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iframe(src='//www.googletagmanager.com/ns.html?id=GTM-T947SH', height='0', width='0', style='display: visibility:')这是我昨天相亲的女孩 我们聊的挺投机 她还问我以后有什么打算 说是可以先交朋友 可是回去后和_百度知道
这是我昨天相亲的女孩 我们聊的挺投机 她还问我以后有什么打算 说是可以先交朋友 可是回去后和
这是我昨天相亲的女孩
我们聊的挺投机
她还问我以后有什么打算
说是可以先交朋友 可是回去后和她想微信觉得怪怪的 有图
我是不是该放手了？
我有更好的答案
我知道了，你还没有和她走的更熟，要不然你直接问，她要是不愿意就再找
采纳率：12%
相亲这种事讲的就是高效，你可以直接问她对你感觉怎么样，别拖拖拉拉的，直接点儿谁都不耽误。
你别糟蹋人家姑娘了
我不是小心眼
就是想知道她的想法
不是和你说了
在乎朋友圈干啥
就是对你没意思了，算了吧 再找
放手吧，有秘密
什么秘密？
有不想让你看的状态或者什么哒，没有干嘛还屏蔽你呢，明显有鬼
我开始看过了
没有什么啊
她前任什么的我估计都删干净了
可是为什么还要屏蔽我
好吧，估计不太喜欢你把她朋友圈翻了个遍吧。虽然没什么隐私也不希望这么被偷窥吧，有点不太尊重人家…不过人都有好奇心或者很想了解一下她。不过很明显，她对你应该没好感，以后注意尊重别的女孩子吧😃
我翻个遍她是看不到的吧
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交朋友时，别人说“无缘见面不相识”后我还能接什么句子？要什么句子才能难道她？
我想和她交朋友的.....要文雅一点的句子！
我有更好的答案
有缘千里来相会！天地姻缘一线牵！
采纳率：20%
有缘千里一线牵。
有缘千里来相会
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【怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢?喜。——胡适】　　这是欢喜（huanxijoy）的第 19 篇文章　　牧语　　有人问：你这篇文章不就是建议吗？　　咳咳，说的很对呀。而且，我的每一篇文章都算一个建议。就让我在沉默前胡言乱语个够吧~　　也有读者很可爱的说：我听从你这个建议~　　你以为的好意，也许在别人眼里不过是站着说话不腰疼。　　——由牧　　一　　最近，一个朋友事业上遇到瓶颈，想要摆脱困境。因为是同行，所以在微信上进行了多次探讨。　　三番五次讨论下来，我发现他回复最多的就是：“你说的对”；“道理我都懂”；“关键是行动力”。　　我和他都心知肚明要获得重生必须要改革，要转型。然而改变谈何容易，具体到他这里，更是几乎等同于“断臂求生”“挥刀自宫”。　　所以到后来，他甚至对我说，你说这些没用。　　我把自己了解的倾囊相告，花费精力帮他分析，看到相关资料第一个想到转发给他，结果却并无裨益，自然有些心灰意冷。　　再后来我就傲了个娇：就此打住，以后我再也不跟你讨论这个话题了。　　二　　静下心来，我设想了一下：换作我是他，我会如何抉择？　　立马挥刀自宫吧，奔着那一线生机无怨无悔地舍弃已有；也许，假如我是他，从一开始就不会让自己走到如此困境。　　然而，我终究不是他。我们各自的先天性格，加上后天环境，二十几年遭遇的人和事，造就了今天这个独一无二的自己。一模一样的问题摆在眼前，必然会做出截然不同的抉择。　　