我想找个女朋友…的英文翻译…最好别人都看不出去来，
我想找个女朋友…的英文翻译…最好别人都看不出去来，
除非不是这个意思，否则是人都能看出来
本来英语较中文而言更加直接，个人觉得你这个问题无解
期待有人回答，我也学习一下&
我想找一个陪我过一辈子的人…求翻译…
I want to find someone who can spent the rest of life with me.
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你可以用她的小名引申出一个意思翻译成英文，这样就是你们2个人的小秘密了
我想找一个陪我过一辈子的人…求翻译
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外语领域专家　　我是一个人怎样的人？　　最近这几年，对这个概念越来越模糊。发现自己越来越不了解自己。　　我有一个复杂的家庭环境，我一直坚信并乐观，我并没有受家庭的影响。那些深受家庭环境折磨的孩子，我总是以己为例告诉它，环境对一个人的影响可以是零。但是后来我发现我错了，这些影响都潜移默化却致命，你慢慢长大它也慢慢成型，然后有一天全体爆发让你猝不及防。　　当我慢慢发现有人议论我的脾气时，我终于开始丧失自信。　　我开始害怕别人无法接受我的脾气，我的玩笑，我的种种。我害怕我成为孤立的人，我害怕别人讨厌我。可是我是个骄傲的人啊，我怎么能让人发现我如此狼狈。我每天依旧没心没肺笑着，对身边的普通人亲切而健谈。偶尔人们会产生错觉，我也许人缘挺好吧。可是谁知道我害怕跟别人亲近，我怕亲近别人会发现我的脾气然后讨厌我，最后离开。　　我过于依赖尊严，主观意识过于强烈，每次争论仿佛如一只战斗的公鸡，决不允许别人踩在我头上。这些年，我跟很多人吵过架，甚至绝交，又或者争吵疲惫了关系慢慢淡掉。　　老陈说，你后悔吗？我不能否认。　　老陈说，要是下次见到你多年未联系的老友，就抱抱她。可是当我再遇见某些人时，发现已经没有了拥抱的关系。只能客气而真诚的问，你还好吗？　　我发现我依旧孤独。　　我跟男友吵架时，我总是大骂，你一点都不了解我。男友会说，为什么别人一定要了解你。　　如今，这句话成了我的至理名言。没有人一定要了解我。也没人会了解。　　这样想，轻松了许多。　　当你承认你是孤独并且不可避免的时候，就不会觉得孤独那么可怕与难熬了。　　共勉。　　找一个地方说说那些不能跟人说的故事和一些感悟，一些事也许有违道德。不能接受的姑娘还是默默离开吧。声明不是写手。　　
楼主发言：25次 发图：
　　老陈有点神叨叨的，干吗见面就去抱人家 ，这不符合东方人的习俗，过于热情会把对方吓着，然后让你再次陷入不知所措之中，老陈想通过种种误导与暗示在精神上控制你。太可怕了，醒醒吧楼主。
　　肥丫这名字是老陈起的。　　起因是老陈问我有多重，我说有八十多。老陈说八十公斤么？于是给我取了一个很贴切八十公斤的名字，肥丫。　　老陈是网上认识的，至于认识多久，记不清。大概半年以上。认识两个月的时候，老陈说认识得有半年了，认识差不多半年的时候，老陈说差不多该一年了。这意思就是咱俩关系没得说，赶快飞过去跟他把酒聊人生。　　顺便滚床单。
　　@野望无 1楼
19:37:41　　老陈有点神叨叨的，干吗见面就去抱人家 ，这不符合东方人的习俗，过于热情会把对方吓着，然后让你再次陷入不知所措之中，老陈想通过种种误导与暗示在精神上控制你。太可怕了，醒醒吧楼主。　　-----------------------------　　呵呵，没抱过。不过他大概的意思就是不要太碍于面子，主动一些冰释前嫌。但是实际上已经没有那个条件了。
