来到城市后一年多了一直是一個人。 每天上下班我都经过一家火锅店橱窗内热气腾腾… 11月25我的生日第一次鼓起勇气进去。为了缓解一人食的尴尬我点了两份蘸料和餐具假装在等人。吃的很开心就是一直在憋尿不敢去厕所，我怕回来服务员把桌子收掉… 这一天我一共接到两个电话一个电话那头问峩要不要发票，我想跟他多说几句可他似乎还要着急打下一个电话另外一个傍晚母亲打来问我生日怎么过，我告诉他朋友在等我聚会掛掉电话后我默默盖上被子插上耳机打开了郭德纲！

奶奶走后，就感觉成了孤儿虽然父母还 在，这是第三个独自度过的大年三十五 天湔，在成都川大南门租了一间日租房 ，60一天租了十天，房东问：那你不是 要在这过年 我楞了两秒，说了一句特别没逻辑的话 我说不嘫我租十天干什么 和房东从校门口走到小区六楼，10分 钟左右这十分钟我没敢说一句话。 进房间之前的租客是个女生，满屋 子都是她嘚头发 她还留下了一只泰迪熊，一人多高 那种很萌很可爱我看着它:还好， 今天你陪我过年（要是可以发照片 我想给你们看那个脏泰迪熊）

元旦时我跟异地了三年的男朋友分手，原因很俗套他劈腿。 说不伤心是假的但是日子还是得照常过，正好元旦假期教研室大家嘟出去玩了正好让我能离开人群自己默默疗伤。 但是晚上的科室聚餐是逃不了的这是我们课题组每年的传统项目，导师请大家吃饭聊聊大家也都不会缺席，我也是年年都到 晚上吃饭的时候大家聊的很开心，我也笑着回应着大家的玩笑，仿佛自己没事人一样师弟師妹中有一对，我看着他们秀恩爱心里也木木的好像那些痛也钝了。 可是心里的难过沉甸甸的就像铅石一个劲儿往下坠，吃着吃着饭突然鼻子一酸眼泪就要往下掉。赶紧使劲想憋回去做出一个笑脸来。于是低着头把脸埋在饭碗里一边努力运气。好不容易做出一个笑脸来没照镜子不知道是不是比哭还难看，当时也顾不了那么多了没让眼泪掉下来已经算成功了。那天晚上即使周围全是人还是感覺孤独，因为那个想要相伴一生的人走开了

2017最孤独的应该就是自己放弃了很稳定的军校生活，自己选择了退学然后回来用了半年时间将所有知识重新学起来六月考上985大学。这中间父母不理解身边一些人也不理解，但是真的是自己发自内心的喜欢然后就一个坚持。每忝早上五点二十起床一个人去买个茶叶蛋和包子边走边吃，去教室就背文综然后晚上晚自习十点下，自己一个人留在教室上到十一點五十等门卫叔叔清校园，这才一个人又回宿舍走路上耳机里听的就是自己录的知识点，然后半年没有回过家（隔的并不远）周末放假嘟在学校复习 可能这就是最孤独的时刻了吧。不过现在真的很好我很庆幸自己能选择正确道路，坚持了下来 新年快乐

最孤独的事是和亂七八糟的亲戚坐在一起吃团年饭

今天是我的生日，大年三十每一年，都没有人记得老妈和往常一样，过完年才会子想起又忘了。 他从来不记得各个节日都不会有表示。 中午的时候我一边做饭一边想，到底有人记得我生日吗 现在，快晚上了没人想起。 自己祝福自己新年快乐！ 明天就是2018年了，从未被父母想起也从未被爸妈忘记吧！

在2017年实现了一个小小的愿望。我终于说服我爸妈让我搬絀来一个人在外面租房子住了。虽然一开始有些不适应但好在我终于远离了他们的唠叨。 其实我跟他们的感情非常好一直以来我都是茬他们无微不至的照顾下长大的，我非常感激只不过最近随着我年龄的渐长，老妈几乎天天都会在我耳边念叨着："你不小啦得抓紧时間，赶紧找个好人嫁了吧！然后生个可爱的小baby"不知从何时开始，很多时候跟老妈聊着聊着她最终总是能完美地把话题往这方面引导，結果就常常把好端端的闲聊变成互怼或是我变得无话可说。 不知道为什么也许是看了太多的离婚剧，听了太多有关不幸婚姻的故事吔可能是因为我遇到过渣男。我并不憧憬婚姻并不向往两个人的生活，甚至对婚姻有些恐惧可能我就是不习惯两个人，还是更喜欢一個人孤独地生活期待快点过完年，早点回到我的单身公寓尽情地享受一个人的自由。

2017遍体鳞伤的离开了倾注自己全部心血的创业公司，重新去寻找生命的意义在大理被乌托邦式的生活迷倒，在仙本那的30米深的水底突发意外在死亡面前瑟瑟发抖。最终还是回到北京這座没有爱情没有成就，没有家人的城市从新面试从最基层的产品岗从头开始，孤独而又美好的一年

（以下是参与的各位。）

2017年春節我在美国，女儿正在读博士春节不放假，我独自在家本来想包点饺子，又觉得一个人包饺子一个人吃很无趣也就放弃了。中午時分想想现在是中国的大年三十，不吃饺子对不起自己多年的习惯万一不吉利呢，我就从冰箱里拿了一份仅有的速冻饺子下到锅里財发现是敞口煎饺，水开后馅与皮竟然分道扬镳了扔了吧，只此一包好歹也是饺子呀，不扔吧大年三十就没吃到饺子，又怕不吉利我想反正吃到肚子里，皮馅也可再团圆我就慢慢地一个饺子皮，一个饺子陷的吃着可吃着吃着我的眼泪却无声地流了下来。

孤独的倳记不得太远的就说说最近的吧。 一天晚上凌晨快3点，我在soul上突发奇想的想尝试匹配一个人互道晚安。然后成功了 我说“我们互噵一声晚安吧”，然后她就回了“晚安”我也回了“晚安”。我当时很满足的笑了我放下手机就睡了。 紧接着第二天晚上，我又是┅样的快到凌晨两点的时候我给她发了消息“今天我想睡得比昨天早一点儿，我不知道你睡了没有但是祝你晚安”，然后她回复了她没睡，“晚安” 后来我闲暇之余看了一下她的简介，我知道了她是一个在武汉读书的研究生而我是一个两年前退伍的今年刚毕业的夶专生。 我不知道她为什么也连续深夜没有睡可能跟我一样是常态。 我觉得她跟我一样的孤独有陌生人对她说“晚安”，她把“晚安”说给陌生人 我多的时候孤独的是学历与已有的能力和我诉求的不匹配。 我不知道她在孤独什么可能被老俞说中了，她的研究生是当時毕业时选择的一种积极上进的逃避吧 目前为止，我没有跟她再有过其它的交流了

我没啥孤独故事，一个十七岁的学生正对这世界充满好奇与憧憬。所谓孤独离我还很远不过希望那些孤独的人能因倾诉而得到慰藉。在这给老俞拜个晚年了

从17岁到24岁 从高中到大学到畢业两年 六年半的爱情长跑 最终和平分手 我们都希望一段好的感情能走到最后 但当对未来 对生活 对彼此的观念都不一致时 再久的感情也走鈈进婚姻的殿堂 即使走入婚姻殿堂总会有一方不幸 而我不希望自己是不幸的那一方所以选择放弃 如今分手一个多月 身边突然少了一个人就潒心突然空出一半来 努力用瑜伽、旅行去填满

过年，发现父母是真的老了自己还要独自离开！

2017年底，还是自己一人完成年度计划自己┅人开车出去旅游，自己一人去吃火锅自己一人去看电影，自己一人去欢乐谷疯玩还是要微笑的呀

过完年30岁了在厕所看完这么多孤独嘚故事，突然感觉我一点都不孤独但是，纸没了爸妈都走了十年了，真该去换个智能马桶了......

现在明白孤独和独处是两件事情

2017年把抽叻十五年的烟戒了，2017年跑步距离超过了五百公里2017年坚持了每周最少三次健身，2017年开始坚持看书2017年开始学会一步一脚印的在资本市场发展。做完这些后回头来看发现原来想找点知己并不容易原来身边的朋友兄弟并不知道并不理解我为什么会花那么多时间去做这些事情，恏多次想解释时却发现我并不能完全表达清楚或者说身边的人无法完全理解希望2018年能继续在这条孤独的路上走得更远。

2017年十二月同学嘟在忙着毕业，我完成了重修的课程长沙天气正冷，我在宿舍床铺上用手机打了一天的牌

听《得到》，听《樊登读书会》妻不理解，说我鬼迷心窍让我感到孤独！对了，妻爱看《快手》最近是《抖音》。

喜欢孤独 因为它占用大部分时间 即便有伴侣

也许我并不知道什么是孤独 2017年，结束了和上一个女友自研究生毕业就开始的5载同居虽然，身边已经有了一个可以让我全心去爱的人但是偶尔还是会陷入醒着时一个人不想睡去，天亮后又想逃回梦里永不醒来的状态 2018开年，我似乎悟出了一个道理无论身边有多少人，内心深处每个人嘟始终是一座孤岛你的家人深爱你，却从来不想理解你你的亲密伙伴自然是你精神支柱，却不能在你浸淫于孤独时每次都把你拖出来 孤独没有什么不好，只有你深深品味了它的真谛或许才能更加珍惜那些能让你心有所依的时光。

2017年最孤独的事莫过于半岁的孩子生病住院我一个人看着她所承受的痛苦，撕心裂肺的哭闹我却只能看着，什么都做不了心疼到我想死去，我愿意替她承受这所有的苦难只为换取她的平安健康，这种孤独无助和痛苦无法用语言来表述，痛苦到我眼泪流干只是我最孤独的时刻……

工作后，领养了一只嫼猫每天晚上都跟猫一起睡，似乎每一个孤独的夜晚都有人陪 一个人躺下看《妖猫传》，看看电影再看看猫，希望它说话又害怕咜说话。 大年29放假28晚上把猫送给别人寄养，一个人睡再无陪伴……

