我是一个天生的荡妇_只看楼主
我是一个天生的荡妇_只看楼主
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作者：&提交日期： 19:52:00 访问：29653 回复：130
??一 　　 　　　　我一直以为自己是个传统保守的女人。　　　　但有时夜深人静回想起自己的过去，我才知道自己其实是个天生的荡妇。　　　　 　　　　我六岁的时候就想变得和电视上那些身材丰满的女人一样，妖娆风骚。　　　　可是我这么小，胸还没发育，跟男孩子一样平。　　　　我就在睡觉的时候躲在被子里，找了条毛巾塞在胸前假装是丰满的乳F　　　　那种鼓囊囊的感觉还真让我有了一种快感。　　　　后来就这样睡着了。第二天被妈妈发现，她问我为什么塞条毛巾在衣服里，我说是为了擦汗。　　　　不知道为什么，我从小就喜欢撒谎。那些谎言都是脱口而出的，根本不用思索。　　　　记忆中我的童年全是在难堪的谎言中度过的。　　　　 　　　　有一次我摘了学校树上的花，串成一个花环。还得意地拿到教室去炫耀。　　　　结果老师看到，说要罚款。我只好灰头土脸回家问爸爸要钱。　　　　可是等我要来了钱，那个死三八却说不用罚款了，还自我反省地说也许我是在树下捡的落花。　　　　很SB的一个老女人。　　　　当然这钱我没还给爸爸，骗他说交了罚款了，然后把钱拿去买了当时流行的贴纸。　　　　还有一次骗那个SB老女人说写好作文了只是忘记带来，她让我马上回家拿给她，我肯定拿不出来。　　　　结果被她当全班同学面罚站讲台。　　　　很糗的一件事，至今都忘不了。　　　　 　　　　我不知道喜欢撒谎是什么心理病，只是明白自己不太正常。　　　　因为我还有偷窥癖。经常看到邻居家开着门没有人的时候就偷溜进去。　　　　其实也没什么可看的，就是喜欢偷偷进入没人的房间。然后看到喜欢的小玩意还顺手拿走。　　　　有一次邻居正好回来，我就躲在桌子下面。趁他不注意跑出去才得以脱身。　　　　第二天我绕到他家后窗，从窗口偷走了两个很可爱的小花篮，握在手里贴着裤侧，用身体挡着走进家门。　　　　但是还是被邻居看到，问我那是不是他家的花篮。我说是我自己买的。不知道他信不信，但没再追究。　　　　 　　　　我还常常偷摸爸爸挂在衣帽钩上的上衣口袋，只要有钱都偷走。　　　　也因为这个习惯，有一次在他口袋摸出一对漂亮的金耳环。当时我就明白他要送给小三的。　　　　不过我没跟我妈讲。这是后话不提。　　　　发展到后来，偷窥变成了真正的偷窃。　　　　 　　　　我跑到菜市的小摊偷贴纸。　　　　买一张，付了钱以后把两张叠在一起拿走。　　　　没想到那摊主眼尖，急忙说你怎么多拿了一张，我面红耳赤，说我不小心拿多了。　　　　那善良的女人居然没吭声就让我走了。　　　　这次的侥幸却助长了我的偷窃欲望。　　　　 　　　　我不知怎么教唆成功了当时要好的一个女孩子，两个人合作去菜市的水果摊上偷梨。　　　　她假装挑梨，挡住摊主的视线，我拿起一个梨就迅速走掉。然后两个人躲到一个没人的角落嘻笑着分享偷来的果实。　　　　其实我家虽然很穷，我妈没工作，我爸只是个普通工人，但一日三餐水果零食都吃得起的。　　　　我也并不是很喜欢吃梨。纯粹就是享受那种占到小便宜的快感。　　　　到我读了大学，我还去大商场顺些小发卡之类的小玩意。　　　　毕业以后我才慢慢杜绝了这些个不良的怪癖，不过却转变成喜欢偷人了。　　　　 　　　　二　　　　 　　　　我八岁的时候从一个小县城随父母工作调动，转到了一个工厂的子弟学校。　　　　从此我就开始知道彻骨的孤独是什么滋味了。　　　　那时最讨厌的就是周末。　　　　因为周末不用上学，我不想呆在家里却又没地方可去，也没有一个朋友陪我玩。　　　　周末的晚上更可怕。因为我在晚上只有看电视剧打发时间。　　　　那时的电视频道很少，除了当地的只有凤凰卫视中文台。　　　　而凤凰台的电视剧都是周一至周五，周末都放些综合的栏目。　　　　所以周末我就觉得连电视也是寂寞的。　　　　 　　　　后来在凤凰台看到一曲MV，名叫周五寂寞症侯群，是个不出名的女人唱的。　　　　我看到这名字当时很感动，觉得无限共鸣。　　　　现在理解，这首歌是指那些没有伴侣的人，他们的寂寞是因为没有爱人。　　　　而我是因为没有朋友，不合群，与生俱来的寂寞。我那时才八岁而已。　　　　