& 2005－, all rights reserved 北京豆网科技有限公司[恋之心语]下辈子我再不要遇见你(失恋了六年的挣扎心路)
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[恋之心语]下辈子我再不要遇见你(失恋了六年的挣扎心路)
宝宝1岁1个月LV.14
在天涯潜水这么多年,看到很多网友对于感情和人生的解读,收益很多,一直觉得自己是一个极为普通的人,我的情感故事那么的不值一提的,只有今天在我下定决心告别那一段坚持了三年的感情时候,我决心把自己的这一段人生经历写下来,所有的对错是非已经不重要, 就算那一段爱如今只属于我一个人,而今天写下来所有我觉得可以去拍电视剧了,也许是悲剧吧,结局并不美好,可美好的是那些用泪水和欢笑堆砌的日子,是那对爱的单纯和执着,我错过,疯狂过,被别人伤害也伤害过别人,这一段岁月,铭刻着我对爱的记录,也是我对自己的交代.在这里谢谢所有帮助过我的人,祝福大家!
认识他是很多年以前了,我从没想过我们会有进一步的发展,也根本不会想到事情会弄成今天这样,让我痛苦的难以自拔.他是我初恋男朋友的朋友,我知道我说出他的这个身份,很多人会鄙视我,也会鄙视他,也许也会骂一声:一对狗男女,没有好下场,活该!所有的这些想法我都理解,我曾经也这样鄙视过自己,可是诸位想谴责我的朋友请把故事看完,再来骂我.
我18岁刚上大学认识了我第一个男朋友,其实我从小受到父母严格的教育,尤其是在感情方面,父母一再要求我要清清白白的,并且给我提了要求,大学期间不允许谈恋爱,按照老一辈人的说法就是谈一个就是要立马要结婚生子的,除非那人特坏,当然我也绝对不是一个随随便便的女孩,从小到现在都是规规矩矩的,至少我爱一个人就全心全意的去爱他,刚上大学的时候,我觉得同学和我想象真是不一样啊,我们寝室6个女孩子竟然有四个有男朋友,还有一个已经发生过关系,这在我来说是不可想象的,当然我绝对不是说我看到别的女孩有男朋友我没有,我就非常虚荣非要弄一个来,我想更多的是羡慕,(当然发生关系的那个除外,我不是说人家发生关系怎样不好,我理解,但我有我自己的原则)
其实我相信每个女孩子都向往一段美好的爱情,而我也非常非常向往,从小到大,父母灌输我的思想就是好好学习,自强不息,却从没和我谈过这个方面的事情,我也觉得我事业还没稳定下来,现在谈爱情可不好,这让我在感情上走了很多弯路,并且把所有的事情都深埋在心底,不愿意和别人谈起,怕别人会笑话自己,所以我常常觉得很无助,自己常痛苦的无法自拔,却连个交流帮助我的人都没有.
当时的我就像是一个怀春的少女,我向往爱情也渴望被人爱,也有男同学追求我,不过我比较喜欢比自己大一点比较成熟的男孩,就拒绝了他们,这样在紧张的学习中,不知不觉就过去了一年,直到大二的时候,有次我坐公交车,遇到了一个小流氓,当时车上人好多,没有人注意到他的无耻行为,我从来没有遇到过这种事情,当时吓傻了,也不好意思声张,我的初恋男友,我就称呼他H吧,他看到了这一幕,他过来站到我身边,一把搂住了我,那个小流氓一看到他长的人高马大的,也就恢溜溜的下车跑掉了.于是我和H就认识了,相信好多网友看到这里会觉得好假,这不是电视剧的蹩脚情节嘛,我也觉得是一场梦啊,可它就是发生了,以后发生的事情更像是做梦,所以说生活永远比戏剧更精彩.
可是和电视剧里男女主人翁随后立即走到一起不同的是,我和H当时并没有,我只知道他比我大八岁,是名军人,和大多数女孩不一样,我从小就讨厌军人,这缘于我从小的一段经历,我上小学时每天都要从一个部队营房门口走,有好多次,我经过的时候都有几个当兵的冲我大叫,小妞,小妞,过来玩啊,可能是他们是拿一个小孩开玩笑,但在年少的我看来这是一种侮辱,于是我很讨厌那些人,也对军人没好印象,我虽然当时也很感谢H,可也对他军人的身份很感冒,我谨慎的问了他要了手机号码,就匆忙离开了,回头我想起这件事,觉得不管怎样,自己欠了他一份人情,就打电话问他什么时候有空出来吃个饭,要知道,部队里面规矩多,一般是严禁他们外出的,再次见到H吃我感谢他的那顿饭已经是两个月以后了,我当时还叫了同寝室的几个人一起去了,可事情坏就坏在她们身上,她们总拿我和H开玩笑,说到最后H脸都红了, H走了以后就经常给我们寝室打电话.
