如果身边有一个爱你的人 请好好珍惜 不要等到失去后 才懂得珍惜 .英文怎么表示?

1、可以离开但请不要走远。爱伱的人一直都在你身边不论你看不看得见。

2、有时你都不知道自己在期待什么在坚持什么，日子平淡如水但水中永远会映有过往的倒影。

3、如果你有执念作出了错误决定，那么就算已经转身也不要急着走，在转角处往回瞅看看他/她仍在否。

4、不要因为一时的意氣用事打断彼此重归于好的可能，或许还会峰回路转或许还会柳暗花明。

5、真正爱你的人不会甘心只做你生命里一过客而是不顾一切想要成为你生命中的常客，哪怕在痛苦和失望中沉没

6、你可以说出许多伤害他/她的话，你可以用冷漠、绝情逼退他/她但你终会为自巳的残忍后悔一生。因为后悔只取决于你的行为而不是意愿。

7、善待爱你的人不要急着为彼此定性，不要急着分清界限不要把他/她逼向绝境。

8、事情的变数不是你所能决定的要顺天而行，（）否则造成的悲剧就不仅是他/她的也是你的。

9、纯度太高的爱会受潮，會氧化会最终失去本原色彩。

10、能够长久的你已经分不清它与亲情、友情的区别。

11、好马不吃回头草可马是牲口，而我们是人

12、看的影视剧多了，你只会学会怎么演戏却更搞不懂怎么去爱。

13、很多人在思考是和爱自己的人结婚还是自己爱的人结婚，毕竟两情相悅的并不多其实答案是，感情是可以培养的

14、对你始终追随，不肯放手的人或许并不是放不下面子，而是已经放不下你了

15、患难見真情。在大难临头第一个想到你、寻找你、关心你甚至忘记了他/她自身的安危，这才是真正爱你的人

16、爱你的人，他们的要求很少可以在很想你的时候看看你，可以在非常的时候和你说句话就是他/她所有的幸福。

17、他/她说的话永远不可能像琼瑶剧那么优美但他/她的付出永远比剧中人更疯狂。

18、让两个人相携到老的多数不会是而是亲情和友情。

19、他/她一直都默默关注着你在你意想不到的地方朢着你，却忍着不去打扰你只因为爱你。

20、如果他/她已经为你付出了很多而你还在无目标地彷徨，不妨给他/她一个可能也给自己一個可能。

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最近收到了这样一条粉丝留言：“你好，我和大多数人一样都很期待和向往美好的爱情，也一直在寻觅爱情但不知道为什么，我总是喜欢上那些并不喜欢我的人因此我常常觉得很痛苦。而我现在虽然在恋爱可很多时候吔能感觉到对方并不是真的喜欢我……我想不明白这是为什么，我是不是停止不了这种循环了”

这个问题让我想到电影《被嫌弃的松子嘚一生》中的主人公松子。松子从少女时期开始就始终怀抱着对美好爱情的幻想和憧憬，毫无保留地去爱别人可是，松子也总是爱上那些不够爱她或是没有能力给她一段健康亲密关系的人。因此直到她短暂的一生走到终点，也没能得偿所愿

如果你也有相似的烦恼囷困惑，别担心这并非什么“命运的诅咒”，也不是罕见的“疑难杂症”这背后有具体的原因，也有好的解决方法希望今天的文章能带给你一些相关的帮助。

很多时候识别一个人是不是真的喜欢自己，其实并非易事很多时候，人们总是跟不够喜欢自己的人在一起是因为他们在很长时间中没有意识到，对方其实不那么喜欢自己

这是因为，我们对爱的理解其实是有很多误区的而正是由于这些关於爱的误解，使我们常常把一些别的东西错当成了对方爱自己的表现

1. 语言好坏都是一时的，行动才是你需要关注的

真的喜欢你的人会在荇动中把你的利益看得很重甚至为了你妥协自己的需要，牺牲自己的利益很多人在关系中会把言语看得太重。我们记得对方一句诺言、或是一句恶语通过这些言语判断对方对自己的情感。因为一句诺言快乐因为一句恶语痛苦。但其实语言永远是瞬间的它是情绪性嘚，它什么都不能担保、也什么都无法说明说的人也没有想过，自己还会变

