1.甲听说咱部门老处男老康终于搞对象了，知道谁吗？乙知道！甲谁啊？乙面啊！甲哦，康师傅泡面啊！2.登过一些山，才知道艰难。趟过一些河，才知道跋涉。跨过一些坎，才知道超越。经过一些事，才知道经验。阅过一些人，才知道历练。读过一些书，才知道财富。只有过了一辈子，你才知道什么是幸福。3.碰见校长，校长；正上课呢你怎么在洗手间？ 小明；&坐第一排正对着老师你试试& 校长；那也不能逃课啊。小明；&她老是坐着还叉着腿& 校长；你哪班的？我下节课过去听课。4.爱，原来很容易，就是轻轻把你放在心里；爱，原来不容易，就是无法走到你心里。5.吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。6.玫瑰花安静的盛开，紫罗兰安静的谢了。也草安静的蔓延，一丝沉没与压抑，却有品味。我沉默，不再离去7.人生最珍贵的是选择，人生最难得的是放下。选择决定命运，放下得到快乐。放下一颗患得患失的心，得到的是宁静淡泊。放下莫名的烦恼，自找的忧伤，得到的是快乐，拥抱的是幸福。非淡泊无以明志，非宁静无以致远。8.他说以后我们是陌生人。我答我们一直都不熟。9.人生，原来就是一个懂字。世界很大，个人很小，没有必要把一些事情看得那么重要，痛疼，伤心，谁都会有，人生需要沉淀，要有足够的时间去反思。10.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！11.在生命里寻觅快乐的方法，就是了解你被赋予生命是为了享受生命。12.心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。13.活得平和，才能在心里装下满满的幸福。平和的人，放得下，看得开，想得明白，过得洒脱。能容，能忍，能让，能原谅，平心静气。一个人，若思想通透了，行事就会通达，内心就会通泰，有欲而不执著于欲，有求而不拘泥于求，活得洒脱，活得自在。活得平和的人，心底踏实安详，云过天更蓝，船行水更幽。14.当一个女孩向你倾诉她的烦恼，那不是抱怨，那是她对你的信任。15.你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见&&16.我相信这个世界永远那么美。17.惟有让时光带走你 才会知道谁是无法替代的。18.如果你不喜欢现在的工作，要么辞职不干，要么就闭嘴不言。初出茅庐，往往眼高手低，心高气傲，大事做不了，小事不愿做。不要养成挑三拣四的习惯。不要雨天烦打伞，不带伞又怕淋雨，处处表现出不满的情绪。记住，不做则已，要做就要做好。19.外在压力增加时，就应增强内在的动力。20.不要忘本，任何时候，任何事情。21.躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。22.不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真会泪流。23.我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。24.别在我面前犯贱，告诉你，你还没那个资格。25.失去了最珍爱的东西，得到了绵延几千里的痛。26.人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律。生命不是安排，而是追求，人生的意义也许永远没有答案，但也要尽情感受这种没有答案的人生。27.拥有一个诚实的敌人，好过一个虚伪的朋友。28.思念是无休无止的劫，季季年年，没有终结。29.我的理智仍然不可能明白我为什么祈祷，但是我照样还会祈祷；可现在我的生活，我的整个生活，不管什么事情降到我的身上，随时随刻，不但再也不会像从前那样没有意义，并且具有一种不可争辩的善的意义，而我是有权力把这种意义贯注到我的生活中去的！30.放弃了，就不该后悔。失去了，就不该回忆。。31.一个人知道自己为什么而活，就能忍受任何生活。32.亲爱的，有一天我们可不可以这样相爱33.你的冷静，你的笑容，你的可爱，你的幽默，你的生气，你的每一个表情，我都看在眼里。34.如果可以，我只想做一株遗世的梅花，守着寂寞的年华，在老去的渡口，和某个归人，一起静看日落烟霞。35.爱也像咖啡啊。你要细心烘焙打磨，然后小心翼翼地煮，它才会美味。