为什么人总是那么矛盾_百度知道
为什么人总是那么矛盾
我有更好的答案
人之所以矛盾，因为患得患失，想要的太多，又怕失去。
因为人是有血有泪的动物.
是的，世界万物都有2面性，只不过有的占有更大优势而已。看看自己的决定了。
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出门在外也不愁为什么人总是那么矛盾?_黑丝吧_百度贴吧
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为什么人总是那么矛盾?
　　最早玩贴吧是在Ｎ８，时间也不长，只是为了多了解些ＮＢＡ的事．通过链接才来了黑丝吧，发现这很多女孩自曝，有大尺度的，也有小尺度的，也会经常关注，但不知道为什么看到每一个爆照的女孩，心里都会在想，到底他们来这的目的是什么，仅仅是为了展示自己吗？我想更多的还是网络给他们一种心里上的满足感吧．每个女孩都希望自己得到别人的认可和赞同，在这里你随便发几张照片，就会有一大堆的男人围着你转，供你为女神，甚至捧上天．然而这一切过后，你又得到什么呢？或许有人会骂我虚伪，人都是虚伪的，我也不例外。　　有些人活在自己的小世界里，在这个地方，没人认识你，只要你不露脸，谁也不认识谁。只是各取所需罢了。或许贴吧里像我这样的人也有很多，照片也看，但是看到一些小女孩真的有点过了的时候，也会去说，我也知道会招人鄙视，但还是选择把这些话说出来，想喷的请便。
你们都是怎么设置的键位啊
内&&容:使用签名档&&
保存至快速回贴话说，恋人间吵吵架什么的不是很正常的吗？不也是一种沟通方式吗？＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝本题已收录圆桌「」，欢迎前往关注！
先假设一个例子：小美生活在一个并不和谐的家庭。父亲脾气暴躁，经常责骂小美“废物”“没用”，并不关注她的成长。母亲是个家庭主妇，每天默默操持家务，忍受父亲的打骂，只敢在背后抱怨对父亲的不满。她常对小美说：“这个家都是爸爸撑起来的，你要好好听话，忍一忍就过去了。”小美忍气吞声了很多年，但她的心里并不平衡。她不希望和母亲一样没有工作，发生冲突时要顺从父亲，担心被抛弃。因此，她认真读书，努力工作，成为能力被人称赞的职业女性。虽然在工作上获得成功，但感情却成为小美的心病。回避冲突成为她几次恋爱分手的原因。前男友们抱怨说：“小美，有什么事你说啊，总赌着气这日子怎么过啊。”而小美则会说：“和你说有什么用呢，你又不会改的。”在新的一次恋爱中，小美似乎能预感到同样的结局。她工作之余还要操持家务，十分疲惫，希望男友小宇能够在家务上帮帮忙。但小宇一回家就躺在沙发上玩手机，看视频，漠视她的疲惫，这让她很生气，开始与小宇冷战。晚上休息时，回想起从前的恋爱经历，小美感觉很恐慌：我这是怎么了？为什么我总是在回避矛盾，有话不敢好好说？这段感情会不会也是以赌气而告终？小美的例子，其实是典型的回避冲突。这与她的原生家庭有很大关系。她的父亲可能面临事业，身体状态的下滑，产生中年焦虑，不敢面对衰老的，无力的自己。因此，他会把这种自卑感投射到小美身上，责骂她“废物”“没用”，将她变成忍气吞声的受气包，最终体验到权力感和掌控感，补偿了自身的无力感。而小美也无意识地认同了父亲对她的自卑性投射，认为自己是“没有价值的”“没用的”。再加上母亲做了一个“卑微者”示范，忍气吞声，害怕被抛弃，感觉到没有自信的小美，也会无意识地学习母亲的策略：一声不吭，回避冲突。虽然她努力学习，工作，成为职场女强人，但辛勤付出只是为了通过外界的赞美来获得对自身价值的肯定，填补早年自尊和关爱的缺失。她的潜意识里，仍然住着一个自卑的，对亲密关系缺乏安全感的女孩。她会害怕如果发生冲突，自己的男友会抛弃自己，就像父亲威胁母亲那样。在小美的成长经历中，并没有人能够容纳她的不安全感，让她有一个安全面对冲突的环境。心理学上认为，我们会将自身的焦虑投射到他人身上，如果他人能够容纳我们的焦虑，让我们感觉到安全，那我们会有更充足的信心去面对压力事件，探索世界。容纳也是安全型依恋的重要因素。只有看护者能够包容我们对于未知世界的恐惧，给予我们探索未知的安全感，我们才能勇敢地面对分离体验和外界事物。而小美的爸爸对她动辄打骂，漠视她的安全感需要；母亲唯唯诺诺，不能给予她有效的保护。在小美的成长中，她学会的更多是压抑痛苦，逃避屈辱的现实，对于安全感的体验是十分匮乏的。