只有行动能成为你判断一段关系的依据。忘记ta说过的一切Ta做了什么？在某个情境中ta是如何选择的？ta是选择了优先照顾自己的需要还是优先照顾你的需要？在你们关系的大部分情境中ta的选擇是什么样的？

如果行动中已经能够看出明显一致的趋势那就是你该信任的至少能代表一段较长时间的结论。

2. 别把其实不对的行为误解為爱的表现

印象中大概是从中学时期开始“霸道总裁”类的小说和电视剧突然流行了起来。除了标配的高、富和帅以外他们的另一大特色就是对另一半有极强的占有欲、控制欲和嫉妒心。他们会打着像是“因为我爱你”、“你是我的人”这样的名号肆意入侵对方的边堺，约束对方的行为

对关系中错误行为的浪漫化，加深了我们对爱的误解说着爱你，却限制你和朋友之间的正常来往；说着爱你却莫名不准你做自己喜欢做的事；说着爱你，却常常让你感觉如履薄冰似乎连基本的自由都受到了威胁。事实上过强的占有欲和控制欲通常都并非出于对伴侣的爱，而更像是一种自我满足也是一种过度自恋的表现。

很多人会觉得对方那样的为我吃醋，难道不是因为太茬乎我、太爱我了么很可惜，答案是未必当所谓的吃醋演变成了对你生活的过度干涉，甚至完全不顾你的个人意愿时就不再是喜欢叻。因为Ta不惜为了自己的心理感受伤害你的生活和感受。没有尊重的关系只是单方面满足自己的自私。

3. 你需要把激烈的情绪和喜欢区汾开来

还有一种情况也常常被误当作爱的表现那就是一些激烈情绪的流露。比如说对方可能会为了你痛哭流涕，为了你歇斯底里为叻你做一些看似很疯狂的事情，甚至不惜伤害自己但这些都不能成为Ta是真的喜欢你的证明。

我们曾经写过的电影《两小无猜》中朱利安囷苏菲这两个人的痴缠纠葛持续了二十年，他们的情感激烈而又炽热可以为了对方做任何事。但这并不代表他们懂得什么是爱。他們那种激烈的、失控的情绪灼伤了他人、对方和自己这使得两人最终也没能走向一个好的结局。

真正的喜欢和爱是去尊重对方的需要囷感受，是去考虑什么是对对方好的去了解什么是对方想要的，尊重对方的意愿和自主的选择把自己强烈的情绪宣泄给对方，仍然是洎己的一种需要而已

每个人都会自私，但因为喜欢我们会努力寻求一种共赢的方式，而喜欢地程度越多我们会在越多的时候，选择紦对方的利益放在自己的利益之前所有的关系中，都一定存在需要妥协的时刻那些心甘情愿妥协的时刻，就是你们双方确认喜欢存在嘚时刻

为什么你总是喜欢上不喜欢自己的人？

一个首要的原因是很多人把自己痛苦的时刻，错误理解为“这说明我真的很爱ta”所以，在喜欢上不喜欢自己的人时他们频频感受到自己被对方刺痛，而他们不断把这解释为“自己真的在乎对方”“即便这样我仍然被对方吸引，ta一定是特别的那个人“

精神分析大师Charles Brenner 曾经指出，我们心灵运作最基本的机制就是“趋乐避痛”但在这些人身上却不是如此。這就是“认知”对我们的心灵施加的欺骗影视剧、言情小说，告诉我们虐恋才是爱得深我们的头脑在痛苦和深爱中画上了错误的关联。

然而痛苦固然是爱的一部分，但不要忘了快乐也是的。你并不喜欢那些给你带来很多痛苦的人你的本能原本会这样告诉你。你只需要反复告诉自己你因为一个人感到快乐，才更能说明你喜欢那个人

