我爱上了男孩子。他比我小七岁。已婚。是聊微信认识的。人不错。他说他喜欢我。我他很冷淡。感情这种东西_百度知道
我爱上了男孩子。他比我小七岁。已婚。是聊微信认识的。人不错。他说他喜欢我。我他很冷淡。感情这种东西
爱上了男孩子。感情这种东西。他说他喜欢我。人不错。他比我小七岁。是聊微信认识的。可是我好像爱上他了。拿的起要放的下。我他很冷淡。我就不拿。我拿不起。已婚
果断分了吧没有好结果的
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一发缓解一下澎湃的心情。真理。所有爱的死去活来的情侣我认为都是憋的！做完事就冷静了
不能爱，你会夫离孑散的，他是玩玩的
你在自讨苦吃自找罪受
不要联系了都结婚的人。跟他能有什么结果
快刀斩乱麻。撤了
人生短短几十年做自己想做的
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出门在外也不愁　　继续啊 ，没了吗 楼主
　　mark@silence_no
　　怎么没下文了
　　最近工作太忙了，压力山大啊.......
　　人生就象一次旅行　　一半是火焰,一半是冰山;身随心动,努力自然,认真,慢慢地活在当下,体会和享受;做想做的事,为值得的人　　在对的时间遇见对的人，是一生幸福；在对的时间遇见错的人，是一场心伤；在错的时间遇见错的人，是一段荒唐；在错的时间，遇见对的人是一阵叹息。　　这里是风月群，欢迎成熟（男女30岁以上）品味人士加入，在人生旅途中一起追梦！群内有主题讨论，与睿智，幽默，随和，淡定，沉稳，有社会责任感的人交流是一种享受，乐此不疲,注明天涯
　　楼主感情很细腻　　
　　@silence_no
20:10:52　　最近工作太忙了，压力山大啊.......　　-----------------------------　　写的蛮好的，加油更！
　　压力再大.日逼也要写呀.你总到关键时候歇菜.多日几下你的逼.压力自然就小了
　　那一年，苍 井 空还是 处女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不是qq，2B我只知道是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，太阳还不叫日，领导不会写日记，鸭梨还没有这么大，肚子大了知道是谁的，我们还相信真情。现在，哥已经无语了，唯有用这扯蛋的态度，去面对这操蛋的人生 我不是来抢沙发的，也不是来打酱油的。 我也不是来为楼主呐喊加油的，更不是对楼主进行围堵攻击的。 我只是为了十万积分默默奋斗。你是个美女，我不会嫉妒； 你是个怪兽，我绝不在意； 你是个帅哥，我毫不关心；你是个畜男我也不会鄙视。你的情操再怎么高尚，我也不会赞美; 你的道德如何沦丧，我也不为所动。 在这个处处都要验证码的时代，不得不弄个会员来当当。之前也是每天看贴无数，基本上不回贴， 后来才发现怎么老是原地踏步，很多比我注册晚的人级别都比我高, 我终于觉悟。 于是我就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴．
　　hhhhhjb
　　为什么88楼后直接是100楼　　
　　经历过很多挫折，经历过很多失败，我们才会成熟起来。　　慢慢的，你就长大了。　　
　　楼楼你到底什么时候更新啊，等的很捉急。。　　
　　过了会儿，他从我身上起来，我也欠身跟着起来。　　他说别动，先跟你擦一下。　　我准备去冲一下，便问他：这事情怎么这么难受啊。　　他说：我不知道啊。　　我话里含话的问：你怎么会不知道？　　他笑笑说：那以后你生小孩儿怎么办？　　然后又问：你这次是不是好点了，没上次那么疼了吧？　　我冲完回来，换他自己去了洗手间。　　回来床上他抱着我躺下。然后说：我们聊会儿天吧！　　我把自己从来GZ开始到现在的工作经历，跟他描述了一下，简单的说了说我的故事，然后说自己现在很纠结的原因在于：明知道工作不喜欢，但又不能放弃，因为目前经济压力很大，需要供房。　　然后他说：那你给我个账号，我帮你供，我不希望你压力这么大，真的。　　我说：你对我这么好。　　这话着实出乎我的意料，　　但男人的话，又有多少能当真呢？　　尤其是在床上！　　后来他建议我去买一些书看，他说发现我房间里没什么书，他说：有些道理你可以从书上得到启示。　　我回答说：好。　　那晚感觉他睡得不太好，因为之前睡觉他的呼噜声很大，但那晚声音小了一半。　　反倒是我，比之前跟他睡觉要睡得好些。　　早上醒来的时候，我在他怀里，他抱着我。　　很喜欢这种相互依偎的感觉，也很喜欢他紧紧的抱着我。　　他问：肚子还疼吗？　　我回：还有点儿。　　他说：我帮你揉揉肚子吧。　　然后就揉了会儿　　呵呵，那种感觉还是很甜蜜的。　　他起身伸了个懒腰说：哎，怎么全身腰酸背痛的。　　我说估计你缺乏运动。　　他把贴身衣裤穿上，呀，敢情这人昨晚是裸睡的啊！　　他说刚回来，公司一大堆事情等着处理，年底了，还要忙着去跟客户拜年。　　于是在房间打了个电话，他工作上的事，具体说什么我也不是很懂。　　我躺在床上继续睡，他讲完电话又在房间里转悠，　　我说我陪你去吃早餐吧，　　他说自己不吃早餐的。　　然后又说不过你家附近有家店的羊肉米粉还挺好吃的。　　我晕乎乎的，天又冷，不想起来，看他也没什么反应，我就没起床，他自己也便去公司了。
　　过了几天，我告诉他，自己还是决定离职了。　　然后他说不打算再坚持了啊。　　我说坚持了，但还是不适合，找不到工作的热情。　　他问：有什么打算？　　我说我会重新考虑一下我的职业规划。　　他说：建议你回家进个事业单位吧。　　我内心很纠结的说：我会考虑的。　　在之前我们聊天过程中也有谈及过我的工作，他始终觉得我还是应该回到成都，回到父母的身边，找一份稳定的工作比较适合.　　因为在后来这家公司的几个月，业绩做得很不好，所以也没有太高的薪水，而且自己也习惯了大手大脚花钱，再加上每月的房租和房贷，经济上面出现了很大负担。看到又要过年了，情急之下，我就说你能不能救济我几个月啊。　　他说你要我怎么救济？　　我说借我点钱。　　当时也没想那么多，直接就把这话说出去了，而且我如果真借了也一定会还的，并不是因为我跟他发生了关系，就伸手跟他要钱，这不是我的目的。　　不过后来想想，觉得自己当时还是太唐突了，有些时候，很多东西跟金钱扯上关系，就不是当初想的那个样子了。　　当然，或许可以从这样的事情，更看清一个人吧。　　他回答说好，然后问我为什么会搞成现在这个样子。　　我说我要供房啊，我不想找父母要。　　他回：建议你最好还是跟父母说一下这个事，不要搞得自己压力太大。　　当时我说这话的原因还有一个，因为不知道他心里是怎样想的，也想知道他的意思，也看他能不能帮我。　　呵呵，或许，这样的想法确实很现实。　　但人，都是现实的。尤其是做sales的人。　　其实我当时都想好了，如果他能借钱给我，我就可以还清之前的银行卡欠款，回成都重新开始我的生活。　　因为这个男人我太喜欢他，但感觉他又给不了我任何结果，如此纠结，我不能再和他这样下去。但如果继续留在广州,我还是会忘不了他，还会像之前一样藕断丝连。　　要不就换一个城市，而且家里面人也希望我回去，这样，也可以慢慢忘了他。　　而跟他借的钱我一定会还给他的，可能会还得慢一点，但一定会还，而且如果他能借我，我这一辈子都会感激他的。　　但时至今日，我才明白自己当初的想法和做法是多么的幼稚，如果你真的喜欢一个人，扯上钱的关系，是一件很麻烦的事情，因为毕竟当时我和他什么关系也不是，这是很矛盾的。　　我也很庆幸，当时只是简单的问他借钱，而并没有说出要借多少，不然，那就太尴尬了。不过，从借钱这件事，感觉突然就让我更看清楚这个人了，当然，也排除他以为我只是随便说说，因为他知道我家庭条件还不错。　　但这是我在情感中学到的一个教训。　　春节之前我短信他说我病了，想他。　　他回了说在SG那里投标、拜年，年底最忙了。　　他向来都不会关心人，也没让我照顾好身体，也没问我什么时候回家。　　后来我跟他打过一次电话，没接也没回。　　彻底失望。　　直到2013年的春节，他也没有发来信息，当然我也没再主动和他联系。　　再后来，我跟之前的一个朋友说了这事儿，在他的怂恿之下，没心没肺的在年初六的晚上12点，疯狂的跟他打了四个电话，俗话说：思念无罪。　　没人接，第二天也没回，之后也没回。　　这次我算是彻彻底底的觉悟了，就像很多事情，你猜到了开头，却永远也猜不到结尾。　　或许，真的是该划上句号的时候了吧。但是，我依然喜欢他，在过去的每一天，我都会想他。　　我朋友说是因为我们之间缺乏信任，还没有到借钱那个地步，而且他也觉得没有必要再跟我联系了。　　我想或许吧。
　　2013年的3月，我以为这个故事会走向结尾......　　我依然没有忘记他。　　我想，需要把这段记忆交给时间。　　我不知道他是不是因为我朋友说的那个原因不再理会我，或者觉得我其实就是一个现实的女人，这一切，都已经不再重要。　　往事终究会过去的，等到我再过几年，回头来看的时侯，或许已经波澜不惊，　　再或许，等到我遇到那个对的人的时候，他，终究会成为过去。　　这个陌生而又熟悉的男人，我甚至连名字都没来得及问，而他也不知道我的名字。　　或许我们本质上都属于同一类人，但在某些方面却又如此的大相径庭。　　然而，我的人生，只有一个24岁，在我最好的年华里，我爱过一个陌生人.....
