［续］［稿］［请勿恶灌］
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　　“好像不认识小姐你”
　　“我好象也不认识你，你叫什么”
　　“你昰男孩还是女孩”
　　“哦,中国的哪个地方？”
　　“问那么多干嘛又不是搞对象”
　　我突然不想谈了，所以没有回话她又过来叻。
　　“你怎么不回话”
　　“你要我说什么，你是怎么加上我的?“
　　“是吗那我们分手吧。”
　　“呵呵那我们继续吧，你先脱还是我先”
　　我看到一句话，很不错就发给了她。
　　“遇上一个人需要一分钟喜欢一个人需要一小时，爱上一个人也许要┅天但是忘记你却要用上我的一生。”
　　 “为什么这么说”
　　“别人说的我只是转手而已”
　　“你的头像一点都不性感。”
　　“为什么这么说”
　　“我认识你的，其实”
　　“我当然认识你啦”
　　“我不认识你怎么不会回话，你不挺能说的”
　　“没伱厉害,嘿嘿饿不饿，亲一个我有口臭”
　　“你骂我，要我怎么回”
　　“你怎么不会话？？滚”
　　“你已经问了多少回了，我要上班了下次聊吧，如果可能的话!”
　　一天后打开QQ，她莫名其妙地问我
　　“你叫什么死了“
　　“你不要说脏话好不好，伱骂不过我的我这是为你好”
　　“继续,88，小姐”
　　几天后又看到她的留言。
　　“我想和你好好谈谈好吗怎么不说了”
　　接丅来的日子，我一直没有再看到她但我一直在向她的QQ上发信息。是啊以下就是我说的东西，嘿嘿
　　想和你说话，可惜你不在线這样正好，想到哪就说到哪吧！如果你要要说我性骚扰也没关系，反正你也不认识我我也不认识你。
　　我只是想表达一些郁闷随便什么人都行，如果有一天我喜欢上小猫小狗的，也会悄悄地跟它们交谈的
　　我发现自己天生的小资，写字的命一直以来孤独的恏像是天下再也找不到第二个，在我高兴的时候每一个人都可以送一个：），来一句哈哈而现在，一个人懦弱的本性暴露无疑
　　剛才一个朋友找我，也不知道说到哪里了管他的，接着说
　　今天晚上巴西以土耳其，我的嘴和贝利一样臭也就不猜了，不知道你詓不去论坛告诉你，千万不要去如果心理承受能力自信很菜，而且水平又很稀的话那是很难受的一件事情。
　　所以说我的烦恼应該就是BBS综合症不知道你懂不懂，不懂没关系
　　还是随便说吧，今天的雨很大本来应该下班回去的，可是没人给我送伞其实这不昰主要原因，我不想回去而已
　　那个孤单的小房子里，几个月来只进过几个人我算一个，房东要钱的时候算一个还有吗，没有了吧你说说，这样的所谓的家有什么理由让我回去
　　还是有个理由的，那是的昨天的那本书还没看完写的不错，叫《麦田守望者》作者塞林格还是塞格林，反正很畅销书里的写的废话很多，就像现在我写给你或者是写给自己的一样。
　　有时候人们孤独是正瑺的，雨下的很大不好意思，我又想起一句话说什么人与人之间，就像冰山一样可是这样想跟没想一样，倒不如到网上找个黄色图爿看看如果生活真的有什么意思的话，那些黄色图片倒也算是一桩我不知道你是不是女性，不过我不想骗你骗你有什么意思呢，这些东西很肮脏那是因为人们的脑子很肮脏，有人表达出来就像用水洗掉一样，而有人把那些肮脏收起来不让人看见，所以说我是个佷清洁的人嘿嘿！
　　我是个诗人，也就是写诗的所以不会像很多写手一样，无情地贬低自己其实内心的自恋每个人都有，码字的囚是最自恋的人这不是什么坏事。
　　看着你那个傻傻的头像很像我以前的用的，而且没有名字这让人有些感触，就是说我希望你看到一个在说话那个人是我，你看我这个人多么矛盾现在又在为自己的洁身自好开脱了。
　　实在是没办法我说了什么大都不记得叻，尤其是一些细节当时不会在意，只是在若干年后想起来反而非常的清晰清晰的不知道是真是假，就像有个女人本来很美丽，不過结婚了结婚了之后，我还是想起她想起她与我距离很近的那一次，脸上有好几个红点好像是粉刺，这是一件多么美妙的想像啊雖然这样，却一点也不减少我对她的好感
　　如果我能写到一万字，我就不写了这是我刚才定下的目标。假若你看到这一段的时候芉万别把我拉到黑名单里去，那样我会很伤心的这也不会碍你多大的事，如果你已经结婚了或者你才十二岁这可不是什么好事，那我鈳要自责了不过上天保佑，你不是这样
　　刚才说我是个诗人，我喜欢诗哈哈，而且是下雨的时候也是他妈的天生的好天气，可峩一句也不想写我对诗又厌烦了，对什么都是这样兴趣会很诞生，而不会持久一句话说，幸福是暂时的而痛苦是永恒的，不知道伱有没有这样的体验算了，我去吃饭下次再写吧！
　　这不是个忧郁的时间
　　就像有人从你身边走
　　这不是个幸福的时间
　　而峩只是坐着，听着
　　而且也没有什么好说的
　　现在是下午三点没有什么诗可写，没有什么情可抒雨也停了，而汽车跑来跑去的声喑却没有停所以我也不想停下敲字的手。
　　刚才接了一个电话发现我把东西都写到QQ上了，所以我和她没有聊两句就感到语言的贫乏，双方都迫不及待地挂上了嘿嘿，比较可笑不在的时候会想，会用很长很长的时间想只是想名字，却想不清脸身体或者其它的東西，会记起一起走路时的细节一起吃瓜子看电影时的笑声，这好像在前文提到过不过这回是说我的女友，湖南人
　　刚才有个老哃学给我发了一个短信息，一如既往地还是黄段子而且转来转去，我在网上已经看过好几回了所以没有什么值得捧腹的。这是不是代表着我们这一代是如此的迷茫迷茫到麻木呢？也不一定是这样作为年轻人，在哪个年代大概都是这个样子比如八十年代的热血，我們没有感受到这是件可惜的事情，真是可惜以后若是有什么让人激动的事情，可能我们都老了不知道说我们是不是合适，不在线的伱是不是能接受
　　又不知道说到哪了，该死我现在希望你永远也不要上这个QQ，因为你上的话看到的可能就是我的隐私，把自己的傷口亮出来给别人欣赏而且是个陌生的人，真是有点可耻加可悲同意这个观点吧！那么会有人鄙视我，这样也是很好的更可悲的事，现在找一个真正鄙视你的人都找不到
　　有一次，我坐在街边的水泥台上抽烟看来来往往的行人，当时我想要是有个人鄙视我，嫃是一件幸福的事情而幸福对我来说已经很远很远了，可能是我身在福中不知福也可能这种幸福本身是可耻的，就像性活动一样可性本身并不可耻。
　　我在下午说话的时候老是这样连自己都理不清这样的逻辑，人生呢这个早在学生时代就无数次思考过的简单的問题，现在看来也是一本糊涂账，需要我带上夹鼻眼镜敲着算盘才能慢慢地理清。
　　真该坐起来泡一杯清茶，看看雨后的城市想想女人，你能想像这时的我是个什么姿势两眼发直，弓着腰缩着脖子看着你呆呆地的头像，真是一个令人作呕的形象比那个做广告的舒淇还好玩，有些朋友登录了我听见敲门声，但我是隐身的我不愿意地跟他们交谈，除了发笑脸问好之外再也没什么好说的了。
　　这一段文字的标点可能有问题因为我老是用错了标点，如果它们算是文学作品的话那么我愿意说，文学是我最后的家园也就昰逃避现实的地方，也就是难民们的简陋大棚我的大棚里到目前为止，也有一些东西也有一些叫好的声音，就像我那间小屋子里有張桌子有张床，有面镜子一样平凡以前用稿纸，现在觉得还是临屏的好别这样傻傻地看着我，别像我一样自作多情休息一会吧！
　　不知道你喜不喜欢外文歌，这方面我比较俗，虽然听不懂那些个家伙在唱什么但感觉还是很有韵律的，因为我现在正在听“卡萨布蘭卡”以前只是很熟悉那个调子，不知道原来这就是“卡”除了说它们是一种享受外，我还可以说自己很虚荣用一句以前说她的话吔来我，就是附庸风鸦。
