【求转】老子的亲身经历，为了你和你身边的朋友，尤其是要在重庆做媒体的姐妹们~
&&& 老子昨天遇到件特狗血的事情，妈的，姐这经历，都可以去写小说了~！想了半天，这事不能就这么算了，老虎不发威，你就当她是只病猫迈？&&& 事情是这样的。我前天开始在重庆晨报实习（妈的，才来实习就遇到这档子事，我该去买彩票了。。。）昨天，本来是我和我的指导老师（报社管带自己的记者都叫老师）一起去两路开一个发布会，但是我老师临时有另外一个会要开，就只能我一个人去了。到了现场，我旁边坐的是重庆电台交通频道的人，一个记者和一个实习生（暑假就是实习生泛滥的时期。。。）那个记者是男的，光头，墨镜，下巴还留了一小戳胡子（靠，这种打扮就是装逼。。。）一坐下，他就开始问我是谁的学生，还自称跟我老师很熟（后来我老师告诉我，假打！）然后主动给我名片，还向我要了电话和QQ（这就是经验不足啊，这一下就把自己的信息暴露出去了，教训啊~！）&&& 会议期间他还是表现得很正常。会议结束之后，我因为不熟悉这边的路，就搭了他的顺风车，他那个女学生也一起的（我现在那个悔啊！那女生干嘛就要让我坐副驾驶呢！我干嘛就真坐了副驾驶呢！！！）他把女学生先送到了电台，中间还语重心长地、以前辈的姿态教导我们要抓住机会，努力学习（披着羊皮的狼有木有！）等那女生下车之后，这故事就开始进入高潮了！妈的，40岁的大叔了，居然来调戏小妹妹！口中说喜欢你、第一眼就看上你了，还不停的动手动脚（动手动脚的程度实在是太严重了，简直是无法描述、难以启齿，各位发挥想象吧。。。）当时的我想着的是，就这么忍下去，忍到下车就没事了（我这就是笨！后来我老师说，遇到这种人就应该给他一耳光，踢他，抓方向盘。。。反正搞死他就行）&&& 下车之后，我以为就这么结束了，没想到那老男人还不停给我发短信、打电话。起初我完全不理他，但是后来实在是忍不住了，就回过去告诉他不要再纠缠我。也怪我语气不够硬，那人完全没有觉悟。。。后来快下班了，我终于告诉给了我老师。各位猜猜我老师听完这事的第一句话是什么？他说的是：&这人以前也骚扰过我女朋友！&靠，老油条啊！妈的，顿时我那老师也是怒火中烧。找来了部门领导，商量着这事怎么解决。大家都想给那人些教训。不过最后商量出的对策是，那人要是再来骚扰我，我就回复他，说这事我已经告诉了父母和报社，要是他再纠缠，我就去告诉他单位领导，并且还要报警！（靠！这话后来还真管用了！吃硬不吃软的家伙！）&&&& 这人肯定是个老色狼！各位姐妹们，尤其是重庆的姐妹们，一定要注意了啊！千万别上当了！说句不好听的，别到时候被上了床还不知道是怎么一回事呢！！！我把这人的联系方式、QQ、博客什么的都发出来，希望大家引以为戒啊！此人名叫&钟艳桥&（很骚包的名字有木有！）手机：& QQ：& Email：.cn博客：//.cn/zyq3361&&&&微博：/?source=blog（原谅我电脑小白，不会贴图上来，各位进去看看就知道这只狼的样子了。。。）最后一句：各位帮我顶起！人肉死他！！！！
分享这篇日志的人也喜欢
巴啦啦能量
你的小姐姐已上线
今天也是小宅女
陪伴是最长情的告白
改不了名字
热门日志推荐
人人最热标签
北京千橡网景科技发展有限公司：
文网文[号··京公网安备号·甲测资字
文化部监督电子邮箱：wlwh@··
文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&
请输入手机号，完成注册
请输入验证码
密码必须由6-20个字符组成
下载人人客户端
品评校花校草，体验校园广场她是我大学里面玩的最好的姐妹，大一的时候交了男朋友，他们非常恩爱，在重庆地去做人流应该去哪家医院？_百度宝宝知道这是一个悲伤的夜晚，这是一个真实得心痛的分离故事。这是重庆晨报，我是播报员Sissi.早安。 - 重庆晨报的日志,人人网,重庆晨报的公共主页
『重庆发生ing』1、重庆主城14个集中燃放烟花爆竹地图出炉；2、黑车顶着执法员狂奔 嫌疑人被逮称后悔；3、重庆将迎降温天 最高温将下降9℃；4、春节期间重庆将开设243个免费车专用道。
共2385篇&&
这是一个悲伤的夜晚，这是一个真实得心痛的分离故事。这是重庆晨报，我是播报员Sissi.早安。
&&昨日，手术后的大双躺在恒温箱里。
刘波和麻光仙闻知小双离世，痛哭失声。本报记者 高科 实习生 王海 摄&&& 这是一场超高难度、超长时间的手术；也是刘波永生难忘的手术：两个女儿共同进去，他必须失去一个女儿，才能换来另一个女儿存活。&&& 病急&&& 时间：前天下午5点&&& 地点：新桥医院儿科重症监护室& &&& &你莫担心，在屋头好好养病，娃娃这边还有我。&刘波在新桥医院门口的招待所里，用刚买的重庆手机号码给妻子杨金妹打电话。考虑到以后一段时间住招待所费用不低，刘波和母亲麻光仙正准备出门租个房子。& &&& 两个孩子还住在儿科重症监护室。如果一切顺利，按照第一次会诊意见，将在她们满月后进行全方位检查。如果一切往最好的形势发展，她们将在百天之后做分离手术。& &&& 但此时的医院里，儿科护士发现，双胞胎中的小双呼吸衰竭。&情况很不好，血液中的氧气浓度只有10%&15%，孩子缺氧太久。&医生们警惕发现，小双的血压、心跳都不好。& &&& 刘波接到医生电话：&孩子的情况不好，请赶紧到儿科来。&&&& 会诊&&& 时间：前晚8点&&& 地点：新桥医院心外科会议室& &&& &现在没办法给她们做核磁共振和CT了，一是时间不允许，更重要的是孩子不能再折腾移动了。&医生将B超搬进重症监护室，从下午5点一直检查到晚上8点，也只能勉强看清楚一部分情况&&& &&& 心脏是两个，但融合在一起，心底部紧紧相连，其中一个心脏只有一个心室（正常人有两个心室），血管发育不全，有严重的先天性心脏病，两人还共用一个心房，只有一个下腔静脉。& &&& 肝脏也是相连的，肝脏多半在小双的腹腔里，由于体位问题，只看见一个胆囊，具体几套胆道系统没法确认。& &&& 胸片检查显示，连体小姐妹的锁骨是连在一起的，属于罕见的颈胸腹连体。& &&& 虽然做手术的是曾给三对连体婴儿成功分身的专家团队，但他们都知道，这次手术的风险极大。& &&& &我害怕他太紧张，就带他转转。&贵州都市报记者寇启伟一路陪伴刘波，在等待专家会诊意见出来前，寇启伟带着刘波去看了曾也是连体婴儿的陈新、陈桥。& &&& 两个孩子很活泼，而且很健康。刘波坐在病床上，看着两个孩子爬上爬下疯耍，还是没说什么话，偶尔笑一笑。&&& 危险&&& 时间：前晚10点半&&& 地点：心外科会议室&& &&& 儿科重症监护室& &&& &不好，大双也开始呼吸困难了。&躺在病床上原本特别喜欢去抓妹妹的大双，精神也明显不行了。& &&& 会议室里，激烈的会诊讨论还在继续。儿科主任赵聪敏教授介绍，两姐妹连接的部位长达14厘米，宽5厘米，属于罕见的颈劲胸腹相连，伴有支气管肺炎、呼吸衰竭、复杂先天性心脏病、宫内感染等9种疾病，随时有生命危险。& &&& &那就只能救一个是一个，先别考虑手术成功还是失败。&院长王卫东拍了板。& &&& 手术开始紧张的准备工作。& &&& 刘波蹲坐在重症监护室门口的地上。这个苗族汉子文化程度不高，他一只手抱着膝盖，另一只手把手机捏出了汗水。& &&& 医生说了很多，刘波听明白了一件事情：不做手术，两个女儿都保不住；做手术有风险，能为一个女儿敲开一条生路。&做！&刘波在手术同意书上签字。
&&& 煎熬&&& 时间...
