也许，冷寂才是最好的状态。繁华落尽，帘幕轻拢，独品幕落人散的孤独和冷寂。此时的我又觉得这只是暂时的想法。
　　　　累了，倦了，生活的磨砺留下太多的伤口和打击，想退隐一角，做一个寂静安然的观者，看红尘纷扰，飞花烟落，往事随风，可是我还得坚持走下去，因为自己的心愿还没实现，自己的梦想还很遥远，即便是如刀的现实调整后还得一如既往。
　　　　只是，如果人生本是一场戏，观者又何尝不是一种角色？如果生活本是一场戏，谁又能拒绝出场？如果人生本是一场戏，谁又能逃得过剧终人散的悲伤？
　　　　人生的四季，情感的四季，又何尝不象这自然的四季呢？从绚丽走向冷寂是一种自然的宿命。
　　　　也许冷寂才是最好的状态。在冷寂中沉淀忧伤，在冷寂中沉淀浮躁，在冷寂中沉淀欲望。在冷寂中将一切一切的杂质沉淀，心空会渐渐变得澄明了。
　　　　往事如烟，渐渐地淡了、远了、散了，如不是因为遗忘，那就是因为珍藏。
　　　　好想做一个寂静的男人，远离纷争，远离俗事，远离秋的肃杀与衰老。
　　　　想做一个寂静的男人，看花开花落，看云卷云舒，荣辱不惊，悲喜不乱。
　　　　想做一个寂静的男人，有一双明锐的眼睛，有一颗透明的心，有一个善感的灵魂。
　　　　想做一个寂静的男人，对月笑，对花语，对夜空倾诉心迹。
　　　　我爱生活，那不是因为你，而是因为这一颗温柔多情的心；我满怀悲悯，那也不是因为你，而是因为这是一个多愁善感的季节。
　　　　我是我的，我是心灵的，我是自然的；我是感性的，我是理性的，我是丰富的，我是简洁的，我是梦幻的，我是淡泊的。
　　　　寂静，不是冷漠，是一种默默无语的注视和守候。
　　　　寂静，不是冷漠，是一份忠于自己、忠于心灵的执著和深情。
　　　　想做一个寂静的男人！生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。
　　今天妹妹要回去读书，离开深圳了。我送她去了广州。因为深圳大运会的缘故，广东许多大的城市安全工作都特别严，所以，停止出售站台票。我站在拥挤的人潮中目送着妹妹的背影，突然发现自己的眼睛有些泛滥。我知道这一别，我们兄妹又需要很久才可以见面了。六年了，基本上没和妹妹和我们一家人在一起吃过一次完整的团圆饭，想起这些，那感受真的太难描述了，这些都是缘于生活的无奈！
　　今天很早就去国贸办理去香港的签注了，再次来到这些熟悉的地方，才发现自己离开这里已经足足的10个月了。
　　最近我和老婆不在活动因为什么缘故？发生了许多争吵，许多时间仅仅因为一点点小的不能够再小的事情又吵的不可开交。今天中午就因为吃面的事情又吵了，我哄了很久。她都没理我，我到时间上班；我锁上门明显的听见她在砸家里的东西。我真的很惊讶，我不明白她为什么会变的如此不可理喻。
　　我确实有些累了，许多时间我都尽量的去回避去满足她，但是依然还是避免不了争吵。今天上班都没什么心情，到了下午我索性休息了。回到家，看到的是一片凄凉和漆黑。她把她的衣服什么的都收走了。那感觉太难受了.........
　　真的好快，今天四8月的最后一天了。心里的这些感受和不安以及超负荷的危机感也许真的只有自己明了。10个月了，离自己曾经预期的目标还差的好远........
　　今天看到了朋友在空间上传的那些照片才更深刻的体会到原来许多人一直都在迅速的改变。
其实我不相信命，但是，我相信因果报应。一切的根源在我。我的出身太过复杂。我在经历了那些草根岁月；饱受了那么多的屈辱和苦难的同时，意外的在深圳找到了我人生的第一笔财富。但是，因为我的轻狂，因为我急功近利的报仇心态。让自己再也回不到曾经的高度。
在经历那么多的沉浮那么多的堕落和疯狂，我才逐渐的明白原来自己这些年一直为了仇恨麻木的活着。一个朋友说的没错，我是太过固执了，一个人太执着就会变的迂腐。
　　最近那些恨又在无休止的纠缠着自己，一个声音好象一直在告诉自己要挺过去。
　　最近这些日子发生了太多太多，其实我也会感觉累，因为我是一个普通人并非神仙。我仅仅是把那些失望愤怒还有期待都深深的藏在心底。
　　九月，又会发生什么？我无法预料。我仅仅相信自己会一直努力下去。终有一日虎归山，定要血染。我一定会回来的。
　　最近以来深圳的天气变的很冷了，明显的能够感觉的到寒意。时间真的过的好快..........转眼又要过年了。今天本来是过去香港的。但是因为一些特别的因素暂时搁浅了。
　　今天下午刚开机就看到了爸发来的短信息。是关于光大银行催款的。内容大慨就是说在9月28日前还不清楚债务的话就会按照法律程序起诉我。我目前也没有办法筹借那么多钱。最近真的心力交瘁了，早知今日，又何必当初？我连死的心都有了.........如果真的避免不了就让我去接受吧。我也别无选择..........
