情感，孤单的时候请牵起我的手，就算尽头没有什么值得我去停留
情感，孤单的时候请牵起我的手，就算尽头没有什么值得我去停留
九号老施说汽车
柠檬也想变甜，但无奈它连灵魂都是酸的。愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际。人生是一场华丽的盛宴，醉了就不诉离伤。手牵手、肩并肩、走向世界末日的尽头、幸福在我们身边围绕。春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。我是个很慢热的人，但我保温性能很好，一旦热起来，就不会凉下去，比如，我喜欢你。女生在谈恋爱的时候跟失恋的时候文采赛莫言。别哭别喝酒别吹冷风也别再联系——送给所有失恋的女生。甜蜜爱情签名：愿你，往后路途，深情不再枉付。爱她就陪她从校服穿到婚纱。和你在一起只是我不想给任何人机会！只有你知我的情绪，也只有你能带给我情绪。失恋的女生总是有一堆说不完的哲理.我不知道我喜欢你什么只知道跟你在一起的时候什么都刚刚好。有些话还没来得及说，我们就散了。但我知道，缓解难过的方式有很多，哭是最没用的一种。我会藏在你最爱的酸奶里，趁着你不喝的时候借吸管呼吸你可曾体会我在你面前低如尘埃卑躬屈膝的卑微模样想想和我一同看日升日落的喜悦吧。喜欢和爱的区别大概就是，我可以把衣服脱给别的女生取暖，可我只想把拥抱留给你。原来，我们一直踮着脚尖走着雨幸福渐行渐远的路。他和别的女生说他不会和我长久那感觉就像失恋了爱上你就像吃巧克力，苦苦的，却又充满了浓浓的甜蜜。每天我的动力就是见到你，并和你说说话。一定要爱一个能让你笑的人。当我没头没脑没逻辑地跟你讲一大通废话的时候其实就是我想你了。我要变成风温柔的将你包围。孤单的时候请牵起我的手，就算尽头没有什么值得我去停留接近换来期望、期望带来失望的恶性循环。大概是孤单久了，碰到任何东西都会推开。输了你，赢了世界又如何？我的猫很皮，可不可以帮我管它。我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。原来女生最有文采的时候是失恋的时候对你，不管阴晴圆缺，也不变。原来等待也可以如此的美丽，因为爱你。我一生拥有的兄弟，不是我变成你锋利的兵刃，而是永远成为彼此的后盾。白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念！威尼斯的泪，像琉璃易碎。说到感情有人懂得转换，有人太绝对。烟瘾重，也没想过戒烟，慢性自杀也不错，毫无痛苦。他留给你的是背影，关于爱情只字不提，害你哭红了眼睛。虽然不能满足你最大的物质生活。但我可以把我的心来满足你。
本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。
九号老施说汽车
百家号 最近更新：
简介: 说一说汽车的那些我们需要知道的事
作者最新文章腾牛个性网：专注于分享免费的QQ个性内容
2014帅气的欧美男生qq头像 孤独久了碰到幸福的时候都会恐慌
15:01:00人气: 0
导读:听说过孤独患者吗，孤独久了的人，学不会爱人，学不会被爱，真正幸福来临时，还学不会接受。
&&&&&&&&&&&&&在乎的人不明白 明白的人不在乎人们往往都去追求自己的幸福却不曾回头看看一直在自己身边默默等候的人
出处：作者：qqtn蓉蓉
阅读本文后您有什么感想? 已有 0 人给出评价!& “别动世界上最美的那朵花（14分）①温丝莱...”习题详情
0位同学学习过此题，做题成功率0%
别动世界上最美的那朵花（14分）①温丝莱特是一个美丽的英国小姑娘。她有着一头金黄的鬈发，粉嫩的脸蛋上长着一双大大的蓝眼睛，长长的睫毛忽闪忽闪的。她的嗓音柔婉甜美，非常动听。她一笑起来脸上就像绽开了一朵花。街区的人都亲切地称她为“雷丁市的安淇儿”。②雷丁市是伯克郡的一个辖区。那里花木繁盛，风景如画，气候舒适宜人。经常有外地人来到这里定居。这年春天，温丝莱特家的左邻新搬来了一位老妇人一一珍妮芙太太。她是一个婶妇，无儿无女，只有一个侄子，也不在身边，固而显得：冲孤单。大人们都很忙，没有人愿意在她家门前驻足片刻。老妇人却吸引了温丝莱特的注意，因为她跟老妇人一样孤寂。温丝莱特的父母都是职业演员，忙碌是他们的生活常态。每天放学后，温丝莱特就会到老太太那里去，和她玩一会儿。她给老妇人讲幼儿园的趣事，老妇人给她讲好听的童话故事。尤其是周末，老少两人常常在一块儿共享快乐的时光。③这个春天，珍妮芙太太感觉异常明媚。④有一次，珍妮芙太太问起了温丝莱特长大后最想做什么。温丝莱特毫不犹豫地回答，像爸爸妈妈一样做演员。不过，她要成为大明星，拿奥斯卡奖。珍妮芙太太一边为小女孩梳头，一边赞许地点点头。⑤在早春的花草开始卖弄风姿的时候，不如意也悄然降临了。温丝莱特的脖子上长出了一个肿块儿，足有鸽子蛋大小。父母急忙把她送到伯克郡最好的医院治疗。医生说那是一个良性肿瘤，尚处在早期，只要一个手术问题就解决了。不过，主刀医生的手术排得太满，温丝莱特的手术要在下一周进行。⑥温丝莱特回到家中，变得沉默自闭了。她不愿去幼儿园，也不再去珍妮芙太太那儿。了，她害怕手术。一个黄昏，珍妮芙太太来到了温丝莱特的家。她问了问关于手术的一些情况，摸了摸温丝莱特的头，鼓励她坚强一些。接下来的两天，珍妮芙太大再也没有来过。温丝莱特有点儿想她了。可是，珍妮芙太大家的门一直紧闭着。⑦温丝莱特的手术很成功。她在医院疗养了一周后，回到了自己的家。可是，她依然没有见到珍妮芙太太。两天后的傍晚，温丝莱特放学回家后，欣喜地发现珍妮芙太大家的门敞开着！她三步并作两步跑了进去。可是，她没有见到珍妮芙太太。在房间忙着收拾东西的，是一个男子。仔细看，竟是马体医生——她手术时的主刀医师！温丝莱特惊奇地问：·“您怎么会到这里来？”马体医生说他是珍妮芙太太的侄子。温丝莱特于是急切地同珍妮芙太太到哪儿去了。马体医生的眼神黯淡下去，他轻声说道：“她去世了！”⑧原来，当珍妮芙太太得知是自己的侄子为温丝莱特主刀后，便赶往柏克郡，找到了马体。她向马体提出一个建议，一定要按颈部皮肤的纹路横向切口。因为温丝莱特脖子上的肿块儿是竖着长的，马体原本的方案是纵向切口，那样手术难度最低，风险最小。所以他显出了为难的样子。可姑妈不依不饶，非要他改变方案不可。她说：“如果刀口是纵向切的，那么将来就会留下一道醒目的疤痕，她做大明星的梦想也就被这一刀给割掉了。”马体医生答应了。可就在次日，珍妮芙太太在回雷丁市的路上不幸遭遇了车祸。⑨温丝莱特听着，哭成了一个泪人……⑩时光的脚步永不停歇。转眼，温丝莱特出落成了一个亭亭玉立的美貌女孩，胜利地成为一名演员。凭借世纪之作《泰坦尼克号》中女主角罗丝这一角色，她创造了电影史上的一个神话，并一举获得第81届奥斯卡影后的桂冠。⑪温丝莱特多次提到童年往事，她说“如果没有珍妮芙太太贴心的爱与支持，也就没有今天的凯特·温丝莱特!”是啊，关心一个刀口的切法，这看似微不足道的小事，实则是一份沉甸甸的贴心之爱。因为，它牵连着一个孩子辉煌的未来!1.．仔细阅读②—④段，具体分析为什么珍妮芙太太感觉这个春天“异常明媚”？（2分）2.．选文第②段画线句子属于什么描写？有什么作用？（3分）3.．结合文中具体语境，分析下面加着重号句子的表达效果 。（3分）温丝莱特听着，哭成了一个泪人……4..请用简洁的语言概括第⑧段的主要内容。（3分）5.．结合选文内容，为温丝莱特写一个简短的获奖感言。（50字左右）（3分）&
本题难度：一般
题型：解答题&|&来源：2013-浙江省温州地区八年级上学期期中质量检测语文试卷
分析与解答
习题“别动世界上最美的那朵花（14分）①温丝莱特是一个美丽的英国小姑娘。她有着一头金黄的鬈发，粉嫩的脸蛋上长着一双大大的蓝眼睛，长长的睫毛忽闪忽闪的。她的嗓音柔婉甜美，非常动听。她一笑起来脸上就像绽开了一朵花。街区的...”的分析与解答如下所示：
找到答案了，赞一个
如发现试题中存在任何错误，请及时纠错告诉我们，谢谢你的支持！
别动世界上最美的那朵花（14分）①温丝莱特是一个美丽的英国小姑娘。她有着一头金黄的鬈发，粉嫩的脸蛋上长着一双大大的蓝眼睛，长长的睫毛忽闪忽闪的。她的嗓音柔婉甜美，非常动听。她一笑起来脸上就像绽开了一朵...
