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梦见陌生男人喜欢我 女人梦见陌生男人喜欢我
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梦见陌生男人喜欢我 女人梦见陌生男人喜欢我梦见陌生男人追我 女人梦见陌生男人追我会有危险吗梦见陌生男人进家 女人梦见陌生男人进家会遭贼吗
[&]不少做梦的女人都问女人梦见陌生男人喜欢我是什么意思？现实生活中女人梦见陌生男人喜欢我有什么寓意？如果女人梦见陌生男人喜欢我，会在恋情上有所收获吗？
女人梦见陌生男人喜欢我的梦境解析
女人梦见陌生男人喜欢我意味着什么？周公解梦中有女人梦见陌生男人喜欢我的完整梦境解析吗？以下是梦见陌生男人的梦境解析。
女人梦见陌生男人的情况之一：梦见男性老年，会得到从未和他讲过话、意想不到的男孩的青睐。
女人梦见陌生男人的情况之二：梦见男性中年，经由朋友的介绍，会有发展成美丽恋情的机遇。
女人梦见陌生男人的情况之三：梦见年轻男孩，会有花花公子型的男孩接近你。但是如果你答应的话，将来可能会后悔。
女人梦见陌生男人的情况之四：梦见小男孩，会有一见钟情发生，但可惜的是和他似乎无法顺利发展。
女人梦见陌生男人喜欢的情况有许多种，要想明确女人梦见陌生男人喜欢我的梦的含义，可以参考以上几种女人梦见陌生男人喜欢我的梦境解析。
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【大胡子】梦见曾经暗恋的男人回来找我意味着什么？_百度知道
梦见曾经暗恋的男人回来找我意味着什么？
您好，解梦结果仅供参考，梦见曾经暗恋的男人回来找我意味着什么？梦境的开示：对自己有利的事要适时争取，别只是闷在心里。你对情人的体贴，让对方的心暖了起来。大方的为亲蜜伴侣花钱的同时，记得要量入为出。若有与人分工的情形，要随时掌握好彼此的进度。梦见曾经暗恋的男人回来找我意味着什么？吉凶推测：唯独若有连珠局者，论为大吉，原命喜水尤佳。有一时之大势力，大发展而得名取利，但若品行不端，行为不修，胜与败均极端而短暂终于变成荒亡流散，如泡沬梦幻而结果是悲运灭亡又孤独伶仃人生。【中吉】
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你想他了想要他茶你拉
意味着他死了托梦
其实真不知道他是死是活
呵呵你也一起去然后去地狱看看他在不在嘛
尼玛，你怎么不去死呢？狗养的，
我又不喜欢他嘻嘻
意味着你开始发春了
可能想他了
嗯，挺想的
你依然喜欢他
嗯，确实是
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男生暗恋女生的日志
篇一：封藏在日记里的暗恋
&&& 距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了暗恋，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了。回忆，仅仅是用来回忆；思念，仅仅是用来思念。
&&& 请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊&&
&&& 看着窗外柳絮像雪花般肆意飘落，思绪又飞回到那年夏天，第一次与杨妍见面时的情形，不知道她现在还好吗？再次打开手机，登上QQ，盼望那熟悉的头像能够点亮，黯然神伤之后熟练的来到空间，进入应用，翻看着并继续着那里的日志。