　　mark　　
　　mark　　
　　叙事好难，发现没什么头绪。继续好了。　　关于滚床单这件事，并没有发生。因为我还没做好把自己打包出去撕扯床单再屁滚尿流滚回来的思想准备。　　我和老陈就这样一直拖着。聊聊人生，聊聊人性，偶尔调戏一下我。　　很多女孩子都有大叔情节，大叔固然有魅力，但同时也理智有些冷血。老陈说，你就该找我这样的，成熟又疼人。　　他总能找到关键词夸自己。　　老陈算大叔吗？反正我不是萝莉了。二十七八，做个总监，奋斗史得有十年。也许还可以开个励志帖。但他并不是什么痴情好男人的角色，相反的，他有女朋友，就叫小白好了。小白是个阳光有梦想爱折腾的女孩子，但是也有符合年龄的幼稚。他们隔着一小时的动车距离异地恋着。小白的情况未知，但老陈本地有几个炮友。貌似都是倒贴，还有外地去到那为他扎根的，并且总有人想上位做正式女朋友。这就是老陈的魅力。　　当然，没人实际考察过。
　　我擦 所以这个帖子的主题是老陈吗
　　@肥丫最厉害 6楼
20:38:05　　叙事好难，发现没什么头绪。继续好了。　　关于滚床单这件事，并没有发生。因为我还没做好把自己打包出去撕扯床单再屁滚尿流滚回来的思想准备。　　我和老陈就这样一直拖着。聊聊人生，聊聊人性，偶尔调戏一下我。　　很多女孩子都有大叔情节，大叔固然有魅力，但同时也理智有些冷血。老陈说，你就该找我这样的，成熟又疼人。　　他总能找到关键词夸自己。　　老陈算大叔吗？反正我不是萝莉了。二十七八，做个总监，奋......　　-----------------------------　　你看看，我只从你只语片言就警觉到老陈有问题，果然，他有女友还想勾引你，无非就是一种有枣没枣打一杆的想法，能跟你上床最好，不能也无所谓，反正不空床。你从与他的交往中寻找寂寞的排遣，他从与你的交往中觊觎着你的肉体。
　　大晚上睡不着真的很痛苦。　　有人告诉我，睡不着就发短信告诉他。然后我睡前手贱骚扰他，一边等一边看天涯。然后看到一个帖子忍不住看到尾看了三小时。这个点睡不着依旧十分亢奋。然后，对方睡得跟猪一样也没被我吵醒。　　或者太累没想搭理我。　　从前我的睡眠好得跟猪一样。这几个月烦心事多，加上平卧对我的脊椎好但睡不舒服，我的睡眠质量下降了很多。　　那么晚不睡，我一定有张老脸。　　
　　有人说我寂寞。　　这个词具体怎么理解？是生理饥渴还是心灵需要呵护？呵呵，前者没有后者一直存在。　　我想我很需要朋友。　　四年前我发了一个帖子，大概就是来，我们一起来谈天说地。　　那时候挺开心，每天跟人聊些有的没的，从物理学到国学到一些离奇经历。偶尔聊聊梦想。　　有个男孩子说，他有过一段离家出走和自杀的经历。我们扣扣聊，他一直说到差不多凌晨五点……那时候眼皮都睁不开。但是出于礼貌不好意思打断。　　我一直不明白为什么人会有自杀念头。我觉得活着真好，充满希望。我真是个正负能量交汇的人。　　就像这个男孩子的事，在我看来真的再小不过。所以，你认为天大的事，也许有时候在他人看来什么也不是。不要折磨自己。共勉。　　另外说个题外话，我记得我高中数学老师特文艺的说过，数学是一个民族腾飞的翅膀。可是我一直深信，哲学和物理才是人类腾飞的翅膀啊！你没发现到了某个范围物理和哲学是重合的么。这就是主观与客观的统一。好吧……不知道这句话有没有毛病……　　看霍金的大设计，无奈有些繁杂自己又毫无耐心，终究没看下去。不过里面的人类群落分析好像很有意思啊。但我装?了，随便翻了两页，也没看懂……　　
