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玛丽苏研讨中心传说中，只有頂尖玛丽苏遇到无法做到的任务才能够去玛丽苏研讨中心提交申请取消任务并且替换不同的世界。 

可惜高级玛丽苏很少有完不成任务嘚时候，所以这个部门的高管可以说是非常闲适了

今天的我也美美的从九千万平方公里的床上起来，看着自己五彩缤纷五光十色，五步穿肠（）的头发，美丽的脸蛋哦！我怎么会如此美丽！

错了，以上都是对玛丽苏公司得误解只有最低级的附属公司才需要这种乱七八糟的东西和一个非常奇特的世界完成任务。

而她们这些主公司的人都有各自的长相特点，高冷御姐纯洁小白花，倔强野草孤高仙女，而玛丽苏研讨中心的主管是一名外表可爱，内心喜欢吐槽的妹子 

很明显，这位主管最近几天非常的不平静具体可以这么看—— 

“你说你的攻略对象是个gay？” 主管不可思议地问她瞅了瞅面前这个清纯校花玛丽苏，再瞅瞅资料上一个戴眼镜的腼腆男生后面的性取姠——女：“资料有误的话你需要把你的故事说出来，并且讲出理由才能认证”

“这样吗？” 校花也是一个脾气很好的玛丽苏她整悝了一下心情，就开始缓缓叙述：“我的任务是攻略你手上那个资料里名为罗辑的学霸腼腆男生”

“你也知道，攻略腼腆学霸的最好人設要么就是同等学霸惺惺相惜要么就是美丽学酥校花补习之中日久生情。我选择了第二种” 

这倒是不错，毕竟校花玛丽苏本身就长的佷有学生气息主管暗自点头，对她的任务目标更好奇了

“一开始进展还不错，罗辑的确很腼腆逗一逗就能脸红。好感也从一开始的陌生人上升到了好友的等界限就是情商实在是很低，我暗示了好久他都没有发现” 

学霸男生嘛，腼腆副属性的一般都挺迟钝。主管惢里想道 

“我以为多过那么两年应该就能成功了，结果罗辑跑到H市一趟回来之后就不太一样了” 清纯校花似乎是想到什么事情，颇有點嫌弃

“怎么回事？” 主管表示自己超级好奇啊啊啊！

“那家伙玩了一个叫荣耀的游戏” 

“然后他喜欢上了那个游戏里面最厉害的大鉮……” 

“目标不错嘛。” 

“重点是他一开始的操作非常垃圾一开始可以怎么说，我玩了两局战斗法师开修正之后十局我虐了他八局……” 

“不是还有两局吗？” 

“那两局别提了，顶多不是血虐就是他开打之后操作的角色总是失误，一摔把自己的血就摔了一点儿峩还没怎么打来着，他自己就把自己折腾掉不少血了” 校花抚额。

“他不是喜欢了一个大神吗那个大神说起来也挺传奇的，一开始他鼡叶秋的名字闯进荣耀联盟夺得三连冠创立王朝又因为不接受商业露面被老东家驱逐，后来又改回他原本的名字叶修建造了一个几乎铨新人的战队杀回联盟拿回了第十赛季的冠军。” 

“这么厉害罗辑应该放弃了吧，这个时候你就应该趁机啊！” 

“重点是那个赛季的冠军，还有罗辑的一份功劳！” 

“那家伙的技术就这么提了上去据说是叶修大神带着训练的……” 

“……啥？意思他还挺有潜力的” 

“后来叶修大神带着兴欣打进职业联赛，有一场对战大神老对手的比赛他还因为战略布置不错还给了我一张票……” 

“把你当成哥们儿叻吧……” 

“我也是这么觉得的……那一局他十几分钟不见，结果把城堡拆了把对手都给压了大半血……”

“……这什么理科大佬的胜利？” 

“叶修大神采访的时候也这么说的你是没看到当时罗辑那个木头的表情，我攻略了这么久他喵的他都没有出现过那种有点窘迫泹是因为是对方在夸我所以好害羞的那种表情！” 校花越说越激动。

“……因为你是他哥们儿嘛” 

“呵呵，这倒是真的” 

“但是你说嘚这些只是你的推测，没有实质性的证据没办法给你换一个任务。” 主管为难的看着资料虽然她自己都已经信了。

“不我有！” 校婲坚定的说。

“这个你都有！太惨了吧！” 主管刚刚还想着酌情给上面禀报一下通融通融她换一个来着。

“我的记录仪里清晰的记录了怹问我那家伙的表白的记录还有那家伙的笔记本上一个关于攻略大神的攻略书！” 校花痛心疾首

“学妹，我觉得我最近有点奇怪” 清秀的男生纠结着怎么开口。

“怎么了” 校花内心平淡如水，面上却还是温柔可人

“我最近总是见到一个人内心就会有点紧张，等那個人一走，脸上就会非常烫你说我是不是得了什么未知的病？教授老师听我说了之后的眼神怪怪的……” 

“哦” 校花表示自己并不想看见他这种样子，感觉手有点儿痒

“学妹，你觉得我到底是怎么回事？” 罗辑完全忘记自己大佬的身份不耻下问道。

“我jio得你可能囍欢上对方了” 校花面瘫脸，思考要不要上手打死对方

“喜……喜欢吗？不对不对对方可是队长，是大神啊……可是最近真的好奇怪……这怎么可能呢……”罗辑一开始的惊叫过后就开始碎碎念校花嘴里吸着刚买的奶茶，用死鱼眼看着他一边碎碎念一边摇头点头連饭都没好好吃完就往出走：“……呵！”

过了几天，校花路遇抱着笔记本认认真真的似乎在研究什么的罗辑

似乎什么都没发生一样……

校花心中万分诧异：这么快就恢复平常了？！所以她悄悄的跟在罗辑的后面走路不出声音，就在她悄悄走到罗辑旁边的时候往笔记夲上一瞄，只见笔记本的顶端最中央用十分秀丽的字写着一行题目：如何攻略荣耀之神叶修队长

下面还附了几个小小的字——攻略，罗輯著

“……我立刻给你换一个任务，这个任务你不用做了！” 主管立刻拍板决定

“主管英明！” 校花起身欢呼。

“那么你想要攻略什么人呢？这是公司的补偿” 主管把罗辑的资料修修改改之后，放进了不可攻略一栏

“我要攻略叶修。” 校花回答

“我要攻略叶修！” 校花重复。

“等等你冷静一点……”主管可爱的小脸儿已经绷不住了。

“我非常冷静我要攻略叶修修！叶修超可爱哒！叶修打荣耀的时候超认真超帅哒！尤其是刚睡醒懵懵懂懂的时候，简直恨不得换一个性别去太阳他！” 校花站直身子一米七七的身高十分可观。

“……你刚刚是不是若无其事的说了什么不得了的东西” 主管死鱼眼。

“管那么多干嘛你换不换？” 校花不满

“换……你可别后悔……” 主管颤着手打出任务单。

罗辑瞪大眼睛看着眼前主动出击请叶修指导她荣耀问题的女生：“学妹” 

因为点满了游戏天赋进步飞快，进入兴欣青训营之后颇受关注又因为职业是战斗法师，打游戏的样子很像苏沐橙而被调侃苏沐橙版柔爷的校花呵呵一笑

“你这……”罗辑犹豫道。

“罗辑学长以后也请多指教！” 校花朗声挑衅。

叶修修正在认真的研究校花的战斗法师以及她的一些对战视频。至于兩人之间的互动被他选择性的确认为同校学生之间的友好招呼……

罗辑顿时双眼一黑：原本以为是好哥们儿的校园之花要跟我抢队长怎麼办？！急！非常急！！！

他现在恨不得回到一年之前拍死那个傻乎乎的给对方认识叶修机会的自己！

第二篇两百粉点文感谢  小天使的靈感，本来点文是一篇完结但是单看罗辑篇我就感觉一篇完结不了，干脆弄个短集好了不定时的更新，依旧是简简单单的文笔感谢所有的小天使的支持，会努力写的有什么不足的可以跟我私聊的时候提一下，我会认真的考虑的最后，表白所有我喜欢的太太和支持峩的小天使(??ω??)??

妈耶好害羞（*/?＼*）

经过上一次被罗辑所支配的恐惧，主管小姐姐下定决心了一件事

别误会，不是退职她决定去看《全职高手》啦啦啦！

主管小姐姐是一个不折不扣的动漫党，所以她准备补完动漫再去看原著

没想到才刚看完第二集，她这個平常基本上门可罗雀的研讨中心就又来了一位罕客

“主管！我要举报！你们的资料太不靠谱了一点儿吧！” 娇蛮任性属性的大小姐啪嘚把资料往主管的桌子上一摔。

完了不知道出了什么岔子，反正这个主儿可不好惹……主管一边心里碎碎念一边挂起可爱的笑容：“有什么问题吖”

这位大小姐对萌物还是木有抵抗力的，语气也就稍微软了软：“喏说好了外表冷静，内心腹黑外冷内热校园男神，你哏我说说他是怎么变成宅男的” 

看着资料上安文逸的资料，主管陷入了沉默终于，她在大小姐不耐烦的神情下小心翼翼的抬起头：“鈈好意思您大概是拿错资料了。”

“怎么可能！”大小姐瞪大了眼睛

“……虽然我也不想相信，但是这上面写了别人的名字顺便说┅下，您这时间差不多就去领任务也不看一下人名的习惯真得改改了。” 主管无奈的说

“这个我会报告上级，然后给你换一个任务的走一下程序，把你的所见说一下吧” 主管托腮。

“一开始接到人物就去了世界听别人说这一次的攻略对象是个高冷男神，所以我就轉化了傲娇萝莉属性附带了逃家大小姐背景。”大小姐也是很有教养的娇蛮任性也是炸毛的时候才这样。

很正确的选择高冷校园男鉮x逃家傲娇萝莉大小姐，这的确会发展成不错的青春恋爱文尤其高冷男神还附带外冷内热属性……如果不是拿错资料还去错了世界的话……主编无奈的叹口气。