即使我们聊起天来如此投缘，价值观如此接近，但到了具体的问题上，又扯上千丝万缕的现实关联。他目前的生存状况，他的家庭环境，都会影响他做选择，而所有这些恰恰都是我无法感同身受的。　　所以我给出的建议，就显得那么苍白无力。也只能是建议，而不是切实可行的解决策略。　　三　　在各种平台上，经常看到有人问问题。有情感的，有职场的，很多无非就是选择。　　一般一两百，三五百字，多一些的也不过一两千字，描述一下事情梗概，自己的经历，然后让别人给些建议。　　我也曾经写过几次试图求助，但是每次都是把事情描述完，答案就呼之欲出了，所以从未发出过。　　不过，我还是挺喜欢看这些，看问题，看回答，看评论，看出形形色色的价值观。截然不同的选择，分析起来却各有各的道理。　　比如咨询婚姻问题的，明明一样的场景，有人劝和，有人劝离。即使一样的劝和，基于的原因却又大相径庭。　　有人说，宁拆一座桥，不毁一桩婚，秉持劝和不劝分；真离了，女人在婚恋市场的价值大幅贬值，再嫁未必有现在的老公好。　　有人说，要看情况，分析利弊，得出最优选择。　　也有人说，既然过得不快乐那就趁早分开过上新的生活。　　每个人去评价虽然不至于无视题主的境况，却无不昭示着自己的个性。　　大家都非专业咨询师，所有人都不过是评论着别人的故事，做着自己的选择罢了。　　四　　随着见的人和事越多，就会越尽量避免用自己浅薄的人生阅历，自己的偏见，去评判别人的生活。　　记得刚工作的时候，有个同事跟相恋8年的女友结婚，声称要丁克。我不解地问：你不想要，你老婆也不想要吗？他说，她也不喜欢孩子。　　我追问：哪怕你们都不想要孩子，你父母不想抱孙子啊？难道会允许你们丁克？我甚至拿出自己朋友“白丁”了的例子，丁克了近十年，三十多岁突然又想要孩子了。　　现在想想那时候真是傻里傻气，单薄的价值体系，看什么都是新鲜，甚至无意识要去说服别人接受自己的价值观。　　现在却常常觉得我还没有构建好自己的价值体系。有次跟朋友说：总是觉得大家都好有道理，即使表达的是完全相反的观点。　　而我自己，也可能一年后对一个事物的看法与此时此刻截然不同。无关对错，也许是成长，也许是倒退，都是环境和选择塑造出来的一个真实的有血有肉的自己。　　我现在特别喜爱这种迷人的不稳定性，这种不断地变化似乎已经成为我力量的源泉：可以接受自己打倒昨天的坚信，反驳昨天的自己，明天似乎有着无限的可能性。　　五　　又有谁会真正需要别人的建议呢？　　每个人的选择其实无意识中都是当前情况下的最优解，是自我与环境两相较量，最终平衡的产物。　　一样的境况，有人选择不离婚，在隐忍中消耗自己。在她心中，在婚姻里隐忍是安全的，离婚后身份变化要面对的才是真正的风风雨雨。她虽然未必有思量清楚，但是潜意识也知道自己承受不住；　　而有的人选择离婚，因为知道自己受不得一丝委屈，她关注自己的内心多过别人的评判，她有单身对抗舆论的勇气；　　当然也有人不离婚，积极去修复感情，让生活回到自己期望的正轨。她既有谅解的胸怀，又有改善的能力。　　没什么对与错，只不过是每个人都做出了最适合自己的选择罢了。　　你非让一个没有勇气离婚的人离婚，离婚后她的生活质量也许还不如离婚前。　　你非要劝一个特立独行的女子为了孩子隐忍一生，她会渐渐迷失掉真正的自己。　　心理咨询师也不过是帮助你认清自己内心，做出最适合自己的选择，而非篡改你的价值观，一味鼓励你去“做自己”。　　就像我那位朋友，他说自己没有安全感。而保持现状，至少暂时没有风险，也有不错的收益。　　我贸然劝他断臂求生，也不过是一厢情愿罢了。不是每个人都有能力有勇气去承担后果和风险。　　六　　有人问：我妈逼我结婚怎么办？我妈逼我生孩子怎么办？　　照我说，管她呢，不听就是了。　　我从学生时代，就一直我行我素，父母自是百般阻扰，有时他们得逞，有时我得逞。