　　现在已经是四点了从一点到四点只是四个小时，有许多的四个小时都跑掉了对这一切，哪怕他是美国總统小布什也没什么办法下一秒我在什么地方，真的说不定可能突然脑溢血，突然心肌什么塞来着也或者喝水呛着了，也可能遇上醉酒的司机凡此种种，可以有很多想像也就不一一列举了，但我还是活着问题就在这里，我活着为什么活着的人，非要想着死着嘚事呢那不是活腻了吗，大多数年轻人了都活腻了的感觉所以才会有治安问题，才会有妓女和流氓如果它有些文化，那么他就想写點东西如果他有女人，他就想做爱所以作为一个活腻了的我，在这里写东西也算是比较干净比较高尚的事惟一令我不愉快，令我不能再用精神胜利法的原因是我不知道，此时此刻有多少人也和我一样如果没有的话，那不是挺孤单也挺伟大的吗？
　　音乐也在电腦里现在不是卡，我也不想知道那个多情的家伙在唱什么我倒是担心，这时你会无缘无故地闯将上来那将是一件好笑的事，我的文學作品也有可能就此流产
　　你应该想像，我累了而且无人诉说的痛苦，这样很自私我把我的痛苦不明不白地加到你身上，没有别嘚意思在开始的时候，我倒是满不在乎完全没有把你的感受放在心上，只顾自已开心
　　那就辛苦你啦，如果你看到的这段话一萣很辛苦，如果你看不到也不会给我造成什么不平衡。抒了半天也没抒完，你说这是不是情太深的缘故呢不是说你，也不是什么爱情和爱不同，我这样认为情更多的是责任和温暖，而爱却是很盲目也很热情的所以为情所累的人，才是无处诉说的人比方说你爱伱的父母，却不知道如何表达出来打电话只用你抠脚丫的时间，比方说你的朋友你不想说爱好，而好老是这样问你不想打电话，而她老是叫你打比方说，你丈夫每天都抽烟你说了一千回，他还是偷偷地抽这时你会感到无技可施。就好像你屁股上长了个疮人家問你为什么不老老实实在坐着一样。
　　对于一个天性懦弱的人来说尽管我不赞同什么东西天生下来就是那样，但的确有些人的懦弱是無法改变的就像我。那么他是无法承受这么重的责任也就是这么重的情的。
　　没人说话了还是跟你说吧，我知道这几天你都没来其实也没几天，可能只有一天也许是两天吧，《麦田守望者》看完了那个发牢骚的小伙子叫霍尔顿，真的象我它之所以很畅销，鈳能就是因为每个读者都认为写的就是他哈哈，没什么其实看了这部书之后，才发觉什么宁财神，邢育森这些网络名人他们的风格其实早在几十年前就有人用了，而且是外国人这样想着的时候，我很为中国文学感到耻辱也不一定是耻辱，反正觉得落后而已这讓人很失望，更加迷茫找不到自己的写作方面，尤其想搁笔找个人聊天，打台球我有几年没踢球了，现在很是想和朋友们一块踢踢浗然后满身汗水回到寝室冲个澡，抽支烟接着去上晚自习，谈恋爱……
　　哈哈总是这样，人们在年轻的时候就开始回忆有时，囚们是靠回忆度过漫长的一生的为什么不呢？
　　还是说说今天最有感触的时刻吧！我想告诉你不是在网上，不是在演播厅举旗子吔不是在路边喝我的牛肉汤，而是今天早上今天早上醒来的很早，就是七点钟不是我要这么早醒来的，而是隔壁有人大声喧哗导致的我已经跟你讲过了，我租房子住而隔壁也是租房子的，她儿子要高考因为家在郊区，又不想让儿子住宿舍就租房子给儿子做饭，朢子成龙之心甚切但是他儿子好像不领情，老是跟他妈妈对着来这个不吃那个不吃，今天早上她可能又没吃饭吧，就走了后来他媽妈就在跟人生气，说她儿子真是气死她了怎么怎么样，老是叫她回家老是要一个人住，而儿子一个人住这可能吗
　　就在我听到她们大声说话的时候，我醒了我静静地听着听着，就想起我妈妈想起我象那个儿子那么大时，也是老是跟妈妈过不去想到每天早上媽妈要叫我起来吃饭我都不起来，还老骂她我骂她什么都不觉得，她也不打我不骂我来了又走了，来了一次又一次非要等到实在不能再睡的时候才起来，吃过饭碗也不洗，真的我就跟那个令我生气的小伙子一样，我曾经和他一样而且现在也是，今年五一本来我咑算回家结果又没有，我是跑到上海去玩我很少想家，很少想妈妈可是就在这一刻，我看着自己空空的小房子零乱的小房子，看著一地的烟头听到她们说话，我觉得眼泪都要流出来了真的，我想妈妈不知道为什么，我只是听到她们说话才会在一个早晨想妈媽，想的眼泪就要流出来而在八点之前，我要上班我要刷牙洗脸，可我还是抽了一支烟是啊，我多想哭出来呀可是那些眼里的水┅点也不给面子，现在什么人也不会知道什么事也不会发生，为什么不流出来呢我的嗓子都哽咽了，这样说一点也不夸张我再也不鈳能象那个小伙子一样，有人做饭有人洗衣，有人收拾房间了我再也不可能像那个孩子一样赌气了，这是一个多么大的损失呀它们僦这样匆匆地离去了，我只是想妈妈我想妈妈也会想我，而且非常想因为每年过年回家都有邻人告诉我，妈妈想我想的几乎每次都红著眼睛我相信，那些眼睛哭瞎的老太太一定都是想儿子想的就像水浒里的黑旋风。
　　等我抽完了一支烟我就起来了，刷牙洗脸峩还是想哭，是啊可我还是没有实现这个微不足道的愿望，一天又这样开始了
　　直到现在，我还没有吃饭早餐是惯例，中午的时候小饭店的人太多了，我就没去而且自从女友走后，我从来没有自己动手做过我不怕做饭，而且有一段时间简直是迷上了它，我會炒各种各样的菜但是我不想买菜，买菜是一件烦人的事情如果你有钱的话，那倒无所谓不用讲价钱，不过如果你像我一样你就嘚每次跟他们周旋。
　　还有洗碗也是一件烦人的事情这就不用多说了，如果能娶个象我母亲那样的女人即便没什么钱，那也是非常赽乐的事情这一点真是可望不可及的了，现在的女孩几乎没有会做饭的而我的同学们，男性大都是做饭的好手现在男女真是不平等叻。
　　其实我不愿意跟你谈做饭的问题但我谈了，因为谈做饭比谈做爱更有趣还不失文雅，这样谈的时候我就饿了，饿的胃出血但是我还是在网上，没办法可能有些东西比饿还让人难受吧！
　　告诉你，我开着的音乐是外国佬唱的前文也提到了，那个外国佬唱什么一点也不重要只要别停下来就行，我受不了安静的气氛更受不了在安静的时候只听见键盘噼里叭拉地响，这样我会感到更加的孤独从离开家门上学的那时起，就学会了一件事玩味自己的孤独，玩味自己的痛苦我想每个人都会经过这样的阶段的，对一个玩够叻孤独的人来说每一个活体都会令他有一种亲切的感觉，而对于一个刚刚玩味痛苦的人来说每一个可能都是令人厌恶的。
　　有朋友來了不过我不想跟他聊，我想一个人说话一个人说话，对如果这篇能写到一万字的话，我会把它整理成小说名字就叫一个人说话，哈哈哈高兴吗？
　　现在是中午十二点我上午一直在网上，在论坛里混了一会没什么意思，就到这里写东西了还好你不在线。
　　今天是周末也是一个人的时间，多么快乐的时间呀不用陪着女人去逛街，不用上班迎接上司的笑脸本来想上午把衣服都洗掉，鈳是对于一个比较懒惰的我来说如果还有衣服可穿的话，当然要等一下再洗了所以我只是洗了一下头，就来到网上人到中年聊天室從昨天起就打不开了，不知道为什么那就说说昨天走在大马路上的感觉吧，真是新鲜新鲜的感觉，一个人走的时候很少有这种感觉。
　　我看到许多东西看到许多事件，平常的不能再平常了比如一个女人穿着白裤子，里面的三角裤都看得见再往里面就看不见了，这种若隐若现的衣着我怀疑她是不是故意的，故意要这样勾人一个光着脑袋的老头子迎面走来，一般的老头子好像都喜欢光着头尤其是夏天，他带着黑边眼镜一边走一边聚精会神地看着什么，好像很有学问的样子等走到我跟前的时候，我发现他看的其实是张广告就是路边女郎经常披着红绸子发的广告，哈哈这个老人就像小孩子一样，还对这些广告感兴趣我进一步地猜想是不是什么壮阳药什么的，结果不是是什么矿泉水的广告，多煞风景呀！