错误类型：
习题内容残缺不全
习题有文字标点错误
习题内容结构混乱
习题对应知识点不正确
分析解答残缺不全
分析解答有文字标点错误
分析解答结构混乱
习题类型错误
错误详情：
我的名号（最多30个字）：
看完解答，记得给个难度评级哦！
“别动世界上最美的那朵花（14分）①温丝莱...”的最新评论
欢迎来到乐乐题库，查看习题“别动世界上最美的那朵花（14分）①温丝莱特是一个美丽的英国小姑娘。她有着一头金黄的鬈发，粉嫩的脸蛋上长着一双大大的蓝眼睛，长长的睫毛忽闪忽闪的。她的嗓音柔婉甜美，非常动听。她一笑起来脸上就像绽开了一朵花。街区的人都亲切地称她为“雷丁市的安淇儿”。②雷丁市是伯克郡的一个辖区。那里花木繁盛，风景如画，气候舒适宜人。经常有外地人来到这里定居。这年春天，温丝莱特家的左邻新搬来了一位老妇人一一珍妮芙太太。她是一个婶妇，无儿无女，只有一个侄子，也不在身边，固而显得：冲孤单。大人们都很忙，没有人愿意在她家门前驻足片刻。老妇人却吸引了温丝莱特的注意，因为她跟老妇人一样孤寂。温丝莱特的父母都是职业演员，忙碌是他们的生活常态。每天放学后，温丝莱特就会到老太太那里去，和她玩一会儿。她给老妇人讲幼儿园的趣事，老妇人给她讲好听的童话故事。尤其是周末，老少两人常常在一块儿共享快乐的时光。③这个春天，珍妮芙太太感觉异常明媚。④有一次，珍妮芙太太问起了温丝莱特长大后最想做什么。温丝莱特毫不犹豫地回答，像爸爸妈妈一样做演员。不过，她要成为大明星，拿奥斯卡奖。珍妮芙太太一边为小女孩梳头，一边赞许地点点头。⑤在早春的花草开始卖弄风姿的时候，不如意也悄然降临了。温丝莱特的脖子上长出了一个肿块儿，足有鸽子蛋大小。父母急忙把她送到伯克郡最好的医院治疗。医生说那是一个良性肿瘤，尚处在早期，只要一个手术问题就解决了。不过，主刀医生的手术排得太满，温丝莱特的手术要在下一周进行。⑥温丝莱特回到家中，变得沉默自闭了。她不愿去幼儿园，也不再去珍妮芙太太那儿。了，她害怕手术。一个黄昏，珍妮芙太太来到了温丝莱特的家。她问了问关于手术的一些情况，摸了摸温丝莱特的头，鼓励她坚强一些。接下来的两天，珍妮芙太大再也没有来过。温丝莱特有点儿想她了。可是，珍妮芙太大家的门一直紧闭着。⑦温丝莱特的手术很成功。她在医院疗养了一周后，回到了自己的家。可是，她依然没有见到珍妮芙太太。两天后的傍晚，温丝莱特放学回家后，欣喜地发现珍妮芙太大家的门敞开着！她三步并作两步跑了进去。可是，她没有见到珍妮芙太太。在房间忙着收拾东西的，是一个男子。仔细看，竟是马体医生——她手术时的主刀医师！温丝莱特惊奇地问：·“您怎么会到这里来？”马体医生说他是珍妮芙太太的侄子。温丝莱特于是急切地同珍妮芙太太到哪儿去了。马体医生的眼神黯淡下去，他轻声说道：“她去世了！”⑧原来，当珍妮芙太太得知是自己的侄子为温丝莱特主刀后，便赶往柏克郡，找到了马体。她向马体提出一个建议，一定要按颈部皮肤的纹路横向切口。因为温丝莱特脖子上的肿块儿是竖着长的，马体原本的方案是纵向切口，那样手术难度最低，风险最小。所以他显出了为难的样子。可姑妈不依不饶，非要他改变方案不可。她说：“如果刀口是纵向切的，那么将来就会留下一道醒目的疤痕，她做大明星的梦想也就被这一刀给割掉了。”马体医生答应了。可就在次日，珍妮芙太太在回雷丁市的路上不幸遭遇了车祸。⑨温丝莱特听着，哭成了一个泪人……⑩时光的脚步永不停歇。转眼，温丝莱特出落成了一个亭亭玉立的美貌女孩，胜利地成为一名演员。凭借世纪之作《泰坦尼克号》中女主角罗丝这一角色，她创造了电影史上的一个神话，并一举获得第81届奥斯卡影后的桂冠。⑪温丝莱特多次提到童年往事，她说“如果没有珍妮芙太太贴心的爱与支持，也就没有今天的凯特·温丝莱特!”是啊，关心一个刀口的切法，这看似微不足道的小事，实则是一份沉甸甸的贴心之爱。因为，它牵连着一个孩子辉煌的未来!1.．仔细阅读②—④段，具体分析为什么珍妮芙太太感觉这个春天“异常明媚”？（2分）2.．选文第②段画线句子属于什么描写？有什么作用？（3分）3.．结合文中具体语境，分析下面加着重号句子的表达效果 。（3分）温丝莱特听着，哭成了一个泪人……4..请用简洁的语言概括第⑧段的主要内容。（3分）5.．结合选文内容，为温丝莱特写一个简短的获奖感言。（50字左右）（3分）”的答案、考点梳理，并查找与习题“别动世界上最美的那朵花（14分）①温丝莱特是一个美丽的英国小姑娘。她有着一头金黄的鬈发，粉嫩的脸蛋上长着一双大大的蓝眼睛，长长的睫毛忽闪忽闪的。她的嗓音柔婉甜美，非常动听。她一笑起来脸上就像绽开了一朵花。街区的人都亲切地称她为“雷丁市的安淇儿”。②雷丁市是伯克郡的一个辖区。那里花木繁盛，风景如画，气候舒适宜人。经常有外地人来到这里定居。这年春天，温丝莱特家的左邻新搬来了一位老妇人一一珍妮芙太太。她是一个婶妇，无儿无女，只有一个侄子，也不在身边，固而显得：冲孤单。大人们都很忙，没有人愿意在她家门前驻足片刻。老妇人却吸引了温丝莱特的注意，因为她跟老妇人一样孤寂。温丝莱特的父母都是职业演员，忙碌是他们的生活常态。每天放学后，温丝莱特就会到老太太那里去，和她玩一会儿。她给老妇人讲幼儿园的趣事，老妇人给她讲好听的童话故事。尤其是周末，老少两人常常在一块儿共享快乐的时光。③这个春天，珍妮芙太太感觉异常明媚。④有一次，珍妮芙太太问起了温丝莱特长大后最想做什么。温丝莱特毫不犹豫地回答，像爸爸妈妈一样做演员。不过，她要成为大明星，拿奥斯卡奖。珍妮芙太太一边为小女孩梳头，一边赞许地点点头。⑤在早春的花草开始卖弄风姿的时候，不如意也悄然降临了。温丝莱特的脖子上长出了一个肿块儿，足有鸽子蛋大小。父母急忙把她送到伯克郡最好的医院治疗。医生说那是一个良性肿瘤，尚处在早期，只要一个手术问题就解决了。不过，主刀医生的手术排得太满，温丝莱特的手术要在下一周进行。⑥温丝莱特回到家中，变得沉默自闭了。她不愿去幼儿园，也不再去珍妮芙太太那儿。了，她害怕手术。一个黄昏，珍妮芙太太来到了温丝莱特的家。她问了问关于手术的一些情况，摸了摸温丝莱特的头，鼓励她坚强一些。接下来的两天，珍妮芙太大再也没有来过。温丝莱特有点儿想她了。可是，珍妮芙太大家的门一直紧闭着。⑦温丝莱特的手术很成功。她在医院疗养了一周后，回到了自己的家。可是，她依然没有见到珍妮芙太太。两天后的傍晚，温丝莱特放学回家后，欣喜地发现珍妮芙太大家的门敞开着！她三步并作两步跑了进去。可是，她没有见到珍妮芙太太。在房间忙着收拾东西的，是一个男子。仔细看，竟是马体医生——她手术时的主刀医师！温丝莱特惊奇地问：·“您怎么会到这里来？”马体医生说他是珍妮芙太太的侄子。温丝莱特于是急切地同珍妮芙太太到哪儿去了。马体医生的眼神黯淡下去，他轻声说道：“她去世了！”⑧原来，当珍妮芙太太得知是自己的侄子为温丝莱特主刀后，便赶往柏克郡，找到了马体。她向马体提出一个建议，一定要按颈部皮肤的纹路横向切口。因为温丝莱特脖子上的肿块儿是竖着长的，马体原本的方案是纵向切口，那样手术难度最低，风险最小。所以他显出了为难的样子。可姑妈不依不饶，非要他改变方案不可。她说：“如果刀口是纵向切的，那么将来就会留下一道醒目的疤痕，她做大明星的梦想也就被这一刀给割掉了。”马体医生答应了。可就在次日，珍妮芙太太在回雷丁市的路上不幸遭遇了车祸。⑨温丝莱特听着，哭成了一个泪人……⑩时光的脚步永不停歇。转眼，温丝莱特出落成了一个亭亭玉立的美貌女孩，胜利地成为一名演员。凭借世纪之作《泰坦尼克号》中女主角罗丝这一角色，她创造了电影史上的一个神话，并一举获得第81届奥斯卡影后的桂冠。⑪温丝莱特多次提到童年往事，她说“如果没有珍妮芙太太贴心的爱与支持，也就没有今天的凯特·温丝莱特!”是啊，关心一个刀口的切法，这看似微不足道的小事，实则是一份沉甸甸的贴心之爱。因为，它牵连着一个孩子辉煌的未来!1.．仔细阅读②—④段，具体分析为什么珍妮芙太太感觉这个春天“异常明媚”？（2分）2.．选文第②段画线句子属于什么描写？有什么作用？（3分）3.．结合文中具体语境，分析下面加着重号句子的表达效果 。（3分）温丝莱特听着，哭成了一个泪人……4..请用简洁的语言概括第⑧段的主要内容。（3分）5.．结合选文内容，为温丝莱特写一个简短的获奖感言。（50字左右）（3分）”相似的习题。最孤独的时刻是什么？
《远比你孤独 》