咖啡本身也是咖啡的一部分，你要享受咖啡的味道，就也要忍受咖啡末儿的酸涩口感。不过只要你把咖啡放一放，咖啡末儿就会沉到杯底&&嗯、我是说，如果你口渴了，应该喝水。&&咖啡是用来享受的。36.不只为了糊口，还要有抱负&&你要想在这个行业中，我要成为什么样的人。37.其实我不太喜欢别人总问我&到底是我重要还是工作重要？&&是我重要还是游戏重要？&这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？38.也许等你走进殿堂，我早已剃发为尼&&39.我要的并不多。我要的，只是你给的小幸福而已你不懂，你什么都不懂。40.在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上。走德再远，也终究达不到想要的永远。走得再近，也终究回不到想要的梦境。人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物，夹在生命的单行道上，走不远，也回不去41.婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。42.其实任何一个人离开我们的生活，生活始终都还在继续。没有人必须为我们停留。我们也不会为任何人停留。想清楚了。43.男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝。44.不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。45.永远别渴望做个任何人都不得罪的人，有人反对，有人支持，然后自己做出决定才是精彩的人生。46.我们没有在一起，可是你却在我心最近的距离。分了手，就别去打扰彼此的生活。见了面，不要苦大仇深，大方地笑下也不会死。47.我身边需要的，不只是一个女人，所以，请别拿结婚于否来衡量我的幸福。文章出自，转载请保留此链接！48.你也曾当过笨蛋，也曾试着当瞎子、当聋子的去信任一个人，你也知道世界上最可悲的就是自我欺骗。但是，人笨过、傻过、瞎过，就够了，你更要懂得爱自己，而不是一直重蹈覆辙，还自以为多痴情。49.分手后，我们不能成为朋友，因为彼此伤害过；不能成为敌人；因为彼此相爱过；我们能做得只能是最熟悉的陌生人。好吧！如果命运是这样那么就让我们成为最熟悉的陌生人吧。无论曾经怎么样的相爱，不管过去怎么样的伤害。所有的一切沉淀在心里，即使伤口要很久才能结疤。50.有些人你得不到是因为你不懂贪婪，有些人你会失去却是因为你过份贪婪。做人难，做女人更难，做个能把握住贪婪分寸的女人那是难上加难！51.身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利！52.我们每一步，都走的太早了啊。在学会爱之前陷入，在学会体谅之。53.，午安，。亲爱的，我只想对你一个人说。54.十分耕耘，一分收获。55.我想这样我可以过的更好 原谅我的自私。56.高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴，不怕待遇低，就怕命归西，不怕挣钱少，就怕走得早。57.我们明明都会料到事情的结局，却要走一段很远的行程去探索它的意义，我们的路途，不过是在毫无意义的上演一个闹剧的圆。58.实我一直都在你身后，就差你一个回头59.漫漫人生路，一直在迷路。60.所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。61.管理者的最基本能力有效沟通。--英国管理学家L&威尔德62.早晨两个宝贝吃饭把碗摔了，我很生气打了大宝贝一下，小宝贝看见了，跑的那叫一个快，到卧室就把门锁上了！当时我就气消了，才两岁的孩子，怕我也打他！可是怎么能扔下哥哥呢！63.不是哭泣就能放下一切，不是微笑就能掩盖一切。64.往事就像一场无言的秋红，流水光阴也不过是梅花三弄。纵算水尽山穷，叶落成空，那老去的年华依旧可以风姿万种。65.我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。66.留着一个号码，不过是为了守候-个人。67.只想在你怀里，养幸福的伤68.笑是人与人之间最短的距离。69.