　　只是，很可惜，我还是没能狠下心来彻底结束掉这段故事......　　或许人很多时候，都逃不过命运的安排。
　　2013年是我有生以来过得特别的难受的一个新年，父母的催促，内心的不安，债务的困扰，让我几度憔悴。亲人朋友们见了我都说怎么瘦了这么多，曾经想方设法都没有减下来的肥，在这短短的半年中，却不知不觉瘦了下来，生活啊，还真是很难猜测。个中辛酸，只有自己知道。　　年后便回到广州,又开始找起了工作。呵呵，真是好笑，又找工作，感觉我生活的大部分时间都在离职，都在找工作。 所幸的是，只要给我机会面试的公司，最后都会给我offer，然而却始终没有特别令我满意的。　　不想再做以前的行业，不想再没有周末，再者，以前行业里面最好的两家公司都呆过了，所以也没有特别让我倾慕的公司，想趁自己还不算太老的时候尝试一下另外的行业，想知道自己到底喜欢什么，适合什么…　　抱着这样的想法，一直在等offer，因为去年从上上一家公司离职之后去面了一家公司，500强的外资，还算不错，但当时由于那边公司的职位account没有放出来，所以当时就没有进去，不过一直有那边HR的QQ。今年抱着试一试的心态问了一下他们的HR，刚好赶上这个时间重新open了出来。　　最后的最后，功夫不负有心人，给了我offer。　　特别开心，因为这个公司是我期待很久的，周末双休，还是知名企业。　　当时心里面闪过的一句话就是：坚持你想要的，一定可以得到，只要你坚持。　　时间定在清明节后正式上班，心里总算是有点着落，对未来工作有期待，也有不安，毕竟是完完全全转行了啊，什么都要开始重新学习，不知道会不会适应不过来，但，至少有了份工作。
　　后面的故事，写起来会很艰难，这也是后来一直都没有更新的原因，太沉重了....　　那是我不想去提起的，再或者说是不愿去回忆的....
　　清明的时候，一个朋友找我去玩，说跟我介绍一男的认识一下。于是跟着他们一大群人去泡了温泉，期间，我跟那男的一句话都不想说。三个字，没感觉，朋友说他多么多么的有钱，开什么车，住什么房，是那群人里最有钱的，人家对你也挺喜欢的，（真是损友，价值观不一样，没办法）　　可是我就是没感觉，说话像一暴发户似的，跟他呆一起憋得慌，说得不好听一点，就是这样的男的甭管他多有钱，对我有多好，还真不是我的菜。　　泡完温泉回来广州的路上，心想，这都是一群什么人啊，还是憋不住了，本来都不想他的，可是人与人有时候一对比，就知道谁好一些了。　　真心觉得自己很犯贱。　　突然想给他打电话，但心里其实还是七上八下的，想着上一次春节跟他打了好几次电话都没有接，也没有回，不知道这次发出去的短息也是打水漂了，不管了。人有时候真的没法控制自己的行为，其实我也不想这样，真的。　　短信过去问了句：好久不联系，你还好吗？　　没过一会儿信息就过来了：在外面玩，在张家界…….你好吗？　　明显的看到中间打了一串省略符号，我大概能够领略到他的意思。　　我回：这么好啊，还在外面玩。　　然后我又说：之前不懂事儿，说的有些话希望你不要放在心上。　　发完这条信息，我真的是很想扇自己两耳光，这都TMD什么跟什么啊，明明是他之前没有履行他的承诺，反而还是自己在自说自话。　　其实我是想试探一下他是不是对之前我跟他借钱这个事儿有所介怀，所以一直没跟我联系。　　他回：怎么这么说呢，你很好啊　　然后问我现在怎么样，我说挺好的，找了一份新工作，反正也不打算回成都，也回不去了。　　他问我为什么回不去？　　呵呵，内心的想法是我还要把我负债还掉，回成都又是新的环境，又要重新适应，而且也习惯呆在广州了。不过这我可没有告诉他，回了句：一言难尽。　　没想到，他还是回了我信息。　　所以，接下来，我也不知道怎么继续。
　　情感经历，不错！
　　清明节过完，准备开始上班了。新工作，新环境，新的心情，还算不错。　　新人入职第一天，无非就是员工介绍，然后签了一堆的合同。　　整理新办公桌的时候，突然收到他的短信：工作忙吗？　　他的信息来得总是在我不经意的时候，而刻意盼的时候总是等不到。尽管那么久没有联系了，但我相信，那一刻，他心里应该还是有我的。 　　过了好一会儿，我回：还好。　　然后他突然问：你想我吗？　　我很想笑，上次发信息的时候还一本正经问我现在做什么，工作如何，现在突然又这么问了，其实应该这句才是重点，前面的都是铺垫。　　我不想回答这个问题。　　想他？这不是我每天都在做的事情吗，还需要问吗。　　我把他的话抛回去：你有想我吗？　　他恩了声，便说过几天就回来。　　有时候，发现自己有一种心理，如果一样东西越是得不到，我会越想要，甚至会想尽所有的办法去得到，但真正得到，却不那么在乎了。所以，我的这种性格决定了我的所作所为，也决定了我会比别人得到不一样快乐，但也会比别人承受加倍的痛苦。　　周二的时候他又发来信息说周五就回来，问我想见他吗？　　这个男人每次都这样，他会问我的需求，他会让我来做决定，不知道是他在乎我的想法，还是他性格原本就这样。　　我想，回来就回来吧，我需要调整自己的心态，面对这份情感，会比去年的自己成熟一些了，不再看得很重很重。　　很快就到了周五，如今的工作总算是有了双休，这也是我选择它的原因，以前没有，现在这样挺好的，可以好好的感受一下周末的时光。　　晚上七点，　　他短信过来问：在干嘛？　　我说在家上网。　　然后他问：我们怎么着？　　我明白他的意思，就是我们俩今晚要不要见面，我要不要他来我家。　　说实话，我是想见他的，情不自已。　　但我直接告诉他，我家不行。　　我心想，看你要怎么办吧!　　再者是因为我把床搬到客厅来睡了，家里面的人比较信风水，说我的床放在房间那个方位不好，得换，要不就要换个租的房子，我想到搬家很麻烦，所以就把床挪到了客厅，客厅因为临近过道，所以晚上睡觉会比较吵。　　这也是我也不想让他来我家的原因。　　他没有问我原因，直接说：那我们去开房吧。　　真是好笑，“开房”，我迷惑了，总感觉这个词是贬义的，无论用在什么场景下，我顿时不知道自己什么身份了......　　我没有回答说好，我说自己睡客厅了，外面吵，所以不方便你来。　　他说：我还以为是你家里面有人呢！　　我回说：不可以吗　　十点过的时候，他问：你想不想要我过来，不想的话我就先睡觉了。　　听到这句话，心里面有失落的感觉，心想，难道我不想你来就真的不来找我了吗，真是可恶。但认识他这么久，也大概摸清了他的脾气，这个男人就是这样，有时候心里面越是在乎，就越是会说一些违心的话。　　他说：难道你平时就不睡觉吗？　　我回他：我倒是无所谓，怕你睡不着。　　他回：要真的很吵，到时候就在附近开间房....　　然后又说：说实话，我就是喜欢你那的氛围。　　想起以前他也说过，我家让人觉得很温馨。　　我没有拒绝，心里也不想拒绝，因为自从遇见他的时候，我的心就再也回不去了，纵然万般摧残.....　　我回：那随便你吧。　　他像是迫不及待，也能感觉到他心情的愉悦，立马回说：那我跟着就过来。
　　他从未喜欢过你，也不愿付出任何东西。　　只是把你作为一个免费的临时性伴侣而已。　　而你，已经有所感觉，却抱有幻想，生活在自己的思想里，不愿彻底走出来。
　　没过一会儿，他给我电话说在楼下了　　自从元旦之后，一别又是两个多月没见面，不知道他对我还是什么感觉。　　见到他的时候，他满脸堆满了笑容，我也是，有时候，两个人不需要太多的话语，沉默微笑就是最好的相逢。　　上楼的时候，还是习惯性的去挽他的胳膊，他也觉得很自然。　　进到屋子里来，他打量着我变动后的摆设说：这么年轻，你还信风水。我说：还是可以信一下的嘛。　　跟他相处很随意，像情人，也像朋友。　　他说最近很忙，开年了公司里很多员工想离职，一时又招不到合适的人，压力很大。他顺势坐在地毯上，我无意中敲着电脑键盘，他让我搜索他的公司名字，说公司在网上放了很多招聘信息。我在网页中点开，果然有一大串的招聘信息，他说在各大网站都放了，但还是招不到合适的人。我无意间浏览了他们的职位需求，他问我看得懂吗，因为他是做通信的，所以很理科，我说不懂。但因为自己也懂一些人事的工作，随意就说了几点他们招聘信息上出现的几个小小问题，这也是影响招不到人的小小原因，他也觉得很有道理，说自己也是才看到这些信息都是助理在做这些事情。于是立马跟他的助理打电话说了我提出的几个问题，我想，这人做事还真有效率，都晚上十点过了，还跟员工打电话。　　聊了会儿天，他洗漱完毕就待床上去了，这人还真自来熟。我也准备冲凉，他原本是想看球赛，不过我的电脑太卡了，便自己玩手机去了。　　冲完凉回来，准备睡觉，我坐在床边拿出手机关掉闹铃，他顺势过来抱我说你在干嘛，我说调闹铃，不然明天很早就响了，放开　　他环抱的手我去关灯。　　刚是冬入春的季节，所以还是有点冷，我本身怕冷，便问他要不要多加床被子。　　身子还没有完全躺下，他便环抱了过来问：这样还冷吗，唔得我紧紧的。　　我说那就不加了吧　　他确实挺暖和的，和他睡觉不用盖两叠被子。　　一直都很喜欢他的怀抱，让我感觉很踏实，很安全，也很温暖。　　每次一触及到我的身体，就能感觉到他的情不自禁，我也认为和他身体的接触是一种很舒服的感觉，我想，只有心中有爱，才能体会到，那不是一种赤裸裸的欲望，而是包含着情感的。　　他翻身过来吻我，额头、脸颊，他问：你父母不让你回家吗，是不是不要你了，我说是啊，他说，你想我吗，我说你都不理我的。　　想到他之前那么久也不跟我联系，我得把这话说出来，他说你可以跟我联系啊，我有时候确实挺忙的。　　我抱着他，他不停的吻我。接下来我也知道要发生什么事情。　　他开始尝试，我说：你怎么都不戴套的，这样让我很危险哦，他说：带套就体会不到爱的感觉了。然后问我怕不怕怀孕，我说怕，我连自己都养不活呢，他一本正经的说：又不让你养，当然是我养。　　