阅读(1558)|
两个孩子，只能救一个……小双再也不会醒过来了
人人移动客户端下载楼主邀你扫码
参与上面帖子讨论
发表于：06-06-11 10:03
母爱的伟大
日子到了1990年的春节。当时的我十三岁了，正在读小学六年级下册。可命运就是喜欢和我作对。那年冬天，我患了严重的败血症。住进了医院！妈妈急得团团转，而养父却因为相信别人的话，不闻不问。任由我在病床上痛苦的挣扎着。那一个多月，妈妈为治疗我的病，几乎跑断了双腿，哭瞎了眼睛！连外婆在临终时唯一留给妈妈的40个银元，妈妈都拿去变卖了，来给我治病。当时懂事的我只记得哭着曾对妈妈说：“妈妈，别费心了，我也不想治疗了，还不如让我死了好点哦！看你现在累成这个样子，我好难过！”
当时妈妈听了我说的话后，把我抱住，我和妈妈都失声痛哭。为什么？为什么？为什么老天不让我就那样离去？？？我给了那么多的拖累给妈妈。我活在世界上还有什么意思？？？
直到我长大了，我才明白妈妈为什么要再苦再累都要把我带在她身边，照妈妈去世前的话说就是：“今生妈妈唯一对不起的就是你，妈妈让你一出生就没有能看到自己的亲生父亲。所以，妈妈愿意背一生的债，也要把你救活，只要你能生活得开心，妈妈就不会带着遗憾离开了！”
有时候，命运开玩笑。有时候，又会有奇迹出现。
妈妈什么办法都想完了，后来我叫妈妈放弃为我奔波为我治疗。再后来我在病床上昏迷过去了，而且一昏迷就是连续昏迷了12天，妈妈不分白天黑夜的陪在我身边。每天以泪洗面，默默地拉着我的手祈祷着。医生也下了病危通知书，说如果今天再不能醒来的话，就叫妈妈把我带回家办后事。
原本以为我是没有救了，就那样等死了，这个时候，奇迹却出现了！我在病床上昏迷了12天后，醒了过来。
当我醒来后，第一眼看到妈妈，我的眼泪淌了下来！妈妈已经瘦得不成人形了！为了给我治病，她把自己折磨得连我都差点认不出来了！我最敬爱的妈妈，你这是何苦呢？何苦为我那样的去为难自己啊？？妈妈倦倦地爬在病床边睡着了！但她的手却死死的抓着我的手。大冬天，妈妈身上什么也没有盖，我想爬起来给妈妈盖点东西，该死！但是我没有力气！我就那么动了一下，妈妈却被我惊醒了！
看到我醒来了，妈妈的眼泪一下就流了下来，我赶忙用手去给妈妈擦眼泪。妈妈一把抱住我，对我说道：“儿啊，你要坚强，妈妈不能没有你啊！相信妈妈，你一定会好的！一定会好的！”我的眼泪像断线的珠子噗噗的掉了下来。。。。。。
也许，是妈妈的诚心打动了上天！也许，是妈妈的那份执着！医院的医生对妈妈说：“我们先抢救他要紧，既然他可以昏迷了这么久还可以醒来，我们也该尽一切可能把他治疗好！钱的事情你就别操心了！医院院长已经给你免了！”
妈妈感激得当场给所有的医生和护士跪下了！
经过一个多的治疗，我的病竟奇迹般的好了起来！我可以下地活动了！妈妈脸上终于露出了微笑。看到妈妈会心的微笑，我的眼泪悄悄的流了下来……
都说大难不死必有后福！但我觉得也不尽然！这也许就是我苦难的开始和延续吧！
病好后，养父所做的一切让妈妈感到寒心！在我生病期间，他没有帮着妈妈做过任何一点事！甚至没有到病房来看过我一次！
从此，我对养父有了敌对情绪！我也明白，不管他是我的生父还是养父，我都有这个义务孝敬他百年归世！但是他却对我和妈妈越来越变本加厉了。
也因为生病，花光了家里所有的经济。加上因为治病，错过了读书的机会。我没有办法，尽管我那么的喜欢读书！我辍学了。
回到家里，帮着妈妈和养父做做家务和地里的活，日子就这样一天天的过了下去！我当时的想法就是，我想我可能这辈子就那样的命，只能做个老实巴交的农民得了！但是没有想到的是，我却因为和养父的一次争吵和打架改变我以后所走的道路！
从小，我就生活在一种被压抑和被别人看不起的生活里。我的性格或许就是在小时候就被压抑得扭曲和变异了吧？我在别人面前抬不起头，在人面前说不起话！任由别人在我面前或者背后说三道四。我想报复！我想发泄！我想到了离开！离开这个令我充满愤恨的地方！
在我十四岁那年，一天下午！我在地里做完活回到家。
养父喝了酒回家了，回家就对正在做家务的妈妈劈头盖脸的一顿暴打！一边打一边骂骂咧咧的说道：“你们这两个扫帚星，就是你们让我在村里都抬不起头，这种日子我过的太痛苦了！别人都说我以后会过得很艰难的，讨个老婆都是嫁了几次人的坏女人，还说我自己养的儿子也是个别人的野种。等到我把他养大了，翅膀长硬了，就会飞，以后不会再管我的死活了！我TMD才真正的是个250哦！”
妈妈听后，没有说话。眼泪哗哗地淌了下来！
我看到妈妈流泪，我的心像被刀绞了一般！不知道从那里来的那么大的勇气？我终于想到了反抗！我要反抗到底！
我发疯似的冲了上去，抓住养父就是一阵拳打脚踢！而养父也像发了疯的和我扭打在一起。。。。。
妈妈看到这个情形，当时就晕了下去！
我看见妈妈昏倒了，哭着扑了过去！好不容易把妈妈抱到了家里的床上。这个时候，我早忘记了和养父打架的事情！这时，不知道养父从那里找来了一块有三根指头宽的楠竹竹条，对准我的脑袋，狠狠的打了下去……
当我醒来的时候，看到妈妈哭红的双眼，我的泪水潮水般掉了下来！
妈妈哭着对我说“孩子啊，你被你爸爸用竹条打昏了过去，这一昏就是二天啊！妈妈这颗心都快要死去了，你以前生那么严重的病都可以挺过来，不会因为这点事情就这样走了，丢下妈妈一个人该怎么活下去啊？”
“我昏了二天了？我被爸爸用竹条打昏了过去？？？我生了一场很严重的病？？？”听起来妈妈说的话都是真的，但是怎么我的脑海里却一片空白？？？为什么？为什么？我现在什么也想不起来了？？？
“因为什么？妈妈，我因为什么被爸爸打昏了？妈妈你快告诉我，快告诉我！妈妈，我的头现在好疼！好疼！我什么也想不起来了，你快把发生了什么告诉我好吗？求你了妈妈！”
妈妈哭着把那天所发生的一切慢慢告诉了我，我明白了那天所发生的一切！
但是，我为什么什么也想不起来了呢？难道，难道我忘记了所有那天的发生的事情了？我是失忆了吗？不可能，不可能！事实摆在我面前，我的大脑一遍空白。我和妈妈呆呆的坐在一起！各自想着什么，回忆着什么？一夜无语。。。。
第二天，我和妈妈坐在一起。几乎是在同时说出了我们离开养父！我和妈妈一起自己去工作养活自己！既然都想到了这里，我和妈妈准备好一切，带着对曾经的家的眷恋，彷徨和无助，离开了……
我和妈妈来到重庆，这个陌生但又令我和妈妈感到有一丝希望的城市！
刚开始，我和妈妈什么工作也没有，到别人的餐馆去打工别人都不要！连最基本的生活保障都没有，我和妈妈感到前所未有的孤单和无助！
但我相信老天爷是有眼睛的，它总是照顾那些可怜和需要帮助的人！
就在我和妈妈举目无亲，住的地方也没有，连吃饭都成问题的时候，事情有了转机！
妈妈看到城市里有很多和我们一样的人，也是来自农村，但他们靠自己辛劳的双手，也不是一样在这个城市里生活了下去吗？他们做的什么工作，我们也一样可以做啊！只要饿不死，还怕以后不会好起来吗？他们可以去拣垃圾卖钱生活，我们为何不可以？说干就干，我和妈妈每天就游走于这个大都市的每个角落，拣着别人丢弃的垃圾，换来微薄的收入。生活一天天稳定了下来，也租了房子了！我和妈妈也没有因为是在靠拣垃圾求生活而觉得丢人什么的。相反，我和妈妈觉得我们是在靠自己勤劳的双手，一不偷，二不抢，光明正大的挣钱，并不丢人！
工作虽然辛苦，但我和妈妈却过得开心！连难得的笑容也在妈妈脸上出现了！那段难忘的时光，是我和妈妈最开心的一段日子！
渐渐地，我和妈妈有了点积蓄了，妈妈看我也长大了很多，变得懂事了！
在我十八岁的那年生日那天，妈妈为我过了十八岁生日！晚上，妈妈对我说：“孩子，你也知道了许多的事情，相信你明白你以后要该怎么生活下去了，妈妈年龄也一天天大了，也活不了多少年。不能一直照顾你，你现在也十八岁了，妈妈这里为你留了点钱，你就自己做点什么生意，以后还要安家。妈妈也做不多久了，你要努力啊。”
当我接过妈妈用手绢包了好几层的一叠钱后，我明白我自己已经长大了，是该自己努力了。以后，妈妈会有老的一天，需要做儿女的来照顾她，她也不可能就这样为了我劳累一辈子啊！
我明白了妈妈的想法，我决定自己开给餐馆，妈妈教了我一手好的厨艺！
找好地方，我开始了我的第一次自己做生意的生涯！
餐馆的生意刚开始不是很好，但是细心的妈妈却会想方设法的去想一些新花样！后来，生意一天天好了起来！
在一次收摊后，我和妈妈在做清洁的时候，妈妈对我说了几句话，我至今还记得！
妈妈对我说道：“孩子，你现在也长大了，懂事了。现在妈妈也老了，也做不了多久了。你在长大，而我也在慢慢变老，你的养父也会变老。”
“虽然他对妈妈和你不好，但是他始终还是养育了你一场。不管怎么样，你作为子女的都要尽一份孝道才可以！俗话说：亲生父母在一边，养身父母大如天！我们现在的条件都还可以了，我看还是有时间把他也接来和我们住在一起，免得家乡的人说我们什么什么的也好啊！”
我听了妈妈的话，坐在哪里沉默不语！
我明白妈妈心里想的一切。也明白妈妈的感受！但是他对我和妈妈那样，我还能接纳他吗？要是以后住一起了，他还会像以前那样对我和妈妈吗？？我不得不去想好以后要面对的一切！
经过一整夜的思想挣扎，矛盾的冲突！我决定还是让一步，同意妈妈的想法，把养父从农村接到城里来和我们住在一起，以后彼此也有个照应呵！也免了农村那些人对我和妈妈的一些怪异的眼光和想法！
到老家把养父接到了重庆。我们一家人又生活在了一起！
我们相安无事的相处了下去。时间过得很快，到了二十岁了。
身在大都市的我，看着这个城市慢慢成长，慢慢强大。我不甘于现状了，我决定要出去闯闯。餐馆的生意我交给了妈妈和养父打理。
生平第一次离开妈妈，我的心酸酸的。人生活在世界上，就要努力拼搏，为自己，为将来美好的生活而努力；所以我纵使有很多不愿意，不愿意离开妈妈，但还是选择了给自己一次发展的机会。
第一次到了云南，我开始了我的打工生涯。
妈妈离开了
我先后做过小工，在餐馆洗过碗；在工地做过建筑工人，在公司做过清洁工。但是我的文化只有小学还没有毕业，现在做什么事情都需要文凭。所以，我不论做什么，都比别人做的辛苦。但我的心中有个信念，不管好苦好累，我都要把每件事情做好！这也为我对我以后做人做事打下了坚实的基础。
俗话说：儿行千里母担忧！
就这样在外面摸爬滚打了两三年后，我也小有成就了。身边也有了一点积蓄了！也找到了我喜欢的女朋友，并怀上了我的孩子！就在这个时候，妈妈的一个电话把我召了回家！
妈妈在电话里说，她和养父年纪也大了，餐馆的生意现在也比较好，他们二老根本应付不了了。叫我回家自己打理。加上妈妈的身体也越来越差了，病痛也开始找她做伴了。
当我接完电话，我想到了很多，毅然放弃了我原本很顺心的工作，回到了重庆！
