关于天秤座男礼物的专题
天秤座男礼物热门问答属狗天蝎座女性格？？_百度知道
属狗天蝎座女性格？？
贪求私利：有间接. 温和外表.黑暗等:冥王星;&#47.内向的个性潜质！ 在天文星相学术上. 爱管闲事.高傲. 些许自私. 欠缺包融心.消极.极端化.妒嫉！你的个性特质走本命太阳星座潜质发挥百分之70. 功利无情.孤苦. 欠缺反省自己. 天蝎座依自然界. 天蝎座: 古怪. 好逸恶劳.现象区分. 不信任别人：星性特质 在你30岁前. 努力勤奋:阳历10月24日到11月22日之间出生的人 本命太阳星座 天蝎座. 人才俊秀. 死爱面子. 本命太阳星座天蝎座.风. 独立自主.精明：善恶是非两极化与物质精神极端的意义. 理智清醒.无情. 沉腑深远.狂妄！ 天蝎座是属于女性星座.包容. 安份守己:天蝎座象征着. 勇往直前.冷酷,属性是水向星座. 做事务实.残忍.情绪化.火. 不知别人对方感受. &lt. 星相学上. 现实主义. 能伸能屈, 因此这些也都是天蝎座的暗藏个性潜质特征. 开创力佳？生肖狗的人正向潜质.直觉性等个性特质：具有感性化. 判断力强： 活动力强.水. 生肖狗的人反向潜质. 贪求表现.死亡！你的个性特质走本命上升星座潜质发挥百分之30. 虚伪待人！ 在你30岁前. 不受别人拘束. 刻苦耐劳： 欠缺改进自己勇气;SPAN&gt. 人际广交？. 天蝎座的守护星是,冥王星象征着. 精打细算:土属狗天蝎座女性格
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属狗的天蝎座男是极具奉献热诚的人，也喜欢发表进步而猛烈的意见。他们非常喜爱言谈。
属狗的天蝎座男个性刻薄又好讽刺。但他们又能表现得待人亲切，极为友爱地关心别人。如果激怒了他，天蝎肖狗者会奋力还击。他们常在言语中以字句伤虐人，可以说天蝎肖狗者以其口舌与机智在生活中闯关。
属狗的天蝎座男有明澈的分析力，在年纪尚轻时，他们就童憬着改变世界。他们极富判断力，也几乎没有妥协的可能。他们不是天生友善、外向、会摇尾乞怜的狗。天蝎肖狗者直入事情的核心，他们容易受到伤害。但是到了三十岁时，他们会顺从自己那并不令人满意的天性，其天赐的一面会显现于外，他们开始将其善批评讽刺的天性公诸大众。他们这种顺乎个性的表现是对己有利的。年龄为其带来某种眼界，使其变为有趣富机智的嘲讽专家...
狗天蝎座女的性格
多动活泼开朗
天蝎座的相关知识
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出门在外也不愁这个帖子也许不适合发在八卦。只是，我是混八卦的。只对这里最熟悉。　　　　
听着音乐等着同事来串门。不知道为何心情为何突然低落起来。看着自己曾经发表过的询问这个处女座男生是否喜欢过自己。觉得自己真的傻呼呼的。　　
很久之前，那是觉得自己还喜欢着那个白羊座的男子。很久之前就想为了他写一些文字。却总是因为这样那样的原因错过了。　　
如今，却已经没有了那份心情。　　
其实，机械的打着字。有时候真的只是叙述而已。　　
至少，自己阿Q的觉得。　　
反正都是不认识的。　　
可以随意的述说吧。说了这么废话。筒子们肯定无语了。进入正题吧。　　　　
我，今年24岁。一本毕业。刚毕业那年抱着试试看的心情考进了公务员单位。163。90斤。不算美。也不算很难看。非典型金牛女。　　
为什么说自己是非典型呢。貌似金牛很能吃。这个我继承了。但是都说金牛座很现实。这个却有点双面的感觉。　　
你说我爱钱吧。绝对是个小守财奴。而且要看我和你关系有多好，绝对是定义我肯为你花多少钱。如果我肯毫不犹豫地借钱给你。那我简直是爱死你了。　　
可是，对于感情方面。却傻乎乎的想追寻一个只因为我是我，而喜欢我的人。　　
抱着这样复杂又简单的态度。走过了初中高中。有过喜欢的人，有过被喜欢。不过都没有什么结果。　　
大学。曾经以为会遇见很有同样的心境的人吧。　　
只是，人们都变得奇怪起来。至少，我觉得。　　
认识不到几天。见面不到几次。说话不到几句。就敢说喜欢你。要在一起。　　
我觉得十分讶异。在学校里。暧昧似乎是最受欢迎的相处关系。　　
在身边的姐妹，已经谈了又分，分了又谈。我还是一个人在爱情的学分上拿了零。　　
楼主发言：1次 发图：0张
在思想上。我有着固执的保守。但是，我也不是那种传统到很纯洁得女生。　　
甚至，可以说。有点坏吧。　　
男生约会。即使是不喜欢的。我也不介意出去吃个饭，看个电影。只是肢体上的接触。是谢绝的。　　
有时，明明知道对方是喜欢自己的。他不说，我从不去点破。有时遇见性格比较直率的，直接说出，我也委婉的拒绝了。　　
这些，也许就是暧昧吧？？　　
觉得自己有点坏坏的。　　
有时，也会觉得寂寞，当别人说喜欢的时候没有拒绝，只是第二天变后悔了。　　
谈恋爱实在是不能随便的事情。于是，便会立刻跑去说清楚。
　　天涯又抽了？
说了这么多废话。终于到了他。那个白羊座的男生。他的名字我早已经不愿提起。　　
同他的故事。如今想起都不知道自己要是如何的心境。　　
如何去称呼他呢？就用一首曲子的名字来代替吧。叫做情咒。　　
很矫情对不对。　　
我也觉得。　　
情咒比我高一级。却是我宿舍好友从前的同学。进入大学不久便认识了他。只是普通好友的关系。我对他印象一直不错。但是没有深想过。　　
也许我和他之间也是有点暧昧的吧。就这样暧昧着。大学生活渐渐度过。　　
我也从一个傻傻的小女孩，慢慢成长了。　　
到了大四了。　　
他突然同我联系频繁起来。那时，他已经定下工作了。　　
在某一个夏天的夜晚。 　　
他对我说，如今工作也有了，学业也有了，就只差爱情了。　　
看着他的眼睛。我居然傻乎乎的点了头。　　
如今，回想起那一日。我只能去说不后悔。　　
而事实上呢？
最初，还是不喜欢的。　　
当时，觉得是好朋友的好朋友。那句，我们还是算了吧。实在是说不出口。　　
就这样过了一个月。我与他，居然没有单独吃过一次饭。我实在无法去单独面对他。　　
也许，金牛的感情就是如此的慢热吧。
也许，他也感到了我的冷淡。　　
那时，我准备考研，同一个女生一起在学校的研究生院租了一个小房子。　　
一个夜晚，同他不记得为了什么事情吵起来了。我坐在床边生闷气。　　
他出门在楼道口抽烟。　　
在我发呆的时候，他突然进来，在我面前单膝跪下。　　
把一个圈圈往我手上套。　　
我定睛一看，是用香烟外包装纸折叠的一个小戒指。
不要笑话我的矫情。　　
而我。在那一刻。确实被狠狠的打动了。　　
不是没有收到过用心或者贵重的礼物。　　
而在那一刻。所有的名牌，花朵，巧克力甚至于钻石。在我眼里。也没有这个纸圈圈美丽。　　
我终于听见了爱情的声音。　　
那一刻。天旋地转。目眩神迷。　　
即使到了如今，那个人对于我来说是一个零。 　　
我依然记得那一刻。自己心里花开的声音。　　
很装精很矫情很白痴。　　
却没有任何办法。
　　白羊男 帮lz顶下~~~
最初，却没有祝福。　　
身边的姐妹，对于我最后选择了他。全体觉得惊讶。　　