&&& 今天是白色情人节，过的还好吗？多么希望能有你的消息，哪怕只是一个简单的问候也好啊，看来又是我胡思乱想了，那怎么可能呢？都不知道你在干什么，还想着飞到你身边呢？
&&& 本来昨天是白色情人节，晚上看见你上线，很是激动，真想开玩笑似的和你说声情人节快乐，可是还是没有勇气，这辈子就缺这个玩意了，要是早有会不会就不是今天的这个样子了&&
&&& 突然之间发现好像每天都在写着这样的日记，不知道有一天你看到会是咋样的心情呢？昨晚又看见你上线了，总是有找你聊天的冲动，却又止住了，哪天才能大胆跨出这一步呢？可能我们之间注定这样&&
&&& 偶然之间遇到哪怕有一点和你想象的女孩子，我都会多看一眼，可能还是受你的影响吧，不然的话我怎么会这样呢，太思念了，是好事吗？这样的生活到底是该高兴呢？还是该沮丧呢？
&&& 此刻很想见你！没有缘由的就是想见到你，哪怕只是在远方偷偷望上一眼也好啊？忽然而来的念想不知为什么这般强烈，似乎可以不顾一切只为 能够见上你一面而已。
&&& 今天去同学那玩，太晚了，不想回去就在他那睡了，为什么又想起你呢？原来不管是在哪睡觉的时候都会不自觉的念叨你的名字~我这是怎么了呢？睡前念叨几遍你的名字才能睡得着？
&&& 要6点就去坐车回公司，昏昏欲睡的我现在很没精力去欣赏这沿途的风光却想起了你，原来这么很少的早起坐车也会那么想你~
&&& 以前我被培养这种写日记的习惯，总是流水账似的胡乱记录着一天发生的大事小事，然而当我感觉自己把写日记真正当成一种习惯，似乎明白了原来这样暗恋着你竟也成为一种习惯！
&&& 离开之后才知道多么可贵，也越发的思念，如今的我只是希望：你如安好，便是晴天！
&&& 有人说，别让爱情等到不可相见，去见你想见的人，趁世界还不那么拥挤，可是
&&& 有人还说梦里梦到的人梦醒了就该去找她，那我岂不是要天天去找你嘛！
&&& 山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。
&&& 昨天总觉得忘了什么，原来是对你的思念！怪不得我会那么失神，就像是遗忘了一件对于我来说至关重要的事，不知从什么时候起已经变得那么重要。就如你若伤心，我便烦心。
&&& 心有时候很脆弱的，本来就不擅长呵护，如今更是倍受摧残，拿什么来拯救呢？
&&& 真心需要点你对我的鼓励，这样才能化作动力来支撑我早已疲惫不堪的心。这样的要求不会太过分吧？
&&& 日复一日的思念，从什么时候起不再想起就不会再写了，一切就没有必要了！想要说把你忘记真的好难，有些事情有了回忆却总也忘不掉了，越是想要忘记去越是记得牢固，那是怎样的感受呢，如今我已知晓，刻骨难忘。
&&& 妍儿，总是这般不自觉的轻声唤出，到底是怎么了？我到现在都不清楚为什么经常会这样？没事的时候自己一个人百无聊赖的走着，看着这繁华的都市，车水马龙的行人，难道我们就像擦肩而过的过客，匆匆而来，匆匆而去？
&&& 这几天都不知道怎么过来的，浑浑噩噩的，又是辞职的事，本来想愚人节借机表达一下情感，哎，怎么样才好呢？精心策划的方案都可能遇到突如其来的变故而显得不知所措，更不要说只是自己异想天开的幻想了，还没付诸行动便夭折在无尽的遐思中。
&&& 单方面的愿望或不考虑客观实际情况的主观意愿叫做一厢情愿，喜欢你是那么一厢情愿！一厢情愿的想你、恋你、祝福着你；一厢情愿的怀念着我们的过去；一厢情愿的憧憬着我们的未来；一厢情愿的以为我不是在一厢情愿。
