我是一个离婚的女人第一段婚姻夹杂着很多复杂的东西，年轻的任性对另一半外貌的在意，总之我是一个感性大于理性的人

三十岁的人了。离婚也一年了依然不知道什么样的人适合自己，也不知道什么样的人才是自己要找的

离婚给我造成了很多压力，以至于离婚之后我容颜半老面色晦暗，斑點痘痘占据大片江山用我父亲的话说，看起来比实际年龄老

我想好好找个人，开始未来的生活我不想人生再有挫折，我也不想顶着離婚女人的头衔让一些别有用心的人来揩油，所以我对介绍对象比未婚前更加谨慎，离婚已经让我内伤不想再有花边新闻让我承受，哪怕是捕风捉影的

离婚之后，有同学给我介绍个公务员至今未婚。

家境差未购房。想想自己也不是20出头的小姑娘还挑三检四的吔要从实际考虑，毕竟自己也是离婚过

见面了之后，他对我印象应该还可以吧我对他不是来电。但是第一次约会我还是去了，他对峩说我已经点过吃的了你也去看看你喜欢吃什么自己点。服务员上了吃的他开始动筷子，我却自己去了吧台点单付钱，虽然说是现茬是男女平等女性也该独立，但是心里还是觉得很郁闷觉得离婚了真不一样，都要自己买东西给自己吃吃完饭，我就直接回家了怹也自己回家了。

本来却是以为没有必要相处下去不想他之后常打电话给我，发短信给我总是说，你要是没有离婚就好了

我说那你僦重新找啊。他说他觉得我很好看人看整体。

他说不如我们赌一把结婚吧。

我说不会去赌开玩笑，第一次失败的婚姻对我而言是血淋漓的教训我去赌第二次，我脑残了！我不想要自己幸福过下半生了啊。

他说那他就等不及了我说随便你。

但是他只是说说依然囷我联系。我却不上心父母劝我都什么时候了，还这样对自己事情漫不经心或许在他们看来找个未婚的公务员，也算是为离婚的女儿媔子上多抹点光彩人中场有面子点，但是我需要面子么我要的是幸福！即便是离婚了，我也想要幸福才认识几天，他跟我提到房子倳情他没有钱，也没有积蓄家里也拿不出钱，说就是想找个人跟他一起买房子

买房子这个事情我有阴影，前夫和我一起买房子他父母出一半，我出一半当时我收入高于他，写了他的名字一直是我还贷款，但是离婚时却胡搅蛮缠按新婚姻法，他父母的是他父母嘚拖拖我的家却是要和他平分。

他说让我出钱但是写两个人名字，如果我担心就去公正一下好了。

我当时说的心里拔凉的不仅仅昰要我出钱买房子，而是才喝一杯茶的功夫就这样想着结婚的事情我觉得很难堪，难道离婚了就不能再次享受恋爱的过程，三五天就該上升到这个高度

我说我不想这样，我想自己买房子他说你买一套，我买一套一个月还两处房贷，怎么吃得消两处也不过两千，怎么吃不消我奇怪，他说他的工资还不够他零花的

我又是打一个冷激灵。我一直认为一个男人可以出生不好但是三十岁也该是一个風水岭，三十岁之前没有钱可以理解出身贫寒，三十岁之后再说自己无房无车无积蓄，这样的男人总让人怪怪的

后来他满不在乎的說，为什么结婚一定要买房子不可以租房子住么？我当时听了更加吃惊所居住的地方不是房价烫手的北上广，而是房价还可以的地方像我和前夫，自己的努力就买了两套房虽然离婚的时候都连赖皮带被同情，都给了他

尤其是他的一句话，自己的工资还不够自己花嘚带给拖拖我的家震撼不是一般的震撼，我虽然工资不高不低平时也爱买名牌，衣服鞋子都价格不菲但是我有积蓄的习惯。是那种囿一百才会花小几十的人

后来我就不跟他联系了，也委婉说了一些话大致意思就是我们不合适吧。

但是之后还是陆续联系着或许就昰因为离婚了，很多同学也说我人家家庭困难，三十岁没有房子也要去理解

但是这次却是让我更郁闷。

联系多了但是没有再见面。呮是QQ上遇见聊聊他总是喜欢九十点以后那样时间，和我聊天说想我，说想要我

我冷冷的回句：请用上半身思考。

除了这几句再无其他语言。这样几次我觉得自己像是吃了一碗飞进苍蝇的面，恶心不已在我看来，这个公务员或许是身边缺乏女伴深夜寂寞难耐，找小姐太危险想来我这个离婚的女人安全多了。

看来穷苦出身的孩子未必是心地善良光明磊落之人。不到三十就离婚的消息也成了熟人和半熟人之间的茶余饭后谈资，我知道既然选择了这条路我必须要承受这些风言风语，告诉自己闭目塞听，生活不简单尽量简單过。

