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搜狗输入法注音版是针对台湾用户重新定制研发的输入法，拥有独立的注音引擎。是一款打字超準、词库强大、主题美观、表情丰富，用了让您爱不释手的输入法，是您输入的最佳选择。功能特色：? 智慧型注音输入，轻鬆打出準确词汇、词组? 词库强大、流畅高效，搜狗总能懂你? 快捷分享贴图\顏文字，让表达更简单? 炫动主题、自定义按键声音\主题，键盘你做主? 花样字，文字特效百变高能? 全量Emoji\全类图形\数学\拼音\标记符号? 超萌顏文字，台语\PTT用语\乌龙派出所经典短语? 海量贴图，台湾年轻世代最爱的流行表情快乐沟通，享受输入，从搜狗输入法开始！
【更新说明】
-優化平板下的顯示效果，鍵盤大小、字體大小、佈局排版更舒適；-優化動態鍵盤在更換主題後的顯示效果；
【编辑点评】
搜狗最新推出的一款注音输入法，好不好用，自己试。不过话说注音输入法，其他家早好多年就已经出了，估计现有的用户都已经形成了使用习惯了吧。
【敏感权限】
读取短信或彩信；
(<font color="#.03 MB/APK//4.0及更高固件)
其它版本(8)
(<font color="#.99 MB/APK//4.0及更高固件)
(<font color="#.85 MB/APK//4.0及更高固件)
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(<font color="#.83 MB/APK//4.0及更高固件)
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(<font color="#.9 MB/APK//4.0及更高固件)
(<font color="#.9 MB/APK//4.0及更高固件)
(<font color="#.63 MB/APK//4.0及更高固件)
表情没滑稽差评anonymous211回复网易UFO丁磊&&&101天前
13楼unsc200226天前呵呵
日本人请远离中国产品关日本人什么事rzdy1996回复unsc200&&&226天前
说反了吧BLUEBOY回复unsc200&&&225天前
莫非你以为台巴岛上是中国人？unsc200回复rzdy1996&&&224天前
莫非你认为那全是日本人？Priapus回复unsc200&&&222天前
一半日本人，一半精日，少部分纯种中国人正在遭受迫害亟待解放unsc200回复Priapus&&&222天前
实话！chao回复unsc200&&&220天前
傻逼吧你，我他妈还等着他们光复大陆呢rzdy1996回复unsc200&&&220天前
日杂你妈死了unsc200回复rzdy1996&&&218天前
妈的傻逼真你妈多，智障吧你rzdy1996回复unsc200&&&217天前
你妈逼真大unsc200回复rzdy1996&&&147天前
19楼离开我的回忆225天前感觉像假名。。这是中国古老的拼音AIR2回复离开我的回忆&&&224天前
然后被日本人改后去当字用了AIR2回复离开我的回忆&&&224天前
你说反了wngx99回复AIR2&&&219天前
30楼xueol223天前所以有台湾的用户吗？
2楼于此于彼226天前woc，小编上班了，我也快开学了我也是，作业都没写看不透的人心回复于此于彼&&&226天前
同BLUEBOY回复于此于彼&&&225天前
我叫你，你可以借同学作业抄一抄，或者不会的瞎写，同学那么多，如果老师懒得话，不会挨个批，但是要是运气不好的话……你懂的小强1回复看不透的人心&&&224天前
。。。老师没叫我们交去检查。看不透的人心回复小强1&&&224天前
打错了是“我交你”小强1回复看不透的人心&&&224天前
又错了是“我教你”小强1回复小强1&&&224天前
笑出声(?ω?)hiahiahia看不透的人心回复小强1&&&223天前
孩子，要好好学习，像乐园小编比如说 @红领巾 他赚着高工资，还可以免费看着A片和玩着那种游戏，他给咱们上传的都不是他看的玩的最好的小强1回复看不透的人心&&&223天前
好有道理(?▽?)看不透的人心回复小强1&&&223天前
15楼knisoft226天前什么是注音
12楼滑稽表情226天前讲道理很多台湾人都用搜狗
11楼可月喵226天前我看不懂注音。。。
10楼航行天宇226天前233
8楼LWYS_bili226天前@manhong2112 注音搜狗我不说什么@ 我干嘛，還有我不會打注音夢兒飄飄回复LWYS_bili&&&226天前
7楼奉紫丨寻儿丨我想改个名字但还没想好226天前厉害
6楼DEADALIVM226天前不懂注音
1楼纳兰琴226天前小编们的假期结束了？
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] 楼取消回复搜狗输入法符号里有,键盘打出来变成口口_百度知道
搜狗输入法符号里有,键盘打出来变成口口
就是键盘上1旁边的那个键 ~·· 用搜狗输入法在QQ里输入就变成口口这样了 ，用的微软雅黑字体。别的字体没事。搜狗的字体库是全的
我有更好的答案
那就和输入法无关了。输入blx就看到了，并不是ESC键下面的那个符号。~这个才是，你打出来的是～，第二个是我用搜狗打出来的，是QQ字体的问题。重要的问题是：你的那个已经显示的符号看截图，符号已经输入到QQ输入框里了
显示出来的就是exc下面的键打出来的~· 并不是你说的～这个，shift加那个键应该是一个点，但是我在QQ里显示的就是口口了~ 一直都没问题的，突然就这样了 是什么原因
搜狗中文状态下单独按这个键：······················搜狗英文状态下单独按这个键：``````````````````搜狗中文和英文状态下，shift+这个键：~~~~~~~~~~~~~~~~搜狗中文英文全角状态下shift＋这个键：～～～～还是建议你换一款雅黑字体。
我说错了~~ 是单独按Esc下面那个键 是口口 ~
算了 虽然问题没解决 分给你吧~
采纳率：77%
来自团队：
有的符号太特殊,打出来就是这样子的!我也曾有过这样的情况!有些符号只可以在QQ打的!
重新下载，重新安装。
不管用~ QQ和输入法都重新安装过。
没想过换个键盘试试吗？键盘也不是不会坏的。
能有点建设性的回答吗~~· 说了别的输入法就可以打出来！
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下一站，你会遇见谁的梦想？
大千世界，茫茫人海；&我们每个人都有一段感动自己感动他人的故事，&每个人都有甜美而又苦涩的专属回忆；&&在这里，你发现的似曾相识的情感；&在这里，你也可以聆听别样的故事。
致90后，怀揣理想的我们
和大部分90后一样，二十三岁的我手里攥着自己的求职简历，机械专业的毕业证书学位证书以及其他相关大学所学专业的各种技能资格证书等等，怀揣着希望和梦想，带着忐忑而又激动地心情步入了这个所谓充满未知的社会。本想着能够大展宏图，用自己的双手去创造这个世界，过着什么月薪上万，能有着说走就走，想去哪就去哪的生活，其实不然。独居异地，身边没有亲人和朋友；蜗居在一个二十平的房间甚至可能还不到，一张床和一套简单的桌椅，没有什么像样的家具，。过着早八晚六的工厂生活，每天面对的都是黑白色彩的电脑图纸，冰冷的工业机床和布满锈迹和铁削的毛坯件，偶尔会和同事吹牛打屁聊聊自己仅仅是自己的生活琐事，就像一个大型的牢笼把我们局限在一起，外面的世界有多么的色彩缤纷繁华热闹我都不知道，简单的两点一线的简单麻木的机械式生活仅此而已。
不知道各位听说过狮子和羚羊的故事么？如果始终不去激发自己内心深处的渴望，那么你永远就是那只被追赶的羚羊，所以你需要有东西来激发你的潜力。知道么，当狮子不去追赶羚羊的时候，羚羊在干什么？它们在休息，不跑了，为什么？因为它们需要外界的鞭策。这个世界上有很多人的人生并不如意，他们都会怨声载道；我好累，虽然我工作尽职尽责我很努力了，但是为什么我看不到任何结果，哦，他们让我看的书我都看了，让我学的我都学了，让我做的我都做到了，让我投入的时间我都投入了，为什么我的生活就是没有什么改变。我想这些可能同样也适用于现在的我自己，是的，到底为什么？如今都市化的生活大都都是早上八点上班，大部分人都会一样都会把闹铃设置成早上六点多到七点多一连串的多个闹铃。每天早上当闹铃响起的时候，你脑海里的就会有个声音开始跟你说现在还早，相比外面很冷还是被窝里很暖和起来干嘛。酸痛麻木的肌肉假装没有收到大脑发出的指令丝毫没有要动的意思，你听到的声音只是你的第一反应，因为你本能的抵触起床抵触工作抵触这种自己不感兴趣的生活，这也是你设定这么多闹铃的首要理由；接着就会想电影里的丧尸一样毫无意识的一遍一遍的看看时间，哦还没到点继续关闭闹铃，直到最后一个临近上班时间的闹铃响起。之所以这样就是因为没有驱动和鞭策，让你拒绝闹铃的号召，让你继续按下贪睡的按钮；只要是额外的任务，哪怕仅仅是多动动手指头，你都不会主动去做，因为你没有强大的动机去促使你行动，这就是你的理由。
我们这一生中会遇到各种各样的机遇和选择，可能因为不自信，没有勇气；因为我们自己的胆怯，因为家人不同意和朋友的不理解等等一些的理由&迫使&我们放弃。那么接下来请你认认真真的听我说了，难道真的就是这些所谓的&理由&让你止步不前，放弃梦想甚至不敢去想，然后甘心去接受麻木敷衍的过着失去灵魂的平淡生活，是么？不，这些都不是理由，真正的原因是你自己，是你自己不愿意去迈出通往实现梦想和理想道路的第一步。你生命中最重要的两天是你出生的那天和你找到答案的那天。这是美国著名作家演说家马克&吐温说的，什么是找到答案的那天？不就是我们实现达成理想的那一天么！90后，面对当下经济文化思想变革所受冲击最大的一代人。随着因年龄见识不断增长你可以改变你的梦想和初衷，但不要轻易去放弃梦想，放弃实现理想。光有梦想不去实现坦然接受别人口中的生活，着完全是白日做梦和浪费时间，我们是90后还年轻还有时间去拼搏去探索，如果我们选择了一条一眼能望得到头的毫无坎坷没有失败的人生道路，那和一个垂暮即将逝去的老人有什么区别甚至我们还远不如。美国有份调查，研究了近百名即将走到生命尽头的老人，问他们这一生最最惋惜的事情是什么。结果呢？几近全部答案所感到惋惜和后悔的的事情不是他们做过的，而是没有经历过的没有勇气做过的。你的内心有一千种不同的声音告诉你还没有做好准备，你不可能成功的；其实你只需要静下来聆听第一千零一种声音。如果你要有努力，要去尝试，要勇敢的迈出那一步，可能你说处的就不是现在的生活环境了。
无论是读书，健身，工作还是生活，我现在要告诉你的是，找回自己的理想，改变自己的理念&&立刻采取行动。告诉自己为什么要这么做，当你对想成功的欲望和呼吸的欲望一样强烈急切迫不及待的时候，你要想想在你生活中你为之奋斗的人们以及给予你无限帮助的人们，那时你会发现你是如此的强大，强大到在你精疲力竭时可以多完成一组仰卧起坐，多跑上一公里，多完成一天的工作任务，在自己的兴趣中不知不觉你会得到你应有的奖励和回报，这个时候你或许已经忘却了自己的疲惫和痛楚，那个时候你将变成羚羊后面追赶的雄狮，是我们在自己主宰自己的命运，主宰自己的人生。当然这个过程不会一帆风顺，会有失败和各种不顺伴随着你，那个时候你可能会说&我想后退&、&我想休息一下&、&我坚持不了了&。然而没有后退，因为我们无路可退；如果你休息了时间不会因你而停止，地球也同样不会因你而停止转动，麻烦困难还会如期而至；即便你不能坚持，压力也不会像雨后的乌云自行消退。你要做的就是鼓励自己激励自己，寻找你内在的力量来推动你拿出一往无前的气势，让自己主动去想，积极去做！每天早上起来对着镜子里的自己说&我不会再让任何人任何事去支配我的行动，去主导我的人生，我将实现我的理想，靠着希望梦想活着的日子已经过去，现在由我自己来创造自己的生活&。人们往往看中的是结果，只有成功的人在有资格分享自己的艰难困苦的历程。不要一味的奢求别人的帮助，他们不是你帮不了你一辈子，也不可能替你走完属于你自己的人生道路。当你到了一定时候，你发现你再也承受不了更多的，你发现自己已经到了极限，到了那种甚至无法用言语能表达的状况下；不要想着后退不要想着放弃，往往幸运的大门会向你打开通往成功的彼岸。记住一句话，&当你走在悬崖的边界，崩溃的边缘，你要用最后一口气撑下去，直到走到柳暗花明，而不是用最后一口气走回头路。一旦回头你过去所承受的所有痛苦和辛酸都会白费。&&
Just&do&it&and&to&be&the&one&what&you&want&to&be!