那段时间我听到最多的话就是，我觉得你可以找个更帅的。我觉得你可以找个更好的。　　
从最初。我就知道。这条路，不会很简单的去行走。　　
只是，我没有想到，会如此的难。
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如今回忆当初。觉得自己好像笨蛋一样。　　
即使他给不了我理由。我也会自己给他去找理由。　　
当初，我的矜持我的小心翼翼我的不好意思。在他眼里都是麻烦的。都是不讨喜的。　　
我的婚前性行为是不对的是可笑的论断。是不准备和他走下去的后路。　　
我的害羞在他眼里是不够喜欢他的表现。　　
不算愚笨的我，为何被蒙了眼。　　
何况，当初，我并不是爱上了他。　　
未经人事的我，觉得很惊慌。就那样懵懵懂懂的终于在我22岁的时候。做了让自己后悔的事情。所谓的，“夫妻生活”。
我以为，至少会是一个不错的开始。却在这件事的一个月后，迎来了第一次吵架。第一次分手。　　
连原因也不肯告诉你。　　
只是说着类似，我不想背负别人的人生，你不是我那杯茶。之类。　　
我觉得迷茫。　　
最后还是和好了。　　
只是，日子开始周而复始。　　
每每到了吵架，这些话又被拿了出来。　　
然后和好。然后看见他的眼泪他的后悔。
就这样两年慢慢过去了。　　
自己也在一天天的改变。　　
从爱闹爱玩的性子变成喜欢呆在家里。因为他不喜欢出门。　　
从爱听钢琴曲爱看书变成只听流行歌曲。因为每每那样，他会投来鄙视的目光。　　
从连开煤气也不会变成能整出一桌子的菜。　　
从喜欢新闻，想当记者。　　
最后机会来到眼前，我却放弃了。　　
因为他说，我们之间有一个人需要稳定的工作。　　
于是，我去当了公务员。
　　看来LZMM是个真性情的金牛女啊，
并不是他有多不好。　　
不然我也没有办法坚持两年。　　
平时不吵架不闹分手的时候。　　
他对我，也如爸爸对待女儿一般的宠爱。　　
记得还在一起的时候，在培训的时候，没时间见面。　　
有一日，我们闹了些小别扭。我不理他了。　　
他陪客户应酬。喝了很多酒。打电话给我。　　
带着哭腔。老婆，你不要离开我好么？　　
那一刻，听见自己心碎的声音。
还在一起的时候。有时肚子饿。　　
俄，我是属于吃很多但是长不胖的人。　　
半夜，他还会去给我买宵夜。　　
有一段时间，他在外地工作，只要休息就会坐着火车回来看我。　　　　
只是，我从来没有去送过他。也没有去接过他。　　
而我自己，从学校回老家。也从来不要别人送，也不要人接。　　
就那样走了来了。　　
这样的话。我会觉得。自己或者他，其实从来没有离开过。　　
这个人，随时会推门进来的。
他是单亲家庭的男孩子。跟着他母亲。　　
家里的面积估计只有3，40坪。　　
记得他第一次带我回了家。事后问我感觉如何，那瑞瑞不安的眼神。　　
即使如今我已经不再喜欢他。也是觉得很心痛的。
身边有时会有人来介绍着。　　
他也说过，我现在这样想。等我走上社会就会如何如何。　　
我只是淡然一笑的回答。难道如今我不是生活在社会里？还是你认为我这20几年生活在孤岛上？深山老林里？　　
我并没有纯洁到一点也不虚荣。　　
家里情况并不差，只有我一个女儿。　　
我也喜欢吃好的穿好的。　　
我也喜欢议论谁谁用的LV多少钱，谁谁一个月工资多少。　　
当看见别人买单连找零都不要时，我也会觉得豪爽。　　
我也幻想过有房有车有型有款的男子来疯狂的追求自己。
身边并不缺乏帅哥或者事业小有成就或者家境殷实的男孩。　　
只是如果这一切要拿我的感情来换。　　
我并不贵重。可我，也并不廉价。　　
何况，我一直以为。这个人，是最爱我的。即便他不是最了解我的。也是最理解我的。　　
也许，我只是一个平凡的女子，却会是他的宝。而他，也会是我的唯一。　　
我并不是掰苞谷的猴子。　　
当上天赐给我一个苞谷。我不会去和别的苞谷对比。我的眼里只会看见他。我只认识他。只会到他那里去。　　　　
只不过，以为的都是假的。
到了最后。我们终究分手。　　
起因，吵了一场架后。他选择离开我。　　
吵架的原因实在是芝麻绿豆到我想不起来。　　
而真正的原因。我并不知道。他也没有说。
只是，我想。　　
真正的原因只会是。　　
他不再爱我。又或者。他没有爱过我。
不是没有问过他为什么。　　
于是在那段时间听到了我这辈子听过最伤人的言语。　　
在同一时间向我蔓延过来。　　　　
我一开始就没有看上你。　　
我没有爱过你，只是寂寞使然。　　
我并不爱你，你太阿Q了。　　
我这个人本来就是这样，我明天就可以叫别人宝贝。　　
你去死啊。
而对于我来说。　　
杀伤力最大的莫过于那句。　　　　
你不过就是把第一次给了我。　　　　　　
那一刻。我愕然。绝望。　　
原来。这两年我所做的所付出的。仅仅只是如今而已。　　
可是却依然恋着这个人。　　
回忆最初。自己不相信。自己认定了这个人是爱着自己的。　　　　
在一起时，我去给自己买相机，那一天，他非要送我。　　
在分手后，他拿走了。　　
然后对我们共同的朋友。他买了一个相机，我去找他要，他没给。　　
我们共同的朋友很生气。我却觉得麻木。　　
原来预备买一个一模一样的相机把那个换回来。最后，还是买了一个别的相机。
　　我是处女男，为什么我觉得我特色呢？　　　　
分手两个月间。做了很多事。去找他。发消息给他。打电话给他。　　写信给他。寄东西给他。　　
寄电影票给他。两张都寄给他，自己却在外面徘徊。　　
写了60几封信给他。　　
买了之间他看中的手机给他。　　
而那一日，他突然打电话 莫名其妙的把我骂一顿。把我这两年的付出再一次全部抹杀。
　　刚飘去看了楼主JJ的另一个帖子　　心情突然好忐忑　　我性格跟你好像　　不知道以后的路会是怎样 #___#
去旅游，也只记得带东西给他。　　
后来，他对我们的朋友说什么都没有收到。　　
我没有说什么。　　
我用过3个快递公司。我知道没有收到的几率等于零。　　
但是，我已经去思考。　　　　
就如同，他究竟为了什么这样。我也已经不想再知道。　　　　
我一直以为他爱我。他有苦衷。　　
但是，他凭什么一定要爱我。　　
他凭什么要是真心。　　
也许，他就是从来没有爱过我。　　　　
我当初，是因为，觉得他是对我最真心的人。　　
这份真心是假的，不存在的。　　
那么，我对于他的感情也不再存在。
我喜欢你时。你怎样都可以。是怎样的人都可以。我为你做什么都可以。　　
可当我已经不喜欢你。你对于我来说。　　
就是一个零。　　　　
而，让我最伤心的那个人是你。　　
让我最恶心的那个人，还是你。
　　作者：巫婆许　回复日期：　21:20:34　
　　　　刚飘去看了楼主JJ的另一个帖子　　　　心情突然好忐忑　　　　我性格跟你好像　　　　不知道以后的路会是怎样 #___#　　　　　　　　呵呵。加油
也许。他会是全天下最美好的男生。　　
他会是最好最专一的老公。　　
只是，我不是那个让他神魂颠倒的人。　　
他经后过得好，我也不会觉得愤怒。　　
他过得差，我也不会惋惜。　　
对于他，我没有诅咒，但，也没有祝福。　　　　