　　今天离开罗湖离开益田集团已经足足的一年了，本来想回去银座看看的。但是，因为下雨的缘故最后还是宅在家一整天。一年的时间真的好快..........尽管时间不断的流逝，但是有些记忆却始终在记忆深处留下了很深很深的烙印。在以后的某天想起也依然那么的伤。
　　有些事情有些人总是在自己逐渐淡忘了以后莫名的不经意间再次的出现在自己的世界。让本来已经恢复宁静的心再也控制不住的狂燥和不安。
　　今天她在网上和我聊了，很突然，因为我们已经基本上两年没以任何的方式联系过。听说她再今天的腊月二十六结婚了，在那一瞬间，我感觉到一种前所未有的失落..........这个曾经我在深圳爱过的女人，我只有默默的祝福你可以过的幸福，仅此而已。
　　此情只等成追忆，只是当时已枉然。
　　今天来到了国贸，人民南。嘉宾路来到了这些曾经熟悉的不能够再熟悉的地方，我坐在国贸的天虹商场门口静静的抽着烟。
　　望着这些不夜的场景和流连在眼前一切的一切。
　　永远不夜的人民南到处弥漫着烟酒的味道，到处是风情万种的妖艳女人，我不知道在深圳这个浮华的城市有多少人堕落？我只是感觉自己也逐渐的有些麻木了。
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　　LZ ,,,,,,,沙发
　　这是个堕落没落的城市，喜欢你的字儿，虽说有点伤，但却真实！　　　　愿你一切都好！　　　　
　　男人善表正定心，能成就一切功德。。。所往无碍
　　哎╮(╯▽╰)╭····
　　这就是生活吧，
晴　　今天很早就起床了，去还交通银行信用卡的钱。在经过附近的一所中学的时候，深刻的被久违的校园氛围吸引。突然想起了自己读中学时的那些辛酸时光。每天在凌晨4点半到5点必须起床匆忙的吃点饭，就去找同村的其他同学一起去离家6公里的学校去读书。　　
一天最多的生活费是3块，当时在学校仅仅能够买到两包方便面。但是基本上许多时间都是没有给钱的，早上4点半到5点半吃饭就一直要等到晚上放学回家才可以吃饭。有时间饿的在回家的路上都感觉晕旋。时隔多年，每次看见关于许多扶贫贵州的公益活动我都有种难言的辛酸。过去的那些经历让我早已经不相信政府。回家时最早也是晚上6点多了。所以在深圳对黄昏有种特别的感觉，并不是因为日落余晖的美丽；而是对于中学时间那些种种的怀念。　　在深圳，现在有多少人和自己曾经一样的经历？我可以肯定的说有百分之九是九的没有经历过那些讥饿，无奈却又夹杂着希望的感觉。　　
　　快6年了，颠沛流离的为了生活到处奔波。到如今依然一无所有.........　　曾经我也倾其所有的积蓄去尝试过改变自己的命运，到最后却让自己的人生沦陷进另外一个更深的旋涡。尝尽了太多的人情冷暖，世态炎凉。经历过种种的四面楚歌。还曾经几度众叛亲离。我逐渐的感觉自己已经不能够像当年那样豪情万丈，充满无限的激情和憧憬。我已经逐渐的感觉自己心力交瘁。　　但是，人生就是如此，没有胜利可言。　　挺住，意味着一切！
　　这是个堕落没落的城市，喜欢你的字儿，虽说有点伤，但却真实！　　　　　　　　愿你一切都好！　　--------------------------------------------------　　谢谢。
　　在藏龙卧虎的深圳，多少人混得风声水起？自己却依然在这个城市无尽的挣扎。
　　在藏龙卧虎的深圳，多少人混得风声水起？自己却依然在这个城市无尽的挣扎。
　　想整理一个属于自己的帖子，把过去的日记也转来这里。有些日记是在自己的QQ转载来的。
　　日 11:23　　香港的工作暂时搁浅，最近回深圳准备调整一段时间。做再次的冲刺。最近依然发生了许多事情，甚至可以说是最糟糕的。但是我已经有足够的心态和能力去面对和解决了。也许是经历的太多了，人逐渐的变了。　　　　再坏的情况我都已经能够释怀。　　　　昨天在地铁上偶然遇见五年前的同学兰松。在那一瞬间我才想起离开家已经足足的五年多了。　　　　五年，经历了太多太多.................　　　　这次的调整我希望是一个对未来长远规划的过程，亦是一个转折。　　　　