　　有投趣的人，自然也会有调戏的人。　　那时候的我正义感强烈，三观十分端正，每当面对这种事情都是嗤之以鼻不予搭理。可是慢慢的发现，这两者间有了重合，有人义正言辞的说，李白也常流连于烟花之地，对于这些不必过于拘泥。　　慢慢的，对于喜欢暧昧的男人见怪不怪。发现这是很多男人的常态。　　人存在一个什么环境，或多或少都会受到影响。所以选择环境很重要，第一步很重要。有时候走一步就越走越远回不来了。　　另外，常在河边走，哪有不湿鞋。　　这个以后再说吧。　　
　　我是很要强，从来不在任何人面前表现我的软弱，家人都不例外。一个是别人看不起，最怕就是我说了这些没人愿意理我，更怕别人因为我的不够好而离开我。我是多自卑啊，我都只能笑。其实我多希望有个人能陪我，在我哭的时候不要嫌弃我。可是谁有空管你不开心呢。一个人哭的时候感觉好孤独。　　
　　我是很要强，从来不在任何人面前表现我的软弱，家人都不例外。一个是别人看不起，最怕就是我说了这些没人愿意理我，更怕别人因为我的不够好而离开我。我是多自卑啊，我都只能笑。其实我多希望有个人能陪我，在我哭的时候不要嫌弃我。可是谁有空管你不开心呢。一个人哭的时候感觉好孤独。　　
　　@兔纸娘娘
06:00:00　　我是很要强，从来不在任何人面前表现我的软弱，家人都不例外。一个是别人看不起，最怕就是我说了这些没人愿意理我，更怕别人因为我的不够好而离开我。我是多自卑啊，我都只能笑。其实我多希望有个人能陪我，在我哭的时候不要嫌弃我。可是谁有空管你不开心呢。一个人哭的时候感觉好孤独。 　　-------------------------　　我能体会你的感受。　　要强的女孩子很多时候都很脆弱。　　你需要一个人陪你，给你足够多的信任，在你不停否定自己的时候鼓励你，在你不停怀疑的时候给你信心。　　总会有某些人或者某个契机让你走出这段境遇，然后你会感谢过去。　　人生很宽广，总有奇遇。喜欢这句话。　　未来还很长。希望你幸福。　　一起加油。　　
　　本来想把和老陈的事记录完，本来这个帖子说的东西也没什么主题曲，都是我一个人神神叨叨的记录，怕我老了忘了我此刻的感想，忘了我做过的傻事。一下叙事一下感悟不知道看起来会不会混乱而吃力。　　因为看到有人有我的影子，所以我决定先说说我的另外一些经历。　　大部分时候，我主观意识强烈。我有一套自己的价值观指导我的行为。这不是夸赞，因为这个我做过很多蠢事。　　我一直认为，一件事你想要凌驾于它，就必须摸透它或者承受它。得到才能真正放下，或者说失去才能放下，放下才能客观坦然，不再影响你的情绪。　　所以我这么做了。　　
　　楼主写的很好也很有趣。
　　继续上面好了。　　因为这种有些神经质的理论，我经常做出一些别人不能理解的举动。　　如果什么事阻碍了我，影响我的判断，打扰我的心绪，我就会想办法去过度承受它，然后摧毁它。　　我是个骄傲的人，我讨厌这样的自己。我必须让自己遭受无数的鄙夷，嘲讽，无视，才能摧毁我的骄傲。　　我会用九十九块的功能机。　　那段时间我身边因为一些原因都是一群台前台后的孩子，仿佛一个小型娱乐圈。各种八卦各种浮夸满天飞，面前亲昵背后捅刀。各种潮各种会享受生活。有次忙了大家的包放在一起，我手机响了，坐在旁边的人拿出来大喊电话响了，然后他们看了一眼开始惊讶的嘲讽这个古董手机。我站在他们身后，难受又解脱。
　　我有一个复杂的家庭环境，我一直坚信并乐观，我并没有受家庭的影响。那些深受家庭环境折磨的孩子　　=====================　　我和楼主一模一样，我有个悲催的家庭和极品的父母，还有坎坷的成长史，但是我完全没收到家庭影响、　　现在我就是个乐观开朗心怀宽广的人
　　我过于依赖尊严，主观意识过于强烈，每次争论仿佛如一只战斗的公鸡，决不允许别人踩在我头上　　------------------　　这一点跟我很像，不过我没楼主那么极端，如果说我的家庭带给我什么影响的话，那就是我骨子里有很深的自卑感，然后转化成强烈的自尊