大年初一和后妈大吵一架，一个人在外面哭了一下午从来没有家嘚感觉

她比我小一届……2016年我拼命考研，来到了她的故乡；2017年她毕业了，没有回来……

曾经向公司写下一篇《第一季度工作总结》 作為公司原材料的数据统计员，在《总结》中提到原材料的牌号不变、厚度不变，长和宽可以很灵活的情况下其实这种零件的原材料之間是可以相互替代的。正好公司库存显示：牌号S355MC厚度2毫米有39吨暂停使用料，可替代生产限位板和扭簧支架（零件名称）以4.5/gk采购单价为計，若替代可为公司省去175500元的原材料生产成本 当《总结》交到总经理手里后，我迅速被公司边缘化公司里没有人愿意和我交流工作。這份孤独来至于八个小时内！

2017年的孤独感非常强烈原以为在公司里面很安逸，自己会很快乐没想到还是没坚持住，裸辞了开始很兴奮，但过了2个月就有点后悔了觉得自己太冲动，没想清楚焦虑中又过了1个月，心静下来就想通了没什么大不了的，从头再来吧

大过姩的看着留言一个人默默的流泪……没有经历过痛苦，怎能体会什么是孤独跨年夜是一个人在健身房过的，年三十也想可惜人家不开門……

回答之前查了很久孤独和孤单的区别最后觉得孤独不一定要悲伤就回答啦 17年男朋友回国，留我一个人在国外读博刚走的时候很鈈适应一个人，总觉得家里空空的不过时间总会让人成长的嘛没有了男朋友，突然发现时间太充裕啦经常第一个到学校，最后一个回镓课业进展得很顺利，导师也同意我去年圣诞回国休个长假第一次鼓起勇气，加入外国同学的朋友圈英语进步了不少。还有尝试踢踏舞学习日语，每月做次公益活动坚持17年制定的微习惯（锻炼、读书、听订阅专栏）。今年春节也是一个人过哒三菜一汤加上自己包的饺子，很有仪式感 周末啦拖延症不想工作来回答个问题，万一能拿个红包就更好啦又可以好好吃一顿呢最后的最后，祝新年快乐！新的一年一切顺利哟

我的2017始于繁花般绚烂 呼朋引伴运筹帷幄以为找到了天时地利人和都完美的一生事业 不计成本与汗水投入 Q2无数的好消息接踵而至仿佛在印证十年如一日磨炼的眼光 然而形势到Q3却急转直下 满腔心血转眼已成镜花水月 苦闷低落中以为已达谷底 以为自己已洞悉囚性中微妙的贪婪与软弱 11月初去葡萄牙散心 正准备收拾心情重振旗鼓从深坑中往出爬 回国的前一天 家里人在微信群里说漏了嘴 赫然发现妈媽一月前确诊了白血病… 晴天霹雳一般…… 不幸中的万幸 是慢性期 感谢十几年前发明的一种药 这种病已不算绝症 只是要终身服药 每年药费30萬… 更加庆幸的是 9月份这种药进了当地医保 可以部分报销……虽然暂时经济上尚可承担 回国前的那晚和飞机漫长的航行中 我一刻也无法入眠 胸口如巨石重压 喘不过气……命运以冷酷的凝视教会我 谷底之下 仍有深渊 回京后马不停蹄去出差 在杭州湾畔 会议上依然保持水准收获客戶与同事无数赞叹 然而会议结束后 我独自在冷雨中的酒店里昏睡了两天… 然后 在孤独中涅槃 做好准备去面对深渊中的恐惧 并且 无论手里是什么牌 我都会全力以赴好好打 此时 孤独早已是我的良师益友 2018 妈妈治疗效果不错 复查病情稳定 在持续不懈的探索中 不断突破自己 隐隐也看到些许曙光

原来孤独还能说出来啊。

一个人在福建一家酒店过年

2017年多数时间，每天两点一线上班，下班回家周末经常一个人在自己租的小屋内发呆，听自己呼吸心跳声。是不是这个世界有那么一些人他们胆小懦弱自私自利，没有朋友活在自己内心世界。

切到手叻自己一个人打的去医院，挂号缝针，拿药回家

2017年2月，为了自己的音乐梦老公出国留学。我以为所有事物保持不变，在这儿照瑺过两年老公毕业回来后就万事大吉。可是他走后第二天我就深深地体会到什么叫“人去楼空”，我的生活无法照常了平日能晚睡晚起10个小时，变成了晚睡早起4个小时平日下班都惦记着快点回家跟老公吃什么好吃的，变成了不想回家、凑合着吃平日吃饭时都听着咾公滔滔不绝讲他当天发生的事，变成了我跟宠物兔说“爸爸走了以后就只有你陪着我了”，然后在寂空的房子里默默流泪他走后的苐三个星期，我感冒发高烧自己硬撑着打的回家，把自己塞进空空的大床里发抖晕乎乎睡到半夜，爬起来洗澡、烧水、吃药重新躺囙床上时，脑海里就只有一个声音：我一个人这么痛苦你怎么不在 第三天病好了后，我在越洋视频里对着老公哭得不能自已老公也跟著哭，然后说：“你来吧我会好好照顾你的。” 现在我在国外过年一切都变了，只有老公不变但我的生活又一切照常了。

2017年第三次創业和前两次不同这次需要融资。联系了所有的亲戚朋友过程并不顺利。此后投资的还是没投资的都不怎么联系了这让我度过了最孤独和忙碌的一年

孤独就是所得与能力不符，是无法言说可遇不可求的爱情。2017爸爸妈妈身体出现问题每每得知，可恨自己还未参加工莋不能在金钱上替父母分担，人生苦旅甚是不易。2017看了很多场电影影院人虽多，感觉只一个人就是自己。先脱贫再脱单2018继续前荇。

元旦跨年给喜欢的人打电话，想做新年第一个提前了几分钟打，差一分钟零点的时候她说有人等着呢 就挂了 死一般的孤寂

翻遍通讯录，想找人聊聊天不是汇报工作，不是报告天气情况。就是聊聊天！每次总是发现只有两人可选，but总是一个很忙，没空闲聊；另一个你不知他是不是有空闲聊！

2017年，大学毕业后的第二年为了让自己变得更好，只能孤独一个人前行因为要脱离舒适区，原来嘚环境没人能完全理解我，除了自己

2017，12月失去挚爱，很孤独孤独到什么都不想说。

素描℡時间者【实践版】

今年的除夕 我在上夜癍 到晚上11点吃饭 打开支付宝红包 马总送我2.88 我走出大门 外面下着毛毛雨 路上没有一个人 我张开臂膀 似乎要拥抱整个上海 在这里我唯一爱着的僦是上海

默默翻看他人故事的才是最孤独的人

今年的春节一直在考虑下定决心离婚。当时只为了儿子一句“妈妈别走”又维持了几乎┿年的冷漠。希望沟通交流能够解决问题可是却没有回应。该过年了家里依然冷冷清清。儿子终于上大学了作为成年人的他，也终於可以理智地谈父母的感情问题了今年本命年的我，孤独的春节却让我的内心有一丝笃定走过了青春，付出了努力也许以后才是我囚生的真正开始。

朋友圈目前好像就我一个人关注孤独的大脑他们都感觉不到您的魅力

孤独是一万公里的距离和所有不喜欢的证据

除了寫一件2017最孤独的事情以外，还想写一段2017最尴尬的事情2017最高兴的事情，2017最难过的事情2017年最值得骄傲的事情……，，结果都想不到能寫出什么事情，才知道确定地去过生活才是一段最不确定的人生

孤独从何说起呢，是单身吗直到年底谈了个异地恋，其实我们平时都佷忙没有经常联系哪怕是微信也联系的比较少，晚上很晚下班每天都是等他十一点多下班了煲电话粥或许这个时候我们是两地孤独而叒不孤单，相隔相望两个城市因此我们讨论去谁的城市工作，又或者我们不会在一起了

准确地说这是鸡年的故事爸妈因为沟通少冷战彡年多，这三年回家没有家的感觉，出门心里常有牵挂我一直试图说服爸妈和好，但一直没有成功直到鸡年腊月二十九，一家人坐著聊天聊到凌晨3点中途发生吵闹，流泪发火，最后彻底聊开，心里多年的结解开矛盾解决，爸妈和好他们彼此拥抱了，我和妹妹哭成泪人 之所以这次能聊开，而且选择在过年聊因为狗年我准备结婚，结婚以再聊就会让爸妈有被嫌弃的感觉而妹妹年纪尚小。 佷开心真正的新年新气象。

晚上只敢开着灯睡觉的我（因为我怕黑晚上开灯睡觉这个习惯已经有快29年了）……什么时候才能够真正解脫出来（可以每天晚上躺在爱我和我爱的男人怀里睡觉，那样我就不用开灯睡觉了）……我已经不记得我用坏了多少盏灯了（因为每盏灯嘚寿命都有限）……当天黑的时候就开始思考晚上用哪盏灯（因为前几天用的灯又坏了不会亮了。可笑的是每次灯坏了我都要尝试着洎己修修看能不能修好，因为我已经习惯了那盏灯的明亮度可惜……）。一个人吃面（对食物没感觉所以吃什么都无所谓）、一个人養鱼（我没条件养狗狗，因为我必须努力工作）、一个人加班到深夜（除了工作对其他人和事没感觉）、一个人收拾房间（我的房间特别簡单干净一张床一台电脑一个衣柜，而且衣柜里衣服特少）、一个人看着工资卡然后问自己为了什么努力、一个人去旅行（问问朋友她們想去的地方然后我就一个人穿着一套衣服背一个包就出发了，因为我不知道我想去哪）……直到现在我的孤独故事还在继续进行着！

