戒酒日志_戒酒吧_百度贴吧
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戒酒第一天，不对，确切说是戒酒一天零三个小时。三点多了，一点睡意也没有！万事开头难，希望我能坚持下去
坚持就是胜利！永远不要喝第一口酒。
戒酒就从此彻底不喝
对不住各位啦！戒酒一天，今晚又喝了有半斤白酒，艹，啥才能克制我
多看帖，看好帖，看精品贴。。。 让自己沉浸在帖子的海洋里。。。 加油！！！
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小豚鼠上星期死了。
一切都来得很突然，中午还生蹦活跳的，傍晚却奄奄一息了，估计是吃了被药死的蟑螂吧。养了四五个月，习惯了它就在身旁乱跑乱叫，一下子什么都没有了只空出一块地方，真有点不适应。&见其生不忍见其死&，但仅仅只是不忍，并没有特别伤心和难过。我相信生死有命，既然困在小箱子里吃喝拉撒得不到自由，也许早日离去也算是一种解脱吧。一直不怎么喜欢养动物只喜欢种植物，因为我也不希望被束缚被改变天性，如果不能随心所欲，那么活着岂不是很累么？
这几天都没怎么看书了，因为借不到想看的书，两本找不着，五本预约中。其实不是非读不可的书，只是想读却不得，心中有点闷闷不乐吧。于是，人也变得颓废了，上课都不怎么积极。巴黎高师教授夹杂着希腊口音的法式英语，而且连堂四个多小时还吃不上饭，结果懂的还是懂，不懂的还是不懂，连听力都没多大长进。志兵说，&这些课是很好，但对科研没有一点帮助&，或许吧。
猛地发现，这个学期已经过了大半，很快就大四结束，很快就本科毕业。原本的计划不是这样的，但到现在好像什么也没做过，连期末的几篇论文都拖着没写。白驹过隙，其实我还是有不少时间的，只是不能把全部心思放在同一件事情上。懒散地过日子总要付出代价的，我愿意做这样的交易，只是现在突然感受不到以前那份惬意了。
很想找个人陪我看星星看月亮，可心里却抗拒任何人。年轻的时候可以肆无忌惮地想念一个人，才过了几年，内心却变得化石般麻木，连过往的信仰都开始怀疑了。怀念珠海，甚至怀念石中，以前那个每天晚修都花一两个小时发呆沉思写日记，连高考那几天依然跑出去和星星聊天的人，现在却挤不出一两分钟在月光下的校园里漫步。缺少的不是时间，而是那样的情怀。只是，遗失的情怀怎么才能找回呢？
一下子又觉得自己很悲哀了，唉&&
脑子搭错掉了，于是走路回家。
我也不知道为什么，只是突然想走一趟。以前在珠海时参加过55km城际徒步，走了一晚上，然后躺了一星期。虽然这次路程没那么长，但是在下午大热天，背包里还有几本书负重，而且一路上只在渡船的时候歇了不到五分钟。机械地走了三个多小时，回到家已经很累了，吃过晚饭倒头就睡。心情总是有点不舒畅，所以会不时自虐一下。如果不能控制烦杂的思绪，让自己累得不能去想或许是个不错的办法吧。
昨晚和昀昀她们宵夜，又让我想起很多事。以前的504和520是最好最好的联谊宿舍呀，我们有着“纯洁的爱情”，经常私底下活动，现在却基本上没怎么联系了，即使我们都还在同一个校区。曾经是亲密无间的小团体，整天一起玩一起疯，只是稍稍分开一年，感觉却陌生了许多。宵夜的时候我没怎么说话了，连G.M.都察觉我变得沉默。其实我很想说些什么的，但这一年里大家都有不同的遭遇，不同的境况，我们已不在同一个群体了，共同的话题其实没多少了呀。我最害怕的就是这种由熟悉变陌生的感觉，不懂得怎么去适应，不愿意失去却又无法挽留。大家分别谈了下以后的方向，其实很早就知道终有一天要各奔东西的，只是没想到会这么快，感觉这么强烈。某人曾经跟我说朋友是一辈子的，可能吗？
秋分那天，我一个人跑去东校区上公选课。其实，对于我这种公选必逃连必修都不怎么上的人来说，上课只是借口罢了。在大学城闲逛了很久，觉得这里和珠海很像，远离喧闹的市中心，稀疏的建筑，空旷所以显得特别宁静。一边抬头看着弯弯的月牙，一边在昏暗中漫步，享受着那份孤独。没有戴戒指，所以没有许愿了，反正都不会实现的，对吧。这次过来有种逃避的意味，想找一个不熟悉的环境躲起来，一个人默默地度过。秋天就这样开始了呀，我的人生是不是也会进入新的阶段？
明天表姐就要结婚了，因为结婚而结婚，好像那只是年龄到了必须做的事而已。长辈总是很热心做媒人，不时有意无意地提起，而我是不可能乖乖留在家乡的了。妈妈倒是很自由，经历了高中的事，她都不敢直接过问了，但还是很关心我的状况，旁敲侧击总想从我口中撬出点什么。其实我是很崇尚婚姻的，但如果像表姐那样，未免有点悲哀吧。也许是我太贪心了，完全地占有是很难接受的，我明白那种心理，却改变不了自己的欲望。唉，这一代人也快轮到我了，该怎么去应付？
现在已经可以领证的了，只是，哪里才能找得到四块五呢？
夜深人静。
趁家人都熟睡，一个人偷偷溜上了天台。每一年都会抬头仰望星空，很努力地寻找月亮，即使我明知道是不可能找到的。但我还是会执着地坚持找遍每一个角落，也许她就真会出现。孤僻诡异的人总是会有很多神秘的仪式，对着找不着的月亮自言自语，什么时候才会停止这种近乎荒唐的想法和行为呢？
绕着天台走了几圈，心中隐隐作痛。曾经在这里做过太多的傻事了，喝过太多酒，说过太多话，可现在都不记得了吧。夜晚的海风总是很凉爽，靠在围栏前，触景生情想起某些事，条件反射突然好想喝酒，可最终都没有下去拿。以前总会破例喝酒的，现在居然可以忍住了。或者说，今年是破例没有喝酒吧。反正是，一切已经变了，我不可能再那么痴狂，再那么义无反顾。成长是自发不可逆过程呀，从简单到复杂，无可抗拒的熵增，我们都已经回不去了。想起早上的那首歌，曾经日日夜夜萦绕在耳边的旋律，我们都在听着，但仅仅只是都在听着。这世界是没有我的同类的，也许只有上天会了解我吧，是么？
八月初一 夜
又一年数模全国赛结束了。