为了庆祝英国公务系统停摆，讲几个小故事吧，关于寂寞/孤独的，保证比郭敬明们讲得好。
以前曾经去华为面试过，填表时有一项须注明，是否愿意应聘海外项目职位。其实华为的海外销售经理、售前售后工程师之类的薪资高得离谱，非常适合我们这种低调沉稳的技术黄牛。不过就是太枯燥无聊了，尤其在一些政局动荡的第三世界国家，子弹满天飞，根本不敢出门，惟有天天呆公司宿舍里对着技术白皮书撸管。坊间流传着两个著名的关于华为驻外工程师的段子，一是巴基斯坦还是哪的华为员工在宿舍院子里养了一群鸡，不用于下蛋也不用于食用，用来赶着满院子跑，打发时间。。。。二是南非约翰内斯堡的华为基地曾经收到当地动物保护组织的抗议信，内容是抗议华为员工在基地旁边的海滩上将海龟翻身，导致海龟再也无法翻转过来而活活饿死。。。他们真的是太寂寞了。。。。。
2.小时候看过柯南道尔的一篇短篇小说，叫《卢浮宫博物馆的奇闻》。写一英国人在卢浮宫里迷路了（SB么），闭馆时被关在了里面，却有幸遇到了奇迹：一名长得比木乃伊还恐怖的馆员在深夜偷偷打开了盛装一位女性木乃伊的木棺。被英国人发现后他讲述了实情，他原是古埃及的一名法术师，机缘巧合和朋友一道研制出了长生不老药，服用后能抵抗衰老、暴力的伤害。这并不是永生．但它的效力可以维持好几千年。---------这药的负面作用是当你活腻了的时候，想死也死不了。。。比如这埃及哥们，他在给自己服用了药剂后，还没来得及给自己爱人用药呢，爱人就得肺病死了。。。。古埃及人笃信有阴界，这下阴阳永隔。更气人的是法术师的那位合作伙伴也暗恋着那女人，他在女人死后独自发明出了长生不老药的解药，自己服下后立马嗝屁去阴间调戏朋友妻去了。。。这让那法术师气得要死，他试验了无数种配方，却终因缺少一种稀有的珍贵药引而发明不出解药。。。。然后就这么孤独而猥琐地活了3000多年，走遍全世界，从奴隶社会开始，眼看都要实现共产主义了。。。却在这个夜晚终于有机会打开了女友的棺材，在棺材里发现了自己合伙人藏在其中的解药药引。。。然后他迫不及待地服下，很快就迅速衰老并且死亡。他死得比古往今来任何一名自杀者都要快乐，这不仅仅是因为能够得以和爱人重逢（或者目睹爱人和自己朋友在另一个世界给自己戴帽子），更是一种从万世的孤独中终极的解脱。。。看完小说后，我时常想象那3000多年的岁月，这人是怎么熬过来的。那句歌词怎么唱的来着，愿意用几世换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年。。。。这哥们的故事可以改编成《求法老》了。。。。。
3. 还看过一部自认为是我看过的最棒的短篇小说，Ray
Bradbury原著的《浓雾号角》。写的是一只从6500万年前的大灭绝中幸存下来的蛇颈龙，竟得以长生不死。。。。（估计是吃了埃及人发明的仙丹），全世界就只有它一只蛇颈龙了，孤零零地活在大海深处。每年冬天的浓雾时节，海港的灯塔会发出低沉的号角声为过往船只引路。那号角像极了蛇颈龙的叫声，每年都会将那只死不了的活化石蛇颈龙从海底引上海面，它大概以为那是同类的呼唤。。。然后一次又一次地失望。。。在最后，经过大自然多年的教育，它终于进化出了一点智商，发现了这压根不是自己的同胞，发现恐龙界真的只剩下自己活在这个地球上了。于是它悲愤地毁掉了灯塔，潜入了海底，从此再也不会听到那熟悉的呼唤。。。也再也不相信爱情了。每次想到这只蛇颈龙，我就觉得眼角隐隐然有清泪溢出，那是古往今来最孤独的生物，活在黑暗、高压、寒冷的海底，并且由于没进化出前肢，打不了飞机，在苦寂中独自度过了亿万年。。。。。想想就难过。我们失个恋和它比起来算个锤子。
4. 这是我能想象的最终极的孤独。严格说来在我接触这个理论之前，连想也想象不到。你们能想到吗？
先讲讲此理论的主角，反物质。关于反物质的概念，简单说来就是由带正电荷的电子组成的物质，它们和现实世界中的物质看起来没有任何区别，只是电荷的正负属性相反而已。可以想象宇宙里存在一个反物质构成的你，终于有一天和你本尊相逢了，你们激动地伸出右手深情相握，却在接触的一霎灰飞烟灭。。。。并释放出比氢弹爆炸还巨大的能量。
一开始反物质只是狄拉克的数学假设而已，直到在实验室里真正制造出了反氢原子等反物质粒子。虽然存在时间极短，迅速泯灭，但是真实地验证了反物质在宇宙中的确存在。
真正吸引我的理论，是诺贝尔奖得主理查德-费曼提出的反物质猜想。他由麦克斯韦方程推导出两个解，发现在数学上，一个在时间中正向前进的负电子和一个在时间中逆行的正电子是一样的。换句话说，反物质不过是在时间中逆行，即从未来向过去前进的正物质而已。反物质和正物质的对消泯灭，实质上是正物质在时间轴上的突然掉头，回到过去的同时变成了反物质。（即2分钟前的反物质，在1分钟前和正物质对消，实质上是该正物质在1分钟前开始了时间上的逆行，变成了反物质。2分钟前你看到的反物质就是在时间轴上逆行回去的这个正物质而已。）
更加震撼的理论如下，费曼由此解决了困扰物理学界多年的基本粒子问题：为何世间万物、大至星系、小到原子，都会展现出不同的属性，例如银河系和仙女星系、我和毛主席，氢原子和氧原子，没有完全相同的个体。但是在电子身上是个例外，世上没有“大电子”、“小电子”、“性感电子”、“高帅富电子”之说，你也无法在一个电子上刻字，然后送给自己的女友。组成宇宙万物的无穷多的电子，是一模一样的，找不出任何差异的。
费曼由自己的反物质假设完美地解释了这一困扰：因为从宇宙大爆炸的那一刻起，整个宇宙本来就只有一个电子。没错，全宇宙的庞大的空间、数不尽的星体和物质，其实都是这一个电子在不同时空的分身而已。它从大爆炸开始，在时间轴上正向前进，直到宇宙的末日，又掉头回去，变成正电子，在时间里逆行，逆行到了宇宙诞生之初。就这样永世无休止地循环下去，这个电子出现在了时间轴上的每一个点，出现在了宇宙的每一个角落，在三维世界的我们看来，空间里布满了数不尽的电子，构成了世间万物。
其实它们，包括我们自身，你的父母亲人，你的恋人，你养的狗，狗拉的屎，曼哈顿川流不息的人潮，塔克拉玛干寂如死水的无人区，兰桂坊莺歌燕舞的不夜城，海底两万里那只无尽孤独的蛇颈龙，万事万物都一样，都只不过是那同一个电子正行逆行了无数次的分身而已。整个宇宙就这么一个电子，孤零零地从天地混沌走到宇宙毁灭，再倒回去重来，周而复始。
假如这理念是真实的，你还觉得自己孤独、寂寞吗？还会去海滩翻乌龟，去养鸡场赶母鸡吗？
你能想象出比这更文艺的电子，更孤独的个体吗？
能想象出来的话诺贝尔文学奖、物理奖也许都是你的了。
我这就赶紧想去。。。免得被郭敬明、安妮宝贝这些孤独界的话事人给抢先了。。。
2003年 北京 非典时期
女友分手不到一年，公司关门不到一年，我带着产品去了广州，香港最后的努力无果以后，正值香港，广州非典肆虐，于是返京。碰到北京非典爆发，而我负债累累，无所事事。于是开始在家宅着，吃喝全靠当年著名的易国一小时，送货员来了，敲门，把帐单和东西放门口，走开，我开门拿东西和帐单，把钱放门口，关门。无接触式购买。
整整3个多月，107天，没出家门一步，没和一人交谈，未接一个电话，有的只是总共十几封邮件往来。
107天内，我尝试了各种游戏的极限玩法
107天内，我翻遍了家里所有的藏书，不单为了阅读，也为了寻找夹带在里面的现金（有曾经有随手用纸币当书签的习惯）
107天内，我试听了家里所有买了一直没有时间听的CD，曾经赤裸着身体，一丝不挂得反复在家听涅磐和平克弗洛伊德
107天内，没有白天，没有黑夜，经常忘记了钟点，忽略了时间的流逝
107天内，我就像抽离了这个现实世界
107天内，我拥抱孤独，就像飞蛾扑火一般迷恋和无法自拔
孤独有时候是最好的麻醉剂，有时候也是最好的治愈药。伤感，痛苦，逃避，渴望，绝望会随着孤独陆续而来，但是最终它带来的是平静。
第108天，我写了一张纸，贴在书案前头的墙上：
我期待，辉煌灿烂后黑暗的深邃，我渴望，喧哗飞扬后宁静的永恒，就像烈焰散尽的灰烟，自由自在，四处飘荡。
自此，我始信，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。
之后，我不再是原来的我，世界不再是原来的世界。
大四上学期。
男朋友偷偷决定出国，复习托福，没告诉我。买了10月8号的火车回家（我们在成都读书，他家在合肥），直到7号都没告诉我。打算第二天偷偷走，然后再也不回来。
7号晚上我问了他，他承认了。然后，分手。