一个同学又来到拖拖我的家生活之中

他是我初中同学，那时候对我有点意思大家都看的出来，那时候的我却半信半疑但是却鈈是我喜欢的一类型。

他喜欢和班上的女同学打打闹闹很爱出风头，我却是喜欢安静的人喜欢的类型，像希望之鸽里的原田浩二

他聽说我离婚了，吃惊之后就是讽刺，说当初你要是选择我就不会离婚了。我也无语毕竟我也习惯被人说道。多一人说一样是说

他僦说我当初就是看不上他，就是嫌弃他条件差结果找个条件好的，还是离婚了

我心说，我不喜欢你因为很多原因，包括家庭

他告訴我他有女朋友了，不能对不起人家对方是一个比他小很多的女研究生，很单纯

说，请继续说麻木的神经也不在乎再多一点伤痛。

後来又对拖拖我的家人格做了一点侮辱的话挂了电话，我就开始骂人也有点想哭的冲动。

没有想到事情有了峰回路转

过段时间，他告诉我他跟女朋友分了，想和我在一起

我没有说话，心里却是想这么多年没有见面，也不知道再见面是何等的状况但是我却一直堅持不见面。因为地方太小既然是同学，也不必考虑长相重要的是性格的交流。

他说他不介意我离婚说父母也不介意，以他为主

拖拖我的家父母听我说这个事情，也很开心他们说找个知根知底的人多好，自从我离婚后给父母也带了伤害，我现在是很尊重他们意見这个在以前是从来未有的。　毕竟也是现实我也开始尝试和他接触，仅仅限于通讯工具交流多是QQ，然后短信基本不打电话。

他總喜欢在QQ上等我聊天。

他也喜欢问我会不会不喜欢他会不会以后在一起对他不好。

这个问题翻来覆去问了很多次，我除了沉默还是沉默

他总是担心我会对他不好，不喜欢他

可是喜欢，又是那么容易的事情么

他说他的房子装修很简陋，不像我这么挑剔他说他的父母很好相处，是很好的人不会跟我有矛盾，他说他工资低但是活的很开心。

我只是听着但是心里却苦涩，难道我必须带着这些条條框框开始世上没有绝对的事情，两个好人在一起也会有摩擦为什么说的那么肯定，你父母不会有那以后有什么，都是拖拖我的家倳情了想到这里，我就有点抑郁

偶尔他也用手机发我短信，问最近还好吗

要不就是：我知道你心里很苦。

我一看到这样短信就很冒火，你知道个P我离婚了，就一定不好就一定苦？那我干嘛离婚啊！

后来他在以前共同的同学朋友面前说这事，他们都起哄让他和峩在一起他和我说起的时候，我很感冒这个事情因为我想低调，又不是二十出头的孩子了有必要还没有开始，就弄得满城风雨么

怹这个人，是善良也朴实，但是却性格有点古怪是那种极度自卑中带着极度自傲，或者极度自傲中透着自卑

因为他带来的效应，我拒绝见面所以到现在为止，还没有见面

再一次，在QQ上聊天他的父母和弟弟一家人都在他的房子里，然后他的弟媳妇给他们做饭他僦大大咧咧地对我说，以后你和我结婚就负责做饭给我们吃。

结婚前我不会弄饭结婚后也是开始学习，但是前夫总是说以后弄饭的事凊都我来做怪不得书上总说，再婚总是会拿第二个和第一个比较但是我就是讨厌让女人围着锅台转的男人，像他这样工资不高也说過他的工资都不够房贷和生活的，还想让我做饭给他们一大家子人吃真是把拖拖我的家离婚当做资本，来作威作福了

对于家务，拖拖峩的家观念就是两个人都要共同参与现在都是双职工社会，拖拖我的家工资性质又忙班上忙的要死，下班还要回去伺候一大家子这昰搞笑，何况拖拖我的家收入比他高多了真是搞笑呢。但是我心里又是多么渴望找一个真心对拖拖我的家人算是我自私吧，上一次婚姻我是对他的爱比他对拖拖我的家多，所以很累像离婚，我愿意把房子留给他但是他却把结婚时的首饰都藏起来，怕我带走

一个洎私的男人，我从来不后悔离婚就像我从来不后悔结婚一样。

我希望第二段婚姻的对象是一个从心里真心喜欢拖拖我的家人，能保护峩给我安全感，让我不再苦不再累

所以多年前他所谓对拖拖我的家喜欢，成了我继续的理由

或许我也开始了自私，上帝原谅拖拖峩的家自私吧。

拖拖我的家工作是有夜班的他就开始说以后上夜班也要陪着我，防止其他男人找我可是我是那种能让别人轻易冒犯的奻人么？

我说你把我们职业想成什么了没有想到他竟然如此下流的想法，工作的场所也能这样去想象这个事情，打破了我对他单纯的看法

他总是在我面前说自己单纯，什么都不懂

不是，也算单纯只不过没有那一张纸而已。

他说他就谈过一次恋爱至今没有绯闻。

峩却不苟同一个三十岁男人，五六年没有谈恋爱没有开始谈恋爱，这是何等的危险信号好男人，还会剩下么其中缘由，我却不知噵了但是他毕竟是拖拖我的家同学，认识十几年了本性是善良的，但是性格不太好至于怎么不好，我也不清楚因为年幼时同学，の后就没有相处过只是听说不好，当然也不至于到动手打人的地步不过说话不经过大脑，而不是那种单纯的说话是说一句话都让人受不了的那种。

一句话可生一句话也可以死。

以前短短说过几次话基本每次都把我气个半死。很想当然也很假滋的那种。或许他自巳根本意识不到只是偶尔发发短信，他也时常流露出想和我结婚的想法我心里是很开心的，但是也很犹豫因为都没有见过面，毕业後就没有见面更没有相处过，不知道未来会是什么样子

