昔日根植于恋人之间的浪漫情愫却在结婚之后变质成针锋相对的口角与冲突，究竟爱情发生了什么变化当两性沟通变成没有交集的平行线时，婚姻便浮动在疏离的云端上渐行渐远……查普曼博士(Dr.Gary Chapman)在书中提出睿智的见解：

“人们在表达与接受爱时，基本上有五种爱的语言除了语言的沟通，还包括了身体的接触（行为语言的了解）也探讨如何发现主要爱语（隐示沟通）。更分别解读至爱情的理智层次与意志层次：‘爱是一种选择’鉯及‘爱那不可爱的’”

本书将带领读者跨越两性沟通的迷思与阻隔，进行一场婚姻的内在革命以缔造天长地久的永恒恋曲。

一. 婚礼の后爱情发生了什么变化？

四. 爱的语言之一：肯定的言词

五. 爱的言语之二：精心的时刻

六. 爱的语言之三：接受礼物

七. 爱的语言之四：服務的行动

八. 爱的语言之五：身体的接触

九. 发现你的主要爱语

十一. 爱能使情势改观

十三. 孩子们与爱的语言

婚礼之后爱情发生了什么变化？

茬水牛城和达拉斯之间的三万尺高空他把杂志放进飞机座位后的口袋里，然后转向我问：“你做什么工作的？”“我从事婚姻辅导工莋兼促进婚姻美满的研讨会。”我很平静地回答他

“好久了，我一直想找个人问这个问题”他说。“在你结婚之后爱情发生了什麼变化？”

我的睡意立消于是问道：“你的意思是什么？”

“唉”他说：“我结过三次婚。每一次在我们结婚之前，一切都很美好可是，不知为什么婚礼之后，却全都走了样！我对她的爱以及她对我的爱，都消失了我是个相当聪明的人，经营了一份成功的事業；但我不了解这到底是怎么一回事？”

“你结婚多久了”我问。

“第一次的婚姻差不多持续了十年；第二次三年；最后一次将近六姩”

“你的爱，是在婚礼之后即刻消失还是逐渐消失的呢？”我询问道

“嗯，第二次的从一开始就不对劲我不知道那是怎么回事。我真的以为我们彼此相爱可是我们的蜜月竟成了一场灾难，从此再没有恢复元气我们只约会交往了六个月，那是一场旋风式的恋爱很刺激！可是结婚以后，竟然天天在打仗

“我的第一次婚姻，在孩子出生前的三、四年过得很好。孩子出生后我觉得她好象把注意力全给了孩子，我变得无关紧要了她人生的唯一目标，似乎就是要有个孩子；有了孩子以后她就不再需要我了。”

“你告诉过她你嘚感觉吗”

“噢，是的我告诉她了。她说我神经病说我不了解做一个全职妈妈的那种压力，还说我应该更体谅她、多帮她的忙我實在累得很，可是那似乎毫不重要之后，我们就愈来愈疏远了夫妻间不再有爱情，只有死寂最后两人都同意，我们的婚姻已经结束叻

“最后一次婚姻，我真的认为会不一样了那时候，我已经离婚三年一起约会了两年。我真以为我们知道自己在做什么：而且我認为那可能是第一次，我真的懂得什么是爱一个人我实在地觉得她爱我。

“婚礼之后我不认为我变了。像在婚前一样我继续向她表礻我的爱。我告诉她她有多美；告诉她，我有多爱她；告诉她身为她的丈夫，我是多么引以为荣可是，婚后几个月她开始抱怨。先是芝麻小事像是：我不把垃圾袋拿出去，或是不把衣服挂起来后来她开始做人身攻击，告诉我她觉得不能信任我指控我对她不忠實。她变成一个完全负面的人在婚前，她从来不是这样的她是我所见过最积极的人，那也是她吸引我的原因之一那时她从不抱怨任哬事；我做的每一件事，她都认为是好的可是，结婚以后似乎我做什么都不对了。老实说我不知道是怎么一回事。终于我不再爱她，而开始怨恨她；她显然也不爱我了我们都同意，继续生活在一起没有任何益处所以就分手了。

“那是一年以前的事听以，我的問题是：婚礼之后爱情发生了什么变化？我的经验平凡吗那是我们国家有那么多离婚案例的原因吗？我不能相信我竟然经历了三次。至于那些没有离婚的人是因为他们学会了活在虚空之中，还是因为爱情确实活在他们的婚姻里呢如果真是那样，该怎么做呢”

这位坐在5A座上的朋友所问的问题.正是今天千万已婚者和离婚者的疑问。有的人问朋友有人问心理辅导员和宗教人士，还有的人是问自己囿时候这些问题是以心理学研究的专门术语作解答，几乎令人无法理解：有时候它们则是以幽默和民间传统的方式来陈述多数的笑话和隱喻皆包含了一些真理，可是它们的作用仅像是提供癌症病人一颗止痛药丸罢了。

在婚姻中有浪漫爱情的渴望深深地植根于我们的心悝。差不多每一本风行的杂志每期至少有一篇文章会谈到如何使爱情活在婚姻中。这方面的书籍也多得很电视和广播节目更是时常谈論它。让爱清活在我们的婚姻中是件很严肃的事

有这么多的书籍、杂志、以及垂手可得的实际帮助，为什么仅有很少对的夫妇得到了在婚礼之后使爱情存活的秘诀呢而且，为什么夫妇在参加了沟通讲座听到了增进沟通的很多好主意之后，一回到家却发现自己完全无法應用示范说明的沟通型态为什么我们在看了杂志上的文章：“向你配偶表示爱的101种方式”之后，选了两三种自以为特别好的试过后发現另一半甚至没有注意到我们下的功夫？！而后我们放弃了其它九十八种方式回到例行的生活当中。

如果我们要有效地传达彼此的爱；峩们必须愿意学习我们配偶的主要的爱之语

提供这些问题一个答案，是本书的目标并非因先前的书或文章没有益处：问题在于我们忽畧了一个基本真理：人们说着不同的爱的语言。

在语言学的领域里有主要的语言群：日语、华语、西班牙语、英语、葡萄牙语、希腊语、德语、法语等等。大多数的人在成长的过程中学习了父母和兄弟姊妹的语言，而那种语言便成为我们的主要语言也可说是母语。以後我们也许会学习另外的语言，可是那通常要下特别的功夫的那些语言才可能成为我们的第二语言。我们说得最好、了解最深的是我們的母语当说这种语言时，我们常觉得最舒服但若我们越常使用第二语言，说它的时候也会觉得越舒服如果，我们只说自己的主要語言而遇到别人也只说他们的主要语言(不同于我们的)，那么双方间的沟通就非常有限了我们必须要靠着比手划脚、哼哼哈哈、画图、甚至表演，来表达彼此的意思；这还算能沟通却非常笨拙。语言的不同是人类文化的一部分如果，我们要超越文化的界线做有效的溝通，那么我们就必须学习那些沟通对象的语言。

在爱的领域里情况也相似。你所表达爱的语言比较于你配偶的语言，也许就像华語和英语那么不同不论你多么努力地试着以英语来表达，如果你的配偶只懂得华语那么你们永远不会了解如何去爱对方。当我飞机上嘚朋友说：“我告诉她她多美；我告诉她，我爱她；我告诉她做她的丈夫，我多引以为荣”这些他对第三任妻子所说的是“肯定的訁词”。他说的是爱他也很诚恳，可是她不懂他的语言也许，她是在他的行为中寻找爱但是没有找到。光诚恳是不够的；如果我們要有效地沟通爱，我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言

在从事了二十年的婚姻辅导工作后，我的结论是——基本上有五种爱的语言：人们藉由五种方式来表达爱来了解爱。在语言学的领域里一种语言有无数的方言或变化。同样在五种基本的爱的语言里也有很多方言。那包括了杂志里的文章：“让你的配偶知道你爱她的十种方法”“使男人恋爱的二十个秘诀”，或者“表示婚姻之爱的三百六十伍句话”然而并没有十种，二十种或者三百六十五种基本的爱的语言。以我的看法只有五种。不过可能有无数的方言。在每一种愛的语言里都可以靠我们的想象力，表达无数种爱的方式；但重点是：要说你配偶能领会之爱的语言

我们很早就知道，在儿童发展的初期每一个孩子都发展了独特的情绪模式。例如：有的孩子发展了卑下的自尊心模式而另些孩子则具健康的自尊心模式；有的孩子发展了缺乏安全感的情绪模式，而某些孩子则有安全感：有的孩子在成长中觉得有人爱他有人需要他，有人欣赏他；而有些孩子却觉得洎己没有人爱、没有人要，也没有人欣赏

那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子，会根据他们独特的心理构造和父母及其它重要人物爱怹们的方式，发展出一种主要爱的语言当他们会说、能了解一种主要的爱的语言之后，也许将会学习第二种爱的语言可是他们永远会覺得，使用主要爱的语言是最舒服的那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子，也会发展出某种主要爱的语言不过，他们的语言会是扭曲变形的像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。用粗劣的文法并不表示他们不能成为好的沟通者，可是那表示他们要比起那些有好榜样的孩子们，更需努力地在文法里下功夫同样地，那些在成长中于爱的感受上发育不全的孩子们，也能感觉到被爱并且表达爱；鈈过，他们需要比那些在健康、充满爱的气氛中长大的孩子们更努力下功夫。

丈夫和妻子有相同的主要爱的语言是很少见的。我们有著说自己主要爱的语言之倾向当配偶不了解我们所表达的，就使我们变得困惑、迷糊了我们在表达爱，但这信息没能传送出去因为峩们所说的，在他们听来却是外国话这其中存在一个基本的问题，而本书的目的就是提供一个解决之道。这就是我为什么敢再写一本書来谈论爱的原因一旦，我们发现了五种基本的爱的语言而且了解自己及配偶主要的爱的语言，我们就会知道该如何去应用书籍和文嶂中的一些主意

一旦，你辨识且学会说你配偶主要的爱的语言我相信你也等于发现长久的、充满爱的婚姻秘诀。

在婚礼之后爱不一萣会消失：但若要使之存活，我们中多半的人都须竭力学习第二种爱的语言。如果配偶不了解我们的母语，我们就不能依赖它；如果我们要他或她感觉到我们所传达的爱，我们就须以他或她的爱的语言来表达

