我，生于1984，孩子的妈妈。 [已扎口]
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我，生于1984，孩子的妈妈。 [已扎口]
宝宝1岁4个月LV.12
我生于山城重庆，成长在离异家庭，父母在我三岁的时候离异，有一个关系不冷不热的继父，但是我跟继父生活的事情确远远超过亲生父亲。
　　　　我从出生到3岁一直生活在爷爷奶奶家里，父母离异以后我就去了外公外婆家，家里还有舅舅舅妈，一直到我9岁那年外婆去世，我才跟着妈妈一直生活，因为外公对我妈妈离婚的事情非常不满（事先没与他们商量过），所以妈妈离婚后外公也不让她住家里，所以妈妈一直在外寻找新的对象和工作，很少有时间能照顾我，有的时候1个月才能见上一次面，没有父母在身边，那种感觉至今让我非常难忘，非常非常的凄凉，虽然外公外婆很疼爱我。
　　　　在95年之前，我妈妈还算得上是一个有钱人，在当地一家当时非常有名的国企工作，后来又自己搞了一个饭店，但因为跟继父不合，后来把店盘给了别人，然后继续做其他的生意，没想到屡战屡败，最后可以说身无分文，我记得最清楚的一件事情就是，妈妈当时从存钱罐里拿硬币去买菜。就穷到了那种地步。这件事情对我们家庭的打击非常的大。
　　　　我父亲家的亲戚很多，我一直跟他们走得还比较近，特别是我的姑姑和爷爷奶奶，我奶奶的妈妈现在都还健在，我奶奶他们总共6兄妹，最小的弟弟之比我爸爸大2岁，在我奶奶这5个弟弟妹妹中，总共有6个女儿，最小的比我大一岁，其他4个现在都发展得非常的好，都是因为嫁得好，1个嫁给了日本人，在日本定居生活；一个嫁给了香港人，但比她大20多岁，其中有多少辛酸我也不知道，但是日子非常的富庶；一个嫁了个东北的富商。在这样的环境下，我越发觉得自己的压力非常的大，因为前些年经济上面的打击，我的家庭在亲人的眼中地位是非常低下的，人都是势力的，这个我理解，我并不恨他们，我曾经从我的亲人的眼神中看到过鄙夷，这对我的影响非常的大，所以我一心要争口气，一定要出人头地，让我们家的地位重新树立，我是我妈妈唯一的孩子，也是她唯一的希望，她现在天天住在贫民窟里，每月拿着8、900的工资，还要养我的继父，我想想都辛酸……
　　　　这就是我从小的生活环境，因为是平房，没有厕所，方便都在痰盂里，没有热水器，冬天夏天都靠自己烧水然后兑一盆水洗，夏天还好，冬天那种冷，真的让人难以忍受。从小到大没有带过一个同学上我的家里，没人知道我住在哪里。
　　　　2000年的夏天，我初中毕业，那是刚刚开始接触网络。那时知道了吴士宏这个人，非常的崇拜她，于是上网搜索关于她的一些报道，记得非常清楚，在搜狐的一个频道上我看到了她的专栏，有很多网友留言，当时因为我刚刚接触网络，年纪也小，才刚满16岁，想法很幼稚很简单，就在网络上留言：吴士宏阿姨，您可以给我留下您的E-mail吗？那时正在放暑假，我天天都去看好几次，期待她的回应，但是一直没有，所以我就每天执着的给去留一个言，希望她真的能够看见。就是这种简单而又幼稚的想法，让我认识了他。
　　　　一天中午，在我的留言下面突然有一个人给我留言说：xx，你的邮箱有问题，我发给你的信被退回了。他留了一个邮箱给我，我当时欣喜若狂！以为是吴士宏，马上给他发邮件，问他是谁，为什么说我的邮箱有问题，很快他就给我回了，他说他是吴士宏的下属，看到我这么崇拜她，而且很执着，所以很感动，就这样我们就联系起来了，那天是日，我清楚的记得。当时他给我的唯一印象就是他的名字非常奇怪，总之虽然是很普通的字，但组合起来就非常的奇怪。
　　　　我们就这样一直通着邮件，有一搭没一搭的，但是无论是他给我的，还是我给他的邮件都是非常认真的写的，但是从来没有涉及过对方的私生活，也不知道他多大，只知道他当时在吴士宏所在的公司工作，也从来没找对方要照片或者电话，非常的神奇，在2000年底的时候，他突然给我发邮件，告诉我他即将离开那家公司，在离开之间他把吴士宏的邮箱给我了，我当时真的高兴死了。通过他，我跟吴士宏联系上了，聊得非常的愉快，这件事情也更加加深了我对这个名字很奇怪的人的印象。
　　　　他这个人很会写东西，文笔流畅，给人的感觉内心世界非常的丰富、敏感，而且他毕业于名校，当时MBA在读，加强了我对他的好感，因为我平时很难接触到高学历的人。由于我们之间的关系轻松、自然，也使得我们的联络一直没有中断过，渐渐的我觉得我喜欢上了这个人，于是我们开始在QQ上互动的聊天，他很少上QQ，有一次我上QQ的时候无意间遇到了他，就这样互动的聊了起来，那是我们第一次聊天，我开始问他一些私人问题，那是才得知他是72年生的，整整比我大一轮，奇怪的是我并没有感到惊讶，但他的年龄确实超过了我的想象，但我对他的好感并没有受到影响，我问他结婚了没有，他说结了，我当时觉得完全是晴天霹雳，结果很快他又了个信息过来说：后来离了。我当时真觉得是真神阿拉在保佑我。2001年12月的时候，我给他写了一封信，像他表白了。他的回信很长，也很平淡，意思是他从来没有想过我会成为她的女朋友，因为我很小。我把他的回信当成了拒绝信，心里非常的难过，哭着向他回了信，说我明白你会觉得我们之间年龄相差太大，会有代沟等等，但是他的回信却让我意外，他说其实这些都不是问题……具体说什么我现在已经记不太清楚，他找我要了电话，从此我们就开始了电话聊天，他的声音很好听，普通话也说得很好，他是河北人。在跟他的聊天中我得知他是因为婚外恋离婚，离婚后把所以东西都给了他前妻，他净身出户，但最终她还是没跟那个NO.3好成，并且那个NO.3很快就嫁人去了国外，他成了竹篮打水一场空。但从他的说话我感觉出他并不后悔。在这个时候已经开始有人提醒我，他因为婚外恋离婚，这是一件非常不好的事情，并且他净身出户，今后的生活也没有保障。当时，被爱情冲昏头脑的我，根本听不进去这些理智的劝说，一心一意、拼了命要跟他好。我妈妈对这事反应平淡，她经历过大风大浪，把很多事情都看透了，认为这是我的命运，如果我们真的能成，她阻挠也没有用，我们无缘，她不阻挠，我们也好不成。