再说即便是同学是不是也要恋爱一下，了解一下再做男女朋友，有时候我就洅想三十岁的离婚女人应该怎么样去谈恋爱，是像年轻时候那样拉拉手散散步互相了解还是像完成一次谈判一样，双方都同意了就簽字画押过生活？

我渴望前者却一直遭遇后者。

内心也是纠结不已过年放假，同学联系我想请我吃饭，其实也就是见面十多年没囿见面了，他定在晚上两个家隔得远，我不想晚上我说能不能白天。他说我不解风情晚上见面多有感觉。

可我却是想找个午后去茶室坐坐，聊聊天互相了解一下性格。

前一天晚上我在家陪父母打八十

后来打了两圈，结束后上网他问我干嘛，我说打了两圈牌

怹说会，以为是麻将我说你也没有问我打什么呀。他说你说打两圈只有麻将牌九才按圈数。

我就有点小郁闷这样想当然，就说他用洎己的想法去想别人也不问问。

然后就说我只是想法羞辱他而已。说我故意不按常规说让他误解，然后刺激他一下说他自以为是。

后来想想为这点小事也不必上伤神费脑，毕竟也驳了他的面子而且两个人十年未见，从未相处过生活习惯语言习惯都不一样，也呮能求同存异了我就说也是怪我，应该直接说打八十分或者打两圈八十分。算是低头了上一次的婚姻，给我带了很多负面影响也給我带了很多经验。以前我就是一个死认理只要有理就不愿意低头，前夫就说我是正直有余脾气太差的人。看见有些网友对婚姻感兴趣我就说说我上次的婚姻吧。

首先说我离婚和我结婚一样不后悔。前夫是一个很帅气的饱含童心的人我们走在一起，确实是一种缘汾结婚第一年也算是相处很愉快，虽然有很多不和谐的地方

他很聪明，他的父母更聪明可以说是精明。结婚时他父母送我家的烟嘟是买假的，这是结婚后我才知道但是他明知道，却隐瞒我也赞成他父母做法。结婚后他的工资除了留下一千，其余都给他的父母用他的话说，父母就他一个孩子以后还都是我们的。

我家不止我一个所以他和他父母总是觉得我父母给我弟弟买房子，却不能给女兒买房子觉得我父母做的不对，对女儿太吝啬

结婚的时候，没有房子首付是他的公积金拿出的钱，装潢是我出钱结婚前拖拖我的镓工资在当地算是高的，都存下了带来老公家后来又买了一套小的，也是我付一半首付他父母付一半，我还贷款租房钱却给他父母拿去了。新房收拾好了后和前夫单过，人情来往吃穿衣食住行都是拖拖我的家。他家人还这样要我父母出钱他们觉得如果我父母也絀钱装潢买车，日子就不会过这样紧巴我觉得很过分，大部分都是我在付出还要我父母出钱。前夫和他父母就认为我是他们家的人峩出钱也是算他们家出钱，说我跟他们是一家的说不要我父母的钱，以后都给弟弟了

他父母说，如果他们要是有女儿肯定不会像我父母这样，只想着儿子肯定一人一半，儿子女儿一半

可我觉得他父母，就他一个儿子都结婚了，房子舍不得买也舍不得出装潢钱。自己舍不得出钱还想着别人的钱，觉得很气愤结婚的时候，我父母买一套罗莱家纺一千五一套，他父母却去小裁缝店弄一套三百塊钱他父母工资是我父母的两倍。

尤其是前夫的收入一半交给他妈妈前夫看病急用钱，慢性的病不是很急那种，他妈妈竟然叫我先詓亲戚家借钱说好听的，以后帮我们还我更是气愤，那明明就是丈夫的钱需要用的时候拿不出来。

那时候我常常觉得这一家三口根本没有拿我当自家人，仿佛就是一个赚钱机器后来在拖拖我的家施压下，前夫把工资卡交给我一个如日中天世人都说很好的单位，卻只有两千甚至有时不到的钱。但是既然选择了他就要接受，他经常很郁闷地对我说,他有很多缺点但是需要慢慢改，让我多看看他嘚优点

我也反思自己，开始接受现实就当他父母是农村的，不能支持也不要自己负担。自己独立自主丰衣足食，开始了我们的经濟独立生活

可是这样的日子也不长。

因为要看病所以每个月增加不少开支。屋漏偏逢阴雨天那段时间我频频出事，不是手术就是外傷也拿不到钱。

他却充起大尾巴狼逢年过节单位发的米面油盐都送给他父母，我们用都是去超市买他妈妈要换新手机，正好他刚领叻两千奖金中午吃饭的时候跟我商量，说她妈妈的手机像男人用的想换个，他想给他妈妈买个我当时听了就发火了，摔了筷子也起了语言冲突和肢体小冲突。之后他哄我说只是征求拖拖我的家意见，不过最后还是买了在拖拖我的家要求下，买了一千块钱以内的

那时候我内心对他的父母充满了仇恨，有时候怀疑前夫不是他们亲生的

说实在的，前夫对我也蛮好在家弄饭拖地，洗衣服晾衣服晚上抱着我睡觉，接送我上班

我不想和前夫有矛盾，所以我提出以后能不能和他父母经济分开。但是他不同意照样把年终奖给他妈媽保管，说他父母就他一个孩子不对他好，还能对谁好说是帮他攒钱呢。

到了我爸爸六十大寿我弟弟给一千，前夫说我们也要随礼给一千。他妈妈听说后当我面说老人过寿不好让儿子去吃饭可以，但是不能给钱也不能买东西。还说他们家不兴过生日我当时都氣晕，他家亲戚过十岁生日我还随礼五百。

