如何找个好老婆
男人的婚姻观千差万别，俩人搭伙做饭凑合一辈子的，随便找个女人传宗接代的，为了找个上床不要钱的性伙伴的，不想奋斗而是跑去倒插门吃软饭的，这些所谓的“婚姻”就不在讨论范围了。想说的是幸福的婚姻。什么是幸福的婚姻？男女之间组建一个家庭，如果双方都感到这个家是舒服和愉悦的，那一定都是有爱的，因为恨、厌倦、麻木、痒痒都不会让你舒服和愉悦。所以，从未结婚的和离婚了早晚还得再去结婚的兄弟们：如果想找个好老婆，一定要相信爱情。
有人说，谈恋爱的时候有爱情我承认，但婚姻是爱情的坟墓，爱情会变淡，直到消失，变成亲情，变成恩情，总之，爱情不是永恒的，而是有个保质期。我想说，有保质期的不叫爱情，那叫激情。激情夹杂的东西太多，放纵、性欲、感动、内疚、憧憬、虚荣、占有欲、成就感……有太多太多的杂质，这样的情感确实难以持久。泡MM的时候，激情是最佳利器。然而，面临找老婆结婚时，男人一定要祛除激情，才能看清你和这个女人之间有没有爱情。激情和爱情，其实很好区分：当你不见她时茶饭不思，是激情。老想见到她，想和她一起玩，一起上床，一起做白日梦，是激情。每天短信电话多的没完，是激情。为了生日节日费尽心思想浪漫的点子，是激情。当你和她在一起时脑子里不自觉的规划实实在在的将来，是爱情。当你们争吵到很凶，火很大时，也不忍心说一句伤害她的话，是爱情。当你们有分歧时，你总是能清楚的知道她是怎么想的，能理解她的初衷，是爱情。
和一个自己不爱的女人过一辈子，绝对是折磨。如何确定自己爱不爱一个女人，我很肯定的说，只有很少的男人清楚这个问题。男人，按照人类这个物种的繁衍需要，以及其生理天性，男人应该和很多女人发生性关系。看看其他动物中的雄性，就能明白这个道理。而现代婚姻是人类发明出来的，要求一夫一妻，本质上是反人类天性的。所以当男人选择了婚姻，就注定要想方设法去克服自己的天性，选择一个女人白头到老。而且，眼前这个将要嫁给你的MM，会生孩子，会有皱纹，乳房会下垂，屁股会变形，小肚子会出来，还会有难看的斑纹。更可怕的是，男人的生理天性决定了男人老和同一个女人上床，是会腻的，你克服了天性，不代表消灭了天性，天性还在那里啊。所以，没有爱的婚姻是危险的，因为没有克服天性的信念，只要诱惑足够就会出事。
各位不要自信地说自己道德水平高，绝对不会出轨，做对不起配偶的事情。五六十年代出生的那批人，道德观念比我们重的多，很多还是糟糠夫妻，在今天还不是一样大量的出轨、离婚？离婚率最高的上海已经超过40%，几乎一半婚姻都破裂了啊，还有好多貌合神离的形式上“苟延残喘”的婚姻无法统计。所以，在一夫一妻的制度下，保障幸福婚姻的根本，还是得依靠爱情。
现在很多男人找老婆，基本是先看相貌，再看工作、家庭条件、学历，至于两人之间有没有爱情，差不多就行了，反正感情可以培养，结婚后是好是坏全看运气。
婚姻中的问题很多，爱不能解决婚姻中的所有问题，但是爱能给男人解决问题的动力。所以，结婚一定要找一个自己真爱的女人。
找个好老婆至少要考虑以下几点：
1、你们组成的家庭是否能让你放松。如果和一个女人婚前就感觉疲惫，相信我，别结了。家是港湾，是一个让男人快到家门就会不自觉加快脚步的地方，是一个一回家就会彻底放松并卸下所有伪装的地方，是一个所有笑容都发自真心的地方。结婚，一定娶一个让自己感到轻松的女人。其实你们如果是相爱的，做到这点并不难。
2、双方能否沟通和解决矛盾。理解万岁！理解万岁！但是光喊万岁解决不了问题。有没有共同语言和共同爱好不是重要的，重要的是婚姻生活中有了矛盾分歧，吵起架来，双方愿意沟通吗？双方的沟通方式彼此能否接受？对于真正相爱的人来讲，上面这一条并不是问题，真正相爱的两个人永远是站在对方立场思考问题的。我从网上看到一个很好的例子：如果男人是个讲道理的人，女人也得是个懂道理的人；如果男人是个喜欢用拳头说话的人，女人也得是个肯挨拳头的人；女人如果喜欢唠叨，男人就得喜欢听唠叨。