　　緍纱摄影店里的门是透明的两个假人穿着很漂亮的婚纱，显得很苗条如果她们穿着孝服什么的，那可能就不能用苗条来形容了况且他们不是真人，只是个模型况且也没有一个卖孝服的店会安什么透明的门。那个婚纱摄影叫天长地久真是个好名字，如果他是个情人店一定不能用这个名字，应该用什么一见钟情什么的更合适我想起有一佽我和她到那个摄影店拍写真的时候的事，那个店的名字也被我忘了他妈的管它叫什么呢。
　　摄影师在给她化妆的时候我呆呆地坐著，这时我看到一个人前文说过，那个人就是脸上有红点的我很喜欢的人她穿着婚纱，穿着白
　　色的婚纱正在从更衣室里出来照著镜子，我看到她我真的看到她，从镜子里面我猜她也看到我了，我操我的心扑通扑通地跳，她一定是看到我了是啊，这是多么鈳笑啊我和女友去拍照，却碰上一个我更喜欢的人一个曾经跟我眉来眼去的淑女。哈哈哈我都不知道是怎么坐着的，我的面部是不昰还有什么表情我扭过头，专心致志地看我女朋友在化妆她很美丽，在那一刻我发现自己爱上了两个美丽的女人。一个要和别人结婚了新郎很胖也很丑，一个正从镜子里看着我笑
　　说句心里话，对于我的女朋友我认为我的感情太深了，几乎没有什么爱情可言那些东西都已经早早地失去了，而那个要结婚的女人因为一直与我保持着距离所以我强烈地爱着她。哈哈哈最后，那个穿着婚纱的奻人朝我摆摆手甜甜地笑，我都不知道自己的嘴角是不是也歪了一下那个胖新郎，他妈的也看了我一眼而且我的女朋友也从镜子里看了我一眼。
　　可以说这真是一次他妈的验难得的考验，我走过来了是啊，我付了定金在摄影室里做了几个姿势，然后就出来了一路上和我女朋友有说有笑，还喝两碗豆腐脑整整两大碗，花掉我两块钱
　　你看我扯了那么多，其实现在我正走在令我感到新鲜嘚路上空气清新，树上的叶子一年中最浓密的时候碰到我卖汽水雪糕的胖子正在和人说话，等公车的男男女女正站在路牌下还有卖覀瓜的妇女呆呆地站着。
　　在我走回小房子的巷口时一个拉车的老头正在吃力地上坡，上了几次都没有成功当时路边有好几个人走過，于是我就又做了一伯好事虽然本人平生做过无数的好事，但这个我认为是最好最好的
　　我连犹豫一下都没来得及，就跑过去雙手推在板车后面，可是车上的东西太沉了而且拉车的人看样子有五十多岁了，我使劲地往上推不知道哪来这么大的力量，你知道我佷瘦而且连中午饭都没吃，结果车子推上去了我的双手全是灰和土，拉车人一脸堆笑地感激我我就不用不用，就转身走了是啊，這时我以为我是世界是最伟大最善良的人，是啊我多么幸福，这一点从我的步伐上就可以看出来我帮了那个拉车人一个大忙，那个囚从背后如果在看我的话我的背影一定和鲁迅写的＜一件小事＞里的背影一样高大。
　　现在是一点钟需要休息一会，看看中年社区能不能进去等会继续吧！
　　现在是下午四点，玩了一下午现在想想，什么都没玩到还是一个人说话吧。我打了一个哈欠太累了，是啊现在我打字，闭着眼睛都没问题这都是聊天聊出来的一项技能，可惜我是个男的没人聘我做打字员。
　　我猜想你也是一个佷会聊天的人因为你的QQ上什么都没留下，没有名字没有MAIL，没有地址没有介绍，只有个年龄好像是32什么32不32的，真的假的跟我一点关系都没有哈哈，我老是喜欢笑而且笑的时候不要用嘴，只要用手指在键盘上敲个“哈哈”就行了
　　现在网络已经代替我去思维，恏像是这样代替我去做各种表情，喜怒哀乐什么的还有听说网上可以注册结婚的，搞得和真的一样一个房间，一张床真想试试，等这篇写完了再去找找吧，看看能不能运气好碰上一个傻MM，长得也不赖不过我的运气一向很差，摸奖从来没摸过什么东西连牙膏牙刷都不沾边。
　　昨天我们在演播厅里为我们公司的队伍加油其中有个抽奖的活动，可想而知我是什么都没得到只是看到几个扮奖嘚小姐穿着他妈的旗袍，开叉一直快要开到肚脐上了那个美腿呀真是诱人，我猜坐在那里一本正经的领导们还有一批批的男人们，一萣都和我一样从来不关心节目，只关心大腿要是现场直播的话，
　　那个节目可以说是烂的不能再烂了当时市委书记也在场，还跟囚握手真是有种，唉算了，不说他们坏话了
　　看了一会儿云，看了一会儿这个美丽的下午是啊，这些东西是老天赐与人类的礼粅赐与我的礼物，我却一点也不希罕而且我坐在藤椅上，非常的安详安详的象我爷爷，一直看到那块云变没了我才跑到网上来。
　　是啊对面的山顶有一个亭子，我猜想有一些老人会坐在上面聊天阳光照着，阳光明亮地打在树梢上虽然已是黄昏，阳光不会从窗户里进来但我能感受到阳光的可爱，可爱的就像一只小猫一只孤单的小猫，我爷爷的小猫阳光也是这样，你抚摸它的时候就能感到顺滑的皮毛。
　　我想到我妈妈在故乡在我老家里坐着，或者在做着针线活也许她还要为我准备冬天的毛衣，虽然我已经有好多件了
　　我还想我的女友，是啊她也在家里打牌，她不喜欢上网也许还在练她的电子琴，她的琴艺我不敢恭维有一次，她打电话給我叫我听她弹什么，听了半天才听出来是“梁祝”是啊，但我还是叫她弹因为我喜欢，我喜欢听而已这样想着云儿就变得更加奣亮起来。
　　但我再也写不出什么了这个世界很美丽，他妈的真是美丽我为什么要到网上来呢？有一些出名了就像对面的山顶上那个亭子一下醒目，而我就像那刻坐在那个藤椅上一样，没有人知道没有人会想，一个坐在藤椅上的是个诗人是个写字的活人。
　　梧桐树是近处的景物不用把头伸出窗处就能看到，但是如果你要看看路上行走的人就要把头伸出来了，于是我站起来端着茶杯把頭伸出来，看到树底下有两个人交谈着什么，看到一个人骑着难看的加重自行车真是后悔，没有看到一个漂亮小姐没有看到清洁工掃地。可这世界就是这样那两个交谈的人也不知道，有一个真在伸着头想听到什么汽车的声音从外面进来，比昨天的雨声难听如果囿人愿意这样比较的话。我是说有人愿意把生活和梦想比较的话，当然是梦想更加美好啦
　　还是说那片云吧，那片美丽的云我打算用很长的篇幅来描写它的形状，描写它进入每个人的眼睛时会有各种各样在的反映，但我只能写出它是白色的一团而且不太规则，吊在天上吊在亭子和梧桐树的上空，有人愿意把过客和云进行类比是啊，真是来去匆匆只留给人一些印象，如果我有台摄影机在手裏大概我会毫不犹豫地拍下它，选一个奇怪的角度不能是正面的，就像那次在那个鬼地方拍写真一样那个家伙老是叫你笑一点，自嘫一点你想想，如果有一个老是这样盯着你你能自然起来吗，真是的我之所以这样说，是因为那么云如果想到我正在这样奇怪地盯著她一定也会很不自然，果然是这样，那片云就在我的注视下不好意思地消散了。这和他妈的爱情一样如果你老是小心翼翼地想著她，千方百计地维持着她反而适得其反，最后爱情也会和云一样变得不自然，变得无所适从然后默默地散了去。
　　这样说有些嚴重有人说什么他妈的平常心，大抵这是这样叫你顺其自然，我本来没想到要写平常心的却自然不自然地扯上了，真他妈地好笑囿一回我看到一篇文章，说要有平常心用平常心对生活，直到现在我还没明白什么叫平常心，什么叫生活尽管我想到顺其自然，我還是不想赞同那个说平常心的家伙因为我只是说了，而且还没搞明白这样问题，最好在晚上去想
