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有道理，我该怎么办
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我也遇到不怎么为我花钱的男人，还怀疑不是真的爱我，听你这么一说，心中豁然开朗。
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我的观点是这样，女人可以适当的花一花比如也请男人吃饭了，不要总是这样，有的时候男人付钱是对男人的一种尊重。
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size: '1000,60',
display: 'inlay-fix'但愿你以后也一样
广东十三少
或许我当时就是被他那么多的承诺迷惑了我们已经分手了
llyyllwwjjdd
正确！我觉得爱一个人只是某个阶段而已，过了这个阶段爱情可能变成亲情，友情等等！在热恋的阶段，大多数男人总会说一些一辈子对你好啊，只爱你一个啊等等的话，世间哪有什么永恒呢？珍惜现在拥有的才会快乐
我一样不知道他要分手的真正原因他那么多承诺根本没有兑现的
害怕承诺，说明他有着强烈的责任感。你喜欢轻易承诺的男人吗？
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男性心理：为什么男人总是那个幼稚？
科学院心理研究所心理健康促进中心测评部主任 肖震宇
　　有些男人学生时代跟老师对着干，让父母哀叹他们&总也长不大&；组建家庭却当不了家，婆媳矛盾调解不了，被妻子数落&不成熟&；生儿育女后还把&我妈说&、挂在嘴边，缺乏主见，像个小孩。
　　现代社会，男人里的啃老族、胆小鬼越来越多，让许多女人觉得自己越来越像条&汉子&。一家大型婚恋机构调查显示，70%的未婚女性对男友不满，原因有&性格软弱&、&没有担当&等。男人长不大，原因大致有4点。
　　母亲溺爱或太强势。中国家庭教育模式讲究&严父慈母&，父亲负责&教&，母亲负责&养&。&中国式母爱&常把握不好分寸，疼爱容易变成溺爱，使男孩柔弱、拒绝成长。不少&奶嘴男&心理年龄处在幼儿时期，即&心理退行&，源于恋母情结、回归意识、生存焦虑和现实逃避等。成因可能是妈妈过于强势，家庭互动模式以妈妈为主，大小事都由妈妈定夺，影响男孩的性别角色定位。
　　家庭过度保护。现代父母生怕孩子操心，什么事都替子女办好，容易形成过度保护，使子女成年后人格发育不健全，没法独立做决定。许多男孩最初会反感这种保护，可如果父母坚持，子女反而会割舍不掉对这种过度保护的依赖。
　　传统教育观念。国人普遍喜欢听话、循规蹈矩的&好孩子&。许多男孩为满足父母的要求，获取父母更多的爱和关注，会窝在家里，不做&野孩子&，不与&坏孩子&出去疯跑。这会导致他们在社会化过程中，人际关系受挫，无法获得支持和安全感，自信心受损，回归母爱就成了首选，&我妈说&就会自然而然地挂在嘴边了。
　　自身不努力。社会对男性定位高，使他们选择性逃避责任，这时父母就会帮忙，使男人自身成长的途径变少，遇事不会自己判断，也不能做出决断。
　　一个男人要想真正成长起来，首先要自己主动从母亲的过度关注中脱离出来。一个真正的男人应该像呵护妻儿一样呵护自己的母亲，而不是反过来时刻被母亲呵护。主动承担工作任务，提升责任感。偶尔来一次自助游，除能缓解压力，还能锻炼自己的独立性。遇到困难，首先自己想办法，而不是求助父母。
　　其次，父母要学会放手。当孩子走出学校，开始面对找工作、找对象、带宝宝等方方面面困难时，更不宜过多插手。正确对待&叛逆是成长阶段&这一理念，及早解除对孩子的约束，赋予其相应责任，引导孩子成长。不要只关注学习，还应帮男孩提高社交能力。