他在月亮底在睡觉，他在太阳底下取暖，他总是说要去做什么，但却什么也没做就死了。70.曾经有机会目睹他最软弱最糟糕的时刻，你仍然能够微笑接受他的不完美，并和他拥有这个秘密，这段爱情才能够长久一些。71.有没有试过回头去看，你跟一个人的聊天记录，从一开始到现在，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了，一个人从陌生走近你然后再陌生72.你看不到别人的那一面，通常是他最真实的地方。73.你说你要走，于是我放开你的手。74.静静的走，默默的看，无论风雨，无论坎坷。75.真奇怪，越是愿意帮助一个人，你的热情就显得越廉价。而平时高冷一点，偶尔一次伸出援手，别人才会感激涕零。好人没什么好，坏人 也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂76.有时会像得了忧郁症，忽然的不好。事情一但过去，就会觉得自己其实只是想多了。烦恼，是用自己的过失折磨自己；后悔，是用无奈的往事摧残自己；忧虑，是用虚拟的风险惊吓自己；孤独，是用自制的牢房禁锢自己；自卑，是用别人的长处抵毁自己。摒弃这些，你就会轻松许多！。77.命运不是放弃，而是努力。命运不是运气，而是选择。命运不是等待，而是把握。命运不是名词，而是动词。要改变命运，先改变观念。决定今天的不是今天，而是昨天对人生的态度；决定明天的不是明天，而是今天对事业的作为。我们的今天由过去决定，我们的明天由今天决定。78.爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水。79.欲望铸就热忱，毅力铲平高山。80.你要克服的是你的虚荣心，是你的炫耀欲，你要对付的是你的时刻想要冲出来想要出风头的小聪明。&&毛姆81.年轻的我们，容易把感动当成爱情，也容易把过客当成挚爱。82.不要放弃，做自己就好了，因为人生很短根本没时间模仿别人。83.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。84.不论多牢固的感情都经不起冷落，所以别自以为是的挥霍。85.风有点思念的味道 在那灰与蓝交织的天涧 带着一缕惆怅 挟着一片凝眸 只为你我再次的相遇 才会流下最深情的相思。86.往事是尘封在记忆中的梦，而你是我唯一鲜明的记忆，那绿叶上的水珠，是思念的泪滴。87.做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想。不庸人自扰。88.你和猪的区别就是猪一直是猪，而你有时却不是人。89.有一次媳妇开玩笑说我是蒙古国海军司令，让儿子听见了，然后第二天全村大人小孩都知道我是蒙古国海军司令这件事了&&现在我在村里一走都问我&海军司令，从蒙古回来了？&&&养个阿甘伤不起啊，都小学三年级&&90.悲伤却不是很多人可和你分担，你愿意把悲伤告诉他/她，他/她才是你最想亲近珍惜的人。心情说说：看完本文，记得打分哦：很好下载Doc格式文档马上分享给朋友：?知道苹果代表什么吗实用文章，深受网友追捧比较有用，值得网友借鉴没有价值，写作仍需努力相关心情说说：网友评论本类热门48小时热门我现在很难过，大家能说说自己是怎么走出爱上直男这个坑的吗（想听故事）？
噢…喜欢他快三年了吧。也没什么了平时嘻嘻哈哈，就是突然有女生说喜欢他，和他告白，从第一面就喜欢，说着那些喜欢他的细节，因为他怎么怎么样…各种。妹子你做的这些我都做过，甚至比你更多，而我什么都不能说，这让我很难过。来更新一下。快过年了，后来那段时间准备考研基本早出晚归，早上出门大家都在睡，晚上回来大家都睡了，基本也没什么见面的机会。也有我刻意避开他的缘故吧，反正那段时间接触很少，见面了也只是一句“噢看书回来了？”，感觉自己的也慢慢平复，很多事情也让我很失望。记得最近一次聊天，不知道说起什么，他说自己情商高，我说别逗了，你从来不顾我的感受。他回了一句“我怕说开了承受不住”。
我对着屏幕笑了笑。大概是这意思吧，每个被暗恋的人都能感觉得到吧。我也不知道自己语无伦次的想表达什么，只是觉得现在不像以前那么累了。
