当一个女生在说&直男&时，背后隐藏的意思是什么？- 百度派
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当一个女生在说&直男&时，背后隐藏的意思是什么？
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当一个女生在说男生直男的时候，这个男生就要注意了，通常女生这样说就是想说这个男的说话方式、思想方面都很有问题，通常女生不喜欢这种男生。
当一个女生在说男生直男的时候，这个男生就要注意了，通常女生这样说就是想说这个男的说话方式、思想方面都很有问题，通常女生不喜欢这种男生。
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女生这么说的话说明这个男生让她感觉这个男生很大男子主义，肯定是某件事情让这个女生感觉到了这个男生有点不解风情，这个时候双方多多沟通就好了。
女生这么说的话说明这个男生让她感觉这个男生很大男子主义，肯定是某件事情让这个女生感觉到了这个男生有点不解风情，这个时候双方多多沟通就好了。
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女生说一个男生是直男的话，一般不会单纯地说这个男生的性向问题，而只是说明这个男生的性格比较直接不懂女孩子的心思。当然如果她是在和别人讨论一个人的性向时除外。
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当一个女生在说&直男&时，背后隐藏的意思是什么？
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4人关注了此问题在 SegmentFault，学习技能、解决问题
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问题对人有帮助，内容完整，我也想知道答案
问题没有实际价值，缺少关键内容，没有改进余地
function regLinkWrap(content){
var regtolink =/(((https|http)?:\/\/)[^\u4e00-\u9fa5 |&quot]+)/g;
var regcontent=content.replace(regtolink,'&a href="$1"&$1&/a&');
var aaa='啦啦啦http://baid.com&quot哈哈哈"http://baid.com"啊啊啊'
document.write(regLinkWrap(aaa))
现在匹配出来的结果是
我这个正则的目的是匹配字符串里有形如一样的网址，就给他自动用a标签包裹。然后现在想如果碰到&quot形式的引号，就不要加入到网址中。如果正则里不加&quot的话，匹配结果就是在网址中会有&quot形式的引号出现，导致网址错误。所以在匹配var aaa='啦啦啦哈哈哈"http://baid.com"啊啊啊'的时候，该怎么只匹配到正确的网址呢？谢谢
答案对人有帮助，有参考价值
答案没帮助，是错误的答案，答非所问
我理解你的需求应该是把 escape的html字符转成html， 如果你处理&quto，那么&nbsp处不处理？&lt 处不处理？
可以参考这里：
答案对人有帮助，有参考价值
答案没帮助，是错误的答案，答非所问
你把正则表达式修改一下：var regtolink =/(((https|http)?:\/\/)[^\u4e00-\u9fa5][\s+ |&quto]+)/g;
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其他原因（请补充说明）
我要该，理由是：
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每个月，我们帮助 1000 万的开发者解决各种各样的技术问题。并助力他们在技术能力、职业生涯、影响力上获得提升。谁能说出最幽默的笑话是什么？
谁能说出最幽默的笑话是什么？
08-11-26 &
妇人之见(文艺笑话)　　一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”　　老李：“发生了什么事？”　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”　　老李：“那也没关系啊！”　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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有一天小明给他同学打电话，然后电话通了后，他一听是爷爷在说话，很紧张的来一句：是爷爷吗？我是奶奶…… 晕……
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羊吃鱼，猫吃草，萝卜爱把小兔咬；吹着鼓，打着号，汽车上面马路跑；吃豆浆，喝油条，背起学校上书包。
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11、我也跟风了，发消息：我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？他-要什么呀？我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）他-等会给你打电话。。。。。。。。过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起他-你要什么啊？我-。。。。。。。。（支支呜呜中。。。。被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）他-你要就说呀。我-刚刚不是说过了嘛。他-你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。我-￥……*&#**—…%彻底晕倒无语中12、偶家LG，33周岁~超级繁忙中，偶好容易拨通热线，问：LG，你在干吗？工作啊，干吗？是不是我要什么你都给我啊？（楞）。。钱又花光啦？没啊。。你快说，是不是我要什么你都给我啊？。。是的。。（同上面JM的LG，傻乎乎的）。你干吗？。。没干吗。。做测试啊（不坦白不行，省得继续被盘问）。。。（笑）。。你烦不烦啊。。
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1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。　  　　  　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！  　  　　5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！　  　　  　　6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。　  　　  　　7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”　  　　  　　8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　  　　  　　9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　  　　  　　10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　  本文来自: 就爱论坛
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1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。　  　　  　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！  　  　　5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！　  　　  　　6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。　  　　  　　7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”　  　　  　　8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　  　　  　　9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　  　　  　　10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　  本文来自: 就爱论坛
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　　我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
      我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：&同学们，你们知道如何识别风向吗？&&我知道！&同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，&捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。&&嗯，很好。&老师表扬道，&那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？&&我。&我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去......　 　　 　　&报告老师，现在刮的是上下风！&　 　　 　　............。　 　　 　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　 　　 　　一年级老师教我们认识家禽动物。　 　　 　　老师：&有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？&　 　　 　　我回答：&妈妈！&把老师笑得差点断气！　 　　 　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！　 　　 　　我爸爸问我学校怎么样？ 　　 　　&宝贝儿子&父亲问，&你的女老师满意你吗？&　 　　 　　&啊，是的，爸爸，十分满意。&　 　　 　　&你怎么知道？是她亲口对你说的？&　 　　 　　&当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！'这说明，我已经全学会了。&　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@　 　　 　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽'。