分手后感动女友的话 对于这个世界来说你是个普通人
和你在一起爱过了恨过了开心过快乐过痛苦过现在我们分开了我希望你过得更好..更幸福
曾经有一分真挚的感情放在我面前我没有去珍惜，直到失去了才后悔莫及，如果上天能给我一个机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你！如果非要在这段感情上加上一个期限的话，我希望是一万年。
在一起的时候我没有发现你的重要…直到和你分手我才知道你的重要知道么我现在无时无刻都在想你，想我们在一起的重重时光…在给我一次机会好么？
突然自己感觉最亲的人形同陌路，自己有太多太多的话不知道对谁说。不能对你说，你会说我嗦。就这样憋在心里。
你是那种单纯天真的女生，现在社会，好男生基本上都有女朋友了，能够托付终身的人不多，注意保护自己，不要太投入感情，找个人品各方面好的，不要找那种花花公子，那种人有趣，但不可靠。
有太多太多我放心不下的事情了,一想到那些事情,我的心就很难受,就很痛苦,因为以后我也不会有机会给你做那么多的事情!亲爱的,允许我这么叫你,再让我说一声:我爱你!我是真的真的很爱你!
心里有个角落，不被伤与痛占据，像水样清澈平静，每天，思绪都到那里去，因为里面藏着最重要的东西，就是你，每天都在想你。
对于这个世界来说你是个普通人，但对我来说你就是我的全部……别走，好吗？
伤心欲绝的日志沙发
##第一篇：父亲是一本书
闲来无事，翻出一本散文集。随手打开一页，正是一篇记念父亲的文章。当看到其中一句&父亲是一本书，做子女的也许要用一生的时间才能读懂&时，一阵锥心刺骨般的隐痛顿时刺上心头。屈指算来，父亲离开我已有六年了。这六年里，我无时无刻地不在思念着他。我甚至企求上苍能够给我一个机会，让我重新做一回父亲的女儿，那样我必定将自己所有的孝心都给予他，让他成为世界上最幸福的父亲。然而上苍永远不会给我这个机会，我也只能在愧疚中缅怀父亲了。
父亲只是个普通工人，没有什么文化，但他出生的家庭曾经是很显赫的。他出生在江苏一个大户人家，属于书香门弟，祖上遗留了不少田地和房产，父亲儿时过着少爷般的生活。后来日本人来了，家产全部被抢光，家道中落、一贫如洗，全家被迫逃难到上海。为了一家人的生计，父亲放弃了学业，不到14岁就给人当学徒、做小贩&&整日在外奔波劳累。解放后，父亲为了获得一份高收入，瞒着家人报名到外地油田会战支援石油建设，从此一别上海40余年。
父亲的家世我也是成人后才得知，但在我很小时候，我就知道他的成份是地主。在那个唯成分论的年代里，我好像天生就低人一等。别的孩子肆意欺负我，我不敢做丝毫抵抗，我怕他们骂我是&小地主&；小学每学期开学都要填成份，那是我最伤心欲绝的时刻。每次在我胆颤心惊地填上&地主&时，我都有生不如死的感觉。为此我曾经在心里恨过父亲很长时间，我恨他让我小小年纪就要承受那么多的屈辱和难堪！
记得有一次父亲回上海探亲，给我带回一件祖母亲手缝制的缎子夹袄，夹袄上还有祖母用金线精心绣制的花边。当我穿着这件新衣服上学时，同伴们嫉妒得眼珠子都要瞪红了。他们一边朝我吐口水，一边骂我是&小地主&。我一路哭着跑回家，将那件衣服狠狠地扔在地上，再用力地踩上几脚。父亲让我捡起来，我倔强地就是不捡，父亲气得扬起手要打我。我一边哭，一边叫嚷着：&谁让你不是贫农？你为什么是地主？如果有贫农愿意要我，我现在就不做你女儿！&父亲扬起的手慢慢地又放了下来。那一时刻，我分明看见父亲的眼角里含着眼泪。
在儿时的记忆中，父亲是很严厉的。他对我的要求非常严格，用他自己的话说就是：&女孩子从小就要受规矩。&他像培养一个大家闺秀般地培养我，我说话、走路、坐卧、吃饭乃至端碗的姿势都必须按他的要求去做。小时候，他经常把我关在家里，让我背《三字经》、《增广贤文》、《弟子规》、《千字文》等古文。而只比我大一岁的哥哥，父亲却放任他在外面自由自在地玩耍。于是，这样一幅画面便在我脑子里永久定格：父亲拿着一把尺子，我像个受戒的小和尚一样恭恭敬敬站在他面前，一字一句地背：&人之初，性本善。性相近，习相远&&&背不出来，父亲手里的尺子就高高扬起，而此时哥哥正躲在一旁幸灾乐祸地偷笑。经常是我一边背、一边哭。那时的我心里想的就是：我怎么命这么苦啊？有个地主爸爸，让我受这么多的臭规矩。如果我有个贫农爸爸，保证我再不会背什么&养不教，父之过。教不严，师之惰&了。
我渐渐长大了，地主成分已经对我的生活构不成丝毫影响。长大了的我发现父亲是很疼爱我的，我开始心安理得地享受他给予我的一切。记得上技校时的一个冬天的傍晚，寒流来临，气温骤降。父亲担心我的被褥太薄，骑着自行车走十几里路来给我送厚被褥。途中天降大雨，父亲怕被褥淋湿，脱下雨衣盖在被褥上，自己则冒雨前行。当他来到我的宿舍时，嘴唇都冻乌了，一时连话都说不出来。我当时正沉迷于一本小说中，只顾躺在床上，连句问候的话也没对父亲说，更不用说去送送他了。
有句俗语说：&年轻时犯的错，上帝都会原谅。&而我对父亲犯的错，假如真有上帝，我想他肯定不会原谅我。在父亲活着的有生之年，我从未给他买过任何东西。我送他的唯一礼物：一双羊皮手套还是我在技校参加法律竞赛获得第一名的奖品。当我把手套拿给父亲时，他眼睛都笑眯了，连声夸赞：&还是女儿好，女儿有出息。哪像儿子，一点用都没有。&他戴着那双手套坐单位的值班车，有座位他不坐，偏要站着。他故意抓着上面的栏杆，让车上所有人的目光都盯着他戴着手套的手。当有人夸他的手套漂亮时，父亲立刻得意洋洋地说：&这是我女儿奖的，我那个女儿可有出息了，别人都叫她才女呢。我女儿文文静静的，一点也不像别人家的女儿疯疯颠颠的。&父亲的话引起了很多人的反感，而他仍旧兴奋地自顾自说下去。连母亲都看不下去了，对别人说他太虚荣。唉，一双羊皮手套就能引起父亲那么多的满足。可惜我对此认识得太晚了！
我参加工作后，父亲就一直在山东会战。退休后，他被反聘留在山东继续上班。这其间，我结婚成家，生孩子，一心只围着自己的小家转，父亲被我渐渐地淡忘了。只在逢年过节，我收到父亲托人带给我的礼物：毛呢大衣或羊皮靴时，我才会想起原来他还在山东。97年，退休已经5年的父亲终于回到湖北，回来后他就再也没有起来：胃癌晚期。在他住院的那段时间，我每去一次医院，心灵上就要受一次煎熬，我后悔自己对他的关爱太少。坐在父亲的病床前，我问他：&爸爸，我真的不是个好女儿，你怪不怪我？&父亲笑着说：&傻孩子，爸爸怎么会怪你呢？从小到大，你都是爸爸最喜欢的孩子。你哥哥就说爸爸偏心，爸爸是偏心，爸爸就是喜欢你比喜欢他多！&
病中的父亲话特别多，每次我去看他，他都要唠唠叨叨说上半天。他对我说：&你小时候生了一场大病，差点就死了。医生说你没救了，不准备管你了，忙着去斗私批修。你妈妈没办法，跑来找我。我正在上班，一听就急了。我跑到医院，逼着医生抢救你。我说如果你们救不活我女儿，我就跟你们拼命，医生吓坏了。后来又说要给你输血，我二话没说就让医生抽血。那时我刚下夜班，头昏得厉害。&听着父亲的叙述，儿时的往事如电影一样在我脑海里放映：上小学时，每逢下雨天，父亲都会到学校接我。怕雨水溅湿了我的裤脚，就一路背着我回家。路上还边走边说：&有谁要小女孩啊？我家卖小女孩。我的女儿又聪明又漂亮，你们买不买呀？&趴在父亲背上的我就连声高叫：&不卖，不卖！要卖就卖哥哥。&父亲接着又说：&你哥那个臭小子，没人要的！&说这话的时候，他根本就没注意到哥哥就走在他身旁。
还记得有一次，大概是我四五岁的时候吧，我在水渠边拔野花，一不小心掉进水渠里。水流湍急，一下子将我冲出好远。父亲当时正在很远的地方，他突然感到胸口一阵疼痛，预感到我要出事，于是就拼命地往前蹬着自行车，一把将我从水里捞上来。我上来时已经昏迷不醒了，他再晚来一步，我恐怕就不在人世了。
在父亲生命的最后日子里，他已经有些神智不清了。有时我去看他，他都感觉不到我的存在。然而在父亲的追悼会上，哥哥含泪对我说了这么一件事：父亲临死前两天，突然回光反照。他把哥哥叫到身旁，语重心长地对他说：&你一直说爸爸偏心，爸爸是偏你妹妹，所以你妹妹才那么任性。你妹妹有得罪你的地方，你不要怪她，要怪就怪我，是我把她给宠坏了！以后你一定要多照顾你妹妹，你是哥哥，你妹妹有事你一定不能不管。&啊，父亲，我深深挚爱的父亲，你让我怎么报答你对我那如海洋般深隧的爱呢？
写到这里，我已是泪流满面。父亲是一本书，我做女儿的就是一位读者，我想我只能用一生的时间细心地去读这本书，才能够品尝出这本书中的酸甜苦辣，才能够感悟到其中所蕴含的人生真谛！
##第二篇：奈何桥上等三年
