有哪些你曾经认为不可战胜的困难，最终被你战胜了？
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2010年，前夫带走自己的护照，声称只是去加拿大探亲，带走所有积蓄，这样一走，居然是 两年，当年儿子2岁半，我刚读研究生，我没有钱，没有办离婚，我是落单的人妇，边工作边读书边生活。年间，我试过 独自和幼子在房间睡午觉，睡醒开门，我看到的是房屋中介说屋主告诉他这房子可以出租。我完全不知道，惊恐，我发现人走了，还会住的地方都没有。那两年，恐吓，威胁不断，无非是人走了想把房子套现，人走了，想把儿子也带走。只好回家和父母、亲戚一起住，爱面子的老妈不时的指桑骂槐，各种嫌弃。那时，地铁 电梯是个变身器，下班哭完，擦擦眼泪就拿钥匙开门，拥抱前来开门的年幼的儿子。两年间，沉淀沉淀，告诉自己，我蛰伏是为了将来蜕变。没有其他男性的帮忙，独自和儿子半夜坐救护车急救，感冒发烧自己去看，周六日带儿子逛公园，四时感冒自己抱儿子去医院。2012年，那个男人突然回国。回来的第一句是：我以为你会熬不过。好好笑，我瞬间觉得我是一个被人折腾的老鼠。我说，我们签字吧，不需要了。回国的第二个月，我趁有一些空隙，上完第一节课去民政局签字，擦干眼泪，又坐公车回去继续和学生上课。虽然不是个好妈妈好妻子，至少我保证自己是个好老师。那两年，我无数次想过死，没有钱 没有理解 没有自己的房子。谢谢经历，没有比那时更差的了，不要怀疑自己的韧性。仅作记录…到现在仍然没有什么好消息，等待就好。加油，自己
2008年，我30岁，无所事事，经营着一家百平左右的超市。7月2日、我父亲杀了我舅舅，在我婚礼10天前。7月19日，父亲在看守所发病，送到医院诊断为脑溢血，双侧开颅，我赶到时已认不出我。脑壳上的两道疤是那场生死搏斗中的见证。7月24日，罪案现场也就是我家鉴证完毕，通知我可以清理，一辈子没见过那么多血，人血，凝固在地板上厚厚的一层，仿佛永远也擦不干净，那整个下午，我把妈妈关在门外，用锵刀，用抹布，水龙头下从暗红到鲜红的颜色，充斥了我近一年的梦境。7月26日，舅舅入殓前一天，为了省点钱，我去殡仪馆给他穿衣服，从冰柜拉出来，一身的刀口还在汩汩的冒着不知名的液体，穿袖子的时候我清楚的听见臂骨折断的声音，他的身体又硬又冷。7月27日，我手捧骨灰盒送了舅舅最后一程。父亲被判入狱13年徒刑，我变卖了家产，转让了生意，我破产了，而且负债累累，亲朋好友都不约而同的疏远我，幸运的是老婆还是义无返顾的嫁给了我。日，女儿出生，我照顾三个我最爱的女人，步履维艰。2010年6月，老婆扛不住压力与我离婚，留下牙牙学语的女儿和以泪洗面的老母。曾有过那样的瞬间想要放弃，觉得真的走不动了，整个人像行尸走肉。妈妈一个电话救了我，她只是说：还有妈妈，还有女儿，你不能想不开。2011年2月，我们复婚了，同年开始新的创业。日，小儿子出生，也给我带来好运，事业渐入佳境，当年收入已还清所有外债，并购置了房产，车子，终于可以给家人一个安定的居所，儿女双全，只差一个爸爸了。2013年，最信任的生意伙伴背叛，釜底抽薪，当年损失惨重。2014年，消化前一年的波折带来的余震，开辟新的市场。2015年，这一年我要加倍努力，因为2016年父亲就刑满释放了，我答应父亲照顾好这个家，我想他看到我做得还不错，因为这是男人间的承诺。—————————————————新年的两个答案竟然收获许多赞同，感觉很温暖，爆点照吧三十岁的我，无忧无虑的少年三十岁的我，无忧无虑的少年上面是大女儿和我，人生，就像过山车。上面是大女儿和我，人生，就像过山车。再一张。再一张。女儿大了，很成熟，也很独立。女儿大了，很成熟，也很独立。小儿子。和我一样爱音乐，停不下来。涅槃后的爱情结晶。小儿子。和我一样爱音乐，停不下来。涅槃后的爱情结晶。庆幸宝贝们都健康快乐的成长着。庆幸宝贝们都健康快乐的成长着。简单的幸福。女儿爱画画。曾经沧海难为水。曾经沧海难为水。当年少不更事，茫然无措的少年如今已变成成熟老成的邻家大叔了，不远的将来，我会补足一张全家福，就这样吧小伙伴们，新年快乐！当年少不更事，茫然无措的少年如今已变成成熟老成的邻家大叔了，不远的将来，我会补足一张全家福，就这样吧小伙伴们，新年快乐！---------------------------------------------------其实没有匿名我还是有些许忐忑的，很意外这个回答下的评论大多是正面的鼓励，没有恶意的评论，不过有一条评论挺有代表性的，我还是想放上来和大家分享，没有征得对方同意，我就隐去他的id吧：“这也没什么吧，都是些生活琐事”确实在我30岁以前每天在各种媒体上充斥着这样的信息，我也并不在意，仿佛那是另一次元发生的事情，直到血淋淋的事实放在眼前，才懂得为人的不易。其他人眼中的琐事对当事人来讲，是可以那么沉重，所以学会了用宽容的心面对这个充满恶意的世界。也希望那些还在逆境中挣扎的人不要轻易放弃希望，生活仍在继续，谁知道未来的我们会有怎样的精彩呢？“这样公开家人的照片不大合适吧。。答主心态是真好”我本是小人物，无人关注，居然在这里收获这么多祝福，我以最大的善意对待这个世界，他反馈给我什么，我其实真的不在乎。-----------------------------------------------------很多朋友给我谬赞，让我很惶恐。其实是现实使然。在当时环境下，作出这样的选择实在是平常不过，还请大家谨慎关注，我能提供有价值的答案有限，也不想成为一分钟的主角，感谢大家的鼓励，希望你们都拥有精彩的人生。-----------------------------------------------------其实真的不过是个俗套的故事，可能是其他人羞于启齿吧，不敢当这么多的赞同，生活还要继续，感谢大家的鼓励，谢谢了。-----------------------------------------------------不意间收获这么多的鼓励与祝福，实在是当不起，不能一一回复了，在这里一并感谢吧。----------------------------------------------------“我觉得好奇心和道德无关。 好奇你父亲作为一个杀人犯，从感情上或许你无法不顾他，但从道义上你是怎么做到完全不怪罪他的？他酗酒、家庭暴力最终杀了人，我觉得你不应该一笔带过他的错误甚至在两个答案中隐隐把他树立成一个榜样形象。你说这是“男人间的承诺”，但是我觉得这样的肯定不是爷们的标准。 另外，我比你小几岁，没结婚，但是我觉得男女婚爱的一个很爷们的标准就是“弃我去者不可留”，不是赌气和小气，而是人家不愿和我共患难很正常，我不能用孩子去捆绑人家追求幸福的脚步，另一个就是等可以和我同富贵的时候再回来，凭什么？ 当然，我这话可能不中听，但一点敌意没有，纯粹的讨论，质疑或许源自你给的信息很偏面，还是很敬你的勇气。”这个提问我也想试着从我的角度解答一下。
首先我的父亲触犯了法律，当他昏迷住院治疗的期间，他是有机会逃脱法律的制裁的，可当他术后清醒后，他自己坚持认罪伏法，我认为这是一个勇敢的男人，勇于承担面对自己也许需要付出生命的代价的责任，在这一点上，我佩服他。父亲不善言谈，从小也没有教会我很多人情世故的道理，但他用他的行动给我树立了最好的榜样。
关于那起事件，我没有详细的叙述前因后果，也没有为我父亲辩护，是因为我不愿把责任推到一个死者身上，无论什么原因，这个结局都太极端了，所以我觉得没必要写。抱歉不能满足你的好奇心。
关于你对爷们的标准，我只想说“爷们”这件事本就没有什么标准，这个答案下的评论里也有很多朋友恰恰认为我能原谅，正是爷们的表现。不做争论吧。只想告诉你，她走的时候我没有拿孩子捆绑她，她回来我也并没有富贵。
我不追求完美的爱情，因为世上本没有。能接受残缺，才能感知幸福与美好，是我的理解。
