怎样相处才能谈一场不分手的恋爱？
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爱情一直是我们生命中精神优美的追求，也是醉心快乐的源泉，谈一场永不分手的恋爱，就是一种雄心壮志般的爱情梦想。然而在梦想的另一边，爱情的现实却是令人困惑不解的，你会发现，恋爱存活的期限往往很短，有时只有一、两个月，爱情的命题也是阴差阳错，我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。
恋爱永远是一个谈不透的话题，对于现代人来说，恋爱已经成了易开花难结果的一件事，彼此看对眼了就在一起，不合适的就一别两宽，各自欢喜。想要“择一城终老，遇一人白首”，几乎是爱情神话了。
伊娃的外表出众、个性活泼，大家都以为她会和大学时代的恋人一直走到最后，但是男友的家人认为她不是本地人，不太认可他们的关系，所以伊娃也没有再坚持，选择分手，只身去了大城市闯荡，拥有很好的工作，人际关系热闹，有不少的异性对她心生爱慕。
在四处奔波的工作氛围和单调的生活内容催眠下，她也谈了几次短暂恋爱，她是这么理解的：“世界真的很大，遇到的人也很多，因为寂寞，还有那么几分虚荣的需要，我选择了谈恋爱这项活动，来帮助自己度过平淡的年轻岁月。我并不滥交，相处过后，觉得不太合适的人，我是不会和他发生性关系的，以免大家心生牵挂。虽然两个人以男女朋友相称，想到未来，有那么多的不确定性，还是不要误人误己的好。”
我赞叹伊娃这样的女生，在爱情上有自己的远见卓识，在行动上有自己的一套的行事标准，既把爱情放在心上，又不让爱情统治了自己的人生，这样的心智，比起“想清楚自己要什么”又要深刻豁达很多。
对于很多处在后青春期的年轻男女，特别是二十岁出头的人来说，由于生理和自我意识的不够成熟，对自己所欣赏和钟情的对象，感情特点是泛化的、不稳定的、缺乏专一的，恋爱关系会因为一些风吹草动，就变更风向。
比如家人的反对、密友有偏见的劝分、异地恋、对方的心意不定、自己对恋人的挑剔和苛责。这些因素都会让一段尚处在萌芽阶段的恋情迅速夭折。
谈恋爱不合适就分手，这是无可厚非的，但在很多人眼里，也许又会觉得这种对待感情的态度过于草率。其实进入恋爱的人们，就象新生儿一样，对爱情没有那么多老道的经验，几乎是凭感觉来摸索，感觉好就继续尝试，感觉不好就打退堂鼓，所谓的不合适，是不是真的不合适，就要细究了。
相亲、朋友介绍、聚会、旅游艳遇总是能够给我们带来一些恋爱的可能性，但是经过相识与相处，我们经常会感到烦恼，为什么感觉对方总是不理解自己，为什么自己说的话，对方总听不进去？
这个时候就会怀疑自己找到的这个人是不是不合适自己？是不是不够爱？
通常来说，我们每个人在想象中，对恋人的形象都有一个标准，也许这个标准不见得客观和清晰，但在恋爱沟通的时候，我们会不由自主地使用这个标准来衡量恋人，一旦感觉对方没有符合自己的标准，就会难过失望，就会犹豫不决，觉得两个人不合适，就会想到分手。抱怨自己找不到伴侣的人也是如此。
这个标准就是爱情研究中提到的期望心理，就是我们内心早年形成的对异性的概念和认知，真实的人和概念中的人是有极大的区别的。
比如女孩子从小到大，喜欢听到的童话故事是高贵的王子和公主如何快乐幸福地生活，长大以后，梦中的白马王子形象就成了潜意识里择偶标准，再把这些笼统的印象具象化，就有可能变成偶像剧里的欧巴的形象。
最近热播的《我的前半生》中的贺涵，就是一款被许多迷妹追捧的标准男友，身高、衣着、品味、外表、能力、财富、智慧、体贴这些符号，构成了一个完美的异性形象。当我们用带着这种标准有意无意地去寻找符合的人，就会发现，能够让我们满意的人，实在是少之又少。
李子就是一个经常为相亲相不到合适的对象而苦恼到失眠的女孩子，她说在相亲的头两次见面，就能看出对方的很多缺点，第一时间就把对方给pass掉了。
我并不会说李子太挑剔，眼睛长到额头上，她对相亲对象的态度，正是以她内在的择偶标准来衡量的，也许这是一种保守谨慎的做法，但同时也会丧失让他们了解自己、和他人真实接触的机会，相亲就变成了用来感慨的低效率的社交活动。
所以，在谈恋爱的时候，我们要意识到，和一个真实的人相处，就是一个慢慢淡化自己内在既有的形象标准的过程，我们要把对想象中的人的期待，逐渐替换成对真实的人的期待，真实的人不可能那么的完美，象我们所以为的那样，事事都做得周全。
也许你的恋人不够高不够帅，但他在性生活方面让你很愉悦；也许他情商不是太好，但他对你诚恳和在乎。这个时候，你就需要调整自己对恋人的期待心理，关注一些在标准之外的他的优点，不要轻言分手，让自己等一等，缩小理想和现实之间的差距，再看两个人合适不合适。
除了期望心理得不到满足，假如我们缺乏去爱一个人的能力，也会对爱情感到失望，也会导致一段关系无法走到终点，不得不分道扬镳。