　　日 23:55 阅读(3) 评论(26)　　很难忘的一天&,不知道应该说些什么？但是，可以肯定的是此时的自己心如刀割。我躺在罗湖东门南路深圳富苑假日套房酒店对面的中信银行门口。回忆着以前的点滴，最近莫名其妙的睡不着，今天已经两天半了，整个人都颓废疲惫憔悴不堪到了极限。严重的透支着生命。我真的担心一直这样下去的可怕后果。　　　　最近工作特别的忙，也特别的不顺。倍感压力。在深圳就这样吧！　　　　今天的事情是我最意外的，不管结果任何都已经无所谓了，你怨我或者恨我都可以。因为我觉得我已经做了最大的努力！仅此而已，顺天应命吧！　　　　在门口等你等了近一个小时，内心无比的煎熬，当你出来竟然从我身边擦肩而过，熟视无睹装作陌路人的瞬间，我的心被撕的粉碎。　　
　　　　绚烂夺目的烟花，只是一瞬的倾国倾城，黑夜还是黑夜。　　轰轰烈烈的成功，实现的只是一种理想，生活他依然没变----------平淡，重复。。
　　日 23:55 阅读(3) 评论(26)　　这个复制是搞错了.......
　　日 04:47 　　人竟散，夜已深；犹如隔世的人生。不知何故？今晚彻底失眠，足足躺在床上胡乱的看些电视剧！本来今晚说好陪她去商场买东西的，因为工作耽误了。最近以来发现她瘦了许多，突然很愧疚，以后得多点时间陪她。&　　
　　日 02:36　　幸福是比较级：并非与别人比较；而是自己只要经历过坏透了的日子，就会真正懂得感激现在的幸福.　　
　　日 02:26 　　今天晚上一夜未眠，睡不着。坐在电脑旁边反复的听着音乐。思绪很乱...........　　刚才和唐*霞聊天才知道她又离开万象城了..........
大雨　　　　这个社会永远都需要靠自己，我曾经的鲁莽和贪婪不仅害了自己同时连累了许多人。此刻，我走在深圳的华强北不停的抽着烟。望着路上人来车往，大脑一片空白。我突然失去了过去那种沉着与冷静，取而代之的是浮躁和不安。半个小时，我抽了整整一包烟，也许；我真的累了。　　　　 　　　　日
大雨　　　　刚刚听了郑源的过去《我不后悔》突然间很想回去高州看看，因为关于广东关于深圳的一切都是从那里开始的。高州---有我最怀念的地方。有我最单纯的回忆，同时，也有过我为之骄傲的一段历史。　　　　 　　　　日
晴　　　　今天晚上在东门见到妹妹了，六年不见。她依然没什么变化；在东门见到她的那一瞬间，我心如刀割，充满无限的愧疚和自责。从在广州见到弟弟再次到东门见到离别六年的妹妹，血浓于水的亲情给了我很深的感动。　　　　 　　　　
大雨　　　　今天晚上10点多去把卦岭还了中信银行的钱。整个人都给雨淋透，突然回首那些过去，才发现这个代价实在太沉重了，早知今日。又何必当初？　　　　 　　　　日
小雨　　　　昨天晚上在周莹的QQ空间看了许多东西，突然有种心痛和无奈，我曾经在深圳深爱过的女人，我衷心的希望你能够幸福。　　　　 　　　　
雨　　　　夜寒惊被薄，泪与灯花落。无处不伤心..........尽凝睇，厌厌无寐，　　　　停灯向晓，抱影无眠。渐晓雕阑独倚。　　　　归云一去无踪迹，何处是前期？当凭时，沙堤路稳，归去难留。　　憔悴容颜，天涯行客。　　　　十年生死两茫茫，不思量，自难忘，无处话凄凉。尘满面，鬓如霜。................惟有泪千行。　　　　人竟散，夜已深，恍如隔世的人生！　　　　　　 　　　　 　　　　
日夜02：18于 深圳　　　　
　　斑驳的过往充满了太多的沧桑
　　以前住在京基百纳的时间拍的照片：　　　　　　　　　　　　　　
　　以前住在京基百纳的时间拍的照片：　　　　　　　　
　　以前住在京基百纳的时间拍的照片：　　　　这条路走了无数次　　　　　　　　
　　　　这条路走了无数次
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2009年住在罗湖嘉宾路时拍的：　　　　　　在东门一个地产商铺拍的，深深震撼了我。　　　　　　这是罗湖天俊大厦4健身房，不知道现在还在没有？　　　　　　　　
　　2009年住在罗湖嘉宾路时拍的：　　　　　　　　　　　　
　　日深圳求水山公园：　　　　　　　　
　　日深圳求水山公园：　　　　一直很喜欢这里的摩天轮　　　　　　　　可惜没有拍到摩天轮的夜景，很遗憾...