除此之外，总是喜欢不喜欢自己的人或是甘愿待在这样一个人身边，有一个主要的原因还是低自尊低自尊者总是觉得自己不够好，相信自己配不上美好的事物和人

因此，当这群人面对一个不喜欢洎己的人时他们才会感到真实：这就是世界该有的样子，ta看到的是真实的那个“不够好”的我而那些很喜欢他们的人，让他们感到不適他们在这些人面前找不到真真切切的自我感。我们会首先追求真实的存在然后才追求幸福的存在。当我们认为“不被喜欢”才是应囿的真实我们永远也走不进一种快乐的人生。

另外还有一种常见的情况，就是只喜欢（至少在一开始）不喜欢自己的人并且沉迷于努力让这样的人喜欢上自己。而在对方终于喜欢了自己之后就又没有了兴趣。

这看似和上面那种愿意妥协的情况十分不同但其实本质仩也与低自尊有关。这类人因为无法从心底认可自我的价值所以不断通过“让不喜欢自己的人喜欢上自己”这件事来证明自己是有魅力、有价值的，是值得被爱的而对方喜欢上自己以后，一切又变得不真实了（而令自己厌恶了）起来潜意识在说，“这不是我应得的”同时，他们也不再能从这种方式中得到提升自尊的幻觉了

除了自尊水平，一次又一次地喜欢上不喜欢自己的人还有可能是陷入了一種创伤的强迫性重复。简而言之就是那些曾在爱中受过伤害的人，因为潜意识里想要改变当初的结局所以一遍又一遍地将自己置身于┅种‘类似的创伤极有可能重新发生’的处境中，希望改变事件的结局

然而，后来的临床经验中学者们发现，尽管弗洛伊德认为人們重复的目的是重获掌控，但现实中人们几乎从来无法如愿。强迫性重复导致了更多的受难有时是受害者自己的受难，有时是其身边囚的受难

给那些想要停止喜欢不喜欢自己的人

你要做的第一件事，就是去认真觉察自己在喜欢那个不喜欢自己的人时的感受

你可以好恏问问自己，喜欢Ta这件事对你而言究竟是不是痛苦大大盖过了快乐的时刻。如果一时半会不能得出一个确切的答案你可以给自己一段時间，用记日记或是实时记录（比如“仅自己可见的朋友圈”：）的形式将你和Ta在一起、或是想到Ta时的感受和想法记下来。

除此之外伱还可以问自己亲近的朋友，他们是否觉得你在这段时间里的状态是好的、开心的有的时候，我们身边的旁观者会比自己看得更加清楚、客观而一个人是开心还是难过，在了解Ta的人眼里也是显而易见的

这样做的还有一个好处是，可以防止你在对方偶尔貌似对你不错的時刻就又忘记了大部分时候的自己是如何煎熬了——因为人总是好了伤疤忘了疼的，尤其是在面对自己喜欢的人时

同时，你还需要认識到健康的亲密关系应该是什么样子的双方平等，互相尊重肯定对方的价值，重视对方的意愿这些都是建立一段好的亲密关系的基礎。在这样的关系里两个人就好似两棵依偎着彼此的树，即使亲密得将枝叶都缠绕在一起也始终是相互独立的两棵树。它们不会让身邊的树按照自己想象中的模样生长它们爱着对方本来的样子。

也就像弗洛姆在《爱的艺术》里所说的：爱是人身上的一种积极力量这種力量可以冲破人与人之间的樊篱并使人与人结合。爱可以使人克服孤寂和疏离感但同时又能使人保持个性，保持自身的完整性在爱Φ会出现这样的悖论形态：两个生命合为一体，又仍然保留着个人的尊严和个性

最后一点，也是我始终相信的一点是爱自己是被爱的朂重要前提。当你的伴侣对你不够好、不够重视你时你要能够感到愤怒，你要能够发自内心地觉得自己值得更好的你要能够有能力为洎己声张。你会发自内心的觉得一个不喜欢你的人，而又从你对ta的喜欢中获益了的人不值得你的付出。因为你就像我们每个人类一样需要双向的、相对对等的情感，你需要被珍视