　　最后，妻子不必委屈，可通过互动模式的调整建立更好的家庭关系。妻子可以经常表明对丈夫的期待和需要，学会示弱和&甩手&。放大男人的闪光点，而不是成天埋怨，更不要跟小姐妹抱怨，而伤害丈夫的自尊心。▲
责任编辑：李芬
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环球时报系产品被已婚男人爱上并且他为了在一起离了婚，现在他又感觉迷失了自己，表示不知道该不该再在一起。这是一种怎么样的心理？怎样改变他这种状态？
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匿名。曾经也被已婚叔爱上，也像你说的已婚叔在“陷入对我的感情后第一次觉得自己原来可以这么爱一个人”，我们也很想结婚，但遗憾的是，种种原因，他没离成。我逃跑了。连工作、生活地点也换了。他不爱他的妻子很久了，当初为了结婚而结婚。生下孩子。常常和妻子冷战，或一说话就是吵架。我一开始内心很纠结，觉得都是自己的错，我从来没有去勾引一个已婚男人的思想和行为，我们也是认识了半年多，他才喜欢我的，他坦言一见到我是没什么好感的。只是感情的事，本来就很难说清楚。哦，已婚叔也是金牛男。他离不成的原因，是因为他老婆有抓住他家人的把柄，他老婆扬言，如果离婚就大家鱼死网破，后果会比较严重。所以一直离不成。我以前觉得没有离不成的婚，但现在，我相信。或者有人觉得其实他不够爱，我也曾经那样认为，但是后来我不那样认为了。当然他说过，如果他老婆到我办公室找我麻烦或者我有了他的孩子，那肯定必须得离婚。但他老婆没有这样做（虽然她打过电话盘问我，也可能知道我是谁），我也不曾有他的孩子（做好安全措施）。说跑题了。我逃跑了。为什么？压力太大了。我受不了。虽然很爱他，但又怎样，他的时间轮不到我控制，我想见不一定能见，连电话都不能主动打（因为怕被他老婆发现会抓狂）。我自己安排活动的话，他有空也不能找到我。我们总不可能大家都干耗着吧，总得有各自的节目。后来我和他分开一个多月以后，我有了另外的在他眼中是男朋友的人。虽然在当时我心理和生理并没有当那个人是我男朋友，但在已婚叔眼里就是，而他的感觉就是我背叛了他。和已婚叔在一起的日子确实是很开心，看到我们拍的照片笑靥如花，以后都不可能有。但是，如果真的要结婚了，结婚后的日子，我从来没去想象，或者是，我不敢去想象？而且他们有个孩子，虽然我深信那孩子不会成为我们之间的隔阂，但是，必然会成为他和他老婆之间的联系。这些，在安顿的记录里写过很多。祝福你。
小妹妹，说句你不爱听的话，你不过是做了一个人在中年危机时候发泄危机的一个渠道工具。他发泄完了，忽然觉得，有一阵空虚，他想回到正轨。如果可以的话，我当然劝这样的男人，三十六记走为上，你走的越戏剧化越决裂，他回头来找你的概率越大。你能越长时间让他觉得你不要他了，回头你收回投资的时候就越能下狠手。但如果你心慈手软，觉得这个是甜蜜但软弱的爱情，那基本上，你的青春和你的投资回报都算……打水漂了。他不舍得放下你，但也不会舍得放下前妻，你不要小看在一起十几年的黄脸婆，以后她就是你感情路上最凶狠的第三者。因为在他的前妻那里，有他的青春和美好纯洁，毫无压力的恋情。大部分男人，都是念旧的。在欣赏年轻身体的同时，他们也希望自己做事情在“道”上，这个男人的道，就包含了红旗不倒和彩旗飘飘。如果他前妻硬气一点，和他撕破脸，对你倒是好事，但如果他的前妻过段时间来服个软，时间长了，还真不知道谁恶心谁呢。就算他前妻没服软，大家都有了新的生活，但他已经把他自己心目中最美好的一段过去给否定并摧毁了。这种男人，还能重新相信感情的太少了。