1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题&碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?&某君从梦中惊醒，曰：&甭说了，咱们睡吧！&
3、抢匪：&快把保险箱密码说出来！不说杀了你！&女职员：&杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！&抢匪上下打量她后：&你想得美！&
4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：&我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！&
5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
7、一女者一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：&这是展览中心吗？&&不是，这是排骨！&
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：&昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可&。
14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊。于是&&我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟&&一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
17、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：&xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会&&&听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：&&&现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》&&两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地&&
18、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：&下车！！&拦路者又说：&做100个俯卧撑。&
司机被迫顺从，说：&还没见过你这样劫道的。&做完后，强盗又说：&再做500个。&
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：&妹妹，你可以坐他车上城了。
19、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
20、先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物&&笔记本垫脑！
21、美女问路：一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
22、顾客：&我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕，你能给我介绍一本吗?&
店员：&《股市行情》。&
22、多儿秀:
23、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：&小姐到了，一共是55元。&
说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：&俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！&
24、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次&见面&相亲。
袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：&一看你就是个&黑白道儿&上的人物。&
斑马先生：&是呀，所以你才是我的最佳人选。&
&为什么？&
&前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！&
25、一天小明的妈妈给了小明三十元钱，说：去学艺吧。
小明到一个建筑工厂看见工人叔叔，工人叔叔说：大事不好，房子要倒。小明说：叔叔，你再说一遍我给你10块钱。&大事不好房子要倒&
她又看见一个阿姨，阿姨说；光屁股往哪跑。他又给了阿姨十元钱
一会他又看见了一个老人哄小孩，老人说：你再打爷爷，爷爷不给你买菠吃。
回到家他大喊：大事不好房子要倒。正在洗澡的妈妈说：啊，房子要倒？
他又说：光屁股往哪跑。妈妈伸手要打他。他又说：你在打爷爷，爷爷不给你买菠吃。
26、女：&只要有钱，我嫁给谁都行。&男：&银行的保险柜你嫁吗？&
27、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
28、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
29、病人：&医生，你把剪刀留在我肚子里了。&&没关系，我还有一把。&
30、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
31、妻：&男人，都是胆小的。&夫：&不见得，否则我何以会与你结婚。&
32、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
33、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
34、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
35、贼甲：&快数数今天一共抢了多少钱？&贼乙：&不用，明天看看报纸就知道了。&
36、老师：&彼得，你知道老鼠能活多少年吗？&彼得：&这个就要看猫的心思了。&
37、袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！
38、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
39、女儿问妈妈：&爸爸从前害羞吗？& &要是他不害羞，你现在至少大四岁！&
40、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
41、女：&你跟我说话怎么老嚼着糖？&男：&不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？&
42、甲女：&你的未婚夫知道你的年龄吗？&乙女：&是的，他知道一部分。&
43、&我把她当做北极看待！&&如何？&&她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。&
44、一头耕牛很伤感地告诉同伴：千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。
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心情不好的时候专用个有什么好看的动漫呢？最好是热血，恐怖，搞笑，神魔，类型的！要年之间的 谢谢_百度知道
有什么好看的动漫呢？最好是热血，恐怖，搞笑，神魔，类型的！要年之间的 谢谢
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我觉得幽游白书也满热血的，看过介绍·但木有看·
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黑执事，神魔的。
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出门在外也不愁有什么日本动漫有帅气的男主角和漂亮的女主角的，要的。_百度知道
有什么日本动漫有帅气的男主角和漂亮的女主角的，要的。
提问者采纳
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