&&& 看见你更新状态总是有一种想飞到你身边去体会你此时心情的冲动！然而，实际我做的只是默默地关注或者至多是留下问候，能看见你的回复就是对自己最大的安慰了。
&&& 就算是明天会什么都忘记，依旧那么清晰的记得你。原来那首歌唱的很对，忘记一个人真的好难。
&&& 今天和同学出去提起你，要是你真的在那该多好啊。给我多点幻想，仿佛你就在身边，我以为我可以糊涂的过，已经学会怎样面对寂寞，不经意的提起，那封印在心底的伤痛再次让我认知到原来还没有彻底把你雪藏。
&&& 小雨淅淅的下着，原本烦躁的心变得更加骚动了，这样的天气都不想出去了，只想蜗居在家里静静的听着细雨带来的清新，慢慢的竟然又想起了你，眼前似乎出现了你的身影，困眼朦胧的我才发觉梦还未醒。
&&& 想你，和吃饭一起。近日来自己真的过的很狼狈，一个人无聊着看着电影、翻阅着网页，成天无所事事的等待着夜色的降临，唯一出去的时间就是为了安慰咕咕直叫的肚皮，也就是在此时却总能想起你。
&&& 我会尝试不曾做过的事，却总也不敢真实面对和你一起的日子。有些认准的事多多少少我都会努力去做，还有就是怎么也不能这么轻易的忘记去想你。
&&& 如果可以从头再来，我们还会这样吗？不是一次想过这个问题，可是我也知道不会有如果，如果只存在想象中，如果只是用来自欺欺人罢了。一个活在回忆里的人就是这样无可救药。
&&& 不知道要过去多少年再提起**我不会再想起你。每次听人提起**大学就会不自觉地想到你，似乎这对我来说是不可分割的了，可笑的是我还从来没有去过**大学，怕遇见你，更想看见你，这种心理矛盾困扰我这么多年了，什么时候会云淡风轻呢？
&&& 真的好想让你知道我喜欢你。原来这样真的变成了一种习惯。多想能天天梦到你！
&&& 说出口的爱才是喜欢。一直期盼哪天收到你的通知。
&&& 习惯了就难以割舍了。习惯了的事情真的好难去忘却，成自然地想法夹杂着落寞的心，要自己去舍弃那原本就让自己痛彻心扉的思念，无疑是异想天开。我想就算哪一天真能做到了，请不要让我再记起许多关于我们的事，因为我怕本不牢固的心房再次倒塌，那种对你思念的潮水重新泛滥，让我根本无法收拾那早已千疮百孔的心。
&&& 梦里梦外全是思念，伤了、痛了，只剩下怀念。我是个爱做梦的人，时常梦到自己相见的人，可不只一次的后悔，为什么仅仅是个梦而已呢？不敢面对现实的人是多么的可悲啊！
&&& 永远是多远？我不知道，心累了，不知道自己还能坚持多久，思念更深了，何苦这样折磨自己呢？永远是个未知数，我猜不透它的保质期有多久，只是深刻的体会着现在心还在痛，念还在继续。
&&& 忽然之间好想把我想对你说的话写下来告诉大家。留下属于我的回忆，不管将来会是怎么样，有过曾经；有过愿望；有过那早已遗失在风中一片片散落的回忆就足够了，那样也是很幸福的了。
&&& 总是被别人猜中的事我会愈加否定，从小就是这个样子了，如果没有的事有时加到我的身上，反而我不太会进行过多的反驳。或许是以前被别人戳穿心事而产生的自我潜意识的反应吧，如今若是有人说我喜欢你，那自然是百般否认了。
&&& 马上就到了22岁的生日了，郭东不打算这年还是一个人过，于是他旁敲侧击似的问他唯一的一位女性死党有关杨妍最近的情况，其实在这之前他已经做了好久的心里斗争了。不是想到自己可能和她的性格合不来，就是可能怕耽误人家的前程；不是想到自己可能给不了她想要的幸福，就是太在意别人的看法了。那段日子真的挺难熬的，每天都胡思乱想的，做什么也心不在焉，可终于到了生日的那天却只留下了遗憾。
