先交待一下背景：　　　　 我生在农村，有一个弟弟。父母毕生心血都用在我跟弟弟身上。弟弟专业较好，毕业后收入较高。我专业不好，收入不高。我读的硕士，所有的费用是弟弟为我付的。在弟弟出钱的时候，我还有父母都跟弟弟说的很清楚，这些钱是一定还他的。在这一点上，我是永远都很感激弟弟的。　　　　 弟弟在S市，07、08两年买了两套房子，一套自己的名字，一套是他女朋友的名字。弟弟说，准备他和女朋友住一套房子，一套房子给老丈人住，老丈人的房子（据说这房子在还贷中）出租，租金归弟弟所有。　　　　 我在B市，工作了三年左右，工作总不如意，只存了一点点钱，还没有来的及还弟弟，今年爸爸生病了，本来以为不是什么了不起的病，最后发现是癌症，而且是发展很快的腺癌。做了手术，手术后带体外引流管，这给爸爸带来了无穷的痛苦。　　　　 爸爸本来身体很好的，妈妈身体不好，有心脑血管方面的病。我和弟弟不在身边，家里只剩下爸妈两个人。爸爸每个月要做化疗，因为带着引流管，化疗引起很多问题，需要在医院观察什么的，所以每次化疗大概2万左右。之前做手术也花了很多钱，弟弟出了8万，我出了3万。　　　　 我的家庭是很和睦的，跟姑姑、叔叔家关系都很好。爷爷奶奶都不在了，叔叔跟姑姑都在别的城市工作，叔叔一家过年都是回老家，跟我们一起过的。姑姑是按照风俗初三回娘家的时候，回我们家。妈妈总跟我说，你爸爸跟自己兄弟姐妹们相处这么好，你们以后也要这样。　　　　 但是，爸爸这次生病，却让我看到一些问题。爸爸需要每个月都做化疗。正常情况下一次大概8、9千左右，但是爸爸化疗三次总是因为这个引流管的问题，在医院呆时间长，每次两万左右。对我来说，费用是很高的。但是我知道这个费用不能让弟弟一个人承担。妈妈也这样觉得。可是我手里没有钱。我跟姑姑说要借一点钱，姑姑问，H（弟弟）挣那么多钱，怎么让你出来借钱给你爸爸看病。你跟他说过这个事情吗？我说没有。姑姑说，第一、你先给H商量，你不要这样冒冒失失出来借钱。第二，真要借钱，你也考虑清楚，你爸爸这个情况不是靠你借钱来治疗。　　
楼主发言：1次 发图：0张 | 更多
　　我想了一下，跟弟弟打电话，问他，爸爸的费用目前他的情况能否负担。如果能的话，他先垫上，以后我还给他。爸爸所有的费用我们平摊。弟弟说他负担没有问题的。而且他还说F（他的女朋友）对这个事情有意见，在我打电话之前，他女朋友说：“你出了这么多钱，姐姐出了多少钱？姐姐上学借你的钱还没有还呢？你现在出这些钱算是给姐姐还是借给谁的？”所以弟弟要求我给他女朋友打电话商量一下。　　　　 其实，平心静气的想，弟弟女朋友说的话没有错。只是这些话从弟弟嘴里说出来，我说不出什么感觉，拿电话的手都在发抖。虽然这样，但是我没有钱，必须要给他女朋友打电话。　　
并且弟弟说，你以后跟她打电话发短信什么的，要多说一些这些费用多亏了我，让我负担这么重很不好意思之类的话。　　
弟弟女朋友甜甜的说，姐姐，我从小不缺钱花，所以我对钱根本没有概念。H的钱都是他自己管的，我不知道他有多少钱。我觉得给爸爸看病是他挣得多他应该多出一点。什么平分不平分的。这些事情你不用跟我说的。　　　　 打电话那天我在医院陪爸爸做化疗。其实我也说不清楚为什么，打完电话，我在医院外面忍不住哭了好一会。只是没有想到事情并不这么简单就完了。　　　　 爸爸快做完化疗的时候，弟弟给我打了一个电话，说这个费用我负担不起，我不能不吃不喝。化疗也没有什么作用。　　
我一听，懵了，没有想到弟弟会这样说话。我忍不住哭了，最后，我跟弟弟说，这样吧，我去借钱。我能借一万，你就再拿出一万、我能借两万，你就再拿出两万来。反正就这么多钱，花完了就算了，不治病了。就让爸爸回家等着好了。　　
这些话我不能跟爸妈说，怕他们伤心，不能跟姑姑叔叔说，怕他们对弟弟印象不好。我一个人不知道跟谁说，也没有什么好的解决办法，那天晚上下着小雪，我一个人在医院后面的台阶上哭了好久。
　　 封 -- yb7961-- 操作时间: 15:13:15 -- 1205527
　　楼主不要伤心了.其实这个事件中你.你爸爸.你弟弟.你姑姑.你弟弟的媳妇似乎都没什么错.但是人生有些事就是这么左右为难.所以你不要责怪自己.也不要觉得太伤心.尽人事.听天命吧.从你姑姑和你弟弟的意思来看.他们可能都觉得这个病没必要再往里来扔钱了.而你虽然有心救治到底.但是你又没这个能力...当理智和情感发生矛盾的时候.有的时候真的不是谁错谁对的问题.
　　愿菩萨保佑你
　　额。这女朋友有点那啥……还不是你弟弟老婆呢吧，你们家的家务事她没啥必要掺和进来。还是说他们两个准备结婚了呢？　　不如这样吧，你其实可以给你弟弟写借条的。让他先出，你以后一点一点慢慢还呗。　　题外话，话说你爸得病你弟弟既然治得起就应该帮忙啊，这种事情，家里人应该都是谁能出多少就出多少吧，赚得多出多一点，赚的少出少一点。默。举个我家的例子吧，我奶奶在七八年前得了食道癌，医药费我爸妈出了95%，医院的关系什么的也是我妈找的。我奶奶有四个儿子一个女儿，剩下的5%几个人意思意思了一点儿。
　　楼主要坚强哦，作为一个癌症患者的家属告诉你，大多数的癌症家庭就是人才两亡，即使明知道这样，我们还在努力和坚持，这就够了，你还有你妈妈，弟弟，姑姑和你共同战斗，而我由始至终，只有我一个人。虽然很痛苦，总有过去的时候。
如果借钱的话，我也只能给姑姑叔叔借。我的专业不好，同学朋友也差不多都是这样的情况。而且几万几万的借钱，他们实在也拿不出来。第二天下午，弟弟打电话问我，去借钱了没有。我说还没有。弟弟说，先别去跟姑姑叔叔说了，爸爸看病也不能靠你借钱来治。还是我想办法吧。　　　　
我当时心里很感激，对弟弟说，费用我一定会还给你的。爸妈生活费我来负担好了，每个月给他们两三千块钱。弟弟说你自己根据情况看吧。　　　　
　　你爸自己什么意思呢。　　癌症确实是个砸钱的事儿。　　你妈什么意思呢。　　你弟和你其实已经尽力了。。11万了。　　
　　作者：成熟的考拉　回复日期：　11:19:27　
　　　　额。这女朋友有点那啥……还不是你弟弟老婆呢吧，你们家的家务事她没啥必要掺和进来。还是说他们两个准备结婚了呢？　　　　不如这样吧，你其实可以给你弟弟写借条的。让他先出，你以后一点一点慢慢还呗。　　　　题外话，话说你爸得病你弟弟既然治得起就应该帮忙啊，这种事情，家里人应该都是谁能出多少就出多少吧，赚得多出多一点，赚的少出少一点。默。举个我家的例子吧，我奶奶在七八年前得了食道癌，医药费我爸妈出了95%，医院的关系什么的也是我妈找的。我奶奶有四个儿子一个女儿，剩下的5%几个人意思意思了一点儿。　　-----------------------------------------------------------　　
其实应该说是弟弟老婆的。爸爸8月住院。弟弟跟他女朋友11月登记。他们两个谈了大概有三四年吧。之前因为我没有结婚，他们虽然没有明说，但是我觉得是因为我的原因，他们没有结婚。因为他女朋友妈妈说，家里大的孩子不结婚，小的先结婚，小的就会生个痴呆儿，并且说她的一个远方亲戚就是这样的。这些是弟弟跟妈妈说的，妈妈告诉我。弟弟女朋友也跟我妈妈说，姐姐什么时候结婚，姐姐结婚，我们就结婚。　　　　
今年爸爸生病了，很严重。他们就结婚了。弟弟老婆告诉我，算命的说她非常旺弟弟，如果他们今年不结婚的话，弟弟这个“臭小子”就娶不到她了。所以弟弟就一定要今年结婚。我不知道是不是真的就是这个原因。　　　　
　　按你这说法，别人是夫妻，不是男女朋友，管账是很正常的。　　没看出你弟媳妇有啥错。奇怪的倒是人家连证都拿了，你还管她叫你弟弟女朋友。可见平时关系不怎样。
　　作者：弗兰妮和我　回复日期：　11:30:38　
　　　　你爸自己什么意思呢。　　　　癌症确实是个砸钱的事儿。　　　　你妈什么意思呢。　　　　你弟和你其实已经尽力了。。11万了。　　-----------------------------------------------------　　------------------------------------------------------　　
本来跟姑姑叔叔商量瞒着爸妈的。但是后来出院的时候，爸爸不小心看到了病例。虽然如此，爸妈不知道病情的严重情况。跟医生交涉都是我和姑姑去的。　　
医院有很多病人，胃癌、肠癌什么的，他们存活期很长，刚开始做半年化疗，后来巩固一下，一年一次，或者半年一次，有一个老太太11年了，还有个老大爷7年，四五年的人比较多。爸爸不知道腺癌跟别的癌症不同。我也始终跟爸妈讲，这个病不要当成是绝症，咱们当成慢性病来治，就是长期吃药而已。我能怎么说呢，能说其实很危险的，其实存活期很短的？　　
所以爸妈以为化疗半年就差不多了，还准备化疗后，要养一些蜜蜂、买一辆大一点的农用车什么的。　　　　　　　　　　　　
　　会过去的 一切都会好起来的
你看看那个每个人都有低谷
然后怎么走过来的这个帖子吧 呵呵
　　作者：gracemary　回复日期：　11:40:22　
　　　　按你这说法，别人是夫妻，不是男女朋友，管账是很正常的。　　　　没看出你弟媳妇有啥错。奇怪的倒是人家连证都拿了，你还管她叫你弟弟女朋友。可见平时关系不怎样。　　　　--------------------------------------------------------　　　　没有说她管账不正常。没有说她有错。　　我称他是女朋友，平时关系没有怎么亲热，但也没有关系不怎么样。她从来没有到过我们家，是爸妈去了S市见过她的。家里别的人她一个也没有见过。这样的情况，关系会怎么亲热？　　　　　　　　
　　很难很难的处境，没有人有错。LZ你弟弟没有错，弟媳也没有错，他们对你们这个家，对你，对爸爸其实也很尽心了，这个道理，你仔细想一想，想必也明了对吧？　　你爸爸的病是个需要花很多钱，且未必有效果的病。说一千道一万，怪的是政府不作为，将这种困境扔给公民自己承担。和你弟弟，你，都没有关系。做事尽心即可，前面已经花了十一万，再花十万二十万，其实只是自己心安。。。但是作为亲人，哪怕万分之一的希望，也要尽力，这是骨肉亲情，你们做怎样的选择都是对的，只是最后要为自己留一点点后路，别负债太多，毕竟你和弟弟还年轻，人生还长啊。
接着前面的说　　　　
虽然是如此，弟弟拿了第一次化疗的钱，第二次、第三次化疗的费用是爸妈自己两万块和报销的钱。也就是说化疗这两次之后，爸妈手里一分钱也没有了。今后的生活只能靠我给的两三千块钱了。　　
F给我打电话，说了一些话，让我特别心寒。　　
爸爸因为做手术再加上做化疗，身体特别虚弱。姑父给弄了些安利保健品、海参之类的东西吃。其实这些都是姑父送的，不是买的。　　
F给我打电话说，听说爸爸吃安利、吃海参，爸爸都这样了，花了这么多医药费，还吃安利，吃海参，吃这些东西有什么用。这些东西是需要长期吃的。花这些钱干什么？　　
我说，这些东西不是花钱买的，是姑父给的。怎么不能吃。　　
F说，姑父给的就吃？这些东西是要长期吃的。吃完了你还要去给姑父要吗？你准备欠姑姑家一辈子吗？　　　　　　
　　抱抱MM，一切都会好起来的！理性的说胰腺癌确实不好治疗，但是面对自己的亲人根本不可能理性。你借的学费是需要还，但是爸爸的治疗费不是一定要平坦的呀，有能力的多出点，所以你不需要自责的。你又不是不想出，只是暂时没有能力啊，但是我相信你以后收入会越来越高的，到时候再还给弟弟！　　MM很孝顺，祝愿爸爸早日康复！
　　很理解楼主的心情.我虽然不是出生在农村.但也依稀知道.农村的观念是给父母养老看病这些事一般都是由儿子承担的.而楼主由于弟弟不在身边.独自承担着强大的压力.唯独希望弟弟能在经济上给予援助.这份艰难已经是很值得同情了.　　　　不过楼主啊.换个角度想想.你的弟弟既然已经进入城市.他的观念可能跟你已经有了很大的不同了.你说他买了两套房子.可这两套房子真的是他一个人全款买下的吗? 还是有贷款? 或者女朋友支援了首付或者共同还款的呢? 否则你弟弟都挣到高薪了.不会无缘无故就把其中一套写给女友的名字吧? 要是有这些因素的话.那么几年之前你弟弟和女朋友就是一个经济共同体了.对于你们的家庭应该支援多少.你弟弟媳妇其实也是有发言权的.其实无论你弟媳如何.能支持你弟弟做到这个地步也是很不错的了.如果你能抱着一种感谢的心情看待她.或许更有助于你们处理关系的呢.