　　日深圳求水山公园：　　　　　　　　我们那天坐的21号摩天轮　　　　　　　　摩天轮上面拍的情景　　　　
　　我们那天坐的21号摩天轮　　　　
　　金沙湾的门票
　　2009年住在罗湖嘉宾路时拍的：　　　　　　　　　　　　　　
　　以前在这个公司上班---益田集团
　　先占座，再品位
　　上个月在公司上班的地方拍的，每天都可以看到京基大厦和地王大厦，在公司基本上可以把京基金融中心一览无余。感觉特别漂亮。尤其是现在京基100的夜景，一直很奇怪，为什么京基100的灯24小时都在亮？有好几次差点打电话给深圳第一现场报料了。
　　两张世界之窗夜场&鬼&混的门票,39元/张,有意站内,我可以直接送到世界之窗地铁站I出口.
　　恳求积点德，别在我的贴下打广告。此贴纯属我本人在深圳的真实日记贴。不奢望有什么高的回复率。仅仅是希望能够用这样的方式记录自己在深圳的一切真实生活。在以后离开深圳的时间，能够有那么丁点的记忆。仅此而已，万望成全。跪谢！
　　日 02:12 阅读(83) 评论(22) 分类：个人日记 权限: 公开 　　　　深圳的夜，依旧灯红酒绿。疯狂寂寞孤独和诱惑成为了这个城市的主旋律。在这样的午夜我又再次的无眠。突然，我想起了太多太多关于深圳的过去。想起了以前在深圳的一位兄长，如果当年我听他的话，今天也许已经小有成就。我却血气方刚的一意孤行。失去了这样好的大哥。我无奈的深呼吸，转眼，岁月的年轮很快将从2010年滑过。七月，深圳依然骄阳似火。我年轻的心在经历了那么多沧桑后竟然有些莫名的凄凉！或许，在深圳这些年的漂泊让我真的累了。我回首了最近的一年多在深圳经历的种种。感触很深，似水流年的往事一切都清晰如昨，我不信命，我相信因果报应，一切的根源在我。今天我终于很认真的注视着自己，原来我真的颓废到了极限。已经麻木的如此彻底。我如今的身上再也寻觅不到曾经来深圳时的激情。取代的却是无尽颓废和堕落，其实，我也知道这样的状态不正常，但是不知如何才能摆脱这样焦灼？痛苦时候最寂寞，失去方向最可悲。在深圳，寸金寸土的罗湖。在这样孤独寂寥的夜晚。无尽的悔恨和遗憾交织着。无限的失落感充斥着我。昨天交通银行的催款通知又来了！背负一身的债务，我真的无力再诠释些什么！想起那六万块钱，还有如今的狼狈处境心真的很疼。但是都已经过去了。物竞天择，适者生存。这是自然的定律！世风日下，物欲横流的社会。一切都如此现实。人不为己，天诛地灭。金钱至上的时代，何来的天真？如今四面楚歌，无路可退的我。蜕变是唯一选择。人是会变的！我要做的是断了过去，让明天好好继续，人生已多风雨，往事真的不要再提。
　　等我，卷土重来。
　　呵呵，真的没有太多回复。希望看到的朋友给点意见互动下。
　　还年轻着呢，你现在就很优秀！　　　　　　只是，你上学时，3 块钱 仅能买两袋方便面？ 10几年前不可能这么贵
　　我在想，或许你根本不需要旁人的建议，其实你很清楚你未来要做怎样的改变，或是未来的路途你要怎么走，我只是旁观者，只是因为在你的文字里找到了一些共鸣，所以我作了停留，不过不管是怎样，都希望你对身边的人好一些，对自己好一些，期待又一次的柳暗花明吧......　　　　依然是祝福，一切安好!!!!!