我唯一能做，仅能为他做的。　　
便是当他在所有人面前扮演伤心扮演被伤害扮演深情的时候。我沉默。　　
在他拒绝回答为了什么的时候。我沉默。　　　　
只是，白羊座的男生。　　
过去。如今。以后。　　
都不是我的那杯茶。　　　　
也许应该平淡无奇的过去。　　
却发生了一个小插曲。
我曾经的最好的姐妹。天蝎女。　　
是我初中，高中的最好的朋友。　　
陪我度过我最美好的青葱岁月。　　
只是脾气十分暴躁。　　
举例。　　
如果，她和另外一个人一起向我打招呼。　　
我先理了另外一个人的话。她就会很生气的说我变了。然后拒绝理我。又或者所有狠毒的恶毒的话都来了。。。。。。　　
在我对她失望的时候，她又自己好了。　　
这样周而复始。感情渐渐不如以前了。　　
只是，她对于我来说，依然是很特殊的人。
在我放下这段感情没有多久。　　
与我这个姐妹不知道为了什么事情又争执起来了。　　
她，又如从前一般。　　
只是，这一次，她引用了白羊座男生的种种语言。　　
她说，情咒也这样说过。她说，情咒他也说……　　　　
我冷眼看着她将我刚愈合的伤口又一次次划开。　　
心已经痛的麻木。　　
她的头像还在闪，我却已经没有勇气去看。把她的QQ拖进了黑名单。挂了她的电话。　　
最后，我只说了一句话。　　
我再也不会像爱你一样去爱别人，即便是现在的你。
她对我，一直都是极好极好的。　　
只是，一直以为战无不胜无坚不摧的我，实在已经不想去面对去承受。　　
我承认。我有点承受不来了。　　
我没有哭，只是满脸都是水。　　
对于情咒还存在着最后一点情意。　　
也因为这位女子，最后烟消云散。
我想起我去找他　　
他冷漠的脸绝情的眼　　
我想起他不耐的表情　　
我想起他评价曾经的女友　　
我想起他如何形容那个稀烂的女子　　
我想起他反复说着如何为我花钱　　
我想起深夜行走的我　　
我想起放弃理想工作的我　　
我想起强忍着自己的委屈安慰着他的我　　
我想起憋住眼泪将所有过错往自己身上堆的我　　　　
我突然有种很想吐的感觉
而因为他，我居然失去了她。　　
我难过。悲伤。绝望。甚至愤恨。　　
但我依然沉默。　　　　
在同一日。　　
我曾经最爱的女子　　
我曾经以为要走一生一世的男子　　
将我变成一个零。　　　　
而过往那些感情。　　
对于我来说。　　
也都将是零。　　　　
我不是一个爱着却说不爱的人　　
也不是一个不爱却说爱的人　　　　
却是真的一点一滴也不爱了。
白羊座的男生。　　
我不想搞针对。　　
只是。我碰都不想碰。　　
我知道。　　
很多人。分手后要做朋友。　　
但那不是我。　　
全中国十几亿人。　　
我和谁做朋友不行。为什么非要和你做朋友。　　
白羊说完了，其实都没有说星座什么。打字有点累。休息休息。再来说那位处女座男生吧。　　
呵呵。字太多了。童子们都看烦了吧。　　
看，我总是帖子毒药。　　
都米有回复的。　　
不过能安静的倾诉，也要谢谢大家。　　
谢谢大家的路过。也谢谢大家不厌其烦的看完了。　　
休息，休息一下~
　　发篇自己之前写的日志，用来划个分界线。。。。。。　　　　　　腐女，干物女，同人女，宅女，美女，丑女，剩女。还有虾米女？ 　　
华丽丽的09年终于来了，大家鼓掌欢迎。
HO。似乎前一日还在被称之为小丫头的偶们，如今要变成老女人了。汗颜啊。 　　
回想嚣张的18岁，过去的都似乎还不久远。 　　
时光如梭。 　　
往事也好，如今也罢。走近的走远的感觉。 　　
有很多人依然追寻真挚的感情。我想，依旧是很多吧。不然，怎么会那么多人依然飘泊着。
有暧昧的接近。有直接的表白。有冷言的相对。各式各样的。 　　
你要一个怎样的人呢。 　　
自然是喜欢你的你喜欢的。 　　
如今人们的感情如同打牌，太多人的人选择在遇见困难的时候去重新洗牌，而不是携手共进。叫我们如何去确定自己的心。
愿望很卑微。实现却如此难。生活若不同你作对。如何叫做生活。 　　
我只想遇见那么一个人。他的存在是我好心情的伊始，笑容的源头。 　　
这个人说的我都会相信。这个人所有的都是好的。 　　
而他，只用做到珍惜与温和。
我们，已经不是年方二八的小女孩。只是，感情与年龄无关。 　　
无论何时，如果没有那份喜欢的心情。何必去在一起？ 　　
我喜欢细水长流的感情。 　　
那样认识不久，泛泛而聊，见不到几次。就敢说要在一起，就敢许你一个未来的人。 　　
他的真心你又能看到几分。
并不是什么，一朝被蛇咬十年怕井绳。只是，年少的我会被迷惑的话，年老的我还要被继续迷惑。我是白痴么……
也许，现代的感情都是快餐式的。一上来便可直奔主题…… 　　
我知道。爱情会有很多种。很多种方式。 　　
浪漫的。平淡的。温和的。激烈的。一见钟情的。日久生情的。吵吵闹闹的。相敬如宾的。 　　
只是，我从来都不知道。感情会是两个人将自己所拥有的筹码全数摆在桌子上，谈判周游，然后签一份婚姻的合同。 　　
在身边老的少的男的女的，诉说着应该去找一个怎样的人，可以去找一个怎样的人。 　　
小狐狸还是回到古代去吧……
姐姐妹妹们，你们的坚持还在坚持么。 　　
那个只因为你是你而喜欢你的人。那个只因为他是他而喜欢他的人。 　　
你们遇到了么。 　　
两个人会是同一个人，那是百年一遇的好运气。 　　
若没有，会有其中一个，也是中了头奖了吧。 　　
有多少人，漫长的一生中，一个也遇不到。 　　
虽然时光在飞逝，年华在老去。 　　
只是。我们修炼也好，进化也好。
并不是为了将自己变成超市里打折的商品。 　　
偶们是牛年牛气冲天的小金牛，不是清仓的快到保质期的小罐头。 　　
而对于我而言。 　　
那个人对于我来说的意义。 　　
“让我放下武装 ，像个孩子一样， 单纯的把爱情放在你心上 。”
而我所拥有的太多，能给与的太少，能做的太少。 　　
我能做的只有三件事。
你敢说，我便敢信。 　　
在太多人关心你飞的高不高的时候，我只关心你飞的累不累。 　　
人人爱慕你年轻健康，我却爱你至英雄迟暮。 　　
要知道。有的人愿意等待，有的人，才愿意出现。
　　有想回复的，但是又不知道该说什么，怎么说。　　　　别害怕，其实幸福离我们很近。
　　恩　　咱还年轻　　^_____^
　　我也是金牛女，和你非常像　　人生观价值观　　非常理解你的想法　　金牛是表面现实，实则非常理想化的星座　　可能搞了半天最爱的还是自己
　　LZ快点更新，天蝎男等不及了，哈哈
　　作者：S星公主　回复日期：　22:14:55　
　　　　我也是金牛女，和你非常像　　　　人生观价值观　　　　非常理解你的想法　　　　金牛是表面现实，实则非常理想化的星座　　　　可能搞了半天最爱的还是自己　　　　　　　　呵呵。貌似我打着星座的旗号。却没有过多的去评论星座什么了。　　想看星座的人。　　我惭愧了。
　　作者：北方如你　回复日期：　22:29:36　
　　　　LZ快点更新，天蝎男等不及了，哈哈　　　　　　呵呵。谢谢。　　不过今天好累。明天再更新吧呵呵
　　作者：巫婆许　回复日期：　22:07:38　