楼上的月光
也许对于我们来说这短短的几句，需要一生才能领悟这些吧！
我们本应该没有任何交集，却走到了一起
我们本应该形同陌路，却深爱着彼此
我没有怎么样 只是想你的时候会失眠
我不敢写你的名字
我没有勇气告诉全天下我爱你
可是 我爱你 我想让你知道
如果世界暗了，整个世界都闭上眼睛了，我是不是就可以对你说 我爱你
24岁跟你相恋，
28岁一个生命的诞生，
29岁时孩子叫我们爸爸妈妈，
33岁走过7年之痒，
40岁激情褪去，我们仍然相爱，
50岁孩子有自己的爱情。
60岁我们一起去旅行，
70岁我们子孙绕膝，
76岁是我们的金婚。
80岁90岁甚至100岁不在恐惧死亡，因为你在。生命最后一天，我希望我先走或与你一起离开
或许也许对于我们部分人来说这短短的几句，需要一生才能领悟这些吧！
一碗阳春面（我们在帮助别人的同时，也要考虑到最基本的尊严问题）
日本 栗良平对于面馆来说，最忙的时候，要算是大年夜了。北海亭面馆的这一天，也是从早就忙得不亦乐乎。平时直到深夜十二点还很热闹的大街，大年夜晚上一过十点，就很宁静了。北海亭面馆的顾客，此时也像是突然都失踪了似的。就在最后一位顾客出了门，店主要说关门打烊的时候，店门被咯吱咯吱地拉开了。一个女人带着两个孩子走了进来。六岁和十岁左右的两个男孩子，一个身穿崭新的运动服。女人却穿着不合时令的斜格子的短大衣。&欢迎光临！&老板娘上前去招呼。&呃&&阳春面&&一碗&&可以吗？&女人怯生生地问。 那两个小男孩躲在妈妈的身后，也怯生生地望着老板娘。&行啊，请，请这边坐，&老板娘说着，领他们母子三人坐到靠近暖气的二号桌，一边向柜台里面喊着，&阳春面一碗！&听到喊声的老板，抬头瞥了他们三人一眼，应声答道：&好咧！阳春面一碗&&&案板上早就准备好的，堆成一座座小山似的面条，一堆是一人份。老板抓了一堆面，继而又加了半堆，一起放进锅里。老板娘立刻领悟到，这是丈夫特意多给这母子三人的。热腾腾香喷喷的阳春面放到桌上，母子三人立即围着这碗面，头碰头地吃了起来。&真好吃啊！&哥哥说。&妈妈也吃呀！&弟弟挟了一筷面，送到妈妈口中。不一会，面吃完了，付了150元钱。&承蒙款待，&母子三人一起点头谢过，出了店门。&谢谢，祝你们过个好年！&老板和老板娘应声答道。过了新年的北海亭面馆，每天照样忙忙碌碌。一年很快过去了，转眼又是大年夜。和以前的大年夜一样，忙得不亦乐乎的这一天就要结束了。过了晚上十点，正想关门打烊，店门又被拉开了，一个女人带着两个男孩走了进来。老板娘看到那女人身上的那件不合时令的斜格子短大衣，就想起去年大年夜那三位最后的顾客。&&&呃&&阳春面一碗&&可以吗？&&请，请里边坐，&老板娘将他们带到去年的那张二号桌，&阳春面一碗&&& &好咧，阳春面一碗&&&老板应声回答着，并将已经熄灭的炉火重新点燃起来。&喂，孩子他爹，给他们下三碗，好吗？&老板娘在老板耳边轻声说道。&不行，如果这样的话，他们也许会尴尬的。&老板说着，抓了一人半份的面下了锅。桌上放着一碗阳春面，母子三人边吃边谈着，柜台里的老板和老板娘也能听到他们的声音。&真好吃&&&&今年又能吃到北海亭的阳春面了。&&明年还能来吃就好了&&&吃完后，付了150元钱。老板娘看着他们的背影，&谢谢，祝你们过个好年！&这一天，被这句说过几十遍乃至几百遍的祝福送走了。随着北海亭面馆的生意兴隆，又迎来了第三年的大年夜。从九点半开始，老板和老板娘虽然谁都没说什么，但都显得有点心神不 定。十点刚过，雇工们下班走了，老板和老板娘立刻把墙上挂着的各种面的价格牌一一翻了过来，赶紧写好&阳春面150元&，其实，从今年夏天起，随着物价的上涨，阳春面的价格已经是200元一碗了。二号桌上，早在30分钟以前，老板娘就已经摆好了&预约席&的牌子。到了十点半，店里已经没有客人了，但老板和老板娘还在等候着那母子三人的到来。他们来了。哥哥穿着中学生的制服，弟弟穿着去年哥哥穿的那件略有些大的旧衣服，兄弟二人都长大了，有点认不出来了。母亲还是穿着那件不合时令的有些褪色的短大衣。&欢迎光临，&老板娘笑着迎上前去。&&&呃&&阳春面两碗&&可以吗？&母亲怯生生地问。&行，请，请里边坐！&老板娘把他们领到二号桌，一边若无其事的将桌上那块预约牌藏了起来，对柜台喊道：&阳春面两碗！&&好咧，阳春面两碗&&&老板应声答道，把三碗面的份量放进锅里。母子三人吃着两碗阳春面，说着，笑着。&大儿，淳儿，今天，我做母亲的想要向你们道谢。& &道谢？向我们？&&为什么？&&实在是，因为你们的父亲死于交通事故，生前欠下了八个人的钱。我把抚恤金全部还了债，还不够的部分，就每月五万元分期偿还。&&这些我们都知道呀。&老板和老板娘在柜台里，一动不动地凝神听着。&剩下的债，到明年三月还清，可实际上，今天就已经全部还清了。&&啊，这是真的吗，妈妈？&&是真的。大儿每天送报支持我，淳儿每天买菜烧饭帮我忙，所以我能够安心工作。因为我努力工作，得到了公司的特别津贴，所以现在能够全部还清债款。&&好啊！妈妈，哥哥，从现在起，每天烧饭的事还是我包了！& &我也继续送报。弟弟，我们一起努力吧！&&谢谢，真是谢&&谢&&&&我和弟弟也有一件事瞒着妈妈，今天可以说了。这是在十一月的星期天，我到弟弟学校去参加家长会。这时，弟弟已经藏了一封老师给妈妈的信&&弟弟写的作文如果被选为北海道的代表，就能参加全国的作文比赛。正因为这样，家长会的那天，老师要弟弟自己朗读这篇作文。老师的信如果给妈妈看了，妈妈一定会向公司请假，去听弟弟朗读作文，于是，弟弟就没有把这封信交给妈妈。这事，我还是从弟弟的朋友那里听来的。所以，家长会那天，是我去了。& &哦，原来是这样&&那后来呢？&&老师出的作文题目是，你&将来想成为怎样的人&，全体学生都写了，弟弟的题目是《一碗阳春面》，一听这题目，我就知道是写的北海亭面馆的事。弟弟这家伙，怎么把这种难为情的事写出来，当时我这么想着。&&作文写的是，父亲死于交通事故，留下一大笔债。母亲每天从早到晚拼命工作，我去送早报和晚报&&弟弟全写了出来。接着又写，十二月三十一日的晚上，母子三人吃一碗阳春面，非常好吃&&三个人只买一碗阳春面，面馆的叔叔阿姨还是很热情地接待我们，谢谢我们，还祝福我们过个好年。听到这声音，弟弟的心中不由地喊着：不能失败，要努力，要好好活着！因此，弟弟长大成人后，想开一家日本第一的面馆，也要对顾客说，努力吧，祝你幸福，谢谢。弟弟大声地朗读着作文&&& 此刻，柜台里竖着耳朵，全神贯注听母子三人说话的老板和老板娘不见。在柜台后面，只见他们两人面对面地蹲着，一条毛巾，各执一端，正在擦着夺眶而出的眼泪。&作文朗读完后，老师说，&今天淳君的哥哥代替他母亲来参加我们的家长会，现在我们请他来说几句话&&&&&这时哥哥为什么&&&弟弟疑惑地望着哥哥。&因为突然被叫上去说话，一开始，我什么准备也说不出&&诸君一直和我弟弟很要好，在此，我谢谢大家。弟弟每天做晚饭，放弃了俱乐部的活动，中途回家， 我做哥哥的，感到很难为情。刚才，弟弟的《一碗阳春面》刚开始朗读的时候，我感到很丢脸，但是，当我看到弟弟激动地大声朗读时，我心里更感到羞愧，这时我想，决不能忘记母亲买一碗阳春面的勇气，兄弟们，齐心合力，为保护我们的母亲而努力吧！从今以后，请大家更好地和我弟弟做朋友。我就说这些&&& 母子三人，静静地，互相握着手，良久。继而又欢快地笑了起来。 和去年相比，像是完全变了模样。作为年夜饭的阳春面吃完了，付了300元。&承蒙款待，&母子三人深深地低头道谢，走出了店门。&谢谢，祝你们过个好年！&老板和老板娘大声向他们祝福，目送他们远去&&又是一年的大年夜降临了。北海亭面馆里，晚上九点一过，二号桌上又摆上了预约席的牌子，等待着母子三人的到来。可是，这一天始终没有看到他们三人的身影。一年，又是一年，二号桌始终默默地等待着。可母子三人还是没有出现。北海亭面馆因为生意越来越兴隆，店内重又进行了装修。桌子、椅子都换了新的，可二号桌却依然如故，老板夫妇不但没感到不协调，反而把二号桌安放在店堂的中央。 &为什么把这张旧桌子放在店堂中央？&有的顾客感到奇怪。于是，老板夫妇就把&一碗阳春面&的故事告诉他们。并说，看到这张桌子，就是对自己的激励。而且，说不定哪天那母子三人还会来，这个时候，还想用这张桌子来迎接他们。就这样，关于二号桌的故事，使二号桌成了幸福的桌子。顾客们到处传诵着，有人特意从老远的地方赶来，有女学生，也有年轻的情侣，都要到二号桌吃一碗阳春面。二号桌也因此名声大振。时光流逝，年复一年。这一年的大年夜又来到了。这时，北海亭面馆已经是这条街商会的主要成员，大年夜这天，亲如家人的朋友、近邻、同行，结束了一天的工作后，都来到北海亭，在北海亭吃了过年面，听着除夕夜的钟声，然后亲朋好友聚集起来，一起到附近神社去烧香磕头，以求神明保佑。这种情形，已经有五六年了。 今年的大年夜当然也不例外。九点半一过，以鱼店老板夫妇捧着装满生鱼片的大盘子进来为信号，平时的街坊好友三十多人，也都带着酒菜，陆陆续续地会集到北海 亭。店里的气氛一下子热闹起来。知道二号桌由来的朋友们，嘴里没说什么，可心里都在想着，今年二号桌也许又要空等了吧？那块预约席的牌子，早已悄悄地放在了二号桌上。狭窄的座席之间，客人们一点一点地移动着身子坐下，有人还招呼着迟到的朋友。吃着面，喝着酒，互相挟着菜。有人到柜台里去帮忙，有人随意打开冰箱拿东西。什么廉价出售的生意啦，海水浴的艳闻趣事啦，什么添了孙子的事啦。十点半时，北海亭里的热闹气氛达到了顶点。 就在这时，店门被咯吱咯吱地拉开了。人们都向门口望去，屋子里突然静了下来。两位西装笔挺、手臂上搭着大衣的青年走了进来。这时，大伙才都松了口气，随着轻轻的叹息声，店里又恢复了刚才的热闹。&真不凑巧，店里已经坐满了，&老板娘面带歉意的说。