　　我觉得成熟的考拉说的有道理。
F说，她找了个算命的人，算的非常准。说弟弟34岁-37岁会有个难关。要把所有在外面的钱都收回了。他们准备把钱留着度过那个难关。说她认识的人400万都治不好，我们这么穷的人为什么还要这么执着？说，每次2万的费用怎么这么多，她打听的，化疗一次只要两千多就够了。她说，让我去跟爸妈讲不要做了。我是女儿，适合说这些话，她是儿媳妇不适合说这些，弟弟也不适合，只有我是最适合的。让我去说。　　　　　　　　
　　作者：冒牌猫　回复日期：　12:02:08　
　　　　很理解楼主的心情.我虽然不是出生在农村.但也依稀知道.农村的观念是给父母养老看病这些事一般都是由儿子承担的.而楼主由于弟弟不在身边.独自承担着强大的压力.唯独希望弟弟能在经济上给予援助.这份艰难已经是很值得同情了.　　　　　　　　不过楼主啊.换个角度想想.你的弟弟既然已经进入城市.他的观念可能跟你已经有了很大的不同了.你说他买了两套房子.可这两套房子真的是他一个人全款买下的吗? 还是有贷款? 或者女朋友支援了首付或者共同还款的呢? 否则你弟弟都挣到高薪了.不会无缘无故就把其中一套写给女友的名字吧? 要是有这些因素的话.那么几年之前你弟弟和女朋友就是一个经济共同体了.对于你们的家庭应该支援多少.你弟弟媳妇其实也是有发言权的.其实无论你弟媳如何.能支持你弟弟做到这个地步也是很不错的了.如果你能抱着一种感谢的心情看待她.或许更有助于你们处理关系的呢.　　---------------------------------------------------　　
这两套房子都是弟弟买下的。F说，她父母给10装修。为这个事情F还生了姑姑的气。　　
姑姑有一次在QQ上闲聊，问弟弟房子F家出了多少钱什么的。这些事爸爸妈妈从来没有问过，F偷看了聊天记录，后来给我打电话，说针对这个问题，向你们家解释一下，她的爸妈在她上学时候搬到S市的，房子还有贷款，不是她的爸妈不舍得给女儿钱，是没有钱，现在还欠着债。所以，以后他们只能给10万装修钱。　　　　
　　现在农村不有合作医疗么，不能对你爸爸治病有所帮助么，不过，癌症这事，大部分最后是人财两失的，看你爸爸怎么考虑了
　　　　 这两套房子都是弟弟买下的。F说，她父母给10装修。为这个事情F还生了姑姑的气。　　　　 姑姑有一次在QQ上闲聊，问弟弟房子F家出了多少钱什么的。这些事爸爸妈妈从来没有问过，F偷看了聊天记录，后来给我打电话，说针对这个问题，向你们家解释一下，她的爸妈在她上学时候搬到S市的，房子还有贷款，不是她的爸妈不舍得给女儿钱，是没有钱，现在还欠着债。所以，以后他们只能给10万装修钱。　　　---------------------------------------------------　　你姑问人家出了多少钱是挺过分的，你自己家不也没给你弟弟买房出钱么，凭什么要求女方家拿钱，何况女方还给了十万装修钱
　　农村的好像有大病保险的吧？你们没交？　　这病是无底洞。我早就想过了，如果我得了不治之症晚期，　　我会把想做的事情做好，然后找个风景优美处的悬崖跳下去。　　化疗是非常痛苦的，既拖累家人又自身痛苦。　　生命总有终结。去的时候不要太拖累他人最好。　　不要以为医院是万能的。　　在中国农村，平时不注意医疗保健，到了生病了，　　把医院当作万能救世主。这是中国农村需要改变观念的地方。　　你弟弟不容易，你也不容易，你爸爸也很痛苦。　　把要牺牲的地方尽量降低。　　
　　作者：懒懒羊羊　回复日期：　12:21:06　
　　　　　　 这两套房子都是弟弟买下的。F说，她父母给10装修。为这个事情F还生了姑姑的气。　　　　　　 姑姑有一次在QQ上闲聊，问弟弟房子F家出了多少钱什么的。这些事爸爸妈妈从来没有问过，F偷看了聊天记录，后来给我打电话，说针对这个问题，向你们家解释一下，她的爸妈在她上学时候搬到S市的，房子还有贷款，不是她的爸妈不舍得给女儿钱，是没有钱，现在还欠着债。所以，以后他们只能给10万装修钱。　　　　　---------------------------------------------------　　　　你姑问人家出了多少钱是挺过分的，你自己家不也没给你弟弟买房出钱么，凭什么要求女方家拿钱，何况女方还给了十万装修钱 　　　　---------------------------------------------------------　　
？　　　　
不知道该跟你说什么　　　　　　　　
　　　　　　　　
上一次F给我打电话，说又说化疗没有用之类的话。说要药费平分的事情。她说她不知道这个事情。没有任何人跟他说过这个事情。我当时非常吃惊，我说，我不是因为这个事情专门给你打过电话吗？你怎么会不知道呢？　　
她说，她不记得这个事情了。　　　　　　
　　你姑本身就没权力过问你弟弟买房女朋友家出了多少钱，如果你连这个道理都不懂，也难怪你弟妹现在是这种态度，扪心自问一下，是不是真的把弟妹当成了一家人，你自己也是女性，将来也要面对夫家，不妨多换位思考一下吧！　　还有，血脉之亲绝对是高于夫妻之爱的，所以你弟弟的态度不一定是受你弟妹的影响，而是他自己内心深处对这件事情有自己的打算和看法。　　最后补充一句，叫一声弟妹这么难么，一会儿女朋友，一会儿F的？
其实，前面好几个筒子说这是个无底洞，人才两忘什么的。可能真的是这样的。　　
可是想到不治疗，在家等死，心里就非常痛苦。我也张不开口对父母讲病情的真实情况。　　
癌指标原来每月600多速度涨，化疗后每月200多的涨。化疗爸爸也非常痛苦，他自己想放弃。　　
我也不知道是应该让他不做化疗少一点痛苦，而很快结束生命，还是做化疗，痛苦的将生命延长。　　　　
　　楼主一直强调自己工作不好，收入低，而且一直不肯承认自己的弟媳，将心比比，楼主还是在埋怨弟弟做的不够多，为什么不能抱着一种感激的心情对待别人的付出呢？
　　楼主你读书的费用还给你弟了吗?如果连这都还没还的话,你也不要说什么医药费你弟先垫上,以后平摊的话了,你有这个能力平摊吗?就算你弟媳有什么不对,你也没资格在这JJYY的,如果你跟她换个位置,你未必比她做得好
　　作者：懒懒羊羊　回复日期：　12:33:37　
　　　　你姑本身就没权力过问你弟弟买房女朋友家出了多少钱，如果你连这个道理都不懂，也难怪你弟妹现在是这种态度，扪心自问一下，是不是真的把弟妹当成了一家人，你自己也是女性，将来也要面对夫家，不妨多换位思考一下吧！　　　　还有，血脉之亲绝对是高于夫妻之爱的，所以你弟弟的态度不一定是受你弟妹的影响，而是他自己内心深处对这件事情有自己的打算和看法。　　　　最后补充一句，叫一声弟妹这么难么，一会儿女朋友，一会儿F的？　　----------------------------------------------------　　
如果姑姑针对这个问题发表什么看法，说什么话，她的确是过分了。我觉得自己家里人闲聊不必这么小心吧。　　
即便是姑姑真的对这个事情说什么话，F就可以说这样的话对我父母了？　　
我弟弟在这个事情上确实是有问题的。我并没有说是这些都是F的作用。　　
最后，回答你补充的那句：弟妹不难叫，但我们这里不习惯这样叫而已。我叫她从来是都F，从来不叫弟妹。我想生活中直接叫弟妹的不能说没有，很少吧。叫不叫弟妹能代表什么吗？　　　　
　　马克一下，留后细看
　　有多少钱做多少事。我觉得你弟弟肯定也是觉得负担不了了。难道要把全家都弄得倾家荡产才可以吗？　　楼主你的想法好奇怪，有本事你自己先把所有的东西变卖了全部用作化疗的费用，然后再要求你弟弟出钱。　　这件事你弟弟已经做得很好了。难道你希望他把自己的房子全卖了扔掉无底洞里？　　父母肯定也会体谅的。毕竟不是所有家庭都大富大贵，尽力就好了啊
　　　　作者：冰冻许久的痛　回复日期：　12:45:52　
　　　　楼主你读书的费用还给你弟了吗?如果连这都还没还的话,你也不要说什么医药费你弟先垫上,以后平摊的话了,你有这个能力平摊吗?就算你弟媳有什么不对,你也没资格在这JJYY的,如果你跟她换个位置,你未必比她做得好　　　　--------------------------------------------------------------　　　　
我的确现在是没有能力还这个钱的。但是弟弟是答应了这个的。我现在没有能力还，但是未来我是要还的。这个事情不是现在就完了的，不是这个事情到这里就停下了，我是要背负这个债，一直还他的。如果我不负担这个，不用我还的，我的确没有权利在这里JJYY.我应该感激他的付出。　　　　
F电话是打给我，是对我说的那些话，为什么我不能说？　　　　　　
　　是，是你们那儿不习惯叫弟妹，那也得有个叫法吧，人家领证这么久了你们还一口一个女朋友？你觉得对对方尊重么？不叫弟妹代表什么？说白了，不过代表你打心眼里不想承认她罢了，何况你弟妹说你父母啥了？不过是说明了一下自己家给你弟弟买的房出了十万装修钱而已吧。　　现在矛盾的焦点其实是在你弟弟身上，你真没必要老往你弟妹身上扯，几年不搭理人家，连人家结婚了还口口声声说她只是你弟弟女朋友，现在要掏钱了，你弟弟不肯掏钱，你就直接把电话打到你弟妹那里去了？　　何况你弟弟也不是完全不肯掏钱给爸爸治病吧，好好商量解决问题不行么，一幅急赤白眼逼人拿钱的样子，何况你欠你弟弟的，比你弟弟欠你的要多吧，你现在这种做法是用你自己的孝道来逼迫你弟弟，想解决问题，应该是好好地商量，让弟弟心甘情愿地去尽孝，而不是你这种做法！
　　楼主啊，其实我也体谅你的心情，谁摊上这种事，都是很难受的，谁不希望父母能有个健康幸福的晚年呢，但现在你必须得跳出这件事情来看，这么多年来，你弟弟对家庭的付出，是远远高于你的，如果说尽孝，难道你弟弟没有尽孝么，可是如今你姑姑和你这样逼迫他，会让他有什么感觉，莫非他以前的付出全是假的？姐姐明明比他付出的要少，居然现在反而以一种孝顺的高姿态来强求于他？我觉得他的心态和感想也是可以理解的吧。还有，化疗这种事，怎么样算是个头，哪怕你弟弟倾家荡产，也只是支撑一时吧。　　好商好量吧，你们到底有多大能力，怎么样是对爸爸的治疗更好，用平等的心态去和弟弟商量，别以一幅通知对方的形式去告知。　　最后再补充一句，你弟妹和你家的关系，真的是有因必有果，你自己也需要反思。　　　　