&&& 傻傻的郭东竟然想到要组织一次聚会，他把班上所有人都通知到了，当然也有她，可能是感到不方便吧，她们女生都没有来，虽然那次男生几乎全都去了，郭东很是感动，但那心底最大的失望却没有人知晓，聚会回来之后自己想喝醉，却发现越来越清醒了。
&&& 要么告白，要么放弃，这，便是暗恋者面临的选择。如果你放不下继续暗恋下去时，就会发现心早以伤痕累累&&
&&& 那次之后就发现杨妍和隔壁班的黄华采在一起了，忽然之间反而觉得轻松起来，仿佛就是应该放弃了。可是， 放弃了，难道就能忘却吗？如果我是没心没肺的人就好了，不用为疼而烦恼，无情无义地活着。对于一个暗恋者来说，想要忘记，比光明正大的爱要难的多，那过程的酸痛是无法想象的。要用时间来当解药，用岁月来当药引。用时间来证明一切，用时间来忘却痛，用时间来当解药，用时间来把暗恋终结，谈何容易？
&&& 于是每天便装作什么事也没发生似的继续着单调而乏味的生活，只是偶尔看见，她们甜蜜的在一起吃饭、看书，心就会不自觉地痛，那种针扎似的彻骨的疼痛，总是迫使自己要尽快逃走。奇怪的是还是很期望看见她，每天都想看见却也怕遇见，这种矛盾的心里一直存在着直到今日。更多的是懊悔、自责和无尽的哀叹，每天都期待着她的眼神，每时每刻，脑海里全是她的影子。甚至幻想今生走进她的世界，在当这纯粹的爱慕泛滥每个寂夜时，然后神经质的告诉自己，一定要忘掉你，可结果爱慕之潮来的更加澎湃、汹涌。
&&& 可能在多年以后我才会明白，当时间流逝的过程中那一份期待的暗恋也消失了，在流年已逝的寂寞角落，哭不出来的生痛是那样的疼痛，当我用尽青春年华的颜色，完整的勾勒出一个渐在梦中消失的背影时，我可以伤悲的告诉自己，我是这样曾经深情的暗恋过你，虽然你或许不曾理会，或许至今都不知道！可我也无怨无悔！
&&& 时光转眼飞逝，走过篮球场，看见新生们激情似火的打着篮球，想寻找那些熟悉的身影却始终没有发现；走过主楼大厅，听见那一阵一阵悦耳的读书声，去发现早已不是我熟知的那些人了；走过食堂，闻到那菜肴的美味，找个地方坐下静静的品尝着却不见早时一起吃饭的情形。依稀记得开学的第一天，学长玩笑似的对我们说，不要以为四年的大学时光很长，其实转眼间你就会发现它已经过去了而且还是那么的快、那么的无情，不给你一丝喘息的机会直到你后悔。也许是幼稚的我们根本不太懂，也许是年少的我们觉得还有年轻的资本，总之，没有刻意在意那些良言警句，等到我们也步入要离开学校踏上社会的行列时才发觉那些话是那么刺耳又那么疼痛。
&&& 那天是毕业到来的最后一次大聚会，之后大家就各奔东西了，那段日子几乎没什么其他的事了，除了吃饭喝酒聚餐，就是睡觉了。最后的晚餐似乎对于我们来说就更加有意义了，因为以后的日子里可能有些人就再也见不到了，毕竟是四年的情谊多少都难以割舍吧。
&&& 本就不擅长喝酒的郭东这次真的喝醉了，而且是一塌糊涂， 那次开席的是两桌，大家随意的做的，开始互相谦让的小酌了几杯之后，两桌人马开始到对桌敬酒。郭东更是积极的到那边先自干了一杯再敬一杯，之后开始一个宿舍一个宿舍的敬酒，片刻之后就是十几杯，自己就有些扛不住了，只好慢慢的在座位上缓解着。在他心里还有个念头，那就是无论如何也要和杨妍单独的喝一杯啊，这个机会可遇不可求去，可笑的是终于如愿以偿，为了什么不知名的缘由竟也要拉着其他女生也喝一个。在那之后就没什么印象了，是的，醉了，睡了。
