［耐心写的教程，略长，需要耐心看~想先看字的拉到最后。］&br&&br&&br&要写出一篇好字，首先要认识一篇好字。那么一篇好字好在什么地方呢？三点准则：&br&1.布局（也就是字与字之间的呼应，连带，粗细大小的对比）。&br&2.结构（也就是一个字笔画与笔画之间的布局，哪个笔画长，哪个笔画短，两个笔画之间有多大的距离等等）。&br&3.笔画（也就是在一个笔画中，粗细变化，轻重变化，停顿与连带）。&br&&br&举个栗子，大家看过秦兵马俑，兵马俑牛逼在哪？也可以分为三点：1.恢宏不单调，站着的蹲着的，拿弓的拿戟的，骑马的驾车的，所以即便无数个兵佣，但并不是多米诺骨牌。这一点，即汉字书法的布局。2.任何一个兵佣，从头到脚，各个部位的比例都是统一和精准的，没有驼背，没有O型腿，更没有半身不遂。这一点，即汉字书法的结构。3.每一个兵佣，仔细看他的表情，都是形态各异的，你能从他的表情里读出喜怒哀乐，这说明每一个兵佣都不是用相同的模子做出来的，而是独立的艺术品，是有姿态有灵魂的。这一点，即汉字的笔画。&br&&br&私以为以上三点，是一幅好字的三个【必要】条件，也是从宏观到微观的审美要求。但是！！！题主说了，只想写出【好看的字】，而非【书法作品】，只想做一个【好看的兵佣】，而非千千万万布局严谨，形态各异的【艺术品】，那么就简单了。&br&&br&布局——不要不要！按照格子写平写直大小一致就行了，不要追求跌宕起伏荡气回肠的布局（因为追求不到）。&br&笔画——不要不要！把每一个笔画写出基本的形态结构就行了，不要追求在一个笔画上表现粗细变化与提按轻重（因为表现不出）。&br&&br&好了，最宏观与最微观的准则都不要了，那要什么？结构啊！&br&一般我们（大众）评价一个字或者几个字好看，包含以下两层递进的意思：【工整】【有体势】。何以谓之工整呢？大家自行脑补高中女学霸的作文纸，每一个字四平八稳的平铺在格子里，全无字与字之间的布局，也没有笔画与笔画之间的映衬，该连的练，该断的断。何以谓之有体势呢？大家自行脑补四十岁戴眼镜的脱发文书男，他们签字的时候起承转合潇洒错落最后一笔一定写得夺人眼球惊天动地。而工整与否，有无体势，主要看的就是笔画与笔画之间的搭配关系，也就是结构啦！&br&&br&好，既然题主的问题解决之道在结构，那怎么快速提高写字结构的逼格呢？我想说，审美！审美！审美！简单说，我们为什么写不出好看的字，是因为我们不知道什么样的字才是好看的字。针对题主说，题主为什么认为图片中的字好看，是因为题主对汉字的审美就在这个层次。那么，如何提高审美能力呢？看帖！看帖！看帖！针对题主，也针对和题主一样想写好看，又不想写“书法”的童鞋，奉上看帖攻略。&br&&br&1.看什么贴？小楷！把那些草书行书大楷通通封起来，高考完了有一个闲的蛋疼的暑假让你欣赏这些高深莫测的东西。把所有从新华书店买的现代人的钢笔字帖通通烧掉，它们逼格太低，千篇一律。买本小楷吧，灵飞经或者落花诗，它们更符合硬笔书法的审美，工整又不失灵动体势，你会喜欢的。&br&2.怎么看帖？睁着眼睛看一会，再闭着眼睛看一会。所谓睁着眼睛看，一页几十字，从头到尾每一个字都端详一番，一页一页的翻吧，课下十分钟，别的同学唠骚瞌的时间，足够你看完一页了。所谓闭着眼睛看，就是看完几个字，马上闭眼，在脑海中回想这几个字是什么样子。这是帮助你记忆，而记忆的过程，就是重塑审美的过程。&br&3.要不要临摹？不要着急！看帖就是看帖，不要手欠写！时刻记住你目前的任务是培养审美，不是练习写字！你要知道，目前你写出来的字会分散你对字帖的注意力，干扰你审美能力的快速形成。所以，千万不要练！&br&4.何时成功？按照以上看帖的方法，睁着眼睛看时，你的想法会随着时间有如下变化：卧槽写的也不过如此啊——卧槽写的确实好看——卧槽这一篇写的真他妈好看——卧槽这个字写的真他妈好看——卧槽这一笔写的真他妈好看！这个过程实际上是庖丁解牛的过程。闭着眼睛看时，你的想法会随着时间有如下变化：卧槽啥也记不住——卧槽我能记住他写的啥内容了——卧槽我记住这个字长什么样了——卧槽我记住这个部首长什么样了——卧槽我记住这一笔怎么写了！这个过程实际上是管中窥豹的过程。经历了庖丁解牛和管中窥豹之后，这本小楷字帖的一笔一划都被你无形中消化吸收了，此时你对汉字的审美已初步形成，拿起笔来吧，你会被自己吓到的。&br&&br&最后，是不是不爆照就没人点赞？&br&&figure&&img data-rawwidth=&1708& data-rawheight=&1280& src=&https://pic3.zhimg.com/v2-5f0031acd3c88e6a34412cbff03092ee_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1708& data-original=&https://pic3.zhimg.com/v2-5f0031acd3c88e6a34412cbff03092ee_r.jpg&&&/figure&&br&&figure&&img data-rawwidth=&1708& data-rawheight=&1280& src=&https://pic4.zhimg.com/v2-064a34328bbf49a595de4ebfd59f8e0f_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1708& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-064a34328bbf49a595de4ebfd59f8e0f_r.jpg&&&/figure&&br&&figure&&img data-rawwidth=&2048& data-rawheight=&1268& src=&https://pic1.zhimg.com/v2-da5a8d18c32f69aa4cf3e4_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&2048& data-original=&https://pic1.zhimg.com/v2-da5a8d18c32f69aa4cf3e4_r.jpg&&&/figure&&br&&figure&&img data-rawwidth=&1613& data-rawheight=&1280& src=&https://pic2.zhimg.com/v2-974cbf4e362daa0144defbd_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1613& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-974cbf4e362daa0144defbd_r.jpg&&&/figure&&br&&figure&&img data-rawwidth=&1905& data-rawheight=&1280& src=&https://pic2.zhimg.com/v2-f05e4e1cf9db71ee21f926d_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1905& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-f05e4e1cf9db71ee21f926d_r.jpg&&&/figure&&br&&br&柳永《八声甘州》选句，最普通的签字笔和验算纸。&br&我是个在坑里爬不出来的练字狗，嗷嗷待哺且上下求索。对我有点拨意见的请私信，想和我一起练字的请关注，不胜感激～
［耐心写的教程，略长，需要耐心看~想先看字的拉到最后。］ 要写出一篇好字，首先要认识一篇好字。那么一篇好字好在什么地方呢？三点准则： 1.布局（也就是字与字之间的呼应，连带，粗细大小的对比）。 2.结构（也就是一个字笔画与笔画之间的布局，哪个笔画…
&p&1.未必要选一个自己喜欢的专业，但请务必选择一个自己不讨厌的专业。&/p&&p&2.很多高中生不擅长英语口语、office软件，因为高考不考。但请在大一入学时开始刻意学习，不然四年后，你还是不敢跟老外说话，做不出好看的ppt。&/p&&p&3.所谓舍友，就是被安排成为朋友的人，请努力和他们搞好关系。大学期间的宿舍生活，会慢慢纠正原生家庭带给你的性格缺陷。&/p&&p&4.请为自己培养一项爱好，并且不要羞于展现给别人看。在大学里，一个没有标签的人，很难被别人注意到。&/p&&p&5.多学一些专业内的知识，且不要思考“学这些有什么用”。对于大多数人来说，大学期间是一生中学术知识的巅峰。&/p&&p&6.不要因为学习耽误恋爱，也不要因为恋爱耽误学习。&/p&&p&7.多尝试，不要怕犯错误，这四年是你人生中犯错误的代价最小的四年。&/p&&p&8.翘课并不罪大恶极。但假如你翘课是因为“太困，起不来”的话，那我收回上一句。&/p&&p&9.不要做愤青。先搞明白这世界正在怎样运转，再考虑这世界应该怎样运转。&/p&&p&10.虽然大家都说读大学应该谈个恋爱，但不要为了谈恋爱而谈恋爱。参加学生会、社团同理。&/p&&p&11.成绩好并不能说明你很优秀，但成绩差到挂科一定说明你很low。&/p&&p&12.可以追明星，但请不要时刻将自己的偶像展现给别人看。&/p&&p&13.以上没有任何一条是完全正确的。&/p&&p&14.我希望你们在高考前不要看到这篇回答，如果看到了，请点赞，关注作者，然后卸载知乎，好好刷题。&/p&&p&7月6日更新：&/p&&p&高考结束一个月了，我的这篇回答被顶上了第一个，是不是卸载知乎的小朋友们又把知乎给装回来了？来更新一下：&/p&&p&1.对第三条的解释：高考前，你的朋友大多是跟你性格相近的人，那是自然而然的性情相投。高考后，你要开始学会和各种各样的人相处，甚至学会和性格迥然不同的做朋友。脱离自己交际的“舒适区”，才能真正扩展自己的交际圈，纠正自己并不完美的性格。&/p&&p&2.对第十条的解释：“不要为了谈恋爱而谈恋爱”，意思是恋爱并非某一个时间段的必修课，爱情是上帝赐给人的礼物，需要深不可测的缘分，强求不得。有的人不断更换交往对象，却终其一生没有遇到过爱情，有的人一生只遇见了一个人，这个人恰恰就是对的人。&/p&&p&3.对第十二条的解释：追星是一件很私人的事，当前大家的审美取向千差万别，你喜欢的明星，可能别人并不喜欢，甚至讨厌。每天在社交平台为自己的偶像大吹大擂，是一件很招黑的事情。所谓“一粉顶十黑”，就是这个意思。如果你还不能理解，请参考在朋友圈刷屏的宝妈们，有时候真的忍不住想回一句“恕我直言，你家孩子真没有那么可爱”。&/p&&p&4.关于复读：本人就是复读生，第一次高考成绩547，第二年成绩649。只想说复读这个选项并不适合所有人，假如你高中三年学的并不辛苦，因为恋爱、网游、社交等等原因而荒废了学习，那么复读倒是个不错的选择。但假如你高中三年已经很努力了，成绩不尽如人意，那么不建议你复读。说到底，要找出自己成绩不理想的原因。如果是可以克服的非智力因素，则复读可行。另外，严重偏科者，比如我，第一年数学75，第二年数学137，用一年的时间学一个科目，也是可行的，只是比较酸爽。&/p&&p&5.如果你不知道怎么利用这个暑假，这里有两个不错的建议：1.学车，这个不用说了吧。2.练字，相信我，写一手好字一定会让你整个人生变得不一样。&/p&&p&6.我知道你们现在迫不及待的想要离开家，但请你们好好珍惜每一个陪伴父母的机会。在未来的几年里，你会慢慢发现他们其实并不是无所不能，你会越来越看到他们的困难、苦衷、病痛和衰老。记住，要抓住每一个向他们表达爱意的机会，因为错过了就不再来。&/p&&p&7.知乎的礼仪是：能点赞的尽量别感谢，收藏答案之后要记得关注作者，不是异性尽量不要私信人家，实在投缘就去看看作者的其他回答。来吧，怎么练字，怎么文艺，怎么装#，以及怎么成为一名老司机，我都会手把手的教你。&/p&&p&评论区问怎么练字？以前的一篇回答，拿走不谢~&/p&&p&&a href=&https://www.zhihu.com/question//answer/& class=&internal&&如何较快练出实用美观的手写字？ - 知乎&/a&&/p&
