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男人在什么时候最想结婚？
1，功成名就，等事业稳定后。
2，女友怀上孩子，担起责任。
3，达到共同奋斗目标的时候。
4，经历了生死与共或病痛时。
5，在朋友的婚礼或百日宴上。
6，父母身体病危为了尽孝时。
7，浓情蜜意感情自然成熟时。
如果你有情感方面的问题咨询，请加我的公众微信号：qingyixiamo或直接搜索名字：夏莫（一针见血教你看透爱情和婚姻的本质。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。合理把握结婚的时机
　　结婚是件谨慎而庄严的事，大多数人还是希望能在恋爱一段时间后让恋情开花结果，有一个美满结局。闪婚是件时髦的事，但目前还不能被大多数人接受;历经恋爱马拉松而修成正果的，好像也并不如想想中多。也许每一个恋爱中的男女都曾思考过——到底恋爱多久结婚好?
　　闪婚和爱情长跑不流行
　　国内著名婚恋网站曾就此问题提问其1700万单身会员。结果有43。3%的网友认为恋爱半年到一年内结婚最好，约32%的人支持恋爱一年到两年内结婚，而支持恋爱两年以上结婚的人仅为7。3%。这些数据表明，闪婚和爱情长跑在多数单身网友中都并不流行。
　　作为一名年近30的“恨嫁女”，糖糖在世纪佳缘已经注册快一年了。她坦言自己单身的原因是因为和前任男友恋爱马拉松。“我们上大学时就在一起了，总共交往了六年。刚恋爱时恨不得一毕业就结婚，可毕业后却觉得，自己没有想嫁给他的感觉了。
　　可能是交往太久，爱情已经淡成了亲情、友情。把很多矛盾变成了‘习惯’，反而对对方失去了依恋感。”和前男友和平分手后，糖糖对婚姻有了新的感悟：“再找男朋友时，坚决不会马拉松了。我觉得两年内就足够让一份感情成熟。”
　　出生于1989年的丹丹，虽然年纪不大，但也赞同糖糖的观点。这个经常在各大论坛的娱乐版块出没的80后尾巴，指着最近的新闻说：“看看，周迅李大齐六年感情宣告结束，伊能静庾澄庆十几年感情破裂收场。不是每对情侣都是刘嘉玲和梁朝伟。”
　　年纪越大越想“婚”
　　在调查中，30岁以下有近四成的人(38。54%)表示恋爱1-2年结婚比较合适，而30岁以上只有23%的人赞成，他们中的大多数都投了“半年到一年内”。对此，世纪佳缘CEO龚海燕解读说：“30岁是一道门槛，30岁以上的单身男女，结婚的意愿和念头比30岁以下的人要强烈。所以他们在找对象时更加认真和花时间。在确认对方的基本情况后，就可能谈婚论嫁。”
　　曾经是大龄剩女的龚海燕形容自己就是“年纪越大越想‘婚’”。
　　“结婚时，我快30，而他已经30多了。我俩在网上认识不到几个月就领了证，是标准的‘闪婚’。恋爱时觉得，呀，对方就是我要找的那个人。他的经历、品德、个性甚至智商，都完完全全符合我的择偶标准。我同学说我俩是‘老房子着了火，烧的特别快’。”
（实习编辑：张华仙）
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女性在孕期情绪上的“癫狂”多少和体内荷尔蒙的变化有关，因为那个小家伙也要算是个“外来异物”，心理上的接受与排斥会同时存在。为了让宝贝成长顺利，丈夫帮助妻子通过发泄来达成情绪的舒缓是非常重要的。
约会是谈情说爱的一种浪漫方式，爱情也常因约会而不断升温。但在约会恋爱中的男女总会不断地猜测对方的心思，其实，对方的每一个细微的动作和表情，都能反映出对方的内心世界，与其盲目猜测，何不留意对方的表情及其肢体语言？
你有没有发现，在公交或地铁里似乎每个人的火气都很大，即便平时脾气很好的人，也容易因芝麻大的小事而大动肝火。西装革履的帅小伙在地铁里因为被挤了一下与人大打出手，白衣飘飘的淑女在公交车上因抢座而与人恶语相向。
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(脚底的口香糖)
(就好比你)
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什么时候才是结婚的最佳时机