放下电话，女孩泪流满面，伤心欲绝，她怎么也无法相信，那个深深地爱着自己的人就这样永远地走了！于是她不顾一切地直奔B市&&
男孩和女孩是大学校友。一个偶然的邂逅，在一次同学聚会上认识，女孩被男孩的才智和气质所打动，男孩被女孩的聪明和美丽所吸引，从此就成了朋友；后来，就成了恋人。
大学毕业后，女孩回到家乡蓉城，在身为该市某局局长父亲的安排下，走进了公务员行例。男孩出生农村，毕业后他也来到蓉城，在一家保险公司谋了份职业，为的是与女孩更近，可以经常见面。一天，他们在一起听电影歌曲《刘三姐》，当听到阿牛哥和刘三姐在抛绣球中的那一段对唱时，女孩触景生情，笑着说：&男孩，如果有一天我们老了，谁死在前，也要在奈何桥上等三年哦！&男孩说：&那当然。从咱们相爱的那天起，我就发誓，不求同生，但愿同死。&虽是一句玩笑话，对一个负责任的男人来说，也许就是一生的承诺。女孩感动不矣！她觉得，人生难得一知己，与一个这么真情地爱自己的人厮守一生，挺幸福。她准备找个机会领男孩回家见见父母。于是选在母亲五十岁生日的那天，同男孩一道给母亲精心地挑选好礼物回家了。因父亲身居要职，母亲的生日不便张扬，就在家中办了两桌。除了几个亲戚，就是父亲的同事和部下。原来女孩父母早有打算，准备将局里一个得意门生招为女婿，也安排在这一天让他们认识。当女孩领着男孩高高兴兴地敲开家门，开门的正是母亲，男孩彬彬有礼地祝伯母生日快乐，老人家只是冷冷地应承；女孩爸爸虽不失局长的风度，但席间却少了些愉悦的气氛。待席散人去，女孩妈妈将女儿叫到房中，狠狠地批评女儿不尊重父母，在婚姻问题上太轻率，并以死相逼，要他们分手。
女孩抵不过母亲的威逼，不得不同男孩分手。男孩自感出身寒门，地位低微，无法与门户观念和权势相抗衡。他虽然很失望，也很伤心，但还是为女孩祝福，他说：&只要你幸福，我尊重你的选择，今后你就当我是你的哥哥吧，结婚时可别忘了告诉我！以后有什么需要帮忙的，尽管跟我说。&后来他们就以哥妹相称了。两年后，女孩结婚了，男孩果然来祝贺，那天他喝了很多酒，回到宿舍连困了三天，尤如大病了一场。半年后，男孩离开了蓉城，到B市去谋职，临行前他还给女孩发去了辞行的短信。
十年了，男孩的事业如火如荼，却一直过着单身的生活。家人，朋友都为他的婚事着急，不断地给他介绍女友，可他总说找不到感觉。女孩也急了，认为是自己对他的伤害太深，使他关闭了爱的心扉，便给他打电话，他却平静地说：&我是个认真的人，如果找不到爱的感觉就跟人家结婚，对谁都不好；所以我找女朋友的原则是&宁缺勿滥&，你放心好了，当找到了值得我爱的人，自然就会结婚的。&后来，女孩为他介绍了几个女友，无论长相，性格，气质都不错，男孩总以各种理由而搪塞，甚至连面都不肯见。女孩知道是自己对他的影响还在，便不再去打扰他，想让时间去冲淡自己留在男孩心中的印记。就这样，他们以后再也没有联系。
一天，女孩突然接到男孩的电话，说有急事想见她。女孩说：&好吧，就在老地方见。&&老地方&就是以前他们经常约会的柳河边。他很快就过来了，几年不见，女孩简直不敢相信自己的眼睛，他会变得如此憔悴。她着急地问：&你怎么啦！有事吗？&男孩笑了笑说：&没事，只是很想看看你。&女孩故作生气地说：&就这事，你啊！大老远的跑来，何必呢！&
男孩说：&女孩，我真的好想你，我们找个地方坐下来聊一聊，好吗？&女孩说：&不，过去的早已经过去了，你就永远忘了我吧！&男孩忍不住想抱住她说：&女孩，你是我一生中最爱的人，我只求你陪我开开心心玩一天，然后我就离开，从此以后永远不再打扰你！&女孩推开他说：&男孩，都过去这么多年了，你就找一个女孩子结婚，好好地过日子吧！&男孩伤感地说：&也许我这辈子不会有爱人了。&女孩说：&你别胡言乱语，你再这样我就走了，以后也不再理你了。&
两个月后，男孩的同事给女孩打来电话，告诉她，男孩一年前就得了白血病。那次过来看她，病情已经很严重了。还说，男孩临终前，不断地呼唤她的名字，说他决不食言，要在奈何桥上等她三年！
女孩听到他的噩耗，心如刀绞，悲痛欲绝。她不顾一切地赶到B市，在男孩的墓前，女孩头磕墓碑，鲜血直流；她捶胸顿足，呛天呼地，哭得死去活来。她说是她害了男孩，早知会有今日，何必当初！她还说在他最后的日子里，从老远的地方赶来，为的就是想和她开开心心地玩一天，为的就是想了却他对自己珍爱一生的那份情缘，而自己却全然不能理会！让他失望而去！可是现在，一切都无法弥补了！女孩悲痛欲绝，哭得好伤心，在场的人无不动容，无不流泪！
男孩，奈何桥上，你还好吗？
##第三篇：这样的男人，如何共度一生？
时光飞逝，没想到，这么快就已经认识4年了。今年是我24岁本命年，总听周围人说，本命年一般命运都很背，可我没想到的是，我简直是背到家了。没有一件事情真的是如意的，有人告诉我说，不要灰心，也许真的是别人说的，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨&&过后就会有好运了。我也希望这样啊，可是是真的吗？
8月28号是我报道注册的日子，新的学期又要开始了，可是没想到的是，教务处的老师不给注册，说要先交住宿费什么的。我暑期没有回家，事实上，那样的家，已经是名副其实的，没有了，所以我根本不想回家。为了解决自己生计，于是我选择了，在西安平均温度都是38度左右的严夏，做起了兼职。但是霉运还是伴随着我，我去的教育机构，没想到打工一夏季，居然说要下个月才给我结账，我只能兼职一个月，因为我必须回到实验室努力做自己的科研。困难重重，相识相恋四年的男朋友是个本科读了6年的男孩子，当初我并不知道他大学由于功课不及格，学分不够，被迫留级，更没想到，接下来发生的事情，才是真的出乎我的意料之外，他5年了，学费还是不够，最后又延迟一年，也就是大学被迫读了6年，最后由于英语四级没过，还是没拿到学位证，最后6年就只有毕业证。起初的不知情，感觉被骗，确实很生气，但是他一直很关心我，对我很好，我自己走过无数的困难，我知道当一个人在困难当中的时候，最接受不了的就是自己在意的人的抛弃放弃，最后我选择了，相信他、支持他，这一相信，就是4年。他非正常毕业，工作自然不好，没个月也就是1500元钱，在西安，这样的工资只够一个人，所以我必须自己想办法。无奈之下，我打电话，给了我的爸爸，因为我相信自己的爸爸不会像妈妈一样无情对待自己，结果爸爸说：&你不想让我活了，都要和他要钱。&爸爸刚刚帮姐姐找工作花了7万左右，妹妹今年刚考上大专，学费大学一万。我教住宿费保险什么的也就1000对一点点。老爸的话，深深的伤痛了我。当妹妹告诉我，姐姐前天刚打电话，还和老爸要钱，老爸刚给打了1000元得时候，我更是痛苦无助，感觉自己没办法再活下去了。因为姐姐高中开始就给同学上礼，每次最低200，后来又学会赌博，输个100左右，眼睛都不眨。而我24年来没有给任何一个同学结婚上过礼，即使来我家，或给我打电话我也不敢去，或者婉言谢绝，因为我没有钱，我不想让爸妈辛苦赚来的钱，这样花费。伤心欲绝之下，男朋友刚好给我打电话，于是我情不自禁之下，说出了自己的无奈，其实我心里不愿意告诉他，因为我不愿意让他知道我爸妈这么对待我。
下午男朋友说他妹妹给他送来了饺子馅，于是叫我一起吃，我本心情不好，不想去，可他说我不去，自己不会包，于是我去了。一起弄的吃完之后，我想回实验室去，学习会，于是说了会自己的家常，自己心中的不快，就准备起身走，于是我们一起到了站牌，没想到刚好，来了一辆公交车，是去宿舍那个学校门，他就急急忙满催着我上车了，结果上车钱，我还问他，是去实验室的不？他还叫着说是。上车不久，才发现根本不是。是去宿舍的车。本来5毛钱就可以到，结果搞的我花了2.5元。心中的怒火直烧，没想到他一直根本心不在焉，没有听我说话。外加老爸说的话，家里受气，他也那么对我。于是我控制不住自己的脾气，冲他发火了。他就和我吵开了&&
早就听说，男人不爱听女人唠叨，可是男人知道女人为啥对着你唠叨吗？女人受委屈，你是他唯一的避风港啊。在他痛苦的时候，我理解他，为什么换做我的时候，他就做不到呢？我的家，是我心中永远的伤痛。如果我可以选择的话，我真的不愿意成为他们的孩子，不愿意出生在这样一个不公平的家中，为什么你就不可以理解我？这么没有默契，这么不理解，我怎么可以和你共度一生？
##第四篇：笑吧，都快2010年啦！
1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉~~
8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成Nr保护法》
15、人贵在言而有信&&我说不还钱就不还钱!