　　　　日，他利用周末的时间坐飞机来到了重庆，见了我，那天突然降温，挺冷的，我穿得很少，妈妈让公司的车送我去的机场，顺便接他。飞机准点到了，我在出口望啊望啊，怎么也没看到照片中的他，这个时候我突然回头，没想到他就站在我后面，对这我笑，我当时都懵了，就这样有些紧张的上了车，一路上我们之说了几句话，因为不能让司机看出我们是第一次见面，我妈告诉司机他是我表哥。他长得一点儿都不帅，跟帅这个字永远都无关，也不高，总之走在大街上没有任何人会注意到那种。那天我们一起去吃了火锅，回宾馆的时候我们手拉着手，非常的开心。那天我一直在宾馆呆到凌晨4点，这是我们第一次发生关系，是我主动的，他并不是很想这样做，也不知道是不是装的，现在很难搞清楚了。但没有成功，因为太疼了，我大叫了起来，费了九牛二虎之力，他满头大汗都没成功，因为我太疼了，一叫他就不敢继续了。第二天，我暗自下定决心，一定要把自己给他，因为我真的很爱他，这就是一个小女孩儿幼稚而又单纯的想法，于是日晚上，我留着眼泪把第一次给了他，我的处子之血留在床单和他的衣服上。第二天他要回北京了，我在机场大巴的车站送他，我哭啊，眼泪流啊，怎么也止不住，真的是难分难舍，后来我先走了，不然怕看到他先走心里受不了，在出租车上，我哭得非常的伤心，回家就倒在自己的小床上躺下了，全身一点儿力气都没有，就像生离死别，我把他送给我的一大瓶放在一个我看不见的地方，因为我真的不敢看。看到了，我心也碎了，晚饭也没吃，一直这么躺在床上，关着灯，四周黑漆漆的。2个多小时以后他给我打来了电话，说他已经平安到达，我在电话里就哭起来了，他一直安慰我。然后我就沉沉的睡去了，其间我妈来我的房间看过我一次。
　　　　从他回北京开始，我们每天都会通电话、上网聊天，他还他给我写过一封信，我也给他写了，还回了，但他确一封都没收到，迄今为止都不知道是怎么回事。那个时候我在一所很普通的高中的读书，环境不是很好，感觉上考大学也很无望，他知道以后对我说可以给我寄钱，让我过得好一些，或者是在北京找一所好一些的学校让我来读我当时不知道他说的是真实假，我觉得这也是在考验他对我是真是假，没想到过了一周他真的告诉我，我可以去北京上学，他帮我联系了一所高中可以借读，因为只有最后一年半的时间，价格也不贵，只需要1.5万，他当时其实并没有钱，后来我才知道他是借钱帮我交的，这件事情让我感动了很久，就因为这个，我告诉自己一定要好好对他，不要辜负他。他曾经对我说过，如果我再离他而去，他这辈子都不想再谈感情了，这句话去至今放在心上，不想他再一次受到伤害，想给他幸福。
　　　　这期间又发生了一些事情，后来我才知道，虽然他跟她前妻已经离婚，但是他们还生活在一起，有一天我打电话给他，是他前妻接的电话，我当时只是有点儿不高兴，但并没有怪他，因为我理解他，也认为那肯定是暂时的，大家看看吧，小女孩儿就是这么的幼稚，还跟那个女人聊起来了，她说他其实就是硬件好，意思就是学历高、工作好，而且很聪明，不然她才不嫁给他呢，我这么漂亮，别人都说他配上不上她等等，还告诉我，他这个人，跟他在一起的时候他对对你非常非常的好，一副爱你到天荒地老的样子，但是一旦分手，他会马上把你忘得干干净净，一点儿都不会难过。我记得特别清楚的一件事情就是我第一次打电话她接的时候，我问她是谁，她说：“我是他爱人。”我说：“真奇怪，你是他爱人，我是他女朋友啊。”我是故意这么说的，因为两次打电话去她都自称是爱人，听得我非常不舒服。呵呵，这件事情现在想起来挺有意思的。当时他每晚都睡在阁楼上，我心想，住在一起就住在一起，反正他是爱我的，就算他们偶尔发生性行为也理解，毕竟夫妻一场。这就是
　　　　我对他的爱，深刻到如此地步。
　　　　日，我乘坐飞机第一次来到了北京，妈妈给我买的全价机票，为的是让我风风光光的去，好的开始是成功的一半，那是我妈妈一个半月的工资，身上带了200块钱。临行时妈妈、继父和我的一个同学来送的我，没有眼泪，只有期待，我走得干净利索，进入候机厅的时候我头也没回。我妈妈唯一的女儿，就这样离开了她，去到了2000多公里以外的北京。妈妈的心情，我难以体会，因为当时我一点儿都不难过，我就是这么一个狼心狗肺的女儿。到了北京以后，我没让他来接我，我怕他太辛苦，而且我妈妈的朋友有车，直接来接我很方便，他也没必要来了，叔叔把我送到他住的地方，不放心我，还把我送到他租的房子那儿，说要把我全须全影儿的送到我“表哥”手上，叔叔让我对北京人有了好感。他租的房子环境挺好，是板楼（当时还不知道一梯两户还有这个叫法），1室1厅，我就这么住进来了，他的前妻也消失得无影无踪，他告诉我她自己搬走了，去的第一天，我就能处处看到他前妻的影子，每天都会扔掉她的一些没用的东西，说实话，一直到后来我们从那里搬走，
　　　　她的那些东西我都没扔完。
　　　　住的地方离学校只有3站地，坐车10来分钟就到了，其实可以骑车的，但是由于在重庆不是个骑车的地方，所以我根本不敢骑车上路。每天穿着校服跟一个男人同居的那种感觉挺奇怪的，也没有人知道。我开始学做饭，在家里的时候，虽然家里条件不好，但是我也是家里的大小姐，什么都不用做，继父做饭手艺非常好，这也成了我到北京后非常不习惯的一个地方，再也没有这么好吃的饭菜了，一切都得靠自己，要不就出去吃。放学以后我回家换了校服就去买菜，说实话，那个时候，我很幸福。整个感觉都很好。这期间他前妻经常打电话骚扰，还上过两次门，倒是没说什么，主要是来找他要钱的，他们之间没有房产没有孩子，他把他们之间的所以存款都给她了，其中包括他读书贷的款。另外还给她打了一张13万元的欠条给她，每月好像是给她1700，我当时想，他可真厚道。其实他也是想尽快摆脱她。但我心里还是不太高兴的，他们以前在一起时候的钱我管不着，但是后来还要给她钱我就不是很能理解了。不过后来他的工作一直非常不稳定，给她的钱也并没有兑现，也算是不了了之了。
　　　　我们的经济情况一直很差，他的工作始终不稳定，有一段时间失业在家好几个月，坐吃山空，因为贷款读书的钱给了他前妻，所以他交学费的时候就只能找别人借，慢慢开始举债了。我很可怜他，很心疼他，不知道该如此安慰他，觉得他心里一定不好受，谁也不愿意欠别人钱，何况他是个男人。这期间，他父母知道了我们的事情，是通过他前妻知道的，打电话来把他打骂一通，还说要报警，说他拐骗未成年少女之类的，呵呵，不过后来也被摆平了，他告诉他们已经把我送走了，一般我一个人在家的时候都把家里的电话拔了，就是怕他父母打电话来被我接到。那段时间心里挺烦的。