26，女，单身，负债千万，3年前我妈得了癌。半年前知道我爸资金周转出问题，那是8月21号的事，为什么记这么清楚，因为我25到29号休年假，早已订好23号的飞机票去哈尔滨漠河玩，我妈一直对我哭还是坚决的出去了，只是在哈尔滨待了两天就回来了，居然在那里遇到爱上了男神，也想好了我该怎么做。如今半年过去了，家里每况愈下，过年因为有人追债都不敢在自己家里过，房车都抵押了，亲戚一个个落井下石路人都不如，男神今年五一会和别人结婚，我为了多挣些钱主动去出差可能今年一年都难回家，更不知道什么时候才能找对象结婚。是，是你们看到的这么凄惨，可是我就是不放弃，我一边推着在前面走的爸爸，一边拉着在后面走的妈妈，支撑着辛苦的爸爸，照顾着可怜的妈妈。至少我爸爸还没放弃，至少我爸还在我和我妈前面顶着，无数次想过死，无数次想要好好的活，活着其实比死难。目前的我还在最困难的时候，也不知道是否能度过，写这篇回复是希望终有一日磨难过去了，我再来这楼报个喜，到时候一定不会再匿了。——————————————————————— 我妈说像我这样的情况，十万人里估计也就我这么一个，但是看到留言里很多人说跟我差不多境遇，我也不知道你们是怎么个情况。我自己是三手准备，死，跑路（古惑仔看多了），好好的活。不管怎样都要好好挣钱攒钱，要有积极向上的心态过每一天，作为家里的独女，有时感觉真的很辛苦，但是自己再不积极向上一点，爸妈更难受。 谢谢为我加油的好心朋友们，我还是很坚强的，怎么形容呢，我妈敬我是条汉子！
我7岁没了爹，这够困难了吧！他是94年走的，年轻时狂拽酷霸混黑道，后听人说他在当时可是当地第一批混混呢！最后在广州带着我和我妈贩毒时被抓了，判死刑够死100回的那种。被抓后要被警察带回老家，于是在押往回乡的火车上我爸选择跳火车逃跑（对于我爸这种狂拽酷炫叼星人来说 跳火车是家常便饭），当时我也在场，亲眼看见他跳出火车窗，我急的又哭又跳，回家后不久在家人的口里得知我爸已经被火车轧的稀巴烂了。那时我还有个亲姐姐 和我爸是同一年走的，她偷偷跑到建筑工地上玩 被楼上掉落的脚手架刚管砸死了（我一直都狠我姐为啥要去那玩，建筑工地有啥好玩的），我妈受不了一年内失去两位至亲的刺激 竟然就吸毒 靠毒品来麻痹自己，自然就管不了我了。于是我和我奶奶在一起生活（我才不会用相依为命这种泪点高的词），那时我奶奶也受不了这种刺激，直到去世都没有走出阴影，经常睡到半夜被她的哭声吵醒，逢年过节更是，在床上哭着说“我的崽啊！为什么过年了都不回来”。我奶奶经常有一句没一句的说我命硬是克星。于是经常打我，我调皮打我 不调皮看着不顺眼了也打我
在外面打架打赢了，她说我像我爸爱闯祸打我 打架打输了 她说我没用也打我，她记性不好身上的钱不对数，就拿菜刀架我脖子上问我钱哪去了，我没拿自然是交不出啊！我拿不出钱奶奶就说要杀我，我当时都吓尿了。 总之我奶奶是拿我当出气筒虐。我奶奶对我又爱又恨，我对我奶奶也是又爱又恨。我妈时不时会回来带我一段时间 然后又不告而别，每次妈妈突然不见了我就知道肯定是又走了。又不知哪天才能见到妈妈，每分开一次就感觉自己又被千刀万剐了一回，奶奶还不许我哭，哭一回痛打一回。99年我奶奶去世，那时我经常听我家亲戚说我奶奶是我妈弄死的，这倒是给我留下不小的阴影，不能接受。此后我伯父接了我的盘，寄人篱下的日子更不好过，那时经常被两个比我大的堂姐欺负,超级拧巴惨的生活着，我那两个堂姐喜欢欺负我可能也是以前我有我奶奶罩着，平时比较飞扬跋扈，可能早就看不惯我了，再之人多口杂，她们一家五口加我六口人，房子又不大，这样的生活环境难免心生不爽，我自然成了出气筒。还是全家型的噢！熬到初中毕业以后年满16了！毕业后觉得上课睡觉实在是太累了，于是决定回家睡。当然啦！没这么好命，于是去汽车修理厂当学徒， 干了一年半后每月工资200，根本不够用啊！在一次和别人聊天中得知，去工地搬砖，学徒一天都有50块，我听后如醍醐灌顶，扔掉扳手就去工地上了，然后学做泥瓦匠，实在是太苦太累，后转学水电一直干到现在，能够做个包工头，钱赚的不多，但能过我想要的生活，当然吃苦耐劳是免不了的。有的人看到这里可能会疑惑 觉得我不正常，为啥我在经历过这些后没有变坏？竟然还会刷知乎。而没有像电视里说的那样 “一个人因为从小缺爱，在缺爱的成长中发育成熟后，有点力气了，就去祸祸别人，报复社会”。因为我够聪明，从小就看透了，做坏人会像我爸那样，然后我就怂了，决定做个好人。我现在一个人生活着，身体健康，三观正常，没有干过违法乱纪的坏事，是人畜无害的好公民，没有像那些因为从小困难 然后被困难打倒 变成坏人的人。额～～～～～～～真正的困难来临时，我都来不及反应就已经在面对了，连精神崩溃的时间都没有，就已经在为生存历经磨难了。
从小生活在边远三区三线小城，高考失误，读了个民办学校的专科，大二开始自考本科，花了一年半时间拿到文凭。然后做了一个现在看起来都有点匪夷所思的决定，一个人跑到北上广的一个985高校隔壁租了个小房间，平时就去蹭各种有兴趣的课，周末做家教养活自己。一年以后，考上该校重点专业的研究生，四年后，换了一个更喜欢的专业读博士。嗯，我本硕博的专业都不一样。两年前博士毕业去了国内top10的大学做博士后，中间受资助去美国待了一年，现在在这所大学任教。不是什么了不起的经历，但让我相信人还是要一直做自己真正喜欢和擅长的事才好。----------------------------------------------抱歉，没法太细的说，牵涉到个人隐私比较多，一直不太习惯在网络上讲太多自己的事。不过，如果非要分享一些“道理”的话，大概有这样一些：1，整个“逆袭”的期间，大概有十年吧，在很长一段时间里，我几乎都没有回顾过，更没有总结过什么，而是处于浑然不知的状态。既没有客观的去看自己一开始的倒霉处境，也没清楚地去想前面有个什么样的机会——只是碰到什么就是什么，凭着一些天性上的直觉、有时候是一些蛮劲，有时候就是一股气，就去一件件的完成而已。“做多想少”应该算是经验之一。2，前面很长一段时间，甚至直到现在我也没有特意去规划自己的人生，尤其按照通常所谓的“什么年龄应该干什么事”之类的规章来规划。在别人的时刻表上，难免就会被别人的节奏牵着走。所以我倒觉得只要清楚眼下最想做什么，就行了，最终会发现，自己并没有被别人抛下，也没有高处不胜寒的感觉，而是跟别人平行地走在一条叫“人生”的路上，虽然看上去有点不一样。3，就这么多年阅读的经验而言，在一个领域持续的积累固然很重要，但如果做不到这一点，在相邻近学科之间互相爬索，也会有一些收获（当然，我只懂文科，理工科的情况可能不同）。如果类推的话，最重要的，不管碰到什么新的领域，首先要一直遵循自己的学习感觉。所谓的学习感觉，就是在学习任何新东西的时候，知道自己离入门的距离，知道自己的天赋在这里。（其实我自认跟别人比是没什么天赋的人，但如果只就个体而言，总归有一些自己比较拿手的东西吧），最早的那段自考的经历反倒是教会我怎么规划时间、怎么自学，现在想来蛮受用的。————————再补充一些吧。谢谢点赞，我潜水比较多，几乎不怎么回答问题，所以就算关注也没用啊，抱歉：）嗯，我是女生。其实也不是就一直就拼命的“学习”啦，反倒觉得最近几年做自己喜欢的事，认识志同道合的朋友，比起已经工作好几年的同学，反倒轻松一些。读书的时候同学之间私底下交流时，确实会感受到普遍的焦虑，看到同是快30岁的大学同学已经结婚买房有小孩了，自己还很奇葩地待在校园里，正常人可能都会有些焦虑吧。但我自己还算比较能排遣，也几乎没受到这些问题的影响。当然，前提是我父母有退休金，暂时不需要我的供养。而我自己也经济比较独立，从读研起一直拿奖学金，又自己做兼职（读研期间一开始教外国人说中文，教小朋友弹钢琴，后来发现教外国人弹钢琴更赚钱。。。反正那时一个月只需要周末做家教，赚的钱比现在的工资高）我的想法是，我们每个人的人生都会有很长一段时间会非常稳定，会有自己的工作，家庭，存款，所以，为什么一定要急着20来岁就拼命的去追求这些其实长远看来如此稀疏平常的东西呢？既然反正无论如何也得工作到60岁，那么25岁工作和30岁工作真的就差别这么大么？感情方面我同样也是这样想的。看看像我们父母那一代，不也是结婚的时候什么也没有，然后正常的过下去慢慢就会好起来的么。