因此，在亲密关系中，她会害怕冲突，担心恋人并不能够容纳自己的焦虑和恐惧，抛弃自己。她会更倾向于自己熟悉的压抑和逃避的防御机制，不说，也不去面对，消极地回避冲突。由于早期的经历，小美对于亲密关系也缺乏边界感。早期小美的父亲拿她当受气包，没有尊重小美作为独立的人的边界，给予她足够的空间。因此，小美对于亲密关系的边界是很模糊的。她会认为，亲密对象是自己的一个延伸，你中有我，我中有你，是一种共生关系。因此，男友小宇其实也被纳入小美的自我中，成为她自我概念的一部分。而和小宇发生冲突，一方面会唤起小美潜意识里做受气包的经历，产生对冲突的恐惧，另一方面，也让她的自尊受到威胁：“小宇也是我选择的人。如果他不好，那也代表我眼光不好，选错人了”，让她难以面对。因此，小美会下意识地逃避与男友的冲突，觉得自己应该多忍耐一些。最后，回避冲突也是因为小美难以接纳自卑的自己。之前说到，小时候被忽视和打骂的经历，一方面会让小美很自卑，另一方面，自我实现的倾向和生的本能，也让小美把早期的屈辱和痛苦压抑到潜意识里，反向认同，树立一个自立自强的自我形象，成为职场女强人，通过外界的赞美补偿早期的自卑感。而与男友发生冲突，实际上会唤起小美对早期冲突性亲密关系的回忆，逼迫她重新面对被父亲当作出气筒，没有安全感的自己。那种屈辱和无力感会让她对亲密关系中的冲突产生抵触。实际上，她是担心在亲密关系中发生冲突会重蹈覆辙，再次体验不安全感和被抛弃的恐惧，难以接纳从前自卑的自己。给一些调整的建议：（1）容纳对冲突的恐惧，体验安全感。如果小宇要帮助小美走出心理阴影，那他需要回应小美对冲突的焦虑和恐惧，给她安全的环境去认识和面对冲突。比如在小美不说话的时候，小宇可以耐心询问，接纳她的“冷脸”，鼓励小美说出自己的想法，并按照小美的意见进行调整。如果小美能够意识到，小宇能够接纳自己的焦虑，不离不弃，那她会体验到更多的安全感，更有勇气释放真实的自己，安心面对冲突。（2）外化问题，把人和问题分离开来，打开问题解决的思路。叙事疗法认为，我们的生活就是一个“故事”，而我们每个人都是故事的主人。如果我们把故事看成和人是一体的，那会感觉问题的改变相对的困难。如果我们把问题外化，把人和问题分离开来，那我们就能更理性地看待问题，更客观地认识自己，给问题的解决打开思路，留出更多空间。小美可以把自卑感客观化，问自己“自卑感如何让我不敢面对冲突”，或者给自卑感命名，将它拟人化，称呼“自卑是个小恶魔”“自卑那家伙“，从而把自卑问题与个体分开看待，客观地认识自己的长处（充满耐心，包容别人，共情能力强），避免在亲密关系中将自己看得一无是处。（3）寻找例外，积累积极的自我认同。我们的人生有挫折也有认可和赞美，有点像太极图，黑与白是共生的。如果我们只感受到消极的自我，把积极的一面压缩，那就是”黑“大于”白“，会感觉自己一无是处，十分沮丧；如果我们能扩大”白“的部分，不断积累积极的自我认同，那我们的信心也会从薄到厚，不断增加。因为早期的创伤性经历，小美在亲密关系中更多地体会到恐惧和不安全感，因此对冲突性亲密关系缺乏信心。如果能够不断寻找”例外“——即亲密关系中被容纳的例子，那积极的一面会不断积累，最终量变引起质变，帮助小美在亲密关系中形成积极的自我概念，自信地面对冲突。拓展阅读：欢迎关注我的专栏：
个人觉得小事吵架才可怕，大是大非的三观问题大家都懂得包容或者退让，而只要小事双方才会都觉得自己有道理，都会据理力争，然后明明是小事任何一方都可以突然一句话就把矛盾扩大化，最怕的就是说你心里如何根本没法自辩的指责。&br&&br&比如：&br&我生气不是因为你买回来的豆腐脑是咸的，我生气是因为你居然不记得我只吃甜的，你心里根本没我。。。&br&&br&这个时候买豆腐脑的人只要不是M就肯定觉得委屈，我好心好意这么热天排队去帮你买豆腐脑，你不吃就算了，居然还怪我，前几天帮你带咖啡你明明要无糖的，怎么又变了，老娘不伺候了，越是小事吵架越是会变得容易翻旧账，比如下次又是其他什么事情，说着说着又变成上次豆腐脑你说不稀罕，那这次旅游地方你挑，然后一方说这么小的事情你还记得，你心眼真小啊blablablabla，这个时候就算一方闭嘴，也很难把事情平息，事后大家就会胡思乱想。。。&br&&br&&br&反而真有什么大事也吵不起来，要么就是一方认错，要么就是分手，而且这个结果大家也都能接受，不会有什么憋屈和不甘心的感觉。