　　　　我们就这样愉快的生活了1年多，高考了，我落榜了。在高考前，我们有一次做爱的时候没有避孕，他很着急，让我去吃买毓婷来吃，我不愿意，因为我很爱惜自己的身体，怕吃了会有副作用，影响到我的生育能力等等。他就问我：“万一怀孕了怎么办？”我说：“不会的。”他说：“万一怀上了呢？”我没说话，心想应该不可能的，就一次，没这么倒霉，没想到他接着下来他又说了一句：“有了就生吧，管他的呢。”我当时有些惊讶，我问他：“你很想要孩子吗？”他说：“嗯，要一个也行，挺想要的。”我当时心情很复杂，觉得他都说出口了，我好像很拒绝，我当时就有这么的爱他。但当时我没说什么，从此以后我们都没有再避过孕。
　　　　因为高考落榜，虽然我不是个爱读书的人，但是为了将来，还是想读一个，就想去读民办的，北京的民办也多。我就问他：“我是先读书再给你生宝宝呢？还是生完宝宝再去读书呢？”他说：“先生宝宝吧，就耽搁一年而已，而且我们现在经济情况也不好，等明年也钱了，你就去读。”我答应他了。
　　　　当时我心里的想法就是：他年纪大了，他想要孩子了，我一定要给他生一个，因为他对我很好，因为我很爱他。就是这么单纯的想法。我没有一个念头是在为自己考虑的。
期间又发生了一些事情，一次在我从重庆回北京的T10列车上我遇到了一个男孩儿，他是77年生的，重庆人，其实他不跟我在一个格子里，而是在旁边，但他总是坐在我们这边的窗户边，后来我们就聊起来了，聊得非常的投机，我姑且叫他英吧。英当时刚从清华大学硕士毕业1年，留校工作了，胖胖的，戴副眼镜，他找我要了电话，回北京后我们经常联系，巧的是我们住的地方非常近，所以也经常来往，他的话很多，比他的话多多了，我也属于话包子型，所以在一起总是叽叽喳喳说个没完，终于有一天他向我示爱，我很快回绝了，他问我为什么，表情非常的沮丧，我说我已经有男朋友了，他点了只烟，问我他是怎样的一个人，我跟他把真实情况说了一遍，他非常的惊讶，实在不明白我为什么会喜欢这样的一个人，他不理解，他说他也不想理解，他只告诉我，如果跟他在一起，我一定会后悔的，他告诉我现在再给我一次选择的机会，如果我选择英，就回去跟他把事情处理好。我好像给了他一种我会接受他的错觉，所以这件事以后我好像伤了，我也不知道，从此以后我们很少联系了。只是偶尔在网上聊几句。
　　　　另一个男孩儿，是东北的，我们是网友，在网上认识了接近3年，他一直在办理移民，中间跟女朋友分手，非常的痛苦，我陪他度过了那段伤心的时期，后来他移民成功，到北京来取签证，我们在当代商场见了一面，在一起吃了一顿饭，他一回到沈阳就打电话向我求婚，他知道我跟他的事情，告诉我一定要想好，不然我一定会后悔的。我还是拒绝了他。
　　　　到现在为止，每有人看好我跟他。担我仍然执着的坚守着我对他的这份爱情。我就要赌这一把，没有任何力量可以阻挡，因为我当时真的太爱他了。
　　　　他是一个怎样的人呢？我很难说，前面也讲过一些，聪敏、内心丰富、敏感。脾气很好。有一段时间他想办法搞了一些钱，可能有2、3万吧，他第一件事情就是带我去买衣服，还给我买了一支600多元的手表。要说其他的，我还真的很难讲出来，总之就是生活中的点点滴滴，让他深深烙在了我心里。
　　　　迄今为止，我已经在北京过了3个生日，但是有2个他都是让我哭着过的，就为一点点小事他不肯迁就我，也许是因为他没钱吧，我也不知道，总之02、03年的生日他都让我哭着过的，04年因为我在重庆，他没机会让我哭。有的时候我想到这些，真的很怀疑他是不是真的像我爱他一样的，同样那么爱我。男人会让自己深爱的女人哭着度过两个人生中花季的生日吗？我偶尔会迷惑……
　　　　我打算要孩子了。我妈妈着急了，急疯了，每天打3个以上的长途劝我别干傻事，她告诉我结婚都可以，孩子千万不能要！这是绝对不能开玩笑的。我不听。我妈说，再不停止你的愚蠢行为我就跟你断绝母女关系！！！我还是不听。我妈没办法了，我笑了。没想到这开怀的一笑成为了我现在的历史……巨大的痛苦隐藏在这开怀一笑的背后。我想不起我当时的笑是多么的甜蜜……我不敢回忆，我不敢想。
　　　　２００３年８月，我怀孕了，我欣喜若狂，那个时候我们还没有结婚，年龄还没到，没办法。他也非常的开心，我怀孕的事情，全天下只有３个人知道：我、他、我妈妈。但好景不长，１１月的时候发现胎停育，我痛苦流涕，非常的难过，去医院做了手术，他一直陪在我身边。做完他就上班去了，我一个人躺在病床上，对面是个妊娠糖尿病的孕妇，他妈妈陪伴在她身边，下午又有其他的亲人来看望她，只有我一个稚气未脱的女孩儿，躺在病床上，傍晚，他的妹妹和妹夫来看我了，我很感激，现在也很感激他们。
　　　　春节，我第一次跟他回家，他爸爸还可以，在我在他们家住了差不多２、３天的时候，总之是春节刚过，他妈就开始给我脸色看，他家在河北的一个小城市，我作为家里唯一的女儿，春节不回家看望自己的父母，而是跟他来到这个对我来说完全陌生的环境过春节，还要看他妈的脸色，我心里很不舒服，后来我对他说，干脆我走了，你妈妈的脸色好难看，这个时候他叫我别走，说没什么。我本来都开口说要走了，在他的挽留之下，我留了下来，我怕他不高兴。晚上他妈把他叫进另外一个房间说了半天话，我问他你妈妈不满意我什么地方呢？他说：“没什么，就是我妈这个人很要面子，看你学历低、又没做什么，所以觉得说出去没面子。”这是他告诉我的原话。我当时委屈极了，给我妈妈打了一个电话，我妈妈说让我找个理由马上走，我什么都没说，这一次我为了这个男人又没听我妈妈的话。
　　　　凭心而论，我跟了他这样一个男人，我妈才是心疼。离过婚、工作不稳定、收入低、没房、没车、没存款、没户口、其貌不扬、年纪大，我真的不明白，作为我们两家来说，谁更加没有面子。那个时候我觉得她是他的妈妈，既然我这么爱他，我什么都得忍了，反正平时也很少来往，没想到这其实就是我们未来婆媳关系的巨大隐患。天真幼稚的我，并没有意识到这点。