就在拒绝两位青年的时候，一个身穿和服的女人，深深低着头走了进来，站在两位青年的中间。 店里的人们，一下子都屏住了呼吸，耳朵也都竖了起来。&呃&&三碗阳春面，可以吗？&穿和服的女人平静地说。听到这话，老板娘的脸色一下子变了。十几年前留在脑海中的母子三人的印象，和眼前这三人的形象重叠起来了。老板娘指着三位来客，目光和正在柜台里忙碌的丈夫的目光撞到一处。&啊，啊，&&孩子他爹&&&面对着不知所措的老板娘，青年中的一位开口了。&我们就是十四年前的大年夜，母子三人共吃一碗阳春面的顾客。那时，就是这一碗阳春面的鼓励，使我们三人同心合力，度过了艰难的岁月。这以后，我们搬到母 亲的亲家滋贺县去了。& &我今年通过了医生的国家考试，现在京都的大学医院当实习医生。明年四月，我将到札幌的综合医院工作。还没有开面馆的弟弟，现在京都的银行里工作。我和弟弟商量，计划着生平第一次的奢侈行动。就这样，今天我们母子三人，特意到札幌的北海亭来拜访，想要麻烦你们煮三碗阳春面。&边听边点头的老板夫妇，泪珠一串串地掉下来。坐在靠近门口的蔬菜店老板，嘴里含着一口面听着，直到这时，才把面咽了下去，站起身来。&喂喂！老板娘，你呆站在那里干什么？这十几年的每一个大年夜，你不是都为等待他们的到来做好了准备吗？快，快请他们入座，快！& 被蔬菜店老板用肩头一撞，老板娘才清醒过来。&欢&&欢迎，请，请坐&&孩子他爹，二号桌阳春面三碗&&&&好咧&&阳春面三碗&&&泪流满面的丈夫差点应不出声来。店里，突然爆发出一阵不约而同的欢呼声和鼓掌声。店外，刚才还在纷纷扬扬飘着的雪花，此刻也停了。皑皑白雪映着明净的窗子，那写着&北海亭&的布帘子，在正月的清风中，摇着，飘着&&&
摄影的魅力
一处景观，一部相机，一张照片 . . . . . .我从小学四年级就开始接触摄影了，在我觉得摄影与摄像不同；摄像是动态的故事情节的记录，而摄影师静态的一个角度，一个精致的描写，更多的时候我觉得摄影更像是一片绘声绘色的文章，然而每个人对同一张作品的品味和感受是不同的，同样就算是同一个人在不同的事情对待同一件作品最终获得的感受仍大不相同。拍摄一件摄影作品可以说是融入了一处景致的每个细节以及摄影者的内心情感，而品味感受一件摄影作品更是观赏者与作者以及摄影的景致心与心上的交流和评析！这就是摄影的魅力所在。
有人会说摄像同样可以做到甚至更为全面，这一点我并不否认；我们可以仔细一想世界上第一台摄影机是由贝尔德、费罗&法恩斯沃斯和维拉蒂米尔&斯福罗金三人在20年代各自独立发明的。摄影机的发明历程相对久远，早在西元前三世纪希腊哲学家亚里斯多德（aristotle）记述了在黑暗房舍的小洞，光线射入时呈到影情形。1516年义大利人达文西（leonard da vince）有研究映像暗箱的记载。1611年德国人克普勒（johnnec kepler）发明凹凸两片透镜黏合成一片的「黏合透镜」。1666年牛顿（isaac newton）以三稜镜做实验，发现了光线的「七彩色散现象」。人类这些伟大的发现，促成了欧洲绘画暗箱的发明，这种以光线经过透镜而形成影像来作素描的绘画暗箱，就是照相机最早的雏形。但这都仅止于影像的形成，对于如何保留影像，还未发展到成熟阶段。 1837年法国的舞台艺术家达凯尔（l.j.m. daguerre）以化学药品「银盐」受光照射会产生变化，而发明了能保留影像的摄影术，称为「银版摄影术」。达凯尔这项创举，法国政府在1839年8月买下了他的发明权而公诸于世。银版摄影术在几年之间就很快的风靡了欧洲各国与世界先进国家。多数人也因此公认该年代为摄影术诞生的年代。也就是直白的说摄影不摄像要早很多，发展的更为久远，虽然当今社会的发达促使生成了3D，4D甚至5D影像，但人们对摄影的衷热度依然不减，摄影一起独特的魅力展现着一切。&无论对于摄影摄像我都很喜欢，然而熟与熟跟热衷我更倾向于前者，有的时候可以说摄影的魅力实在是太多了，多的甚至用言语都无法描述清楚 . . . . . .这就是我所钟爱的摄影魅力。文章写得不好还望见谅，更希望读过的你也能同样爱上摄影，有兴趣的可以投稿，让我们一起分享摄影的快乐！
南极以南，北极以北
今天 听FM电台是 听到了这篇文章 ，感觉很深刻 所以在此特地跟大家分享一下！（有多少情感是纯真的，有多少怀念是青涩的，又有多少ji）&当我提笔的时候，耳畔响着&朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒&，渐渐地我陷入回忆&&&那是8年前的一天，我们相遇。&我不记得当时是怎样的一个情景，因为当时真正的情形我已经淡忘了。可是那一幕镜头在我脑海里面呈现的总是我那一回头的刹那，看到一个气宇轩昂脸上还挂着青涩却又有点张狂的笑容的一个人从教室的最后排昂首挺胸的走到讲台上。那时候，你刚被选为班长。我记得我当时好像有点不屑，很奇怪的感觉。&这就是我们相遇的那一幕，我对你的第一印象。&随后8年，风雨同舟，我们一起走过。曾记否，多少次在月下，你高歌&天生我材必有用&，我低吟着&大江东去&，手中拿着一瓶饮料，权作美酒，去神交古人的意境；有多少次，你拿出一本书，我也拿出一本书，畅谈书中所写，随想人生浮华；交错的浮光掠影将我带回一个回忆的长廊，然后看到一对少年，在长廊的某处，放肆的笑着&&&记得在那个月夜，那是我人生中记忆最深刻的一个晚上。那晚的月光石惨白的，不记得，或者说我不愿去记起那晚发生过什么，我只是时时想起那晚，我们对月同饮，那是我此生中最痛快的一次饮酒，大醉，同归。&8年，好长，可也好短。时光如梭，不清楚这8年我们如何一步步走了过来，不记得这友谊是如何逐年散发出逾久逾浓的沉香，只是看到我的眼神从初始的清澈单纯到如今总是透露着一丝的无奈，眼中没有了锋芒，只有淡然；看到你从舞台中央明智的淡出众人的眼界，看到你隐去你的光环，在幽静的地方韬光养晦。&8年你没有告诉我，为什么当初你会和我成为知己不离不弃的走过8年的时光；8年你没有告诉我，我为什么值得你为我做过那许许多多的事情，让我一次次在无声中感动却表达不出我心中的感激；8年你没有告诉我，为什么友谊可以持续着如此长久，难道说我们当初的一见面真的奠定了此后一生的感情？&人生中两次离别：初中毕业，可是最后我们很奇妙的最后又聚到了一起，当时我看到这个情景的时候，我在想，上天啊，难道说是冥冥中真的有人在主宰人世中的一切？可是，高中毕业，我们没有幸运的凑到一起。我问你，你去哪里？你说，我要往北方，一路往北；我笑，我说，我要往南方，一路向南。&可是，你向往着的北极以北没有实现，我梦中的南极以南也没有出现，上帝给我们开了一个玩笑，你从那个海滨城市坐着飞机一路往南，去了上海，我从那个小车站，坐着火车一路向北，到了北京。&你依旧是北极以北，我曾经是潇湘夜雨，为了祭奠我曾逝去的青春，为了怀念远方的某一个人，我就成了南极以南。&现在，一种如烟往事袅袅在怀，记忆早已泛黄的感觉浮上心头，伍佰正在唱着&数不完相逢，等不完守候，如果仅有此生，又何用待从头&，他还在饮者离别前的最后三杯酒，在享受着你突然间的自我，我幽幽的叹一声，重陷在那些斑驳的回忆中&&&时光倒退7年，那时候你我还是普通朋友吧？我记得你拄着拐杖，来到学校，我看到你脸上的无奈，只不过一次跌倒让你摔坏了腿，看到那么多的同学在你身边嘘寒问暖，我只记得我淡淡的问了一句，问了什么，我现在忘记了。可是现在想想，那好象是梦境，多少年过去，我不记得我说过什么做过什么，不记得你是否曾经摔坏过腿，我只记得，时光啊，像水那样从我们身边缓缓流过，给我们留下了遍地的鹅卵&&&在我无数个烦恼的日夜，当我突然大发雷霆的时候，多少个朋友弃我而去，多少人怀着对我的芥蒂从此与我见面不相识，可是每当我回头的时候总是会看到你还在我的身边，这让我欣慰，原来还是有人理解我的，没有众叛亲离。&那是一次语文课上，我记得你在讲台上侃侃而谈，让所有的同学领略了你的风采，这才是真正的北极以北，我在下面看着你眼神中的偶尔透露出的一丝冷峻，心中有一种无奈，还有一丝激动，很奇怪的感觉。正当我沉浸在某种奇怪的状态的时候，你突然提到了我，你说，许多人认为我是一个随便的人；你说，许多人以为我是一个举止轻佻的人；你说，许多人以为我是一个庸俗的人；你还说，没有人可以向你那样理解我；你还说，所有人对我充满了误解，你还说，许多人把我对他们的随和的态度当成了一种近乎厚颜的态度&&我心中充满了苦涩，多少年的感情，唯有你算是我的知己吧？&有过争吵，闹过脸红，可是印象中这些总是记得不是那么清楚，仅有的那么几次而已，是不是岁月可以让我遗忘掉了这些回忆？人们总是说，人生总是聚少离多，当我们放下酒杯的那刹那，我看到了你我脸上浮现的无奈的笑容&&&那天你跟我说你失恋了，我看到了你豪放的胸怀中偶尔透出的那一丝婉约，这还是那个站在海边拿着手机让滚滚的海浪声通过声波传给自己心爱的女人的那个北极以北吗？这还是那个当年在月下高歌&自信人生二百年，会当击水三千里&的那个北极以北吗？当我为情所困无奈的苦笑的时候，我一觉醒来，你说，这是一个美丽的错误，然后我看看那天，看看那云，我说，喏，一切都逝去了，不是吗？于是，我收起我的风花雪月，收起我的放浪形骸，我说，来吧，我给我的心一把枷锁，那么，这就是南极以南的冰寒了&&&我记得你我放下酒杯的时候，你突然笑着对我说：&佛说，前世的500百次回眸换来今世的一次擦肩而过，像我们俩，前世没做别的，就在不停的回眸了。&然后，我们就同时大笑&&&时间再回到两年前，那天，你突然问我，知道为什么咱们做了这么多年的兄弟吗？我摇头说不知。你说，就是那一次我摔坏了腿，所有的人都在问我腿好了没有，唯有你啊，轻轻的问了我一句&你吃饭了吗？&然后我跑出老远帮你买回了几个包子。当你说完的时候，我嗤嗤的笑，然后回过头去，忍住我差一点就喷薄而出的感情，看着窗外的阳光，透过我的睫毛，折射成七彩的虹，我心中一叹，这就是男人的感情？&南极以南，北极以北，这注定了此生无法见面与回头的两个地方，这辈子却成了一对兄弟守望对方那一抹目光的极致；北极以北，你依旧在唱着你的《逍遥游》，南极以南，我还在喝着我苦涩的雄黄酒；时光荏苒，岁月如梭，多少年后，你我苍颜白发，携手同行的时候会不会想起这些少年事，会不会记得曾经缘起的地方，那个早已经沧海桑田不复存在的地方？会不会说，这辈子，所幸有你&&&此时此刻，我心中激荡着汹涌的感情；此时此刻，我脑海中回响着&此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说&；此时此刻，一首总让我忘情的歌曲在我耳畔响起：&前世一杯水君子未相见&枉做了凡人百年&看他乡千张脸&若有缘不擦肩&换得今朝面对面&无意间轻描淡写小悠闲&掏出心中地与天&谈笑间情谊无边&任月光舞窗帘&恍如遁回桃花源&忘世间的尘与烦&想起了心中的湖海泉&真情他哪儿来的借与还&邀得一壶清酒浓半山&再多沧桑还是尘与烦&再多风雨换来湖海泉&曾经推窗望月独自参&今日秋寒朋友知冷暖&可是，北极以北的萧索，南极以南的冰寒，此生可有桃花源？&为什么人生总是以一声长长地叹息作为结束呢？&是结束前的咏叹调？还是下一个轮回的前奏？&黑暗中，我早已泪流满面&&
