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别再联系了,就让彼此过好自己的幸福生活吧。这是一个喜欢你的人对你说的话,你怎么理解这句话的含义?
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违法信息举报邮箱：请问，去的话怎么联系你啊？_百度知道
请问，去的话怎么联系你啊？
我有更好的答案
在他的资料里找他就可以了。原来我也和你一样过，呵呵，这个人是看不见你的。你可以点击他的网名你在和谁说话啊？如果你要找某个人
采纳率：61%
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打12580（一按我帮您）
去哪？？？找我么？？？
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。【图片】你是不是也在找一段话给没有再联系的他看。【文字控吧】_百度贴吧
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你是不是也在找一段话给没有再联系的他看。
没有图图会喜欢啵。
有时想想人性也挺可怕的 生命中多的是唯恐天下不乱的人 就因为他们不怎么喜欢你 就会把你一点点的过失或者不存在的事情扩大化 添油加醋说的天花乱坠满腹委屈让大家相信他 然后还就会有傻子做他们的观众为他们叫好 你能怎么办呢 人在做 天在看
想尽办法去钻进一个圈子绞尽脑汁去取悦你相爱的人踮起脚尖来证明自己比别人高都比不上好好取悦和充实你自己不妄自菲薄也不需要吹捧你该确信自己就是有能力站在这样的地方
后来我遇到一些人 让我看清了人性的丑陋 旁人的羡慕背后全是代价 也原谅了一些人和他们重新建立信任 同合得来的人相处 处不来就就摆手再见 成年人的世界谁离开谁都不会差到哪里去 除非你未成年
我的故事像是一种闭眼的方式 除了我谁也不能倾囊相授 不用过多深掘我的过往甚至连我的快乐亦不尽知譬如我穿过了人潮人海 你原来还在原地 命运有时候 就是一个奇迹 同一个地方 跨越了时间距离我还是原来的我 你是不是从前的你
我身后已经是崖 我不能再退后 我以前难过的时候可以大声哭出来 爱上你以后我学着捂着嘴不让自己哭出声来 后来我学会了咬碎牙不让自己哭出来 心里波涛汹涌山崩地裂都不敢让你看见 我恨你 我更爱你 自由都给你
如果相爱。很多事情都会在伟大的爱情面前低头。退让。但那些都是童话故事。一旦热情的火花退却后回归平淡。谁又能保证在遇到另一场烟火时不动心呢？
其实生活中。你苦苦追去的往往是看不清的。越看不清越想看清。看清的你却视而不见。你想要的永远是得不到的。得到的都是你不想要的。可是。最好的就是你身边的。只是你还不懂得珍惜。人们往往总是盯着得不到的东西。而忽视了那些曾经拥有的。快乐。源于满足。
我还有好多人没有遇见还有好多事没有做过我不确定的事更是太多世事难料谁也不能确定以后会发生什么现在能做的就是珍惜眼前人因为有的人一旦离开了可能就再也不会回来了以前我想我可以等可我现在发现等是一个浪费时间的事情并且不靠谱我永远都不会知道我等来的会是什么一场劫难还是幸福所以我只能顺其自然的往下过你要是想离开了你就走我若是想挽留了我会开口说一句不要离开我我若是什么也不说那你就洒脱一点别他妈唧唧歪歪的说着什么借口我不听也不信
我已经不太会表达情绪了。今年夏天的时候还不是呢，阳光热烈，我的心也同样灿烂，不知道未来但无忧无虑。现在已经是秋天了，还没有到落叶飘飘时，而是今天下了一整天的雨，淅淅沥沥的，不大不小，是的，我最讨厌这种。我挺恨自己的，因为不是那种睡一觉就能让一些事过去的性格，而是阴霾心绪越积越深。眼泪藏在离眼眶最近的地方，总是有下一秒决堤的危险。每当这时候，我都找不到你，你都看不到。我们确实不是一个世界的对吧，我不想让你变得不快乐，于是下次见面也不会告诉你，我知道你不喜欢这样的我，但是这是我想到的最好的办法。所以，你说我变了，我没有变，我一直都这样。你不懂我，是因为我的心情，你都看不见。