　　　　我跟他在一起，只图他对我好，在一般情况下，他对我真的挺好的，一直都是当初他带我来北京的那件事情一直鼓励着我，我只记着他对我的好，从不想他对我不好的地方，我都不去记。我告诉自己一定不能辜负他，他再穷、再差我也要跟他，因为他曾经对我很好。我不管。
　　　　２００４年２月５日，元宵节的那天我再次测出怀孕，他很想要个男孩儿，而且他妈也很喜欢男孩儿，所以我的压力挺大的，甚至想过，是个女孩儿我就不要了，就为了讨好他，讨好他妈妈，希望他们都高兴，我甚至有过这种念头。
　　　　怀孕了，我根本不知道怀孕是怎么一回事，照样每天骑车去买菜、做饭，没人照顾我，我妈妈还在工作，他父母不知道我怀孕的事，我就一个人支撑着，胃口不好，经常干呕，所以也经常饱一顿饿一顿，因为心理有很多不确定的因素，加上我们又还没有结婚，我当时的那种心理状态真的用语言难以表达。怀胎十月，去产检接近２０次，这２０次当中，只有第一次有些先兆流产的时候他陪我去过一次医院，除此以外他没有配我去过一次，他有时间的情况下，宁愿在家里上网也不愿意陪我去，我也不强求他，觉得他平时上班挺辛苦的。只有一次，我印象深刻，我说：“你今天陪我产检吧。”他极不耐烦的对我说了句：“哎呀，自己去吧，我忙着呢！”他的这句极不耐烦的话让我有些伤心，但我尽量忽略，不然自己去想。
　　　　北京妇产医院的新院，在团结湖，我就是在那里产检的，每次去都挂专家号，不然不放心，一大早就去排队，他还没起床我就走了，距离很远，但是那里专业，所以我坚持去那里，挂了号就是漫长的等待，如果８点挂号至少１０点才能看上，中途漫长的等待，都是我一个人，我也没吃早饭，每次都是去医院对面眉州小吃买一碗四川凉粉一个人孤零零的坐在医院的花园里吃，旁边的人都看着我，一张稚气未脱的脸，一个大着的肚子，一个人形单影只的坐在那里吃，别的东西我也吃不下。看着别的孕妇都有老公或者妈妈陪着，我心里好难过，好凄凉。这将永远是我的一个噩梦。
　　　　没有人陪我，没有人照顾我，他每天晚上总是８点以后才回家，因为我们每天只有一顿饭是在一起吃的，所以我很希望跟他在一起吃，但他从来不会听我的早回来，想什么时候回来就什么时候回来，经常我打电话去他的公司，他说他在网上下象棋。
　　　　写到这里，我哭了。又回忆起了怀孕时的那段情绪。
　　　　我还是等他，每天都是８点以后才吃饭，饿了，就吃点儿水果垫一下，坚持跟他一起吃晚饭，那样我心里会好受很多，不然自己做完饭自己在那里吃，也没有胃口。
　　　　怀孕６个月的时候，我一直想看看肚子里的宝宝是男孩儿还是女孩儿，他找了一个朋友，看看了，没看出来，说孩子的两条腿紧紧的夹着，看不清，但女孩儿的可能性很大。我当时就懵了，我天天向老天爷祈祷，我要一个男孩儿，这样他会很高兴，他妈妈也会很高兴，他们家也能接受我了，我也不用看脸色了。他当时听到这个结果后，一直笑，是完全的强颜欢笑，我一下就看出来，心里很难过，在地铁站我就哭了，只是一点儿眼泪，并不伤心，我也没办法。为了让他家里人有点儿心理准备，他出医院后就给他妹妹打了个电话，说是个小闺女，最好笑的是，晚上的时候，他妹妹打了个电话来安慰他，我知道事情有多严重了，我知道他们家有多在乎这个孩子的性别，他们家就他一个儿子，还有一个妹妹，所以他们家抱孙子只能指望他一个人，他妈妈又这么要面子，我越想压力越大……后来的日子我都非常的苦闷。依然是没有人管我，我只能靠着一根电话线，联络这我远方的妈妈……
　　　　２００４年６月底，我们回到重庆，我带着墨镜，谁都不敢见，只能跟我妈妈见面，还怕街上的人认出我。７月，我们结婚了，什么都没有，领完证以后，我们去渣滓洞白公馆玩了玩，因为他没去过。妈妈说，看到我就这么结婚了，心里的感觉很复杂，不知道是喜是悲。当时我还是很高兴的，我终于成了他的新娘，虽然什么都没有。妈妈给了我一个根铂金项链和一个玉镯子作为结婚的礼物。在重庆停留了１周，吃了很多想吃又吃不到的东西。回到了北京，继续一个人怀孕的生活。他依然八点以后回来、依然不陪我产检、我依然自己做饭、依然等他回来吃饭，一切都没有改变。
　　　　他提出回他老家生孩子的建议，因为他妈妈以前是一个医院的护士长，意思就是能多照顾我一些，不然月子也没人照顾，这个时候又有好多人劝我，千万不能让婆婆给你坐月子，一定会有矛盾的，月子坐不好一辈子身体都不好，别人的妈是不会管你死活的。妈妈又打电话来告诉我，如果能在北京生，尽量在北京生，请个保姆或者月嫂都可以，然后她请假过来照顾我一段时间，我再一次没听我妈妈的。因为我怕他为难，直到他没有钱让我在北京生孩子，硬着头皮我去了。婆婆刚开始很难接受我已经怀孕的事实，后来被要抱孙子的念头盖过了，也接受我了。２００４年９月２８日，我来到他们家，预产期是１０月１６日，生孩子之前的那段时间，一切都很好，老公也在那里陪我，因为是国庆，１０月６日早上我见红了了，怕孩子缺氧去吸了一些氧。１０月７日，我的儿子来到了这个世界上，可怜的儿子只有５斤，我当时没问是男孩儿还是女孩儿，由于生产的痛苦，我一直在哭泣，后来医生告诉我：“你哭什么啊？是个大小子，你该高兴啊！”感谢上苍！感谢上苍赐给我了这个儿子，我当时心里真的是这么念到的。
　　　　孩子出生以后老公没在身边陪我多久，就回北京上班了，从这个时开始，我的噩梦就开始了。我开始渐渐了解他家庭，了解他母亲这个人，婆婆是一个个性极强、脾气古怪、虚荣心强、观念封建的女人，偏偏我也是一个个性比较强的人，我们之间的相处，可想而知。没有坐过月子的人很难理解坐月子时的那种心情，及其的脆弱，加上我背井离乡，远离亲人，他的父母，对我来说基本上是陌生人，到那个时候为止，我们是第三次见面，我一心想着回北京，回到我自己的家里，在那里我太苦闷了，需要什么不能说，他们完全按照他们的意思来决定我的事情。还好我的妈妈从千里之外先坐火车再坐汽车，来到这里看我，因为要上班，所以只陪伴了我10天就不得不离开，走的时候，我和妈妈都哭得很伤心，在这个我最脆弱的时候婆婆对我说了总共里两句话，第一句话：“别哭了，哭多了没奶了。”第二句话：“你也不能这么依赖你妈，你也这么大了，你的下半生就要跟我这个妈过了。”在那种情况下，我听到这么莫名其妙的话，更加重了我沉重的心情，我的心情也受到了很大的影响，奶也越来越少，然后他们就给我吃下奶药，是中药，我不想吃，但不行，说要你吃，你就要吃，熬好了摆在那里，你看着办吧。