　　　　恩　　　　咱还年轻　　　　^_____^　　　　　　　　我……年华已逝
　　作者：S星公主　回复日期：　22:14:55　 　　　　　　我也是金牛女，和你非常像　　　　　　人生观价值观　　　　　　非常理解你的想法　　　　　　金牛是表面现实，实则非常理想化的星座　　　　　　可能搞了半天最爱的还是自己　　------------------------------------------------------------π一个　　
　　我是金牛的但是追我的都是天蝎和射手座的。　　貌似金牛和处女还有魔蝎座比较合
时间一天一天的过去。　　
我曾经以为会这样空白很久吧。　　
倒不是说我有多难以忘记。　　
只是，我觉得遇到一个有感觉的人也许十分困难。　　
再加上，公务员工作的局限性，接触的都是自己单位的同事。　　
而我对我们系统的人实在是无好感。　　
在培训时，那些男生看上哪个女生。上去介绍都是说我爸爸是哪个处长，我舅舅是哪个科长。　　
实在让人想把对面的男生脸上那洋洋自得的表情给一爪子抓下来。　　
记得自己也遇到一个JP。　　
那时，我还没有分手，没有怎么搭理他。　　
有一日，去小卖部买冰淇淋，遇到他同几个男生坐在外面吃烧烤。从旁边走过，他突然大声说话。　　
他说。有的女生仗着自己有几分姿色就在那里臭清高，准备把自己留着去钓厅长的。　　
我回头一看，他冷冷的看着我。　　
我无语。　　
我哪里有臭清高？再说，我哪里有几分姿色？太抬举了。　　
真想把冰淇淋盖在他头上。但是，算了，可爱多是很贵的。
嗯。处女男的故事华丽丽的展开了。　　
不过，之前，其实我发过一次的。那时候纯属叙述。写的实在是自己也看不下去阿。　　
不过，也许如今还是有筒子觉得看不下去。　　
又或者有看过的筒子。　　
不要PAI我~　　
刚进入单位就认识了他。　　
谁叫我们单位的惯例是新来的必须下放基层呢。　　
而在基层做的第一件工作就是把所有人员的部门和名字记下来。- -　　
说难听点。就是属于守门人。。。。。。　　
听说过他一些事。却都是负面的。　　
例如，花心。　　
只是，当时的我，一颗心全在另外一个人身上。　　
对于这个人，从未想过会有什么交集。　　
因为我们属于轮班制。他们属于值班制。　　
所以，每次上班几乎看见他。只是，并没有去注意过什么。　　
日子一天一天的过去。转眼就是半年。
8月底。我分了手。本来只有寥寥几个关系比较好的人知道。　　
只是，这种政府部门。今天你告诉了一个人，明天估计全单位都知道了。　　
于是，身边的大姐们开始向我游说。　　
在这时，我才知道，单位里有一位双鱼男在华丽丽的关注我很久了。　　
每每别人说起，我只是淡然微笑摇头。　　
一个单位的，实在不知道如何反应是好。
　　金牛女 。。。　　　　楼主加油。。。其实跟楼主的经历很类似，经历过处女男，白羊男和狮子男。。。我最爱的不是最爱我的，但是最爱我的确实是最适合我的那个处女男。。。。　　　　一直都是期望那只狮子能爱我，哪怕有我爱他的一半也好；但是现实就是现实，自私一点说，其实有一个很爱自己的人来照顾自己的话，未尝也不是一件好事儿，我选择了处女男，他真的很好。。。　　　　希望会幸福，大家都是。。。
　　作者：我只用OPI　回复日期：　09:46:32　
　　　　金牛女 。。。　　　　　　　　楼主加油。。。其实跟楼主的经历很类似，经历过处女男，白羊男和狮子男。。。我最爱的不是最爱我的，但是最爱我的确实是最适合我的那个处女男。。。。　　　　　　　　一直都是期望那只狮子能爱我，哪怕有我爱他的一半也好；但是现实就是现实，自私一点说，其实有一个很爱自己的人来照顾自己的话，未尝也不是一件好事儿，我选择了处女男，他真的很好。。。　　　　　　　　希望会幸福，大家都是。。。　　　　　　　　　　嗯……我们会幸福。　　在这世上走一遭。我们一定会幸福。还有，……去感恩。
11月某一日夜班。我与一女生一起正在值班。　　
处女男走了进来。　　
习惯性的对于不熟的人我只是抬头看了他一眼。没有说话。　　
但他却主动对我打招呼。　　
聊了几句，把话题扯到了双鱼男生身上。　　
还记得，他的原话。　　
他说，像他这么高调的是假有钱。像双鱼男生那样低调的是真有钱。说双鱼男生家里条件真的很不错。　　
我心中听得厌烦。脸上却是淡淡却谐谑的微笑。　　
我淡然回话。怎么办，我就喜欢高调的。　　
旁边的女生也笑出声来。　　
他觉得尴尬，顾言其它几句，匆匆离开。　　
我头也未抬。心中确是沧然。　　
这段日子以来，来想给我说朋友的人倒是不少。　　
只是一张口，便是他父母是干嘛的，他家里有车有房，如何如何。　　
那么人品呢。那么兴趣呢。　　
如果我只是想找一个家境不错的人将自己嫁了。也许早已为人妻了吧。　　
难道如今。爱情真的是一个可笑的话题？　　
第一回合交锋。金牛女完胜。
　　先顶一下再看，我是金牛女，我家那位是白羊男，哈
单位组织长跑比赛。唉。其实就是找个理由好发钱。　　
我和一个姐姐在那里做散步状。　　
处女男走过来聊天。他们之前是一个学校的同学。　　
另外说明。其实我们单位真正本科毕业的很少。　　
他找那个女生要QQ传照片。　　
我做惊讶状。因为毕竟他们认识很有几年了。　　
那个姐姐自嘲自己的QQ名字。　　
我在旁忍不住偷笑出声。　　
那个处女男的QQ名字我在别的同事的电脑上看见过。很幽默很搞笑很强大。　　
他不好意思的笑笑。　　
很自然的把我的QQ号码问去了。
其实之前肯定同他是有交集的。肯定也有说过话聊过天。只是，当时并未注意他的我。我并不不记得。　　
当晚，回家，他在线上。我们便聊了QQ。　　
对话已经不记得。　　
不过对于这个传言花心的稀烂的人。　　
有了小小的改观。　　
他想出门逛逛。我预备和表妹看电影。　　
一拍即合。　　
他决定来车我去买电影票。　　
在商场门口默默等待着。　　
看着灯火通明的麦当劳。　　
心中突然有些难过。　　
记得当初和白羊男在一起的时候。　　
他对我说过，他只吃肯德基，从来没有吃过麦当劳。　　
于是，我便把他拉进麦当劳。其实，我也不爱吃麦当劳。　　
只是，我要享受那“第一次”的感觉。　　
很得意。很美好。很纯粹。　　
而如今。一切都是一片空白一片纯白。　　
走进麦当劳给自己买了一支甜筒。　　
却怕处女男来了我还没有吃完，于是环顾一周，决定买了一杯咖啡。　　
我想，一般男生都不会讨厌喝咖啡。
上了车。长袄却被车门夹住了。　　
糊里糊涂的伸手去开车门，却开错了地方……　　
觉得万分丢脸，也不知道别人看见没有。　　
身体瞬间僵硬，一动不敢动。　　
他伸手帮我开了车门，却不小心将冰淇淋碰到了我包包上。　　
两人一片沉默。　　
为了打破奇怪的尴尬。　　
我决定找一点话题。　　　　
咳咳，你这是什么车啊？　　　　
他奇怪的看我一眼。然后指向方向盘上一个大大的华丽丽的H。问我，你不认识这个？　　　　
我更奇怪的看他一眼。这个人莫名其妙。　　
我坦然回答。这是一个H啊。　　
我汗颜。。。。。。
他忍不住笑出声。　　
说，这个车叫本田。　　 　　