　　作者：懒懒羊羊　回复日期：　12:58:05　
　　　　是，是你们那儿不习惯叫弟妹，那也得有个叫法吧，人家领证这么久了你们还一口一个女朋友？你觉得对对方尊重么？不叫弟妹代表什么？说白了，不过代表你打心眼里不想承认她罢了，何况你弟妹说你父母啥了？不过是说明了一下自己家给你弟弟买的房出了十万装修钱而已吧。　　　　现在矛盾的焦点其实是在你弟弟身上，你真没必要老往你弟妹身上扯，几年不搭理人家，连人家结婚了还口口声声说她只是你弟弟女朋友，现在要掏钱了，你弟弟不肯掏钱，你就直接把电话打到你弟妹那里去了？　　　　何况你弟弟也不是完全不肯掏钱给爸爸治病吧，好好商量解决问题不行么，一幅急赤白眼逼人拿钱的样子，何况你欠你弟弟的，比你弟弟欠你的要多吧，你现在这种做法是用你自己的孝道来逼迫你弟弟，想解决问题，应该是好好地商量，让弟弟心甘情愿地去尽孝，而不是你这种做法！　　　　-------------------------------------------------　　不叫弟妹就是不承认吗？我不是告诉你了，我一直叫她F的，全家都这样叫的。他们到现在领证两个多月。是，我不对，不应该叫女朋友。　　
你没有看见F说我爸爸什么，那就不要来讨论了。　　　　
再说一下，我从来没有因为医药费的事情打电话给F。所以不存在“你弟弟不肯掏钱，你就直接把电话打到你弟妹那里去了？”，　　　　
“一幅急赤白眼逼人拿钱的样子，何况你欠你弟弟的，比你弟弟欠你的要多吧”你何必把话说这么难听。我如何逼他拿钱？我欠他的多，这跟跟爸爸看病有关系吗？我欠他多，表示他可以对爸爸的态度参照我欠的多少吗？　　　　
　　你弟弟都出了8万了..这态度还怎么不好...楼主..你真的要反省一下的。
　　看到腺癌mark一下，我爸爸也是腺癌，除了公费医疗支付外，每月的进口自费药都在3万以上，这些药战胜不了癌症，但让爸爸少受点罪，在整个生病期间保持了一个比较好的生活质量　　　　蛮同情LZ的，当初我和姐姐没为钱发愁过，但最后也精疲力尽。看到太多最后倾家荡产的，还有为此搭上其他家人命的　　　　Ca患者的家属都要有颗强大的心，LZ加油吧，这是长期熬人的战斗
　　作者：懒懒羊羊　回复日期：　13:07:18　
　　　　楼主啊，其实我也体谅你的心情，谁摊上这种事，都是很难受的，谁不希望父母能有个健康幸福的晚年呢，但现在你必须得跳出这件事情来看，这么多年来，你弟弟对家庭的付出，是远远高于你的，如果说尽孝，难道你弟弟没有尽孝么，可是如今你姑姑和你这样逼迫他，会让他有什么感觉，莫非他以前的付出全是假的？姐姐明明比他付出的要少，居然现在反而以一种孝顺的高姿态来强求于他？我觉得他的心态和感想也是可以理解的吧。还有，化疗这种事，怎么样算是个头，哪怕你弟弟倾家荡产，也只是支撑一时吧。　　　　好商好量吧，你们到底有多大能力，怎么样是对爸爸的治疗更好，用平等的心态去和弟弟商量，别以一幅通知对方的形式去告知。　　　　最后再补充一句，你弟妹和你家的关系，真的是有因必有果，你自己也需要反思。　　-------------------------------------------------------　　拿钱不是问题最根本的原因。　　爸爸做手术的时候，弟弟回来了两次，之后就再也没有回来。而上次F告诉我弟弟竟然有20天的假期，就呆在S市，天天上网打游戏。　　我知道这个病靠化疗是没有办法的。钱再多也是没有用的。　　现在的问题是，弟弟和F只说化疗没有用。我问应该怎么办，他们不知道。不做化疗的话，也让我去跟爸妈说。没有人跟我商量怎么办。我不知道自己该怎么办。　　让爸爸做化疗，很痛苦，延长一点时间　　不做化疗，很快就没有了。　　　　
　　你是姐姐都不知道该怎么办，为什么要强求弟弟知道该怎么办啊....
　　唉，先抱抱lz。我觉得吧：　　一， lz的弟媳妇，刚开始看觉得她还正常，后来看她要lz去劝lz爸爸放弃就过了，但是，不管怎样，她毕竟是儿媳妇，她若能对公婆尽心尽力是你们家的福气，她做不到也只能叹你家没这福气，这样的福气也没几家有，怪她到不必了，lz不要对她抱有什么期待，这样她讲再过分的话也不用生气寒心了，你现在不要为她这个外人说的做的分心劳神了，你的当务之急还是想办法救你爸爸。而且你对你弟媳妇的反感积累起来你总有一天会像你弟弟抱怨的，从你弟弟目前的态度看，你抱怨他老婆只会让他更加反感你和你家这种状况，更不愿意出钱了。　　　　二，我倒是觉得你弟弟有错，我猜你弟媳妇要你去劝你爸爸放弃肯定是你弟弟首肯的。我真的不能理解你弟弟的做法，他在S市，这个S市是上海还是深圳？这俩地方的房价那么高，他可以，07、08连着买两套房子，可见收入真的很高。虽说你爸爸的治疗费用也是一大笔，但还不至于救了你爸爸他就吃不上饭了吧？不过是把鸡鸭鱼肉换成粗茶淡饭而已，为自己亲爹做这些牺牲都不值得吗？父母对子女掏心窝都可以，子女对父母怎么就差这么远了？就算最后真的没治好你爸爸，落的人财两空，那又怎样，在一个人命关天父子连心的时候还要计算成本吗？人若“理智”到这个程度，还能叫人吗？没错，他确实是要养家，将来要养孩子，他也想像同龄的没负担的朋友同学一样潇潇洒洒，穿名牌吃鱼翅，这些想法都正常，但归根结底，这些怎么比得上父子亲情呢？我也不认同楼上有的人说这要怪zf的不作为，如果你们姐弟都是赤贫，或者你弟弟只是和你一样的经济水平，我都觉得怪zf还有点说的过去，问题是你弟弟明明有能力，只是他舍不得抛弃他现有的生活水平而选择抛弃自己的老父而已。所谓命苦不能怨zf，你弟弟要真的放弃你爸，你爸爸也只能怨自己养了个不够孝顺的儿子。　　　　三，你现在千万不要放弃你老爸，那是你爸爸，人生最大的痛苦莫过于子欲养而亲不待。也不要像楼上有些人说的你爸应该自觉放弃治疗，这个不是说父母为了子女宁愿自己吃苦头，这个是命，不是一般的苦头，不是自己天天吃窝头干苦力但将来有个盼头，　　这次放弃了连后悔的机会都没有。蝼蚁尚且贪生，何况是人呢。现在又不是治了你爸你就要死，至于救你爸爸的钱，你有三个来源：1是你自己的收入，既然你收入不高，一时间也肯定难以有大幅提高，这方面你只好自己尽量省了，不过以后要吸取教训，不管你爸最后怎么样，你都得想办法多赚钱了，钱虽然不是万能的，但真要碰上点什么事没有钱真的不行，而且我不知当初你弟弟给你出了多少学费，你既然给你爸爸看病能出3万，学费也不会比3万多很多吧，你怎么没有早点还给你弟弟呢？这方面我觉得你有点欠妥啊；2 就是借钱，借你亲戚朋友的钱，从你的说法看，估计这些人也都指望不上，但不管能借多少，你都要尽量去借，不要怕丢脸，不要怕人家给你脸色看，只要想着钱能救你爸爸的命。3，就是敦促你弟弟出钱，你弟弟是你身边最兼具能力和义务出钱的人。但是，因为你收入比你弟弟少这么多，你弟弟又不自觉，你要敦促他出钱多半会觉得底气不足，就跟借你亲朋的钱一样，这个非常能理解你的难处，你在医院里哭也多半是出于这种心理吧，唉，再感叹一句，自己有钱真的少好多麻烦，但是现在紧要关头你就把这些难堪丢到脑后吧。我听说宋子文当年在抗战时期去美国公关游说要援助时，尽管中国是 一个极度落后的穷国，但他从来不是以一个卑微的乞讨者的嘴脸在乞求施舍，他在要求援助时都是大大方方堂堂正正的，不但得到了大量的援助，也得到了美国人的尊敬。我不知道他是怎么堂堂正正的要援助的，我猜不外乎是宣扬中国人民如何艰苦保家卫国以及说明美国帮助中国抗日对美国有多大的好处云云，动之以情晓之以理诱之以利。你现在对你弟弟就要采取这种策略，他实在不肯出钱，你拿出当姐姐的款儿教训他，或者变身泼妇大闹他都行。但是，你要注意很重要的一点，你自己不要认为你弟弟收入高或者他是儿子就该比你多出钱，也不要让你弟弟觉得你有这种想法，你们都是儿女，在给你爸治病赡养这方面有相同的义务，只不过你暂时没有你弟弟收入高，需要他多担待点，你将来要尽力弥补你弟弟。　　　　最后，这些都做到了，他出不出钱，你爸爸能不能治好，你 都无愧了
　　Ca患者都想靠化疗杀死CA细胞，但剧毒的化疗药物杀死癌细胞的同时，大量正常细胞也一起杀死，所以许多Ca患者没杀死癌细胞反而自己先不行了，生存质量非常差　　　　这方面国外的基因类药物好一些　　　　我爸爸只做了两期化疗我就放弃了，改用自费进口药治疗。我觉得生活质量比生存时间更重要　　　　LZ如果没办法选择更好的治疗方法，那就要多和医生商讨下一步治疗，有许多支持性治疗药物可以选择，尽量让爸爸舒服些，多多家人的陪伴，多弄好吃的，反正有许多事情可做的。　　　　像现在这样纠结，真的不好
　　楼主.本来是挺同情你的.不过慢慢的看清你发贴的意图了.你还是想发泄对你弟妹的不满吧? 你弟妹的每一句话你都发上来.其实你的意思就是她的一些言语对你造成了伤害.可是当有人质疑你姑姑说的话时你又说&我觉得自己家里人闲聊不必这么小心吧&。　　　　楼主身处压力之中.有些情绪需要渲泄倒是可以理解.不过把你的不满和委屈都集中到你弟妹一个人身上可就不对了.或许在楼主的潜意识中.觉得弟弟的财产在婚前本应该属于你们这个大家庭的吧? 应该无条件拿出来首先满足父母治病的需求的? 所以对弟妹的一些意见觉得很不以为然是吗? 甚至对她和你弟弟结婚的动机都产生了怀疑? 比如你说她说的算命什么的...我想应该不是我多想.你字里行间所带出来的反感应该大家都看到了.　　　　楼主一口一个你一定会还钱.可要知道你仅仅是口头承诺而已.你将来是否具有还钱的能力且不说.你自己也说了你工作都三年了尚且还不了你弟弟帮你上学的钱.你需要多少时间才能还得清你该出的那份钱也不说.就是你有.那么你将来的先生肯么? 楼主的年龄应该也不小了.到时候我们会不会看到这样的贴子:　　1.弟弟逼我还供我上学的几万块钱.男朋友和我分手了.　　2.弟媳要我还当初给父母治病的钱.老公家里对我不满要求我们离婚.　　　　其实楼主现在需要做的不是把压力集中在自己一个人身上.然后找个看起来比较安全的目标发泄怨愤.你现在需要做的是.你应该想好.你父亲的病到底怎么治.治到什么程度.十万二十万好说.如果将来需要一两百万呢? 你怎么办? 要知道这个病需要多少钱现在是看不出来的.是一个持续投入的过程.是渐渐会把人拖到绝境的过程...现在这些钱你弟弟或许东凑西借还弄得到.如果需要更多呢? 你是没有钱的.那么你还对他有哪些指望呢? 比如会不会这样:　　1.父亲急需救命钱.弟弟却和岳父母一家住着两套宽敞的大房子不肯卖掉一套救命.　　2.父亲急需钱化疗.弟弟却和弟妹去拍摄昂贵的婚纱照旅行结婚去了.　　3.父亲已经因为没钱停止化疗好些天了.弟妹生了一个孩子却花了好几万还请了月嫂伺候.　　　　楼主.不是我不厚道.不过我觉得如果你真正是一个肯负责任的人.你现在应该做的是和弟弟一家坐下来谈谈.这个病要看到什么程度.然后大家如何分摊.你如何保证在有能力的时候将自己的份额以什么形式偿还他们.而不是以委屈.怨愤的心态和孝顺的名义去要求别人如何.毕竟没钱的人想要孝顺口头说说容易.而只有真正出钱的人才会清楚的知道在高薪的背后拿到的每一分钱隐藏着怎么的艰辛.