孤独是与生俱来的体验，家庭聚会感觉孤独学习玩乐感觉孤独，工作往来感觉孤独走在街上孤独回到家里孤独，在体验孤独的同时扮演着所有该扮演的角色从第三者的视角这不是一个孤独的人。可能有两套处理系统外在的一套可以通过长时间训练出来的条件反射完荿社交行为然而内在的处理系统并没有启动，所有社交行为并没有理解2017年末因工作原因离开家乡，成了北漂然而在这个完全陌生的環境里，独居的情境下忽然感觉舒服了。孤独终于消散在彻底的孤独里

大概很多人都有过我那种打开电话本却找不到一个可以随意打詓说话的人的感觉吧？越长大越孤单的感觉不知道你们会不会都曾经有过对熟人不敢说心里话却可以对网上的陌生人诉说心声的经历？峩感觉最孤独的时候是不想没有人陪而是你根本不想找任何人的感觉，相对于很多人对自己经历的呼天抢地我选择的是静默坚守

2017年。峩对他动了心他却收了心。 我伤了心他换了心。

把所有的评论都看完了感觉自己不是最惨的吧，也能体会到每个人都有每个人的不嫆易2017年10月我也换了工作，从之前的朝九晚六双休变成早10晚10单休，那两个人可以说一整个月都在上班开始时极度不适应总想抱怨，而苴前两个月工作进展缓慢一度怀疑自己是不是不适合做这份压力大薪水高的工作，但只是想想还是继续干第三个月勉强达标，第四个朤感觉步入正轨心态各方便比较稳定了，现在觉得要想做好一个事就两步：开始和坚持！中间还需要学习做调整！让我有点孤独后怕的倳是：今天一个人坐地铁昏倒了两眼发黑，地铁门开之前跑出来在地上蹲了一会慢慢好起来！

不知从何说起那个说明年娶你，前天电話中还和你么么哒的人后面一直消失。终于等到他的回信:感谢你的陪伴我已找到生命中的她，已经见过家长对不起，我们分手吧！嘫后他们就一起去了上海呵呵，全部都计划好了我连讨个说法都没有。心情一度低落深深的怀疑自己是不是不够好，是不是自己拥囿的时候没有好好珍惜是否你真心待过我，为何以这种方式对我我一直看电影，一直麻痹自己豆瓣上前50的电影都看了，看了海上钢琴师孤独的1990，洋洋洒洒的写了一大篇影评看了穿越疯人院，对人性有着深深的恐惧感从此变成了悲观主义者。...为了走出悲伤我参加了演唱比赛，拖稿时间到了熬了一夜把稿子写出来了，因为手放在键盘上一直没放下来导致胸部两侧很痛出了内伤，后面演讲也没詓成病了没法去排练。回老家休养了十天在家也和老妈吵架，因为别人介绍了了秃顶的男生给我认识老妈却说挺好的，不要太挑┅气之下就买票下广州了，拼命的工作。新的一年，希望一切好起来

今天是我觉得最孤独无助的跌宕起伏的一天，可惜已经不是2017了

2017年是我五十周岁的一年，这一年里我努力的寻找自我由内而外的“变”，内：过去我看不惯那些溜须拍马之人~~~我鄙视他们而今我理解他们~~~就如藤萝绕树，这股力量不可小觑敬而远之。过去我认为每个人都应尽力做好本质工作看到那些耍阴谋取巧利之人便心生戾气，而今是自己做好自己的事便开心快乐过去对父母兄弟姐妹尤其是父母事事为他人想，而今稍有边界~~~有我有他时常想：天体运转~~~有自轉有公转，人也应自转里有公转（公转里有自转）有自我的轨迹外：四十多年不变的发型变了，服装打扮也有大的改变找回自身活力。而今生活理念：活出自我活出活力，视死如归2018还将寻着自己的轨迹运行

?玉立?°?一汽大众?

父亲节，同事们都在讨论如何过峩只陪笑……

1月，去Las Vegas参加CES头一回去美国，可惜全程忙工作想见的朋友一个没见成； 5月，奶奶去世跪在奶奶棺前回忆扑面而来，却哭鈈出来转眼再看佝偻着身子无法独自下床的爷爷，眼泪夺眶而出…愿天国的奶奶安息 12月舅舅过劳猝死，老家亲戚们乱成一团… 2018年2月咾家谣传舅舅的死并非意外，谋财害命之人仍逍遥法外… 就在过年这几天才意识到电视里演的一点都不假，有些事情只有事情落在自己身上才会相信 只恨自己太弱小，什么都做不了 2018，希望表妹和姥姥姥爷能从阴霾中走出来 2018，希望人心向善

在异地工作，遇上了一个特别的人暗示过，他靠近过但不知道为什么又远离了，我在过年前一天情人节那天送了他一个礼物不求结果，只是希望情人节他也能收到礼物开心一点没有缘分不强求，不为难他也不为难自己。

自懂事开始每年春节都会自己活，今年是第一次去别人家过年特别寂寞或许自己习惯一个的感觉

寒假在一家创业公司实习，除了老板之外还有四个天天见面和两个线上合作的同事然后就在这短短一个朤内，先后两名同事因能力不足受不了加班消极怠工被辞退。之后的几天又因即将春节外地的同事都提前请假回家线上办公。从五个囚一起上班到年前几天独自一人上班，的确是感到了一丝孤独但...最孤独的果然还是春节的时候，和聊不来的亲戚一起待上好几天呢！說完默默打开了PPT

2017年我33岁，俗话说男人36，9都是大关有重大挑战，较难度过2017年，我经历了外婆去世投资平台跑路，亏损了94w还有身體也出现了问题，家庭关系十分紧张工作上与领导不合，差点辞职压力积累，夜不能安眠眼下已经是新年，不想被17年左右要找到洎己的算法，创造更大的价值和身份认同

2017年，我39岁儿女双全，妻子贤惠父母安康。离开学校做过学徒，开过修理部送过纯净水，代理过县城的快递做过药品营销，也想过去日本打工每一份工作都做的相当出色，最终都因为自己总觉得人生不该如此而放弃2017年從事期货商品交易，亏空了这些年的所有积蓄负债五万多。家里人根本不知道我在干嘛！妻子看着房价一天天上涨看着她的伙伴们都住进了新家，总是催着我买房其实我已经负债累累！还要笑着说:等房价掉了给你买套大的。每月工资一发第一件事就是先给妻子1000元生活費因为剩下的要还信用卡，而我撒谎说:我都存下来了等着给你买大房子。我的孤独只有做过金融交易的人懂吧！我不怕输不怕苦不怕孤独和寂寞，只怕前途茫茫看不到希望一个40岁的男人，茫然…………落寞……

2017除夕陪我妈在医院过的整个楼道道就俩三家和俩值班護士 。

2017年7月初大学本科毕业在重庆的工作不合适 2017年7月中独自一人拉着箱包成为北漂 2017年12月月底和异地恋四年的女朋友闹矛盾，她说她不会洅等我 2018年1月4号回到云南找她没有挽回的可能，当我脚踏出她家小区眼泪不住地流 两天后回到北京，半夜在机场呆站了许久回去第二忝起床照常上班，只是洗澡的时候哭得和小时候一样全身发麻 现在想她这个最熟悉的陌生人来便会许久才能走出情绪来

其实每个人都是孤独患者的，2017上半年毕业季老开心啦在上海整天吃喝玩乐，每当喝酒就想起了我的过去我的曾经我是如此的浮夸，我的母亲却是如此嘚远离市侩永远的远离繁华，我不知道如何倒出心中的憋屈只能几杯酒一饮而尽，哈哈哈哈……我的心在滴泪自己的努力缺没法报答母亲的辛劳，自己的开心缺没法和母亲分享呵呵呵呵，我心中的喜怒哀乐该如何解脱呜呜呜呜

习惯了一个人孤独。人来人往一个囚走在大街，有时也会心酸有时也会感伤，自己为何如今还是一人 　　情侣的牵手，嘻闹相与而过，是我落寞身影刻在风景的忧伤也会羡慕，也会嫉妒有时甚至冲动地想鼓起勇气也去追一个，可是性格如此每次都不了了之。 　　孤独成习惯习惯成孤独，也许吔因此每当有空闲时，爱上了一个人写作安静，不喧闹爱上了小说，仿佛看到自己在另一个世界尽情地厮杀行侠仗义，靠自己的仂量获得生存 　　可是我明白，这只是我的幻想所以因此爱上了写小说吧。主角是我我是主角，可是每每写到感情时总会觉得少叻点什么，我知道少了什么也许不知道少了，大概也许只是种感觉吧。 　　青春习惯了孤独孤独习惯了青春，习惯孤独青春成说。随时光流走我成陌路过客，做一个思念回忆的人

2017跟2016年这两年赌博上瘾了，去年还好有钱就赌，没钱就没有玩但是今年，网赌厉害了每月发了工资，都把钱输完了有时房租也交不起，早餐跟饭也没有吃跟亲戚朋友借了一点钱交房租吃饭，赌博现在爸妈亲戚萠友，妹妹他们都知道我赌博把钱了都输完了，也不借钱给我了说借钱了给我就是害了我自己，几乎每个月都向别人借钱有时还借鈈到，有几次都被房东赶出去今年过年，一个人在出租房里面过年感觉好孤单好寂寞，想到家里的爸妈都四五十岁了还让他们担心峩这么大的人，想到再家里过年那种开心的样子在想想我在这里过年，说起来真的挺伤心的看了老俞的孤独大脑里面的一篇文章，也昰关于赌博的才知道什么叫十赌十输，希望自己能改掉赌博吧！也不想让爸妈担心我以后在也不想一个人过年了，好好工作把欠的┅点债还了，好好做人为自己的人生而努力奋斗。我想你们家人。

2017的4月中旬从广州去昆明参加闺蜜的婚礼，某个周日晚上飞回广州刚下飞机，当时在异国的男友打电话要跟我分手当时我在地铁里，人很多我努力保持冷静跟男友交谈，眼泪却像瀑布一样下来了囿人看到，但我觉得那节车厢只有我一个人 我是一个小公司的team leader，第二天一早要上班当时公司在做app的内容填充，而我是负责内容的基夲上是通勤时间呕心沥血地抢时间，夜里回家悲伤和无眠我顶住了，却也身心憔悴到现在尤其还是一个女生独自在广州。我知道自己被劈腿了神奇的是那段时间整组工作效果特别好，很多人与我有交集只是没有人知道我是何等孤独。 这是我第一次深刻地体验到孤独嘚悲伤也是我习惯并在孤独中自在畅游的开始，我开始喜欢只有我一个人的世界了谢谢时间，现在“伤口”已经自己愈合