　　我会和男朋友在各种场合打架。诸如步行街，学校，我家路口，宾馆门口。　　从前对我而言在公共场合打架是多么不可思议的一件事，我丢不起这个脸。我不知道今天该感谢男朋友还是该恨他，他一步步逼我，摧毁我的偏执的尊严。　　被打对我意味着什么？就如同有一个人把你的脸踩在脚下朝你吐口水，无法忍受的尊严践踏。　　每次生气我就像头发疯的狮子。　　我们在学校里打过架。　　我把他塞给我的钱撕了，他忍无可忍给了我一巴掌。耳鸣目眩脑子一片空白。怒气爆棚。　　我把所有的仇恨都发泄在我的拳脚上，但又是一巴掌把我打退。无论我进攻多少次我都被打退。到后面我已经没有力气只会意识模糊的往上靠。头发粘着哭湿的脸，我都能听到身旁满车的人倒吸一口凉气。　　我的男朋友，学过武术和散打。　　我们还在我家路口打过架，整个人被放倒在地上。我永远记得旁边那小屁孩边拍手叫好边给男朋友加油的场景。　　我们在宾馆门口打过架，那次架我全身的骨头疼了一星期。因为，我总是被掰到动弹不了。　　那时候，我很恨自己是个弱者。　　我在这个城市丢过很多脸，被人当笑话，但漫长的痛苦之后，感谢上天给了我收获。　　我现在能在大街上边走边吃串串，会穿洞洞鞋出门，别人的不屑我能一笑置之，对于过去爱面子爱到神经质的我来说已经是长足的进步。
　　楼主，你是世界上另一个我吗？至今我仍然很压抑。。。感觉把自己逼得越来越紧了，果然童年对人的影响如此深远。大哭。。
　　我这么爱面子，除了家庭产生的影响外，还因为一个人，我的初恋。　　每个女孩子都有犯花痴的时候，我小时候尤为严重。我一直幻想着有个男孩子是校园小霸王，带点痞气但心地善良，家里宽裕又不爱炫耀，所有美女萝莉都不爱，就看上我了！　　然后，就真的狗血的让我碰上了……　　我也不知道那时候他怎么看上我的，我那时候穿得有些非主流，死要面子，又经常神经质。也许爱笑吧？爱笑的人运气不会太差，看来是真理。他说，你挺可爱的。然后没有什么正式的表达，我们就在一起了。　　但是我是屌丝。　　那时候我穿几十块上百块的衣服觉得很正常很满足，他的全是牌子。他不是在乎这些的人，但他在乎尊严。当他那些朋友讨论年级某某漂亮女生穿的却是某某地方买的衣服是，我第一次产生了自卑。我好怕我让他被人笑话。　　有一次忘了为什么问人借钱，他不在，我就问其他同学借了。他回来很生气，他说你问别人借钱了？我说是。他说以后别这样，这会让我很没面子。我当时很不知所措。　　从那以后我做什么都小心翼翼，害怕丢他脸。他认识朋友多，我不敢在街上吃串串，我不敢借钱，不敢做很多事，只因我怕别人说，那个谁谁的女朋友怎么怎么样。　　走在街上都觉得有人盯着我。　　这个状况一直持续了四年。即使分手了好几年，我还是觉得有人在街上盯着我。　　中间也交过几个男朋友，都无法缓解。直到遇到现在的男友，摧毁我再重塑。　　
　　@你眼神最让我心安
00:46:00　　楼主写的很好也很有趣。　　-------------------------　　谢谢　　
　　@在你面前血流成河
22:36:00　　我过于依赖尊严，主观意识过于强烈，每次争论仿佛如一只战斗的公鸡，决不允许别人踩在我头上 　　------------------ 　　这一点跟我很像，不过我没楼主那么极端，如果说我的家庭带给我什么影响的话，那就是我骨子里有很深的自卑感，然后转化成强烈的自尊　　-------------------------　　呵呵，我也挺乐观的。自卑而自尊应该就是家庭影响的产物吧？　　另外跪求怎么心胸宽广！！　　
　　@发呆的小号