我滴汗。才反应过来自己做了丢脸的事情。　　　　
题外话。其实在大学时候，姐妹们也教过我认车。有那么几位想找一个中产阶级的。觉得认清车子的价位才能不杀错。　　
只是，认车同我认路一样。记不住。而我，也没有用心去记。　　　　
于是，在同事面前。丢了个大人~~~~~~`　　
事后回忆，我懊恼。我就是回答，这是一个车标也好啊。　　　　
为了挽救面子。我说了一句更丢脸的话。　　
我说。　　
噢，我只认识QQ和BMW。　　　　
于是，他忍不住大笑起来。。。。　　　　　　第二回合
金牛女小败
他车上放着老歌。其实，他也不是很大。只大我两岁而已。　　
我惊讶。你怎么听这样的歌。　　
他莞尔。说道。花花公子就听这样的歌啊。　　
我忍不住大笑。　　
自嘲谦虚的男生，很可爱。
关系不错的男同事生日。射手男。　　
同同事们吃着饭。同处女男发着消息。　　
射手男问我是谁，踌躇片刻，最终还是没有说。　　
吃完饭去唱歌。只有我一个女孩子。。。。。。　　
他也来了。　　
要我点对唱歌曲。　　
于是对唱了一首，有一点动心。　　
对场第二首歌曲时，他为了看清歌词，华丽丽的摔了一大跤。　　　　
我很不厚道的笑得很开心……
来了几个他们的同学。他还伴做不知道我名字，和我一点也不熟。我只是微笑了一下。　　
很夜了。　　
他发短信给我，说他先走。然后打我电话让我下来。送我回家。　　
思考片刻。我居然同意了。　　
似乎默许了这种在所有同事面前扮演一点也不熟的相处关系。　　
在所有同事眼里，我就是一个刚从学校里出来单纯可爱美好的孩子。　　
我知道，同他扯上关系。会有不好的流言。　　
而这些流言，会伤害到我，对我很不利。　　　　
于是，当他打电话我，我偷偷下楼。他送我回家。　　　　
第三回合。平局。
又一日值班。同他短信聊天。　　
开玩笑说把新来的MM介绍给他。　　
其实新来的MM确实注意到他了。不过我们的小领导说他是个花花公子。　　
当笑话一般说给他听。　　
而我没有想到的是，他这边在和我哈拉。那一边却打电话把小领导说了一通。而当时，我就在小领导旁边。　　
万分尴尬万分惊讶。　　
就这样。我不知不觉中居然扮演了一次长舌妇的角色。　　
我觉得万分的愤怒。　　
他向我道歉。　　
我黯然说道。他在我心中形象毁了，不过也许他在我心里什么形象他也不在乎。　　
他沉默许久。也很生气地说，我说话很让人伤心，我要是真这样么想，那就无所谓吧。　　　　
毕竟是同事。我也不想搞的太僵硬。便发消息说，我承认，我刚才说话是有点过分了。　　
他没有回话。我也没有再理会。去忙自己的。　　　　
临睡前。还是问候他。还在生气？　　　　
他回复倒是很快。谁生气了，我在吃饭，哼。　　
我无语一笑。自顾自去睡觉。　　　　
第四回合。平局。　　
某一日中午。我去单位开会。手机设置震动。　　
他的消息，他的电话，都没有看见。　　
正在枪库旁边洗手。电话却来了。　　
瞬时间，警铃大响。　　
我惊慌失措的从里面跑出来。惊魂未定的按下通话键。　　
那边传来懒洋洋的一声，喂，你为什么不回我消息不接我电话。　　
我心脏还没复位，小声解释着。问他在哪里。　　
他说，我在车里睡午觉。　　
我回头，一眼就看见了他。　　
在距离我不到100的地方。拿着一个红色的小枕头靠在车窗边。我看见他慵懒的表情。　　
耳边传来他的声音。　　　　
那一刻。时光开始倒流……
初中的我。还大大咧咧的。在我眼里。男生和女生似乎没有任何区别。　　
我却一直记得那个中午。　　
我坐在好友的桌子和她闲聊着。　　
班级里那群捣乱的男孩子路过。开玩笑式的把一位男生往我怀里推。　　
我红着脸努力抗拒着。可是他却越来越近越来越近……　　
在我茫然不知所措的时候。　　
他来了。俄，简称K吧。　　
他一把那些人都推开。在我面前站定。　　
说道，不要欺负人家小丫头。　　
然后，抬头对我微笑。　　
正午的阳光倾斜在他的脸上。　　
那一刻。我便沦陷了……　　　　
然后开始关注他。才发现。原来。我与他还有这么多说不清道不明的时刻。　　
例如，偶尔上课时去看他，却总发现他在看着我，看见我看向他，给我一个甜甜的微笑。然后看着我脸红的低下头。　　
例如，在上学路上。我一个人默默行走。他骑车经过。看见我。会默默停下。在马路对面和我并排行走。只是。我们并不交谈。　　　　
而这份单纯的喜欢。终于在他最好的朋友宣布喜欢上我后。和他趋于平淡。　　
他不再看我。逃避我的目光。　　
而我，也低下了我的头。
回忆牵了回来。　　
那一刻。我听见自己心里花开的声音。　　
我知道。　　
我完了。　　
我又初恋了。　　　　
在第五回合。金牛女完败。
单位拔河大赛。　　
我与他，距离不过一个人。　　
却在下面躲着发短信。　　
晚上。他约我吃饭。　　
同他的一大堆好友和好友的老婆们。　　
却收获了一个不想的收获。　　
他的一个好友居然找他要了我的号码。说想交个朋友。　　
我气闷。　　　　
第二日。我与处女男约好。陪他去办事。　　　　
在洗车的过程中。别人送他两张电影票。他自然的约了我。我自然的答应了。
下午继续同他的好友们打麻将。　　
他那位好友说送我回家。　　
我很干脆的拒绝了！　　
处女男说我太直接了。　　　　
我直接的问道。是不是把我带进那个圈子是为了把我介绍给谁。　　　　　　　　 他说不是，只是想把一个好友介绍给另外一个好友。　　　　
正好第二日。他一个好友的老婆约了我。那个男生也在。决定第二日同他说明白。　　　　
晚上处女男给我打电话。　　
我记得他小小声说了一句，那怎么每次我约你，你都肯出来？　　
我装作没听见，反问你说什么？　　
他说，没什么没什么，我在和旁边的人说话，真的没什么。　　　　　　　　 　　
这一回合。胜负不分。
看完电影那晚。他说了很多似是而非的话。　　
我没有懂。也没有去想弄懂。　　
晚上，打了一通长长的电话。　　
他说。对我有感觉。　　
但他在遇到我之前。他和国外一个女生有点感觉，约好 那个女生回来后他们还有感觉就在一起。如今不知道如何是好。　　
何况双鱼男喜欢我。而他，是他的好朋友。　　　　
我无语。　　
这，这不是花花公子的惯用伎俩么。　　
他说，你是很好的女孩子。谁和你在一起都会很幸福的。但我知道这份幸福不会属于我。　　
他说，你做我妹妹好不好。　　
他说，我没想到我那个好友也会喜欢上你。其实，如果你和他在一起，也很好。他很好的。可你不喜欢他。　　
他说，那天我值班，不知道为什么会有点想你。　　
他说，我怕说了你不理我了。可是，如果你不要理我了，我也没有办法。　　
他说，我不想害你。　　　　
我终于没忍住，将那天如何喜欢上他说给了他听。　　
上帝保佑，他喝多了没有听进去！！！　　　　
我直接问道。你今天打这个电话是不是为了我以后不理你。　　
他说不是。　　　　
那便可以了。那便可以了。　　　　
这一回合。金牛女大败。。。。。。。。　　
一个小插曲。　　
他说，我觉得我们挺合适的。我和你在一起。我爸爸妈妈肯定也都会很高兴。　　　　
然后。时光开始倒流。。。。。。