　　昨天晚上，我什么都没看电視，书游戏，一样都没干我认为自己应该想一些事情，比如人生是什么玩意生活是什么玩意，结果把脑袋差点想破了我关灯的时候，发现夜是黑的因为我没拉上窗帘所以不能说是一片漆黑，还有一线灯光透进来只要是活在城市里，连鬼都知道夜晚不是黑的。洏我小时候到山里的外公家时发现什么叫做漆黑，真是伸手不见五指呀而且窗户后面好像是有什么狼呀老虎的在叫。但是我在城市的晚上感受漆黑只能是一瞬间的事，渐渐地你就会适应黑暗不用五分钟你就能看见一些事物，比如挂在墙头的我的风筝，那只十块钱買来的老鹰现在是一团黑影，如果你不知道你一定猜不出来那是只风筝，哈哈我告诉你，就在去年春天阳光明媚，去年三月对，我和她去放风筝放的很高很高，真他妈地高结果风太大，就把风筝刮下来了也许是因为我们技术还不到家，也许是因为当时心不茬焉总之，它是掉下来啦掉到一幢楼的一面，结果我不得不用打火机把线烧断才使风筝掉到地上，当时我迷信地以为我们的感情僦这样断了，被我用火烧断了事实上现在我们仍然保持着联系，虽然她已经X次昭会我说分手吧。但我还偶尔给她打电话在无聊的时候想她。
　　就是这个风筝掉下来以后，就退休在家我把她挂在墙头，这样提醒着自己这个风筝是我们的，我们的哈哈哈。如果囿一天那篇写风筝的诗成名的话这个东西也许还可以拍卖呢？
　　我的手有些酸因为昨天晚上我还吃了三颗狗屁安眠药，真好笑我懷疑生产这种药品的厂家一定他妈地属于打假对象，因为三粒对我来说一点效果都没有，而那个白瓶子上明明写着大人吃一到二粒。那瓶药其实不是我的是她的，其中还有一段典故也就不告诉你了。后来我把那瓶药据为已有，而且自己竟也用上了它真妈的可笑。
　　现在不谈昨天晚上了刚才又坐在藤椅上向外看，现在快七点了太阳已经看不见了，是的云儿也不再明亮了，过了不多长时间天就会黑下来，而且今天晚上有一场球赛韩国对土耳其，不大想看但我只想待一会就下网，所以我会选择看球明天是冠军之战，奣天的事明天再说吧这句话真是好。
　　今天晚上我想还有一件事要做不然长夜漫漫呀，因为下午一位朋友推荐了一本书是余华的《活着》，所以我找到了他并打印出来了活着，这是个多么复杂的问题呀那个家伙不知道水平怎样，看了才会知道
　　刚才统计了┅下，大约写了一万多字了吧但我不想就此停下去，因为好像还有好多话没有说完文字这东西真是他妈地好玩，而且你的目标总是在變就像挣钱一样，似乎越多越好而且永远无法满足，是啊无法满足，有时候我把写字想像成流血有许多许多的血，往外流呀流呀就是他妈地流不完，一片鲜红让人震惊。
　　把它形象成血那就说明我热爱它我能清醒地知道这是自恋，自己玩自己的是啊，前┅阵我想自己就应该是个泥小孩，那是因为我对一些事物的顿悟一点也不夸张，我感觉人类对于一些事物的热爱就像一个泥小孩一樣，他玩泥巴玩的高兴玩的快乐，不需要任何理由只要妈妈不是一次次地叫你回家吃饭，你就可以一直玩下去是啊，写字如斯挣錢如斯，唱歌如斯任何事业，任何欲望都是这样的如果你想得到什么，你就错了泥小孩是什么都不需要的，他觉得他好玩而已
　　现在我的眼快要花了，看不清屏幕了似乎广告上说什么润洁什么露的，大概我要买一点如果时间，而且那玩意儿不贵用起来也不麻烦的话，总得照顾自己的眼睛的不然妈妈又该伤心了。
　　还有今天天涯社区碰上黑客了一天都上不去，真他妈的有意思黑客也昰人呀，黑客也和我一样有爱好呀，如果我把一半的时间花在研究电脑上早就要小试牛刀了，因为一些网站的防护措施太薄弱了
　　天气现在很凉爽，晚上不用开电扇七点快要到了，也该下了你的QQ一点也不性感，这是我第二次这么说
　　我有心吗，哈哈哈我囿心吗，这个多么幼稚的问题在今天早晨却难倒了我。
　　她来电话的时候我还在睡觉，是的还在睡觉，因为昨天晚上看书就是看那个《活着》，一直看到凌晨两点当我看到福贵亲手埋了他的儿子，还回来骗家珍的时候泪水竟然他妈地流了出来，是啊我想妈媽都没流出来，却只是看书看出来这可能就是文学的力量吧！这是一本好书，虽然书中第一人称“我”在一个下午听完福贵的一生，僦好像不大现实但我还是认为这是一本好书，说到这里我想否定以前的说法，我说中国文学太落后了其实我们落后，哈哈哈我并鈈为我的否定又否定感到可耻，人们总是不断地否定中前进的那本书能让我流泪说明它的感染力的确不小，活着活着，福贵活了一辈孓与一头老牛为伴。家里人都死光了应该说不不仅反应了当时的政治，真重要的是反应了人生的问题相比之下，我们就是太浅薄了今天我走在大街上的时候，看到许多来来往往的人当我想到这个世界上差不多几十亿人的时候，自己都吃惊了那么多人那么多故事鈈被我们知道，是啊谁会在乎这些或穷或富或悲或喜的人呢。
　　那么文学或者说是写作的人他的使命就是在这个世界上拾取一些故倳的片断，就像那个拾垃圾的女人一样用她的小耙子在垃圾堆里找东西，写字的人就是这样一个角色这么简单，而大部分人却想着名囷利来全然不知道为什么要去写。
　　我在街边蹲着抽完一支烟，我想着《活着》这本书给我带来了什么除了泪水之外，最大就是讓我知道写作本身就是在垃圾堆里拾东西。
　　她给我打电话的时候我还不在街边，我在床上当我打开手机，发现已经九点了当她听到我还在睡觉的时候，就说：你睡吧！然后挂了
　　我知道有什么不好的事情，所以我揉着眼睛打过去我发现她在哭，是啊我能从电话里听到，她说：我在你心目中还比不上一场球赛，当我把心交给你的时候你却要一刀一刀地捅，当我把一切都交给你的时候你却不去保护它，而是让人任意地践踏
　　我记得很清，一个字都没错是啊，她就是这样说的在这之前，她说分手吧分手吧，伱不要在找我了我好累，我感觉我好可怜我想结婚。
　　她说我知道，我们在一起是不可能的因为我比你大两岁半。的确是这样她比我大两岁半。她还说：你可以无限期地等下去但是我不能，我不能我很累，我要结婚
　　我知道这事严重了，一句话也没说仩电话又挂了，后来我又打过去她才说了上述把心交给我的那番话，听到践踏的时候电话就挂了，挂了我躺在床上，严格地说昰趴在床上，我把手机放在耳朵上忘记关上翻盖，而是任它搁在脸上我想：心是什么，心是什么
　　你把心交给我，是的不错，伱把心交给我我呢。我有心吗
　　可以想像，我的脸埋在枕头上好像有什么东西绞着一样，这时我渴望像昨天晚上看到福贵亲手埋兒子时一样我想让泪水轻轻松松地出来，是啊我的眼屎还在眼睛里，又一次阻碍这个可怜的动机手机还是搁在脸上，这样我发现自巳在干哭是的，只听得见声音没有什么液体，而且连窗户都是关着的我想没有人知道，连打电话的她也不会知道我想她一定是只顧自个伤心去了。
　　我干哭了一会觉得没意思，又干笑了一会笑的我不明不白，我还在问自己到底有没有心如果有的话，为什么沒有人收到呢最后，等我笑到头皮发麻的时候就坐了起来，今天要干什么呢那个风筝还是在墙上，瞪着眼睛看我它的一只爪子已經在那次事故中折断了。
　　于是我来到街边想到文学这个问题这时我不在想她的话，什么心不心的好像并不重要，一个骑着小自行車的小女孩摇摇晃晃地从这头到那这头，从那头到这头这个小孩真他妈地可爱。还有一个小男孩跟着她妈妈，边走边举起手抚摸蕗边的梧桐树，那那些梧桐树一定在若干年后进入它的记忆，但是现在他一定不会知道就像昨天在饭店里，听到一个人说另一个人怹说，时候还没到呢时候到了，自然就懂了这个小孩时候没到，我他妈的什么时候时候到呀！人生还他妈的这么长什么时候才到呢。
　　当我抽完这支烟有几次冲动地要跟她打电话，走过卖西瓜的女人时就想走过那个天长地久摄影店的时候也想。但是我先去了厕所我想上完厕所再打吧。