时间到了2002年的春天。
见到妈妈的那刻，我不敢相信自己的眼睛！
妈妈变得苍老了很多，整张脸上都爬满了皱纹。岁月无情的摧残着我慈祥的母亲！
妈妈两个字我还没有叫出口，眼泪已经泛滥成灾！
妈妈用她那满是老茧和冰口（因为妈妈的手长期在水里泡着，尤其是冬天。所以手被冻得都裂开了口子）的手，抹去我挂在腮旁的泪水。对我说道：“傻孩子，看到妈妈了还哭什么鼻子啊？你应该高兴才对啊！现在你回家了，妈妈和你养父也可以休息休息了！以后的事情就靠你自己了哦！你要努力呵！”
我眼里含着泪水，拼命的点着头！我从妈妈的话里感觉到了她坚强的支撑了很久了！现在确实是真的累了！而我，我做为儿女的，却没有为父母想过那么多，现在想来都觉得惭愧。
我接过妈妈手里的活，把餐馆打理得井井有条。我想，日子应该就这样平静的过下去了吧？父母可以安享晚年了，我也可以在他们跟前照顾和孝敬他们了。
但就在这个时候，命运却又一次给我开起了玩笑。
2002年的5月19日
妈妈病了，病得好严重！
我丢掉手上的活，把妈妈送到了重庆的324医院！（现在叫和平医院）
医生为妈妈作了详细的检查，最后的诊断是妈妈患了严重的糖尿病！现在救治已经为时已晚了！唯一的办法就是靠药物延长她短暂的生命。最多能坚持多久也不好说，而且那样的话，会需要一笔昂贵的费用！
我拿到诊断书，木然的呆坐在医院的木椅上！
为什么？为什么？为什么妈妈的命那么苦？为什么在她刚可以享受晚年生活的时候，病魔却找上了她？这一切的一切让我措手不及。我无法接受这残酷的现实！不可以，我不可以失去我最亲爱的妈妈，谁也不可以带走她！这世界上只有妈妈最爱我关心我，最明白我的心！
但现实就是现实，人在现实面前不得不低头！在妈妈住院治疗了7天后，医生下了病危通知书！一切的药物都无能为力了，回天乏术。
妈妈的头脑非常清醒，她把我叫到了病床边，拉着我的手对我说道：“孩子，别再花钱了，妈妈的身体妈自己知道！你那怕是花光了所有的钱，也治不好的病了，妈妈这辈子什么没有经历过？不就是一死吗？我现在也累了，是该休息了！你别伤心难过，人都有老的一天，都有会走的一天！这是自然规律，你阻止不了的！我现在好想回到老家去，那个生我养我的地方！我要落叶归根！孩子，你送我回家好吗？”
“妈妈，别这样说好吗？你会好的，一定会好的！我们经历了那么多的坎坷和磨难都挺了过来，你一定可以再好起来的！”我眼里含着泪水，把脸背了过去，我生怕妈妈看到我绝望的表情！但是，但是眼泪却不争气的哗哗流淌着！
我接受不了这个现实，我疯了似的跑了出去，跑到医院的楼梯口，失声痛哭了起来！
这时，养父走过来。
“孩子，别难过了，我也明白你的心情。但是你妈妈的病已经这个样子了，我们还是只有想办法把你妈妈送回老家再作打算好吗？”
“你妈妈这辈子很不容易，经过很多的事情。我以前没有好好的对她，这是我的错！让她心也伤，人也劳累！等到我想通了，对她好了，可她却又要离开了，我也舍不得啊！”
养父在说这些话的时候，我看到了他眼里浑浊的泪水！养父的话让我有了点感动！
也是哪个时候，我第一次感觉到了父爱！但也是唯一的一次！人啊，为什么幸福总是那么的短暂呵？
我出去找了出租车，把妈妈送回了老家！
医生在下病危通知书的时候就说了，妈妈顶多可以坚持两三天。但是，她却坚持了8天！
都说一个人要离去的时候，他如果还有什么心愿未了的话，就会坚强的等候下去！我明白，那是妈妈在等他的其他几个子女回来。她就那样任由病痛折磨着，等候着。。。。。
在回老家的第二天，大姐赶了回来。
第三天，三哥回来了！
第四天，四哥回来了！
接下来，第五天，第六天，……
我的二哥，五哥，六哥，还有陕西的我的弟弟，都没有回来！
妈妈最终没有能等得到她其他的子女都回来。
日凌晨4：10分
妈妈在昏迷了一阵后，醒了过来，她第一句话就是叫我！
“孩子，你快来听妈妈给你说点事情！妈妈怕现在不说以后就没有机会给你讲了！”
我明白，那是妈妈回光返照的表现，妈妈就要离开了！我紧紧地抓住妈妈的手！
“妈妈，你说吧，你有什么话都可以给我说。”我眼里含着泪水！强忍着不让它掉下来！
“孩子，妈妈这一生唯一的遗憾不是没有等到你那些同母异父的哥哥和姐姐们。而是你！妈妈唯一觉得对不起的是你！这辈子，太多太多的事情，都不是妈妈一个人可以主宰得了的！我努力的去面对现实，但现实总是很残酷！我努力的去与命运抗衡，但我徒劳无功！我已经尽力了。”
“妈妈，不管怎么样，你都是我最敬爱的妈妈！您没有什么对不起我的，你把我养育大，不管好苦好累都把我带在您身边。现在我长大了，我还没来得及报答你，孝敬您！你以前那么苦那么累都过来了，这次也一定行的！”
“孩子，别那样说了！妈妈真的累了。这次是真的累了！你的哥哥姐姐他们都曾经有个温暖的家，有爸爸爱！虽然他们的父亲去世了，但他们也都可以自己独自生活了。你的弟弟也有爸爸照顾和关爱！而你，从你还没有出生开始，你就没有了父爱！原以为你的养父可以给你父爱，但是我却又想错了！你的亲生父亲在我离开他，怀着你还只有8个月的时候，就因为生病死了！这也许是他的报应吧！他要当初对我好点，也不至于这样啊！”
“所以，妈妈给了太多的不公平给你，对不起你。让你受了很多的苦！妈妈心里愧疚啊！不管怎么样，妈妈现在也请你原谅妈妈所做的一切不得已。”
“妈妈，你什么都别说了，我都能理解！我不怪您，永远不怪您！您永远是我最值得敬佩的母亲！”
“妈这辈子，唯一没有做到的就是，没有看到你成家立业！不过，妈妈相信你！你一定可以找到你自己的幸福的！这妈妈不担心！不管以后你选择走怎么样的路，只要你自己用心的去做了，那就问心无愧了。记住妈妈说的话，塌实做人！真诚对待所有的朋友！你真诚对他们了，他们也会真诚对你的！凡事不要强出头！”
“妈这辈子做女人真的好累了，如果有来生，如果可以选择的话，我决不做女人了！妈最喜欢的就是百合花。喜欢它那纯洁的美丽！如果可以，你在妈妈离去后，可以给我在坟上种满百合花，那就是对妈妈最好的怀念了！”
“你的养父虽然以前对我和你不好，但是现在他改变了许多了。妈好歹还是在快要离开的这两年，他真的对我好过啊！不管以后别人怎么说，你都要对他好！把他赡养到百年归世吧！以后，他老了，就把他和我葬在一起吧！”
我默默地点头！
“妈是真的该休息了，你以后要好好照顾好你自己，别让妈妈在天之灵也不安才好！妈累了，要休息了。你给妈妈翻个身好吗？”
我含着泪水，帮着妈妈翻了个身。让她侧着身体睡下了，过了会，妈妈抓住我的手越来越紧。喉咙传来微细的喘息声。我发觉不对，赶紧用手去探妈妈的气息。
但是，就在那个时候，妈妈走了，带着对我的眷念和不舍，脸上带着微笑，挂着泪水离去了！妈妈的手还死死的抓着我的手！仿佛要留住些什么？？？
时间停滞在号的凌晨4：30分
我的泪水如潮水般汹涌了出来！妈妈，你为什么要就这样丢下我？留下我一个人在着孤独的人世间？没有了您的精神支柱，我还能怎么活下去？妈妈！妈妈！妈妈！！！
我趴在妈妈的身体上，哭昏了过去！
等我醒来，哥哥和姐姐们就赶紧张罗着给妈妈办理后事！
由于我们一家都搬到城里那么多年了，老家什么东西都没有。连煮饭的东西都没有，四哥就把他家的煤气灶搬来做饭，我也忙着请农村的道士来做法事。
到中午，三嫂和四嫂因为一点什么事情吵了起来。当时锅里正煮着有大锅肉！
四嫂跑上前，把锅里的肉一下就倒掉了，收拾起灶具就和四哥走了！看着眼前的情景，我蒙了！
还是家乡的一些邻居看不过去了，纷纷把自己家里的锅碗瓢盆搬了出来。帮着我忙开了！
到了下午，殡仪馆的车来了！当时，我们当地的政策正好是抓重点。家里有老人要是去世了，就必须采取火葬！要不罚款罚得你倾家荡产！
我没有办法，也只有忍痛将妈妈送去火化。尽管我内心痛得滴血！
到了殡仪馆，快要送进焚化炉了。
工作人员叫我们做儿女的再看看自己的亲人最后一面！我默默地流着泪，用手摸着妈妈那慈祥的脸庞，吻着妈妈！泪水一滴一滴的掉在妈妈脸上！妈妈，我最亲爱的妈妈！在今天早上，我们还说着话！但此时此刻，您我却阴阳相隔！我情愿您是累了，现在只是睡去了，还会醒来！我不愿意，不愿意您就这样离我而去了啊！妈妈
但现实总究是现实！妈妈永远也不会醒来了！她的音容相貌还依然那样的鲜活，仿佛只是睡着了一样！
妈妈被送进了焚化炉，熊熊的烈火一口一口吞噬着妈妈的身体！同样，燃烧着我痛得彻底的心！
泪水，早已模糊了我的双眼！
咚！我倒在了冰凉的地上！
“孩子，妈妈走了，你以后要学会照顾你自己了！人都有老的一天，你要不要太悲伤了！妈妈在天之灵会看着你的！”
“妈妈，您别走好吗？让我再好好看看您好吗？那怕短暂的一会也好啊！让我再摸摸你的脸庞好吗？”
我拉着妈妈的手渐渐滑落，妈妈的身体渐渐飘远……
嫂子和三哥大姐用力的掐我的人中，我醒了过来！
醒来后，我看到自己最亲爱的妈妈由一个活生生的人，转眼间变得只剩下了一堆白骨！我不敢去看，不敢去想！更不愿意接受！我再一次倒了下去。。。。。
等我再次醒来的时候，已经是下午的4点过了！
哥哥和大姐他们已经把妈妈的骨灰带了回家！而我，也是养父把我背回家的！
顺理成章办完妈妈的后事，把妈妈送上山！
到了复山（农村有个习惯：就是把亲人埋葬了后的第三天，要去给亲人上坟。那就叫复山！）的时候，那天早上，三点多点，天还没有亮。我和三哥，三嫂，大姐还有养父一起早早的来到了妈妈的坟前！
点燃香蜡烛，我们一起给妈妈跪下了！
话未出口，泪水早已淌了下来！
泪眼朦胧中，妈妈的坟头出现了一个很耀眼的光环！妈妈端正的坐在里面，对着我微笑着！
讲到这里，可能大家不会相信我说的。但是当时的情况就是真实的！我没有看错，那是我的妈妈，她正坐在里面。她还穿着去世时穿的衣服！时间就持续了短暂的十几秒钟！
我扑了上去，想要抓住妈妈！但，光环消失了！
我连忙问三哥三嫂大姐和养父，问他们看到没有？看到妈妈坟前的光环没有？但是回答是都没有！为什么只有我看到了？是妈妈真的在天之灵还在关心着我吗？我想是的！
处理好一切，我没有让哥哥姐姐出一分钱！我为妈妈办了身后的一切事情！
轮到我交代一下我和哥哥姐姐舅舅舅妈的一些事情了！
办完妈妈的后事后，哥哥姐姐和舅舅舅妈们找我说话了！他们说：“现在妈妈也已经去世了，她以前做的事情令我们抬不起头。丢下我们不管，还败坏了我们家族的脸！嫁了那么多次的人，让我们在别人面前一直都矮一截，现在我们要和你断绝一切血缘关系，从此一刀两断，老死不相往来！我们今天就把断绝书写了吧！”
我无语！沉默。。。。。。
许久，我终于明白什么叫人走茶凉！既然到了这个地步，我还能做什么？做什么都是徒劳的！
写吧，写吧！我什么也不在乎了！妈妈都走了，我还能有什么可以留念的？？？