16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
18、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
20、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
21、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
22、每当困难的时候我就念藏经：&噢嘛呢哞嘛哄&， 翻译成英文就是:All money go my home!
23、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴~~
24、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
25.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族
26.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
27.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
28.你给我滚，马不停蹄的滚&&
29.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
30.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
31.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
32.我们的宗旨是：为人民币服务!
33.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
34.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
35.如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
36.早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。
##第五篇：如果不曾被伤害，就不会如此明白
开始的开始总是甜蜜的。后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了？曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。你以为不可失去的人，原来并非不可失去。你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。最深最重的爱，必须和时日一起成长。因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然异常熟络。然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。
爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。
然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。他纵有千个优点，但他不爱你，这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。
失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。最浪漫的爱是得不到的。最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问：&你好吗？&你稀松平常地回答：&我很好。&而其实你还爱着他，你一点也不好。男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。
爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。诺言是用来跟一切的变幻抗衡。变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。爱是有安全感，又没有安全感。爱是一种震撼，也是一种无力。爱是诱惑，也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚，可是爱也会令你背叛。一个人负心，或许是因为他的记忆力不好。他忘记了，所以能够负心；不是因为他负心，所以他忘记了。以前种种，他并非完全忘记，但他记忆力太差了，往事已经不再深刻，很快就被新的记忆取代，只记得新人的欢笑，忘记旧人的笑脸。爱和怀念是两回事。男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她，那一次的过失，他无法弥补。当明知不可挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对她的怀念来惩罚自己。自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话。懂爱的女人通常输得很惨
爱情本来就是残忍的，胜者为王。感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。
所谓缘分，也和发明一样吧，都是源于偶然。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。世上有很多东西是可以挽回的，比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。食物可以有标签，说明&请在此之前食用&。女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，请在期限期满之前好好爱她，好好照顾她，因为她是逾时不候的。万物有时，怀抱有时，爱情也有时序。爱情有生、老、病、死。
爱情总在不知不觉间过期。有一天，我们把它拿出来，才知道它最鲜活的日子已经永远过去。在最有感觉的时候，她没有停下脚步，那么，也不必在一起走完那段路之后，回头去寻找那些散落在地上的感觉，路已经走完。爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。大家都知道，最后一次的别离就是死亡。我们口里说&天下无不散之宴席&，心里却舍不得喝掉手中的酒，还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？
篇六：爱你很累，但我无怨无悔
爱，真的是一份沉重的誓言！自从我和太太认识的那一天起，我就给太太说过：&我爱你，我就能接纳你的任何的缺点&！
太太的任性，是我始料不及的！原来的她并不是这样！2002年的一次意外事故，使岳父永远的离开了我们。这对于怀胎已经7个多月的太太伤心欲绝，也似乎是从此改变了她的性格。这是我给自己的一个最合适的理由了！
每年的春节，我是最害怕过的！每当家家户户都喜气洋洋的准备过节的时候，太太就想起了去世的岳父，于是心情变得低落，坏的时候看什么事情都不顺眼，结果就是一个春节期间大家都几乎胆战心惊！大概是独生的缘故吧，岳母十分宠爱太太，什么事情都迁就着她，儿子虽小，但是心很大，看着妈妈不高兴，就自己躲在房间看电视；于是我自然就是太太发泄的对象了。结婚7年，几乎年年如此！
现在的太太每天都上班，还要照顾店里的生意，可以说是忙的不可开交！我由于工作性质的原因，却一点忙也帮不上！看着每天忙碌的太太，我心里很过意不去，但天生不善言谈的我却不知道如何去表达，事情又时候简直是一团糟！
现在的我活的真的很累，但却找不到什么办法去改变现在的一切！爱，一个沉甸甸的誓言！
我爱的很累，但我无怨无悔！我唯一的愿望就是能让我太太快乐起来！
篇七：是不能拥有的遗憾，让我更感眷恋
有一种感情，明明很美，却无前路。有一种感情，明明在乎，却无法表露。有一种感情，明明想放手，却万分不舍。有一种感情，明知是煎熬，却难以抗拒。有一种感情，明知不该，心却一去回不来。
女人，是善良的，是脆弱的。可是，为什么到最后受伤的总是女人？杨小姐打来电话，说他们分手啦，我问她没事吧，她说没事，我问她为什么？杨小姐没说话，我知道她很难过，是呀，感情结束啦，有谁能没有流泪过？为什么受伤的总是女人？什么样的男人是个好男人？不会让女人流泪，舍不得女人流泪，不忍心让女人流泪的男人才是好男人，男人只会甜言密语的哄女人开心，不会真正去在乎一个女人的内心，难道就只是为了得到吗？得到以后又能怎样？只不过是为了满足自己的虚荣心，对吗？
感情，都很美好，路程，也都令人迷醉，是不能拥有的遗憾让我更感眷恋，是夜半无眠的想念让我更觉留恋，是伤心欲绝的音乐，让我更加思念。是想见不能见的痛苦，让我一步一步迷失的更远。感情是真诚的，用心良苦的付出后，想要忘记真的做不到。不管结局如何，都应该在心底留一份纯真的美好。最起码，我们曾经彼此在乎过。
有一种感觉在失眠时，才承认是&相思&
有一种感觉在梦醒后，才明白是&永恒&
有一种感觉在痛苦时，才懂得是&眷恋&