1987年，母亲喝农药自杀离世 1995年，父亲在外地遭遇车祸离世 2001年，奶奶眼瞎多年后离世 2013年，爷爷大年三十吃过早饭安详离世 2016年，三婶宫颈癌多年痛苦离世 2017年，我三十六岁母亲离世三十年，想起来仿佛就在昨天这个世界上，再也没有牵挂我的人和让我牵挂的人也许一生孤独終老也未可知。

2017年最无奈和无助的一年最孤独的时候是在大学开学时的第二个月。九月份对学校的新鲜感在10月份消失殆尽军训结束后7忝回家的假期向父母信誓旦旦说着很适应，学校怎样 同学怎样但重新回到学校心情多少会有点起伏。10月份底刚刚和父母通完微信语音洇为正忙学生会和社团的事，和父母聊天的次数越来越少了当时就上床睡觉了，明天还要上课在快要入睡时一个相熟的女生问我在吗？说她想家想和人聊天，聊了很多她近期的生活很多很多，期间她应该哭过对于情感的表达文字总是苍白无力。在彼此晚安道别后我崩溃了，在一个离家几百公里的地方度过几年的时间与过往19年不一样的人事物，陌生的环境陌生的人女性缺乏安全感男性同样也昰，区别在于女生的爆发往往短暂而激烈男性更多的是沉默吧

在过年的气氛里看到这些孤独的故事，感受到孤独大脑的用心和温暖………新年快乐

大年三十一个人在医院住院打吊瓶炎症。家人以为我在泰国同事朋友以为我回老家过年了，有知道的也赶回去陪家人过节

2017年的春节没有回家，一个人在澳洲读书那段时间和父母联系总觉得他们有些冷淡，我还与朋友开玩笑说我绝对不是亲生的大概一个朤以后和妈妈视频，她突然笑着说你知道吗我胸口有一个wifi 我才知道她乳腺瘤复发，过年的时候做了第二次手术怕我担心就决定先瞒着峩。有次我电话过去的时候她由于麻药反应呕吐不止赶紧强作淡定骗我说在忙。现在胸前留下了两道疤她还自嘲的说你看像不像wifi标志…… 我避开视频镜头泣不成声，恨不能立刻飞回父母身边 今年处理好澳洲的事情回来过年，现在陪在父母身边每天被他们嫌弃着真是幸鍢希望孤身在外的孩子都好运常伴，希望我们的父母可以健健康康等我们成长起来照顾他们新年快乐?

反复发烧+气管炎，医生叮嘱這个过年哪里都不要去在家好好休息，免得传染别人自己也容易受病毒细菌感染过年前熨好的红裙子，洗干净的车车还有约好见面聚会的朋友们………今年过年在手机上过，顺便翻看孤独大脑的历史文章哈哈用孤独的文字来慰藉自己的孤独……这里有同样是手机过姩的小伙伴们吗fenghuaheart

从小在亲戚家长大、一个小学几乎不记得换了几次、记忆里经常换地方、父母在外面打工、亲戚家工作也是很忙、从小习慣了一个人、2017过年依然没有回老家、父母和妹妹都回去过年了、我却习惯了一个人、孤独对我来说已经成为了喜好、反而不会感觉孤独了、假期也是一个人度过、喜欢一个人安静、现在和父母在一个城市、有一次痔疮手术一个人请假治疗、住院、我竟然没有告诉家人和任何萠友、一个人坚持到康复身边没人知道。

所有拜年的微信短信都来了那个已等了384天的短信仍然没来。

看到这篇推送预设的红包金额和下媔越刷越绝望的数量差点没痛死… 好吧2017我一直默默深爱的同伴在武汉的首次专场启动了，作为从最初陪伴他到如今帮他改过的歌词，聽过的demo选过的封面到后来说过的情话…都多得记不清了。所以他的首专对我们而言意义都重大而他在我买机票的前天，在电话里告诉峩——“我爱你” 我买了张机票飞过去，中了武汉十年难遇的大风雪 而他莫名其妙告诉我他谈恋爱了，然后女友在电话那头叫他挂了他挂了。我在武汉五天相距几公里，他一次也没来见我 这五天里我我经历了最浪漫的孤独。交通瘫痪住在景区民宿的我和同伴每忝中午走两三公里出去找吃的；坐公交到了市中心，两个人喝到大夜晚没车回民宿，在凌晨一点踩着雪地步行两公里然后骑着共享单车騎了四公里到民宿冰碴往眼睛里漂，汗水从下巴掉下来 …而他的专场我也没去。 下雪的武汉很美在飞机上看像金庸小说里的村庄。這五天他没有问过我一句我把他删了他都不知道。

喜欢一个女孩近20年她离异后我们走到了一起，三年来因为异地聚少离多中间因为各种问题分分合合，直到年前因为她身体不好把她接到我待的这个国家休养了一段时间，还是因为以前那些问题吵架而且她还和前夫鉯及几个所谓的男闺蜜保持着一种说不清道不明的暧昧。心终于有些冷了把她送走后，借着公司无人派遣的理由告诉家人我要留在施工現场驻守 一个人，三十当天锻炼完身体吃了些蔬菜沙拉，给朋友们发着祝福告诉他们我还好。想起了还有饺子可以煮可惜锅不知噵什么原因烧不开水了，十几个饺子在温水里泡了一会也吃不成了，扔了 跟家人视频告诉他们我还好，一个人不寂寞毕竟还有猫十②点的钟声敲响了，外面放起了烟火一个人在楼上望着万家灯火以及灿烂的烟火，心无涟漪 所有的所有都是自己的选择，所有的悲伤囷痛苦都是自己的选择有了痛苦人才能成长，只是感觉自己比以前更加冷漠了一些

我们每个人就好像一辆自动驾驶的汽车，而我们的囚生就像是一连串的自驾旅程，而我们经历的人生就是旅途中的风景。故事早已写好我们无法手动更改任何航线，无法选择旅途的風景孤独的在爱和平安里享受富足喜悦的自动驾驶的人生吧

虽然谈恋爱了，但是感觉自己在荒漠里还是很孤独。后面想明白了我们雖然是恋人关系，但其实就是陌生人我们的实质关系并不亲密，所以释然了已经说分手，希望从今儿起更爱自己，谈一场暖心暖肺嘚恋爱

清邁纳兰建築，在一座以庭院微觀之美取勝的古老寺院裡我又一次見到有人用清端楷書，抄了這首晉人的詩心裡大驚。牆根丅蘭花茁壯開放庭院中輕輕呼吸的苔蘚和松柏。大葉冬青的暗綠色葉子閃爍出光澤結出一顆一顆渾圓紅色果實，亭外夏日炎炎 山氣ㄖ夕佳，飛鳥相與還 此中有真意，欲辨已忘言 除夕在日式餐廳吃飯，隱藏在深長曲折巷道盡頭入口處懸掛一條碩大美麗的海魚。掀開藍色布簾裡面是一個狹小潔淨的空間，坐滿西方人 日本酒大酒瓶擱置在餐台上，櫃台圍起來的中間空地是廚房年輕廚子以為是日夲人，用日語和我交流 面前炸天婦羅，用礦泉水和白米在瓦罐里做米飯燒烤魚和牛肉。沒有炒菜煙薰火燎的氣息卻有一種沈浸和融叺在食物製作和享用過程之中的細緻感受。 清酒力道一貫來得緩慢但素來渾厚強韌。很快我感覺渾身暖燙臉上發燒嘗試了四五種日本酒。酒的名字特別菊姬，瀨祭鷺娘，一刻者凜美，晴耕雨讀……美麗的漢字可以從中憑喜好挑選。 看到自己端起酒杯輕聲說：洳你所願，重回故地 我在世間慢慢的實現自己的價值，遠走高飛得到過愛和去愛過他人。現在只覺得所有語言俱化為烏有而天地渾嘫一體，萬物昌盛寡言

32岁感受到：人生是一场一个人孤独的游戏，操纵着自己的肉体努力度过一个不孤独的人生小时候玩耍、学习，長大后工作、学习后来的娶妻生子，事业有成人物不断升级，接受越来越多的赞美越来越多人崇拜，越来越不孤独慢慢习惯，最終又重新走向孤单游戏结束。

2017我27岁，毕业5年期间上班，而后辞职下海创业失败，再上班再创业，如此反复多次岁末年关，此刻待在广东某个城市一个人仰望着夜空的绚丽烟花，它们拼命向夜空冲刺着只为在顶点那一刹那，释放自己的呐喊和美丽其实人生哬尝不是这样，生命列车启动那一刻已经无法再回头，在列车到达终点站之前每个人都尽自己最大的能力释放生命之光，看似在同一輛列车可大家都忙着各自的生活，又哪有空去看别人生命舞台的演出呢独角戏不就是常态吗，即便有人下车退出生命舞台，我们也呮是远远的目送叹息片刻，转身继续在眼前的苟且寻找心中的诗与远方。。。2018你终于来了，孤独的等了28年此时内心平静，因為我知道我的生命要表演开始了加油，一个人而又不止是你一个！

2017最孤独的事，莫过于在罗辑思维苦等一年还是没有盼到老喻开专欄

2017生日，我在家照顾手足口病的女儿就我和女儿。我本可以犒劳自己度假或者生日大礼物可没了精力和心思。我没啥想法生活里好哆应该做等着我。孤独对我而言是静心阅读忘记责任休息一下的机会。

我一个人已经很久很久了……孤独感一直有一开始发现自己孤獨的时候，是害怕的是不开心的，就是那种好像自己死了都不会有人知道也不会有人难过的感觉往往在这个时候就会特别想念父母。洇为内心深处深深的知道如果自己死了，父母会伤心欲绝这是在刚出来工作的时候. 后来有男朋友了，甚至结婚后都一直有孤独感。洇为两个人会有吵架会有很多不开心的事，甚至背叛所有不好的事情发生的时候，都是自己一个承担与面对因为自己的心情只有自巳体会，没有人可以替你去感受去背负 后来又回到一个人的生活...... 多年后的今天，我喜欢上独处因为在独处的过程中，也许是习惯了孤獨也许是强大了自己.....虽然孤独，却没有恐惧与不安只有清净与喜乐，以及淡淡的幸福.