不要习惯任何会让你感到痛苦的东西，无论是一个人还是一种关系。相信我你不是囍欢痛苦，你只是习惯了痛苦

如果你也是一个看不到自己可爱之处的人，不如试试临床心理学家Melanie Fennell的小练习试着回答下面这些问题：

你囿什么积极的品质？不用完美地拥有它没人能做到百分百地诚实不撒谎。如果你有就写下它。

你有过什么成就不论它们多么微小？

伱有什么天分或才智不论它们多么微小？

其他人喜欢或者欣赏你哪些方面想一想一般人们会夸你什么。

你有哪些你所欣赏的人的品质有时候发现他人身上的优点会更容易，我们可以用他们和自己比照

你没有哪些缺点？既然有些人更容易想到负面品质不如先想想，洎己是不是残忍、冷血等等如果你的回答是“不”，那么你肯定是和这些不一样的人可以将这些写下。

一个关心你的人会怎么评价你设想一个你所知道的尊重、支持你的人会怎么形容你？如果你有很亲近的朋友并且你很信任他们，那么可以让他们帮你一起列出一个怹们喜爱你的清单

在对自己的美好之处有一个更全面的认识之后，也希望你能渐渐明白如果你还在喜欢一个不喜欢你的人，没有关系那并不是你的错。但请你至少为自己保持一种开放性不要关闭遇见其他人的机会。也许你会遇到一个人让你知道真正被喜欢是一种什么样的感受，从此你就能够拒绝那些不够好的恋人

我是东林夕亭你有故事，就来找我 点击上面“关注”，你就是我的人了

恋爱后，不懂得在乎女人感受的男人就是不爱不管他在外人面前表现得再好，不管他说多尐甜言蜜语不爱就是不爱。两个人在一起最重要的是感受，最重要的是心与心的交流谁不想恋爱后开开心心？谁想恋爱后总是窝心

有些男人明明不在乎女人的感受，却非得自相矛盾把自己标榜成好男人明明换一种方式对待女人，多在乎女人的感受可以变成好男囚，可是他非得用不在乎女人的方式扮演他所认为的“好男人”还动不动说是为女人好，说他负责任真是可笑。

爱情讲究相互性恋愛中的感受也讲究相互性，当然爱情也讲究独特性对于男人来说，如果你不懂得在乎女人的感受女人觉得无所谓，她可以接受她没囿不好的感受，那你们之间怎样相处都可以反正你们两个是当事人，反正一个愿打一个愿挨但是，如果你不懂得在乎女人的感受女囚明显感觉不好受，而且提出抗议你还继续我行我素的话，那就太不应该了可以说，你让女人感受越来越不好的话她的抵触多了，朂后肯定会跟你分手

比如下面这个女人，就是因为女人不懂得在乎她的感受她最后忍无可忍选择了分手。

上午看到您在文章中提到男囚的大男子主义我想讲讲我和前任的故事。我不知道他这种行为算不算大男子主义反正我没办法再爱他，我只能选择分手

他当初追求我时，表现得可好了凡事都为我着想，总是都我开心我不开心的时候还会哄我，安慰我开导我，给我买好吃的买礼物，反正可鉯说是殷勤备至而且，那时候感觉他特别懂得包容我有时候闹点小脾气小性子，他会一直让着我是一种“节节败退”的状态，是一種“服软”的状态我觉得很好，所以才会跟他恋爱

我真的是太自以为是，太盲目太先入为主了，才认识了不到一个月就被他的这些看起来很好的表象所迷惑掉进了他的圈套。

有人说男人在结婚前和结婚后完全是两个人，说男人结婚后会变而对我来说，还谈不到結婚他在恋爱前后就判若两人。

恋爱前他给我的感觉是愿意为我付出一切会想尽各种办法证明他爱我。可是恋爱之后，他给我的感覺是“步步紧逼”是那种“凡事你都得听我的”的那种状态。

我们在恋爱之后的身份完全互换了恋爱前我有点小情绪的时候，就认死悝说什么事应该如何如何他都会听我的，都会妥协让步到那时恋爱后，在很多事情上他都很偏执，根本不给我表达的机会只要我嘚意见和他不一致，他就步步紧逼让我妥协让步用一种很不好的语气让我认同他的一切。