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；BABY,我在外面等你。　 　　 　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....　 　　 　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个&被&字，问我：&这个字你认识吗？&我回答&不认识&，倪老师就这样开始启发我：&你家里有床吗？&我答&有&，&床上有什么？&&席子&，&席子上呢？&我答：&我妈妈&，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：&你妈妈身上呢？&&我爸爸&。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道&那被子呢？&我回答说：&被子在地上&倪老师&被我&也气得发羊羔病主院了！　 　　 　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　 　　 　　难过----我们家门前的大水沟很难过。　 　　 　　如果----罐头不如果汁营养丰富。　 　　 　　天真----今天真热，是游泳的好日子。　 　　 　　十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　 　　 　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。　 　　 　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　 　　 　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。　 　　 　　便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　 　　 　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：&我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！&　 　　 　　 　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．　 　　 　　　　这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂　 　　 　　　　我大脑:&@$#$%#$#＂　 　　 　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　 　　 　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？　我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！　原来老师正在讲卫星如何变轨！　 　　 　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：&文成公主嫁给谁了？&　 　　 　　小王小声告诉我：&松赞干布。&我没听清，张口就答：&宋朝干部。&　后来历史也没上成。　 　　 　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：&酷哥来也！&我不好意思的挠挠头：&哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。&恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：&捡个裤头也要交公！&　我们大脑马就!...!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头..................！！！！！　 　　 　　 　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：&你为什么交白卷？你叫什么名字？&我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：&现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？&生物老师马上倒了下去~~~~~~　 　　 　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。　 　　 　　有一天，我迟到了，老师就问　‘你今天为什么迟到'？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去　配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说&这事应该让去邻家大叔做呀&我不解的说&这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊&　 　　 　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的&名师杀手&，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。　 　　 　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：&我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？&&哄！&周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有&鸡蛋&二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的 　　 　　蛋清和黄嫩嫩的蛋黄......。&如果我答对了，你会给我一个吃吗？&我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！&如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。&&哄！&又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：&是五个吗？&　 　　 　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。　 　　 　　&李老师！&　 　　 　　&李老师！&　 　　 　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。&是他害死了李老师！&　 　　 　　&是他！&　 　　 　　&是他！&　 　　 　　唰！　唰！　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！　 　　 　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。　 　　 　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：&多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！&　 　　 　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。 请问大家一个问题 ，王小佛到底有几个鸡蛋？
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经典幽默笑话网;有一天他爸爸在后院浇花,吩咐他道:&如果有人来找 , 要叫爸爸.&不久,表弟在外面高叫&爸爸&;他父亲跑出去迎客,客人大惑不解地问:&这孩子怎么不断地叫 爸爸呢?....提供丰富的幽默笑话,短信笑话,搞笑图片等,让 的生活充满乐趣!愿您开心每一天,每天及时更新大量经典幽默笑话 经典幽默笑话网 经典幽默笑话网
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经典笑话：懂事的树木 一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？”乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？”维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？”乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”
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一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他. 一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头. 屠夫又说:认识我不? 牛摇头. 屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中. 国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边. 屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头. 屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头. 屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中原文出自：
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我们彼此深爱，因为某些原因无法在一起，只能简单交流。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 网友回复：
女生对我说 &云淡风清 岁月静好 愿君安好 &是什么意思
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&quot是什么意思？
引文，引语quot，quotied，引证，引述：名词， 第一种意思，说明你的手很快，复述 第二种意思：把**放在引号内，用引号把**括起来 第三种意思：（填空白用的）嵌块 2，quotation。APM越高，引录 第三种意思：行情（报告），效率越高，因此赢得比赛的机会就越大，报价单，有两种1，quotation 2,quoted 1.是一个缩略形式，操作也多，那么你对战场上任意单位的控制就会越多:动词 第一种意思：引用，估价单 第四种意思，在魔兽等对战游戏中特指单位时间内游戏玩家对兵和部队的操作次数,也就是每分钟你的操作次数：报价，开价
是APM吧?英文Action Per Minute的首字母缩写，直观的说就是每分钟的按键率，意为每分钟的活动次数：引用，引证 第二种意思
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