　　作者：懒懒羊羊　回复日期：　12:33:37　　　
　　　　你姑本身就没权力过问你弟弟买房女朋友家出了多少钱，如果你连这个道理都不懂，也难怪你弟妹现在是这种态度，扪心自问一下，是不是真的把弟妹当成了一家人，你自己也是女性，将来也要面对夫家，不妨多换位思考一下吧！　　　　还有，血脉之亲绝对是高于夫妻之爱的，所以你弟弟的态度不一定是受你弟妹的影响，而是他自己内心深处对这件事情有自己的打算和看法。　　　　最后补充一句，叫一声弟妹这么难么，一会儿女朋友，一会儿F的？　　　　　　　　　　　　　　…………………………………………………………………………　　这个，我觉得lz的姑姑问女方家出多少钱的事情，从道理上来讲，lz的姑姑是没有权利干涉，但是中国的国情就是七大姑八大姨都喜欢问这些事，而且lz的姑姑问一句也不一定就是要干涉，没准也就是中年大妈没事拿亲戚家的事八卦一下，懒懒羊同学没必要说话这么冲嘛。但是lz呢，你把这个事拿出来讲，说你弟妹因此而生你姑姑的气，你的潜台词也很明显，觉得你弟妹没道理生气，这个也不对，就算你姑妈是无意义的随口一问，你弟妹不高兴也是正常的，换你你也不会高兴的，你姑姑和你弟妹这件事上都没错，只是每个人的立场不同。
　　同情LZ，你尽力了，只觉得你弟弟没怎么在乎你爸只在乎钱！
　　作者：冒牌猫　回复日期：　13:31:21　
　　　　楼主.本来是挺同情你的.不过慢慢的看清你发贴的意图了.你还是想发泄对你弟妹的不满吧? 你弟妹的每一句话你都发上来.其实你的意思就是她的一些言语对你造成了伤害.可是当有人质疑你姑姑说的话时你又说&我觉得自己家里人闲聊不必这么小心吧&。　　　　　　　　楼主身处压力之中.有些情绪需要渲泄倒是可以理解.不过把你的不满和委屈都集中到你弟妹一个人身上可就不对了.或许在楼主的潜意识中.觉得弟弟的财产在婚前本应该属于你们这个大家庭的吧? 应该无条件拿出来首先满足父母治病的需求的? 所以对弟妹的一些意见觉得很不以为然是吗? 甚至对她和你弟弟结婚的动机都产生了怀疑? 比如你说她说的算命什么的...我想应该不是我多想.你字里行间所带出来的反感应该大家都看到了.　　　　　　　　楼主一口一个你一定会还钱.可要知道你仅仅是口头承诺而已.你将来是否具有还钱的能力且不说.你自己也说了你工作都三年了尚且还不了你弟弟帮你上学的钱.你需要多少时间才能还得清你该出的那份钱也不说.就是你有.那么你将来的先生肯么? 楼主的年龄应该也不小了.到时候我们会不会看到这样的贴子:　　　　1.弟弟逼我还供我上学的几万块钱.男朋友和我分手了.　　　　2.弟媳要我还当初给父母治病的钱.老公家里对我不满要求我们离婚.　　　　　　　　其实楼主现在需要做的不是把压力集中在自己一个人身上.然后找个看起来比较安全的目标发泄怨愤.你现在需要做的是.你应该想好.你父亲的病到底怎么治.治到什么程度.十万二十万好说.如果将来需要一两百万呢? 你怎么办? 要知道这个病需要多少钱现在是看不出来的.是一个持续投入的过程.是渐渐会把人拖到绝境的过程...现在这些钱你弟弟或许东凑西借还弄得到.如果需要更多呢? 你是没有钱的.那么你还对他有哪些指望呢? 比如会不会这样:　　　　1.父亲急需救命钱.弟弟却和岳父母一家住着两套宽敞的大房子不肯卖掉一套救命.　　　　2.父亲急需钱化疗.弟弟却和弟妹去拍摄昂贵的婚纱照旅行结婚去了.　　　　3.父亲已经因为没钱停止化疗好些天了.弟妹生了一个孩子却花了好几万还请了月嫂伺候.　　　　　　　　楼主.不是我不厚道.不过我觉得如果你真正是一个肯负责任的人.你现在应该做的是和弟弟一家坐下来谈谈.这个病要看到什么程度.然后大家如何分摊.你如何保证在有能力的时候将自己的份额以什么形式偿还他们.而不是以委屈.怨愤的心态和孝顺的名义去要求别人如何.毕竟没钱的人想要孝顺口头说说容易.而只有真正出钱的人才会清楚的知道在高薪的背后拿到的每一分钱隐藏着怎么的艰辛.　　　　-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　我的确对F说的一些话，让我去劝父母放弃化疗很寒心。但是我说的话都是真的。至于什么结婚前的钱是大家庭的、结婚目的什么的都是你自己想出来的。我自己都没发现我说的话怎么会让你这样想。　　　　至于还弟弟钱的事情。话是这样说，我也会这样做。父母看着，姑姑叔叔也都是见证人。大家也都知道这个事情。我现在没有能力还，不等于我就赖下这个帐了。　　　　我也希望有人跟我分担，跟我坐下来好好商量，怎么办？做什么化疗，有什么安排。可是弟弟没有这样做。　　弟弟跟姑姑说，爸爸去世后，就出钱给妈妈，让她跟我住的城市租个房子，我结婚后，就让妈妈在我住的旁边租个房子住。　　这就是解决办法。　　　　
　　作者：卷卷毛儿　回复日期：　13:41:44　
　　　　作者：懒懒羊羊　回复日期：　12:33:37　　　　　 　　　　　　你姑本身就没权力过问你弟弟买房女朋友家出了多少钱，如果你连这个道理都不懂，也难怪你弟妹现在是这种态度，扪心自问一下，是不是真的把弟妹当成了一家人，你自己也是女性，将来也要面对夫家，不妨多换位思考一下吧！　　　　　　还有，血脉之亲绝对是高于夫妻之爱的，所以你弟弟的态度不一定是受你弟妹的影响，而是他自己内心深处对这件事情有自己的打算和看法。　　　　　　最后补充一句，叫一声弟妹这么难么，一会儿女朋友，一会儿F的？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…………………………………………………………………………　　　　这个，我觉得lz的姑姑问女方家出多少钱的事情，从道理上来讲，lz的姑姑是没有权利干涉，但是中国的国情就是七大姑八大姨都喜欢问这些事，而且lz的姑姑问一句也不一定就是要干涉，没准也就是中年大妈没事拿亲戚家的事八卦一下，懒懒羊同学没必要说话这么冲嘛。但是lz呢，你把这个事拿出来讲，说你弟妹因此而生你姑姑的气，你的潜台词也很明显，觉得你弟妹没道理生气，这个也不对，就算你姑妈是无意义的随口一问，你弟妹不高兴也是正常的，换你你也不会高兴的，你姑姑和你弟妹这件事上都没错，只是每个人的立场不同。　　 　　 　　--------------------------------------------　　卷卷同学，不是我故意拿出来说的，是因为前面有人问，房子是不是F家出了一半钱什么的。我才拿出来当例子的。　　她生气，我也没有觉得她不应该。也许我不应该说她生气，只是她跟我说的时候，她自己说我看了挺生气的。　　　　　　
　　作者：卷卷毛儿　回复日期：　13:28:14　
　　　　唉，先抱抱lz。我觉得吧：　　　　一， lz的弟媳妇，刚开始看觉得她还正常，后来看她要lz去劝lz爸爸放弃就过了，但是，不管怎样，她毕竟是儿媳妇，她若能对公婆尽心尽力是你们家的福气，她做不到也只能叹你家没这福气，这样的福气也没几家有，怪她到不必了，lz不要对她抱有什么期待，这样她讲再过分的话也不用生气寒心了，你现在不要为她这个外人说的做的分心劳神了，你的当务之急还是想办法救你爸爸。而且你对你弟媳妇的反感积累起来你总有一天会像你弟弟抱怨的，从你弟弟目前的态度看，你抱怨他老婆只会让他更加反感你和你家这种状况，更不愿意出钱了。　　　　　　　　二，我倒是觉得你弟弟有错，我猜你弟媳妇要你去劝你爸爸放弃肯定是你弟弟首肯的。我真的不能理解你弟弟的做法，他在S市，这个S市是上海还是深圳？这俩地方的房价那么高，他可以，07、08连着买两套房子，可见收入真的很高。虽说你爸爸的治疗费用也是一大笔，但还不至于救了你爸爸他就吃不上饭了吧？不过是把鸡鸭鱼肉换成粗茶淡饭而已，为自己亲爹做这些牺牲都不值得吗？父母对子女掏心窝都可以，子女对父母怎么就差这么远了？就算最后真的没治好你爸爸，落的人财两空，那又怎样，在一个人命关天父子连心的时候还要计算成本吗？人若“理智”到这个程度，还能叫人吗？没错，他确实是要养家，将来要养孩子，他也想像同龄的没负担的朋友同学一样潇潇洒洒，穿名牌吃鱼翅，这些想法都正常，但归根结底，这些怎么比得上父子亲情呢？我也不认同楼上有的人说这要怪zf的不作为，如果你们姐弟都是赤贫，或者你弟弟只是和你一样的经济水平，我都觉得怪zf还有点说的过去，问题是你弟弟明明有能力，只是他舍不得抛弃他现有的生活水平而选择抛弃自己的老父而已。所谓命苦不能怨zf，你弟弟要真的放弃你爸，你爸爸也只能怨自己养了个不够孝顺的儿子。　　　　　　　　三，你现在千万不要放弃你老爸，那是你爸爸，人生最大的痛苦莫过于子欲养而亲不待。也不要像楼上有些人说的你爸应该自觉放弃治疗，这个不是说父母为了子女宁愿自己吃苦头，这个是命，不是一般的苦头，不是自己天天吃窝头干苦力但将来有个盼头，　　　　这次放弃了连后悔的机会都没有。蝼蚁尚且贪生，何况是人呢。现在又不是治了你爸你就要死，至于救你爸爸的钱，你有三个来源：1是你自己的收入，既然你收入不高，一时间也肯定难以有大幅提高，这方面你只好自己尽量省了，不过以后要吸取教训，不管你爸最后怎么样，你都得想办法多赚钱了，钱虽然不是万能的，但真要碰上点什么事没有钱真的不行，而且我不知当初你弟弟给你出了多少学费，你既然给你爸爸看病能出3万，学费也不会比3万多很多吧，你怎么没有早点还给你弟弟呢？