其实部队里的生活很枯燥的,见个女的非常不容易的,更何况是一群活泼开朗的女孩子了,当然每次H给我们寝室打电话主要是找我,我不喜欢H也讨厌军人,可不干扰我对于H是个好人的判断,也不妨碍我们成为朋友, H来自农村,给人感觉是很朴实的一个人,他也懂好多我不知道的事情,总之大家挺谈的来的,日子就这样一天一天过去了, H给我打的电话有时侯我的室友接了就会继续拿我们开玩笑,有时侯她们也挺过分的,对H说我喜欢他什么的,好几次我给弄的非常不好意思,年轻小女孩是不能容忍这种玩笑的,于当时的我而言就觉得爱一个人就好像犯罪似的,直到有一次我生气了,就对H说以后不用打电话了, H当时没做声,随后发了一条短信过来说,他已经离不开我了,我从来没看到这么肉麻的话,尤其是从一个在我看来比较成熟的男人嘴里说出这句话,我当时心动了.
回头我和室友说起这来,出乎意料的是,所有人都反对,原因是我们社会地位不同,我一个名牌大学的本科生,家庭条件优越,长相甜美,(别人语),他来自农村,初中文凭.在她们看来,这两个人实在是太不搭调了.更主要的是他长的丑,这点我也承认,他长的确实不太好看,她们都表示强烈反对,还有人说我幼稚可笑,我当时也气了,这帮人挑起事来的是她们,反对的也是她们,我本来还有点犹豫,现在这样一来,我就非要和H交往了,可能当时真的很幼稚,什么都不明白,就为赌口气吧,而且我确实有点心动了
我是一个很重感情的人,即使我对H的并不是很爱, 平心而论,我对H是不错的,我知道他工资不高,所以每次他要打电话过来,我都把挂了,主动给他打过去,并且每次见面吃饭或者是什么我都找理由先把钱给付了,也常常给他买点小东小西的,而H对我也是不错的.至少他常常给我电话缓解了我一个人漂泊在外的孤独, 这点也为以后我和F在一起的矛盾埋下伏笔.
其实我和H很少见面的,两年见的面总共加起来不超过十次吧我们就这样一直在处,可矛盾也在升温,矛盾很多,当然我也有非常多的缺点啊,可最主要的矛盾是他以后的出路,那年正值他退伍,现在军人退伍就只有两条路,一条继续留下来,还有就是给点钱走人H的想法是他在部队已经呆了8年了,觉得烦了,想退伍,我支持他的想法,其实我也是个老老实实的人,当时觉得谈了一个男朋友就是奔着结婚生子去的,虽然这个人没有想象中那样好.可既然想以后在一起就得有个想法吧,至少他以后要做什么要清楚吧.
10 可H不,他是一个非常懒散的人,可能当兵久了成兵痞子了,什么事都看不顺眼也什么事都不愿意去做,我想我攒了点钱让他去学门手艺,他嫌累,他喜欢玩古董什么的,可他一不愿意钻研,二实在没那个钱去弄这些东西,所以每次一提起以后我们总在电话里大吵一架,当然这只是主要矛盾中的一个,另一件事情我一直觉得难以启齿,也从没告诉过任何人,就是他要和我那样,我是个很传统的女孩,比较厌恶婚前性行为,对于别人那样做我理解,但我自己不会这样做,我们每次见面都要为这件事吵架,以至于到后来我非常害怕和他见面,要知道军人出来请假是非常不容易的,见一次很难得的,可当时真觉得见面比死了还痛苦,我要分手,他死活不同意,说要打电话给我家人什么的,我早就说了,我是偷偷谈朋友的,我怕父母不高兴,他这样说我就不敢和他分开了.
后来有一次,我下定决心和他分手,那天和他在一起,他抱着我我推不开他,任凭我发火,打他他都不松手,我当时害怕极了,我狠狠的咬了他手一口,他才松开,我当时脑子里就有两个字:强奸!当时我真的非常害怕,他后来解释说太爱我了,可我真的觉得恐怖.还有一次,我至今想起来都害怕,有一次我们见面,是下午吧,我们在公园里,我说着说着觉得太累了,就靠在他怀里睡着了,突然我觉得什么东西在我身上爬,我一睁眼发现了至今都让我无法启齿的事情,他在解我裤腰带,并且手已经伸进我的衣服里面了,还好,我醒啦!要知道这是白天,更是大庭广众之下啊,我还是个小姑娘啊!我当时气的脸通红,真想给他两个耳光.所以外表看起来老实的人不一定老实!这件事以后我下定决心要和他分开.
这时就有了我和F的故事,这是让我最伤心也最刻骨铭心的一段感情.我在和H往时就从H口中知道了F这个名字,我只知道他是他一个战友,听H说人不错的,不过这对于我来说没有任何意义,一个陌生人而已,我第一次见F是那一天我和H见面后H送我回学校,我们在站台那里等车,忽然一辆军用吉普车疾驶过来,我看见驾驶座上有个穿军装的小伙子长的非常漂亮,(长的非常好看的男孩子已经好看到不能用帅来形容了),他看见了H然后把车停下来,微笑着和H打招呼,事后H告诉我他就是F,这就是F给我的第一印象,不过他于我而言还是个陌生人,他再帅再好看也是个陌生人而已,我压根都没想过和他怎样,我见到的好看的男孩子多的去了.而且我一向一貌取人,越好看的男人越不可靠.逻辑挺奇怪的吧.不过实践证明不好看的男人也不靠谱啊!