现在到处搜这首歌都找不到了，一首上过凤凰台的歌曲居然会销声匿迹，很不可理解。　　　　 　　　　被寂寞和孤独包围着的我，到处挖掘一些能打发时间的事。　　　　最后发现自己的身体很奇特，因为尿尿的地方总觉得很空，在内裤里塞满了毛巾夹紧大腿以后会非常舒服。　　　　所以那时我的下体总是有很多毛巾脱落下来的小毛毛。　　　　我也不确定后来初夜没出血是不是因为这个习惯破了那层膜。　　　　奇怪的是，我思想上性的萌芽很早，身体上却非常迟缓。　　　　很多同学五年级就来例假，我却到了初中毕业以后才来。　　　　我的胸也迟迟不发育，直至上了大学我才穿了人生第一件文胸。　　　　之前都是穿小背心，还为此被高中舍友嘲笑过。　　　　 　　　　大腿夹毛巾的习惯持续到初一那年。十二岁。　　　　那年春节我和妈妈哥哥回爸爸的老家过年，爸爸要加班没有回去。　　　　本来说好过了年初三才回来，可是爸爸的老家是农村，收不到凤凰台。　　　　而我一直追着凤凰台的绝代双娇看的，所以年初一一大早七点多我就自己跑回家了。　　　　一打开家门，就看到爸妈的卧室门反锁着，客厅的沙发上放了一个陌生的女式的挎包。　　　　我一愣，马上明白是怎么回事了。　　　　这时爸也听到动静了，开门出来看到我，惊慌失措的样子。　　　　但他反应很快，立即拿了一块钱给我，让我去帮他买东西。　　　　问他买什么，他支吾着一下子说不出来。　　　　我当时心里闪过一句刚看到的名言，要学会给人台阶下。　　　　傻B到极点的我受这句话影响就主动说，是不是买包盐？我爸获救了一样说是。　　　　更傻的是我居然还真的马上跑去买了包盐。　　　　等我买了盐回去，看到沙发上的包包不见了。　　　　这事我一直后悔到现在，我当初应该躲在楼口，看到那女的出来就揪她头发狠狠甩她两巴才是。　　　　我假装不知道，什么都没问他。　　　　但不曾想中午的时候，他居然跟我说有个阿姨要来吃饭。　　　　过了一会就有一个女人进来了，拿着的正是早上沙发上的那个挎包。　　　　我爸这个下流贱货把十二岁的我当成傻妞了，以为我什么都不懂。　　　　我也就装不懂，不动声色。　　　　其实我现在也不明白当时为什么要装不懂，是因为怕我爸吗？还是想从长计议。　　　　年初三我妈一回来，我想都没想就把这事告诉了她。　　　　我妈当时非常震惊，对我爸又哭又闹，我爸死活不承认。　　　　 　　　　从这天开始的一年里，我曾经可爱的家，最疼我溺爱我的爸爸全都成了过去式。　　　　妈妈开始到处查访那个女人的踪迹，回到家就和我爸吵闹。　　　　我爸那段时间就象变了个人，真正地禽兽不如。　　　　我妈一和他吵，他就打我妈。常常捉住她的头发往墙上撞。　　　　我要是上去拉他，他连我都打。　　　　我哥开始是劝我妈不要闹了，冷静地处理。　　　　可是我妈不听，他就干脆住在学校宿舍里，长时间地不回家。　　　　我妈就是那种没文化很絮叨又泼妇的女人，平时我不听话她会狂怒用毛巾抽我。　　　　气极了还会骂我没出息，咒我长大了去做鸡。　　　　 　　　　我爸就一直很喜欢用暴力，也许是当过兵的缘故。　　　　我哥小时候很调皮到处惹事，经常被我爸吊在房梁上用皮带猛抽。　　　　但我爸很少打我，他讨厌我哥，极度宠我。　　　　宠到邻居都觉得不公平看不过眼然后不喜欢我。　　　　六岁的时候，有一次我没带钥匙进不了门，可是口很渴，就跑到邻居家借水喝。　　　　邻居一家人在打牌，个个嘻笑着对我说，口渴啊？口渴就自己咽口水啊！　　　　然后继续打牌不理我了。　　　　那时我心里恨透这些人了。　　　　我小小的心里已经觉得这个世界很不公平很没有道理。　　　　 　　　　我爸对我的宠爱也让我养成了骄纵的性格。　　　　一个穷人家里居然养出一个千金大小姐脾气的人。我爸太失败了。　　　　直到有一天，好象七岁左右，不记得我爸对我说了些什么，我居然一个巴掌扇在我爸脸上。　　　　我爸那个怒火中烧啊，从来不舍得打我的他冲过来就要开打。　　　　我马上跑出门，他追着我绕着那排旧平房一圈才捉住我。　　　　怎么打的我不记得了，总之那天以后他就开始也打我了。　　　　可是他的法西斯教育只会让我更叛逆，而且让我的脾气也变得火暴。　　　　 　　　　说实话他打我妈的时候我不太敢去阻拦的，我心里很怕暴怒的他。　　　　后来我爸坚持离婚，我妈要我去求他。　　　　我战战兢兢地走到他面前跪下说，爸你不要抛弃我们。。。　　　　话还没说完，他就一脚踹了过来。　　　　这个场景后来经常在我焦虑难过的晚上出现在梦境里。　　　　