3、你能否应付现实问题。婚姻是在现实生活中结合的，即便两人之间确实有真的爱情，还是要考虑双方承受现实的能力，自己没有能力负担，就不要害人害己了。还是网上看到的例子：你爱的女人就是喜欢钱，没钱就不要砸锅卖铁娶回家了；你爱的女人梦想嫁入豪门改变命运，你没有万贯家财就不要勉为其难了。有些负担，背上就是一辈子的。自然，肯陪自己一起奋斗的女人，更值得应该珍惜。
单单是两个人一起改善生活的过程，就已经是婚姻宝贵的财富了。别说现在这样的女人少，不少。自己天天玩网络游戏吃泡面，从未规划过未来并付诸于行动，就别怪女人不肯陪你一起艰苦奋斗。现实问题让好多人头疼，实际并不麻烦，从和你社会层次差不多的人群中并不难找到这样的女人，“门当户对”实际就是这么个意思。自然，我不反对青蛙王子和灰姑娘之类的美好，人人都喜欢爱情冲破现实的感动，只不过不要把人生的幸福全部寄托在低概率的童话故事上。
别以为找错了老婆大不了离婚：离婚双方都是失败者，没有成功者；离婚不是解脱，是又一个麻烦的开始。失败的婚姻，破裂的家庭，是任何其他成功无法弥补的。事业有成，戴上几顶绿帽子也是痛彻心扉的事；给你5套房子，妻离子散孤身一人，再多的房子带来的只是孤独。一旦离婚，再寻找幸福就会很难，因为离婚后你难相信爱情，更难信任别人，何况离婚对孩子产生终生的不良影响。
总结成一句话：找个好老婆，其实就是找到你的爱情，迷失在今天的物欲横流，不会幸福。看到这句话的兄弟们，你看到了最后，这说明你对待婚姻是重视和真诚的，祝你和你未来的老婆幸福！
2012 / . 年 11 / . 月 21 日
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说的很有道理。。。
一定要幸福。。。thanks~
左岸人都跑这了额
2011 / . 年 12 / . 月 13 日
我的微信号：qxinli&
友情小站&& &
2011 / . 年 12 / . 月 13 日
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2012 / . 年 11 / . 月 20 日
孤独，是人生的无可奈何
我一个朋友，用三个月的薪水买了一个LV手袋，低调的她并不喜欢这种满身logo的东西，但她说，当有一天她发现圈子里的人几乎人手一个LV时，她突然觉得有些孤独。
这是令人沮丧的事情。很多时候，我们发现，我们尝试用各种方式谈恋爱和结婚，参加饭局和牌局，拥有汽车和奢侈品，让自己变得像周围人一样，甚至还好一点点，但我们还是会觉得孤独。找个人上床容易，找一份了解很难；和某人吃过无数次饭，仍然只是点头之交；手机里存了三百个电话号码，却不知可以拨哪个号码，倾诉深夜里突如其来的伤感……
孤独感成了生活里最固执、最持久的一部分，而与之对峙、战斗、和解又几乎将贯穿我们的一生。没有多少人能做到像卡夫卡那样，享受孤独，甚至渴求孤独，正如他所说：“与其说我生活在孤独之中，倒不如说我在这里已经得其所哉。实际上，孤独是我唯一目的，是对我的极大诱惑……”
有一段时间，我怀疑这只是卡夫卡的一个耍酷的姿势。直到我前阵子读完美国作家理查德·耶茨的《十一种孤独》，我开始认同他的观点：人都是孤独的，没有人逃脱得了，这就是我们的悲剧所在。
卡夫卡一定是很早就认清了这一点，所以放弃了那些无谓的抵抗，他三次订婚又三次解除婚约，在事业方面也没什么野心。
《十一种孤独》写了十一种孤独的人生。他们都是普通人，出租车司机、小学生、老病号、退役军人……没有大起大落的故事，却精准、敏锐地捕捉和呈现出了普通人的迷茫和“平静的绝望”。局外人试图进入他们的某个生活层面，却遭到拒绝，孤独像是不可救药。这十一个短篇，工笔般地展现了十一种缺乏安全感、不完整和不圆满的生活。无人幸免，无人逃脱，无人可救。