有时候，放弃也是一种美丽
一把伞撑了许久，雨停了也不肯收。一朵花采了许久，枯萎了也舍不得丢。执着，是一种不悟。每个人的一生中总有一些值得坚持的事，总有一些值得等待的人，让我们学会珍惜，懂得付出，幸福快乐的生活。难以抗拒的坚持，有时即使会痛，但我会痛并快乐着。真心付出才能拥有，可有时命运捉弄人，付出了得到的又是什么？不在乎名利，不在乎金钱，在乎的只是人而已。现在还有多少个女人能做得到?一直和杨小姐商量出去玩，不是等这个人就是等那个人，可结果呢？没想到这只是个想法而已，哎，有些事真的难以实现呀。理想是美好的，现实是残酷的。
在迷失中等待着，期盼着，什么也没有得到。听过这样一句话：我等待，我挽留，说明我在乎。当毫无保留的付出之后、当默默地坚持与等待之后、当用尽所有的宽容与忍耐之后，该走的一切仍然会走，再坚持，就是毫无意义啦。在一场感情中，坚持就是以心换心。倘若什么都换不来，再坚持就是失去自己。每个人都用自己的方式去爱一个人，我懂得什么是心疼的感觉，很在乎一个人的时候，他的一切都会淹没自己，时时刻刻牵挂他的心会疼。
一段感情靠的是缘分，缘分尽了，情也就没有啦，真心的付出过，谁能不伤心？那到底什么是爱呢？真正的爱一个人忍心欺骗她吗？真正的爱一个人舍得让她流泪吗？为什么感情如此脆弱？经不起风吹雨打？禁不起流言蜚语？为什么感情又如此的坚强？在内心深处永远抹不掉?因为爱所以放弃。听起来这句话很伟大，很洒脱，可是有谁为了爱真正的能够离开了？孙燕姿《开始懂了》里有这样一句：相信你只是怕伤害我，不是骗我，很爱的谁会舍得？一段感情是人生中一道美丽的风景，拥有时，就要真心对待，好好珍惜，别让感情成为一种伤害！
爱，是感受，
痛苦，也幸福；
爱，是体会，
心碎，也甜蜜；
爱，是经历，
破碎，也美丽。
珍惜身边爱你的人，好好爱你身边的人，让生活过得充实，对与错，是与非，又何苦在乎的那么多，就算是在乎了又能怎样？是不能拥有的遗憾让我更感眷恋，是夜半无眠的想念让我更觉留恋，是伤心欲绝的音乐，让我更加思念。是想见不能见的痛苦，让我一步一步迷失的更远。
关于勇敢的日志板凳
##第一篇：做一个人要勇敢
最近晓海看了一本，其主要内容是做一个人要勇敢，自我约束，有尊严，热泪追求正当事业，有精细的感悟力和对自己所爱者的尊敬，还讲述了色彩斑斓的男子品性。其贯穿的一条主线是说服男子尊敬女性的最可靠的办法是让他们了解男子性格的传统美德，因此，如果再拿不出入流的手段对待任何人就成为羞耻之举。此书用丰富的例子说明：为根治当前的浪漫顽疾，回复良性的兽性层面并非对症之药。
读了此书，使晓海看清了很多。
我们需要重返所有人都有能力实现的最高层次的满足，这就是我们应具备的精神和智力上的美德，同时我们也要确认我们在共同追求杰出成就是表现出的不同品性。在情欲，气质和感情上有不同之处，导致目标的不同路线，也在自己追求至美的共同理想做出各自不同的贡献。使我对充满人类历史的明快活泼和完全成熟的骑士、情人、绅士、思想家、政治家、配偶和武士角色有更进一步的新的理解。
风度优雅，对别人彬彬有礼，尊重妇女，还有融入荣誉、勇气和自制力等。虔诚、勇猛、温情、对受苦的人的同情，还要有崇高的内心精神生活。在恋爱中，举止得体、沉着镇定，追求自己所爱的魅力女人时不慌不忙，要有章法。也希望自己的女人因为自己有值得爱的性格以及捍卫正义，追求信念和可尽职责的勇气和爱他。深层人生经验的外在表现是一个过程，通过它男子对一个女子的爱有助于完善自己的性格。爱会给一个男子最大的动机去克服和避免最差的行为，这样可使自己的女人眼里看上去值得尊敬，值得人爱。如何让自己值得女人爱，如何避免肉欲和过度性爱的诱惑，如何让自己行为优雅，值得心目中的美人爱不释手。
##第二篇：勇敢
或许能给你的真的不是很多！我只想在你伤心的时候帮你擦泪，在你病的时候帮你买药，在你醉酒的时候陪在你的身旁好让你放心的醉下去，在你失意的时候能站在离你最近的地方。我一直站在右前方，左前方的位置对我来说是个奢望。我一直是个勇敢的胆小鬼缩在自己的壳里，就连那点关心也得小心翼翼。我以为付出的努力有人能懂所以多了份执着的温柔，或许是惩罚我的天真是我太过于的认真，那薄如蝉翼的未来冷冷绽放在冬季，冰冷的沉默没有彩色的对白。曾经以为幸福会永远定格在那个温暖的腊月。几声呜咽，夹杂着泪水的声音，然后是痛到心碎的哭声，歇斯底里的模糊了我的双眼。然我的劫我不逃！走，舍不得这份让人沉思的冷清。不走，那寒风吹碎了梦。
我该告别了吗？拨开浮华，体悟生命中真实的平淡。只是这份执着如何淡然？我拿起手机，重复着那烂熟于心的号码，生命中曾是真实的存在过吗？其实你也还是个孩子，那种自由那种疯狂让你忽略了生命灿烂的摸样。不能因为美丽的短暂就忽略它的存在，这份美丽开到茶靡，芳菲消散。勇气顿时坚冰化水，那疼痛是灼热的伤。如果回忆能下酒，往事便是场宿醉，且以我的悲哀为饮。也罢，且学你抚袖而去。让我的祝福与关怀默默的陪伴，海角天涯，等你一起，如影随行。无奈的种种，有时我们不得不勇敢。但我始终坚信，那些真心付出的力量一定能开出勇敢的花，带我寻找幸福的希望&&
##第三篇：坚持.勇敢的坚持
今天我跑出去了，出去唯一的目的就是找人打架释放自己。还好，我打赢了。其实没有想过要赢，只是想证明自己还活着，还有机会看到第一道阳光仅此而已。这些天一直委靡不振，不知道自己到底算是在干吗？活着却比死人的脸来的更恐怖，死了，谈不上，至少我还在浪费着国家的粮食。
我不知道我怎么就变成了这样。从学校出来好象也没多少年，变化怎么就这么快。也许真应了那句话，不是我不明白，而是世界变化太快。记得在学校那会虽说没有多少威慑力，但多少让人有几分敬畏。可看看现在的我，切..哥们你还不如死了的好。对，这就是我对自己的评价，不值得一提。
微笑.微笑，我告诉自己该改变了。试着去微笑，也许一切都会变好的，我就这样告诉自己，可发现好僵。变了，变的不会笑了。变的酷酷的了。哼，本来就是一张惨绝人寰的脸，现在好了，估计以后很难找老婆了。
我不相信任何神，但今天我还是去算了一卦。不知道是好签还是..算命的说我上辈子还不错，算的上是寿终正寝。可就是遭的孽太多了，注定这辈子是来还，也是必须的。向谁还，呵..你，他，她...好多，凡是见过我的人都要还。真缺德，有必要结这么多梁子吗？如果真如这该死的家伙说的这样，看来上辈子的我也不是什么好货色。
上辈子的我，呵..至少比现在这副模样的我要坚强的多了。我有什么资格去评价呢？其实做了什么事情又有什么关系呢，最重要的是要明白为什么做。如果一个人连自己做的事情是为什么都不知道那太可悲了。
其实我很清楚我想要些什么？在做些什么？只是我却控制不了，也许是我的无能，也许是这个世界让人拥有太多的无奈吧。总之我现在还不能照着自己的想法去行事情，至少现在是这样。有时候我真想朝着自己的嘴巴狠狠的抽几巴掌，但这能改变什么呢？现在的我跟以前的我不一样了。不，一样，只是年龄大了几岁，多了一分责任，家的责任和做人的义务。
以后该怎么办，谁能知道。也许还是那句老话走一步算一步。但无所谓了，我知道我的忍耐到了极限，可我还想坚持一下。毕竟走出去就是另一片天地，另一个时空。我愿意为了这遍天地这遍时空操起刀洒热血抛头颅，毫不吝啬。但没人知道接下来会发生些什么？
阿甘常说生命短暂，没有时间去抱怨，没有时间去沮丧，是的，像他这样如山的男人，心坚强如山，浩瀚如海，很难想像有什么东西能真正打败他，我现在还很年轻，正是奋发努力的时候，我不会倒下，亦如我不会与他分离一样，依靠潜意识，更因为不懈的行动，你就能一直朝着向往的东西努力前进，什么叫百折不挠，这就叫百折不挠，不去怀疑自己的能力，不因为反复而放弃，欣赏阿甘的精神，一个傻子只要能坚持也能取得成就，我就要去做那个傻子，世界上有太多碌碌无为的聪明人了，自以为聪明而不作为，我会笑着努力，我伸出中指对着老天说：&justaGame!&
##第四篇：我们要勇敢面对
跟小辰从小一起长大.我们是很要好的朋友,更是无话不说的好姐妹.小时候的辰很幸福.她经常跟爸爸妈妈一起去逛街,买自己喜欢的衣服,玩具.小时侯的我却很自卑,因为爸爸妈妈的离婚.平时妈妈都在外公的长途车上工作,没时间陪我,也很少带我一起去买衣服.在我影象中,我穿的衣服几乎都是妈妈买回来的,有时候尺寸有点不适了,也就这样将就着穿.
现在,小辰比我们谁都要痛苦,因为妈妈的出走.辰妈妈因为爱玩,经常借口在朋友家睡觉,不回家.而辰爸爸又是个老实人,不会对任何人起疑心.几个月后小辰妈妈突然要跟她爸爸离婚,由于父亲不同意,妈妈就这样抛开一切,走了.一个电话都没留.当我得知这个消息后,立即发了个信息跟小辰,我告诉她要坚强.因为小辰妈妈的离走,村上的老太们又有了新的话题了.她们成天到晚说小辰肯定也像她妈一样,以后不会怎么好的&&&甚至还有些老人说她知道妈妈在哪.不知道这些话怎么会传到小辰耳里,那天她实在忍不住哭了,她哭了好长时间.我不知道怎么帮助她,只是不停的安慰.其实小辰是个单纯开朗的女孩,她是无辜的.
十六的晚上,妈妈出长途了.一个人在家里很无聊,也很寂寞.站在窗前发呆,无意间发现眼前的月亮又圆又亮,像一盏灯.别提有多漂亮了，让我想到了:&十五的月亮十六圆&.我想小辰现在一定跟我一样很无聊吧,我发了个信息给她,我要跟她一起分享这么美丽的夜.小辰说她刚想打电话给我的,因为她也看了好长时间.我有点惊讶,又有点低落.辰一定是在想妈妈吧.
那晚的月亮很美,很亮.它像盏明亮的灯,像我为妈妈开的一盏门灯,像小辰在等待妈妈回家的路灯.