抗癌女孩鲁若晴遗书:不忍心看到你们痛苦(图）
【若晴的遗书】&我希望家人能给我举办一场葬礼，选张我好看的照片，给我穿件好看的衣服，我希望我断气的时候，你们都不要在身边，我不忍心看到你们痛苦的模样&没有我存在的日子，对我对家人都是一种解脱&&。今天是鲁若晴追悼会，这是她最后的文字。若晴 一个美丽的女孩，一段感人而又顽强的的故事，天使般的面容，以及一颗善良无暇的心，你若安好便是晴天！一路走好。。。。。。
有你月更圆，但没有你的时候或许月的圆缺才更美！
受过伤 才能了解爱的珍贵&没有痛 无法体会活着的滋味&我的狼狈 被谁忽略&默默坚持到今天&用汗水 挥洒一张回忆的脸&我无法确定 未来是否会很美&咬紧牙关 赤手空拳 无愧的过每一天&收藏你每次笑容 眼底的温柔&拥有你的我 满足的像做梦&谁说这是一个残缺的世界&我却因你而完整&如果你害怕明天危险&我愿抱着你冒险&就算只剩下一天&也要紧握你的手&逆着风 闯世界的尽头&用汗水 挥洒一张回忆的脸&我无法确定 未来是否会很美&咬紧牙关 赤手空拳 无愧的过每一天&收藏你每次笑容 眼底的温柔&拥有你的我 满足的像做梦&谁说这是一个残缺的世界&我却因你而完整&如果你害怕明天危险&我愿抱着你冒险&就算只剩下一天&也要紧握你的手&逆着风 闯世界的尽头&谁说这是一个残缺的世界&我却因你而完整&如果你害怕明天危险&我愿抱着你冒险&就算只剩下一天&也要紧握你的手&逆着风 闯世界的尽头&动力火车这首《残缺的完整》 唱的很棒 词曲更棒 & &&如果是我追女孩子我更喜欢用这种形式去表达，句句真实，而且不浮华，不飘躁，我们也许追求的追真实的不是感天动地的故事情节，也不是充满偶然然后又像电视剧里那样美好的精彩剧情，更多的仅仅是最为平凡最为真实的一个拥抱，一句平凡的再不能平凡的话语！有人说爱情，在某些事情上，无论是大事小事，只要一下在把女孩子感动了，或许你就可以获取他的芳心，这时候 就产生了所谓的&真爱&了。所以这就是为什么小站站长至今依然孤身一人的缘故，我不会去做作刻意追求那动人心弦的一瞬，个人认为或许真正爱了，就要感动她或者他 一辈子，爱情面包一样也是有保质期的，如何把这保质期延续下去，不是光靠追求时多么的付出，多么的花心思，贵在坚持啊。想想一个你爱的甚至是爱你昏天暗地的人，不仅仅是陪你走过这短短的几年的（当然，那种单纯没心没肺玩弄情感的人除外），是否认定为了这个人值得你肩负起这种责任或是托付责任给他这种判定是最真实最经济的。你能否在将来遇到更好的依然能够保证那颗心永远依旧被他/她填满。今天还是那种恩恩爱爱，亲亲我我：明天就变成分道扬镳，从此不再联系的这种情况多了去了！如果伤心欲绝，就连呼吸都是通的，再次的了解对方的生活起居都会有种撕心裂肺的痛，说明你真的爱过了，我们就更应该感谢人家你们呢曾经留下过那么多那么多专属的美好动人回忆。如果发现无所谓，日子依旧过，吃嘛嘛香身体倍棒，我不得不夸奖你，磨练了一副铁石心肠，根本就没有重视过曾经的情感付出，这样的过程不值得你留恋，要做的就是静下心来，好好审视自己吧，找到真正能打开你心扉的那把钥匙！两情曾相悦，又何必在意结果，毕竟爱过了，念过了没有什么惋惜的。我想说的最可悲的，也是最值得深思的，就是那种默默守候，她不开心你也快乐不起来，她开心了仿佛你的世界都充满阳光，你对她的爱和思念像春雨，绵柔而又细腻，可是这颗菜永远不属于你，或者可以说从来就每曾对你有过好感。到头来你的点滴没有得到别人的心，却又把自己的心忘在了人家那里。于是你的苦苦执着，苦苦承受，最好换来的依然是那句&我们是朋友不好么？&，多么可笑，你的付出和照顾最后都是为了别人准备的！只能说这种不值得我们再去留恋，没几个人能够真正理解那份坚持背后到底需要背负面对多少的挣扎和痛苦，一次次明明知道结果，却又欺骗自己，傻傻的笑，连自己都不认得的那种痴情的笑。中国人的委婉有时候是好的表达方式，但有时候更是自己内心得到充分满足同时伤害他人最真挚情感的一种手段。欲擒故纵，到头来你的那份痴情仅仅是别人消遣的小节目罢了！ 我们有时候不得不佩服，老外的那种最直白的浪漫方式，这样对谁都有好处。对呵护，照顾的贪念很正常，但请不要一味的索取，喜欢一个人或许很简单，但要做到真正毫无顾忌的爱上一个人难，做到能彻彻底底放得开忘记一个曾经爱过的人难上加难，所以不要在那种纠结的状态下，无所谓的去撩拨那个曾经给过你他最好的那个人，这无异于，刚刚快要愈合的伤口上再次撒上双氧水，看着它一次又一次的破开，流血！& 有&你&月更圆，但或许不完整的月亮才是最美的！
与我十年长跑的女朋友就要嫁人了(转自豆瓣，非本人)
我们用皮卡车拖了许多木方，以及报废的橡胶轮胎，火焰和浓烟直冲云霄，整整烧了一夜，但吕钦扬还是毫无音讯。最后一次与他通话时，他似乎有些精神恍惚，绝望地念叨着：&凌一尧，我迷路了啊&&&　　　　第二天下午，我们在十公里外的一座土丘背后找到他早已冻僵的尸体，他不停地跋涉着，可惜离营地越来越远。而他大衣里那本施工日记的中页，用凝油的圆珠笔笔尖在纸上深深地刻下他此生最潦草最歪斜的几个字：&别告诉凌一尧&。　　　　吕钦扬，我最尊敬的学长。当初在黄海的滔天潮水中，你用挖掘机的斗子死死抵住我这台机器的侧面，以防我脚下的堤坝塌陷；你坚持不起诉那些地痞，保下我这个冲动不懂事的学弟；你将我拦了下来，扛着仪器走入茫茫雪地之中；你不停地朝着凌一尧的方向奔跑，那么坚定执着，为什么最后还是迷失方向？　　　　愿你永远活在十年前的文津河畔，愿你灵魂安息。今天是公元日，情人节，也是农历癸巳年正月初五，凌一尧的婚期。原本打算讲完故事就销声匿迹，让它慢慢冷却，逐渐被遗忘，但事到如今还是决定给它一个最终番，省得那么多人猜来猜去，越猜越离奇。也在这里对某些人说一声，不要以你的生活环境作为公理定理原理来判断这个世界，譬如学龄。我是如皋小城的一个乡下孩子，入小学时不满六岁，因为运河上面没有桥梁只有渡船，在淹死几个孩子之后，学校在河东开了一所小分校，我所在的那一届，全年级不过七个人而已。后来，有一个家伙留级了，我那个年级一共只剩六个人&&&如果你们觉得这个事情很荒唐，那么你们以后对人对事作判断时请悠着点。2000年我未满十五岁，以全校第12名的成绩进入白蒲高中，但由于整天把心思放在踢足球上，学业受到影响，考过全班第一，也考过二三十名。也是在那里，我开始人生的初恋并且不幸被抓，饱受政教处的折腾，也得到班主任老姚的格外关照。冬天起床后为了暖一下身体，出门时我们灌了一口红酒，最后被老姚拦在门口，每人做了20个俯卧撑，他终于将我锁定。他后来对同寝室的阿荣说：&XXX同学今早喝酒了，可能是因为感情受挫，你们一定要对他关心爱护。&在此感谢千岁大人。正如故事里所说，高考时我数学失利，只考到本二，而凌一尧正常发挥，考取名牌一本，但我至少可以与凌一尧光明正大地恋爱了。这场恋爱不伟大也不光荣，和所有的校园情侣一样，懵懵懂懂，浑浑噩噩，为了莫名其妙的小事吵架，也为了装逼矫情的小事开心。但我大学毕业之后，一切都变得陡然沉重，因为我拿着两三千的月薪，无法挣脱穷困的枷锁。情侣之间最无法弥合的矛盾，就是为了钱而吵架。我业余时间开始写小说，希望成为所谓的修仙小说写手，写一个少年得到神仙指点不断修炼不断进步最后成为神魔人三界主宰，这种故事非常无趣但它就是有市场，兴许可以为我赚得娶老婆的本钱。但最后，我毫无建树，因为我对此根本一点都不感兴趣，我后来出版的小说也是一个反响平平的都市爱情故事。再后来，我去给出版社做枪手，为他人做嫁衣。写自己的故事，署他人的名，拿一笔如同售卖亲子得来的钱。这样的工作可以为我提供七八万的年薪，但我只是别人的影子，没有一点社会地位，当凌一尧的父亲问我从事什么工作，我说是出版社，可是我心里明白，出版社的员工花名册里压根儿没有我的名字。我只是别人花钱雇来的影子武士。在那段时间，凌一尧的父母对我说了&NO&，我与凌一尧之间也不停地发生争执，我一度出现精神抑郁的状况，整夜整夜地失眠。也是在那段时间，我与一个早年认识的北京女孩聊得较多，当初认识时她才十八九岁，素颜时很像大学时期的凌一尧。我走进一个死胡同，我将这个北京女孩当作凌一尧，试图用一个从未谋面的人来排挤凌一尧，那段颠三倒四的日子就是这样混过去的。后来，我也不知道自己到底是在暗恋北京女孩，还是在思念凌一尧。再后来，北京女孩长大了，她与同学创建&powerful&的品牌，而我依旧是默默无闻的吕钦扬，互相删了微博和豆瓣。