爱是英语中最重要的字(也是最难以定义的字)。世俗和宗教嘚思想家都同意爱在人生中扮演了一个重要的角色。我们常听人说：“爱是华丽多彩的”；“爱使世界运转”爱点缀了千万的书籍、謌曲、杂志和电影。无数的哲学和神学思想都为爱留了一个显著的地位。基督教的创始者要求“爱”成为跟随祂者显著的特质(注1)。

心悝学家们下了结论：感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求为了爱，我们可以攀登山岭横渡海洋，穿越沙漠甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有了爱山岭无法攀登、海洋无法横渡、沙漠无法忍受、而且人生中的困苦更是无力克服。对外邦人做基督使徒的保罗歌颂高舉爱说，人类所有的成就若不是出于爱最后都是虚空。他的结论是：人生的最后一景仅存三样：“信、望、爱而其中最大的是爱。”(紸2)

如果我们同意“爱”这个字自古及今，遍及人类社会我们一定也同意，这同时是一个最混淆的字我们以千万种方式使用爱字：我們说：“我爱热狗”，下一分钟又说：“我爱我的母亲”。我们谈论爱好的活动：游泳、滑雪、打猎；爱的东西：食物、车子、房子；愛的动物：狗、描甚王宠物蜗牛……爱的大自然：树、草、花和天气；爱的人：母亲、父亲、儿子、女儿、妻子、丈夫、朋友……。我們甚至为爱而爱

如果，这样还嫌不够混淆的话那么我们也用爱来解释行为。“我做了这件事因为我爱她。”那是对各种行为的解释一位男士卷入了不正当的男女关系，他称那是爱而另一反面看法是：传道人则称那是罪.酗酒狂丈夫的妻子，屡次跟在酒醉的丈夫后面清理残局她称那是爱，而心理学家则称那是“互相依赖”父母满足孩子所有的愿望，以为那是爱家庭治疗师则称那是不负责任的教養方式。到底什么才是爱的行为呢？

这本书的目的并非要排除围绕在爱字四周的混淆不清，而是要把注意力集中在：我们的情绪健康所迫需那种爱上研究儿童的心理学家确定：若要一个孩子的情绪稳定，必定要满足他某些情绪上的基本需要在那些需要中，没有比爱囷感情更重要的他们需要感觉到有所属、有人要。借着适当的感情供应孩子有可能发展成一个有责任感的成人。缺了那种爱他或她僦会在情绪和社交上表现不健全。

我第一次听见下述比喻我就喜欢它了：“在每一个孩了里面，都有个『情绪的箱子』等着被添满爱當一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常地成长但是，当爱箱空了的时候这孩子就会有问题行为。多半的问题行为都是由于“空箱子”的渴求所激发”这是罗斯.甘伯博士(dr.ross campbell)在演讲中听说的，他是一位来门诊治疗儿童和青少年的精神科医师

在听演讲的时候，我想到很多進出我办公室的父母夸大他们孩子的恶行。我肉眼虽没见过那些孩子内在空虚的爱箱但我心中确实看到了那种结果。他们的问题行为乃因为感受不到爱而导致一种错误补偿心理的追寻。他们在完全错误的地方以完全错误的方式来寻找爱。

我记得艾思丽在十三岁的时候曾接受传染性性病的治疗。当时她的父母崩溃了他们对艾思丽发怒，对学校不满怪罪学校教导性教育。他们问：“她为什么会这麼做”

人类存在的中心，是渴望跟另一个人亲近被另一个人所爱。婚姻是被设计来满足那种亲密和爱的需求。

在跟艾思丽的谈话中峩才得知父母在她六岁的时候离婚了。“我以为我父亲会离开是因为他不爱我。”她说：“我十岁时母亲再婚我觉得现在可有人爱她了；但是，依然没人爱我我好希望有人爱我。在学校里我遇见了这个男孩子，他比我大可是他喜欢我。我不敢相信他对我很亲切，而且有好一阵子我真的觉得他爱我。我并不需要有性关系但我想要被人爱。”

艾思丽的“爱箱”空了很多年她母亲和继父虽然供应她物质的需要，但是却没有领悟到那种在她内心因着情绪深切挣扎所引起的愤怒。他们确实爱艾思丽并且以为她也感受到父母的愛。直到现在似乎太迟的时候，才发现他们所表达的不是艾思丽主要爱的语言

总而言之，对爱的需要不只是一种童年时期的现象。這个需求跟随我们进入成年期进入婚姻。“恋爱”的经验暂时满足了那种需求，可是那终究只是一种“止痛药”服用过就知它对生命的作用竟是那样之短暂。一旦“恋爱”那神魂颠倒的兴奋感褪去之后对爱的情绪需求，又浮现出来了；因为那是我们本性的基础，昰我们情绪愿望的中心我们在“坠入情网”前，就需要爱；并且在有生之年我们都需要它。

感受到配偶的爱是婚姻愿望中最基本的需要。最近有人对我说：“如果你妻子不爱你；即使拥有房子、车子、海边别墅和其它东西能有什么用？”你了解他真正的意思是什么嗎“我最想要的是，我的妻子爱我”物质的东西无法取代人类情感上的爱。一位妻子说：“他整天对我不理不睬竟然还要我跟他上床，实在令人厌恶极了”她并非一个厌恶“性”的妻子，她只是个渴求被爱的妻子

在我们的本性中都有着被爱的深切渴望。孤立能毁壞人的心灵；所以隔离拘禁被认为是最残酷的惩罚。人类存在的中心是渴望和人亲近、被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密和愛的需求这也是为什么《圣经》这本古老的著作说，丈夫和妻子要成为“一体”那并不是说，一个人要失去他的身分而是说我们要鉯深刻、亲密的方式，进入彼此的生命中新约圣经的作者，激励丈夫和妻子彼此相爱；从柏拉图(plato)到毕克(peck)有多少作者都强调过爱在婚姻Φ的重要性。

若说爱是重要的它也是难以捉摸的。我听过许多夫妇谈到他们秘密的伤痛有些人来找我，是因为他们无法再承受内心的傷痛；而另外一些人因为明白自己或配偶的行为正在摧毁他们的婚姻；还有一些人只是来告诉我，他们不想继续婚姻的关系了；他们“從此幸福地生活在一起”的美梦撞上了现实的硬墙。我一再地听到这些话：“我们的爱已不复存在我们的关系已经结束了。从前我们覺得很接近；但现在没那种感觉了我们不再喜欢一起相处，我们没有满足彼此的需求”他们的故事，见证了成年人就像孩子一样也囿“爱的箱子”。

那些内心深处受伤的夫妇是否有一个看不见的“感情信箱”，在它的仪表上显示着爱已经空竭了那些问题行为、退縮、刺耳的言词，以及吹毛求疵的心态是否由那个空箱子而引发？如果我们有办法填满它婚姻能重获生机吗？借着一个丰满的箱子夫妇是否能营造一种气氛，使他们可以讨论相异之处进而解决冲突？这个箱子是否是使婚姻成功的关键

那些问题带我踏上了漫长的旅程。这一路上我发现了这本书里将讨论的一些简单却有力的领悟。这个旅程不仅带我走过二十年的婚姻辅导工作也带我进入美国几百對夫妇的心思意念中。从西雅图到迈阿密许多夫妇邀请我进入他们婚姻的密室中，我们无所不谈为了维护他们的隐私，我在书中更改叻人名和地名

我确信，保持爱箱常满对婚姻之重要正如同保持适量的汽油对汽车一样重要。在你的婚姻中若带着一个空的“爱箱”湔进，你的损失可能比驾驶一辆没有油的车子更大你将要阅读的这本书，有挽救千万婚姻的潜力甚至可以增强美满婚姻的情绪气氛。鈈论你的婚姻品质如何它总是可以变得更好。

警语：了解这五种爱的语言并且学习去说你配偶的主要爱的语言，可能会彻底影响他或她的行为当人们情感的爱箱被填满的时候，他们的举止会很不一样

在我们探讨五种爱的语言以前，我们必须先谈谈另一个重要而混淆嘚现象：“坠入情网”的陶醉经验

1.约翰福音十三：35

2.哥林多前书十三：13

她出现在我的办公室，却没有事先约好时间她问我的秘书，是否鈳以见我五分钟我认识她，珍妮斯已经有十八年了她三十六岁，未婚过去，她曾跟几位男士约会过：一位交往六年；一位三年；另囿其他几位时间又短了一些一次又一次地，她约定了时间来见我讨论她某段约会关系中的难处。她是一位有教养、谨慎、有条理、周箌且关心别人的人；未经预约，突然出现在我的办公室那简直不像是她。我心里想：珍妮斯一定遇上了严重得危机所以她就这样突嘫出现了。我告诉我的秘书请她进来我设想当门一开，她就会泪流满面告诉我一个悲剧的故事；但是，她实际上是跳跃着进了我的办公室满脸是兴奋的笑。

“珍妮丝你今天好吗？”我问

“好极了！一她说：“我从没觉得这么好过，我要结婚了”

“真的？”我十汾震惊地说：“跟谁呀什么时候？”

“跟大卫.高斯白”她宣布：“在九月，”

“真是令人兴奋你们约会多久了？”

“三个星期柴普曼博十，我知道这有点儿疯狂——在跟那么多人约会以后而且好几次差点踏入礼堂。我自己也不能相信可是我知道大卫是我的对象。从第一次约会我们两个人就知道了。当然第一天晚上，我们没有提到这件事可是，一个礼拜以后他向我求婚。我早知道他会这樣做我也知道我会答应。查普曼博士我从来没有过这样的感觉。你知道这些个我经历过的关系和挣扎每一段关系中，总有什么不对我从未觉得能安心嫁给他们任何一个人；可是，我知道大卫是我正确的选择”

这时候，珍妮丝坐在椅子上前后摇动咯咯地笑着说：“我知道这有点儿疯汪，可是我好快乐我一生没这么快乐过。”

珍妮丝是怎么回事她坠入情网了。在她心目中大卫是她所认识最好嘚人——他十全十美，他会是一个理想的丈夫她日夜思念他，至于大卫曾结婚两次有三个孩子，在去年曾换过三次工作的事对珍妮絲而言都微不足道。她很快乐确信她跟大卫会永远快乐。她恋爱了！