##第五篇：每个爱过的人都是勇敢的
诺诺认识曾默时，我已和诺诺做了四年的同事。不仅是同事，我们竟然还是大学校友。我高她两届。当诺诺偶然间发现这件事的时候，她惊讶得几乎蹦起来。她说老林，这么说有两年我们共处于一个校园？可我怎么就没见过你呢？我说林子大了，这只鸟和那只鸟碰不见实属正常。诺诺听了大笑，表情极为夸张。我瞅着她，心说单纯的女孩子是否都这样没心没肺？
那时诺诺称我老林。老林啊，我脸上长痘痘了，好郁闷。老林啊，圣诞夜陪我去唱歌吧。老林，我又失恋了，为什么受伤的总是我呢？对诺诺我是喜欢的，她的样子她的笑容甚至她的声音&&但仅此而已。我也问过自己是否爱她，结果是：那不是爱。在我眼里爱情该是那样的：第一眼就有感觉，从此惊涛骇浪。但我和诺诺，我们像哥们像朋友像亲人，惟独不像恋人，于是日子一直如水般哗哗地流着。
曾默。曾默是我多年的朋友。那年秋天，诺诺的表弟想去一家科技公司应聘，正好曾默在那里当人事部经理。结果一个电话事情就办成了。诺诺高兴坏了，非要请我和曾默吃饭。那天当曾默戴着墨镜着一袭黑风衣，很酷地出现在我和诺诺面前时，我发现诺诺的脸顿时就红了。席间，我问诺诺：你不是对我这哥们一见倾心了吧？话还没落地，诺诺手一抖，一筷子菜全掉到了桌子上。
自从那顿饭之后，诺诺整个人都变了。高高的马尾不见了，长发柔顺地纷披下来，牛仔裤变成了长裙，不再夸张地大笑，接电话时声音也小了好几个分贝，总之整个人变得像水一样柔柔的。有一天当她袅袅婷婷地走过我身边时，我说诺诺，又恋爱了吧？恋爱的女孩子是不是都像你这样装得像淑女？诺诺回头冲我只笑不语。
对方果然是曾默。那天我在公司窗口看见了他的车，然后诺诺莲步轻移地朝他走去。虽然之前也见过来公司找诺诺的男孩子，但曾默这一幕，却在我心里怎么也挥之不去。我说不上那是种什么感觉，好像失去了自己的一件宝贝似的，不舍，难过，紧张。第二天见到诺诺，我对她如实招供：你和曾默拍拖了吧？我心里怎么不是滋味呢，是不是我也爱你啊？诺诺拍拍我的肩，笑说丑小鸭被人抢时，看上去会像白天鹅，其实她还是只丑小鸭。
我没有告诉诺诺，童话里那只丑小鸭其实本来就是白天鹅。我对自己说，也许一切真的只是一种错觉。
但疼痛来得是那么真实而又迅速&&我还没回过神来，诺诺就和曾默定婚了。他们被朋友们围绕着，大家快乐地说笑，送祝福给他们。曾默和诺诺交换了戒指，曾默温柔地吻诺诺的额头，他们深情地凝视对方。大家尖叫。
我木偶般地站在人群里，像是看一场感人的电影。没有人知道，我心痛如绞。为什么非要等到这一刻，才发现自己竟是如此爱她。原来曾经那些喜欢，并不仅仅是喜欢。我忘了，爱除了一见钟情，还有日久生情。
和诺诺在一起的时间越来越少了。下了班，她不再继续呆在办公室里和我玩联机游戏，而是一下班就走人，爱情在外面等她。她的话更是少了，没事时总是低头写着什么，写着写着就偷偷笑了，抿着嘴，沉浸在幸福里的诺诺看上去像个小姑娘。每当这时候我就会把目光移向窗外。那时候我的心就会隐隐地疼。我想对诺诺说出一切的冲动一直折磨着我，我告诉自己就像以前那样畅所欲言，但我发现自己对此已经无能为力。
我开始长久地呆在办公室里。生日那天，晚上我独自坐在黑暗的角落里喝酒，我多么希望诺诺能给我打个电话说声生日快乐。但是，电话始终沉默着。那个叫老林、给老林点生日歌的女孩子已是别人的未婚妻。
我让自己死了这条心，诺诺爱的不是我。也许她也曾喜欢过我，也曾犹豫过，但当那天她的真命天子曾默一出现，我的命运其实就已经决定了。她这才明白那才是她的爱情，让人怦然心动脸红心跳。
我命令自己从这种无望的情绪中走出来，我开始尝试着和诺诺像以前那样，和她开玩笑，陪她逛街，带她去滑雪。冰天雪地里，我朝远处的诺诺喊：诺诺，如果你幸福，我会祝福你，如果你不快乐，我不会视而不见&&诺诺一边朝我喊&你说什么啊？我听不见啊&，一边飞快地从我身边滑过去。看着她的背影，我无比惆怅，就这样吧，曾默是个可以依靠的人，诺诺跟他在一起，起码自己可以放心。
我万万没料到，命运安排给我、诺诺和曾默的却是另外一盘棋。
不久后的一天晚上，我在办公室上网。就是那个时候，我接到了诺诺的电话。我首先听到的是呼呼的风声，我问她在哪儿，她说我就在公司楼顶的平台上。她的声音平静而遥远。我的心一下子揪紧了，然后我听到诺诺哭起来：曾默他不要我了。我定一下神，我说诺诺，他不要你还有我，还有你父母，你等我上去，马上，三分钟，不！一分钟！当我真的只用了一分钟连滚带爬地赶到平台上的时候，我看见了正在寒风中瑟瑟发抖和流泪的诺诺。我轻轻地走过去，轻轻地把她圈在怀里，我用颤抖而坚定的声音说：你若再有轻生的念头，我就先你跳下去。
原来是曾默的前女友回来找他了，他摇摆不定，最后他前女友不知怎么说怀上了他的孩子，他只得同诺诺说分手。
我去找曾默。我明确告诉他，你要不娶诺诺，我就不认你这个哥们。曾默并不答言，他只是闷头抽烟。我就火了，我上前揪住他的衣领，朝他抡起了拳头。当时我多么希望他能还手，我想如果他还手，那么就说明还有希望。但是，他只任我打他。他说林凯，不用你告诉我，我也知道自己对不起诺诺。
诺诺迅速地消瘦憔悴下去。她又开始叫我老林，又开始下班后不回家陪我玩联机游戏，她的游戏水平越来越高。但她眼神犹疑，她的心不在这儿，她不再是从前的诺诺。她不再快乐。她不快乐，我不会视而不见。这是我说的，事实真的来了，可我又能做些什么呢？我靠近不了她，我无法帮她疗伤。因为我不是曾默。
诺诺出事是在一个月后，她喝了安眠药。我以最快的速度赶到医院时，她已经被抢救过来了。男儿有泪不轻弹，然而，当我看见浑身插满管子的诺诺时，泪水还是抑制不住地涌了出来。我说你这个傻丫头，你怎么就这么傻呢？诺诺并不看我，只呆望着天花板。我这才明白曾默在她心里有何等的位置。半夜里，她忽然叫醒我，她说林凯，你娶我好吗？我求你了。
我答应诺诺是在三天之后。她说如果你再不答应我，我就死给你看。我忍不住笑了，我说你怎么像个旧社会的小媳妇。
一个月后，我和诺诺结婚了。这是我从没想过的事，却成了现实。我不想问前因后果，我只知道此时诺诺是我的妻子，她的心受过太多的伤，我已爱了她很久，她又回到了我身边，我必须让她幸福和快乐。我知道这并非什么伟大，这只与缘分有关。
结婚后，诺诺马上辞职，她去了城东一家公司。每天她都要横跨大半个城市去上班。我觉得对不起她，我和她商量说如果你不想去，我的薪水足够我们两人开销。她笑笑说：不用。看得出，诺诺一直在努力做一个好妻子，她烧菜做饭拖地板，她把我的每件衬衫都洗干净熨好，挂到衣橱里。但是，她脸上鲜有笑容，言语也渐渐吝啬。晚上，她喜欢独自看电视，是咿咿呀呀的戏曲而非让人落泪的韩剧，或者一个人跑到书房里上网。她似乎想用行动告诉我，她喜欢一个人呆着，不愿被别人打扰，打扰她的寂寞。还有，她不再叫我老林，我明白，这并非因为我成了她丈夫，而是她想忘记过去。
我一直相信能改变这一切。但是半年后的一天，诺诺却突然向我说对不起，她说这事她想了很久了，她求我放她走。说这话时，她像个做错事的孩子，低着头捻着自己的衣角。我无法言语。我痛苦得想狠狠地打她，我又心疼得舍不得打她。哪怕是她的错。我终于明白，爱与不爱，是硬币的两个截然相反的面，不是感动不是呵护甚至不是一纸婚书就可以翻动的。我对诺诺摆摆手，说好。
对于不爱你的人来说，你的痛她永远感觉不到，而你也只能眼睁睁看她受苦，你恨你自己无法让她快乐没有资格保护她。你惟一能做的只能是答应她，离你而去。
诺诺离开了济南，她没给任何人说她要去哪里，她只说自己想出去走走，还会回来的，因为济南是她的家，这里有她的亲人和朋友。
后来，曾默和前女友再次分手。曾默告诉我，这一次是彻底地。至于具体原因，曾默始终不肯透露。两个男人一杯接一杯地喝酒，直到大醉。我们几次都提到和诺诺有关的事，但我们从头到尾都没有提到诺诺。但我知道，这个名字在我和曾默心里一刻也不曾消失过。我曾经有些恨曾默，因为诺诺爱他不爱我，因为他害诺诺伤心，甚至诺诺离我而去亦是因为他。但此时此刻，我想的却是：无论爱的还是不爱的，我们都不曾带给诺诺幸福。
如果人生可以选择，我宁愿再次回到从前。那时，诺诺不认识曾默，那时她笑呵呵地称我老林，那时，我们不懂得什么叫疼痛。
爱情，让我们变得有些宿命了，也老了。我惟一能说的也许只能是：我们每个爱过的人都是勇敢的。明知爱里有痛，但谁也阻止不了我们飞蛾扑火。
篇六：其实我也很勇敢
一直胆小，什么都怕，一个人在家会怕黑，于是开整夜的灯；会怕静，于是开整夜的电视；会怕孤独，于是会整夜失眠。
11.28平凡的一天，这个季节难得有的好天气。今天我用尽了所有的勇敢，到洋人街把尖叫指数最高的玩耍项目统统玩了个遍。
&狂呼&是建在最高位置的一个尖叫指数很高的游玩项目。看着别人在空中狂呼、尖叫，心中不禁犹豫起来，可看他们落地后虽然满面通红，但脸上的喜悦却是由衷的。鼓起勇气上吧，机器还未启动，手心已开始冒汗了。随着机器的启动，我的心也跟着飞了起来。凉凉的风轻轻地吹在脸上，感觉舒服极了，耳边除了呼呼的风声，就是同玩者的尖叫声了。眼前的世界突然变得好开阔，一切都在脚下。飞翔的感觉太美好了，前方是温暖的太阳，它离我那么近--温暖触手可及。
玩&大摆锤&前，先看了别人玩，随着那个大锤的摆动、旋转，尖叫声此起彼伏。停下来后，有一个十六、七岁的男孩，脸色煞白，走路都有点跌跌撞撞了。于是我也有点打退堂鼓了，弟妹一直在旁给我打气，结果我上了，她却开溜了。随着机器的快速旋转、上升、摆动，耳边的风声也越来越大，风吹到脸上的感觉就像被拍打一般，头晕，视线也有一点模糊，眼睛有点跟不上眼前景物变动的节奏了。旁边一女孩不停尖叫，另一女孩因惊吓声带哭腔不停地叫&停下、停下&&&而我居然叫不出来，一声不吭眼睁睁看着眼前这个不太清晰的世界。我们身处的世界变化太快了，瞬息万变，作为一个普通人哪能跟上这快速变幻的节奏呢，只有努力忍受、适应吧。停下来后，带哭腔的女孩已被人扶到厕所吐去了，而我虽看似平静的走下来，心中也已跟喝醉酒差不多了。
&激流勇进&本是夏天玩的，但既然来了，就玩呗，穿上雨衣--出发。小小的船慢慢的爬升，然后快速下滑、一下冲到底部水池，溅起的水花像喷泉一样劈头盖脸向我们打来，腿上、鞋上早已湿了一大片，虽已是冬天感觉却不冷，这感觉可以用一种小孩喜欢的饮料来形容---爽歪歪。
其他的还玩了旋转飞车、摇头飞椅、海盗船&&不过尖叫指数都越来越低了。
这一天下来，我才知道我也是勇敢的，对一些无知领域的害怕也是可以克服的。
篇七：人要学会勇敢坚强和接纳
每个人在生活中都会遇到一些棘手和无法预测的事情，像我这样的故事我认为只有电视上才有的画面。但是：当我亲身经历这些事情以后，才知道生活确实是痛与快乐并存的，今天的我写下昨天的故事。希望你能和我一样从容&&.