我觉得我是恨他的。在我眼里他就是很不堪的一个人。　　　　 　　　　后来我妈叫来了我爸的领导。那个时代领导还是可以干涉下属生活的。　　　　那天晚上那个领导来到我家，和蔼可亲地和我说话。　　　　我妈当他的面和我爸又吵起来。　　　　领导忙责骂他们，你们吵架怎么可以当着孩子的面呢，这会影响孩子的心理成长的。　　　　我妈大大咧咧地说，怕什么，她早就知道了。　　　　那天晚上，我终于明白了常说的知识分子和普通人有什么区别。　　　　我父母文化程度低所以造就了我这么个心理扭曲的人。　　　　从那时起，我就决定以后找老公一定要找个书香门弟，知书达理有文化的那种。　　　　 　　　　这个领导人很不错，他同情我妈。　　　　可是他劝服不了我爸，最后只好威胁说如果我爸要离婚就开除他。　　　　这招很有效，我爸就渐渐闹得不怎么厉害了。　　　　然后我妈又东奔西走居然给她查到了那个女人的住址。　　　　她甚至劝服了那女人离开我爸。那女的后来真的嫁到深圳去了。　　　　我爸也慢慢回心转意好好过生活。　　　　 　　　　我不得不佩服我妈，她还是有厉害的一面的。　　　　只是当时心里很不屑，觉得这个男人都出过轨了不干净了，为什么还要跟着他。　　　　我妈解释说当时她没工作，离了婚她带着我和哥哥，别说吃，就连房子都没得住。　　　　为了我们，她才不肯离婚。　　　　可是我不相信，我觉得她是因为很爱我爸不舍得他，尽管她从来不承认。　　　　 　　　　在他们闹离婚的那段时间里，本来就孤寂的我更加憋得慌了。　　　　但我向来是大家眼中的好学生，我只能埋头苦读。　　　　但我需要一个发泄的出口，寻找我自己的小快乐。　　　　所以我一个人的时候就不停地折磨下体。　　　　塞毛巾已经不管用，我已经学会用毛巾磨擦它。　　　　后来不知怎么的，我开始用下体骑在四方形桌面的边角上用力地往下压。　　　　会有很刺激很舒服的感觉。　　　　那时不知道有自W或者手Y这个词，一切都只是从本性出发最自然的行为。　　　　 　　　　有次我晚自习后回家，走上黑黑的楼梯，发现楼梯扶手的拐角处也和桌子一样是尖角的。　　　　我就骑了上去，在上面不停地晃。　　　　下体有点痛但是又很舒服，晃了一会竟然有一种膨胀而后爆炸消散的快感。　　　　那时不知道这就是所谓的高C了。　　　　我开始迷上这种感觉不能自拔。　　　　每天晚上自习回家我都要在楼梯扶手上做这个动作获得快感。　　　　那段时光里我最快乐的事也许就是这个了。　　　　 　　　　到了夏天的时候，我又发明了一个新的玩法。　　　　以前家里的水龙头都会套着一个很长的塑胶管子方便接水。　　　　我就捏着管子的出口，让水有力地射在下体上，一会就高C了。　　　　这种方法又安全又不痛又很爽，管口粗的话水柱可以象阴J一样直接射到阴D内。　　　　直到现在我还是用这个方法自W。只不过换成了热水器的喷头管子。　　　　后来看毛片看到那些女的自W是用手去磨擦，才知道原来这样也可以获得高C。　　　　但我很少用手，觉得太累人。　　　　 　　　　自此以后我就长期自W，高中，大学，工作，不管在哪，我都经常靠这个方法解决自己的需要。　　　　我明白自己已经算是手Y过度了。　　　　因为每次都是直接刺激Y蒂，所以后来和男人Z爱就从没有过高C，一次都没有。　　　　哪怕做几个小时都没有。　　　　但我还是非常喜欢Z爱。　　　　 　　　　三　　　　 　　　　 　　　　虽然初中我的身体就开始有了需要，但是我的行为还是非常保守的。　　　　上了高中以后，我基本不和男生说话，也不爱笑，对外一副书呆子的样子。　　　　但是还是被男生们偷偷评为班花。　　　　其实我长得就是有点清秀而已，算不上漂亮。　　　　家里没钱也买不起象样的衣服，穿得很土的。　　　　由于我们高中是本地很知名的重点高中，象我这样努力读书考上的只有百分之三十。　　　　其余的都是家里有钱或有权自费进来读的。　　　　厅长，市长，军长的少爷小姐们随处可见。打扮更不用说。　　　　所以我很不理解他们，甚至有时在路上还会被一些不认识的男生远远喊冷美人。　　　　对此，我只能归结为三月出生的双鱼座犯桃花命。　　　　又或者两个字：气质。　　　　 　　　　偶尔我还会在晚自习后熄了灯的教室里压在桌角上晃。　　　　有时觉得自己真是个表里不一的人，有很多阴暗面。　　　　那些评我为班花的人估计都想不到我有这么淫荡的一面吧。　　　　所以人是不能只看表面的。　　　　