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每年回家，网上都会盛传各种“凤凰男”“凤凰女”返乡记，站在知识分子的视觉吐槽县城的潜规则，痛斥农村的道德败坏，感叹社会发展造成的城乡差距拉大，阶级固化以至于上升到人性之恶，今年，照样老调重弹，不过却有了一个新的导火索《上海女逃离江西农村男友家》持续了两个星期之久，也许这样的观点以及现实的冲突，会随着游子返乡年复一年的重提却新鲜依旧能撩起人们心中的火焰与悲哀。
二月四日，我是怀着五味杂陈的心情踏上了回家乡的火车——迫切地想回家帮父母看他们新接手的店，缓解他们的些许疲惫，因为年前还在北京的时候我接到母亲电话，母亲说希望我回来帮忙，因为腊月是最忙碌的时候，而父亲被邻居家的车撞了，手腕和脚踝都肿得厉害却没有时间去医院看病，还要去算也许半毛钱都收不回的生意年终结算。父亲生意上的扯皮以及自己平日里的见闻让我对这个县城里的人没有什么好印象——不讲诚信，摆阔绰，一年四季的散漫生活状态和打不完的牌…因此一种回家的期待中带着愤怒以及找不到同道中人的孤寂感。
次日下午两点一下火车，一声声久违的乡音伴着春日的气息萦绕着我往前走，暂时缓解了我这穷酸书生的“小清高”。 沿着火车站的下坡一直走我来到广场，听的右前方传来的独具特色的叫卖声：王八蛋老板，吃喝嫖赌，欠下了3.5个亿，带着他的小姨子跑了！我们没有办法，拿着钱包抵工资！原价都是一百多、两百多、三百多的钱包，现在全部只卖二十块！统统二十块！！王八蛋！你不是人！我们辛辛苦苦给你干了大半年，你不发工资！你还我血汗钱！还我血汗钱！”，我本想录下来发微信的，突然想起来自己手机欠费了，于是作罢，干脆站在路边等出租。
街上嘈杂拥堵不堪，水泄不通，行人眼瞅着红灯逛街式地过马路，出租车停在马路中间以致堵车，四面八方传来的车喇叭声像是卯足了劲来准备大干一架，阳光和空气都变得浑浊不堪，这景象让我眩晕。突然一辆路虎车经过，车内青年探出头看我，发出：“诶嘿~”的撩妹式声音，大概是因为我背个书包，拖着粉色大箱子，一副学生打扮。年轻小伙的声音让我想到上个世纪九十年代骑摩托车拉风张望的小痞子，一个世纪过去了，坐骑从摩托车上升到路虎，但骨子里的痞气却根深蒂固。
回到家后每天都是重复而简单的工作：守店—一种守株待兔的状态，报商品价格，认钱的真假，找零,疲惫呆滞可能是我每天的精神状态。更没想到当翻开带回来的书便会引起我的困意与烦闷，这些书是陀思妥耶夫斯基，贝娄，三岛由纪夫，布罗茨基，卡夫卡…。整整塞了我24寸大箱子的二分之一，而原本这些书是我作为自己的精神食粮的，我是希望回县城的生活后我的精神状态能跟我在北京时一致保持独立思考，对生活充满细腻的敏感。
不过这时候我在想，生活是什么，也许不仅仅是书本，或许我需要从一种“二手知识”的生活状态中苏醒，回归一种真实而琐碎的生活？北京三点一线的生活—公司，租房，书店，与我习惯独处的生活方式——看书，写字，成为了我与他人生活交流的一层隔膜，追求着附庸风雅的生活成为了我的某种期待。
我讨厌生活在锱铢必较与耗损美好与自身价值的生活，而如今我困在这样的生活状态中，刚守还没两天，我就在困惑：姑姑和姑爷两个人守店这么十几年是怎么坚持下来的，往少里说是5475天，他们两个人没有去任何地方旅行，甚至连过年过节都在守店是怎么做到的？支撑着他们坚持的究竟是什么，我没有问，因为我现在人已经在北京。