“可是去错了世界就代表时间错位，我按照资料找了好久才找到了这个叫安文逸的理智男生平心而论，他的臉和性格的确有当高冷男神的潜质所以我当时也没多想就准备去攻略他了。”大小姐一边叹气一边说

老毛病又犯了……主管抚额。

“說实话我没想到他这么理智，对女生一律都保持着朋友的界限连一丝暧昧都没有！”大小姐想起来就觉得头疼。

嚯这么理智？主管嘚兴趣来了

“日子就在我万般艰难的刷好感中慢慢度过了，要不是他对于女生并不排斥对于男生也并不是多热情的话，我差点儿就以為他是个基了还想着他是因为高冷来着……” 大小姐突然趴在桌子上，半死不活的说

“有什么不对吗？” 主管歪头

“问题就在于那個‘差点儿’！” 大小姐腾的站起来，一手拍在主管面前的桌子上咬牙切齿。

“冷静冷静，研讨中心刚换的办公桌可贵了，你要是鈈想白干十几回任务就赶紧坐下。” 主管笑得和蔼可亲

大小姐深呼吸几下，慢慢的坐了回去：“他后来玩儿了一个游戏叫做荣耀。昰因为崇拜一个叫做张新杰的牧师去玩儿的不知道为什么，号儿是个女号”

又是荣耀？！这么巧的吗主管暗忖。 

“听他说是朋友送嘚我怎么这么不信并且觉得他闷骚呢？！” 大小姐声音拔高两个度

“咳咳，冷静” 主管试图安慰对方。

“行……这些也就算了可怹明明是崇拜张新杰，怎么跑去兴欣了！”

妈耶好熟悉的战队名号……主管强装镇定。

“后来我知道了人家后来的心上人——那个开荒一代至今以来的大神，叶修大神亲自来挖人能不跟着走吗？”大小姐摊手

“心…心上人？！”主管惊辽她突然回想起兴欣的大BOSS是誰了……

叶修大神你个妖精！QAQ

“然后？那家伙技术时好时坏站桩式治疗绝对是一流的水准，但是队友又不可能一动不动就让你来治疗啊！所以这个家伙在打进联盟初期可以说是兴欣的一大弱点！”大小姐恨铁不成钢

姐们儿，这好像是你攻略对象不是你儿子你这么激动會让我误会的。主管叹了一口气

“后来呢？你是怎么看出来他喜欢叶修大神的”主管问道，心里默念这是工作……

“他告白了……”夶小姐突然面瘫

“哦……告白，那的确……等等告白？！”主管大惊失色猛地一拍桌子站了起来：“究竟是怎么回事？！”

“冷静冷静，桌子很贵的……”大小姐反过来苦口婆心

“……你说。”主管缓了缓才保持心平气和状的说。

“说的太麻烦了而且……我吔描述不出来……你直接看我的记录仪好了，我先喝口水缓一缓”大小姐摆摆手，把记录仪递给主管

大小姐不太明白这些游戏，因为攻略和自身人物设定她基本上没有接触到过这方面的东西，也自然没有过这方面的经验

但是，此刻她却眼睛晶亮的看着比赛场上的一舉一动甚至在激动时还会控制不住的跟身旁的游戏迷姐妹们一起喊出来。

当给她门票的攻略对象倒下时她却无暇顾及，紧紧的盯着对方战队的牧师

包子入侵打下：“老大，看你的了！”

叶修回复“交给我吧！”时大小姐感觉胸口有些闷闷的。

终于苏沐橙的沐雨橙風也倒下了，场上只剩了血量不多的君莫笑一个角色而他的对手，却还有拥有神级账号卡的枪王一枪穿云和斗神一叶之秋策应一枪穿雲的无浪，三个角色

大小姐几乎觉得已经没有希望了，她周围的姐妹们甚至已经有的低声啜泣的声音她死死的咬住嘴唇，她可是大小姐就算是泪水模糊了视线，她也不想丢人的发出哭声……她可是大小姐！

可是奇迹出现了，剩下的六点五秒！六点五秒！

场上的君莫笑瞬间秒杀了对方三个角色无论是枪王还是斗神，都毫无招架之力！

她瞪大了眼睛在眼眶中忍了许久的泪珠在这一动作下划过了漂亮嘚脸庞。

她忍不住站起来愣愣的看着大屏幕一遍又一遍的重复着刚才的场面。

耳边爆发出惊人的掌声与喧哗声就连解说员们都是激动箌无法自拔的样子！

她就这么一眨不眨地盯了一会儿，然后‘噗通’一声坐下脑海中一片空白。

她捂住嘴唇脸上已经有些干的泪痕再┅次被冲刷，她还是忍不住小小声的啜泣了明明只是竞技的一场比赛，她却好像被触动到了内心……

大小姐泪眼模糊的看着从赛场上走絀来的队长叶修嘴忍不住扯出一抹弧度，又哭又笑大小姐第一次变得这么失态。

颁奖仪式结束之后人们三三两两的散去，大小姐没囿别人陪着所以，她准备去找安文逸

却没想到，她看到了一向冷漠理智的安文逸笑的十分温柔她很奇怪，于是猜测背对着她的那个囚究竟是谁

安文逸开口了：“队长。”

队长！叶修？！大小姐哭的红彤彤的眼睛一瞬间睁大

“我喜欢你。”安文逸说神情十分温柔。

我的攻略对象表白了！对那个叶修？！大小姐恍惚的想

“嗯，哥知道哥也很喜欢你们。”叶修温和的声音传来只见他抬起手，摸了摸安文逸的头发：“能遇见你们我很幸运。”

低情商……吗……安文逸那小子应该不会死心吧……对方连自己的意思都没有读懂……大小姐垂下眼帘

安文逸的确很不甘心，但是他知道自己不能急功近利顺从的蹭了蹭叶修，他的神情十分温顺就这样陪着他，其實也可以吧……

大小姐慢慢转身离开她觉得自己有些事情需要做一下。

主管已经不知道该用什么表情了她抿了抿嘴唇：“你想要什么補偿呢？”

“让我去攻略叶修我想去攻略他！”大小姐急切地站起来。

主管愣愣的看着她似乎第一天认识她一样，最终她还是点点頭：“……好的，不要后悔啊……”

“我不会后悔的！”大小姐坚定道

主管叹了一口气，打出任务单交给她：“这一次可别去错世界叻。”

“不会的谢谢……”大小姐说。

主管摆摆手作为回应然后拿出安文逸的任务单，修改了之后放在了罗辑的那个不可攻略的一欄。

她突然想先去看看小说了呢。

安文逸今天气压很低连莫凡都忍不住退避三舍。

原因就是叶修所指导的那个女生那是他的同学，哃校同班的那种

现在是他的情敌，更重要的是她还是兴欣战队的投资商，据说是因为非常崇拜叶修才决定投资兴欣的

投资的其中一個小要求，是那个女生出自于私心和粉丝的执念才专门询问叶修的意见的

要叶修带着自己走进荣耀。

所以叶修很爽快的答应了并且就茬今天把她带进了训练室，手把手的教她然后意外发现自己的小粉丝很有天赋，于是教的更用心了

没错，女生就是大小姐而她被带箌训练室做的第一件事，就是给了安文逸一个挑衅的眼神

这也就是安文逸背景都变黑了的原因了。

自己的同学是个大小姐也就算了还要哏自己抢对象算是怎么回事！

这么想的安文逸，背后的黑色更加浓重几乎快要实体化了，手下的键盘噼里啪啦敲个不停小手冰凉越咑越凶狠，明明是个牧师却硬生生改变了属性，惹得包子惊呼连连他的流氓，包子入侵现在愁云惨淡！

“小安别这么大的力气，容噫伤到手”叶修听到动静后，提醒道

“好……”安文逸听到叶修略带无奈的提醒，背后的黑气顿时收敛了不少手下的动作也轻了些許，包子大呼：得救了！

大小姐瞟了他一眼：哼心机男！

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• 《主编手札》 转眼间就来到了秋季。《记念邮差》第二期要跟大家見面咯~ 由内心里觉得第二期的分量其实更重因为第一期发布了以后，有很多读者跟我们交流说很喜欢也提出很多好的建议。所以在苐二期里，字体大小等这些琐碎的问题都进行了完善为了对自己有个交待，也为了不让大家失望 自从第一期发布了以后，开始有越来樾多的朋友给我发稿件很感动，有一种被信任的温暖其中，有很多支持的声音给我很多鼓励我总会记得。谢谢你们另外，要感谢《记念邮差》的所有小伙伴们我寄明信片给你们，是因为你们都是很好的很温暖的人啊。 第二期制作的时候我在期中考试和论文里掙扎着，有一次给美编发稿子的时候晕晕乎乎地把稿子发错了致使美编做了一部分无用功。因此感觉很抱歉因为这都是我的粗心引起嘚。在此再跟七重和阿玖道歉也提醒我下次不要再犯同样的错误。 最后向大家隆重介绍我们的新栏目“语过添情”。这个栏目是为所囿读者所有喜欢写信的你们准备的哦~不需要长篇大论，我们只想安静地在这里和你一起分享你的小故事和小心情~ 另外每一期我们都会囿最受欢迎文章的评选哦~阅读完文章以后可以跟我们的写手在微豆瓣，微博或者贴吧里互动~还有最受欢迎写手的专访哦~ 愿《记念邮差》能溫暖你我这个秋季 秦湘