　　　　月子好不容易坐完了，中途我因为想家、想老公、想妈妈，加上饮食等各方面都不习惯，我哭了很多次，苦苦哀求老公带我回北京，在那里我被压抑得受不了了。但我的眼泪和悲伤对他来说都是没有任何用处的，他让我在那里照顾孩子，有什么就忍着点儿，他的原话是：“有什么你就认真点儿，说你就说你，怎么了？哪个媳妇儿不受气？！”最后是因为我们的新房子要装修，我才回到了北京，但是他们家三天两头的催我回去，去他们那里虽然不远，但来回也要100的车费，但他们根本不管这些。根本不管我的年龄是否能这么快的适应母亲这个角色，觉得我当妈了就是大人了，一直这么自欺欺人的折磨我。我刚坐完月子不到一周的时候，有一天上午，公婆都出去了，因为头天晚上通宵照顾孩子，又刚坐完月子非常的疲惫，我趁着孩子睡觉的时候，赶紧睡了一会儿，这一睡就是11点，孩子并没有醒，他妈回来了，看着我还躺在床上，就说：“行了吧？该起了吧？！”态度非常不好。我说：“昨天晚上没睡好，趁着孩子睡的时候我也跟着睡会儿。”他妈听了眼睛一瞪扯着喉咙说：“那别的有些人第二天还上班呢！！”然后冲出房间给他打电话：“你在干嘛呢？！她睡到１１点才起来！！还不让我说！！哪儿有正常人正经人睡到１１点才起来的？！我们这儿可没这么睡的！！！她不舒服？！那妈带孩子就不辛苦了？！”然后啪把电话撂了，然后又给我公公打电话，当时公公在他北京大姐那里，因为老伴儿刚去世所以去陪几天，电话一接通：“你在哪儿呢？！什么时候回来啊？！赶紧回来吧！她睡到１１点才起来！！还不让我说！！啊！！哪儿有人这么睡觉的啊？！大被和一盖！！”然后她就什么都不管了，我一个人抱着孩子，欲哭无泪，中午她也没做饭，孩子睡着以后，我对她说：“妈，您别生气了，我下去买包卫生巾。”她什么都没说。我就下去了，坐了下午２点多的火车离开那里，回到北京。
　　　　走的时候打电话告诉了他和我妈妈，妈妈劝我再想想，他叫我别走，要走也等他爸回来再说，这其实是根本不可能的，在那个时候，他已经给了我一种非常靠不住的感觉，他对我来说已经完全不是一个可以依靠的人了，他不会违背他父母的意思。只说我不懂事，说我只在意自己的感受，说现在这个时候，我的感受根本不重要，忍着点儿。我想不仅仅是我，现在的任何的一个女人都无法忍受那样的一个环境。那个时候我才开始意识到一个非常严重的问题——我在他心目中的地位有多么的卑微。我说任何话，流在多的眼泪，在他眼里看到都是无所谓的，他做事情根本不从我的角度考虑，我可以说考都没考虑过，但他父母的意思他是绝对不可能违背的。即使他妈捅我两刀，我也得忍着，因为我是儿媳妇儿，就应该凡事忍着点儿，她就那性格。这个时候，我为他做的事情，他全部忘记了，我为他付出了多少已经不重要了，他全部忘了。我这一走，她妈炸开锅了，我妈打了个电话给她，意思是也批评一下我。结果她劈头盖脸的给我妈说了一大堆：“你们那种家庭出来的孩子，性格能不扭曲吗？！我告诉你！！！我今后跟我儿子是跟定了！！！谁要不让我跟我儿子，我就一头撞死在他面前！！”我不明白，谁不让她跟她儿子住在一起了？我对这种说法闻所未闻，也从来没说过不让她跟谁住在一起，我不知道这句话从何而来，至今也不知道。我妈妈怕我难做，当时忍住了火气，说实话，我妈妈阅人无数，一辈子的职业女性，全国跑遍了，什么怪人都见过，也这么大岁数了，谁都不怕，不当场教训她完全是给我面子也给他面子，毕竟我们还是夫妻，而且也有孩子了。最后这件事情不了了之，他也没说我什么，就让我第二天回去，然后周末再接我走，我什么都没说就回去了，周末他把我接回了北京。回到北京以后，我看到他手机里的一条短信：“妈的气还没出！”我不想评价她妈是怎样的一个人了。我拒绝评价，但在半个月前，他妈对我说的一段话，深深的伤害了我，我本想今后好好与她相处，在听她的那段话以后，我与她之间的婆媳关系彻底破裂，永远无法弥补。
　　　　她说话侮辱了我妈妈。她是针对今后带孩子的问题，她的原话是这样的：“我上次也跟你妈说了，孩子得跟父母在一起长大，难道你还没有得到教训吗？！”然后：“你妈上次跟我说的，她很了解你的性格，跟我们生活在一起可能不容易合得来，那合不来你也的合！合不来你也得忍着点儿！我就这脾气！我们以后不跟儿子跟谁？难道让我们去住敬老院？我们答应，我儿子答应吗？！”
　　　　元旦的时候，我妈妈想念外孙心切，再一次从千里之外来到了他们家里看孩子，这次是跟我继父一起，他们是坐了２５个小时的硬座，和４个多小时的短途火车来的。没想到到了他家，一进门，就他爸一个人站在屋里，家里黑灯瞎火，灯都没开一个。他妈的脸拉得比马还长，刚到他家，屁股还没坐热，他妈就把他叫了出去，在厨房里，她妈说：“怎么这么多人？！……那你也应该说啊！！”意思就是我继父要来，她不知道，她嫌我们家人来多了，我听得很清楚，还好我妈当时抱着孩子玩儿得高兴没听见。后来我妈看她脸色难看，就提出中午吃完饭坐下午的火车走，就这样，我妈和我继父还有我，我们一家三口就在一天之内坐了９个小时的火车，我妈妈就为了看她的外孙１个小时。我寒心了。
　　　　这些话她都在电话里跟我妈说过，我是家中的独女，她的意思就是，有儿子的人就有人养老，没儿子的人就活该倒霉，在我妈听来，她就是这个意思。当时我的火气直冲脑门，我很想抽她，我想要不我就什么都不说，要不我就抽她。最后我这个畜牲选择了前者。说话应该就事论事，我父母离婚，关你什么事？你有什么立场说我家庭？
　　　　这事我大概跟他说了一下，明确告诉他：“如果今后再这样说我的父母，无论她是谁的妈，我都不会再客气，这次是看在你的情面上，下次没有了。”后来很多人都骂我，说他妈都不给你和她儿子情面，你给他前面做什么？我什么都没说。老公听了也什么都没说，像什么事情都没发生一样。