1.未必要选一个自己喜欢的专业，但请务必选择一个自己不讨厌的专业。2.很多高中生不擅长英语口语、office软件，因为高考不考。但请在大一入学时开始刻意学习，不然四年后，你还是不敢跟老外说话，做不出好看的ppt。3.所谓舍友，就是被安排成为朋友的人，请…
居然有那么多人看，那么多人需要！速更~~&br&入场五年，全是喝酒套路干货，一杯抵五杯。首先，你想在职场怎么混？（一杯倒可以跳过这个答案）&br&————再次申明。只提供酒场保护自己的手段，并不倡导让大家多喝酒————&br&你说键盘我说侠，键盘~侠~&br&第一种：踏实肯干，吃苦耐劳。老板看重你能力，可以因身体原因拒绝喝酒，能理解。&br&第二种：酒桌文化也是一门艺术。酒场洒脱，懂得察言观色，懂得敬酒劝酒。有句话，酒量不在，情意在。让别人知道你尽力想要喝酒，可是身体不能承受。&br&第三种：不属于一二种，就退出吧。因为混不出来，没能力没酒量，干嘛作贱自己的身体。&br&——————————————&br&
人们很容易陷入一个误区，不是酒量好的人就能叱咤酒场，还需要一定人品。假如只会灌酒，显摆，其实是大多数人讨厌的存在，也是最容易引起公愤的人。&br&
接下来为大家介绍几个我用命喝出来的酒场套路。&br&——————————&br&1.默默无闻，后场薄发。&br&
枪打出头鸟，一般酒场上先死的就是酒场上先跳出来作的。这类人我们先归为洒比类，也是我最喜欢整的一种人。酒场上切记显摆酒量，吹嘘自己能喝多少多少，你不会吓住别人，而会让大家真正的看你能不能喝那么多（我见过说能喝四件，七件的…你敢信…最后被我喝的吃下了一支玫瑰…）。&br&首先我们需要做的就是默默地吃饭，默默地观察场上局势。第一，吃饭垫下肚子，不会那么伤胃。第二，吐的时候有货，让你吐的出来。&br&（但是不能吃的太明显，不然别人会拿你开刀。只会一直吃饭？来来来，和大伙喝俩杯，你就在枪口上了）所以大家喝酒的时候稍微附和下，泯一口吐了也无所谓。但是不能让别人认为你只吃不喝。&br&关键来了，待到大家喝的差不多了。就是酒场中后段快结束了。那就端起你的酒杯，敬下重要的人，比如领导长辈之类的，并且强调。您喝水就好了，我敬您。这样别人对你印象特别好，假如看重你他也会喝酒。假如他真的喝不起，也会让你少喝或者以茶代酒。最后下来，别人对你敬酒都有印象，都认为你喝了酒的，并且大家对你很有好感，懂事礼貌。完美的避过一次酒局，而你喝的顶多不会超过一瓶啤酒的量。&br&——————————&br&2.不要争锋相对，寻求战友。&br&酒场上很容易出现争锋相对局，就是开局就会说，今天我要把你喝翻。&br&遇到此类人，先不急。&br&&br&假如是领导:你就没必要待了，领导都想把你灌醉，就说明根本不会考虑照顾你。&br&&br&要懂得套路（适合与自己身份差不多的人，切记不要对领导长辈使用），别人一来就找你喝，你就问，请问您是打转吗？（就是敬酒一圈吗？）&br&他:不是啊，就找你！&br&你:噢！原来是你只看得起我啊！看不起别人啊&br&他:不是啊，我也看得起别人（没有人会直白的说看不起别人吧）&br&你:那你就是打转咯！&br&然后跟旁边的人交流，某某敬酒，大家还是把酒倒上哈！&br&因为为了颜面，为了和他人的友好关系，他会和其他人喝的，这样他与你的第一次交锋就是以一杯换数杯。&br&&br&——————&br&3.拔刀见血，无人争锋。&br&第三种较为残酷，但是能做到一劳永逸的效果。（这需要一定的酒量才行）&br&拼酒已经成了酒场文化的一部分，喝下去的不仅是酒，还是英勇豪气，以及生意上的千千万万的合同。这是老板赏识你的绝好机会。&br&拼酒拼的不是谁喝的多，是有技巧套路可行的。&br&酒量好的人不代表能喝的下急酒，往往死在前面的人不是说他喝酒不行，而是上了急酒的当。&br&急酒说白了就是短时间喝了大量的酒，比如一口气喝俩三瓶下肚之类的。这样喝下去，可能喝五六瓶的俩三瓶就醉了，喝的了一件的喝五六瓶就醉了。&br&&br&针对酒量不太差的（不低于四瓶量的人）&br&团伙作案，必须要有一个撑住你的伙伴，你俩最好能达成互相活下去的共识，互相帮助那种。&br&比如酒桌上你被某人瞄住了，他找你拼酒。一般套路不过三杯，半瓶，一瓶，俩瓶，三瓶之类的，只要在自己酒量限度里。&br&拼酒气势很重要！（并不是猖狂那种），他找你喝一杯，你说我看重你这个兄弟！咱俩来三杯！他找你喝三杯！你说咱俩来半瓶！以此类推。&br&继续往下看！不要觉得自找酒喝，这是我上面提到过的——一劳永逸，可能这次你喝的多，但是放心以后有这桌人在的场合，绝对不会再有人找你喝了！&br&当你和他拼完第一轮，就需要你的朋友出马了。让朋友立刻敬他酒（悄悄地，不能让他看出你们是合伙关系），不能等他缓一缓，不管一杯也好，俩杯也罢！因为他喝的急，所以后面所喝的每一杯酒效果都是成倍增长的。&br&第一波结束，然后等他休息个十分钟左右。主动发起第二波冲击，主动敬酒，然后让朋友继续敬酒（还是悄悄地）过了三轮，酒量不是特别好的，没醉也怕你的轮番轰炸而不敢找你拼酒了。&br&曾经以此套路和俩人合伙，杀翻三桌人（三十多个人左右），从此以后我默默的吃饭，不会存在有人找我喝酒，因为谁找我喝，我就针对谁。从此得了一个杀神的称号，但是我并没喝多少。不找我，那就皆大欢喜，我吃我的饭，你喝你的酒。给人一种大侠深藏不露的感觉～&br&——————&br&4.借口大全&br&
（1）各种病检查不用说了&br&
（2） 自己喝吐血，或者胃穿孔（这表明你有一定酒量而且经常喝酒），不是自己不想喝，只是身体不允许，况且这类病都是长期病，没有半年一年养不好，所以不要担心病会好。&br&
（3） 痛风（对白酒不管用），痛风不能喝啤酒，一个就发作。&br&
（4）酒精过敏，最好的方式就是喝了酒让身体处于低温状态，比如吹下风，拖件衣服。身体就会起密密麻麻的红斑，其实没什么但是看起来特别恐怖，别人不会再找你喝了。&br&
（5）鼻炎，哮喘等慢性病。&br&这类病与胃穿孔相同，不能喝酒，一个就发作。出事你给住院费！你抢救啊（哮喘）！&br&——————&br&5.全能酒辞&br&这类比较作，属于拼酒类型的，并不在躲酒类。有需要再更，都是一些需要套路&br&——————&br&6.喝酒技巧&br&（1）首先切记勿空腹喝酒，不仅伤身体，还容易醉。&br&（2）什么时候是你喝酒状态最好的时候，就是喝了马上就想上厕所，就是俗称的“喝通了”。当你能快速排小便。说明你体内解酒能力达到了最高，这时候很难醉。&br&（3）喝酒前可以喝一盒牛奶，或者葡萄糖。遇见重要的酒场合，可以自备解酒灵，一小颗，携带方便。&br&（4）勿大量吃饭，不想当众喷饭就吃个半饱合适。&br&（5）注意了！！像吹瓶之类的，请别直接仰头猛灌！不然你就成了全场的笑话。因为啤酒有大量二氧化碳，一猛抽，绝逼喷一桌。&br&所以吹瓶子就平稳缓慢的抬高。然后喝一口，嘴巴漏个缝隙，空气灌进去。再喝一口，这样重复来回。&br&重要的来了！！别喝太慢，第一酒不好喝。第二快速换气会产生大量泡沫，当你喝完酒后马上倒立示意你喝完了，然后将酒瓶放置桌底。&br&此时瓶内有大量的泡沫，当泡沫沉淀下去，至少会形成小半瓶酒。这就意味着你喝的比对方至少少一杯的量！当然吹瓶子之类的需要常加练习。&br&（6）酒千万别喝杂，如白酒，啤酒，梅子酒，雪碧。可乐等（混着喝容易醉，并且头疼）。梅子酒很醉人，一般女生或者一些傻逼会当饮料喝，谁不知三五杯以醉成烂泥。&br&（7）想吐千万别忍住！去厕所里扣都得扣出来。不然立马醉！&br&（8）解酒的有白菜豆腐汤，牛奶，茶水，煮土豆汤（我感觉挺好，但是别人没用过），解酒灵，葡萄糖。&br&——————&br&7.女性喝酒套路&br&首先，女生能不喝酒就不喝酒。&br&假如不能不喝，必须要有信得过的人在身边，并且他不会醉的那种。因为女性本身就是弱势群体，保护自身安全最重要。&br&在有安全保障的情况下，请发扬你们的弱势！&br&比如来大姨妈不能喝酒&br&比如正在备孕不能喝酒&br&比如宫寒不能喝酒&br&假如这些都没用，那就请说:对于女性的尊重，请喝我的俩倍量。&br&你喝半杯，他喝一杯。&br&你喝一杯，他喝俩杯。&br&男人一般好强不会推脱，假如推脱就没必要和他喝了，因为你完全有“酒都喝不起，还想让女生喝酒？”的理由&br&——————&br&8.花式开瓶&br&————已更————&br&（都需要常加练习，我曾经买过一件酒回家慢慢练出来的）&br&——有时间上图教学——&br&学成，每当服务员拿酒没拿起子时，当朋友叫:“服务员！”时，你可以默默地来句，不用我来！&br&切记装逼法:牙口开瓶器&br&这一技看似潇洒，实则蹦牙…我现在俩个火柴头大小的牙洞就是辉煌战绩，不想二三十岁就吃不了硬货就别这么做！&br&亲眼看见过牙齿开蹦，血流不止的潇洒少年&br&第一式:69法。&br&酒瓶一个正，一个倒。未开的酒瓶做起子。&br&左手把俩个酒瓶口捏紧，一翘就开。&br&等我哪天买俩瓶酒给大家示范…&br&&br&第二式：纸币法。&br&把十元以上的钱卷起来再折叠当起子（最好用新钱，硬的好开）&br&第三式:打火机法。&br&打火机的尾部用来开瓶，手腕往上扳。（有几率会炸火 ，小心~）&br&第四式:筷子开瓶器法。&br&筷子的粗的那头，俩根手握住，相当于杠杆原理一样撬开（卫生筷以及圆头筷敲不开。第一个太软，第二个找不到起的位置）&br&第五式:椅子开瓶器法。&br&这个简单：椅子边缘不能是平滑的，需要有菱角，能勾住瓶子的盖子。然后双手握住瓶子颈部与瓶部的交界处，往下拉。一拉就开。&br&&br&有时间更图教学，这个文字形容不太贴切。&br&——————&br&9.酒场礼貌&br&酒场礼貌很重要，不管是第一次见面给人留下的第一印象，还是官场职场表现自己的最佳时刻。也能体现自己的成熟以及素质修养，学会了切记别再埋头苦吃了。&br&1.敬酒&br&当你需要敬他人酒的时候，请双手举杯。假如对面是你的长辈，那请你的杯子低于长辈的杯子，低于三分之一为好。且身子稍微弯曲二三十度。充分表示你对长辈的敬重，也表达出你的礼貌。&br&2.酒桌上你可以不需要话语权，但是要懂得做事。&br&比如卫生纸这类的。你可以把卫生纸分发给再坐的各位，放在别人座位前。不仅表现出很有礼貌，而且有绅士风度。（高档的餐厅跳过）&br&3.学会掺酒。&br&比如啤酒，当看见别人面前空瓶了。询问下是否还需要酒，别人示意需要，开好递给别人（千万别看见别人没酒了就递过去，万一别人不想喝了会对你很反感）&br&比如白酒，长辈喝完白酒。拿起酒瓶起身走过去（慢着！！不是叫你敲他头！）询问是否需要添酒，需要的话请添大概小杯底部多一点，勿添多。白酒不是啤酒，一口一杯。添少表明你注重长辈身体，叫他少喝一点，长辈会觉得你照顾周到。当然也有每个人边有个酒盅，各地有所差异。&br&4.假如遇见拼酒场合，在不会引火上身的情况下。请稍微制止一下，说类似于点到为止，酒量不在情意在的话，缓解火热气氛。&br&5.遇见喝醉了的，请在送别人上车时。务必提醒司机安全送到家，嘱托朋友到家一定给自己报平安（特别是对于女性）&br&别人会觉得你很细心很会照顾人，很有绅士风度。&br&6.在别人吐完后，给别人递上几张纸巾。不用说话，一个动作就好，别人会心存感激。&br&7.遇见心爱的女生，站在她面前替她挡酒。不用多说，懂得。&br&&br&——————&br&内容太多，有人看就更～～&br&别问我年龄，我只是年满二十的在校大二学生。&br&别问我为什么懂那么多，我从十二三岁就开始喝酒了。&br&别问我酒量如何，酒精过敏、胃穿孔。&br&杀神称号可不白来。&br&最后请叫我&br&浪里小白龙，酒里小神仙