有一天晚上我正晃着，门突然被推开，是班主任。　　　　他问我在干嘛，我搪塞过去了。过后心有余悸。　　　　 　　　　我们班主任是个刚毕业的帅小伙子。　　　　高一的时候他是我的历史老师，我是历史科代表。　　　　那时就感觉他挺喜欢我的。　　　　有一次历史考试我得了全班最高分。　　　　兴奋之余我发现原来有一道题我答错了，他不知道是没发现还是故意地仍然算我对。　　　　我觉得应该是故意的吧。嘿嘿。　　　　有时候我很敏感，也很自作多情。成天觉得很多人暗恋我。　　　　但是高二文理分班的时候，本来我是分到文科一班的，后来听说是他专门挑我到他的二班。　　　　高考结束后，好象为了填志愿的事我跑到他家找他。　　　　他挨我很近地坐着。说了一会话，他竟突然拿起我的手说要帮我看手相。　　　　我有点呆没反应过来，就任由他握着我的手直到手心全是汗。　　　　等他终于放开我的手后，又突然把头凑近我的脖子，摸了一下，问脖子上有什么东西？　　　　其实什么都没有。　　　　我开始紧张，从来没想到向来在我们面前这么严厉正经的班主任会对我起色心。　　　　终于找了个借口匆匆逃出去了。　　　　 　　　　这是我成年后第一次和异性有亲密接触。　　　　可是居然是班主任，一时半会有点接受不了。　　　　幸好已经毕业了，否则会尴尬死的。　　　　但从此在我心里，这个男的就名字就成了色狼了。　　　　 　　　　高考后我被服从分配到一所三流的师范院校。　　　　快毕业那时，高中班主任出差来了我所在的这个城市。　　　　那时他很受赏识，年轻有为前途无量，三十岁不到就在原来的高中做到副校长了。　　　　而我想让他帮我分到原来的高中做老师，就约他见了面。　　　　见面以后我们去吃饭，吃完饭他叫我给他找个地方休息。　　　　那时我还是挺单纯，居然拖他去唱了个通宵K。　　　　还真的就是唱了一晚上。　　　　早上六点他送我回了学校，然后离开了。　　　　过了一会给我打了个电话，说真的很喜欢我。我只说我也喜欢你。没想别的。　　　　他回去以后一段时间，我再给他打电话问安排工作的事。　　　　他居然打起了官腔说只能接收名牌大学的毕业生。　　　　我这才想到许是因为我对他没奉献吧。　　　　按现在的说法，潜规则。我没遵守。　　　　只好自找出路。　　　　　　待续。。。
作者：　回复日期：　20:16:18　&
　　嘿嘿。我第一次在天涯发贴。不知道有没有人喜欢看。这不是小说哦，都是我的真实经历。　　　　不过我会继续写的，只是每天只能写一点。
作者：　回复日期：　20:39:54　&
　　嘻，不好意思，我承认我是标题党。因为我发现不起这样的题目就没人看。　　　　其实我只想把自己的经历写出来，包括工作经历和情感经历。　　　　最主要是想写现在的男朋友的，但是干脆一起写了。
作者：　回复日期：　00:19:29　&
　　四　　　　　　　　上了大学，我几乎是完全变了一个人。从高中的冷美人变成风骚女。　　　　非常活跃，参加各种文体活动，而且常跑男生宿舍，和男生打成一片。　　　　基本上就变成了那种男人欢迎女人讨厌的角色。　　　　我有时也在纳闷我怎么成这样儿了。　　　　后来得出结论，其实我就是一个极端的人。不想内向就只能极度疯狂。　　　　典型的AB血型人。把握不了中间那个度。　　　　在疯狂又幼稚的思维主导下，我开始了我的大学生涯。　　　　　　那时大学里流行做促销打工赚钱。我也找了份兼职。　　　　促销一种补肾产品御苁蓉。只在周末做两天，一天四十块钱。　　　　工作内容就是站在百货大楼御苁蓉的专柜旁，向过往的人发宣传单或者做导购。　　　　然后就经常有同一柜台的别的产品的厂家代表来和我聊天。有些是聊天，有些是想挖墙角。　　　　就这样认识了一个同姓的东北人，不记得他负责什么产品了。和他聊得很好还认了他做干哥。　　　　那时我十八岁，他估计也就二十六七吧。　　　　　　我和宿舍的人一直处得不太好。我太活跃招人妒忌，又总是给人很傲的感觉。　　　　评论中有网友说我不要写得太自恋。其实我只是把事实客观地讲出来而已。　　　　因为我确实有感觉到那种妒忌得火辣的眼光。　　　　如果你们看过一部电影，西西里的美丽传说，就会了解女人的妒忌眼光是能杀人的。　　　　木秀于林，风必摧之。　　　　一个人太特立独行，就会招人排斥。只有当你和她们一样普通的时候，她们才能接纳你。　　　　　　有一天很晚了我从自习室出来走在路上。