从此以后自己一个人开始漫长而狂躁的找工作的半年。
大学所有交好的朋友，全部都要出国读书。包括前男友。
我跟他同一天生日。10月底。那天给他发信息说：生日快乐。他只回了两个字：谢谢。
室友全部考研，每天从市里面试完，坐两个小时的公交车回寝室，屋里一个人都没有。黑得篸人。
自己就把厕所，阳台和房间里的灯全部打开。
电脑里一放《到不了》，就难受得紧。
天气越来越冷的时候，就在里面穿羽绒服，外面再加抓绒睡衣。把自己裹得像个熊一样。还是冷。
当时没钱买智能机。用诺基亚5000，手机电池不经用。早上出门电还是满的，一到下午就空格了。我们学校在郊区，每次都要去市中心面试。经常早上六点半出门，晚上九十点到学校。
没有可以依靠的人，就提前在找工作用的小本子上记下了两个好友的电话号码。
后来有一次，其中一个朋友来川大接我回学校，在回去的公交车上，他看到我记的电话号码了。就问我怎么记了他的号码。
我说：我知道你一直在离我很近的地方，可以接我回家。
一个大男人，当时眼泪就下来了。我这辈子都记得他当时的样子。
我心高气傲。半年找工作拿到的offer差不多有十个。都是一些不错的企业。我偏偏看重宝洁，联合利华那些所谓的快销大牛。最终输了。
拒掉的offer全都是5K一下的。
爸妈每天打电话问我是什么进展，我都只能说正在找。
然后他们就是一顿狂轰乱炸：你以为你是谁？你以为你想去哪就去哪？也不看看自己什么德行？！找个两千块钱的工作就合适了。心比天高，命比纸薄知道不？长得又不好看，家里又没背景，你还以为你能怎样？？
诸如此类的云云。
整整半年时间，几乎没有一个可以好好说话的人。
每天就是起床，开电脑，做网申。
不断的重复。
发疯一样的把应届生所有的校招信息都挨着做。
一直做到吐。
找工作的时候，穿着10公分的高跟鞋。追公交车，在成都市里走一天。
有一次因为没有多余的两块钱坐公交车。从人民北路走路到青羊宫。整整两个小时。
回到寝室的时候，整个人都是麻的。
这半年，几乎没有人问过我为什么这么拼命。也从来没有人问过我辛不辛苦。
我一个人做网申
一个人去听宣讲会
一个人五点多起床去坐第一班公交车
一个人准备面试
一个人做决定
一个人去食堂吃饭
一个人在晚上十二点去东门买夜宵
一个人累的时候坐在湖边哭。
宣讲会从宝洁到立白，没一场都是企业档次的降低，总是遇见不同的人问：你怎么还在找工作。
我知道，是我对自己太苛刻。或者说，太不信命。
后来，签了一家自己很喜欢的企业。在学校的BBS上发经验贴，被奉为所谓的“大牛”。却只有自己一个人知道自己经历了什么。
再后来，毁约。签了现在的单位。过着小富即安的生活。
这并不是我想成为的我。
某次单位举行演讲比赛，我的题目是《孤独的奋斗》。得了第一。
全是内心的独白。我站在这里，你们只看了我的人，却没有一个可以说话的人。
我一直觉得大四的上学期，是我人生中最孤独的半年。
抛弃我的人太多，不信任我的人太多，嘲笑我的人太多。
这些没打死我的，都让我变得更加强大。手术台也上过七次，但没有比在ICU的11天更让我难忘。
每天一个小时探视时间，一次一个人。周围都是紧急救援的仪器，手机无法充电。
我每天都是一手吊水，一手吃啊吃。
周围都是半死的人。
左边床的阿姨胃出血被拉去抢救了。结果第二天血压低到同为三甲医院医生的女儿边泪奔边对着医生怒吼：为什么还不输血？！这样下去就完了。医生淡定地说：你家没有人献过血。就算有也要礼拜一才能拿到血。那天貌似是周五。另外，那个阿姨手拿两张病危。
右边的人换了几批，幸好都是活着出去的。新来的阿婆叫唤了一个晚上。疼啊…疼啊…听得我整晚失眠。
远一点新来的那个老人男女莫辨。病得严重，糊涂得也严重。自从来了以后，就一直在叫喊，诸如：大毛，二毛，来搓麻将！左边的阿姨第二天炫耀的告诉我，她戴了耳塞睡的。
再远一点的人，抱歉，我身上缠着各种仪器，基本不下床。
另外，不远处的告别室传来的哭声总是撕心裂肺。第二天医生讨论死去到那些病患总是热闹非凡。
其实我那次病得不太重，死不了，普通病房没有床位，开了后门进了重症监护室。
但某一天的凌晨三点，我咯血了好久。只有我的专属护工过来了，打电话给值班医生，医生说，该用的药都用了。我也没办法。
于是护工阿姨也沉沉睡去。
我忍不住偷偷掉了几滴泪。
茕茕孑立。
那一刻感觉除了我自己的灵魂是我的，就无其他了。命是天定的，父母是爱莫能助的。
呵，我十八岁的夏天，伴着呼吸道里呼啦呼啦的气泡声，好像尝到了什么是孤独和绝望。
——————————————————————————————————————
这是我八月份的一个晚上睡不着觉回复的。正值暑假初的时候，我出门玩了两天，结果不小心发烧了，然后比较严重，卧床休息了三个月才正常点。所以那时心情比较抑郁，想起了高三毕业的那个暑假发生的事情，也就有了这条回复。
没料想距离这条回复也有八个月了，期间我也在不断思考过，到底什么时候才是我最孤独的那一刻。
经过了这八个月，我的答案其实也改变了。
先来说说目前的情况，我正值大四，快毕业了，耳边最多的就是：工作找了么？男朋友谈了么？
说出来很难让人相信，我的身体情况周围人知之甚少。我父母习惯了隐藏我的身体情况，我也习惯了这样。而且我看上去真的很正常，陌生的医生看到后都要感慨几句。
从小到大，我父母只求我活着，其他一切都没要求。不知道该说上帝是好还是坏，给了我一个还不错的外形，一个中上的智商，一个美满的中产家庭。
真的是看上去很美好。
但实际情况却是：
我的男友和我分手了。我难以想象还会有哪个男的会比他对我更好。他也曾说过：除了我估计没人会娶你。不过我很理解，人都是自私的，更何况天平的另一头有现实的压力和父母的希望。况且，他也曾是知道我身体情况后唯一一个选择继续下去的追求者。
我找不到工作。这个不用解释太多。
我完全看不到未来。
每个人都有个盼头，我也不知道我的盼头在哪里。
身边的朋友都在为了理想而奋斗，不知情的朋友总是问我一些对我而言不切实际的梦想，知情的朋友又怕踩了我的雷区，也就不会聊到这方面。朋友间的距离也会越来越远。
经过上次的卧床三个月，我觉得一切都会越来越糟，我的身体会差到这个地步，我很神伤 =。=
有时候钻钻牛角尖，就会觉得很孤独。
其实孤独很简单，就是一个人。离群，没有被认同感。
掉在沼泽里，你不断下陷，仰着头看着一张张脸，却没人帮得到你。
本来有很多想法，但是很多情感真的不能用语言来形容。
越想越头疼。就这样吧。
天灾人祸从不停歇，珍惜当下。
愿雅安平安。
那天晚上我爸已经深度昏迷，眼睛不时翻开，露出深黄的眼白。我觉得他不是因癌症而这样，而是因为化疗药物。医生说好的要4W，家里负担不起，就用的4K的。。。
爸的结拜兄弟来了，陪了我和继母2小时。夜深了，他想走，于是对我说，你爸已经脑死亡了，把氧气拔了让他去吧。我没听他的。
晚上11点，我亲妈来了下，看见我爸的脸，害怕得躲开。她说她明天要上班，于是走了。
凌晨3点，爸睁开了眼睛，他不由自主得急迫地呼吸着生命中最后的气息，他安详地看着我，他的世界里只有我。我拉着他的手，我说不出话，也流不出眼泪。
最后，他的眉头开始缩紧，似乎用了很大的意志力在挣扎。然后，他闭上了眼睛。心率上涨到280，然后变成了一条直线。他的手慢慢握紧，那双曾经那么有力的手。我知道我拉不住他了，于是我放开了。
20分钟后，他的手松开。我看着他的脸，我知道那不再是我的父亲，他的灵魂已经不在了。
周围的人，说着虚伪的话。我知道，没有人知道我的感受。
那时我明白了，当亲人离开的时候哭得死去活来的，都是假的，真正伤心的人，是每念及此都会默默流泪。
那时我明白了，这个社会是多么得虚伪，每个人都是带着伪善的面具干着损人利己的事。
那时我明白了，在这世界，要真实地活下去是多么不容易。父亲试图那么做，但是得到的是欺骗和背叛。
他才54岁，而我在读大二，他不应该死，该死的人不是他。
我发现当人们在讲孤独的时候常常讲的不是同一个东西，似乎孤独蕴含多重的层次，但没有词汇来将它们细分。
每一种孤独的感受是不一样的，有深刻有肤浅，有的孤独是一种痛苦，有的孤独是一种平静的享受。或许它们根本就不是同一个东西，只是人们词汇匮乏，用一个词汇把它们归在一起，取了同一个名字。
允许我偏个题，给它们归个类。
一、找不到分享的对象
二、找不到倾诉的对象
找不到倾诉的对象，找到了说出来他/她也不能理解
三、别人离开了，留下了自己