居然有那么多人看，那么多人需要！速更~~ 入场五年，全是喝酒套路干货，一杯抵五杯。首先，你想在职场怎么混？（一杯倒可以跳过这个答案） ————再次申明。只提供酒场保护自己的手段，并不倡导让大家多喝酒———— 你说键盘我说侠，键盘~侠~ 第一种：踏…
&p&1、被刺激而不动怒的人，可能是“笑面虎”。自控力太强的人，别掉以轻心。（此条针对认识不到几年的人）&/p&&p&&br&&/p&&p&2、而动不动发脾气的人，恰恰内心都表露了出来，想法单纯简单，被看得一清二楚。&/p&&p&&br&&/p&&p&3、判断一个人到底如何，看看他最亲近的朋友就知道了。&/p&&p&&br&&/p&&p&4、话少的人有两种极端：要么脑子太简单;要么就是深不可测。&/p&&p&&br&&/p&&p&5、满嘴跑火车的人不能委以重任。&/p&&p&&br&&/p&&p&6、熟得太快，忘得也快。&/p&&p&&br&&/p&&p&7、真正处处为你着想的人往往说话没那么好听，因为不会花言巧语。&/p&&p&&br&&/p&&p&8、经常发心情状态朋友圈的人一般内心单纯。&/p&&p&&br&&/p&&p&9、如何判断他是不是戴了面具？天天戴面具也会累，时间久了自然露出马脚。&/p&&p&&br&&/p&&p&10、行为和肢体往往比说话更能反映一个人的内心活动。&/p&&p&&br&&/p&&p&11、对于别人的请求，答应得特别爽快的人，往往没有经过脑子，很可能办不成事。而沉默几秒的人，说明在思考可行性，一般做事认真。&/p&&p&&br&&/p&&p&12、关门小声的人，通常心思细腻，为人着想。&/p&&p&&br&&/p&&p&13、平时都有伪装，看不出什么。只有碰到利益冲突、危难时，人才会放弃一些他认为没那么重要的东西，比如朋友，那时就可以看出一个人的真实品质。&/p&&p&&br&&/p&&p&14、心直口快的人虽不一定讨喜（因为不会说好话），但一般内心单纯。&/p&&p&&br&&/p&&p&15、这世上，有人就是愿意帮助你；而有人接受了帮助也懒得回馈。如果想要帮助，找那些喜欢你、帮助过你的人。&/p&&p&&br&&/p&&p&16、说话有条理的人，一般做事很有规划。&/p&&p&&br&&/p&&p&17、从眼神可以看出一个女生喜不喜欢你。&/p&&p&&br&&/p&&p&18、女生跟你聊天时，脚尖对着你，说明想和你聊下去。&/p&&p&&br&&/p&&p&19、如果和女生聊天有以下标志：偶尔偏头、玩头发、眼睛不敢直视你，说明她对你有好感。&/p&&p&&br&&/p&&p&20、在生活中，我不会去分辨谁是小人，因为没有谁是彻头彻尾的小人。很多人做出卑劣的事，大多是没有美好的童年，他们小时有太多缺失，所以长大后心中留下了空鼓。做过坏事，不代表会做一辈子坏事。&/p&&p&&br&&/p&&p&21、但我会大概分辨想法简单和复杂的。想法简单的人，行为可以表露内心，基本能预判他们下一步会做什么，威胁不大；最怕的是有城府又想害你的人，你看不透他，无法预判他会做什么。当你掉以轻心，给你致命一击，这是最痛的。&/p&&p&&br&&/p&&p&22、绝对不要考验人性。在特定情况下，任何人可能做任何事。&/p&&p&&br&&/p&&p&23、人性复杂，以上都有例外，主要是提供不同的思路。&/p&&p&&br&&/p&&p&24、爱点赞的朋友一般内心善良，待人友善。&/p&&p&————————&/p&&p&对社交、心理学、自我提升感兴趣的朋友可以关注我的公众号&/p&&p&搜索公众号：聚之肖 &/p&&p&公众号id:juzhixiao89 &/p&&p&有福利：想要获取《所谓会说话，就是会换位思考》的精华笔记和思维导图，请添加公众号并在后台回复“说话”&/p&
1、被刺激而不动怒的人，可能是“笑面虎”。自控力太强的人，别掉以轻心。（此条针对认识不到几年的人） 2、而动不动发脾气的人，恰恰内心都表露了出来，想法单纯简单，被看得一清二楚。 3、判断一个人到底如何，看看他最亲近的朋友就知道了。 4、话少的人…
&p&既然说到情商，就要先了解什么是情商？我认为情商的最高表现，不是圆滑世故，不是讨好谄媚，而是让人觉得舒服。夸别人的时候，让对方觉得舒服，那很容易。但给别提意见时，往往是忠言逆耳，这个时候如果还能让对方觉得舒服，那真就是要拼情商了。&/p&&p&最近 &a class=&member_mention& href=&//www.zhihu.com/people/fb8e859cb2e7c323b28630& data-hash=&fb8e859cb2e7c323b28630& data-hovercard=&p$b$fb8e859cb2e7c323b28630&&@老梁&/a& 在蜻蜓FM开设的《老梁的四大名著情商课》，我觉得很对这个题。他通过对“四大名著”的分析，来说明情商的重要性。用凤姐的例子，来说怎么样讨人欢心。用西门庆的例子，来说如何撩妹。我听后觉得内容很有意思，这种形式也很新颖。&/p&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/v2-93f6bd3e8_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&522& data-rawheight=&392& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&522& data-original=&https://pic1.zhimg.com/v2-93f6bd3e8_r.jpg&&&/figure&&p&&b&在此我也跟着老司机学一学，用我熟悉的三国来讲讲我眼中的“情商”。&/b&&/p&&p&三国的刘备不管是在演义里还是历史上，都是一副宽厚明君的形象。即便是大度的明君，在面对不同情商的人给他们提意见时，都会表现出不同的表现。每个人都有自己的一个底线，能否把握住对方底线，就是体现情商的最好时刻。&/p&&p&刘备在汉中与曹操对峙时，有一次作战不力，形势危急，本应该快速退军。但我们的刘皇叔在少年时候，也算是混社会的古惑仔。这“扛把子”脾气一上来，说啥也不退军。就在危机关头，刘备最喜欢的谋士法正出场了。&/p&&p&法正劝谏的方法很简单，就是用身子挡在了刘备面前。刘备一看自己的“铁哥们”这么不要命，连忙说：“孝直避箭。”于是法正说：“连主公你都这么舍生忘死，英勇无畏，何况小人我呢？”刘备一听便和法正一起退军了。&/p&&p&我们现在来分析法正劝谏方法，这情商真是太高了。首先，他用身体护住了刘备，这就表现了自己的忠心，这一举动就足够获得好感了。在有好感的基础上提意见，往往会事半功倍。其次，退军其实是一种认输的表现，于面子上很不光彩。但法正不提这些让人尴尬的事，反而夸刘备舍生忘死，英勇无畏。这叫以进为退，以夸为谏，即保全了老板的颜面，还能让他获得关心下属的美誉，最终达到劝谏的目的，真是妙不可言呀。&/p&&p&再拿秦宓和赵云做对比，刘备准备东征为关羽报仇的时候，赵云和秦宓都劝谏让刘备以大局为重，放弃东征计划。结果秦宓被刘备下狱，赵云留守后方，不得随军。自己老板被别家公司坑了，分公司的大将也被杀了，正在气头上呢。秦宓和赵云还劝刘备放弃东征，如果刘备真放弃了，即无法给兄弟们一个交代，还承认了自己被愤怒冲昏了头脑。&/p&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/v2-f3dd5f7ce0bf1f_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&320& data-rawheight=&243& class=&content_image& width=&320&&&/figure&&p&在此不是说秦宓和赵云不高明，不应劝谏，他们的勇敢与冷静是值得肯定的。但劝谏的目的，不是展现自己的高明，而是让老板接受自己的意见呀。正是因为如此，刘备在夷陵战败之后，诸葛亮才说了那句：“若法孝直还活着，必能劝住主公东征。”法正不见得就比诸葛亮、赵云多厉害，他只是知道，自己怎么提意见，刘备会听。&/p&&p&所以在我眼中，龙逄劝夏桀、比干劝商纣，这不是能耐。触龙说赵太后，邹忌讽王纳谏，这才是本事。龙逄和比干展现的这是忠心，这是道德层面。触龙与邹忌展现的是情商，这是智慧层面。如果说智商负责你能否想出高明的点子，那么情商就是负责你这个点子，能否实施，能否成功。&/p&&p&老舍有部短篇小说，叫做《不成问题的问题》，今年已被翻拍成了电影，这部电影讲的就是人情社会的交往。范围饰演的丁务源，作为工厂厂长，他放任工人慵懒，对工厂的亏损毫无办法。但他说起话来滴水不漏，办起事来八面玲珑，极得工人的拥护和股东的信任。新任厂长尤大兴，留学归来，农业高手。满腔抱负，一身正气。但办起事来条条框框，不通变通，让人很不舒服。大家也都知道他说的对，但就是没人愿意和他一起，朝那个对的目标前进&/p&&p&在充满幻想的年纪里，我们最爱幻想“众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清。”但面对的现实却是“水至清则无鱼，人至清则无徒。”成不成问题，由智商决定。但“不成问题”和“问题”的界线，却是有情商来划分。智商像食物，不论好坏，吃饱即可。情商像空气，关乎生存，如影随形。&/p&&p&中国是个关系社会，因此情商显得格外重要，既要给里子，也要给面子。虽然有“公约”来管束，但更要靠“私约”来沟通。只顾里子不顾面子，你将处处碰壁。只守公约，不重私约，那就举步维艰。如何把握好正度，就要看情商了。曹雪芹在《红楼梦》中说到：“&b&世事洞明皆学问，人情练达即文章&/b&。”我觉得这句话就是对“情商”最好的肯定吧。&/p&&p&听说 &a class=&member_mention& href=&//www.zhihu.com/people/fb8e859cb2e7c323b28630& data-hash=&fb8e859cb2e7c323b28630& data-hovercard=&p$b$fb8e859cb2e7c323b28630&&@老梁&/a& 大大 也在知乎，希望老梁的情商课多多更新。么么哒&/p&
既然说到情商，就要先了解什么是情商？我认为情商的最高表现，不是圆滑世故，不是讨好谄媚，而是让人觉得舒服。夸别人的时候，让对方觉得舒服，那很容易。但给别提意见时，往往是忠言逆耳，这个时候如果还能让对方觉得舒服，那真就是要拼情商了。最近 …