过个几年，你也有了他的孩子，和你所谓刻骨民心的爱情也变成了家长里短的平淡生活，你总有委屈、难受甚至吵闹的时候，但他的后悔更容易涌上心头。他会觉得他为了你破坏了原则，摧毁了家庭，失去了金钱……男人觉得亏，他总得有补偿吧。那么我问你，他会去哪个方面寻找补偿？什么补偿对一个已经有离婚经验的男人性价比最高？当然是其他的温柔乡了。当然了，我说的只是普遍现象，例外永远存在。也许你们真的是人世间互相美好的感情，他对你涌起了男人应有的爱情和责任。但如果他对你是这种勇敢的感情，我觉得你反而不用开导他了，你只要告诉他，你现在这样，我们之间也没意思。是男人就把一切处理好，你再来找我。你的错误，不要让我来扛。记得，他的错误，你不要抗。但在我们这种路人眼里，一个青春年华的女生，遇见一个人到中年如此简单就被中年危机打败的男人，能逃，你还是逃吧。
爱情是一场永远的战役。没有对错没有输赢。主导战局的不过就是【愿意不愿意】虽然愿意不愿意的感情会显得不成熟，但这就是过程。对于感情这事，一切的说教都是无力的，只有自己去碰得头破血流的教训才是血淋淋的，才是最深刻的成长。我的建议是无为而为，你的生活不仅仅只是爱情，既然现处于迷惑时期，不妨先搁置搁置，静候这个男人下一步的动作。你先把注意力放其他方面。
原谅我，姑娘。在这个故事里我并没见到任何相爱的人。只有一个男人，先是放弃了自己十几年忽略内心需求的婚姻，接着想要放弃自己丧失理智使一切变得混乱的「爱」。以及一个女孩，放不下那个无可自拔爱上自己而离婚却自觉应该好好赎罪的男人的纠结迷茫。相信我，姑娘。成年雄性对年轻异性肉体的欲望，至死方休。希望你的叔，在为满足自己这点欲望而付出代价后终于醒悟——成为欲望的阻燃剂，是爱情的最好归宿。
人的一生都是在责任和本能之间摇摆的。你"有幸"见证了一个男人摇摆的过程。我从来不认为三人关系中谁是错的，反倒非常可怜普通人被放在无法抉择的位置，一如现在的你、她和他。现在，他们已经离婚，你和他就是两个独立个体，更不存在对错了。所以虽然赞同了很多其他人的答案，却并不如他们一样悲观，在我看来，你们的未来不可控却不一定是悲剧。如果着急，离开是最好的，否则，顺从自己的内心，慢慢等待时间给一切答案吧。
谢邀。我早上起来每天例行刷知乎的时候就看到了这个问题，看了之后不忍心回答所以关了，然后吃了顿午饭看了场电影发现自己被邀请了。这真的是个很难，很难回答的问题。这个男的现在需要的，是“回到以前的状态”，你信不信如果他不是少那么多股份，没有了事业，哪里来那么多麻烦事。你以为他的低沉仅仅是因为愧对前妻？相信我，如果他真的愧对前妻了（比如不给股份）他才不会那么有愧对前妻的样子。人在一无所有的时候他会怀念过去，有了什么的时候就不会了。这些东西，你能给么？再从另一个角度来说。他为什么“爱”上你，因为你有他前妻没有的东西。他现在需要的是什么，是你没有而他前妻有的东西。你能够在帮助他的同时，或者说，渐渐变成他的妻子的同时，还维持住你身上让他爱的东西么？如果你是我的妹妹，我会告诉你现在断了，我才不管你爱不爱他呢（对我就是霸道），因为如果你决定要爱他，你需要走的是一条布满了荆棘的路，你在这条路上慢慢走下去会从一个青春少女变成一个黄脸婆。你的男人现在就是个碎瓷器，你需要把他一片片拼起来，他在很长一段时间里会是个废人，你说不定还需要工作养他，而且同时还需要照顾一个大爷一样照顾他，而且同时还需要照顾他的自尊心让他觉得自己不是没用的，而且同时还要忍他的前妻（我用了多少个而且同时了？）这些你都想到了么？你会做么？你能做多久？而且，最后他弄不好会爱上另一个人，而且相信我，有过一次净身出户后他不会犯第二次错误。不过你不是我妹妹，也不是我朋友，所以我自觉很不负责任地鼓励你，如果你觉得想要承受这份爱，连同它带来的痛，那就去奉献吧，坚强起来，自己顶起家里的责任——更直接的说法“包养他吧”。