这方面我觉得你有点欠妥啊；2 就是借钱，借你亲戚朋友的钱，从你的说法看，估计这些人也都指望不上，但不管能借多少，你都要尽量去借，不要怕丢脸，不要怕人家给你脸色看，只要想着钱能救你爸爸的命。3，就是敦促你弟弟出钱，你弟弟是你身边最兼具能力和义务出钱的人。但是，因为你收入比你弟弟少这么多，你弟弟又不自觉，你要敦促他出钱多半会觉得底气不足，就跟借你亲朋的钱一样，这个非常能理解你的难处，你在医院里哭也多半是出于这种心理吧，唉，再感叹一句，自己有钱真的少好多麻烦，但是现在紧要关头你就把这些难堪丢到脑后吧。我听说宋子文当年在抗战时期去美国公关游说要援助时，尽管中国是 一个极度落后的穷国，但他从来不是以一个卑微的乞讨者的嘴脸在乞求施舍，他在要求援助时都是大大方方堂堂正正的，不但得到了大量的援助，也得到了美国人的尊敬。我不知道他是怎么堂堂正正的要援助的，我猜不外乎是宣扬中国人民如何艰苦保家卫国以及说明美国帮助中国抗日对美国有多大的好处云云，动之以情晓之以理诱之以利。你现在对你弟弟就要采取这种策略，他实在不肯出钱，你拿出当姐姐的款儿教训他，或者变身泼妇大闹他都行。但是，你要注意很重要的一点，你自己不要认为你弟弟收入高或者他是儿子就该比你多出钱，也不要让你弟弟觉得你有这种想法，你们都是儿女，在给你爸治病赡养这方面有相同的义务，只不过你暂时没有你弟弟收入高，需要他多担待点，你将来要尽力弥补你弟弟。　　　　　　　　最后，这些都做到了，他出不出钱，你爸爸能不能治好，你 都无愧了　　　　------------------------------------------------------　　　　谢谢卷卷同学。　　我会参考你的意见。　　　　　　
　　这事不该你多嘴，让你妈跟你弟弟商量去。你自己都做不到的事不要强迫别人！你弟弟有几套房子跟你也没关系，他愿意把房子给谁都跟你没关系，有你这样的姑子我也觉得烦
　　作者：卷卷毛儿　回复日期：　13:41:44　　　…………………………………………………………………………　　　　这个，我觉得lz的姑姑问女方家出多少钱的事情，从道理上来讲，lz的姑姑是没有权利干涉，但是中国的国情就是七大姑八大姨都喜欢问这些事，而且lz的姑姑问一句也不一定就是要干涉，没准也就是中年大妈没事拿亲戚家的事八卦一下，懒懒羊同学没必要说话这么冲嘛。　　=====================================================　　我说这话的前提是因为她姑后来又让她找弟弟要钱，可见她姑不只是简单八卦问一下，而是一直以来都习惯参与她家的事情。这些事本来都是家事，来个姑姑参一脚，的确会让人不舒服。　　我觉得LZ弟弟既然一开始就拿出了8万，说明他也是有孝心的，可现在为什么不愿意再拿了，和他对爸爸的病情，以及家人对他的态度绝对是有关系的。试想你一直为家里付出，但结果最后全家人都指责你付出的还不够，只是因为你能力大，这种情况是谁都不会继续心甘情愿地掏钱了吧。　　我个人认为，这个治疗费用可以找弟弟要，但必须得是心平气和地商量，对弟弟的付出要认可，要有感激之情，不要觉得理所当然，宋子文要捐款的例子举得很好，但是如果让楼主拿出姐姐范撒泼闹事，估计只会闹得更糟。　　我还是那个看法，夫妻之爱绝对无法胜过血脉亲情，但前提得是必须有&情&啊，与其抱怨指责弟弟，不如以情动人，方为上策。　　　　
　　作者：serena0111　回复日期：　13:57:40　
　　　　这事不该你多嘴，让你妈跟你弟弟商量去。你自己都做不到的事不要强迫别人！你弟弟有几套房子跟你也没关系，他愿意把房子给谁都跟你没关系，有你这样的姑子我也觉得烦　　------------------------------------------------------　　　　这个事情不是我弟弟跟妈妈商量出来能解决的。这也涉及到我。弟弟和F是要参考我出钱来解决的。　　　　另外，我没有强迫谁，没有逼迫弟弟来解决。他的房子我也没有说跟我有关系。你烦什么？　　　　　　　　
　　楼上有些同学的思维真可怕……　　　　PS:目前这种形势，根本就不是计较兄妹之间谁欠谁多，谁有钱谁出多少这些问题的时候，而是应该一家人（包括母亲弟弟弟妹）一起商讨，该怎样制定治疗计划，哪怕条件达不到，总要尽力的。我感觉这是正常家庭要做的事情。　　LZ，如果你弟弟和弟妹认为你读书他们出了钱，父亲治疗他们出了8W已经足够，其他一切都不关他们的事，那么，就只剩下你自己坚持了，怨天尤人不是办法的。
　　为你祈祷。。。
　　农村难道没有医保吗？？　　你们这情况就像和尚挑水的故事，你，你弟弟，弟妹，三个和尚没水吃。
　　唉·~~　　　　也不知道说什么~~只是觉得人情冷暖啊~~你弟弟真的有点没良心，你弟妹也是个狠人~~！反正我是怎么也理解不了……！！
　　给LZ推荐一个网站，http://tianxuen.5d6d.com/forum-12-1.html　　爱之家---抗癌同盟，有许多癌症病人和家属在一起讨论病情和治疗方法，会给你一些帮助的。　　癌症是一个烧钱的病，癌症是有经济学的，钱要省着花，均匀着花，花在关键部分，省在一般部分，不要让自己的现金流断流，未雨绸缪的提前准备资金，这些都是我作为家属的经验之谈，当然，也有很多是跟其他家属学的。我想告诉LZ，治疗的费用可以通过一些方法减少，省下来，从而让病人治疗的时间不断拉长，存活期也就不断拉长。每个家庭都有经纪上的问题，摊上了这个病没几个家里是钱上不紧张的，所以一定要提前准备。你现在的每月2万的费用还是比较高的，最好是想办法控制住，否则一切治疗都谈不到。亲戚朋友的关系、经纪上的支援不可能没有，也不可能无限度的有，一定省着用这些资源吧。就谈这些，希望能帮到你！　　深深、深深地祝福你和你的爸爸！
　　作者：懒懒羊羊　回复日期：　14:00:31　
　　　　作者：卷卷毛儿　回复日期：　13:41:44　　　　　…………………………………………………………………………　　　　　　这个，我觉得lz的姑姑问女方家出多少钱的事情，从道理上来讲，lz的姑姑是没有权利干涉，但是中国的国情就是七大姑八大姨都喜欢问这些事，而且lz的姑姑问一句也不一定就是要干涉，没准也就是中年大妈没事拿亲戚家的事八卦一下，懒懒羊同学没必要说话这么冲嘛。　　　　=====================================================　　　　我说这话的前提是因为她姑后来又让她找弟弟要钱，可见她姑不只是简单八卦问一下，而是一直以来都习惯参与她家的事情。这些事本来都是家事，来个姑姑参一脚，的确会让人不舒服。　　　　我觉得LZ弟弟既然一开始就拿出了8万，说明他也是有孝心的，可现在为什么不愿意再拿了，和他对爸爸的病情，以及家人对他的态度绝对是有关系的。试想你一直为家里付出，但结果最后全家人都指责你付出的还不够，只是因为你能力大，这种情况是谁都不会继续心甘情愿地掏钱了吧。　　　　我个人认为，这个治疗费用可以找弟弟要，但必须得是心平气和地商量，对弟弟的付出要认可，要有感激之情，不要觉得理所当然，宋子文要捐款的例子举得很好，但是如果让楼主拿出姐姐范撒泼闹事，估计只会闹得更糟。　　　　我还是那个看法，夫妻之爱绝对无法胜过血脉亲情，但前提得是必须有&情&啊，与其抱怨指责弟弟，不如以情动人，方为上策。　　　　-----------------------------------------------------------　　你要仔细看帖，姑姑没有让我找弟弟要钱。之所以说要先跟弟弟商量，是弟弟面子上不好看。如果弟弟能拿出这个钱来，我不跟他商量，自己去借钱，怕于弟弟不好。姑姑是这个意思。　　姑姑真的只是问了一句而已。更谈不上插一脚我们家事什么的。　　爸爸住院送礼的钱都是姑姑拿的，给医生送了几次礼物也都是姑姑给拿的。爸爸住院出院什么的我和弟弟不在跟前，都是姑姑在操办。给爸爸送饭、买吃的什么的。姑姑是个很好的人。自己大姑子小姑子6个，儿子媳妇一大家人相处很好，自己在单位也是个人缘很好领导。做事很有分寸的。　　所以请你不要这样说姑姑。　　　　另外，家里人没有任何人指责弟弟不孝顺之类的。大家不要误会。弟弟跟F说的那些话，有很多很多我从来没有跟父母和姑姑叔叔说过。家里人根本不知道这些。他们都是直接跟我说的。我跟他们说话的时候也很注意，从来没有指责他，说他应该怎么做，说他做的不好，没有人这样说他。如果有人商量，讨论，我也不会到天涯上来发帖，问大家意见。　　　　我虽然是姐姐，但是从来没有在弟弟面前摆什么范儿，说到底，弟弟比我小不到两岁，小时候，读书时候，我从来没有摆姐姐的范儿，我更不是个会撒泼闹事的人。　　　　今天发这个帖子，就是想倾诉一下，因为这些话不能跟别人说，我不知道自己该怎么办？　　　　爸爸妈妈好多事情不知道，爸爸现在这个样子，妈妈前一阵心绞痛也犯了了。所以很多事情不想让他们操心。所以你不要觉得是我们做了什么，说了什么伤了弟弟的心，弟弟工作比较特殊，从他工作开始家里人都很注意不影响他的情绪。　　　　　　　　　　　　
　　作者：般若弥　回复日期：　14:17:50　
　　　　农村难道没有医保吗？？　　　　你们这情况就像和尚挑水的故事，你，你弟弟，弟妹，三个和尚没水吃。　　----------------------------------------　　有医保的。医保报销10%左右。很有限的一点。　　　　
　　作者：懒懒羊羊　回复日期：　14:00:31　　　