我和F的第一次见面就这样过去了,在陌生城市两个陌生人没有交点.我也很快把F给忘记了,直到有一天F突然打电话给我说H过几天就要走了,让我去送送他,其实我是很不情愿去的,那件事情以后,我恨死H了,我觉得他和当初在公交车上侮辱我的小流氓没有两样,可这些话我怎么能和F去说了,他一再请求我去送送H,我想想不管怎样,还是在一起相处了一段日子,总是有感情的,于是我答应了.从那以后,我再没有和F有过任何联系,他只是H的朋友,仅次而已!
和H分手以后,我彻底改变少女那种对爱情的看法,觉得爱情一点都不美好,有时侯甚至让我觉得恶心,爱于我而言,已经从神圣的殿堂走向罪恶的人间,我拒绝爱也拒绝被爱,而且我也发誓再不会和军人谈恋爱,你只有做了军人的女朋友或者妻子,你才知道军属这两个字有多难写,你要忍受长期不能见面的痛苦,你要活的像个男人,没有一点能依靠丈夫或者是男朋友的,所以我真的特别佩服像翟志刚,杨利伟他们的妻子,她们真的付出了很多很多.就这样在那段和H分手后的阵痛期里,我把所有的精力投入到学习当中,那时候我已经是大三了,系领导找我谈话,我知道我非常有可能被保研,我拒绝了,想通过一年的努力,选择一个更好的学校和我喜欢的专业去读书.
日子就这样平淡的过着,我每天穿梭于图书馆和实验室,爱情离我还是那么遥远,可是终有一天它会来到你的面前,它来了,而且是以你想象不到的方式,并且带来了想象不到的人.有一天F突然给我发了一条祝福的短信,我也没在意就给他回了一条,他突然问我你可知道H现在的情况吗?我实话实说不知道,F告诉我H现在天天酗酒,人变的好憔悴,F劝我给H打个电话,我当时真的觉得他多管闲事,是又好气好笑,我想了想还是决定给H打个电话,鼓励他退伍了去找份工作脚踏实地的去做,毕竟他曾经是我最亲的人,我还是希望他能生活的幸福.这件事就这么过去了,我也认为一切都平静了,谁知道以后F经常发短信打电话向我报告H的消息,并且不遗余力的劝说我和H重归于好.我不知道该怎样和F说我和H之间的问题,所以他每次劝我我都笑笑不去理他.
可终于有一天我忍不住了,我在电话里冲了F一句,我说:你自己感情都处理不好,你还有心思来管别人啊!.(F以前在网上认识一个女孩,两人发生了关系以后,女孩受不了寂寞,又和别人在一起了,后来F又谈了一个女朋友,不知道什么原因分手了,什么乱七八糟的啊),F也没说其它的,我知道他是在帮H,于是我就把我室友和我说的什么身份地位那些话和F说了一遍,(其实我不知道是傻还是愚蠢,我对什么身份地位没有任何概念,包括现在也是,可能我还没有受到过现实的苦吧),当然我没有提那件事情,一方面我实在不好意思说,二来我想他们这么好的友谊,我不想破坏H在F面前的良好形象,毕竟朋友之间也要有正面的东西.F表示赞同,并保证以后在我面前绝对不会再提让我和H复和的事情.那以后,我和F偶尔会联系,我还是以学习为主,不再奢望爱情.
大概半年后有一天下午我突然在在校园里遇见了F,还记得那天阳光特别的美,透过绿色的树荫投下来光,把他的身影拉的特别的长,他一身便装,可还很漂亮的样子,原来F的表妹考入了我们学校,他过来看表妹的,这是我第三次见到F,(第二次是他请一帮人吃饭我和H一起去的),我们简单的交谈了几句,因为我还有事就先走了,谁会想到等我一个小时往回走的路上,在同一地点又遇见了F,原来他要带表妹出去吃饭,他硬叫我一起去,我想了想就一块去了.在席间我才发现F是那样细心的男孩,他小心翼翼的帮表妹去除鱼肉里的刺,我突然觉得做他的表妹好幸福噢,他问我最近的情况我淡淡的回答他.吃完饭以后,他就回部队了,可我脑海里总是浮现他的样子,这是一种从来都没有的感觉,包括和H在一起都没有,我突然觉得我好想再见到他,好想好想,爱情就在这样在不经意间来了.
18 多年后我曾在报纸上读到过这样一句话,没有准备好就不要去爱,否则你会受伤的,现在想来真的是对,只是对于女人来说,即使知道会受伤也会义无反顾的前行.我曾经强烈鄙视那些为爱痛不欲生的女人,今天看来,我也只不过是其中的一个.一个难逃宿命的女人.这一次我主动给F发了一条短信,只有一句话:你觉得我这个人怎样?我等了好久好久,F终于回了一条短信,也只有一句话:你是值得所有人去爱的好女孩.(不知道,F现在还能想起这句话吗),我一时也愣住了,事情已经无法控制了,那一刻我觉得我已经窒息了,我违背了我当初发过的重誓言,我说过绝对不会再受伤,绝对不会再爱上军人.可我错了.我知道我完了,我是真正的喜欢上了一个人.F很矛盾,一方面他是H的好友,道义上我们是绝对不能够在一起的, 另一方面他是希望和我交往的,我感觉到他心动了.那一段日子我们很痛苦,不知道何去何从,我们觉得对不起任何人,觉得欠所有人的,可是又真的很想在一起,真的很矛盾.