写好断绝书。我想，一不做，二不休！干脆找个公证，免得以后还有什么瓜葛！经过公证，我办完了在老家的一切！
伤心的我，孤独的我，带着对失去妈妈的痛苦，离开老家回到了重庆。
*^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^★*^ǒ^*
&&&'''q⌒r⌒r.',''''',,'',,',.'',,',
u''Ｉ　ＬＯＶＥ　ＹＯＵ&&&&&&&
|&&田田|&'',,',.o┈小鱼的天空┄o&pp
ppppppppppp习惯…孤独&ppp&&
靠近我，给你我的全部.陪伴你直到永远！！！
发表于：06-06-11 10:03
回到重庆的那几天，我每日里以泪洗面。借酒浇愁！我到街上打了17斤白酒，每天喝醉了睡，醉醒了继续喝！妈妈的身影无时无刻的浮现在我面前！
曾经的风风雨雨，同甘共苦。往事历历在目！我快要崩溃了！妈妈，知道吗？何苦要丢下我一个人，让我独自去品尝这痛苦的滋味？您走了，让我害怕每个夜晚，甚至每个孤独、徘徊、寂寞、无助的日子！知道吗？妈妈！您是我心中永远的痛！没有您，我不知道我以后的路该怎么走了啊！妈妈！您在上面还好吗？您是否也在想着我？别再为儿女们牵挂了，我们都已经长大了，您安息吧！
这样的日子持续了几天后。
我发觉我自己不能就这样下去了，妈妈毕竟不走也走了，我不得不面对现实！生意还是要做下去，我还得生活下去，不说为了谁？至少要对得起自己，对得起身我养我的妈妈啊！
回过头来说说我的养父吧！
就在我沉醉在失去妈妈的痛苦中的时候，他却做了件令我没有想到的事情！但是我现在连怪罪他的心情都没有了！
相信大家看了我前面写的一切后也知道，我是个比较听话的孩子！平时，我的经济都是交给妈妈管。
妈妈年龄大了，记性也不是很好了。我就到银行办了子母卡，把银行的存折密码写在存折上。那样妈妈取钱也方便点！当然，子卡在我身上。为妈妈办完后事后，本来存折上还有8万多元。
我也在妈妈去世后，整天作践我自己，每天醉生梦死的。结果就是养父偷偷去清点妈妈的遗物，找到了妈妈的存折，把上面所有的钱全取了出来。然后，瞒着我，把我和妈妈辛辛苦苦经营起来的餐馆以最低的价格转让给了别人！
而他，就带着那笔钱远走他乡了！
当我酒醒了，彻底想明白了。该要鼓起勇气好好生活的时候，早已是物是人非了！
看着妈妈在时，所留下的一切。我唯有让眼泪不争气的流淌着！
养父啊！你这样做我不恨你！因为我找不到再恨你的理由了。我明白你心里的想法，你是怕真的像农村的邻居说的那样，怕我以后不管你的死活。毕竟，你还是和妈妈过了那么短暂的一段幸福时光啊！虽然你们在前十几年没有懂得去珍惜，但妈妈在走的时候还是没有怪过你啊！你拿走所有的钱没有什么，但是妈妈给我留下的餐馆你为什么也要一起转让给别人啊？那是妈妈辛苦一辈子的心血啊！
现在说什么也没有用了，我不怪你！真的，你就拿那些钱养老吧！只是我不能再给你尽孝道了啊！您老要走好您以后的路啊！
女朋友也因为我所发生的一切变故，而离开了我！当时，她还怀着我的孩子！TMD，女人就是这样，当你一无所有的时候，再浪漫的爱情也是假的了！我恨透了她们！也是从哪个时候开始，我不在对女人有什么感觉！对女人的看法有了翻天覆地的改变！
什么都没有了，我一无所有了！哈哈，想来真是好笑！我还留在这人世间做什么？我还能做什么？当想到这里，我真的连死的心都有了！
我来到嘉陵江边，我看着滚滚江水！想着我敬爱的妈妈。
我呆呆地坐在江边，想着所发生的一切。我不敢相信的一切！想到妈妈在走的时候给我说的话！最终理智还是战胜了思想！我得好好的生活下去，那怕以后的路会很艰苦和充满荆棘！
我从新振作了起来！我要努力，我要生存下去！我不会被别人瞧不起的！
我开始找寻新的工作，每天穿梭于这个繁华的大都市。
但是我有多少期望就要多少失望！本来文化就低的我，加上竞争激烈！根本就没有合适我的工作。我开始流浪。甚至连吃饭都成了问题！
一天， 我因为内急，到江北的阳光城上厕所。
刚蹲下，就有个人凑上前来看我。刚开始我没有理会。也许就是因为我没有呵斥他的缘故吧？他更加大胆了！
他竟然伸手来摸我的下身！我用手把他的手挡开。说道：“都是男人有什么可看的，可摸的啊？”
那个人却回答道：“就是觉得稀奇才摸摸呵！别那样吧！又不会少块肉！就让我摸摸吧！”
我觉得好笑。有什么好摸的哦？我就在好奇心的驱使下，静观其变！
谁知他却一边蹲下身体，一边用手摸着我的那话儿。我很快有了反应。他看我硬了起来，大胆的用他的嘴把我的那话儿含在了口里，用力的吮吸起来，我很快就一泻如柱了！
完事后，我匆匆穿好裤子，不敢看那人。这时那人却说道：“其实，我知道你很舒服！如果以后有时间的话，我还可以让你更舒服！我虽然是同性恋，但我觉得没有什么不好的！这里专门就是同性恋的聚居地！有时间可以来逛逛！当你有一天也知道了自己是同志的话，你不会觉得后悔的！”
我没有理会他说的话。飞也似的跑了出去。
人有时候就是很怪！在自己感情受伤的时候，或许就会慢慢地改变一些对人对事的看法！我以前对同性恋也不感冒。还很排斥他们。觉得好怪！为什么放着女人不爱，要去爱男人呢？人一生走的路，经过的事情很多。这样的事情我还是第一次遇到！但经过这次事情后，我却慢慢的对他们有了新的看法。甚至还有种想再去那种地方看看的欲望了。
又是找了一天的工作，一无所获。时间也还不是很晚。于是，我有了再到哪个地方去看看的想法。
也是天意弄人吧！我会在那个时候遇到我生命中的第一个男朋友！
那天，我闲逛到了江北的阳光城。但是我没有进那个厕所。我还是有点怕怕的感觉！
我远远的站在阳光城的大门边，一个人在那里无聊着。
这时，一个男孩的身影从我身边掠过。眼神并在我脸上停留了片刻！
他就那样来回的在我身边走过去，又走回来。
他看我没有怎么样，就对我露出了会心的一笑。
我以为他是把我误认为他的一个认识的朋友了还是什么的了。我也回之一笑。
就因为那不经意的一笑，我才从一个平凡的人走到了“同志”这个群体来。人啊，真的不知道怎么说。原来感情这东西是不分性别的。
也因为那一笑，他以为就是他们所谓的“同道中人”了！但是当时我真的不是呵！
他走了过来，给我打招呼！
“嗨，你好！看你一个人在这里很久了。你在等朋友吧？”
“不是啊，只是觉得无聊。在这里呆会而已啊！”
“那你怎么不回家去啊？”
“家？呵呵，我那里来的家啊！现在连工作都还没有找到啊！”
“那你不是重庆的人啊？如果你没有事的话，我们聊聊好吗？反正我也没有什么事，也很无聊！”
到这个时候，我才仔细的看了看他！
他长得170左右，模样还算过得去。年龄看上去24岁左右。穿着也比较时尚！看他满脸的真诚，我也不好回绝，就心想反正也只是聊聊，也不会有什么事情吧？就听他的，找了个比较安静的地方，坐了下来。
他自我介绍道：“他叫嘟嘟，今年25岁，是交院毕业的。现在在市政公司上班，现在一个人在重庆，父母和家人都在成都。”
我听完他的介绍，也把我自己的情况简单的给他说了！
他听完后，对我说道：“那你不是现在连住的地方都没有吧？那你怎么办呢？”
“呵呵，走一步算一步啊。还能怎么样啊？”
“如果你不嫌弃，我那里倒是还可以住的，我们做个朋友好吧！这样吧，我们现在就到我家去，然后慢慢聊好吗？反正现在也不早了呵！”
我看看时间，已经是晚上九点多了。
于是，在我没有任何思想准备的情况下。我没有选择，我和嘟嘟到了他所在的江北的家里。
嘟嘟的家很小，是和他单位的同事一起合住的，他自己的小屋只有15个平方米的样子！里面只有一张小床和一个电视机，再有就是一台电脑！地上铺满了塑料拼图地板。
嘟嘟叫我脱了鞋子，我很拘谨的坐在他的电脑椅上。不敢正眼看他！
当时的我，心里只是在想。今天晚上能找到个住处也就行了，其他的明天再说吧！但有时候命运就是这样，让你没有得选择！无法去和它抗衡。
那天晚上，我和嘟嘟聊了很多。从我的身世说到我的现在。他也讲了关于他的很多事情。
原来，他的老家是山西的！他因为在山西高考没有考上，就到四川来补考。结果在四川却考上了，进了重庆交院！由于当时他的父母对他要求很严厉，从小，他的性格就变得比较孤僻。父母越是要管他，他就越变得叛逆。后来，大学毕业了。他干脆选择了离开父母，逃离父母的管制。把工作选在了重庆！
也许，就是因为父母的原因。他选择了自己要的生活，一种我行我素的生活；没有人可以约束他的自我的生活。
他非比寻常，他走了一条被大多数人还接受不了的；一条属于生活在城市阴暗角落人群走的路――“同志”！
虽然，他和我说到过他以前的男朋友，他被别人骗钱；被别人敲诈；被人抢劫；还有感情！
但从他的言谈举止中，我看到，他过的还是很快乐！
人有时候就是容易感伤。我为他的一切遭遇落泪，他也为我的身世和命运对我的一切不公平而泪水澎湃。
说到这里，我真的相信缘分！如果不是缘分，我和他也不会在漫漫人海里相遇。相知相爱！还陪他走过了两年多的坎坷和快乐！
他还对我说，如果我暂时没有找到工作的话，他可以帮助我。我可以先在他那里住下来，以后再慢慢想办法。他说的话很让我感动。他还叫我不要有什么想法，他并不是因为我的身世可怜，他是真心的在帮助我。
那天晚上，我们聊了很多。开心的，不快乐的。我们都彼此说了出来！
如果，要用一句话来形容的话。那应该叫相见恨晚！
时间不知不觉的就过了凌晨四点多了，但我和嘟嘟都没有睡意！考虑到他明天还要到重庆的郊县大足去上班，我就叫他早点休息了！
当时的我已经在外面流浪了很几天了，身体已经好脏了。我去洗了澡躺在他那张很小的床上！出神的望着天花板。想着我自己也不知道的一些东西……
嘟嘟合衣躺在我旁边，对我说道：“我们都彼此聊了很多了，我也把我的事情给你说了。如果，你不愿意的话，我是不会碰你的。我尊重你的想法选择！但说句实话，我还真的有点喜欢你了呵！”
而我，我当时脑海一片空白！我能说些什么？我该怎么做？我该拒绝他还是接受他？我该为我自己选一条以后怎么走下去的路？
我被女孩子伤过，我不再想和女孩谈恋爱。甚至，我不想再结婚！相反，嘟嘟却对我那么的好！我不知道我该怎么做了？真的很伤脑筋！我内心在矛盾着，彷徨着！
想到天就要亮了，而他就要离开重庆，到大足去上班了。我真的有了点舍不得的感觉！不会我们刚一认识，就又要那么快的离开了吧？我是不是真的有点喜欢上他了呢？难道，这也是一种爱吧？如果，上天真的要这样安排我和他，那我就欣然接受吧！
那夜，那个日难忘的夜，我和他顺理成章的有了第一次！
我加入到了“同志”的行列。我没有后悔，我心甘情愿，无怨无悔！
我和嘟嘟一觉睡到了中午！收拾好一切，我们出去吃了饭。我送他到火车站去坐车到大足上班。
离开车还有会，我和嘟嘟坐在候车大厅。