后来我遇到一个既称得上哥又称得上叔的长辈，他问我怕不怕苦，问我要不要一起去干工程，加入这个既辛苦又容易暴发的行业。当时我想钱已经想疯了，我看见运钞车都会不自觉地想一下各种可能性，我每天都渴望赚到钱但我不知道如何赚，每天都被这种矛盾折磨得无法入睡。凌一尧试图阻止我，但我还是跟他一起走了，先去海边干围海，没有赚到现钱，政府工程的付款方式非常扯淡。再后来，我们又去新疆做光伏电站，在那里，一起趟过黄海和戈壁的技术员把命丢在那里。他比我小一岁，出来卖命的原因也是为了某个她。因为出现伤亡事故会导致工程停滞，业主最后托关系出具自然死亡证明，80万元私了，尸体在当地停了几天后才火化。为了把他带回江苏，我们三人轮流开车，手机按了免提摆在骨灰盒上，里面传出来自家乡老人的呼唤：&天冷霜重，快点归乡哦！&当我回到家乡，凌一尧与别人的婚事已经是板上钉钉的事情，用她的话讲，&和他结婚或者和你结婚，现在对我而言，似乎都无所谓了&。我们打电话都要偷偷摸摸的，我们对此都非常厌烦，年底婚期将至的那段时间，凌一尧在派发请柬时难免遇到我们当时的一些老朋友，她的情绪出现波动，开始犹豫不决，甚至想过悔婚。可是即便他不是她想要的，那现在的我就是她想要的么？我也曾经欢欣鼓舞地认为自己的爱情可以失而复返，但最终闹腾一段时间，我们都发现，那不过是再普通不够的婚前焦虑而已。我们很久以前就各自走上背离对方的道路，只是我独自活在自己的世界里，以为两条道路在前面仍会交汇。那个技术员经常喝酒以后和我聊他那让我一听就想打瞌睡的爱情，一提到他的女朋友以后可能和别人结婚，他就忍不住抹眼泪，说：&要是她以后和别人结婚，我一定要躺到她家门口，从我身上跨过去才让她出门。&1月27日，我做了人生里最操蛋的事情，我去了他女朋友举办婚礼的那家酒店，将一块旧红布压在迎宾门毯底下。现在你就躺在这里了，可是你阻止得了么？至于红布是什么，我家乡的人兴许会明白。讲完这个故事之后，我比你们任何人都无法自拔，老是梦见白蒲高中那条河，梦见她穿着蓝白相间的校服走下桥头，梦见她站在阳台上忧虑地望着远方。但那又能如何，我现在一想起她，只记得她从十五岁到二十四岁的模样，却想不起来她如今着了粉黛之后的相貌。我的脾气也越来越坏，时而莫名其妙地摔东西，时而一个人在家唱歌，我有时都想着自己是不是有点精神分裂，怀疑自己会不会哪天睁眼醒来发现自己的一些经历只是一场梦。昨天是家乡风俗里迎财神的日子，而今天是送财神的日子，漫天的璀璨烟火，其中便有为祝福她的未来而怒放。凌晨五点，我踏上前往上海的车子，今天在上海呆一宿，明天飞往北京，拜见几位资历厚重的前辈。正月初五，情人节，故人着新衣，嫁作他人妇。这只金箍，先戴为敬。
与我十年长跑的女朋友就要嫁人了(转自豆瓣，非本人)
这近两个月里，我们依然保持着联系，过得却不是太好。她经常脾气暴躁，无缘无故地对我发火，把我所有的缺点都翻出来说一遍。有些缺点甚至是许多年以前的，我也早就已经克服，不知道是不是在戈壁滩上透支太多精力，我竟然一点都不生气，任由她自说自话地骂着。她连挂电话都没有预兆，没有再见，没有晚安。我们仅仅见过一面，在这座小城的电影院里。那场电影的观影厅空荡荡的没几个人，我们没敢坐在一起，她坐在我的左前方，没有回头，而我几乎一直盯着她的侧影。我记得高二时语文老师给她们班代课，叫我帮他去隔壁班架一下投影仪，我一进去就有人起哄，而她低头写作业不敢抬头看我一眼。这一晃，就是十年，那个腼腆的少女即将嫁作他人妇。但我们一直没有停止抗争，这两个月里，只是这艘船上载了太多的人，她搬不动船上的巨锚，而我无法阻止港口缓缓升起的闸。那段时间我看很多电影，读很多书，也聆听许多人的建议。有人说，你的痛苦放在人群里简直微不足道，许多人的心里都深埋着那样一段不见天日的回忆，以后她会渐渐地与丈夫相处融洽，而你也会找到另一个女人，你可以不爱她，也可以对她很好，生一个孩子，你们的心思便全在抚养孩子身上了，谁还在乎爱情是什么？我相信那个人所说的话，可是我不要那样的人生。我不想一回家就看到一张冷漠的脸，不想在风月场所眯着醉眼牵走一个不知姓名的女孩，只因她依稀有一点尧尧的影子，我更不想哪天躺在床上奄奄一息，身边围了一大群人，但我却感觉万分孤独，只有雪白的天花板上映出那张几乎遗忘的笑脸。凌一尧说，这大半年里她再也没有与家人吵过，但也没有再和他们撒娇谈笑过，每天上班下班，吃完饭便礼貌地放下碗筷，安静地返回自己的房间。她曾经问罗XX:&你觉得你喜欢我吗？&罗XX说:&挺喜欢的吧。&罗XX的人品不坏，也很斯文，他生于温室，生活自理能力还停留在少年时代，大小事宜都有自己的主见，最后还是要服从父母的安排。就在挑选婚纱的当天，这个帖子开播的前一天，罗XX在她家吃饭，她也跟着喝了一点酒，然后笑了。她母亲很高兴，说尧尧今天心情不错，终于见到笑脸了。但她母亲洗碗时，她站在厨房门口说:&妈，我告诉你一件事，我这一年没有一天过得开心，我一想到以后也要这样过，就害怕得想死。&她母亲说:&你喝多了吧，月底都快领证了还说这种话？&凌一尧回房间给我打电话，笑着告诉我这事，她那天的话特别特别的多，一句话反反复复地说，而我沉默地听。十几分钟以后，她似乎有些自责地叹气，说:&喝多了，平时不会告诉你这些屁事的。&然后她又突然无奈地苦笑起来，说:&我妈的反射弧真够长的，现在才开始摔盘子，我出去看看。&
　　我说不清这段时间自己到底什么心态，随着月底的临近，我觉得自己的心像烧尽的木炭一样渐渐黯淡。最为迷茫的是，我有时无法确定自己到底希望她婚后过得幸不幸福，许多小说和电影都说过，爱一个人就祝她幸福，可我却无法笃定地祝她幸福？我一度怀疑自己对她的感情是否足够真挚，罪责感充斥内心。　　1月23日那天，凌一尧和她母亲上街购物，恰巧发现一家饰品店的老板是她小学和初中的同学，冒XX。高考之后的暑假，我和冒XX第一次认识，她帮我和凌一尧瞒这段感情瞒了好几年，直到两年前才渐渐失去联系。凌一尧的母亲说：&我们家尧尧初五结婚，伴娘还没定人呢，你要不要一起来玩？&　　　　冒XX问凌一尧：&你和他到现在才结婚？&　　　　凌一尧说：&不是他。&　　　　冒XX用意外又惊诧的目光看着她，然后当场婉拒，说年初店里忙，走不开。凌一尧当晚打电话给我，呵呵地苦笑，说：&一共邀请了几个高中同学，一个个都说没空，蒋XX直接说不想来，她说以后你结婚时请她，她更不想去。&　　　　蒋XX也是凌一尧初中的同学，也是我高中时的同班同学，也就是开头提到的那个学霸妹子，我抄她的作业，骗她的零食，偷翻她的日记，我一直以为她讨厌我。　　　　凌一尧说：&我跟我妈说，我和你本来可以得到很多人的祝福，现在他们的祝福都快变成诅咒了，连一个捧场的好朋友都没有。我妈这次被我说哭了，但是没再骂我，上次她摔过盘子之后，心情就一直不太好。&　　　　子石放假从外地回来，我约他出来吃饭，刚好舒缓内心的抑郁，随口问万一抢婚的话他去不去。子石摇头说：&如果他们真的走到那一步了，你就没必要再折腾了，一个乌烟瘴气的婚礼足够让很多人一辈子抬不起头了。不过，不是还有一个星期才领证吗？你再去努力一下，实在改变不了，那就认命吧，这个世界上有太多不如意却还是维系下去的婚姻了。&　　　　枕边人不是心上人，心上人只是梦中人。我想到凌一尧从今往后便是别人家的贤妻良母，而我也不得不与另一个女人同床异梦地度过下半辈子，两个人此生都不敢将对方的名字念出来，不禁感到一阵胸闷气短。我可以每天逢场作戏地欢笑，当然也可以假装深情地说&我爱你&，这些都不过是作为一个演员的基本素养，但我无法忍受凌一尧躺在另一栋房子的另一张床上的另一个臂弯里，心里默念着我的名字。　　　　除非凌一尧亲口对我说，她已经放下了。&我打电话约凌一尧出来，在这座城市一座古园林见面，和上次在电影院里一样，我们刻意保持着距离。一直走到一座高高的小土山，山坡上生长着一片竹林，坡顶有一座小凉亭，她回头看我一眼，我才紧走几步跟了上去。她说：&我讨厌这种偷偷摸摸的滋味，像在做什么不要脸的事情似的。再过几天，所有事情都已经定了，无论你怎么约我，我都不会再出来了。&　　我说：&我也很憋屈，很窝火，我们本来应该光明正大地牵手逛街的，而不是现在这个样子。&　　　　&你憋屈？呵呵，&凌一尧笑了一声，&以前有一次我和罗XX上街买东西，他也牵过我的手，可我觉得更像做贼一样恐慌，害怕你不知道什么时候在什么地方就突然冒出来。&　　　　听她这样说，我鼓起勇气，恳求道：&既然这样，我们都不要放弃好吗？时间还有，感情还在，我们豁出去拼一下，把这件事情缓下来。我可以去找你爸妈谈，只要是反对我们的人，有一个算一个，我都可以去找他们谈。&　　但她一直不说话，我有些心慌了，问道：&那你现在还想不想和我一起？&　　凌一尧这才抬头看着我的眼睛，说：&想。&　　　　&那你在犹豫什么？&　　　　&怕。&　　　　&怕什么？&　　　　凌一尧想了一下，说：&怕很多事情，最怕的就是你现在只是不甘心，没有以前那么喜欢我了，如果是这样，我宁愿现在就散了。&　　　　我没想到她心里竟有这样的疑虑，完全出乎我的意料，一时不知道怎么回答，片刻之后才为自己辩护道：&我们从高中就开始相处，现在已经十年了，你应该最懂我。我很少向你许诺或者发誓，但保证过的就一定会去兑现，我现在非常确定地告诉你，我对你的感情绝不是不甘心。&　　　　凌一尧点了点头，又问：&那我爸妈和罗XX家怎么办？以前我以为你不回来了，又被我妈闹得难受，觉得你不在了，跟谁过都是一样过，就把这事给应了。现在我说不想结婚了，我爸妈肯定不会同意，罗XX家也会来闹。&　　　　我说：&你不要担心，这事我来扛。&　　凌一尧盯着我的眼睛，而后咬着嘴唇认真地点头，一开始见面时的焦躁不安消散得无影无踪，但我的内心却满是愧疚&&&我们都同样并非完美，性格有各自的弱点，过分的单纯与善良让她举步维艰，而我竟偏执地踏上自以为的英雄之路，留她独自在炎凉世态里苦撑。