个人觉得小事吵架才可怕，大是大非的三观问题大家都懂得包容或者退让，而只要小事双方才会都觉得自己有道理，都会据理力争，然后明明是小事任何一方都可以突然一句话就把矛盾扩大化，最怕的就是说你心里如何根本没法自辩的指责。比如：我生气不是因为你买回…
也许，有的人，是因为太年轻、不成熟、没有安全感。我之前谈过好几次恋爱都是从没吵过架，第一次吵架，就是分手。也就是说，一吵架，就分手。觉得受不了跟爱的人吵架，总希望恋爱是完美的，没有任何争执，一旦两个人发生了争执，就说明我们不适合，长痛不如短痛，还是分手的好。&br&后来长大了才知道，两个人在一起，小打小闹在所难免，偶尔一次也是情趣，别太上纲上线就好。既然要在一起，肯定要慢慢磨合。没有谁和谁是天生一对，总要走过许多路才能真正共度人生。
也许，有的人，是因为太年轻、不成熟、没有安全感。我之前谈过好几次恋爱都是从没吵过架，第一次吵架，就是分手。也就是说，一吵架，就分手。觉得受不了跟爱的人吵架，总希望恋爱是完美的，没有任何争执，一旦两个人发生了争执，就说明我们不适合，长痛不如…
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为什么人和人相处总有那么多矛盾和问题？
提问者采纳
人和人的关系，不如用朋友和朋友的关系来解释：那么且听我的分解，朋友是一种利用与被利用的关系，日常生活中，我们需要朋友，缉耿光际叱宦癸为含力帮忙，或者一起出去，回来，等等等等，这就是利用，只不过换一种方式的理解，实际上，朋友没有准确的定义，我们交朋友实际上也是根据当时所处的环境下，而衍生出来的，我们必须符合当时的条件，来找到朋友，和朋友一起努力，去过当时的那个关口，而过了关口之后，自然因为地域和条件的限制而分开，但那份感情是不变的。那份友谊依然不会改变。有时候朋友是一生的，比如同事，你们还是邻居，这就肯定了你们交往的时间的长短，这就注定了一生的朋友，朋友就是这样的，你必须要看清楚形式，才肯定付出与谁谁的关系升级为朋友，而且还要注意你们两个人的生活水平，如果人几月如30万，你家才3000，你们就不是一个档次的，这样的朋友也是不符合实际的. 只要你肯定了交往的对象和你，是为了共同的目标而去努力的时候，你们达成了一个同盟，这个同盟要求你们必须合作，那么这就说两个人必须是真心的，否则不合作，你们的目标就直接失败了，想一想呢，其实存在的是当时的环境下要求你们，而离开这个环境感情就淡化了，也就在另一个环境的情感所代替。 朋友其实是有分类的，有些人只能做这个，有些人可以做那个，最好的朋友是形影不离的，这样你的心事就一定有人去听，但如果你没有最好的朋友，当然不可以了，所以你现在就是去找一个最好的朋友，而不是把所有人都当成朋友，不是每个人都是朋友的……你要明白，为了利益的驱使和利益的分配，才有朋友的合同关系 出门在外，因为在那个环境下，你需要朋友来帮你……否则你就不知所措了。 区分朋友，有酒肉，有互相帮助，有亲戚朋友，这些朋友都有各自不同的作用，也有你愿意与不愿意付出的作用，和回报的多少，你明白了这些，出门在外还要处处小心，没有谁是你的朋友，只有利用，只不过利用的时候我真心的利用，而不是欺骗，不相信任何朋友，不要被朋友所连累，你要清楚的辨别什么朋友可交，什么朋友不可交。。。。。这就可以了 其实性格很重要，性格的隔阂……另外是环境和金钱的影响，等等，这些就是因由…………………………
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人与人的相处是一门很复杂的课程 时刻明白自己在做什么，知道自己最需要什么。在生活的道路上知道和明白自己生活的目标和理想，生活在一个环境中你可能会受到环境对你自己的影响，但是你不能迷失自己，你应该坚持自己的 原则和生活习惯，在合理的范围内改变自己，生活的艺术在于你自己不断的调整自己以适应不断变化的环境和所遇到的不同情况。对我们每个人我认为我们所面对的问题无非就两点，如何处理好自己和自己的关系以及自己对周围的关系，这两种关系时刻也始终伴随着我们。我们在生活着无非就是我们自己如何处理好这两种关系。我的观点是，我们每个人都应该在自己的位置上做好自己。对次我的生活的原则是：
1，知道自己最需要什么，明白自己目前最需要什么。
2，不要太在意别人的眼光和评论，因为我们每...
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