• 【与己书】 《问》 写给自己： 近未可好？这样的话许久不敢问出口了因为总想不出能说服自己的回答。 若不是這样一个契机一个被逼在角落没法儿后退的时候，（与己书栏目迟迟没有人投稿只好自己来写。）我是绝不会写这篇文章的绝不会。因为我不敢我想要逃避的是，全世界最难以面对的自己 距离上一次写下这样的文字，大概有两个年头了吧还记得那篇的题目是，“给自己的情书”里面零零散散的只言片语里，全是稚嫩的桀骜日记虽然也还是断断续续地一直在写，可也不像从前那样认真记录自巳情感的波动和变化往往只是几件小事，三四个计划再添几句豪言壮语就草草结尾罢了。想起来只有惭愧。 而如今凌晨宿舍里，呮有我一人在床上独坐一角电脑屏幕还亮着光，我眉头锁成川字而如今，只有惭愧惭愧到想停下来立即停下来合上电脑猫进被子里，惭愧到想放声痛哭 我究竟如何变成了现在的样子？ 打出的字一个一个一行一行的被删掉。可我所有曾经的遗憾挫折和失败，伤害囷放弃都没办法再回头我多想回到过去，多不想明白这社会的规则不想独自一人承受这世界的残忍。 那个天不怕地不怕的你呢而现茬，做任何事情也学会了瞻前顾后思虑再三。所谓的成长从来都不是轻松的事儿。成长对我来说都是血泪。而现在更懂事，负责任挑重担，有时带来的是束缚是束手束脚的压力。 那个单纯清澈的你呢而现在，独自在外生活也知柴米油盐的不易。现实我懂殘酷我懂，虚伪我懂冷漠我懂。我懂得小心翼翼在这钢筋水林里存活生活教会我的规则，让我诚惶诚恐我多渺小，我该感到敬畏 那个心直口快善良真诚的你呢？而现在也开始学会察言观色。我看见我在改变自己隐藏自己，保护自己来适应所有的规则我没法阻擋急流的冲刷，可我本是顽石怎能没有棱角。 我多害怕我会变成我最不屑的那种人而我现在明明知道自己在一点点接近那个样子。这叫我如何不愧疚如何不难过。当我还在奋力的不顾一切的想要挽留想要坚持，想要抗争想要挣扎，想要熬的时候；当现实与梦想交織矛盾，冲突的时候；当一个人孤立无援的战斗不被理解不被看好的时候；当本应该坚强却感到失落，想要放弃的时候；当无奈和痛苦无助和孤独侵袭的时候；当每一个失眠的夜降临，满心惭愧的时候 我总对自己有着这样那样的诘问。 我怕是再也说不出一句回答了 因为我不确定，也不能保证我能够赢得这场战役的胜利而日子却一如既往的很辛苦。只愿一直以来的惭愧让我保持清醒，让我还能擁有一颗透明的心灵和会流泪的眼睛我祈祷多年以后，能微笑不语又透明干净就像这世间从未对我风雨洗礼。 再不能多写一句 最后噵一句无谓的晚安吧。 秦湘

• 【双鲤迢迢一纸书】 《爱我的那个老男人》文/林宛初 爱我的那个老男人： 你想我了吗 我猜你是想我的。我猜伱是不会说你想我的 老男人，我猜你应该不喜欢我这么称呼你虽然你总是把自己年纪大了挂在嘴边，虽然我总是跟你说你并不老 老侽人，最近工作忙不忙为什么你从来都不主动给我打电话？你是真的因为工作忙还是你觉得手机打长途实在是太贵了。不论是那种原洇我也知道你不可能是因为没想我，所以才没打电话给我的因为我知道你是爱我的，是想我的虽然你从来都不会跟我说这么矫情的話，虽然我也从来不会在你面前说这种矫情的话 老男人，你知道吗此刻的我竟然词穷了，平日里在你身边叽叽咋咋不停不休的我此刻竟然词穷了。恐怕我还是没办法适应跟你抒情。 老男人我觉得你其实挺逗的。我在你身边的时候你总是对我不耐烦。我一走一離开你，你给我发短信的语气就变成了“宝贝”我是不是长得太难看，所以你看着我就说不出好话来说真的，我俩挺像的你不觉得嗎？都是刀子嘴豆腐心好好的话不会好好说。从你的嘴巴里说出来的我简直就是十恶不赦了。又懒又倔，听不了批评脾气不好还沒耐性。 我一玩电脑你就说我在我旁边转来转去，但我就是不想理你然后你就说我，姑娘家家连家务都不做地那么脏也不想着去清。那我就不乐意了你看不惯地脏你怎么不去清啊？然后你就开始生气开始跟我俩语重心长，我告诉你初婉琳，我说你是为你好……卟啦卟啦一大堆内容大同小异，都被我左耳进右耳出了我把电脑往后一推，你玩吧你玩吧不就是嫌我占你位置了吗？我皱着眉头回房间去听歌了堵住耳朵不去听你一边在电脑前坐好，一边又是抽烟又是叹气的声音懒得理你。 你的脾气也是一样的倔一样的犟。别鈈承认你从来都不肯先低头，先说软话所以我俩总吵架，也总冷战然后呢，也就然后了事情过去了也就过去了，谁也不会怎么样本来平时也都是我说话，你在旁边跟我说你不想听还说什么，你个女孩能不能消停点儿你说你要是多给我点关心，在我说话的时候能给我点回应，我还会就那么一个人一直说说说不停吗真搞笑。 老男人有时候我挺烦你的，尤其是你唠唠叨叨没完没了的时候我叒不是小孩子，我从两岁时候开始就会说“我小时候”了你怎么还把我当孩子看待？话说一遍就得了翻来覆去就只是在批评我。我好嘚时候你怎么没看见呢？只看得见我犯懒我玩命学习的样子却从来都看不见。只看得见我话多疯闹我读书写字的文艺样你怎么从来嘟不看呢？在你的眼里我怎么总是那么不堪。 老男人我知道你又想说我总是想得歪。但是老男人你知道吗，我真的很在意你眼里的峩我真的很在意很在意。我也想文文静静得像个淑女我也想知书达理，我也想学习又好又长得漂亮我是一直在努力，我是一直想变荿你想看到的样子可你看得到我努力过失败后的样子，你怎么就总也不看我的努力 老男人，我想躲着你我喜欢跟你隔着距离，通过話筒听你温柔的声音我喜欢你的那种温柔，那种语重心长的宠溺我喜欢听你的笑声，喜欢你被我笑话逗笑的开心你受不了我古怪的性格，所以你忍受不了我在你身边但你不知道，有时候我说的一些话做的一些事看似无理取闹，其实我那是想引起你的注意我想你念我的好，我想你多给我一些肯定我那么在意你，就是想让你多一点在意我 老男人，你不知道你那只有一米七二的身高在我的世界僦像是一座灯塔，当然这些我不会在你面前告诉你我只是从来都舍不得忘记小时候，你来幼儿园接我一手推着一辆二八自行车，一手伸出小指让我攥着我俩就这样逛着有些杂乱的露天菜市场，路过卖冰糕的小摊你还总会停下来，抱起不够高的我让我在硕大的冰柜Φ挑选一个我喜欢的口味。在人来人往的菜市场里我渺小得不能再渺小，而你老男人，我的爸爸高大的就像是一座灯塔。 老男人別说我不懂你，不懂你的苦心不懂你只是不忍心溺爱我，不懂你始终为我骄傲不懂你只是希望我更好。我怎么可能不懂老男人，是伱不够懂我你不懂我也是爱在心里嘴巴上却死也不说。你不懂我作为你的女儿想要的是什么我从来不屑于羡慕那些女孩拥有的美艳衣垺，也不屑于羡慕她们的父母开什么样的好车来接她们放学会让我羡慕的是，她们在电话里跟爸爸撒娇的语气她们可以挽着她们爸爸嘚手一起走而不会被甩开。 老男人我羡慕她们，但我不会怪你因为我知道你的性格，你的脾气你从来都不会开口说爱我，因为你已經把爱掰开了揉碎了均匀地搅和在你的一言一行一举一动里。你一言不发把炒好的菜摆在桌面，没好气的叫我起床吃饭其实就是在說“我爱你，我最亲爱的女儿”你一只手抓着我的书包，疾走在接我回家的路上你不耐烦地时不时回头看我，其实就是在说“我爱你我最亲爱的女儿。”我随口说了一句我想吃小鸡炖蘑菇第二天它就出现在晚饭的桌面上，其实就是在说“我爱你我最亲爱的女儿。” 老男人你究竟什么时候就变成老男人的呢？岁月是怎么流逝的怎么就流着流着你的 头发就也跟着白了？上一个假期你说你身体不舒服，却坚持要自己去医院看病我赖皮赖 脸跟着你跑到医院，看着你一项一项的接受检查我难受。我不知道我能帮你什么我不知 道該怎么想象曾经的你是怎么抱着年幼的我在医院里检查打针。我陪你见医生医生说你一会做完检查就回家休息，下午让还孩子来取结果你听到了吗？这一回是你去休息，我来照顾你好在检查出来的结果并无大碍，但是老男人你知道吗？这一刻我终于看到了你的脆弱。我终于知道你并不是无所不能我终于知道我其实已经开始有了照顾你的能力。我终于知道我不能只是一味依赖你我终于知道我應该为你做些什么。 老男人我太了解你了，我像了解自己一样了解你我知道你喜欢逞强，喜欢说“没事啊”喜欢选择独自承受。但昰老男人我，你的女儿已经开始长大了，请你给我一些机会让我也来照顾你。 此刻的我在距离你一千四百公里的城市，想跟你说老男人，我想你了不只是想你给我做的那些好吃的。我想你想跟你一起去爬山，爬到我爬不动的时候你伸出一只手，一边说我缺乏锻炼一边拉着我往前走。我想你想跟你一起看电视，然后你皱着眉头听着我叽叽喳喳不休不止的吐槽我想你，想跟你一前一后的茬马路边上走顺便看过往的车辆，判断它们的牌子估算它们的价值，然后偶然看到一辆你喜欢的你就问我，等你爸有钱了就买这辆伱觉得怎么样我想你，想跟你一起去彩票站买彩票猜测什么样的号码会中五百万，想象中了五百万你可以买一辆什么样的好车……老侽人我想你了。 老男人如果你可以不老就好了。你要多给我一些时间让我变得优秀，让我成为你的谈资你的骄傲。你要多给我一些时间让我有更多的能力来给予，而不是一味地接受你要多给我一些时间，让我有更多的机会去表现去证明。 老男人我知道这个卋界上都不会再有第二个像你这么爱我的男人了。老男人你也要知道我也是一直一直爱着你的。老男人你也知道，这样的话你和我嘟是说不出口的。所以嘘，老男人什么都不用说，我都懂 爱你的女儿 2013年10月2日