&我原本打算先去拜会凌一尧的家人，但思索再三，还是更改主意，打电话约罗XX出来谈一谈。约谈地点还是一家音乐茶座，他们二人一同出现的，落座时凌一尧习惯性地坐到我身边。　　　　我对凌一尧说：&我们两人谈点事情，你先坐到他车里玩一会儿。&　　　　罗XX掏出遥控钥匙递给凌一尧，但凌一尧接过去隔着落地窗摁了一下，又放回桌面上，拎着包出去了。我们一直目送她坐上车，才收回目光打量对方，一时间不知道怎么开口，最后我尴尬地笑道：&有点像给她开家长会，哈？&　　　　罗XX也讪笑一声，但气氛稍微缓和一点。　　　　我问道：&你和凌一尧相处这么久，觉得开心吗？&　　　　他说：&还可以吧。&　　　　&你确定你爱她？&　　　　罗XX犹豫片刻，抹着鼻尖说：&反正蛮喜欢的。&　　　　我却不客气地说：&你应该也看得出来，这大半年里凌一尧从未开心过，我和她一起走了十年，不得已的分手就像被迫离婚一样痛苦。她心里想着我，但不代表我和你之间谁比谁更优秀，而是我运气好一些，十年前就认识她了。现在我很诚恳地希望得到你的帮助，把领证结婚这事停了吧，你们俩勉强凑合在一起不会过得好。&　　　　罗XX有些不服气：&那你前面这几个月干嘛去了？&　　　　&我以前做得不对，所以现在来纠正错误。本来这事有很多解决途径，只要尧尧一口咬定不领证不结婚，我带她直接离开这个城市，难道你们还能捆绑着逼婚？之所以与你沟通商量，是希望咱们年轻人私底下把这事解决了，尽量把负面影响降到最小，不要伤害长辈，你看怎么样？&　　　　罗XX保持缄默，手指一直拨弄那把车钥匙。　　　　我给他添了茶水，说：&你们相处几个月，时间不算短了，但你对她了解多少呢？你每次向别人介绍她，第二句就是她的硕士学位；夏天你老是怂恿她穿得性感一些，可她不是你用来向哥们儿炫耀的宠物啊；还有，你总是不停地草泥马草泥马，并且认为这是时尚用语，不是脏话。这些事情都让她非常反感，可是她为什么不说出来呢？&　　　　罗XX不是笨蛋，他明白我的言外之意，我也适时地停止这种攻击性的责问，将话题岔开，与他谈及我与凌一尧在高中时的趣事。罗XX一开始有些抵触，但听着听着，也跟着笑了起来，在他笑容最灿烂的时候，我再次严肃地向他请求道：&兄弟啊，以你的条件，再找一个漂亮女朋友不是难事，但我只有一个凌一尧，错过了她，我这辈子都会过得不安生。所以，希望你能帮我一把，恳请你帮我一把。&　　　　罗XX渐渐收起笑脸，思索片刻后说：&如果我不帮忙呢？&　　我说：&我刚才已经讲过了，凌一尧我是肯定要带走的。你帮忙，这事会变得好看一点，你不帮忙，这事只是稍微难看一些而已。&　　　　罗XX坐在那里想了一会儿，最后叹息一声，说：&我明白了。这事我得想一想，明天再打电话给你，给你答复。&　　　　他起身离开，刚离开座位，凌一尧就从那辆车里下来，往茶座里走来。她和罗XX在门口遇到，两人互相打了一声招呼，然后一个出门登车而去，一个在我对面身边坐了下来。凌一尧问：&谈得怎么样？&　　　　我说：&我也不确定，不过既然已经把话说开了，那你以后就要做好和一条道走到黑的心理准备。&　　　　凌一尧点了点头，而后又眯眼微笑道：&这条道不会是黑的。&　　　　整整一天，我一直心神不宁地等着电话，甚至想过万一凌一尧被她父母软禁在家，我就喊一帮哥们儿去抢人，或者打电话报警说有人抢我的老婆。只要凌一尧点一下头，承认她想跟我走，我便再无任何顾忌，大不了从此远走高飞。　　　　大约凌晨两点，罗XX没有打电话过来，却接到凌一尧的电话，她说：&罗XX叫我转告你，他已经向他家人说过了，他和我性格不合，两个人相处得不愉快，想取消婚约。我爸妈的态度也不太激烈，我说我也不想和罗XX结婚了，他们就只是叹气，没多说什么。&　　　　&那我什么时候去你家拜会？&我问道。　　　　&你不要急嘛，再等两天，等大家都把这事认下了，你再过来找我爸妈谈。&凌一尧停顿片刻，说，&我都把东西收拾好了，要是他们还那么固执，我就直接跟你走。&　　　　我努力抑制内心的喜悦，问道：&你现在什么感觉？&　　　　凌一尧拖着长音的&嗯&，最后长吸一口气，释然地说：&感觉像又活过来了。&　　　　挂断电话之后，我张开四肢躺在床上，听着床头闹钟滴滴答答的声音，每一次声响都昭示我正在一秒一秒地远离自己的青春。可是，缱绻于心的爱情如同一个野蛮的天神，呼啸着从天而降，抓着我的衣领飞向九天云霄之外。我闭着眼睛感受这种踏步云端的喜悦，仿佛一瞬间时光倒流，我又回到许多年前的那个漫天火烧云的黄昏，满脸稚气的孩子敲着饭盒喊我的名字，年轻的老师们笑而不语，而凌一尧一脸绯红地躲在满是起哄声的教室里，就像一个即将嫁给我的小新娘。　　　　而我内心曾经的自卑，以及对金钱的狂热，就像那只名叫&理查德帕克&的白老虎，甩一甩尾巴，轻轻一跃，消失于新疆戈壁滩的绿洲之中。　　　　理查德.帕克，呵呵。　　　　如果这个故事让诸位不满意，非要追根究底地质疑这样一个故事是否可信，那我重新讲一个靠谱一点的故事吧。　　　　我从新疆回来的第三天，去安定广场闲逛，偶然发现花圃台阶旁边有一个漂亮的新娘正在拍婚纱照。她很漂亮，表情又有些木讷，像一个牵线木偶一样被摄影师指挥着，与新郎摆出各种造型。　　　　我喊了她的名字：&凌一尧。&　　　　她看见我时愣了一下，而后丢下那个打扮得油头粉面的新郎，提着婚纱的裙摆，快步走了过来。穿着这身单薄的婚纱，她冻得瑟瑟发抖，又有些羞赧，问道：&你哥呢？&　　　　我说：&他在新疆没回来。&　　　　&你还去吗？&　　　　我点头说&还去，要去收账。&　　　　凌一尧噢了一声，&你等我一下&，她去台阶旁边拿起自己的加长羽绒服披上，又拎来自己的包，将一张银行卡递给我，说：&这是你哥身份证办的卡，以前一起时的定期存款，你帮我带给他，他知道密码。&　　　　&嗯。&我将银行卡接了过去，揣进口袋。　　　　&一定要带给他。&她又强调一遍。　　　　我用拳头按了按胸口，说：&一定。&　　　　然后我转身离开，冷风横贯整个广场，我深呼吸试图抑制内心的痛楚，却被着实呛了一下，眼泪差点滚落下来。我的思绪一下子回到三月的戈壁滩，风雪肆虐，寒气逼人，我的步话机里断断续续地传出吕钦扬的呼喊：&你们点几个火堆，把火烧旺，给我指一下方向，我找不到回去的路了。&
与我十年长跑的女朋友就要嫁人了(转自豆瓣，非本人)
从南京到乌鲁木齐，背离朝阳，冲向黄昏，而从乌鲁木齐与之相反。那四十多小时里，我一直稀里糊涂地想着心事，日落时怀疑自己离太阳越来越远是不是一个不详之兆，日出东方时又在期待这是预示我可以拥有走出困境的幸运。我很无助，感觉自己的力量微弱得几乎渺小，只能寄希望于这些毫不相干的启示。我辗转回到那座城市，没有回家，在车站旁边的宾馆住了下来。我洗澡剃须换了干净衣裳，试图逼着自己睡一会儿，好让自己与凌一尧见面时精神状态好一点。可是，我又困又累，却怎么也睡不着，一闭上眼睛就心慌气短，仿佛有人在我耳边敲着锣鼓大声聒噪:&她要离开你了！她要离开你了！&凌一尧知道我回来了，我们约在安定广场见面，面对面站着，她看着我的眼睛，说:&怎么那么多血丝？多久没睡觉了？&我不知道怎么回答，因为我最近一次超过四小时的睡觉就是从戈壁雪地里捡回小命后近乎昏厥的长睡。旁边有很多小孩子穿着旱冰鞋跑来跑去，我们生怕被撞到，于是坐到旁边的长椅上。我告诉她，我每天都很想她，已经把新疆的工程丢下了，不想再离开她了。她皱起眉头，问:&你不是在那里垫资了吗？丢下那里，你以后怎么办？&我有些不高兴:&你希望我回去？&她想了想，低叹道:&我怕你人财两空，不值得。&我顿时不知道怎么说了，不停地揣测她这句话到底什么意思，可我的脑子处于混沌状态，不知道该往哪个方向思考。她随后又说:&前段时间，我和我妈吵了，把她气得犯病，我外婆都打电话过责备我，问我是不是打算闹得家人不相认，以后逢年过节都不想回家团聚，给祖宗磕头。&她抬眼看我的时候，眼泪一下子流出来，委屈地说:&我外公去年去世，今年清明节应该扫墓的，可我躲在南京就是没回来，你难道还不理解我？我小时候是外公外婆带大的，他们都说我忘恩负义，白眼狼。&我一边帮她擦眼泪，一边抚慰道:&我这个工程一结束就有钱了，我去买车，我们去给你外公磕头，挨家挨户拜访你家亲戚，我也可以很孝敬你的长辈。&她推开我的手，自己擦掉眼泪，说:&你忘了吗？我和你已经是地下恋爱了，我和罗XX从年初开始就是名义上的交往，我现在已经回不去了啊！我回不去了！&我们回不去了？我迷茫地看着凌一尧那张脸，那张曾经给我温柔也给我力量的面容现在满是悲伤与决绝，这也是十年来我第一次感受到近在咫尺却远在天涯的无奈。我许久才缓过神来，问道:&你要我怎么办？&凌一尧低头沉默一会儿，说:&我很累了，扛不住了，给我自由吧。&我感觉自己像被人狠狠地砸了后脑，眼前一片黑，但还是努力站起来点头说:&好，听你的。&&你会恨我的吧？&她也跟着站起来。我咬住嘴唇尽量让自己不要说话，那么多小孩子在旁边，不要当众丢人，只是张开胳膊把她搂入怀里，狠狠地抱了一下，最后一次嗅了嗅她长发的香味，然后扭头离开那个广场。凌一尧啊凌一尧，我曾经发誓要为之遮蔽风雪，此生疼爱和保护的女孩啊，你才是世界上最强大的人，你拥有轻描淡写一句话就可以将我抽空灵魂放逐天际的神力啊！从今往后，我该往哪里走，该为谁而活，我该怎样面对那么漫长那么漆黑那么毫无意义的人生啊？　随后的一个礼拜，我过着这辈子最潦倒的日子。我暂时不想回新疆，也不想去找那些熟知凌一尧的好友，但我已经把家里所有的积蓄都砸在项目上了，所以不敢回家见父母。我一直在宾馆里睡着，拉着窗帘，没日没夜地睡，实在饿得受不了，就干啃房间里本来就有的桶装方便面。　　　　我以为自己呆在这个城市可以做些什么，但事实上我根本无从改变眼前的现实，凌一尧没有再给我发一条短信，打一个电话，我也没有再去联系她。于是，我决定出去走走。　　　　这几年来，我一直在走，从江苏走到新疆，从荒凉的沿海滩涂走到更荒凉的戈壁滩。