他也不理会别人怎么看我和他。
他拉着我的手，把头靠在我肩膀边。对我说：“我要去上班了，但是我真的有点舍不得走了。我会想你的！你要照顾好自己的身体，记得想我。有什么事就给我打电话吧。平时也可以给我发消息！”
此时此刻，我知道所有的一切都在不言中了。我发觉我已经爱上了他！那么快的就爱上了他！可能是我才失去妈妈和女朋友的缘故吧！我是个投入感情很快的人，我明白我自己心里想的！
“我知道，你也要照顾你自己。我们以后可以经常联系的啊！希望可以和你再一次见面！”
说这话的时候，我知道我自己在开始期待下次的重逢了。
广播里传来了到大足的车开车的消息！
我把嘟嘟送到了剪票口，我没有勇气再送他到车上了。我怕我和他只是短暂的相逢，又匆匆的结束！
我怕自己只是又做了个梦而已。
这时，广播里传来了赵薇唱的“离别的车站”。
我不能在嘟嘟面前掉眼泪！我匆匆给他说了句“一路保重！”就跑了出去。
此时的我，眼泪却像断线的珠子，掉了下来。
难道，这就是爱吗？但是他是个男孩子啊！一种舍不得的感觉蔓延在我的脑海！可不管怎么样，我是真的爱上了他！爱，原来真的就是和我第一次的那个同志对我说的那样吗？是不分男人和女人吗？只要你真心的去爱了，只要你是真的快乐的就好！那就不要管他是男的或者女的了？
赵薇还在唱离别的车站，我的心却好象被谁带走了一样。我惟有任由眼泪淌了下来。
“杰，我好喜欢你，真的！你别难过，我能明白你的心情。我希望我们可以再见面！”嘟嘟的消息在他上车后的两分钟后，发了过来！
“嘟嘟，我也是，我发觉我爱上了你，我刚才掉眼泪了！好期盼能和你的下次见面啊！”
接下来的几天，我们就开始了无休无止的互发短消息聊天，沟通！爱，越来越强烈，熊熊爱火燃烧着我和嘟嘟。
“我们可以在一起吗？你会嫌弃我吗？我现在一无所有！我真的好想你！我想见你！”我终于发了想见嘟嘟的消息。
“那你现在就坐车来大足看我好吗？我也好想你！来了几多住几天好吗？这几天天气很冷，你多穿点衣服！到了给我消息，我来接你！”
“不要给我说你一无所有，我喜欢的是你，爱的是你，一切的等你来了我们再商量好吗？等你！”
日。我收拾好衣服，坐车到了大足！
车开得很快，就要到了！我的心开始砰砰地跳了起来！是快要要见他的那种激动还是慌乱？我不明白！
远远的，就看到了他的身影！他站在那里焦急的等待着！是他，我一眼就看出来是他！那个让我这几天日夜思念的他！
我把手伸出车窗去，向他打招呼！他也远远的就看到了我。那种感觉我真的没有办法用言语来形容它！现在回忆起来都觉得好难忘，好温馨！
终于下车了，他忘情的看着我。此时的我眼睛已经红了。眼泪快掉了下来！我知道，那是重逢喜悦的泪！一种好象见到久违已久的亲人的感觉！
嘟嘟把我带到了他租住的小屋。那是我们开始在一起的――爱的小屋！
当时，大足已经连续下了几天的雨了。路很泥泞，我的鞋子上满是稀泥。他二话不说，叫我把鞋脱了，马上就拿到外面去用水给我洗得干干净净的。
中午，我们吃过饭。他到同事那里借来了雨靴，叫我穿上。他要带我出去逛逛！我们到了附近的金顶寺。
我从2000年就信仰佛教了。他连我喜欢上庙都记得，我真的好感动！
我们那天下午过得好开心，一起上香，一起祈求上苍庇佑。时间不知不觉就过去了！
第二天，他带我到了他所在的中敖镇。
他说那里有个做理发的小妹妹，叫燕子！和他很好。而且那个小妹妹很喜欢他。但是他喜欢的是男孩子，所以他没有接受她的爱！但是燕子还是对他很好。当然，燕子不知道他是“同志”的事情！
我们到了燕子那里，嘟嘟给我和燕子做了介绍。说我是他的表弟弟。我是个很随和的人，很快就和燕子玩得很熟了。我和燕子还认了干哥哥和干妹妹！认燕子的爸爸和妈妈做我的干爹和干妈。我们相处地很融洽，并在庙里发誓不管因为什么事情都永远是哥哥和妹妹！
正因为如此，到后来，我才觉得真的对不起我的小妹妹燕子！
*^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^★*^ǒ^*
&&&'''q⌒r⌒r.',''''',,'',,',.'',,',
u''Ｉ　ＬＯＶＥ　ＹＯＵ&&&&&&&
|&&田田|&'',,',.o┈小鱼的天空┄o&pp
ppppppppppp习惯…孤独&ppp&&
靠近我，给你我的全部.陪伴你直到永远！！！
发表于：06-06-11 10:04
我和嘟嘟的爱越来越深，我们彼此离不开谁了！
我和嘟嘟想到了结婚。我们要永远在一起！但是，燕子那边怎么说呢？我们该怎么去面对她呢？她那么的深爱着嘟嘟。即使，嘟嘟不爱她！但燕子依然暗恋着嘟嘟，还暗恋了一年多！对于我这个才在嘟嘟生活里出现不到一个月的人来说，她算什么？我能从她手里把嘟嘟争取过来吗？况且，我还和燕子一起在庙里发誓以后有难同当，有福同享！现在却为了自己的爱，去和他争男人。我还算是人吗？但爱这个东西就是那样的神奇！它不分你是男的还是女的，只要你用了真心去爱了，它就会给你回报！
我对嘟嘟说了我的一些想法和对妹妹的考虑。嘟嘟坚决的和我站在一起。不管发生什么，他都要和我在一起！我没有办法了，惟有认命！只等一切快要来临的暴风雨。
我们商量好了，等到我们回重庆办完了一切后，等生米做成了熟饭，再给妹妹说清楚，我和嘟嘟的事情！虽然我知道这对燕子很不公平，但是我和嘟嘟是真的恩爱啊！
号，我和嘟嘟回到了重庆！
我们把我们的小屋打扫干净，就忙着张罗着结婚的事情了！我和嘟嘟先到重庆的各大影楼去看了看。对比了各方面的价格后，我们定了去拍结婚照。
到了重庆的一家比较著名的影楼（这里暂时不说叫什么名字，顾及负面影响）。
当时的我长得还算清秀吧，影楼的工作人员看我扮女士比较好看，就给我化了女妆！现在想来，当时那里的工作人员都没有以异样的眼光和世俗的说法来看待我们，我真的感谢他们！
拍摄很顺利，照片很快就出来了。照片上的我是那样的楚楚动人，风情万种；惹人疼爱！连自己都不敢相信，照片上的女人就是我！这一生，原本是男儿身的我，却为了爱，做了生平第一次的“女人！”
我和嘟嘟带着我和他照片扩成20寸的相框和影集到了重庆最出名的一家“同志吧”――天堂水吧！
那天正逢星期四，正是天堂水吧每周一次的选美活动！
当我和嘟嘟说明了来意以后，天堂的工作人员赶紧为我们准备开了。而当时水吧里并没有多少同志，他们知道了有人要在这里举行婚礼的消息后，赶紧打电话告诉他们认识的朋友。就这样，一传十，十传百，没过一会，就来了很多人！
说到这里，大家可能要问为什么会来那么多人？
因为在当时，重庆还没有什么“同志”敢大胆的站出来，公开举行婚礼的。而我和嘟嘟是唯一一对敢吃“螃蟹”的人！所以，大家争相的想看看是什么样的情景。
不大的厅里坐满了人。我大概看了下，不下四五百人吧！我当时有点压抑和被别人当小丑看的感觉！总觉得怪怪的。毕竟是第一次到这种场合来。
既然已经不来也来了，我没有后路了。死也就死一次吧。
化妆师给我化好妆，换上婚纱。给嘟嘟穿上新郎的礼服。
婚礼在晚上九点钟正式开始了。随着婚礼进行曲的音乐缓缓响起，嘟嘟在主持人的带领下，牵着我的手来到了他们的舞台上。
台下的人们开始欢呼。
主持人开始介绍我和嘟嘟的事情，和恋爱的经过。我站在那里，当场就羞红了脸！还好当时有嘟嘟一直陪在我身边，不然我真的会当场昏了过去！当主持人正重地宣布我和嘟嘟正式成为“夫妻”，并送上他们老板为我们准备的红酒，我和嘟嘟当着台下那么多人的面，喝了交杯酒，互换了定情戒指。
这时，台下的许多朋友都来给我们献花，祝福我们！我当时的感觉简直可以用幸福得快要死去来形容了！主持人还出题来为难我们。叫我们当场热吻！我和嘟嘟只好照做！台下掌声雷动！
主持人把我和嘟嘟买的糖和烟端了上来。我们兴奋的把它一把把的撒向台下的朋友们！
最后，主持人送上了由他们天堂水吧赶紧制作的结婚证。那张上面写着我和嘟嘟名字的只属于我和嘟嘟的结婚证！我们终于在一起了，终于在一起了！我那时侯的心情真的快要幸福得昏过去了！我觉得我是世界上最幸福最快乐的人了！
热闹和喧哗退去后，一切都归与平静！
我们经过短暂的休息后，又于12月7号回到了大足。嘟嘟的工期抓得很紧，没有办法啊！他当时参与建设的那条路必须赶在三月份之前修通。
回到大足，我和嘟嘟没有休息。直接到了燕子那里！
从燕子见到我和嘟嘟的那刻起，我的心里就一直不安！我害怕去面对我的妹妹了，怕看到她那锐利的目光！她似乎从我和嘟嘟躲闪的眼神里看到了什么？吃过晚饭后，燕子把我和嘟嘟叫到了她的卧室里！
“哥哥，你和我说实话，你们是不是有什么事情瞒着我？”
“哥哥能有什么事情可以瞒你啊！没有啊！你别乱想什么呵！”我说得言不由衷。
“哥哥，我是女人。我能感觉到，真的！你不要隐瞒我好吗？我对你说过，不管发生什么事情，我们永远是哥哥和妹妹！但我发觉你们回家后，回来后就有什么事情在瞒我了，你就给我说说吧，求求你了，哥哥！”
燕子啊，我最好的妹妹啊。哥哥能给你讲吗？哥哥给你讲了后，你能接受吗？你能面对这残酷的现实吗？哥哥不告诉你也是为你好啊！傻妹子，明知道你自己爱上了一个不应该爱的人，你何苦呢？哥哥要怎么给你说才可以尽量的不伤你的心啊？
“哥哥，你就说吧，还没有我接受不了的事情的！妹妹给你保证，不管发生过什么大的事情，我们都永远是一家人！你说吧！求你了！哥哥！”
我躺在妹妹的床上，用被子蒙住头。
眼泪，眼泪快要掉了下来！我不愿意让妹妹看到我流泪！我更不愿意看到妹妹因为我和嘟嘟的事情后，伤心的眼泪！
嘟嘟最明白我此刻的感受，他默默地陪在我身边。一声不吭！
我内心矛盾的挣扎着，煎熬着！我的心比妹妹的心好疼！
“哥哥，你说吧！我真的什么都可以接受的！你就放心吧！说吧，好吗？”
沉默了很久后，我用小得连我自己都听不到的声音对妹妹说了：“妹妹，请原谅哥哥和嘟嘟好吗？对不起，妹妹，我和嘟嘟都是：同―性―恋！！！”
燕子沉默了一会，没有说什么！呆呆的坐在床边发呆！
沉默，再沉默！我们三个人谁也没有说话。但是，妹妹，你知道吗？哥哥此时的心好象是被刀在剜一样的疼。哥哥也不愿意伤害你的啊，但是嘟嘟他不喜欢女孩，哥哥有什么办法啊？哥哥和嘟嘟注定了是“同志”了，这是命运的安排啊！谁能阻止得了啊？感情这东西就是这样的呵，很微妙！
还是妹妹首先打破了沉默！
“那，哥哥，你这次和嘟嘟回重庆，就是你在走的时候对我说的，你回去结婚了？结果就是和嘟嘟结婚？原来你们一直都在骗我，为什么不告诉我？”
我轻轻的点了下头！不敢去正视妹妹熊熊烈火般的双眼！但我分明看到了妹妹眼里含着的泪水！我知道她在强忍着让眼泪掉下来！
我的泪水悄悄的掉了下来！嘟嘟看到我流泪了，也难过得掉下了眼泪！嘟嘟一边掉眼泪一边用他的手给我擦拭着脸庞划下的泪滴！这一切，燕子都看在了眼里！