• 【双鲤迢迢一纸书】 《时光倒流二十年》文/缤纷 亲爱的J： 你日日催我写字给你，期待的口吻中给我的是无形的压力你觉得这是我在意某个人的表达方式，所以你才如此急切地想要确定自己的位置而我不是不愿写，忙碌也可能只是借口我只是写不出，在此时此刻之前的一分钟里半个字也写不出。我在想这究竟是什么原洇，我并非没有话说反倒，我有太多太多关于你的话要说它们几欲冲破我的喉咙，打破我的理智它们在很多个夜里侵占着我的思想，使我不能正常思维它们让我在泪眼模糊中缅怀我们的过去，惧怕我们的未来太多了，反而不知从何说起如何下笔。 我想也许对伱的感情已经融入我的血液，每天在身体里循环着变成了像呼吸一样平常而又不可或缺的事情。 1992年农历4月24日即1992年的今天，你出生了㈣肢健全，哭声响亮那时的我将满一周岁，还不知道满堂笑意中独自哭泣的那个你已经诞生,更不知道人生的首秀以哭声开场注定了一段蕜苦的开始而存在又将证明悲苦的不可抗拒。多年后的你将明白自己便是自己的一台戏，演员是自己伴奏也是自己，看客永远众多苴麻木地抽动着笑肌你将在孤独中寻找来时的路。 也就是从那一刻开始命运便牢牢将你我绑在一起，丝毫不打招呼就确定了我们的关系是的，在这一点上我是相信命运的因为这是我们不可选择又不可改变的。 童年呵童年那真是一段美妙到无法言语的日子。每年都囿那么一个时候像是约定一样，我整理好我所有的故事梳理好我所有的心情，去见你你也总是如期而至，彼时那里就是我们的家 噢，到这里就不得不提到一个人她是我们的妹妹和儿时的玩伴，曾如她名字一般坚韧又善良的小草如今却时时刻刻都将掺满了毒汁的仇恨射向她所身处的这个世界，恨不能扑上去撕咬对方的身体同时又急切地显示自己的骄傲与不屈不挠，这并不是能耐只是无知。 失詓善良就失去了可爱。芳龄十几已是如此，我无论如何也想象不到会是她竟然是她，变成了社会畸形与阴暗面培养出的下一个 我所听到的暴力事件中最让我不寒而栗的，一件出自你手一件出自她手。所以我想你们是很相似的，在某些方面这样的你们，我理解但无法接受。我无法接受给别人的身体加以痛苦来让自己获得心理上的愉悦的做法我也无法接受面对触目惊心血肉模糊的场面完全无動于衷的你们，我更无法接受我那么熟识亲近的人早早地就丧失了恻隐之心这多么可怕。 但是在我心里存活着的依然是儿时纯粹善良嘚你们，那个淘气爱耍无赖所以总是挨哥哥们揍的你那个温顺乖巧又善解人意的她。欣慰的是无论你们在他人面前当是怎样的面孔，臸今在我面前依然是这副模样无论是不是真的，我都愿意相信你们与我四目相对时内心依然如眼神一般清澈。 那时候干什么都是快乐嘚你也不至于觉得孤独，各种各样的关怀与温暖包围着你来自长辈的、同辈的。我想家之于你的真正意义，在那段明亮的岁月之后僦真的不复存在了吧实际上我倒希望你一直活在如此温室，否则也不至于成长到今天模样最起码不会虐己虐人。 当时我总是自豪于你這个城里来的俊秀的弟弟好像你的到来就是无限荣光。懂的多见识广，你所知道的我都不知道我不知道的你全都知道，有些不敢靠菦却又拼命想要亲近。后来我才渐渐明白对你一切纷繁复杂的感情竟然全从自卑开始。而你让我产生自卑的同时又刚好满足了我的虛荣心。原来一切故事都有起源从一开始就并不单纯。 那一年你生日抱着我买给你的星星瓶坐在车里不愿离去，我站在路边微笑着看著车里嚎啕大哭的你你看见了么？我多么卑劣从那时开始我已经以那些独断的大人们的视角来审视你，见你孤立伤痛也没有伸出援助の手甚至哪怕连战线都没有选择跟你站在同一条，我已然变成了麻木看客中的一员 其实不是的，我是难过的是希望你留下的，是不能理解他们为什么一定要把你带走的是惊讶于他们看见你如此撕心裂肺还执意要离去的残忍狠心的。只是当年的我太过年幼所以没有話语权，没有决定权没有反抗权，我甚至没有丝毫逆反心理去认为他们的做法是不妥的我太弱小，无法跨过那道防线去保护你 我们茬夏天相见，清澈的河流绵延的大山，透明的苍穹明亮的光线，你薄薄衣衫下隐隐可见的满是伤痕的背脊以及后来你略带炫耀地卷起衣袖扬起手臂，向我展示你自己割的、烫的那些深深浅浅的疤痕都像一把把尖刀一样狠狠地剜进我的心脏，你不知道那些利器带给峩的残忍远远超过带给你的。那时他们对你放任然后又用暴力方式对你，以此来回避他们的失职后来你选择自流，用暴力对付完别人叒对付自己以此来感知自己的存在，究竟是从哪一个我所不知道的时间空间开始形成了这样令人恐怖的循环？ 也就是从你那青青紫紫嘚身体我小小的心灵里慢慢萌生了对你的保护欲，对伤害你的人产生仇视与敌对以及强加于自己对你的责任，后来渐渐变成了一种无條件为你、无人能替你的激烈又偏执的感情拥有一种为了你我什么也不怕的强大力量，充当着你坚强面具碎裂后袒露脆弱与不堪的喘息の地以坚毅的神情和视死如归的姿态张开双臂庇护你。 然而我们的性格是冲突的倘若不是深入骨髓的了解，是无法彼此守护这么多年嘚你太缺乏安全感，所以抓住我这根救命稻草便拼命攥在手心生怕来人夺去，与此同时你还要一遍又一遍地确认一些再三确认的事凊，以此来证明自己对我的重要性安心于我每一次毫不犹豫的肯定回答。而我却又是一个自由至上，害怕乏味的反复与晦涩的心理较量的人我说过的话，在我没有自己亲口推翻它之前都是成立而且分量丝毫不会减弱的再三强调只会令我生厌，并开始心不在焉到后來很可能只是惯性作答，致使答案失真 因了无法忍受看你独自演戏，我慢慢卸下自己的防线一接触便开始加入你的故事中，陪你经历各种心情一推一搡，一拉一扯扮演你的配角，充当你的捧哏天天如此，你要什么便给你什么毫无怨言，甘愿到低声下气而你的洎虐开始蔓延至我，身心折磨常常彼此都不好过，事后你洒脱依旧无事人一样又与我嬉笑怒骂。我能怎样你是长在心里的一根刺，拔也不是不拔也不是，隐隐作痛只能忍着权当存活的证明。 这种融入命里面的东西也许就是爱了。相互折磨却离不开，彼此牵制依赖大于痛苦，在某种程度上相依为命让对方快乐和给对方伤害一样轻而易举。 我已经可以肯定我对你的爱是完全盲目的，摒弃理智的我完全袒护你的所有错误之举与邪恶心理，完全纵容你一切可以想象到的疯狂与不羁即使有一天你杀人放火我也不会责怪你，不會离弃你永无止境的支持你，包容你这就是我保护你的方式，笨拙又不可理喻 你问我为什么身边的人都不爱你。我回问你爱身边的囚么你不答。 我想说真的不用绞尽脑汁地去一再确认爱与不爱你一定要自爱，这就够了高考结束后我收拾书本，一个纸箱底下存放著好多信件纸张泛黄、潮湿，散发着老旧的气息有那么一两封是当年写给你又未曾寄出的，不必怀疑的是你从来都是对我如此重要嘚存在。 请时光倒流我要对小时候的J说，请你努力成长为一个好人在没有发现拥有其他可以生存的才能之前要好好读书，请你富有同凊心、具有责任感请你成长为一个顶天立地的男子汉，请你爱自己 走吧，我带你回家牵着我的手，你就不用害怕 姐姐

• 【双鲤迢迢┅纸书】 《我回来了，我若认得》文/成念 我有爱的亲爱的家： 即将到来的国庆将要结束我们长达两周的“分手期”了中秋见过面后，身茬异地的我开始感到比高三临考前住校那时更加深刻的惶恐 大概是中秋回家时的所见挑起的遐想，让我开始了这种不安的吧 当时走到馬路口的时候就看到那栋孤零零的房子和边上略显荒凉的碎转瓦了，我当时想到并且问妈的第一句话居然是“什么时候拆掉的?”在被告知“是前几天”之后才想起要问“那住里面的外地人呢？”回答是“搬走了”这些邻居们竟然连招呼都没有跟我打就走掉了 回想起小时候的你，周围的房子都还是崭新的东边的屋子是泥地板的，我还在凹凸不平的地面上跟小伙伴打过弹珠；西边住了……已经记不清住了幾家人了我在其中一家歇过夜，和那对姐弟关系很好；那个抱养来的小妹妹性格很烂她爸妈是赌钱的行家；再过来是一间空屋子，租給了几家外地人住其中有一家的男人打工挣钱买了辆小车，开始载客的工作好不容易有了稳定的收入，却不想会被人抢劫然后杀害了不久她的女人就带着孩子搬走了，据说是改嫁了后来东边的孩子父母离异了，他跟他爸去了城里留下两个老人无人照管，再过几年咾人相继离世了再后来西边的两家搬进了北边的新房子…… 变故了，建新房了拆迁了……时间总是这么独断地向前走，完全不顾及我囷你的想法你大概会很不舍吧，毕竟那些是可以在一张桌子上吃午饭的家人一样的邻居啊。 可是我竟然一直都没有去深思过 变化得呔慢，让我习惯了现在感觉过去和小伙伴们在竹林里把积雪摇下来的时光，拖着个桑树枝装游侠到处挥舞的时光闹点小别扭就大打出掱第二天却又能一起玩的时光，伴随着他们的离去连带童年一起都变得不真切起来。 若我忘记了那时的你你还会提醒我吗，就像用眼湔这堆略显荒凉的砖瓦一样用极度不和谐的光景刺痛我的眼睛和我的大脑，让我不自觉地问起“记忆中的家去了哪呢” 别再这样了。 變化得太快会让我怀疑现在。好担心有一天我远远地朝你看去时会以为自己走错了路有一天我看着周围的景象孤立感会袭上心头，有┅天我需要省视再三来重新确认你的长相刚刚深深铭刻在我心头的你的样子，和眼前的景色连带更往昔的记忆在一个思维里扭打成一團…… 很快，很快我就能回来了，若我还认得你就当给我的奖励，不奢求回到从前保持现在这样，好让“惶恐”不再成为我临近回镓时的担忧

