聚焦“一圈一带”―第十届网络媒体山东行将于10月27日举行。
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如果你说你真的羞于直接表达感受，没有关系，至少可以做到不要忽略对方的感受，或者站在对方感受的对立面。这句冷冰冰的祈使句就像一句严肃的命令，剥夺了我不开心的权力，好像难过是错、生气是错，来找你倾诉是大错特错。
　　最近遇到几个朋友跟我诉苦，大多都是因为他们的小伙伴遇到了一些问题和困难，正值需要关心和呵护之际，在大胆尝试“下碗面给你吃”或者“做人最重要的是开心”这些电视剧教我们的方法之后，仍然事倍功半，遂向我讨教到底该怎么安慰别人。虽然我不是心理技能云储存空间，但在知识的海洋里浸淫多年，还是积累了一些心法，所以今天就分享一些我个人认为很实用的技巧。
　　开始之前，我们先来分析一下求安慰的人有哪些心理需求。我认为归结起来有三种，首先是发泄，不论因为什么事情触发了负面情绪，我们都希望能找个出口让坏心情挥发、消失；其次是寻找情感支持，遇到了令人伤心、难过、生气等糟糕的事情，都需要他人的理解和情感上的共鸣；最后是获取关注，真正需要安慰的不是遭遇挫折和失败，而是遇到了挫折和失败仍一个人在奋斗。
　　了解了这些求安慰的动因之后，就可以对症下药了。
　　用一只耳朵听
　　面对需要主动寻求安慰的朋友，首先要准备好一只耳朵，也就是要先听。如方才所说，找你倾诉的人其实最需要一个途径把坏情绪疏通出去，所以“他说你听”是安慰他人最基本的一条技能。不要着急劝慰，先听对方边说边表达情绪，因为在讲述的过程中，求安慰的那个人已经是在整理自己的思路和心情，倾诉过程本身就是一次治疗。
　　那为什么说只准备好一只耳朵就够了呢？因为另一只耳朵要时刻保持清醒，不要让自己完全陷入对方所说的内容当中，而是适当的保持客观和中立，琢磨对方没有说出来的那些话，有时候弦外之音才是重点。我来举个例子，前两天朋友说他的一个姐妹总觉得配不上一个优秀的男人，还说“再也没有理由和他说话，再也没有交集”，问我该如何开导。这个姑娘只说了对方很优秀，觉得自己配不上，没有其他。但仔细想想，她说自己配不上，言外之意是觉得自己不够优秀，这句话虽然没明说，但这一句才恰恰是接下来安慰她的关键点。所以，倾听是安慰的第一步，也是安慰的基础，听对方说的，也要“听”到对方没提到的。
　　做好共情
　　仅有倾听是绝对不够的，除了倾听还要学会共情。关于“共情”这个词，有多种同义说法，比如共情、投情、神入、同感心、同理心、通情达理等等。无论被翻译成什么，其实指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。“共情”不是要你一开始就说：“我理解你的感受”，因为这样听到的人会感觉自己的感受被人剥夺了一样，至少是不被人尊重的。
　　那怎么能准确表达理解和情感共鸣呢？尝试简单讲述你类似的经历，表达你也曾有过相似的体验，这样的方式会让对方觉得你能设身处地想他所想。如果没有类似的经历，可以尝试假设，“如果我遇到这种情况，我也会很伤心、难过、愤怒、失落……”或者“听你说的这些，我也感到伤心、难过、愤怒、失落”。通过共情，需要安慰的人不但会觉得情感上得到了支持，同时也会消除距离感，为接下来的劝慰打好基础。
　　如果你说你真的羞于直接表达感受，没有关系，至少可以做到不要忽略对方的感受，或者站在对方感受的对立面。比如，当你的女朋友说今天同事又排挤我，真生气。切忌千万不要说“这有什么值得生气的啊？”或者不对她的情绪做出回应而直接关注事实“他到底怎么排挤你的？”要知道，你应该关注的是此时此刻此地的她，需要安慰的不是事情，而是人，是人的感受。
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　　陪伴和积极关注
　　还有非常关键的一点就是陪伴，很多心理问题不单单是因为个体遇到了重大的挫折事件，还有人是因为缺乏一定的社会支持来应对问题而走向了极端。所以，当朋友遇到困难时，如果不能提供直接的帮助，那不妨让他感觉到你可以跟他一起共度难关。建议在适当时间一起吃饭、逛街，或者哪怕只是坐着聊聊天，即便过程中不针对他的问题本身沟通，说些无关紧要的话题也能帮助他放松或者感受到陪伴的力量。
　　如果条件上不允许见面，也可以通过网络、电话等方式，明确的表达你愿意陪伴他一起解决问题的意愿，即便不是触手可及的支持，但也会让对方在精神上解压，不再无依无靠，感受到有人共同面对困难的精神能量。