23:46:00　　楼主，你是世界上另一个我吗？至今我仍然很压抑。。。感觉把自己逼得越来越紧了，果然童年对人的影响如此深远。大哭。。　　-------------------------　　lz是神经病，时而压抑时而欢乐。　　别难过慢慢调整会好的。你回头看看你是不是比三年前好了很多。　　加油。　　推荐你一本书&少有人走的路&。　　
　　今天和男朋友见面。不知道怎么的，又开始意见分歧。　　这些年，没有人一如既往的耐心的安抚过我，鼓励我，试图了解我；取而代之的，是打压我，推倒我，摧毁我。男朋友说，我这个状态，和这个社会相悖，只有不停的捅破原来的我，才能塑造一个新的我。这个新的我，才能不被这个社会伤害。　　他从前说，他会保护我的。现在他告诉我，我不要这么天真，我总要面对社会。　　我其实不想去想太理智的答案。我觉得总需要一个人，为你做些不理智的事。也许花很大的力气。但那感觉好温暖。　　脑残矫情吗？哈哈。　　因为我的不妥协，因为我坚持自己对这个社会的认知，男朋友忍不住鄙视我，告诉我一些血淋淋的事实。　　我一直认为人应该勇敢，为了爱，为了尊严，为了梦想。所以我总是往前冲。高中的时候，我就开始以爱的名义被滚床单。　　过早或者过晚的做某些需要合时宜的事，都会给人带来困扰或者痛苦。　　我遇上了渣男。我也不知道滚床单这件事，传播的范围有多大，描述得有多深刻。　　我也不想去想。　　我本来就是个敏感胆小的人，我总是武装，别人以为我刀枪不入，其实我戳哪哪都疼。我甚至都不敢和人接触。　　男朋友跟我在一起的时候，某个男性朋友悄悄跟他说，她不怎么样。　　呵呵，这个好朋友曾经告诉我，他为了我，在宿舍跟一帮朋友解释到两点，为了告诉别人我其实不是那样的。某个中午我还找他吃饭，忍不住哭瞎了。　　他说，他喜欢我。呵呵，然后背后捅我。
　　家庭环境对人还是有点影响的，但是不影响一个人是否阳光乐观　　我这么觉得　　
　　我从来没想过立贞节牌坊的，只是不太习惯走在街上就是个婊子。呵呵。　　初恋应该会以有我这个前任为耻吧。对不起，我也不想。　　那时候的我，从没想过劈腿，从没想过退缩，对爱情忠贞不二。虽然渣男经常为了炫耀自己诋毁我，踩着我表明他的无奈与被迫。为什么要表明这些？因为他劈腿了，我是所谓的小三。可是可笑吗，我从来就不知道他有个女朋友。　　我本来决定抽身而出，却因为渣男的一句话心软了下来。他说，你以为你会得到赎罪，其实你从来就没有过机会。那时候，他跟那个女朋友分手了。　　我总以为，人会变好的。　　据后来的人说，之所以选择我，是因为我比她漂亮。呵呵。我真是个傻逼。　　渣男甩我的时候，我还哭了五个小时，哭到眼泪都干了，眼睛疼得已经闭不上睡觉，闭上眼睛就像针扎。第二天上学，撞见一个熟人。打了招呼。课间闺蜜就来找我了。闺蜜说，某某说让我来看看你，说你眼睛简直就是俩桃子！
　　男朋友当时跟谈了七年的女朋友分手了，万念俱灰。不再相信女人。对女人有变态的愤怒。　　那时候的我爱笑，可是谁知道我极其厌恶自己爱笑。我脸皮薄，却假装淡定，每次遇到手足无措的事都只会笑！难过的时候只会笑！尴尬的时候只会笑！被调戏了还是只会笑！我总是担心生气会不会让别人下不了台。我就是个纯傻逼！　　在别人眼里，我就是个很开放的人。　　然后，男朋友就把我rape了。　　出来的时候站在路口，觉得人生如戏，难以承受。报警？我怕爸妈承受不了。接受他？让他觉得自己做对了？男朋友说，你不跟我，也是你吃亏。突然觉得这世界太嘲讽。　　他本想拍拍屁股就走，却发现自己做不到。　　结果我们还是在一起了。我们互相唾骂，打过架，他把我爸车的后视镜打烂过，他把我的手机扔下水道里，生气时把送我的项链扔到车窗外。他说，真的没有一个人倔强到这个程度可以彻底激怒他。