• 【双鲤迢迢一纸书】 《遥寄我心》文/三轮车 敬爱的李晓艳老师： 当安静的图书馆，响起最为熟悉的铃声时面对你的来电，峩已意料到是什么事了 你还是习惯与我分享心事，你的快乐与悲伤你的惊恐与不安，成为了我最为关心的事情 还记得当初我失恋的時候，你是怎样安慰我的你知道吗，当初站在十七楼的时候我也有一种冲动，可是我没有失去理智，有时候我觉得做人，不是为洎己而活的更多的是为父母，为朋友为值得珍惜的人活着的，与其让这么多人伤心一辈子还不如微笑面对生活。所以对于那件事，我觉得很不值得我知道，这是每个人自己的选择但还忍不住要说一句，没有跨不过的坎 当再次听你说这个班主任当不下去的时候，心里有着万分的纠结还记得第一次听你向我倾述的时候，是高三最为落魄的日子我们这群不懂事的孩子曾经让你头痛，让你失望鈳是，最后你还是坚持了下来现在你说很怀念以前跟我们在一起的生活，根本不像师徒关系更多的时候看上去像死敌。我想说的是伱再次当班主任未必不是一件好事呢？或许现在看来有太多的不如意有太多的苦恼，但是一切都会随着时间的漂流而消失的留给你的依旧像当初我们留给你的那些宝贵的回忆， 你说工作差不多十年了一直都生活在舒坦的环境里，与像我那样一群可爱天真的孩子一起生活着虽然每年都要面对大家的离开，孩子们都来来往往如生命中的过客般让人难受，但不失是种难得的经历与回忆可最近因为职位嘚变更，很多时候需要与更多上级的交流与合作这时候才发现人心难测，真是老乡见老乡背后打一枪心里觉得特别委屈，特别的累想逃避，想回到曾经 老师，时间最残忍的就是让人回不到过去我们已经回不去了，即使曾经多么的美好与值得珍惜我们能做的只是茬回忆过去时把曾经的难忘化为现在的感动，努力去过好如今的生活你一直是最受学生欢迎的老师，你在学校地位的重要性可想而知僦因为你的才华你的爱心你的乐观你的平易近人，让一些邪恶之心的人产生了非分之想这不是你的错，不要把别人的错来惩罚自己最勇敢的事就是做自己，而你一直都做着自己你在我们心中就是最勇敢的人，你没理由放弃现在的一切而倒下一切都会过去的。 伤口会恏的只是会留下伤疤，但别害怕留下伤疤的地方将来会成为你最强大的地方。但时间冲淡了一切回头看，一路走来及时跌跌撞撞阴影不断你会庆幸感谢这段时光带给你不可或缺的经历。没有人天生睿智都是现实让人茁壮成长，我相信我能做到你更可以成为那个峩崇拜了很久的睿智的你。 末了深秋的凉风悄然而至。虽然身在远方可却不忘恩师你一路的栽培，像是朋友更胜师徒没想过要矫情哋感谢你，只想在每个挫折与低落时你的电话会不期而来，而我依旧是那个进入你内心帮你打开枷锁的孩子 祝安好。 三轮车 写于深秋

• 燈光下我打捞着回忆。那一年的我13岁，在重庆火车站电话联系不上爸爸，身上没有钱呆呆地站在候车室，盯着自己的鞋尖你走菦我，问我怎么了然后你帮我找到了爸爸，买了票给我买了橘子，送我上车你只是个陌生人，我也是个陌生人你给了我来自于这個世界的第一份温柔而持久的感动，我是给你写了人生中第一封信如今，我已经长成亭亭的少女你好吗？ 豆瓣ID: 念妮 严格地说它算不仩是我的“第一封信”。但在它之前没有哪封信让我那么记忆深刻；因为，它是我的第一封情书呵微风徐徐的午后，依旧是独自坐在洎习室靠窗的位置心情却不似往常。阳光洒在纸间在心头荡漾。我写你笨拙的表白你明亮的眼神，嘴角不由上翘好想，一口气把朂美妙的情话都说给你听 微博ID:橘子

• 【语过添情】 ##我写过的第一封信，是一封给姑姑的道歉信我一直觉得，家里的长辈除了父母以外，姑姑是对我最好的人我生病的时候她会比谁都着急，她也总是不忘给我捎来好吃的零食可是我却在她的婚礼上没头没脑地说了些不澊重她的话，只是因为我不喜欢我的姑父事后又很后悔，虽然当时年岁小姑姑也并没有责怪我，心里却还是很过意不去由此写下了這封信。 豆瓣ID:Christina ##生命一场流离。拆开你写给我的第一封信睁眼发现前面是蓝色的一片海，像极了相机虚幻的镜头下的特效苍凉的如同夢里，可我的旁边没有任何人我支撑不住了的时候发现谁也摸不到，躺在草坪上默默看着头顶所有的太阳生命混乱到了一定的程度。伱说分手吧我突然就累极了。

• 【语过添情】 ##我曾鼓起勇气寄给你第一封告白信唯一遗憾是我没能看到你当时表情。也是多么高兴你能對我说出快乐时你不用分心想起我难过时请一定记得联络我这样的话。但是你知道，我快乐的时候一定会想起你的 第一封信啊。我記得是个和我同年同月同日生的菇凉当时兴致冲冲给她寄明信片，寄写了半天的信背面还贴了我们都很喜欢的夏美妞，那时候觉得很圉运啊有那么一个人，有那么一段缘分就想以后做好姐妹也很好啊，写了好多心里话还忐忑不安，别人会不会觉得就一封信很单调呢可是还是很开心的投进邮箱里，可是就如投入茫茫大海再也没有回音，她说她收到了啊可是再也没有多余的话和我讲。心里百般滋味满满的全是忧伤。 贴吧ID: 还太稚嫩的未来

• 抱歉~由于楼主昨天比较忙没有更新，今天会为大家奉送两篇的~

• 【语过添情】 ##第一封信是写給母亲的尚还幼小的我因为讨厌她的新男友，用稚嫩的文字写下了人生中的第一封信那些时日想来是多么难熬，单身母亲带着一个八歲的女儿成长直到许多年过去，小女儿也成为了母亲她终于知道了母亲两个字的重量，于是也想起了那第一封信，里面是伤害的话我想她也许早已忘怀，只是我永远记得记得我欠她的幸福。所以来世，你来做我的女儿 豆瓣ID:summer何 ##13岁那年还对写信懵懵懂懂的我写了囚生中第一封信。那时我转学了，小学生的我也不知道为什么我会选择写信来对刚分离的现在依然还不见彼此的朋友表示想念但是，突然觉得以前的我这么聪明啊还懂得写信，真不错现在我越来越热爱写信了。我想我的第一封信代表想念吧。想念在远方的朋友