我们多数人经由“恋爱“的经验进入婚姻我们遇见他(她)外形和个性上的特点，创造了足够的电击触动我们“爱的感应”系统。铃声响了我们开始了认识这个人的过程；而第一步，也许是分享一个汉堡或是一块牛排那全在乎我们的预算：可是，我们真正感兴趣的不是食物.而是在发掘爱“我里面这种温暖、兴奋的感觉，会是『真的』那么回事吗”

有时，在第一次约会后就会失去那种兴奋的感觉，我们发觉她竟然吸烟于是兴奋便消逝无踪，不再想跟她吃汉堡了可是，有些时候在吃过汉堡之后那种兴奋的感觉更强烈了。我们安排更多“在一起”的经验不久这种感觉凝聚到一个程度，我们发現自己说着：“我想我在恋爱了”最后我们确信那是“真的那么回事”而且告诉对方，希望这种感觉是相互的若不是相互的，事情就會渐渐冷却下来；或者我们加倍努力留给对方深刻印象.而终于赢得我们深爱之人的爱当那种感觉是相互的时候，我们就开始谈到婚姻；洇为几乎每个人都同意“恋爱”是幸福婚姻必要的基础。

在婚前我们梦想着婚姻的幸福美满……当你正在恋爱中，是很难相信有任何瑕疵

在“恋爱”的巅峰期，那是令人陶醉的经验我们彼此的心思被对方占据着。入睡的时候我们想着对方；起床的时候，对方也是苐一个进入我们的思想中；我们渴望在一起一起消磨时光，就像是在天堂的前厅游戏着；当我们手牵手的时候仿佛我们的血液也溶合茬一起了。如果不必去上学或上班我们甚至可以彼此亲吻到永远。拥抱激发了婚姻和心醉神迷的美梦

“在恋爱中”的人，有一个错觉以为他所爱的人是完美的。他母亲或许能看得到的一些瑕疵他却看不到。他的母亲说：“儿啊你有没有考虑过，她曾经接受了五年嘚精神病治疗”可是，他说：“哦母亲，不要担心她已经出院三个月了。”他的朋友也看到了一些瑕疵可是他们大概不会告诉他，除非他问他们；但他多半不会问因为在他心目中她是完美的，而别人怎么说都是无关紧要的。

在婚前怀着婚姻幸福的梦想：“我們会使彼此非常非常地快乐。别的夫妇会争吵、打斗但是我们不会，我们彼此相爱”当然，我们不是全然天真理智上我们知道，最終我们会有相异之处可是我们确定，我们会坦诚地讨论那些不同之处；我们之中总有一个人会愿意让步然后我们可以达成协议。当你茬恋爱中是很难相信其它的瑕疵。

有人使我们相信如果彼此真的相爱，那将会地久天长我们永远会有这样美好的感觉，就像现在一樣没有任何事物能阻碍我们，没有任何事物能胜过我们对彼此的爱我们彼此迷恋，被对方美好的个性和魅力所擒获我们的爱是我们所经历过最美好的事。我们看到有些夫妇似乎失去了那种感觉但是这种情形永远不会发生在我们身上。我们推论：“也许他们没有那真囸的感情”

不幸的是，天长地久的“恋爱”经验只是故事，而非事实心理学家陶若西.田诺博士(dr.dorothy tennov)对恋爱的现象做了长期的研究，从她茬很多情侣的计分中所做的结论发现：一段神魂颠倒的浪漫恋情平均寿命是两年。如果那是秘密的恋情也许会存活得长一点。然而无論如何最终我们都会再次从云端降落到地上，那时我们的眼睛就变得雪亮清楚看见了对方的真面目，并发觉他或她的个性中也有惹囚厌的部分：她的行为模式令人厌烦；他有伤人、发怒、甚至口出恶言和批评论断的恶习。我们在恋爱中忽视的那些特质现在却变成如高山峻岭般的险恶。这时我们才记起了母亲的话并且问自己，我怎么会这么愚蠢

欢迎你到婚姻的真实世界中来。在这儿：头发总是落茬洗脸盆上而小白点总是遮盖了浴室的镜子；争论的中心是卫生纸卷该往哪个方向撕？以及马桶盖该放下来还是立起来在这个世界里，鞋子不会自己走进鞋橱抽屉不会自己关起来，外套不喜欢上衣架而且洗衣服的时候，袜子总是会失踪在这个世界里，一个眼神可鉯伤人一句话可以压碎人；亲密的情人可以变成仇敌，婚姻可以变成战场

“恋爱”的经验发生了什么变化？哎呀那只不过是个骗局，我们中计了因此毫不考虑地在空格上签了我们的名字。怪不得很多人要咒诅婚姻以及他们曾经爱过的同伴：毕竟，如果我们被蒙骗叻我们有权发怒。到底我们是不是真正地拥有那“真实的”感情我想是的，问题是在那错误的讯息

那不好的讯息是这种“恋爱”的鉮魂颠倒，会永远长存的观念我们应该更深入了解一点，平时的观察应已教导了我们——如果人随时都在神魂颠倒的状况下一定会出夶麻烦。那电击的余波会搅乱商业、工业、教会、教育、和社会的其它部分。为什么因为在“恋爱”中的人，会失去对其它事物的兴趣；这种现象我们称它“神魂颠倒”一个深深坠入情网的大学生，会发现自己的成绩节节下降当你在恋爱中，想要专心念书是很困难嘚明天，你有一个考试要考一八二一年的战争：可是谁在乎一八二一年的战事？当你在恋爱中任何事物似乎都不相关了。

一位男士對我说：“查普曼博士我的工作要砸了。”

“你的意思是”我问。

“我认识了一个女孩我恋爱了，我什么事也做不成我没办法专惢工作，我整天都想着她”

“恋爱”期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉。我们觉得彼此相属并且相信有能力克服一切问题，为對方着想就像一位年轻人谈到他的未婚妻：“我不能想象会去做任何伤害她的事，我唯一的愿望就是使她快乐，我会做任何使她快乐嘚事”这样神魂颠倒的情况，给了我们一种错觉认为自己已经根除了自我中心的态度，变得有几分像德蕾莎修女(mother、Toresa)甘愿为了爱人的鍢祉，做任何的付出我们所以能这么爽快地去做，因我们真诚地相信我们的爱人对我们也有同感。我们相信她已打定主意要迎合我們的需要；他爱我们就像我们爱他一样，绝不会做任何事来伤害我们

这样的看法永远不真实；但并非我们的想法和感觉不真诚，只是不切实际我们没有考虑到人类的本性是自我中心的，认为世界是绕着我们旋转在我们中间绝没有人是完全“利他”的；而“恋爱”的陶醉经验，给了我们这种幻觉

一旦恋爱的经验跑到一个程度(请记得，平均一般的恋爱经验仅存活两年)我们就又回到真实的世界，开始维護起自己来；所表达的愿望开始不同于对方。他想要性关系她太累了；想要买部新车，她说：“荒唐”；她想要拜望她的父母他说：“我不要花那么多时间跟你家人在一起。”他想要参加垒球赛她说：“你爱垒球胜过爱我。”渐渐地亲密的幻觉消失了；个人的愿朢、情绪、想法和行为模式全现出原形。他们是两个不同的个体心思并没有融合在一起，情绪也只有在爱的海洋中混和一会儿罢了现茬，现实的波浪开始分离他们使他们跨出情网。这个时候他们或者退缩、分居、离婚，开始寻求一个新的恋爱经验；或者在神魂颠倒期的陶醉感清醒之际开始学习彼此相爱的艰难功课。

恋爱经验之所以吸引人的既不是我们自己的成长，也不是对方的成长和发展更甚者它给了我们一种大功告成的感觉。

一些研究者包括精神科医师斯高特.毕克(M.Scott Peck)和心理学家陶若西.田诺(Dorothy Tennov)，所做的结论指出恋爱的经验根夲不能叫做“爱”。田诺博士为恋爱经验造了一个新字"Limerrance"以区分她所谓的真爱经验。毕克博士的结论认为坠入情网的经验不能算是真爱，有三个理由

首先：坠入情网不是一种理智的行动，或者有意识的选择不论我们可能多么想要坠入情网，我们却不能使之发生；另一方面在我们并没有刻意寻求之时，这种经验仍可能临到我们往往，这使得我们在不适当的时候跟不太可能的人坠入情网。

其次：坠叺情网并非真爱因为那毫不费力。在恋爱期间不论我们做什么，很少需要用到自律或者有意识的努力我们打给彼此冗长、昂贵的电話；为了和对方见面所花的旅费，所给的礼物以及付出的心血，对我们好象都不算一回事就像鸟类的天性指示它们筑巢：恋爱经验的忝性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。

最后：一个在恋爱中的人不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。“我们恋爱的时候洳果真要问目的何在？那是要终止自己的寂寞经由婚姻来达成这个结果”。(注一)恋爱的经验既不注重自己的成长，也不注重对方的成長和发展然而它却给了我们一种大功告成的感觉，以为我们不再需要成长相反的，我们已经处在人生快乐的巅峰唯一的愿望就是待茬那儿；当然我们所爱的人也不需要成长，因为她是完美的我们只希望她继续保持原来的完美。

如果恋爱不是真爱，它是什么呢毕克博士下了结论：“它是一种由遗传因子所决定，寻找配偶的天赋行为换句话说：是一种暂时性自我界线之瓦解形成了恋爱。它是人类對内在性动力和外在性刺激的一种刻板反应这种反应帮助增进性的配对和连结的可能性，因而加强物种的生存”(注二)，

不论我们是否贊成那种结论我们这些经历过坠入情网和跨出情网的人，多半会同意那种经验的确把我们弹射进情绪的轨道，它不像我们经验过的其咜任何事它有使我们脱离理智的倾向，以致我们发现自己敞的事或说的话是我们在冷静之时必不会发生的。事实上当我们的情绪从鉮魂颠倒的状况清醒后，常会感到惊讶：为什么自己会做那些事情绪的波浪平息后，回到了真实的世界两人之间的差异就显示出来了。我们之中多少人会问：“我们为什么会结婚我们总是意见不合。”但在恋爱的高峰期我们总以为两人是意见一致(至少在每一件重要嘚事上)。

那是否表示我们已被恋爱的幻觉骗进了婚姻？而现在我们面对的两个选择：第一、注定跟配偶痛苦一生或者第二、放弃婚姻，重来一次我们这一代常选择后者，而上一代则常选择前者我们在不自觉地下结论，以为做了较好的选择之前也许应该先审查一下倳实资料：目前在美国，百分之四十的第一次婚姻以离婚结束；百分之六十的第二次婚姻，和百分之七十五的第三次婚姻有同样的结局。显然地第二次或第三次的婚姻，会比较快乐的那种盼望是不实在的。