不过我觉得，往大的说，人生都是如此，出生成年结婚生子上班老去，从这种不变的生活状态来看确实是让人感到绝望，窒息，但是让我们憧憬的，带给我们希望的也许就是琐碎中的许许多多触动你心田的瞬间，比如，我回到家的第一天，母亲已经忙了二十多个小时从店里回来准备上楼睡觉，不过在她躺上床后一个小时左右，我接到了她打来的电话，说家里水龙头的水不干净，如果我想喝水，我先去邻居家接，比如，初二那天晚上我和母亲守店原本是到凌晨一点就回家休息由父亲接班，那次已经一点四十五左右了父亲还没来而我已经困得不行，但也比母亲睡得多，母亲看我坚持不住了又想父亲可以多休息会儿就让我先回去，她自己一个人守着，我没同意，等到两点父亲过来了我们才回去睡觉，那段时间我和母亲睡，半夜三点我习惯性地醒了一次隐约感觉身旁没了人，心想母亲大概是去上洗手间了便有迷迷糊糊睡着，直到第二天我去店里才得知母亲心疼腿肿的父亲，半夜睡不着于是起床陪了父亲一夜。
每天的生活充实而无趣，我每天就靠刷朋友圈，看微信公号文章度日，一天朋友圈里一个妹子分享了《小资女和她的小市民母亲》，同样我也对这篇文章做了分享并评论了一番：行为怎么可以这么粗鄙，我家虽然也算是小市民但举止恰恰是相反，甚至很大度。但是如果不是周业安老师的一番回复，或许我的观念依旧停留在人性之恶，悲哀宏观意义上的阶级固化痛苦得无法自拔上。老师说:“他们的行为无关乎粗鄙不粗鄙，而是环境习得的，我自己也是从底层走过来的。”
老师这句点醒了我，是的，回想这篇文章以及以往种种返乡见闻，都是站在自己的角度去看社会，看他人却从来不曾记录当事人心里的想法。事情究竟缘何而起，真正的矛盾冲突在哪里，所以，大家是带着偏见去看这一群人，甚至可以说这类的言论很不负责任。甚至是根据自己的观念去对他人的行为做解释，看到的也只是表象。就如同电影《十二公民》那般，故事不到结局，我想，观众们包括我自己都只看到作风跟大爷一样的出租车司机父亲的蛮不讲理地认为儿子谋杀了父亲，而不知道他固执己见的根源在于他儿子离家出走数年未归。
与小资女同样“盛气凌人”的文章是《东北记者返乡见闻：娱乐没有节制村风礼乐崩坏》，甚至有哗众取宠的标题《一个病情加重的东北村庄：农妇组团跨省“约炮”》，我不知道有多少真实性，至少我看到贫困致德性的丧失，让人陷入物质与道德的双重困境，倍感绝望，但是相比之下我更喜欢《新京报》记者的《愿每个家庭都常常团聚|手记》。记者跟着返乡“摩托大军”做记录式跟拍，从这篇手记我看到的是骑摩托车回家的农民工与家人在贫困与困难中爱意，如果说德性是由教育而获得的，如果说贫困会让人的善良泯灭，那么这些真实记录的农民工的举止与话语间所流露出来的又是什么呢？
父母接手的小店是姑姑的，由于是24小时的，所以必须要人没日没夜地守生意，由于如今网店和超市购物方便便宜，所以小店的生意往往在半夜才是最好的，刚接手的这二十多天里多半时间是母亲在守店，放假这段时间我天天陪母亲守到半夜一点多就由我父亲接班，本来一直相安无事，母亲累也常在我面前说我没事，让你爸多睡一会儿，即使她每天睡眠不足4小时，夜里守店她几乎都昏昏沉沉的，因为我在身边陪着所以她就得以安心地眯一会儿，毕竟是二月份，天气还未转暖，而小店的是敞开着的，风总能时不时刮进来，母亲就把纸板横插在墙侧档风，用围巾包裹着整个头，仰靠在座椅上….。
直到我来北京的前一天，矛盾爆发-父亲凌晨两点接班，六点就回来睡觉了，因为姑爷来顶替了他…于是母亲很生气，起了床去楼下跟昨天才来我家的舅舅诉苦一番，接着又走到我面前吐槽，希望我能跟父亲说一下：“他就那么累？这个时候他回来我也没办法睡觉了，店里的钱进进出出，从来都没个数，让别人守，一天天的拿你个几百块你什么也不知道，你是我亲生丫头，也都不敢保证守店的时候不拿一分钱…现在亲生兄弟姐妹间因为钱成仇的事多的去了….”