后来发生了一件事情,就是有一天有人告诉F说H在和我恋爱期间做了一件违法的事情,F很震惊,他没想到他的朋友会是这样,他把这件事情告诉了我,我当时惊呆了,我知道H是有些问题,可没想到他竟然会堕落到这种地步,我完全惊呆了,并作出了一个愚蠢的决定,打电话质问H,现在想想我多可笑啊,当时我们什么关系都没有了,我有什么权利去质问人家,可当时真的是非常非常生气,我想更多的是伤心,觉得H怎么是这样的人啊!我被怒气和失望冲晕了大脑,不顾F的反对,打电话骂了H,没想到H矢口否认了这件事情,还反过来把我教训了一顿.我当时生气极了,想F能安慰我一下,谁知道他也责怪我去给H打电话,理由是我这样一闹,H肯定知道是他告诉了我这件事情,他不想让H知道我们的关系,说实话,我理解F的立场,回头想想我当时的做法是欠妥了.
这件事发生以后,我对H原有的歉疚消失的一干二净,我想F可能也觉得相当失望吧,再加上他们之间发生了一些非常不愉快的事情,F下定决心和我交往了,再说有什么东西可以阻挡住真爱呢?!
想想那真是一段非常非常幸福的日子,虽然我们还是只能偷偷摸摸的,我理解F的处境,也非常想保护我们之间的感情,所以没有告诉人我和他之间的事.而爱情本来就是两个人的事,那些日子里我最开心的就是看到他的短信.可不久就发现一个问题,我俩很少有机会见面,每天只能靠电话和短信联系,可是他是那种说话很少,发短信就一两个字的那种人,我有点受不了了,以前和H在一起的时候,H总是花好多时间给我打电话发短信,可能他的工作也不太忙吧,可是F不一样,他工作非常忙碌,常常我们没说一两句话我都不知道他在干嘛时他就又要忙了,每当这个时候我就觉得非常委屈,他不接我电话我就非要打,他按了多少个我就非要打多少个,现在想想我真的好任性啊,我承认我是爱上了一个人就是一天到晚都想着这个人的人,更何况我们常常是几个月见一次,见面的时间最多决不超过3个小时,还得事先想好了要在哪里见面不能被熟人发现,你说我到底是对不起谁了?!让我爱的这么辛苦,可当时真的觉得爱情就是全部,再辛苦再累我也值得.
可我记得有一次我哭了,哭的很伤心很伤心,事情是这样的,那一段时间我们又差不多有两个多月没有见面了,说实话,我真的很想他,突然有一天他给我发短信说:我今天中午看见你了,我问他在哪里看见我了,他说中午他和几个朋友去吃饭,结果走进餐馆一看,我正好在那里,他当时怕给人发现,就对他朋友说我们换一家吧.这样一对恋人,整整两个月没有见面,只有一步之遥,却只能互不相见,连打个招呼都不可以,我当时哭了,我说你怎么不给我发个短信,让我远远的偷偷的看你一眼也好啊,他说紧张的忘记了,我只能无语.
都说女人会吵架,我承认我很会折磨人,天蝎女是有那种让人很不舒服的本领,而且那时我真的是非常不成熟,很自我也很任性刁蛮,其实见不到面的两个恋人会为什么吵架呢?理由很简单,也很复杂,就是打电话发短信的事情,我做事是雷厉风行的人,谁给我发短信只要我看到了,我再忙我也会给他回一条,免得他担心,可F不是,身边的事是第一位的,哪怕他在打牌,他不想回你短信就不回,要不就一个字,不知道说什么,更何况他又那么不希望别人知道我们之间的关系,自然常常不回我短信或者发了好多才回一条,也只有一两个字,我常常为此生气也常常为此和他吵架,我觉得他不在乎我,就是那种感觉,不知道大家能不能理解,可他从来不会认输,每次吵架都是我先认错,当然我承认有时侯我是在无理取闹.要做那么贤惠的女人真的是太不容易啦!平心而论,我无理取闹的时候多些,可是你想想见不了面,我那么的想他,电话不能打,因为他房间里还住着一个人,只能发短信,还半天半回一条,就一两个字,白天我有课,他有工作,还要好点,晚上的时候,他常常九十点就要睡觉,或者他晚上有事情,有时候出去吃饭什么的,而我真的是很想很想他,见面是做梦,打电话是奢侈,短信说的异常简短,那你写封信给我吧,我想你的时候可以拿出来看看,要不古人打仗出征的时候恋人怎么联系呢?!那你更是在发烧说糊话,为了革命保密事业成功,我们之间绝对不能让敌人抓住任何把柄,再说了,写信还要动脑筋不是,,所以绝对不写!