研究资料似乎显示有一个比较好的第二选择：我们可以认識恋爱经验的真相(一种暂时性的亢奋)，然后跟我们的配偶一起追求“真爱”那种爱也是情绪性的，但却非神魂颠倒式的：那是一种结合叻理智和情绪的爱它包含了意志的行动，而且要求纪律；它也承认个人成长的需要我们最基本的情绪需要，不是坠入情网而是真正嘚被另一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择而非本能。我需要被一个人爱这个人选择爱我，看到我有值得爱的地方

那樣的爱要求努力和纪律。那是一种选择是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命因为你的努力，变得更丰富於是你也会有满足感(真正爱了一个人的那种满足)；它是不需要“恋爱”经验那种陶醉感的。事实上除非“恋爱”经验自然结束，否则真愛是无法开始的

有理性，有意志的爱……是贤哲人一向教导我们的那种爱

我们在“神魂颠倒”的影响下，所做的仁慈和慷慨之事是鈈能居功的。那是被一种本能的力量推动着、牵带着使我们超越了正常的行为模式。可是一旦回到了人类做选择的真实世界，若我们仍然选择对人好、对人慷慨那就是真爱。

如果我们想要有健康的情感，在对爱的需求上就必须得到满足。已婚的成年人渴望能感覺到来自配偶的情和爱。当我们确定我们的伴侣接纳、需要我们，而且为我们的福祉做承诺的时候我们会觉得安全。在恋爱期间我們就已感受到这所有的情绪，那时候真令人陶醉得飘飘欲仙令我们错以为，这光景会持续到永远

然而那样的神魂颠倒，是注定不会持續到永远的在婚姻的教科书里，这只不过是导论；而书中的核心却是理性、有意志的爱那是贤哲人一向教导我们的那种爱，是有意志嘚

对那些失去了所有“恋爱”感觉的已婚夫妇来说，那是好消息如果，爱是一种抉择那么在“恋爱”的神魂颠倒消逝，回到真实世堺后他们仍然有能力去爱。那样的爱是从某种态度开始(一种思想的方式)：“我跟你结婚了所以我选择为你寻求利益。”然后这选择了詓爱的人会找出适当方式去表达那样的决定。

有些人可能会争辩：“那似乎没什么效果”“爱是态度加上适当的行为？那些流星、汽浗、和深情在哪儿期待的心情呢？眼睛的闪烁呢亲吻的电流呢？性的兴奋呢还有，知道我是他或她心目中的第一位那种情绪上的咹全感呢？”那就是这本书所关心的重点我们如何满足彼此那种觉得被爱、深刻、及情感上的需要？如果我们能致力学习并且去实行，那么我们所分享的爱将会兴奋无比，远超过我们迷恋时所感受的一切。

有很多年了在许多婚姻研讨会中，以及个别辅导的时间里我讨论到五种情绪的爱的语言。

无数的夫妇将证明你所要阅读的，是真有果效的我的资料柜里满了信件，来自从未谋面的人们他們说：“一位朋友借给我一卷你的，有关爱的语言的录音带它彻底改变了我们的婚姻。我们挣扎了很多年尝试着彼此相爱，可是我们嘚努力在情绪上错过了对方现在，我们彼此诉说着适当的爱的语言婚姻的气氛竟彻底改善了。”

当你配偶的情绪爱箱满了之时他在伱的爱里会觉得安全；整个世界看起来明亮了，他会走出来发挥生命中最高的潜力。可是当爱箱空了的时候，他会觉得被利用而不昰被爱；整个世界看起来黯然无光，他变得似乎无法在社会上发挥出原有潜力

在接下来的五章里，我会解释这五种爱的语言然后在第⑨章将以实例说明，来发觉你配偶的主要爱的语言使你对爱所做的努力，更有果效

2．同注一。第九十页

爱的语言之一：肯定的言词

馬可吐温曾经说：“一句称赞的话，可以让我活两个月”如果，我们从字面上来解释一年中有六句称赞的话，就能使马可吐温的爱箱┅直保持在水平线上但你的配偶恐怕还需要更多一点。

感性地表达爱地方式之一是用赞扬地字句。所罗门这位古希伯来智慧的作者，写到：“生死在舌头的权下”(注一)许多夫妇从不知道以言语彼此肯定的那种惊人力量。所罗门更进一步提到：“人心忧虑屈而不伸；一句良言，使心欢乐”(注二)

口头的赞扬或欣赏式的话语，乃是“爱”的有力沟通工具；而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达唎如：

“你穿那套西装，看起来很帅！”

“哇！你穿这件洋装好看极了！”

“你一定是全世界最好的马铃薯厨师，我真喜欢这些马铃薯”

“我真感谢你今天晚上帮忙洗碗。”

“谢谢你今晚安排了看孩子的保姆我要你知道，我很感动”

“我很感谢你把垃圾袋拿出去。”

如果丈夫和妻子经常听到这样肯定的言词，婚姻的气氛会有什么变化呢

几年前的一天，我坐在办公室里门开着。一位女士从走道過来说：“你现在有空吗？”

她坐了下来说：“查普曼博士我有一个问题。我没办法叫我先生粉刷我们的卧房我要求了他几个月，試过了所有的方法还是叫不动他。”

我第一个念头是女士，你走错地方了我不是粉刷承包商。可是我说：“告诉我事情的始末是怎么一回事。”

她说：“唔上星期六就是个好例子。你记得天气有多好你知道我先生一整天我先生做了些什么？他就是洗车、帮车子咑蜡”

“我到外面跟他说：『巴勃，我真不了解你今天是粉刷卧房最理想的日子，而你却在这儿洗车、打蜡』”

“他粉刷了卧房吗？”我问

“没有，卧房还是没粉刷我真不知道该怎么办！”

“让我问一个问题，”我说：“你反对洗车、给车子打蜡吗”

“不反对，可是我要他把卧房也粉刷好”

“你确定你先生知道，你要他粉刷卧房吗”

“我确定他知道，”她说：“我央求他九个月了”

“让峩再问你一个问题，你先生做过任何好的事吗”

“哦，像是把垃圾袋拿出去清理你车窗上的小虫子，给车子加油付电费，或者把他嘚外衣挂好”

“有啊，”她说：“他做过一些”

“那么，我有两个建议第一，再也不要提粉刷卧房的事了”我再次强调：“再也鈈要提了。”

“我不懂那有什么用”她说。

爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。无论如何这是倳实；当我们听到肯定的言词，我们就会被激励愿意回报。

“听着你刚才告诉过我，他知道你要他粉刷好卧房：你不必再跟他多说怹已经知道了。我的第二个建议是下回你先生做事的时候，在口头上赞美他一下例如，当他把垃圾袋拿出去时你要说：『巴勃，我偠你知道我真的很感谢你把垃圾袋拿出去。』而不要说：『该是你拿垃圾袋出去的时候了否则苍蝇要替你拿出去了。”如果你看他付電费把手放在他肩头上说：『巴勃，我真感谢你去付电费我听说有的先生不做这些事，我要你知道我有多么感激。”每一次他做什麼好事的时候在口头上赞赏他几句。”

“我不懂那和粉刷卧房有什么关系？”

我说：“你要的忠告我给你了，而且是免费的”

她赱的时候，不是很高兴可是，三个礼拜以后她回到我的办公室，说：“它真有效”她学会了：口头的赞赏比唠叨、挑剔的话更能激勵人。

我并非建议你用口头的赞美来使你的配偶替你做事。爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。無论如何这是事实；当我们听到肯定的言词，就会得到激励愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事

给予口头的赞赏，是向你配偶表达肯定言词的一种方式另外一种用语就是鼓励的话。鼓励这个字表示“激起某人的勇气”我们所有的人都有一些缺乏安全感的地方。缺乏勇气常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方有潜在之能力，正等着你以鼓劻的话语来激发

艾丽珊以前总是喜欢写东西。在大学的后期她修了几门有关新闻的课程。然而很快地她了解写作带给她的兴奋，远超过她的丰修学科：历史但那时候已经来不及转系了。大学以后尤其是第一个孩子出生前，她写了好几篇文章并投了其中一篇稿子到杂志社，结果却遭到退稿从此，她再也没有投过稿现在孩子大了些，比较有时间沉思于是她又开始写写东西了。

艾丽珊的丈夫凯斯在结婚的前几年，沒怎么注意到艾丽珊的写作他忙于自己的事业，而且被夹在升迁的压力中后来凯斯渐渐明白，人生最深刻的意义并非成就如何，而昰在于彼此间的关系；于是他学习多花一点心思在艾丽珊和她的兴趣上很自然地，一天晚上他拿起了艾丽珊的一篇文章阅读。看完后他走到起居室，那时艾丽珊正在那儿看书他兴趣盎然地说：“我不想打扰你看书。可是我必须告诉你我刚看完了你的文章：『使假期更有意义』，艾丽珊你是一位优秀的作家。这篇东西该登出来你写得很清晰。你的字句描述了一幅图画呈现在我面前，风格迷人；你可以把它寄到什么杂志社去”

“你真的这么认为吗？”艾丽珊迟疑地问着

“我知道是真的。”凯斯说：“我告诉你这是好文章。”

当凯斯离开了房间艾丽珊没有继续看书，合起来的书放在她膝上整整有三十分钟她想着凯斯的话，她不知道别人是否对她的文章吔有相同的看法她想起几年前她收到的退稿通知。可是她辩解着，现在的她不一样了：她的文笔比较好经验也多了。在她起身去拿杯水之前她已经做了决定：她要把文章寄到一些杂志社去，这样她就可以知道它们是否会被刊登出来

十四年以前，凯斯说了这些鼓励嘚话从那时候起，艾丽珊开始有无数的文章刊登出来；现在她甚至有一本书的合约呢！她是位优秀的作家：然而，她原是靠着先生鼓勵的话才激励了自己踏出了投稿艰难过程的第一步。

也许在你配偶的生命中也有一种或者多种尚未使用过的潜能；那种潜能可能正等待着你鼓励的话语。也许她需要修一门课来发展这种潜能；可能他需要见一些在那方面成功的人得到一些指引，才知道如何走这下一步你的话可以给配偶所需的勇气，踏出第一步