这次是我们三个人最后一次参加全国赛了，以后就要各分东西，不免得有点感伤。三个人疯疯癫癫过那么多天，合作分工已经不错了。虽然这次题目限制很大，没能像以前那样引进其他学科的思想，但还是有板有眼地做出来了。只是，以前那种激情少了，解题变成规矩的套路，没有了灵光一闪时的兴奋。G.M.说，那是因为懂的知识多了，以前要拍脑袋才能想出来的方法现在已变成理所当然的了。或许吧，但手熟尔。
前几天看过《九型人格》与《职场和恋爱中的九型人格》，发现自己是典型的五号观察者。喜欢独处，向往隐居，与世隔绝，在脱离现实世界之后才能反省自身，善于思考，崇尚智慧。严格区分外界和内心，誓死捍卫私密空间，习惯躲藏在自己的理想世界里，自由不受束缚。将身边的人分成不同的群体，用不同的面目去相待，一旦出现问题则倾向于逃避全身而退。简约主义者，追求精神而非物质，但对于视为必需品的物质或情感则表现出强烈的占有欲。亲密有时反而会遭到排斥，五号是天生的独身者和隐士。
每个人都是不同人格的集合，有时我也会像个浪漫主义者或者怀疑论者。用九型人格将人分类，总比只看十二星座的标签要好吧。“当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此
。”的确，除了自己和少数熟悉的人，我并不了解其他经常接触的人的性格。现代化让沟通变得容易，但却反而拉远了人与人之间的距离。或许是在这个容易受伤的年代，躲在电脑后不让人了解自己才是最好的保护方法吧。
开学升大四了，课程却不见得减少。和《经济学》一样块头的《心理学与生活》才看了一半，还有几本书想看，不知道有没有时间和闲情看下去了。总以为一切尽在掌握中，但其实至少有部分是被人掌握的吧。发现自己也没有想象中自在的，到底是什么束缚着我呢？
看来还是难以忘怀尘世呀。
暑假开始，于是回家歇了两天。
刚回到家，就被爸爸捉住听他谈论高考录取的情况。自从我高考那年开始，爸爸就迷上了收集高考情报，即使现在我已经与高考完全脱钩了，他还是会孜孜不倦地把相关的报纸留下来，然后充当我表弟的狗头军师。虽然我在中大，但他对中大的招生专业比我还要了解。
爸爸才四十多岁，却已经待业多年了。每天只是买菜做饭，和妈妈讨论股票，然后最惬意的就是躺在床上叹空调看报纸，或者坐在阳台上吹着海风饭后一根烟。按照他们的话说，炒股也只是“拿几万块出来玩玩防止老人痴呆”。外婆总是很不喜欢爸爸妈妈这样整天待在家不打工，但像父母这样没有技术没有学识的中年人又能做些什么？之前爸爸说过想重新开厂，妈妈也说想买辆小食推车当小贩，最后都是不了了之。
我小时候他们都在很拼命地挣钱，基本没多少时间管我，以致我初中时无比的叛逆。妈妈一直对纵容我染上那么多恶习很是愧疚，所以宁愿闲下来照顾和教导妹妹。其实，那么多年没有工作，一旦停下来习惯了，就不愿意再奋斗了。以前总是很向往父母的生活方式，早早就退休，自由自在不需为五斗米折腰，虽然赚不了很多钱，但也花不了很多钱。简简单单平平淡淡的生活，只要不是太贪心，钱总是够用的，知足常乐呀。
只是，这么早就像老年人般活着，是不是会有点悲哀？看着父母无所事事，我也想多点回来陪他们聊天，听他们重复着那些琐碎的小事。妈妈说，有时她会闷得发霉，于是她现在每晚都会去公园里和那些大妈一起跳舞，让自己年轻一些。至于爸爸则越来越胖了，是不是到了这个年纪就不可避免地发福？他喜欢旅游，天南地北有什么好景点都知道，只是懒得出去奔波劳累了，在家看旅游新闻才是最大的乐趣。
五十而知天命，其实人生早已看透了吧，那么以后活着又是为了什么？某人让我不要再去想这个问题，但其实每个人都会有答案的，只是有时连我们自己都不清楚而已。继续三十五岁就退休的理想，可退休之后我又会做些什么？
人生实在太漫长了，无法预想将来会是怎样，于是我们都在静静等着，等时间告诉我们答案。
始终要别离。
三个星期没有任何联系，我还以为已经缘尽了呢。以前发生什么事都不告诉我的呀，为何最后临走了却偏要让我知道？再坚持最后一个月，可坚持了就可以解脱当一切都没发生过么？你可以离开一走了之，我却还要留在这里五年啊。在走之前一个星期才告诉我，其实我明白是什么意思的，但我可以做些什么？即使再见面，我们只会是相顾无言了吧。太多话只能藏在心里，我们之间已经不是什么话都可以说出来的了，那就是疏远的隔阂啊。从亲密到陌生，我说过很害怕这种转变的，可终究都不能避免。
短信我真不知道该怎么回了，反复斟酌，只能是只言片语以免泄漏内心的暗涌，这会是我们最后的通讯么？也许我们这辈子都不会再见面了吧，相隔千里，那是心的距离呀。有些事说过了我会完成的，然后，就没有然后的了。
很想一个人静一下，于是骑着车出了校园盲目地到处转。穿过横街窄巷，到了大路沿着高架桥一直走，没有想到还可以去哪里。出门时特意带了打火机，可最后都没有买烟。因为突然想起上星期回家时，妈妈谈及初二那年她差点要放弃我了。不能再次颓下去，明明都戒那么多年了，为何这个学期会三番四次地放纵自己呢？大口大口地呼吸着广州污浊的空气，很闷很难受。
傻傻地冲上了海印桥，在江中心停了下来，倚着栏杆吹着海风，想让自己清醒一些。两岸灯火辉煌，连江面都被打着刺眼广告的游船污染，桥上车水马龙，不时有重型车经过，然后整座大桥都共振得厉害。这座烦嚣的城市呀，怎么不能有半刻宁静？怀念珠海冷清的清华科技园，可以一个人霸占诺大的一个湖，无论我倾诉什么黑夜都会静静地聆听。她说过，在珠海时也会去清华科技园会碰到我，可为何那时我们会擦肩而过却不相识？如果还有下一次，我们擦肩而过是否也要扮作不相识？
站务组换届聚会。
已经好久好久没参加什么交际活动了，慢慢地又把自己封闭起来。妈妈经常跟我说，如果我的交际能力有她的十分之一，那么很多事都能自己处理得很好了。有时候还是很佩服我妈的，能认识那么多人，跟任何人都可以打上交道。其实我不孤僻的时候也不难相处吧，只是有时候会觉得交际是一件很违心的事，要把另一个自己隐藏起来，展现圆滑虚伪的一面。信仰庄子的“率性而为”，却不得不遵循孔子的“以礼相待”，矛盾地在两个人格间转换，很累。于是宁愿把自己锁起来，躲在自己的世界里默不作声，这样也许会更好吧。