失去分享的对象，失去倾诉的对象
最理解自己的人离开了，从此再也找不到人说话
四、不被理解，被误解
五、被孤立，被用奇怪的眼神看待
六、leave me alone
当找不到分享的对象时，就和自己分享。
当找不到倾诉的对象时，就和自己倾诉。
没有谁能比自己更了解自己的了。
有时候孤独是一种需要，在人群中磨合累了，感到自己需要孤独一会儿，便自觉在人群中安静下来，或者离开。
“当一个人孤独的时候，他的思想是自由的，他面对的是真正的自己，人类的思想一切都源与此处。孤独者，
不管他处于什么样的环境他都能让自己安静，他都能自得其乐。”
如果说孤独并不一定代表痛苦的话，那么这些孩子的孤独一定是我们无法理解的痛苦：
84年1月生，我妈生我时候我爸在牢里（第一次严打，其实他没犯什么事，稀里糊涂就被弄进去了，据说中间挨了不少军警的群殴胖揍），之前她扛着大肚子，希望能在转监的时候望他一眼。
而后放出来，八十年代老爸挣了上百万（简单来说就是一开始买空卖空，货还在公家那里堆着，价格双轨制啥的，咱知道明天要涨价，今天买了，明天再卖回去。东西放那里摸都不必。）曾经是小土豪。
89年老爸被老妈捉奸在床，分开时候她什么财产都不要，法院判每个月50元抚养费（后来也没给）。那个时候5、6岁吧。
后来老爸算是家财散尽，主要是因为赌博。当时我们家一度也确实比较有钱。有这么个事，现在（我指两千年后）发展到涉足房地产的企业，当时他们几个弟兄，一穷二白，想要做超市，那个时候郑州没超市，来我们家要我爹入股做大股东，他随便敷衍了下，把他们撵走了，也错失了机会。当然这是后话。
我跟着我妈生活。
我妈在我18高三考试的时候查出来癌症的。她住在河南省肿瘤医院，我们家在纬四路省政府丁院的老房子。
那时候我每天早上6、7点骑车四五十分钟到学校，基本不跟同学说话，也不怎么听课，完全自己想办法复习功课。到晚上八九点自习下课，骑车差不多一小时吧，到妈妈住院的肿瘤医院陪她（那时候手术前的时间吧，在等着手术），说说话什么的，然后到大概11点，再骑车回家。
我努力得蹬着车，眼泪自顾自的流出来。我到家躺下，对着天花板。我想着，这是高三，我得努力，只有靠我自己了。我强忍着痛苦，逼自己睡下。继续第二天的循环。
这段时间是很孤独的。
后来我高考情况还不错，母亲是大二时候去世的。死的非常痛苦。04年3月22号下午我接了母亲娘家那边电话，说我妈不行了，我赶紧从学校赶回去，在母亲床边，到了晚上她已经昏迷多时了，中间醒来了一会，她先是问我们她是在哪，我没见过她懦弱的时刻，那时我感觉到了她的恐惧，自知时日无多。她说“想吃黑巧克力”，马上跑下去买了德芙回来。放在嘴里根本嚼不了，只是弄得牙齿全黑，叫人心如刀绞。很快母亲又昏迷过去。到了04年3月23日凌晨4点种，她开始剧烈的抽搐，4点04没了心跳。我拼命的按压着她的胸腔，我无法接受这一切……
到5点来钟，我说我忍受不了，要到同学那里。
那时为了治病，我们欠了一屁股债，我妈有些股票，也没对除我以外的任何人说。到了白天，我就让同学陪我去把我妈留下的股票全卖了。云南铜业什么的吧，我就记得有这个。因为我知道我还有两年学要上完。
在她去世前后，我看到了虚伪的眼泪、人情冷暖吧。
而后有许多春节，我都是自己过的。呵呵，你们可以感受下。至少有六七个吧。
她去世近10年了，我很负责任的说，我每一天都活在这种痛苦里。
她一直未曾再嫁，母亲是大专学历，好歹算是个知识分子和专业人才吧，她是注册会计师。用她自己的话说，“被封建思想毒害太深了。要从一而终。”
她从十几岁开始，到47岁去世，写了一辈子日记。随便拿出来一本的开头，拍了一下她写的话
因此，好吧。
孤独的我们会有相逢之时，其间会有许多的美好，只有你我知道。
而后，则又是无言的结局。
----------------------------------------------
各位关心我的人，我现在过得很好。
后来我遇到了这位呆呆的姑娘
然后她成了我的情人
恋爱7年，现在她是我的妻子。（这是我向她求婚的视频 ------》&）
10月初刚蜜月旅行回来
孤独这事，怎么说呢。孤独让你变得深刻、懂得珍惜。庆幸我遇到了好女人，我的母亲，我这与我谈恋爱即是初恋的萌妹子女友，也即是我现在的合法妻子。
我知道孤独和被背离的滋味，所以从恋爱之初，我就打算娶她、好好保护她。
作为一个爷们，我做到了。
-----------------
回到题目本身。最孤独的时刻嘛，呵呵。一些小建议，孤独和痛苦，完全没必要去体会，即便那会让你更加深刻。真的，你没必要那么深刻。痛苦是可耻的，迷恋痛苦是一种罪恶。
痛定思痛，痛何如哉。
------------------
PS：从母亲去世开始我即开始酗酒，至今依旧，已经10年。真的，别让自己走到孤独和痛苦中。
这是哥（13年10月，三十临近），依然活着。想上进、要给儿女创造好的生活，调皮而幽默，就这么活着。挣钱、旅游、交朋友，看世界，让自己感受美好。还有。。想办法戒酒。
有朋友发私信给我，问我更多的情况，这里直接说一下吧
Q大学怎么过的？
A没怎么听课，基本没去过，就混混；主要泡图书馆、泡妞，看了很多书，王小波就不说了，昆德拉也别提了，古兰经我都看了我会说吗？我意思就是，我看了很多书，找到了一项乐趣。至于泡妞，千里送屌的事，也干过。总之节操什么的，早就扔一边了。05、06年的时候，弄过一段时间网站，一年时间吧，差不多每天几百到一千多的收益。当然，网站比较那个，后来被关闭了。
Q拿到毕业证了吗
A哥也是个学士。都拿到了，废了周折。主要是替考。恩，我替别人考英语，别人找个不靠谱哥们替我考数学。妈蛋。我自己考五十多，替我补考的哥们考的三十多，大补考我又考二十多。总是，差不多毕业一年才拿到各种证。
Q能说说你那段挣钱的经历吗？
A我发过一个帖子，我回头贴过来网址，到时候你再来看吧。
Q如何才能找到这样的妻子
A哥决定找妻子的时候，就经常踩点、观察，一旦认准，就拟定计划。社会工程神马的，咱就不细说了吧。总之，有心就可以。
Q你酗酒？什么情况。
A是的，酗酒。你能想象到的最严重的酗酒情况。基本上除了上班8小时，没怎么清醒过。也去过戒酒会，妈蛋不行。这方面你如果需要心理咨询，我可以提供，我对成瘾的因果和解决方案，都有深入的理解。
Q你现在弄啥的
A上班，也有个公司。
Q穷是怎么样的感觉
A呵呵，你懂的。
Q你在意别人怎么看你吗
A在意过，现在不是太在意。因为我出丑过多了，也不去想了。
Q照片拍得不错嘛
A有兴趣可以找我，男女通拍。不要你钱。
09年高考过后半个月，得了急性阑尾炎，在手术台上的时候，弟弟在去医院看我的路上骑自行车被汽车撞着了。我从手术室推出来后，麻醉药力减小，恶心反胃吐了好久，伤口很疼。躺在病床上听说弟弟被车撞了，已经送到县医院了。当时，我哭了。但是没有哭出声音来，在洁白的被子下我不停地抽搐着，伤口也不停地抽搐着。但是，我已经感觉不到痛楚，当我用泪眼看着母亲在病房门口哭泣时，我终于忍不住大声的哭出来了。
在医院我度过了我前18年所有的孤独和痛楚。打点滴，吃消炎药，打听弟弟在县医院的状况。有时说清醒了，有时又是又昏迷了。一个星期后，刚刚拆完綫我就忍着疼赶到了县医院，看到很瘦很黑的弟弟在病房躺着，身边是已经好久好久没有休息的父母，那一刻我竟然没有进去的勇气。莫大的孤独和悲伤无奈从心中泛起。登时感觉伤口要裂开了。手伏在门边，悄悄落泪。
后又一个星期，得知我高考没有上二本线的时候，我正在和弟弟打象棋。那一刻，我感到了父亲的叹息声，我回头看了看父亲，他用双手托起头部，眼睛红肿，用粗糙的大手盖住脸庞，盖住已经泛出泪花的双眼。我也蒙了，不知道该说什么？觉得这打击比我做手术还要疼。难道我12年的学就这样白上了吗，这么多的日日夜夜的熬夜看书做题考试就没有什么回报吗？难道我就不能给劳累的父母带去一点欢愉吗？
我独自一个人回家，空旷的家，昏暗的白炽灯，桌子上还有我的书本，考试卷，辅导资料散落在屋内。我把书页撕碎了，给自己做了一顿饭（皖北现在做饭也是用柴火烧锅），还没有用完书本。
当我觉得伤口好多的时候，我就骑着我的自行车，疯狂的骑着，穿梭在乡村小路农田沟渠，早上很早起来，晚上
很晚回来。不停的汽车，摔倒，伤了，不在乎。我所有的疯狂在那个时候似乎都被发泄了。每天回来都是伤痕累累的，自己在家做饭，一个人吃，一个人在我的小屋子里睡觉。没有电视，没有手机，把那个当闹钟用的收音机拆了装，装了拆，最后终于也是不响了。我就更是一个人了。请问这是孤独吗？