当然啦，话一方面是这样说，另一方面，还是要扎扎实实地去计划才行。总之，心态要好，手头上要勤，脑筋要多转，转不过来的时候反过头就安慰安慰自己。人不能一直崩着往前，也不能一直畏缩着不走，像弹簧一样，屈屈伸伸，日子一定会越过越红火的。哎，我实在不会回答问题，这个问题被我回答成这样，惨不忍睹啊。。。——————————————在医院等着补牙，再来补充点吧。谢谢大家的肯定，我觉得光说大的跳跃没什么意思，局限在求学细节里也就只能当故事听听，我还是更愿意跟大家分享经验，虽然看上去可能有些老生长谈，但好歹是经过论证过的。我最近也在想，我这样一个三线城市郊区长大的，智力情商皆普通的人，优势究竟在哪？我的大部分同学都留在我们那个小城，好一点的到了省城工作，我跟他们比起来，其实是区别多于优势。这话怎么说呢？我观察了一下，大概有这样一个趋势：小地方出来的人，个性气质越特殊的（这里的特殊与其说是禀赋，不如说是并没有刻意把自己整合到主流里的那种随意感），出路越多样化，离家也越远，反之，留在当地的，大部分都同化成一种思维模式生活模式口味品位等等（我倒并非就认为其中必有优劣之分啦），与一般人的想象不同，我根本不是人群中最争强好胜的人，反而有些气质上的随意和懒散，这也反过来证明了不一定只有强势能够引导个体的变化，性格上的弹性甚至豁出去玩一把的放松态度同样值得保存。其次，越是在贫乏的环境长大，越凸现想象力的作用，阅读提升想象力，电视毁灭想象力。简单来说，让人振奋颤抖的东西年轻时多看，让人舒舒服服的东西少看。多跟各种人聊天，但也不要太当回事，兼听未必明，大部分人的话只能提供材料，也不是每个人都能总结出合适我们自己的道理。其实真正好用的道理加起来不过那么几条，而且彼此相通，重要的是它们能不能构成你的判断或分析事情的方式。同理，知识和事体其实也是通的，不要在知识面前太谦卑，否则不知不觉接受了知识分子的歪理还不自知。小环境很重要，父母所提供的原生家庭环境无法改变（感谢我的爸爸，他非常普通，却教会我真诚，乐观，以及天真的探索精神），但自己的朋友，爱人所构成的环境却是可以选择的，当你找对了合适的圈子，每隔一段时间或者经历过一些事情，你会发现你和你的朋友爱人都在一道进步着，有种战友的感觉。如果大家都有些异类的话，抱团也能更好的抵御那种跟主流不太一样时的焦虑感。对了，再补充一点，学习东西的时候，最好一开始先调出最高难度来啃一啃，就算啃不下来，也能悟到一些在低层次重复永远无法体会到的感觉，这就是我之前说的”学习感”。面对新领域新事物，千万不要觉得自己不行，去摸索它，感受它，接近它，和它长期待在一起。慢慢地让它从自己身上长出来，它就会逐渐成为你自己的了。说的有点抽象，请不要介意啊。
初三，我爸胶质瘤，三个月就走了。前期去天坛，说瘤长的位置不好，不建议做手术。行李箱什么都买好了，打算到处去看病，但我爸很快卧床不起了，没有办法到处折腾。只能在本地住院，小地方，医院很破。大概就三个月吧，人就走了。我是一点一点看着他变瘦。胶质瘤，他天天头痛，到后期就打杜冷丁。他走的时候我没在，直接是我在副驾驶，他躺在棺材那种东西里，到殡仪馆已经是晚上，北方冬天的特别冷。第二天早上火化，很快，一把火一会儿就完事。我亲自把我爸骨灰放到骨灰盒。当时妈妈不能在场，就是一些亲戚。我当时脑袋空白，没有嚎啕大哭，就是呆呆的。或许死对他来说是解脱吧。我以为时间会淡化一切，可到现在，我还是在深夜自己蒙着被子哭。哎，家里条件不是很好，很爸爸在一起的时间不是很多，他病倒前家里各方面都有起色，我感觉幸福已经来敲门了，可没等我开门，它又跑掉了。反正我在考试同学亲戚眼里已经走出这个阴影了，但是我知道我还是很脆弱。爸爸给我的爱不会随时间流逝，我对他的思念也不会随时间消减。手机颤抖打字，大概没人会看到了，我想我讲出来会好点，因为憋在心里太久很难受。
当初她这么优秀，我这么普通；她身边围着这么多人，我只敢在角落偷偷看她，我以为我和她永远不可能。现在她在厨房准备晚饭。————————————————既然有人问，我还是加点东西吧。先声明，不谦虚的说，我应该不算屌丝，当然现在也没逆袭，一直都是普普通通的，学习一般，没什么特长，运动也不好，再加上性格比较内向，所以当初真的是属于那种很没有存在感的人。她是我高中同学，那时候成绩很好，又是乖乖女，很受老师宠爱。客观的说，她长的不能说很漂亮，但是看着会很舒服，很耐看得感觉，人也很温柔，对人又好，所以大家都喜欢她，都爱和她聊天。我那时候因为内向，只敢偷偷暗恋她，做操的时候都是盯着她看（她是领操员），每学期换位置的时候都暗暗希望离她近一些，但也就只做到这样了。高中毕业的时候，去KTV唱歌，大家都很疯狂，忘了是谁开的头，男生都向每个女生表白，我也表白了，但和别人不一样，我只是向她表了白，然后就借口上厕所，我是把这当作真正的表白的，这算是高中三年最大胆的行为了。可惜因为环境的原因，她没有在意，后来在一起的时候，我和她说了这事，她都已经忘了这件事。大学我是在外省上的，不要说一个学校，连一个省的高中同学都没有，所以和高中同学联系很少，开始还有高中同学会，但是后来连同学会都没有了。跟现在不一样，我们那会上大学的时候都没有手机，我联系不上她，就只好把这段感情埋起来，偶尔怀念一下，也就这样了。转机是在毕业后出现的，某天我去我姐单位找我姐，结果竟然发现她也在，她竟然跟我姐是一个单位的，那瞬间我就觉得那是老天给的机会，不抓住简直对不起老天爷，立马我就决定追她。当晚我就以老同学见面的借口约她吃晚饭，为了让她好接受一点，我同时也把我姐叫了过来，所以她没拒绝，当天晚上我得到了她的手机号码。那时我没谈过恋爱，只经历过家长安排的相亲，但是经历过的朋友应该知道追个姑娘和相亲是完全不同的，相亲的时候是知道双方目的然后看能不能走到一起，但是追个姑娘，你得先隐藏你的目的，防止把姑娘吓跑。所以那时候我虽然确定了目标，但是真的完全不知道该怎么做。那段时间我看了好多言情小说，打算学习经验，总结一般规律（不用问我要规律，后来的实战中我发现童话里都是骗人的），但是我做对了一点，从闺蜜下手，她的闺蜜我一个都不认识，所以我决定自己培养一个，对，我让我姐帮我的忙，把我姐培养成了她的闺蜜（这一过程中我签订了很多丧权辱国的条约），通过我姐的帮忙，我和她渐渐到了关系良好的异性朋友的程度，期间她有没有了解到我的“狼子野心”，我也不知道，我后来有问过她，她一直不肯告诉我，现在回忆起来，应该是有的。一个姑娘明白了你的“野心”，还能够不破坏你们之间的关系的时候，应该是完全可以更近一步的。可惜我当时太傻了，完全不知道接下来该怎么办了，我又不敢表白，因为我太害怕被拒绝了。不过也好，当时我就像一个赌徒，觉得得要一局定输赢，所以想方设法增加自己这边的筹码，那时候积攒的筹码，到现在都还能用。因为我那是接下来的选择是——讨好他父母。我想着她是个乖乖女，所以要是她父母认可我的话，在一起的几率会大很多吧。我岳父有早上起来打太极拳的习惯（我姐告诉我的），然后我就每天早上把我姐叫起来一起去晨练，那时候我岳父就认识我姐姐，然后我就借机认识了我岳父。我开始每天早上晨练，展现出一副健康阳光的好青年的形象，跑完步就到那帮老头子边上，假装好奇的样子跟着学太极（我们高中体育课就教过太极，嘿嘿）。就这样我花了大概两个月，和我岳父混熟了，而我的岳母就交给我妈搞定了（为了逃过我妈给我安排的相亲，我向我妈坦白了，向我姐了解了她的基本情况后，我妈选择了支持我），我们这是个较封闭的小县城，只要是本地人，扯上关系实在是太容易了，我妈又擅长交际，朋友很多，很容易的就和我岳母扯上了关系，并且成为了朋友，找到了共同话题——做媒（要是我有我妈这能力，估计我能早一年抱得美人归啊，呜呼哀哉！！！and我未成功期间我岳母还想方设法给我安排了好几次相亲，都被我拒绝了）通过几次安排男女相亲，我妈和我岳母关系变得非常好（事实上，知道现在，她俩还是一起帮忙做媒，我们这有一个说法，成功与否不论，一个人一生要帮忙做七个媒，我估计着她俩已经把我们子孙好几代的任务都完成了）。