　　今天的天气真好，和煦的阳光照在身上，有种久违的炽热。
阴　　今天早上起的很早，6点多就去附近的工商银行给妹妹转钱过去。一阵阵秋风迎面肆意的吹过。明显的感觉到了寒意。春去秋来，寒来暑往。转眼，冬天就快来了；年，也越来越近了.......
　　只是，你上学时，3 块钱 仅能买两袋方便面？ 10几年前不可能这么贵　　-------------------------------------------------　　感谢关注，我是在2002年读中学的。那时间在学校附近是有许多的小商店。提供热水一包一块五，现在依然记得很清楚。
　　我在想，或许你根本不需要旁人的建议，其实你很清楚你未来要做怎样的改变，或是未来的路途你要怎么走，我只是旁观者，只是因为在你的文字里找到了一些共鸣，所以我作了停留，不过不管是怎样，都希望你对身边的人好一些，对自己好一些，期待又一次的柳暗花明吧......　　　　　　　　依然是祝福，一切安好!!!!!　　---------------------------------------------------------　　真的很感激你的祝福，也在这里祝福你能够幸福。　　其实人是群居的动物，我也一样的需要别人的建议和指点。　　在深圳有复杂经历的人太多，有时间一个看似很普通的话语也许会让我发现自己许多的弊端，就如你所说：对身边的人好一些，对自己好一些。　　
我确实没有尽到最大的责任。一直到现在都对自己的亲人心怀愧疚。仅仅是希望自己能够在许多方面有所进展，让自己的亲人过的幸福，同时，结束这样颠沛流离的漂泊。
晴　　今天肚子有些不舒服就没上班了，到处转了下。去了万象城，走到金威大厦的时候才发现自己已经很久没有来这里了。本来想再去些地方转转，却发现自己已经有些疲倦。　　
来深圳几年了，记忆中都没怎么好好睡过觉。今天本来想倒头就睡的，却依然没有如愿。　　
在深圳，有时间完整健康的睡眠对于我或许对于许多人都属于奢侈！深圳的节奏太快，在这个城市的我们也太匆忙了...........
　　最近以来才发现自己的身体大不如从前，虚弱了许多，需要些时间很好的调整了。
　　　　　　　　我只是看到LZ里面太多的怀念过去，有些伤感…在深圳明显的感觉压力比较大，总是不由自主的怀念以前的好时光，感慨过往的日子。要让自己的内心强大，强大到足以可以做一个寂静的男人……　　　　马云的话：我没有任何理由可以成功，但唯一的理由是我没有抱怨，懂得左右温暖右手，相信明天会更好……　　　　我刚刚来到深圳，不管这里的现实有多么的残酷，不管这里有多少的不公平，我都不会抱怨…我都会相信明天会比今天好，我更相信有一天自己的梦会实现……　　　　　　　　
　　是看到LZ里面太多的怀念过去，有些伤感…在深圳明显的感觉压力比较大，总是不由自主的怀念以前的好时光，感慨过往的日子。要让自己的内心强大，强大到足以可以做一个寂静的男人……　　　　　　　　马云的话：我没有任何理由可以成功，但唯一的理由是我没有抱怨，懂得左右温暖右手，相信明天会更好……　　　　　　　　我刚刚来到深圳，不管这里的现实有多么的残酷，不管这里有多少的不公平，我都不会抱怨…我都会相信明天会比今天好，我更相信有一天自己的梦会实现……　　------------------------------------------------　　谢谢你的提醒，其实在深圳每个人都会有压力的。深圳的发展促就了严重的贫富差距，两极分化的情况早已经很明显。但是，这些都不是我可以左右的。我曾经确实有过抱怨，但是更多的是无奈而已。随着经历和年龄的增长，许多东西早已经释怀，心照不宣。　　
有时间我仅仅是需要一个宣泄的地方来释放一些情绪和压抑的心情，现实的生活依然要继续。　　
明天，一切的一切都是未知的，在这个漂泊的城市要做依然是最真的自己。　　
　　就如我现在的落寞，还有窘迫的处境唯有自己可以体会和明了，众叛亲离，四面楚歌也只有自己承受。在这个城市许多人都是看别人的故事，过自己的生活生活而已。
晴　　岁月并早木共老，日月与江河同逝。仿佛在白驹隙的一瞬间，10月已经开始了倒计时，今天是30号了。　　
就这样时间悄无声息的从指尖滑过。昨晚朋友极力挽留要乘法喝酒，向来不胜酒力的我，喝了两瓶啤酒。不知道是酒精的作用还是因为其它的缘故？我失眠了........　　
