郭富城女友近照被指P过头 遭调侃：到底长啥样|女友|郭富城_凤凰娱乐
郭富城女友近照被指P过头 遭调侃：到底长啥样
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据台湾媒体报道，天王郭富城日前公布女友为小23岁的女友嫩模方媛（Moka），消息一出轰动两岸三地，女方也因此受到外界关注，不但被曝光过没有修图的写真照，还被指出疑似有整形，但她对于这些传闻都没有响应，
照片右边的桌子似乎因为修图而变形。 图片来源：东森新闻 据台湾媒体报道，天王日前公布女友为小23岁的女友嫩模方媛（Moka），消息一出轰动两岸三地，女方也因此受到外界关注，不但被曝光过没有修图的写真照，还被指出疑似有整形，但她对于这些传闻都没有响应，近日上传许多生活美照，没想到似乎修图修过头，再被网友狠呛&您到底长啥样？&
方媛常晒出美照，身材比例看起来很完美。 图片来源：东森新闻 方媛3日在微博贴出和友人去吃下午茶的照片，只见她在店里不时对镜头搔首弄姿，也不时露出修长美腿，就像是在拍个人写真集般，其中有一张照片她站在长桌旁，将黑色皮外套披在白色上衣外，脚踩黑色直筒靴，一手抚摸着秀发，6：4完美身材比例相当吸睛，可是有网友仔细一看，旁边的桌子竟然变形，呈现凸起状，就像个小型溜滑梯般，立刻引起热烈讨论。 有网友表示&桌子P歪啦，腿拉长把桌子都P得拉成前窄后宽了&、&腿拉长了，但桌子歪了&，但也有粉丝跳出来说话，直夸方媛本人虽然不高，但是照片拍起来就像有名模般的修长身高，直呼&天王嫂真漂亮&。
[责任编辑：王安妮 PK017]
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这频率真TM猛，下边那妹子你扛得住吗　　最近打算买房，刚好有做中介这行的朋友给我推荐了一套房子，是成都SM广场附近的一套二手房，价位、面积、位置都比较符合我的心理预期，感觉很不错！这套房子是朋友目前在卖。　　这期间我也看过其他的新房，但是总没有找到满意的，朋友知道我要买房，极力推荐这套，并且说他们的佣金仅0.5%，很划算的，既然新房没有合意的，可以考虑一下看看二手房。然后他问了我大致的需求，就给我推荐了这套。说实话，价位、包括户型这些我很满意，然后朋友给我发了室内如，我觉着原来房东的装修我也喜欢，就是不知道这个照片是P过的，如果没有P过，这套房子真的很不错，我个人比较喜欢。所以请各位大神帮我看看这套室内图是不是真实的？因为是朋友，所以如果房子真的不是图片拍出来的那种，我觉着我应该还要考虑要不要购买。　　所以大家帮我看看，这套房子的室内图有没有P过？我害怕朋友带我去看房时，万一不是这个样子，我磨不开面子和他说不满意，然后害怕说了不满意，他又心理不安逸我，说是我这人不对或者如何，之前明明满意、现在却反悔，就因为是朋友，所以我有点担心这种情况的发生，各位大神，帮我看看这几张室内图是不是P的，谢谢大家！　　　　　　
楼主发言：1次 发图：
　　不满意就拒绝 　　
　　ktvji'shi　　
　　KTV即视感　　
　　楼主看图买房？买房那么大的事看了不满意就拒绝啊，你朋友不会介意的　　
　　这房子……算了吧
　　看着好挤，多大？　　
　　这样的。。还需要P。。？　　
　　买房还看图？去看了不满意直说不就行了，又不是三两元的东西　　
　　应该是没p过 房子p的倒是很少吧 把相机什么的调一调都能拍得很好看 但是这个房子相当挤啊 很小 感觉都没有任何一个房间是完整的 尤其床那块 挤　　
　　晕，你买房子都不去看的吗？看了不就知道了　　
　　照片有啥准的，肯定要瞅瞅啊！不满意就拒绝呗，楼主脸皮太薄了　　
　　肯定没P过了，但是你确定这个照片真的是你要买的那个房子？还有不满意就拒绝啊脸皮太薄了可不好。。。
　　去看了就好了，比在网络上发帖子实际　　
　　房间太小太拥挤了。买房为什么不直接去看？你人不在成都？　　
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> >逗B出没，我不是说你照片P过，是说你这长相是被雷劈过
逗B出没，我不是说你照片P过，是说你这长相是被雷劈过
　　引导语：有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？柜员姑娘说这就是防弹玻璃。精神病又问能防炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说应该不能！精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！神经病满意的走了。。。柜员说的啥，要不起！！！
　　1、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”“什么？”“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”朋友猜测道：“没有？”“不是……‘你还有机会。”
　　2、老师：大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？小明：这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。
　　3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！我说：我就做一件事情不损失东西！媳妇问：那一件事？我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？ 没有想到媳妇大怒：你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？
　　4、小学语文课上，老师在黑板上写下“瑰”。老师：有没有认识这个字的？鸦雀无声，老师：真的没有同学知道吗？依旧落针可闻。二傻认为自己表现的机会来了。站起来自信满满的说：应该读“鬼”！老师：可是左边还有一个王啊！二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！
　　5、周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行，风筝挣扎了两下，晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她可怜兮兮求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色。。。啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。
　　6、老婆想买一辆大型SUV，说跟她的身形可以有一种反差萌。我想也是，这么一来，车子的确能显得娇小可爱哈~
　　7、幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。妈妈：宝贝，你怎么了？儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！妈妈：那你有什么感悟？儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！妈妈：你怎么知道的？儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！妈妈：为什么？儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！