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既然题主想听故事，反正也睡不着，给你讲个听来的故事吧。这个不算故事的故事，也许对原作者来说也算作一种放下。希望能与楼主共勉。---------------故事开始。乌龟是我的同学。头发很短，贴在头上，是那种栗黑色，小眼睛，薄嘴唇。后来看过很多文章说，嘴唇薄的人，薄情寡义。其实他并不是不重感情，只不过我们的投入与接收不在一个频率上，总有偏差。我们班有60多个人，刚入学军训照就拍的气势恢宏。我站在最角落里，领口露出里面的橘色T恤，傻极了。乌龟反倒是人模人样。和乌龟真正熟悉，已经是开学一年后了。我们每天都得跑操，绕着操场跑好多圈儿，他站在我的后面。大夏天可能是天气太热，也可能是我当时鬼迷心窍，看着身后不停擦汗的他，我说，小伙子，挺帅啊，来，亲一个。他很热烈的回应。他也不以为然，男生间这样的玩笑很平常谁也没当回事。一来二去，就变得熟悉了起来，连周围的人都讶异于我们俩熟的速度。之前对乌龟的全部印象就是，闷，不善与人交际，没什么朋友，没什么存在感。熟了以后，才发现，原来他的闪光点也很多，大概从那时候开始，就已经不自知的喜欢上了他。乌龟的牙齿白且齐，校服上总有舒肤佳的味道，小胡子很软，手指比我的短。就好像他的样子每天都在往我心里渗透一点，直到有一天，我突然发现，原来对他的喜欢已经深深扎根在心里的时候，已经晚了，强扯必然会拉起一片模糊血肉。那时候的体育课，会分类，我选了足球，他也跟着选了足球。当我们班大部分男生在操场另一边挥着汗水打球时，我和他，还有那些奇怪性格的朋友，在学校里面晃荡。没错，我选足球的原因之一就是可以逃课。夏天嘛，有次去的太早，人还没有到齐，天热的要死。我突然抓住他的手，恶作剧的把他手掌贴在大理石台阶上，说让他感受高温，可是比石头热的是盖在他手上的我的手，他看着我笑。说实话，第一次心动了一下。也许现在看来，这他妈就是游戏而已，能代表什么？可是抱歉，以我当时的智商，或者说理解能力，只能单方面的意淫他也对我有好感。在一起的无数细节到现在也记忆犹新。我们教室在单独的实验楼里，只有几个班，每天九点多下晚自习，和乌龟一起走，我们在三楼，一楼的灯是坏的，我们也没有小手电，他总是走在前面，说，你抓住我，别看不见路摔倒。有次忘了聊什么，出楼门，他在我身后，突然说，我现在真想咬你一口。我一震，我说，随你。他就隔着校服，轻轻在我肩膀上咬了一口。直到今天，我也不知道，当时他的脑子里在想什么，是那晚月色太美，还是那只是他对朋友的亲近方式。也许旧时光里的很多秘密，终究也只能是秘密了，也许不说破，反而更美好。我会记得他爱喝橙汁，每次买水，都会为他带。他知道我爱吃薄荷糖，总是时不时买，然后两个人课上偷偷吃掉。我总是嫌他莽撞，每次过马路，总要抓着他的手腕儿。他也很莫名其妙，一起走路时，习惯走在左边。他喜欢军事，说起历史滔滔不绝，我也没办法，总得贴近他的爱好啊，也开始恶补各种知识，从冷兵器到冷战，从希特勒到巴顿，只为了他说起时能和他抬杠。其实我们在一块儿，大多数时间都在抬杠，谁也不服谁，他说东，我偏说西，他总说我不相信锅是铁做的，我会告诉他铝锅也很好用。他喜欢邮票，我就从偷偷淘宝上买一大堆花花绿绿的外国邮票，认真归类好，放在集邮册里，送他。还得骗他说是我姐夫放弃集邮了，送我我也不喜欢，只能转送他了。他特别开心，他开心我也就开心，那段时间，连做梦也能笑醒来。然而，人总是贪，不知足于所拥有的关系，总想翻越那个雷池，从没想过有些界限不能跨过。在一个阳光明媚的周六午后，我们一起去补课，犹豫了很久，要不要和他表露心迹。我这个人，直到现在也无比急躁。我说，处了这些天，我感觉你人不错，我也没什么朋友，可能我对你的感情不只有朋友那么浅了。说的很不流畅，这几个字说了足足五分钟，一直在极力注意措辞。他脸色似乎变了，倒也还算平静。他说，这算什么？你要是这样想，以后咱可得保持距离了。很怕失去，我脑子里过了一万种补救措施，我说，逗你呢，咱们是好兄弟啊，永远的好兄弟。还拍拍他肩膀。他如释重负，或者说放下了心，他握住我的手，说，这还差不多，做兄弟，兄弟啊。我这人除了急躁，还有个毛病，就是不自知，他都明确拒绝了，还各种妄想感动他。我家在学校最西面，他家在学校北面，每晚为了能和他多待些时间，陪他从北边走，我再花半小时绕回去，无论晴风雨雪。他的同桌，是个极品女生，班里没人愿意和她坐，打小报告，爱操心。最终，连一向性子温吞的他也和她差点动手，我去找老师，主动和他换了座位，和那个极品成了同桌。两个人关系近，这个时代，自然会被风言风语影响。