超过了前面几个不认识的男生。　　　　然后就听到他们中的一个故意大声地说，好勤奋啊，四级都没过就想考研，还每天穿这么漂亮！　　　　我X，什么人啊！真是气得吐血。我又不认识他们，凭什么他们把我的情况了解得这么清楚。　　　　再说了，我根本就从来没有刻意去打扮，只是挑的衣服都比较特别而已。人总要穿衣服的呀。　　　　　　我常常觉得我和这个世界真是格格不入。我很难理解别人在想什么。　　　　十五岁的时候我就拿水果刀想割腕，因为班上投票选班干，老师提我作侯选人，居然得了零票。　　　　多丢脸啊。我知道自己人缘不好，可是不知道为什么人人都这么讨厌我。　　　　班主任常常因为我人际关系处理不好找我谈话。我常常半夜站在楼道上想跳楼。　　　　也许就是从那时起我得了抑郁症。然后更不会与人沟通。　　　　往往招致了别人的误解我只选择逃避，从不做任何解释沟通。渐渐就失去了沟通的能力。　　　　　　而高考的压力在进入大学后突然得到释放，就会变得很堕落。　　　　那个周末晚上我和舍友吵了一架后就直奔干哥哥的宿舍了。　　　　他陪我散了会步，然后到他办公室聊天。　　　　聊到很晚的时候，我突然不想回去了，跟他说我在你这儿捱到早上吧。　　　　那时我真的没想别的，就一涉世未深的小女孩。可是说者无心，听者有意。　　　　干哥哥突然一把抱住我。我吓了一跳，问他干什么？　　　　他说你不就这个意思么？我惊慌地嚷，我没这个意思！我还是个学生呢！　　　　他看我很认真的样子，只好放开我，悻悻地说，谁知道你是不是真的大学生！　　　　这下我听懂了。原来他居然以为我是那种烂女人，找他是主动献身来了。　　　　我的这个干哥哥果然不愧是走南闯北出来混的人，我真是太傻了。　　　　还好，他没有强迫我，上楼上宿舍睡觉去了。　　　　我惊魂未定，赶紧把门锁上用桌子堵上。生怕他半夜再下来，还翻出一把剪刀握在手里。　　　　紧张了一夜，终于熬到早上七点跑回了学校。　　　　第一次被男人抱着啊！　　　　这次得到的教训是不可以相信陌生男人。　　　　　　不过我没想到的是不仅陌生男人不能信，相识的男人也不能信。　　　　　　那天我象往常一样去本班男生宿舍混着。突然进来一个别班的男生，腼腆地说他一直是我的粉丝。　　　　我被他的表情逗乐了，就跟他嬉皮笑脸地聊，算是认识了。　　　　后来的每天，他都跑去我们班教室找我。　　　　有时是叫后门边上的同学一个个传纸条给我，上面写着想你之类的话。　　　　有时中午跑去我们教室在黑板上写我爱XX，还写得很大，占满了整个黑板。下午同学们一来就哗然了。　　　　其实我挺乐意他这么高调的，女人总有小小的虚荣心。也开始有点喜欢他。　　　　一天晚上，他和他老乡，老乡的女朋友一起约我去喝酒。　　　　其实我很少喝酒，基本上算没喝过。两杯下去我居然醉了，还是醉得直接晕过去的那种。　　　　有点清醒的时候感觉有什么东西在我嘴上，热热的绵绵的，湿湿的。　　　　努力睁眼一看，这个男生居然在吻我！整个园子就我们两，他老乡和女朋友已经不见了。　　　　我的初吻啊，竟然就这样被偷了！一点心理准备也没有！　　　　我气急败坏一把推开他，一句话也没说，怒气冲冲撞撞跌跌地自己走了。　　　　他愣在那里，一付懊恼的样子，也没有追上来。　　　　第二天他在食堂堵住了我，塞了封信给我就走了，没敢多看我一眼。　　　　那封信他写得很长，还是诗！一首先赞美我而后表达深深歉意的长诗。　　　　不过没用，我是真的恼了。　　　　我一直憧憬的美好浪漫的初吻就这样不明不白地给了一个我不爱的人。　　　　这个人我是绝不会原谅他的。　　　　他也有自知之明，从此再也没有打扰过我。　　　　这次的教训是绝对不可以在男人面前喝醉给他们有机可趁。　　　　　　事实上，在我少女时代，我是非常单纯和正直的。　　　　我渴望美好的爱情，更渴望有一个人陪伴，不再承受孤独。　　　　可是受到我爸的影响，我又觉得男人是很可怕的动物，想靠近又怕受伤，永远对他们保持着高度警惕。　　　　直到大一期末的时候，我终于遇到第一个让我动心的男孩。　　　　其实关于他，我不想写太多。因为最多算我单相思吧。　　　　只是我从一个思想上极纯的女孩子转变到一个人们眼中的荡妇，是需要时间和经历堆砌出来的。　　　　我踩在很多具被男人伤害致死的我的尸骨上重新生成了后来的我。　　　　我讨厌描述那些很复杂而且没什么意义的事情。　　　　这个让我动心的男孩其实不喜欢我。　　　　