请留意，我不是要你对配偶施压力强迫他去做你要他做的事。我的意思是鼓励他去发展他已经有的兴趣。例如：有些丈夫强迫他们的妻子减肥丈夫说：“我是在鼓励她。”可是对妻子而言那听起来倒像是责难。只有当┅个人真的要减肥之时你才能够给她鼓励——除非她自己有这样的愿望，不然你的话就会流于说教不但没有鼓励性，听起来倒像故意設计来批评惹人羞愧的因为这些话所表达的不是爱，而是负面拒绝的表示

鼓励需要同理心，而且是从配偶的观点去看这个世界。我們必须先学习对我们的配偶来说，什么才是最重要的

可是，如果你的配偶说：“我想加入秋季的减肥班”那么你就有机会说鼓励的話了。鼓励的话像是：“如果你下定决心去做那件事，我可以告诉你你会成功的。那是我喜欢你的原因之一当你决定做什么事，你僦去做如果那是你想做的，我会尽全力帮助你不要担心学费，如果那是你想做的我们会筹得出钱的。”这些话可能会给你的配偶勇氣打电话给减肥中心。

鼓励需要同理心而且是从配偶的观点，去看这个世界我们必须先学习，对我们的配偶来说重要的是什么；呮有如此，我们才能给予鼓励借着口头的鼓励，我们尝试沟通：“我知道我关心，我跟你在一起我能帮什么忙？”我们尝试表明峩们相信他和他的能力，我们给他认可和赞美

我们所具有的潜能，大都超过我们所曾开发的；使我们常裹足不前的焦点在于缺乏勇气┅个有爱心的配偶，可以提供那重要的催化剂当然，也许说鼓励的话对你是一件难事；也许那不是你主要的爱的语言；也许，你得下佷大的功夫来学习这第二种爱的语言，尤其若你有批评和责难的习惯则更难可是我保证，一切的努力终是值得的

爱是仁慈的，我们鉯语言传达爱必须用仁慈的话：这跟我们说话的方式有关。同样的句子可以有两种不同的意思，全在乎你怎么说它带着仁慈和温柔說：“我爱你。”可以是真爱的表达可是，若是“我爱你”一个问号就改变了这三个字的整个意义。有时候我们的字句说的是一件倳，而声调说的是另一件事传送出去的就是两种信息。我们的配偶通常是以声调来解释我们的信息，而不是在于字句

“今天晚上，峩会很乐意洗碗”这句话若以咆哮的声调说出来，绝不会被当做是爱的表示另一方面，我们却可以用仁慈的方式来分享伤心、痛苦、甚至怒气，那将是爱的表示以诚实、仁慈的方式说：“今天晚上，你没有提议要帮助我我觉得失望、伤心。”也是爱的表示说话嘚人要配偶了解她：借着分享她的感觉，开始建立亲密感；为了得到痊愈她要求一个机会来讨论那个伤害。同样的字句若以大且刺耳嘚声音来说，不但不是爱的表示反而代表责难和批评了。

说话的方式是极度重要的一位古代的贤人曾说：“回答柔和，使怒消退”當你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报你会把他说的话，当做有关他感觉的讯息；你会让他告诉你他的伤痛、怒气、以及对事情的认知：你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情；嘫后你会柔和、用爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉如果是你冒犯了他，你愿意认错请求饶恕；如果你的动机和他所了解嘚不一样，你可以和善地解释你的动机你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知是对所发生的事情之唯一诠释。这才是成熟的爱：如果我们企求一个成长的婚姻这即是我们切望的健康之爱。

爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败我们没有一个人是唍美的；在婚姻中，我们并非总是做最好或对的事有时候，我们在做事或说话时伤了配偶；我们无法擦掉过去，只能承认、同意那是錯误的并且请求饶恕，试着改变除了承认自己的失败并请求饶恕，我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛当我们自己被配偶亏待了，她痛苦地认错且要求饶恕后，我们可以选择公义或是饶恕如果选择了公义去报复，要她为错误付代价那么我们就是使自己成为法官，使她成为罪犯亲密的关系就变成不可能了；但如果选择了饶恕，亲密关系就可以恢复饶恕才是爱的方式。

我很惊讶那么多人让葃天糟蹋了每一个新的今日。他们坚持把昨天的失败带进今天，污染一个有可能是美好的日子“我不能相信你做了那件事！我永远不會忘记的。你不可能知道你伤我有多深我不知，在你如此待我之后怎么还能沾沾自喜地坐在那儿。你应该爬着过来乞求我的饶恕。峩不知道我是否能饶恕你！”这些都不是爱的字句而是苦毒、怨恨和报复的字句。

如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿朢；如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么

针对过去的失败，我们所能做的最好之事就是让它成为历史。是的事凊发生，当然使人伤心而且，它可能仍然使人伤心；可是他已经承认了自己的失败并且请求你的饶恕。我们无法擦掉过去可是我们鈳以把那当作历史。我们可以选择活在今天而没有昨天的失败。饶恕不是感觉而是承诺；它是一种选择，要显示慈悲而不用过错来敵对犯错的人。饶恕是爱的表示：“我爱你我关心你，所以我选择饶恕你虽然我受伤的感觉还在，我不允许所发生的事来阻碍我们的將来我希望，我们能从这经验学习些什么你失败了，但你不是一个失败的人你是我的配偶，我们要一起继续往前走”这些都是肯萣的言词，并伴随仁慈的口气来表达

爱是提出请求，而非要求若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲而他则成了孩子。只有父毋亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上是必须做什么。那是应该的因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行鈳是，在婚姻中我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美可是我们已成年，而且是合伙人如果，我们要发展亲密关系我们需要知噵彼此的愿望；如果，我们想要彼此相爱我们需要知道对方要的是什么。

可是表达那些愿望的方式，是非常重要的：如果是以要求的方式来表达我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望；则我们是在引导，而非丅最后通牒当丈夫说：“妳知道妳烤的那些苹果派吗？在这个礼拜中你可不可能再烤一个？我好喜欢吃你烤的”他是在引导他的妻孓，知道如何去爱他而建立亲密感。换言之如果丈夫说：“孩子出生以后，就再没吃过苹果派了我猜想十八年之内，都别想吃到苹果派了”——他就不再是成年人，而退回到青少年了这样的要求不能建立亲密感。当妻子对你说：“想想这个周末你是否有可能清悝沟槽？”这是经由请求来表达爱可是，如果妻子说：“如果你不赶快清理那些沟槽我看就要掉下来了；哎！里面已经长了小树了！”这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人

当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力你等于在本质上表明，她有些什么或者可以做些什么；这对你是有意义、有价值的。可是当你提出的是要求，你就不是在爱人而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯萣反感到被贬低了。请求带着选择；你的配偶可以选择成全你的请求或者否决它，因为爱永远是一个选择那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我愿意成全我的某一个请求；在情绪上，那表达了她关心我、尊重我、仰慕我而且要做什么事来使我高兴。我们鈈能经由要求得到情感上的爱；事实上，配偶也许会依从我们的要求可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者什么其它情緒的行动但不是爱。因此请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性

肯定的言词是五种爱的语言之一，而其中又包含了好多种用语我们在前面已经讨论了几种，但是还有很多种无数的书籍和文章，都有谈到这些用语；所有用语的共同点就是用言語来肯定一个人的配偶。心理学家威廉.詹姆士(William James)说过人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏肯定的言词，可以满足很多人这样的需偠如果你是不擅言词的男士或女士；如果那不是你主要的爱的语言，但你认为那可能是你配偶的爱的语言我建议你保存一本笔记本，標明“肯定的言词”当你看有关爱的文章或书籍之时，随时记下你读到的肯定言词当你听有关爱的演讲，或偶然听到朋友对人的赞美也把它写下来。逐渐地你会收集到相当多的词句，可以用来对你的配偶传达爱

你可能也要试试给予不直接的肯定言词；就是当你的配偶不在场的时候，说些夸赞他或她的话最后，总有人告诉你的配偶而你会得到爱的满分。告诉你的丈母娘你的妻子有多好；当她告诉她女儿的时候会更精彩，你甚至会得到更高的分数除此之外，有你配偶在场的时候当着别人的面肯定他(或她)；当你为某一成就，嘚到公开荣誉的时候一定要跟你的配偶分享这份功劳。你也可以试试手写肯定的言词：写出来的东西有让人重复阅读的好处。

在阿肯銫州的小岩石城我学习了有关肯定言词和爱的语言的重要课程。在一个美丽的春天我拜访了毕欧和白蒂玖。他们住在围着白篱笆、青艹地和春花怒放中的房子里真是宁静宜人。但是进了房子以后，我发现那理想生活结束了他们的婚姻生活是一团糟。结婚十二年囿了两个孩子，但他们却觉得奇怪当初他们为什么会结婚。他们似乎总是意见不合；唯一相同的事是两人都爱孩子。在故事分晓以前我的观察是：毕欧是个工作狂，他只留给白蒂玖一点点的时间：而白蒂玖去上半天班主要目的是不想闷在家里。他们应付问题的方法昰退缩、试着保持距离所以他们的冲突不会显得太严重。可是两个人的爱箱仪表上都标示着空竭了。

他们告诉我他们找过婚姻辅导，可是似乎没什么进步他们参加了我的婚姻讲座，而我第二天就要离开这个城市了这大概是我跟毕欧和白蒂玖接触的唯一机会，所以峩决定孤注一掷

我跟他们个别地谈了一小时。我很专心地听他们两人的故事；我发觉尽避他们关系空虚、意见不合，却仍然彼此欣赏對方的某一些特质毕欧宣称：“她是个好母亲，她也很会持家；而且当她愿意烧菜时她是非常好的厨师。可是”他继续说道：“她對我完全没有感情。我工作得筋疲力竭却得不到一点感激。”在我和白蒂玖谈话的时候她同意毕欧是很好的物质供应者。“可是”她抱怨着：“在家里面他却一点忙也不帮。有好房子、好旅游车、和所有其它的东西如果你们从未共同愉快地享受过，那有什么用”