刷屏预警！！！！！ 刷屏预警！！！ 刷屏预警！！！！！&br&&br&&br&当初花了好多精力收集给喜欢人的，每天讲两个给她，逗她笑。现在不需要了，干脆放上来，给大家开心吧。&br&也送给那些要给女朋友讲笑话的人，几乎没有荤段子，足够你讲一年的了 。&br&&br&竟然收到了赞， 竟然有人看完，谢谢各位！&br&都是我收集的，原创只有一个，夹杂其中，呵呵。时间久了自然就很多了，收集的过程就是看的比较多，很多时候十个笑话就能留下一两个，荤段子太多了！想再放点，可是丢了很多，所以就到此吧。对不住各位了&br&&br&再次感谢各位，特别感谢那些有耐心看完的人！祝各位快乐，幸福！&br&&br&………………………………………………………………………&br&&br&孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… &br&&br&和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。&br&结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。&br&&br&我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……&br&&br&新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？&br&人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？&br&&br&女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！&br&&br&男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？&br&&br&一女子上山请教大师，大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道，你的孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊&br&&br&我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”&br&哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”&br&&br&今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！&br&于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。&br&结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！&br&&br&女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”&br&她：“你胡说。”&br&我。。。&br&&br&本人学渣一枚，考试中。试卷坑坑洼洼一大把没写，忽见学长递过一张纸条，上面写满了答案。立马抄完。考完后问学长：“为什么把答案给我？”答曰：“你试卷没写完，我看着难受。”&br&&br&今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。&br&坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。&br&这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。&br&走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”&br&&br&一男子去看医生，说：“我最近老是放屁，虽然是闷屁没声音，但是很臭，哦，我放了一个，好臭，医生我……哦，我又放了一个，这到底……哦哦，我又放了两个……医生，我到底是怎么了？”医生说：“首先，我可以告诉你，你聋了”&br&&br&所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”&br&&br&去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”.&br&&br&小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。&br&&br&请问，自然界里什么动物胸最大？...答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!&br&&br&什么是强迫症？就是十个手指头九个响。还有一个死活不响，好了不说了，骨科到了。&br&&br&某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！&br&&br&去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？&br&还没等我再说下去，她下意识的双手8胸口位置。。。&br&然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！&br&&br&同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。&br&&br&下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！大！小！小！大！大！……最后一排二货同学猛然抬头大喊一声：开！&br&&br&女儿在厨房洗碗，有人打来电话找妈妈。“妈妈大概在洗澡，请你等一下。”说完伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”&br&&br&以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！&br&&br&在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”&br&她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”&br&我装作害羞地样子问：“真的吗？”&br&“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。&br&&br&婚礼现场，人声鼎沸。&br&新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！&br&瞬间感觉有一道绿光划破天际！&br&&br&老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了。。。&br&&br&营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。&br&&br&小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。&br&老师：你想跟谁坐。&br&小明：我想跟小红坐。&br&老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。&br&小明：那我想换个人睡～&br&老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！&br&路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～&br&&br&“强迫症是什么？”“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00。”&br&&br&跟朋友们看了一个问题：请用两个字形容一下你的另一半，朋友们开始滔滔不绝：漂亮，善良，性感，正点……我默默地说到：在哪。&br&&br&我邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。&br&爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”&br&迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”&br&&br&小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。 但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！&br&&br&一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。&br&&br&今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”&br&&br&“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”&br&&br&我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。&br&&br&化学老师:“这位同学你来问下这瓶液体。”学生:嗅...化学老师:“认真点！”学生:猛嗅...化学老师:“有刺激性味道是吗？”学生:“嗯...”化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了。”&br&&br&高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”&br&&br&今天刚起床，就听到一阵敲门声，打开门一看是一位美女。&br&她看着我问道：“请问你是小豆豆嘛？”&br&我点了点头，然后她就紧紧的抱住我，狠狠地吻住了我的唇。&br&我瞬间惊呆了，过了一会将她推开，怒道：“你是谁.你想做什么？”&br&然后她用一双无辜的眼神看着我说道：“我是一个送快递的，刚刚的那个吻，是你远在外地的女朋友寄过来的！说是送给你的中秋节礼物，请查收。”太贴心的女朋友了&br&&br&老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”&br&我竟然无言以对。&br&&br&一对情侣分手多年，成了陌生人。&br&若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了。&br&男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见老公两个字。&br&&br&一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……&br&哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！&br&&br&小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？&br&我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！&br&那天…我TM差点被踢死！&br&&br&男子捡到神灯，擦了擦出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”&br&&br&我觉得冬天最难过的不是起床，最难过的是。&br&当你穿好所有的衣服，却发现没有穿胸罩！&br&&br&就在刚才，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动。再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。&br&这时老头说：回去不？&br&老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！&br&&br&佛说：“凡人！