反正就这样，我和我岳父岳母搞好了关系，和她的关系也保持良好，偶尔我还开玩笑似的搞搞小暧昧，她也没有生气，在我姐的帮助下我也认识了她一些其它的闺蜜（我姐还帮我干掉了一个竞争对手，就不细说了，反正我俩能成，我姐真是功德无量啊！！！）我觉得我可以下手了，10年的时候，情人节和新年时同一天，在前一天，我在那天向她表白了，我问她，我在酒店里定了一桌年夜饭，问她愿不愿意明天带她家人和我家人一起吃。（之所以不在过年那天表白，是担心她说家里已经准备好了，就不去了，我要尽可能堵住她拒绝的借口）……就这样我俩在一起了。半年之后我俩领了结婚证。————————————————————感谢大家的点赞，其实我俩能成，不止要归功于我姐，还要感谢很多人的，例如她单位里的同事。评论里很多人说我情商高，有谋略，我真的只能苦笑。我那时候真的只是宅男一只，不通人情，很多都是误打误撞的。上面我一句带过的“和她成为了关系良好的异性朋友”，中间真的费了好大的劲的。只是老同学碰面，请吃一顿饭到可以理解，接下来怎么继续约她，我当时真的是毫无办法，想了很久都没有想出一个合适的借口跟她接触。最后我只能选了一个最傻的，三天两头往她单位跑，接口说找我姐，其实就是想碰到她。但是我也是有工作的，只能趁中午休息的时候过去，所以经常见不到她，倒是和她单位里很多人都混熟了。接下来要感谢她们开明的领导，常搞聚餐犒赏大家，很多时候都是她们自己烧烤，作为一个爱钻研的吃货，搞东西吃的各种技能我倒掌握的都还不错，所以她们偶尔也会把我叫过去，所以我就辛苦钻研厨艺，希望能达到只要一搞东西吃，她们就立刻会想到我的程度。感谢上帝，我成功了！都说要征服一个男人的心，要先征服一个男人的胃，我为了征服一个女人的心，先征服了好多个人的胃，现在想想也是挺拼的。但是这一过程真的花了好久，有一次我和她们一起做烧烤，她竟然带了一个男人一起来，你们能理解当时我的心情吗？！我一头狼，为了吃到羊，辛辛苦苦化装成一只牧羊犬，可你不知哪来的一头狼，竟然就直接过来叼走了我看上的那头小肥羊。当时我真的绝望了。我假装不动声色，了解到那个男的是她亲戚给她安排的一个相亲对象，她觉得还不错，就带了过来给大家看看，帮着参谋参谋。感谢李姐（她的领导），她干脆利落的否决了那个男的，因为那个男的打扮得有些邋遢，李姐表示现在都这样了，以后还得了（所以说细节很重要），并且得到了她其它同事的赞成，所以她和那个男的以后没有继续发展下去。我至今都对她同事感激不尽，每当她们搞聚餐，我仍是保持随叫随到。我的孩子出生后，我还经常带着他去给她们同事看。嗯，是的，我有孩子了，我姓谷，当初得知她怀孕的时候，我就开始翻新华字典找名字了，结果一直到孩子满月，我都没想出大名，倒是小名想了不少，像什么谷米粒，谷满满，谷粒多（真不是打广告），至于到底是什么，不告诉你们，嘿嘿。我现在生活的很幸福，当然要是我儿子不那么难伺候就更好了。——————————————————————可能最后一次修改了，只是想以一个过来人的经历，和大家分享一些吧。追求一个人，恋爱经验什么的固然重要，但是最重要的是一颗誓不罢休的心，方向确定了，接下来只要一步一步往前走就行了，我们不能做到让对方一见钟情，那就慢慢让他/她接受我、适应我、离不开我吧，爱情又不一定是轰轰烈烈的。而在追求的过程中，除了向对方献殷勤外，努力提升自己也是很重要的，前面我没有说到的是，为了她，我也改变了很多。为了改变我在她眼中路人甲的形象，我开始换发型，学习穿衣搭配，跑步健身练身材，每天早上我都要在卫生间折腾半个小时才出门。为了能有一个更好的物质条件，我更加努力的工作，考证，应酬，拍马屁这些我原先一直不愿或懒得干的事，就是为了更吸引她，不要觉得这个太现实了，爱情能够让人暂时忘记面包，但是终究离不开面包的。我爱她，所以我一定要尽我可能的给她提供最好的物质条件，我不想让她今后为了一件衣服便宜几十块钱和一群人拥挤，为了买一个包包纠结犹豫半天，我要她幸福。虽然现在我仍然没有做到这些，她还是要趁着双十一熬夜抢衣服，逛街还是要细算买那个更划算，但是我还在继续努力，我一定会做到的！还有一点很重要的就是，该出手时就出手。如我所言，其实我真的早就可以下手了，但是就是害怕失败，我担心她拒绝我之后连朋友都做不成，所以我一直拖着。拖着会产生很多变数，这么优秀的人，怎么会只有你一个人追求呢，我很幸运，我的队友很给力。但若真的是在我纠结的过程中，她投向了别人的怀抱，我真的哭都没有地方哭。时机到了，就下手吧，免得最后追悔莫及。祝大家也能够得到心中的那个他/她！
整个中学时代，都是当地农村的混混小头目。俗话称扛把子，我身材瘦小，但打群架的劲头和我爹年轻时代一模一样，永远敢冲在前头。学校里大概就是老师们头疼的太保，整天叼烟，前胸后背都有纹身，外加半身的刀疤，女朋友（差不多都是太妹)一年一换，个个都上过，其他除了调戏良家妇女外基本无恶不作，甚至敢单枪匹马敲诈勒索高年级同学。后来，好友在群斗中被对手捅成重伤，肠子都流了出来，我按着刀口企图压住血，可怎么都按不过来。当时放假，乡下医院没有条件，到医院人就不行了。写到这里我还是一阵难受，人到死之前自己真的是知道的，他当时紧紧抱住我，断断续续的让我赶紧离开这个鬼地方，不要像他一样死的没有意义。当时是高一寒假，我处理好后事，淡了痞子帮的往来，藏起累累刀疤，重新捧起书本。同学们害怕我，没有人敢和我一起讨论学习；老师们厌恶我，直接就说你做梦去吧。我默默坐在最后一排，成为那一排唯一在学习的人，好在有2.0的眼睛可以看清黑板。之前凭借一点小聪明，学习照样混个中上，但在县城中学基本就是二本的料，读完了怕还是得回老家种田做工，而我想去更远的地方。我反正胆子不小，加上之前老师办公室常客。我偷了基本全部的教师辅导书拿去复印，直接挑选里头的好题来自学，跳过老师的选题教学，感觉这样可以领先一步。厚着脸皮和班级学霸套近乎，因为他太胖老是被堵，我就充当他的保护伞，代价是给我讲题。我还从他那里得到了一手的高考真题资料，因为这小子他爸是县教育局长。期间太妹女朋友嫌弃我忽然变成书呆，跟一朋友跑了，我装作没看见。痞子朋友们吆五喝六我不去，他们耻笑我没种，我呵呵说是啊怕了。对了，烟和大麻都戒了（只在很难受的时候来点)孤注一掷的我，再也没有回头。不知道是运气好还是什么，我考的渐渐比学霸胖子朋友更好了。最终更让老师大跌眼镜，高考爆发了一把，以县城第一，全省垫底的排名考入清华。县长专门来看望了我在农村的家，当时是夏天，我没有那种完全不透明的衬衫，为了遮盖手臂上的刀疤，不得不穿春秋校服见客，为此还撒谎说体质虚寒。现在，我是清华学渣，和一群高大上的同学为伍，操着乡土口音的英语和普通话，依然很卑微，我会努力的。希望清华容下我这个小人。谢谢过去的一切，谢谢深夜看贴的大家，为什么我的眼角湿了。
儿子刚刚过了五周岁的生日，能自己从四点撑转换到坐位了。这五年，太辛苦了，可一直坚持给他康复治疗，从小觉得自己没有毅力，不能坚持，可因为爱，坚持下来，并且会继续爱他谢谢大家的支持，奉送一张儿子今早努力站立的照片，生活真美好!日，为了儿子好像是第八次草草搬家了，心里说不出来的滋味，有苦有涩，给自己加个油，加油，文妈