我们都会对未来害怕 我们都会对即将发生的改变感到恐慌 因为我们都知道即将失去什么 而不知道未来会得到什么 这个城市里的每一颗心都不会像水泥大楼一样那么刚强 面对在这个城市里即将到来的每个清晨 我们都一样 只是幸好我们还有一个晚上可以疗伤当我们独立地争取个立的东西 金钱 权力 朋友 爱情 其实说白了就是为了一份安全感 一份摆脱孤独的感觉 而事实上孤独是我们无法穿越的 它也终究是一场无奈我们很多时候是活给别人看的 也在盯着别人是怎么活的 于是我们给自己戴上了面具 哪怕心里很苦很累面具上镶嵌的依旧是永恒的笑容 我们看到别人脸上的笑意 总是怀疑他们也戴上了面具 其实 幸福是自己的 永远不要拿别人来做参照 别人做不了你 因为他不知道你走过的路 心中的乐与苦
很久以后我才明白 所有人来到你生命里自有他的意义人最难的就是学会怎么平静地面对离别 而这个世界吊诡之处就在于当你学会平静地面对离别时 那个人已经在你心里永远不会走了我希望我们都能记住那些在你生命留下一笔的人 那些在深夜陪你聊天那些默默陪在你身边 那些生病时在你左右那些你难过时会想起的人正是因为这些人的陪伴 你才变成了现在的你好好珍惜身边的每一个人 一如珍惜你自己一样终究你们会面对离别
人是自私的也是懦弱的又是勇敢或愚蠢的总在想什么时候会有一场邂逅殊不知已经错过最好的人总在最该愚蠢的时候聪明总在深爱的时候放手面对自己爱的人总是一副尖酸刻薄的样子面对陌生人却正好相反。总是在面对选择的时候犹豫 在做选择过后后悔。
你正思念着的是谁 而我正思念着你打开窗户 扑面而来的深夜味道 你想起了谁呢被冰冷的雨水打湿的我无论如何都想与你见面这份爱甚至泛滥到令自己苦恼无论是喜悦或是难过 其原因都总是因为你现在我正思念着你
喜欢一个人久了好像就会自以为变淡了 目光会转移到其他人身上 直到出现一个契机 发现那人好像特别关注一个人危机感来临时 醋意就会一下子爆发 然后才知道自己是真的很喜欢
这两年活得很累 人际关系身边的人和琐事无一让我不感到累的感到压抑的这些年我干过很多蠢事 而最愚蠢的莫过于将自己的无能和欲望生成许许多多的戾气 伤害了身边最亲近的人有时候我觉得自己心里的消极情节比患上癌症还要难医治全身负能量爆表但从不对身边的朋友表露出来 因为我觉得他们大概只会笑话我我也不喜欢别人问我怎么怎么了 我不想解释那么多也不愿意照着同样的话一次次地告诉别人发生了什么 仿佛在一次又一次的重复之后 这痛苦不可避免地成了独立成章倒背如流的段子 无论是听的人还是说的人都不痛不痒除了我自己 没有人会明白我的故事里有过多少快乐或伤悲 因为那终究都只是我一个人的感觉一直在等待一个人他会藏起我的眼泪 带着如海深情牵着我 坚定不渝的朝前踱着步子亲吻着我空洞的眸 用他那胸腔里盛满了的热血 陪伴我走完余生在布满荆棘的路上一路跋山涉水来到我身边 予我安眠 一夜无梦至天亮,
我们在人群中告别的样子就像两个陌生人我从不回头看他 自然也不知道他是否曾回头看我深夜独自睡觉 最害怕的事情是失眠 最害怕做梦你出现 是我控制不得的我真的很想回到当初聊天你秒回我的时候 每天早上晚上互道安好的时候 你现在回复的特别慢 回复都是几个字可能是我说得有点多 又或者我有点烦又再或者我高估了在你心里的位置 爱是不是不开口才珍贵
你没见过我洗澡时你发消息给我我擦擦手秒回的样子你没见过我喊困的时候硬撑着告诉你让你早点休息却仍等你回晚安的样子，你没见过因为你不喜欢的东西我努力去改的样子你没见过我每天一没事就抱着手机等你消息的样子你没见过我一想到你就跟傻逼一样笑呵呵的样子你没见过所以你不珍惜 我不怪你。
真正的放手不是拉黑Q不是不联系不是取消关注不是删掉手机号而是当你有意无意看到他深夜关于感情的说说或当朋友有意无意提到他最近不太好当你有意无意翻着手机通讯录经过了他的名字甚至是这个人再次有意无意地出现在你面前的时候都可以淡定的微笑没有任何反应然后无所谓的真正放手