　　当然，仅是倾听、共情和陪伴都还是比较浅层的安慰。跟心理咨询一样，来寻求帮助的人最需要的是获得能够解决问题的心理能力，这才是避免今后出现问题的根本所在。有时候这种能力会被求助者压抑或者也存在着能力不足的情况，作为心理咨询师也好，作为朋友也罢，都需要为他灌注积极的能量，帮助他培养应对危机的能力。
　　其实个体身上已经有正面、积极的闪光点，但因为一时的挫折会把自己的缺点和不足放大并忽视优点和正面因素。这时候，就需要我们提示他找到并认同这些优点。还是举之前的例子，那个觉得自己配不上暗恋对象的姑娘，因为被爱人拒绝而感到自卑，虽然爱上一个人就不可避免的会生出“低到尘埃里”的错觉，但客观事实上她真的很优秀。所以，不要吝啬你的鼓励和赞美，去告诉她，她有多棒吧！
　　但是积极关注和鼓励也不能做的教条，不要像传销组织那样试图用一句简单的“你是最棒的！”或者“你真的很优秀！”给对方洗脑。积极关注和鼓励都需要做到“具体化”，什么是具体化呢？我们继续用刚才的例子进行分析，这个姑娘大学毕业后在众多面试者中脱颖而出跻身五百强，能为家人织毛衣，也能为朋友做一桌好菜，身后还有若干追求者。这些都是你可以用来佐证她很优秀、很出色的确凿事实，所以不要只用华丽的语言去空洞的赞美，而是摆出事实，让她感到你真的认可她的优秀，鼓励并不是空穴来风。
　　如果能做到以上几点，我想一个再难被取悦的人也会感受到你真诚的安慰了。但是，因为切身体会过一些内心充满好意但实在笨拙的安慰，我还是想说说那些会让你所有的努力都前功尽弃的“安慰”动作。我举几个例子，大家感受一下。
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如何去安慰人呢？朋友哭了，很伤心，因为她妈妈癌症了，很想安慰，可不知道怎么安慰啊~~宁愿她抱着我哭一通，可现在她只是静静的默默的哭……我该怎么做呢？
发表于 13:23
39121次浏览/107个回复　
她平时什么性格？偏强还是偏弱？
根据我的经验，她需要个人的时间和空间，你过多的关心会显得在时刻提醒她遭遇
感同身受，力所能及地做一些事情，不要只是安慰她
最终，是要她自己走过来的
恩对的 过多的安慰也许会适得其反
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这个时候不需要太多的言语的！
需要的也许是一个肩膀，也许是端上一杯热水，也许是递上一页纸巾，其实就是真心的陪伴，这样的痛苦是无人能替的啊！
她的需要就是你的支持和温暖！
恩，对的 痛苦无人能替。唯有默默关心
那种煎熬和痛苦只有时间和意志才能慢慢消逝的！
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是件很棘手的问题
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在ta流泪的时候 给ta一件肩膀
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给她一个拥抱，鼓励她勇敢面对！
恩，目前为止也只能如此了
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让她大声的哭出来 或找一广阔的地界让她大喊出来 那样心情要好的多
恩 她比较是内向的人 不过 会劝她发泄一下 给自己的悲伤找个出口 谢谢你
不是劝她，是刺激她一下，让她把心中的恐惧和无奈发泄出来，等发泄完了在帮她平静下来，让她认清现实，鼓励她面对现实，去做些有意义的事情。
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不用言语的安慰，只用默默的陪着，我去年的一个朋友妈妈也得了癌症晚期，年前知道的，年后就去世了。朋友心历憔悴，但是这是命运的安排，没有谁可以躲避得过去。她的妈妈去世后，我发现她更加的善待生活了，如果你的朋友妈妈是癌症晚期，就节哀顺变吧，如果不是，就积极陪妈妈接受化疗好了，家人的陪同，心情保持愉悦，会使病好得更加快的。
恩 好 我想她要知道这么多人在关心她她肯定会很感动的& 会让她善待生活 好好陪妈妈走下去& 谢谢约虹