进去的时候，我还是疼，便往后退，他见我这样子又怕弄疼了我，便说：要不你在上面吧，这样好一些。　　我哪里试过这样的姿势，什么也不懂，心想，要不就尝试一下吧，反正跟他什么都发生了，但我还是挺难为情的。　　我趴在他身上，头贴在他的胸前说：我不好意思。他哄我说：这有什么呀，我们的爸妈也会做这样的事啊。　　这都什么跟什么呀！也是，毕竟他有过经验嘛，所以觉得也没什么好难为情的。　　在他的引导下我慢慢配合着，见我不怎么会，还是他主动些，疼痛感没有在下面那么强烈，不过稍微有点疼的时候我便让他别动，他也还算比较顾及我的感受，停下来起身吻我。　　不知为什么，一直到现在，我依然能够清晰的记着我和他ML的每一个细节，他还算在乎我的感受，会问我有没有很疼，舒不舒服。每次他gc之后都会紧紧的抱着我，过后用纸巾帮我擦身体，再让我去冲凉。他说自己每次gc之前都挺难受的，得忍着，不然怕一不小心就射进去了。然后我便说：谁让你不带的。　　冲完回来躺在床上，他用胳膊枕着我跟我聊天。他又问我的工作怎么样，他总希望我还是能够找一个稳定点的，说女孩子不要压力太大。稳定就好了。然后说觉得我的性格适合做一些服务性质的工作，比如人事啊，客服啊之类的。我说我现在的工作就跟人事有关啊，然后说要不看看有什么大一些的公司吧。我听着他的话，便跟他撒娇说：我觉得自己现在挺好的。他很受不了，顺势过来紧紧的搂着我说：那你喜欢就好。　　然后他跟我讲了讲他的故事，其实他的事情以往也知道了个大概，无非就是跟妻子性格不合，有了矛盾，然后就离婚了，孩子跟随前妻生活。　　他的工作其实一直都很好，而且所在的单位也是国家数一数二的，这也是为什么他一直告诫我要给自己一个好的定位。前妻是和自己以前一个单位的，那个女的觉得他不错，然后两个人也到了适婚年龄，后来便有了小孩儿，但婚后却觉得妻子太强势（他这么说的）具体怎么强势就不得而知，好像对他父母也不是很好，后来在双方的协商之下便离婚了，关于孩子，自己也争取过，他的前妻家里还是有一定背景的，但要不过来，也想毕竟是孩子的妈妈，肯定也对孩子很好的。　　我问他：那你和你的前妻以前相爱吗？他说主要那个时候大家都觉得到了适婚年龄，而且觉得她挺善良的。他没有直接回答我的问题，只是对我说：结婚，一定还是要找自己爱的，没有感情基础的婚姻，是不长久的。　　他说离婚之后便把所有的心思放在了事业上，事业起初的时候还是很艰难，自己出来做不比在公司有很好的平台，曾经因为合同的签订问题，因为没有经验，让自己几百万的项目沉没于遥遥无期的日子里，他说就在那么一两年的时间里，突然觉得自己苍老了好多，在自己什么都失去的时候，也顿悟了人生。刚刚成立公司的时候，为了赶标书都是整夜整夜的熬，有时候一天就只吃几块面包。经常出去应酬，每次喝酒都喝得吐，有一次自己在北京，因为那边山东人都很能喝的，一场应酬下来自己躺了好几天。　　听着他的故事，说实话，当时挺感慨的，我觉得自己的生活过得很混沌，没有清晰的目标，没有追求，想到了那些优秀的人，他们都是比别人付出了多少的努力，以往没有太深的印象，只是这些话从这个男人的嘴里说出来，我不知道该怎么回复他。　　那一刻，我想到，曾经我的朋友说他欺骗我的感情，他在骗我，他很虚伪，我想，尽管如此，憋开感情，在他的身上，我还是可以学习到很多的东西，比如：认真的态度、踏实和努力。　　我久久沉默，他感觉到我没有什么反应，便问：你怎么啦，其实，我当时很感慨，真的，为我自己的不努力，我觉得，如果我以前能再勤奋一些，就不至于今天这样。　　很多时候，有些人他不需要去教育你，不需要去说你，你就能够自惭形秽，就会为自己的不足而奋起努力，这就是最高境界的影响力，而你生活中只有少许人才会有这样的能力，当你遇到这样的人的时候，请好好的向他学习。我不知道这句话是听谁说的，还是从那本书上看到的。只是，我觉得生活有时候很可笑，如果这个人是我的上司，跟着他我一定可以成长得很优秀，然而，我和他，始终纠结。。。。　　我回他说：我觉得自己跟你比挺不努力的。　　他紧紧的抱着我，说：我也不知道为什么今晚跟你说这么多的话，就觉得这样跟你聊天挺好的。　　我咯咯的笑了。　　后来他又跟我聊一些八卦，就是单纯的说话，不需要发表观点的那种。然后沉沉睡去。　　他还是喜欢贴着我睡觉，感觉到我身体离他距离远些的时候，便过来抱我。　　我无法言语当时的心情，也不知道我和他的明天会怎样。
　　早上醒来的时候，我在他的怀里。　　清晨的阳光照进屋子，附和着窗外传来的鸟叫声，让这个清晨显得无比美好。　　我就躺在我爱的人怀里，无论我们曾经发生过什么，无论我曾经经历过什么，但请时光镌刻下此刻的美好。　　生活无论多么艰难，但总会有幸福的一刻，即便很短暂。　　有人说：我们能够承载得了多少痛苦，便能受得起多少幸福。
　　挨着他躺了会儿，我便准备起床了，他问：怎么就起来了，不多睡会儿？我说：睡不着了，平时上班就这个点起来。　　我很少早起，但我发现有时候早起是一件很快乐的事情，你能够看到太阳慢慢升起，能够去感受到真实的安静。有一次，我早上五点起床，刷完微博，去吃了早餐，浏览了新闻还写了计划，觉得那一天生活充满了希望。　　我从床上爬了起来，穿好衣服，洗漱完，便坐在旁边的地毯上上网。他还在睡着。　　过了一会儿，他坐起来靠着床头，他说：我们去喝早茶吧。　　我说好啊。　　和他认识一年多，还没有和他一起吃过饭呢　　他问我附近哪儿有喝早茶的地方，我不是很熟，我也不是广东人，所以没有喝早茶的习惯。　　附近就只有一家是我知道的，我们并排着的走在路上，以前我和他的见面从来都是晚上，没有在白天见过，也没有在大街上走过，跟他走在一起，他也没有任何不舒服的举动，紧挨着我，过马路的时候，在我不经意间，发现他牵着我的手。路上他听我说喜欢吃海鲜，便说，过一两天让我叫几个朋友一起请我们吃，只有就这一两天有空，过几天又很忙了，还强调说我说真的，真的啊。　　来到早茶店，店里面人还蛮多的，找了个位置坐下，他便让我点菜，广东的早茶品种很多，我先要了白粥，问他要什么，他顺口便说你要什么我就要什么，叫了一些点心，他说我们可以每一样都点一小份来尝一下，我说太多了吧，先点几样，不够再说。　　拿了包普洱，他便开始泡茶，我没有喝茶的习惯，菜上来的时候，我们在聊天，第一次大白天这么近看他，呵呵，觉得他皮肤还不错，再次觉得他这种类型的男人确实是我喜欢的，不是帅，是看着舒服。　　我跟他说我过年回家父母让我去相亲，朋友也介绍男的出去吃饭的事儿，他问我感觉怎么样，我说一个太年轻，一个琢磨不透。他说你还小，相什么亲啊，又问我，那你喜欢什么样的。我似乎觉得我们这个聊天话题还挺奇怪的，我说：成熟点的，话别太多的。他说，话不多那不是很闷。我回：那也不是完全没话嘛。后来我一直在想，如果我当时直接说喜欢你这样的，不知道他会是什么反应。　　他吃得很少，原本就是不吃早餐的人，不过一大碗白粥全部都喝完了，他说味道还不错。　　席间，又聊了点别的，他说想开个餐厅，下午跟朋友去看有没有合适的点，问我下午干嘛去，我说要去找朋友谈点事情。　　几乎都是我一个人在吃，还剩下很多，我说饱了，他说吃不下就别吃了，每样尝点就好，知道我们的食量下次就知道该点多少了。我笑说：就因为你拖后腿了，吃这么点儿。　　喝完早茶，我说你有事就先走吧，他说：没事，还是先送你回去再走。
　　表姐一直病着，身体一天不如一天，他也知道我表姐生病的事情，偶尔他会问一问我表姐怎么样了，毕竟我在广州就这么一个亲戚。　　周六周日大家都各忙各的，其实我也没啥要忙的.　　周一的晚上，他又发来短信让我出去吃宵夜，我说在家打扫卫生，有时候总是觉得和他的故事是那么的不真实，总是不明白他的心。　　我没有出去，太晚了，他说那你好好休息吧，明天我再来找你。　　这次能够很明显的感觉到他的心意，还是那句话，当一个男人在不在乎你的时候，是能感觉到的。　　我最大的心愿，便是他能把我放在心上，对我好。　　第二天晚上七点的时候，他发来信息说，还在广东的一个二线城市和朋友吃饭，估计晚上回不来了。　　看到短信，我顿时很生气，觉得明明昨晚都答应了今晚来陪我的，结果又不来了。我是一个特别看重承诺的人，一旦说好的事情没有做，心里面难免很失落。　　于是我赌气没有回他信息。　　十点过的时候，他又信息过来：你怎么不回一下我呢？　　我还是生气，也没有回。　　再过了一天，等我气消了，才跟他回过去：昨晚我不高兴呢。　　他立刻电话了过来，以往他都很少主动给我电话的。　　问我：你怎么不高兴了啊，你跟我说实话，是因为我还是因为你表姐病了的原因啊？　　我用略微撒娇的语气回他说：因为你，你都答应人家了，结果你又不回来了。　　他估计没想到我会这么回他，很紧张的说：其实我昨晚很早就回来了，所以之后也跟你发信息了，见你一直都不回，我以为是你表姐出了什么状况，不方便接电话。　　他知道我的习惯的，正常情况下有信息一般都会及时回复的。我说我又不知道你回来了，然后他很着急的说：我们都是朋友了，有什么事你可以给我个电话啊！　　我想，真是浪费我表情了，白白的生了一晚上气，结果是一场误会，怨不得谁。　　过后他又问我姐的身体情况。　　挂完电话，又收到他补发过来的信息：如果你今天不回复我，是不是以后都不理我了。你不要不理我好吗？　　我也不知道说什么好，他总是把他的情感藏在心里，不想被人发现。