转眼八月份过去了。弟弟出院了，家中也是一贫如洗了。把弟弟接回家的那一天，突然觉得这又是一个完整的家了。吃中饭的时候，父亲还特地去镇上叫了一个照相馆的叔叔喊了过来，在房前在饭桌前留影照相。父亲说相片一定要洗出来，洗成7寸的。那时洗一张七寸的再覆膜大盖要十块钱不只。最后一共选了十张洗了出来，现在还挂在我家的墙上。
说了这么多，感觉那段时间是我最孤独的时候了。虽然还有以后我自己背着包一个人来到了完全陌生的南京打工，不知道路怎么走，不会用银行卡取钱，不知道怎么找旅馆住宿，不会任何的生存技能，不知道怎么用手机，不知道怎么找工作，不知道人心险恶，不知道怎么防贼防骗。但是，我还是一个人坚持过来了。确实，这三年自己过的很难，但是，从来没有向家人说过很艰难，每一次和二老打电话都是提高八度的嗓子，洪亮大方。现在知道坏人很多，但好人更多；知道生存不易，但在南京的大街上，会看到我一身夫子庙大市场的衣服，骑着破车子高兴的穿梭在大街上，来回于宿舍和工作的地方。有时想家，有时想她，纵然有些许无聊，但也绝不孤独。
第一次在知乎上打了这么多的字，也觉得废话和病句很多。 晚安……
曾经很好的朋友们，和我说，以后要当个歌手，作家，可如今他们一个个都变得妥协，庸俗和琐屑。
我无法容忍。一个个和他们决裂。
只有自己还骄傲自负地走在理想的路上。
————————
补充各位知友的回答：
正如@&所言，我在答这个问题时，的确抱有优越感，认为他们背叛了理想，而只有我才迎风而上。譬如L，当初那个青春活泼，梦想站在舞台中央歌唱的她，如今已在西北的某个小城里甘为人妇；S，那个写得一手好文章的人，如今堕落成只关心内心世界而忘了大众疾苦的人。
然而，我知道，其实，每个人都过得不容易，各有各的挣扎与烦恼，但我还是羞于与这样的人为伍，不是我标榜高尚，而是无法容忍我也成为那样的人。
这个充满痛苦的人生间，总有那么一个人，那么一个地方是温暧的，美好的，我们都应该向那里出发。
人生如同台风过境，麦子低下了头颅，有人继续在路上。
以前每次见面基本都是我乘车去他家找他，等他，因为一些原因。
那时候城镇间的一元公交还没出现，去乡下，搭乘那种会超载很多的中巴，十分钟一班，到了就上车买票，司机觉得人够了就开车。平时乘客不会太多，春节节假日乘客尤其特别的多，满脸皱纹沧桑还带着很多东西的老人，满脸朴素怀抱小孩的年轻妇人，以及成群结伴欢笑嬉闹不断的可能还会留着爆炸式发型的年轻人......车厢和春运时期的火车车厢一样，喧哗但充满生气。
我经常因为赶时间不愿意等下一班车就站着，立在他们中间或拐角处，那段时间还不大听歌，听着空气上方流动着的他们的话语，还有婴孩哭闹的声音。大部分谈话都是再平淡不可，乡里乡亲见面的客气话，也有些妇女谈论着各自孩子的学习。
就那样吧，当我站在靠近司机的地方的时候，看着远处的马路，看着呼啸而过的对面的车，我也像一个掌舵手，在掌控着一班车。心里好像并没有一些特殊的感情。只希望车能快点开。
2012年的寒假一天下午我没有事先跟他说我过去找他，带上一本他要我借给他的书，搭车到他家对面的中学篮球场去找他。那个时间点，知道他一定在打球。叫了他一声名字把书放在篮球场边，他快速的望了一眼，一脸尴尬的马上转身回去打球，我知趣的远离篮球场，走出校门，站在马路对面的一家工厂的门前，等他。实际上每次进那所学校我都觉得好像是在做贼，他爸爸在里面教书，我怕遇到熟人，其实实际上是因为他怕我才更怕。
一个小时之后，他出来了。我犹豫了一下，并没有走过去叫他，他的步伐并不快，就在他过完马路就要走进小区巷子的时候，我突然发觉再不叫他他就要消失在我视线里了，于是我打算一边加快步伐一边叫他，可是很奇怪的是，如今想起来仍然觉得好像是梦中的感觉，那种想要做一件事却总是受外界力量控制而无法做到的感觉，终于，我叫出他的名字，而就在这之后他回了一下头，又立马继续往前走着。很快，他就不见了......
我不记得那时候是几点钟了，也不记得那次有没有哭，但往往返回的车上，人都特别少，我面无表情的挑选后排的座位，给售票员7块钱，然后把头扭向对着窗，看窗外的风景。很多次，看着看着就流出眼泪，其实我不是特别爱哭的人。我一直不知道为什么，返程总是那样快，看着窗外看着看着就要到家了，而去的路途上总觉得好慢好遥远。
也是那年的冬天，在他家门外附近的田野里等他。那天阳光还不错，躺在田野上望着天空，想要这样睡去却睡不着。这样的等待让人绝望，最怕那种看上去有希望其实一点希望都没有的等待。耗的人精疲力竭。
对了，因为那个冬天基本每次天气晴好我都会搭车去那里，时间久了，一到晴天我就不自觉的想要去乘车，可能并不是要去找他，只是特别留恋坐车的感觉，尤其是回来的时候的那种酸楚。好像，悲伤是可以让人上瘾的。
，结果到校门口没有通过体温测试，马上被隔离到附属中学的一个小屋里。这是当时的例行程序，所有体温超标的人都要单独隔离观察一晚。如果说人生中有感到孤独的时刻，那一夜是刻骨铭心的。我故作镇定地给父母打电话给同学发短信，语气油滑，极尽调侃。躺在阴冷的小屋里，我却觉得身体在不断发热，世界在不断远去。
经历了一晚的胡思乱想，第二天早上体温测试终于涉险过关，大夫说我属于体温偏高的那一类人。接下来是长达两周的隔离，我和四十多个同学被限制在两层楼的宿舍中，过着洗澡都要集合、清点人数、出发、排队进澡堂、吹哨集合、清点人数、返回的准囚犯式生活。大家每天无所事事，读不下去书，于是用羽毛球拍和乒乓球在狭长的楼道里打壁球，和一起隔离的女生踢毽子、跳皮筋，然后向隔着栅栏来探望的同学老师吹嘘我们的幸福生活。后面这段记忆和孤独无关，但从此之后，我就很少感到孤独了。
在外面上研究生，国内好了五年的女朋友跟自己的好哥们跑了。瞬间失去了两个亲密的人。
刚好在图书馆里预订到了一个自习单间，这个单间在两个月内是属于我一个人的，大概有3平米大，一个40cm宽的飘窗对着窗外10米处的山崖壁（窗外有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树）。里面有一个一米长半米宽的桌子和一把椅子，地上是地毯，别无他物。门外是图书馆的各种书架，印象里是各种植物/药物的书籍。
因为怕看到熟悉的人就忍不住哭泣，于是两个月一个人在自习单间里看书、写论文、吃饼干、打WOW、哭泣、在地上翻滚，刻意避开饭堂开饭的时间、避开所有熟悉的人，从早晨图书馆开门到夜晚图书馆闭馆，回到flat，关上房门。
开始的几周只靠饼干和水果活，不敢去饭堂和Lab，去超市也会半夜去。MSN上还能看到前女友，强迫自己不主动联系；在对方的“你还好吧”的问候中，一边默默流泪，一边对着屏幕发笑脸说祝你们幸福。
期间一个了解我情况的师兄来单间看过我一次，带了一些吃的，其他时间没机会和别人说话，（噢，说过，有清洁工试图进来打扫卫生，我说过：有人！）。跟家里联系的少，连电话也没一个，什么labmate/flatmate更不用说了。当时觉得自己好惨，估计突然死掉也没有人知道。有一次在下午2点多饭堂快收餐的时候溜去吃饭，买饭的阿姨说了一句：
咦，好久没见到你了也。瞬间泪奔。
期间由于过于纠结，一个人跑去看了色戒的未删节版，因为看到影片里有比自己更纠结的，反而轻松了。出了电影院看到太阳觉得好刺眼，一直记得那刺眼的阳光，怕是因为也刺透了阴暗的心。
过了这两个月，由于单间到期，被迫回到Lab，回到人群，活过来了。
一个人折腾房子，搞装修，工作那一段也很忙，神经天天紧绷。
有空就去逛建材市场、家居广场，基本上别人都是家人或者情侣一起出动，我行色匆匆、形单影只。
有一天，跟家具经销商、工厂还有组装的工人因为一个家具与设计不符而来回交涉。组装的工人态度很强硬、说责任在于我没表述清楚，要我必须交付后期费用，要不就不走。他们三个大男人，我一个姑娘家，也不敢硬碰，就先交付了。
他们走后，我一个人坐在房子里发呆，脑海里转了无数种解决的途径。然后准备好措辞，分别给经销商和工厂打电话，最后他们承认错误，答应帮我改回来。
事情终于解决，突然接到家里人电话，问我一切都顺利吗？我说：特别顺利，不用担心。
挂了电话就嚎啕大哭，哭着回到原来的住处，太饿了想做饭，发现连米都没有了。
最孤独的时刻，不是没人关爱你，而是你不想让关爱你的人担心，那种可以理所应当去依靠的人只有自己而已，只好一个人撑下去。