&&& 离别是难舍的，却没有办法挽回的，分别在即，幸运的是杨妍考上了当地的研究生，郭东在那找到了一份工作，他们还有见面的机会，只是机会少了，时间短了，却加深了郭东对杨妍的思恋。面对着着无尽的思念，想到的是，这正像一位暗恋者在日记中写的那样：&作为暗恋者，我很清楚，不管先前怎样地爱一个人，爱的人是谁，我最终都会后悔，可是与此同时，我也清楚地知道，不管将来的结果如何，我现在都不能克制对她的思恋。&这种单向度的执着，注定了暗恋者要走过漫长的黑色之旅，并在黄昏暮色中独自品味那忧伤的幸福。难道不是吗？
&&& 过着简单而单调的生活，见证着周边的好友一个个结婚生子，面对父母百般奉劝自己早日找个女朋友，郭东觉得异常的烦躁，每当如此夜深人静的时候总会想起杨妍，那种不自觉的就想念起。当然有时他也会觉得， 现在想起这些我也许应该感谢命运，没有和我曾经喜欢的，暗恋的你结合，不然那么一丝美好的回忆也许都会被带走了，那些青涩的往事，只有在我们平淡无奇地日子里作为一种对青春的回忆来为现在平淡无奇的生活增加一些涟漪。有一天他发现手机QQ空间里有一个暗恋的应用，就像发现什么高兴的事似的，马上把杨妍的名字写了进去，期待着有一天能收到对方的通知，尽管是在自欺欺人，但多少是给自己一点慰藉，从此他开始写着暗恋日志，记下那些想说的、不敢说出的话。
&&& 这份埋在他心底深处的暗恋到底是怎样的感觉呢？有谁知道那是最痛苦的悲伤啊？因为你不会知道那是我一个人感知的眷恋，总想办法隐藏露出真实，想办法违心的演绎的不经意，可退潮的时候发现自己的心一片片露出来，变得那么一览无余。
&&& 深刻的记得，曾经有人说：&最深邃的爱都是&见人羞，惊人问，怕人知&的，因为一旦公开，就会走样和变味。&其实暗恋就是这样一种深邃的爱，密密柔柔、浅入浅出，不是生离死别，不是哀号啼哭，只有那种久违了的遥远而单纯的眷恋。那种发一条短信都害怕打扰到她，那种在不远不近的地方注视着她看书时的表情，那种在熙熙攘攘的人群里希冀见到她的身影，那种听说她要过生日偷偷精心挑选她喜欢的礼物，却一直放在宿舍不敢拿出来&&
&&& 没有学会遗忘，也没能雪藏在心底，对于那份曾经真挚难忘的暗恋，只能将其写进漫天飞舞的落叶里，让其随秋风漫无目的的飘零散落吧，直到有一天才发现，原来真的可以忘记，心不再那么痛。当真正有一天我可以和你笑着说再见的时候，我知道，我成熟了，谢谢你，让我成长，我的世界没有你一样美好。
&&& 写完这些，静静的看着，屋外小雨淅淅的下着，凝神望去，见一对情侣手牵手撑着一把伞在雨中漫步，有说有笑的消失在视线里，回过头来再一次细细品尝，忽然之间发现一切原来似乎是注定的，缘来缘尽，过眼浮烟，早已零落的散在青春的回忆里，我们现在一切还好，犹如细雨过后的彩虹、落日降临的晚霞，那么美好，那么短暂却又那么真实，那么疼痛。
篇二：那些年 暗恋的女孩
&&& 永远忘不了脑海中那个扎着简单的辫子，笑起来嘴角的两个小酒窝。穿着帆布鞋，和牛仔裤的那个女孩。是那么的迷恋和那么痴情。这么多年没有见到她了，但是直到前几天在朋友网看到了她上传的照片时，所有的思念全部回归&&
&&& 清晰的记得在小学的时候，那会要打扫卫生，每次都会发现一个个子高和个子矮的女孩。一直对那个个子高的是那么的感兴趣，那个时候不知道是不是暗恋。
&&& 在六年级的时候我们分班了，到现在我都不明白那个时候为什么要分班的。我呢还是在我的原班级。那个高个子的女孩竟然分到了我们班。也就是在那个时候我知道了她叫王巧燕。很好听的一个名字。