当然我也有做的不好的地方,比如有时侯和他吵架的时候口不择言,我想有的话是伤了他的心,所以女同胞们,温柔是女人最强大的武器,这句话是绝对没有错的,少说多做是和任何人相处都有效的名言,可当时我有一种心有力没地方使的感觉,你想啊,两人一弄就三五个月见不了面,电话打的很少很少,短信热脸对着冷屁股,是你你受的了吗?你想温柔都没有温柔的力气了.我说到这里肯定有好多人会说你是个傻女人,F根本不爱你,他只是想和你玩玩而已,首先我承认我是个傻女人,我也无数遍的问过自己,他是不是不爱我,可是又想如果他要玩我,玩我什么呢?迄今为止,我们没有发生性关系,他非常尊重我的,我们在一起的时候我是花了不少钱,可他也花了不少钱,那做精神上的伴侣,好像我们的思想境界还达不到那个水平,
现在想想才明白,他就是那样一个人,那样一个性格,可是当年我根本不理解,我不能迁就他,他也不能迁就我,我总是好伤心,抱怨他不够爱我,他也不争辩,当然,他也不会说我爱你什么的,除了沉默就是沉默,所以有句话说相爱容易相处太难,真的是这样,可F也做过让我感动的事情,其中最让我感动的就是他带我回了他的家,和众多部队里的男孩一样,F来自农村,家庭条件很一般,可是从F的言语中你可以看出来这是一个孝顺的孩子,这也是我最欣赏的地方,其实刚开始我不愿意去的,因为一切太匆忙了,我没有任何准备,他就说要带我回家,其实我很紧张的,一路上那么的忐忑不安,可是见到他慈祥的父母时,我已经没有了任何不安和紧张,说实话,我非常喜欢他的父母,很好的老人,我们没进家门前就准备了丰盛的午餐,我注意到了还买了水果,这在农村,已经是非常隆重的待客之道了,两位老人家真把我当作自己的儿媳妇.
至今想到这些,我都觉得脸红,因为我没有在我父母面前提到过F,我在前面已经说了,因为我父母对我要求太严格了,绝对不允许在我事业没有稳定之前谈朋友,我知道他们也是为我好,所以真的不想让他们失望,我知道这也是F心里的一个结,他总认为是因为他家庭条件不好,自己也是一个很普通的士兵,我才不愿意带他去见我父母的,其实我真的没有门户之见,我不是说自己多单纯多怎样,可能我真的不够成熟吧,可我就是不好意思在父母面前说我谈朋友了哪怕他事业有成了不起的很,有几次话到嘴边我又咽下去了,我的父母也为我操碎了心,我真的不能这么自私啊,尤其是在我准备继续深造的关键时刻,我绝对不能让他们失望啊.为此,我也常常觉得矛盾,F的学历并不高,好像是成人自考的专科吧,具体我也不是很清楚,可是如果我要坚持读书,从世俗的角度来说,我们之间的差距会越来越大,不匹配的成分会越来越多,可是如果让我放弃学习,真的是一件非常残忍的事情,我真的是喜欢读书,学习也一直觉得游刃有余,不读书就觉得生活缺少点什么,当然,我也是个懒人,全凭兴趣,刻苦二字一直与我无关.我一直希望自己在学术上能有所成就,能做点实事,所以我很矛盾,非常矛盾,
我也曾经试图说服F希望他也能够通过学习改变自己的人生,可为此还大吵了一架,并且背上了强迫他去做自己不喜欢的事情的罪名,这可是个大罪名啊,我罪过不轻,以后我也不敢再提了.
可是矛盾还是有的,我们还是一如既往的吵架,分分合合,每次他总是埋怨我,部队生活的压力已经够大了,你还要这样烦我!我承认我是做的不好,非常不好,是比较任性的孩子.可是我对他的感情从来没有变化过,好比我嘴上骂他猪,心里还想着他是条龙,只是那时太年轻了,总觉得直接的去表达自己的感情,是一件非常丢人的事情,当然有时侯我会向他撒娇,说我爱你什么的,可你要遇见这样的男人你也要气的半死,因为他总会回答说晕,要不就吐血,你说我好好的爱一个人既让这个人晕又让这个人吐血,我可觉得自己罪孽深重啊!于是争吵总会升级,他埋怨我不够温柔,我抱怨他不够体贴.我一直以为大家吵吵就过去了,不会影响什么的,可我还是错了,暴风雪很快就要来临了!
在说这件事情之前,我想说另一件事,是那年六月份我见到了他,可是不到半个小时,他回部队以后我们发生了激烈的争吵,具体因为什么事情我忘记了,总之是吵的非常厉害,随后我打他电话他总是把给挂掉,从晚上十一点到凌晨一点我大概打了三十个电话,他没有一次接的,断断续续给我发了三条短信,说他在开会,我当时也是非常的不好,因为正在气头上也说了好多难听的话,大概当时他真的在忙,而我以为他是故意不接我电话才这样说的,这事我也没放在心上,因为我是一个没什么心眼的人,用我妈的话来说就是没心没肺的人,气也就那一会儿,过去了就好了,早把这事给忘到九霄云外去了.,我万万没想到这件事情会成为我和F关系的转折点.