真是很抱歉.等我有时间来写下点属于自己经历的东西的时候. 提问者已经不在了.我只想说那些指责别人没有道德的人们啊..... 呸! 呸!!! 呸!!!!!!!!!谢谢.并不想给太多的意见,我只说说自己的经历吧.我出过轨. 几乎闹到离婚. 之所以没有办法走, 是因为在外遇愿意为我付出一切的时候, 孩子才几个月大. 那个时候我很爱很爱她, 我知道她也想和我永远在一起. 可是,我的心却做不出离婚这样的事情, 是不忍心.是对妻子有感情. 是觉得外遇应该有一个更光明美好的家庭.是觉得自己不配..这种说话对于一个搞外遇的男人而言, 未免讽刺了一些.然而感情对于不同的人, 其实是不等价的.生活, 对我,或者说对某些人而言, 是个很无奈的事情. 而感情,对于另一部分人而言, 可能真的没有那么重要.可是生活就是这个样子了. 没有办法啊. 无论你付出了什么. 感情放到生活里就如同丢到河流里面的石头, 只有被磨平削圆的份. 一段感情是否能美满, 只是看它能否接受这样的命运, 成为河床里芸芸相似的鹅卵石而已. ..我觉得有时候,别人的故事比说道理更容易让人感触. 好比伊索寓言一样.比如她, 2011年头, 她和相亲认识4个月的先生结婚了. 她的先生聪明,正直, 善良. 给她家庭,给她爱 给她好多好多的温暖. 她觉得她很爱他. 去年,她生了个女孩. 家庭非常幸福..... 至于和我,已经有一年六个月多十五天, 再没有任何联系了.这很好,很好....
婚姻之事，包括在这里说的头头是道的人，他们也都是将错就错。实际上每个人的婚姻都是一个错误，幸福的人只不过是选择了将错就错。对待这种人生大事，必须要「不后悔」，每一步的选择都是自己的决定，其实人也真因为各种选择才成就了自己的人生，选择向左或是向右，都有不一样的际遇，沿途也有不一样的风景。但最怕的就是发现自己选了一条不是太顺利的路，后悔自己当初的决定，我觉得这个要不得，会让自己痛苦。再来看看你的爱情，这段不被世俗价值观所接受的感情，多少人为了你好，用他们所谓的经验来教导你，我只说一个理论，如何选择自己判断。下图为Robert J. Sternberg的爱情三元论，自己拿去比较一下，认清现实，踏实选择。朱怡婧说的我部分赞同，是否中年危机我不知道，念旧是肯定的，因为他跟妻子十几年的感情，这段感情必然是从苦中而来，不是你们现在的感情所能及。一起挤过出租屋，坐过长途绿皮火车的感情记忆都将成为这个男人心底最美好的回忆，没有之一。朱怡婧说的我部分赞同，是否中年危机我不知道，念旧是肯定的，因为他跟妻子十几年的感情，这段感情必然是从苦中而来，不是你们现在的感情所能及。一起挤过出租屋，坐过长途绿皮火车的感情记忆都将成为这个男人心底最美好的回忆，没有之一。
虽然是位大叔，但从他的行事表现上看，在心理上还是个孩童，从这方面上，他是一个值得你去珍惜的人。你要像个姐姐和妈妈那样去帮他照顾他吧。务必彻底隔离他和前妻，跟她前妻谈谈，分手了就别再相互纠缠了，即便是再痛苦。但千万别和他的前妻吵架，他会很十分痛苦无法站队，而且他内心肯定是站在前妻那一方的，因为在他看来，前妻是真正的弱势方，而你，无论如何已经是个胜利者了。长痛不如短痛，现在是你帮他度过短痛的时候，再纠葛的感情，一两年不见面，再见怕只能是朋友了。实在不行，换电话，换城市，换国家都行，不要让他们再联系，两年以后爱咋咋滴，时间已经回不去了，再见面可能就是好朋友了。——每个失恋的人不都是这么过来的么？他其实现在内心怕是已经后悔了，但不知道该怎么表述，不知道该怎么对自己交待而已（更别说如何向你交待了），所以你这个时候，其实是有点危险了，因为所有的这些变化因你而起。你必须努力证明，他的这个决定是值得的，是回报大于支出的。如果他还没有孩子的话，一起生个孩子吧，无论何时不建议为了留住感情而生个孩子，但你们还是相爱的，只是他有负罪感，无法忘记过去，生孩子不是为了套牢他，而是给他启动一个新的，他没有经验过的人生。你必须让他明白，他已经回不去了，最好的方式就是让他和前妻都放下以前，各自前行，将来再见的时候彼此祝福。其实他自己也知道，就算再复婚就能和好如初了么？