我的父亲。我不知道怎么说。也许在世人眼里，他是一个有责任感的好男人。而我知道。我母亲知道。我的存在。对于他来说，只是血脉的延续，并不是一个值得付出关心的孩子。他对我说过最多的话，就是我不如谁谁谁的儿子。也许别人都会觉得这是恨铁不成钢。如果我说，他是真的这么觉得呢。我对于他来说，有时候只是每个月500块的责任。而他宁愿去把关心给他侄子。在我考上公务员后，他终于有点觉得其实女儿也没什么不好。在外人眼里，觉得他很宠我，我怎么样做怎么样说他都只是笑笑。而其实，他是真的不在乎。　　　　
我小时候曾经恨过他怪过他，不过现在不了。那不是他的错，也不是我的错。是什么的错。　　后来我听说了冷暴力这个词。我觉得这个词语真好。　　
当一个人和你同在一个屋檐下，可以十几天不和你说一句话。你在他面前做什么，他都毫无反应。当你对他说什么，他只是淡漠的看着你。当你自以为做了骄傲的事情，但他却当作没看见没听见。当你故意做了坏事，不安的看着他，他也是淡淡的扫你一眼。而当你的母亲狠狠地揍你的时候，他可以继续惬意的喝着小酒偶尔冒出一句：“要教训就教训安分”。他和我说很多话的时候，只会是在两种情况下，一种是母亲出门，他要交代我如果母亲问起他有没有好好照顾时，我要如何说谎；另外一种是我闯的祸传到外人耳朵里他会训斥我。　　
他很不爱带我出门。连出门口也从来不肯同我一起。走在路上总是离我很远。唯一一次带我出远门，他记得把战友的小儿子安全送到家，却把我忘在了路上。　　
走在路上单独遇见他，他可以淡淡的瞟我一眼走过去。　　
所以，在有人的时候，我就故意同他说很多话，旁人会说他多么疼爱他的女儿，他一贯是他憨厚的笑容，而我，这个时候十分满足。
6岁前的记忆十分模糊，我只记得有一日，我在抽屉里看见了我母亲的日记本，字只能认识大部分，意思却都明白。我好像记忆深刻，却什么也想不起来。后来，我查阅相关书籍，直到那种叫选择性遗忘，当一个人看见他十分不想看见的东西，便会出现这种情况。　　
我只记得。我父亲是真的曾经不要我。不是像他们说的开玩笑而已。他是真的预备不要我。　　
我知道我母亲很辛苦，一个女子想打拼一番事业，我知道她很辛苦，面对一个漠视自己小孩的丈夫，而这个男人在所有眼里都是好丈夫好爸爸。　　
她很爱我，她把全部精力给我了。她也同样的恨我。因为我不是一个男孩。如果我是，很多事情就简单起来。也许三个人都会很幸福。　　
我努力去考100分，我从不捣乱，我从不调皮，我从不要零花钱，放了学我立刻回家，我从不在外面和别人玩，我只能站在阳台上遥望，不论何时，当我母亲下班。我都表演着一个正在刻苦学习的角色。而我确实刻苦学习。　　
老师说我数学天赋好，她十分高兴，我便更努力去学习数学，努力进入奥赛班，当一个个男孩被删除出班，而我依然在。老师说我作文好，我便阅读大量书籍。　　
我害怕，害怕自己的优点太少。　　
在外人眼里，我简直是个完美的小孩，他们在我父母面前夸奖我。他们呵呵笑着。这个时候，我真的相信，我就是我父母心中最好的小孩。我真的一百个一万个相信。这短暂的幸福的时刻。　　
就算回家后，会因为一些莫名其妙的理由挨打。　　
如果今天我母亲在外面发生了不高兴的事，如果我母亲今天和父亲吵架了，总会有个爆发点我要挨打。而他们几乎天天吵嘴。　　也许是因为他们吵架都吵完了，我作业还没有写完。　　也许是因为我走路的姿势看起来难看。　　也许是因为我曾经某一次考试居然没有第一名。　　也许是因为我吃饭的筷子拿的太下了。　　也许是因为我把汤撒在了地上。　　也许是因为买的新衣服沾了灰。　　也许……太多零碎的理由。　　当她打我的时候，我看不见我的母亲。　　我都记不清我挨打的过程，打断过太多的木头，打飞过太多的衣架，有时兴起，干脆会从卧室一路拖到洗手间。　　
　　打完后，母亲总是对我特别的温柔。她后悔。这个时候我可以看见母亲的样子。　　我便可以说服自己，她是为了我好才打我的。她是爱着我的。她只是恨铁不成钢。　　我知道。她是恨我父亲，恨我，恨她自己。　　一生中，我反抗过。两次。　　第一次，是那日我父亲要我练字练了一天。那时还小，便顶了一句嘴，他暴怒，一皮带抽过来，腿上立刻皮肉翻花，流出血来，他只是扫了我一眼，自己去做自己的事。我坐着默默流泪。直到母亲下班回来，我立刻扑上去，委曲诉说，也许在单位并不顺心，她粗暴的吼了我几句，一把推开我。那时，我想也许我真的不该存在，如果没有我，他们再生一个。转头，我便向阳台跑去。我不是想吓唬他们，我是真的觉得我是一个不该存在的人。母亲把我拖下来，看见我腿上的伤，才开始指责我父亲。而他，站在一旁冷冷观望，说，你让她跳，她敢么。过了许久，又冷冷冒出一句，跳了还好些。　　第二次，是在我初中，我看课外书被老师没收。你见过还珠格格里容嬷嬷怎么教训紫薇么。我就是那样被教训。而父亲则在旁边说，我就知道你会长成个流氓，我没看错。他一脚过来，我闪开，后面的木门便是一个洞。我终于愤怒，一把狠狠推开母亲。　　于是，从那天起，我便成了会打母亲的小孩。她对所有的亲戚这样说。　　第二日上学，同桌看见我的针眼，我忍不住说了几句，她十分讶异。我不喜欢别人这样说自己的家人，从此不再说这些。　　有时忍不住想倾诉，说了一点又后悔，嘻嘻哈哈遮盖过去。　　而我一直让自己相信，他们只是恨铁不成钢而已。家长打小孩是天经地义的，是打是亲骂是爱。　　我一直让自己相信。他们做的一切都是为了我。　　是的。我母亲为我也做了很多。几乎我每个班主任她都会去走访送礼。要别人照顾我督促我。　　而老师为了做到把我当自己的小孩一样教。　　全班自习，大家都在说话，走进来，独独批评我。　　别人同我说话，问我问题。点我起来。责骂我。　　我说，我上课喜欢发呆的。经常被老师批评的。　　其实呢。只要回答问题回答不上来。今天我又要罚站了。　　经常，我能站上一整天。讲台上。教室外面。被人审视，被人指点。　　因为他们要严格得教育我。　　骂你是爱你。　　从最开始听见身边同学窃窃私语，成绩这么好还要这样啊，被骂成这样是和他们家里有仇吧。最后，已经麻木。 　　当母亲每次对我说，她为了做了什么什么的时候。我多想恳求她，我宁可什么也不要做。我不想被人一次次打着管教的旗号来践踏自尊。我没有那么差劲。　　可我什么也不能说。因为，别人，都是好心。　　所以，我不在乎，我什么也不在乎。　　在家里的亲戚面前，我是一个没有脾气好照顾爱学习从不调皮的小孩。即使我知道很多时候对我好，是因为想让我母亲如何如何。　　我还是要表现的很好。在我心里，期望，至少会有一个人那么觉得，这个孩子这么乖巧懂事，值得疼。　　我一直努力在做一个乖小孩。一个我父母，一个所有人眼里的乖小孩。　　大学五年。终于离开他们。我也膨胀了不少坏毛病。　　在上大学后。他们的态度终于转变。　　我表妹都奇怪的问我，我记得你妈妈以前打你打得很惨，怎么突然对你这么好。　　她不再对我动手。我和她说话有时肆无忌惮，她也不生气。　　而我放假回家，父亲会开始笑说，哎呀，你回来啦。　　我很享受这一切。虽然我等待了这么多年，它才来到。　　我不爱回家，我根本不想回家。　　我宁可接到他们电话，这样好像我一直就是这样被宠着的。我也是他们的小公主。　　我一直给别人一种信息。就是我父母把我惯的宠的不得了。然后大家都会对我说，哎呀，你爸爸妈妈好疼你啊，好宠你。我自己便会相信，好像真的是这样。我很开心。　　我有一个美好完美的童年。我父母十分疼爱我。他们只是在我不爱学习的时候才会骂我几句，骂完也要来哄我，我是家里的小太阳。我十分惹人喜爱。无论是谁都对我好。家里人，亲戚，老师，朋友。我是天之骄女。有好多好多人爱我。我拥有好多。我要什么就有什么。我是一个任性的小孩。我不听讲也可以考第一。我天资聪明。没有什么我做不到。没有什么我得不到。我心想事成，一帆风顺。这样才造就了我活泼开朗自信乐观的性格。　　我给自己一个完美的梦。　　我从不曾失去什么，因为从不曾得到。　　我一直努力让自己乐观。自信。让自己感恩。　　