小茹在给我写的信中，说及让她后悔莫及的前男友。按一般的爱情故事展开，前男友是主动追求她，对她百般关爱的人。但是她信奉“女朋友就是用来哄的”爱情教条，无论男朋友对自己有多好，她都会对男朋友使小性子，动不动就伐开心，有时甚至会故意找茬，让男朋友着急，严重的时候，男朋友会因为无法把她哄好而猛抽自己的耳光。
她虽然意识到自己这样做很不好，但是却停不下来，沉浸在不断地被男朋友疼着哄着的享受中，终于有一天，男朋友彻底忍受不了这种不公平的感受，下定决心离开了她。她突然慌了神，不想失去男朋友，反过来恳求男朋友不要走，但男朋友的心已经伤透了，对她说不是不爱，只是回头太难，不如分手，各自去寻找合适的对象。
小茹的故事不是孤例，不少的人，由于缺乏爱的能力，就避免不了会挫伤摆在自己面前这段感情的积极性。
爱的能力指的是和你爱的人建立一段亲密关系的能力，真正有爱的能力的人，既会爱对方，也会爱自己，而不是等着对方来施爱，自己来承受着爱，在爱情现实里，无论施与受，都是困难的。正因为困难，才需要我们不断地对爱进行学习，对爱进行演练，才有可能克服困难，共同走向成熟。
我们要如何培养爱的能力呢？
要培养爱的能力，有三个方面是要特别留心的：爱的行动，爱的表达，爱的信念，
能力的培养，通常是通过带有爱的意味的行动来培养的，实践出来的能力，才能算为一种永远的技能。比如说，为爱的人做一份旅游计划，这就是爱的具体行动。
爱的行动一定要亲历亲为，只会说不会做，就不能称为爱的行动。爱是要通过行动才能让对方感知到。就象谈恋爱，一个人嘴上说有多爱你，但不会为你做任何事，这是说明不了问题的。
关于爱的表达也十分关键，言为心声，当你确认自己在爱一个人，就需要鼓起勇气、攒足信心，告诉对方你的心意，千万不要让对方捉摸不透，陷入猜测中，制造沟通的麻烦。另外爱的表达要表里如一，千万不要一边指责和批评对方，在对方伤了心之后，又反过来说责怪也是爱。
表达对一个人的爱也就意味着要承担责任。
爱的信念根植于你的价值体系中，是一种保护爱的精神养分。如果你相信你选择的这个人是美好的，你就能够在他身上发现与众不同的地方，你相信这个人会对你好，你也相信自己愿意为他付出自己的爱，那你就会看到一段良好的亲密关系在你们之间形成。
要付出爱的行动，要拥有爱的表达，要相信爱，在一段亲密关系里，你才能不过多地挑剔自己所爱的人，不会看不惯他和自己不一样的生活习惯，不会嫌弃他做得不够好。
对小茹来说，要吸取的恋爱经验教训就是，学会主动去爱这个爱自己的人，不要成为那个只愿意享受而不愿意付出的人，爱需要有回应，需要有回报，如果太计较自己的得失，将会失去原本属于自己的爱情。
谈恋爱更象是在一个人在默默爱恋着自己内心的那个影子，随着情爱体验的增多，接受情爱挫折的洗礼，我们会在亲密关系里看到自己真正的需要，会真正的放开自己，真正去接受两个人的世界，不再以“不合适”为名，轻易错过一段本该共同成长的亲密关系。
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你可能喜欢如何才能谈一场不分手、不出轨的恋爱？
喜欢很简单，爱也很简单，在一起却很难！
两个人之间少不了磨合，茶米油盐、生活琐碎中，激情和浪漫渐渐被磨掉，分手和出轨变得很平常。其实，能继续坚守，谈一场不分手的恋爱，才是很多人一开始谈恋爱的初衷！
确定这份感情你真的喜欢，缺爱的请多爱自己
这样就不会老想，从别人身上找安全感了
一个月至少该有一次牵着手，做一件暖心的事情
可以看一场爱情电影，也可以一起看日出的宁静
有矛盾了直接见面，吵架争取当天解决
无论多激动，别把分手挂在嘴边
说多了，真的就应验了
不太过期待一个完美的人
选择两个人一起去发现这个世界的有趣
而不是去发现一个有趣的人
信任他，彼此信任才是爱情的基础
可以不用每天都黏在一起
但必要的一条微信，一个电话
让他知道，你的世界有他
爱情是自己的，和别人倾诉是必要的
但不要让别人的价值观，来影响你们两个人之间的感情
适当说一些情话，让爱情更加甜蜜
你对他的爱，他很愿意听
随着时间，总会渐渐失去最初的感觉
走到最后的才是海枯石烂，抱着最好的念头
不忘初心，每一刻才能像初恋
不控制彼此，不要试图改变对方
感情是牵绊，不是捆绑
想要收获一个更好的对方，不妨先修炼好自己
做好自己，恋爱不是生活的全部
不过度关注并干涉对方的生活
你只是在恋爱，不要丢了你自己
不要一味的妥协
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否则到头来，你只能自己感动自己
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这样两个人在一起，才会时常有幸福感
怎么也不觉得腻
从来就没有捷径
一日复一日用心的经营
才能保持幸福美好
爱情虽说是心灵上的契合
但也时不时需要一点仪式感
最重要的是问自己三遍
是不是真的爱他
他是不是真的爱你
其实很多恋爱在开始前
你自己的内心已经预测出了结局
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