&&& 那个时候的我什么都不懂，想懂也没到年龄。但是不知道从哪学的歪理，觉得引起女孩的注意就是去装酷。这个在我多年后想起来那简直是傻蛋才会做的事情。我的位子在班级的第三排，她也在，但可不是同位。那会每次两个星期左右就会左右的换，一竖排一竖排的横挪。每隔两到三个星期我才会和她在中间四个位置的时候成为同桌。
&&& 现在依旧记得那会每次分到一起是我最开心的时候。上课的时候就会偷偷的去看她。那年发生过他的同位追她，但是当时那么小我们就有了绯闻之类的东西。对她的影响不太好，她的同位不仅放弃了，还在背后诋毁她。可是我哪会管那些事，我依然迷恋着她。
&&& 但是当时是不可能说出来的，那个时候的我是那么的傻气。好像她对我的态度一直不好，让我一直很伤心。
&&& 后来我因为一些事情被调到了第四排，还是我主动要求的。唯一不满的是因为我无法和她成为同桌了。其实说白了就是我的同位是一个长得好丑脾气又臭的人，我受不了她，我就借一个事情调离开了。
&&& 那个时候为了上高中的好班级，在我们那个地方叫－A班。我曾经学习不好，后被父亲暴打一顿后成绩竟然上去了，我也考上了那个A班没有花钱，令父亲十分的有颜面。但是当我知道她却是我们学校排名第一的时候，我那时除了替她高兴外就是对自己的汗颜了。
&&& 上了初中以后我和她不在一个班级了，那时候的我是这么多年来我一直不愿意回忆和谈的时代。是我自己的黑暗时期。学习一直不好，自己又不会做事。导致老师看不上，同学看不起。回到家里被父母数落，我成为了一个黑孩子，自卑、自负、狂傲、卑微&&所有的所有在我的身上所体现。
&&& 我们以前上初中都要跑家，她的家是很远的。开始我们总能在相同火车道的路上遇到，但是现在非常的恨自己那个为什么不去和她交谈，聊天拉近彼此之间的距离。
&&& 是装酷还是自卑，已经记得不清楚了。估计全有吧。
&&& 后来对面的汽车路修好了，两旁的路灯是那么的明亮。而且在这个时候我们走的火车道发生了很多起流氓变态骚扰女学生的事情。于是大多数人就走了那边的汽车路，而我因为家的原因只能走火车道。
&&& 到了初三那年，我受不了那个环境，差点辍学。后来因为是换了班主任，我一直感谢她。叫师海芬，她给了我尊严，教导了我做人的道理，让我坚持了下来。也就在那年学校再次分加强班，我的学习成绩是不可能去的，就留在了自己的班级。而她因为学习的优异被分到了其中的一个加强班。
&&& 每次看到她的背影，我是那么的迷恋。但是我从来没有去和她交谈。有一次我们老师要我们去借一下加强班的卷子。我是那么的高兴，和她去借到卷子后我看到卷子上面的字体和那种幽香的气息脑海里是她的容颜。
&&& 卷子还了，但是有次他来问我，说：我的卷子感觉少了，你那里有吗。我回去找了后说：不好意思，现在找不到，估计没有吧。都还给你了。
&&& 过了一段时间后我在家里的一个盒子里发现了那个卷子，我想还给她，但是我没有。也成为了我至今留下的唯一。
&&& 在初三那年的元旦时候，我买了一个礼物。那天我在校门口等了很久很久，她才和同学出来，原来那天她们在班里讨论一些事情。我紧张，特别紧张，后来终于鼓足了勇气上去送她礼物。估计是我太紧张了，没有听清楚她说什么，我以为是现在不要下午的吧。呵呵。当我下午再次给她的时候她说：你给别人吧。我不要。
&&& 我记得那个时候的我是那么的沮丧难受&&我为了挑那个礼物花费了多少心思，和我两个星期的早饭钱&&