班里一些好事的人，开始私下议论我们是情侣，有一段时间特别凶，大家都和我开他的玩笑，我也没办法，做了总不能封住别人的嘴，也只好一笑了之。某次晚上补课，偶遇班里的男生，开我和他的玩笑，其实和他不熟，主要是和我开，调侃说，你们这是要一起回家？另一个接着说，是回共同的家吧？我能感到他的愤怒，所幸他什么都没说，直到下了课。一出门他就开始各种挑刺，我也不服。他说，班里人现在说什么，你知道吗？我反问他，说什么有多重要？你过你的，总不能堵住别人的嘴。说也是说我，又没说你。他说，人在河边走，哪能不湿鞋。我一下就火起来了，我说，你把话说清楚，和我当朋友，丢你人了？他也大声回应，你喜欢男人，我可喜欢姑娘。那一瞬间，所有的愤怒，所有的不甘，所有的美好，毁的一干二净。我说，好。很好。转身。那是我第一次感到失落，从骨头深处渗透的失望，第一次觉得这条路太心酸，太艰难。回家的路，感觉走了好久。在楼下把所有的情绪调整好，才推开家门。躺在黑暗里，那夜没有星光，一丝光亮也没有，我无数次的问自己，为了什么。然而答案还是，自己种下的苦果，自己去吃。第二天，请了假。第三天，放学他主动等我。也就没什么，继续一起回家，继续绕着远路，我们谁也没提起那一晚，就像那一晚的话从没说过一样。只是，他开始频繁的用我喜欢男人这件事开玩笑，很多时候，我不知道他是自嘲，还是真的觉得那只是个笑话。我们开始因为鸡毛蒜皮的小事，在十一点半的空无一人的街道大吵，第二天又像什么也没发生一样。他父母在市里，偶尔过来陪他，因为他父亲是武警，所以时间不多，没事的时候，我就和他待在屋子里，谁也不和谁说话，他看凤凰周刊，我看我的电子小说，待到很晚，他也不留我一起吃饭，我回家，他说再见。就是两个人很奇怪的状态，离不开却又不能长时间在一起。有时候，他也会说，什么哪个国家的总理是同志，没什么的，这个时代这么多元，不是什么大不了的事。有时候，他又会刻意回避我搭在他肩膀的手，会像只警觉的兔子，时刻提防别人议论我俩。可我当时竟然也不觉得没劲，也许真的还是喜欢吧，拿的起又放不下。他也不远离，却又保持距离。因为小事吵的最凶的一次，他抽自己耳光，忘了为什么，抽了一个后，我拦了下来，他一拳打在我胸口，手却被拉链划破，留了好多血，那件校服上的血渍现在还有淡淡的印记。我那时就想，要是给我颗原子弹该多好，扔在我们之间，炸的毛也不剩，也许会把所有美好的时光停留在那一刻。离高考还有三个月时，他被查出股骨头上长了一个瘤子，得去做手术，后来辗转波折，还是就在市里医院做了，整整两个月没去上课。他住了半个月医院，悄悄跑去看了他两回，省下吃饭钱买票去，有一回还碰上了考试，考了一半，假装胃疼逃了出去。那时候，是真的心疼他，看着他躺在病床上，梦想也破灭了，心就疼的厉害。每次去，都会陪他拄着拐杖在走廊里走一段路。那段时间，离他最近。真的像融进了他的生活一样，被他父母接纳，被他信任。在他父母面前，我局促的像见岳母的丑女婿，可能这个比喻并不恰当，但当时心里就是这么想。乌龟躺在床上，他父母出去上班，医生来换药的时候，纱布会把伤口扯得很疼，我过去，握住他的手，他的手心出了细密的汗。给他削苹果，他吃完也不介意，随手把果核给我丢掉。同屋邻床那个男人和他老婆，总是调侃他，为啥没有其他同学来看他？我急着辩白，说我是众多同学的代表。尽量说的得体大方。乌龟也没在意这对夫妻的言语，依旧说些冷极了的笑话。我知道他不快乐。最后一次模拟前，他拄着拐杖回来了，老师开了个欢迎会，其实对于那时候的大家，谁又在乎班里谁来还是不来，更多的会是好奇，并不是担忧。直到现在我才懂得，永远不要指望陌生人对你感同身受，这本身就不科学，大家那么忙，谁又在乎谁呢？乌龟的压力很大，我的压力也很大。每天扶着他上卫生间，上下楼，看着他因为成绩，因为病痛沉默时，我也变得很沉默。高考前的一个月，像是泡在了雨水里的酸梅，饱含了太多苦涩。三模前一晚，他执意自己回家，我想起他爸妈的嘱托，坚持送他，后来他爸把他接了回去。我想起没有告诉他准考号，打过去电话。还没来得及开口。他说，你他妈有病啊？明天就要考试了，能不打扰我吗？声音愤怒又不耐烦。嗓子一下堵的不知该说什么好。他又说，你喜欢男人，怎么变态和我没关系，你别拉我下水。大约停了几十秒，我像被摧毁的废墟，安静的只能听见喉咙里破碎的细响。电话那头，传来他母亲的声音，应该是在责备他。挂掉电话，我颓然坐在空无一人的操场上，雨后的地面很湿。