　　五一节前几天，他叫我出去吃晚饭，问我要不要去吃海鲜，我那天加班，便推了，况且他也等不到那么晚，便自己安排了，他说五一要去杭州那边拜访客户，五一过后才有时间陪我了。不过我无一的时候估计也没空，表姐的身体一日不如一日，我们都很担心，老家那边的亲人要过来看望她，我妈也来了。　　他也知道我家里人要过来，所以也不方便来找我。　　五一的时候，我问他在哪儿，他说在杭州见客户，我开玩笑说：我要去，他没有回话。　　节假日，到处人都很多，我也是属于比较宅的，以前还偶尔出去旅游一趟，现在哪里都不想去了，也没钱去。就在附近商场逛逛，买点好吃的，宅在家上网看电视，也不失为一件乐事。　　刚过完五一，他说回来了，晚上刚回来，得收拾一下，明天要去东莞，等从东莞回来再来看我。　　发完信息，见我没及时回，又电话过来问我，我说我看到你信息了。然后我在电话里柔柔的跟他说：可是我想你了啊。　　他问：真的呀？　　我说：真的。　　他毫不犹豫的说：那我过来吧，等一下就过来。　　我说可是你今天刚回来很累了啊，　　他说不累，收拾一下，跟着就过来。　　我其实心里很想笑，再理性的男人也受不了女人撒娇。　　我正好要去银行，便让他到了路口的时候给我电话。去完银行回来的路上，刚好遇到他从停车场出口走出来，哟，还真巧，他说把车顺带开过来，明早就直接去东莞，不用再回家拿东西了。他牵着我的手，问我吃晚饭没，要不要去吃宵夜。我说不用了。然后他说你上面也没什么吃的，去买点吃的吧。我犹豫了一下说：那去买水果吧。　　我不爱吃零食，不过对水果倒是情有独钟。
　　去到水果店，我在挑火龙果，他站在旁边跟我牵着袋子方面我把水果放进去。我生性敏感，所以很留意细节，他的细微之处还算合格。买了好多水果，他拿钱的时候看他的钱包凌乱不已，里面还有他的一张证件照。　　回来的路上，他左手牵着我，右手提着水果。　　进到客厅，他便自己躺床上去，我坐在旁边跟他聊我的工作，他拉着我的手，听得很认真，不时问我几个问题，我偶尔跟他开个玩笑，看他一本正经的样子，总是忍不住想逗他。我冲完凉坐在地毯上上网，他探过身来摸我垂下来的头发，问我在干嘛。　　和他睡在一起是很舒服的，尤其贪恋他的怀抱，他也很乐意抱着我。　　他问我：想不想要，这么晚了，不想咱们就睡觉了。我不回答，后来还是他主动些，抚摸着我，我很痒，便在他怀里动来动去，听到他喘息加重，还不停的问我想他吗，有多想？我只有紧紧的抱着他，任由他吻着。　　我不经世事，所以对于男女之间ML，也不懂什么技巧，只知道前几次很疼，之后也会有一点，不过比最初好了很多，而他也不会要求我要怎样，都是尽量的配合我，我能感觉得到我们之间，除了欲望，还是有爱的。　　每次结束之后，他都会搂着我聊天，然后慢慢睡去。他睡觉打呼，说实话，这点我挺难受的，很容易睡不好。除此之外，其它都很好，他会帮我盖被子，会帮我把睡衣拉平整，会拉着我的手。
　　他之于我，真的是在劫难逃。我想，如果我再年轻三岁，我一定会义无反顾的去争取一次，去爱一场。只是，如今，我已不再年轻，我隐忍了我的感情，也再没有刚刚遇到他时的勇气。　　时间真是恼人的东西，才一年而已，我就学会了收敛，因为怕再次受到伤害。 而如今跟他的相聚，更多的是一种各取所需，不期待任何的结果。没有期望，才不会有失望。　　他很喜欢我亲吻他的脸颊，每次这样他都很开心。我能够从他眼神里看出对我深深的疼惜，只是，我们都这样的身不由己，而他，依然隐藏着许多东西，当然，我不想知道，也无需知道。　　日子就这么过着，只是觉得生活还是缺少了什么，工作每天都在做，只是再也没有了曾经的激情，也没有什么目标。一天一天就这么过去，每每想着欠款，就压力山大。
　　读着你的文章，我看到了自己，也看到了以前的女友，ML的情景是那么的相似，往事……
　　其实我还想说一件事情，就是前面有提到过的去年朋友跟我介绍的她MBA班上的那个男的，其实过完年回来我们还一起吃过一顿饭，三八妇女节那天，因为有朋友帮我分析说这个男的挺值得我深入接触，毕竟各方面还不错。　　于是我便说请他吃饭，他也非常乐意接受，我也想大家再次深入了解一下。　　可吃饭的时候远远没有达到预期，尽管之前断断续续都有联系，但两个人感觉都没有什么话说，觉得他也很是拘谨，始终聊不开的样子，我的情绪当时也不高。一顿饭吃得了无生趣，后来便再也没了联系。　　之后介绍他给我的好朋友无意间说到：他觉得我太漂亮了，思想太成熟，会有点hold不住。　　不过，说真的，两个人性格合不合适还是很重要的，如果两人见一次面没有感觉，可能是相处的时间太短，那还可以见二次，但见了二次之后完全没有想再见第三次的冲动，或者是这个人压根儿就没有想要来了解你，那么也就没有必要再继续了。　　很多时候，感情真的不是培养就培得出来的。　　以前听过一个故事，说一个女人，在两个男人之间做选择，一个是大学同学，穷小子，但对她很好，两个人感情也很深；一个是事业男，有房有车，但感情很一般。女人选择了后者，可是多年以后，她离婚了，自己很后悔当初的选择，没有感情基础的婚姻，纵然有钱，可是心里面没有依托，终究是寂寞的。　　文章的名字好像叫我们是嫁给了钱，还是嫁给了人。　　感情的事情谁也没有权利去评论，而每个人都有身不由己的时候，每个人都会犯错。
　　@尘缘公馆 134楼
16:21:17　　读着你的文章，我看到了自己，也看到了以前的女友，ML的情景是那么的相似，往事……　　-----------------------------　　那你爱她吗？
　　@尘缘公馆
16:21:17　　读着你的文章，我看到了自己，也看到了以前的女友，ML的情景是那么的相似，往事……　　-----------------------------　　@silence_no 136楼
16:30:18　　那你爱她吗？　　-----------------------------　　我们现在不在一个地方，时常回想起她，不由自已，我们走过的每一步，每个角落，前段时间听说她喜欢上了一个人，微信认识的，哎……
　　他偶尔跟我联系一下，大多时候都很忙，忙着应酬，忙着谈项目。喝醉了的时候会给我发信息，有次非要问我爱他吗？我只当是醉后的酒话，爱又怎样，不爱又怎样，无需介怀。　　睡客厅实在太吵，征询了家里人意见，还是搬回房间睡，只是挪了个方位。刚搬完床，他便消息过来问在干嘛，之后也没聊什么。　　他不是一个擅长聊天的人，更是不会表达自己的情感。　　第二天是周六，一大清早，就接到好朋友从成都打来的电话，这么早什么事情呢，还以为她按错键了。　　朋友睡意朦胧的说，那谁谁谁今天结婚了，不用说名字，我也知道是谁。　　朋友说亲爱的，别难过啊。我说我不难过，真的，一点儿也不，都过去那么多年了，现在提到他的名字已经没有太多的感觉了。因为我现在心里有别人了。朋友以为是我在自我安慰，但我说的是实话。　　时间真的是个好东西，它可以让你忘掉烦劳，忘掉快乐，也忘掉曾经以为会记得一辈子的人。　　所以，请淡定……..有时候你以为永远也不会好的伤，永远也不会好的痛，多年以后，却发现什么都记不起来了。　　张小娴说过，当我们在爱一个人的时候，就尽情的去爱吧；在想一个人的时候，就尽情的去想吧。因为说不定哪一天，你就不再爱他，也不再想他了。
　　挂完电话，继续睡觉，真没觉得没什么放不下的。只是，没过几个小时的又一通电话，改变了我原本的生活轨迹。
　　是我妈的电话，她说：你表姐昨晚去世了，那边就你一个亲戚，你去看看吧，她父母也还在她家，去安慰一下。　　尽管知道会有这么一天，但却来得太快了，表姐就只比我大十岁，从小就是亲戚姐妹中大家学习的榜样，好的大学，好的工作。而如今，却终究没有逃出病患的魔掌，难道这就是命运，但命运确实如此的不公平，她还那么年轻。　　当初之所以来广州，就是因为表姐在这边发展得很好，她大学毕业就去了广州，已经结婚成家，但一直没有小孩。生病的时候表姐夫也一直陪着。　　回想起她还没有生病那时，对我很好，经常带我出去玩，只是，后来就一直病着。　　我心里很难受，很堵，她病着的时候，我只是偶尔过去看看她，真真觉得自己是一个薄凉的人，我也不善于表达感情，什么事情都放在心里，其实心里很挂念。
　　表姐的过世是我一直到现在都不愿意去提及的一段回忆，历经的一幕幕都还封存在我的脑海的深处，我不能够忍受白发人送黑发人那么痛苦的场景，也不能够忍受夫妻分离那种极致的伤极致的痛........　　我在后来好长的日子里都没能脱离出这样的苦闷和压抑，我一闭上眼睛，所有的事情就迎面向我扑来，在我的脑海里久久挥之不去，我的心就像在一点一点的撕裂。终究，再也回不去了。
　　我告知了他表姐的消息，让他晚上来陪我，他安慰我节哀顺变，自己这会儿还在东莞，晚上就回来，不过可能会比较晚。　　身心疲惫，九点过回家的路上，他打来电话说：不好意思，晚上回不来了。　　心里的愤懑不言而喻，彻底无语，无法形容我当时的心情。觉得这个人很薄凉。直接挂了他电话。　　没过一会儿，他短信过来说：我晚点还是回来，你等我！　　我没回，他又电话过来，很担心的说那边朋友很多，原本之前打算今天不回来的，但看到我表姐突然去世的信息后还是决定晚上回来陪我，他说朋友他们不让走，但自己跟朋友解释说真的有事，而且还把我发的信息给他朋友看了。　　我能感觉到他喝了酒，我说算了吧，我去朋友家。　　他说那你这样吧，先给你朋友打个电话，不然我不放心，如果不行，晚一些我就回来。　　遇到这样的事，我确实不想一个人呆着，跟朋友打了电话，都是很要好的朋友，肯定是没有问题的，只是我想让他陪我。　　其实，如果我坚持，他还是会半夜回来的，只是觉得没这个必要，广州距离东莞开车大概两个小时的车程，他又喝了酒，我不想强求。　　但心里还是空落落的，因为在我最需要他的时候却不在我的身边。　　我信息过去说我还是去朋友家吧，他立刻回过来说：好，宝贝，我爱你。　　这算是安慰的话呢，还是表示歉意的话。　　晚上十二点，刚躺下，便收到他发过来他自己的照片，一看背景就知道是在包厢里。也不知道为什么他要发照片过来。　　我回了句：我想你抱抱我。　　或许人在脆弱的时候总会说一些温婉的话。　　他说：我是你的。　　我没有心情去猜测这句话里的意思，因为当下，很难过.......