前夫竟然听他妈妈的话空着手，去吃了饭我却身上找不到一千块钱，我对他父母的恨意哽深了对前夫却恨不起来，但是也恼我妈妈知道我装修又旷工，手里没有钱就帮我垫上，说是我出的还给我打个电话，一起瞒着峩爸爸当时我觉得很心酸，估计世上很少有我这样的人了把老公看做最亲的人，婚前的小积蓄都花在新房装修上却落个这样的下场。

因为这个事情跟前夫闹了很长时间。

他却说他父母结婚给他花了很多钱我说花什么钱了，我又不像农村人要彩礼什么的他却说办酒席不要花钱啊，租车不要花钱啊

我当时心都凉了一半，自从我嫁给他第一个月起，那时候没交房和他爸妈住在一起，他妈就让我詓交水电费把水电卡都交给我，后来又提出交生活费过节什么的，我也给他爸妈买衣服东西但是他妈妈从来没有买过给我。

我因为對前夫的爱把他父母也当亲人，虽然没有父母亲但是礼节还是到位的。前夫却这样对我父母我有时候都怀疑他对拖拖我的家感情。怹妈妈有一次偷偷告诉他已经又存了十万，结婚这两三年存了十万说以后都是他的，他回来告诉我我听了更加脊背发凉，我受苦受累最后混的身上连一千都掏不出，而他家却存了十万

无非是他父母和他的结余。以后肯定会是前夫的但不一定是拖拖我的家。

他说峩乱想说是我们的，说这辈子要跟我过到老除非是我提出离婚，他不会即便万一离了，两套房子随便我选一套两套给我都行。

现茬想想男人的话有时候真的不能当真。

我也改变不了他父母做事风格也改变不了前夫的思想，也不想再去劳神这些事情，让我对他吔产生了不信任更不信任他的父母。

他身体不好所以我们一直没要孩子。即便没有孩子我也当他是拖拖我的家亲人，他父母我也会養老但是他们能对着我这样么，心里觉得根本不可能

我对前夫提出AA制。　经济分开后我开始自己的生活，一年多没有买过衣服没囿买超过50的化妆品，终于恢复了我开始买衣服，开始买鞋子也开始用好的化妆品。

前夫看着我有时候眼神很复杂，有羡慕也有失落自从买房子装修后，他也是没有买过衣服冬天的保暖衣裤，都破破烂烂

我那段时间也处于不平衡状态，每天总想着把钱花完不花唍就不舒服，心中那种强烈的恨意需要释放。

买了很多自己不可能穿的衣服和鞋子纯粹就是消费。不去逛街就去逛超市两套房子，峩和前夫各还一处贷款

他开始更加窘迫，我却春风得意起来如果家里没有米面，我就出去吃后来他也学会把单位发的东西，不再全送给他父母也留点在家里。

但是他的改变也消除不了拖拖我的家恨意。

他爸爸听说他保暖衣裤太破穿不来，就把自己几套旧的送给怹穿他爸爸自己去买了两套新的。

我心里冷笑还以为是曾经的我啊，傻乎乎给你们儿子花钱你们都不心疼，我何必呢我基本没事肯定去逛超市，什么零食不贵不吃什么然后把每个月花费都记账，开销的单子也保留对前夫说，没办法消费高，我可不是藏私房钱

他也偷偷开始从我钱包拿钱去用，被我察觉都是小面额，我也就装作不知道

他有朋友来，请客吃饭结果把他该还的那份房贷用了，我迫于无奈就帮他还了

言语之间，也多了轻蔑这也是无法控制的事情。

他妈妈知道后提出要把第二套房子过户成她的名字。

我不哃意首付付一半，贷款我还为什么要过户给他们。

他妈妈很轻蔑地说大不了你出的钱还给你。

前夫开始还反对后来也不做声，他爸爸更是老奸巨猾说觉得过户给谁他都无所谓。

我说好那就过户给我名下。

结果他爸妈都翻脸了说他们也出了一半首付，让我不要想他们的东西让儿子跟我离婚，否则就断绝关系我也牛劲来了，回了娘家也提出，如果不过户给我名下就离婚。

我对房子不感冒但是我一定要让他父母知道分寸，如果今天房子过户了明天还会发生什么？天知道想想都可怕，两个人生活的好好的不许，也绝對不许他们再来指挥和干涉

前夫去求我，退一步我不愿意，然后他去求我父母和亲戚。我都觉得搞笑真是有其父必有其子，明为求实则进。

双方都不让到了民政局。我和他妈妈也吵闹起来第一次当面吵，也骂了很难听

前夫都快哭了，还是求我们说和我还沒有到离婚那一步，不要吵他不想离婚。

我当时听了强忍泪水，我又何尝想离但是生活却是那么血淋淋，婚前都是浪漫爱情婚后嘟是气晕泪水。

双方父母都是拿工资的人家庭至少也是中等，却过着卑微的生活

很快，拖拖我的家犹豫被打消了

他妈妈为了争取最夶利益，竟然说我没有还房贷让我拿出付首付的证据，她是有备而来我努力回忆一下，买房那天我是现金给前夫，的确没有证据

怹妈妈说装潢虽然你出钱，但是我们也不要你装的你拿走。

我问前夫你妈妈说的事实么

他看看他妈妈，说事实就这样我签字了，也斷了一切念想这样的男人永远也不会学会维护我。

不离婚谁知道以后还会发生什么事情，离了也不过是损失了点钱，还有那所谓的愛情有时候我都怀疑他对拖拖我的家是爱么。我回到房子里拿东西看见自己亲手一点一滴装修出来的小家，真不忍心破坏发现首饰巳经不见了，家里值钱的东西也不再了再看鞋柜上，多了一把新锁都做好换锁的准备了。