无意中更新了一下她的相册，竟然发现她上传了两幅近照。已经三年没见了呀，都留起长发了，那个短发的燕姿不见了。时间真能冲淡一切啊，昔日那些缠绕在心底的感觉渐渐地被遗忘。突然很想见一下她，只为了给自己一个了结和交代，看看自己对她是否毫无感觉了。其实，她也只是一个很普通并不出众的女孩，一直在我心里纠缠的已不是当初的爱恋了，而是那些为了一个人痴狂的举措，还有我因此被改变的人生吧。
之前又向另一个她证实了一些情况。还是会不由自主地关心某些人，想了解她们的近况，即使我们已分属两个世界。又被数落揶揄了一通，可是我已经太习惯她的脾气了。维持着这样藕断丝连的关系，而不至于沦落为会牵挂的陌生人，其实是好还是不好呢？
思绪混乱，一个人就不用烦那么多的，可这世上又怎么可能只剩下一个人不饿？
手机又间歇性抽筋。
现在手机对我来说用处不大了，偶尔的短信和电话，没有了也许会更清净吧。可有时候心里还是会纠结的，于是决定格式化芯片。有一个人的短信我一直不舍得删，也不忍心看，就这样把收信箱堆积满了。其实，这些短信又能代表什么？当初的感觉，现在还是一样吗？那时她不是也心动的么，现在怎么会无动于衷？明明只有两个月呀，记忆却是那么的久远。度日如年，我已经老了60岁了吧。
强忍着心痛把那些短信都看了一遍，难道那一字一句都只是我的错觉么？明明说不想我伤心的，可为何要一次又一次地做出最让我心痛的选择？我真的无力分辨真假了，挑了50条存入SIM卡，然后狠心地把其余的删掉。或许某一天，这50条短信也会被时间蚕食得一干二净，那时又有什么还能支撑我曾以为的错觉？
已经好几个星期没有上Q，或许也没有再上的需要了。曾经有人问过，隐身究竟是为了不让人找到，还是因为怕上线之后没有人找。或许，只是害怕上线之后，那个想找却不敢找的人一直不找你吧。但其实，隐身了还不是一样期盼着他能看穿你的心，猜出你在隐身并且等着他，然后就主动联系你。人都是习惯被动的吧，宁愿以后再懊悔再哀叹，也不敢向前迈一步。“三百篇诗，反复述说着的，也就只是年少时没能说出的那一个字。”再美的诗篇，其实远抵不上那一段错过的时光吧。
而我不会对她隐身的，所以唯有一直不上Q吧。其实结果都一样，不过我有更多的理由欺骗自己罢了。每一次都停在输入密码那儿，我还是很害怕知道答案的吧。“要想不被人拒绝，最好的方法就是先拒绝别人。”可是，为什么我还是会痛呢？越来越不清楚自己在想些什么了，每日每夜压抑着，告诉自己不可以，然后祈祷地球转得更快一些。
等待总是一种煎熬吧，让时间慢慢腐蚀自己的心，直到有一天发现连渣滓都不剩了，那时候就有足够的理由让自己放弃了。那些等不到的短信，我又怎么会不明白呢？但我连抱怨的资格都没有啊，不是么？
没有了谁，地球还是会转的，只是，转的质量不一样了。
生不如死的日子总算过去了。
虽然偶尔还是会隐隐作痛，睡醒之后还是会有一阵子头疼，但已无大碍了吧。人就是这么脆弱的，连原因都还不清楚却被折磨的半死了。其实，我知道自己起码是有炎症的了，可又是什么引起的炎症呢？或许我真该去医院检查一下吧，可心里总是不情愿。明明已经出门的了，到了楼下却下起滂沱大雨，心想再拖两三天吧，于是就一直拖着一直拖着，然后就好像没有了这回事一样。谁又知道这会有什么后果呢，或许我会突然中风永不醒来，可每个人都是在一直拖着的呀，不是么？总有些事情是不愿意面对的，所以就逃避着让时间来做决定。其实早知道残酷的时间会安排怎样的结局，只是懦弱的我们都不敢主动掌握自己的命运。
一直阴雨连绵，已经下了好几天了吧。淅淅沥沥心碎的声音，仿佛在控诉着什么。站在阳台上发呆，看着雨不停地下，看着树顶溅起水花，看着那棵小魔豆枯了老枝长出了新芽。我总是看着想着，以为这样就可以让时间流逝得快一点。如果人生的目的只是老得更快一些，那么活着也是一件挺可悲的事吧。或许我不该想这些问题的，不过现在的我又能想些什么呢？
无所事事已经两个月了吧，真的很想改变，很想实实在在地做些什么。去图书馆的次数少了，在校园里游荡的次数多了，每次漫无目的地走着，不知道在想些什么。很久没去上课了，本来我就是习惯逃课的人，现在的课程又少又没动力，有着太多自由的时间，反而毫无作为。该有个人指引我方向吧，我本来就是不善于控制思绪的人呀。只是，现在还有谁能左右我的心？
其实，拥有太多时间也是一件挺不幸的事吧。
第一次头痛得这么厉害。
这几天头一直很痛，而且是随着心跳在痛，一下一下触动着神经，感觉是大脑皮层塞满了瘀血。双眼好像也要爆出来，又怀疑是脑膜炎。本以为只是低烧的，但我从未试过这样的症状。
于是昨天回家了，向妈妈打听一下有什么病是这样的。不敢把所有的症状告诉妈妈，因为害怕她担心，只好轻描淡写地说有点头痛。妈妈说，失眠而头痛是正常的，只有有些事想不通才会这样。她一直追问我是不是做了什么后悔的事，而我是不懂得撒谎的呀，可我又能说些什么？所以只好像犯了错拒不承认的小孩，一直抵赖一直说“没有”，连借口都不会编造。其实，做母亲的又怎么会看不出儿子有心事，不过我现在还会有什么心事呢？
以前只懂得死睡，睡太多了，现在连怎么睡着都忘记了。我宁愿胃病发作吧，那种痛苦比现在好受很多。休息了一下似乎还未好转，头依然很痛，过两天情况还这样就要去医院检查了，但愿只是一时脑抽筋吧。如果是绝症，剩下的日子会是怎样？
保佑我吧。
原来，夏天到了。圆东路两旁的白兰花已经怒放，满地是散落的花瓣。每次经过，都有一阵幽香扑鼻而来，总是那么让人迷恋。很喜欢很喜欢白兰的香气，淡淡的高雅，不会感觉到俗气。很想种一盆白兰，只是一直都没有机会。在很早以前，我就计划好以后的家一定要有个大大的院子，而且必定会种几棵高大的白兰。