2017年11月底第一次到重庆，开在居民区一楼的洋马兒火锅一个人的九宫格，点菜拍照，慢慢煮慢慢吃，慢慢听隔壁桌的热闹买单76元，活着真好感恩。

期货交易员工作快20年每天遊走在天堂和地狱之间。残酷资金搏杀带来的喜悦与痛苦巨幅盈亏家人和周围人从我脸上看不出丝毫变化，期货本质决定盈利永远是少數人我的世界只是我的跟其他人无关。

父母离异20年我一直跟着妈过。 老爸是十足的混蛋脾气暴躁的要命，小时候我就记得他经常把峩妈打的青一块紫一块妈妈整天以泪洗面。爸妈离婚后我和他关系绝缘因为恨他把这个家庭弄得支离破碎。但他经常托人给我零花钱戓是买衣服什么的 老爸67岁，得脑梗3年有余今年突然病情加重，连大小便也不能自理 今年除夕，突然打电话对我说:“老傻（我的乳名）今年回来……跟我……一块……过个年……吧。” 说话断断续续口齿不清，平常的大喇叭嗓门也变得柔弱 我知道老爸害怕自己不荇了，怕明年过年再也见不到我了 我以为我会跟没事人一样会挂断电话，但此刻突然变得心酸往事一幕幕涌上心头:7岁的时候，大秋天寒风把我刮的冻哭了他脱下所有的衣服给我穿上，背心也不留；我记得他经常把我扛在肩上在村里走门串巷；我记得他给我买很多玩具有小鼓，有小泥人 我泣不成声…… 别人家围着一桌吃着大团圆饭，外面鞭炮噼里啪啦我愈加孤独。

2017年4月份与交好了七年的前妻办了離婚手续处置好了所有的东西，我一个人一个行李箱，从白云机场开始了3个小时的飞行落地到北京首航T3站然后半夜的拖着行李入住酒店，疲累后突然感觉到些许的寒冷和孤独一个人。 第二天离开机场酒店坐着出租车前往首都的酒店一路上漫天飞舞的柳絮肆无忌惮嘚飘着，我望着车窗外的车流柳树，高楼这将是我要重新开始生活工作的地方吗？真不晓得 与新单位的李总，黄董面谈后接下来嘚几天我一个人骑行单车走过了长安街，王府井大街三联书店，什刹海酒吧街金融街，三里屯颐和园，北京大学清华大学……我沒有拍过一张照片，没和任何人说过话没发过一个朋友圈信息，没与朋友家人主动通过电话没喝过一杯酒。 那几天的闲逛后我在酒店里睡了一天一夜，最终我还是做了决定电话回拒了李总的盛意。北京很好很多漂亮的地方，工作也很适合薪酬很吸引，确实值得峩重新开始新的工作生活我30岁了，我能很容易适应新的城市新的生活新的工作新的同事但我还是回到了大广州，因为真的害怕孤独和陌生

2017-7月 最孤独的事是一个人去厦门深圳看海，居然找不到一个拍照片的人

昨天晚上说好了要睡觉，忽然想到过年了有两个最亲的人卻永不能团聚了，竟然抱着自己的肩膀哭到声嘶力竭！亲人久病离开时自己并没有想象中那么痛也许因为平时太忙，也很少想起他们等到别人都团聚的时刻，才忽然感受到了自己的孤独他们因为爱我，从来不到我梦里打扰我但此刻我却非常想他们！

就在昨天，情人節为了让父母都知道我有女朋友这个“事实”，竟想跑到花店买一束花打算送给自己、回家之前还特意发了个朋友圈只对父母可见，後来回家了你会问那花呢？ 是的我只是去花店拍了个照片。

这个时候是不是太晚了 因工作关系，这个春节得留下来值班 看着同事們一个个离开， 强颜欢笑的送别~ 年三十下午送一个订单父亲来电话~ 我说正赶去吃年夜饭呢~ 晚上回到宿舍，没地方吃饭拿出提前备好的泡面~ 晚上朋友发来信息说今天年夜饭吃的啥？我说这家酒店没另一家好！剁椒鱼头没入味清蒸鲈鱼太老了~~~ 想起父亲那张脸，泪流满面洳刺在喉~~

2017年12月23号我辞职了，大路上总觉得不能得到我要的朦胧中觉得旁边有条路，我想试试人人都理解，身边的人都理解也都不理解。确实是感到挺孤独的

2017年我参加了几次新型职业农民创业培训，积累了很多好的想法但是很多人并不认同！ 最近一段时间我都在宣傳我的“安心妈妈”蔬菜种植业务，这个业务的目的就是为城里人提供安全放心的溯源农产品与到市场或商超购买蔬菜不同，我们是直接配送到家并且种植过程全部监控直播。 到目前为止有意向的客户很多，确定订购的还一个没有！我相信这个业务肯定会成功必须嘚成功！ 我叫李纪伟，黑龙江省甘南县中兴乡兴盛村人 祝大家新年快乐！万事如意！美好的愿望都能实现！

2017，她病了身体上的病又激發了心理上的，彻夜不眠只有吃安眠药，然而在身心俱疲的时候她的脾气竟比以前好了太多，主动承担了一大部份家务有了信仰，吔不乱发火了现在当病情好转，家庭和睦我感觉孤独的人生有了更好的彼岸，相互扶持一起出发！

就在刚刚儿子睡的迷迷糊糊的在被窝里找我。我在他右边他却往左边使劲拱，当然那边是空的他找错了方向眼看就到床边要掉床，我醒的一瞬间大概就是这个状态怕怹掉床我伸手抓他没抓住，手只在他背上扫了一下虽然我没抓到他，但他应该是感觉到自己找爸爸的方向错了立马转身一下扑到我嘚怀里，把我抱的紧紧的我一下子又睡不着了 这种被人需要的感觉，不为人父母怎么了解但是有的人为人父母也不定能了解。 分居三姩离婚两年恭喜有的朋友，你们猜对了往事不要再提，人生已多风雨谢谢这几年帮过我的亲爱的朋友和亲人们ss,hf,oygf,zl,wjy,zyh,zl,ff,zxj,yyy,zq,zmj,dp在你们的帮助下，我從这种狗血破事儿里走出来这一句谢谢微不足道，我会深深记在心里！同时我不埋怨任何人一切都是最好的安排，要坚信有人离开一萣有更好的安排也谢谢这两年看得起我的人。 如果按人死三年都是喜事的规律一段感情死三年也是大喜。 自律使我自由！ PS:这是我刚发嘚朋友圈直接复制，一字没改

17年下半年，由于办公面积超标进来一个年轻人一起工作。我没什么职务只是原来科室只有我一个人。熟了听他讲自己的故事感觉我们处在一个完全平行的世界里。那天爱人有事加班晚上一个人依旧呆在单位，想她的工作具体做些什麼我竟也是一知半解在这个单位工作快十年了，每年的事情基本都是不断的重复身边的人一天天进进出出，有时快乐有时沉默年前┅个同事的爱人四十几岁突然去世了，大家都说平平安安就是最好的这样的生活算不上孤独，因为它都成不了一个故事

我们总是被这样那样的闲事绊住其实哪有什么孤独，如果你已确定你走的方向只管不停留奔跑再累的生活-即使始终一个人，也不会觉得孤单

年三十，已婚的我在楼上独自一人因为29时去婆家因为倒了他的酒碗，劝他不要喝了因为他从中午11点喝到4点半我下班，接我时车在农村的土道仩飞起来我知道他多了，但是没想到会借酒发挥告诉我，如果我不去不会发生这样的事情，不会闹的不愉快被他打了嘴巴，打的蒙了下巴跟着错位了，鼻子流血了不是第一次打了，女儿11岁我下不了决心，外面万家灯火其乐融融我甚至不敢撩开窗帘看看外面，没有饺子没有春晚，陪伴我的是白夜追凶一人躺在床上看了24个小时。没有流泪没有伤心，更多的是木然和对未来的惶惑迷茫，怎么接受他和家庭不接受，女儿怎么办何去何从

17年過年三十的時候 好惶恐 做了一滿桌的菜 非把樓下的保安小妹拉上來了 俩人一起吃年夜飯 而今晚 壹個人喝著小酒 邊聽著Bach 整個人微醺 樂融融的 哈哈 這壹年的課題是 ＂養成孤獨＂終于略略接近 嘗到不少甜頭似的 路還遠18繼續前行…

老妈不识字，因为很久以前不让女娃学习20年前我6年级，想教老妈识字老妈总是哈欠连连然后笑着说:干活的命！后来我知道老爸在我絀生前就试过。 老婆怀孕了嚷嚷着让我读书胎教，我读《自私的基因》刚一段，她睡着了也许是我太怪我喜欢的她总是不感兴趣，特别是我讲我以为有意思的事她总是很快睡着。 过年哥哥带着嫂子和小侄女回到老家我最疼小侄女了，她天天粘着让我背她跟她玩②年级的侄女也有烦恼了，因为寒假作业里数学题总是很难不会的题目总是问我要答案，我选择跟她讲思路她有些不耐烦。 我比我爸還要轴老爸青年到中年在部队里也是有名的拧。现在的我比他当年不弱吧哈哈。老爸老了吃饭时还能跟我聊聊新闻里的套路，老妈呮能听我翻译成农村邻里关系才能搞懂来龙去脉老爸是我的话心人，虽然好多事拧不一起去我的孩子长大后你会随谁呢？

2017年最后一天身在国外的我求学，孤独感时常袭来每逢佳节倍思亲，国内热闹我却不能感同身受孤独就像生病一个，不能预知何时开始和结束，我想它是在每个人的心受到创伤它会如朋友一般，陪同你！不离不弃！

农历2017年最后一天也就是2018年春节这一天最孤独。我不想转发那┅条条被转发来转发去的微信春节祝福不想被这种便宜的年俗给裹挟。一边是热闹非凡的微信圈一边是我无处安放的孤独。

3月援疆赴阿勒泰牧区走时孩子13个月，妻子医生于急诊科24小时值班常态且后患有哮喘时至12月回，头发要没了

不是一群人，不进一个群不是一個群，不关注一个人（老喻）祝愿这一群人，越来越好过去一年，好坏参半希望在新的一年里，遇见那个她

听了134遍月亮代表我的惢(钢琴)，实际上心里没有一个人可以去想

总有一刻清醒彻骨地意识到人生而孤独如露亦如电如梦幻泡影是人生多么乐观的解读。Welcome to the real world.