说出你的愿望吧！”&br&我说：“我想要荣华富贵。”&br&佛说：“哦。”&br&转身要走。我说：“别走啊！你还没实现我的愿望呢！”&br&佛祖：“我从一开始就没说要给你实现愿望啊。”&br&&br&今天女友不想吃东西说要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的”。于是午饭吃了不少吃完她说： “你还挺懂的，哪本书上是 这样写的？”我该不该告诉她是《养狗知识一百问》&br&&br&我的母亲有很严重的洁癖。&br&在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。&br&我爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我，呆呆的对我爸说：“要不这孩子咱不要了吧。”&br&&br&朋友家住2楼，他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去。&br&一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐。&br&于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去。&br&&br&女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！&br&&br&为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！&br&&br&备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。&br&和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。&br&&br&有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎啊。其实这是个误会。&br&真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。&br&女生急了说，一白遮百丑！&br&瞎子也急了，你说的黑是什么黑，你说的白是什么白 ！&br&&br&一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了。&br&你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？&br&&br&“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”&br&&br&养好病了想和老公去旅游，大家推荐一下，谁的老公好呢？&br&&br&Q:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？&br&A:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！&br&&br&寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”&br&&br&有个男生追我，也不知道他从哪听说我喜欢兔子，送我七八只。直到有一天，看到我在朋友圈晒自己做的菜，他就消失了。&br&&br&“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。” “就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”强东幸福的说。&br&&br&Q:被没经验的男生追求是什么体验？&br&A:一晚上给我看了三次手相也没拉手。&br&&br&晚上躺在床上老婆说：“老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。”我：“要是不像我你就惨了！”&br&&br&一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”&br&&br&一日，两人聊天，谈到了大学生的恋爱，某甲问道:“你能形容一下大学生的恋爱吗？”某乙略一沉思，说道：“大学生谈恋爱就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！”&br&&br&还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！” &br&&br&Q:男朋友把我打到骨折住院，他现在找我和好，我依然爱他，他会悔改吗？&br&A:是颅骨骨折吗。&br&&br&我妈接到一个电话，说是某某银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的某某银行账户欠费，详情请按9。”“我电话上没有9。”“怎么可能？”“你不是语音吗？”那边把电话挂了。&br&&br&丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了，你新调到什么单位了？”丈夫：“敬老院。”老婆：“滚……”&br&&br&记得小时候刚学会用筷子，然后就握的很短，远了夹不稳，然后长辈就对我说握的短以后娶老婆就是离得近。想想邻居的鼻涕妹我就越握越远……现在想想长辈说的对啊，远到现在我都还没找到我媳妇她家！！&br&&br&前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。&br&　　旁边一哥们问我是新娘什么人？&br&　　我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”&br&　　没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”&br&&br&老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，一时兴起，问到:“老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？”老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中窃喜中。“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”&br&&br&朋友老婆跟朋友闹分居，朋友说：“我睡床你睡沙发！”朋友老婆不干了：“凭什么你睡床！”朋友说：“要不你睡沙发我睡床？”更可笑的是他老婆居然同意了同意了……&br&&br&一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。&br&&br&如果我打算要两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那我27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那我24岁就得结婚。想订婚后，见家长，旅行，准备婚礼用一年时间，那23岁就得订婚。订婚之前怎么也要拍两年拖，那21岁就要遇到这个人。拍拖前怎么也得先做一年朋友，那我现在应该已经找到这个人了。&br&&br&老婆做的菜里出现了一只蟑螂， 但我并不惊慌，就这顿而言， 蟑螂并不是最难吃的。&br&&br&刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐 来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长，你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是 这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封. ***!也 不是这个! 刀光一闪，刘备腿间一片血红…&br&&br&今天大年初二，我姐姐全家来拜年。我拿出五块钱逗我的外甥：“小琦，给舅舅说句好听的话，舅舅给你压岁钱。”外甥很纠结的看着我，好一会才说：“祝三舅今年不打光棍。”&br&&br&今天跟老妈逛商场，我看中一个金戒指，试戴完感觉不错，我妈也觉得挺好看。我妈拿着我的手看了半天说“喜欢吗？”我说“嗯，喜欢”。结果我妈说“嗯，喜欢那就先给人家搁下吧！”服务员都笑地合不住嘴了。&br&&br&看到一哥们的个性签名，瞬间跪了：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。&br&&br&有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长 呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！&br&&br&高中一同学超爱迟到，每天大家谁迟到都能在路上碰到他，毕业后一次同学聚会，提到他当初爱迟到的事。他说：“我高考都迟到了，差点让我妈骂死。本来我妈不知道的。晚上看本市新闻。一记者报导：现在距开考还有十分钟，又一批考生急忙忙跑向了考场。然后镜头恰好就对准了我……&br&&br&我朋友脸上有道疤，有次我和他一起做火车一女的问他你脸上的刀疤怎么回事？当年我妈剖腹产……&br&&br&今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。&br&看样子，男的特别怕那个女的。&br&女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”&br&男的说了句：“热不热都行！”&br&这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。&br&&br&在地铁口碰到一乞丐他说给我一百让我干什么都行（别瞎猜）我给他一百说……给我换成散的。&br&&br&一哥们长得黑，走路还老低着个头，别人送他个外号，叫黑狗。刚开始不愿意，别人一叫他黑狗，他就翻脸，后来慢慢习惯了，也就觉得没啥了，再后来，不知道从什么时候起，他的QQ昵称改成了“默”！习惯的力量真强大…&br&&br&4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好他说：你敢打我老婆我就揍你妈！&br&&br&小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”&br&&br&火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活！&br&&br&小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”&br&第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。&br&&br&学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。&br&同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。&br&&br&我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。