　　　　春节期间，在他们家过了春节以后，我初四回到了重庆，见了我接近２年未见的亲人，特别是我８３岁高龄的老外公，外公得知我要回来，亲自到火车站来接我，我妈妈、继父、外公都来了，我很想哭，但我没哭出来，我心里好温暖，我觉得我的人生还是有意义的。晚上跟舅舅、舅妈还有表妹一起吃火锅，妈妈说为我接风。我重新感觉到了亲情，我非常的激动，心情突然好了很多。短暂的半个月，愉快的半个月，我又要回北京了，要面临冷酷无情的老公，刁钻古怪的婆婆，未装修完的房子，未卜的前途。
　　　前几天晚上为了很小的一件事情，就是他没烟了，要去买烟，我说我跟你一块儿去吧，他说：“你去干吗啊？！”不让我去，他说我去他就不去了，我说不去就不去吧，后来他又开始做脸色给我看。我也没生气，我对他已经没有感觉了，没有气氛、没有伤心，只是一种麻木，我一个人出门了，当时是２３：４５，我想出去走走，一直到１：００，我回到家里，期间他只给我打了两个电话，响了两声，他就挂了，也没再打，这么晚的天，妻子一个人出门了，他一点儿感觉都没有，也没有想妻子在外面危不危险，更不要说担心了。我回来的时候，他坐在电脑面前愉快的上着网，轻描淡写的问了我一句：“去哪儿了？”我说出去走了走，之后我们没说一句话。这让我想起了我怀孕快８个月时候的一件事情，他的手被窗户碾了，整个大拇指都乌了，他说很疼，在家里一直呻吟不止，我不知道那有没有生孩子疼？没管这么多，我很心疼，当时晚上接近９点，我说我去给你买药吧，不然太疼了，他说算了吧，但又不停的呻吟，我说算了，还是去给你买吧，他就没说话，我一个人出门了，天早已黑尽，我想他的手受伤了，但他的腿应该还能动吧？是不是有男人无论如何都不会让怀孕８个月的妻子这么晚出门去为自己买药呢？我不知道，朋友们？有吗？药买回来了，我给他喷，５分钟一次，我看着时间给他喷。
　　　　从这些事情我逐渐认清了这个人，他缺乏责任感、人性、激情，但他确很有孝心，我想让我生孩子也是为了让他父母开心，把我当成了一种工具，所以他现在很坦然，根本我觉得我为他做了什么。自古以来，孝子无贤夫。我傻了，我竟然遇到了如此一个集所以大忌讳于一身的男人，换了另一个女人，也许认识到他身上其中的一个缺点都会离开他，但我却傻到跟他结婚，为他生子，换来的是对自己身体和精神的双重摧残。
　　　　我傻了，我真的傻了。
　　　　因为他在北京发展得非常不好，工资低，工作不停的换，所以我就提议让他来重庆发展，这样以来今后孩子的户口也解决了，在重庆上学也不用交赞助费，我真的铁了心要跟他过一辈子，无论多苦，虽然我也很喜欢北京，但为了他，我愿意离开。他的回答让我瞠目结舌：“我来重庆，那我父母怎么办？”我懵了，我不明白这两者有什么关系。我是否应该问他：“作为独女的我，如果今后在北京，那我的父母怎么办？”我问他了，我只回答了一句：“嗯。”然后就再也没有话了。
　　　　长期以来，我渐渐的开始了解他，他是一个非常顽固的人，从骨子里透露出来的一种顽固。他不会听任何的话，他会按照自己的意志在做每一件事情，不管是对是错，只要他舒服，就不顾一切一条道走到黑。我，作为他的妻子什么都不算。他不会为了我坐任何事情，他宁愿在北京过着穷困潦倒的日子，喝西北风，连房租都付不起，孩子没户口，没书读，他都无所谓，但他绝对要离他父母近点儿，你这个老婆爱上哪儿上哪儿我不管。我汗颜了，我想起了如畜牲般的我，当初是如何为了他伤害、顶撞我妈妈的。我汗颜他对他父母的顺从和孝顺，我汗颜了。想到自己的妈妈，头发白了好多，我哭了，嚎啕大哭，放声大哭，我昏过去了。
　　　　迄今未止，我并不后悔为他生了这个孩子，我不欠他的了，也许我本来就不欠他的，他给我钱用，养活我，但我给了我的身体、青春、婚姻、生育，不知道现在我们是谁欠谁的？我不愿意再想。
　　　　以前我很害怕，害怕失去他，一心让自己做得更好，做得更好，回想我们共同走过的这３年时光，都是我在努力的维护着我们之间的这份感情，他并没有为这份感情做过什么。现在我看透了，一个都不珍惜你的人，你又何必珍惜他。我不害怕了，随便你，你爱怎么着怎么着，我已不再是曾经那个单纯天真的小姑娘，我知道害怕只能让我更加被动，更加受欺负。我曾经活得没有原则，失去了自我，得到的确是一份被践踏过的感情又扔回给了我，在光天化日之下，我感觉自己被这个男人狠狠的抽了一耳光，我醒了。我是不是应该反抽？大家说呢？：）
　　　　现在对我的老公，我不恨他，因为“恨”这个字实在是太轻了，用在这里并不合适。
　　　　我不敢说自己大彻大悟，痛改前非，一切重来这些话，但我应该比以前明白我改做的事情，我该怎么做。
　　　　老公，新的一年开始了，妻子脱胎换骨了了。在愚人节来临之前偶送你一句话：滴水之恩，涌泉相报；人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人；人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱。：）
　　　　妈妈，对不起。
　　　看来大家的回复，我非常感动，回复的内容比我想象的温和得多。
　　　　在这里我想补充说明的就是：我并不后悔为这个男人生孩子，这是我当初自己的决定，我觉得爱一个人就要为他付出一切，不能有私心，我做到了。我不后悔。因为我就是这样的一个人。
　　　　只是这个男人后来的行为让我失望、寒心一直到绝望。
　　　　我本死心塌地要与他共度一生，但换来的确实无尽悲伤、无尽的眼泪，我亲手将我辛苦建立起来的感情捏的粉碎，我的心也跟着粉碎。在很难弥补的伤痕下，我还是希望给他机会，但我知道，他依然不会改变。
　　　　我现在拖着被践踏过的身体、感情苟且偷生，最心疼我的是我的妈妈，我这才明白，如果有人在我身上捅一刀，会跟我一样疼，甚至比我还疼的，只有我的妈妈。
　　　　我是一个性格非常倔强的人，很要强，从小到大，很少有事情是别人可以帮我做主的，所以一般情况下，我决定什么事情，我妈妈是阻止不了的。
　　　　结婚的时候没有酒席，谁都不知道我已经结婚，更不知道我生孩子，这也许是唯一值得庆幸的地方。也不知道这值不值得庆幸，我不知道。
　　　　很快他的父母会到我们的小房子里来跟我们一起住，带孩子。