我并不爱他，只是听到他的名字会突然愣住。我并不爱他，只是在想到他的时候会一阵傻笑然后一阵失落。我并不爱他，只是在见到他的时候会手足无措不知道说什么。我并不爱他，只是会看到白纸就想在上面全部写满他的名字。我并不爱他，只是很想念他。嗯 对 我并不爱他 我并不想爱他 如果我能不爱他 那该有多好阿我的心底爱人你还好么，我知道你一定很好，因为你并不像我这样深爱着。你不会像我一样分手时候哭到泣不成声，更不会像我一样至今无法接受现实。你不会像我一样被拉黑扣扣却依旧在别处默默关心你动态，更不会像我一样加了一次又一次。你不会像我一样每天晚上做梦梦到你，更不会在梦醒时分泪流满面。可是我爱得多么卑微，这些话也只能写在这里。他不爱我，才忘了心疼我。致我曾经的爱人过去的爱人心底的爱人致命的爱人……
我讨厌自己有时候像个疯子不安静很嘈杂我讨厌自己不会发生的事还会胡思乱想我讨厌自己在关键时刻脑子不会转我讨厌自己很懒我讨厌自己想出一件事很冲动的去想完成从来不考虑后果不堪设想我讨厌自己什么事都做不好我讨厌自己很不会说话我讨厌自己不该说的时候很能说像个傻逼一样我讨厌自己口口声声说要努力认真学习却没有做到我讨厌自己口是心非我讨厌自己很多事都麻烦别人我讨厌自己总太天真把事情总想得那么简单我讨厌自己很不听话我讨厌自己答应别人的事没做到我讨厌自己说谎我讨厌自己说出一大堆难听话我讨厌自己很让自己失望
十秒钟删去你的联系方式用十分钟清空了所有信息用十个小时扔去了所有你送的礼物再用十天的让输入法不再默认打出你的名字十个月后以为自己已经放下了一切却被你十字不到的一句问候全部唤醒。
曾经反反复复的问自己 怕不怕被拒绝怕不怕被省略 怕不怕被沦落在宿命里妥协 是 我怕很怕很怕 怕我爱的人不是我的爱人 怕爱过以后他转身爱别人 怕被人群孤立怕被朋友忽略 怕父母亲人期望太多最后破灭 怕自己没有了热血然后被命运打败 怕梦想来不及实现就对生活失去信心 怕未来变数太多周围人太多眼光我承受不起 怕以后的我也会是浑浑噩噩的得过且过 怕自己变得麻木变得冷血变得无情 怕自己变得势利变得自私变得庸俗 我害怕失去却又恐惧得到 而这一切因为成长都统统来到
我不是个能言善变的人。我不是个明媚鲜艳的人。在乎够深的东西别人碰一下我都会觉得是抢。 我不会小鸟依人，也不会讨人欢心。我不聪慧乖巧，也不知书答理。偶尔还会有些小任性。有些许的倔脾气。我是一个不可爱的女生。就算这样。我以为你懂我。懂得我是特别的。
我不会把衣服穿的很时髦。不会把做的很流行很潮。我写的字不漂亮。我唱歌的声音也不甜美动听。我的举止言谈不优雅。我哭泣时候的样子很难看。我有很多没改掉的坏习惯。我是一个缺点很多女生。就算这样。我以为你懂我。懂得我是特别的。
我不是一个坚强的人。不是一个阳光的人。我总是假装坚强，即使流泪也不会让人发现。我有些多愁善感。我不够体贴。也不善解人意。我老是让人为我担心为我着急。我是一个路痴又是一个神经质。我是一个有点笨笨的女生。就算这样。我以为你懂我。懂的我是特别的。
我不会讲一些很受用的话。我总是面无表情。我总是不知如何表达情绪。很容易陷入大片大片的沉默。我和任何人都保持距离。没人能轻易进入我心里。我总是一副什么都不在意的样子。什么都无所谓。我总是一副没心没肺的样子。好象什么都不能伤害到我。我就是一个愚人。就算这样。我以为你懂的。懂得我是特别的。
其实。你不懂得我。不然。你怎么会不知道。你离开了之后。我泛滥到荒芜的难过
相爱的两个人吵架往往不是没感情而是用情太深两个人都爱深时一点矛盾都会让人受伤很重由于太重视对方所以放不下真正的爱不是永远不吵架不生气不耍脾气不胡闹而是吵过闹过哭过骂过最后最心疼彼此的还是对方相爱就是要感恩对方的优点容忍对方的缺点因为爱就是坚持在一起
其实你很聪明知道放肆之后要适可而止其实你很善良就算做了一点坏事也会内疚很久很久其实你一点都不笨有些事情你也总是能够做得比别人好别每天把自己的缺点挂在心上要知道你是独一无二的你喜欢了爱了就不要后悔就算受伤也只是太想被爱而已
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你在干什么 怎么不联系啊 四川话
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你在做啥子，啷个不开腔嘛
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