我在心里问自己，苦吗？可这都是自找的，能和谁诉说？难吗？早就知道会是这么难了，还义无反顾，就是傻。疼不疼？我想说，心里都快他妈的疼死了，像揉进去一把碎玻璃。要不要继续了？只有这个我不知道。三模，乌龟的分数没有够到三本线。我也一样。我们谁也没有再去提起那晚的事，就好像在水下引爆了颗炸弹，没来的及发出火光，就被熄灭。而这样病态的相处方式似乎也成了默契，都是男人，他没有道歉的意识，我也没有接受的需要。还是沿着生活操蛋的轨迹向前走。接下来的日子，快的像扯断缰绳的野马。我们照毕业照，我亲密的搂着他脖子，背景是繁花绿树。吃散伙饭，我们坐在一起，他矫情的要和我喝一杯，我点头说好。酒杯斟满，我以为他要说些什么，他只是说，咱俩兄弟，不用说，都在酒里了。我说好，仰头，一饮而尽。那一杯酒，也算是对于整个高中的总结。像幕单恋的悲剧，我演我的，都演的痛哭流涕了，他不为所动，活在自己世界里。本来从头至尾，都是我一个人，那一刻，对一句话体悟最深。爱情是一个人的事。如果我对他，算是爱的话。离校的最后一段路，天上一片云也没有，阳光正好，我们正年轻。只是多少有些离愁，明知道以后还会见无数次，还是觉得明日即天涯，后来也确实天涯难相见了，当然，这是后话了。我说，乌龟，再见吧，好好考。他说，再见，有点习惯性的不屑的笑。看着他瘸着一条腿，腿还是不太利索，背影消失在远处，热浪把公路快要融化了一样。真的，就说了再见了。我突然想起，给他起外号乌龟时，他生动的表情。两个关系好的人之间，似乎总有亲密的，有别于他人的称呼。后来直到今天，我所有的密码还是他的生日，已经成了一种习惯了，改也改不掉的习惯，也许会有更刻骨铭心的一个人，会在我生活里留下更难以磨掉的痕迹，可缘分这件事，谁又说的准呢？乌龟考的很砸，意料之中，落下的东西太多太多。他选择复读一年，走之前给我打了电话，算是通知。当时我在一家冷饮店打工，我说也好也好，多学一年，会有更多的机会。下班走在回家的路上，那晚没有月亮，没开路灯，星星特别亮。就那么一下想起高三的那一夜。当时新闻上说会有狮子座流星雨，我和乌龟出去的晚，路上基本没人了，我兴奋的告诉他晚上有流星雨，边说边看天。我说这满天的星星，我只认识一颗，金星，月亮旁边，最亮。他则一改木讷，说，书上不是写着么，每个人都有一颗对应的星星，也许你的就是金星。他的那句话，和他说时认真的表情，也许这一辈子都忘不掉了。那夜的星空太美，没看到一颗流星，他陪我在路边站到很晚，最后买了两个烤红薯，一人一个。却是为数不多的，最好的夜晚。整整两个半月假期，我在没有风扇，热的要死的厨房度过，他在另一个城市的补习班度过。再次联系是半年后，我换了手机，没有换号，他给我拨来，陌生的号，接起来竟然是他。久违的声音，听起来依然感觉心会动，当喜欢已经成为一种习惯，很多时候，真的由不得自己了，就像膝跳反射，更多的是出于一种本能。他抱怨他的生活暗无天日，我小心翼翼的鼓励他。还是会心疼他的辛苦，恨不得自己去代替他经受所有磨难。后来，他倒是不时打个电话，总是凌晨以后，我早已熄了灯，站在窗边，听他讲他的生活的不如意。2013年，我们毕业。他复读一年。2014年，高考，他依旧没有考好，报志愿时，他爸妈依旧热络的对待我，说一切交给我了。恍惚间，仿佛回到了在电话里大吵那天，后来他母亲给我发来道歉短信，说他压力太大，说些感谢的话，说了很多很多。之前我们还偶尔打个电话问候一下，现在，也许是他太忙，也许是我太忙，逐渐不再联系。只是偶尔微信聊几句。前不久一起吃了一顿饭，气氛竟有些尴尬。那一瞬间，所有所有，回忆啊往事啊全部袭来，不禁感慨万千。刚毕业时，总会做一些梦，每个梦里都有乌龟，他就像个常驻角色，在我的梦里不停出镜。但每次都是因为各种原因要分开，我就追啊追啊，怎么也追不到，梦就突然结束了。还有一次，梦到他找了个女朋友，我去找他，他不理，还破口大骂，心中憋着火气醒了过来，才发现不过大梦一场。这几年，也就是像大梦一场。最近整理东西，翻到床下的大箱子，打开里面是他送我的所有东西，和他传过的纸条，上面有他极丑的字。有他送我的笔记本。有一个存钱罐儿。有他送的不舍得吃的零食。有他送的海子的诗集。还有我六本写满了和他一点一滴的日记。每一件东西上都粘着小纸条，写着年月日。然后自己看着那些过去，就笑了，第一次笑的那么轻松，就像当过往一幕幕在眼前重放时，更多的是觉得自己好傻，没有遗憾，也不会后悔。