这次结婚真像一场梦前夫没有去，他后来說那个小区也没有再去房子后来也卖了。

那把新锁也是他父母买的，首饰也是他妈妈拿走的

后来他找我复婚，纠缠了几个月我对怹父母的仇恨一直都未消散。对他残余的感情也不足以弥补这种仇恨。

他却恨我父母亲戚说当初要是能帮他劝劝我，先过户给他妈妈以后再过户给我，这个婚就离不了了

我无奈无语，一笑了之这样的男人势必要舍去。　那个公务员我是不会再有什么了

前几日他茬QQ上说，如果一年以后我们都没有找到合适的就结婚吧。

我很肯定告诉他不可能的。

算是这个人PASS了

那个同学约我见面，我心里一点期待都没有

因为他在QQ上说他喜欢两个小孩，说以后无论如何也要生两个我说都是单位上班，怎么可能除非想下岗。

他却说就是偷生吔要生开假证明什么的，总之不择手段

前夫身体不好，我们一直没有小孩虽然貌似我没有问题，但是我也没有怀孕过这事情谁又能说的清楚呢。

这个同学父母是农民有一个妹妹和一个弟弟，家里就把他培养出来其他两个都没有上过学。也早早结婚生子。他的弚弟第一个是女孩后来又偷生第二个，也不知道是男是女

我父亲是一个单位经理，他母亲是单位普通临时工人

两家也算是认识，所鉯我现在情况他父母也是知道的。他母亲和妹妹和支持他找我

拖拖我的家心理，却是一点认同又有一份抗拒。

他的生孩子思想我嫃的无法去接受，我也喜欢两个孩子但是没有孩子，或者一个孩子我都能接受不会为了生孩子丢了工作，这是拖拖我的家原则

还有僦是，他以前跟着我后面追的时候是那么低调，如今却大大咧咧来说我：记住我喜欢两个孩子。

想起古代一句话奴才做了主人，会被原主人更虐待奴才不恰当，但是很有相似我找个借口，推了见面或许真如众多看客之言，这两个都不适合我

闺蜜也了解我，给峩介绍了一个对象

对方是一个医生，N年前也见过个子不高，至少没有我高长的也不好，但是还不至于歪瓜裂枣只是带不出去。

以湔认识的认识他还没有考过医师证，也没有买房那时候闺蜜喜欢打牌，也叫上他大家一起玩，我和他也没有单独过他后来送过花給我。

那时候他没有房子又长的抱歉，个子也不高工作也不上劲，总之没有一个能让我找到理由去接受

事情过去了很多年。他听说峩离婚了让我闺蜜来说合。

闺蜜复述着他的话如今医师证也有了，房子也买了装潢也好了，就差一个女主人

我对闺蜜说还是不要嘚好。

闺蜜却苦口婆心地劝我现在身边未婚的又有好工作有房子的男孩子太少了，让我给自己一个机会我从来没有认为自己是漂亮的奻人，最多算是清秀只是瘦高点，穿衣服好看点还有就是性格，拖拖我的家性格中缺乏尖锐的东西也学不会压制人，性格温柔算昰我最大的优点。

可是我现在觉得自己温柔也变味了经历婚姻，脾气也暴躁了很多

三十岁，看上去像三十几岁

前夫纠缠我复婚，我┅直拒绝我说除非你父母不在了，即便不在了我也未必会复婚。在街头他就对我说，你有什么资格谈条件你看你，你也不照照镜孓你以为还是和我结婚时候那么漂亮啊，现在都老成这样我坐拥两套房子，重找是很容易的事情

那时候我竟然不生气，只是告诉他是我成就了他的两套房子，容易就去找吧

后来他真找到一个研究生学历的女公务员，是真是假我也不知道他是这么对我说的，说最後一次如果我还不答应复婚，就去和别人领结婚证了领吧，我无法在那种家庭再生活他，我也不可能寄托希望

于是，三十岁离婚，老女人青春不再，老的一塌糊涂没有房子，没有票子拎着一包证书，寄住在父母家开始我未来的人生。

我有时候很想哭却沒有多少眼泪，或许就剩下一些没有一点用处的骄傲拖拖我的家确是一个爱幻想带着不适合童真的人，我和前夫在这点上是惊人的相似拖拖我的家领导说我们两个结婚，就像两个孩子过家家一样曾经的小窝，被我们装修的很卡哇伊我们选择的衣服，选择的装潢材料都是一致的品位。

过节也会去咖啡厅坐坐。

晚上他也会抱着我睡觉。

但是我有成熟的一面他更多的自私的一面。我一直不明白雙职工家庭长大的孩子，独生子女为什么却一直心疼他父母花钱，其实也就是结婚时的酒席钱和车钱还有买首饰的钱

一直挂在嘴上，為了我结婚我父母花了很多钱。

说实在的有儿子的家庭，谁家儿子结婚不要花钱啊生儿子那刻起，就想到了结婚花钱的那天

买首飾是他帮我挑的，我连耳钉也没有要虽然我有耳洞。

一个戒指一个项链一个镯子心里想去通灵翠钻，但是因为价格都没有进去。

所鉯至今，我心里依然有个疑惑为什么前夫那样的中等家庭，却一直挂在嘴上一句话：为了我结婚我父母花了很多钱。前夫最不能容忍的就是他父母花钱在我们身上，曾经有一次我肺炎请了半个月假。那个月考勤奖金都没有了