比较喜欢其中的一个故事，《万事如意》。格蕾丝明天就要和拉尔夫结婚了，同事们都在热烈地祝福她，送她贺礼，她也配合着办公室里狂欢的气氛。但她却被一阵突如其来的惊慌攫住了：她真要和这个男人结婚吗?她似乎迷恋的是像上司那样有趣的男人，她甚至在圣诞派对上热吻过他，但现在，她却要和另一个有些无趣的男人结婚了。这样的不安和惶恐，格蕾丝简直难以启齿。
这情节我是如此熟悉。有个朋友说，婚礼那天，他一个人待在洗手间哭了一场。他不知悲从何来。这是一桩看上去近乎完美的婚姻，有时连他也这么认为。但他却在那一刻，感受到了无以名状的孤独。
后来看到英国一位经济学老师推算出的一个数字：一个人找到真爱的几率是二十八万分之一，也就是说，绝大多数人在婚礼那天，的确是该哭的。
我想我明白了朋友泪水里的含义，结婚这事并不坏，但离万事如意就差了那么一点。而这一点，他觉得比所有的东西都重要。
我的另一个朋友，在情场上屡败屡战，她还给自己挂起了结婚倒计时牌。她是个理想主义者，希望从一份婚姻里找到安全、舒适和快乐，还有了解、默契和自由。她说，最主要的是，结婚之后，我就不会再有孤独感。
我很残忍地告诉了她英国人的那个悲催的数字。我对她说，孤独是生命里必有的黑暗，它无法穿越，也不可战胜。我们能做的就是与它平静地共处。
如果我们明白了这一点，我们会觉得，其实人不需要那么多东西：名声、金钱、奢侈品、朋友或者爱情、婚姻。至少，可以随遇而安，因为我们用这些东西对抗孤独，却没法获胜。
耶茨是不是过于刻薄和无情了?他的这十一个故事，或许会让人更加恐惧，又或许他只是破除了我们的种种幻象。我想起宗萨蒋扬钦哲仁的一句话：“人生就是你身边睡着一只老虎，你会恐惧、逃避。如果你不知道这一切是幻象就成为问题。你要骑在它上面，抚顺它的毛，人生的目的是要和老虎睡觉。”
孤独，就是这样一只老虎。
2012 / . 年 11 / . 月 20 日
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2012 / . 年 11 / . 月 20 日
性格测试：你讨厌什么样的自己？
你对自己满意吗？你讨厌过自己吗?什么样的自己会让你避而远之？你讨厌什么样子的自己呢？来做一下这个测试吧！
你真的讨厌这样的自己吗？
2012 / . 年 11 / . 月 20 日
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2012 / . 年 11 / . 月 20 日
不是我为难你
·你原以为只要跨过这一步，生命将有所不同，当跨过这一步，你或许就不是你，而是一个真正可以去冒险和犯难的人。——《转山》
三年前的夏天，天气热的一塌糊涂，我第二次高考结束。结果依然惨不忍睹。
填报志愿的前一天，我接到了一位在武汉读书的同学的电话，大意是来确定一下我要不要去武汉读大学的事。其实，说是大学，就是一间和武汉某知名高校合作的成人自考教育罢了。当时我有超过四位熟识的同学都在那间学校读书。
那会儿我还是挺想去的，毕竟，无论最终的高考成绩如何，有一个可以离开的去向和理由才是关键。那时候我拼命想接受我的高中生活，满脑子都是落跑者不可理喻的蛮横想法。总之，我觉得我应该为自己找一条后路，一条可以十拿九稳的后路。
但我还是告诉同学，我要去那间学校先看一下。于是，当天下午我就出现在了火车站，准备奔赴武汉。在火车站候车的时候，接到了班主任的电话，通知我上交本科志愿的填报表，我一下子就蒙住了！第一我压根还没填，而我第二天应该还在武汉，根本上交不了，第二，我坐火车的火车站并不在我读书的小城，我现在跑回去就会误了火车。在火车站开始抓耳挠腮的时候，突然想到一哥们读书的高中刚好就在这个火车站附近，而他今天应该也来学校填报志愿了。我像抓住了一棵救命稻草似的，拨通了那位哥们的电话，果然，他真的在学校。
当天事情的结果是，我和那位哥们在火车站的候车大厅，用十分钟的时间填完了我的大学志愿表，然后拜托他带回给我的老师。五分钟后，他离开，我踏上火车。