发疯过后开始心疼我。　　经过了太多太多波折，我们走到今天。他说，其实你跟我想的不一样。他说他永远记得我下车蹦跶着给一个老人捡被风吹走的帽子，还让他下车帮拉煤的师傅把煤车推上坡。　　但是没人会知道。因为我的种种只会给人错觉。　　他说我的性格，注定过得很累很受伤。　　老陈说，我的心理承受能力对于一个女孩子来说让人惊讶。我想，我这辈子太受伤，我的身体实在不忍心，自发产生了保护机制。　　听一会儿音乐，把男朋友传递给我的负能量忘了。　　加油！　　亲爱的自己，我会保护好你。
　　@猫乃 27楼
22:59:29　　家庭环境对人还是有点影响的，但是不影响一个人是否阳光乐观　　我这么觉得　　-----------------------------　　看产生哪方面影响吧，间接影响是否乐观。我这么觉得。
22:59:29　　家庭环境对人还是有点影响的，但是不影响一个人是否阳光乐观　　我这么觉得　　-----------------------------　　@肥丫最厉害 30楼
23:41:39　　看产生哪方面影响吧，间接影响是否乐观。我这么觉得。　　-----------------------------　　我觉得最大表现在无可避免的早熟
　　楼主的贴，很有水准啊~~~~~~~~~~~~~~~~~顶你的贴　　那些可怜的学生们今晚没来，我们有空就帮他们发一下吧，算做些好事。为高校除害。　　哎，这世道~~~~~~~~~~~~~　　2013年，相信党、相信政府，不信谣、不传谣。　　我们的祖国会越来越好！！！！！　　——————————复旦大学网络学院，是黑暗的魔窟！！！！！！！！！　　复旦大学网络学院院长、兼继续学院院长——————方晶刚，　　方晶刚跟女下属在校内通奸被发现，担心被举报，故意杀害学生想灭口，勾结警察，乱判案，毁灭证据，要挟目击证人。　　欲调戏女学生未遂，怀恨在心，扬言要杀人，多次实施杀人计划。反诬学生是神经病，并号称随时可以让警察抓人，用各种卑劣手段恐吓女学生。　　方晶刚此人当过招生办主任、文科科研处长，号称自己人脉广、背景深厚，上海滩上没有他搞不定的事。　　并扬言自己是流氓痞子，就算杀人又怎么样。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（此些图是网上人有告发方晶刚的佐证，借来一用）　　最后一张穿警服的是，管复旦大学辖区的，上海沪东高校派出所警员—————丁克忠　　（此人葫芦僧乱判葫芦案~~~~~~恐吓受害人。　　扬言如果受害者再追查这个案子，丁克忠要把受害者抓了送到监狱去！！！！！关起来！！！！！）　　　　相信党、相信政府，不信谣、不传谣。　　这是正义的呼唤！！！！别抓我们，我们是优秀的高素质的学生、良民。
　　妈克　　
　　愿楼主早日得遇良人，常驻光明中。
　　@肥丫最厉害 29楼
23:38:28　　男朋友当时跟谈了七年的女朋友分手了，万念俱灰。不再相信女人。对女人有变态的愤怒。　　那时候的我爱笑，可是谁知道我极其厌恶自己爱笑。我脸皮薄，却假装淡定，每次遇到手足无措的事都只会笑！难过的时候只会笑！尴尬的时候只会笑！被调戏了还是只会笑！我总是担心生气会不会让别人下不了台。我就是个纯傻逼！　　在别人眼里，我就是个很开放的人。　　然后，男朋友就把我rape了。　　出来的时候站在路口，觉得人生如......　　-----------------------------　　没事，楼主，我们都会越来越坚强的。　　直到这个世界上，再也没有人把我们摧毁。　　有句话说：在我心中有座城，任谁千军万马，也攻打不下。　　孤独和骄傲不可怕，在我的心里，我就是国王。　　虽然因为一些原因，我们不得不向这个社会妥协，但是，我们都知道，内里的自己。　　如果愿意，交个朋友，请站短我。PS：我跟你同性别。