&&题记
2000年三月是我最开心的日子，我和老公进入南京一家私企单位，工作两年后，筹备了婚事，那时候我们没有房子，一间租的房子就是我们俩的婚房，简单的旅游回来在老家办理了酒席就算结婚了,婚礼下来我们手上留有三万元。我们之所以这样做是我们想留有多余点钱在身边以防我们婚后买房用。
功夫不负有心人，2000年八月公司开始实施福利分房，老公当时也算是公司的骨干，被纳入了福利分房的名单，很快这一实施完善，我们拿到了属于自己的房子，简单的婚礼手上剩余下来的三万元也成了我们当时的救命粮。还有大部分公司出了一半，剩余的是公公婆婆筹齐的。那时候的我26岁，好像是这个世界最最幸福的人。我和老公忙里忙外，忙了都忘乎所有，婆婆公公也帮着我们一起张罗着，那时候我们一家人算是其乐融融。
然而，天有不测风云，人有旦夕祸福。就在我们还沉侵在欢乐当中，2001年5月是我们在新房过的第一个端午节，电话约了在南京上班的公公来一起过。那天中午感觉公公看上去非常憔悴，酒也不喝，饭吃的也少，这和平时公公的状态完全不符。问他情况他只是淡定的说了一声估计肚子不舒服，简单的吃完了饭，休息片刻，公公就回他自己的单位了，晚上老公回来我把公公的情况像老公描述了一番，老公立即打了电话给公公，叫他去医院检查一下，他不肯去，一直拖到了七月份，他自己意识到了自己的严重性，打电话叫老公陪他去医院做了胃镜，在一个礼拜的漫长等待中，我们的心就如千斤顶压着，拿到报告单的时候，我们就如五雷轰顶，最终的担忧变成了现实，胃癌晚期。不敢相信这是真的，可是，事实告诉我们，不得不接受。当我们稳下心情的时候打电话隐瞒了他的病情，告诉了他是腹积水，要立即开刀，然后又打电话告诉了婆婆。
那时候我们买房结婚，所剩的钱可以说无几了，婆婆向亲戚借了三万元，立即住了院。又通过一系列的检查，然后实行了手术切除术，公公的胃切除了三分之二，当医生拿着一碗血淋淋的肿瘤出来的时候，婆婆晕倒了。
公公算是手术成功了，在术后一连串的化疗中也没有受到任何伤害，跟正常人一样，看到公公的人都说他没病。那时候我结婚也有三年了，公公已经61岁了，还没有孙子，在公公的再三要求下我要了小孩，预产期是03年7月23号，在我怀孕期间的定期检查中第四个月查出我怀有双胞胎，我在第一时间告诉了公公这个好消息，他激动的连话都说不出来。我们一家为了这俩个小天使的到来个个笑容满面，还觉得老天总算是公平的。
两个小家伙在我肚子里快乐的成长着，还有二十天就要分娩了，可就在那段时间里我的身体因为胆酸过高，每个部分痒的厉害，晚上睡不好。七月三号的上午我躺在床上两个小家伙在我肚子里动个不停，而且肚子也开始微微的疼了。下午一点住进了医院，就在医生带我做检查的时候发现有血性羊水，而且只有一个胎心在动，几个医生忙手忙脚的把我推进了手术台，立刻破腹产手术，结果我的另一个小天使还是被老天爷无情的夺走了生命。这个消息当时都不敢告诉公公，怕他接受不了一个孙子夭折的事。可是公公再三要求问婆婆我生的两个孩子还健康的时候婆婆再也忍不住把这个不幸的消息告诉了公公。就在此时公公倒下了，虽然有两个儿子，六十一岁的公公却还没有一个孙子，他是多么希望我能平安的为他生下两个孙子啊。一个月时间病魔再次的袭击了公公的身体，在我满月42天的时候我带着我的女儿和一份遗憾回到老家，公公为了看一眼孙女在极力的抵抗病痛的折磨。当我回去看到公公只剩下皮包骨头的时候，泪水再也忍不住的就如倾泻的大雨顷刻模糊双眼。看见孙女的第二天早上公公安详的闭上眼睛，撒手人寰。
记得是03年8月份。那时候的我就像被推进万丈深渊，一下子失去两位亲人，我怨苍天捉弄于人，给我一个顺利的开头，又让我承受着生活中这么大的打击。
在后面的两年时间里，总算平稳的过来，在家教父相子。日子过得也算其乐融融。可老天好像有意在和我作对，06年11月我的身体也感到不适，不过还好，不是大病，在医院住了二十天痊愈出院了。那时我也上班了，小孩也上幼儿园了，日子就在这样平淡的生活着。
自从公公去世后婆婆一直感觉胃不好，我们不在她身边，婆婆就和老实的大儿子在家相依为命，家里的一切事情还是要婆婆去指挥，婆婆唯一在老家可以依靠的就是两个亲姨娘，然而婆婆在最后阶段去做检查却没有告诉两个姨娘。虽然我们在南京其实很惦记婆婆的身体，很担心她，婆婆在做了无数次的检查后都没有发现异常，到了07年8月份，婆婆打来电话告诉老公她得了食道癌，这叫我们如何相信这是真的，婆婆是为了怕我们担心她，没有告诉我们，也没有告诉姨娘，她一个人去了医院做了最后一次胃镜，结果也是她一个人去拿的报告，最后还是一个人打来电话告诉我们这个晴天霹雳的噩耗。然后我们才把这个噩耗告诉两个姨娘的。两个姨娘当时泣不成声，她们姐妹三个就属婆婆在农村生活，另两个都是生活在城里，而且子女也多，两个姨娘平时对婆婆很照顾。当得知婆婆的噩耗她们再也忍不住了。
我们在束手无策的情况下叫姨娘带婆婆来南京去肿瘤医院在确诊，那时候一线希望就寄托在肿瘤医院，希望结果是误诊，可是当老公再次拿到报告的时候再也忍不住哭了，婆婆是食道喷门癌，很严重了，如果不及时手术会有生命危险，当即我们带婆婆办了住院手术，当婆婆在手术台上医生在她的前胸和背之间开了一道足足有一尺的口子时，婆婆求生的欲望让她手术很成功。在后期两年的化疗中让婆婆痛不欲生，生不如死，每一次的化疗都会让婆婆去鬼门关走一朝。每一次的化疗都让她在床上撕心裂肺。可是婆婆都报有一线希望，总希望一次的化疗就会让她多活一天。在最后的CT检查中医生告诉我们婆婆的癌细胞已经转到全身都是，我们没有告诉婆婆实情，婆婆总认为她的病一定会好的，当然我们也在极力的配合着婆婆，也希望有生的转机，最后的化疗中婆婆再也无力抵抗化疗带来的副作用倒下。
婆婆在两年的病痛折磨后，于09年7月5号早晨8点带着一份眷恋，一份不舍和遗憾离开人世，终年61岁。
在经历了这么多事以后，没想到我却是故事的主人，以前都会看到报纸上刊登这类的故事，或者在电视上才出现的画面，没想到我会亲身经历。婆婆离世已经有两年时间了，现在不求大富大贵，只求一家人平平安安。
经历了这么多，也变的坚强和勇敢，也许这就是老天爷给我们生活的考验吧，那我们就要勇敢的去接纳它。虽然命运对我很不公平，但是它让我在生活中学会了坚强，学会了勇敢，学会了接纳。
希望我的故事能帮助那些正在消极和失去信心的朋友们。也希望我的这篇文章能带给大家更多的启示，人活着就要坚强，勇敢的去接纳你身边所发生的事情。一切都会过去，一切都会好起来。
我现在怀念的不是已逝的家人，而是当时的坚强。
光棍节伤感日志#3楼
光棍节伤感日志一：光棍节伤感日志前段时间刚刚过去了情人节，身边一群姐妹的恋爱在这个充满爱意的日子纷纷赶着分手，身为知心姐姐的我安慰完了这个安慰那个，不小心怠慢了一位她就委屈地说了句：我还以为你懂我。引得我顿时感慨万千。其实情人节就像光棍节，容易滋生很多无谓的情绪。光棍节前多速成情侣，情人节旁多分手鸳鸯，好像都是为了故意躲避过这些节日似的。去年光棍节前身边一堆朋友急匆匆地脱单，才腻歪了不到半年就一对接一对地宣布分手。毋庸置疑，很大程度上与社会的开放程度有关，也与大家对爱情与性的随便程度有关。但这些凑对的情侣中，多少有几对是有真正感情的，也许是一见钟情，也许是日久深情。这样的情侣又是为何会走向分手呢？想起几个典型的小说中的中国女性来，从四大名着之首《红楼梦》中的林黛玉，到民国小说《小团圆》中的盛九莉，还有现代青春小说《匆匆那年》中的方茴，三个不同时期的女性，却基本都是天性多疑，心事重重的主儿，转瞬之间就是千百种情绪变化。要命的是还有一肚子的话憋在肚子里不愿倾诉，最爱的人也不例外，偏偏折磨了自己，其实也还伤了身边的人，但是却自私地看不出来，只心里惦记着别人给过的创伤。我不怜惜她们，美女也好，才女也罢，惹了桃花，痛苦难过就要自己去承担。只是可怜了那些心思单纯傻傻付出却还被批判说不懂爱的男性。他们本来是懂的，但是只能懂得女孩千百种爱情观中的几种，而大部分女孩却又标榜自己是理想主义者，完美主义者。