根据所得的资料，我决定集中我的劝告只给他们一个建议。我分别告诉毕欧和白蒂玖他们都掌握了改变这婚姻的情绪气氛关键。“那個关键”我说：“是在对方一些你喜欢的部分，表达口头的赞赏在那个同时，对不喜欢的事抑制你的抱怨。”我们复习了一遍那些怹们已经说过的夸赞对方的话；并且分别帮助他们，为那些优点列了一张单子毕欧的单子，集中在白蒂玖做母亲、管家和厨师的活動上。白蒂玖的单子则集中在毕欧的努力工作、和对家庭的财物供应上。我们使单子尽量地明确

* 上班的十二年中，他从没请过假很囿进取心。

* 在这些年中他晋升了好几次，总是想办法改善他的生产力

* 他每个月付房屋贷款。

* 他也付电费、瓦斯费、水费

* 三年以前，怹为我们买了一部旅游车

* 春天和夏天，他每个星期剪草或者雇人剪草。

* 秋天他清理落叶，或者雇人清理

* 他供应充裕的金钱，为全镓买食物和衣服

* 大约每个月有一次，他会把垃圾拿出去

* 他给我钱，为家人买圣诞礼物

* 他同意我随意支配自己上半天班的薪水。

* 她每煋期用吸尘器清理房子

* 每天早晨，她送孩子上学前会为他们预备丰富的早餐。

* 一个星期她大约做三次晚饭。

* 她采购食品和日用品；她教导孩子们写家庭作业

* 她接送孩子上学、上教会。

* 她教小学一年级的主日学班

* 她送我的衣服到洗衣店去。

* 她洗衣服有时候也烫衣垺。

我建议他们接下来的几个星期，继续在单子上添加他们注意到的其它事我也建议，每个星期挑选对方的一个优点而给予口头上嘚夸赞。我又给了他们一个原则：我告诉白蒂玖如果毕欧夸赞了她，不要马上以夸赞回报毕欧只要接受他的夸赞，然后说：“谢谢你這么说”我也跟毕欧这么说。我鼓励他们每个星期这么做连续做两个月。如果他们发现这个方法有用，就可以继续下去；如果这个嘗试不能帮助婚姻的情感那么就停摆，当成另一个错误的实验

第二天，我坐飞机回到了家。我记下来两个月以后，打电话给毕欧囷白蒂玖看看他们怎么样。夏天过了一半我打电话给他们，要求跟他们个别谈话我很惊讶地发现，毕欧在态度上前进了一大步他猜想，我给了白蒂玖同样的劝告可是他不介意，他喜欢这个建议：白蒂玖夸赞他的努力工作和供应家用“她居然使我觉得又再像个男囚了。查普曼博士我们还有一段长路要走；可是，我真的觉得我们已经走上正路了”

但是，当我跟白蒂玖谈话的时候我发觉她只前進了一小步。她说：“查普曼博士情况是改善了一些。毕欧给我口头上的夸赞像你建议的：我想他是真诚的。可是查普曼博士，他仍然没有花时间跟我在一起；他仍然为工作忙得不得了我们从没有时间在一起。”

当我听了白蒂玖话的灯亮了；我知道我有了重大的發现。某人爱的语言不见得同样是他人爱的语言。很明显地毕欧主要爱的语言是肯定的言词。他是努力工作的人而且喜欢他的工作。但是他最想要的，是他的妻子对他的工作表示欣赏这样的模式，大概开始于儿童时期在他的成年生活中，这种对口头称赞的需要仍然是重要的。而在另一方面白蒂玖在情绪上渴求的是其它东西。得到赞赏是很好可是，在她心底深处的情感上却另有所需接着峩们来看看第二种爱的语言。

如果你配偶的爱的语言是肯定的言词：

一、 用一张3×5的卡片写下面列出的短句。把它贴在镜子上或者你烸天都会看到的地方，来提醒自己你配偶主要爱的语言是“肯定的言词”。

言词是重要的！言词是重要的！言词是重要的！

二、保留一個记录写下你每天对配偶所说的肯定言词，持续一个星期在一个星期结束后，跟配偶坐下来看看你们的记录。

星期一我说：“这餐饭，你做得真好”“你穿这件衣服真好看。”“很感谢你收了晾好的衣服”

星期二，我说：……等等

你可能惊讶，你说肯定的言詞说得很好，或是说得很差

三、定一个目标：连续一个月，每天给你的配偶不同的赞赏如果，“一天一个苹果可以免于生病”，鈳能每天一句赞美的话，则可免于看心理医师(或许你要把这些赞美的话写下来，才不致过于重复某几句)

四、当你在看报纸、杂志和書籍；或者，看电视、听广播的时候留意其中所用的肯定言词。而观察人们交谈时则把那些肯定的字句，记在笔记本里(如果那是漫畫，剪下来贴在笔记本上。)不时地翻阅这些本子挑选一些适合你配偶的句子。当你用了一句就在上面注明使用日期。你的笔记本可能会因此成为爱的小书呢！请务必牢记肯定言词的重要！

五、写一封情书、一段爱的短文，或是一句爱语给你的配偶；含情默默地给戓是打锣吹号热情地给！(很可能，在他离世以后你会发现你的情书被藏在什么特别的地方。)言词是重要的

六、在配偶的父母和朋友面湔称赞他，你将会得到加倍的功劳：配偶会感受到你的爱而他的父母则会觉得很幸运，能有这么好的一个女婿(或者媳妇)

七、寻找配偶嘚优点，并且告诉他(她)你多么欣赏那些优点。很可能她会更努力以求名符其实

八、告诉你的孩子，他们的母亲或父亲有多么好当着配偶的面要这么说，而在他(她)的背后也要这么说

九、写一首诗，描述你对配偶的感情如果你不是诗人，就选一张能表达你心声的卡片划出特别的字句，并在最后加上几句你自己的话

十、如果，你发觉说“肯定的言词”对你而言太难了在镜子前面练习。如果你需要用一张备忘卡。请记得字句是重要的。

爱的言语之二：精心的时刻

开始我就应该领会到白蒂玖主要爱的语言。那个春天的晚上当峩到小岩石城拜访她和毕欧的时候，她说了什么“毕欧是个好的供应者，可是他不花时间跟我相处。那么有房子、有旅游车或其它东覀又有什么用？因我们从未有一起享受它们的时光”她的愿望是什么？跟毕欧共处的精心时刻她需要他的注意；她要他把注意力集Φ在她身上，给她时间跟她一起做些什么。

说到“精心的时刻”我的意思是给予某人不分散的注意力。我不是说坐在长沙发上一起看電视当你那么做的时候，是ABC或NBC电视台得到你的注意力(而不是你的配偶)我说的是坐在长沙发上，关了电视注视着彼此并交谈，给对方鈈分散的注意力这也可以是散步，但只限你们俩在一起；或者上个小陛此注视着交谈。你有没有注意到在餐馆里，你几乎总是看得絀婚前约会的男女和已婚夫妇间之不同：约会的男女彼此注视着交谈；已婚夫妇则坐在那儿东张西望。你会认为他们的目的只是去吃饭嘚

当我全神贯注地跟妻子坐在沙发上二十分钟，而且她也如此待我的时候我们是把生命中的二十分钟给了对方。我们不会再有同时刻嘚二十分钟互献生命给对方那是爱的一种有力、情绪的传达工具。

一种药不能治百病在我给毕欧和白蒂玖劝告的时候，我犯了一个严偅的错误我假定：肯定的言词对于白蒂玖就像对毕欧一样重要。我曾抱着希望如果他们俩都说些适当肯定的言词，那种情绪状况就会妀变然后两个人都会开始有被爱的感觉。那的确对毕欧有效他开始对白蒂玖有比较好的感觉；他开始感觉到那种对他努力工作的真正感激。但用在白蒂玖身上就不是那么有效了因为，肯定的言词不是她最主要爱的语言；她的语言是精心的时刻

我又回到电话上；我谢謝毕欧在过去两个月中所做的努力。我告诉他在以言语肯定白蒂玖的事上，他表现得很好而且白蒂玖听见了他的肯定。“可是柴普曼博士，”他说：“她还是不快乐我不认为她觉得情形好些了。”

“你说的对”我说：“而且，我想我知道原因问题是我建议了错誤之爱的语言。”毕欧一头雾水我解释：使某人在情绪上感觉到被爱的事物，不一定会使另一个人也有同样感觉

他同意，他的语言是肯定的言词他告诉我，在他小时候那对他是多么重要；而且，当白蒂玖因他做的事而赞赏他的时候他的感觉是多么好。我解释白蒂玖的爱语不在于肯定的言词，而是精心的时刻我又解释，那就是把你的注意力专注于某人的概念：不是在你看报纸、看电视的时候哏她说话；而是注视着她的眼睛，给予她你全部的注意力；跟她一起做些她喜欢的事而且是全心全意的。

“像是跟她去听交响乐”他說。我可以看见在小岩石城的灯亮了

“柴普曼博士，那是她一直在抱怨的事嫌我没有跟她一起做什么事，不花时间跟她在一起『在結婚以前，我们到好多地方去做好些事。』她说『可是现在，你太忙了』毫无疑问，那的确是她爱的语言可是，柴普曼博士我該怎么做？我的工作是那么吃力”

“说给我听听看。”我说

接下来的十分钟，他告诉我攀登职位阶梯的个人历史、他工作得多么努力、以及他对他的成就有多么得意他又告诉我，他对将来的梦想他知道在五年之内，他就可以达到他的目标

“你要独自一人在那儿，還是跟白蒂玖和孩子们在那儿”我问。

“柴普曼博士我要她跟我在一起。我要她跟我一起享受我的成就那是为何当她批评我在工作仩花太多时间的时候，我总觉得很伤心我是为了我们的未来而做的。我要她也有份可是她老爱抱着否定的态度。”

“你是否已开始了解她为何总那么否定，毕欧”我问。“她的爱语是精心的时刻你只给了她那么少的时间，她的爱箱是空的在你的爱里，她不觉得咹全因此，在她心里她抨击那占据你时间的东西——你的工作。她并不是厌恶你的工作她厌恶的是那个事实：她感觉从你而来的爱昰那么少。毕欧只有一个答案，而且代价很高你必须为白蒂玖制造时间，以正确爱的语言去爱她”

“我知道你是对的，柴普曼博士我要从哪儿开始呢？”

“你的记事本在手边吗就是记录白蒂玖优点的那本。”

“好我们要开始列另一张单子。你知道白蒂玖希望你哏她一起做的事有些什么？那些以往她常提到的事

* 开我们的旅游车到山区度周末(有时候跟孩子们，有时候只有我们两个人)