&br&&br&一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”&br&&br&想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了。。。&br&&br&生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。&br&&br&女友胸小，如何安慰她？&br&A：你长得这么漂亮，胸大还了得！&br&B：平但是真。&br&C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！&br&D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”&br&E：是安慰它还是安慰你？&br&&br&我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。&br&我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。&br&我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。&br&&br&今天又被家人逼着去相亲。。。&br&回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”&br&我：“什么怎么样？”&br&老妈：“你和那姑娘啊！”&br&我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”&br&老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”&br&&br&老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字能死啊？”老公：“米饭好硬！”&br&&br&一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”&br&&br&夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。老婆凑上来，闭上眼睛。老公：等等，咱先谈谈片酬……&br&&br&路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”&br&&br&哥们家有一悍妻，在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于见到老婆了。&br&&br&护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。&br&&br&吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。&br&&br&有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师，我的屁屁要分娩。&br&&br&今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印...”&br&&br&同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。&br&&br&我妈说我还是小婴儿的时候，老爸装大灰狼咬人，用嘴把我叼起来。他以为咬的是衣服，其实是我的肉。我妈形容我当时都哭的差声了，我妈费了老大劲才从狼嘴里把我解救出来！&br&&br&男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女友：“要是你呢？”男友：“我得拿个篮子。”&br&&br&初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星。 那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？ 那奇葩居然说：“我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么……”&br&&br&男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。”&br&&br&“前男友现任好丑，我应该高兴吗？” 神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”&br&&br&还是护士查房，看见一患者在喝酒，立马冲过去把酒瓶夺过来，说：小心肝！患者望着护士，回答道：小宝贝！&br&&br&一奇葩同事拍结婚照后，女友悔婚，死活不嫁。原因是他们拍婚纱照拍了一天都没吃饭。结束后，同事对女友说，你先回去吧，我饿一天了，先去吃点东西。&br&&br&这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。&br&&br&“你的益达！”，“不，是你的益达！”，“不，这是你的益达！”，老湿:“够了，这口香糖到底谁吐的，不说出来你们两个谁都别想走！”。&br&&br&本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。。。&br&&br&单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。&br&李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！&br&&br&分享一下今天喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，我也是醉了！&br&&br&我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……&br&我：“就一间房了，一起？”&br&女神：“没有就一起吧。”&br&这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”&br&女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”&br&服务员：“给我们5分钟就好了。”&br&就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她…………&br&&br&妈妈偷看了儿子的日记，&br&妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”&br&儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”&br&妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？！”&br&&br&某患者慢阻肺，医生交代要减少吸烟，最多每餐饭后吸一根。&br&过俩月复诊，患者像吹气球一样发胖了。&br&医生问：是不是戒烟搞的？&br&患者说：不是，你说每餐后吸1根，我现在每天吃10餐。&br&&br&昨天一同事去银行存钱，存完后，人家告诉他“请对我的服务作出评价”，同事指了指窗口外的小键盘，问“这个吗？”人家微笑着说是，他站起来，弓着腰，对着小键盘喊 “非常满意！”&br&&br&我：你喜欢玩水吗？男票：我喜欢玩火！我：好的！以后你做饭！男票：不，我喜欢玩水。我：好的！以后碗也交给你洗了。男票……&br&&br&国家临床技能大赛医患沟通题目：十七岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患沟通？&br&神答卷：我默默地摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个……&br&&br&老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”&br&&br&好羡慕蚊子啊。&br&我吃饭的时候她在吃饭。&br&我看书的时候她在吃饭。&br&我睡觉的时候她在吃饭。&br&我上网的时候她在吃饭。&br&可以一天到晚吃吃吃吃吃，还不会长胖。&br&&br&话说愚公每天都在移山。&br&智叟：“你天天移山，你能移完么？&&br&愚公：“我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。”&br&智叟：“你有女朋友么？”&br&愚公：“不挖了。”&br&&br&家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。&br&近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。&br&这是要逆天啊。&br&&br&女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”&br&&br&几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”&br&&br&我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就这样看了一晚上。&br&&br&坐火车睡着了，我很着急，对乘务员说：“姐我坐过站了怎么办，怎么办？”乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”&br&&br&女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”&br&&br&昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。妈的，是块姜。&br&&br&同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。&br&&br&姐问我：“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？”答曰：“它们怕被删除呗。”“那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？”答：“那是它们在得瑟。”&br&&br&宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。”&br&&br&怕国庆长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？&br&&br&初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。&br&&br&演唱会，林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼前遮住了帘，忘了掀开~（大家一起来！）你是我的…”。观众：“小呀小苹果！！”。宥嘉，卒！&br&&br&给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？&br&我答：校花！&br&然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！&br&&br&儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。