　　8、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。”我又不是傻子，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱？”那人连忙说：“五十！”我冷笑一声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是一百的！”说着我挥了挥手中一百块钱。那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：“MD，给你找五十，这不就行了么。”说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。
　　9、还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？”一听，这货怎么有兴致做饭了， 便随便说了几个菜，她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！”
　　10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。
　　11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。蛇：那你说蛆是啥玩意？蜈蚣：它的前身是贪官呀。蛇：奥，明白，他们比我还黑。蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。
　　12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。过了一会儿，老公扭头不悦地说：“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说：“这是我妈，想吃你找你妈喂！”
　　13、电梯里放了个屁，大家都捂着鼻子看着我，我有点不好意思，解释道：“抱歉，拉屎的时候难免放屁。”说完提上了裤子。
　　14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？老公：我……我……不敢……老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……老公：嗯……一口喝下去……老婆：怎么样？老公：还有点怕……老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……
　　15、病人：医生，我的手指破了……医生看看：哦……说着拿起笔，唰唰，写好了，去吧，检查一下……病人：医生，不就是手破了吗？怎么要检查心电图？医生：啊呀，我说这人，没有听说过吗？十指连心……你不坚查，我能放心？
　　16、老婆：当初和我结婚什么感觉？老公：感觉好像跌落到井里……老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……
　　17、爷爷：来，孙子，爷爷考考你……孙子：爷爷，你问啊……爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？孙子扒扒手指：嗯，七十九……爷爷：为什么啊？孙子：你不是总说过一年少一年了吗？
　　18、老公：老婆，你买好了吗？还有什么……老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水……老公：嘿嘿，还是老婆理解我……老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了……老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊……
　　19、唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题……太宗：不就是一点差旅费吗？御弟，你放心……唐僧：还有，您看……说着递上费用表……太宗一看：差旅费十万两，活动费一百万两，怎么？还有活动费？唐僧：陛下有所不知啊，你想，我们每到一地，都要交通关文牒，盖个公章是那么容易的吗？不花钱活动活动能盖到？太宗：怎么还有劳务费、招待费一百万两？唐僧：陛下，一路上那么多妖怪，请来神仙帮忙，不付劳务费谁来？现在人员工资长得很，还有人来了，哦，不，神来不能背着锅来吧？不请吃个饭？太宗：……
　　20、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？女：我说你这长相是被雷劈过的。
　　21、老公把钥匙丢了。 我问他你丢哪儿了？ 老公说：我没有远走，就在小区转悠。我对老公说：那你还不去找找！ 老公于是就去找了，回来后悻悻地对我说：没有找到！我说：你就没问问邻居，他们捡到没有？老公回答： 不能问啊！ 如果邻居找到了给我了，那倒行！万一他鬼迷心窍找到了不给我，他要上他家偷东西就坏了！
　　22、我有一个好儿子。 他对我百依百顺，非常孝顺。 整日对我嘘寒问暖，我没有想到的事情，他居然都想到了，照顾我无微不至。 我认为他是天下最好的儿子。有个老朋友对我说：我给你说实话，你儿子长得不像你，他更像你媳妇单位的领导。一看就是一个模子刻的。 我听了好不高兴，我对他说：他是不是我儿子并不重要，只要他对我好！ 而你的儿子，整天赌博，你要为他还赌债，不给就把你打进医院！那么请问你是他什么？老王啪打自己一个嘴巴，惭愧地说：我特么是他儿子！
　　23、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！妹子惊喜道：是白天鹅吗？我摇头道：不，是北极熊！
　　24、曹操跟刘备煮酒论英雄，当曹操说“当今天下，英雄唯使君与操尔”时，刘备吓了一跳，把筷子都扔在地上，正好此时响起了雷，刘备就说：雷声好大，吓死我了！曹操是奸雄，哪有那么容易相信，眯着眼问：玄德，我书读得不少，你可别唬我！刚才雷声哪有那么大？你是不是别有用心？刘备从容道：呵呵，丞相有所不知，我这耳朵大，很小的声音在我听起来，都很大，大的声音听起来那就是巨响了！
　　25、八戒到处跟人说嫦娥爱他。嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”八戒幽幽道：“当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”嫦娥。。。
　　26、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
　　27、一天和女友走在林间小路上，女友拉着我说：哎，你看落叶满地，能不能用个文艺的词形容我们的行为。我想了想，严肃的跟她说：涉黄！
　　28、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。我说：连大师也笑话我吗？大师：不，只是施主长得真是搞笑。我。。。
　　29、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个潘浚闼滴腋锌赡苈稹贝笫Ρ漳坎谎裕斐鲆桓种浮！！！按笫Γ闶撬狄也灰谝獗鹑说奶龋恍囊灰庥眯淖鲎约壕涂梢粤寺穑。　贝笫Γ骸扒笠鲈100。。。”
　　30、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我考，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？青年。。。
　　编后语：穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣，人家情侣装呀！！男的小声说“好尴尬呀！”我想了想只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。。。”
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