他喜欢很酷很另类的女孩子。开始他以为我是，后来他了解我以后给了我一个评价，纸老虎。　　　　男人其实很贱的不是吗？以为我是老虎就来追我，发现原来是个纸做的就放弃。　　　　简直就是受虐狂。他不喜欢我，可是他身边的三个好朋友都喜欢我。　　　　扯来扯去很复杂，四五角恋。我不想回忆了。　　　　总之就是几个幼稚的小孩子，单纯得象清水，没有任何肌肤之亲。　　　　他后来跑去追我的学姐，一个真正酷的女人，但是人家看不上他啊。　　　　那个学姐后来进了省电台做DJ，有时我在出租车上会听到她主持节目，然后就会顺带着想起那个叫我纸老虎的人　　　　。　　　　别的时间基本上会当这人死了的。　　　　不过我印象最深刻的是，这个男生后来突然消失了。　　　　我辗转找到他的一个朋友才知道，原来他去兼职的时候偷了客户的手机被捉到了。　　　　人家念他年纪小没把他送派出所。他觉得没脸再呆下去就悄悄回了江西老家。　　　　虽然我也有点小偷摸行为，可是我依然很震惊这个在我眼里一直阳光明媚的男孩居然做出这么下作的事。　　　　在这个角度上说，我们似乎有点同类。我爱这样的同类，但他不爱我。　　　　我们的相识缘于一场旨在骗报名费的暑期工校园招聘会，结束于他也许一时失足的偷摸行径。　　　　是他送了我生平第一份生日礼物，一只廉价的口红和一张卡片。　　　　卡片上写着一行字：相识是一种缘份，分开也是另一种注定。　　　　看完卡片后我生平第一份生日礼物就被我扔进了火里。　　　　　　他消失以后，我又恢复了那种深不见底的孤独感。　　　　有时不去上课，一个人呆在宿舍里看窗外楼道上溅落的水花发呆一上午。　　　　整个世界都灰暗着。想哭哭不出来，不知如何是好，压抑得只想拿起刀子割自己。　　　　抑郁症发作起来真的比想象中要恐怖。　　　　下午我实在受不了了就跑去上课，看到一教室的活生生的人，收到一个高中旧友的热情来信。　　　　我才慢慢恢复了生气。　　　　　　　　因为我心情低落和老总吵架，失去了促销的工作，只好做家教，教一个十岁的小男孩。　　　　这个小男孩很懂事，我孤独到常常对着他倾述我的难过。不管他懂不懂。　　　　他会一副很乐意听我诉说的样子。但是他不怎么说话。　　　　很长的一段时间，这个小男孩竟然成了我的一个心理依赖。　　　　我觉得自己很凄凉。这种凄凉的状况持续到了大四那一年，我认识了我的初恋，也是我第一个男人。　　　　　　明天写我的初恋。。生命中最重要的男人之一。。。　　
作者：　回复日期：　18:38:17　&
　　太假了 作者12点19分写的 12点25分就有网友回复了　　　　6分钟你能写出这么多来？作者 你不用想吗 你打字也太神速了　　　　---------------　　　　我晕，我是先写好了再粘贴到这里发表的。。。
作者：　回复日期：　18:41:39　&
　　　没什么文采，但是语句通顺。逻辑还是很清楚的　　　　　　--------------------------　　　　那个。。。我就是想用最平实的语言来写，就象口述一样，我没打算用任何修饰，我不想写成正规的小说。　　　　如果你们喜欢看有文采的，那我后面会贴一部分我写的日志上来满足一下，呵呵。
作者：　回复日期：　18:43:22　&
　　您真是天才，不过俺猜出来了，你是O型血，体形偏瘦　　　　　　--------------------------------　　　　晕，我写了我是AB型血啊，长期体形偏胖，前几个月失恋瘦了十几斤就变成偏瘦了。
作者：　回复日期：　18:47:50　&
　　我好懒啊。。。第四节其实写得很烦的了。。。。　　　　有时我很讨厌干巴巴的写作，可是又没有那个心情和时间慢慢去写。　　　　昨天没交网费上不了网。　　　　写长篇的东西真的很累很累，真佩服那些作家。　　　　好吧。现在写，晚点发上来。
作者：　回复日期：　22:56:30　&