只是，规划好的蓝图是否一定就会实现？喜欢种花的男生越来越少了吧，或许有一天我也会被世俗同化，不再去想什么风花雪月，让那些心灵的触动都见鬼去吧。嗯，现在的我已经没怎么种花了，以前的闲情逸致都消磨得差不多了吧。没必要太执着的，现实本该如此啊。
前几天上女生宿舍的时候，在楼下秤了一下体重。很惊讶地发现自己轻了十斤，怪不得几个朋友都说我瘦了，原来是这么明显的呀。差不多回到高中时的状态了，减肥对于我来说总是一件太过容易的事。或许过不了多久，蚊神就要用“一根”来形容了吧。
这样的生活，还需要多长时间去适应呢？
直博保荐，有点迷惘。
除了G.M.要出国，其他室友都交申请表了，两个转去管院，一个转去显材实验室。或许还在犹豫不定的，班里只有我一个吧。记得刚入学在珠海的时候，四个人志同道合，一起讨论稀奇古怪的构思，打算申请什么项目一起做下去，而现在都变了。之前选导师时花花说，两年前让他搞理论物理还可以，现在已经不可能了。最后的结局，是不是只剩下我一个走下去呢？
人生太过漫长了，或许某一天，我也会对宇宙和万物失去兴趣，放弃追寻这世界的本质，等到那时候，我又可以做些什么？小时候天真的理想，到底还能支撑我走多远？喜欢的事情就去做，不喜欢的就置若罔闻，没有信念的我会变成怎么样的呢？很害怕终有一天我会耗尽学物理的天赋，那样的话我就一无所有了。
可是，我现在已经感觉不到自己有什么天赋了。开始对那些冗长的公式感到厌烦，人在图书馆，心却不知在何方。嗯，把心丢了，我也变成废人了。拼命回忆着以前的自己，那个被称为天才的怪人，但我还是想不通那时是怎么专心致志全神贯注的。
或许，我真的是一个不适合搞物理的文科生吧。遗失了那份信心和坚定，所以很迷惘，迟迟没有找志兵签字。只是，“父母在，不远游，游必有方”，虽然我知道他们不会反对，但我还是有责任不让他们操心的吧。想做一个游手好闲的人，可我背负的太多了。没有动力前行，又不可以放下，我该怎么办？
我想最后我还是会签字的，顺其自然，其实只是另一种逃避吧。
心情总是影响着天气。
这两天一直在下雨，潮湿的季节要来临了吧。所谓瘴气之地，广东也有不宜居住的时候。绵绵细雨，我还是习惯不打伞，在弥蒙水汽中漫步游荡。一个人是不需要打伞的，因为只有一个人。可是，衣服湿了就干不了了，粘在身上，很不舒服。内蒙古那边该是很干燥的吧，没有细雨也就不会有忧愁。
黄昏的时候，意外地发现西边的天空雨后的夕阳。水雾还没散去，柔和的阳光朦胧地映照着孙中山铜像，我第一次感觉这铜像是如此的高大。曾经在这里许下的愿望，什么时候才能够实现呢？夕阳很美，只是遇不上一同欣赏的人。看不了日出，也看不了日落，其实，就这样吧。
之前回家的时候，和爸爸下了一盘象棋。自上大学以来，似乎这是第一次和爸爸下棋了。小时候总是缠着爸爸下棋，还要他让我车马炮，长大后棋艺有了进步，但下棋的机会却少了许多。现在爸爸赋闲在家，只是倒过来我没空陪他了。爸爸不善于交谈，不会像妈妈那样整天唠叨着，所以父子间很少说话，每次我回家也就那么简单的几句。只有下棋和开车的时候，爸爸才会和我有交流吧。看到爸爸少有的兴致，我反而觉得自己以前有点太不孝了。天伦之乐其实很简单的吧，五十而知天命人到中年就没什么要求的了，希望都寄托到下一代了吧。满足父母让他们幸福，这不应该是我的责任吗？
前几天在diary版上，被问起我传统的晚安贴怎么好久都没出现了。以前无论多忙多困，都会爬上网发了贴才睡，或者直接发短信打电话问候一下，不然就会睡得很不安稳。每晚坚持的守候，只希望让我爱的人明白，有一个人会一直不离不弃陪在她身边。我以为上天终会感知我的真诚，满足我卑微的请求。可是，现在已经没有人需要我的祝福，也没有人会为我祝福了。每天临睡前都会等一下，期盼着突然收到一条短信，那我就会感觉很幸福的了。
只是，已经没有人愿意天天跟我道晚安了。
原来，我才是最容易被骗的人。
本以为终于找到一个可以相互坦白的人，即使做不了恋人，成为比好朋友更好的朋友吧，我也接受了。到最后我才发现，只是自己太天真了，一厢情愿地以为自己怎么对待别人，别人也会怎么对待自己。把心藏到自己也找不着的地方，从此变成行尸走肉不就很好吗，为什么非要成为诗人去感受这个可怕的世界，然后再蜷缩在角落里安抚伤痕累累的心？
其实我本来就是个白痴啊，连我都在骗自己，为什么她就不能骗我呢？只是，骗我就要一直骗下去呀，不要让我发现任何线索。明知道我会察觉的，为什么还要把我当傻子般戏弄？坦白告诉我答案，我会自己离开的，为什么非要我怀疑这世界的一切？全世界都在骗我，难道就没有一个可以让我休憩的角落吗？
好吧，我认输了。既然这是她最后的选择，那就让我来当这世界多余的一员吧。黄子华说过，跑龙套最大的特点就是出现嘛，我出现过了，是时候消失了吧。
下星期要交申请了，突然想放弃直博，不想留在中大，不想去中科院，不想继续读书，什么都不想想了。35岁就隐居的愿望，提前到22岁实现吧。生活可以很简单的，平平淡淡，无忧无虑，不去关心所有人和事，只求独善其身。这不是我一直信仰的修身之道吗，为什么总是反过来折腾自己的心呢？
活着最重要的不就是保护自己的心吗，怎么我一直都在南辕北辙？
清晨总是混乱。
昨晚又做了一个梦，忘了具体情节，依稀记得自己想过很多。这段时间交错的问题，其实都有仔细想过。我不是一个盲目理想的人，只是最后我还是选择了坚持，选择不放手。沉溺了，就离不开了。
很清楚地记得她在梦里说：“我也很爱你，只是距离分隔了我们。”到底什么是距离？心灵上的抑或是地理上的？当年摘抄的《世界上最遥远的距离》，如今反而不明白了。茫茫人海，我只是想找一个能不被我的心排斥的人。我相信感觉，我能嗅出哪个才是同类，不管她在哪里，近在咫尺或者千里之外。很想努力地战胜重重障碍，但只有我一个人的话，真的有心无力。