熬完这一段，我觉得没什么事情可以再难倒我。
大一的时候，刚来上海上大学，心情很失落得时候晚上一个人买票去东方明珠顶层看夜景。万家灯火，真的很漂亮。掏出手机想打个电话，翻了半天，最后就跟老妈说了几句。后来想起来才觉得的确孤单了点。&
大三的冬天，莫名其妙得了脂肪瘤，而且是在头上，头发掉得很厉害。后来又得了很严重的感冒，考试的时候整个考场就听我一个人从头咳嗽到尾，老师都过来说实在不行就回去休息。
那段时间走路都低着头，去自习教室也要找靠墙靠后的座位赶紧坐下来，这样看到我秃头的人会少一点。医生说：脂肪瘤会好，但是头发长不起来。
那段时间始终一个人，怕跟别人交流，怕别人问起，甚至不敢去理发，经常做噩梦。有时间就自己查病理，自己买otc。
现在已经完全康复了，复查的时候医生也直呼不可能。
但这一切我跟谁都没有说起过，半年里没有回过家(我家离上海很近，三个小时就到了)，甚至医生让我做手术我也没跟家里说，因为要复习考试，一手术就耽误太多了。&
这是我经历过最艰难，最孤独的一段时光了，没有朋友，没有爱情，但我从未有一刻失去信念，我不甘心就这样被疾病打败，我知道我的做法很不合适，也不值得效仿，但我仍希望把这个例子写下来，告诉在与困难浴血奋战的人们，上帝从未有一刻抛弃过我们。
从初中就开始住校，一直到现在在美国读博士。从最开始的一周回家一次，到现在的好几年才能回国一次。生活一直很单调，很孤独，很想家，但是无人诉说。周围其实朋友不少，但是就是没法掏心窝子说话。会被说成是悲观，
说成是无病呻吟。上次一个人在高速上出车祸，那天是我的生日，整整一天，眼泪就没有停过。后来修车太贵，车就算报废了吧。没跟国内的爸妈好友说这事儿，因为除了增加他们的担心之外，没有任何意义。
学校学习压力很大，
各种作业考试之类，而且还不能做得差。大家也都一样，所以基本都没有什么活动。既盼望周末，因为可以歇息一下；又害怕周末，因为没课时候太孤独。天天一个人，吃饭，上课，回家。住的地方离学校有点远，现在这边已经是冬天，晚上12点左右回家的时候特别冷。系里有个有车的男生办公室离我的很近，还跟我住同一栋公寓楼。我以前一直觉得我们关系不错，因为偶尔会一起出去吃饭玩儿什么的，我自己熬粥的话还会送些给他。我跟他提及过晚上回家蹭他车的事儿，他也答应得很爽快。但每次晚上回家他都是直接就走，很少会考虑到我没车，外面冷，是否需要捎上我。以前我还发信息问他，能蹭你的车吗。现在直接就不再问了，即使外面再冷，也是自己一个人走回家。
现在跟一个室友一起住。因为忙，也因为家离学校远，不经常做饭。每隔一段时间，我都得整体清理一下冰箱，扔掉来不及吃已经变质了的食物。这个室友12月份结婚，到时候我必须得搬出去住。可是到现在我还没有找到房子。还想再找个室友，因为不敢一个人住：安全因素是一方面，但考虑更多的是避免一个人住的冷清。有时候忽然觉得，有信仰是件儿挺好的事情，至少那些人不会像我这样老是感觉孤独吧。一个朋友说，她不需要信仰，她有个男朋友就足够了。呵呵，我的男朋友在哪里呢。
刚才写着的时候，哭着睡着了。被同学问作业的电话喊醒，补充完整答案。继续写作业了吧还是，明天有个作业要交，下周有个考试。想那么多干嘛呀，又没有用。
赞同ls的一句话，最残酷的地方，往往有着最温柔的梦想。加油，一切都会好的。
大约13年前的一个冬天，快寒假了，我五关斩六将应聘进去的这个私立学校居然发不出工资，只是在临近放假前打发了一些猪肉，于是，一群为情所困、为钱所逼的单身男女们计上心来：一个天气晴朗的周末，拉上食堂一个会白案的哥们，去我在外边的出租屋包饺子，好好party一下。
面粉，自己买；肉，找外边绞一下，我门一开，各种兴奋，鱼贯而入。拌馅弟、白案哥各司其职，其余各人眼巴巴候着饺子皮出来，一会功夫过去，你妹，餐桌上什么形状的玩意都有，有包袱状的，有五角星状的，有圆球体的，有八角章鱼样的……但不管如何，大家都很开心，水一烧开，就迫不及待的开煮，要求很低，只要熟了咬得动就行，开心的是过程。开吃的时候，一人一小碗，自己找地方吃，20来平米的地方，挤着十来个人，就着我买的一些卤味和啤酒，聊着各种校内外八卦，暂时都忘切了自虐也追不到的爱情和赖皮也领不到的工资。
但欢乐的时光总是转眼即逝，接下来问题就来了。到了晚上11点多，家里住的近的一下就走了多半，最后终于还剩下四男二女——六个人（算上我），那三男喝多了些，懒得回去，居然先跑到我床上着呈交叉状的堆挤睡了。我们剩下三个就客厅里斗地主，到了12点她们也熬不住了，但床已经没有，学校实在太远，怎么办？两个女孩打着呵欠，揉着睡眼，看上我客厅仅剩的一个长方形的木制沙发，于是人坐一端，半倚着靠背，丢下我，盹去了。
环顾四周，整个屋里只剩下一个木椅子可以容身，只能坐着，连个够趴的地方都没，要挨过这漫长的冬夜，怎么办？我傻眼了！
1点左右，电视陆续停台，屏幕上清一色只有多彩的方格。翻出几本书看，话说当年自学PS
4.0，又没电脑，相当吃力，看没几眼更加困乏。
2点了，昏黄的灯光下，四周安静的吓人，只听见墙上挂钟的滴答声，和他们此起彼伏的呼噜声，我百般无聊，心里把这几个家伙骂了千百遍，先换左手撑着脑袋骂，然后换右手撑着脑袋骂，再后来心里也困去，骂不动了。
3点了，寒气渐盛，于是多披了一件衣服，顺便从床上那几匹家伙身下抽了一张毛毯，给两个女孩子拉着盖了，接着坐回自己椅子，1.77的身躯，只剩下一双无法闭合的眼睛在屋子里游荡，从左边看到右边，从天花看到地上，最后落到这两女孩身上。两个家伙睡的真香，一个左倾，一个右斜，灯光打在她们年轻而清秀的脸庞上，显露出迷人的轮廓，在那不知道的阴影里或许正隐藏着什么甜蜜的梦。
4点了，我还是只能看着这两个女孩，双眼几乎睁不开了，只好眯着。也许是足够疲倦，或是睡姿不爽，她们会时不时张开口，隐约传来轻微的呼噜声，也会不时换动一下靠姿，我便过去帮她们重新拉好毛毯，其中一个女孩还突然大叫过一声，然后猛拉一下毛毯，另一个也会似乎睡的脖子痛了，嘀咕着“我的头呢”“我的头没了吗”，两手在毛毯上乱找乱翻，把我逗乐了，敢情是个噩梦。感觉她们从一个梦，到另一个梦，梦里可能是欢笑不断，也可能是遗憾不已，梦外还要与不良睡姿带来的不适感做斗争。我便要不停的给她们拉动毛毯，人在百般无聊的时候，也会仔细研究毛毯要怎么盖比较牢固一些，看着她们又回归美梦，我也觉得十分满足。
快5点了，窗外起风，玻璃泠泠作响，越来越大，直到北风赶路之咆哮大作。屋子在白炽灯下，却显得不怎么冷了，瞥了下墙上挂钟，提醒自己就快要到黎明了，再忍一忍，然后继续看着两个女孩睡觉。
6点，我开始把目光投向窗外，仍然是漆黑一片，但闻千军万马，呼啸不断，转眼不知其所数。于是我想着，我这回听到的声音发出者，应该是已经到千里之外了吧，不知道它们从哪里来，要一直奔到哪里去，就这样千万次的问自己……
快7点的时候，窗外风声居然小很多，再后来居然停了，四周又是一片沉寂，依旧是有时钟的滴答声和呼噜声。
7点半左右，窗外似乎变亮了些，由漆黑变了点灰色，我有点振奋了，终于要熬到头，便一直盯着窗外，催促天快些亮起来，好赶这几个家伙起来走人，换我大睡天下。
可是我没有看到黎明前的深蓝，窗外却是一点一点变白，由深灰到中灰，到浅灰，然后一下就白亮了，我起身走近，呵，漫天的鹅毛大雪正紧，纷纷扬扬，怪不得是白亮白亮的，窗外的世界早已是白色一片。
我熬坐一晚，凝视着两个女孩睡觉，7个小时，420分钟，2520秒的孤独，等来的是入冬的第一场瑞雪。这不正是“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”么！长久的等待，居然化作了漫天了的诗意，心里不禁莞尔。
立即叫醒众人，顺便取笑了两个女孩晚上窘态，让他们赶紧想各种方法滚蛋，门口三轮车应该有不少揽活的了，不送。
孤独过后，大睡天下12小时。
学毕业2年时，那时正处在人生的最低谷。
工作和情感都出了问题。但我这人很好强，所以没和任何人倾诉，包括父母。只是一个人咬牙抗着。
连续一周加班，同时还要处理棘手的情感问题，还有其他各种琐事（当时觉得差点过不去了，但现在却居然回想不起来是什么）。自觉我已经快到极限了。
在一个深夜，我一个人在办公室里加班。忽然有一瞬间，我非常强烈地感觉到一种“孤独感”。
那是一种非常明确和视觉化的感受。