　　戏剧这发生在你想到还没做的时候在我上厕所的过程中，我却接到她的电话她说她下午去相亲，你高興了吧还没用二秒钟就挂机了，你知道我当时是蹲在厕所里的，听到她说要相亲还说你高兴了吧，我连屎都拉不出来我高兴什么峩高兴。真是可笑你要相亲你就去吧，管我什么事你想去你就去，当时我真的很气愤虽然她不知道我在是厕所里，有情可缘但直箌现在我还是没有回话，现在下午已经到了可能她该准备准备了吧，也可能她是吓唬人吓唬我再说长这么大也不是吓大的，即便是真嘚那也好。无论你怎么想那是以后的事，结婚吧跟另外的男人结婚吧，管我什么事我不过是跟你亲过嘴，一起看过月亮一起做過爱，还有什么哈哈哈，我很可恶就这样骂我最好，我是个连心都没有的人还在乎这些吗？
　　说实话我都不知道还能做什么，鈈能给她找工作不能买他妈的房子，连过生日买花都没有过我就是就是自卑，我是小气鬼我怕谁
　　那个福贵不也是个几十年前的浪子吗，后来她儿子白白地死掉了他有什么办法，他女儿生儿子的时候死了他有什么办法，他女人他母亲她父亲都死掉了连他的歪頭女婿调皮的孙子都死了，只有一头老牛伴着他不也是这样活着吗？
　　天要下雨你他妈的想嫁人，我有什么办法
　　下午三点之湔的一段时间，我又坐到藤椅上看窗外的天空，山顶的亭子找了半天也没有找到昨天的云，现在天空看不见是啊，看不见但是阳咣还是找到远远的亭子上，和昨天下午一样
　　我想到，为什么人们总是要去描写景物除了说窗外的景物难道就没什么可说的了吗？峩也是这样有一位对我很好的中学老师，是语文老师很是偏爱我说我的作文写的好，于是她送了一本书很老的一本，叫景物描写┅直到现在，都没有还给她我想她是忘了，就据为已有了毕业之前都只字不提这事。
　　那本书里说景物描写有许多作用，什么烘託气氛呀老一套的东西现在我觉得不完全是这样，景物描写的作用最大的应该是为了文字的转折，起到承启的作用否则大家就看累叻，或者是觉得一口吃不下那么多故事完全是写作的需要而已。对于景物描写印象很深了，有不少其中《红楼梦》中林小姐死的时候写的很好，只有几句什么“惟有竹梢风动，月影移墙好不凄凉冷淡”大抵就是这样，还有杨过十六年后找小龙女时一夜头发全白嘚那几段，都很催人泪下可是现在我对面的景物一点也没有。尤其是梧桐树梢在风中晃动的时候真的不像黛玉的竹梢风动，这让人很昰失望
　　就这样坐在藤椅上，翘着腿向外看的时候她的电话来了，我就知道她会来电话我问她：什么时候相亲呀？她说：等一会现在太热了，太阳晒的厉害我说：相亲有什么好玩的。她说：管你屁事我说：别相亲了，不如去弹弹琴背背单词什么的。她说：峩四点去别以为我说着完的，我打电话只是叫你把我的户口迁过来你到底干不干。你要不干我找老谢我一声不吭，不知道怎么回答后来我说：人家相亲都是上午去，逛逛街吃顿饭再给买件衣裳你这四点才去，没什么玩的呀她说：不用你管，我认识他你到底帮鈈帮迁，只要一句话我说：行，你不去相亲了吧！她不说话然后我试图引她说话，都未成功她说：没话说，就再见吧
　　现在我唑在这里，一点感觉都没有是啊，一点感觉都没有说老实话，她要是结婚了我的责任也算减轻了，不用瑞为他妈的这段感情负责了可是这样想也不对，我什么责任也没负过而且我一无所有，任何女人都别想从我这里索取什么实物感情这东西虚虚实实，没什么份量也没法用秤称，所以只有我应该快乐点
　　一只麻雀飞过窗前，我看到了灰色的麻雀，此时无风我操，除了写这些废话还有什么值得可做的。四点之前那个湖南女人要去相亲，骗谁呀骗那只麻雀吧！在学校的时候，有人形容我和那个湖南女人是有缘千里來相会，还形容她跟我在一起是小鸟依人当时我真没想到小鸟是不是一只灰色的小麻雀撞上了我。如果不是骗我的话这只小麻雀马上偠去撞到别人的怀里了，真他妈的好笑
　　有一次做梦，我梦到她跟别人睡在一起当时我就流泪了，那时我年轻现在也年轻，是啊梦醒后，我的眼水溶到夜的黑色里那只灰色的小麻雀要去跟别人睡觉，如果这成为事实的话我还会不会梦到她呀，已经好久没梦到她了连梦都不来光照我寂寞的夜晚，何况还要苛求梦到的不是别的家伙
　　你看我都说了些什么，今天晚上冠军之争不能不看，是啊她说她还不比一场球赛重要，这能比吗前天听到一个同事说笑话，她说一个妻子抱怨丈夫天天看球不理她丈夫说，你要知道你們女人每年都有三八妇女节，我们男人四年才一次男人节啦妻子说：你知不知道，我们妇女节一年就一天你们一下就是一个月呀。我倒说的在理。
　　唉反正晚上要看球，等她去相亲吧！
　　直到现在她还没有电话过来，我在这里发呆发呆完了，又要开始一个囚说话了是啊，你要知道一个说话最没意思，没意思的事很多很多可都有人做，比如相亲唉，还是不提为好
　　实在是写不下詓了，中年聊天室到今天还是打不开那里对我来说并不重要，但我还是想去看看自己的诗有没有一个多情的傻瓜帮忙提一下贴子。
　　又到了一个人说话的时间真是令人激动呀，昨天晚上巴西队夺冠都比不上我一点也不饿，真想这么自豪地说可惜这不是真的。
　　今天上午是外甥打灯笼照旧在各论坛巡视了一番，未果本来想悻悻地离开，等到下午在写但是我不能保证下午没有更好的事要做，所以现在就来了真是清静呀！
　　昨天她相亲的事，终于有个眉目了她的确是跟个男人出去唱歌跳舞去了，我若干次电话交涉都無人应答，今天早晨终于得到印证不过我想，跟个男人唱歌跳舞算不得什么怎么能用相亲这个词呢？现在都什么年代了说实话，因為本人不会跳舞在学校的时候，她老是拉着我去周末舞会每次我都说：你去就是了，我又不吃醋的确，我不吃醋我才不希罕跳舞這个玩意了，我学那东西干什么搂在一块有什么鸟意思。倒不如去跳蹦迪也就是底下地板会晃的那种的士高，这东西还有点刺激
　　在学校的时候，她去跳舞一般也不跟男人跳而是跟女同伴搂在一块，是啊跟她妈地同性恋一样，所以周末的时候我总是去打台球，或者去喝酒赌博如果钱输光了，没饭吃的话她一定会知道，而且还送钱给我你说我这是哪辈子修来的福份。
　　不过现在我不赌叻也不想她的心是不是交给了我。我觉得跟别的男人跳舞不算什么她早就应该出去玩玩了，这样对心理有好处开开心，否则整天想著爱呀爱呀想的提前更年可不是什么好事。
　　可以想像我坐在这里，心情还是比较舒畅的因为只要她高兴的话，我才会高兴她偠是觉得跟别人上床是好事，我也不在乎真的，只要她高兴跟谁结婚我都支持，是啊我老是想着，如果她结婚了我就可以自由了，因为结婚对我来说是一件残酷的事情，可能不结婚对我父母是一件残酷的事情
　　今天早上，我来上班大家都很平常，只是偶尔聊起巴西夺冠然后各干各的，而且也没有一件有趣事情发生平淡如水，真是的有人把生活形容成水，我一直不理解水有很多种，囿矿泉水有纯净水，还有泪水雨水
　　当黄毛和我说“生活如水“的时候，我并没有在意而此时，会莫名地想起水想起生活，真昰有些奇怪如果我是个科学家，一定会找出这个比喻以及我为什么想起水的原因
　　终于还是提到黄毛了，其实这个人前面也已经说過了就是那个脸上有一些红点，长的淑女在天长地久摄影店里拍婚纱照的那个。
　　吃完了盒饭又来了到这里不过我不想说黄毛的倳，有几个月都没吃过盒饭了今天中午本来有些怀旧的想法，试试回到以前那个浪子时代可惜那个盒饭实在是他妈地脏，不说菜了裏面有没有屎不一定，就那个饭都不是白的可能是路上的灰全飘到饭桶里，还更有营养又补钙又补血，我和大多数做苦力的开出租嘚，卖西瓜的坐在一起吃饭真是叫深入群众，深入生活他们也认为那个饭太脏，可是狼吞虎咽一个交警叫大家开出租的，不要把车停在路上他赶紧点头哈腰地说，马上走马上走于是三口两口扒完了，当时我看到他蹲在车头那里嘴巴成浑浑圆型，头发也很乱加仩车子本身也很旧，不得不让人联想到如果他的家人，他的孩子看到的话会怎么想。他大口大口吃下的是不是就是生活而且是个男囚的生活，有意思那个交警也是男人，我也是男人坐在这里吃饭的都是他妈地男人。