所以这个世界只会有长久的婚姻，却不会有长久的爱情。光棍节伤感日志二：光棍节伤感日志这几天心里总是不好受，可能是快到光棍节了吧，最近几个好哥们好姐们总是谈论着找个伴，好度过11月11，可我总是默然，你知道的，我一直都在想你，即使，你身边已经有了漂亮的女孩子，早已记不清我的摸样。一首不算新的歌，偶尔听到，就十分喜欢，是小5的《说一句我不走了》。忽然听着听着就哭了，现在，外面阴雨连绵，不知为什么，都已经冬天了，竟还有雨。忽然想跟你说说以前，第一次见面，开始犹豫要不要说，不过最后就像落落说的像怕错过最后一个末班车般，决定对你说吧，开始想象你听完后得意的模样了，自恋的你又欠扁又让我喜欢。不像今天，阴雨遍布，那一天晴朗的让人心情随之放松，而我也和几个闺蜜一起肩并肩走，你在这个时候，拉着一个漂亮的女孩子从身边擦肩而过，与我并肩的几个人看清了那个漂亮的女孩子，她们大声调侃道：看那个女的呀，把脸当成画纸了吧，妆化成那样。我却记住了你的模样，轻声对她们说道：那个男生长得真帅哦!后来呢，在去公园散步的一次，竟遇见了你，独自一人，我对你的印象很深刻，而你在那时并不认识我，我与你打招呼，也许你认为不过就是花痴对你的迷恋吧，那时的你一定觉得我是你的一个无聊追捧者吧!后来，想起，还觉得脸庞发烫呢!第二天，在一家电影院的门口，我和你又见面了，你居然记住了我，向我打了招呼，同样是一个人，便帮我买了票，与我一同进了电影院，说实话，真的觉得你是个蛮好的人呢，也是在那晚你和我通了电话。之后怎么在一起的呢?你和你第N个女友第N次分手以后嘛，是在陪我看电影之前吧!因为那时候的你真的很像失恋呢!你说你喜欢我用腻人的娃娃音对你说话，喜欢听我唱歌，喜欢我嘟嘴的样子，喜欢我自拍时自我欣赏的样子。你爱去我空间里留言，认真回复我的说说，喜欢和我清晨打电话，听我迷迷糊糊的回音。如今，对着自己的手，想起你曾经说它很漂亮。阴雨天气里，想你，很自然吧!而且又是在快到光棍节，想你也可以理解。我轻哼着那句歌词：&问自己还有什么值得抢手能够让你会感动能够让你会回首能够让你为我留能够让你不会走能够给让你抱着我说一句我不走了。&我知道，这是一种不切实际的梦，你怎么可能不走呢?没什么自信，能够坚定以漂亮的样子，在你心里留下印记，只能在光棍节静静地，一个人想你&&光棍节伤感日志三：光棍节伤感日志有一种光棍，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。不是不想告别单身，不是想一直做光棍，只是为了那份情、那份爱、那个一直在心底的人，而甘心静静的选择一个人生活。寂寞这东西对于每个人来说，都算得上是心里的一块肋骨。想要告别单身，告别寂寞，可是除了那一个人，我们甘心选择与寂寞牵着手，与孤独依靠着。城市的灯火依旧亮着，不曾歇息过，霓虹灯闪烁出了我的孤独。习惯一个人在这样的夜晚徘徊于城市的大街小巷，除了身后拖着的那道长长的影子，还有什么东西与我作伴。其实很寂寞，其实很难受，看着别人都成双成对的牵着手一起散步，孤单的心怎能不泛起一丝波澜，可是为了那个人，那个我愿意用一生的时间去守护的人，我愿意守着孤独，守着寂寞。静静的坐在街头冰冷的石板上，丝丝寒澈，透人心骨。点燃一支香烟，用力的吸一口，烟雾迷漫了我的视线，泛黄的路灯照射出了我的落寞，望着地上的独影，我苦笑一声。除了手中那支香烟，还有谁能体会我颤抖的双唇?除了这凄凉的夜，还有什么可以掩藏我的孤独?光棍，不是对爱没有企求，不是对异性没有好感。只是为了那个人，甘愿将一切都埋藏在心里，甘愿在别人的嘲笑中一个人孤独的挺过。因为他们相信，自己放弃一切，甘心付出那么多的时间去等待，去承受孤独与寂寞的折磨，终会等到那一个人，他们相信现在的苦痛只是暂时的，他们相信，付出终会得到回报。他们不求回报的付出，只希望可以感动那个人,他们相信终有一天会得到幸福.因为,这样等来的爱,才是真爱.这样的爱,是经得起沧海桑田的爱,是经得起千击万磨得爱,一旦成眷属,那么一生都不离不弃,这样的付出换来的爱才是永恒,才是真正的天荒地老,真正的海枯石烂.有一种光棍,为了爱可以不顾一切.他们所等侯的只是让自己等待的那个人明白自己的心意,然后选择自己,接着,牵着手,一起走下去.有一种光棍,为了爱可以抛开一切.他们不怕别人的嘲笑,因为他们始终相信,那个等待的人终会有一天转过身来,拥抱自己,再不离弃.有一种光棍,为了爱可以放弃一切.他们不在乎自己这样的等待,会错过多少人,因为他们只喜欢那一个人,因为他们只为那一个人等待.有一种光棍,为了爱可以付出一切.他们不担心自己用了多少时间去等,自己付出了多少努力,因为他们知道那个人总有一天会答应自己,然后和自己一起白头偕老.光棍节的光棍们,并不是没有人喜欢,没有人要.只是为了那个人,他们不愿意去采摘路边那向他们招手的花朵,不愿意用不是真爱的爱来结束自己的单身,他们一直努力着,一直奋斗着,他们不在乎别人是否知道,不在乎别人是否理解,他们只想靠自己的付出走到目的地,然后摘下那朵一直开在心里的真爱之花.记得有这么一副对联:有志者，事竟成，卧薪尝胆，百二秦关终属楚;苦心人，天不负，破斧沉舟，三千越甲可吞吴!是的,光棍就是那个苦心人,他们终会等到那一天的,会梦想成真的,会和自己心爱的人牵着手,一起散步,一起去看电影,一起相依着,一起走完人生剩下的路程.光棍节伤感日志四：光棍节伤感日志作为80后，这个时候还在过&光棍节&着实有点儿尴尬。这无疑是向周围的人表白着：看，我还没有完成人生的大事呢!而那些已然成双成对的朋友们，也都很识趣地对此表示沉默，连多问一句&怎么过节&都像是在高调炫耀自己的幸福。这是个只能自嘲而不能被嘲笑的节日，这是个只能主动庆祝而不能&被&庆祝的节日，这是一个人的孤单汇聚成的众人的狂欢。其实这并不是一个凄惨的和耻辱的节日，只是年年岁岁节相似，岁岁年年心不同罢了。在学校的时候&光棍节&是一个借口，可以呼朋引伴地去聚餐去唱歌，去庆祝自己的自由和未来的无限种可能，那时的80后是以一种等待的姿态在光棍节里期待爱情在下一年到来;刚工作的时候&光棍节&是一个机会，把年轻人聚拢在一起，谈些工作之外的事情，发发牢骚讲点八卦，大声地宣读自己人生的规划，那时的80后是以一种轻松的姿态在光棍节里享受着友情的温暖和这友情背后可能蕴藏的甜蜜暧昧;等时光飞逝三十将至，&光棍节&竟慢慢地变得像一种纪念，纪念80后们逝去的青春，纪念身边那些淹没在琐碎生活和疲惫婚姻中难得见到一面的朋友，纪念彼此意气风发无所畏惧的日子。过节的形式没有什么改变：单身的人还是会相约着一起度过这一天，只不过谈的话题越来越少涉及感情;没伴的人也还是会自嘲地高调地约人过节，再把&明年一定&脱光&&的豪言壮语重申一遍。还是会有饭局、K歌，还是会有&狐朋狗友&，但是恐怕没有多少人真的会仅仅为了不过下一个&光棍节&而去寻觅另一半。年龄增大的好处就在于：可以沉稳地面对人生中貌似不如意的事情，不介意早一步晚一步，只是安享当下的过程。比如说，在时光流逝中耐心地等待和追求属于自己的幸福。到这个份上，&光棍节&只是一个邀请，邀请身边那些和自己一样的朋友们聚到一起来，在繁忙的工作之余热烈地拥抱一下平时无暇顾及的友情。当然偶尔也会有伤感的人，酒足饭饱之后会看着周围的&光棍&们，触景伤情地想：明年的今天，我会和谁在一起，或者，谁会和我过下一个光棍节呢?而这么文艺这么哲学的问题，显然不适合在&光棍节&之外的工作日里思考。也只有这个&节日&，让我们可以大大方方地嘲弄一下自己的寂寞和无奈，或者潇潇洒洒地标榜一下自己的坚持和豁达，无需理解，只求宣泄。80后的&光棍节&，为什么不过呢?这个节日过得是自己这么多年来的心情，是自己在将近而立之年站在人生岔道口上的期待与忐忑;它是年轮上挂着的小镜子，一直照着我们向人生的深处滑去，直到成为沉郁稳重的中年人。光棍节伤感日志五：光棍节伤感日志11月11日的今天，又是一年一度的光棍节。