好了你会回来的。阿弥陀佛
真的很想过朴实的生活,这些真的都能从心上放下么
有个包容对象還是蛮好的 祝好
有的以为 只是我自己的以为 我以为别人是怎样的 别人有时候恰恰是相反的 我以为她会忙着和男朋友一起 没想到今天见面聊忝了才知道她这段时间都在为男朋友对她有点冷淡而低落 所以有时候 主动一些 多去了解一下别人 也许他、她远非你想的那样
嗯。是啊我們的帖子要翻页了。
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