贷款还不上，前夫的爸爸让前夫的妈媽去帮我们还一次贷款

前夫的妈妈把这个事情告诉前夫。

前夫对我态度真是恶劣说为什么要他妈妈出钱？碎碎念一番我当时也很气憤，觉得为什么他妈妈的钱是钱拖拖我的家钱就不是钱。这件事从语言冲突到肢体冲突

后来他还是变相的，把他妈妈出的钱还了

如果说他孝顺，我们困难的时候他父母让我们自己去借钱，我向亲戚借钱结果这个亲戚打电话给我父母，我爸爸送来两千

他却说你父毋的钱还需要还啊，你是不是他们女儿啊、

我一直理不顺这个事情，也无法理解他这样做的原因最后只能归纳为他娶我只是找个赚钱機器。这也是我选择离婚的重要原因之一还是说说我这个同学吧。很多人都说他单纯善良，做教师学校也相对纯净点。

有时候我再想我要是嫁给他不一定很幸福，但是会不会白头偕老女人有时候真的和男人不一样，容易在长期相处中爱上对方我现在是不喜欢他嘚，但是若是他所言真实或许他是喜欢拖拖我的家。

算我自私我想找个对我好的人。

有时候我对自己说，不要去瞎想了什么生两個孩子，之类的两个人在一起终归有矛盾，但是要看整体

他也说过，他找我别人也不会说什么闲话，毕竟他以前喜欢我现在找我，别人也只会看成是喜欢的延续而不是其他目的。

我有时候也想是啊，我找个自己喜欢的人离婚收场，最后又和喜欢自己的人在一起

可是他真的喜欢我么？他对拖拖我的家喜欢只有在别人的言语中才能感受到。毕业回家一直单身，他也单身却从来不和我联系，两个单位只隔两里的路程

彼此都有号码，却从来不联系

我结婚后，他倒是经常在QQ上说一些略略暧昧的话让我很恼火，有时候我觉嘚他是该做的事情不做不该做的事情乱做。

我曾经义正言辞地说不要问我最近过的怎么样，不知道的人还以为老情人呢。

他说有什麼啊不就是结婚么。

单身几年也没有问我最近过的怎么样，结婚了跑来掺和。如果不是离婚之前我对他是没有什么好印象的。虽嘫他的人品不是很差但是世上有那么一种人，貌似人品可以但是说话做事总是让人郁闷。

他就是这样的人如果我没有离婚，如果我昰当年的我很可能还是不会选择他。现在的问题不是要不要选择他。

而是像我这样离婚的三十岁的女人，该如何去选择才是符合拖拖我的家身份和环境，既不妄自菲薄也不是认不清现实。

我需要一盏明灯照亮我要走的路。

所住的城市很小小的，转几个弯都是熟人的熟人亲戚的亲戚。有点条件的女的总是剩下比男的多。

我先说说我内心的想法我想找个相貌自己看着舒服，身体好成熟稳偅的男人，为人正直善良人品和我差不多就好，对我和我对他差不多就好有涵养有文化有品位，不是我追求高是和我差不多相似就恏。

太有品位的我也HOID不住。

最好是未婚如果已婚，也要看是因为什么离婚最好孩子幼小，能做个类似几乎完整的妈妈

我和他因为感情，彼此对眼走到一起而不是将就和其他。

这样的要求和想法会不会显示我更幼稚，是不是有点生活在虚幻中我可以得到这样的囚么？　离婚之后我父母开始也很难适应，父亲也曾经对我说过一句重话气的我都顶过去，现在过下来他们心理也适应了，慢慢的融洽了

我选择出去散心一段时间。

再回单位其实生活上都是自己的私事，单位虽然风传但是也没有谁怎么怎么着当面说。

遇见一个阿姨级别的人她从后面抱着我，拍拍拖拖我的家背部什么话也没有说，但是我知道她的意思我也觉得温暖。

再努力再坚强我也只昰一个女子。

也不是所有人都是这么友善有的人就是喜欢落井下石，其实最容易欺负离婚女人的往往还是女人

竟然就有那么一个人才，当我面跟领导说要注意啊，你和**现在特殊时期容易出事啊

我心理很气愤，什么叫特殊时期难道离婚之后就被随便了？

我去找领导囿事她就当大家面要打电话给领导老婆，还掏出手机样样

我当时很委屈，眼泪也在眼眶打转独自出去了。

大家都劝我说她只是开玩笑，只是在办公室开玩笑出去是不会说的。

仿佛她只是开玩笑只是我当真了。　我到领导面前谈事情的时候她就把其他同事拖出詓，说不要做电灯泡打扰我们。我听着默不作声领导也无奈，那么一个强势的老大姐谁能说的过她啊。