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想想还真没有更好的办法。
安慰，解决不了根本问题，只有她自己慢慢的过了心理承受关才成。
恩 对 基本也就是大家说的那几点& 其实自己也都是知道的& 想着找点其他更好的办法也没有了
是啊，我们能做的就是为她们祝福，希望她的妈妈能挺过这一关！！
也提醒我们自己一定要好好保护身体。健康，永远是最重要的。
谢谢风清~~
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癌症晚期就一定意味着离去吗？叫她别哭了，一方面自己想开点，另一方面积极从医疗、精神和营养上给予治疗。还是有希望的。
恩，这样的话我一定转达。谢谢，也许真的还有希望!
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让她放肆的哭吧
这样会比较好点
我同学得鼻喉癌，去世的时候他女朋友浑天哭地的哭了一个星期
我们都心疼，但是谁也没有办法，只能任由她哭，我们跟着哭
唉，真的是什么悲剧都有
没办法啊~~
这些东西谁也控制不了
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陪她哭,让他哭,哭出来就好了,
她只是默默的哭，还不愿让人知道。估计心里也是不想让别人看见她脆弱的一面吧
需要找个封闭环境,例如KTV,喝点,哭出来,发泄出来,不然人会生病的
据说总是憋着的人容易得癌症和精神类疾病
恩，我也劝她找个地方发泄出来。
默默的对待就是最好的对待，悄悄的关心就是最好的关心。不是谁都希望得到别人同情的。
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就让她哭吧，哭出来会好受些，有时间就多陪陪她就是对她最大的支持。
恩，现在也只有这样了
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陪守在她身边，照顾好她的吃喝，尽量不要让她在妈妈癌症时她自己因悲伤而坏了健康，如果能使她倾诉痛哭出来最好，然后一起查一查资料，有许多癌症是可以治愈的。不管怎么样，既要发泄发泄自己的悲痛不要憋在心里，也要保证好自己的健康，才能更切实际地去照顾好妈妈，看看妈妈喜欢吃什么，她那个癌症具体忌吃什么宜吃什么，有哪些方法可以使妈妈尽量地得到更好的安慰和照料。
我让我家人给她弄点人参能补补元气，说最近还要动手术
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陪着她并告诉她：只要尽到她最大努力能为妈妈做到该做的，将来不幸的那天来到时候她不会后悔就可以了，她的坚强是亲人最大的支柱。
恩，谢谢……
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默默的陪着，在她需要你的时候，你存在即可。
似乎现在剩下的也只有着无声地祝福了
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不用去安慰 做些能做的 累了给他个拥抱就好了
不用客气 。默默的做些具体事比千百句安慰还要管用 我个人那么认为嘿嘿
有的时候说多了也就错多了，说不定会说了不该说的。
对阿 言多语失，万一人家想歪了呢。 所以还是少说多做哈
恩，所以这个时候就默默的陪在她身边
对也算是种安慰。
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我有过失去亲人的痛苦经历，外人没法安慰，只有自己安慰自己，自己让自己坚强起来。你现在能做的只有多陪陪她，帮她做点什么。
对啊，这种切肤之痛别人怎么能减轻呢~刚出去买了点补品 让她带回去 陪她一起下班 一起走走 这也是 我能想到得了
这就是朋友。
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过去轻轻的搂着她，什么都不用说，适当的温柔的拍拍她。
恩，也是这么做的~不时的到她旁边看看什么都没说也确实不知道说什么
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首先积极救治,如果.......让她问问她妈妈,想吃点什么?想去哪些没去过的地方?或有什么未了的心愿?在自己能力范围内尽量满足吧.