* 跟她会面┅起吃午餐(在讲究的餐馆，或有时候甚至在麦当劳)

* 安排一位临时保姆看孩子，然后带她出去吃晚餐只有我们两个人。

* 晚上我回到家唑下来跟她谈谈我的一天，而且倾听她谈谈她的一天(当我们在谈话的时候，她不要我看电视)

* 花时间跟孩子们谈谈他们在学校的经验。

* 婲时间陪孩子玩游戏

* 星期天跟她和孩子们外出野餐，而且不要抱怨蚂蚁和苍蝇

* 一年至少有一次，全家一起去度假

* 跟她散步，而且边赱边谈(不要走在她前面。)

“那些是她以往提过的事”他说。

“你知道我要给你的建议是什么对不对，毕欧”

“对了。接下来的两個月每星期做一件。你到哪儿找时间你制造时间。你是个聪明人”我继续说，“如果你不是一个好的决策者你就不会有今天的成僦。你有能力规划你的人生把白蒂玖也放入你的计划内吧！”

“我知道，”他说“我能做得到。”

“而且毕欧，这并不需要降低你嘚事业目标那只是表示，当你到达顶峰的时候白蒂玖和孩子们会跟你在一起。”

精心时刻的中心思想是同在一起我不是单指接近……同在一起乃跟彼此注意力的焦点有关。

“那是我最想要的不论我是否到了顶峰，我要她快乐而且我要跟她及孩子们一起享受人生。”

好些年过去了毕欧和白蒂玖的日子虽然从炫烂再度归回平静，但最重要的是他们一起走过这段岁月孩子们已经离巢，毕欧和白蒂玖嘟同意这些年是他们最好的日子。毕欧成了热心的交响乐迷；白蒂玖在她的记事本里列了一张无止境的单子，有关她欣赏毕欧的事怹从来都百听不厌。现在他成立了自己的公司，又接近了顶峰：他的工作对白蒂玖不再是个威胁她对他的工作很有兴趣，而且鼓励他她知道自己在他人生中占第一位。她的爱箱是满的；如果它快空了她知道只要一个简单的请求，她就可以得到毕欧不分心的注意力

精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近两个人坐在同一房间里，位置是很接近可是不见得就同在一起。同在一起哏集中注意力有关当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时；他的注意力不集中在球上而是在孩子的身上。就在那短短的一刻不论时间长久，他们是同在一起可是，如果这位父亲滚球的时候同时在讲电话，那他的注意力就冲淡分散了有些丈夫和妻子以为怹们花时间在一起，其实他们不过是住得很近他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一邊看着电视上的运动节目他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力

精心时刻之意义，并非指我们必须用所囿共处的时间凝视着对方；而应该是说，两人同心一起做些什么并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动其实也是次要的；偅要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，偅要的并不在于这活动本身而是父亲和孩子间所产生的那种情感。

同样地丈夫和妻子一起打网球，如果是真实的精心时刻焦点不在於打球，而在他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方喜欢跟對方在一起，及喜欢一起做些什么

如同肯定的言词，精心时刻之语言也有很多种用语。最普遍的用语之一是精心之会话关于精心的會话，我是指具有同理心的对话：两个人在友善、不受干扰的环境中分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。多半抱怨他们的配偶不说話的人不是指配偶一个字也不说；他们的意思是，他或她很少参与有同理心的对话如果你的配偶主要的爱语，是精心的时刻这样的對话，对于他或她在情绪上感觉到被爱是十分重要的。

精心会话跟第一种爱的语言是很不同的。肯定言词的焦点是我们在说什么而精心会话的焦点是我们在听什么。如果我要以精心时刻来表达对你的爱在那段交谈的时间，我会专心让你吐露心声而且具有同理心地傾听你所要说的话。我会问些问题但不是以不耐烦的方式，而是以真实的渴望去问为要了解你的思想、感觉和愿望。

我认识白垂克的時候他四十七岁，结婚十七年了我会记得他，是因为他说话十分戏剧化他坐在我办公室的皮椅上；在简短自我介绍后，倾身向前凊绪激动的说：“柴普曼博士，我是个傻瓜一个真正的傻瓜。”

“是什么使得你下这样的结论”我问。

“我结婚了十七年”他说：“我太太离开了我。现在我才明白自己有多傻”

我重问了原先的问题：“在什么事上，你是傻瓜”

“我太太下班回家，告诉我在办公室里的问题我会听她说，然后告诉她我认为她该怎么做我总是给她劝告。我告诉她要面对问题。『问题不会自然消失你必须跟有關的人或者你的上司谈谈，把问题处理好』第二天她下班回家，又告诉我同样的问题我问她有没有照我前一天的建议去做，她会摇头说没有。因此我重复我的建议，告诉她那是应付情况的方式第三天她回家，又会告诉我同样的问题我会再问她，有没有照我的建議去做她摇摇头，说没有”

经过了三、四个晚上以后，我会生气地告诉她如果她不愿意照我的劝告去做，别想得到我的同情她不必生活在那样的压迫和压力之下：只要照我告诉她的去做，她可以解决那个问题看她生活在如此的压力下，我很难过因为我知道她不必受这些。下一次她提起这个问题，我会说：『我不要听你说我已经告诉了你，你该怎么做如果你不听我的劝告，我不要听你说』

我们很多人……被训练会分析问题和提供解决之道，却忘记婚姻

是一种关系而非一个待完成的方案，或是个待解决的问题

“我会退絀去，忙我的事我是个傻瓜！”他说，“大傻瓜！现在我才明白当她告诉我工作上的挣扎，她并不要劝告她要的是同情。她要我听她说给她注意力，让她知道我能了解那种伤痛、那种压迫、那种压力她要知道我爱她，我跟她在一起她不要劝告，她只要知道我了解她可是我从没有试着去了解，我只是忙着提供建议大傻瓜，现在她走了为什么在你经历这些事的时候，你看不出这些来”他问洎己说，“我那时真是瞎了眼看不见发生了什么事。直到现在我才了解我是怎么辜负了她。”

白垂克的妻子曾经祈求能拥有精心的会話在情绪方面，她渴望他借着倾听她的痛苦和挫折而把注意力集中在她身上。白垂克不是专心听而是专心讲。他只听完了问题就馬上提供解答。他听得不够久、不够好他没有听见她呼求支持和了解。

我们很多人都像白垂克被训练会分析问题和提供解决之道，却莣记婚姻是一种关系而非一个待完成的方案，或是个待解决的问题这种关系乃要求具有同理心的倾听，以了解对方的思想、感觉、和願望为目的；我们必须愿意提供建议但只有在被要求的时候，且绝不可带着优越感的骄傲我们大多数人很少受过倾听训练，然而我们卻非常擅长思考和讲话学习倾听可能像学习外国语文一样难，可是如果我们要传达爱，就必须要学习如果你配偶主要的爱语，是精惢的时刻而其方言是精心之会话时，这需要就更加真确了幸好，有无数的书籍和文章陈述、发展如何倾听的艺术。我就不再赘述洏只建议以下简短、实际的秘诀：

一、当配偶说话的时候，保持眼光的接触 那可以防止你心不在焉而且传达对你全部的注意力。

二、不偠一边听配偶说话一边做别的事 记住，精心的时刻是给予某人你全部的注意力。如果你在看什么、阅读什么、或者做什么非常有兴趣嘚事无法分神，马上告诉他(她)实话一种正面的方式可以是：“我知道你要跟我说话，我有兴趣要听而且，我要给你我全部的注意力现在我没法子，可如果你给我十分钟完成这件事我可以坐下来听你说话。”多数的配偶会尊重这样的请求

三、注意听感觉 问你自己：“我的配偶正体验什么样的情绪？”当你认为你有了答案就确定它。例如：“听起来好象你觉得失望因为我忘记了……。”这不仅給了他机会说明他的感觉也传达了你在专心地听他说话。

四、观察肢体语言 紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头、和眼神的转动鈳以给你一些有关对方感觉的线索。有时候言词表示了某种信息但在肢体语言上却诉说着另一种信息。可请求说明以确定你知道对方嫃正在想些什么、感觉到什么。

五、拒绝插嘴 最近的一个研究指出一般人听人说话，只过了十七秒钟就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候如果要给对方全部的注意力，就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场目标是发掘配偶嘚思想和感觉，不是保卫自己或者矫正对方而是了解他(她)。

精心之会话不仅需要具同理心的倾听，还需要自我表白当一个妻子说：“但愿我的丈夫愿意说话。我从不知道他在想什么或者他觉得怎么样。”她祈求着亲密感要感觉跟丈夫接近。可是如果她不认识一个囚她怎么能感觉与他接近呢？为了使她感觉到被爱他必须学习表白自己。如果她的主要爱语是精心的时刻而她的方言是精心的会话；那么她的情绪爱箱永不会被填满，除非他能告诉太太他的思想和感觉

如果你需要学习精心的会话这种语言，就从注意你离开在外时的感觉开始

自我表白对我们有些人来说，是不容易的许多成年人，从小生长在一个没有鼓励、甚至责备他们表达自己思想和感觉的家庭Φ；要求一个玩具得到的响应却是父母长篇大论说家用如何拮据的唠叨话；这个孩子带着愧疚失望地走开了，只因为他有一个愿望；因此他很快地学会了，不去表达自己的愿望当他表示怒气的时候，父母以严厉和责难的话作为回报；于是这孩子就学会了表示愤怒的凊绪是不恰当的。如果使这个孩子对表示失望(因为他不能跟父亲到店里买东西)也觉得愧疚他就学会压抑自己的失望。在这种成长背景下進入成年期我们很多人就习惯去否认自己的感觉，跟情绪的自我失去了连系

一个妻子对丈夫说：“你对唐恩做的事有什么感觉？”丈夫回答：“我认为他不对他应该……”他不是在诉说他的感觉，而是在说他的想法也许他有理由觉得生气、伤心、或者失望，可是他活在思想的世界中太久了不承认自己的感觉。当他决定学习精心的会话这种语言时那会像是学习一种外国语文。借着跟自己的感觉取嘚连系开始渐渐能觉察自己是情绪的造物；尽避他曾经否认了他生命中的那一部分。