　　五　　　　　　　　　　我的初恋，阿天。想起我们的过去，心都痛得打褶子。　　　　昨晚我给他发了短信，依旧如石沉大海。　　　　他对我的恨是深入骨髓了的。　　　　曾经以为这个男人是我依赖一辈子的，现在却终于真的回不了头了。　　　　　　　　其实早就该认识阿天，因为大一的时候我就认识了阿天最好的朋友海。　　　　直到大四的时候我的好友果果对海一见钟情穷追不舍，才间接导致了我和阿天的相识。　　　　其实果果算是一个称职的媒人了。　　　　她追海的时候，把我和另一个女友叫上当灯泡团。海的灯泡团就是阿天和另一个男友。　　　　结果我就对阿天一见钟情了。因为我身边从来没出现过这么帅的男人。我承认自己是有点花痴。　　　　而那另一个女友和另一个男友也缠上了，现在他们已经结婚生子。　　　　果果追了海很多年，被海甩过很多次，现在也如愿嫁给了海，再过一个月她也要当妈妈了。　　　　能嫁给自己最爱的男人，这种幸福让我妒忌到时时想起就会心痛。　　　　只有我和阿天，如今相隔不过三百米，却仿佛隔着一条银河。　　　　　　　　回忆起来，才感到人们说初恋最宝贵是至理名言。　　　　初恋时大家都这么单纯没有杂质，哪怕出了社会变成世侩油滑怀疑一切，心底最信任的人还是初恋。　　　　果果和我是高中舍友，每晚熄灯后都要头碰头几几喳喳一下才肯睡去的。　　　　后来她复读了一年高三才考上我这个学校。　　　　按理说我们的关系不错的，直到有一天她跑来问我认不认识海，她说她看上他了。　　　　本来我和海几乎没什么联系的，因为果果的关系，又熟络起来。　　　　有一天在路上碰到海，聊得兴起，我随口开了个玩笑说明天是我生日。　　　　第二天海就送了一束花来。我还真是受宠若惊了，但也没多想。　　　　晚上果果就找来了，一副幽怨的样子。我问她是不是追海追得不顺利。　　　　她带点自嘲地说，昨天让他请我吃饭，他说他身上只有二十块钱了，要给你买花。我让他选一个，请我吃饭还是　　　　给你买花，他最后还是选择买花。　　　　我听了很尴尬，解释说我喜欢的人是阿天，我对海没感觉。　　　　她当时没再说什么。但从那天起，我感觉到她对我的态度有些变化。　　　　　　　　其实我傻头傻脑的，很少去揣摩别人心里想什么，也总是无法把握自己在别人眼里是什么形象。　　　　我一直以为果果和我一样单纯，直到后来我和阿天好上了，才听阿天说果果高中的时候就不是处了。　　　　那时我好震惊啊，我简直不敢想象高中就做那种事的是什么样的人。　　　　可是果果，在高中每天和她一起上课，吃饭，睡觉的人，一个总是给人稳重大方的知心姐姐印象的人，　　　　居然就是我心里向来鄙视的这类人。　　　　阿天说海一直不接受她做正式女友，就因为她不是处。但是他仍然和她上床，心安理得地花她的钱。　　　　很多年后，海终究还是甩了果果找到了一个处女。那个女孩子我见过，没女人味，不会照顾人的感觉。　　　　果果在被甩后也跟了一些乱七八糟的男人。　　　　可是就在他们分手快一年后，他们俩突然又很恩爱地出现在我们面前，并且很快地去登记了。　　　　我私底下问海，他说，当你经历过这么多女人，最后发现只有和她睡在一起的时候最安稳没有异样感，　　　　你不娶她又娶谁？　　　　这句话我现在想起来还热泪盈眶，感慨良久。　　　　因为阿天就是那个我和他一起睡得最舒服的男人。我却永远没有他了。　　　　　　讲回我和阿天的第一次见面。　　　　当时我们去溜冰，南方当然是溜旱冰。我老是故意撞他拽他摔倒，他一点都不生气，脾气好好的样子。　　　　但是他和我不太说话，很冷。　　　　和他在一起后，我开始喜欢上研究星座并且狂热地迷信星座。　　　　阿天是天蝎座的。我是双鱼座。　　　　星座上说双鱼和天蝎是最配的。对此我深信不疑。　　　　天蝎男的那种冷酷外表对我来说是最有致命吸引的，更何况他有一张很帅的脸。　　　　从溜冰场出来去唱K的路上，我就忍不住挽他的手，他也很自然地让我挽着。　　　　到了包厢，那就是阿天的天下了。原来他唱歌很棒，代表作是张学友的李香兰。　　　　他几乎能唱完张学友的每一首歌。张学友是他的偶像。　　　　当时我就想，能喜欢这样一个公认好男人的男人也应该不会差。　　　　唱到了半夜我开始犯困，居然想都没想就直接靠在他肩头上了。　　　　这个动作让我自己也吃惊，从来没有哪个男人让我有这么想亲近的感觉，没有一点陌生和拘束感。　　　　阿天见我突然靠上来，他却很镇定，也没有象电视上的男人一样趁机吃豆腐，而是让果果拿了件衣服给我披上。　　　　当时我心里一阵暖流涌过，闭着眼暗喜了半天，甚是满足。　　　　我就是喜欢不色不下作的柳下惠式的男人，要色也应该让我来色。　　　　　　　　从包厢出来搭电梯的时候，进来几个流里流气的男男女女，其中一女的被伙伴搀扶着，一直闭着眼睛在晃脑袋。　　　　我没见过吸毒的人，不知道这女的其实是吃了摇头丸，但我大概知道他们不是什么好人。　　　　斜眼看到阿天正用一种鄙视厌恶的眼光瞪他们。