我仿佛坐在一个正在注水的游泳池底部，一种叫做“孤独”的黑色液体迅速地注满了游泳池。它从我的脚面开始，迅速地淹没了我整个人，然后充满了整个办公室。
我到现在都能回忆起那种被快速淹没过胸口，然后超过头顶的感觉。
我无法用文字具体形容那种感觉。但我知道，那是一个人最孤独的时刻。
茫无边际的孤独感。以及绝望。
与此同时，我手上的工作没有任何停顿。我确信，如果当时旁边有一个旁观者，他不会发现我有任何异常。
这种感觉持续的时间可能很短，我也没有具体的时间参考。之所以确信很短，是那种感受我想我无法长时间承受。
我只是静静地忙碌着，然后它是悄无声息地消散的。和汹涌的来势不同，它如同雾气一般消散。
但我知道我度过了一个极限。从那以后，我再也没有抱怨过孤独，或者类似的情绪。
————还有一个例子————
我也不知道那算不算“孤独”。那可能只是一种寂寥。
某次搞一个演出活动，各种千难万险，无数次崩溃之后又把自己重新粘起来，最后演出终于顺利结束了。
收拾完所有一切之后，我们准备离开演出场地。
在关灯之前最后一刻，伙伴们善解人意地给了我15分钟时间。我坐在空荡荡的舞台边缘，独自一人面对一个灯火辉煌的空场地，默默抽了根烟。
然后看着场地灯光在我面前一排排熄灭。我在黑暗中坐了一会儿，起身离开。
当然，严格说来，我觉得那不算是“孤独”。
起初只是为了给自己迷糊的当下寻找一个出口，于是就答应了领导的安排。但当背上行李走进机场时，立马就后悔了。
几个月过去了，依然忘不掉去机场路上出租车上的依依惜别，忘不掉走进安检转身时的百般不舍。&
两个多小时后，飞机到达上海。拿出手机，报个平安，然后翻出短信找到那个我要去的地方。找地铁，转站，坐公交，又两个小时，到了宾馆。办完入住手续，放好东西，持续五个月的生活在这里正式开始。&
在时间面前，人极其容易产生错觉。我以为的五个月是那么的短，等到真正开始了才知道竟是那么漫长。面对汹涌而来的未知，自己顿时手足无措。生活在一开始便定下了煎熬的基调。&
记忆中的上海，极其平淡，没有厌恶，却也并无好感。外滩、南京路、世博园是我对它为数不多的记忆。即便后来的五个月，也只是对这点记忆进行了强化，并无新增。&
工作开始，生活变得简单而杂乱。休息时间多是窝在宾馆上网聊天，几乎过上了与世隔绝的日子
。很少出门，除非非出不可。
思念开始蔓延。&
工作压力骤然开始变大，让我措手不及，在极尽努力想寻找机会让自己得到一丝喘息时，竟又绝望的发现附近符合我胃口的食物是如此匮乏。突然，生活变得灰暗，内外交困，忍受着身心双重疲惫，食无味，睡不香。恶性循环。。。&
一个多月后，终于忍不住逃离了。请完假，踏上回郑的火车，看到渐渐离我远去的这座城市，积蓄多时的情绪终于开始释放。一路上，竟是感受到了阵阵悲凉。我也曾以为自己纯属矫情，但那一刻我才确信感觉是那么的真实。&
一周的假，天天和女友腻在一起，给了我莫大的安慰。再次返回上海，心情多少有了点起色，只是那份煎熬依然存在。&
后来，我试图给自己减压。去杭州，去南京，去扬州。但是表面上的快乐始终打不散心头的阴云。无数次的挣扎无果后，我放弃了，开始默默数日子。
好在这些痛苦的日子里，还有每天的视频聊天能够让我得些宽慰。有人陪伴，起码心不孤单。&
写到这，突然无从下笔，貌似所有的记忆都被蒙上了灰色，看不清。就像上海的天，好像从来就没晴过。
长这么大，从来没有如此痛苦过，生生的煎熬却无处可逃。
多少回试图剖析自己，想弄明白自己的心路历程。得到的结论都是一样：思念成灾。加上工作生活的诸多不顺，便让一切感受变的糟糕至极。&
原本以为可以写下很多泣血的文字，但真提起笔来，这些过去的思绪便再难涌起。记忆早已被情绪瓦解的支离破碎。&
五个月中，没有失去过和任何人的联系，孤独却那么明显。后来才明白，真正的孤独是，抬眼便能看到的繁华世界，却跟你没有半毛钱关系。
这段生活也让我看清，自己对生活的要求竟是如此执拗，对家乡的眷恋竟是如此强烈，对吃喝这些基本需求竟也是如此依赖。
我83年的。
从小就失去了父母，跟爷爷奶奶一起长大，小时候，别人在玩，我在做家务，干农活。
事实上，不管什么年代，不管是成年人还是未成年人，形象总是要决定那么一些的。
从未穿过像样的衣服，总是那么一双破鞋子，总是那么一两件破衣裳，注定你就是受排挤与被嘲笑的对象。
夏天晒伤的皮肤，冬天冻裂的小手，不是代表你是灰姑娘，而是代表你是“下层人”。
到目前为止，小时候许许多多的回忆都在脑海里挥之不去，却总翻不出与幸福美好有关的事情。
那天，放学后照常去放牛，在一大片草地里时那牛不知道为什么突然发疯狂奔，小小的双手实在是不敢松开绳子，仍由牛拖了好远，大大小小满身伤痕，要知道，如果松开了绳子，丢了牛，那可比命贵。那年，我上三年级。
小时候，爷爷一直在酿米酒卖，酿酒得有水啊，水井不远，大概一千米，一天得几十担水，每天早上放学后，第一件事情就是把这二十几担水挑好倒在缸里，有一次打水时没把桶拉上来倒把自己带了下去，还好，不是深井，不然也没了我这条小命。折腾半天自己爬了上来，继续挑。。。。
不管自己遇见了什么，不管受到过什么伤害，不管谁欺负我，从来不会告诉爷爷奶奶，也从来没有人可以倾诉。
你可能会问了，你为什么不告诉家人呢？
我爷爷奶奶，生了八个，6个女儿，2个儿子，只剩下了两个女儿存活。我妈妈，跟我爸爸吵架，一瓶农药一了百了，那年我五岁。我爸是上门女婿、还有之前那些我奶奶的孩子，都是相继而死，有意外的，有自杀的。而我奶奶，眼睛早就哭瞎了，我经常听到我奶奶那种撕心裂肺的哭。她在屋里哭，我在屋外默默擦眼泪。
14岁那年，来月经，不知道该对谁说，也没有钱买卫生巾，我就拿许多张卫生纸应对，那时候家里买的卫生纸，红色的那种，粗糙的垫着，由于走路时候摩擦，导致破皮流血发炎，还好，经期过后慢慢她自己就好了。
小学没有毕业，我就退学了，去饭店帮人洗碗。洗碗遇见一位姐姐，是的，我以为她是姐姐，我从未对人那么好。我用我洗碗的钱买零食给她吃。买东西送给她，而对我自己从来没有如此奢侈过，我就像珍惜自己的生命一样珍惜这份友谊。
她说，带我去广东打工，工资比这里高好几倍。我信了，我天真的信了。她说，她帮我出车费，挣了钱再还。
她骗了我，她把我卖给了鸡头。我还无力出逃，看的很紧，劝我接客，做我思想工作。
我求天求地求菩萨，我磕头我跪我流泪，可是，没有办法改变这一切，想结束自己，可是，想起了家里的爷爷奶奶。我恨她，我发誓，我这辈子再也不会对一个人那么好。
初夜，四千块，广东顺德，一个秃头男人。鸡头奖励了我两百。我应该感谢这两百让我逃了出来。
我说我好痛，能不能过几天再接客，鸡头答应了，说正常，说都是这样。
过了几天，叫我去接客，我说我在来月经，她不相信，叫我脱了裤子给她看，我脱给她看了，内裤确实红的，她信了，其实是我自己用一颗小钉子把手刺破然后用内裤擦血擦红的。
后来又叫我接客，我开始顺从，我知道我如果不顺从，我的下场会比这惨的多。后面我都表现的很乖，很好。知道他们已经对我信任后，有一天，我说，一个客人对我很满意，叫我去包夜。
他说，好。
我逃了出来。
在此，我想对大家说，卖淫女，有些是被逼的情非得已，有些是干脆破罐破摔，没有一个女人心甘情愿践踏自己的身体。
你们可能要说我一开始为什么不反抗，你拿什么反抗，十几个男人看住你，一盯一，一个女人就有一个男人看着，哪怕你上厕所都看着，而且一开始嫖客都是他们联系。你只有在床上等着的份。自杀都是奢望。
逃出来后，我没有回家，我身上只有那两百块。
我去了广州市区。我开始找工作。
刷碗，服务员，保洁，保姆，做过许许多多。
那时候，家里没有电话，也基本没有办法联系。
一年多后，我回到家中，爷爷一看见我，拿起一把扫把，叫我滚。
原来，那个姐姐本来就是附近村庄的，被抓了，于是，事情都抖出来了。而我，在家乡，也已经臭名昭著了。
他们不会管你经历了什么，他们不会考虑你是被骗还是被迫，他们只在乎两个字，婊子。我被人带出去做了婊子。我挂着婊子的名誉，到处是对我的指指点点流言蜚语。
爷爷叫我滚，永远不要回来。永远，是永远。
我去母亲的坟地上过了一夜。第二天，我走了。一个人、颠沛流离。
好几年后，偷偷摸摸回去才知道，爷爷奶奶都已经过世了，埋葬在哪里、我也不知道。
我再也没有回去过我的家乡。
我再也没有交过一个朋友。
我从来没有谈过恋爱。
孤独，是打从娘胎里就陪伴着我，直到现在。
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。}