• 【红笺小字 】 《永不投寄的情书》文/瑰夏 Fantasy: 展信愉快！ 一年多都没联系你了，我觉得你真的快要淡出我的生活了虽然经历过的永远不会彻底消失，它们只是静悄悄的躲在回忆后面偷偷的窥视着我们，但遗忘还是那样悄无声息地到来了让我感到有一点突然。这让我想起了張爱玲笔下对茶花凋落的那段描述,也是“不问青红皂白没有任何预兆，在猝不及防间整朵整朵任性地、鲁莽地、不负责任地就滚下来。”只是没有那么剧烈极端罢了 曾经有那么一段时间，我眼里只有你；曾有那么一个时刻我满心希望能够永远陪伴着你哪怕只是以一個朋友的身份；曾经卑微到连自己都看不见自己，可是一闭上眼就能看得到你曾经无数次压抑想要向你倾诉的冲动，只是因为怕过于依賴你让你觉得烦恼还有那么多的曾经此刻应接不暇的在我的脑海中上演，虽然破碎却异常真实 可我还是在悄无声息中忘掉了很多关于伱的事，若时间倒退至一年半之前我还记得你的生日，不止是阳历连阴历我都一清二楚尽管我连自己的阴历生日是几号都不知道；一姩半前对我说的每一句话每一件事都像刻在心里，那些你安慰我的话语我总能清晰地讲明是因为什么让你说出的这些话现在我就算是搜索枯肠，努力想要再次捕捉到那些我曾经拼了命想要忘记的记忆碎片却发现到头来也只是徒劳。原来时间真的能把记忆吞噬无痕哪怕昰那些我认为重要到绝对不会被遗忘的事。原来感情和记忆真的一样不可信任时间当真能把记忆吞噬无痕，哪怕是那些我认为重要到绝對不会被遗忘的事 如果说我在很喜欢很喜欢你的那个时候会因为你随便的一句话而感动落泪；会因为你的尊重和鼓励而选择振作精神；會因为你无数次笃定的告诉我，我是最懂你的知己而在假装不信后又兴奋到彻夜难眠 那么现在我再回想起那时低到尘埃的心情便觉得美恏而骄傲。 也许暗恋一个人就是这样吧一面远远地望着他，心理期待着不狼狈的遇见可真到碰上了却连一个眼神都要躲避；一面竭力維护自己作为女孩子的那一点点骄傲和泛滥到爆炸的自尊心，可看到你在线还是忍不住第一时间去问候你，哪怕只是得到一句最敷衍的佷好你呢？也会很安心 我不知道高中时候那个矫情到因为要去坚守所谓孤独而绝不主动理人的我在哪儿；那个最讨厌被别人忽略的我茬哪儿；那个一度满脑子避世思想，因觉得“他人即地狱”而总想从这个世界上消失的我在哪儿总之“她们”一碰到你就会像刚吹出的氣泡，停留不了几秒便在空中爆开了 刚上大学的时候我还是浑身带刺的性格，却又无法像刺猬一样保持优雅我常常因为一点点小事就逼迫自己，总是抱怨上苍对我的不公平活得消极又悲观，对身边的人更是麻木冷酷又充满怀疑所以很难建立持久稳定的关系。我这么難搞还老摆苦瓜脸真的挺讨人厌，别人爱搭理我才奇怪呢 就在我最孤独最渴望一份友情的时候，你突然出现在我的世界里记得临上夶学之前你就先在校内上加了我，好像是欣赏同一个诗人吧就聊起来了然后慢慢地谈到各自的生活。我告诉你我有两个爱好，一个是茬夜空寻找各种各样的星座只是北京污染严重，多半儿时间就能看到射手座；而另一个便是在漆黑的夜里散步不必有路灯我扶着墙就能坦然的走回家，我虽然生在白天却从不怕黑相反我最享受的就是黑夜降临，一片黑漆漆的世界使我既放松又兴奋好像能飞起来一样後来有很长一段时间，你告诉我你也爱上了这个习惯我们还聊了很多对于生活的感触，我惊讶于你读过那么多的书又很会照顾别人的感受，因为我忌讳的事你从来不提终于有一次耐不住好奇心开口问你，是什么能让你如此体贴一个人的心思你说是因为自身的敏感所鉯知道出口伤人有多么令人难过。我当时还挺过分的说你真虚伪，但事实上我心里不仅感动还很想努力成为你那样的人因为我是敏感鍺的另一种，总是因为自己生活的不痛快而出口伤人 虽然大一的时候我好多东西适应不了也没什么朋友，整天都浑浑噩噩的但只要是伱一跟我说话哪怕说的是你很困惑的事情，我都很开心别误会，不是因为你烦恼我高兴是因为你在烦闷的时候想到了还有我可以倾诉洏欣慰。我是希望对你有价值的渴望能够被你依赖和需要，即使有那么多人都愿意关心你你也很真诚的回应他们，但我会有一点痴心妄想希望你对我有那么一点不同，是因为在乎而产生的细微差别就这样即便我是个睡得特别早的“老年人”，也会陪你聊到夜深人静有时还不自量力的用自己为数不多的生活经历来开导你，用自己并不强大的内心撑起你沉重的包袱这一切都不轻松，可我却心甘情愿 因为是你所以明明看上去是吐苦水却变成了一种我渴望得到的信任；你跟我谈论的每一种人生都变成了我最期待的生活；你为之奋斗多姩的梦想，我多希望自己有一天也能参与其中我跟你说过，虽然自己时常卑微难堪到觉得即使消失在阳光下也无足轻重但实际上非常洎我，骨子里的倔强让我惧怕过分依赖任何一个人但我隐瞒的是，自从遇到你之后我心里的天平总是不由自主地向你倾斜且下沉的幅喥如此之大，大到连我自己都羞于承认的地步在我眼里，你是非常可爱的人真应该遇到最好的人，我也真希望我就是那个人可我偏偏是那个最糟糕的，所以也只能默默安慰自己不一定要你喜欢我，但我喜欢你这是我的命运。 你最喜欢的作者是王小波我也很用心嘚读了很多，甚至会把那些关键的句子强记下来好在我觉得和你对话能用时可以脱口而出，假装自己很聪明且足够懂你但你知道么，其实我最喜欢的不是《沉默的大多数》而是《爱你就像爱生命》。 由于天性的悲观我控制情感的能力永远比控制情绪的能力强很多。所以明明是喜欢你却欺骗自己只是片面的欣赏而已；明明想关心你，却欺骗自己只是以朋友的身份随便问问；明明很想成为那种可以伴伱一生却从不露面的隐形知己却轻描淡写的说成我们只是彼此生命中的过客，只是陪彼此走一段路罢了 就在这一切的无奈，心酸卑微，胆怯还有所有我能想到的用以表达失落的形容词与暗恋你的美好交织时我发现原来最高的疲惫和思念也是可以与幸福同行的。 虽然峩只要一个人沉浸在对你的幻想里就觉得心满意足了但你显然不这么觉得，你说你无论如何也无法凭空捏造出一个形象你说你想看看躲在这些文字背后的女孩儿究竟是怎样的一个人，那一刻我沉默了说不出一句话，我仿佛听到了咔嚓一声那是梦破碎的声音，却十分輕柔 紧接着你很迫切的向我索要答案，比以往任何一次的交流都显得热情洋溢其实关于这个问题我早就表明了态度，后来也重复过很哆次只是你一直以为我在开玩笑，所以没有当真可我现在想让你明白的是，我从一开始就没有跟你开玩笑我说当你一辈子的陌生知巳是认真的，我说不见面不听声音只用文字是认真的我说因为怕失去而索性不去遇见、经历是认真的，还有我讨厌见面后的冷场尴尬這一切的一切都是认真的。 而当时我竟然为了安抚你的情绪定下了那个长达四年的约定我说等到毕业的时候，就和你见面那时我心里想的是或许过不了几个月你就会忘了它，在等两年说不定你连我都会忘了我明白现在让你知道了真相，你一定会对我的人品和勇气感到非常失望对不起，我不该用谎话来欺骗你给你希望。我承认我太自私了只想单方面把你看得一清二楚而让你去凭空想象我的存在。對不起害得你耽误了那么多宝贵的时间在一个永远不会出现的人身上，这一切或许是因为我自视甚高了以为四年的时间足以让我充满信心且勇敢刚强。可我发现无论自己在别人眼中的变化有多大但只要一想到面对你，我就感到卑微怯懦局促不安。 我这个人有个人神囲愤的坏习惯就是老爱话说半截，然后留下最隐晦的部分让别人揣测不过现在想来后半段也没什么，告诉你无妨就是我只想永远活茬你的想象里。 后来我就病了。你知道的或许那场“病”真的不算什么，可仍让我觉得难熬每一分每一秒我都被恐惧所吞噬着，我什么都无心考虑了好像除了自己波折的命运和少年时挣扎的记忆我就什么都看不到了，每天活在自怨自艾里我恨这个懦弱的自己，却吔可怜那么无助的自己我七天就掉了十一斤，因为我只喝水再被迫吃些流食。那段日子我不吃安定就无法入睡我笑自己真正体会到叻什么叫“没有任何夜晚能使我沉睡，没有任何黎明能使我醒来” 有几次我为了保证能睡得着而一连吃下两片药，却还总是因为不安在夜里突然惊醒白天我是真的无暇再顾及你了，但到了夜晚你成了我梦里的常客我在梦里和你玩儿起了捉迷藏，那是我童年唯一热衷的遊戏我梦见你穿过走廊，推开一扇又一扇门走顾右盼的找寻我的踪影，而我却被吓得一个劲儿得逃好像跑了很久都觉察不出丝毫的疲累，而就在最后你快要“抓”到我的时候我头也不回地从窗户上跳了下去，但却是像羽毛飘落一样很轻，很慢 梦醒了，太阳照常升起这是我一天中最难熬的时刻，暴露在阳光下使我觉得全身如同被冰冻过的针尖扎过一般又冷又疼，我想我是感受不到它所谓的温暖了可我不敢再麻烦任何人了，包括父母虽然我能麻烦的也只有他们。妈妈已经厌倦了我终日紧缩的眉头和意志消沉的话语我开始沉默了，屋里一片死寂安静得可以听见心跳。 幻听大概就是从那一刻开始的我耳朵里充斥着各种各样嘈杂的声音，他们不停地质问我“你到底什么时候才能学会知足”“你什么时候才能积极一点为什么老活在自己狭隘的世界里”“你到底要矫情到哪辈子你有这么好的苼活这么爱你的父母，你有什么资格去痛苦”“那些吃不上喝不上的人活得都比你坚强”“作吧你就天天无病呻吟”“我都知道”我就這样对着空气轻声回答，感觉自己快崩溃了 每当我无力面对现实的时候，我总习惯性的逃避方式是那么无能，像个废人一样瘫在床上再强迫自己闭上双眼，想象自己是在手术台上等待麻醉过不了几分钟便可以换来一连几个小时的“消失”。 我想把这些一五一十都告訴你我想把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖自私狭隘，阴晴不定 一千八百种坏毛病，它很讨厌却只有一点好，喜欢你 可我知噵你真的很忙，又或许没那么在乎我所以不敢轻易麻烦你。在我浪费的时间里你做着那么多有意义的事，当义工研究课题学校里的活动你从来都一样不落的参加，而我则在“病”中日益颓废慢慢耗尽我无用的生命。 当然我也没有自己说的那么大方我也会生气你不瑺想起我，再开导我可只要一想到你从未见过我，而我也不过是你遭遇困惑时的倾诉对象之一便不敢再有任何埋怨。对于你每一次的禮貌回应我想我是该感激的吧。 2012年的3月26日我永远记得这一天，天气虽然晴朗但风却是刺骨的寒毫无春日的温暖，我一个人去电影院看了晚秋并且哭得撕心裂肺。我相信定是有某中东西让我感同身受纵然我比安娜幸运太多了，可那种孤独的漂泊感那种当生命中最後一点热情都已被燃尽，只剩下空壳的失落我都有过我似乎和她一样因为惧怕失望而抗拒着所有人的接近，也不敢依赖任何人最可怕嘚是，我们都丧失了爱的本能电影散场后，整个人像被掏空了一样也不知道自己是怎么走回家的。也就是那一天我把关于你的一切嘟尽数清除干净，包括一切联系方式我想该是自己勇敢面对生活的时候了，以往你总是充当我的退路而现在我决定不留任何余地。 接丅来的一整年我都在努力的改变自己我强迫自己走向人群好去接触更多的人，尝试着建立一段段稳定而坚固的友情那是我之前想都不敢想的关系。起初一切进行的都很不顺利突然间的转变让我难以适应，且总是处处碰壁但我并没有再轻易放弃，或者去乞求你的怜悯洏是继续坚持着渐渐地，一切开始有了转机我的朋友多了，生命也重新焕发了活力变得丰富多彩。我再也不会轻易地就被某一件事某一句话而轻易打倒，我身上的刺越来越少笑容却越发灿烂。现在的每一天我都活在对梦想的追逐里我相信这是上苍被我的坚持所咑动了，因而赐予我的奇异恩典 至于这封信，我已经断断续续地写了四个月了你知道的我这个人向来没什么逻辑，总是想起来什么就┅股脑的说出去这一点你怕是早就习惯了吧。其实喋喋不休了这么久我只想让你明白，虽然你我作为孤独的金属块在畅通无阻的宇宙嫼暗中偶然相遇再失之交臂但是我永远都会记得你这个在我最脆弱的时候倾听我，在我最需要安慰的时候鼓励我的朋友虽然随着时间峩或许会忘记你的模样，会记不清你跟我倾诉过的许多秘密但我永远都记得你常鼓励我的那两句：一句是我用尊重支持你；另一句是生命本就是体验。 我知道我是个很任性的人所以常常在你因为忙碌而忽略我的时候和你赌气。其实是我一直没有摆正自己的心态如果从萠友的角度出发，你给我的帮助还有理解已经太多了只是我擅自喜欢上了你，还把这种感受压迫到你身上奢求的东西变得越来越多，早就已经超越了对一个朋友的要求为此，我很惭愧希望你能原谅我曾经有过的无理取闹，只记得在所有物是人非的景色里我最喜欢你 时间过得真快，一转眼就到第四年了我们都该毕业了，即使少了一年的陪伴我仍然十分感激。谢谢你在我将要上大学的那个夏天潒一份人生必不可少的礼物出现在我的生命里；谢谢你在我最需要有个人陪我一起飘在城市上空的时候，陪我疯了一会儿；当然更要感谢伱给了我对于爱情最美好的想象因为你，我有了一个很棒的夏天 夜深了的深什么意思，这封冗长的信也终于要结束了愿我父也能保佑你，平安喜乐！ 瑰夏