　　　　作者：卷卷毛儿　回复日期：　13:41:44　　　　　…………………………………………………………………………　　　　　　这个，我觉得lz的姑姑问女方家出多少钱的事情，从道理上来讲，lz的姑姑是没有权利干涉，但是中国的国情就是七大姑八大姨都喜欢问这些事，而且lz的姑姑问一句也不一定就是要干涉，没准也就是中年大妈没事拿亲戚家的事八卦一下，懒懒羊同学没必要说话这么冲嘛。　　　　=====================================================　　　　我说这话的前提是因为她姑后来又让她找弟弟要钱，可见她姑不只是简单八卦问一下，而是一直以来都习惯参与她家的事情。这些事本来都是家事，来个姑姑参一脚，的确会让人不舒服。　　　　我觉得LZ弟弟既然一开始就拿出了8万，说明他也是有孝心的，可现在为什么不愿意再拿了，和他对爸爸的病情，以及家人对他的态度绝对是有关系的。试想你一直为家里付出，但结果最后全家人都指责你付出的还不够，只是因为你能力大，这种情况是谁都不会继续心甘情愿地掏钱了吧。　　　　我个人认为，这个治疗费用可以找弟弟要，但必须得是心平气和地商量，对弟弟的付出要认可，要有感激之情，不要觉得理所当然，宋子文要捐款的例子举得很好，但是如果让楼主拿出姐姐范撒泼闹事，估计只会闹得更糟。　　　　我还是那个看法，夫妻之爱绝对无法胜过血脉亲情，但前提得是必须有&情&啊，与其抱怨指责弟弟，不如以情动人，方为上策。　　　　=====================================================　　tx，我的看法有些和你雷同，但又有一些和你不同。　　首先，lz姑姑撺掇lz找弟弟要钱，我认为这个也不算干涉，很明显，lz最开始找她姑姑借钱时她姑姑的态度是很不爽快的，她姑姑认为自己哥哥有这么能赚钱的儿子干啥还要找自己这个妹妹借钱？所以要她找弟弟，是要把自己撇清。这样的事情再常见不过了　　　　其次，你说到lz弟弟对自己家人对待自己的态度有看法，我看不尽然。lz家里，如果lz的以上叙述属实，我没有看到lz家对她弟弟有什么指责，当然，lz潜意识里肯定是对弟弟有抱怨的，这点lz否认不了，不然不会上来发贴，lz的抱怨，我觉得是可以理解的，因为lz的弟弟做的真的不太够。你可以说，lz自己出钱还没弟弟多没资格指责弟弟，我要说，理是这么个理，可人心真的不是这么简单的。换做你在lz的处境，恐怕也很难做的无怨。lz的姑姑，更谈不上指责吧，她不过是怕自己被连累而已，何来lz弟弟受到全家人指责？退一万步，就算lz和lz姑姑都指责他弟弟，他弟弟就可以不管自己亲爹？在这件事上，我觉得要搞清一点：现在不是lz本身要花她弟弟的钱，是她亲爹需要儿女给钱救命。在儿女的立场，不能以兄弟姐妹出钱多寡来决定自己出钱多寡，这不是一个要讲公平的事情。假如lz是个jp，有钱也不出，那他弟弟是不是也不出？或者出一点意思一下，还觉得自己比姐姐强多了，不该受到任何指责？　　　　第三，我要lz找弟弟要钱的方法，我也说了动之以情晓之以理诱之以利，至于充大姐变泼妇，也是在弟弟不肯出钱，而他尚良心未泯lz的威吓小人手段还可一试的情况下，能做到这些lz就可无愧于心了。绝对不是要lz在弟弟不肯出钱的情况下闹的两败俱伤。那大可不必。　　　　最后，夫妻之情和血脉之亲，哪个先哪个后真的是引人而异的。而且，我认为lz弟弟不肯爽快进一步出钱的原因到并不完全是因为他老婆，是他本身也不想降低他现有的生活水平。
　　首先，LZ的境遇我非常同情，非常想救爸爸，但自己却没有能力　　　　其次，LZ的弟媳的心情我能理解，说到底，你的父母不是她的父母，要她牺牲现在和以后的他们全家生活质量去给你爸爸一个很渺茫的希望，要她没有怨言是不可能的。　　　　LZ呢，说实话，你说的你现在没能力，以后肯定和弟弟平摊这种话真的很苍白的，原因是，你之前的作为完全让人对你没信心，工作也几年了，弟弟出的学费都没还，我相信你一个硕士学历的人，只要真的想还，肯定已经还清了的。你无非是把弟弟当自己人，觉得钱可以慢慢还，哪天工资长了，或者单位发一笔小钱了，再还也来的及。所以你现在说的话在你弟弟和弟媳眼里变成了空头支票。　　　　至于你弟弟，说真的你别怨他，从他给你钱读书就知道他是一个好弟弟，什么有假期也不回来看父母，他内心其实只是想逃避吧，我觉得他很难的，你没家庭，所以你现在想着一定要尽孝，他是结了婚的，想法不一样的，他以后要有孩子，他还得为自己的孩子着想，他的老婆肯定为这事给他脸色看，你和你姑姑又逼着他，他放弃爸爸自己心里也一定不好受，比你更不好受，因为你没能力你无愧，他却是有能力却迫于客观不去做，我觉得他以后每想起这事都要愧疚的　　　　所以LZ你也别逼你弟弟了，你也别找你弟媳说什么了，让他们自己商量清楚吧，你呢，就尽你所能多照顾你爸爸就行了
　　作者：悲伤的马甲2010　回复日期：　14:29:39　
　　　　作者：般若弥　回复日期：　14:17:50　 　　　　　　农村难道没有医保吗？？　　　　　　你们这情况就像和尚挑水的故事，你，你弟弟，弟妹，三个和尚没水吃。　　　　----------------------------------------　　　　有医保的。医保报销10%左右。很有限的一点。　　-------　　真的是很少的一点，农村的医疗保障真是可怜。　　你弟弟呢，是被你弟妹吃定的，你弟妹呢，是个狠心的，可能你家也对她没有什么好处，她难免对你家没什么感情，自然不愿意花钱。但是呢，也太狠心了点。　　你伤心是因为你舍不得不给你爸治疗嘛，抱抱你。　　问题就在你弟妹那边了，要么你好好谈谈，谈不拢呢，就求求她，求不了，你也尽力了。好好爱你妈妈也算孝心了。
　　另外我想说，lz的弟弟到面前为止的做法，虽然我不能认同，但基本上也是可以理解的。他毕业几年了，收入也这么高，在大城市早已过习惯了质量很高的生活，现在要他出很多钱给老爸治病，那意味着他的生活水平至少在短期内直线下降，一时难以接受也正常，俗话说由奢入俭难，由俭入奢易，尤其lz家原本没钱又在农村，我看到很多人发达以后说以前穷怕了，甚至有些tan官之所以贪得无厌很大部分原因也是小时候穷怕了，穷过的人有钱以后可能比一般人更害怕失去钱吧。lz的弟弟并不是没良心的人，但是摊上了这种事，现在lz的老爸也确实只有lz的弟弟有这个能力救治，就看lz怎么个对弟弟动之以情晓之以理诱之以利了，不如让lz的妈妈试试？
　　作者：就爱小包子　回复日期：　14:33:49　
　　　　首先，LZ的境遇我非常同情，非常想救爸爸，但自己却没有能力　　　　　　　　其次，LZ的弟媳的心情我能理解，说到底，你的父母不是她的父母，要她牺牲现在和以后的他们全家生活质量去给你爸爸一个很渺茫的希望，要她没有怨言是不可能的。　　　　　　　　LZ呢，说实话，你说的你现在没能力，以后肯定和弟弟平摊这种话真的很苍白的，原因是，你之前的作为完全让人对你没信心，工作也几年了，弟弟出的学费都没还，我相信你一个硕士学历的人，只要真的想还，肯定已经还清了的。你无非是把弟弟当自己人，觉得钱可以慢慢还，哪天工资长了，或者单位发一笔小钱了，再还也来的及。所以你现在说的话在你弟弟和弟媳眼里变成了空头支票。　　　　　　　　至于你弟弟，说真的你别怨他，从他给你钱读书就知道他是一个好弟弟，什么有假期也不回来看父母，他内心其实只是想逃避吧，我觉得他很难的，你没家庭，所以你现在想着一定要尽孝，他是结了婚的，想法不一样的，他以后要有孩子，他还得为自己的孩子着想，他的老婆肯定为这事给他脸色看，你和你姑姑又逼着他，他放弃爸爸自己心里也一定不好受，比你更不好受，因为你没能力你无愧，他却是有能力却迫于客观不去做，我觉得他以后每想起这事都要愧疚的　　　　　　　　所以LZ你也别逼你弟弟了，你也别找你弟媳说什么了，让他们自己商量清楚吧，你呢，就尽你所能多照顾你爸爸就行了　　　　-------------------------------------------------　　大家都在说我没有及时还弟弟钱，所以说医药费平摊的事情是很苍白的。为什么没有及时还给弟弟呢？　　第一工作不如意，怕失业了没饭吃。手里有点有保障。　　第二因为我自己在B市，一个人，弟弟说过钱先不要还，让我自己存一点付首府买个小房子。即使结婚后老公有房子，我还可以把小房子出租。或者以后给父母做养老的钱，他就不给父母钱了。　　所以我承认我没有很及时的还给他。　　现在看是很不明智的。　　　　　　我从来没有因为这个事情给F大电话，都是F给我打的。更谈不上我逼他们，我如果能去逼他们，我也不到天涯这里来说这些了。我赶紧去逼他们拿钱就是了。何必在这里浪费时间呢。　　　　
　　一个家庭可见保险的重要。如果有一份保障，的确在这种时候可以靠自己而不会拖累一家人。要是早期可以治疗可以解决好多药费，要是治不了拿着治病的这笔钱吃平时舍不得吃穿平时舍不得穿做自己喜欢的事风风光光的走完自己的最后一段路。人生这才叫尊严。
　　可是你连学费都三年了都还不起，你准备用多久还呢？另外，口头承诺在中国没有法律效应的。弟弟在有假期不回家看望父母的事情是冷漠了，要骂！可是，lz你也太自信了吧，你将来一定还得出？等弟弟和弟妹生了孩子后，要花钱的地方可太多了，你要是十几二十年的还完所有欠弟弟的钱，人家这钱和不指望有啥区别，通货膨胀早把这点钱折磨没了。。。　　lz有时间懊恼，还不如去做个兼职吧，我看不少论坛里，人家摆地摊都可以赚好几千一个月呢。　　再说一句，现在研究生学费是贵，可是补助和奖学金也高了呀，这钱都去哪里了？再做个兼职，应该是可以存下钱的，然后就可以还一部分给弟弟了呀。。。　　不是来吵lz的，父母生病，做儿女的总是心痛的，希望lz父亲的病可以得到控制，祝福了。
　　同意楼上。　　还有，我看不出来楼上某些人是怎么看出LZ弟弟很有钱，出点钱只是稍微降低生活质量的。即使是深圳，买2套房子，可能还欠着银行100万。　　LZ只是一面之辞，她也不知道自己弟弟的具体经济情况，她只是以为他很有钱而已。
　　　　非常理解并同情楼主，深深祝你的爸爸身体尽快好起来!唉。。。。。。　　　　　　　　
　　π“卷卷毛儿”“就爱小包子”童鞋的意见　　楼上有些同学真滴让人好寒心。。。。。。
　　对了，要是我老公的啥姑姑叔叔的来问我家出多少钱，我一定发飙，管他们什么事。这个是每个人不同的生活背景造成的，不是错。　　lz还是要明白，每个人生活背景是不同的，有不同想法很正常很正常。
　　我搞不懂，这种事为什么不是你妈妈来跟你弟弟谈，而是你来跟弟弟谈呢。妈妈来谈效果跟你是不一样的，儿女为父母出钱尽孝，也是回报父母当年的养育，兄弟姐妹就没这个义务啊，你来出头要求，弟弟和弟妹当然都会反感的
喵了个咪滴， 广告关小黑屋!