据说，男为阳，女为阴，既互补又相对。因为&3、8&是妇女节，所以应该把&8、3&定为男人节。如果真是这样，那么两者相加得到的就是&11、11&光棍节，具体解释为一对男女，两个人虽然结合了，但某一天可能还是要过光棍节的!若两者相减得到的却是&4、5&清明节，说明两个人结合了可又分离了，这样其中某个人只好伤心地去过清明节了!这种加减法不知道是哪个天才想出来的，不但给我们单身王老五冠上了光棍的大名，还把四个一竖起来的日子定为了光棍节。&光棍节&，对我一个身处异域的单身汉来说，真的没有太多的感觉!如果不是昨天晚上&七仙女&在QQ聊天中问我：&今天是什么日子?&我还真的忘了!这&光棍节&自己该怎么过还是怎么过，心情丝毫没有受到什么影响。或许是因为我的年令大了，对于过节早就没有了儿时的那种期盼和念想。回首人生漫长五十年，当光棍的日子也不短，曾经终日感叹没有红颜知己相拌，曾经不惜春宵虚度大好时光。所谓光棍，应该讲没有确切的年龄限制。大概指的是没有结婚或者没有老婆的人吧!我想，每个人只要自己愿意，只要自己符合条件，就可以称为光棍一族。事实上如今过&光棍节&的能有几个人是真正的光棍?面对这个充满诱惑的社会，行行色色的男男女女，有哪个会是甘心寂寞的?霓虹灯下，欢乐场所，到处都有光棍们的影子。现在的光棍们过的并不是身体上的光棍，而是心灵上的&光棍&而已!讲老实话，我并不是太喜欢西方人的节日，但也不排斥它，毕竟，这只是每个人的喜好罢了!我不喜欢，不能代表所有人都不喜欢。每个人对这个社会是有着不同的理解和认识。作为单身男人，我最惧怕的不是单身，而是心灵上的孤单。想要告别单身，在这个时代里可以说是一件不费吹灰之力的事。但是为了那份真、那份情、那份爱，甘心选择静静地守候。做光棍，有那么多的悲伤，那么多的凄凉都是一个人抵挡。无论是谁，请忘掉你的不快，请抛掉你的烦恼。不是有人喜欢，也不是对爱没有祈求，而是为了那个生命中的人，甘愿承受孤独与寂寞的折磨。宁缺毋滥，那是对别人负责，当然更是对自己负责。
&光棍节&应该算一个伟大的节日，虽然我不知道它的真正纪念意义是什么?但它却经历了考验，久而不衰。每当这个节日，光棍朋友们就会三三二二聚在一起，或把酒言情，或借酒消愁，只求&今朝有酒今朝醉&，不愿他日再单身。我相信象我这样的人不少，不是不愿意采摘路边的那些野花，也不是不愿意来结束自己的单身。而是在追求、在努力能够遇上一朵开在心底的真爱之花!&花堪折时直须折，莫待无花空折枝。&现代社会是一个山花烂漫、春意嫣然值得浅吟低唱的时代。人非草木，孰能无情?心怀深情，那就把它畅然吐出。然月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，与之相生，疗伤情歌，相思无尽，也曾给了我们这些心灵上受到创伤的人，有了很多很多的抚慰。我想，既然有这么一个&光棍节&，也算是一个节日，我们&光棍&们都要开心快乐。不管是身体上的&光棍&也好，还是心灵上的&光棍&也罢，我在异国他乡祝愿所有&光棍&们&光棍节&快乐!光棍节伤感日志六：光棍节伤感日志11月11日，又是一年一度的光棍节！朋友，你还是单身一个人吗？你快乐吗？你为自己是一个单身汉而沮丧吗？你感到自卑吗？让我们抛开烦恼大声呼喊：我们要告别单身！我是一个平庸的单身汉，在南京一家餐饮管理有限责任公司做中层管理工作。对于我来说，最不想过的就是光棍节。虽然可以和朋友出去聚会，在那暧昧的灯光下，喧闹的音乐中舞动着肢体，此时此刻，充满欢笑与刺激，但是在疯够之后回到宿舍感到更加寂寞和孤单。看似单身汉轻松自在，有足够的时间做自己喜欢做的事情。一个人听音乐，一个人看杂志。天塌下来都可以不用管，随心所欲，也不受任何人的干涉，即便是遇到烦心的事情，可以蒙头大睡，享受着孤独感所带来的那份宁静和美丽。人们常说，单身的日子是人生暂短的时光，应该好好珍惜。我努力地享受着这人生的难得时光。三十好几的人了，到现在还没有找到一女朋友，父母为我的婚事伤透了心。别人问我为什么到现在还不结婚，我反问道：做一个快乐的单身贵族有什么不好。于是有的人当面说我迷恋单身生活，有人在背后说我无能，甚至是堕落。其实，我内心真的很苦，只是因为我曾经失恋过才失去了那棵绎动的心。我孤独、失落、迷茫，自从失恋后，我就没有找到归宿感。出入家门独来独往，如同小偷一样，来无影去无踪。孤单的影子在街道上前行，显得格外冷落。看到一对对恋人幸福地从身边擦肩而过，鼻梁泛起一阵酸楚，勾起我对未来的另一半充满了幻想，渴望获得真情，心中涌出一种欲望和冲动，甚至产生逢场作戏博得一夜之欢的想法。每当感到孤独时，我就上网与网友聊天，以此来排遣孤独感。常常一个人坐在电脑前发呆&&去年光棍节的那天晚上，是我最失落的节日之夜，我打了十个电话，惜日的光棍好友没有一个人出来陪我一起过光棍节。在黑暗中，我坐在宿舍的阳台上，抽着烟，看着楼下成双成对的青年男女，开始咒骂自己，为了一个无情无义的女人，耽误了自己的青春。我驾着私家车来到江边，扯开喉咙歇斯底里地呐喊：笨蛋，你不是非她不娶吗？为什么又害怕长夜的寂寞？为何又在乎他们的快乐和幸福？我深切的感受到，单身汉只是人生的暂短的必经之路。当你走进茫茫人海中，抱着不切合实际的愿望，任凭你做出多大的努力，你将会被爱情淘汰出局。现在，我真的很孤独，很迷茫，我很想告别单身，期盼爱情和婚姻。不知今年光棍节有谁会为我抚慰伤透了的心？又有谁会陪我唱那首单身情歌?光棍节伤感日志七：光棍节伤感日志或许，我是个最失败的人吧。今天忍不住又和你联系了，你说我不是已经都不用电话了吗，怎么突然又用了，我真的好想说是，为了联系你，可是又有什么理由。现在的我在你眼里，只是个熟悉些的，或者说是普通的吧，再普通不过的普通朋友了。那么多年，那么多次的相遇，每一次我都偷偷的逃走，只是怕你看见我，害怕你看见我，我软弱，至少对你来说。再你面前，我永远都是那么软弱，一直语无伦次，平常无论是怎么会花言巧语的我，在你面前却都只能像是个哑巴。终于你走了，我却连一句挽回的话也都没有说出来，那是你自己.的选择，我无从开口，只能一个人躲在外面，喝醉，流泪，着你的美好。害怕让家里的父母看见我这个样子。今天你说你不好。可是你又知道嘛，这些日子，我又是怎样的浑浑噩噩。那些时候的我，沉浸，回忆。无法走出却还是没法给你祝福。你说你过的不好，又一次让我变的迷茫了，不知道该因为你的而，还是该因为可你以此为理由把你拉回身边而高兴。也或许是都有一些吧。你还问我是不是了，呵呵，你知道嘛？自从你走后，这个世界唯一一个属于我的节日就是今天了-光棍节，我的心没法容得下别人，也无法去欺骗别人，因为我知道那种。今天又一次听见你的声音。心中的酸与甜就要将我淹没，却又无法表达出来。我隔着手机的牵挂，如果可以，已经会将你和我都全部淹没了，只是你却不能感受得到一点。我的沉默，让你误以为了是我的冷漠，可是你又怎么会知道，那其实都是因为我早已经激动到哭泣，却又不愿意让人看见，一个人躲在角落里面的流泪，隔着手机，听着你的声音，依旧是那么美，而我却还是那样无话可说，或许可以是说，不知道该说些什么，因为心里所有的话早已经被那三个不能说的字占满了，只是可以，我却永远没有勇气再次说出那句我，因为我怕到那个时候，连现在这一点点的美好都失去了。对不起，我的软弱，我你，默默的。听着歌。早已经把我淹没，不知道该怎么办。每一次听着歌曲，回忆着，那从前的幸福与点滴。总是那么让我无法自拔。我的软弱，却无法让我第二次说出那句我爱你。我害怕，害怕第二次的，哪怕是只能这个样子下去，只能偷偷的爱你。默默的，延续着我爱你，或许直到把我自己淹没，或许永远都不会开口，或许我的那些幸福回忆你早都已经忘记了吧。只是你知道嘛，也许我是真的很傻，但是还是那依旧的无法忘记，我爱你，却只能默默的，偷偷的，再流泪的时候不让人看见。在你面前无语轮次的说着。虽然早就已经没有了解释的理由，虽然早就已经没有了任何的关系。默默的，爱着你，心痛着的我。}