十月份,也是当年的国庆节,他有年假,我问他可想和我见面,他说要回家,我提了一下说和他一起回去,没想到他拒绝了,说我来回跑麻烦,正好我国庆期间在学校还有课,我也没多想,就在学校等他回来,十月一号那天他回的家,我给他发了好多短信打了好多电话都没人回,我想他大概在路上用手机不方便,可是一直等到下午四五点钟,他的电话都打不通,我想他大概手机欠费了,慌忙跑过去给他交了五十元话费,可是还是和他联系不上,我急死了,心里乱想,怕他有什么意外,还好,到了晚上八九点的时候,他终于拿家里的电话通知了我一声,说他手机忘记带了,锁在部队的抽屉里,我信以为真也就没多问,就这样直到五号的晚上他才给我打电话,说他已经回来了,要见一下我说大家要把话说清楚,我当时就懵了,说清楚,说什么清楚啊,,我很生气正好那天有课,我一直忙到晚上八点才赶回寝室,饭也没吃,就跑去和他见面,其实我是很高兴的,毕竟大家整整四个月没见过面了,说心里话,我很想很想他的,可一见面,他就哭丧个脸,说就见十分钟然后到战友那去住,这叫什么话啊,你平时为难就算了,可现在你有一个星期的假,就见我十分钟,而且要和我摊牌,然后就要走人,于是,我们发生了非常激烈的争吵,我当时气糊涂了,我说我去死你可走,他拽住我可是口气也非常强硬,那意思就是非要和我分手不可,理由是觉得我们家庭,身份都不配,当时我觉得我快要气糊涂了,自己朝思暮想的男朋友,一见面就要说和你分手,而且没有任何商量的余地,换了谁都会受不了吧!
我死活拽住他,不让他走,我不明白事情为什么会演变成今天这个地步,他说的那个理由我觉得不充分,也不相信,就这样我们俩在大街上一直闹到十二点,寝室我是回不去了,问题也没说清楚,于是我们找了一个旅店住了下来,我们要了两个单间,左右挨着,老板就住在我们隔壁,,我睡在床上左又想不通,又也想不通,我一气之下,跑到F房里要他说个明白,他支支吾吾半天,最后说他姐过来了(他姐姐在另一个城市工作),让他把和我的事情做个了断,要不带他去见我父母,要不就分手.我当时就想反正我爸妈迟早会知道的,就横下一条心去见他们吧,于是我答应了他,说明天就带他回家去见我父母,谁知道他又开始支支吾吾起来,这时候他电话总是响,而他每次总是跑出去,跑到我的那个房间去接电话,我觉得好奇怪,女人的直觉告诉我,这里面一定有问题,我让他把手机给我,他死活不愿意,我气极了,推搡起来,这时候正好有个电话打过来,他说是他姐姐的,随后又跑出去接电话,我看了一眼那个号码就记下来了,我当时也不知道怎么回事,一下变聪明了,我打了10086,查找这个号码的归属地,结果让我大吃一惊,这竟然是个本地号码,他说是他姐姐的号码,那么只有两种可能,一是他姐过来用的是别人的手机,第二种就是给他打电话的人根本不是他姐姐,是另外一个女人,我被我的推测震惊了,我用尽最大的努力来平静自己.
等他回到房间的时候我把我知道的描述了一遍,我等待他的回答,果然他说这是他姐姐住的旅店的老板手机卡,于是我提出来想见见他姐姐,他表示不愿意,我问他原因,他就说没有原因.我想傻子也知道这里面有问题了,其实我已经很傻了,还好我没有傻到蠢,果然,过了一会儿,他自己坦白了,他说是他原来认识的那个女孩(就是和他发生过关系的那个)有好几次看见了我和他在一起,非常嫉妒我,于是怀恨在心,她早前挺个大肚子赶到他们部队,非说那个小孩是他的,如果F不认帐,她就一头撞死,一尸两命,F说他现在没办法,只有等小孩生下来,带他去做DNA,我就问F小孩倒底可是他的,他说百分之九九不是他的,可现在没办法,他的工资卡所有证件都给那个女孩扣住了,并且不断的威胁他,逼他和我分手.他担心事情弄大,所以现在只有忍受.我的朋友们啊,如果你是我,你当时会有什么反应啊,我只有一个词来形容就是:不知所措!
我从小到大都是在父母的疼爱下长大,生活道路很平,生活环境也很单纯,从没想过这样的事会发生在我的身上,我觉得我快要崩溃了(更大的打击在后面),坦率的说我是一个非常重感情的人,就算F有这样那样的地方做的不好,我也舍不得离开,我是那么的爱他,应该说是非常非常舍不得离开他,可是我看他的样子,觉得他好为难,我看了真的觉得好心疼,于是我告诉他,我愿意等他,等那个女孩把宝宝生下来,如果那个宝宝做了亲子鉴定证实不是他的孩子,我们再在一起.他问了一句说如果是他的宝宝呢?我说那我就离开你,让你的宝宝有一个完整的家,我是哭着说这些话的,我真的舍不得他啊,可是我又怎么能让他为难呢?他答应我,也让我好好照顾自己,这时候他的手机又响了,我看到是那个女的打过来的,我让F接,原来那女的逼他现在回到她租住那个家,我泪眼婆娑的让F走.这时已经是凌晨三点.