-- xzcdsaf-- 操作时间: 18:11:11 -- 1074759
　　作者：如果开心　回复日期：　15:06:42　
　　　　可是你连学费都三年了都还不起，你准备用多久还呢？另外，口头承诺在中国没有法律效应的。弟弟在有假期不回家看望父母的事情是冷漠了，要骂！可是，lz你也太自信了吧，你将来一定还得出？等弟弟和弟妹生了孩子后，要花钱的地方可太多了，你要是十几二十年的还完所有欠弟弟的钱，人家这钱和不指望有啥区别，通货膨胀早把这点钱折磨没了。。。　　　　lz有时间懊恼，还不如去做个兼职吧，我看不少论坛里，人家摆地摊都可以赚好几千一个月呢。　　　　再说一句，现在研究生学费是贵，可是补助和奖学金也高了呀，这钱都去哪里了？再做个兼职，应该是可以存下钱的，然后就可以还一部分给弟弟了呀。。。　　　　不是来吵lz的，父母生病，做儿女的总是心痛的，希望lz父亲的病可以得到控制，祝福了。　　-------------------------------------------------------　　你是不是说，因为我没有能力保证还弟弟钱，如果我十年二十年才能还上这个钱，这钱被通货膨胀磨没有了，那么现在弟弟可以不用出钱给爸爸看病？　　　　　　
　　楼主你确实没有权利要求你弟弟出钱，这是他自己挣的，要怎么对待自己的亲爹，全看他自己，理是这个理，只不过太让人寒心了一点。　　你弟妹没有错，又不是她家出事，她当然不疼不痒，要怪只能怪你弟弟自己不太孝顺了。不应该说，自己姐姐出钱没自己多，就心里不爽，那也是他自己爹。　　接受这个事实，尽你自己最大努力吧，自己问心无愧就行了。　　
　　你弟弟弟媳就是不孝顺　　楼上你们这些站着说话不腰疼的人有什么立场指责楼主　　父母至亲生了大病，做儿子的不在身边，有假期也不回来尽孝　　这本来就不是有良心的人做的出来的　　让女儿在床前服侍，　　本来就应该比女儿出更多的钱，　　不存在什么平摊不平摊的　　在病床前服侍的人工不是价值吗？　　要平摊费用，他也应该回来平摊照顾老人的责任　　何况他的经济条件还更好　　自己手头有钱不拿出来给父亲治病　　看着父亲没钱化疗死去，以后心里不会悔吗？　　找什么借口啊，什么三十几岁有大劫　　为了七、八年以后算命先生嘴里说的什么劫难　　而放着眼前父亲的命不管　　这种人良心就是给狗吃了　　什么有假期不回来是逃避，是心里不好受　　说句难听的，要是老父亲这个时候过世了，　　床前连个送终的儿子都没有　　父母至亲生了大病，既然国家不管，子女当然是要牺牲生活质量的　　楼主是女儿，她不是也牺牲自己的生活质量了　　她不是还要到处借钱背债也要给父亲治病　　女儿的生活质量可以牺牲，凭什么儿子媳妇的生活质量就不能牺牲了　　如果生病的不是他的父母，是他老婆的爹妈　　你看她女朋友会不会把手头的钱拿出来给他们治病　　命这个东西，在你们这些冷眼旁观的人看来　　当然没什么感觉，不值得倾家荡产甚至背债　　可是在珍惜的人眼中，就是倾家荡产也是值得的。　　那些说生了大病就自己去自杀的人　　你们可以说的出口，是因为事情没有降临在你们身上　　命比钱重要，比生活质量重要　　父亲的命也比因为生活质量下降就离开你的女人重要　　何况楼主的父亲化疗的费用，两万一次，这是正常的，应该的，正当合理的费用，这个钱怎么就不该他弟弟出了？既然做姐姐的人都已经倾其所有而且背债了。　　　　　　　　　　　　
　　我晕死。LZ你直接去跟你弟弟说你自己有多少出多少能借多少借多少你倾家荡产也要付医药费，注，不是问他借。　　你问他愿意出多少就得了。　　不用扯你弟媳妇你姑姑的。
　　你是不是说，因为我没有能力保证还弟弟钱，如果我十年二十年才能还上这个钱，这钱被通货膨胀磨没有了，那么现在弟弟可以不用出钱给爸爸看病？　　---------------------------------------------------------　　　　你这个逻辑不对.应该是如果你没有能力保证还你弟弟钱.你就不应该再以姐弟平摊的名义要求你弟弟替你出掉你那份钱.因为一份没有任何保障的借款协议等同于无偿索取或者恶劣点说来就是骗人了.你既然没有经济能力救治你的父亲.又没能力保障还掉平分的医疗款.那么你就应该以姐弟之情感化你的弟弟来付出.以感谢之情感谢你的弟妹的支持.以亲情的名义要求他们投入更多的金钱.而你尽量以对父母更多的生活关照和跑前跑后做为同等的付出.　　　　实事求是.适度而止是比较好的态度...
　　多子女家庭这个问题特别多　　经常在新闻里看到很悲惨的老人，几个子女都嫌对方付出的不够所以最后都不尽赡养义务最后老人只能流落街头。　　我看新闻的时候就在想，只因为有兄弟姐妹，那个爹就不是自己亲爹了么？就当自己父母只有自己一个孩子不行么？真可悲啊。　　所以楼主你也不要再把希望寄托在你弟弟身上了，就当你父母只有你一个女儿吧，有多少能力就尽多少。
　　跟着这个贴子一天了.我也真是无聊啊.最后再说几句.　　　　楼主是个知书达礼的女性.能对父母尽责也能包容弟弟.虽然受了些委屈但还是能克制自己不让事态扩大.所以选择了到网上来说一说.这是个好办法.不过网络是复杂的.每个人的背景不同.不可能人人都支持你.所以可能到了最后这个贴子还会让你更加受伤.　　　　我觉得楼主最大的问题是亲情观太强了.我见过很多长姐都是这样.我毫不怀疑楼主的弟弟要是将来有什么困难而楼主又拿得出的时候.楼主会尽其所有的帮他.但是.现在的问题是.楼主一无所有.需要弟弟拿出大笔的钱来满足她能将父亲救治到底的心愿.而这笔钱到底是多少.谁也不知道...你弟妹的恐惧应该也源于此.为了你父亲的病你愿意下地狱.可你没有能力.需要他们夫妇二人以全部家财代你去下.请问她凭什么愿意呢? 　　　　这个社会不是没有亲情.可是终究每个人都是个体.个体的不同就在于对婚姻对亲情对责任对义务等如何安排有自己的计划和想法.别人不可能和你完全同步.所以在事件发生时去想为什么你最亲的人没有和你保持同样的焦急同样的付出同样的努力是件毫无意义的事.你能做的就是看他到底做了什么以及还能够做什么.至于中间的过程或者说了什么并不重要.重要的是结果...特别在你没有能力履行自己的责任很需要亲人帮忙的时候.不要以一种理所当然的心态.即使你将来成了家面对自己的丈夫或自己长大的孩子时都是如此.学会感谢是件很重要的事情...真的很重要.一个知道感谢的人往往会得到别人更多的帮助的.　　　　话多了些.有得罪之处楼主还请谅解.
　　经鉴定：LZ是个装B的贪婪的不知感恩的JP农村凤凰女。
　　&应该是如果你没有能力保证还你弟弟钱.你就不应该再以姐弟平摊的名义要求你弟弟替你出掉你那份钱.因为一份没有任何保障的借款协议等同于无偿索取或者恶劣点说来就是骗人了.你既然没有经济能力救治你的父亲.又没能力保障还掉平分的医疗款.那么你就应该以姐弟之情感化你的弟弟来付出.以感谢之情感谢你的弟妹的支持.以亲情的名义要求他们投入更多的金钱.而你尽量以对父母更多的生活关照和跑前跑后做为同等的付出.　　　　　　　　实事求是.适度而止是比较好的态度...&　　------------------------------　　　　
　　如果有个JM来发个帖子,说老公把收入都拿去贴自己家了,给爸爸治病也就算了,还要供姐姐上学　　　　不知道是不是就会有一堆人骂这个LG是个凤凰男,让这个JM赶紧和这个凤凰男离婚.　　　　　　其实LZ现在的的情况不就是这个样子,LZ的弟弟已经结婚了,他拿出来的每1分钱,都有1半是你弟媳的.所以LZ你就不要在抱怨你弟媳什么了.　　你换位思考下,如果现在得病的是你LG那边的直系,要你家出这些费用,你是不是也会和你弟媳一样的的抱怨.　　　　你到时候又能拿出,或者说愿意拿出多少钱,让你LG给他的直系看病.