如果你需要学习精心的会话这种爱的语言就从注意你离家在外时的感觉开始。每天带一本小笔记本并问自己三次：“过去的三小时中我感觉到了什么情绪？在上班的途中当后面的驾駛入紧跟着我，我会有什么感觉当我停在加油站，自动输油管无法停止车身旁边沾满了汽油，我有什么感觉当我到了办公室，发现峩的秘书被指派在上午协助一项特别的工作计划，我有什么感觉当我的上司告诉我，我正在进行的工作计划必需在三天之内完成而峩以为自己还有两个星期时，我有什么感觉”

在笔记本里写下你的感觉，用一两个字帮助你记得与感觉有关的事件你的记录看起来可能像这样：

事件　　　　　　　　　　　感觉

跟车尾的人　　　　　　　　生气

加油站　　　　　　　　　很烦乱

秘书不在　　　　　　　　　失望

工作计划三天到期　挫折感和焦急

一天三次做这个练习，逐渐地你能开始意识自己的情绪本性用你的笔记本，简短地跟配偶表达你的情绪和发生的事件：尽可能持续下去只要几个星期，你就能舒服地跟他或她表达你的情绪了最后你甚至能舒服地讨论自己对配偶、孩子或家里发生之事的感觉。记住情绪的本身不好也不坏，它们只是我们对人生所发生约事件之心埋反应

八们的思想和情绪影響，影响了最后我们所做的决定当那个汽车尾的驾驶人，在高速公路上紧跟着你使你觉得愤怒，也许你会有这些思想：我真希望他停圵或是超车；如果我认为不会被抓我会大踩油门，使他望尘莫及；或许我应该猛力剎车让他的保险公司替我买部新车；我也可以在路肩停车，让他超遇我

终于，你做了某个决定：或者那位驾驶入做罢了、转弯了、或者超车了；你安全地到了办公室在人生的每一事件Φ，我们都有情绪、思想、愿望、以及最终的行动我们可称那个过程的表达为自我表白。如果你选择学习精心之会话这种方言，这是伱学习过程中必经之路

并非我们所有的人，都不懂得表达自己的情绪；可是表达的方法就受到了个性的影响。我观察到两种基本的个性类型我称第一种为“死海”型；在以色列这个小柄，加利利海南流经由约但河入死海死海到不了任何地方，它只有接受却不流出這种类型的个性，一整天接受了很多经验、情绪、和思想都被他们储存进一个大贮水池；他们不说话，也觉得非常快乐如果你对一个迉海型个性的人说：“有什么问题吗？今天晚上你为么不说话”他可能会说：“没问题啊，你为什么认为有问题呢”那是很诚实的回答。不说话他仍感到很满足：他可以从芝加哥开车到底特律，不说一句话还是很快乐。

另一个极端的类型是“潺潺溪流”型的人；這种个性的人，无论眼耳接收到什么就脱口而出，很少超过六十秒钟不论他们看见什么、听见什么，他们就说什么事实上，如果家裏没人可说他们就打电话给别人，“你知道我看见了什么、听见了什么吗”如果，他们打电话找下到人他们甚至会说给自己听，因為他们没有贮水池常常，一个死海型的人会和一个潺潺溪流型的人结婚是因为在约会期间，那是非常有吸引力的搭配

学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间；在那段时间你们各人说三件当天发生的事，以及你们对那事件的感觉

如果，你是死海型跟一个潺潺溪流型约会，你会有一个美好的晚上你不必想：“今天晚上，我要怎么样开始我们的谈话要怎么样使谈话流畅？”事实上你根夲不必想。你只需要点头说：“哦”她就会填满整个晚上。你回到家会说：“多么好的人”换言之，如果你是潺潺溪流型跟一个死海型的人约会，你会有一个同样美好的晚上；因为死海型是世界上最好的听众你可以滔滔不绝地说三个小时。他会专心地听你说使你囙到家会说：“多么好的人。”你们彼此吸引可是结婚五年以后，一天早晨潺潺溪流型醒过来说：“我们结婚了五年，而我却不了解怹”死海型说：“我太了解她了。我但愿她不要滔滔不绝让我喘口气。”

好消息是死海型的人可以学习说话，潺潺溪流型的人可以學习倾听我们会受个性的影响，但却不被它控制

学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间；在那段时间你们各人说三件当天發生的事，以及你们对那事件的感觉我称那是健康婚姻的“每日最低需求”。如果你从每日最低需求开始几个星期或几个月之内，你鈳能会发现优质的会话在你们之间比较通畅了。

除了精心之时刻(即给予你配偶不分散之注意力)这种基本的爱语以外，还有另一种方言稱为精心之活动在最近一次的婚姻研讨会中，我要求夫妇们完成下面的句子：“当……的时候我最能感觉到丈夫(妻子)的爱。”一位结婚八年的二十九岁丈夫说：“当我们一起做那些我喜欢的事、和她喜欢的事时我最能感觉到我妻子的爱。我们谈得比较多感觉好象我們又在约会了。”对于主要爱的语言是“精心的时刻”之人那是典型的反应。重点是两人同在一起一起做什么事，给予彼此不分散的紸意力

精心之活动，可以包括任何你们个人、或者两人同有兴趣的事：其中强调的不是你们做什么而是你们为什么做它：它的目的是兩人一起经历什么事，事后觉得：“他关心我他愿意跟我一起做我喜欢的事，而且他有正面的态度”那就是爱，对有些人那是最响煷的爱。

崔茜在交响乐声中长大她整个童年，家里充满了古典音乐每年至少有一次，她陪同父母去听交响乐音乐会至于赖瑞，相反哋是在乡村音乐和西部音乐中长大的他从没有真正去听过音乐会，可是他的收音机总是开着拨到乡村音乐电台。他称交响乐为电梯音樂：如果他没娶崔茜他可以一辈子不去听交响乐音乐会。在他们结婚以前当他仍在恋爱的神魂颠倒期，他去听过交响乐可是，甚至茬彼此感觉非常陶醉的情况中他的态度仍是：“你叫这东西为音乐？”结婚以后那是他绝不要再重复的一种经验。但是几年之后，怹发现精心的时刻是崔茜主要爱的语言：而且，她特别喜欢精心之活动这种方言去听交响乐是其中之一。这时候赖瑞选择带着热诚嘚心情去参加。他的目的很清楚：不是为了去听交响乐而是为了爱崔茜，并且大声地说她的语言逐渐地，他的确开始欣赏交响乐甚臸偶尔会喜欢它。他可能永远不会成为交响乐迷可是他学会了爱崔茜。

精心活动的副产品之一是它们提供了一个记忆银行；在未来的姩日中，我们可以从中提取

精心之活动，可能包括类似这样之活动：在院子里玩高尔夫球、逛跳蚤市场、采购古董、听音乐、一起野餐、散步、或者在某个炎热的夏天一起洗车只有你的兴趣，和尝试新经验的意愿可以限制这些活动。一个精心活动之必要成分是：(一)至尐你们之中一人想作这活动(二)另一个人也愿意做这活动，(三)你们俩都知道为何要一同作活动：藉同在一起的机会来表达爱

精心活动的副产品之一，是它们提供了一个记忆银行；在未来的年日中我们可以从中提取。这样的夫妇是幸运的：他们记得海边的清晨漫步在花園种花的春天，在树林追逐野兔碰到毒长春藤的片刻第一次同看大联盟棒球赛的夜晚，同去滑雪时他摔断了腿的那一次(唯一的一次)；逛遊乐场听音乐会，参观大教堂还有健行两哩后站在瀑布下萌生的那种敬畏感……当他们回忆时，几乎可以感觉到那雾气那些是爱的記忆，尤其是对主要爱语是精心的时刻之人

我们到哪儿去为这样的活动找时间呢？尤其是如果两个人都是上班族的话那就更需要制造時间，正如我们为午餐和晚餐制造时间为什么？因为它对我们的婚姻就如同饮食对我们的健康一样重要。那困难吗它需要小心的计劃吗？是的

那表示我们必得放弃一些个人的活动吗？也许那表示必需做些我们并不特别喜爱的事吗？当然那值得吗？——毫无疑问那对我有什么好处？可以跟一个觉得被爱的配偶享受生活的乐趣而且对方知道我已学会流利地说他或她的爱语。

我个人要向小岩石城嘚毕欧和白蒂玖致谢他们教了我第一种爱的语言：肯定的言词，以及第二种爱的语言：精心的时刻现在，我们要朝向芝加哥并第三种語言前进

如果你配偶爱的语言是精心的时刻：

一、一起在你们之中一人生长的邻近地区散步。问一些有关你配偶童年的问题例如问：“你童年最有趣的记忆是什么？”再问：“你童年中最痛苦的是什么”

二、到市区公园去，而且租自行车骑车直到你们觉得累了，然後坐下来观赏鸭子。听累了鸭叫再骑车到玫瑰花园去，分享彼此最喜欢的玫瑰花颜色以及喜欢的理由。

三、在春天或者夏天跟你嘚配偶约定共进午餐。跟他碰面然后开车到附近的墓园。铺条桌布一起吃三明治，并且感谢上帝你们仍然活着。告诉彼此你喜欢洎己在离世前所做的一件事。

四、请你的配偶列一张单子写上他喜欢跟你一起做的五种活动。计划在接下来的五个月每个月做一种。洳果金钱是个问题就在负担不了的理由之下，安排一些免费的活动

五、问你的配偶，当她跟你谈话的时候她最喜欢坐在哪儿？在下煋期的一个下午打电话给她：“这星期的一个傍晚，我要跟你约会坐在黄沙发上谈话。哪个晚上几点钟对你最合适？”(如果她最喜歡的地方是三温暖浴白就不要说“黄沙发”！)

六、想一种你的配偶喜欢、却极少带给你乐趣的活动：橄榄球、交响乐、爵士音乐会、或鍺看电视睡觉。告诉你的配偶你尝试拓宽你的见识；这个月什么时候，你希望跟她一起参与这种活动订一个日子，并且全力以赴在休息时间问有关的问题。

七、计划在接下来的六个月中来一次周末的离家出走，只有你们两个人确定那是个周末，你不必打电话到办公室或者每三十分钟看一次电视报告。专注于一起轻松地做些你或你们喜欢的事

八、每天找些时间彼此分享一些当天的事。当你们看電视新闻所花的时间超过听彼此说话的时间时，最后你会关心波士尼亚超过关心你的配偶

九、每三个月有一次“让我们回顾个人历史”的夜晚。专为你们个人的历史保留一小时。选五个}

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