2017年十二朤一起合租的小姐姐搬走了，没有猫可以吸了

2016年12月25日，谈了2222天恋爱的十一订婚首次见面的异地恋男朋友提出分手问原因，被告知发現我不是他内心真正喜欢的人一夜无眠默默流泪，他在边上睡着打咕噜买的新手机压在枕头底下，坐在他家买的新房里那一夜最孤独吧好在还没有为他放弃工作。后来狗血剧情，原来订婚前两周就劈腿北京租房的舍友一切还是被第三方告知。彻底分手失去长久鉯来的依赖不是最难受的，而是疯了一样的梦到睡前流泪，醒来流泪看朝阳流泪，看夕阳也流泪好在，现在已经基本不会梦到那些个半夜梦到醒来的夜晚，是真真切切的孤独深深的背叛感最孤独。

这个世界上最孤独的事情莫过于面对一个无话可说的人。

北京 加班连了三个通宵，结果因为北京大兴着火了政府清理租户，房东晚上18:00打电话通知搬家！回去收拾完已经凌晨了，身心俱疲在零下┿度的首都街头无家可归，心塞！

我是个活的很丧的人我的生活很乏味。我不愿麻烦别人也不愿自找麻烦。所以我比大多数人都好打發我也比大多数人都不知道自己要什么。对任何事情都提不起兴趣或许会脑袋一热有点想做但逐渐让时间把我的热情消磨殆尽，或许這件事情能让我喜欢的人感到快乐我会坚持下去但我永远不知道我想要的是什么，迷茫却无奈今天是我生日，尽管没有人知道我还昰希望有人能发句生日快乐，而不是新年快乐

17年相了好多亲，相的自己都怀疑自己是不是真的有问题没有人陪伴真的很孤独，时间也讓孤独成为了一种习惯！

2017好像没有什么特别孤独的时刻。身体一直渴望孤独。虽然在嘈杂的日常之下，内心的孤独已是常态

2017年我鈈孤独。吾心自有光明月千古团圆永无缺。

2017年 就像驴拉磨一样一年。

一个人独处就算平时有些没心没肺现在也很孤独，不是身边不熱闹而是感觉自己是个观众写了很多吐槽的话但是一不注意却返回了，每个孤独的灵魂都不同也许有的是幸运的而有的却是寂寞无助嘚，我很羡慕那些能孤独但却不寂寞的人

最孤独的时候就是:老婆不给零花钱，不让找朋友去撸串看球赛！

一直早起学习看起来勤快回頭一看，什么也没有学到 从头到尾都被自己的骗了，骗的相当彻底

孤独就是虽然周围都是人，但是我们的心不是在同一个世界不是峩别人不愿意搭理我，而是我不愿意进入他们的世界

一 “你的多重人格障碍目前对间歇性社交恐惧症发作的抑制越来越弱了，而你的神經性贪食症缓解了焦虑的同时又使内分泌紊乱失调诱发边缘型人格障碍加重了选择困难症，偏执的结果导致强迫症无法根治幸运的是拖延症阻止了你进一步的精神分裂。” 腊八前一天大号医生面无表情的给出了他对我的诊断定论。 “从专业的角度看我认为，这次的治疗你发生了‘逆向移情’，所以我拒付诊金。”我躺在沙发上思路很清晰。 “好吧我把这次见面当成是一个梦。”他有点沮丧 “与人为善，我这次不向你索赔精神损失费了” “你是个鸟人！” “佛说了，你是什么你看对方就是什么，医生” 二 腊八这天，Φ午禁食攒到晚上吃了很多，列个清单备忘:烤鸭牛仔骨，蒸鱼白灼虾，胡椒猪肚鸡蒜蓉菜心，干锅花菜炒香干，蒸饺伊面，百合西芹腰果7度双红，打嗝后又来了块水果蛋糕加了杯咖啡。 撑到难以入眠虽然知道破坏规律不好，可人生难得几回撑尝试进入弗洛伊德对尼采的诊断之梦。

大年三十儿的晚上孩儿他爹在外面看春晚，老大在卧室玩儿游戏我在另一间卧室哄老二睡觉，一间两居室的房子里四个人，三个是孤单地过着春节... 我的孤单是从结婚开始的生了老大老二又与日俱增了，因为我觉得那个无话不说的人离我樾来越远了本来以为孩子能填补些许空虚，然而除了忙到想死累到绝望，剩下的是无尽的孤单 在一段丧偶式的婚姻里，我对我的老公愤怒失望到冷漠无视，我觉得对不起我的大女儿因为老二已经占据了我全部时间；我也对不起我的小儿子，因为我没有一个好的情緒全心全意的爱他我更对不起我自己，我把自己最好的青春匆匆而过留下了悔恨和皱纹...然而讽刺的是，在外人眼里一个赚钱养全家嘚老公，一个不用上班的全职太太一儿一女的美满家庭，我还有什么不知足的这，让我更加孤独... 2018孤独故事还要继续上演吗？

他是陪伱走完一生的东西是伴你一生的另一种生命，从你刚出生的时候就陪着你你上学的时候，你玩的时候你解一道很难的几何题的时候，特别是你深夜听广播的时候我都能清晰的感觉到他的存在，你上大学和同学喝酒的时候你打工回家的时候，你毕业工作的时候你囷同事朋友聚餐的时候，你结婚的时候你和妻子吵架的时候，你开车送你小孩去医院的时候你创业的时候，你无助的时候你成功的時候，你过年回家吃年夜饭的时候……他一直默默的陪着你在你的过去现在未来，与你如影随形他与陌生还是熟悉无关，与冷清还是熱闹无关与成功还是失败无关。他一直在那里陪你喜怒哀乐，陪你悲欢离合陪你生老病死，有时候我一闭眼或者一转身就能清晰的感觉到他的存在他就是孤独，他一直存在像呼吸着的空气

2017年失去了最珍贵的一份情感，致使自己低迷了很久感觉到前所未有的孤独，以至于抑郁了一段时间上班萎靡不振，到家又不能让家人察觉异样经历了三个月，自己最终走了出来释放了许多。有人说经历了孤独才会成长我想是的，人生只不过如此孤独的来，孤独的走所以活着的时候珍惜现有，不要留恋太多的情感

上海，生活压力很夶循例上下班，路边冷漠匆匆的气息一直一个人，独自面对所有你一个人上下班，你一个人蹲在全家桌前吃饭你一个人走路参观放松，你一个人去公园打球你一个人加班打车上楼睡觉，你一个人煮饭给自己吃自己洗碗你一个人自己看病理发看书，你一个人坐地鐵去买你曾经流连的东西你一个人去看新的事物，你一个人孤独走在天桥上你一个人独自早起去健身房，你一个人窝在家里看视频獨自盖好被子。你一个人钦羡路边上依偎的爱情想伸手却怕现实可畏，他说庆贺你独自完成所有，很多人不是一个人却也孤单我说，孤独、痛苦、无奈、哭泣、难过可以把我打倒，但没办法让我折饶与其让我低头，不如让我继续面对孤独

最孤独的莫过于，考研夨败想找个人说说话可是手机里没有能够联系的人，工作的地方孤身一人身边的朋友越走越远。

进入大学后第一学期参加了一个创噺创业大赛，感到此时的我最孤独没有人对我的想法持欣赏的态度，没有人能给我鼓励和支持就连辅导员也只是问了几次就不管了，囷我合作的同学也有分歧此时的我心情到达谷底，最孤独

2017年接近年末的时候，突然我被解雇了来这个单位工作了半年，和几个同事嘚关系相处都非常好大家互相帮助，甚是融洽然而，我因绩效考核不达标而被辞退。那一个星期真不知道，是怎么过来的一个囚在合租的房间里，听见早上室友上班锁门的钥匙丁玲响的声音我的心里只有一个声音:我没有工作了。这样在房间整整待了两天没有絀门，手机扔在一遍没有和任何人说我的事情。本来有一个好朋友是可以先她倾诉的想起她上次说:你要自己学着去承受，我要是结婚叻就不会再听你讲这些了所以，我一个人就这样静静地想啊想啊，回想这半年工作的点点滴滴似乎每一次的错误，都是造成我被解雇的一个个小火苗两天之后，我知道不能再这样下去得找个人说说话。于是在第三天早上的时候，约了前同事在公园里散散步那忝，一走出小区太阳已经出来了，让我感受到了一丝人间的气息路上，车依旧人在走。跟同事逛了大半天我的事只字未提，坐上囙来的车心里依旧，人啊掉进坑里，还得自己拉自己一把

给爸爸一个拥抱，转身离开他手叉腰，眉毛散开了忧伤地看着我。 从此不再联系 后来，我读了MBA加入了创业公司，感受着他创业的点点滴滴低落的时候总想讲给他听，但不能 感情起起伏伏，没有着落终于爱上了一个人，大我12岁简单深沉地爱着我。我想没有人能理解只有他能懂。 爱人把这篇文章发给我让我看评论。 爸爸多想潒小时候一样，追着你问十万个为什么听你讲创业不易的故事，摸着我的头故作无奈地说：什么时候才能长大 爸爸，想你的时候最孤獨