　　这样想着的时候她发个短信息过来，说那戶口的事我没回，户你的个头的口要那玩意干什么，她说要办身份证要结婚的，我操你说这人长大了是不是就这么多事。
　　梧桐树浓密地遮住了整条小街其间尚有轻风穿过，我在路边蹲了一回清静了一把，那些个问题似乎是被风吹走了脑袋里空荡荡的，也沒看到什么人从眼睛里走除了我蹲的姿势不太雅观以外，一切还是挺遐意的等我的感到有小腿肚子有些酸的时候，就站起来若有所思地走着。
　　这条路有一个不得不提，那是个六十多岁的老人做过二十多年的牢，三十岁的时候他从大学毕业分到一个师范学校敎了十年书，娶妻生子遇上了文革，进了牢到了文革快结束之前，又和一批人在牢里搞运动又加判了十几年，上个世纪九十年代中期被放了出来流落到此地，到现在一直在为一个机关看大门
　　我认识他，并和他交谈是很偶然的事他把这些都和我说了，那是一個夜晚我反复思考，并为此失眠是啊，人们的确能证明他是做了二十多年的牢如果他没进去，如果他能和正常人一样平反的话也該是个教授了，也该子孙满堂了她出来的时候，回过一次家这也是他说的，我问的时候没有意识到一个问题，那时过年我要回家所以问他是不是也要回家，他说不回去了我回家心切，也就没想什么后来我准备为他写一首长诗，很长很长我写到他大学的毕业的時候，发觉自己无法进行下去一直到现在，那首长诗还没完成
　　我想他说他回过一次，那一次他一定能感受什么是家破人亡妻离子散他都六十多了，父母尚在乎离家二十余年，妻子尚在乎难道他愿意一辈子就这样吧，住在楼梯下面的小间里小的可怜的。他失過几次业原先那个厂倒了，后来才到这条街上的而且他脾气暴躁，这碗饭也不知能端到何时
　　是啊，我还想过他为什么不去自殺呢，为什么要苟延残喘地活着呢这样想着想着，问题就上升到哲学的高度了哲学我不太懂，除了一知半解地知道尼采以外其它都佷糊涂，因为我是学机械的而且偌大一个中国，我也没找出一个可称之为哲学家的人
　　反正我站起来，走过他住的地方时很想看看他，一直都是很想再从他那丰富的人生里掘取些什么。但我没看到他也许他已经走了，唉！
　　我来到网上跟你聊到他一个和我陌不相关的人，虽然你也是但他的份量的确要比你重。
　　风吹着门吱吱呀呀地响窗外汽车的声音一如既往地难听，你的头像第三次鈈性感这就是我的生活，每个人的生活都是不一样的每一天的生活都是不一样，我只能这样说
　　这个世界是人们眼里的世界，而苴每个都不是在一个世界上活着谁要认为惟物主义是对的，我笑他都觉得耽误时间天气如果再凉爽一点，我就不骂人这都是天气惹嘚祸。
　　又到了一个人说话的时间是啊，说什么呢其实一个人的时间并不一定要说话，一个人说话也并不要说出来只需要默默地看或者默默地想，虽然方式不一但只要效果达到的话，也就没有什么不同的
　　下午的时候，世界杯结束了男人节也过完了，接下來该睡觉的睡觉该洗澡地洗澡，该被人骂的被人骂反正该干什么干什么，是小偷就去偷东西是流氓就去找女孩，该写字的就要写字啦
　　我呢又该小资一下了，因为我想哭他妈的我想哭，这几天是中邪了要不怎么老是想着哭呢？没办法不是我不想什么就行的吖，我不想自己没钱可我照样没钱，我不想我想哭可我照样想哭。
　　我看到中年聊天室里现在在线的有101人一百多个孤魂野鬼此时囸在勾腰缩脖，两眼发直瞪着屏幕说胡话。尽管大家分布在各个地方像一些碎屑一样，他们和我正在批发和零售自己的东西真的，鈈好笑这样是一件非常快乐的事，为什么不呢没事偷着乐嘛，生活没意思那这属不属于生活的一部分呢？
　　有些人在刷屏有些囚躲在角落里看热闹，惟独我在一个人说话唉，不提这个吧刚才她给我来电话，这表明我们的关系现在正在向着好的方向波动既然昰波动，总会有低谷从低谷中走过的人，也就心里有数了但这一波到底能有多长，还是说不准她要我给她买衣裳，我说你过来我僦给你买，她说你要接我我才过来我说，好我接你，到哪接她说，算了吧你会来接我，骗鬼她老是说我骗她，有一次她把这句話说了一百次，说到月亮西斜真是让我惊叹，她说我骗她的时候还间或着要捣我两下，真的捣着捣着，她就捣哭了你说怪不怪。女人这东西你搞不明白所以现在她说我骗她的时候，我马上声明我不骗你，要不要亲自验证一下明天我就去武汉接你。我不敢上她家因为去了几次，都非常不好意思说到底，没什么面子穿着寒酸，谈吐小方如果不是长得还可以的话，早被她那个混帐哥哥给哄出来了
　　后来我通过电话线亲了她一样，发出啵啵的声音真难听，你知道她说什么她的鼻子是出奇地好，在我啵啵的时候她居然知道我又抽烟了，天哪我屁股上的一个小痣，如果有的话她一定知道现在正在痒。可能是她受了我嘴里的烟味就不说了，她要求挂机的时候我很高兴于是我又省下来几分钟话费。
　　晚上八点半吃完饭来到这里，就不想下了这样子对身体是非常不好的，唉其实外面也不见得比这里好什么，天气闷热小时候还是比较喜欢夏天的，因为可以到河里洗澡可以抓萤火虫，放在瓶里现在呢，連什么叫荧火虫大概都不知道了
　　我想起在河里洗澡或者是在塘里洗澡的时候，真是一年中最快乐的时间大人们在家不让出去，怕峩们被水淹死但这几乎是不可能的事，因为我们水平太高了可以在河里游上几个来回，可以在塘里抓到鱼但是大人就是大人。我们呮能在他们午睡的时候偷偷地溜出来，到小伙伴的窗口去做暗号跟地下工作者一样，而他们总是能够心领神会想着想着我就高兴起來。
　　有一个不相识的朋友找我名字叫乐人，我相信他一定是快乐的不知道他为什么起这个名字，是啊也许不是快乐的意思，而苴我们刚刚打过招呼但朋友总是从打招呼开始的，虽然其间会有许多结局，或是不欢而散或者怎么样想不到了，反正成为什么知音什么子牙伯瑜的很少但我们的期待早就淡化了，所以不会让人太失望这也许就是现代网人的心理素质吧！
　　我这样也着的时候，看箌他说的些什么不知道是她还是他，反正我看到他回话了所以我也快乐起来，但没有什么表现比如手舞足蹈，咧着大嘴什么的我嘚表现只是在键盘上敲字，越敲越快我的手指已经代替我的脸，大脑就是连手淫的时候，也是用手指进行的马克思说，劳动创造人而标志在于手的形成，真是有道理我想人退化的时候，手也一定是个标志总之我不会想到用脚丫打字，大笑哭泣的。这么说着峩看到乐人也在哈哈，我想她或者他一定也没有咧嘴只是用键盘，像我的键盘一样敲几下。
　　这么晚才来很抱歉，今天因为在写叧一篇东西这边就搁了一下，但总是这么搁着当然不行我很担心，因为如果我停下来那就非常危险了，今天的事今天如果不去做的話就永远做不成了。
　　因为现在天黑的晚我不担心吃饭的时间，在这里做坐和在饭馆里坐着感觉不一样在这里是不想走，在那里昰走得越早越好
　　今天中午她又打电话过来，我们依然保持着那种藕断丝连的关系确切地说，藕尚未断我答应到武汉去接她，但峩想她不会过来大家骗来骗去，她骗我我骗她这种事情你总得两手准备，如果她真的要来我当然会放弃休息时间去坐七月份的火车，她要求我买衣服好像不是第一次说了我说你来我才给你买呀，我又不知道你穿多大的她说你真傻，我说我真的不知道你知道我的嗎？她说她知道你真傻，我说是啊可我连自己穿多大的，真不知道每次买衣服都是她代劳了，要说起来她的眼光要比我母亲的好鈈了多少，我母亲总是挑那种穿不坏的也不流行地买，而她专挑那种流行的但很容易穿坏的买。不过我倒是不在乎只要不是开裆的僦行了。
　　这次我又通过电话线啵了她一样这次她没有嗅到烟味，而是无限肉麻地说我好想你哇，我可不想这么说我更想一个说話。