五点多就醒了，全身都是汗。手链紧紧地箍着，不是说会转运的么，为何还是会这样？很多话想说出来，只是突然又哑口无言了。就留在心里吧，慢慢地发酵，慢慢地腐烂。
我真的不想输给距离。
跑去了图书馆，翻开书还没细看就灰溜溜地回来了。
如果连在图书馆都看不下书，那我知道自己已经病入膏肓了。胡思乱想着，我控制不了自己的思绪，很担心很担心，担心一切会有变故，担心要承受那种锥心的痛楚，担心最后被放弃的那个人是我。一直在害怕，我很希望她会告诉我除了我们之外一切都是假的，可那些事情就在梦里如此真实地发生了呀。我已经分不清什么是梦境什么是现实了，每一次惊醒之后都要在床上翻腾很久才能慢慢平伏，我会不会从此也害怕睡着的呢？
从来我都是个天不怕地不怕的人，从来都只有别人依靠着我，而现在的我却变得如此胆怯、如此懦弱。昨夜的我就好像一个即将被抛弃的无助小孩，想要抓住什么却只能被迫接受命运。很讨厌现在的状态，可那些感觉无时无刻地攻击着我，除了继续煎熬继续痛苦着等待，我根本做不了什么。
说过要把自己的心封死，这样我就天下无敌没有人能伤害到我了，结果还是做不到。无论怎么打击我都好，请不要打击我的心啊，那里是个致命的弱点来的，你该知道的呀。我以为一直都隐藏得很好的，谁也触碰不到，但现在就有一个人可以轻易地将我的心捏碎，可为什么她还在犹豫呢？
不明白，追求简单一点难道有错吗，为什么偏要把一切都想得那么复杂？我真的害怕我会撑不住，害怕触发自我保护机制。抢了她的手链，可我想要的不止是手链的呀，为什么就不肯给我了呢？每次不开心就会胃痛，真不知我的胃是不是跟我的心连在一起的。我的心愿很简单，只要两个人能够静静地在图书馆看看书，难道这样都不可以吗？
小飞，快点好起来吧，然后告诉我答案，好吗？
很想写些什么，却没有力气去组织言语了。原来，最痛心的感觉是写不出来的，，，
只是我很累，很累很累，，，
有种不详的预感，于是走出了图书馆。
突然很想过去从未去过的二沙岛，于是冲动地出发。背包里有地图，只是不知道哪里才是目的地。一个人骑着还没来得及修理的单车前行，在这个夜都市里探寻着未知的方向。
跨过广州大桥，沿着珠江北岸摸索，我也怀疑过要寻找的到底是什么。一路狂奔，错过了太多风景，本以为来不及欣赏的，终有一天可以细细品味，只是，不是每个人都有机会的。直到最后我才发现，自己扮演的只是个卑微的路人，在人群里穿梭，路过了也就永远消失的了。
其实，我不至于这样的结果都预想不到，只是我一直不甘心，以为车到山前必有路，以为顺其自然就会豁然开朗。可是，我突然发现一道铁网拦着前路，即使我多么想继续前进，但我知道是跨不过去的。原来已经到达尽头的呀，那么，我唯有放弃吧。
不愿意回去，我停在这尽头，回想着这两天发生的事情。本来组织了一条完整的线索，原来我错了，当我重新把次要的碎片串联起来后才发现，真相一直在嘲弄着我。太愚了，以前的侦探头脑早没了吧，想那么多终究不是比什么都不想更悲惨么？
晚风很冷，吹得心都凉了，我蜷缩在单车后座上，凝视着不怎么平静的江面。手机没电，于是我也忘了时间，发着呆，看着江上的游船逐渐失去踪影，看着对岸的灯火慢慢熄灭。要离去的，始终要离去的。临别前狠狠地撞了几下那道铁网，可惜只是蚍蜉撼树，我永远也冲不过去。
这里的确是个好地方，只是，我不会再来的了。回头想一想，真的很讽刺，除了对着上天苦笑，我还能做些什么？离开时在没多少人的大堤上狂飙，好爽。上了广州大桥，一边想着会不会发生意外突然飞出去堕落江面，一边在狭窄的人行道上继续飙。原来，我戒不戒酒都一样的，为什么就不能允许自己放纵呢？
其实，我不喜欢阳光的，我只需要黑夜来躲藏。
这天气仿佛我的心情，以为会转暖的，突然又狂风大作，急剧降温。
在老天变脸之前来到图书馆，然后就不愿意离开。其实，有些问题一定会有答案的，即使回避也是一种答案。本以为众人皆醉我独醒，原来我错了，越来越多的证据指向一直不肯相信的事实。空穴来风，是我太天真了。为何不让所有人都高兴呢，我一个人退出好了。
胃病发作，随身带的药已经吃完了，于是伏在桌子上，不让别人看到我的表情。很痛很痛，仿佛第一次发病，有点心碎的感觉。有时候真的分不清是胃痛还是心痛，只是很想好好睡一觉，永远也不要醒来。空气像心一般冰冷，身旁的玻璃上凝结了一层薄霜，慢慢变得模糊了，只能看到窗外的树影在疯狂地摇摆。
或许是我太敏感了，联想到太多的前因后果，然后又一次让自己这么失落。不自觉地在脑海里捕捉着零散的碎片，然后拼凑成一条条线索，再追溯深藏着的事实。其实不愿意相信的，但我不知道还有什么理由能说服自己了。愚钝一些就好了，可以专心看书，不会胡思乱想，即使一下子被打击，转眼就会忘记。
发现在图书馆也无法学习了，于是就离开。穿着单薄的衣服，伴随着寒风在凌乱的校园里游荡，每一步都在颤抖。下过一阵小雨，打在脸上，很冷。昏暗的路灯，无人的小径，仿佛我又变回从前那个自己，躲藏在黑夜中，以为就逃离了这个烦嚣的世界。狂啸的风声，凌乱的思绪，想到了很多过去和现在，只是都没有未来。
在这个喧闹的都市，很难找到一处宁静的地方。突然想回到珠海，回到有很多回忆的教学楼顶，回到那个始终不知道名字的湖边，让我静静发一阵呆，静静地看着天空看一个晚上。明明我就是离群索居的人，为什么偏要改变这种天性呢？害怕孤独，不过已经习惯了吧。突然想写一下那些我曾路过的女孩，纪念所谓的青春，然后就从此一个人。
一场游戏一场梦。
突然，心凉了。
无意中发现了一条极为重要的信息，于是一直以来的幻想被狠狠地打击了。已经是改变不了的事实了，还有什么办法挽救呢？除非我放弃现在所拥有的，打乱一切短期和长期的计划，然后再花上一两年的时间，才有可能扭转局势吧。虽然以前曾考虑过失去了这些之后的最坏打算，自己还是可以接受的，但事情转变得这么突然，真的有点承受不了。