5先前更新都更在后面，这里大家都更新在最前面，按照规矩来先前说到相亲，见了三次面，微信聊了1个月，然后，开始和我谈结婚的事情。说二婚都丢人，我们都别声张。不按照订婚和结婚的流程来了。悄悄领个证就行。如果这件事情谈不拢，我们就别继续谈下去了。果断踹走。不是在意订婚结婚这些仪式，而是他只是想找个女人结婚，无论是谁。而我希望你是爱上我、因为我的个性和我在一起。他的前一段婚姻两个月闪婚两个月闪离，具体原因不明，据说因为看到衣服掉在地上，前妻不捡起来，他受不鸟，分床睡，接着离婚。婚礼据说耗费近百万，笑侃这4个月一点都不值。如果再一场婚礼，耗费百万，几个月就分，他显然觉得成本过高，要把成本降下来。然后又去相亲，对方说自己还陷在前女友的阴影里，离开他半年后前女友出车祸死了，此生最爱的女人。于是，前妻也受不了他这种状态，总觉得自己是替代品，据说两人是同学，领证17天后又领了另外一个证。朋友会偶尔透露前夫的近况，据说变得更加奇葩了，性情更古怪。他也始终认为自己是受害者，没有要把生活变好的决心。有时候，真想打电话给他，亲口告诉他：听说你过得不好，我也就放心了。我不是圣人，有些事，释怀需要时间。前妻们其实都挺委屈，这几个男人，都没有因经历了变故变得更好，依旧如此，依旧固执。几天前，和初中同学重新联系上了。将近7年时间没有任何彼此的信息。当年拉黑了他所有的联系方式。这又可以讲出一个故事。14年前我们都年少，他帮兄弟追我，然后变成他自己追我。然后，我决定接受的时候他又一声不吭地走了。中间断断续续联系，直到7年前拉黑。重逢，似乎我们并没走远。讲给朋友听，她说是现实版的何以笙箫默。现实生活没有电视剧浪漫和理想，但剧情如此跌宕流转，大概算是赚到了。我一定是那个不撞墙不流血就不甘心的人。经历多了，和他一起手拉着手逛公园、吃饭的时候盛一碗汤、被连哄带骗吃下一口菜，都觉得很幸福。短暂相逢，他又启程回他暂居的城市，两年半后返回家乡。我已经在月初回到了父母身边。接下来我们会怎样？一直往前走，永远别害怕前方路上会有怎样的风景。--------------------------------------------------1先把名匿了2014年7月，27岁生日之前结束了两年零5个月的短暂婚姻。前夫因身体不好三年没去工作，没有收入。在一起八年，曾经他有过自杀念头，他的父母一直想把他关到精神病院，没有人理解他，怕他自杀，选择和他走下去，后来才知道这是同情不是爱。八年时间都绝望着过来的，大学时跑遍了所有的医院，只要他说不舒服，就逃课陪他去医院，工作之后，每天拼命用工作麻痹自己，每天很晚回家，尽管绝望，依然要鼓足勇气。只有工作才能带来安全感，却因此被婆婆认定晚回家在外面勾搭了男人。绝大部分事情，我只能自己去努力，得不到任何帮助，他更多时候是习惯索取。某些原因，结婚只是领了证，没婚纱照没婚礼，直到六月，妈妈说过两个月把婚礼办了吧，我退缩，她那时略微觉察到我的异样。去年7月绝望到底，看不见前方的路，半夜醒来就到书房，跪在佛像前哭。然后搬出去住，婆婆知道这事，肯定是外面有人了，遂告诉我妈妈，于是我妈知道了八年之间绝大部分事情，支持我离婚。当年在各种无奈下领了证，爸妈并不知情很多事情，习惯性报喜不报忧。离婚之后遇上自己很爱的人，刚开始时幸得他的鼓励，原来生活可以这样美好。原本期待能和他幸福地在一起，后来他也离开了。一个人的生活正在继续。期间因为压力过大，微胖系发展成胖子，用半年多时间减掉30斤，离婚期间一度爆瘦，最近几月又有回升。换了工作，积极融入，新同事觉得我像萌萌的90后。心态又回到了十八九岁的状态，19—27岁，八年的噩梦终于醒来，没有什么比这更开心的。家里妈妈依然在催着，现在不但是剩女，还成了二手的。但是，别人怎么想，和我自己的生活又有什么关系。原来自己不是圣母，曾经想拯救别人，最后发现自己都堕入深渊。这些年，把自己历练成了无所不能的女汉子。依然期待爱情，同时也让自己变得更好。----------------------------------------------------2在知乎上向来是潜水党，只看不写，看到有点赞还有加油的小伙伴，谢谢你们。生活比小说和电影还精彩，不知道这一生还要遇上多少困难，遇上了就去面对吧，不用当下就去区分好坏，好事会变坏，坏事也可能变成好事。我曾经拥有着一切，转眼都飘散如烟。我曾经堕入无边黑暗，想挣扎无法自拔。这两句歌词有切身体会。有一天下班回去，想着自己几乎一无所有，心里却很满足，有自由，有希望。像8月的时候半夜一个人在藏区的山坡上，没有半点恐惧，看着星空，心里生起无尽的喜悦，只想唱歌。—————————————————3再更新一段看到有人说想自杀，绝望的时候真能做出来。下了班，在办公室听音乐，听到泪流满面，开着车听音乐，不知不觉哭成傻逼。那种感觉，非常疲惫回家，进家门之前要鼓起勇气，因为迎面而来的大多数是一片漆黑，然后有个声音传来：我觉得好绝望，身体一直不好。我何尝不是绝望，谁懂。这个大我四岁的男人，依然是个孩子。如果要扯开来讲，涉及到他家的家庭教育，他妈妈过度爱护，亲手毁了儿子。也许在某种程度上我也是帮凶，习惯付出，自己照顾自己，不要求他的付出，也用不着他操心，久而久之，他都说，似乎我一点都不需要他。谁不需要关心呢，我要的他都不会，也不努力。最后算是净身出户，房子留给他了，不过本来也是他家买的，房产证上加了名字最后又去去掉，房子升值了四五十万，装修和共同生活时花的付出也没去计算，相信自己有能力给自己更好的生活，留给他一个容身之处，也希望自己能过得好。还关注了“离婚是怎样一种体会”，这部分都可以发到那里去了。妈妈说离婚大家都受伤了，财产上不要去想着分他家的家产去了，拿回自己的钱，不要拖，速战速决。那时他妈妈差不多是恨不得我死的状态，不断提条件让我给前夫养老用的钱，还在我妈妈那里说了很多恶毒的话，气不过的时候决定打官司分割财产，他们发现得不到好处就说好话道歉求和。想象中以为这些事情有多难处理，经历下来，不逃避去面对，不用自己费太多精力，自然会有各种力量推着事情前进，过来了就这样。当然之后经历了几个月失眠，大把掉头发，调整着也好了。虽然结婚离婚，大概没有经历过真正的婚姻，不是弃妇也不是怨妇。朋友说，你净身出户都不为自己争取，以后谈恋爱对方问起，会以为是你有问题。这些遥远或不远的事情，想不了那么多。如果，接受不了我的过去，也不必勉强接受。我爱上这个人，接受他的所有，将和他的未来一起生活。—————————————————4两个多月，感谢大家的关注和支持。通报一下最新动态：五一假期被妈妈召唤回家去相了亲，人生中第一次相亲，和对方还挺聊得来。在家几天每天都见面。他在家里读了职高，我是我们那儿重点高中，第一次见面，他说，学历你介意不？我不喜欢看书，你介意不？大概像是捡到宝了…先这么接触着，有新剧情再来更新。
1996年的7月，那天晚上看着我父亲入到棺木里的那瞬间，真的觉得一切都是不真实的，我像是坠向一个深渊，那时候我堂兄在旁边握住了我的手，才感受到了人世间的一丝温暖；1997年，母亲告诉我她要改嫁了，我在学校寝室里嚎哭着不同意，她沉默着看了一会儿转身走了；我觉得我完蛋了，我觉得全世界都不要我了。我觉得我要失学了，要去讨饭了。后来我考上了浙大，后来我工作了几年，后来我申到了康奈尔大学的MBA……虽然后来也有大城市出来的白富美非常condescending地和我说：你县级中学出来的人英语也能说得这么好……但我微微一笑，心里很明白，我的世界，她们是不会懂的。可耻地匿了
去年9月份很想出国，于是开始准备GRE和托福。向老板请假（我研究生在读），老板很不高兴，也没办法。9月7号开始全力复习，每天早9晚3这种节奏。GRE报的11月1号，托福报的11月29号的。G复习50天319，G：V:152， Q:167，W: 3.0（作文崩了）。然后托福28天91，R27，L22，S20，W22。大学英语六级没过，四级440，考研英语73。从此明白，确定目标，保持专注，投入足够时间，then you can make it ！PS：当初考英语申PhD其实是为了出国，后来申请结果不理想。不过有另一个出国一年的机会，英语轻松过关，现在已经拿到签证了。英语很有用，只管学吧。另外，不建议学生物。