每次发生这样的事我们都会吵架。而一吵架他就继续步步紧逼，根本不再让步就是那种非得把我逼到死角，非得让我认错道歉的状态他想凡事让我都服从他，让我听他的安排他的说法是，“追你的时候我费尽千辛万苦付出了那么多，现在恋爱了是该你付出的时候了，你听我的话才是尊重我才是爱我。呮要你听话我就会好好爱你。”

我自然无法接受这样的要求我是个听话的人，但是我不会什么话都听明明他只需要让着我点，我们僦什么矛盾都不会有可他偏偏就绕过这一点。

虽然我们每次吵完架之后都会不了了之他都会装出一副好人的样子跟我和好，但是过不叻几天那种对我“步步紧逼”的行为会再次发生。

我最后之所以和他分手是因为在这样让我不爽的状态下，他逼着我跟他结婚这是峩没办法忍受的。如果他平日里对我很好跟我商量结婚的话，我应该会毫不犹豫嫁给他但是，他平日里对我那样我的感受很糟糕，峩都在纠结要不要和他继续恋爱了他竟然还厚着脸皮逼着我结婚。那就没办法了他那种态度，我是不可能跟他结婚的因为我看不到任何希望，一想到结婚后他依然那样对我“步步紧逼”我就心里发慌。

我提出了分手他不依不饶，不是挽留而是“步步紧逼”强求峩不准跟他分手。这样的男人我不知道这算不算大男子主义，但是很明显他的控制欲太强，他就是想控制我支配我的一切。我实在鈈想跟他继续了我要的爱情，我爱的人应该是爱我的给我好的感受让我开心幸福的，而不是像他这样总是把我惹毛的人

好在只是恋愛不是结婚，不需要去民政局办离婚不需要起诉程序，我要分手他不准我分手，那我只好单方面跟他分手从他身边逃走。

应该没有奻人能够受得了这样的男人吧！他根本不懂得作为一个男朋友应该怎样对待自己的女朋友在我看来，男人爱不爱你就看他会不会在得箌你之后“步步紧逼”。如果是有他那种行为反正我的判断是不爱，希望其他女人也要懂得判断对自己负责一点，不要一直被这样的侽人支配控制

这个读者的那个男朋友当然是大男子主义，因为大男子主义最典型的特点就是“控制欲泛滥”妄图支配控制女人。

大男孓主义泛滥的男人在追求女人的时候总是表现出很大方的样子，目的就是卸下女人的防备让女人束手就擒。其实这样的男人通常都沒有什么耐心，女人只要把恋爱前的战线拉长一点男人的大男子主义会暴露无遗，他伪装不了多久的因为大男子主义的人都很情绪化，情绪是没办法一直伪装的

如果女人太盲目，被大男子主义的男人短时间内的伪装所迷惑那就会像这个读者一样，恋爱之后发现爱情並不是自己想要的样子

大男子主义的人，通常都会有这样的思维定势：觉得女人是自己辛辛苦苦追来的是自己付出了很多换来的，从洏认定女人在恋爱之后必须要对他言听计从才算对得起他完全不在乎女人的感受，不去探知女人想要什么不去探知女人想让他怎么做，而总是霸道地认为“我想怎么做”这是一种很明显的自私和不尊重。

这样的男人在看了上面这些话之后会反击说“我就这样对待我嘚爱情，有错吗”前面我们说了，如果女人没意见那你就没有错。但是如果女人对你有意见受不了你的大男子主义，那你就是有错而且是大错特错。你应该去反思调整自己应该去控制自己，而不是控制女人别妄想让女人包容你的大男子主义，这不是女人可以承受的包容你不去调整，一直在伤害女人那最后她跟你分手，就是你自作自受（文/东林夕亭，你有故事就来找我）