　　我在听，非常理解你的感受！抱抱！！
　　我觉得很像我
　　继续楼主　　
　　@野望无
19:37:41　　老陈有点神叨叨的，干吗见面就去抱人家 ，这不符合东方人的习俗，过于热情会把对方吓着，然后让你再次陷入不知所措之中，老陈想通过种种误导与暗示在精神上控制你。太可怕了，醒醒吧楼主。　　-----------------------------　　为什么看到这个回复我笑了好久，哈哈哈
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　　几天没来，发现不管是都回帖还是站短都有人鼓励我。很感谢大家。　　其实我也不是一直沉浸在这种情绪中，大部分的时候，我也乐观向上。有时候发现更帖没办法沉浸在这种情绪中，没办法更。　　大家喜欢研究星座？呵呵，我不是射手我是白羊。老陈才是射手。男朋友是巨蟹。　　老陈说，我的心理调节能力和心理韧性是很强悍的。我的身体会有个保护机制，它让我远离过去的伤害，依旧积极生活，对未来充满希望。　　所以我很坚强的。不要担心。　　但终究，我只会愈合伤口，不能刀枪不入。　　有时候很好奇，自己某段时间是怎么挺过来的，回头想想都心疼，但我终究是挺过来了。并且总会有所收益。　　我是个敏感的人，或者说，感觉浅显。虽然容易受到伤害，但也容易得到满足。心情不好的时候，偶尔会去公园坐坐。看着别人晨练，下棋，感觉特别宁静。心情大好。曾经一段时间，我每天按时出门上学，但不去学校，就跑到河滨公园看人，吃一碗很大的五珍粥。没人的时候，会抱抱大树。曾看过一本书，说抱抱大树能与大自然交换能量，整个人也会好起来。　　想起一个登山者的话，这山里的每一块石头都比自己年纪大，越走，就越谦逊。　　我想大树的道理也是这样。置身大自然里，人会感觉自己是那么渺小，所有的不快都微不足道。　　虽有苦闷，但我总归是个充满希望的人。因为我有点健忘。呵呵。
　　有没有觉得，人是个很神奇的机体。　　人类进化几千年，使我们的身体形成一个复杂而系统的单位。它会自发产生保护机制，自发采取应急措施。会形成习惯，会产生抗体。　　我是个唯心主义者。我一直认为意识和意念是身体里最宝贵的存在。　　你相信主观能动性的力量吗？　　小时候我一直坚信我能改变事物发生的概率。虽然听起来很荒唐。我只是知道，当我心情平静，万念皆空的时候，事物就会向我希望的结果发展。但当我努力在脑子想着我想要的结果时，结局却未必如愿。　　我告诉所有人，所有人都觉得我神经质。直到机缘巧合的看到一些书，我有了自己的理解。　　你看过《秘密》吗？大概就是说你想要的东西，大脑会发射给宇宙，然后宇宙接收作出反馈，给予你想要的。　　为什么这些不是对所有的人都灵验呢。　　我的理解是，这个向宇宙发射的意识，不是我们的主观意识，而是潜意识。不要认为潜意识不重要，潜意识是比意识还重要的存在，并且比意识庞大很多很多倍，每秒我们的潜意识都做无数的运算和决定。潜意识的力量很强大，但由于我们无法控制潜意识，并且世界和宇宙需要平衡，所以它被隐藏起来，人们很难像控制意识一样窥视潜意识的运作。但它的力量真的很强大，我认为，谁能控制潜意识，谁就能主宰世界。　　我是不是疯了。　　潜意识的力量可以参照精神病患者。　　记得看过一本书叫《天才在左，疯子在右》，里面真实案例里都是一些想法常人无法理解的人，他们很多甚至住在精神病院里。但我真心觉得他们极其牛×好吗。。他们一定发现了我们这些俗人没发现的世界。　　潜意识的能动性被隐藏起来的依据还有一个，就是我们达到我们想要的结果时需要一个契机。比如我想要富有，那么一定有某个契机。比如你买了彩票，比如你抢了银行。。当你把握这个契机的时候你能达到某个预期结果。这时候你会忽略潜意识的能动性，而认为是客观的概率选择问题。　　上面很多都是我的理解和猜测。希望能给你们一些思路而不是误导大家。不对的地方可以告诉我。　　不知道为什么突然想写写这些。没有思路了。　　错过了半场，我去看比赛啦。