这是我第一次一个人出远门，但路程要远比我想象的难熬。没有买到坐票，所以整个旅程，我必须站着，或者说被拥堵的人墙夹挤着矗在过道里。一路上，我看到有人丢了钱包在车厢内痛哭流涕，也看到有人不肯熄灭手中的烟头而与列车员大打出手。燥热的车厢里充斥这各种各样陌生的让人望而生畏的画面，而我的脑海里却始终只有一个想法：赶快到站吧！
最终我在武汉待了三天。但几乎是从我踏上武汉这片土地开始，稀里哗啦的大雨就没停息过片刻，原本素以火炉出名的城市反而凉快了不少。但悲剧的是，我不能随意的出门来认认真真的打量一下这座城市了。在那的几天里，我要么窝在理工大附件的小旅馆里看异地他乡的陌生频道，要么和同学撑着伞去那所学校溜达溜达。无所事事的都忘了我这次来的目的，但堂而皇之的说是考察又太过突兀和做作。我也只是来印证一下，或者求个心理安慰罢了。
但其实，从我看到那所学校第一眼，我心里就有了答案，我知道我不会也不能留在这里。不是因为它太过简陋，也不是因为它有个尴尬的名号，甚至不是因为所谓的未来和前途。只是一想到，我要在这个地方以这种方式来度过我的大学四年，我就开始害怕甚至是强烈的抵触。我不想用接下来四年的时间来一点一滴的否定我过去整整长达十年的一切，包括努力，包括梦想。四年的结果如何我已经很难左右，但是我不能一边束手无策于我最终命运的同时，还无能的向自己宣称：其实那些过程也是可有可无的！
从武汉回来后，就开始等待我的大学通知书，我不确定这次的结果会有多么惨不忍睹，抑或是会有什么奇迹突然降临，我唯一坚信的是，结束的都该过去，刚刚开始的才是值得被珍视的。一个失败的转折可以改变一些东西，但也只能改变一些东西罢了。我似乎必须要让自己坚信，有勇气面对失败的人生才经得起一切成功的垂青。
不久，我的本科通知书到了。学校在大西北。
接到通知书的那一刻，我立马百度了一下这所学校，居然是在一个我以前闻所未闻的城市，从我居住的小城到那个地方，至少要倒两次火车，三次长途大巴！这一次，轮到我爸妈犹豫了。对他们来说，所谓的望子成龙固然重要，但让孩子平平安安的呆在可以健健康康生活的地方是更为重要且必须的事情。
当我看着几条都没办法直达的火车，反反复复的想勾画出一条最方便最快速的线路时，我妈出现在我身后，说，要不还是去武汉吧？
那一夜我再也没能睡着。早上6点多的时候，我妈起床了，发现我还在那坐着，“你是刚刚起床还是现在还没睡觉？”
我没有回答，回过头，举起手里的通知书，说，”我要去宁夏”！
因为我明白，这一次，我不是为了离开而离开。为了我，为了他们，我都必须如此坚定的选择。
真他妈一怪地方！
这是我到宁夏三年后，还是会时不时感叹的一句话。
一切似乎都在意料之中，但一切又远远超乎相像之外。很显然，这是一个足以改变你世界观和人生观的地方。你也许笃信你十多年学来的知识和文化构建起来的理论与常识，但在事实面前，一切结构性的理论和观念都有被全盘推翻的可能。比如，这里其实很富有，比如，这里真的不缺水，再比如，太阳有多高雨就有多大的情况居然真的存在。”大西北”三个字原本根深蒂固于我们脑海中的所有条件反射般的印象，要么被变本加厉的呈现，要么被彻彻底底的抹杀。这或许也算是一种别样的人生际遇，恰好我来了，恰好我经历了，我才开始相信我看到的一切，我才开始庆幸我所经历的一切。我也开始明白，人生的许多未知其实都是缘于错过，不是不明白，只是当你选择一种人生时，你也同时选择放弃了去经历另一种生活的可能。也就默许了对许多事情的无知，甚至无所谓知与不知。
大学报道的时候，我坚持一个人来。横竖我都觉得，我实在没道理让任何人陪我在火车上颠簸长达30个小时，然后再以同样的方式原路返回！所以，最终确实是我一个人拎着大包小包的行李来报的道。
火车呼啸在大西北的夜空，土地和隧道间，一路上看到最多的就是连绵起伏的山地和荒漠，看到最少的就是房屋和村落。我一路上都在勾勒，下了火车，我看到城市会是什么样。