　　真的不错，继续！
　　第二天，他回来了，但病得很厉害，都说不出话了，喝酒喝太多引起的，在家躺着，他说侄子跟他在煮粥，说晚上过不来了，等状态好一点再过来。　　接下来的两晚，我没有去朋友家了，神经质的在网吧待了两个晚上，因为那儿有人气一点，只是里面的烟味呛得我受不了，但除此之外，我也不知道去哪儿。　　连续几天都没有睡觉，工作也没什么心思，整个人很混沌。　　礼拜四的晚上，他给我电话，说身体好一些了，晚上过来。　　见面的时候，我之字没提表姐去世后的事情，他也很默契似的什么都没问。　　他过来得很晚，等他冲完凉，我便说睡了吧。　　已经到了初夏的季节，我开了风扇，躺下的时候，他就过来抱我，我说几天都没有睡好觉了，先睡了。有他在我身边，感觉睡觉踏实很多。　　他说那你先睡吧，等你睡着了我再睡。　　我翻过身来抱着他，抱得很紧，身体略微往他身上贴，他感觉到我和往常的不一样，问：怎么啦，睡不着啊。　　我说我一闭上眼睛，就会想起以前的事。他知道我说的什么，便紧紧的搂着我。　　他说要不你亲亲我吧，我问为什么，他说这样可以转移注意力。　　我不愿意，这不摆明了占我便宜，不过后来还是他主动些。　　一晚上还是睡得不太好，早上醒来的时候全身无力，但要上班，洗漱完的时候，我又躺了回去，他说我送你去公司吧。　　我坐在地毯上化妆，他站在沙发旁边等我，我笑着说最近没怎么睡好，皮肤变差了，他接过话说：没有啊，挺好的。　　他其实说话一直都挺顺着我，也不会因为年龄比我大，就觉得自己各方面经验丰富。　　有时候跟他说一些我的想法，他说我讲得挺正确的，很好。　　看得出他也没怎么睡好，送我到公司楼下的时候，他说你还没吃早餐呢，我说随便在便利店买点就好了。　　中午他便去了厦门，公司组织的集体活动，他是老板，必须要参加的。
　　表姐的事情依然让我很难过，也不是一两天就能够好起来的，毕竟从小到大一直生活在你身边的人说没就没了那种心情，很多人或许也体会过。　　工作也越来越不上心，让人觉得没有归宿感，进去后才知道，公司在我来之前有过一次大的动荡，很多人都走掉了，我说难怪，第一次来的时候看到郁郁葱葱的办公室，员工却寥寥无几，很有物是人非的感觉，只是那时候不明显而已。我所在的部门，leader在我来还不到一个月的时间就走了，后来同事分工合作凌乱，也没什么生气。　　原本欣喜的工作在还不到两个月的时间就让人感觉很闷，或许也和自己心情有关吧。
　　上半年的节日似乎特别多，五一过了，又是端午节，离老家太远，又不方便回家。　　跟朋友吃了饭，然后就宅在家里，过节放假，哪儿人都多，也觉得怪无聊的，我不算是一个勤快的人，但爱干净，在家做一下卫生，上上网，日子也很好过。　　跟他发信息问在哪儿，他说回老家了，在湖南。　　正常，端午节嘛，更何况这是一个特别注重亲情的男人，他经常陪他家人的，之前我就知道。　　我说想他了，他回复我说：等我回来，我们好好聊聊。　　咦，这是要跟我聊什么啊，我很疑惑。　　没过几天，清晨刚醒来，便收到他发来的一连串信息，有好几张照片，风景的，还有他自己的，问我好不好看。我还没睡醒，但直接把电话拨了过去，他说自己在湖南那边，陪家人四处走走，回家觉得生活很悠闲，好不想回来广州哦。　　我说估计是你压力太大了，他说没办法，自己的事业在广州，其实自己还是喜欢二线城市，生活节奏悠闲很多。前几天助理都电话催了好几次让他回来签合同，但还想再多休息几天。　　我说我还在睡觉呢，昨晚看小说看太晚了，回来再联系吧。
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16:21:17　　读着你的文章，我看到了自己，也看到了以前的女友，ML的情景是那么的相似，往事……　　-----------------------------　　@silence_no
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16:37:48　　我们现在不在一个地方，时常回想起她，不由自已，我们走过的每一步，每个角落，前段时间听说她喜欢上了一个人，微信认识的，哎……　　-----------------------------　　我依然爱着她
　　可能因为一直没睡好的原因，再加上心情郁闷，病了，身体虚得不行，走路都晕乎乎的。下午身体实在难受，跟公司请了个假，想回家休息，想到他应该回来广州了，便打了个电话问他在干嘛，他说在黄埔那边晚上有个饭局，自己的车被侄子开走了，正在找辆车过去。　　我说我病了，差点晕倒，一直吃了好多药也觉得没什么效果。　　（他知道我身体一直不太好，之前就说过要带我去医院检查一下，他说我这么年轻，正应该是活蹦乱跳的时候，怎么体质这么差）听我这么讲，他赶紧说药你就别吃了，这样吧，明天跟公司请个假，我带你去医院看看，身体老是这样，怎么行呢，我今晚有事，你先回去好好休息，我明天早上来接你，就这么说定了啊。　　原本打这通电话只是想让他关心一下我，没想到他会说要带我去医院，心里面温暖不少。　　晚上的时候，我都睡下了，无意之中看到他打了两个电话，但我手机调了静音，没听到。我回拨过去问他怎么了，手机刚调了静音，他说刚才在朋友车上，路过我家，想打电话问我睡了没有他要过来，不过我一直没接。现在车已经开到他家了。　　过后他说那你休息吧，我明天早上来接你。　　后悔自己怎么没看到电话，不然他今晚就过来了，小小的失落之后也就睡了，那个晚上睡得特别好。　　因为晚上休息得很好，第二天早上整个人看起来精神状态不错，认真的收拾了一下，画了个淡妆。刚整理完就看到他的信息说过一会儿就到。　　几分钟后他又电话过来说你先不要吃早餐吧，待会儿可能要抽血，我回答说好。　　去到楼下的时候他也到了。　　坐上车，他说我们去**医院吧，我说可以，然后他问我自己有没有熟悉的医院嘛，我笑了，说医院还是不熟的好。　　我坐在旁边，能感觉得到他一边开车，一边转过头在看我，对于我的外表，我还是有自信的，刚好早上也画了个淡妆。　　他说：感觉你精神挺好的。我说昨晚休息得还不错。其实还有一个原因是跟他见面我很开心的。不过这个没告诉他。　　然后问我一天早上不吃早餐应该没什么吧，先忍一忍。　　他又问了我大概的一些症状，我如实回答。他笑着说自己明天也要去体检，每年预约的体检，不过都不敢去了，觉得身体的问题应该很多，自己经常喝酒，熬夜，三高一直就有，这个不必说了，真担心还检查出其它什么病来。　　我说我身体太差的最主要的原因应该是缺乏运动，他说：要不找个羽毛球场地吧，以后我陪你打打球。　　停好车，他便带我去挂号。　　他说：你在外面等一下，我先去跟你挂号，咋们挂个教授吧。　　不过要先填表，上面要写看病人的名字。我把填好的表递给他，他瞧了一下，第一次知道了我的名字， 既然是在这样的情况下。　　拿着单子去楼上找医生，护士看了我的挂号单，一脸不屑的说：只是简单的感冒怎么挂教授。搞得我和他也不知道说什么，我心想：我可不单是感冒啊，护士小姐。　　他在外面走廊坐着，其实我很少去正式的大医院看病，一般病了都是找个诊所，或者直接去药店买药，觉着麻烦，又是挂号又是排队的。跟医生简单说了我的病情，便让我先去抽血，再去做心电图。　　我们又一起下到一楼，我把包给他提着，等着系统叫名字。　　排队的人名字都会在显示器上面显示出来，快叫到我的时候，他抬头看上面的名字突然跟我说：呀，好巧，我的名字怎么会在你的名字后面，不过姓就是把木改成土，但晃眼一看，就是我的名字，怎么这么巧。　　然后，那一刻，我也知道了他的名字。　　多么搞笑的一件事情，我们认识一年多，很有默契的从来没有问过彼此的名字，而今天，我们却在同一时间知道了彼此的姓名，但却是以这样的方式知道的……..