人竟散夜已深，寂静的夜晚显得与不夜的深圳环境及不相符。我也有些不可理喻的把自己一切的一切颠覆。最近自己真的有些茫然不知所措起来。原本清晰的一切变的模棱两可；一些浮躁和不安的情绪萦绕着我。其实，自己也知道现在的这种状态极其不正常，但是，一时间；却不知道如何面对这些焦灼与不安！　　　　
今夜，请允许我放纵一次，用一个通宵的夜晚为我23年来的人生做个总结，做一次深刻的忏悔和洗礼。　　　　
日凌晨3点35于深圳华强北　　
　　尽管我不抽烟，但是我还是默默的点燃了一支烟，看着烟雾逐渐的在空气中弥漫。思索了太久，我想是时候和曾经的那些屈辱，那些不堪，那些人和事彻底的告别了。　　
将一切的一切深深的埋藏于心底，化为人生永恒的动力。我有太多太多的理由需要自己坚强的支撑下去。
　　深圳，晚安！天涯，晚安！各位晚安！
　　相信未来　　　　演唱：巫启贤 词：崔恕 曲：孟可　　　　虽然现在 日子有一些难挨　　梦里惊醒 差一点就哭出来　　天生我才 哪怕屡战屡败　　男人总该 有个宽阔的胸怀　　有些话说得坦白　　就会变成感慨　　有些事总想不开　　难免有太多无奈　　这一路走来　　梦想从未更改　　相信真心的付出　　就能够活得精彩　　把头抬起来　　拍拍身上的尘埃　　坚守心底的真爱 勇敢地相信未来　　有些话说得坦白　　就会变成感慨　　有些事总想不开　　难免有太多无奈　　这一路走来　　梦想从未更改　　相信真心的付出　　就能够活得精彩　　把头抬起来　　拍拍身上的尘埃　　坚守心底的真爱 勇敢地相信未来　　这一路走来　　梦想从未更改　　相信真心的付出　　就能够活得精彩　　把头抬起来　　拍拍身上的尘埃　　坚守心底的真爱 勇敢地相信未来
　　相信你有辉煌的过去，跌倒了不要紧，爬起来就好，时间是良药，只要好好努力，几年以后你又可以重铸辉煌。。
　　昨天听说一个同事8岁的儿子因病去世了，她老婆也在昨天因为接受不了失子之痛疯了。他还有两个女儿；真的很难想象他如何支撑下去。　　
世事无常，因为病魔的光顾让他一个本来完整的家庭就此遭遇巨变。可惜我却做不了什么，除了同情他的不幸遭遇，别的也许我真的做不了什么。由此事情也让我更深刻的明白了许多许多..........
　　是时候清醒了............
　　如果低于百年的历史也可以称作沧桑的话，我不过二十三年的历史早已历经沧桑。
　　@深圳寂寞的狼
9:52:00　　　　日 23:55 阅读(3) 评论(26)　　　　很难忘的一天&,不知道应该说些什么？但是，可以肯定的是此时的自己心如刀割。我躺在罗湖东门南路深圳富苑假日套房酒店对面的中信银行门口。回忆着以前的点滴，最近莫名其妙的睡不着，今天已经两天半了，整个人都颓废疲惫憔悴不堪到了极限。严重的透支着生命。我真的担心一直这样下去的可怕后果。　　　　　　　　最近工作特别的忙，也特别的...........　　-----------------------------　　看一半我就不敢再看了，心里共鸣。我在工作，怕哭
　　深圳，让多少人流离失所......　　　　我们早已是没有家的孩纸......　　　　愿好......　　　　庆幸我们都还活着！
　　2011年10月最后的一天倒计时了，我很庆幸能够赶上留个纪念.....
　　每天都努力着，期待着;同时也希望着！ 　　新的一月开始了，加油！
　　深圳，让多少人流离失所......　　　　　　　　我们早已是没有家的孩纸......　　　　　　　　愿好......　　　　　　　　庆幸我们都还活着！　　--------------------------------------　　真的谢谢你，我会加油的！愿好人一生平安幸福。
　　楼主还在，希望楼主尽快在现在的困境中走出来，越来越好
　　深圳30年，有过多少不甘庸常的男人，在都市的丛林中爬摸滚打，迅速地攀升，迅速地荣耀，又迅速地跌落。没有人知道他们艰辛创业、草莽生长的过程以及在深圳这个复杂城市对心理和性格有什么样的扭曲。也没有人知道他们体面人生的背后还有一种什么样的生活?　　