但我从未迷失方向，即便走在只知前后左右不知道东南西北的风雪里，我心里也依然竖着一座高高的灯塔，依然有人期待我的归去。可是现在，灯塔的光亮彻底消失，我再也找不到回去的路了。　　我独自回到南京，去找以前那间房子，房东尚未将它租出去，我恳求他让我呆一晚。凌一尧离开时将房子打扫得干干净净，一些被遗弃的生活用品被整整齐齐地摆在角落里，蓝色的毛巾牙刷杯子都是我的，红色的都是她的；床头靠背还贴着当初我从新袜子包装上面撕下来的标签，她总是因此而数落我&幼稚&；台灯罩上有她用唇彩画的卡通脸，咧着嘴，没心没肺地笑着。　　　　没有被褥，我只能裹着衣服躺在硬床板上，开着电视睡觉。我总是迷迷糊糊地听见她的声音，每次都猛然惊醒，却发现只是电视的声音。我真希望我所经历的只是一个噩梦，真希望我醒来时看见她正在阳台晾晒衣裳，黄昏余晖映出她可爱的身体轮廓，或者她忽然推门进来，手里提着的塑料袋还贴着超市的标签。可是她已经走了，不会再出现了。第二天上午，我独自站在镜子前洗漱，将红色和蓝色的牙刷放在一个杯子里，然后带上房门离开。那天我重新踏上前往乌鲁木齐的火车，从此孑然一身，无牵无挂，这个躯体是行尸走肉，这颗心不再属于凌一尧，而这条命我敬老天爷。　　回到戈壁滩，别人问我事情处理得怎样，我嘿嘿地笑着说一切妥当，一副无比幸福的模样。我不是可怜虫，我不需要博取所谓的怜悯，我已经丢了灵魂，但尖牙与利齿还在，我可以参与残酷的争夺。　　　　我变成工地上脾气最古怪的人，工作时精力充沛，休息时嘻嘻哈哈，但监理都对我敬而远之，因为我一会儿像哈巴狗一样对他们点头哈腰叫爷爷，一会儿像疯狗一样对他们凶相毕露，甚至趁着酒劲追打吹毛求疵的小监理。合伙人经常数落我，却又纵容着我，因为他们不方便与别人翻脸，他们需要我这样的疯狗。　　　　只是，一闲下来，我就开始发呆。同事开玩笑说，我是&墙角里的一根打狗棒&。　　　　我们经常会请业主或者质监站之类的人吃饭，我每次都咋咋呼呼，哗众取宠地说着各种庸俗的荤段子，然后拿出同归于尽的架势来喝酒，一杯接一杯地死磕。所有人都夸我海量，年轻有为，前途不可估限，但我知道，酒场和官场都是谎言的集散地。　　　　我蹲在一望无垠的戈壁滩上吐，然后趴在地上哭，旁边的同事都开心地笑，所有人都知道我酒劲上来就会哭，却没人知道我到底在哭什么。那几个月里，我与她完全没有联系，似乎这辈子都老死不相往来。我在遥远的新疆数着每一次日升月落，期待将她遗忘的那天，可是一旦每次喝得酩酊大醉，每次从噩梦中惊醒，我都会疯狂地想念那个熟悉的名字。　　可是酒醒之后，站至人前，我还得每天强颜欢笑，听别人讲我酒后的失态模样有多么傻逼多么傻逼多么傻逼，然后我和他们一起笑得直抹眼泪。　　　　那里的生活极其枯燥，业主项目部的司机小廖用U盘传给我一些歌曲，我把那些它们一股脑全装进手机里，从凤凰传奇到维塔斯，从摇滚到红歌，我毫不挑选地挨个儿听过去，在空旷的戈壁滩上一边开车一边高声嚎唱。　　　　唯独有一首歌让我不得不将车子停在路边，捂着胸口，趴在方向盘上缓气&&&五月天的《你不是真正的快乐》。电力企业是一个不差钱的豪门，但不包括2012年在建的太阳能发电站，由于欧美对中国光伏产品的反倾销制裁，光伏电站顿时陷入资金泥潭。新疆戈壁滩的气候恶劣，通常四月份才能正常开工，十月底就完全不具备施工条件，我们提前一个月冒着冰雪和低温开工测量放线，终于在十月基本完工。　　 　　此时的业主暴露资金极度短缺的问题，他们的注册资金是会计师操作出来的，而银行又盯着上头的政策，不敢轻易贷款。于是，我们的工程款没了着落，业主方拿资料审核说事，一天一天地拖着不肯验收。　　 　　我带着工人将业主的车子堵在工地不放行，派出所的民警一趟又一趟过来协调，反反复复八趟之后，连派出所都不太愿意来了。最终我们去骗业主里那个稍微老实的负责人，说暂时只要签字验收就行了，今年不会催要拖欠的工程款，他们刚好不堪其扰，不得不把字签了。　　 　　这个社会，老实人都是要吃亏的。签字的第二天，我们的人挤满整个业主项目部的办公室，拍着桌子催要工程款，把那个女文员吓得躲在角落里哭。我拿着一大把小锁，将他们办公室里的抽屉和资料柜都挂了锁，但挂到那个女文员那边的时候，我看见她的抽屉里摆着一只玻璃罐子，里面摆着五颜六色的许愿星，而她的桌角还有许多未完成的折纸。　　 　　我忽然想起来，凌一尧也曾经为我折过这个东西。 　　 　　我像一个张牙舞爪的孩子被大人狠狠地扇了一耳光，陡然发现自己失态时的丑陋，我为什么会变成这样？曾经那个善良的温和的喜欢恶作剧从来不忍心伤害别人的吕钦扬哪里去了？这个一脸狰狞拍桌挂锁满口脏话的吕钦扬又是从哪里来的？　　 　　我没有锁那个女文员的抽屉，默默地走出那间拥挤的办公室。 　　 　　十一月中旬，大雪封路之前，我提前离开戈壁滩，返回阔别半年的家乡。也是在到家的当天，我踌躇许久后终于鼓起勇气拨通那个熟悉的号码，她听到我的声音一下子愣住了，叫我稍等一会儿，然后跑回房间接听。　　 　　我说：&没想到你这个南京号码还通着。& 　　 　　她说：&我每个月只交一点钱维持不停机，可惜一直没人联系这个号，这几天还在想着把这个号停掉算了。& 　　 　　我愣了一下：&等我的？& 　　 　　她没有说话，不肯定也不否定。 　　 　　我说不禁喜出望外，迫不及待地向她展示自己柳暗花明的现状：&我已经回来了，我也赚到钱了，不是穷小子了！你不是喜欢甲壳虫吗？我们去买一辆！还有开一家书店，我们可以去物色店面！我以后除了和你出去旅行，再也不出去逛荡了，我很想你，我每天都很想你&&&　　 我自言自语似的说了一大堆的话，想狗等待主人筷子上那块骨头一样渴望她点一下头，然后我开着摩托车狂飙过去拥抱她，我的人生从此完美无缺，我每天都要向苍天和大地感恩戴德。　　 可惜，凌一尧低声打断道：&我已经订婚了。&我一下子愣住了，再也蹦不出一个字，甚至忘记收起脸上因对未来的憧憬而不知不觉地流露出的笑容。订婚了。。。未婚妻。。。妻。。。我难过得忍不住蹲了下来，用拳头抵住胸口狠狠地摁，试图抑制内心如同比万千虫蚁啃噬的痛楚。凌一尧啊凌一尧，你真会开玩笑啊，你怎么可能告诉我这样一句话？你还是扎着马尾辫的高中生啊，你不是要跟我一起气死姚千岁吗？你不是说&妻&这个称呼好别扭可是你又很期待成为我的这个字吗？你不是说一想到这个世界终将诞生一个或者两个拥有我们两人血脉的孩子就会觉得神奇又激动吗？我不坚强，我不自信，我不要脸，我是一个贱人，我想和一个无赖的孩子一样躺下来蹬腿哭喊，把自己全身弄得满是尘土，你回答我：你！！！！！！为！！！！！什！！！！！么！！！！！！言！！！！！！而！！！！！无！！！！信！！！！！
与我十年长跑的女朋友就要嫁人了(转自豆瓣，非本人)
那天凌一尧送我去车站，但她连候车大厅都没有进得去，两个人在安检口就仓促地分开了。我本来想再回头与她告别，但门口拥堵着太多旅客和工作人员，我们只能隔着长长的通道望着，最后打着手势，两人在玻璃幕墙内外杵着。我们互相听不见对方的声音，只能面对面地打电话，就像囚犯与探监者一般。她说：&我昨天把重要的东西都收拾在包里了，打算今天一直送你到站台，兴许到时候一咬牙就直接跟你一起上车，一起去乌鲁木齐。&听着她这有些孩子气的话，我不禁苦笑一声，问道：&你这是想私奔么？& 她却将脸凑近玻璃，认真地说：&我没有开玩笑，我真想过了，我也做得出来。&我伸出手指在玻璃上刮了一下，就像以往刮她鼻尖一样，检票口通知检票时，我在玻璃上哈气，写了两个反体字：&等我。&我不喜欢南京车站，我讨厌一切为了管理方便而设定的有悖人情的垃圾规定。从南京到乌鲁木齐，一共41小时，我睡了又醒，醒了又睡，做着各种各样的梦。其中一个梦最为蹊跷，当时一个列车员推着小车来售卖零食饮料，我刚好迷迷糊糊地睡着，做了一个非常奇怪的梦，梦见自己又回到高三，我和凌一尧迎面走来，她的嘴角洋溢着微微的笑容，我走过去大声地说：&凌一尧，我们以后会在一起，十年，我们以后还要结婚！& 然后凌一尧骂我是流氓，周围的同学都笑，连大乔和子石都笑，我非常生气地告诉他们俩这是真的。不一会儿，姚千岁大老远地跑过来，手里拎着一个棍子，我就没命地跑。按理来说，梦里的人不会跑得快，可我跑得非常快，甚至能感受到头发被风扯得嘶嘶作响。我就那样一直跑着，感觉这辈子都要用来奔跑，我很快乐，我要大声地笑。旁边人的声音陡然提高，我一下子从梦里惊醒，发现那列车员竟然仍然推着车子往这里走，前进距离不超过五米。当时我突然想起一个悲观的故事：黄粱美梦。 我真希望自己这辈子一直活在那个梦里，被姚千岁追赶着，拼命地逃命着，全校学生都在笑着，教学楼阳台和路边都黑压压地站着一大片，就在围观运动会上的三千米长跑。那时候的我还是一个勇敢的少年，而凌一尧也是一个羞涩文静的少女，我们所有的爱情都藏在那一次次擦肩而过，沉默不语的微笑里。新疆的戈壁滩，开春之前的积雪淹没小腿，我戴着银行劫匪般的头罩，裹着又长又厚的军大衣，扛着沉重的仪器，在荒野里深一脚浅一脚地跋涉。海边是湿冷，这里则是干冷，但温度低得出乎我的想象，我的嘴巴不停地开裂。夜里盖着被子时脚上的冻疮痒得难受，只能伸在外面冻一会儿，冻醒了再缩回被窝里暖一会儿，痒醒了才伸出去冻。凌一尧想给我寄冻疮膏，但快递根本不可能送到，我这里太偏僻了，连蔬菜和肉都要从很远的地方拖过来。一拖就拖一卡车，一吃就是大半月。一起在这里混生计的也有与我差不多年龄的，农民工耐得住吃苦，但那些细皮嫩肉的年轻人都熬不住，没呆几天便跑得光光的。幸好我在海边干过大半年，那边的条件比这里好不到哪里，早就习惯了，何况我已经没有退路。过了没多久，凌一尧打电话告诉我，例假来了，孩子没来。她显然有些沮丧，而我说不清自己是什么心情，也不知道自己应该怀有怎样的心情。