&&& 人们都说高考是残酷的，其实对于我们来说，中考照样残酷。记得中考的时候第一天是太阳那么的毒，我竟然和她是在一个学校考试。是我们梦想的一中。没想到的是那竟然是我第一次也是最后一次的去那里。第二天竟然下大雨。每次等待进考场的时候我都在找她的身影。每每想到这里的时候我不禁在问自己，是去考试去了，还是去看她去了。
&&& 终于等到了成绩放榜。平日里在学校排名前30多到40名的人全部考上了一中。只有一个人没有考上，唯一的一个，所有人没有想到的是竟然是她－王巧燕。
&&& 我记得那天去学校看成绩的时候，我再次在火车道遇到了她。那天的太阳狠毒，我还穿的是人字拖，背心，大裤衩去的。她依旧是那个装扮&&我想和她说话，但是她却没有理我。当我知道成绩后我是那么的难受，不是我自己的，因为我的成绩已经想到了，是不会好到哪的。主要是她，她落榜了，肯定是那么的难受。这个时候的我在校园拼命的去找她，但是再没有看到她的身影，直到现在&&
&&& 我因为学习差，在本地呆不下去，花钱都没人要。太贵的又花不起。后来就花了一万的择校费去的一家旁边县城的私人学校。后来才知道那个学校是那么的烂。我知道了她没有补习，也没有花钱。最终选择的是去了二中，没有反抗，也不知道是失望了，还是无力去反抗。
&&& 在高一的时候，我根本忘不了她。那个时候的我依旧是自卑，因为我不知道怎么去和人们打交道，聊天和玩。因为我从来没有住过校，而那个地方的学生他们从小住校。什么都懂，什么都明白。而我什么都不懂，被排斥。这个时候我是那么的她，于是写信给她，地址是她们的学校。但是当我连写两封信后没有任何的回应。
&&& 我曾专门的找人去看，但是说没有，我到现在也不知道她到底有没有看到那两封信，如果看到了为什么她没有回，如果没有，为什么已经不在了。
&&& 在中间听很多以前的同学上了二中的，提起过她。已经谈了男朋友，甚至被全校所批评。但是我坐在那里不知道说什么好，只是心里的滋味是那么的难受。
&&& 高中我依旧发生了很多事情，后来我不再是那个什么都不懂的人。开始变的不再是那么的忍让，开始反击，同学们开始认可我。我不再是谁想欺负就可以欺负的人。但是我不高兴，发生了一些事情后，就不想在学校了。就出去工作，当了一名打工仔。后来还是回去参加高考。索性考试不是那么的差。上了一所比较好的大专院校。有次和二中的同学聊天想知道她的情况，但是她给的回复是没有。她－王巧燕好像是去了太原去读书，但是读什么书，什么学校。一概不知，也根本没有什么联系方式。
&&& 基本已经绝望的我，只能在一些情况下脑海中有她的模糊的身影。那浅浅的小酒窝，和那清纯的她。
&&& 在一次上朋友网时，有一个叫王巧燕的人加我。我看到这个名字后毫不犹豫的同意，但是对方没有头像也基本不说话。看了她的空间，里面的信息基本是一年前的，也没有照片。我时不时的发一个头像的时候，也没有回复。
&&& 在今天上网的时候，有点开了她的空间。看到了头像。那个时候的我不知道是什么感觉，以最快的速度把照片复制下来。我放大不停的放大，她现在已经没有了辫子，变成了披肩长发。那最标志的小酒窝还在，那笑容依旧是那么的甜美。
&&& 另我最为欣慰的是她没有变成很多现在的女孩，去烫头，染发&&
&&& 我看着那照片迟迟不语，眼神的流露是这么多年从来没有过的。我给她留言：
&&& 还真是你，看到你上传的头像都有些不认识了。几年了都，应该是中考完吧，都5年未见了，你过的好吗。