在家。也是什么都不会做的孩子。　　
上了大学，父亲曾经来接过我一次。　　
嘟囔着抱怨。如果是个儿子，就会自己弄了。　　
我觉得难过。　　
从此，大学期间，搬宿舍数次。我都是一个人借了别人的自行车。一点一滴的慢慢自己搬离。　　
有女生问我怎么不要男生帮忙。　　
只是，我觉得，我不要和别人在一起。何必去麻烦别人。　　　　
工作后搬家。当时白羊男还是我的男友。他帮我搬家。我感动得要死。终于，也有人帮我搬家。终于，我不再是一个人默默的一点点的搬离。　　可是，也许东西有点多吧。他的不耐他的烦躁点中了我死穴……、　　
听着他一路的抱怨。我只是沉默着。
白羊男妈妈的生日。我要他去问确切日子。然后买了蛋糕买了百合去看望。她说，养个儿子什么用，从来也不记得我生日。　　我知道，那只是她的客套话而已。　　但是，那却是，我这23年从长辈的口中听到的最让我觉得幸福的话。　　我每一年费尽心思去为我母亲买礼物。　　那一年，我买了一束康乃馨送给她。我还没来得及看她对我笑一下。就被反手一巴掌。因为什么。因为我晚回家十分钟。　　我讨厌康乃馨。那一日，白羊男说要买康乃馨。我讨厌它。可我不敢说，我只能说，这是廉价的花不要买。我不敢承认，廉价的不是花，是我。　　一个能这样对我说的婆婆，我决心尊重她，爱护她。　　
　　我人生中，第一次做好女儿的机会，大部分都在失败。这是我人生中第二个机会。我想做到完美。　　于是和白羊男吵架后的中秋节，我鼓起勇气去找他和好。我也希望可以看望一下他妈妈。即使最终她没有成为我的第二个母亲。我也感激她感谢她曾经对我说过那样的话。让我感觉幸福很久。　　我预备了许多话。但是我还是决定那些都不要说。　　她心平气和的与我说着话，她问我有没有吃饭，我知道，这些都是客套而已。她并不喜欢我。　　她还说了很多。我都不记得了。只觉得心在慢慢冰冷。　　可我依旧觉得温暖。虽然，在他们眼里，我是一种骚扰。　　
　　千万里我追寻着你！ —By 内小咩
　　站在天桥上，接到白羊男的电话，听到他冷酷的话语。　　说好不哭得我还是忍不住哭了出来。　　你凭什么这样伤害我？你自己知道你是凭什么可以这样伤害我吗？你是凭着我深爱你，所以你才可以肆无忌惮的伤害我啊！　　　　　　一切都已经成为过往。
而处女男那句：我觉得我们挺合适的。我和你在一起。我爸爸妈妈肯定也都会很高兴。　　　　
鲜活了我的心。　　　　
我知道。我还有着这样的机会。一个当好女儿的机会。　　
一个获得人生中第二任父母毫无保留疼爱的机会。　　　　
虽然，如今，爸爸很疼爱我了。　　
但是，我还会有一个爸爸来疼我。不是慢慢转变。而是可以一开始就喜欢我。　　　　
这样的机会。　　　　
我明明知道他也许真的是一个花花公子。　　
我明明知道也许他并不喜欢我。　　
我明明知道也许他只想暧昧一下。　　　　
我还是掉进去了。　　
掉进那个梦里。
　　恶心的金牛女，活该…
　　作者：琥珀瞳迷　回复日期：　14:33:10　
　　　　恶心的金牛女，活该…　　　　　　　　无语……　　我知道我是帖子毒药　　不过，没想到毒成这样　　汗
圣诞节原本约定见面。　　
却因为处女男部门有事没有见成。　　
我去找表妹陪她喝酒。　　
有点微醺。　　
于是，做了最最后悔的事。　　
打电话给他，想见他。　　
却只得到，夜了，明天要上班，在家好好休息，乖。　　　　
回忆起那天，我都想剁手剁手。　　
剁掉打电话的那只手。
　　作者：琥珀瞳迷　回复日期：　14:33:10　
　　　　恶心的金牛女，活该…　　　　　　　　有点愚钝。。。。　　没想到自己怎么恶心了。　　还是汗个先。
再之后的一天。　　
处女那说他的前女友来找他了。不方便与我联系。　　
我沉默。　　　　
再之后。　　　　
便陷入了一片僵局。　　　　
其实我知道。　　
也许这就是传说中的暧昧。
我们之间慢慢的　　
只是偶尔打打电话。发发短信。聊聊QQ。　　
每当我决定不想再喜欢这个人的时候。　　
去到单位却总是会遇见他。　　
我装作毫不在意，甚至装作没有看见他。　　
有时，他会在经过我身边时猛咳。　　
或者，再故意埋头做事的我面前屹立很久。　　
有时，我偷偷的抬头看他。便会看见他开心对我微笑。　　　　
然后立刻心跳加速，脸红。转身。　　　　
又不是17，8岁。　　
我自己也很想掐死自己。
可惜，我没能把自己掐死。　　
于是，我展开了自己花痴的一切华丽丽的行径。　　　　
看见他QQ上线，便立刻上线。　　
看见他从远处走过来。立刻低头扮很忙。　　
这些轻量级的花痴就不说了。　　　　
话说。大年三十群发祝福消息。他笑呵呵回到，谢谢小美女。　　　　
过了一会。发给我一条，里面含有他名字的短信。貌似自己编写的。虽然文笔不怎么样……　　
我还是得瑟的在家里转起了圈圈……　　
大概意思就是：**心中有你共乐。　　　　
第二天初一给他拜年，他问我那条消息还在么。　　
我便立刻回发给他。　　　　
他倒是很高兴得说道。你留着阿，呵呵呵呵，快回来。　　　　
然后小金牛开始YY……　　　　
太丢脸了。。。。。
花痴事件二　　　　
半夜值班拿手机上网。居然遇见了处女男。　　
我道了晚安。　　
可他回复。晚安，亲亲。　　　　
我被葵花点穴手点住了！！！　　
第一个反应。我的个天啦。　　
第二个反应。他发错人了。　　　　
于是回复，是不是发错人了俄。　　　　
他回复过来了。哈哈，就是要亲亲。　　　　
小金牛风中凌乱的被雷劈中了。。。。。。。
花痴事件三　　　　
他要我帮他弄QQ空间。　　
给了我密码。　　
不过那日他在外面玩耍。买QQ币不太方便。便说暂时算了吧。　　
于是，我便拿自己的QQ币帮他弄了。　　
空间背景音乐-----怪胎。　　　　
我想，我已经很喜欢他了吧。　　　　
身为金牛座的我。居然肯为一个不是自己男友的男生花钱。　　
虽然只有十几块。　　
可是也可以去吃份奥尔良烤鸡腿堡什么的啊。
　　- -...俺素金牛座的，前任素处女座，现在的也是处女座，我觉得和处女座的真是有缘，也或许是处女座让我们走到一起吧。　　处女座男VS金牛座女 100%配，在星座书上看到的，真的，亲身经历，只是有的时候错的时间遇见对的人，看你的文章很伤感喔，我小时候也是挨打过来的，但是并不是父母不爱我。　　继续关注你