很多人在爱情的路里走了很久很久，却一直没有走到结婚的殿堂。却有很多人早早地选择了结婚。那么，是需要怎么样才能选择走结婚这条路呢？该怎么样才选择结婚呢？ 你收个淘宝网的快递，是不是还要检查一下质量、细节，再剪掉标签呢? 你再中意的衣服，是不是也要先套上脖子，试一试具体大小，再洗上一水留下来呢? 既然是决定携手共度一辈子，不想中途换人找麻烦，那怎么着也得本着认认真真的态度，确认好了再往家里搬吧。 而有些人，态度偏偏很奇怪，才哪儿到哪儿呢，就摆出一副&疑人不嫁，嫁人不疑&的态度：有什么问题，我认了! 请问您是奔着把家里塞满的目的，去找老公的吧?那以后痛哭流涕的时候，别怪自己当年的做法不可逆。 所以，想去民政局的第一步：千万想想好。 这时候请尽管学习什么天秤座双子座的纠结----如何谨慎都不过分。 最重要的是真心 不管各路前卫思想者怎么说，我始终坚持：男人求婚。 这种求婚不只是一种仪式上的，更是你们感情中的真正序列。 如果我身边要好的女性朋友问到我，他迟迟不愿结婚，我要不要主动点?我的回答一定是：不要。 他为什么不愿结婚呢?你想过没有呢?拨开他一层又一层的说法，什么&我爸妈还没准备好&&我还想再多挣点钱&&咱们现在这样不是挺好嘛&，看看自己能窥见什么。无非就是一件事：心还不够诚，爱你还不够深---总的说来，没认准。 当然男人的婚前恐惧案例也不少，比如《Friends》里的钱德勒就一直犹犹豫豫，一提结婚就紧张到领带勒的脖子疼。但他对莫妮卡的爱是可以判断出来的，也是充满在一起生活的意愿的，简单说就是很快就可以克服的一种恐惧。 但你千万别把这种少数的恐惧，很好心地扣在你男友的身上，帮他找一个冠冕堂皇的借口。相信我，如果你为&他怎么还不求婚&日日苦恼，那你的问题一定不小。 这个时候，即便你平日为人再豪迈，或是家人逼得你要跳江河湖海，也且慢。此事的重要程度，影响深远程度，都决定了，&我靠谱，你随意&的态度是绝对的坑爹之举。 如果你保证在领回小红本之后，面临他态度的480度大转弯，还能心怀喜悦，笑对人生，那么请忽略我上述讲的所有废话; 如果你认定，只要和心爱的人以&夫妻&相称，哪怕今后几十年的付出都是单向度的，也能全盘接受，那么请大胆牵起他的手拨打婚姻登记预约电话。 若做不到，请相信一件事，明日被每一个伤心的瞬间撕咬的你，必然会憎恨今天这个二缺的自己。 记得我自己跑去结婚登记的那一天，当对面的工作人员把一个小红章&啪&一声盖在我的红本本上的时候，我心里真是痉挛了一下。 当时最真实的想法就是：原来大家说的&不可逆&就是这样吧。虽说我从来提倡结婚离婚自由，个人幸福感最重要，但谁不希望既然选择了进入围城，最好就一辈子别出来。 所以，如果不是之前反反复复论证了一万遍，是决决不敢面对这&啪&的一声的。 婚前，无论那个&他&如何剖腹验心，都请尽情欣赏、冷静判断吧，人心隔肚皮，你能确认了自己的真心无误，难道还心疼他表明真心? 一个连结婚都不积极的男人，你指望他婚后为你做什么积极呢?是自觉自愿地帮你做家务?还是不辞辛苦地帮你喂孩子? 说不定他还会在心底深处的小笼子里，关上一只小恶魔，十年二十年之后，在一个合适的契机下被放出来：是你拖着我进围城的，是你生拉硬拽要和我结婚的。我为此失去了自由，你还想怎样? 所以，千金难买一声愿意，有些人亲口说出了愿意，日后还会忘恩负义呢，更别提婚前犹豫不定的那帮先生了。 别用一丝丝侥幸的快感，在自己身边存只炸弹。 这时候总有一些声音要问，到底怎样才是真心呢? 我给一个判断标准，仅供参考。 那就是：你说的话，他有多在乎。 你们看到这本书之前，有很多读者来问我一些情感疑惑，开篇大多都是，&他对我很好，温柔体贴关心备至。& 接下去话锋一转，&但他前女友一出现他就是不淡定&，或者，&但我说了他一百次，他还是在家里打游戏不去找工作&，再或者，&但他就是不愿意让着我。& 我们早就已经学会了不再用耳朵听爱情，而是要看行动。但是，有些行动，即使存在，也不代表你可以嫁给他。 他每天牵挂你，为你送早饭接你回家，这是进入婚姻的重要一环，但绝不是全部。 剩下的部分是：他愿意为你改掉他的缺点，同时，当面临生活中大多数根本分不清对错的家务事的时候，他愿意哈哈一笑让着你。 