F走了以后,我一个人躺在冰冷的床上,心里难过又震惊的,真的无法用语言来形容我的感觉,太复杂了,只觉得眼前一片茫然,这时候我隔壁房间传来一个声音:小妹妹,睡不着吧?过来聊聊吧.原来是住在隔壁的老板娘,因为房间的隔音效果不好,我和F所有的对话她都听到了,也知道了事情的原委,这是一位让我一生都要去感激的热心姐姐,她首先安慰了我,并让我好好想清楚整件事情.
我当时的脑子就一个字:乱!我努力让自己平静下来,整理思路,突然我想到一个非常重要的问题,就是我和F已经交往了快一年了,而那个女孩在我和他交往之前就分手了,如果她要怀上F的宝宝,那她的宝宝最少已经有十二个月大了,这怎么可能呢?谁怀孕十二个月还不生产呢?!我想只有两种可能,一是F和他后来又发生了关系,也就是说F在和我交往期间再次和她发生了关系,第二就是这根本是个骗局,今晚给F打电话的人根本就不是原来的那个女孩,是别人!想到这里我真的是不寒而栗,我已经快崩溃了,没想到事情比我厂想象的还要复杂,朋友你是不是觉得我在编故事啊,我也希望它只是个故事,可是它曾经真实的发生在我的身上,这也或许将改变我一生对于感情的态度.想到这里,姐姐让我打电话给F,我打了几个,可是手机已经关机了,姐姐说现在最重要的就是弄明白那个女孩到底是谁,我也知道,可是对于F的生活圈我除了H就没有一个认识的人了 ,我想他们也根本不知道我是谁, 而他原来认识的那个女孩我也根本不知道长什么样,这一刻我才发现原来那么亲密的人,我对他的了解实在是太少太少呢!可现在该怎么办呢?
姐姐是局外人,看的还是很清楚的,而我当时脑子里一片空白,真的不知道如何是好,她说用她的手机打电话给那个女的,想办法把那个女的叫过来,看她到底可是怀着个大肚子,于是姐姐打了那个女孩的手机,谁知那个女孩一听说是我要找F就大声的骂起来,说的不干不净的话,而我没有回她一个不字,我想毕竟她是一个有身孕的女人,我始终好好的和她说,希望她过来和F一起把事情解释清楚,可她就是不愿意,并且继续辱骂我,我想想和她继续说下去没有任何意义,就把电话挂了,打了F的电话始终是关机,我好不容易把F电话打通了,他说那个女孩现在正拿刀对着她自己,我真的担心会闹出人命,就说算了.谁知道这时候我的胃开始痛起来,痛的非常厉害,我是空着肚子过来见F的,并且这几个小时里,我经历了一段刻骨铭心的痛苦,姐姐把我搀扶到床上,又给我倒了杯热水,看的出来,她现在也很生气,对我说:小妹妹,我劝你一句,对爱情不要太执着,我给F打最后一个电话,告诉他你现在的情况,如果他不来,就证明他心里根本没有你,为这样的人,你不值得的.我多么希望F接到电话以后会飞奔过来,可是除了失望就是失望,他只说了一句,麻烦老板你照顾她,明早我过来看她,然后他的手机就再也打不通了，于是我在床上痛苦的躺着,除了胃痛,我想最主要的是心疼,姐姐让我睡一会,可我哪里睡的着,就这样一直折腾到早上九点,他的手机打不通,更没见到人影,我觉得我快崩溃了,更不知道下一步该怎么办!
我想还是先回学校吧,让我自己平静平静,于是我回到了寝室,躺在我的床上,却怎么都睡不着,我真的迫切的想知道真相,也想知道F现在在哪?!可是我除了他的手机号码就到一无所知了我上哪去找他啊!我挣扎着从床上爬起来,骑上我的自行车去找他,因为我昨晚听他说了一句那个女孩租住的范围,当时没有多想,现在没有办法了,就试着去找吧,可那一片是老式的房子,范围太大,巷巷道道的,居住的人也复杂,而我根本不知道那个女孩的长什么样,甚至连她的名字都不知道,我只有一个或真或假的消息,就是她挺个大肚子,或者不是.就这样,我拖着一夜没睡没吃没喝的身体,在陌生的城市里苦苦找寻我的F,可是他还是我的吗?就这样,我敲开了无数人家的大门,用我仅有的信息去打探他们的消息.说实话,我一方面是很想知道真相,另一方面我是真的担心F,我甚至做了最坏的打算,就是他一时犯糊涂,去做了违法的事情,结果给人抓住了把柄,借此威胁他.我真的是这样想的.我记不清我到底敲了多少户人家的门,最起码是一百户以上吧.结果当然是找不到了,我绝望了,突然我想到我去找私家侦探吧!我疯了吧?
我想是的,于是我又赶回学校,在网上找了好几个私家侦探的号码,很可惜,大部分号码是空号,或者无人接听.我好不容易联系上一个,他开价六千,我一年的学费啊!我想了想还是拒绝了他,这时候我继续打F的手机还是关机,因为他说今天回部队的,可他现在到底在哪里呢?是不是回部队呢?因为F我昨晚给F打通了唯一的那个电话以后,F用那女的手机发了一条用那女的手机发了一条短信说他手机被那个女孩摔碎了,我想很可能他手机坏了,联系不上我.我想了想,打了一个114查到了F单位号码,所幸的是电话是通的,一位领导接了我的电话,我当然不可能说我是F的女朋友什么的,这对他影响不好,因为以前有人曾经反映过F,我只是说我拾到了F的钱包,里面有他的证件,我通过114查到了他单位的号码,想把东西还回去.F的领导说他在休假,要到14号才回部队,我听到这句话时全身都在颤抖,我最亲最亲的人骗了我!