　　　　他的脾气非常的好，说到居家，如果他的收入很稳定，那他还是挺不错的，虽然什么事都不做，但至少不会给你增添烦恼。他回到家就是上网逛BBS，或者玩儿游戏、下象棋，很少看电视。也很少说话，你跟他说，他也会回应，就像挤牙膏一样。
　　　　他是一个非常怕麻烦的人，任何事情，只要不让他去做，你怎么处理都可以，他的衣服，他从来都不会自己去买，都是让我帮他买，然后他穿就可以了，家里的事情，他更不管，不过有些小事情叫他做还是会做的。
　　　他做事情缺乏计划性，沟通能力非常的差。就像他当年读MBA贷款10万一样，他根本就没有考虑过他这种性格的人到底适不适合花这么多钱去读MBA，也许他只是为了他自己的虚荣心吧，我也不知道，我只知道他的大部分同学都是公费去读的，或者人家有钱，自己花钱去读的，他确去贷款，然后现在根本还不起。学历的原件拿不到，并且会有一个信用上的不良记录。不知道他是不是受了他家庭的影响，因为他妈整天就是唠唠叨叨，他早已厌烦，而且他从小逆来顺受管了，根本不知道什么叫做沟通，就像当初我坐完月子想回北京的时候一样，他居然开不了口。
　　　　他只想我跟他的家庭建立感情，我的家庭他根本不想来往。春节期间我在重庆的时候，我妈说让我爸爸跟他谈一谈，因为我爸爸在政府工作，沟通能力比较强，希望跟他谈谈，看他到底是怎么想的。我就发了个短信给他，说让他来重庆一趟，我爸爸想见见他，这其实就是岳父想见一下女婿，他很快回了短信，干净利落：“来干嘛啊？再找合适的时间吧。”我家的亲人有哪些他根本不知道，也从来不问，迄今未止，我在重庆、北京有哪些亲人，他根本不知道，他也不想知道。作为家中独女的我，这是我绝对不能接受的。
　　　　他的话非常非常的少，他可以在网上发很多帖子，打很多字，但让他把这些话全部说出来，那是不可能的。他也算经历过打击的人，特别是在感情反面，折腾过一次，也挺疲惫，也许就是因为这件事情，他对任何事情都变得很麻木，没有任何事情可以让他着急，他随时都是一副镇定自若的样子，说什么话都无法刺激他。他可以一点儿反应都没有。以前他前妻打电话来烦他，他可以拿着电话一直听她说半个小时，他一句话都不说，然后对方很无趣的把电话挂了，这招同样经常用于我和他妈身上，什么都不说，你随便说什么，他都没反应。或者就是嗯一声，然后该怎么做就怎么做。
很多事情我心里都明白，我倔强、要强，因为我很觉得真的很难，想向妈妈证明我的选择是正确的，不用她担心，所以一直想挺着。
　　　　对，我认为我的人生不仅是为我自己而活，还要活给别人看，还要考虑到我妈妈的感受。
　　　　因为没有办酒席，我结婚的事情肯定不可能告诉我的亲朋，什么都没有就把我娶走，我无法将生我养我的父母交待。
　　　　不知道有没有人能理解我现在的感受？
很多人都会奇怪，这样的一个男人，我到底喜欢他什么地方呢？其实他也有很多优点，比如很迁就我，虽然都是在小的方面，但他绝不是那种斤斤计较的人，我是个很任性的人，所以他的迁就让我感到轻松，并且他的脾气很好，跟这种人生活在一起，几乎可以永不吵架，在我生孩子前，我们最多也就超过1、2次，我都记不起来了。
　　　　不知道为什么，他总给人一种很可怜的感觉，见了他就想去怜悯他，一点儿都不会有那种很讨人厌的感觉，个性也不强，其实后来我发现他是个相当倔强的人，但他并不是每件事情都那么倔强，但遇到他觉得很重要的事情，他是绝对不会让步的，他宁愿去死都可以。这里摘抄一段他同学对他的评价：社会经验不足，做事情不计后果，目标不成熟也不清晰。
　　　　他就是这样的一个人。
　　　　因为在北京发展得不好，他曾经自己提出去美国留学，结果学了几个月的GRE之后，知道就算考到高分，后面繁琐的申请过程很是麻烦，并且签证也很难通过也放弃了，后来说道移民，就办吧。因为当时没结婚，考虑到结婚以后一起办比较好。他就去考雅思，考了2次，分数不太理想，但是中介还是希望背水一战，这个时候我们已经结婚，他开始改口，反问我：“出国去做什么呢？我出国只能去端盘子，读书也没钱。”后来又说没有10万元的存款证明，其实这个证明只需要借3个月，开了证明以后冻结3个月，就可以把钱取出来还给别人，他说他想不到办法。这也算他给我开的一次空头支票吧，本来结婚前答应得好好的，无论如何都要办办试试。
　　　　买房子的事情也进行得很艰难，是在我生孩子前的事情了，我怀孕以后觉得我们有了孩子以后也应该有个自己的房子了，他自己是没有钱，因为他妈以前提过，如果他要买房子，他们家可以资助一些，他一直都不愿意，觉得开不了口，我当时大着肚子，又是大热天。天天拉他出去看房子，心想也许有合适的他会动心，几经周折，他还是向他父母开了口，他父母给了他和他妹妹各8万元。让我们在北京买房子，后来我们因为装修，钱不够，他们又给了我们3万。这件事情，我一直很觉得对不起他，当时我觉得他不想买房子就是不想跟我过，给了他很大的压力，现在我换个角度为他想，确实很难开口，这么大岁数了，在北京买房子还得靠父母，不买我这边又觉得他不好，他当时的心情我现在能够理解了，后来给他道过一次歉。买房子的事情是他顺从我做的一件大事情，其实说实话，这个房子买来难道是让我自己享受的吗？46平米使用面积的小房子，按揭了30年。其实这房子也给我们现在带来了很大的麻烦，他父母要来住，说跟我们一起带孩子，这也成了我们后来的一个矛盾，一个非常大的矛盾。说起来，这又是我自找的，是我非要买房子的。
　　　　我这个人特别容易记得别人对我好的地方。记得有一次在一个BBS上有个帖子，是问：你有多少存款？我当时并不知道他也在里面回复了，只是觉得这个帖子很有意思，我就进去看了看，没想到在回复中看到了他的帖子，他是这样回的：我什么都没有，还一屁股的债。但我有一样最宝贵的东西，我的女朋友。我看了以后好感动，我觉得他还是知道我对他好的。这件事情我也记了很久，在心里用这些他对我好的地方鼓励自己一步步走下去我觉得他只要不是太过份，我都能忍受。
　　　　其实我们现在的矛盾就出在他父母身上，我们自己并没有什么矛盾，很多人觉得只要两个人好就行了，但我觉得其实双方的家庭如果参与到我们的婚姻中来这将是一件很可怕的事情，夫妻双方在一起单独生活都会发生矛盾，更何况还参合进家长？还是这么要命的婆媳相处？还是他妈那种婆婆，我这种媳妇？我的答案是：No way.