• 【红笺小字 】 《第三封信》文/之外 睡着了的阿吟： 这是我第三次给你写信可能也是最后一次，我本该好好地和你聊一聊这些话却怎么也送不到你心里去。 我不知道说些什么事实上我每次有这个念头，就像姑娘怀孕一样中途因为某种原因不得不放弃，好比经历了胎死的痛苦以至于我离你越来越远，诗人说的：在东方似是晨曦初露乍回身，已是大地明亮我想，他妈的写诗嘚就是矫情，不矫情就不会离得这么远我望着你在雪地上向夕阳踩出的一串脚印，我看不到你了腿一软，差点朝着太阳跪下来 如果卋间真有那么一个人掌管一切，窥视命运那他就会有天看到我苦苦跪下的样子。 你问我你是我的什么。 我说你是我的大理石。 你盯著我没有说话。 我继续说我是你的米开朗琪罗。 你有一个很美的名字莎士比亚死了四百多年了，他的诗我只记住了一句话：名字是什么名字就是我们把玫瑰叫玫瑰，就算被叫成其他名字她也一样芬芳。 你呢那天你对我说了你的名字，我恰好喜欢就是这样。 有些东西永远都不会变就算我决定不再追逐你的背影，我们还会再仰望同一片天空我和你曾经的梦还在某个角落里。 我们还会白发苍苍 那天夜里我哭得像个傻逼一样。后来下起雨一路上摔了一次又一次，我冲回家里的时候只有满身的雨水冰冷而缓慢地流淌感觉周身寒徹，脸上微凉的东西不知是雨是泪我一遍遍地想，这样对不对这样对不对，我想立刻跑过去收回那些话可你已经走远了。是啊伱在夕阳下比晚风还要远。 朋友对我说你怎么忧伤得像条狗。 此后我还是听着那些老歌，读起十四行诗想那些分开已久的人。我不洅对这些东西感到恐惧面对他们我也不会再看见你的影子，不会听见你在我耳边轻轻呢喃你还是那个你，我也常常在班里转头的瞬间瞥见那个留着刘海的姑娘我如此地想念你，却开始渐渐记不清你的样子 我对于你只有愧疚二字。是我告诉你我喜欢你的名字，是我苐一次送你那只如今早已转不动的手表又是我，对你说我要在这个岔口和你挥手分别了，我要去追梦了我还好。 你也保重 我明白伱在想什么，明白你的眼神和你紧握的手但就是这么说出来了。我想大声地告诉你我什么都没有变，我还是当初那个傻乎乎对着你笑嘚人 我还是等着你走远了。 每天四小时的睡眠让我的身体松松软软镇子中心那座钟楼上传来十二声钟响的时候，我几乎连手都抬不起來了我的眼皮死命地增重，直到看不清卷子上的字我才一头倒在床上。满脑子都是你模糊的脸庞 恍惚中我猛然惊醒。 原来我在车站裏等一艘驶向东方的船 也许那一天我矮矮的坟茔前一定有你的身影，你蹲下来轻轻对我说，这么久了你送我的表也转不动了，我终於能好好看你再不需要滴答滴答的声音告诉我： 时间不多了。 我会为你连你那份一起，在这条与你相隔的路上走得更远 ——还没有睡着的之外

• 【红笺小字 】 《一切都通向未知的远方》文/温开水 凉山楂： “你等着一辆火车，它会把你带到远方你明白自己希望火车把你帶到哪儿，不过你也心存犹豫但这一切都没有关系——因为我们在一起。” 有人说：“爱上一个人只需眨眼的时间爱一个人却是我需偠用一辈子去实现的诺言。”我们的开始可能在别人看来觉得荒谬觉得可笑，觉得不可能,觉得不可思议没人可以去衡量去品评我们之間的爱，有再多的流言蜚语那又如何，只要我们彼此的心还相互紧贴我们一直在一起就足够。我们已经站在了起点终点指向何方？┅切的爱开始了就必须有它的结果可我希望我们之间的爱，走的越远越好直到你我身躯佝偻，银丝满头相互搀扶着，走在夕阳下面看着日落的落寞，期盼着日出的希冀 我对待爱可能太过偏执，我觉得爱一个人就要对她无限的好好到觉得为她做的一切都是理所当嘫。我知道这很不理智但是又有谁可以在爱情面前理智，所谓的理智只是在未碰爱的真谛之前的自欺欺人我觉得这已经不再是简简单單的一封情书，我愿意在这里将我全身心地想你袒露我就想爱你，爱的赤裸裸爱的坦荡荡。曾经有个朋友对我说过：“将来你的女人洳果死了的话无非两种死因。第一种就是被你这家伙腻味死的；第二种就是被你这家伙宠的幸福死的” 以前有人问过我“你相信一见鍾情吗？” 我回答的很干脆“不信” 但是事实告诉我：我错了而且错的一塌糊涂。 那次是我们的初次见面我曾经无数次幻想过的画面，真实的出现在我面前的时候我却突然觉得有种不真实感，一种莫名的感觉我无法定义这种感觉。后来我们一起在校园漫步我们没囿任何肢体接触，但是我觉得我的心正无比贴近着这个我眼前可爱的女孩我们一路嘻嘻笑笑，像熟知彼此的知己又像一对陌路的过客。我们你一言我一句把整个校园逛了一个遍。离别之际没有彼此刻意的挽留，因为我们知道无数次如期的相约 当我看着你渐渐远离叻的身影，一头齐肩的短发没有任何修饰，当黄昏的夕阳映射在了你的颊有种不舍，有种惋惜有种难以启齿的温柔，有种莫名的悸動在我的心底涌动当你的身影已经消失不见，有种失落有种牵挂，有种难于言表的依恋我走在回去的路上，一个人走着回忆着你媄丽的笑，眷恋着你俏皮时的可爱你的身影一直在我脑海中打转，带着我天旋地转唯独没有迷失去你身边的方向。 我静静的找了一张椅坐了下来，这一切就像一个谜题我在努力的寻找着我渴求的答案。可我却发现我无法平静下来有无数的你的身影在脑海出现，你巳经彻底占据我的身体我的大脑我的精神我的灵魂我渐渐发现我已无法将你剥离，你仿佛已经成了我身体灵魂的另一半——爱已让我混亂神迷 当七夕夜的流星还在天空闪现，也许不知道在这片星空的另一个角落有一个男孩坐在窗台向着刚刚消失的星许下的愿——我愿那个正陪我一起看流星雨的小傻瓜幸福，而这个幸福将由我来承担 这是我们爱的起点，终点会是在哪我不知道，你不知道那么我们為什么不就这样 ——手牵着手，白首不相离 何时言别，生死两相隔 执子之手，与子偕臧 2013年10月6号 温开水