我听了，人性恶，防人之心不可无的观念一股脑的涌上来，很是气愤，于是立马起床，在父亲面前把原话跟他说了，也责备他不知道心疼严重缺乏睡眠的母亲。父亲从床上弹起来，也很是气愤，说了些丧气话…我没有搭理父亲便去楼下洗澡了，谈话就此暂停，直到我洗完澡出来，发现父亲已经坐在客厅的沙发上，父亲叫我，我很不耐烦地应了一声：“干嘛？！。”
印象中他一直在说气话，斥我没有良心。而我也是以无所畏惧的心态听着他的这番话，没有情绪波动…直到父亲说：“是我让小姨来店里帮忙的，姑爷是在小姨的三番五次的强迫下才来帮着守店的”。父亲还说，当初奶奶过世的早是小姨一手把他带大的，但姑姑自己没读过一天书，那时候他来进县城工作就经常去小姨家住，当初他在人民体育场学自行车的时候，是小姨天天扶着车后座…
“要是姑姑是贪财的人，她会放弃别人承诺的一次性付清而且是高出我们几万块的钱不要而把店卖给我们？还有两万块我们是打借条，姑姑怕我们钱周转不够，还说钱不急着还，说你们进货需要钱，如果姑姑是贪财的人，她和姑父这么没日没夜的守了十几年，自己辛苦不说，还给乡里的大姨出钱请工，给乡下二伯家里资助，尽自己的力量帮衬着比自己穷的亲戚？…”那一刻我眼泪像酝酿多年，爆发式地刷下来——因为我的揣度人心，因为想到这段我在家的时间，小姨看我家忙不过来就主动给我们做饭吃，姑爷冒着骑自行车给我们去拿货。我想到姑爷十几年如一日地通宵守店，而夜里是最不安全的，人多复杂，那种守夜的神经紧绷感，这我有体会，姑姑白天守店，经常上厕所的时间也没有，而这些辛苦丝毫没有让他们变得锱铢必较，反而因对自己守店的辛劳深有体会所以一直担心我父母身体吃不消。
“您怎么不告诉我这些呢？你们各说各的，都有理由，我到底应该帮谁说话？”简单而激烈的言语与我漠视态度的冲突被父亲的这段话消融，继而，我坐在父亲旁边，听他说话，低头用纸巾擦脚上的水迹以掩饰我的愧疚。我们都沉默了一会，接着谈话顷刻间变得柔和，顺畅….那一刻我不自觉地想亲近父亲，于是屁股摩擦着沙发渐渐缓缓地靠近父亲，从他后背拥抱住他，希望父亲不要因为我的无知莽撞而生气…..说实话，这是我第一次自觉而不带害羞地环抱着父亲，肢体的接触也是是传递感情最佳的方式。
是的，对于人性的猜测，或许是踏入社会后的必备“技能”与“防御机制”但是带着偏见与不理解的揣测与防御会让人情淡漠。夜里，我一直在想，这件事情不能说是谁对谁错，因为父亲与小姨家的交流，母亲是不知道的。我也一直在想有些具有普遍性的猜疑在家庭关系中会显得很不合时宜，在爱情里除了相互关心，磨合，还需要把这份爱向外延伸，纵使心中有疑问，也需要往肚子里吞，这不是委屈而是爱与理解。大胆地去信任比莫须有的怀疑更能应得人心，因为，在父亲心里，小姨他于而言，不仅仅只是同父异母的姐姐，更是作为母亲存在的象征。
在写这段后我给我的友人看了我杂乱的初稿，她说家庭的冲突可以另外写一篇，因为这段和你要表达的主题似乎无关紧要。但是我还是选择了保留，因为家庭的冲突往大了可以反映社会的价值观念冲突，也许在这个冲突里，我母亲所代表的就是对人性的消极悲观，而我父亲对人性的理解是基于自身的情感体察。
守店的一个晚上，我碰见了我多年未见，实际上是经常见到的小学同学李盾——他在W超市做保安，所以我经常见到；说多年未见是因为我毕业多年在超市见过他多次，也从未给他打过招呼，因为我心底里认为我和他是没有交集和共同语言的人。碰巧那晚，他和一个看上去更加年轻的男生走进了我家小店：“你想吃什么随便拿，我的工资比你高，你自己攒着吧，这次我请…请你也。”（后来的聊谈中我知道了这男孩子是他的同事，父亲病重）