我可以说一下关于我跟他家人之间的相处，老人是应该尊重，但绝不应该倚老卖老，这些事情是别人事情，我无权干涉，既然两人结婚都应该都孝敬对方父母的义务，但是我的丈夫，连他岳父都不想见，这是否太过份了一点儿？他这样的表现，如何赢得我的尊重？让我如何对他父母好？
　　　　说到养老问题，难道只有他的父母需要人养老吗？我的妈妈呢？按照我们现在的状况，他父母不声不响就住到了我们家里，倒是有人照顾了，我妈妈呢？她以后怎么办？以我们的经济状况，难道以后我们有能力在北京为她再买套房离我们近点儿吗？从他连我爸爸都不想见的这件事情，我认为他根本就不想管我妈妈，所以我想当反感他现在一副很孝顺的样子，难道对对方父母不敬，还要求妻子对自己的父母好，是正确的吗？现实吗？他的这些行为我相当反感！
　　　　没有人说不给他父母养老，但我妈妈同样需要养老，就是这么简单。在解决好这件事情之前，我没办法跟他父母生活在一起，生我养我20年的妈妈我都没孝敬，就去孝敬你的父母？荒谬。
　　　现在他的很多行为我都很难理解。比如说为什么还要留在北京？北京什么都无法带给他，但他还是选择留下来，不愿离开，我只能理解成他是为了自己的面子，和离父母近点儿有人照顾。但是连吃完饭连房租都付不起的收入，他真的能达到自己想要的效果吗？
　　　　我费解的思维模式，我不懂了。
　　　　现在给我的感觉是我们之间无法沟通，什么都不想说了。我跟他之间的结合注定都需要双方的妥协和迁就，我迁就他已经够多了。
　　　　我从小缺乏父爱，所以才选择了他，希望他能像爸爸或者大哥哥那样照顾我，结果现在根本没有达到效果，他的心里年龄有的时候显得比我还小。
　　　　他还曾经对我说这样的话，是针对他父母对我的态度：“有什么你就忍着点儿，当初他们本来就不同意我们结婚，所以现在挑刺儿也是很正常的。”这句话也深深伤害了我。你们家不同意？难道我家就同意跟你这样的一个结婚吗？难道不同意就应该从给自己生了孙子的儿媳妇儿身上挑刺、刁难吗？所以在婆媳关系的问题上，我丈夫火上浇了不少油。
　　　　我妈对他不满的那些话，我从来没想他传达过，但他父母对我不满，说我太小，不稳定，学历低这些话他都是一字不漏的说给我听，我不明白他是什么意思。
没有任何事情、任何人能把我打倒。这一交我摔得确实很重，摔得我头破血流，但我一定会重新站起来。除非把我赶出地球，不然我一定会坚韧的生活下去。
　　　　谁离了谁，这个地球一样公转自转，摔断胳膊摔断腿，太阳第二天照样会升起来。
　　　　现在跟婆婆的关系有所缓和，因为我不必在呆在他们家了，我可以回到北京自己的家，然后孩子还是放在PP那里的，由他们老两口带。目前PP的意思是说：他们到北京来给我们带孩子，但是因为我们家很小，住不下4个大人，1个孩子，所以就打算让公公去北京小姑子家住（离我家1个多小时的车程）。意思就是他们两地分居，然后她一个人在这边帮我们带孩子，白天我们该上班上班，该上学上学，晚上由我们自己带。她的这个想法没有得到LG的回应，LG没有任何答复，因为我LG知道，我不愿意。加上我们现在什么家具都没有，一直打地铺，洗衣机、热水器什么都没有，所以此事暂时还没提上日程。所以暂时还没有什么波澜。用我一朋友的话来说就是：你PP的想法可以理解，但是没有可行性。
　　　　我跟LG的感情很好，我们还是很有缘份的，无论如何看到对方时都很想笑，没有反感，也许跟我们在性方面很和谐也有些关系吧。LG对我非常的宽容，我不想去他们家，他也不强迫我了，现在基本上是一个月去看一次孩子。一定会有朋友觉得我去得太少，难道都不想孩子吗？其实不是这样的。 就这件事情，我跟我LG进行过深入的谈话。主要原因在于：我年龄太小了，在心理上根本无法承担一个母亲的责任，有了孩子以后我才知道，要个孩子真不是这么简单的事情，所要承担的责任太大了，我根本承受不了。我希望我LG能给我几年的时间，到了一定的年龄我也许就能适应这个角色，当好妈妈了。千万不可对我进行拔苗助长，这样会引起非常严重的后果。因为我成长在单亲家庭，在这方面受到过比较严重的伤害，我很小的时候就想，今后如果结婚生子，无论如何都不能离婚，给孩子一个完整的家，绝不能让他有跟我相同的经历。孩子没有什么都可以，但是不能没有妈妈，妈妈对孩子的作用，是没有任何人的感情能够比拟的，直到他长大成人，建立自己的家庭以后，母亲对他的影响才会减小。特别是在幼年阶段，我不想自己的孩子身心受到伤害。跟LG谈了问题的严重性。LG表示理解。
　　　　再来说说我LG这个人。他最吸引我的地方就是脾气好，性格非常非常的温和，没有大起大落、大喜大悲，偶尔情绪低落很快就会过去。缺点就是比较懒散、不思进取、没有上进心，奇怪的是他读书确非常厉害，国内响当当的名牌大学，硕士毕业。但是我明白人无完人，嫁人不能什么都图。举两个简单的例子来说明我LG的脾气是怎么个好法，比如：他下班回到家里，已经晚上7、8点，我饭也没做，家里乱七八糟的，我却坐在那里上网。他看了一点儿都不会生气，自己乖乖的坐在外面看电视，然后等我上够了，过去跟他说几句话，那可真是笑脸迎人啊！笑眯眯的对我说：“不用啦？那LG去用啦，LG饿哪，做饭吧！”今天早上，我醒来的时候他已经上班去了，发现他的手机没带，11点左右他给来了个电话，我告诉他电话没带，他说他知道，因为今天一出门就发现了，然后敲门没把我敲醒所以就走了。大家可以想想他的脾气有多好，他躺在床上，我都可以去用脚去踩他的脸，呵呵，这就是他最最吸引我的地方——脾气好。
　　　　我妈曾经对我说过，我将来一定要找个脾气好点儿的，因为我的个性太强了，必须找个让着我的。所以我妈对他还算比较满意。平时LG对我宠爱有嘉，我吃零食、买新衣服、买点儿化妆品小东西，他从来都不说什么，在家没去工作回来有时候还吃不上我做的一口热饭，从来没有半句怨言，工资全交，没月就给自己留500，打车报销了的车费还会交给我。有的时候觉得他真的很好，别人的丈夫我不了解，不过我这个LG在很多方面我是非常满意的，爱得要死。
　　　　目前我还是待业在家，在考虑是上学还是工作。学历太低了。
我很明白，我LG确实不是一个很优秀的人，甚至是一个很糟糕的男人，但是，同时，我也是一个很糟糕的人。唯一有的是年轻和清纯可爱的外型，没文化、家庭条件差、自己也是个比较懒散的人，我有什么资格是要求别人呢？除非我自己先做到很多事情以后，我才可以去评论别人，瞧不起别人。
　　　　我不知道我跟我LG能走多久，我希望能一直走下去，他对我很好，在我非常需要帮助的时候，他伸出了援手。虽然婚后，他也曾让很伤心。但滴水之恩，定当涌泉相报，为他生孩子很大的一个因素就是想报恩，即使我以后离开他，我也报了他当年对我恩了。
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