&&& 我依旧在等待，等待她的回复。现在的我就想彻底一把，管他什么的。我只想跟着我的心去做一些想做的事，哪怕没有结局，因为本来就没有什么结局&&
&&& 能再次看到她的照片我是那么的快乐。转眼间，这么多年了，我还依稀记得你的笑容你的神采。我也无数次问自己，你的魅力在哪里。我想说我也不知道，因为这本来就没有什么理由。
&&& 很想再次见到你&&
篇三：三年暗恋 我的青春里只有你
&&& 他，在我的青春里有个别人无法取代的位置，而我，对于他来说，只不过是如烟花一般，匆匆出现，又匆离开。 ------题记
&&& 也许很多爱情，本身就属于时光，----特别是暗恋，唯属于一个人。
&&& 2008年的某一天，许是命中注定，在不经意的抬头的瞬间，我看见了那个在我之后的生活中无法抹去的俊秀的面孔，在那一刻，怦然心动。
&&& 他，气质非凡，这是我对他的第一感觉，文武双全，成熟，拥有比同龄人更多的东西，这是我后来才了解到的，而太多我都无法用语言来形容，我成绩一般，相貌平平，涉世未深，只能和班里一些同学称兄道弟，如此天壤之别，让我在很多时候见到他时只有苦楚和无奈。
&&& 在学校，常是好久才不碰见一次，而每一次，也都是匆匆而过，没见的时候，大多数时间我的世界里仿佛没有过这个人，可见了，又是苦涩，不见，偶尔会想念，见了，又是压抑，呵呵，无奈。那吸引人的气质令我难以自拔，总是对朋友说，恩，我只是欣赏那帅哥罢了，可是直到现在，连我自己都弄不明白，对他，是欣赏，还是暗恋，亦或是其他，呵呵，难明有难了。欣赏只是抬举了我自己，而暗恋，对我来说，就像一个遥不可及的梦，很久很久以前，我都以为那些所谓的一见钟情【似乎不太恰当】离我很遥远，也曾嘲笑过朋友的花痴，却没想到，自己也会陷入其中，长大了么，郁闷了三年。他，也许不会知道，我掩饰心中的自卑，卑微的看了他三年，三年啊，就这样过去了，曾以为对他，只是一时的，却没想到这一时，竟是三年。　　　　 听到关于他的种种，总会让我迷惑，好？坏？分辨不得，虽是如此，我却依旧执着，虽未沦陷，却拼命寻找与他有关的交集。因为知道，我们不同路，也因为，我的自卑，我庆幸，我保持理智，没有迷失方向，没有因此而影响自己。
&&& 轻轻喜欢，轻轻仰慕，这种喜欢很轻很轻，象散落的花瓣，风一吹，就干干净净。曾在高一时偷偷看他潇洒的打球，曾偷偷洗他的照片，曾在校园里有意无意的寻找他的身影，可是，这些勇敢的喜欢，被我的自卑一点一点掩饰，最后只剩下一个角，所以，他，不认识我。
&&& 为了让我未来的某一天忆起高中的种种时，不会有遗憾，我在2010年的寒假里在QQ上与他有过几次聊天，也通过几次电话，只是，掩饰了种种。
&&& 而今，高考已落下帷幕，所以的所有都已成为了过去，手机里还留有你的手机号，只是不敢再打扰你，相册里还留有你的照片，不过都已成为回忆。那曾经因为你而申请的QQ号，也不再为了等你上线而刻意闪动头像。
&&& 你已远去，我以为，我会把你放在某个角落不在去想。不再去难过。我以为，我会习惯我都世界里没有你，我以为，我会很坦然的面对你。可是，最终。这些，都是以为，
&&& 有谁不曾为那暗恋而痛苦？我们总以为那些痴情很重很重，是世界上最重最重的重量，有一天，蓦然回首，我们才发现，它一直都是很轻很轻的，我们以为爱的很深很深，来日岁月，会让你知道，它不过很轻很轻，最深好最重的爱，必须好时日一起成长。
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