“哥哥，没有什么啊！这样不是很好吗？要是我不知道嘟嘟是不喜欢女人的，等到以后我们生活在一起了，还是会分开的啊！现在不是还好些吗？”妹妹的眼泪终于忍不住掉了下来！她哭着对我说到！
“妹妹不怪你，只要你们以后能好好过就行了！真的，没有什么！妹妹祝福你们啊！妹妹好高兴的！妹妹才不难过呢！”
妹妹，你真不难过吗？那是假的。哥哥心里最清楚！我们都没有错，错只错在我们在错误的时候爱上了错误的人，爱情原本没有对与错！有爱就有牺牲，付出就是爱情的代价！
“那你怪哥哥和嘟嘟吗？我们还能像以前那样一起快乐的生活吗？”
“换了是别人和嘟嘟结婚，我会发疯！我会杀了哪个人！但这个人是我最爱的哥哥，我还能怎么样？我只能面对这残酷的现实！你当然还是我的哥哥，永远都是！我们还同以前一样吧！我不想连我喜欢的人失去了，还要失去我的哥哥！”
燕子的话让我更加难过！我明白我出现后，给燕子带来的一切的不公平和伤害！但那都不是我要的结果啊！怪只能怪天意弄人啊！原谅我，我最好的妹妹！也许，失去嘟嘟，对你也是一种新的开始吧？
以后的日子，燕子还和以前一样，对我和嘟嘟都一如既往的好。似乎什么也没有发生过。但我看她经过这件事情后，她变得成熟了很多！懂事了很多！
我和妹妹燕子的友谊继续着，我和嘟嘟的故事还延续着……
婚后的日子是甜蜜的，大足的山山水水见证了我们相爱的点点滴滴！也留下了我们难忘的美好回忆！
春节快到了，我和嘟嘟回到了重庆！
对于我来说，以前的每年，过春节了，还可以和妈妈养父一起过年。但对于今年来说，我刚失去最亲爱的妈妈。我的心情开始低落！
嘟嘟读懂了我所有的心思！他要我今年陪他一起回老家成都去，和他的家人一起过年！我没有反对的理由，我当然愿意！
嘟嘟的爸爸妈妈爷爷奶奶对我都很好，但是他们都不知道我和嘟嘟的事情！知道了那还得了啊！嘟嘟只是对他们说，我是他单位经理的弟弟，我哥哥到国外去留学了，家里就我一个，所以他就把我带到成都去过年了！并说我叫小刘！
嘟嘟的父母和爷爷奶奶都盼着嘟嘟能早点找到女朋友，希望他能早点结婚。老人也可以早点抱孙子！但我明白，嘟嘟的压力真的很大，一方面他对我真的也很好。一方面，他又要面对家里的的狂轰乱炸。
春节就这样过去了，我们回到了重庆！
日子照过，班照上！俗话说：远香近臭！两个人呆在一起时间久了，慢慢地就会变得趋于平淡。当激情过后，慢慢地矛盾也就显现了出来！
和嘟嘟生活在一起，时间很快就过去了半年了。我也在想，就这样平淡的生活就行了，就这样一辈子也好了。但是现实就是现实，不容得你不不去改变。
我每天呆在家里，洗衣服，做饭，做家务！做好饭等他回家吃饭。日子重复着过了一天又一天！我当时还没有找到工作！
也就在这个时候，我和嘟嘟的感情发生了裂变。
我又开始想妈妈，想我以前发生的一切了。而且，还把这种情绪带到了嘟嘟的生活中。我和嘟嘟开始发生一些争吵。他开始对我产生了厌倦。很多的时候借故不回家，或者说单位有事情，要加班，很晚才回来。当时的我真的好爱他，把他当成我生命的一半了，我不能没有他，更不愿意他出去有越轨的行为。嘟嘟越是那样做，我越是要胡思乱想，以至于我自己钻进了一个感情的怪圈。感觉他已经不再爱我了，他在外面有人了！
这段时间，心情总是不好，烦躁！我的心情也随着嘟嘟的表情和表现而波动。渐渐地，我变得麻木，对所有的人和事都失去了信心。
号，嘟嘟回家后。
我和他又因为很多的事情，大吵大闹了起来。
我再也控制不住自己，把关于和嘟嘟的一切东西都摔得粉碎。把他以前记录下来我和他在一起的点点滴滴恩爱的记录撕掉了！甚至，亲手撕掉了我们曾经觉得好珍贵的结婚证！
我想到了离开！离开他也许他会觉得好过点。我约束了他太多的自由了吧？他原本叛逆父母，就是想让自己能过得开心和自由一点，我不要因为我给他太多的爱而让他感到压抑和不自由！至少，我当时是那样想的。嘟嘟没有顾及我的感受，我惟有痛苦的离开，离开这个原不属于我的生活空间，一个没有我在的属于他自己的空间，他可能才会觉得好过点，自由点吧！
我什么也没有带，连手机也没有拿。坐车回到了老家，来到妈妈的坟前！
一直呆呆地坐到深夜十一点多。回到儿时玩得很好的一个同学家。用同学的手机给嘟嘟发了个消息。
“我已经回到铜梁，心很累！我要怎么样你才能明白？”
不久，嘟嘟发回了消息。
“谢谢你，你终于肯和我联系了！我知道我很伤你的心。我很伤心，你更加！等我们都静下心来想一下吧！”
我的眼泪，开始在眼眶里打转！
又过了一会。“你现在在做什么？回家了吗？你走的时候，没有带衣服，你冷吗？我好想你！”
我再也控制不住自己，任由眼泪象断线的珠子流淌下来。
为何还要来关心我？还在惦记着我？我的心好疼！我还在爱着他吗？
整整一个晚上，我翻来覆去的就这样想着嘟嘟，想他的好，想他的坏。好不容易，挨到天亮！
我又来到妈妈的坟前，忍由眼泪狂乱的流淌着。越是努力控制自己，叫自己别再去想他，可越是叫自己不去想，就越是更加的想他，思念他！我要怎么做？我才可以把他忘记，在我生命的记忆里，才可以没有他？我是要回到他的身边，还是就这样孤独的过完这余下的残生呢？这个世界有太多的不如意！天空越蔚蓝，越是怕抬头看。也许，注定了我就该这样孤单一辈子！
“依依不舍的爱过的人，往往有缘没有份；谁把谁当成，谁为谁心疼？谁是唯一谁的人？伤痕累累的天真的灵魂，早已忘了天明。美丽的人生，善良的人；心痛心酸心碎太微不足道。来来往往的失落的感情；早以不知道？某天涯海角，某个小岛；某一次回忆；某年某月某一次微笑。。。。。”
周华健的歌缓缓地从天际边传来！
我像是一颗随风摇曳的小草，任由风雨的摧残，却依然笑着、流泪着、坚强的面对着。
忧郁的天空，没有一丝阳光！至少属于我自己的阳光！思绪让人压抑得喘不过气来！心，在渐渐地死去，心中那朵盛开的玫瑰也开始慢慢的枯萎…….
夜,悄悄的来临。来得那么的突然，在我来不及躲避的时候，它就已悄然的占据了我的心，我的灵魂，我的一切；包括我的思绪……
感情的裂变
远处山村的灯火在我的眼里渐渐模糊起来！巨大的黑暗吞噬着我。我快要支撑不住自己。我沉沉地倒在妈妈的坟前，含着泪水默默的睡去。梦中，嘟嘟的身影依然是那样的清晰；他的声音，他的一切都那么的清晰。我怎么了？我为什么还在想着他。不，不要！不要再来到我的梦里，不要来打扰我静静的睡去！我喜欢这样沉沉的睡去，永远都不要醒来。就这样活在只属于我的世界里。如果醒来，我会迷失了我自己！我不知道怎么去面对这个残酷的世界，去面对你！
我剩下一个梦，美丽的梦。一个属于我自己的梦！一个只能留在我心底回忆的梦！不远处传来一种空旷的声音“其实你错了，你其实一直都活在被自己束缚的世界里，一个没有醒来的梦里！自己在给自己徒增烦恼，怪不了别人，要怪只能怪你自己，自己将自己禁锢在一个尘封的角落里。不让其他的人和事物来走进你心灵的深处。也许，这就叫做自欺欺人吧！”
天，开始亮了起来！我，也醒了！梦醒了，人也清醒了！
最终，感情的思念战胜了我脆弱的心。我决定回去，回到我曾经爱过的地方。我，要勇敢的去面对。至少，我会选择坚强的去面对现实。
“你终于回来了，我好想你！你这几天没有饿着吧？没有冷到吧？对不起，都是我不好！这是嘟嘟看到我的第一句话！
几天没有见，嘟嘟瘦了一大圈！无语泪先流！
生活又回到了和以前一样！似乎什么也没有发生过！
我照常还是在家里，洗衣服，做饭，等着嘟嘟下班回家！平静的日子就像是一滩未被风吹动的湖水！
就在这样的生活里，感情却一步步走向了裂变！
嘟嘟又犯起了老毛病！他开始想到在我和他之外，再找个人回家来一起玩的想法。刚开始，我坚决不同意！平静的家，又开始了吵闹！矛盾又一天天开始升级！
“我找个人回家，我们三个人一起玩吧，我的心还是在你身上撒！又没有什么的啊！你怎么就想不通哦？”嘟嘟对我说。
“不可能，我永远不可能接受在我之外，还有第三个人和我一起来分享你！感情是唯一的！如果，你非要叫我接受也可以，那就是我们分手！分手了，我就可以让别人和你在一起！”
我的心好疼！我不明白他为什么会想到这么肮脏的事情！爱人的眼里容不得一粒沙子！但是，我那么的爱着他啊！我能怎么样做，才可以留住他的心啊？告诉我，我要怎么做啊？天啊！
嘟嘟开始经常跑到外面去鬼混了！而且，经常回家后，和我也没有什么话可说了！我开始怕面对他的眼神！他那张板起的脸！嘟嘟已经对我失去了新鲜感了，我自己明白了！当激情过后，我们的爱渐渐趋于平淡，渐渐失去了光泽，渐渐老去……
他现在连上厕所都带着手机，生怕我看到了他和别人联系的电话和短消息！做什么都对我防着藏着！但越是这么做，我就越是想方设法的查找关于他和别人的一切！
一天，我终于在书橱里找到了他以前写的很多日记！那是嘟嘟在还没有和我在一起的时候，和别人的一些日记！虽然，我明白。偷看别人的日记是不道德的，但我管不了那么多了！我看完了他写的所有的日记。我感到震撼！
上面历历在目的写了很多和他有过关系的人和事情！（这里顾及别人隐私，不便透露到底多少人，请原谅！）连怎么见面和怎么做爱的写得很详细！没想到，真的没有想到，他就是这样的人！我彻底明白了他为什么会有现在那么荒唐的想法了。
难道，同志的感情就真的是很多的人说的那样，很花心吗？同志永远没有真感情吗？我不相信，我就做到了！可嘟嘟为什么就不去珍惜呢？
再一次激烈的的争吵。我和嘟嘟谁也不和谁说话了！我们变得好陌生，陌生得连招呼都不打了！
我对这个世界彻底的失去了信心，连死的决心都有了。我不知道我这样做，嘟嘟会好过点吗？如果真的可以让他过得好一点的话，我真的愿意！我现在越来越觉得嘟嘟和我在一起过得好累！而他，又不愿意说出来的样子！
我惟有努力做好自己的事情，每天还是做好饭等着嘟嘟回家。可如今，我连这点小小的奢求都不敢再有了，因为他已对这个家有了畏惧，他情愿在外面吃了饭再回家，也不再吃我做的饭了！我知道，他这是在和我做抗衡。他不愿意再和我生活下去了。
我知道，不管我怎么做，在嘟嘟的眼里。我不过是在委曲求全。因为，我不愿意放弃！而我所心甘情愿为嘟嘟所做的一切，在他心里，不过是心存感激而已！
感激不代表感情！
圈里的朋友曾经这样对我说过！他们说：“我们同志，本来就是个比较花心的群体。往往是这样，却洋去寻找所谓的真感情！但我们并不是说这个圈子就没有真正的真感情了！其实，就有那么一部分人，在寻找到真正的属于自己的那份真感情后，却又不懂得去珍惜。你说，他们配不配去爱别人，别人又会不会再去对他付出真感情？不会！”
“也许，他们也曾经受过伤，也真爱过！过去的就不一定代表一切都是虚伪的，欺骗的。只要曾经爱过，不要把过去的不愉快长久的留在心里，这样就能过得很快乐了啊！”