箱子底的旧手机，没电开不了机，里面存着千挑万选的他的短信。我记得以前看过一本书，里面说，喜欢一个人，就是想要和他在一起生活，一起工作，一起吃饭，睡觉，白头到老。我还独自意淫过，他能突然和我表白，说也喜欢我，我就给他看我箱子里的东西，也感动他一把。可是，他终归会遇到一个女孩儿，或者遇到好多姑娘，他喜欢的，喜欢他的，最后有一个美满幸福的家庭，有一个活泼聪明的孩子。而我，不过是作为一个他最普通的同学，记得或是再也记不清名字。昨晚正在家看书，他打来电话，那边很吵闹，听声音像是在打牌。我礼貌的说，有事吗？他说，没事，看看你还是不是活着。我说，活的挺好。有点忙，回头打给你。他说好，挂了电话。或许这也不算是个故事。乌龟，我知道他很寂寞，然而，这世界上，谁不寂寞呢？或许就这么算了吧，淡些，再淡些，我实在无法不喜欢了，还保持当年奋不顾身的热忱。真的抱歉了。躺在那里，却想起了那个夏天，我们坐在操场台阶上，微风轻抚，夏天的气味飘满了整个校园。我说，你以后发达了，别忘了兄弟我。他说，放心，我以后当官儿，你给我开车，一月工资6000＋没问题。我笑了，说，好，看来我得好好学开车了。然后就突然沉默了，我半闭着眼睛，风把他身上的舒肤佳味道吹过来，我贪婪的大口呼吸着，他躺在台阶上，看着天上飘着的云朵。就想所有时间停在那一刻，停在那一刻多好。没有伤害，没有不痛快的回忆。这一年一年，人来人往。我都不再喜欢你了，像夸父，累死也追不住太阳，乌龟，我终于能停止追逐你了。乌龟，再见吧，就让我们成为最普通的同学，好好说一声珍重。故事结束。
我现在还清楚的记得，高中的时候，晚上我们一起去操场锻炼。夜，就像是宣纸上打翻的浓墨，迅速的包裹整个世界。有时候，月光像流水一样，洒在我们的身上。昏暗的路灯下，我和他的影子、斑驳是树影重叠在一起，我便知道，我并不孤单。我是一个平时戴着友善的面具、可遇见朋友才会表现出最真诚的表现的人。我和我现在最好的哥们儿，以前追逐打闹，会打的经常有很多伤，有时控制不住就会有火药味。我手上就有一个他用手表砸出来的伤口，很小，但有一个伤疤留在那里，永远不会消褪。当时有一段时间，他打我时，我就用表挡着，结果他每次会打到表上，都很痛。有一次他趁我不注意就抢了表，然后用表打在了我手上，我下意识就用手肘挡，结果…后来表的最上面一层就碎了…真的碎了…我手肘部血流出来了，还有碎片嵌在伤口里…其实不太严重，可是我越说没事，他就越歉意。为了让他不内疚，我对他说我会再去买一个表，然后就把碎了的表潇洒的丢进垃圾桶了…结果是我怕麻烦没有去买表，高三就再也没有戴过表了…当然他也还给我过表，我当然拒绝了，原因是太丑。然后打闹中，我很喜欢泼他水。最严重的几次用矿泉水瓶里的水泼他…不过他每次都会躲过，然后又反击…他身手就是这么灵敏…我会每次都惊心的准备他的生日礼物，毕竟机会是这么少。当他收到礼物时特别开心时，我也特别开心。我曾在高中整个学期的患得患失，日记里都是他，只要他和别人走的近，心里就会很不高兴。思念就好像变成了一种煎熬。还有太多太多的故事，我就不讲了。我曾在高中时想要离开过他，因为觉得生活已经有点不能正常运行下去了。可是放不下。而每次毅然决然的决定把界线划的一清二楚时，他也会有他的坚持，就是会来找我，继续做我的朋友。这让我无言的感动。我每次的任性，不是每个人都会接受、都可以接受的。就是在他的大条和包容下，在他注重实干的精神里，我的性格得到了治愈，不再那么因敏感而痛苦。我学会了更多。他和许多小伙伴们的朋友一样，是真汉子，毫无疑问的。不过呢，可能是我太明显了，他好几次很明确的告诉我：“你不会是喜欢我吧，我告诉你，我不会喜欢你的。”我当然矢口否认，然后很生气的说一点说他想多了。我后面才明白一个道理，他永远都是我的好哥儿，好兄弟。可是真的不再是其他的关系了，也不可能。聪明如他们，怎么可能不知道一些东西，隐隐约约可能就有感觉。可他们宁愿相信，这种感觉只是多想。因为他们想给我们一个机会，也给自己一个机会。一个一辈子做朋友的机会。毕竟，人生这么长，也这么短，能有这么好的朋友，真的是一分人生的额外礼物。错过了就没有了。其实有些东西已经很明白了，再说破，真的就没的朋友做了。他只是不想失去我们这个朋友而已。后面脱离了这种痛苦，我突然觉得做朋友有什么不好，此生得一好友如此，夫复何求啊！至少我现在回想起来，都是甜的回忆。当然，现在在语言大学，经常帮他留意好的女生，免得他孤独终老。其实他幸福，我就感到了幸福。当我不再想完全占有他，这就是一种解脱。当我放下这种执念时，我收到了这份“友情以上”，他不再是单纯的朋友，而是我的兄弟，友情中有了一些亲情。爱和单纯的欲望是不一样的，我们多少次用欲望和执念“亵渎”了爱，真的以为欲望就是爱了。又有多少人以爱的名义去绑架自己和别人。欲望需要回报，而真正的爱却不会。有时候我们陷入欲望和执念中，“爱”的好执着，好痛苦。欲望是为了得到，为了回报；而爱是付出，是谅解，是放手，是海阔天空。共勉！( ^ω^ )