这是我第一次匿名，说自己心里的故事。和许多故事里面的大起大落比起来，我没你们那么精彩，但是回忆起过去到现在，我依然觉得非常庆幸，也非常幸运，更非常感激人生。虽然我一直觉得世界上黑暗的很多很多，但是我一如既往的在回答问题希望能帮到更多的人。也许很多人觉得灵魂附体是个笑话，但是我从3岁开始就觉得自己像是突然莫名其妙附身到现在这个身体来了。也许是遗传父亲一家善良的基因，从小就单纯善良。一切本来都很简单，直到后来一个人出去读书，家里舅舅得了癌症，没人管我，和一堆渣子天天在酒吧喝酒，花钱使劲的折腾。后来被学校开除了，觉得自己被社会抛弃了，本来要化身马加爵的，后来觉得那样会连累父母，半夜自己拣了块砖头把自己头砸破了，缝了13针。或许在第一次自杀之前，我都只是普通人，没特别的，最多可圈可点的就是人很善良，被人欺负了都没如何。但是我真真正正的人格分裂了，不是那些无聊人虚拟来吹牛的，而是自己去过另一个世界又回来了。生活里完完全全健健康康的男人，而这个自己觉得完全是来附身的一个女人。比以前知道的莫名其妙的知识多了几倍，只要自己喜欢的都一学就懂。但是更不喜欢和人交流，别人一个眼神，我都得社会在排斥自己，自己坐着一个人可以和自己聊天一聊就是一整天，什么事都能往坏到离谱了想，更想坏到离谱了做！一边像女人一样胆小脆弱，一边像男人一样希望暴力血腥来改变一切。计划过随机杀人，准备上街看到流氓混混（穿P服）什么的人，尾随到巷子里，用布袋套着开封的唐刀。（后来他们可能发现了什么莫名其妙的跑到人多的地方。）后来我把自己的情况告诉所谓的异性好朋友，结果真是，然后那是我第二次自杀（自己砸自己是第一次）。父母觉得我莫名其妙的割腕，也不知道是为什么，因为和人交流的是另一个人格，这边的纯傻医生居然觉得我精神很正常应该是梦癔一类的，当时另一个我觉得自己笑得像裂开的冰雕，一边碎裂一边融化。然后父母强迫我去当兵，大家都在灌输社会一切的负面在那根本不存在，一个完全抑郁症还带人格分裂的人，去一个完全陌生的环境会如何？我当时差一点点就要把我们班长和排长杀死在睡梦中，那把尖尖的牙刷在每次我一个人坐在那里自言自语几十分钟以后都会被我放到枕头下面（还有一张钢筋焊的小椅子，如果睡觉时候砸眼球上绝能穿颅），每次我都自我催眠真的是一点小事，人家只是随口说两句，不能这样。没办法，我只有去求助部队心理医生，这次好了， 心理医生几下就发现我人格分裂的事实，并且知道多难治愈，耍了个心机，把我送回家了，并且没告诉我父母事实情况。父母不知道怎么了，以为我是怕吃苦，各种骂，回家两周后，他们说漏嘴了，给了8万的征兵费才让我去的，然后我第三次在医院醒来。他们觉得我是懦弱，没出息，没理想，觉得一个普通人能不知道保住一个饭碗多不容易。后来我遇见我老婆，她一直觉得我有神经病只是个笑话，直到一次发狂打墙壁，5个手指骨折。我也不知道为什么，她还是和我结婚了。2011年后我才知道，我家有神经病遗传使，外婆就是当年出名的疯婆子，家里以卖闺女的形式让她跟我姥爷一起跋山涉水远离家乡的，隔代遗传，我是最严重又最不严重的一个，因为人格分裂，面对外人我很健康没任何问题，是看起来最不严重的一个。而另一个弟弟就不一样了，他生母就是一位神经病人，在一种半自闭的情况下，他现在是一个半伪娘。几度我都觉得这世界很黑暗，我死了，我的感官里世界的定义就消失了，既然世界倾覆了，一切也就都重归虚无了。读书时候学的刑侦和犯罪心理学让我知道身边的人会有多黑暗，多恐怖，所谓的反社会人格思想，高杀伤的报复计划如何实施等等。2010年结婚后，生活中发生了很多事，包括策划创意被连续盗用，亲人被人陷害入狱等导致抑郁症复发，准备上街随机杀人，偶然遇见陷害那人差点直接开车撞过去。谢谢那些在我真心帮助后也真心帮助我的人，也许就像用筷子夹菜，筷子上留有的余温一样让我觉得世界的温暖是真的需要人来付出，来传递的。利用我自己人格分裂的另一个福利，180的IQ，我在网络和现实里呆呆傻傻的帮了很多很多人，有感激的，有反过来帮我的，有莫名其妙抱怨的，有反过来怪我的，也有更多称赞我的，获得他们送我的成就称号人形百度。谢谢大家，让我正视自己的天赋和才华，能够有自己的理想并靠自己的努力就去完成。也谢谢大家每一个赞，每一个感激，让我知道我的存在对别人来说是有意义的。我一直以为我的结局会是另一个变态杀人狂，在一次次犯罪之后，在繁华的广场拉响炸弹。还好，我走过来了，虽然是在网络的一角，感激你在我的过去的故事里留下过自己的目光。
谢谢大家的赞\(≧▽≦)/如评论中有人提到的，如果感到强迫思绪严重影响到工作生活，还是去寻求专业治疗。其实跟抑郁症很像，强迫症也是很容易复发的，但是不要怕，更不要绝望，我们已经有战斗经验了，就把它当做感冒一样，努力克服调解，寻求专业心理救助，过一段就会好的以下是原答案，高中的时候在一个管理很严格的重点中学，半军事管理，一个月回家一天。刚上高一时压力很大，出现轻微强迫症倾向，因为学习很紧张，自己也没有太多时间去采取有效措施舒缓压力或者寻找外援，到了高二强迫症发展到了更加严重的地步。我到现在都可以回想起来那种根植于内心深处的绝望和无力感。我没有办法控制自己的思想，可能是大脑为了转移压力，把注意力集中在每一个琐事上和无尽的想象中，为了能专注学习，想要排除这种杂念，大脑里就开始了无休止的斗争。举个简单的例子，刚刚不小心把眼镜摔了一下，哎呀会不会有点歪，哎呀我怎么能带这种歪的眼镜呢，会不会影响视力，哎呀我该怎么办呢，咦，我怎么能又被这种事困扰了呢，多大一个事啊，不许想了不许想了啊，好好看题，不许想不许想怎么又想...这是一个很小的例子，但一开始确实是为生活中的小事纠结压抑形成强迫性思维和焦虑。后来演化成了强迫思维再加强迫行为，比如有一段时间我总觉的鞋底上沾了东西，每走一步都想看看。那时候我最开心的时候就是睡觉了，因为睡觉的时候就可以什么也不想了，幸好我没有睡眠问题直到有一天，我发现自己的强迫症好了，我终于可以不用总是一心二用，总是再时刻让大脑进行两项以上思维活动（一边听课一边进行强迫症斗争），我简直欣喜若狂，自己终于终于可以像普通同学一样，单纯的为学习奋斗努力，然后，闹钟响了，宿舍里的人一个接一个起来了，原来不过是一场梦...小时候我总觉得怎么还有人需要去看心理医生呢，真是太脆弱了。尤其是强迫症，简直可笑，居然无法控制自己的内心的思维。而我一向敬佩内心强大的人，并且很希望自己做到内心坚强。当发现自己严重的强迫症后，深以为耻。我不敢和朋友说，跟父母也只是简单讲了一下，他们都是农民，收入微薄，指望我能略微提升生活质量，安慰过后也不甚在意。当我后来不堪压力向母亲哭诉实在受不了了，母亲很心疼我，说要不去看心理医生吧，我说那个很贵，一次好几百呢。母亲说那看两次我们还是付的起的，我沒有再多说话，对啊，家里的经济状况可能也只能让我看两三次了，而两三次对一个强迫性思维时间较长，并且依旧忍处于高压之下被告知高考是改变命运的机会的农村孩子来说，治疗效果可能微乎其微，我默默打消了这个念头。而在那两年几乎所有清醒的时光，在我听课的时候，写作业的时候，吃饭的时候，聊天的时候，运动的时候，甚至上厕所的时候，都有一个小人在默默发声:不要再乱想了，不想就没有事了，或者默背那些现在很多人很反感的心灵鸡汤。后来得知强迫症一般是不能自愈的，如果不进行及时治疗，会越来越严重。当时真的很看不起自己，如果死了父母肯定特别难过，白养了我这么大。看病又得花很多钱，父母的血汗钱都让自己打了水漂，特自责。活着又受罪，没有一刻感觉轻松快乐的时候。。回想起来，那的确算我人生中最灰暗的时光了，没有希望，不知道这样的日子何时是尽头。可能因为终归有生的希望，也可能是因为我没有死的勇气，不管怎样，我没有选择死亡，这实在是太沉重的话题。那时候，鼓励我的是一个戒毒成功的女大学生的例子。我经常在小纸片上写“生命尽管多磨难，人间始终有希望”，“坚强的意志可以战胜一切”“永远不要放弃”等。我对自己进行了深刻的自我剖析，从成长过程的大事小情，家庭教育，可能的心理创伤，后期也阅读了一些基本的心理学书籍，对心理知识有了浅显的认知。也许是强迫症过了那个劲，也许是我找到的免除引发强迫思维发散的小技巧，也许是深刻的（自认为的）自我反思，也许是在那一沓的文字中实现的救赎。高二下和高三我经常写东西，一写就是一晚上，的确耽误了学业，从最初的凤头一度跌至凤尾，最后虽说也考上了某个重点大学，家里却也不甚满意。然而对我而言，确是莫大的一种幸运，因为我高三后已经不再被严重的强迫思维困扰，上了大学更是明显改善。虽说它时不时来一次突然来袭，但已在我可以接受的范围呢，十分知足。第一次完整说出这件事，本来想寥寥数笔概括，一下笔却不由啰嗦了许多。写完后也十分忐忑，心知知乎牛人集聚，可能我的经历在很多饱经岁月风霜而愈加坚强豁达的人眼里很是小儿科。在此感谢您花时间观看（如果有人能看到的话）我也深知人生长途漫漫，未来也会有更多艰辛等着我去克服。作为芸芸众生中极普通的一个，如果能够给正面临和我有相似困境的同胞一些温暖和鼓励，就很满足了。