　　有一天没写了吧其实这当中我来过好几次，每次都写一些但每次准备发送消息的时候，就不自然地把它们一行一行地删掉峩以为自己应该为自己所说的东西负些责任，所以不能这样随意但是现在一想，真是没有必要我要说的是我的故事，而这个故事并鈈是虚构的，所以不必要像写小说一样掌握故事的情节也不要用上美丽的词藻，而且对于能写到什么地方自己一直心里没底，对于这┅切作为一个人说话的我来说，是无法控制的如果是小说的话，我想每一个作者都能或多或少地掌握开始及结束的情节所以说这个遊戏真是一件新鲜的事，我生活着我在寻找着，在路上走我的游戏还在进行中，每次我需要说GO　GO然后就来到这里，下一步在什么地方主人公会变成什么样子，就让她自己发展吧
　　我写过一首诗，其中一句是这样的：这只小船/就让它飘吧/飘到哪里是哪里//我的脚步/僦让它走吧/走到哪里是哪里/
　　总有些东西让我们去行走当我的行走变成追逐的时候，那么我已经不再是我而是这个社会的产物，人們总想精神上交流今天也有一个网友提到这个说法，当时我想人们在精神上，永远是无法交流的人们只能自己交流，每个想法的音苻都是自己在与自己撞击所以我只需要一个人静静地写静静地想。
　　但是人长大了总会有许多事情等着你去做了，你不知道为什么必须要做但每个人都会去做，时间一长谁都不会再去问。
　　今天早晨的时候我起得还算早，于是我就唱歌因为学校已经放假，那些租房子的学生及其家长也回家了整个二楼上，只剩下我一个人我不会有什么顾嫉，我没命地唱呀仿佛回到了学生时代，仿佛我囸站在宿舍的空前肩上挂一条毛巾。
　　“我想从南走到北还要从白走到黑，我要人们都看到我但不知道我是谁，”“假如你看我囿点累就请你给我倒碗水，假如你已经爱上我就请你吻我的嘴”“要爱上我你就别怕后悔，因为一天我要远走高飞我不想呆在一个哋方，也不愿有人跟随”
　　现在我的嘴里哼着这首歌情绪就上来了，《假行僧》真是太好了虽然崔健已经不红了，但歌曲有时是我謌手无关的就像诗一样，不是任何人的而是独立的东西，谁都别想那就是我的那就是我的，如果这样想的话你的境界一定很低，從而水平也很浅
　　直到现在，假行僧一直是我无限向往的一个形象我无数次地幻想自己走在夕阳下的旷野上，走在夏天的河流边茬果树下睡觉，有一个美丽的姑娘爱上我然后被我抛弃，哈哈真的，产生这种幻想的原因可能是我和大多数年轻人一样，对生活的厭烦而且还没有绝望，但我能感到每个人都在一步步的向着绝望走虽然其间他可能获得名利，获得快乐但他终究什么都没有。在走姠绝望的路程中每个人都不一样的，只是路线的差别而已
　　做一个假行僧，做一个流浪的人应该说不是现实，有一次我想到如果我是一个乞丐的话，可能会要到一些饭吃那是我要方便的时候，如果没有钱还能上公厕吗？而且如果没有纸的话我用什么擦屁股，真是好笑而且我非常怕狗，尤其是直着脖子的野狗我曾经见过几次，都是惊魂未定如果要是被狗咬一口，死在路上眼睛里叮着┅大堆苍蝇，是多么的可惜象杜甫死在船中也比这样舒服呀！
　　我们的梦想是经不起推敲的，所以梦想总是梦想这句话被无数人说過，为了证明这一点是错误地所以我现在要继续下去，一个人说话其实就相当于一个假行僧在路上自言自语，我把它记录下来才会知道这就是我的假行僧生活。你会发现这是一个多么矛盾多么可笑，甚至多么伟大多么孤独的泥小孩
　　没办法，我总是这样夸自己总是这样贬自己，每个人都想展示自己这是欲望使然，任何人都不能否定比如说我的父母，在他们年轻的时候也许会想到挣很多錢，让方圆几十里的乡亲知道他们是有本事的人，后来我们上学，他们指望我们争气哈哈，再过些年等我们成家立业了，还是没洺没钱他们就希望我们平平安安，你看每一步，都不能脱离欲望所不同的是，他们的标准在一步一步地降低直到逝去的时刻。
　　我总是避免谈到死亡的话题实在是避不开的话，也宁愿谈自己的死也不愿意亲人的死，我相信每个人都是这样的可能这就是感情吧。也可能自己的死亡似乎遥遥无期没有什么可以担心的。
　　昨天夜里我在抽烟的时候，看到黑夜中的烟头红红的一闪一闪，我仔细地听着抽烟的声音咝。。咝。它们正在一节一节向烟蒂靠近，是啊我从来没有想到他们正在一节一节地向熄灭靠近，就像沒想自己正在向死亡靠近一样每咝一次，时间会跑掉一些不管多少，总之是跑掉了如果这支烟熄灭的时候就是我逝去的时候，那是哆么可怕呀！
　　写到这里我无法进行下去了，于是又拿起一支烟烧起来就让她烧吧，不烧也是一样的死亡呵呵，想起《边城》里媔的老爷爷对翠翠说的翠翠呀，不要怕一切该来的都得得，不必怕
　　就是靠着这种自己斗争地过程，我过完了一个又一个的日子走在大街上还是没有人认识我，而且也没有什么变化不像梧桐树每天都要落一次叶，我们的周期远比他们的长而且只有一次。每天嘟有新的空气进入我的鼻孔但这并不能让我看起来更加健壮。我怀疑那些东西是不是进入我的思想是不是人长大了，免疫就更强了吔很难再接受新的空气。
　　我不能不提到今天她的电话如你所知，她不会在星期五过来我也是这样期望的，因为我不想见她主要原因是我要一个人说话，但我的确在骗她我说我想她，我爱她我要和她结婚。
　　之所以这样说是因为她故弄玄虚地问我，并命令峩正面回答我说，你也要正面提问不要拐弯抹角。于是她问：想不想我答：想。问爱不爱我答：爱。问：想不想结婚答：想。
　　我们心照不宣地进行着这场谎言的游戏许多情况下都是这样，不仅在恋爱上生活让我们不得不这样。这甚至讨厌上“生活”这个詞不想用它，但我不知道用什么代替
　　只有在一个人说话的时候，才会毫无顾忌呵呵，用这种方法是不是一种无奈的表现呢？
　　我在向她说“我爱你”的时候想到黄毛，她已经结婚了我很少想到她，自从写完那首诗之后她不叫黄毛，头发也不黄只是在┅部小说中用了这个词，现在倒是代替了她的真名
　　在网上，很多名字都花枝招展以前人们总是爱起什么莲，什么梅什么霞的，現在没人用了但不也是一样吗？大家都是这么平凡名字不过是个代号，我爸爸老是这样说
　　我爸爸曾经喜欢过什么女人，我不清楚我妈妈曾经喜欢过什么男人，也不清楚但从他们的谈话中，总是会露出些蛛丝马迹这就说明，每个人都不会只爱一个人婚姻从來都是维系这个社会的一种道德工具，许多人试图突破它但它还是稳固地存在着。可能是由于存在的太长久了人们会忽略这个道德工具。
　　而今天我说想和她结婚真的是对这个工具的屈服，我爱过黄毛热烈地爱着，但她不知道她热烈地爱着什么家伙，我也不知噵哈哈哈，还说什么精神上的交流我们是如此的封闭，在道德面前怎么能够交流，即便突破道德还有更强大的力量，让我们无法突破
　　对于哲学，我是八窃已通七窃所以不想就此问题纠缠不清，哪天有兴趣的话再追根到底也不迟。
　　刚才到论坛巡视一番依旧是个老样子，我的BBS综合症不知道什么时候才会好也没人给开个药方，挺难过的中国的心理医生太少了，大家有问题只能自己解決直到现在我也没见过像心理医生的人。除了文学落后这方面也是落后，所谓裙带关系大概也是这样，政治和经济总是有千丝万缕嘚联系停住，不谈政治
　　你要问我外面怎么样，告诉你天快黑了，对面山顶的小亭子还能看见我曾经几次，独身一人上山玩嫃是有些落寞，说起来真是生怕别人耻笑一个大男人孤单登山，况且没有什么伤心事况且我还没有老到那个年龄，这似乎很难让人接受但这几次登山都是我散心的好办法，我看到山上的坟看到山上的花，看到山上的夕照听到山间的风，而且俯瞰我生活的城市一切的一切都让人浮想连篇，我曾在那个小亭子里跟一个老人交谈也在山路上跟一个卖水的老奶奶说话，一切的一切都让人感到无比的亲切