　　医院的流程向来都很慢，一样一样的检查，一样一样的等着拿表，中间他接了好几通电话，都是湖南话，具体说什么，我也没有去听，他也没有避开我，我只是挽着他的手穿梭在医院的过道上。　　把表给医生再次查看的时候，她说我的**发生改变，需要再进一步查血，因为其它图表都是没有问题的，只有这张表有稍许的改变，所以为了确认病症是否属实，得再次抽血。　　我的个神啊，我问医生，如果真有这样症状是什么原因引起的，她说是工作压力太大，操劳过度，需要立刻停止下来休息，不能工作。但一般年轻人是不会有这样的症状，老年人才会有。如果是感冒了，有可能会引起改变，所以建议再查一下血，不过就只有下午才能拿体检报告了。　　原本以为上午就可以搞定的事情，下午还得再跑一趟，他问我医生怎么说，我照医生的话跟他讲了，他叮嘱到：那你下午就不要去公司了，等结果出来再说吧。　　又要抽血，他知道我怕疼便心疼的说：又要挨一针了。　　因为结果要下午才出来，所以他准备先送我回去休息，他说自己下午公司还有点事要处理，完了之后尽量赶过来。　　他问我想吃点什么，我没什么胃口，什么也不想吃。　　路过一家专门炖汤的餐馆，他说打包个汤回去吧，我嫌麻烦，便说不要。　　他说那你回家熬点白粥吧，家里有米吗，我说有。　　然后又问，那会熬吗？　　我说不就是放点米，再放点水吗。　　他笑。　　路过水果店的时候，他说买点水果吧，　　我说：这个倒可以，我喜欢水果。　　他把车停在路边，便要下去，我说我自己去买吧，心想懒得麻烦他了，便推开了车门，他拿出钱包叫住我说：把钱拿去。我回他说:不用了，我有。　　因为上午看病都是他给的钱，我觉得挺不好的，不想再花他的钱了。　　下车的时候，他告诉我到时候有什么结果一定要给他电话。
　　下午四点过，我给他信息说先过去医院了，他立马回复有事情，走不开，过不来了。再次嘱咐我有什么情况跟他说。　　我去到医院拿了验血报告，护士说上午给我看病的教授已经下班了，顺手接过我的检验报考看了一下说报告没有什么异常，但如果是***出现问题，建议专门找一个这方面的医生。　　我心想也好，看看到底身体有没有问题。于是便另外挂了一个副教授的号。　　那是一个上了年纪的男教授，态度没有上午那位女教授好，简单问了我一些症状，看过我的检验报告后便说，你的身体没有什么问题，不过你有轻微的焦虑症。　　呵呵，焦虑症，其实就是轻度抑郁。　　是的，我早前就怀疑自己有轻度抑郁。医生说，人逢喜事精神爽，你现在的生活估计遇到一些不开心的事情，可能想得比较多，多想想一些高兴的事吧。　　不过，还好，身体没有什么太大的问题。　　确实是这么一年多遇到些事情，让我精神萎靡不振。　　我也很想开心起来，只是，感觉丧失了开心的能力。　　短信给他，医生说身体没什么状况，可能一直工作压力太大，让我注意休息，加强运动。　　我没有告诉他医生说我有焦虑症，因为不想。　　他短信回来说那就好，以后多注意。　　也不知道他在忙什么　　晚上的时候短信问他会不会过来，他没回复。　　我和他的相处，总是让我很疲惫，但又舍不得放开，或者是明明下定决心放开，但还是会忍不住的和他又有牵连。　　我们谁也不能预知明天的事，而有些人既然如何也躲不掉，那就勇敢的去承受吧，即便知道会没有任何结果。　　第二天八点过的时候，他电话过来，我在上班的电梯里，不方便接。到了公司便打过去问他什么事。他还在开车，说昨天是自己的生日，晚上和朋友出去喝酒了。　　我一听，问他昨天怎么不跟我一声呢，他说自己对生日不怎么当回事儿的。　　这才想起，难怪呢，昨天上午陪我在医院的时候，他接了好几通电话。　　不过还是祝他生日快乐，尽管祝福来得晚了点。　　突然想起半个月前，我生日当天给他发信息说今天生日，他问我怎么不早说呢，当时他不在广州，问我怎么过，和谁过，还说回来要帮我补上。可是等他回来的时候他却只字未提。　　或许是我太敏感，太容易把别人的每一句话都当真。　　后来才知道，不要太在意别人许下的承诺，因为一旦没有达到自己的期望，便徒增失望，伤心伤肺。
　　看了一下下午,很想知道楼主最终有没跟男主角在一起....
　　@比妮白 151楼
17:55:04　　看了一下下午,很想知道楼主最终有没跟男主角在一起....　　-----------------------------　　傻呀你，肯定没有了，这就是一段往事
　　我就是这样一个人，不知道他生日还好，知道了就觉得还是应该送一份礼物，如果换成是普通朋友，我也会这么做，这是礼貌问题。　　周末的时候，我问他在哪儿，他说不在广州，分公司那边有很多事情要处理，过几天再回来。我说等你回来有份小小的礼物送给你。　　他说不用的，不我想让我破费。　　我说不是什么很贵重的礼物。反正你喜欢也得要，不喜欢也得要。　　他说过几天就回来。　　礼拜二的下午，我还在公司，他短信过来说自己这会儿就在我的公司附近，要请一个客户吃饭。　　他这话的意思其实就是：我回来了。　　临近下班的时间，我便跟他说我先回家了。　　九点过的时候他问我晚上要不要他过来。　　他来得很晚，都快十二点了，因为送了客户回家再来的我这儿。　　一身的热气，说自己刚从会所出来，还好不是一身的酒气。　　聊了会儿天，问我身体好些没有。　　我去到房间把礼物给他，很普通的礼物。　　就是相框里面装了一张很大的照片，照片里面的风景是我以前去云南拍的泸沽湖，很美的地方，是我所有拍摄的图片中最喜欢的一张，然后拿去店里面晒了一张大的出来，在照片背后手写了几句祝福的话语，留有日期和我的署名。　　因为我也不知道该送他什么好，也不知道他喜欢什么，太贵的礼物我也送不起，女性朋友图省事儿我一般都会送品牌的香水或者化妆品，男性朋友确是没有经验。　　他说我不想你为我花钱，我说没有花什么钱，就一点小小的心意。　　看得出来他很高兴，估计是过生日很少收礼物的那种人，他说一般自己的生日都很少人知道的，就母亲会问候一声，父亲比较内敛，男人和男人之间是不表达情感的。　　因为是夏天，但我房间只有风扇。我本身怕冷不怕热，他比较怕热，尽管风扇调到最大但还是不够，不过也只能这样。　　睡觉的时候，他还是要抱我，渐渐的，他便控制不住了，以往每次和他一起，都是会有一点疼痛的感觉，可这次几乎不疼了，以前也听说过一般女人前几次都会痛，往后便不会了..........　　他问我：你还疼吗，我说：不疼了。　　他说：那之前痛是什么感觉，就像被割伤那种痛吗？　　我说：不是，是撕裂的痛。　　他搂着我又问：我跟你在一起你是什么感觉？　　我没有回答，便问：那你是什么感觉？　　他说：我觉得特别温暖。　　因为太热，他睡得不踏实。半夜我说肚子突然不舒服，他就像提前就知道一样等我翻身的时候，便把我紧紧搂在怀里。　　快天亮的时候，他说：我去客厅睡沙发吧，你也好好休息一下，明天你还要上班呢。　　但估计是他自己热着了。　　第二天早上起来头晕乎乎的，没睡醒，他见我起床，也从沙发上坐起来了，看他也没睡好，他也说要赶紧回家补觉。　　我说那要不你再睡会儿吧，我先上班去了。　　他说不用了。　　他拿着礼物和我一起走下楼，我说你先回去吧，看你昏昏沉沉的。他不愿意，执意要先开车送我到地铁口，其实我那儿距离地铁口走路也就几分钟而已。
　　六月份的最后一个周四，公司leader电话让我去会议室，这次心里隐隐有些不安，尽管前些日子也是有人事找我谈了谈工作的事情。　　其实自己对于这份工作心里面也是食之无味，弃之可惜。一来感觉很多工作上的事情团队分工一点也不明确，工作起来很痛苦；二来是由于转了行，所以自己或多或少怀疑到底适不适合这份工作，三是前段时间也发生了不少的事情，自己心情也一直不好，工作也不上心。　　这样的状态或许被人早就看在眼里。　　原本以为leader不过就是对我略施一些压力，但是，我却万万没有想到....　　leader问了我来公司也快三个月了，自己有什么感觉，以前也跟他聊过天，但我们的关系都很融洽，没有什么上下级，都是朋友，因为他也是刚刚升上来的。而且说实话，从他身上，我也能学习很多。　　谈话异常的严肃，让我感觉到了气氛很不对劲，我心里有不好的预感，而这样的预感确是就成为了事实。　　leader说自己很愧疚，因为刚升上来，其实手里也没有什么实权，上面的人只是让我来跟你说一声，但也想听听你的想法。　　其实我心里也早有这样的打算，要不是因为钱的压力，或许我早就离职了，因为在这儿上班真的让我好压抑，没有丝毫的喜悦感。其次，较之以前的工作性质，在工作内容上也有很大的差异，而恰恰我最擅长的地方在这份工作却用不到。　　但一份工作说没了就没了，心里还是觉得很难过。　　既然公司觉得我不适合，那我也别无选择，在很多事情上，我从来就不是一个优柔寡断的人，我跟leader说，其实我心里面也有提离职的打算，既然刚好大家意见相符，这样吧，看看有什么要交接的，事情不多的话，明天我就不来了。　　leader很过意不去，我也相信，他这样的心情不是装的，这在之后他对我的态度上面能够感觉得出来，他是觉得很对不住我。但是我没有给他任何难堪，反而是说了一些安慰他的话。我知道，越是说这些话，能够越是让他心里愧疚。这是我心理战术。　　自己再也不是那个刚刚步入职场的青涩女子，不再一味的意气用事，学会了隐忍，学会了事故，但唯有这样做，在外人看来才是好的，尽管自己内心有多么的不爽。　　离职手续办得很顺利，这也是预料中的事。　　只是，突然的又没了工作，心里很慌，生活又没了着落。　　世界500强，听起来多么好听的名字，终究，我们还是无缘。　　或许，所有事情的发生都是有原因的，我应该好好检讨，好好思过。　　跟他说我离职了，他甚是诧异，但好像也在预料之中，说了句：恭喜你啊　　呵呵，他居然对我说恭喜，什么意思。　　然后他让我想想自己到底要的是什么。　　我要的是什么？　　这个问题我不止一次的问过自己。在还没有遇到他的时候，我要的是工作上的优秀。　　而自从遇到他的那一刻，我想要的就是一个男人对我的关怀，对我的承诺，对我的爱。