我小时候曾被家人、老师、以及一些同学认为是弱智或者低能儿，因为我确实反应迟钝。很多事情大家有看的清清楚楚，唯独我还蒙在鼓里。我感觉不仅大人的心思很难看懂，即使我的同学，我也觉得他们太聪明，懂得人情世故太多。我甚至一直在诧异：他们小小年纪怎么就懂得这么多呢？有人告诉我：都是看电视学的（我小时候家里没电视，所以很少看电视，我完整看完《新白娘子传奇》是在上大学之后）。我似有所悟。但是依旧觉得——人心真是个深不可测的东西，而我在这方面基本上就是个白痴。吃了很多亏，吞了很多苦果，依旧在这方面是白痴。
但是现在，即使一个和我匆匆擦肩而过的路人，我心里也大概知道他的性格、他的思维模式，他的运势，他的私人生活，他的一些隐私偏好—————没错，我后来疯狂的研究相术，并且借此成功的看到了人们内心深处的很多东西。有人曾在知乎上问接触人性阴暗面最多的职业是什么？我的回答是看相的。有人觉得偷窥他人隐私空间很刺激，那是因为他们不懂得“相由心生”，明白了这个，你看到的就是别人最最隐私的心理。
曾经我年少轻狂，觉得人性居然如此丑恶，觉得一些人居然人品如此卑劣，他们实在不配做人。我仗着自己的一些江湖薄技很有优越感。后来我逐渐明白了什么叫做“众生平等”——你能够在别人身上看到的阴暗，一定是在你自己身上也存在的。看相与其说是看别人的心，不如说是看自己的心。只有看到自己和芸芸众生是一样的卑微，才能用真正平等的心态去和别人交流。人的修养不是靠伪装装出来的，也不是靠规矩约束出来的，而是你真正看明白了一些东西，自然而然的就会去遵守，因为那确实是为人处世的最优方案。我曾经花了十几年的时去思考这个问题，但是后来我最终还是明白了一部分，不敢说全部。
—原答案已删
小时候爸妈很穷，妈妈连两毛钱一斤的菜都买不起，每顿都吃清水煮面条，虽然爷爷奶奶住在我们楼下但却从不接济我们家，因为我是个女孩，爷爷奶奶重男轻女。那时妈妈总是一手做饭一手抱着我，到现在手腕都累下了毛病。偶尔开顿荤腥都是外婆家给的。不过外婆不常来，因为外婆生妈妈的气。妈妈不听外婆的话跟了爸爸。外婆是城里的官太太，她最爱的小女儿却跟了乡下穷小子私奔还生下了我，外婆在外面闲言碎语受的委屈都赖在了我身上，她觉得如果不是我，一切都可以挽回，妈妈也不会落到这个地步。所以除了爸妈，我没有感受过任何亲情的温暖，别的亲戚看到我都会小声议论说没结婚就出生了，表哥表姐们嫌我家穷都排挤我，不跟我玩。但还好。我爸妈都很爱我。四岁那年妈妈生了弟弟。那天爷爷终于进了我们家门，我终于见到了爷爷奶奶的笑脸，奶奶还抱着弟弟哄他睡觉。刚开始我很开心，终于不是自己一个人在家了。妈妈营养不良导致弟弟早产，妈妈和弟弟身体都不好，外婆终于心软，把我们一家接到城里生活。帮妈妈安胎，补身体，让我在城里上学，家中还有佣人。大姨还向在深圳的大舅求情，于是爸爸在深圳得到了一份不错的工作，听说95年的时候爸爸一个月工资3000，相当于乡下一年的收入。生活终于有了好转。过年，大舅从深圳给我带回来一盒进口巧克力，那是我人生中最难忘的味道。爸爸给我带回来新衣服和零食，那一年我觉得原来世界上有那么多好吃的，有那么漂亮的衣服。7岁那年姥爷去世了，舅舅把我们全家和外婆都接到深圳生活，给我们房子住，帮妈妈安排工作，把我和弟弟的户口都调到深圳。舅舅是个孝子，但工作太忙，为了方便照顾外婆就让我们一家和外婆住在一起。爸妈对外婆毕恭毕敬，就连不是很懂事的弟弟都知道不能违背外婆。看似是很幸福的生活开始了，但却又陷入了另一个漩涡。随着接触的频繁，我与外婆矛盾越发激化，外婆宠爱一手带大的弟弟，凡是好吃的都偷着藏着跟弟弟两个人分着吃，凡是我与弟弟的口角外婆都会责怪我，但凡是弟弟犯的错，外婆都偏袒弟弟，说是我犯的错。外婆是被惯坏的官太太，凡事不遵循她的意见都是不孝的行为。我捡回来一只小猫咪，当宝贝一样的养，外婆不喜欢，命令爸爸丢出去，于是有一天回家猫咪不见了，我哭了两天。就连我的小伙伴来到家中喝了几瓶饮料都要添油加醋的向爸妈告状，爸妈也从不问对错，只要是外婆告了状，就当着外婆的面对我非打即骂，如果我委屈的辩解，那更加是招来一顿毒骂，还要给我扣上不孝顺，恶毒的帽子，不老实的帽子。我变的越来越忧郁。10岁左右的年纪竟然整晚整晚失眠。要么睡着了也会做噩梦，梦到外婆把什么都给弟弟，一点都不给我，爸妈也不疼我了，然后委屈的踢打床，哭醒。忙了一天的爸妈根本没能发现我心理的变化。偶尔我跟她们偷偷地说外婆偏袒弟弟，我总是受委屈，爸妈还敷衍的说老人都会的，并且暗地里为外婆疼弟弟而开心。煎熬了两年之后，我觉得整个人生生无可恋，自己不被需要，不被关注，于是放学后暗地里买了两包蟑螂药（听说吃老鼠药会很痛苦牙齿都会嚼掉，所以改了蟑螂药，觉得会死的舒服点），回到家躺在床上，想着遗书的内容，想着死前穿我最漂亮的裙子，想着用死揭露外婆对我心理上的折磨，想着以后再也不用面对外婆的丑恶嘴脸，再也不用受委屈了，想着爸妈会不会伤心，想着同学们的反映，想了很多。爸妈6点多回到家问，妈妈打开门问我为什么不吃饭，我说上学太累了，休息会，中午吃的饱不饿。妈妈说那你就睡吧。于是一整个晚上都没有人开过我的房门，晚上10点，我绝望的从床上爬起来，没有遗书，没有用血在墙上书写的血字，只是安静的伴着窗外橙色的灯光送着水吃了那两包药。半夜肚子里肠子绞在一起的疼，我安静的忍耐在等待死亡。天微微亮，我睁开双眼，一宿的等待，到头来上天留了我一命。尝试过割腕，但因为割的不够深，血液凝固又没有成功。也有很多次在空中一跃而下的冲动直到初中那年，小伙伴来家中玩，人来疯的弟弟非要进房间跟我们一起玩，我不让，把他关在门外时顺手推了他一把，没想到头上摔了个大包，哇哇大哭，外婆问询赶来，看到弟弟受伤了二话不说在门口大骂，让我同学滚出去，以后不要再来我家玩。好友瑟瑟发抖，被骂哭了。那是我最好的朋友，从家里出来她跟我说：“我哭不是因为害怕而是心疼你，想着你每天面对这样一个外婆真的好可怜。”于是我突然有了活下来的希望，我有一个心疼我的好朋友。后来爸妈也终于忍受不了外婆的脾气，靠自己买了房子与外婆分开住，虽然在同一个小区，但也好转很多，还养了一只可爱的狗狗。尽管七八年的时间都很悲观，早恋，逃课，失恋做了很多坏事，也做了很多傻事，但总归平安渡过来了。好好学了两年也考上了不错的大学。在学校谈了几次恋爱，心态慢慢转变。现在我大学毕业在深圳有一份安稳的工作，爸妈给我和弟弟一人奋斗出一套房子。跟外婆一起住在爸妈给我的房子里。外婆得罪了所有与她一起生活过的女儿和媳妇们。没有人愿意跟她住。容不下外人的她不肯用保姆。也不愿意离开住了十几年的小区跟着舅舅住豪宅。于是妈妈拜托我代替她照顾外婆，与外婆住在一起。八十多岁的她偶尔耳朵听不清了，眼睛越来越模糊，行动越来越慢，血压越来越高。虽然偶尔她还是会向爸妈告状，给我穿小鞋，藏着好吃的。但她有时候也会想我，在我加班的时候她会为我留着灯，偶尔也会怪我回家太晚不安全。我照顾她，陪她说话，逗她开心，帮她出头（虽然人老了可好强的性格却一点也没变）。曾经我以为会恨她一辈子，现在我原谅了外婆对我所有的伤害。因为如果不是外婆，我不会有现在的生活，说不定虚弱的妈妈和早产的弟弟会熬不过去。因为我知道我将来也会有老的那天，我也会后悔做错的事，希望得到别人的原谅。因为我知道无论她是怎么样的一个人，都不能再陪我很久了。明年我26，要出嫁了，知道这个消息的她大哭一场，说我出嫁了就没人陪她了。看到她红红的眼，我也是打心底的心疼。也许外婆有很多缺点带给过我很多伤害，但，没有杀死我的都会使我变的更强大。生活总会有不如意，熬过去会见到不一样的风景。看到好多朋友在祝福我，心里很感动，谢谢大家，也祝大家新年快乐！未经允许请勿以任何形式转载。
男，184cm，最胖时230+，目前160左右。胖了十余年，完全没有意识到自己可以瘦下来，以为自己这辈子就是个胖纸了，认为自己根本不可能瘦的下来，前年去健身减肥，一开始觉得太苦太难，各种想要放弃，但是还是坚持下来，现在健身一年有余，也大致瘦身成功吧...