唉，不敢说这些话啊，说了这些就感觉……
现在跟她说的也就是坚强些，再坚强些，可这些话都感觉好无力，好苍白
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让朋友学会勇敢一点～～
恩，一直在跟她说想让她把情绪发泄出来，回去的时候好用坚强面对妈妈。现在只能多陪陪她。也许有时候身边有个人尽管什么都不说也比没有人的好。
时间会改变一切的～～等以后都了解了，不如陪朋友出去安排一次旅行，这样可能效果会好一些～～
恩 跟她说了 推荐了几个地方 让她带妈妈出去转转
恩，这样比较好～～
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人际关系说白了就是管理别人情绪的艺术，没有什么比能钻到别人心眼儿里的体己话儿更能俘获人心的了。 不过，关心人，安慰人不只是有爱心、耐心就万事大吉，否则居委会的大姐大妈早就成了顾客盈门的心理医生。不信你就看看下面的测试：如果朋友向你倾诉，“我真是倒霉透了，谈了两年多的女朋友居然把我给甩了。哎，我真想一死了之!”，你会如何安慰他呢?别急，先想想再看下面的选项。A. 你怎么这么想，一次失恋就成这个样子，也太没出息了。B. 哎，是挺倒霉的。你再想想有没有什么跟她和好的办法?C. 我比你更倒霉呢，我都被人家甩过两次啦。D. 不用这么难过，俗话说得好，天涯何处无芳草，改天我帮你介绍一个更好的。E. 谈了两年的女朋友居然和你分手了，你一下子接受不了这个事实，所以觉得活着没意思了?F. 你会走出来的，不会有事儿的，时间会治疗一切的创伤 。H. 其实，你还是挺幸运的，你还有家人和朋友。J. 唉，我完全了解你的感觉。K. 其实，杯具过后肯定会有好事情发生的。只有极少数人会选E，因为它看上去就像一句废话，但是E却是所有选项中最让人舒服的回应。不信的话，你就把自己放在受伤者的角色上，把每一句都念给自己听听，看看到底哪一句让你最感“被关心”呢?关怀他人的内心更像是一门艺术与技术的结合体，弄不好是不仅里外不讨好，还会弄巧成拙，伤及无辜。所幸只要用心，我们每个人都能学上两招。误区：“我完全能理解你的感受”解析：“我理解”大概是“理解万岁”那个年代留给我们的最宝贵的精神财富。一谈到内心感受，我们生怕对方觉得自己情商低，于是一句“我理解”就成了廉价的口头禅如同选项J，甚至有时它还被作为一种做作的恩惠。尽管意图很好，这种表达却可能激怒对方，甚至得到回敬，“不，你不是我怎么知道我的痛苦!”。这是为什么呢?“我理解你的感受”，让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的，或者值得进一步认真探求和审慎对待的，谈话者自然觉得没有受到重视，更没有了说下去的兴趣和动力;而且这句话也没有真正回应倾诉者的真正感受，只是笼统的一言以蔽之，让对方觉得枯井投石没有激起想要的关键，也让谈话中心从对方转移到你身上。提醒：使用情感反射性问句，说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认，“听起来你对他很愤怒是么?”，“好像那一次经历让你感到自己很糟糕，是不是?”。这不仅表达出了讲话者提到的重点，还表示了你对对方进一步的好奇和关心，更避免了先入为主带来的误解。误区：“这没什么大不了的，你会没事儿的，时间会医治一切创伤”4318被浏览682339分享邀请回答1537 条评论分享收藏感谢收起}