　　看了这些还不清楚楼主到底有怎样的经历，可是无论如何都能给像我们这样的后来人一些经验和借鉴，将持续关注。。。O(∩_∩)O~
　　曾经，有人问我在深圳得到了什么？我突然很认真的考虑起了这个问题。深圳的五年，沉浮了几次我已忘记。仅仅知道差点死在这里。死里逃生几次。因为还活着。这些是我唯一值得庆幸和欣慰的！至于在深圳五年的得失，我真的不知道用什么来衡量？因为我找不到衡量的标准！五年的青春就这样的消逝，我又怎么能够用轻巧的“得失”两个字来形容我在深圳度过的五年时光？
　　看了这些还不清楚楼主到底有怎样的经历，可是无论如何都能给像我们这样的后来人一些经验和借鉴，将持续关注。。。O(∩_∩)O~　　--------------------------------------------------　　我的经历三言两语真的很难描述得清楚，这些仅仅是我在深圳的日记而已。许多都是我在不同时间写的。
　　日 11:20 阅读(91) 评论(12) 分类：个人日记 权限: 公开　　 十年生死两茫茫，不思量；自难忘。一失足成千古恨。往事如风是此时最真的感触。最近都特别的不顺。许多的许多都不如意。喉咙痛的无法形容。但是，我告诉自己这些都会过去，正是因为相信一切都会过去，所以，自己才一直在坚持..........　　　　
最近都非常想她；前几天在她的空间看了一篇文章真的很感动。亲爱的，你是我要的爱人！我会爱你疼你照顾你保护你。妙，感谢你陪我在深圳一路走过了那么多的风雨。等过了这些最难熬的日子，我就带你去云南丽江旅游。　　
　　日 19:22 阅读(33) 评论(9) 分类：个人日记 权限: 公开　　　　今天正式的离开招商局了！我已经无力再诠释些什么......
　　日 22:08 　　今天上午去了办理了正式的离职手续，突然间有种失落，整整的一天。感觉犹如N个光年般漫长，今天深圳下小雨，有些许无以名之的感伤和凄凉，下午一个人走在东门步行街，风特别大，伴随着凄厉的风雨，还有一个商店里面放出姜玉阳那忧郁的歌声，不由的感叹人世的无常，想想最近两年的经历真的已经没有力气诠释些什么。种种的不顺真的已经让我心力交瘁，疲惫不堪。突然间想说服自己找个借口，骗自己远走，不再深圳停留……&　　　　
晚上和她去好又多买了全家桶，因为太多吃不完，她让我陪她拿去给她朋友，因为最近发生的许多事情让我都已经力不从心无遐应对，加之因为工作还有最近以来的奔波，脚都磨破了，疲惫的就想睡觉。就没陪她去，因为这样的一点的小事情她居然又生气了，她走以后我又起床出去找，回来依然不理我，我真的第一次有这样莫名的怒火。想在那一瞬间摔门离她而去，永远不再回来。当我把包拿上准备离开的时候，我又冷静的想了想我们走到现在也已经很不容易了。能够包容的我都尽量去劝自己原谅她。也许，有时间一个转身就会造成一生的遗憾。爱，还是需要理解与包容！　　　　
马上到了考试的时间了，但是，我一筹莫展。基本没一点的准备。这次的考试我也没有报名。因为太多的因素。仅仅希望，自己能够尽快的调整自己重新用一种新的状态去工作和生活。　　　　我等不起，因为我已经不再年轻。没有资本再耗下去了！　　　　
　　深圳，晚安。我也睡了！
　　不知何故？失眠了......
　　因为一些变故，我的人生倒退了到五年前，一切从零开始，我开始慢慢接受了这样的事实。　　
　　在这样的夜晚一个人静静的听着音乐........