唉，只怪自己以前不够努力，以为那是无关紧要的，结果一失足成千古恨。没有回头路了，要么放弃要么孤注一掷，现在轮到我想不通了。除非能在几个月内达到超神的境界，只是凭我现在的实力，似乎全是天方夜谭。对未来没有信心，又如何能坚定地走下去？历史不断地重演，一次又一次地心力交瘁，难道所有人都要远走高飞么？
其实，本来前路很明确的，只是我害怕一个人走下去罢了。修心养性，难…
在大家都在喜洋洋庆新春的时候，我悄悄地回学校了。
除了高三那年，这算是我在家时间最短的春节了。在家的一个星期似乎和平常一样，妈妈说，天天都过得那么好，就无所谓过节不过节了。仔细想想，其实能团聚的话，也无所谓哪一天吧。这次回家的额外收获可能就是病了一场吧，从去年病到今年，还在大年初一那天睡了22+小时。带回家的书就看了投资学那几本，那本砖头般的量子场论翻了几页就晕了。
回来时发现学校里没多少人了，篮球场也都静了。一个人拖着行李走在园东路上，冷冷清清，微风细雨，突然感觉这个以往热闹的校园变得有点萧瑟。店铺都关门了，只剩下敞开门空荡荡的自助银行。回到宿舍，发现摆设还是和离开时的一样。毕竟我才走了七天嘛。放下行李，马上出去阳台看看那盆小植物，幸好交代G.M.临走前浇多点水，又碰上这几天的阴雨，它还不至于枯萎。不过寒风瑟瑟，叶子已经剩不多了，要到春天才会长出新的叶子，不知能不能等到呢？
好吧，我的寒假结束了。今天起，开始新学期，加油~
正月初四 夜
要过年了，于是回家了。
回来南校区之后，离家很近了，而回家的次数却不多。不少人羡慕我可以这么方便地回去，但我对家的感觉却是越来越生疏了。
多年在外求学，家似乎只是节假日偶尔停留的地方。每次回来，见一下父母和妹妹，然后吃一顿家常菜，然后就没有其他事情可以干了。看一下电视，或者上一下网，这些都不是我想要的，难得回来，却不知道该做些什么。
回到自己的房间，感觉和上一次离开一样，还是那么的空空荡荡。妈妈说，房间空才住得舒服。嗯，房间很大，却没有东西，没有属于我的东西。这里不像是我多年生活的天地，倒像是旅馆里的一间客房，里面有一张宽敞的床，可以很舒服地休息几天，但终不适宜久居。一直希望能有一间真正属于自己的房间，里面有一些别人送或自己买的纪念品，有自己修理和改装过的电器，有自己亲手搭建书柜。很想把现在的房间改造成那样，可终究没有精力和心思，况且，我还有多少时间会留在这里呢？
明明是在这里生活十几年的了，从小就在这里长大，可那些记忆大部分都丢失了。忘了小时候的玩伴，忘了左邻右里，忘了周围街道上发生过的趣事。外婆之前叫我多出去逛逛，看看平洲的发展。也许平洲真的发展了吧，但我早忘了平洲以前是怎么样的了。在外面见识了那么多，感受过高等一点的生活，现在的平洲给我的感觉反而是有点落后，即使我也明白在全国中这算是比较发达的城镇了。那时我跟外婆说，以后我不可能在平洲发展的了，这个小城镇只会束缚着我的未来。外婆听后只是看着我，她从来都不懂得怎么去辩驳我这个外孙。我明白，在她眼里，好的未来就是好好读书找份好工作然后落地生根，而我憧憬的却是她不曾了解的现代生活。
这是代沟吧，或许这也是我对家越来越陌生的原因。我一直都认为，人是分等级的，不管你是否承认这个残酷的事实。将人分类不是钱财或权力，而是那种生活的观念和意识。外婆是个离休干部，却不曾明白我这个大学生的想法。这里没有几个我的同类，所以我一定要离开，我不愿意被同化成庸俗之流。矛盾的是，这里是我长大的地方，这里还有我最亲的人，我很想也带他们离开，但我明白他们是不会适应我的世界的。
长大了就要飞翔，离开家飞向未知的远方。每个游子心中总有些包袱，也许因为这些包袱才会更有力量，对吧？
很久没有写日志了。
一个学期就这样过去，发生了很多事，只是都没有记下来。总有一些理由，让我写了一大段之后马上删除。坚持了几年，却在几个月内失去了信心。现在应该好很多了，所以，就重新开始吧，人生是不应该停止的。至于这几个月的空白，现在也不愿意去回想了。或许在很多年之后，我会彻底忘了这段缺失的记忆。
刚才数了一下，原来已经过了四个月，或者说一个学期吧。在期末时候的接触，让我不再避讳某些不想触及的东西，然后坚定某种感觉。明白这些就够了，因为一切都已经过去了，对吧。
昨天敏哥临时召集理工逸仙会议，转达了直博的有关措施。本来坚定的理想突然变得有点迷茫。虽然献身科学的念头从幼儿园就有了，但要在此刻决定以后四年，甚至一生的道路，不免得会犹豫。高考填志愿的时候就预想到很有可能一辈子平庸默默无闻，但到了现在，接触了那么多了解了那么多，明白要成为科学家并不容易，诺贝尔奖更是遥不可及的梦想。长大了也就现实了，不可以凭一股冲劲就什么也不管了。
不过，转行的话我又有什么选择呢？想来想去，我最热爱的还是物理，即使发现自己没有以前幻想中那么天才。可是，我又明白研究物理天才是很重要的，那是勤奋不能替补的。转行还是做个半桶水的物理学家，有点难抉择。
最近也一直在研究投资学，于是更荒废主业了。看了很多书，于是想实践一下。一直以来我没有想过工作，因为我想像父母那样没有工作也可以活得很好，从而有更多的时间去做自己想做的事。所以，投资是我一定要掌握的，可世界上想发财的人那么多，怎么做才能战胜市场呢？
明天起又要开始数模集训了。上一年落败后，三个人聚餐时说下一年要学好英文参加美国赛，这样的玩笑居然都成真了。不过，这次大家都有各自的事情要烦，要静下心集中精神，三天写一篇几十页纸的英文论文，真是有难度啊。无论如何，礼晓、G.M.加油吧。
越来越流水账风格了。
之前看了《文雀》，想起以前家里的自来雀。
小时候大概六七岁吧，不知从哪突然飞来一只鸽子，停在晾衣服那根竹竿上，咕咕咕咕地叫。那时候很好奇，拿衣叉去捅，可惜太矮了够不着，于是撒了点米在花槽旁，再躲进客厅里看鸽子飞下来啄米。到了第二天，发现那鸽子居然还在，于是我开始每天在阳台上撒一点米，那鸽子也成了我家常客。有时候鸽子会突然消失，可过几天又会听到它在高高的竹竿咕咕地叫。后来妈妈说喂米太浪费了，就特意从老家拿回来一大袋谷子，从此每当我发现阳台上谷子不多的时候就会撒上一点。