　　工作上的失意，让我心灰意冷。　　而在广州，偌大的城市，再也没有我专业领域内更好的公司吸引我，我也再没有了继续找工作的勇气。　　我每天都宅在家里，心情低落。而这个时候，特别希望他能够陪伴在我的身边。　　他问我有什么打算，我说让我好好想想。其实我多么希望他能够为我去打算，但是，好像这样又不合乎情理。　　表姐离去的忧伤依然在我心里久久不能释去，除此之外，我和他的情感纠葛也得不到任何的回馈，再加上突然就丢了的工作，还有欠下的一大笔债务，让我无比痛苦，很多个夜晚，都彻夜难眠。　　即便是如今，当我写下这段文字的时候，都对那时的自己心疼，我很想伸手去抱一抱当时的自己，当初，是多么的不容易。
　　他问我有没有想好要做什么，我说没有。他说要不你自己做点事情吧，我给你入股。　　这些话，让我听起来总是不那么实际。　　他依旧很忙，却不知道我过得是怎样的暗无天日，我在等待他的慰籍，可是，他却很少主动给我电话。　　一个人劳思过度终究会抑郁，于是，我又病了，心病再加上身体的病。　　躺在医院打点滴的时候，我给他电话说自己病了，他安慰了几句，问我之后有什么想法，有跟父母提离职的事吗，我说不敢讲，怕父母担心。　　他说如果换作自己是父亲，是非常希望女儿遇到什么事情都跟自己说的。然后再让我好好想想，我说我已经想好了，他说那你跟我讲讲吧。　　我在电话里欲言又止，他以为是不太方便，然后说，那这样吧，晚上找个时间你再跟我说，自己也这会儿也在开车，准备外出一趟。　　我病了，他却没有说要来看我，心凉，但已经习以为常。　　其实，我一直都等着他来说出想法。但他却只想知道我的想法。所以我觉得他一点也不在乎我的事情。再或许，他觉得这些事情都是一些小事而已。　　其实，后来想想，确实也是吧，很多事情再回过头来看的时候，哪有那么严重，只是当时陷在自己的情绪走不出来而已。　　但在我最困难的时候，他没有体会我的感受，终究还是不能依靠。　　如果一个人把自己的希望寄托在别人的身上，这是一件多么可怕的事情。　　这个城市，让我没有归宿感，让我压抑.....　　心里有一个想法渐渐萌生了出来......
　　我想远离这个城市，尽管我还是喜欢它，就像我想远离一个人，尽管内心万般不舍。　　我去了一趟厦门，如果一旦回到成都，沿海城市就很难再来了，更何况鼓浪屿曾经是我多么向往的一个地方。　　去的时候不巧遇到台风，但影响也不算大，只是小岛变得太商业化，也很脏，不得不说，这是我最糟糕的一次旅行，我想，以后再也不会去那里了。　　在岛上的时候，我给他发信息。　　我已经决定了，只是想知会他一声，看看他有什么反应。　　我第一次称呼了他的姓，我说：老*，我决定离开广州了。　　他回得很快，应该是很诧异，没有想到我居然会要离开。　　他接连回了好几条信息。　　问我什么时候走？　　自己最近都在云南，是跟车队，很多时候电话信号不好，等一下车队又要出发了。　　我能够感觉到他心里的异样，但他却在掩饰内心的失落。　　而那一刻，我的心，很平静。　　我想，以后，我们再也不用纠结了，我也再不用那么痛苦了吧。
　　楼主勇敢地爱了,其实打心里面挺佩服你的.不管结果怎么样,最起码刻骨铭心爱过了。。。值呀！！！
　　回来广州，我便开始着手收拾东西，搬家确实是一件很麻烦的事情，但人有时候就是这样，一旦下了决定，再麻烦的事情也不是困扰。　　东西非常多，毕竟在广州也生活了好几年，花了好几天才收拾完，准备托运。　　看着自己住了这么久的房子就要离开，心里有深深的不舍。　　房间里的每一样东西都是自己用心挑选回来的，都有它的价值和意义。　　凡是用过心的无论是人还是物，都会有深深的不舍，更何况，我是一个特别恋旧的人。　　窗帘、盆栽、花瓶、地毯、冰箱、洗衣机、衣柜、床、锅碗瓢盆，哪一样不是自己一件一件买回来的，看着曾经什么也没有的屋子变得如此的饱满而温馨，一同陪我走过了这么几年的时光，而如今，却要离去，我瞬间泪流满面…….　　也是在这里，我和他度过了那么多个温暖而美好的夜晚，曾经，我们是如此的靠近。
　　难得都看完了，楼主，这个男人是你的死穴，正好对你爱自虐的性格，有主动追你的喜欢你的你不要，就是喜欢这种若即若离虐身虐心的，你比紫霞仙子厉害，她猜不到结局，你猜到了，只是你依然义无反顾而已。　　
　　机票定下来，我想在八月的第一天回到成都，给自己一个全新的开始。　　短信问他什么时候回来，他发来一张他在云南风景区的照片，说要再过两天。　　不得不承认，无论是人，还是照片，这样的男人依旧还是让我心动。　　我还是想在回成都之前见他一面，为我们所有的过去，也或许，会是最后一面。　　两天过后，他回来了，说公司很多事情忙着处理，可能只有今天晚上有时间，明天又要出差了。我说可以。　　晚上十点过，他也没有来电话，以往如果他要来我家，一般都会提前说的。　　我想，估计是不来了吧。　　不过即便是这次他要来，我也是不让的，因为房子已经转租了出去，我所有的东西也已经打包好。　　没想到十一点过的时候，他突然打来电话跟我说，等一下开车到楼下，让我下去，想跟我好好聊一聊。　　哎，他还是过来了。
　　距离我们上次见面，又是一个多月过去了，好像自从认识这么一年半来，我们加起来的见面次数还不到两个手指头，而在我们认识一年之后才知道彼此的真实名字。　　真是滑稽！　　不知道是我太慢热，还是他太被动。　　看到他的车停在路口，我走过去敲了车窗，便拉开车门坐了进去。　　他用手垫着头躺在座椅上，我能感觉到他的疲惫。　　他说刚回来，前段时间一直在云南。　　他把车厢的灯打开，拿出胳膊给我看笑着说每天都在外面，晒伤了不少。　　我问他玩得开心吗，他说在那边租的车，每天开车也挺累的，本来这次去的目的是想去看看泸沽湖的，但那边遇上了大雨，堵了，车过不去，很遗憾。　　我想起之前送他的相册就是泸沽湖的照片，我说那儿很美，有空可以去看看。　　我觉得疑惑，你不是很忙吗，怎么去了那么久。　　他说上次体检，自己的身体检查出来出了些状况，医生让他尽快再复查，如果严重的话需要动手术。自己心情不好，便出去散散心。　　难怪呢，前段时间我总觉得他心里有什么事情。　　我能够感觉得到他的不开心，其实也挺心疼的。　　他从来不吃早餐，经常应酬喝酒，晚上也是经常两三点才睡觉。长此以往，身体不病才怪。　　想到以前表姐的病，叮嘱他赶紧去医院再查查，真要手术那就尽早，因为表姐以前就是因为手术动得太晚了，才造成一发不可收拾，尽管他们的病列是不一样的，但还是尽快的好。　　他说现在天气太热了，等凉快一些吧，反正都这样了，无所谓。　　我说不要以为没人管你，就不当一回事儿，身体是第一位的，身体不好，你事业再好有什么用。　　问他有跟家人说吗，他说没有，不想让他们担心，而且也帮不上什么忙。　　然后他说别说我了，说说你吧，真要走啊，再考虑考虑吧。　　我说其实我还是挺喜欢广州这个城市的，毕竟在这儿也生活了这么多年，也习惯了。　　但因为工作上的不顺心，再加上表姐的过世，心里面空落落，觉得没有什么归属感。　　父母年纪也大了，身边就我这么一个女儿，广州太远了，回成都离他们近些，再者，自己年龄也不小了，同学朋友好多都结婚了，回成都也看看有没有合适的，还是应该考虑个人问题了。　　这些话，如果是一个男性朋友，我觉得说出来是很合适的，但面对一个在一起过的人，我居然也能这么坦白的说出这些话，自己都觉得诧异。但我想，既然都要回去了，怎么想的就怎么说吧。　　他说你还小，怎么就着急结婚了，而且女人不要太早结婚，会很吃亏的。　　我不明白他的意思，问他问什么，他笑一笑没有回答。　　继续说，你还是好好考虑一下吧，既然这么喜欢这个城市，为什么一定要离开呢，真是搞不懂你，你还可以重新再找工作啊。就找一个稳定点的，不要压力那么大，你们那么强的工作压力换做是我们估计也受不了。　　记得以前他说过，他说：如果我是你，就会回成都，待在父母身边，找一个稳定的工作。　　可现如今，他压根儿就没有提这样的话，感觉得到他心里还是舍不得我走的。　　我说找工作到不是什么难事，关键是没有了这个心情，感觉现在的自己处在人生的最低谷，来广州这么多年来挺失败的，觉得什么也没有得到。　　他安慰着说：肯定有得到的，只是你没在意，你要是经历了现在的困难，以后再遇到困难的时候就会容易很多了。　　我说我东西全部都收拾好了，房子也租出去了。　　他说你那房子之前不是说风水不好吗，不住也罢，回去成都也行，也可以休整一下，至于行李那些打包回家也没事儿，无非就是些衣服鞋子之类的。这样吧，下个月我去成都玩一趟顺便接你回来，好吗，很晚了，你也早点回去休息，我明天还要出差，要回去收拾一下。　　我磨蹭着不想下车，把着车门锁反复的打开了又关上。　　他问：怎么了，打不开吗？　　其实，我特别想他再抱抱我。　　我恋恋不舍的下了车，终究还是没有说出口。　　我心里想到的是长长久久的别离，而他，或许觉得我们还会再见面，也或许以为，我可能还会重新回到广州。