到最后他们倒也习惯了，听之由之，知道我有分寸，出不了大乱子。　　所以，当有人对我说：你父母多好，不管你，我父母连我离家到省会工作也不同意。　　我想：你没看到我以前是多努力抗争，才为自己争取到的这份自由。我努力反抗的时候，你听从父母心不甘情不愿地选择着自己不喜欢的专业，不喜欢的工作。父母不知道更不相信你能照顾好自己，选择好自己的人生道路。　　当你看重父母的认可顺心甚于遵从自己的内心，不过是求仁得仁罢了。　　我们总鼓励别人勇敢面对自己，勇敢做自己。可是却忘记了，并不是每一个人都能承担做自己的后果。做自己除了能够认清自己，还要有与之匹配的能力和勇气。　　每次选择都必然伴随着放弃，做自己也要付得起代价。每个人都只不过是选择了自己更加看重的。　　或者从另一个角度来说，自己又是什么？去做有点想做的事，未必就是做自己。自己就是懦弱的，那就不勇敢好了，因为怯懦也能换来你想要的：父母的顺心，家庭的美满。这难道就不是做自己了？谁规定这个世界上所有人都要一副面孔呢？　　我现在时时告诫自己：永远不要对他人的生活指手画脚，多尝试从各种角度考虑问题，多看到人生选择的可能性，多与自己对话，胜过喧嚣无数。　　文｜由牧　图｜Pixabay　　作者：由牧，写字爱好者。 ～～～～～～～～～～～～～～～～交朋友的意义在乎利用原创
航亿苇 人生茶馆别相信任何人，但是要让任何人相信你。交朋友要交可以利用的朋友。当朋友有难时，千万不要来什么江湖意气，干那为朋友两肋插刀的傻事。朋友有难，最机智的做法是暗地里踢他一脚，为他落井下石。这时，你尽可以语言上关心他，装作为他千里奔波的样子。等到别人扶他或他自己站起来时，你才可以假心假意地扶他一把。 交朋友要有分寸。首先，看他有没有钱，其次看他有没有门路，再其次看他是不是有些傻样。没有钱的人不值得与之交往，因为这种人动不动爱向朋友借钱，你不借给他，他会说你小气，如果借给他，他要么不知道还钱，要么不懂得这是牺牲了你的利息，总之很麻烦。没有势力的人不值得与之交往，因为这种人不能为你办半件实事，和他交往，除了给你添负担外，不会给你带来任何好处。没有社会地位的人更不值得与之交往，因为这种人是真正的社会草根，你无法利用他，他却可能将你利用。因此，在交朋友前要有一查、二问、三观色。查就是查他的老底，看看他有没有钱，有无重要的社会背景。问就是通过闲谈打探他有没有对你隐瞒什么，以防止那些名不符实的家伙躲过你的眼睛。观色就是看他的面色，他如果看起来有些鬼聪明，你就立即敬鬼神而远之，免得日后上他的当。　　交了朋友以后，关键在于“用”。巧用朋友才能使你身心愉快，办成很多好事。朋友之间，常处于相互不设防状态，利用他时，应巧言令色，达者，可至不露痕迹的化境。要记住，好多人的失败正是他们的朋友送给他礼物。你不主动利用朋友，等到朋友坑了你时，你再想亡羊补牢，为时已晚。　　对朋友，当然也不能一毛不拔。人这种动物都有因小失大，丢西瓜捡芝麻的本性。只要你留心观察一下，就能明白。好些人在菜市场上为一二毛钱会争来争去的，但在商场，生意声，被别人宰了几万元，也全然不觉心痛。贪小便宜吃大亏，人一直就这样活在自己的悖论里面。朋友之道就是要学会利用人的这种弱点，从朋友贪你的便宜中吃你的大亏。给朋友小比较便宜的方法是嘴巴甜和小恩小惠。嘴巴甜，是赢得朋友上当的第一步。人们交朋友，主要动机之一就是为了有人给他说好话。你说他有能力，说他热情大方，说他前程似锦，他听了会很受用。有人以为对朋友应该坦诚相告。这是非常错误的思想观点。他要上刀山、下油锅，你偏偏去扫他的兴致，试问他要你这个朋友干什么用呢？尤其是朋友在恋爱时，你明知道朋友追求的对象不地道，却对朋友实话实说，你以为朋友会在乎你唠叨吗？