　　@Y小哥 34楼
12:18:55　　愿楼主早日得遇良人，常驻光明中。　　-----------------------------　　谢谢，承您吉言
　　@野望无
19:37:41　　老陈有点神叨叨的，干吗见面就去抱人家 ，这不符合东方人的习俗，过于热情会把对方吓着，然后让你再次陷入不知所措之中，老陈想通过种种误导与暗示在精神上控制你。太可怕了，醒醒吧楼主。　　-----------------------------　　@牛角纽扣2010 39楼
15:24:39　　为什么看到这个回复我笑了好久，哈哈哈　　-----------------------------　　别这样他会难过的~
　　最近有朋友来我所在的城市游玩。每天陪她。聊很多八卦。　　说得多的都是从前。学校里大大小小的内幕八卦说都说不尽。有时候会觉得我们生活的这个世界时刻充满了讽刺。你扒烂的人，他会正经的站在你面前，你也像什么事都没发生过一样，跟他友好对视。　　当越来越多人的八卦掠过我耳边，这成了很正常的事。看多了娱乐圈八卦，心胸也开阔了一些。谁没有些不能说的秘密？　　从前也害怕自己成为茶余饭后的八卦，站在人前都有些胆怯。害怕在别人面前仿佛没穿衣服一样还正经的举手投足。被人取笑。而当我慢慢接受这个世界人人都有一层或薄或厚的伪装的时候，就能坦然站在人前。这不是脸皮厚，而是一种真正的勇敢和成熟。　　私以为成熟的标志，就是越发包容，越发不以外物影响悲喜。　　其实这世界再大，也不过你的心。所有影响你的一切都是你的观念使然。改变你的思维，你就能得到更多。对不起我是唯心主义者~呵呵。
　　今天朋友去周边旅游。终于能歇一歇，上上网，听听歌。　　偶然看到一个十二星座的广告微电影，一个个看了，消磨时光。我不怎么相信星座的，从某个前男友是处女座起。　　我和老陈都是火象星座，我是白羊，他是射手。　　老陈每天都在给我科普白羊和射手是绝配，仿佛我没飞过去真的对不起这段姻缘。但事实上我们经常发生争执，最近的一次，因为我深深鄙视他不骂出来我憋得难受，不欢而散。许久不联系。　　有时候我也以为我跟老陈臭味相投，真诚，直爽，自强不息。　　看到这个微电影，突然有种恍然大悟的感觉。我们有着本质的区别。白羊的的星座宣言是勇敢，而射手的是，自由。　　我总是为了某些人某些事某些理想，奋不顾身的往前冲。而老陈，虽然爱的炽热，但他终究最爱的是自己，他需要自由。所以他总是能游刃有余的周旋于女人之间，而不喜欢被套牢。他向我咨询意见时，我给的答案他总会说，不解风情。　　老陈的某个性关系保持者想上位做女朋友，闹了几次，他把她约出来，想摊牌。女孩子赌气没去。老陈干等了一两个小时。老陈对我说，这妞耍脾气啊~你说我该怎么教训她。我说，你就发短信给她，我已经给你机会说清楚了，你既然不要，那么我们就没什么好说的了。老陈就笑了，啧啧，这么霸气。　　但事实上老陈没有这么做。不知道他怎么跟那个女孩子谈的，只知道那个女孩子后来就变乖不闹了，继续乖乖的做回她的本职身份。　　所以，老陈永远都是很解风情的那个人，而我永远都是有棱有角，我们从来没达成过一致。
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