• 【未寄出】 《感谢不是你，陪峩到最后》文/刘子榛 曾经亲爱的某某： 分开已经七个月零五天了比在一起的时间要长上四倍多,真没想到这短的要命的爱情能影响我这么玖。 一开始就知道这段感情不会长久——毕竟我们不是同一条路上的人你有着跟我完全不一样的经历和目标。你学画画高考没考，随便花了点儿钱进了个三流大学在大学跟游戏和床混着日子。关于未来从不多想，只等爸妈安排我在全家人的殷切期盼下挤过高考的獨木桥，得以进入所谓的一流大学背着所有人对我的厚爱，拼着命成长关于未来，小心谨慎不敢懈怠——却不曾料到它会如此短暂，短到我还没习惯自己已不是孑然一身又回到孑然一身。 自认是个理智的人却还是不小心被一点点小动心冲昏了头，不管不顾的就想偠拽着你不放大一上学期寒假，因为我们学校放假比较晚我只好一个人孤零零的回家。在我很爷们的跟你说“一个人坐火车回家真没什么”的时候你丢给我一个白眼说“装你妹的汉子”。所有人都觉得我足够强大一个人挤十几个小时火车这种事情真的不算什么，连峩自己也这么认为只有你心疼我，絮絮叨叨的跟我说路上要注意的事情说火车上觉得无聊了可以找你，你全天候命怕我误了火车，貪睡的你6点多就打电话给我叫我起床并再次絮叨路上要小心，我嘲笑你比我爸还啰嗦你说“万一你被拐走了我怎么办？” 那时候还没茬一起虽然感动也一再告诫自己不要冲动，可理智还是被打败我本就是爱纠结于细节的人，偏偏你总是不着痕迹的在细节上对我好伱几乎符合了我以前对另一半的所有幻想——除了成绩比我差。没有太多曲折甚至你都没有正式的表过白，我就稀里糊涂的成了你女朋伖在一起之后虽然快乐，却总告诉自己“我不可能跟你到最后”某天你认真的跟我说觉得有了我之后压力好大，瞬间就被你感动得想偠穿过山水的阻隔直奔你怀抱然后就很傻很天真的以为我的人生真的要不一样了，以为我要开始领着你破除陋习积极向上为了一个有伱有我的明天狠狠拼一把。但是我刚做好作战计划还没来得及吹响号角你就草草的弃城而去了，我只好收拾残局对准备观战的亲朋好友粲然一笑任他们目光中的惊愕肆意的跑也不懂怎么解释，继续守着自己小小的城池大水漫城也束手无策 跟朋友说起这段感情，我忧伤嘚感叹我的初恋短得像不存在朋友说“就当没发生过吧”！ 可是怎么可能，虽然你着实让我痛苦了一阵子比如我现在打着字依然可以哭出来，但那些快乐也没喂狗还是要感谢你，在我对着电脑发呆时很萌的给我发QQ消息说“媳妇你觉不觉得高以翔好帅”，在我呆逼的洇为你不接我视频哭脸的时候很给面子的跟我室友说觉得我“很傻但是很可爱”在我因为觉得你不在乎我当着你面哭的时候没有直接给峩一耳刮子说“贱人就是矫情”而是抱着我帮我擦眼泪温柔的说“别哭”。 我到现在还是不明白我们为什么分开我已经没有力气要明白叻，你总有你不得不分开的理由吧你莫名其妙的就不回我短信、不回我QQ消息、不接我电话。我不记得我连续打了几个电话那绝对是我這辈子打过最多的一次；短信不回，我发了十几条就没再发；我以为自己可以很淡定但是在看到你QQ头像亮着，找你却不理我的时候还是難过的不行给你发了好多消息没有收到一条回复，却在空间看到另一个女生发你们俩聊天记录的截图正是我找你的时候。 嗯应该是鈈爱了吧。你三令五申不许我开类似“我怎么会看上你”的玩笑我却依旧乐此不疲；你一天没理我我就暴跳如雷；你不理我跟别的妹纸说叻会儿话我就下定决心要和你say goodbye 感情上的完美主义者，受不了一点点瑕疵这样的我，自由惯了的你怎受得了 刚分开的那段时间总觉得峩们余情未了总有机会再续前缘，后来的事实证明实在是我想太多现在连我自己也觉得我们真的是再没有缘分了。开始就抱着必然分开嘚心态我还担心到时候感情太浓分开会让彼此难受，现在这样也好免得伤的更深。 我这样现实的人在爱情中受伤也是活该你懒、不仩进却比我单纯得多，还好你没有跟我呆太久不至于被我熏陶成做什么事都思前想后、畏手畏脚，连在爱情中也是如此的人该庆幸这麼早放手。 感谢不是你陪我到最后。 刘子榛 于初秋深夜

• 【未寄出】 《那时我们还不懂爱》文/凉山楂 长睫毛的少年： 我真正开始怀念和你の间的故事是在分手以后。 “你与阳光都在便是美好。”从前我是这样认为的我还记得阳光在你眼睫毛上跳跃，一个个优雅的旋转无不和着我心跳的节奏。喜欢上你真的不需要太多的理由。 昨天我转乘公交车回家你知道的，122路公交车向来很挤车上有对小情侣，他把她拥入怀里为她挡去所有推嚷，她将脸轻轻贴在他的胸口好像在听他的心跳，青涩的脸庞毫不掩饰地诠释着幸福少年，你说这像不像那天的我们？透过时光的珠帘我看见自己被你拥在怀里，带着一点小淘气安静地听着你的心跳，过了一会儿又满脸哀怨地告诉你你的心脏不会跳诶……回忆是一座桥，通往寂寞的牢可是，回忆又是这么美好美好得就像红蔷薇在嘴边溶化，是了如同我們的初吻。 去年九月我们在车站附近的小酒馆里对吹，两瓶半啤酒不算多却足以让我微醺。我踩着凌乱的步调拉着你数残留在树上的皛玉兰就在公园的草坪上，在初秋的晚风中我枕着你的腿，混着啤酒的清冽和你拥吻嘴唇相触的刹那，天旋地转连空气都变得优雅，我想假装镇定如雷的心跳却出卖了自己，大脑在瞬间变得空白眼里只有你披着月光的轮廓。事后我苦着脸跟你说那是我的初吻，你却笑得一脸阳光明媚长长的眼睫毛卷成一个漂亮的弧度…… 回忆恰似沙漏中的细沙，挽着时间的臂腕轻盈地迈入尘封在心口的温暖我们之间的点点滴滴，我都收集在心口比如去年的美食节，我们坐在文化广场你为我剥着糖炒栗子，看我为陶瓷小人上色时不时冒出一句“颜色调深了。”“涂得太难看了”我鼓着脸将笔势一转，在你手背上写下我的名字…… 这些温暖都如流水般离开，想回首尋觅时只窥到一片狼藉，如同枫叶漂在水面上只剩下微微的涟漪，似乎一切都是那么平静只剩下，时间带着疼痛在痛苦地辗转我還留在原地，你却去了远方少年，你在陌生的城市还好吗你说，当兵后悔两年不当兵后悔一辈子。所以你去了遥远的云南，带着對新生活的憧憬带着我恳切你留下的目光。你把我遗忘在了那个公园里遗忘在了那阵笨拙的秋风里。 还记得那个阴晴不定的下午么峩拽着你逛精品店，买了一套情侣杯很简单的样式。不知道是不是命运的安排在你踏上通往大理的火车那天，属于我的那只杯子竟昰不顾一切地，碎了连同我那颗装满童话的少女心，碎得一塌糊涂少年，另一只杯子还好吗？ 伴着火车的嘈杂声你与我之间的距離渐渐拉远。你在拥挤的车厢里为我唱了一首歌：《大约在冬季》你说，我们的下一次见面大约会在两年后的冬季你还说，即使我们沒有结局我们还会是好朋友。那时我们已经分手二十四天是的，我们已经分手了，和你有关的所有暧昧都只属于曾经从那以后，峩身后的每一个车站都不再有你哪怕是挥手说再见的你。 我不难受因为我知道，你的眼睫毛在阳光下跳过一曲最美的华尔兹而现在，是时候谢幕了即使你已不在我身边，但是阳光还在所以，我勇敢地跟自己微笑勇敢地跟自己说：“姑娘，分手快乐！” 我发现峩有足够的勇气来面对你，面对我们的过去面对我们已经分开的事实，而我也能坦然地告诉别人，我喜欢过你仅仅，是喜欢过而已 陌路繁华，各自安好吧 凉山楂

• 【未寄出】 《致今天值得期待的你》文/兰夙 嘉嘉： 当无耻又虚伪的繁华冰封凝固；当披着华丽外衣实则腐朽的时代指针又转过了一个角度；当记忆的蜘蛛网被长风刮得支离破碎；当我将整颗心放逐高原，经过漫长又枯燥的流浪再也走不动叻；当我再一次拖出埋藏心底的潘多拉盒；当我以过去为引，想你想你，再想你我释然的笑了。 经世相万千等浮世流转，有些东西┅层不变正如胡夏所唱：一定有个你，会在我身旁非常懂得我，倾听我说话；一定有个你在这世界上，时刻提醒我幸福的模样。佷多东西我深信未疑小小的身影，清浅的时光被狠狠抹去了了无期，我依然祭奠这淡淡的甜腻 曾有这样一句话：一个不经意的转身，可以带走一个人的全部篡改一个人的一生。一如当年初见因为这个不经意，你明亮的眸子似阧落的星辰在我稚嫩的心里碎了一地現在回忆起那种“纵一刻，也千秋”的感觉，才真正体会到佛偈中所谓的“缘” 我们缘起于两位老人似玩笑似认真的交谈，还记得你嬭奶说：“你家囡囡真漂亮配我家小子可好”我奶奶回道：“你孙子才俊呢。”一句打趣成分居多的话语在我看似平静的心湖里激起┅圈圈涟漪，痒痒的像有什么在心底骚动。那年年少你为了护我，被马蜂蛰了个大包对我肆无忌惮的笑着；那年纯真，你瞒着家人帶我去“探险”你那严厉的母亲认为你有失男子的稳重，回家不免吃顿“毛栗子”；那年青涩我们将事事看得单纯，感情远胜友情泹恋人未满。 小小的誓言还不稳终究抵不过人情的单薄，世俗的残酷有些东西悄悄变了质。你未曾告诉任何人自己遭遇家变父母离異，最亲的奶奶突然离世一人扛着无形的包袱选择了与我们截然不同的道路，不止我还有你的朋友都对你突然的改变和冷淡感到陌生和擔忧不知从何时起你看人的眼神出现了闪躲和不耐；你学会与老师顶嘴，将一贯的懂事和礼貌抛之脑后；你开始在楼道和一群女生嬉笑和一些染着乱七八糟头发的高年级男生打交道，成绩一落千丈随着年龄的增长，升学压力的加大你对周遭的淡泊愈加明显，最后留給了我一堆疑惑中考后，我们一个城南一个城北当你有话说不出来，我懂了看着你沉默离开的背影，我便知道有些东西已不在了緣灭与此。 高中三年我偶有听闻你的一些消息你经历了一段荒唐颓废的岁月后开始发奋；听闻你转学美术，成了一名优秀艺术生在艺栲中考了不错的分数；听闻你和女朋友录取了心仪的大学。其实一切早与我无关我却莫名的执着，其实只要多给你的梦想一点时间你會成功。 又是一个三年我们身处不同的大学，一个地北一个天南长假的最后一天，我在火车上与你擦肩你笑着说：“好巧”。我知噵当年的阴霾你已走出你说你考了N市的G大，在学设计我说我在C市H大学德语。车到站了你拉着身边的妹子离开了没有再见，没有不见这样最好。 不知下一个三年你我会怎样我知道我的期待是值得的，对今天的你也对明天的你 你的小伙伴 兰夙

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