这一刻,我知道F先前所有的话都是在撒谎,我多么希望知道事情的真相,可当真相来临的时刻,它却彻底撕碎了我的心,我挂掉了电话,一个人瘫坐在靠椅上,心情久久不能平静,我不知道我该怎样去做,也不知道该怎样面对现实,我甚至不敢去给F打电话,我那么想知道真相,可是这一刻我害怕了,可还没等我准备好,F的电话已经打来了,我一天一夜都找不到他人,他的手机始终关机,而直到第二天的傍晚,他的电话才接通.没有一句废话,F首先指责我为什么打电话给他的领导,(他的领导打电话给他的)质询我究竟要怎样!我的朋友们啊,在事情并不明朗的情况下,我都不知道究竟是怎么一回事情的情况下,我还能怎么样呢?!
我的心已经疲惫,一天一夜处于高度兴奋状态下的身体一下子瘫下来,我已经没有了任何力气要和他争辩,我只说了一句话,就是:告诉我真相吧.F 说行,找个地方见面吧,我真的不知道要去哪里好,更不知道该怎样面对F和那个女孩,这时候姐姐打电话过来,关切的问我事情怎么样呢?我已经没有力气和姐姐解释什么,那一刻我只觉得自己无依无靠,找不到任何人去商量这件事,也更没有精力把所有事从头到尾讲述一遍,我的脑子都是一片空白.只有姐姐是我最亲的人.于是我打电话给F还约他在昨晚的地方见面,这时候那女的突然抢过了电话,并且开始破口大骂.我真的不知道我究竟做错了什么,这个小三如此嚣张,而我却一句话都说不出口.而这始终,F没有说过一句话,我把电话挂了,心里却害怕极了,我不想和他们见面了,我不清楚我究竟害怕什么,,我究竟做错了什么,让我如此害怕.
可是所有的事情我必须去面对,我挣扎的整理心情,去冲了个澡,想让自己清醒一点也看起来精神点,然后我买了一块面包,想自己绝对不能垮下去啊,我本来身体就非常不好,非常的瘦,并且经历过几次手术,这时候能唯一珍惜我的人就是自己了,可是我怎么也吃不下去,我从来都没有觉得那一小块面包是那样的难以下咽,我整理好自己以后就出门了.
我首先去买了点水果给姐姐带过去,毕竟一个陌生人能这样帮助我,我没有什么来表达我的感激之情的.然后我打了了车往那边赶去,这时候F又打了电话过来,问我到了没有,这时候那个女孩又在电话里破口大骂,真的不知道她骂什么,我只问了她一句话:你是不是真怀孕了!事到如今我还希望一切都是做梦,哪怕他真的有了别人的宝宝,也比骗我的事实要好上千万遍,可是我突然隐约听见F和她在那里笑,我当时真的又急又气,已经是非常激动了,一下忍不住哭了出来,这时候那位好心的出租车司机师傅把车停了下来,他很可能也知道这个女孩遇到了麻烦,他劝我先平静一下,如果实在不行就不要过去了,一个小姑娘万一别人欺负起来,就坏事了.这位萍水相逢的好心人啊,我甚至回忆不起来你的摸样,可是你在我最困难的时候那一句温暖的话却让我铭记终身,在茫茫人海中,我只能默默的祈祷:祝好人一生平安!
我擦干眼泪,到了姐姐家的那个旅馆,F和那个女孩还没有到,我简单的把我现在的事情和姐姐描述了一遍,姐姐看看我,让我平复一下心情,姐姐说我已经全身在颤抖,脸色发白,她真担心我抗不过去,我好不容易收拾好自己的心情,F和那个女孩终于出现了,没有怀孕,没有大肚子,都是假的!一切都是骗局,F说了他和那女孩相识的全部过程,并且一再表明现在已经爱的难解难分,绝对不可能和她分开,换而言之,就是必须和我分手,那女孩刚开始也表现的非常强硬,一个劲的指责我说我对F不好,不够体贴,F也一再强调这个女孩对他有多好,比如说F中午在外面忙,没有吃饭,如果是我的话最多只能打个电话给他让他早点吃饭,而那个女孩就会问他在那里,然后买好吃的,放在某个地方,让他去取.我得承认,我就是一个土人,太浪漫的事情我做不出来,给他买东西寄过去的事情做过,可是这样的事情绝对没有做过,F不断的指责我说我这不好那不好,最主要的就是天天烦他,给他发短信,打电话什么的.写到这里我真的不想再去回忆那些细节,原谅我,朋友,事情已经过去了很久很久,并且我后面知道这仍然是个骗局,可为什么每当我回忆起这些场景这些画面时还是会泪流满面了?!总之,F和前一天晚上都只表达了一个态度,非要和我分手不可!刚开始,我心里有那么的委屈和不服气,我究竟做错了什么
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