也只有当你真正开始和他过日子，你才会知道以上两点有多么重要。 即便你掌握了世界上最美妙最高明的说话方式，再配上最性感的身姿和最狐媚的笑容，他依然不愿捡起扔在地上的臭袜子; 即便在哪间小卖铺买水这件事，简直无聊到爆，他也坚持己见，哪怕你气到发抖也无视; 你还能想象，他说的什么&真的好爱你哦&能兑现为何，还能想象你们两口子，其乐融融地过着日子，还能把一个什么都不懂的小屁孩慢慢教育长大吗? 改变，妥协，不计较，在我看来，是一个男人成熟与否、修养几何的标志，更是这个女人在他心中分量几许的反射。 只有发自他肺腑的尊重和爱，才能让你轻松hold住他。如果hold不住，你只能是输在起跑线上的绝望主妇。 没爱情也能过，我看可以结婚 我有个在广告公司上班的好友MM，考虑与她相恋1年半的男友结婚。他俩的相恋过程，简直是要烦死我的节奏。两天一闹掰，三天一分手。绝对要比偶像剧精彩很多个段位。 但是可以看出来，他们非常相爱。属于一日不见，如抓心挠肝的程度。不过他们也有一个很大的问题，就是谁也不让谁，而且兴趣爱好、做事风格、选择取向，堪称毫无共同点。 &这就是我们彼此吸引的原因啊!我的生命里从来没有出现过这样的人，他也一样，我们看彼此，永远是最新鲜的存在。尊重对方，难道不是爱情的第一道守则么?&这是MM小姐最有理的一段话。 偏偏就是自我欺骗力极强的人，擅于把一切找不到共同点的现实，都归于&可以求同存异嘛&。关键是，如果根本求不到同呢?连三观都完全不一致?或者时间长了根本不愿求同呢?所以，老实讲我一点也不看好他们的感情。因为他们不仅是两条完全不同的路线，更重要的是，他们从不试图真正地互相包容，只是在爱情的掩盖下，为了不离开彼此而&纵容对方&。 于是就在俩人开始婚前找房子的阶段，正式闹掰了，这一次是真的，再也没有联系过对方。 爱情是婚姻中特别重要的一重免疫系统，有了它，可以扛过外界不少乱七八糟的疾病。但如果只有爱情，却完全不能保证婚姻始终健康。 因为谁都知道，纯粹的爱情本来就没有多长寿，两性的性吸引更是在婚后几年最多十几年之间就消耗殆尽了。剩下的，能支撑两个人朝夕相对的，只有性格上的一边相似、一边互补，以及共同的精神世界与兴趣爱好。 而后者的所谓&合适&，恰恰是可以延缓爱情消亡的防腐剂。 有了爱情&才愿意去了解、付出和包容;有了相似---才能最大限度减少矛盾。两边一同用力，才得以对抗生活的丑恶嘴脸。 所以我身边过得最幸福、最稳定的couples，很多都是兼具了这两点。 我煮个栗子。我最佩服的知性女AA，她先生是一家外贸公司的老板。我发现，这对夫妇经常处于一个脱离组织的状态。每次叫他们出去玩，人家的回答是：我们俩去山里吃农家乐了。我们俩去迷笛音乐节了。我们俩刚跑完城市马拉松累死了。要么就是，这本书我们俩刚看过。 这男人业余闲暇时间特别喜欢和她溺在一起。两个人一同旅游、一同探索城里的吃喝玩乐、周末在书房一起看书、晚上半夜甚至边对饮红酒边静静地听音乐。 就连工作上的应酬有时也要强迫老婆一起去。 他们真的不嫌烦么?他们真的不会审美疲劳么?他们难道不需要任何一个外人来拯救他们了么?!! AA说，我们俩，是一个组织。一个内部团结极其顽固的组织。我俩之间，有爱情、有友情、有亲情、有知己之情、有战友之情、有玩伴之情，我们有太多共同着迷的事情，哪怕有些爱好他有我没有，但我们个性都是开元的，这决定了我们也十分愿意进入对方的世界。 即使爱情中的新鲜感都淡去了，那份独一无二的理解、恰如其分的关怀、心有灵犀的巧妙、一同玩耍吐槽的开心，都足以绑定他们的关系。 很简单，除了你，我看到再惊艳的电影也不愿说出我的观点了，因为对方的反馈无法生成共鸣的快感;除了你，再有人文风味的地方我也不愿去走一遭了，因为和谁一起都不能让这旅途的丰富乘以数倍;除了你，我失意后的苦闷再也不愿表现出来了，因为知道谁也无法给我最有效的安慰;除了你，我心里的宏伟蓝图真的变成了幼稚的梦想，因为再也不会有人那样真切地鼓励我。 离开你，我再也找不到能全方位陪我享受生活、精神上予我长足慰藉的人了。所以，我们结婚吧。
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