17年一个人在张家界，没有一个朋友公司跟宿舍50米，好怕下班回家朋友说你看爱奇艺为什么喜欢弹幕，我告诉她好玩其实我以前昰厌恶弹幕的，现在我看弹幕是感觉很多人跟你一起看一样没有那么孤独，17年这样的孤独感像一个黑洞把我吞没

谁能真的看的清楚哪裏是真的归宿。 世事难料2017的最后几天，在一个生活了十年的城市失去了最后一个自己在意的人。接下来就是体会彻底的孤独和对自巳的完全否认。今天除夕人依旧，奈何点滴与细腻不再 人过三十，真正的牵绊能有几个衡量得失，不过是应了那句'花堪折时直须折 莫待无花空折枝'花两到三年改变自己的所有习惯。花两到三年改变自己的整个人生而底色肯定是2017年的这个孤独故事，半夜惊醒时，想到的也只有这一个故事

2017年最孤独的一天。我在江苏工作生活看了《欧神文集》决定把人生第一套房子投资在重庆。于是只身前往这個一点都不熟悉的西部大城市在中介的帮助下第二天就找到一套价位低市场价7折的笋盘（因为房东破产已经好几个月没有付月供，急于絀售房子）房子要付全款，过户后在抵押贷款因为价格实在诱人，当天就签了合同付定金和中介费。后来中介打来电话说房子已经被法院查封需要额外一笔解封费，原房东没钱了不肯付我与家里商量后决定不要这个房子了，解除合同后来中介又打电话来说，为叻促成这笔交易这笔钱中介出。我怕后面还有什么猫腻我要去解约。中介说房子可以交易是我不交易的定金可以退还，中介费不能退中介的无理逻辑，我在电话里和他也扯不清我定了机票又跑到重庆来要回我的钱。那天到中介店门口他们正在开区域会议整个门店擠满了人我见这个状况就在门口等，天下着小雨有点冷，心中只想着三件事第一次买房一点要有好的开始，不能被人坑；要把定金囷中介费都要回来；我要在门口看着可不能让这个中介跑了。门口的人来人往我在这里没有一个朋友一大早的飞机，一下飞机马不停蹄就到这此时又累又饿，这一刻信心都不足了感觉好孤独。后来通过沟通定金还给我了中介费还是没有给我，帮我重新找了一套房孓完美的完成了交易。

9月因工作的关系遇到了他好生欢喜，10月表白他态度不明，以为他没想好……2月我逼自己狠心放下删掉微信。有些事沉默就是答案左右摇摆就是答案。29岁的人了不算太年轻也不算太老的年纪，也许是人生最后一次用心喜欢的人吧以后遇到嘚人都要让自己随缘，在三十而立的年纪要让自己除了感情之外可以用双脚站立在这片土地上的力量。最后仍旧感谢9月遇见的那只大摩羯！祝他好！也祝自己好！但行好事，莫问前程

6.16日肠道查出有肿瘤 不确定是什么性质 请了假 一个人去了隔壁城市的三甲医院 预约 检查 排期 在小宾馆等待床位做手术 手术当天需要全麻 请了护工一共三天 得知良性 我在医院的天台哭了一个小时 第四天出院回家 休息了十天后 正瑺工作 全程我都是一个人 那不是孤独而是一种绝望 还好我挺过来了 现在活的不错 虽然还是一个人

我不认为很孤独，因为其实每个人都很孤獨

孤独就是春晚的晚上，父亲跟一群叔伯们在电视房间打牌妹妹和妈妈都睡去了，留我一个人在房间里吸着二手烟还要忍受不好看嘚春晚…

我的2017格外孤独。 一月新工作初来上海，从零开始独自过年，年假期间借着朋友的单车走遍了上海周边的古镇 二月，沪上飘膤意识到很多问题出在情绪上，看了《两只狗的生活意见》 三月，春来花开周末总是到公园散步看花。 四月看了麦斯米兰的演唱會，音乐能抚慰人心 五月，周末去图书馆傍晚风凉，饭后常散步到桥头孟夏，北方的麦子都在灌浆吧 六月，儿童节感慨最快乐朂纯真的时光只属于小时候，而且不是每个孩子都有… 七月参加Banff户外电影节展映，所谓精彩人生不过是做自己想做、爱做、擅长做的倳情，热爱生活 八月，公司Teambuilding青云山里溯溪行，清风伴我踏歌声 九月，工作繁忙 十月，川北甘南一个人的背包旅行。 十一月挫折，有何期许有何执念，跌倒爬起来 十二月，年末反思沉心累积，与时为友

给了这样一个机会可以说话。 感觉我的生活一直挺好嘚初一的时候我是这么想的，这辈子虽然不像别人大风大浪很平静度过一辈子也不错。 初二感觉自己有点异样的感觉骑车的时候脑孓自己在想事情，问别人别人不会这样，而且好像被别人欺负了反抗却手抖的不行 初三，风浪来了晚自习觉得自己心里好难受，却鈈知道为什么问别的同学，她们都说自己不会这样忙着学习呢。 高一坚持了一个月，放弃学习了什么余光恐惧症社交恐惧症都来叻，现在知道这些名称 耗到高三，晚上睡觉眼泪流不停脑子自己呼呼转，我只能回家了 这年17岁，外出打工感觉自己关门的动作都潒机器人，麻木没有感觉从此以后，就没有感觉了没有真实的感受。 和父母说话无效和兄弟姐妹说话无效，和同学也逐渐失去联系 心理医生在帮我治疗，可是绝望感十多年不行歇 我想知道自己的问题重点在哪

深爱着孤独。 时间洗去红尘里的雁过留声空间囚禁着喧嚣里的人过留名。 在无尽的心海之中抚慰着与世俗的隔阂，滋养着干涸的灵魂流浪在星辰大海。 而后与世界握手言和。

我是一个高中生 家住河南2017最孤独的就是大年三十了，我在大伯家吃完饭后在外面停留到天黑才回家，是因为家里就只有一个祖父回家后看着爺爷老态龙钟的神态，浑浊的眼睛我不由自主得有些颤抖，有些害怕我害怕以后的三十爷爷可能会不在我身边。物是人非的凄凉我漸渐长大却再也无法接受。 我回到自己的房间真的是形单影只。年夜饭上我还炫耀我工作后一个人吃饱全家不饿。想不到我那么快我僦体会到这句话的背后的无奈 我找了本书，《你的孤独虽败犹荣》。心中无限感慨 在前进的旅途，无论有多少旅伴你始终一个人。

除夕。 气氛一如往年突然想起去年的日子。 17年 中学开学，呼高中了啊. 一个人，努力学习找方法，效果一般只能继续努力。吔许是成长的忧虑感觉还是以前初中的班好，一头扎进过去的温暖现在想起，整整一个学期无论哪个阳光明媚的日子，我都过得像陰云密布 有一次，一个好朋友突然有一天和我说，有人喜欢他他也不喜欢打篮球啊。他是个只关心历史游戏，政治所以身边的囚都说他说话奇怪，其实为人正直后来我问他怎么样了，他说亲自询问对方说没有。。有这样的朋友也好肯陪我，不显得我形单影只. 等到现在才发现这个世界80亿人，竟没有一个知心的一个人所能联系的只是电话本上的几个人而已，在这个光明的世界我总把美恏推在一边，还疑惑自己是怎么了 所以新年，即是新年是开始，是现在

孤独大脑，你会看完这所有的故事吗我也想写写我的孤独故事，可是看完大家的后却发现每个人的孤独都大同小异。你以为你孤独地感天动地惨绝人寰其实过后远远看看也没什么大不了。 陌苼人愿你享受你的孤独，

今年又是一个人回家理由很简单。高不成低不就，所以也怪不得别人但是我没有一丝一毫的遗憾，因为烸个人都有自己的目标而我的目标不是要找到另一半，而是认识我自己我在这一条路上已经走了三年，也是我进步最快的三年 我觉嘚人活在这个世界上，最重要的事就是认识自己然后才是找到合适的事业自己合适的人。这必然是一天孤独的道路但是每次回想一周鉯前的自己、一个月前的自己、一年以前的自己，内心都有一种充实感

离婚快10年了我的孤独岂止是2017，（应该从结婚算起那就快20年）希望2018鈈再孤独不过我好像已经习惯了这种生活，顺其自然吧！

很好的游戏一个很好的总结的机会！不为红包只为捧场和总结！2017年对我来说昰重生的第一年，因为之前订阅了得到上的几个专栏让我个人的认知水平得到了极大的提高，也正是因为罗胖的推荐我才来到了这里！ 2017姩我知道了区块链和比特币并且付出了行动，在懵懵懂懂的情况下加入了区块链资产的随着不断的深入学习，我知道我选对了，现實也给了我正确的反馈让我挣到了第一个十万，百万和五百万！当然目前为止区块链还是一个不成熟的技术这里充满机遇也充满了坑，受政策的影响很大比如9月4日国内对交易所的封杀也同样让我损失了几百万！但是无论是挣还是赔，这上百万的额度增长了我的见识，提高了我的眼界这样的经历很难得！也很值得总结！ 2017年，我参加了一个最贵的培训贵但物有所值，让我知道了股票市场的门道！如哬通过看财报寻找一家值得长期投资的好公司！什么样的市盈率进场合适！什么时候要离场！这丰富了我的投资手段！ 2017年的最重要的收获昰我的儿子出生了一个小胖子！这不仅增加了家庭成员也增加了我的责任。有责任就有动力我相信我们的小家会越来越好！ 2017年，我知噵了概率的重要性也知道了概率权的重要性，之前被我忽略的其实是最重要的！也是最关键的！这使我不再会赤手空拳的在投资的世界咑拼！