你困扰的是他竟然为你放弃了那么多，也竟然因为你背负了那么多担子。你觉得你愧疚于他，所以你不想放弃他，但于私也不想他和前妻继续保持联系。你一定觉得这是个有情有义的男子，对你对前妻他都照顾。所以你被他彻底感动，你觉得这辈子和他在一起足以。但请你仔细想想，他和前妻在一起时，纠结于你；他和你在一起时，纠结于前妻。重点是他永远纠结那个得不到的或者失去的，他不珍惜他得到的。但是好在他知道他不能脚踏两只船，这样他更愧疚了，其实是个好人，但是困扰在你们之中，让他无所适从。请你选择放弃吧，不要让他困扰迷茫了，这样只会毁了他，而且他已经对你说要放弃你了，你并没有爱他，你只是觉得他牺牲好多，也许从来没有人为你牺牲那么多过，所以你好感动，你觉得跟他过起码他会对你很好。但是现在他其实已经想回头了，所以姑娘，请你放手吧，如果你爱他，就应该放他走，让他走自己想走的路，而不是规劝指导什么的。还是那句老话，好的爱情让你得到全世界，坏的爱情让你失去所有。
年纪这么大了还中二
在这里问你只会越来越痛苦 可能你之前有两条路现在因为这些答案会变成五条路时间会说明一切
亲，已经有那么好的答案，我不多说什么了，只是加句根据自己经历理解出的可能会被喷的话：大叔们的心里，其实真的没有我们年轻人理解的那种「爱情」。
如果结婚，你只不过是他的下一个前妻。
一二楼都说得不错，尤其是那个老女人说得更具体。当然，他们的结论是错误的。毕竟，只要一个人只是内疚但这种内疚还没有转变为意志、成为赎罪的行动，就有办法将他从错误的道路上拉扯回来。如果你仅仅是想留他在身边，就比较简单了。一个人在情绪低落的时候，对诱惑的抵抗力是相当差的。给这种人一杯酒，你就很可以让他成为酒鬼，从此在虚空中度过，不知道活着是什么、为了什么。
红玫瑰与白玫瑰的问题。没有十全十美的女人。所以爱不爱你如何爱你主动权永远在他手里。你能够做的就是不要让自己的生活因此垮掉，尽量保持原本独立性。
女人，如你所说：“因为我说我没有做你情人的意思，要想和我在一起先解决好自己的事情再说。”我想你是从爱情的角度出发，并没有考虑生活的因素。离婚是解除婚姻的法律程序，未必就是情感的终结者。更何况他们十几年的夫妻感情，在并非要离婚的状况下，一个男人要作出离婚的决定，心情必定是矛盾，甚至是混乱的，而你的话恰恰起了决定性的作用，那是一种变相承诺。如果今天你们的境况是一颗‘恶果’，那么‘因’是你种下的。另外，我觉得这个男人做事感性多于理性。就他目前这种状态，如果你还是爱他的，希望跟他有结果的，那么你要做的不是劝解，而是给他时间、空间去思考，同时你自己也需要思考一下。爱情是浪漫的，生活是现实的，而幸福更需要两个人共同去创造的。祝福你！
问清楚那位叔是否还能承担你们这段感情，跟前妻割断不清可以给个时间限制，同时做好自己该做的事（事业），坚持不下去了就断，没有谁离不开谁的，时间会治愈一切
纠结的时候那就放下，放下并不意味着不可以再拿起。男女都可以做感情外的事情，因为这个世界比感情份量大得多的事情多的是。用事业来替代一下感情吧，无论雌雄！一段时间过后，心静自然凉，凉静起来思考问题自然会较客观。
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先别关心他，多关心你自己。}