我又开心了，知道阿天是正经的男人。　　　　走出娱乐城，大家分两辆车打的回去。我正想跟着上车，阿天拉住了我，扯我到一边。　　　　我问他怎么了，他说，你敢跟我走路回去吗？　　　　那时已经是有鱼肚白的早晨六点了，这儿离学校蛮远的。不过我还是答应了他这个很另类的要求。　　　　然后我们就一路走一路聊天，快到学校的时候，已经过了一小时。　　　　我们也熟得什么都能说什么玩笑都能开了。　　　　阿天在另一所大学读大专，比我小一岁，他家就在我们学校旁边，他老爸是我们这片区的派出所所长。　　　　准备到他家那个路口的时候，蹭了半天，居然发现不舍得离开他。　　　　最后做了一个大胆的决定，到他家去睡觉。　　　　阿天家在四楼。走进楼梯口的时候，他突然说要背我上楼。　　　　我乐得开了花，他就真的把我背到了四楼。　　　　从来没享受过如此待遇的小女孩，这辈子都不会忘记第一次如此幸福浪漫的场景。　　　　感动到愿意以身相许了。　　　　　　　　他家里只有妈妈在睡觉，我们轻手轻脚进了他房间锁上了门，就一起钻进了被窝。　　　　仿佛一切都这么自然，从来没想到自己可以和一个男人这么随便。　　　　进了被窝我们就抱在一起。他开始亲我。　　　　我在他之前只被同学偷吻过一次。我完全不会接吻。一直以为接吻就是嘴唇对嘴唇。　　　　可是阿天居然把舌头伸进了我嘴里不停地搅动，一下子真难接受，只好生硬地迎合。　　　　后来阿天说，他当时一吻我就知道我对性完全没有经验肯定是个处了。　　　　吻了一会，阿天让我脱衣服，我居然想都没想就把上半身给脱光了。　　　　被子里黑乎乎的，他也不看我的胸，只是摸了一会。　　　　其实我就是太平公主，都快二十二了还是很小。估计他摸得也没什么意思，就让我脱裤子。　　　　但我还是有一点清醒的，没答应。　　　　他有点不高兴。我问他怎么了，他说难受。当时我是真的不知道为什么他会难受，哪里难受。　　　　只好哄他。他最后放弃，起身煮了两碗面端进来。　　　　还没开吃，他妈就过来了，突然看到我，愣了一会，接着就发飚叫我滚出去。　　　　估计他妈以为我是她儿子路边捡的烂女人吧。我也不说话直接拿包走人。　　　　阿天一幅很害怕的样子，跟着我到门口，说了句对不起。　　　　我气急败坏，骂了句，懦夫！以后不要再找我！　　　　关于这个早上他的行为，他后来解释说，白送上门的女人不要白不要。　　　　我也知道他并没有爱上我。只是后来在一起久了，他才慢慢对我有了真感情。　　　　　　　　回到学校我就躲被子里哭了一上午，哭累了才慢慢睡去。　　　　可是醒来后却一直期待阿天的电话。等到晚上才等来了找我的电话，可是却是海。　　　　海约我吃夜宵，说喜欢我，让我做他女朋友。　　　　我喝了点酒，半醉的时候头一歪靠在他肩上。　　　　可是迷糊中却一直回想昨晚在KTV包厢，仿佛现在靠的还是阿天。　　　　我跟海说，我还是想阿天。海却说，阿天没什么朋友很孤僻的，没什么好。　　　　我知道男人重色轻友，可是他这样说却反倒激起了我对阿天的同情心，更想他了。　　　　海只好送我回宿舍。路过一个熄了灯的教室，他一把拖我进去，推我到墙上就强吻我。　　　　我挣扎可是没用，还是被他吻了。可是我一点感觉都没有，仍然拼命地挣扎。　　　　最后他放弃了，他说我不爱他。　　　　　　　　　　第二天中午我终于还是忍不住给阿天打了电话，告诉他海昨晚对我做的事。　　　　下午他打电话过来叫我到校门口见他。　　　　我到了后看到海也在。海笑嘻嘻地跟我打招呼，好象昨晚没发生过什么一样。　　　　阿天很认真地跟我说，他和海沟通好了，海以后不会再骚扰我了。他想和我正式地在一起。　　　　我听了极至感动，转身就回宿舍拿了一张我的相片出来塞给他。　　　　他走以后，我指着他的背影跟守宿舍的阿姨喜滋滋地说，那个是我男朋友！　　　　阿姨一脸茫然地说哦，她心里一定很纳闷，有男朋友有什么稀奇的。　　　　呵呵，可是这是我第一个男朋友，对我来说，我的生活有了一个新的开始。
作者：　回复日期：　23:38:02　&
　　晕，没有半点假，全真的。　　　　我是女的。
作者：　回复日期：　00:07:45　&
　　不是小说啊，是真实经历。。　　　　　　我现在还想写一小节。。　　　　　　不写我就懒了。。。。　　　　　　估计要写到两点才能发上来。。
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