1999年，开始迷恋星际争霸，无法自拔。学生时代，写过5000字检讨，上过讲台向全班同学做忏悔。周末，同学都去教室上自习时，我在玩游戏；放假回家，姐妹朋友们聚会出去玩，我在玩游戏；后来，女朋友叫我爬山放风筝，我仍在玩游戏。2006年，在某名牌大学学习理论数学，不经意间得了神经衰弱，晚上睡不着觉，一个人搬个桌子在走廊上通宵学习。开始变得异常敏感，教室里的灯泡电气噪声无法忍受，桌子上的一张面巾纸无法忍受，舍友鼻炎省鼻涕更无法忍受。 2007年，某天在家里听音乐做数学分析题目，突然右耳出现了鸣鸣的声音，刚开始我以为是耳机里传来的声音。可是关掉MP3，取下耳机，捂住耳朵，那个声音还在，我不停地掏耳朵，掏啊掏，它还是不消失，那一刻我彻底放弃抵抗了，耳鸣从此伴随着我左右。 2013年，我最爱的女朋友背叛了我，拼了命的工作，每周爬山骑自行车游泳，打游戏，每天晚上想起她眼角忍不住地流泪。 2014年11月，工作两年，职业的迷茫期，想换一个岗位，跟领导表达了我的想法，领导威胁到，这事你别想，肯定黄。可是等我搞定了领导，接收部门却告诉部门人力基线已经满了，你来不了了。2014年12月，独自一人来到了雾霾之都，从研发转型到一线岗位，工作一个月，我惊奇地发现，原来自己连一个本科生还不如，因为自己什么都不懂，但本科生有导师可以随便问，自己只能处处留意，耳听八方。哈哈，手机码的，就是就骗赞的，朋友们给赞呗。超过10赞，我再补充结果和真相。------------------------------------------------------------忏悔分割线----------------------------------------------------------------一大早起来，第一件事便是打开知乎，没想到知友们这么赏脸，20多个赞蹦了出来啊。话不多说，只上干货，开始正式忏悔。下午本来用手机码了一遍，知乎坑爹的设计，食指往右一滑动，全！没！了！1、2013年，我彻底戒了游戏。回过头来看，才发现已经不玩了，戒得有点莫名其妙。有好几段时间，我都陷入了深深地痛苦和悔恨。那时候还是学生，没钱，喜欢包夜，每次包完夜早上便逆流回来，对面人流里传过来的质疑目光都会深深的刺痛我。那个时候，我想尽了办法，逛贴吧，上天涯，找戒网盟友，删游戏，买上网本，各种悔恨，自责，誓言，反思。但都没有戒掉，反反复复，没一点意义，因为生活不会仅仅因为你的一些想法而改变。后来后来，过了很久，我买了挑战者350，富士微单，亮剑11，开始喜欢骑车，拍照，打羽毛球。呵呵，游戏却突然间完全淡出了我的生活。这才发现，如果想要改变，不用想太多，just do it.2、学数学的人好像都会有点像疯子。讨厌人多，讨厌吵闹，总希望安静有灵感的地方。那个时候我最喜欢做的时候便是占一间小教室，在黑板上写谢谢着XX:XX有会，好多人进来，一看黑板上写的字，便关上门走了。而我可以一个人关掉灯在窗户旁边上自习，好爽有么有。有时候这招也不管用，只能去大教室上自习，我总能看到前面空座位抽屉里面的纸巾，娘的，黄黄的一片，抽屉里突然冒出个亮白色的东西好不和谐有木有。不行，得为世界的和谐做点贡献才行，于是，我经常假装成保洁叔叔，走去把抽屉里面的纸巾都扔到垃圾桶里。后来，我买了耳塞，开始喜欢去草坪上靠着棵树上自习，每次路过操场，听新闻系的MM练声，那个爽啊。。。后来，开始调戏心理咨询室里的老师，每周3周5都要去会一会他们。现在我都还记得，每次刚上楼，小学妹便会满脸微笑地对我说，“师兄，你来啦”。再后来，我退学了，回家复读，上了所很普通的重本，同学都觉得我脑残。但从回家之后，幻听，神经衰弱，怕吵闹这些毛病都没了。3、到现在，耳鸣仍跟着我。已经习惯了这位小伙伴，有时候他会使用隐身术藏上一段时间，大部门时间他都会理直气壮地给我说：兄弟，我休假完了，把床铺好，从今晚开始，去你家睡。你妹啊，我跟你没玩，总有一天，我要把你赶出来，让你无家可归！4、已经过了一年半了，我还爱着她。吃饭，逛街，做饭，洗衣服，旅游，做梦，全是她的影子。有一次，约了一个菇凉去爬山，下山路上有几个芙蓉树，老远我就看见枝头上上全是芙蓉花。忍不住想起来给她拍的那张和芙蓉花的合影，更仍不住盯着芙蓉花看了好久。菇凉见我看得认真，便站过去对我说：“给我拍一张吧。”拍你妹偶，我的相机再也不会拍其他女人跟芙蓉花的照片了。然后？然后果断不理她，拍了几张微距就走了啊。呵呵，有点对不住菇凉，不过这要求没办法满足啊。我战胜失恋了吗？我只知道她还是我的软肋，但绝对不是我的铠甲，妹子会来的，面包也会来的:)5、这是我工作后遇见的一件几乎让我崩溃的事。为了这次转岗，我准备了4个月，做MBTI测试，找前辈要资源，找HR问空缺岗位。因为转岗，放弃了+薪，放弃了配股，放弃了职级的晋升。就在解决所有原部门的压力的同时，新部门接口人给我开了这个小小玩笑，我记得当时整个人都快奔溃了，直直地听着屏幕看了十分钟，思维乱成一锅粥，不知所措，嘴里默默地念叨着，不招人了，不招人了。后来？后来完全出乎意外，我整理了一下思维，跟接口人强烈表达了我要离开原部门的决心，没想她跟部长一说明便又要了一个名额。奶奶的，真心坑死我了啊。6、仍在继续，过几个月再来补。刚进来时确实太多东西无法适应。技能点，人际关系，气候，伙食，各种出差。。。。跟知友们分享的是，如果想要换一个全新的工作，一定要趁早啊。人老了，会学不动的。故事回头再补，先陪老爸看电影去了。
我妈怀我的时候跑去扛大米，然后我早产了，7个月~从小体弱多病幼儿园时期掉进过秦淮河，后来被捞上来了三年级的儿童节前夜，急性阑尾炎，家里人以为我只是肚子疼，没管我，直到第二天早上我高烧42度才去医院，当时已经昏迷，抢救过来了五年级感冒发烧，去医院拍了个片子，医生说没事儿~回家连续发烧一个星期，再去，还是那张片子，换了个医生看，说是整个左肺都被感染了，大叶性肺炎，病毒全身扩散，引发心肌炎和肝脏等其他脏器感染，左心室扩大右心室偏移治疗过程中医生觉得我救不过来了，于是给我打了激素，这事儿后来我才知道，于是变成了一个胖子初中被出租车撞飞被公交车撞过被三轮车撞过被电瓶车撞过自己骑车睡着了撞到停在路边的车，把一辆哈佛的后保险杠撞得一块一块的被人踢过档世界末日前一天那天在公司通宵加班，凌晨一点从公司出来在街对面吃了一碗麻辣烫然后回家以平均半小时一次的频率拉了一夜的肚子，然后在黎明前端着小凳子坐在窗前看天到底会不会亮顺便思考人生……老婆给我喝过期的牛奶，我喝完了才发现~然后又拉……老婆在家用煤气灶经常火灭了在那里放煤气，被我发现五次，第六次是我丈母娘在我家干的同样的事……后来严谨她用火。老婆给我买了一款超薄的保暖衣，说是会自发热，结果冻得我跟孙子一样，第二天坐骨神经痛发作，疼得我撒尿都站不住。吃生蚝吃出痛风，然后我妈很开心地告诉我说，我们家族遗传这个。掉进过珍珠泉，对了，我不会游泳。去清迈旅游碰上百年不遇的地震。过年去KTV唱歌，那栋楼烧了第二年过年换了一家KTV，又烧第三年过年去网吧包夜，隔壁楼烧了，整条街停电……我还活着在这里打字，是不是很不容易…………………………………………分割线………………………………………………不知不觉居然有这么多赞了，受宠若惊。有知友问到关于事情的真实性，说实话很多事情都没办法考证，我只能说是真的，可能有些细节记错了有些许偏差，但是大体上都是真实的。其中有一部分是可以证实的：早产这种事情做不了假，早产必然会体弱，这是正常的。小时候生病什么的也做不了假，阑尾炎开刀的刀口还在身上。五年级的肺炎发展成心肌炎休学一年也是做不了假的。被各种车撞就说不清了，都是以前的事情，认识我的人都知道。我骑车睡着撞到车那事儿我请假休息了两个礼拜。清迈的地震是能查到的，那时候我人就在清迈。南京新街口麦乐迪2007年失火，年初三还是年初二来着的，也是能查到的，前一天我们去唱歌玩了通宵。山西路中环大厦失火，那是2009年，那里面也有一家麦乐迪，我们前一天去唱歌的，只是时间上有些记错了，刚才自己查了一下发现不是过年期间，但是离得也不远，4月份。网吧那次貌似查不到，当时没想起来拍个照神马的。掉河里这种事情没办法证明，珍珠泉那次是跟着老妈的公司去旅游，目击者很多。驾校的换挡棍子貌似都不结实，这个应该不算新鲜事儿了。老婆放煤气和过期牛奶没办法证明。其他东西嘛，世界末日那天在公司加班倒是有一起加班的同事，至于拉肚子就没办法考证了。踢我档的那个妹子是因为我说要教她防身术，那妹子是我结婚时候的伴娘，抢新娘的时候因为最后卧室的门打不开徒手把门拆了，目测徒手收拾两三个我这样的男人不在话下，想想我被踢裆也是自找的……还有啥~~痛风，呵呵~哥哥我下半辈子基本只能吃草了，我会瞎说？至于有人说我为啥能记得这么多，我有写回忆录的习惯，所以很多事情都记得。另外，我还只是写了一部分倒霉事，因为当时回复这条的时候回忆录不在手边，就是想起来多少写的多少。最后，对我回忆录有兴趣的可以私信我。感谢大家的关注以及回复中的祝福。……………………………………分割线………………………………………………关于我的回忆录有声版在陆续放出：原文在网易云阅读：欢迎围观
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