　　---------------------------------------　　---------------------------------------　　---------------------------------------　　日，清晨，我拖着沉沉的行李箱穿梭在机场的人群中，我多么希望这一次像以往一样，是出去旅游，或者只是回家。　　因为，都还会再回来。　　可是，这一次，再也不会了。　　想起几年前来广州刚下飞机表姐开车来接我的情景，如今，早已物是人非。　　我几乎潸然泪下....　　这个城市给了我太多的经历，工作、生活、感情...........每一样都是那么的刻骨铭心。　　我有过行业最好公司的工作背景，也进入过很多人仰慕的世界500强，在这些公司的历练下，我自信，专业，瞩目，但太过骄傲。　　我也遇到过一个不该遇见的男人，他彻底颠覆了我的生活，尽管我痛不欲生，但依然没有放下。　　我再也不是当初那个活泼俏丽、激情洋溢的女子。　　彼时，我神情淡然，眼睛已不再清亮。　　我在任何时候都会把自己打扮得很得体，说话做事分寸有礼貌，这也是几年来养成的职业素养。　　但是，我已经不再年轻。　　曾经，怎么也决心不下来的事情，如今，一念之间。　　我想在成都，好好生活。
　　亲戚朋友听说我回来，非常开心，尤其是父母，因为他们心里早就想我回来。　　但自己搬了出来住，家里新的房子还没来得及装修。　　去看了堂妹，还有她的女儿，堂弟也在。自小和堂妹一起长大，比我小一岁，如今她的女儿也半岁了，甚是可爱，结了婚的人每天都围着孩子转，跟我聊些家长理短的事情，跟他们在一起，我心里很宁静，很快乐。　　成都也是我生活过很久的地方，可相比之下，我还是喜欢广州。　　因为在我人生最启蒙的阶段，是广州这座城市，赋予了我最初的人生观和价值观。而我想说，其实我工作的精彩，也丝毫不亚于这段感情。　　不过有些时候，喜欢的东西并不一定要拥有。　　休息了半个月，便开始找工作，经济的压力始终存在着，而且很大。　　本土化的公司，和以往的历任司无论从哪方面都没有任何的可比性。　　但我还是选择留了下来。　　一个人，只有在任何环境都可以适应得下来的时候，才可以去更好的去适应生活。　　这是朋友告诉我的道理。　　工作定下来的第二天，我给他打了个电话，问他最近忙什么。　　他说国内市场现在不太好做，准备入驻国外的项目，最近忙得昏天暗地的写标书，自己不怎么会英文，要是我还在广州，还可以帮上忙呢。熬了好长一段时间，终于写出来了，厚厚的一本书。过几天就要去国外竞标了。　　我说工作在你心中永远排第一。　　他回答说自己是一个很喜欢挑战的人，想尝试一下，可能要下个月再回国，国外接电话不方便，但可以跟他发信息。　　挂完电话，我想：希望你好运。
　　我换了号码。　　就让一切都过去吧，那些人，那些事………　　开始了每天忙碌的工作生活。公司的文化就是希望员工不停的加班。　　我在努力的适应中，每天加班到晚上九点是很正常的事情。但我欣然接受，因为这样的生活，很踏实。　　我告诉自己，我需要更加努力，去弥补我曾经的年少轻狂，愚昧无知。
　　如今，我过得很好。　　尽管还是会想念以前在广州的生活，还是会想念他。　　但时间，会遗忘掉所有的刻苦铭心。　　我的心理年龄完全超越了实际的生理年龄，有着同龄人不一样的沉静和淡定，却唯独丢掉了那份朝气。　　没有人知道我的过去，没有人看到我平静面色下一颗伤痕累累的心，可我依旧相信生活，依然相信美好。　　我需要珍惜现在的时光，在25岁青春的尾巴上，努力的搜寻一下这个大大世界里小小的幸福。　　从此，不再虚荣，不再浮躁.......
　　在你的潜意识里，你也觉得自己是与众不同的，你的爱人，也应该是出类拔萃的，所以，他很符合。加上性格刚好比你还要孤傲，处处治得你没脾气　　
　　你没这么骄傲的话，也许结局就是王子和公主幸福的生活在一起，如果有如果的话，呵呵，最后祝楼主幸福，毕竟还好年轻　　
　　@大叔去哪 168楼
22:03:37　　你没这么骄傲的话，也许结局就是王子和公主幸福的生活在一起，如果有如果的话，呵呵，最后祝楼主幸福，毕竟还好年轻　　-----------------------------　　--也许结局就是王子和公主幸福的生活在一起----　　什么意思？
　　你是公主，他是王子　　
　　继续啊！　　
　　楼主我们可以私聊下吗？现在我也有和你类似的问题，感觉好难受啊　　
　　@大叔去哪 170楼
23:09:38　　你是公主，他是王子　　-----------------------------　　他那种态度，我们怎么可能在一起，只是我单方面的争取，没有意义。
　　在你看来你是争取了，也许他也觉得他对你已经是够用心了。你们都是骄傲的人，都不愿再放低点姿态，名字到一年后才知道，还是机缘巧合无意的，没有哪一方主动一点去问，可以看出来两个人都是孤傲的臭脾气，明明爱得不得了，却偏偏要折磨自己，然后又去折磨对方，相互的沟通和交流少得可怜，对方的心思不明白，相处全凭个人主观臆断。说真的，这事他有不对的地方，但你做得不好的更多些，你既然爱他，就应该体谅他，人家一集团老总，平时忙忙碌碌，30好几的人，哪有这么多时间和你儿女情长，揣测你的心思，偏偏你喜欢让他猜，结果可想而知，人家一再留你，你说走就走，那这段感情还能怎么样？说真的，你要喜欢事业型的，就得别这么骄傲，你如果要做公主，选个爱你愿意为你付出的吧　　
　　楼主，文笔很细腻，我期待着您的下文。。。。。。。。
　　@大叔去哪 175楼
14:52:45　　在你看来你是争取了，也许他也觉得他对你已经是够用心了。你们都是骄傲的人，都不愿再放低点姿态，名字到一年后才知道，还是机缘巧合无意的，没有哪一方主动一点去问，可以看出来两个人都是孤傲的臭脾气，明明爱得不得了，却偏偏要折磨自己，然后又去折磨对方，相互的沟通和交流少得可怜，对方的心思不明白，相处全凭个人主观臆断。说真的，这事他有不对的地方，但你做得不好的更多些，你既然爱他，就应该体谅他，人家一......　　-----------------------------　　谢谢-大叔去哪-，呵呵，你分析得其实挺对的，另外我当时选择离开他的还有一个原因是因为他一直都没有表明我和他的关系，也没有明确说出要让我做他的女朋友，我觉得一直那样下去也不是办法啊
　　@英雄迟暮boc 176楼
15:53:30　　楼主，文笔很细腻，我期待着您的下文。。。。。。。。　　-----------------------------　　谢谢，呵呵，应该没有下文了。
　　两个人在一起，总有个人要主动吧，他不主动你就主动咯，主动一点又不少块肉。。。　　
　　既然心里还有他，你们之间又没有不可调和的矛盾，何不给彼此一个机会　　
　　真的希望你在争取一下，希望你们在一起
　　@大叔去哪 180楼
18:35:40　　既然心里还有他，你们之间又没有不可调和的矛盾，何不给彼此一个机会　　-----------------------------　　你真的这么觉得吗?
　　@你过得还好吧 181楼
19:38:36　　真的希望你在争取一下，希望你们在一起　　-----------------------------　　那您觉得他爱我吗？
　　@你过得还好吧
19:38:36　　真的希望你在争取一下，希望你们在一起　　-----------------------------　　@silence_no 183楼
20:57:38　　那您觉得他爱我吗？　　-----------------------------　　看前面写的他对你应该没有到爱，应该是喜欢吧，但是你和他断了联系之后他的感受就猜不准了，也许也在疯狂的想念你，反正人都是这样。一辈子能有几个人让自己这么着魔的？真的希望你在最后争取下，放下好强和骄傲的心，他若拒绝，就原谅他这一生不羁放纵爱自由吧
　　嗯，给个机会彼此，试着改变下相处方式，也许公主和王子就真的幸福生活在一起了　　
　　回复第101楼(作者:@郗鞠蒲 于
13:06)　　==========　　
　　我觉得他有事可又不敢完全在你面前表露…假如你大胆地说要跟他结婚，会怎么样呢？！一口气就读完了故事，写得很真丝，不过找个同龄段的会有另类幸福…try……if happen to me ,I will give up him　　
　　@大叔去哪 185楼
21:59:34　　嗯，给个机会彼此，试着改变下相处方式，也许公主和王子就真的幸福生活在一起了　　-----------------------------　　可是我现在已经在成都工作了，我不能说走就走啊，更何况我的家人也希望我留在他们身边，你说怎么办？
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