“爱一个人，可以爱到为他去死！可以为了他而委屈了自己，心在滴血。也会表面强颜欢笑，说自己没有什么！我们这样一群人，只知道自己去好好爱一个人，却不懂得在爱好别人的同时，也要保护好自己！往往这样把自己弄得伤痕累累！”
“那如果你看到你自己心爱的人，背着你，牵着别人的手…..有说有笑,甚至亲热的时候,你会怎么想?怎么做?或者,他叫你接受在你和他之外的第三个人,一起做爱的想法,你能怎么做?”我问他们。
他们没有回答，而我自己找到了答案。
我惟有躲在角落里看着他们……忍由眼泪象断线的珠子流淌下来……那种感觉，没有人能体会。可是，我那么的深爱着他啊，我能有什么办法？
面对嘟嘟对我的疏远和冷漠目光，我惟有将自己变成一只刺猬。在我自己受到伤害的时候，我就把我自己卷缩起来，不被人碰！
我患了严重的忧郁症。
狂风暴雨后
我还爱着他，一直深爱着他！我对嘟嘟的爱从来没有改变过！
我被迫接受他的荒唐要求，在我和他之外，找第三个人一起做爱！我感到恶心！但我能怎么样？当我在看到他得到满足后，抱着别人在我们曾经爱的小床上沉沉的睡去，我的心在滴血！为什么？为什么？为什么要我这样来面对！我的心好象被插了几刀还痛！
这样水深火热的日子，煎熬着，痛苦着。过了很久！
记得嘟嘟曾经对我说过“别把我想得很好，我也是个平凡的人。也许我值得你去爱！虽然你可以放纵我出去花心，给了我自我的自由，但我也会有倦的一天。我就像是一只小鸟，被困在鸟笼的小鸟；有天倦了也回再飞回来的！”我明白嘟嘟对我说的一切。
我在自己心里想着，幻想着，嘟嘟有一天会厌倦这种生活的。那一天就是我熬出头的日子。
日子一天天的过去，嘟嘟确实也厌倦了那种荒唐的时光。他开始关心起我来了。对我也好了很多了。我们的关系也没有以前那么僵持了。
我也和嘟嘟回到了以前的生活里。生活虽然平淡，但是却很幸福！没有了争吵，没有了不高兴。时间一天天的过了下去……
我也找到了新的工作，我们还买了房子。一套虽只有40多平方米的小房子。我想，那就是我们以后在一起的爱的小屋了吧！就这样一辈子也行了。这不正是我想要期待的生活吗？平淡的，平凡的生活。嘟嘟也每天上班下班，按时回家。即使单位有什么应酬，也会给我打电话说。而我也在下班后，早早回家做好晚饭等着他回家，一起共进晚餐。生活就这样平静的过着。嘟嘟也不再出去鬼混了。安心的陪着我。那段时光，真的令我可以回忆一生了！
转眼间,时间来到了2004年的9月24日。
还和往常一样，我下班后。回到家里，一边做饭，一边做着家务。一边等着嘟嘟下班回家。
这时，电话响了。是嘟嘟打回家的。
“狗狗，单位今天加班。晚上可能不回家吃饭了。你自己吃。老板给我们租了旅馆，我明天早上回家！你晚上自己盖好被子，别感冒！”嘟嘟在电话里对我说到。
“恩，我知道了。你也注意安全哦，别让我担心哦！早点回来！”
我接完电话，做完一切的家务，吃了饭。
正准备躺到床上看电视的时候，我的心忽然感觉被针刺了一下的疼！而且，我的心开始越来越慌乱的跳个不停了。我怎么了？难道有什么事情要发生了？
而这时，我的潜意识里有了个声音在对我说道：“出去看看吧，你那么的爱他，他现在正在和别的人在一起呢！去看看吧，看看吧！”
为什么？为什么？每次要发生事情都会有这样的声音出现？我真的也搞不懂了。莫非是我真的和他有某种心灵感应了？难道嘟嘟他真的又在外面鬼混了？我不敢相信，我害怕相信这就是真的！
那种声音有徘徊在我耳旁。“快去看看吧，他真的和别的人在一起啊！去看看吧，去看看吧！”声音渐渐飘远……
我鬼使神差般的穿好了衣服，坐车来到了嘟嘟上班的地方。一问，才知道今天晚上根本就没有什么要加班。嘟嘟真的在骗我，还在骗我！我的心好难过啊。
他能到什么地方去？会到什么地方去？茫茫大重庆，我能到那里去找他？我迷失在这钢精混泥土的城市里！
我只有一个人像无头苍蝇似的，漫我目的的找着，哭着！
时间在一分一秒的过去，好漫长，我好无助！我开始欲哭无泪了。为什么？为什么？为什么啊！！！嘟嘟，你在那里啊？知道我在找你吗？你为什么还要那样对我啊？你知道我的心有好痛吗？你这样做，还不如杀了我好点啊！你为什么要那样来一次又一次的伤我的心啊？我做错了什么啊？难道爱一个人就真的那么难吗？我们什么没有经历过啊，现在生活好了，什么都有了，你也说你倦了，就想和我过平静平凡的生活了。可你为什么还要那样对我啊？为什么啊？？？我到底做错了什么了啊？
深夜十二点多后，我的电话响了。是个陌生电话！我真的不想接。但是我还是接了。
“你是杰吧？我是一个你的朋友！我刚才和你的BF在一起，我们发生了关系！但是我不喜欢他！他和我是在浴室门口认识的。你现在如果不相信的话，可以到浴室去找他！他现在在上清寺的419浴室里面！”
我接完电话，犹如青天霹雳！我能怎么做？我还能做什么？一切的一切都完了，结束了！我曾努力去维护那么久的爱情，就这样从指缝中又一次溜走了！看来，我所为嘟嘟所做的一切都徒劳无功了！
我幽魂般游走在深秋这个曾经令我熟悉而又陌生的重庆街头！阵阵寒意袭来，我感到快要窒息！妈妈，您看到了吗？这就是我的幸福生活，我努力去维系的一段真的感情！到头来，我换来的就是这样的结果。您能告诉我吗？这到底是为什么啊？？？
那天晚上，那个漫长的夜晚。好不容易熬了过去！
早上六点多，嘟嘟回家了！
我没有说一句话！我已经没有什么话可以说了！我变得沉默！我要把自己封闭起来，我现在就是一只受伤的刺猬！把我的身体卷缩起来，不让别人来碰我！
我找不到再可以原谅嘟嘟的理由了，我无法面对他！我只有选择逃避。我出门了！
来到街上，我颤抖着手拨通了昨晚上的哪个电话号码。
“你好！我是你的一个朋友，我们可以见面聊聊吗？就在嘉陵广场的入口那里等好吗？”我对电话那头讲到！
“好啊，我知道你是谁！那我们等会见吧！我马上就赶过来！我们见面再聊吧！”他说完挂了电话！
没过一会，他来了！我们找了个安静的地方，坐了下来！
他对我说到：“我知道你是谁！你是我昨天晚上认识的哪个人的BF。你找我是想知道昨天晚上发生的事情吧？没有问题，我把知道的都告诉你！我还知道你是我的老乡。我们都是被感情伤害过的人！你直接问吧，没有什么的！”
他很直接，我对他打消了心理防线。原本以为他会什么也不告诉我。但是他对我讲了昨天晚上所发生的一切细节。包括，做爱！
我深爱的人，他居然可以为了自己的逍遥快活。说自己没有BF，还连自己的名字都改了，骗别人说叫什么刘思雨。那么我在他的心里到底还算什么啊？我什么也不是！原来我一直活在被别人伤害和欺骗的角落里！
我不在伤心，难过！为那样的人去伤心难过，我不值得！既然他已经不再爱我了，我还为了他让自己伤心欲绝干什么啊？我不会哭，我忍住不哭！
我忍住不哭，可是双眼已经模糊。只有你最清楚！我整棵心都已经麻木。我很无助，不知什么时候应该退出？你说我给你的归宿，你从来就不曾满足！
我已经忘了怎么哭,怎么哭，独自收拾着爱情的包袱！这段情一开始就错误，而我却不肯服输！
我已经忘了怎么哭怎么哭，默默承受这爱情的痛楚。故事到最后总会有落幕，我真心的付出。不是你要的幸福！
我已经忘了怎么哭怎么哭，默默承受这爱情的痛楚。故事到最后总会有落幕，我真心的付出(换来的只是痛苦)！
也许，只有这首《忘了怎么哭》的歌能代表我此刻的心情！
*^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^*★*^ǒ^*☆*^ǒ^★*^ǒ^*
&&&'''q⌒r⌒r.',''''',,'',,',.'',,',
u''Ｉ　ＬＯＶＥ　ＹＯＵ&&&&&&&
|&&田田|&'',,',.o┈小鱼的天空┄o&pp
ppppppppppp习惯…孤独&ppp&&
靠近我，给你我的全部.陪伴你直到永远！！！
发表于：06-06-11 10:04
&&痛的醒悟
回到家里，我没有像以前一样和嘟嘟大吵大闹了！我已经没有了和他吵闹的精力了！我的整颗心都已经碎了。我倦了！我只想和他平心静气的好好谈谈了。
嘟嘟不和我说一句话。他选择了和我冷漠面对！我说了很多关于我们之间的问题和想法，嘟嘟始终以沉默回答着！
“我想，我们真的不适合再生活在一起了。如果，你觉得我们在一起是个错误的话，那我们就真的分手吧！好吗？”
终于，我鼓起了唯一的勇气，对嘟嘟说出了分手！
那一刻，我没有流泪！我的眼泪已经枯竭！
这一生，我为妈妈的离去掉过我的眼泪。再有，就是为我最爱的男人――嘟嘟！我流光了我所有的眼泪！
“不可能，我不愿意！你最好想清楚才说这句话！我们好歹也在一起生活了两年多了！不说别的，那怕真的没有了感情，但是我们之间的友情还是存在的啊！我明白，我一直在寻找我和你之间的共通点和默契点，但是我真的没有找到！也许是我考虑的看法和想法和你有所不同吧？你不得不承认，我们曾经真爱过！但这种爱慢慢地转变成了一种彼此的关怀和照顾了。生活就是如此，我可能把对你的爱转变成了另一种家的亲情了吧？我们是两个独立的人，你可以把他想成是两个在一起租房子住的人啊！彼此除了爱情以外，还可以有亲情和友情的啊！我不知道我这样说你赞成与否？”
“我也明白你为我所做的一切都是为我好。我心里有数！你也知道我是个不善把爱表现在脸上的人。这在很多时候，就给你形成了一种错觉。其实，在我心里，我还是很在乎你的！我对你已经形成了一种家的依赖。我什么也不会，什么都要靠你提醒。你已成为我生命里不可缺少的一部分了！我当你是我最爱的家人，最好的朋友！我只能做到这些啊！”
“话说回来，我们都身为同志。本来对许多的事和人都有很多看法。也是因为我们的这种性格，才不愿意去承担太多的压力和责任。这也许就无形之中给了你很多的不公平吧？”
“我也承认我自己有点花心，但这真的是同志的本性啊！我也想好好对你一个人！但我真的没有办法去控制我自己啊。真的，对不起！希望你可以明白我的心！两年多来，我们经过了那么多的坎坷和风雨。我们不是都一起走了过来了吗？还有什么事情能让你如此的放不下呢？我们都冷静下来好好想想好吗？不要因为一时的冲动，我们就这样轻易的说分手好吗？”
嘟嘟一口气说了很多。
我当然知道，我也明白你的想法！你也不希望我就这样离开！可你为什么要那样做？为什么要一次又一次的伤害我？事情都到了现在的地步了，你才对我说这样的话！我还能为你感动吗？我的心已经麻木了！
我需要离开，出去散散心，好好想想了。至少我现在没有办法去面对你给我说的一切！我还没有思想准备接受你说的一切！
第二天，我离家出走了。走时我给嘟嘟留了字条！
“嘟嘟，请原谅我的不辞而别！我现在真的不知道该怎么去走我们以后的路了！我需要冷静的想想了。我走了，到一个没有人烟的地方去。我可以安静的让自己静下心来好好想想。我过几天回来，你别为我担心！我知道自己照顾我自己的。我没有在我的日子里，你要照顾好自己！”