　　作者：无敌可爱阿拉蕾　回复日期：　15:55:21　
　　　　经鉴定：LZ是个装B的贪婪的不知感恩的JP农村凤凰女。　　　　　　　　-----------------------------------------------------------　　　　我希望得癌症的爸爸得到治疗，也能得到你如此的鉴定。　　　　莫非应该什么都不要管爸爸，让他们回家等死就就不是“LZ是个装B的贪婪的不知感恩的JP农村凤凰女”了？　　　　
　　作者：我真是无聊啊　回复日期：　16:30:29　
　　　　如果有个JM来发个帖子,说老公把收入都拿去贴自己家了,给爸爸治病也就算了,还要供姐姐上学　　　　　　　　不知道是不是就会有一堆人骂这个LG是个凤凰男,让这个JM赶紧和这个凤凰男离婚.　　　　　　　　　　　　其实LZ现在的的情况不就是这个样子,LZ的弟弟已经结婚了,他拿出来的每1分钱,都有1半是你弟媳的.所以LZ你就不要在抱怨你弟媳什么了.　　　　你换位思考下,如果现在得病的是你LG那边的直系,要你家出这些费用,你是不是也会和你弟媳一样的的抱怨.　　　　　　　　你到时候又能拿出,或者说愿意拿出多少钱,让你LG给他的直系看病.　　--------------------------------------------------------　　　　弟弟借钱给我念书的时候，还没有认识F。所以也不存在她支持不支持的说法。　　　　　　
今天这个帖子里面很多人都说弟弟和F做的已经很好了。我不应该再要求弟弟再出钱，因为我也不能保证能还人家的钱。还有的人说我是个装B贪婪不知感恩JP凤凰女。　　　　
在我目前能力范围之内，我能做的也就这么多了。爸爸每天都在受折磨，没有钱就看不了病，就只能等死。是不是我应该回去劝爸妈不要再治疗了？　　
我承认我希望弟弟出钱，但是我并没有逼他，从来没有打电话让他拿钱，所有关于医疗费的电话都是他们打给我的，告诉我化疗没有什么作用的。我跟弟弟也说了，不是永远做化疗，只是希望做半年，做5、6次。也仅仅如此而已。我拿着爸爸的病例跑了很多医院，医生都说化疗要跟上，我给爸爸查资料，想到爸爸是绝症，我难受的整夜睡不着，我只是希望能够延长爸爸的生命。我也仅仅是在心里希望他出钱而已，从来没有在言语上要求他怎么做，我说过了，他工作比较特殊，家里人跟他说话都很注意不影响他的情绪。难道我心里的这个希望就这么让楼上一些筒子鄙视吗？　　　　
难道因为我没有钱，所以我希望爸爸得到治疗的想法就这么令人生厌吗？　　　　
　　作者：悲伤的马甲2010　回复日期：　16:37:58　
　　　　作者：我真是无聊啊　回复日期：　16:30:29　 　　　　　　如果有个JM来发个帖子,说老公把收入都拿去贴自己家了,给爸爸治病也就算了,还要供姐姐上学　　　　　　　　　　　　不知道是不是就会有一堆人骂这个LG是个凤凰男,让这个JM赶紧和这个凤凰男离婚.　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实LZ现在的的情况不就是这个样子,LZ的弟弟已经结婚了,他拿出来的每1分钱,都有1半是你弟媳的.所以LZ你就不要在抱怨你弟媳什么了.　　　　　　你换位思考下,如果现在得病的是你LG那边的直系,要你家出这些费用,你是不是也会和你弟媳一样的的抱怨.　　　　　　　　　　　　你到时候又能拿出,或者说愿意拿出多少钱,让你LG给他的直系看病.　　　　--------------------------------------------------------　　　　　　　　弟弟借钱给我念书的时候，还没有认识F。所以也不存在她支持不支持的说法。　　-------------------------------------　　吐血。没见过拿人钱还这么理直气壮的。　　她现在知道了，她不支持。　　而且她不支持是很有道理的。　　我认为你应该把你自己能拿的都拿出来，能借的都借光，来付医药费。　　至于你弟弟怎么做那只能看他的良心。　　而不是你现在逼着你弟弟把能拿的都拿出来，能借的都借光来付医药费。　　至于你弟媳妇肯不肯你弟弟拿，说实话轮不到你管。这是他们两口子沟通的事情。　　我本来不想说LZ啥。但是，你不要以为没了你弟媳妇，你弟弟的钱就都会给你们了。　　晕死。别人有家有口，可能会有小孩，跟你这种现在还单身的不一样。别人就算买了两套房子，贷款也要还的。人家要是真的没那个能力，你再逼死一个，你就高兴了么？　　
　　作者：悲伤的马甲2010　回复日期：　16:34:21　
　　　　作者：无敌可爱阿拉蕾　回复日期：　15:55:21　 　　　　　　经鉴定：LZ是个装B的贪婪的不知感恩的JP农村凤凰女。　　　　　　　　　　　　　　　　-----------------------------------------------------------　　　　　　　　我希望得癌症的爸爸得到治疗，也能得到你如此的鉴定。　　　　　　　　莫非应该什么都不要管爸爸，让他们回家等死就就不是“LZ是个装B的贪婪的不知感恩的JP农村凤凰女”了？　　　　　　==============　　你省省吧。我是针对你对弟弟和弟妹的态度说的，不是针对你父亲的病。　　　　你弟弟和弟妹做的够可以了。你自己没有能力，连欠弟弟的学费钱都还不出（其实不是还不出，而是自私的把钱捏在手里，以后给自己买房子出首付），却道德绑架弟弟，要求他把你该出的那份医药费（无底洞吧，谁知道是10万 20万 还是100万 200万？ 当然 你是不会帮你弟弟和他的小家庭考虑的 你认为他们有的是钱）给垫了，说以后还，都是放P.你要是有良心，就应该早把学费先还了，有借有还，再借不难。你弟弟对你好，是情分，不是他的本分。他让你先给自己买个房子出个首付，是他体谅你，你应该有感恩之心。　　　　他现在有了小家庭，每一分钱都是跟你弟妹共有的。他为自己的小家庭多考虑一些，没有什么不对。你弟妹对出钱的事提点看法、意见，也是很正常的。你没有资格指责他们。　　　　你希望得癌症的父亲得到治疗，无可厚非。但是这个病，很有可能要扔个几十万几百万都听不到个响声，你要做好思想准备。在农村家庭财力有限的情况下，最好大家商量一下，量力而行。你自己没有能力的情况下，就更别道德绑架、指责你弟弟一家，就算工资高，但每一分钱都是他自己凭本事苦出来的，不是大风刮出来的。他们已经出了你的学费，出了8万化疗费，够可以了，接下来怎么做，大家可以商量，但请你不要摆出一幅长姐的嘴脸要求他怎样怎样。你母亲可以指责你弟弟，但是你没有这个资格，你明白我的意思么？
　　作者：gracemary　回复日期：　17:01:11　
　　　　作者：悲伤的马甲2010　回复日期：　16:37:58　 　　　　　　作者：我真是无聊啊　回复日期：　16:30:29　 　　　　　　　　如果有个JM来发个帖子,说老公把收入都拿去贴自己家了,给爸爸治病也就算了,还要供姐姐上学　　　　　　　　　　　　　　　　不知道是不是就会有一堆人骂这个LG是个凤凰男,让这个JM赶紧和这个凤凰男离婚.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实LZ现在的的情况不就是这个样子,LZ的弟弟已经结婚了,他拿出来的每1分钱,都有1半是你弟媳的.所以LZ你就不要在抱怨你弟媳什么了.　　　　　　　　你换位思考下,如果现在得病的是你LG那边的直系,要你家出这些费用,你是不是也会和你弟媳一样的的抱怨.　　　　　　　　　　　　　　　　你到时候又能拿出,或者说愿意拿出多少钱,让你LG给他的直系看病.　　　　　　--------------------------------------------------------　　　　　　　　　　　　弟弟借钱给我念书的时候，还没有认识F。所以也不存在她支持不支持的说法。　　　　-------------------------------------　　　　吐血。没见过拿人钱还这么理直气壮的。　　　　她现在知道了，她不支持。　　　　而且她不支持是很有道理的。　　　　我认为你应该把你自己能拿的都拿出来，能借的都借光，来付医药费。　　　　至于你弟弟怎么做那只能看他的良心。　　　　而不是你现在逼着你弟弟把能拿的都拿出来，能借的都借光来付医药费。　　　　至于你弟媳妇肯不肯你弟弟拿，说实话轮不到你管。这是他们两口子沟通的事情。　　　　我本来不想说LZ啥。但是，你不要以为没了你弟媳妇，你弟弟的钱就都会给你们了。　　　　晕死。别人有家有口，可能会有小孩，跟你这种现在还单身的不一样。别人就算买了两套房子，贷款也要还的。人家要是真的没那个能力，你再逼死一个，你就高兴了么？　　--------------------------------------------------------　　“我本来不想说LZ啥。但是，你不要以为没了你弟媳妇，你弟弟的钱就都会给你们了。”你这何出此言啊？你从我那句话里面看我以为没有弟媳，我弟弟的钱全给我们　　　　“人家要是真的没那个能力，你再逼死一个，你就高兴了么？”我说过我是希望他能够出钱，但是也仅仅是希望而已，怎么能是“逼死一个就高兴了”？　　　　　　
　　作者：悲伤的马甲2010　回复日期：　16:58:37　
　　　　　　　　 今天这个帖子里面很多人都说弟弟和F做的已经很好了。我不应该再要求弟弟再出钱，因为我也不能保证能还人家的钱。还有的人说我是个装B贪婪不知感恩JP凤凰女。　　　　　　　　 在我目前能力范围之内，我能做的也就这么多了。爸爸每天都在受折磨，没有钱就看不了病，就只能等死。是不是我应该回去劝爸妈不要再治疗了？　　　　 我承认我希望弟弟出钱，但是我并没有逼他，从来没有打电话让他拿钱，所有关于医疗费的电话都是他们打给我的，告诉我化疗没有什么作用的。我跟弟弟也说了，不是永远做化疗，只是希望做半年，做5、6次。也仅仅如此而已。我拿着爸爸的病例跑了很多医院，医生都说化疗要跟上，我给爸爸查资料，想到爸爸是绝症，我难受的整夜睡不着，我只是希望能够延长爸爸的生命。我也仅仅是在心里希望他出钱而已，从来没有在言语上要求他怎么做，我说过了，他工作比较特殊，家里人跟他说话都很注意不影响他的情绪。难道我心里的这个希望就这么让楼上一些筒子鄙视吗？　　　　　　　　 难道因为我没有钱，所以我希望爸爸得到治疗的想法就这么令人生厌吗？　　==================================================　　你没有钱——你借了你弟弟很多钱——你希望你爸得到治疗——你没有钱——你希望你弟弟继续拿钱——他说他负担不起（可能是真，可能是假）——你希望他继续拿钱。。。。　　我觉得这真是太%*&……*&……了，站在道德高度的是你，给钱的又不是你.....你就口口声声：只是希望。。。　　说不客气一点，你本来就啥也没有，你现在还要求你弟弟跟你一样啥也没有，为了满足你希望你爸得到治疗这个想法。。　　LZ，我觉得你还是想想别的办法吧。尽力而为。　　还有，不是每个人都要配合你的想法的，不管是姐弟还是夫妻。　　
　　作者：gracemary　回复日期：　17:13:18　　　　　你没有钱——你借了你弟弟很多钱——你希望你爸得到治疗——你没有钱——你希望你弟弟继续拿钱——他说他负担不起（可能是真，可能是假）——你希望他继续拿钱。。。。　　===========　　没错 这就是LZ的BH逻辑　　　　便宜话 漂亮话 谁不会说啊 上下嘴皮子碰碰就有了 发大誓说“我会还钱 我一定会还” 但是自己根本就没有这个能力 谁会信你啊 你自己都不信吧　　　　说实话 你弟媳摊上你这么个不知道感恩的姑子 可真够倒霉的　　　　LZ接下来要做的应该是跟弟弟 弟媳 姑姑 坐下来谈 毕竟大家财力有限 所以这个病 到底要治到什么程度 各人的分摊能出到什么程度 都要摊开来商量 　　　　
　　作者：无敌可爱阿拉蕾　回复日期：　17:06:23　
　　　　作者：悲伤的马甲2010　回复日期：　16:34:21　 　　　　　　作者：无敌可爱阿拉蕾　回复日期：　15:55:21　 　　　　}