花痴事件四。　　　　
我下夜班。还没来得及走。　　
和一MM坐在椅子上聊天。　　
他从门口经过。瞄着我笑。　　
回家同我聊QQ。　　
处女男说。哦`是说沙 ``早上偷偷看了你2眼 。　　　　
小金牛又汗住了。无法反应无法回答。　　
　　作者：流氓宠物　回复日期：　15:35:18　
　　　　- -...俺素金牛座的，前任素处女座，现在的也是处女座，我觉得和处女座的真是有缘，也或许是处女座让我们走到一起吧。　　　　处女座男VS金牛座女 100%配，在星座书上看到的，真的，亲身经历，只是有的时候错的时间遇见对的人，看你的文章很伤感喔，我小时候也是挨打过来的，但是并不是父母不爱我。　　　　继续关注你　　　　　　　　呵呵。其实，可能我的文笔不好。表述的不好吧。　　倒不是说父母不爱我。怎么会不爱我呢。　　我是唯一的孩子。　　虽然我爸爸是重男轻女吧。不过比起很多抛妻弃子的人。他已经很好了。他养大了我。有时候，也很疼爱我，纵容我，宠我。　　我想，重男轻女并不是他的错。这只是一种思想。并不是谁的错。　　何况，他现在对我好的不得了呢。　　过年时，他还特意早起给我做饭吃。　　虽然，前一天他打牌输了。在我手里拿了1500块钱。　　妈妈在一旁讽刺他。　　可我并不那么觉得。　　父母老了，就跟孩子一样。他们讨好你的方式，有时候也会很笨拙……　　穷极一生，我想获得他的宠爱。　　而如今，我终于如愿。　　　　他的一句，我女儿考公务员考了第一名噢。　　那言语中的骄傲和自豪。　　　　即便我考上一本。数学奥林匹克一等奖。从前他只是淡然的看一眼证书。　　　　当妈妈打电话告诉我，他在别人面前夸耀我。　　　　我终于泪洒。　　　　如果说最初是为了和白羊男虚无的以后。我放弃了新闻的梦想。去成就一份稳定的职业。　　那么以后。我知道。我是为了他。　　我最爱的爸爸。
　　作者：流氓宠物　回复日期：　15:35:18　
　　　　- -...俺素金牛座的，前任素处女座，现在的也是处女座，我觉得和处女座的真是有缘，也或许是处女座让我们走到一起吧。　　　　处女座男VS金牛座女 100%配，在星座书上看到的，真的，亲身经历，只是有的时候错的时间遇见对的人，看你的文章很伤感喔，我小时候也是挨打过来的，但是并不是父母不爱我。　　　　继续关注你　　　　　　　　　　
可能是因为昨天听歌想起了，我那个最好的姐妹，天蝎女。　　
心里难受。　　
所以帖子言语间尽是埋怨吧。　　
才会让筒子误会爸爸妈妈不爱我。　　
其实他们穷极一生何尝不是为了我。　　
有时候这样想着。再多的委屈也不算委屈了。　　
听过一句话。　　
能说出口的委屈不算委屈。　　　　
我想。这便是我一直还可以微笑独立生活的源泉吧。　　
我一直都相信。　　
他们是爱的。　　
很爱很爱。　　
他也是爱的。　　
很爱很爱。　　　　　　
谢谢筒子的关注。　　
属牛的小金牛我要加油。　　
你也要幸福噢　　
昨夜。看着镜子里的自己哭泣。　　
忍不住在空间里写了这样的一篇文章。　　　　
我只是洗完头异常的清醒而已。我只是预备逛逛天涯的帖子而已。我只是随便点了一个帖子进去而已。我只是因为听不太明白歌词，所以才会去看去一次次的听而已。　　
我没有想起什么。我也并没有想起某个女子。我并没有想念你。我并没有忍不住去思考你会不会不开心，会不会难过，会不会也会想起我。　　
好吧。就算我想起。这也仅仅只是想起不是想念。　　
那个日子还不算遥远。可是你说过的话打过的字发过的消息。我已经不记得了。我是真的不记得了。你那每一字每一句。你引用于某人的言语。你在旧伤口上重新划开的伤口。我没有看见。　　
很多事情。我不去回忆。它就没有发生过。很多人。我不去想起。她就没有存在过。很多话。很多文字。我没有听见。我没有看见。它就没有过。它就没有过。　　
那个难过的人并不是我。那个伤心的人并不是我。那个发呆的人不是我。那个在夜深人静会哭泣的人绝对不会是我。　　
我不去想。就没有发生。　　
我不说。就没有人知道。　　
误会？隔阂？理亏？无论是如何。我不想说。我不要说。我不说。　　
而记住的，是不是永远就不会消失。忘记的，是不是永远也不要浮现。　　
我再也不会如同爱你一般爱别人，即便是现在的你。　　
我知道。会有人以为你是他。能真正猜到会是你的人寥寥可数。　　
即使令人误解。　　
那又如何。　　
连你，我都不要说不想说。更何况不是你。那更实在的同我毫无干系的……　　
虽然你与他在某些事情上有着相似。　　
但是他不是具有资格同你摆排在一起的人。我心里明白，他并没有这样的资格。　　
从以前到如今，这十几年，我很想去为你写一些文字，不追求华美，不强求确凿，只要轻省记录我与你所有的真实与感悟，所有的明媚与忧伤。这一切如水一般蔓延，浸过我的神经，划过我的指尖，温柔地抚过我的心。也许多多少少也要写点关于你的文字，零零碎碎记下自己的心路历程，也许这样就可以不让心情在岁月中灰飞烟灭，云消雾散。不求深刻，但求简单，记下你。那个曾经。　　
两个女孩蜿蜒的过往。　　
我却写不出。对于你。我无法用任何文字表达词语描述。　　
我不说。　　
我不说就不会消散。　　
回忆天蝎座女子。　　
初初认识她。　　
我只有12岁。　　
那一年。也是牛年。　　
她是白净美丽家境殷实却成绩稀烂的美女。　　
我是成绩优异思想单纯行为乖巧上课喜欢说说小话的呆呆女。　　
她说，从来没有遇见过这么好骗单纯美好的人。　　
她说，要好好保护我。　　
她说，我总是像孩子一样。　　
她说，我会守护你。让我们一起到高中里，到大学里。　　
她说，让我们进同一所公司。我会看着你恋爱结婚生子。　　
她说，你生命里所有不好的东西我都会让它远离你。
她为我，深夜离家。　　
她为我，同别人吵架，凶狠的像护崽的老鹰。　　
她凶狠的骂我。害怕我被别人欺骗被别人伤害。　　
她说。不要相信世界上的人都是好的。你是猪吗。　　
她说。不要再相信别人的话。小猪。　　　　
我为她。第一次反抗妈妈。因为她一向极度反对我与成绩不好的同学来往。　　
我为她。欺骗父母。只因为她打电话给我说她不开心。　　
我为她。一个月不吃早餐。买下她热爱的书。　　
我为她。在马路上狂奔。因为别人说在哪里遇见她，她心情不好。　　　　
那是的她。初中还没有读完。已经开始在恋爱。　　
她的第一个他。　　
是出了名的小混混。　　
他的生日，她带我去吃饭。　　
那些蛊惑仔谐谑着要他亲她，不放她走。　　
瘦弱的我突然冒出的勇气，冲上去拉住她的手。　　
把旁边的人全数用力一推，吼道，都滚开。　　
拉住她，腾腾腾跑下楼。　　
回过头，她微笑的注视着我。眼里全是信任。
他与她。最终分手。　　
第一次恋爱。她伤得很深。　　
分手那一日。我与她在操场相遇。　　
冬天。天空白雪弥漫。　　
她抱住我。狠狠的哭泣。　　
而我，沉默。　　
那一刻，抱住哭泣的她。心里第一次感受到悲伤的味道。　　
原来。不止是挨打才会痛。
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