我坐车来到武隆。
那里的山山水水都令我难忘。我先后去了仙女山、芙蓉洞、芙蓉江、天坑地缝等等……
那几天我想了很多！让我想明白了很多的事情！我用酒精来麻醉自己，用香烟来迷幻自己！但我真的忘不了嘟嘟！一闭上眼，就是他的身影，他的声音！我该怎么办？我要怎么做？谁来给我个答案？
我站在仙女山的天坑最高处，把嘟嘟给我的戒指丢进了深滩！
惟有这样，我才能暂时的把嘟嘟忘记！但我真的能忘记吗？不可能！以往我和嘟嘟的一切象电影一样，一幕幕的再次在眼前重现！挥之不去！
我拨通了嘟嘟的电话。
“嘟嘟，知道吗？我真的好爱你！真的好爱！你为什么不明白我爱你的心啊？为什么啊？你为什么要一次又一次的伤我的心啊？你知道我现在的心吗？我的心在滴血啊！我好难过啊！我现在站在武隆的仙女山最高点，海拔1200多米的地方，我真的好想就这样跳下去啊！你到底要我怎么做？如果爱你真的是个错误的话，那我就把我的生命就此结束，你就不会再那样对我吧？”
“你不要做傻事啊！千万不要啊！你的心情我真的能明白！我知道我做了很多对不起你的事情！但请你不要为了我就这样结束你自己啊！你快回来吧，我真的也好想你啊！我们以后还是平静的一起生活好吗？你即使不是为我，也要为了生你养你的妈妈而活着啊！相信妈妈在天有灵的话，她也不希望看到你如此啊！有什么，你回家了再说好吗？你快回来吧！”嘟嘟在电话里焦急的对我说道。
最终，我还是选择了回去。回去面对我不愿意面对的一切！
不因为其他，至少，妈妈在天之灵也不愿意看到我就这样为了一个自己深爱的男人，而草率的就结束了我自己的生命吧？我要为了我自己而好好的生活在这个世界上！那怕以后我可能会是一个人孤单的孤独到老！
回到重庆，我和嘟嘟都变了很多！他变得开始关心起我了！而我，也学着慢慢接受他和和他沟通了。但我的心已经慢慢的死去了！我再也找不到再能爱他的理由了！我开始戴着面具做人！曾经的欢乐和高兴离开了我，唯一只有忧郁和彷徨无助陪伴着我……
过后的日子，我和嘟嘟还是睡同一张床，一间屋子。但各自盖自己的被子！感觉却象是形同陌路。我们再也燃不起激情！这也许就是人们常说的同床异梦吧？
对姐姐的告白
我知道这样的日子不会再长久了！我们都已经努力了，坚持了！该是说别离的时候了！任何事情都有曲终人散的一天的！我和嘟嘟已经走到头了！
虽然我们都没有说分手，但是彼此的心里都很明白！
写下这个标题的时候，大家可能要问？为什么叫对姐姐的告白？我得给大家解释一下！
我在重庆没有什么亲人和朋友。
唯一的两个朋友，也是妈妈在身前收的两个干儿子。一个是张大哥，再有就是我的干弟弟小罗！还有就是我在去上班了后，认识的一个姐姐！一个对我比对自己亲弟弟还好的姐姐！我叫她观音姐姐！
我和姐姐关系很好。她有什么心事都对我说。我也对她没有什么隐瞒！唯一隐瞒的就是我是同志的事情！但是我真的觉得我自己过得好累！我每天戴着面具做人真的好辛苦！我不想再这样下去了！我要对姐姐说出我埋藏在心中所有的一切！
我找了时间，给姐姐打了电话。约她出来聊聊天。姐姐如约和我碰头了！我们找了个比较安静的地方，坐了下来。刚开始，我真的说不出口。我怕，我怕我说出来后，姐姐接受不了我的这种行为和倾向。到最后，我和姐姐连朋友都没有得做。
但我真的不想再过得这样累了，我一定要说出来，我才可以让自己好过点。
姐姐看我吞吞吐吐的样子，就对我说：“弟娃，说吧。没有什么的，不管发生什么事情，姐姐永远是你的姐姐，你永远是我的弟娃！”
我终于鼓起了勇气，埋着头，不敢正视姐姐的目光。把我是同志的事情一股脑的全部告诉了姐姐。说完这些，我早已泪流满面，泣不成声！
这时，姐姐对我说：“弟娃，其实你是什么人不重要。只要你自己真正的去爱了，不管结局如何，你都没有什么错！相信姐姐，你永远是姐姐的弟娃。不管你选择了怎么样的生活，姐姐都不会怪你！…..”
姐姐的话让我感动。至少，姐姐是真的关心我爱护我的！她不管我选择了走什么样的路，她都会把我当成她永远的弟娃。
我的心情好了很多！人也变得开朗起来。
我开始了我全新的生活！
我的故事讲到这里，也该是交代一下关于养父的情况了！
养父在妈妈去世没有多久，把我所有的钱取走，离开后。我一直没有关于他的消息！直到在2002年的10月，也就是在妈妈去世后的四个月后。铜梁殡仪馆的一个电话把我叫了回去！
回到铜梁老家，找到当地殡仪馆。他们告诉我，说我的养父已经于前几天因病去世了。是当地的好心人把他送去火化的！叫我回去只是去认领骨灰！我办好手续，把养父的骨灰带回了家。尊照妈妈走的时候的遗愿，我把养父的骨灰和妈妈葬在了一起！我没有掉一滴眼泪！这也许是他的命吧？他拿了那么多的钱走，我本想可以让他过好下半辈子了。但是谁知道他还是会追随妈妈而去！
短短的三四个月，他也不可能花光那么多的钱吧？但是我在清点养父的遗物时，却什么也没有找到！我不失望。因为我把那笔钱当成是给养父的养老的钱！既然都是他的了，花没有花完不重要！至少我真的是这样想的
不是结局的结局
这个真实的故事说到这里，我已没有勇气再写下去了！
我和嘟嘟还生活在繁华的大都市里！我们每天做着自己的工作，上班下班！他过得不错，房子也有了！工作也比较稳定。也许，他需要的就是那份属于他自己的自由和不羁吧！闲暇时，可以找几个朋友聊聊天，打打牌。日子相当的滋润！
而我，依然在这个大都市里忙碌着、迷惘着、也寻找着！
我早已在这钢精混泥土包围的大都市里迷失了我自己！我找不到还能爱上一个人的理由。我已经被伤害得伤痕累累，遍体鳞伤！我想我会就这样过一个人孤单的日子。我的生命里不再有令我再感动起来的任何理由了。
我选择了离开也是一种爱他的方式。也许，我是该学会离开！只有这样我才能让他过的好一些！
我每天上班下班，回到家里独自面对所有的一切。偶尔也听听歌，看看电视。日子在无聊中慢慢过去。我不再去想我和嘟嘟的一切，我把我们曾经在一起所发生的一切都留在了脑海里。就当它是个我生命里永久的回忆吧！
这个世界上，有很多的人和很多的事情并不值得去回忆和保留！但是我的爱留在了2002年到2004年这两年多的时间里。我抹杀不了它的存在。这两年多的感情，已经足够我用下半辈子来慢慢回忆它了。
留在记忆的伤口，就让时间慢慢地去平息它吧。相信时间可以冲淡一切。
也许，我可能会再次和嘟嘟相遇，也可能我们只是匆匆一笑而过或者是形同陌路！
不在乎天长地久，至少我们曾经拥有！爱过，我就不曾后悔！我永不说后悔！
曾有爱过的人说过：“爱有多深，恨就有多深！”但是我真的是恨不起来。我找不到恨他的理由！爱其实是包容，爱是无私的奉献。爱是只管付出不计回报的。
是谁在唱着那首我最爱的歌？当一切都归于平静的时候，我再次听到了歌声从远处缓缓地飘了过来。
“多雨的冬季，总算过去。天空微露淡蓝的晴，我在早春清新的阳光里。看着当时写的日记！ 原来爱曾给我美丽心情，像一面深遂的风景。那深爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆。只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜。也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气！让他永远记得曾经有一个人，给过完完整整的爱情。那曾经爱着他的心情，有一股傻傻的勇气。那深爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆。只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜。也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气！让他永远记得曾经有一个人，给过完完整整的爱情。只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜。也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气！当我安安心心的走在明天里，有不后悔美丽的心情！…….”
是啊，只有曾经爱过的心，才能明白等待中的甜蜜啊！
我和嘟嘟的故事没有结束，我们依然游走于这个大都市的边缘。我们还在寻觅着、期盼着……
写到这里，我的心情放了下来。往事像纷飞的落叶渐渐归于平静！
独自走在细雨纷飞的街头，感受着绵绵细雨轻轻敲打着我的心扉。漫步雨中的感觉真好！街边的音像店里正播着莫文蔚的《广岛之恋》……
你早就该拒绝我
不该放任我的追求
给我渴望的故事
留下丢不掉的名字
时间难倒回空间易破碎
二十四小时的爱情
是我一生难忘的美丽回忆
越过道德的边境
我们走过爱的禁区
享受幸福的错觉
误解了快乐的意义
是谁太勇敢说喜欢离别
只要今天不要明天眼睁睁看着
爱从指缝中溜走还说再见
不够时间好好来爱你
早该停止风流的游戏
愿被你抛弃就算了解而分离
不愿爱的没有答案结局
不够时间好好来恨你
终于明白恨人不容易
爱恨消失前用手温暖我的脸
为我证明我曾真心爱过你
爱过你爱过你爱过你
越过道德的边境
我们走过爱的禁区
享受幸福的错觉
误解了快乐的意义
是谁太勇敢说喜欢离别
只要今天不要明天眼睁睁看着
爱从指缝中溜走还说再见
不够时间好好来爱你
早该停止风流的游戏
愿被你抛弃就算了解而分离
不愿爱的没有答案结局
不够时间好好来恨你
终于明白恨人不容易
爱恨消失前用手温暖我的脸
为我证明我曾真心爱过你
爱过你爱过你爱过你
(未完待续)……..
答谢读《今生今世》的朋友们
我和嘟嘟的故事说到这里，原本该画上个句号了。但是太多的事情不是说忘记就能忘记的！
2004年的那一年，我所有的感情都留在了令我回忆和烦恼的重庆！我真的想逃离。离开这伤心的城市！
原本，我以为我会慢慢的把我和嘟嘟之间的所有事情都渐渐的淡忘掉。但是我真的做不到。也许，回忆真的会让人慢慢变老，我感觉自己都像是快到40~~50岁的人了。心态和对人做事都变得宽容和谅解了很多了。
在前面的文章里，我写了很多关于我和他之间的事情。有许多的人把我看得很可怜和不自立，当然还有很多是真心的说了他们自己心里的真心话！还有很多的朋友在关心我现在的生活过得怎么样？我真的很感谢大家！
原本，同志就是 花心的一个群体。也许，同志就根本没有真的感情可言。但是我始终坚信，有一份真正的属于我的真感情，在默默的等待着我！我永远不会放弃，我要再去追寻属于我自己的那份爱！也许，有一天，我的那张旧船票，还可以登上等待我，带我奔向最远方的那艘客船。也许，是最后的那一艘，也}