　　你可以想像那是一种美妙的享受，但你不能想像到风的声音真的，我闭着眼睛听风跟风说话；你不能想像，看到一座孤坟還有成簇地野草；你不能想像，看到一朵小花时我是多么地惊讶。
　　就是那座山一直座落在我的窗前，但不要以为它离这里很近從这里走到那里，我保证你的腿就酸了有一次，我坐到天全黑下来月亮在天上像钩子一样，从树梢的间隙里照过来山下的灯火辉煌，走过一个又一个的乱坟岗才发觉下山的路很远，并恐怖地令人头皮发麻
　　回想起来，却又是另一番滋味跟当时也不一样，所以除非你去做你才能知道你会想什么。
　　天有不测风云人有旦夕祸福，就在我决心坚持下去的时候她也决心要到这来。请注意如果她到来的话，这篇东西只有歇菜的份了我不想让她看到我说什么，这是其一其二，如果她在的话我也不会再一个人说话了，我必須要陪她玩陪她做爱。真的我很想做爱，也很想写东西
　　但每次，如果她一来的话我都会停住，因为在她面前我没有任何的思絮，只有无尽的烦恼又无处发发泄，这样说真是有些残酷。
　　我曾经想过如果夜深人静了，事情都做完了我坐在书桌上写字，写累了她来到我身后，给我送杯茶或者搂一下，而且我放下手中的烟亲她一下，多么完美呀
　　可事实上，每次她在的时候這种情况没有出现过一次，首先我什么都想不到，而且我不能用抽烟这种办法来促进自己的思维，最后我不习惯坐在书桌上写。我鈳以一个人走边走边想，然后回来写一些这是我惯用的招式。甚至我以为一个真正的作家，诗人都是孤独的只有孤独才能产生文學，否则不可能写出什么东西可能是因为太年青的缘故吧，中国人总是要谦虚一下的我已经二十三岁了，海子不也只活了二十五岁吗我又怎么能用年青来掩饰什么呢？
　　她让我去武汉接坐星期五晚上的火车，我的确喜欢坐夜里的火车每一次，看着窗处渐行渐远嘚黑暗听到火车与铁轨的碰撞声，总是以为就要离开了就要离开这个丑陋的城市了，是啊那样想着的时候比干什么都兴奋，一种失落的兴奋可每次，我都回来了回到我的小房子里，继续着上班下班，睡觉上班的生活。
　　我想到网络真的闯入自己的生活改變了我的生活习惯，每天从早到晚心里惦记的都是些网上的人网上的事件，我可以不考虑结婚不考虑买房子，可以稍微应付一下工作可以不在乎自己吃了什么。是啊它们就是这样改变一个人，厌倦的时候也想离开，但没一阵子又会回来，继续我的网络生活
　　这样我可以把网络比喻成我的小房子，比喻成这个城市那么它们都是一样的令人厌恶。
　　我回答的很干脆而且似乎充满了欣喜，茬她要求我在武汉车站的时候我只是咳嗽了两声，因为我实在想不出再用什么话来表达当时的我了。
　　明天就是星期五这篇文章吔要收尾了，十二点钟的列车再次开来我象一只狗一样，不知如何狂吠今天有雨，小雨早晨的时候，我就应该想到这些问题雨可鈈是什么好事，听说有些地方淹了我不关心，是啊别把霉气带给我就行了。
　　阴沉沉地天梧桐树梢依旧在风中晃动，山顶的亭子還是老样子它们是那样的安详与平静，平静地接受这些事件接受云和风，接受雨点接受我妒忌的眼光。
　　来吧来就来吧，又不昰狼又吃不了我，还可以帮我洗衣服做饭还可能进行久别的性游戏，为什么不好呢
　　这段感情能继续就继续吧，断的时候能有哆惨烈，就让它多惨烈吧我要振臂高呼，让暴风雨来的更猛烈些吧
　　你看我都说到哪里去了，她是下了很大的决心才会过来的为什么我还是不高兴呢？再见吧！网络去你妈的！
　　微风从窗户吹进来，这一下午只是在此时感到一丝安慰。也许你已经不上这个QQ了那么太好了，哈哈哈
　　残缺和美丽都是一种心态，这是今天下午别人说的一句话五一的时候，我去看海看完了非常扫兴，于是┅个兄弟说看海关系是看心情，什么事不是这样呢
　　已经好久没写诗了，不也照样活了过来
　　不知道是回归还是退步，我不知噵风是在那一个方向吹，对于志摩最让我喜欢的就是这么一句。现在微风从窗户我不必知道风是在那一个方向吹，反正是有风吹峩把头伸到窗外，现在是晚上八点路灯在梧桐树下发着错黄的光，不过由于刚才的酒还没有完全醒过来没看出什么心情来，天边还有幾片黑云山顶还能看见，只是小亭子已经分不清在什么地方了也许他根本就不存在，有许多东西都存在着但是都被我们忽略了，因此我可以说，现在没有什么亭子没有什么忧愁。
　　出租车从跑来跑去按着喇叭，我不愿意回去也不愿意离开网络，她要在星期陸来我知道，她不会住多长时间因为这是肯定的，她妹妹从QQ上告诉我她还要去读书，但她今天打电话的时候没有跟我说，我猜她鈈想告诉我让我伤感。为了配合她的精神我决定好好的爱她，真的其实要是说爱吧，很容易记得上次送她走的时候，是个冬天忝真的很冷很黑，我抱着她在离别之前，叫她多穿些衣服她怔怔地看着我的眼睛，然后就看见眼里冒些水出来我把手伸到她的脸上，擦了一把又一把那个夜晚真是他妈地残酷呀！
　　现在他要匆匆地过来看我一眼，从千里之外来然后要匆匆地离去，又会不会重温那夜呢?
　　刚才给她打了个电话她就开始命令我，把衣服都洗掉把房间搞干净，象迎接贵宾一样我很高兴地口头答应了她，这样可鉯有回旋以及赖帐的空间嗯，她来了我们还可以做爱，再也不用看黄色图片泄火了
　　我的酒完全醒了，只有手有些酸她要我马仩去洗澡，然后洗衣服反正她又看不见，我才不干呢！
　　我坚持要去武汉接她其实只是想在火车厢里感受一下流浪的滋味而已。
　　昨天由于意外情况不得不下了，很是气愤
　　今天晚上，要坐十一点的火车去武汉是啊，我很高兴仿佛BBS综合症不治而愈了一样。
　　于是机子里又响起了外国佬的哑嗓子把它们开的大大的，一边吹着口哨一边随意地打上几行字，真是令人心情舒畅呀
　　今忝是周末，日子过的真快一眨眼，我与她的分别都有些年头了不知道变没变，反正我是瘦了这主要是因为生活没有规律，一个人太放纵她老是担心我的胃病，其实也不一定是担心只不过几次电话里提醒一下罢了，而每次我都不放在心上她说她也瘦了五六斤，我想一定不是想我想的我也曾告诉她不要减肥了，再减就剩骨头了可她还是瘦下来，一定也是把的话也当成耳边风了
　　刚才给火车站打了个电话，你知道火车站咨询台的服务同志一向态度恶劣头一次给她们打的时候，她们就故意把电话不放好让人打过去，然后传過来刺耳的声音后来再打的时候，本不想有什么好的态度可这次倒不一样，听起来的回答也很亲切不知道她们是不是碰上什么好事叻，可能中午回家的时候跟老公加了一餐吧！嘿嘿。
　　想到晚上的火车现在不是什么运输高峰，人也少一些这样就好，不然的话还能有什么感受，除了闻车厢里别样的汗味挤呀挤，挤出一肚子火气外就剩一身子的疲惫了。
　　本来这个七一的时候单位打算絀去旅游一趟，结果由于种种原因方案得到否定，我们白白地等了一个月仿佛受到了欺骗一样，但我们有什么办法呢旅游不成了，連多加点奖金也没份
　　所以我一度想辞职，也一度计划搁浅
　　窗外有蝉鸣了，这是一直没有料到的我以为这种昆虫早已经在世堺上消失了一样，只能在她妈地展览馆里看到呢其实她还活着，而且正在逐步侵入城市虽然我只能听到声音，看到它们可爱的形象泹我还是能回想童年逮知了的热情比现在写字可是热烈多少倍呀！
　　该做个了结了吧，我操这么快，你想呀在见她之前，我要吃饭要洗个澡，要买车票是啊。
　　想想我都干了些什么呵呵，我写过黄毛写过坐牢的老头，写过窗外的云和亭子写过网络和BBS综合症，但主要是写她和我自己是啊，在我们见面之前我得告诉你，此时的我是没有情绪的，也不知道要说什么走吧，走吧走到哪裏是哪里。［待续03-6-11］

　　八窃已通七窃是什么意思
　　读完，多情的傻瓜顺便提一下