&br&这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！&br&这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。&br&&br&在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。&br&这一刻我竟不知该如何安慰他。。。&br&&br&女友突然问：“你是不是感冒了。” 我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？” 女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”&br&&br&Q:你干过的最不可思议的蠢事是什么？&br&A:网上说蛋清可以保养头发，洗澡的时候就打了支鸡蛋抹在头发上，结果水太烫，挂了一头蛋花&br&&br&女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”　我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”&br&&br&广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”&br&&br&Q:如何看待“我吃的盐比你吃的饭还多？”&br&A:闭嘴，我不想和海鲜讲话！&br&&br&第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”&br&女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”&br&听女友这么说我就放心了！&br&可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是能喝。。。&br&&br&下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”&br&我：“怕什么，他又看不见。”&br&只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”&br&&br&现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”&br&&br&老婆忽发感慨：“如果有天我们被歹徒劫持了，我拦住歹徒，你先跑，你要一个人好好活下去！” 我很感动，问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”&br&&br&一男的给另一男的支招，说喜欢谁直接推在墙上亲，然后这个男的就去了，回来说这个方法不行啊，推了一百多米没找到墙……&br&&br&Q:潘金莲说完「你若有心，吃我这半盏儿残酒。」之后，武松该怎么做怎么说才能让潘金莲知难而退而又不至于闹僵？&br&A:司机一滴酒，亲人两行泪。&br&&br&某同学为了证明钱缩水，做了一道数学题：求证：“1元=1分”解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。”毫无破绽，稀里糊涂地钱就没了……&br&&br&一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。。&br&&br&近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”&br&&br&Q：要怎么形容一个人得无知与弱智？&br&A：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！&br&&br&小学时红领巾找不到了。爷爷急中生智把他的红裤衩给剪了，然后我戴着去了学校，至今忘不了同学们那异样的眼光！你们见过红领巾上有福字的么！？&br&&br&睡不着觉就数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，老雪花……不睡了，下楼！&br&&br&在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。&br&然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。&br&&br&吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”&br&妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”&br&爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”&br&“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”&br&&br&小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！&br&现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！&br&&br&小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！&br&现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！&br&&br&Q:你吃过最奇葩的食堂菜是什么？体验如何？&br&A:食堂的鸡蛋汤，撒了一裤子，干了以后一点痕迹没有。&br&&br&逛街听到一对小情侣吵架！&br&男：你长这么丑我怎么看上你了！&br&女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！&br&男：我怎么不孝了？&br&女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？&br&我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！&br&&br&儿子：妈我又考砸了。&br&妈：儿子，没考好不要紧，你还小……&br&我和你爸也还年轻……&br&我们还可以再要一个孩子。&br&&br&我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”&br&朋友：“是么？”&br&“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”&br&“你刚才关车门夹的。”&br&&br&妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。&br&完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！&br&&br&小蛇问爸爸：“爸爸我们有毒吗?”&br&蛇爸爸说：“你问这干嘛？”&br&小蛇：“我刚刚不小心咬到舌头了。”&br&&br&小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望吧！&br&小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望 ，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。&br&&br&跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦。&br&朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。&br&现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。&br&&br&走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当。”&br&我在心里已经默默的接好了下半句，突然画风一变：“两块钱你啥都买不了，全场卖五块，全场卖五块……”&br&&br&男：老板，洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：...果断交了100块！进去女浴池一看，卧槽，全是男的！浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！&br&&br&老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。&br&因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。&br&就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。&br&老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。&br&我。。。&br&&br&小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。&br&虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！&br&小老虎点头道:我知道了。。&br&虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？&br&虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！&br&&br&下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了……我就买一套属于自己的雨衣。&br&&br&我：在干嘛呢？&br&女神：睡午觉了，不要打扰我！！&br&我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。&br&女神：那算了，我不睡了！&br&&br&今天在办公室和一个同事聊天。&br&我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？&br&这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！&br&我。。。&br&&br&朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。&br&她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”&br&&br&昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”&br&我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”&br&&br&别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！&br&&br&Q:有一个睿智且有长远眼光的父母是一种怎样的体验？&br&A:小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！” 