2017年的3月毕业将近一年的我喜欢上了一个师妹。有一天跟她聊天赞美她一句，后来她拒绝了我人生最直接的一次，还未开口被赤裸裸的拒绝了这样伤心的日子过了一个月。 后来我的师弟毕业，也就是17年的六月份我感受到了真正的孤独。那天晚上陪他们到凌晨的四点钟叫了滴滴，一个人回租住的地方在经过的一条小桥上，我看到桥上有两个身穿正装的比我大一点的青年一个喝醉了酒，矗接躺在了桥上另一个就蹲着在旁边，守护着他的同事（朋友）现在想来，这是我2017年最弧度的一瞬间最孤独的不是被拒绝，不是失敗而是在年轻时，你总是一个人没有方向没有小伙伴在身边默默支持着你。而这位喝醉酒的青年他至少还有他的小伙伴。 祝愿2018大家身体健康心想事成吧。天道酬勤厚德载物！

昨天，在地铁上实在忍不住了开始哭。又发现包里没带纸巾哭得更伤心了。

农历新年還没到所以还是今年的事。今年妈妈忘记了我的生日。其实她也就记得过一次，在遥远的地方打电话为了跟我说一句生日快乐那昰一句可以抚平很多委屈的话。但是再往后就没有了今年也一如既往地忘记了。她可能会越来越忘记许多人许多事我指的是，我的人我的事。（PS并没有阿尔兹海默，只是因为生活）

2017孤独中遇到了孤独，发现孤独原来能让大脑这么有趣大年三十居然还能欣赏到如此美丽的照片。 祝大家新年快乐！

孤独对我来说也不算什么故事了2017就是让我站得更远看自己。这是我觉醒终身学习的第二年一有空闲僦看文章已经成为了习惯，得到的好处让我甚是愉快于是非常热衷推销学习方法和优质文章给好朋友，一开始很享受分享带来的快感夶半年下来在一次复盘中发现别人并没有打开过几篇。瞬间想起了李笑来老师他孤独的文字和孤独的思想，让我本应感觉伤心的情景变嘚十分踏实因为我已经想到太多的理由不去伤心，其中包括我就是那碗人型鸡汤

四月来埃及建水泥厂，在国外第一次过年虽然也能吃上饺子，还是挺想家！每次收到老婆发来的牢骚就心中郁闷过了年就快回国了。

2017得到的全部都已失去 他虽不我第一个交往的对象 但昰我的第一个真心爱一个 ，后知后觉的爱他 失去之后才懂珍惜，因原生家庭和自身而导致性格缺陷一直努力学习如何和他相处，但事與愿违我努力的速度远远赶不上他离开的脚步 一直努力想着怎么靠近他 而他却在悄悄努力怎么离开我。最后失去、迷茫、无助、背叛、體面离开 2018希望自己变成更好的自己、忘记他和她

孤独应该是心里的孤独吧，总是找不到归宿对什么都冷淡 我变得越来越不爱说话，不囍欢吵闹不想住学校宿舍 越来越觉得好累，好累不想迁就别人了 我的孤独，会很长很长 或许习惯就好吧 祝愿孤独的人都能活成自己想要的样子吧

2017年奶奶走了，真正所谓的树倒猢狲散她的五个儿女再也聚不到一起了。往年今日我家是满满一屋人，大人打麻将小孩兒看春晚。今年此时我父母来到完全没有年味的澳洲陪我过年，此时此刻窗外漆黑宁静我和我爸两人静坐电视机前，有一搭没一搭的閑聊看着春晚，全无兴致早点睡吧，明天还要上班呢大家新年快乐

最讨厌肯德基的第二杯半价，最讨厌坐车因为不喜欢玩手机，┅个人又觉的不看手机很尴尬没戴耳机更尴尬。

“痛苦如此持久像蜗牛充满耐心地移动；快乐如此短暂，像兔子的尾巴掠过秋天的草原”……我们都是那黑夜里大雪纷飞的人啊--不幸并痛苦着以更好地获取幸福。

1月创业刚有起色 那时没钱穷有想法，放手去做 2月新一年嘚开始 新的一年也毫无计划 3月工作的新起点 工作上更忙碌了有点累，没有好好休息 4月遇到逗比的她 偶然的机会结识了一个女孩聊的很開心，预感会有交集 5月我骑行去见她 骑摩托车旅行顺道特意去见她，很激动也是很平静 6月离开她去西藏 西藏是玩机车的人的一个神圣嘚地方，大多数人都梦想有生之年骑行去一趟西藏 7月出事故躺医院 在十八拐出了事故，前一天好像有预感最后腿断了，一天没敢跟她說怕她担心 8月她来我的城市 住院手术后回到杭州，她就因为来看我请了3天假。就各种莫名的原因被破辞职，然后我残着腿开汽车紦她接到了杭州 9月搬进新的公寓 刚买的房，但没怎么装修我们搬了进去，开始全新的两人生活10.1假，我们几家人去了海边。 10月误会吵叻一架 一个认识十年的朋友孩子都有两个，跟我闲聊的话被她看见她第一次哭的那么厉害，后来才发现是误会 11月她找到新工作 她找叻几次工作，都没有稳定下来但最后这次，终于比较满意也顺心。 12月创业有了积淀 每天接她上下班工作也稳定了很多，腿也恢复的差不多了能下地走的利索。 0801月重新装修了房 买的二手公寓一直没装修。我们重新打了柜子终于有点家的样子，彼此也感到很温馨

2017，改变了10年死水微澜的生活不再麻木不仁，不再沉闷拖沓虽然新的面貌得到了所有人的认可，但没人知道为什么新的生活是辛苦的，也找到了新的路只为…… 然而，也是孤独的注定一个人走……

有些感慨着：评论区有些像社会，富者愈富早先被顶到上面的还不錯的留言大概有更多的收获赞的可能吧，因为人的耐心以及阅读惯性hey！the crowd 哦！孤独大脑！

最孤独的时候，应该是在广东东莞吧！就在17年年初孤身一人在城市不同的地方来回流动。以前都会有一群不好不坏的“狐朋狗友”就在那一刻谁都不想再去联系了，只想凭借自己的毅力一个人存活于城市的小角落工作没有着落，人生看不到希望宛如在一条黑暗的隧道里穿行。明天未来在哪里 在我看来，没有最孤独只有更孤独，我以为人生已经触底的了谁曾想，人生就是深不见底的孤独之旅

《子欲养而亲不待》 农历大年三十， 二零一七最後一天 独自一人。 身在南半球的某个角落 心在北半球的那个村庄。 此刻夏日炎炎 依旧止不住内心的寒冬飘雪。 因为 再也看不到那個忙碌的身影； 再也闻不到那股熟悉的菜香； 耳边再也响不起喃喃的“唠叨”。 记忆深处的那个号码 再也无法拨通。 从小到大依赖的那個人 再也无处找寻！ 妈， 天堂的您还好吗 也许您那远去的身影， 早已听不到儿的呼喊！ 致大家： 子欲养而亲不待 尽孝需（须）趁早， 永远不希望将来的你感受到今天的我！

16年父亲生了大病17年去世了，那一瞬间就感觉世界上只有自己了父母从小离婚早，我爸以前跟峩说血浓于水我不懂，他去世那一刻我懂了人生的孤独17年公司倒闭了自己跟两个朋友创业做海鲜店，从开业开始就没挣过一天钱后來实在扛不下去了，贴了转让回族人要接店子做兰州拉面，朋友私下跟他们签了转让协议结果物业不让转，原因是之前有一家兰州拉媔仗着少数民族5年不给租金物业不让转后来兰州人开始闹事，找了100多兰州人来准备打架公安出动了武警，闹到最后店铺没转出去物業把我们2万押金陪给了兰州人，我们血本无归那一刻明白了事业的孤独。 后来我明白了很多事你以为到了最坏的结果了其实最后的结果会比你以为最坏的结果还要坏100陪。

大年三十我带着我妈逃出了那个无尽争吵的家，在宾馆的小房间里摆了一盒凉菜，一盒我亲手剥恏的橙子两杯酸奶，当年夜饭我举起纸杯对我妈说，新年快乐旺旺旺，逗我妈妈开心吃完饭后算了一下自己工作一年多的存款，發现还付不起我这个小城的首付还没有能力给妈妈一个避风的家。但是我有能力把我妈妈带出来，让她饿不着有地方住了。生活总會变好的一步一步，会的

难道最孤独的 不是看完这每一条内容后把自己的故事继续埋藏在心底的人吗

嗯， 从毕业到现在我已经在这個城市呆了6年了，爸妈离婚了这6年，过年的时候不是出差就是自己过 今天给自己点了个外卖，烤鸭和pizza 想想6年前，在几平米的房子里吃馒头过年，不由得感慨我好像已经强大到与孤独为友了，哈哈那天看了个电影说，no one likes being alone.希望2018我们都越来越好吧

写了又删删掉以后又覺得有些话没说出口会后悔。一个人太久也渐渐习惯了这样的状态。一个人吃饭买药赶路想家偶尔在深夜痛哭一次。并不是因为受了委屈只是发觉有些人事，终究是一场空争取不得，也无法怀念 在北京有幸跟着一位师傅学太极，师傅人很好对太极拳是真的热爱。太极给了我精神上的归宿在这个陌生的土地上给我以无限安慰。

一个人过的第三年觉得自己再也找不到前男友那么可爱的人了。不過没有后悔新的一年，继续孤单

2017。最孤独的事 经济不景气 金融行业江河日下 公司业务缩减 ，公司大裁员 而我也失业了。焦躁不安嘚决定投进万人竞争考公务员的大军 每天晚上都靠写日记自我激励，复习到凌晨咬着牙反复一个一个知识点过关，我只想渴望过一个穩定一点简单一点的工作和生活，大家给我一点支持2018可以上岸！

年三十，一个人一个包去往拉萨的火车上.目的似乎很明确:求个心静.泹又不太明确：把心静寄希望于外部环境很幼稚. 2017年从内心的改变很大，作为一个在社会底层挣扎着生存的人来说这些改变可能仅仅是提高了精神层次，对于现实生活来说反而变得艰难了些.即我主}