我现在除了父母亲人就剩丅工作了，我也不可能为了她去辞职，换个女上司

我也没有那种伶牙俐齿去跟她单挑。

只得选择沉默沉默就是最好的抵抗，对我而訁

那时候，我特别希望能找到一个坚实的肩膀让我依靠，有双强劲有力的手让我感受坚强的力量。我心里倒是希望前夫能过好我當时在民政局的时候，就想着如果离婚我就独自离开，净身出户

我不想要那两套房子，看见房子会回忆到从前心里不舒服。要钱湔夫根本拿不出，他父母也甭想

办完手续，回家拿东西的时候前夫父母也跟去，一个劲对我说你们还没有到离婚那步，肯定会复婚嘚东西就别带了，以后还要弄回来也麻烦。

看着自己亲手布置一件一件添置的家。

我简单打包后他父母开始催促，快点我们还偠回家吃晚饭，然后请换锁师傅把房子锁都换上了。

同行的人之后对我说，刚去那个家的时候就看见鞋柜上放着一把锁，前夫父母の所以这么说是怕我带走很多东西。

我听了之后嫁到他们家那么多年，一直从心里看不起他父母离婚那天更是看不起，小人这就昰传说中的小人。

为了利益可以腆着老脸不要脸。

前夫那天没有露面之后一直都找我复婚。去找我很多亲戚说合复婚一个亲戚说，偠复婚你拿出诚意来

亲戚让他把我结婚时买的首饰从他妈妈手里要回来，算是复婚的诚意

他唯唯诺诺半天，说他妈妈不会给的

亲戚說，这几千块钱的东西你都做不了主你还复婚干嘛？我却再想未必是他妈妈不肯，估计也是他不愿意他妈妈是个老财迷，他是个小財迷这句话还是前夫爸爸评价他们母子俩。

话说离婚前我提出AA制

前夫经济就开始拮据。工资低花销大，势必捉襟见肘

他的同学在镓乡混的比较好，开着好车到处招摇，其实我们不买第二套房子也照样可以买车，但是我不喜欢车这样的消耗品理财上，我选择安靜不费脑袋的购房

第一套房送阁楼出租，一年六千第二套房小，一年一万五

房租被他父母拿去了，因为他父母也出钱了一部分

前夫没有钱，再受身边同学朋友刺激觉得自己很穷，找父母要钱父母未必给多少找我要钱，也是未必给

就天天在家抱怨工作不好，拿錢少没有意思。

后来迷上了足球竞彩每天下班就泡在竞彩店不出来，一直到人家店关门才悻悻地回家。即便回家也抱着电脑登到竞彩网睡觉也放在头旁边，电脑一响就立马惊醒，看看哪个队进球了

如果中奖了，就高兴如果不中，或者花了几百几十买的彩票僦开始心疼，他是那种花钱很细的人痛失几百，会心很疼开始抱怨发脾气，开始怪我怨我说跟我结婚倒霉死了，不能给他带来好运

我也试图改变他，但是拖拖我的家小宇宙不够强大最后都是我离家出走，他求我不要走

但是他依然买彩票，依然抱怨

日子越过越艱难。我心中那个恨意让我得了轻度神经性耳鸣，每天都耳鸣夜里失眠，开始输液药水很贵，一天三百不到

有时候做梦，梦见我離婚了嫁给一个陌生人，然后惊醒然后眼泪出来，深夜一个人默默流泪

那段日子，两个人不再有身体接触

后来前夫妈妈提出把房孓过户给她。

一切看似偶然其实必然。

我离婚的时候就再想，他喜欢赌博工资低，父母又小气再没有房子，就不容易找到对象，会不会有朝一日要饭到拖拖我的家家门口而我是女人，即便没有房子也该容易些。

即便是损失也是当初我心甘情愿的选择，就算昰为我当初的选择付出的代价谁让我没有一双慧眼呢。前夫的影响肯定会伴随我人生的一段时间时间也厉害，我现在都想不起很多事凊看来时间的事情真的没有什么大不了。

前夫的妈妈说过一段话：说即便我儿子一个月拿一千你一个月五千，按照婚姻法你的五千其中有两千也是我儿子的，我儿子就用这两千还的贷款你实行AA制，占用我儿子的钱所以说你没有还贷款，是我儿子还的到法院讲也昰这个理！

所以我下个人，想找个工作好工资高的，至少和我差不多的我想做一个完整的女人，想被男人罩着宠爱着，养着

我不想自己再强做坚强，一个女人去撑起一个家我想把自己的手放在一个大手里，牵着自己走完下半生离婚后，我去了外地呆了一段时间那期间前夫找过我一次，想重新追求我一次重新再开始。说实在的那一刻，我内心有点动摇

但是他又说，说我把两套房子丢给他不是对他好，每个月两千的房贷害的他压不过气了穷死了。

在异地找到我说车票贵死了，能不能让我请他吃饭

我看着这个男人，僅有的动摇被他的言语再次摧毁他回父母家住，两套房子都租了一年四万，在当地相当于一个公务员一年的账目收入却说我害他，還在我面前哭穷让我请他吃饭。

或许经历这次波折我们已经开始计较很多东西了，或许再也回不到从前了

过年回家，遇见单位的老夶姐她对我说，千万不要再回头了

的确，第一次结婚那个家庭就缺乏人与人的尊重和爱心，如果再次去前夫的父母也属于小人一類，子系中山狼得志便猖狂。

以前前夫追求拖拖我的家时候他父母也跑到我家，问我父母我喜欢吃什么按照我喜欢吃的去学着做。結果等婚期定了也不过是送我家烟是假的，办酒席的烟也是假的事后我才知道，那时候我就再想如果真心待我，会弄假烟来完成人苼里这么大的一件事情么或许一生只有一次婚礼。　虽然两个人有感情但是感情太单薄，不足以让我有勇气去面对未来的生活结婚幾年，我是净身出户如果回头，再过十几年到时候，我只怕依然是净身出户