那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”&br&&br&为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了&br&&br&中秋节了，家里自己做月饼。&br&正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”&br&老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”&br&小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”&br&老妈笑笑道：“那你去包吧！”&br&&br&媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”&br&老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”&br&老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。&br&&br&白雪公主和王子结婚后老是无精打采的，王子带她去做体检，发现白雪公主只有一个肾，问其原因总是支支吾吾不说，王子没办法找来七个小矮人严刑拷问，白雪公主实在看不下去了就说，那天巫婆敲开我的房门，问我买苹果不。&br&&br&蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”&br&&br&老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊？”&br&学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”&br&&br&跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！&br&老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”&br&然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！&br&&br&“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”&br&&br&Q:小时候你干过哪些坏事？&br&A:五年前英文成绩排名低于全年级前三十名被我爹深深的打了一顿，我就往他泡了十几年蛇药酒里面尿尿，至今仍未敢告诉他。对了昨天我家里来客人了，他又炫耀般拿出来给客人喝……&br&&br&昨天听广播，主持人说：“字写的越丑的人，就长的越帅。”我看着镜子里的自己，再看看桌子上我写的字，暗骂了一句，都TMD骗人的。&br&&br&一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。&br&&br&北京今儿又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“首先你得看清楚，我是你大爷！”&br&&br&奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复：“你们把信拿反了。”&br&&br&老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”&br&小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”&br&小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”&br&老师：“滚出去。。。”&br&&br&和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。&br&刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。&br&出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。&br&&br&Q:如何把白菜卖到 20 块钱一斤？&br&A:炒一下。&br&&br&坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。，坐过站了。。。&br&&br&每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她大声告诉我：你还有脸回来？！&br&&br&电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“兄弟，你的门牙上有一块韭菜叶…”&br&&br&去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？”&br&我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。&br&遂回答：“Fifty。”&br&她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。&br&她刚才问的是：“号码是？”&br&&br&A:女生真不讲卫生！&br&B:乍了。。。&br&A:我从小到大都没见过女生洗澡！&br&B:。。。&br&&br&一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 ：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ ：哼哼，&br&你说呢！ ：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。&br&&br&探子跑进营帐，一路大喊着:“报报报！”&br&将军无奈，只好伸出了双臂。&br&&br&Q:女朋友长得丑是怎样一种体验？&br&A:我真的好想回答这个问题，但是好怕被女友发现，抓着我头砸键盘。不管了，我还是回答一下吧。有一天……考斯蛤fog币··234进·30i-24`h9nkafnkl`42jop`23u908y9可2】&br&&br&女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：你怎么回事？站好，说，给我个交待！她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！&br&&br&如何把益达口香糖的销量提高2倍？把广告词改为：“要4粒一起嚼才够味噢！”&br&&br&女友今天才告诉我，我长得很像她的前男友，我一时震惊得什么都说不出来，真没有想到，她竟然跟吴彦祖谈过恋爱。&br&&br&她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……&br&&br&安静的公交车里， 我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放的！”&br&&br&男：你喜欢狗吗？&br&女：喜欢啊！&br&男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！&br&女：噢，好啊，什么品种？&br&男：单身狗，上过大学那种！&br&女。。。&br&&br&小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！&br&小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”&br&第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”&br&小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”&br&“噗。。。”一口饭喷出来。。。&br&&br&Q:美剧真的在向中国灌输性放纵，街头政治，吸毒合理等非正义理念吗？&br&A:耶稣肯定没想到 2000 后在遥远的东方，有一群人把他的生日当成开房和吃苹果的日子。&br&&br&一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！&br&&br&吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。&br&&br&白龙马：“菩萨，师徒几人数我最没地位，我很苦恼。”观音：“欲求地位，先树威信。”白龙马：“如何才有威信？”观音从净瓶中取出杨柳枝，向白龙马身上洒去，顷刻间白龙马屁股上又生出一尾。观音笑着说：“你现在是二尾马了，有微信了，快去找你的师父去吧。”&br&&br&中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子， 我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，&br&那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完， 前台那边小姑娘喊我：&br&“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。&br&&br&中午去一新开的小面馆吃饭，老板下一碗面，等了半个小时面才上来，我刚吃完老板又端上来一碗面，&br&我说就要了一碗面啊！老板说不好意思刚学的掌握不好下多了，这碗算送你的不收你钱，我说我都吃饱了，&br&老板你自己吃吧，老板说我今天都吃了五碗了。真的吃不下。&br&&br&曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛！”&br&&br&“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。&br&&br&皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！？”&br&&br&“怎么你小小年纪就近视了？” “哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”&br&&br&老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”&br&这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”&br&&br&老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。&br&&br&爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？&br&同学A：“不给钱。 ”&br&同学B：“翻手机。”&br&。。。&br&同学N：“给了我这张脸。”&br&&br&老师在课堂上讲：“做要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反复在一个地方跌倒，以后还能干啥？”小明：“碰瓷。”&br&&br&老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！&br&&br&公交车上人满为患，动一下，手肘就碰}