她家里还是极力试图促成她与罗XX在一起，我们之间偶尔还会因一点小矛盾而争吵，我的脑袋像被门板夹过似的，明明知道她与我一起抗争着，可还是忍不住一次又一次通过这种拙劣的方式来向自己证明她没有离我而去。由于工地的GPS仪器出了故障，我们不得不利用原始方式定位高度。我背着二十公斤的全站仪，拿着对讲机，跑出很远去寻找被大雪淹没的原始基准点。不料，我走着走着就迷失方向，我以为可以摸回营地，不料最后我连自己的脚印都找不到了，而对讲机那头的那帮人根本无法判断我的方位。这是我以往在海边从未遇到的状况，有种被人类世界抛弃的恐慌，我不敢乱走，叫那些工人赶紧回营地找人救援。但直到晚上九点，夜色已然降临，四周只剩白雪映出的冷光，还是一点进展都没有，对讲机里满是男人们乱哄哄的争吵。我以为自己的小命会丢在这里，只能背朝肆虐的寒风，用大衣裹住身体，拼命维系最后那点体温。我掏出手机给凌一尧打电话，但要么就是信号全无，要么就是无法接通，连他妈的他妈的他妈的他妈的短信都总是他妈的他妈的他妈的他妈的他妈的他妈的发送失败。我平生第一次发现自己是一个胆小鬼，这样怕死，我怕我死了以后父母没人照顾，怕自己无法被及时发现，怕凌一尧见到的是一具面目全非的残骸，更怕自己像狗一样无人问津地曝尸荒野，葬礼上连一个为我哭泣的人都没有。凌一尧啊凌一尧，如果我真的死在这里，请呼唤我的名字，把我的灵魂带回故乡吧。我找了一个地势稍高的土坡，将全站仪加在坡顶，以便尽早被人发现，然后躲在北风面的凹处，能活多久就活多久。我不知道自己能不能熬过去，做好最坏的打算，用冻得几乎失去知觉的手横握着笔杆，借着雪地映出的微光，在施工日志的中页写遗书。我在这里投了多少钱，外面还有谁谁谁欠我钱，我又欠谁谁谁的钱，我的户口还在学校里没拿回来，如此而已。我本来想说对不起父母，早走一步，劝凌一尧不要悲伤，下辈子有缘再见，但我歪歪扭扭地写完那些账目，再也没精力写字了。我蜷缩在那个角落里，脑子里开始胡思乱想，想着我要是即将失去意识，应该用什么样的姿势才显得体面安详一些，不至于狼狈潦倒。有时我觉得这身体已经完全不属于我自己，四肢像木头一样无知无觉，心脏是性命寄生的最后一块阵地。也是在这个时候，我依稀听见上风口传来发动机的声音，还有人高声呼喊，以及雪地里沙沙的脚步声，随后有人从身后的土丘上冲下来，蹲在我旁边一边喊我名字一边拍我的脸。我感觉自己像被人摁在水里，所有的声音都含糊不清，灯光尤为刺眼，看不清他们到底谁是谁，也不知道自己到底算是获救了，还是正在垂死。他们把我抬起来往上一提，我整个人就像飘进太空的一块废料，所有的意识都跟着失重地飘着。他们把我抬进开着空调的车子里，盖上厚被子，让人揉捏我的四肢，不停地呼喊我，叫我保持清醒：&吕工，吕工，吕工&&&我恍恍惚惚地就听见一个熟悉的声音：&吕钦扬，吕钦扬&&&我一下子坐了起来，拼命地推开那些工人，瞪大眼睛努力地四处观望，发现根本没有凌一尧的身影，又颓然地倒了下去。后来，那些工人和我喝酒时经常拿这事开玩笑，说他们当时被吓了一跳，以为我是回光返照，以为我是听到勾魂小鬼的点名。我一边喝酒一边嘲笑他们的迷信愚昧，哈哈哈哈哈哈哈哈。呵呵。医院离这里太远，我被带回营地以后烤了一会儿的火也就缓过气来，他们便让我躺在床上休息，专门让烧饭的老头子来伺候我。我一觉睡到第二天下午才醒，掀开窗帘看见一轮咸鸭蛋黄般黯淡的红日，凌厉的冷风吹得活动板房的单层玻璃呜呜作响。我喝了热汤，让老头子给我手机充电，然后给凌一尧打电话。 电话一通，她便问我昨天在干嘛的，为什么只打了一声就挂了。 我说我昨天差点丢了命，连遗书都写好了。凌一尧似乎不太相信我的话，她说：&你到底是去工作还是去打仗的，为什么会有生命危险，如果真的那么危险那就回来啊！&面对这样的责问，我不知道如何应答才好，我已经把自己所有的积蓄都投入这场豪赌，怎么可能因一场意外而举手投降。我在这里扛住雨雪风霜，就是为了让她此生都活得安逸，我只希望她此生都不必感受生活的艰辛，哪怕一辈子都无法理解我此时的狂热。随后她告诉我，她父母托人在我们那个城市给她找了一份新工作，待遇相当不错，催她回去工作。她知道，这样的安排无非是让她离罗XX更近一些，更好地掌握两人之间的动向，于是她努力地抗争着，一天一天地拖着。她说：&今天我妈妈说了一句话，我哭了好一会儿。&我问：&她骂你了？&她说：&不是。她说&树欲静而风不止，子欲养而亲不待&，叫我不要等她哪天不在了，才后悔现在没有尽孝。&我愣了好一会儿，突然意识到&疏不间亲&，无论我多爱她，我的地步都很难逾越她的父母。这就是我拼死拼活地卖命，恨不得拿把刀坐在市场中央割肉兜售的结局吗？我强忍左胸口的酸痛，问道：&你想回去了？&凌一尧沉默片刻，而后低声说：&我会尽力扛。&尽力扛，只是尽力扛。呵呵。她能够与我一直走到现在，已经是仁至义尽，我没有权力要求她必须永远与我坚持到底，爱情不是靠绑架得来的。我把烧饭的老头子支了出去，然后向她保证我很快就能出头了，我们可以过得非常幸福，可以让所有人都惭愧他们现在的阻挠.我感觉自己当时的口才出奇地好，比以往任何时候都好，用亢奋的状态向她描述一个美好的未来，完全不像一个从鬼门关回来的人。但凌一尧只是安静地听着，缄默得让我一度怀疑她是否还在电话那头，我不得不傻逼兮兮地&喂&&喂&&喂&。她只是微微的叹息一声，说：&可是，我已经很累了呀。&那一瞬间，我感觉自己的天空猛然塌陷一块，自以为永远不会动摇的精神支柱摇摇欲坠，电话另一头那个让我魂牵梦萦的女孩突然变得无比陌生。我可以相信日出西方，相信江水倒流，相信六月飞雪，就是不能相信凌一尧也会决心动摇，也会有打算离我而去的一天。我忽然发现自己在雪地里对死亡的胆怯显得那么可笑，吕钦扬啊吕钦扬，你拼命地熬着忍着撑着盼着等着，终于保住这条下贱卑微的狗命，迎接你的现实就是这个模样么？生亦何欢，死亦何苦，早知道这样，为什么不干脆听从命运的安排，在老天为你选择的那块埋骨地了结此生算了？你怎么不死掉算了？你干嘛不死掉算了！！！！你死掉算了好不好！！！！啊哈哈哈哈哈哈！！！！！！！也是在那一天，我和凌一尧之间的裂纹越来越明显，分道扬镳的日子不期将至。 在戈壁滩的那段日子，我忙得不可开交，要么在施工现场东奔西跑着，要么趴在电灯泡底下看图纸，要么与工人们混在一起喝酒。偶尔闲暇下来，我傻傻地坐在房间里看着床头那个日历，一遍又一遍地推算工程完工验收的日期。另一个工程队的项目部有一台电视机，外接信号锅的，偶尔我会去那里看一会儿电视，特别喜欢看江苏卫视。不是看非诚勿扰，也不是看电视剧，只是想看一下镜头里的街景。有一天，一个专题节目介绍我家乡的特产，我硬是死死地抓住遥控器，将那帮想看抗日连续剧的家伙晾了十几分钟。最让我万分痛苦的是，凌一尧似乎对我越来越冷淡，以往她接电话时都是兴高采烈的，现在却是问：&什么事？&&你至于这样故意伤我么？&我终于不满地问.&我有吗？&&你态度这样冷淡，是不是不愿意接我电话？&她说：&我们总不可能一辈子都像初恋时那样火热吧，总有一天，你接到我的电话时会不耐烦，握我的手时也毫无感觉。&我呵呵地笑：&可能你说得对吧，但那是第几个十年呢？&凌一尧沉默许久才说：&我妈闹我闹得很凶，一闹就犯气管炎，她都要拿断绝母女关系说事儿了，我能怎么办？我以前一直觉得自己过得很好，家庭和睦，爱情美满，学业也很顺利。可是现在呢，家庭，爱情和工作都乱糟糟的，每天夜里都失眠，早上一睁眼又想着怎样把今天熬过去。我真的很累，太累了。& 我从未见过凌一尧这样暴露自己的脆弱，可我不知道如何安慰，因为我自己的心空得像一个深不见底，连回音都没有的峡谷。我很想将她牢牢抓住，可我又觉得自己像在与她的家人打一场拉锯战，每个人都打着爱她的旗号不肯撒手，却从未有人在乎她夹在其中被撕扯得多痛苦。 我说：&既然你这么为难，那就不要勉强了，回去吧。& 凌一尧愣了一下，问道：&这是你说的？& 我深呼吸一口气，努力将泪水咽了回去，说：&我说的。& 电话那头一片沉寂，而后挂断了。此后的很长时间，我们谁都倔强地不肯联系对方，直到有一天南京的房东打电话给我，问我另一把钥匙在哪里，我才知道她已经退掉房子，回家去了。我离开戈壁滩的时候积雪正在消融，我把手里的数据都交给项目部，连同那本撕掉遗书的施工日志，而我带来的垫付资金暂时只能抽走不到一半。一个关系不错的朋友开着破旧的越野车把我送了出去，一路打滑，一路颠簸，一直把我送到火车站
与我十年长跑的女朋友就要嫁人了(转自豆瓣，非本人)
尽管豆瓣有许多人相信星座之说，但我还是坦言，我对此丝毫不信，无法理解为什么可以用出生月份来判断复杂的人与事。但与星座学说相比，我更讨厌别人拿生肖说事，因为网络上的星座学通常是不伤人的马后炮，而生肖说则经常成为棒打鸳鸯的帮凶。同样是出生于虎年与龙年，成人之美者会说这叫龙盘虎踞，而掘坟毁婚者则说这叫龙虎相斗，有人向凌一尧灌输第二种说法。凌一尧当然不会相信这样的无稽之谈，但她妈妈非常固执地将它视为我与凌一尧不合适的理论依据之一。那个时间，刚好我与凌一尧相处得颇为不融洽，彼此明明没有一点恶意，但不知道中了什么邪，说着说着就因为一点措辞之类的小事吵得不可开交。她总是责怪我脾气太犟，而我总是埋怨她当初没有提前公开我的存在，最后不欢而散，一次又一次地验证&龙虎相斗&的说法，尽管之前的八九年都相处得那么愉快。2012年大年初四，我去市区时打电话给她，她说在寺庙里上敬年香，要傍晚才能回去。可我真的很想她，打算当面向她道歉，化解目前我们两人之间的矛盾呢，于是守在她家楼下的凉亭里等候着。等了三个多小时，我终于看见她回来了，但坐的是别人的车，开车的就是上次那个书生气十足的男人.车子是本田歌诗图，即便我耗尽当时的积蓄也未必能够拥有.他们两个人一起下车，凌一尧似乎情绪很好，而那个男的也笑着，手里咣咣地掂着车钥匙。他们一起上楼，凌一尧家所在的那栋楼。我本来打算将她喊住，但直到他们的脚步从楼道里消失，我都没有开得了口。 那种失魂落魄的感觉，简直每分每秒都试图}