正好刚才送走了曾经暗恋的直男，来说说吧。。。我和他是大学同学，在工科班上，算是很突出的，后来据他说，经常被要联系方式。。。此前一直不熟，直到大二暑假，我和他，还有另外一个女生都留在学校做家教。于是两个月的时间跟他和她形影不离。也是自己神经大条，直到大三开学，他们俩忽然跟我说在一起了，第一次体会到脑子空了是什么感觉，可笑当时自己不敢正视自己的取向，居然傻逼一样去跟那个女生表白，后来自然是跟他们俩走远。好不容易快自我愈合伤口的时候，某天他说要组一个乐队去参加比赛（我是吉他，他是贝斯手），纠结了半天，还是同意了。于是又过了两三个月每天纠缠在一起排练的日子。每天都是甜蜜的揪心。。。后来比赛成绩也还不错，自嘲地想一想，这也算是跟他一起独一无二，他女朋友也无法替代的经历了。再后来毕业后工作半年，我们俩都准备考研，于是合租了一间房，有三个月的时间每天睡在一张床上，期间各种心塞难过揪心，大体就是他作为阳光的大学霸，周围男女生都很多，尽管知道我在他心中朋友地位也还是有的，却无名各种飞醋。。。经常一生气就不去自习室，在宿舍生闷气。总体来说，大学时期有关青春的回忆，最好的时光都是跟他一起，考研初试后回家，想着以后再也见不到了，各种闹心，本来自己很man，还是忍不住哭了很长时间。现在已经过了两年，今天再次见面，已经平复很多。作为单身24年，并极有可能注孤生的屌丝，在暗恋3个直男后，总结:时间是良药。
至今还未走出这个坑，沉迷其中，无法自拨。一切都是因为阴差阳错的相遇。暗恋是件既快乐又痛苦的事。想跟他告白，怕被他拒绝，怕成为路人，更怕得到后又失去。不跟他告白，怕他知道，又怕他不知道，更怕他知道装作不知道。
特别想回答这个问题=_=不要拦着我呐其实已经记不太清什么时候发现自己是gay了，但是他是我喜欢的第一个男生。我的高中同学，也是高中第一个同桌。那时候文理分科，我们分到了同一个班，然后作了一下午的同桌。可能他真的是我喜欢的类型，高高的，比较精壮，黑黑的却很呆萌，记忆最深的是那天下午我趴在窗前，他从后边靠着我，看着窗外打球的人，他说周末我教你打球吧，我回头看他，黄昏的光晕不均匀的散落在他脸上。但是相对于gay的敏感，他真的是直男晚癌，这让第一次情窦初开的我，感觉他特别可恨，他怎么就不懂呢。后来班里传他和另一个女生的绯闻，他们都属于学霸，经常一起讨论数学，而我是个学渣。我觉得他也不喜欢那个女生，不知道为什么我就是感觉他不喜欢，但是在大家的起哄下，他们越来越暧昧，我见过冬天他给那个女生买了一杯热豆浆，我嫉妒。但是又不能表现的太明显，因为我们是gay。后来不知道什么原因，他们没有在一起，第一次喜欢别人的我，也渐渐疏远了他，得不到也不想看到，我没那么伟大。那个时候觉得和自己喜欢的人考同一所大学是很浪漫的一件事，我也不例外。于是成绩平平的我，在高三努力到发疯，超过了那个女生，超过了他。但是不知道为什么，高考结束后填报志愿，突然不想知道他去了哪里，因为爱一个人没有爱到，真的很累。于是，我留在北方，更加深入大陆，他去了南方，面朝大海，不知有没有春暖花开。大一的时候，特别想他。用小号加了他q q，和他聊天，他还是那么呆萌，给我讲了许多他高中的事，有的我知道，有的不知道；不知道原来他那么喜欢另一个女生，他说国庆的时候寄给她好多东西，一直没有回应，我一时不知道怎么回答，最后说：没事，爱不到的感觉我也懂。后来在朋友圈其他的人的照片里看到了他，样子没有太大的变化，但是头发长了好多，好想说：hey，我喜欢你短发的样子。喜欢那天午后，落日余晖散在你脸上，你说周末教我打球好不好？
这是你第一次爱上直男？还是第N次爱上？如果某些东西有规律，并且风雨无阻的重复就很值得探讨了！
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