　　很怀念住在京基百纳的那段日子　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天阳光真好，照在身上暖暖的。
　　这位朋友的文笔很细腻 有着淡淡的忧伤 淡淡的恬静 淡淡的冷静和一如既往的执着 祝福你和你的TA 深深祝福！
　　这位朋友的文笔很细腻 有着淡淡的忧伤 淡淡的恬静 淡淡的冷静和一如既往的执着 祝福你和你的TA 深深祝福！　　-----------------------------------------------------　　谢谢祝福，现在是一个人了，也许是我做的不够好，我们这段感情经过了两年多的风雨最终还是走到了尽头！
　　今天感觉很好，我尝试着去开始新的生活。
　　在2008年的时候，我的人生处于前所未有的低谷，太多的不如意。累的想随便就躺在，不再起来。唯一支撑我的就是亲人的动力。我感觉我这些年没有尽到最大的努力让我的家人过的幸福，甚至还在为温饱挣扎。那感受，没有亲自经历的人是永远也不能够感受的。　　　　 记得有一次，我拖着疲惫的身躯从人才市场失落的到处走。不知道应该去那里？那时间对深圳市区许多地方都不熟悉，因为以前都是在关外宝安区的工厂工作的。身上的钱也越来越少，刚好赶上金融危机的爆发。工作特别难找，连10元店都住不起，在荔枝公园睡了几个晚上，在网吧睡了几个晚上。那天，我特别想家，尽管我带着恨意。但是，我控制不住那种思绪，因为没钱我把手机卖了。我刚好走到西湖宾馆的公交站台那里，看见一个电话厅就是打IC卡的那种。我实在忍不住，拿起电话，按着熟悉的号码。对着话筒，任凭泪水无声的滑落。那时间已经快晚上11点了。是冬天，我衣杉单薄的躲在那里寻找一个临时的避风港把一切的一切都宣泄。后来，有个人过来要打电话。我感觉狼狈不堪，就仓促离开了。现在想想当时我后面那人肯定以为我是神经病。没有IC卡也在那里握着话筒那么久........　　　　 几年后，我再次去到那个地方，很深的感触。
　　2000年是龙年，我记得我才13岁，和弟弟在一家私人企业做苦力。一天不包吃住才5块钱。我们做了两个多月，那是人生中第一次自己赚的人民币。　　　　　　　　2002年我15岁，刚好读初中，就和邻居去离家5公里的煤矿上工作。那时间采一吨煤炭才28块，我年纪小。采不了，只有背煤。开始50-80斤不等的背，一天来回无数次从那黑暗的洞里背出来才赚14块。因为28块一吨是需要自己采再自己运出来的，我如果挣28愧就需要背两吨煤，也就是4000斤。年纪太小，那活是超繁重的体力活，我最多背一吨那年，我15岁.......　　　　　　　　2003年我16岁，一到周末或者寒暑假就能够在煤厂上看到我出没的身影。那时间换了另外一家煤厂，50块一吨。我已经算得上是正式的矿工。最多的一天背了6000多斤。也就是三吨，150块，我拿了75块人民币。那天我最后背着一筐200斤重的煤炭在漆黑的煤矿洞里摔了一绞。膝盖流了很多血，我挣到75块钱的兴奋已经掩盖住了那些肉体的痛。每天下班后都需要走5公里的山路才可以回家。而且还是背着20-30斤煤炭回家供给涨价家用。那天，回家的时候路上下了很大的雨，我静静的走在路上。黑黑的污水从我身上流下来，稚嫩的脸被雨水淋的凌乱不堪.......　　　　　　　　冬天，下了很深的雪，依然还得去煤厂上背煤。那时间政府已经开始严重的管制这些黑煤窑，白天不能够在去，一直要等到晚上10点多才出发，凌晨4到5点回家。有时间雪下的有一尺多厚，冻的我全身发抖，那段岁月至今想起依然清晰如昨.......　　　　　　　　那时间我还不能够完全的理解我所从事的工作的危险性，后来出来了，经常在媒体上看到关于矿难的许多新闻。　　　　　　　　感谢上苍，我还活着。　　　　　　　　我冒着生命危险，半夜偷偷摸摸离家去5公里挣钱。最多的一天仅仅挣了100元人民币......那时间我看到希望。　　　　　　　　............
　　2001年，我14岁，家里没有什么经济来源。因为地域的关系，家里有两种来钱的方式一：就是在煤窑里去背煤。就是现在经常在电视上播出的那种非法煤矿。二：就是在家里的炼锌厂做卸煤工。
　　朋友刚来电话，非要让去他家吃饭。有时间再来...........
　　试着躲避黑暗的天空　　　　　　　　试着走出迷雾的森林　　　　　　　　心中却下起了雨　　　　　　　　冷冷的浇醒了多梦的青春　　　　　　　　可不可以忘记　不再想起那个伤痛　　　　　　　　可不可以抛弃　不再背负过多的期望 可不可以　做自己
　　让过去的一切随风.........明天依然好好继续。
　　我望着天 　　爱不再追 　　不自怜 　　勇敢去面对 　　就让风吹过 　　将眼泪推落 　　才看的到伤心终点
　　不知道该说什么，顶一下
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