不知道我当时是不是因为喝了过多的咖啡，兴奋而叫了他名字，但是也许更多的是出于我以为他还记得我，不叫他会让他觉得我这人调子高，“李盾！”我叫了下他，“诶嘿，你怎么知道我名字？” 一股独属于中老年的语调—散漫拖沓略带夸张，显然他早已经忘记了我。“我是你小学同学，你不记得了？”“不记得，你叫什么名字？…”“既然你不记得我就不告诉你了，我还知道你爷爷以前是体育老师。”李盾朝我微笑，但是目光呆滞朝左上，我都不确定他是否在看着我，天生高度近视的他已经没有戴眼镜了，但却得了目光不知所措的后遗症，加上偶尔结巴，给人一种十分呆笨的感觉但也增添了几分憨厚。
往后的每天下班，他都会和他的这位小同事来小店买东西，还会捎写羊肉串带给我们：“你们守店辛苦，不容易，我就请想请你们吃点东西，毕竟同学一场。”他把肉串放在桌子上后就离开了，背影伴着夜色里的暗光…
都说讨厌小市民与乡村间大妈大婶之间的家长里短，说三道四，但是这点我并没有从居仁的奶奶身上感受到。奶奶今年89岁，有点白内障，但耳聪心更聪，因为喜欢清静，故独自一人居住，那天我和奶奶谈话，奶奶说：“有次邻居对我说，董奶奶，您家的儿子就喜欢他那个媳妇呢！天天工作那么忙还车接车送，以后她真嫁到你们家可别这样，会惯坏她的。我当时听了就说，待人要始终如一，以后她嫁进我们家了，要对她更好，我不喜欢街坊家长里短的，所以有时候我宁愿一天到晚呆在家里不出门，喝点小酒，如此，更自在….”
我临走时，奶奶跟小孩子一样夺过我的包带在她自己身上说不要我走，一边把准备已久的红包塞进去，阿姨当时说，奶奶自从过年后就天天盼着你来要给你压岁钱，眼都要望穿咯！
回到故乡我原本以为跟往年一样是又一次感叹社会贫富分化，人和人层次，品质的差别，但这次我只想说，每个人心里都会有不为人知的故事，每个人的生活都有他自己独有的快乐和悲伤，毋庸他人评判。
善念，自在人心，我也不想去指摘什么样的人生值得不值得过，最重要的是，尊重每一个个体。也许那个从车窗里探出头来的青年，在家里是个特别孝顺，愿意为朋友和家人牺牲自我的人，我愿意做这样的假设，尽管只是出于“复杂的人性”上来考虑。海德格尔所言的我们都是”被抛掷“到这个世界上的，生活，对于很多人而言都是没有办法去选择的，必须去承受，但是，生活中的行为，你的善念都是源于你自己，至少你可以选择你自己看世界的角度与行为方式。
最后我想作为我日后写作应有的态度—情真意诚，踏踏实实记录自己亲人的生活，用诚意而不是偏见。我想也许这才是我应该有的县城与我的真正的生活状态和态度。
当我在写这篇文章的时候我试图跟以前一样努力回忆起当事人的衣着以及脸上的痕迹，希望能够从细节中把握更多的真实，可是我失败了，显然在家里生活的状态我不认真不用心，至少是在观察人方面，以至于我在写的时候脑袋里全是粗枝大叶的片段。不过，目前于我而言更重要的是自己观念的更正。
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作者：润初
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出处：扯淡不二（ID:chedanbuer）
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