好些人喜欢做注定要失败的事，喜欢不见棺材不掉泪，喜欢不到黄河心不死。朋友在征求你的意见时，一般是要你加强他的决心。他想做什么，你都应该顺着他，鼓励他，支持他。哪怕他是要跳火坑，你也是他的顺风耳，应声虫。给朋友小恩小惠，就是逢年过节带点小礼物给他。这种小礼物虽然要你稍稍破费，但这是值得的。钓鱼要用鱼饵嘛，这点花费值。　　利用朋友不等于可以滥用。要掌握分寸。你可以用一个小本子，把朋友归为三类：小小有用的朋友、中等有用的朋友和最有用的朋友。平常需要搬家、借点小钱及需要给你敌人制造点小麻烦时，就可以去找小小有用的朋友；涉及调动工作、做生意和需要给你敌人一顿狠揍时，就要用上中等有用的朋友；到了必须升大官发大财和把敌人置于死而后快的程度时，则就非动用最有用的朋友的不可了。小小有用的朋友经常去烦他，没有多大关系，中等有用的朋友得过几个月烦他一次，最有用的朋友则应过几年烦他一次。凡是已经使用过的朋友，都应该作好记载。利用朋友应注意平均些，让每个朋友都能被你利用到。　　防止被朋友利用，信息最重要。你要随时关切朋友的生活状况、家庭状况和工作状况。朋友经济困难时，你要适时地避开他，等到他度过难关时再去找他。那时，他照例会把前一段时间的苦日子告诉你。这时，你只需轻飘飘地对他说：“怎不早点告诉我？现在还要钱吗？要只管开口，别不好意思。”假使实在躲不过，你要使用先发制人的方法，在他没开口前，先向他借钱。这一招是古人发明的。财主有位穷朋友，朋友上门的来意财主已预知。所以尚未待朋友寒暄二句，财主就已诉起苦来，望朋友能借点银子给他。穷朋友失了先机，不但不开口借钱，反而回去张罗着为财主找起钱来。过了三个月，穷朋友求爹爹拜奶奶，总算凑了几两银子送到财主的府第，把个财主笑得肚皮都胀破了。　　坑朋友、骗朋友或拐朋友，不要动不动来什么良心发现。心不够黑，手不够辣，成不了大器。被你宰的朋友一旦知道真相时，自然会极端心痛和愤怒。有些不好对付的人，除了蔑视你之外，可能还会有一套卑鄙手段向你报复。这时，你一定得戴副无辜的或悔过的面具，以博取他人的同情，教这个人心慈起来，手软下来。装无辜可在朋友怀疑你而又没确凿证据指责你时采用。装悔过用于实在无法抵赖的场合。装的时候，力求逼真、自然。不必过于担心朋友会把你怎么样的。大部分朋友知道朋友欺骗他以后，只会高姿态地不理你。不理就不理好了，他已经被你利用过了，未必还有价值。少他一个朋友，无足轻重。即便你一个朋友没有了，也还能去与找其他有用的人做朋友。人永远耐不了寂寞，总需要这样那样的朋友，这就注定了你不会缺少可被坑、蒙、拐、骗的冤大头。你骗他、坑他、拐他、蒙他，也是尽朋友的义务，可以帮助朋友增长社会阅历。我们不少人老是长不大，自以为这世界还有友谊的存在。哪有这回事？时代不同了，社会进步了，再去侈谈人与人之间的真情，不现实。　　也许你这样做，到老死时会见不到任何一个朋友替你送终。到那时再说吧。应这样理解：我们这些善于利用朋友的人，是必能大富大贵的。到那时，没有朋友送我们上天堂，但我们可以请鬼判官领我们下地狱呀！天堂可能亮光些，地狱可能昏暗些。亮光的地方想去的人多，肯定会太过拥挤，未必有昏暗的地方让人呆得舒服。人们不是夜夜都要躺到黑暗中睡觉做梦吗？相反的，白天才不好，又是学习，又是劳动的。地狱不会是想象中的那么可怖的。经验证明，人类已有过的好些假设是错误的。比如，17世纪前，人类一直认为地球是宇宙的中心。19世纪前后，不少人以为鸦片是种补药。所以，实际上很难肯定地狱当真那么糟。再说，谁也没有在生的时候见过地狱。就算地狱不是人呆的地方，我们也还是可以再用交朋友的方法对付阎王的。
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