就这样大概过了一年多吧，那袋谷子还没吃完，不知道为什么鸽子就飞走了，再也没有回来。那时候我很伤心，每天放学回家第一件事就是冲上阳台，看看它会不会像当初一样出乎意料地出现。但最后还是没有。后来曾有一只受伤的小鸟飞到阳台上，爸爸把它捉进鸟笼里，但过了几天我就把它放了，于是它飞到鸽子以前常驻的那个地方，悠哉游哉地疗伤。我以为它会取代鸽子的，但它不到一个月也飞走了。
童年的记忆都很模糊了，很努力地去想当时的情景，可忘了就是忘了。突然很害怕十年之后，我是否也会忘记现在所经历的一切？口口声声说“永远”，说“一辈子”，但两三年之后，还有多少人能义无反顾地坚持着那句话？当初的承诺和信念，慢慢地开始动摇，然后再渐渐地淡忘。
对不起，我承认我忘记得太快了，太多事情在不知觉中就被遗忘。也可能是人生的每个阶段变化都太明显了，刻意地不想让以前拖累现在。上了大学之后我很少谈及高中了，正如上了高中就很少谈及初中一样。于是，我仿佛没有过去，听着别人还在说高中的谁谁谁才是最好的朋友，而我跟高中的同伴几乎断绝联系。那以后会怎样？现在那么多的朋友是否也只是匆匆过客，过了三五七年就被通通遗忘？我很想珍惜每一个人，但最终还得让时间去定夺吧。
今天特意带了一个回迁时留下的纸箱回家，再拿了点木条铁钉胶带，在天台上折腾了一整个下午，做了三排共九个简易鸟屋，钉在墙上再铺了点干草。其实，小时候就希望做很多排鸟屋让天台成为小鸟天堂，可终究要等了十几年才真正动手。不过，总算完成了一件童年未完成的事吧。只是，有些过去的是永远都不能弥补了，无论多么愧疚也只能终成遗憾。
但愿下次回家的时候，能看到几只小麻雀入住了吧。
中秋，回家了。
在天台上赏月，心思却在千里之外。每次发生什么事都会回家，每次回家都会想很多很多。
三年前的中秋，我趁家人都睡着的时候溜上天台，倒了满满一碗二锅头，把戒指泡在酒里，再割破手指，看着血一滴滴地往下滴，然后对着明月立誓，要永远忘记一个人，然后将那碗混着血的酒一饮而尽。很傻很疯狂的行为吧，当时却觉得是一个非常神圣的仪式，仿佛是做了一个比生死更重要的决定。忘记一个人是很难的，可我做到了，只是又发现，我需要忘记另一个人。
三年过去了，我不要再重复了。长大了，该理智了，既然无法强求，那就放手吧。很想豁达一点，可还是做不到，毕竟我还是很在意的。
昨天晚上，一切宣布结束。好吧，我认了。记下这个时刻，然后回想着过去的事。嗯，我没有欠下什么，我可以无愧于心。以前所做的已经足够多了，我不想再被当成工具，需要则随时召唤，不需要则立马踢开。
半个月前的八月初一，我一个人在荔湾广场从晚上七点等到十点半，整整三个半小时只能靠着墙连坐的地方都没有，之后匆忙赶回来还要被埋怨。那天可是我的农历生日啊，而我事后还要装作无所谓，我容易么？但这些都远比不上自觉地花五分钟去搬两个箱子么？每年的生日我都会留下些文字作为新的一年的开始，可今年却没有，因为我真不知道还能写些什么了。
那些自相矛盾的理由，我不想再追问了。一直以来分分合合，我始终没有放弃，不断努力地挽回，因为我不想莫须有的原因而失去一个喜欢的人。做了很多事去证明，可始终不被相信。付出了那些多却依然被怀疑，我开始失去信心继续下去了。我真的很累的，而且，我不想被打击了。“怀疑爱，是可怕的武器，谋杀了爱情。”我不是杀手，我只是一个任人鱼肉的平民。
一直忌讳着“分手”这个词，但这次我平静地接受了。
就这样，分手吧。
七夕，而我还是一个人。
很早之前便憧憬着第一个情人节，构思着以怎样的方式度过这个特别的日子。相距千里，要想出浪漫的情节一点都不容易。可计划远赶不上变化，万万没料想到前提条件居然不成立，于是一切心思都白费了。嗯，主角已经不在了，而我还在傻傻地等待着，以为皇母娘娘会开恩给我们机会。几十光年的距离耶，真的是说靠近就靠近的吗？一颗心又如何能跨过银河？
看到argo上有关七夕的话题，有种无奈的伤感。避讳似的躲开一切七夕相关的链接，宁愿呆呆地坐着，努力地克制自己不去想两个人的事情。不明白我到底做错了什么，为何要这样惩罚我？我只是想要一个答案，好让我的心死得彻底些。这样的日子又要熬多久才会结束？
鼻子和咽部一直在发炎，每一下呼吸每一下吞咽都很难受。怀念珠海的空气，那些晚上舒爽的风，还有那些醉人的感觉。明明并不是太久远的事啊，怎么能转眼就忘记？而更久远之前的事，又怎么记得清楚呢？
又开始长时间躺在床上，脑袋空白，一直想啊想，却忘了想到什么。身体不舒服，没有多少力气，于是更想睡觉，睡着了心就不会痛了。可是仍会不停地做梦，乱七八糟千奇百怪的梦，从小学语文考试到年老退休，而她总会在某个时刻突然出现，然后我就会惊醒，察觉只有自己孤零零在床上，窗外夜深人静，于是又迷迷糊糊地开始另一个梦。
半夜一次醒来的时候发现眼眶湿了，很委屈很无助。不记得当时想到了些什么，只记得告诉自己要继续沉睡不能醒来，之后的又不记得了。早上醒来的时候感觉到心痛，真实的心脏在痛，仿佛被捏紧了，可以感受到每一下搏动。回想起很混乱的梦境，尝试着把残存的碎片拼凑起来，可始终理不清楚。梦太容易遗忘了，现实是否也一样呢？
告诉我以前的一切都是梦吧，梦醒之后，很快就会忘记的。
很抱歉，请原谅我的所作所为。
预想到这样的结局，却孤注一掷不顾后果，这是从你身上传染过来的性格。一开始我就知道是不对的，但有些时候，做错事要比不做事好的，至少让我看到了希望，即使一闪而过。我不想再去区分到底是我逼你还是你逼我了，大家都很累了，就休息下吧。疯狂过后，我会很冷静的。