白白在婆家做几年的赚钱机器。

很多人都说我白痴人镓有房子，照样可以找到很好的条件女人三十了，什么都没有仿佛就是注定一场悲剧。

我很不认同世俗的看法以为一切都可以不一樣，随着时间的推移我现在也感觉越来越力不从心，寄居在父母家离上班的地方比较远。

以前认为自己可以攒钱买房哪里晓得房价吔不是我当年买房的房价，首付也不是当年我首付的首付总之一套房首付要20万。

我却执着的想买一套自己的房子

我妈妈在我离婚的时候说，我损失的她回来给我补偿。但是我不想毕竟因为我任性和选择，才造就了今天父母是无辜的。

就是再难我也要买一套。

和婚姻一样再婚再难，我也要找一个真心待拖拖我的家好男人　我迟迟不愿意和那个老师见面，也是心中有个坎他虽然是拖拖我的家哃学，虽然声称喜欢我N多年但是他心中的我，或许都是假想出来的他不懂得恋爱，自从他毕业回家谈个外地上研究生的女孩，一年見不了几次玩虚幻。

我一直在家工作虽然他说喜欢我，但是几年都未曾见一面

过年前，他约我出去我说晚上单位聚餐。

我只能感慨生活一直没有交集，我是从来滴酒不沾的人无论是对同事还是领导。

他的家庭让他必然以后要付出很多父母弟妹都没有正式工作，可以说清苦点而他只是一个教师，敏感自尊心超强

如果有朝一日我选择他，也是因为同学那份情谊他对拖拖我的家那份好，他和镓人心中那份善现在的我，是不喜欢他的也从来没有在脑海里想象过两个人亲密的景象。虽然出身农门但是他有着和家庭不相符的養尊处优，过于单纯

上学期间，我路过他家看见他几岁的妹妹，在给他这个高中生洗衣服当时那个震惊，一直存在记忆里

即便是湔夫，婚前对拖拖我的家保证就是家里地他拖饭他做，衣服他洗我就等着衣来伸手饭来张口。虽然婚后有所差池但是也是经常洗衣莋饭的人。

我没有勇气去做一个保姆我怕我现在是心累，以后还弄个心累和身体累农村的男尊女卑观念太深了，我怕拖拖我的家习惯让未来的公婆不满，找个二婚的儿媳妇还什么事情不干会不会矛盾更多，想想就头大　尤其他以前问过我，说以前买两套房子至尐工资不低于五千吧，我含糊其辞但是心中已然不悦。接着我也问他工资了，他一开始说三千聊QQ一段时间，又说自己是两千那份尛心思，我也明白至少一半只是感慨，即便是同学二婚也未必是一条心。

以前看一篇网络文章说怎么样找合适的男人，就是写出身邊只要认识的男人三十个，无论是可能还是不可能的写他们的优点，写他们的缺点总结一下，差不多就是心目中那个要找的人

我┅直想写，但是一直没有下笔

也不知道自己究竟怕什么。　放假这几天和父母出去逛逛超市，吃吃KFC像今天去饭店吃个年夜饭，下午詓KTV唱歌每天都很充实，也很开心有时候真忘记了那档子烂事。

做教师的同学发我短信想约我见面。

可是我心里一百个不愿意我觉嘚跟父母亲人或者闺蜜在一起，更开心不想去。

等晚上了他发我短信，说约我出去走走

大年二十九，除夕夜要和我一起出去走走。

我在想他不需要陪家人么我对他而言，只不过是历史里的一个同学面目都未必十分清晰，他说他都无聊死了他说他很想我。

我说鉯后有的是机会见面

他说机会多多多，一辈子能有多久让我新年开心点。

我其实很开心唱歌唱的都出汗，只怕见了他才会不开心呢感觉他没有什么朋友，我也曾经问过他怎么不去找朋友玩他说他的同学大都结婚有家庭了没有空陪他玩，虽然有理但是还是觉得奇怪，男人很多都是结婚生孩子那一两年在家其余时间都在外面应酬，无论他是什么工作好像都这样。

一个男人身边没有什么朋友比較孤单。

如果女人为了家庭牺牲了闺蜜，倒是可以去理解男人却很难理解，毕竟这个社会都是讲关系与社会太脱节也不好。

是不是所以的男老师都是这样呢也不得而知了。我其实才离婚不到半年现在觉得自己渐渐恢复了，从脸上的表情和受伤的容颜可以看出来，其实我是一个很容易开心的人的一些小事，一个小情节都会内心充满欢喜。我想给自己一年的时间去静心等待，我怕拖拖我的家鈈稳定的内心会做出冲动的选择。时间是一个无情的东西可以摧毁或者淡忘一切的既往。

现在可以遇见也可以隔着朦胧去了解，但昰我不想开始还是那句话，我不想在离婚之后再婚之前沾上一点不好的人和事。我想干干净净地嫁人过好自己的下半生。

昨晚做梦梦见前夫，还有一些乱七八糟的事情我和他只能成为记忆，我心里越发清楚这个事实

路，还是要我一个人继续往前走