你是唯一一个看过我戒指的女生，不过那晚天太黑，你没发现内环上刻着另一个女孩的名字。当时不愿意让你发现，只是不想让你误会。戴着这个戒指三年了，我明白自己已经完全不爱她了，她的容貌她的声音变得非常非常的模糊。但我一直没有摘下戒指，只是因为习惯了，习惯把自己所有的情感都跟这枚戒指联系起来，一旦缺少了就会发现那是一个没有感觉的陌生的自己。我曾经提过想和你一起去买一对新的银戒，把我手上的换下来，只是你那时拒绝了。本来没必要告诉你这些的，只是再不坦白的话，害怕没有机会了。
这是我瞒着你的，而我也知道，你有很多事情瞒着我。每个人都会有秘密，每个人都会有过去，我不介意你隐藏着，但若沉溺在其中，不时懊悔一下从前，或许不太好吧。过去了的永远都不会回来，梦境即使再美好，始终是幻想出来的。现实总没有梦想般完美，但我们都是活在现实当中，拥有的要比渴望的珍贵。在情感的世界里，每个人都会有所依托，我依托的是一枚实在的戒指，而你依托的又是什么？
有些事情我一直假装不知道，因为我相信，终有一天那些事情会变得不再重要。那些小动作我都明白是什么意思，任何蛛丝马迹都逃不过我的法眼，但为了和你在一起，我宁愿选择性失明。我最可怕的地方其实是见微知著吧，很容易看穿一个人，可我没有放弃过你，知道为什么吗？
有时候我会任性，那是想你在意我多一点。从你回避着我们的关系开始，我就很害怕会闹成今天这样。记得我讲过，无论什么事都可以跟我说的，真的，什么事都可以。我希望一切事情都可以讲清楚，而不是逃避然后不了了之。所以我会打给你几十个电话，可你还是不肯接。几天前你病的时候我还担心得不得了，几天后我才发现，自己是可有可无甚至是多余的。
你该清楚我懂得很多，很有能耐，什么都知道什么都做得到。这不是你当初喜欢我的原因么，怎么会成了你退却的理由？我很努力很用心地扭转局势，可还是阻止不了。
如果你最后执意要离去，我不会再挽留的了，&狼来了&的故事你该明白。有什么事情需要帮忙的话还可以找我，只是我不一定再像从前那样尽心尽力了。既然答应了给你一个月的时间，我会信守承诺，这个月内都不会联系你的了，大家都好好冷静下吧。
真的真的很希望能再一次抱着你，如果有一点点回心转意的话，请让我知道吧。我会等你的，但请不要让我等太久了。
好想天天跟你道晚安。
下雨了，却有点烦人。
做完实验，然后很自然地走上楼顶。一个人走着，静静的，努力去习惯。以前总看不到星，今天也一样，天空一片阴霾。伏在栏杆上，突然很想哭。太久没有来了，禁不住想起以前。其实也不是很久，为什么就这么遥远呢？教学楼顶很大，可每一个地方发生过的事仍旧历历在目。那些我都记得的，几乎所有的第一次都在那里，明明不是没有感觉，可为什么要骗自己呢？也许我不应该再触及这些熟悉的地方，但舍不得这样就忘记。
不明白，为什么她宁愿躲起来一个人哭泣，也不肯静下心来和我谈。其实，很多理由都不是理由来的，只是为自己找的一个借口罢了。明知道会后悔，可非要一意孤行，值得么？为什么就不肯回忆以前甜蜜的过程，偏偏要否定一切？
还是很累，不知道还可以对谁说话了。听一次我说，真的就这么难？
心情依然极度低落。
每天醒来都会心痛，然后躺在床上等疲惫的身体慢慢地适应。之前的学习计划早被打散了，漫无目的地干着不知所谓的事情，一道题算了整整三天，毫无效率可言。对着外人还要强忍着那份失落，努力让自己看起来与往常无异。只是盼望着睡觉，因为那样可以与外界隔绝，可以不用接受煎熬。
记得你说，很讨厌我这种有气无力的状态，很讨厌我沉溺于痛苦，然后把小小的事情无限地放大。其实，你自己又何尝不是这样呢？我知道，你也一直像无头苍蝇那样子乱撞，看上去很忙碌，可实际上成效并不大吧。很想劝你静下心来想一想，现在的生活是不是就是你想要的，是不是比过去好很多，可你在我开口之前就已经拒绝了。
曾经我也像你这样，整天闷闷不乐，对整个世界都失望。但因为你，我从阴霾里走出来了，即使有时也会逃避，可很快就会积极地面对。而这次，我真不知道我还能做些什么了。已经很努力的了，可得到的只有冰冷的回应。或许那天我不应该拉你的手，但错误的只是方式，而不是动机。
很烦很烦，你和我都一样。“爱情或许会从天而降，但幸福从来都要机关算尽才能得到。”也许我们都累了，宁愿继续累下去也不愿回头。很难承受吧，可我们非要自己扛着。只要你一句话便可以了结两个人的痛苦，可你始终没有说出来。
嗯，你始终没有说出来。
半个学期了，貌似不怎么充实。
总是不能静下心来，虽然有空闲的时间，却无心学习。有时会翻开书本，对着繁杂的公式发呆，心思总禁不住往外飞。老师不断提醒我们，四大力学是基础，要认认真真地学好。于是看着几本不同的教材，想要把一切都弄清楚，结果却越来越糊涂，一大堆方程函数在脑中纠缠，似曾相识却不得其解。
在开学的时候，雄心壮志地定下目标，在五月前学完广义相对论，然后在第十周前申请免修考试。其实，基本理论很早前就已经学完了，再深入的又需要太多的数学基础。好不容易从南校区借到了温伯格的《引力论和宇宙论》，拿回来后却一直放在书架上，一个多月来都没有翻开。之前试探了下树平的口气，发现自己懂得的实在太少了，如果仅仅满足于选修课程的内容，那也没必要为了个免修资格去考试。
很用心地学了很久，可转头一看，才发现掌握的只是皮毛。就好像小学时喜欢超前看书，比其他小朋友先学会了加减乘除，便以为所有的数学都懂了，沾沾自喜要成为数学家，要和陈景润华罗庚齐名。“学然后知不足”，慢慢发现自己离梦想还有很大的距离，还有太多太多需要学习了。可知识仿佛毒品，得到越多越不满足。不过，成为人上人实在不容易啊，更何况是在这个牛人横飞的年代。
无论如何，下决心要在五月份把那三门课程搞掂。喜欢的事情是不会厌倦的，既然理想未曾动摇，就得继续奋斗。夏天了，身体开始从冬眠状态恢复，大脑也要重新活跃起来，不能再懒惰，也不能再颓废。
蚊蚊向上飞～
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