来之前，家里面的亲戚朋友中了解宁夏的人很少，他们只知道它在大西北，给它的定语也不过是少数民族集聚、干旱、贫穷、甚至不毛之地这种极端而又果断的判定语。但正如前面说的，在现实的生活里本本主义尚且不可信，更何况是口口相传的经验主义？一切自然不像我想的那么遭，虽然“该糟糕的地方依然毫无悬念的糟糕着”，比如要命的气候，比如每年如约而至的沙尘暴。比如，这里的农村其实确实并不富裕。
但是，终归还是来了。甚至，一晃三年都过去了。
其实，在宁夏我过的并不算很愉快，无论生活还是学习。很多时候，各种措手不及的麻烦蜂拥而至，让我完全没了喘息的空间，所有乐观的情绪完全被叹息声所掩盖。
人一旦过的不如意，就会往回看，去重新审视那些作废的判断和选择。有时候，我也会想，当初我的选择真的对吗？我真的应该来这里吗？如果当时会有另外一种选择，我现在的生活会是什么样呢？会比现在好，还是会更糟糕？
答案显然是未知的，因为虚无的假设不可能会有任何肯定的答案。但是，我相信，如果再给我一次选择的机会，结局也一定和现在一样。因为不管时间如何改变，选项如何重组，做决定的始终是我，判定命运的始终是我，始终是我自己。我改变不了我对我自己的掌控，我亦掌控不了我对自己的判断。不管是遗憾还是后悔，都不过是一种对当下某个生活碎片的否定。要知道，无论以何种状态存在，都应该是兴奋会有的、失意也是会有的。或许，对生活本身的抱怨也不过是一种误以为生活应该在别处的错觉罢了。
安定安稳安分守己的生活固然很好，但如果你真的宁静顺畅非诚勿扰了，一切可能又会面临另一种挑战了：要么在温水中死去，放弃挣扎却满眼泪光；要么在躁动中悔悟，重新开始却举步维艰。这是人生的常态，要么波澜不惊，要么翻云覆雨。横亘在两者之间的就是不断地抉择和不断地摇摆不定。
至少这世上还没有被时间放大的后悔，也没有被后悔打败的人生。
所以，当我一度失望、难过、伤心、遗憾、悲剧、可怜、无助的时候，当我一度浑浑噩噩甚至想到退学逃跑的时候，我告诉我自己，嘿，伙计，不是我故意为难你，只是你真的要学着长大啦！
2012 / . 年 11 / . 月 20 日
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2012 / . 年 11 / . 月 20 日
& 要么好好活着，要么去钓鱼岛吧。
前段时间有个电视剧《北京青年》挺火，大意就是四个小伙安逸日子过惯了想换个活法找点罪受，美其名曰“重走一回青春”。
听说自从这剧开播后，全国辞职率骤然提升了好几个百分点，比收视率还高。刚开始看的时候，我也被煽惑得老胳膊老腿有些蠢蠢欲动，也想找回点小青春。可看着看着，觉得有点不对劲了——这兄弟们卡里有钱身边有妞住着小院开着好车，碰到的不是富二代就是活雷锋，没事泡个吧喝个酒吃个大餐，小日子过得滋润得很，哪是重走青春啊，分明是在享受人生。
小岛说他曾经有一次徒步游，吃了脏东西拉肚子、淋雨感冒发烧、脚起泡溃烂疼的一塌糊涂、没钱住旅馆、在野外没睡过一个安稳觉、一个多月没洗澡、跟姑娘搭讪被以为是要饭的。总之“悲催”就两个字，小岛说了八次。一想起这些伤心往事，小岛不禁热泪盈眶，他看着我字字血泪地说：“哥，出去漂，一定要，住得起旅馆，吃得起海鲜。”
哥顿悟了——丫原来是一偶像剧，不说别的，光看那些姑娘们，一个比一个漂亮，一个比一个痴情，有她们在，别说走青春了，上刀山都没问题。
关上电视，生活照旧，远不如电视剧里的丰富多彩，这很正常，否则谁还看电视剧呢？就好像大家都知道万有引力，但并不妨碍大家津津有味地欣赏“凌波微步”、“水上漂”。老秦说：“娱乐精神是活在这个时代应具有的美德。”活着或者死去，这是个哲学问题，通常哲学问题就意味着不是问题，所以不需要答案。那为什么我们还要问呢？老秦说：“问这些问题只是为了证明自己还活着，并且想继续活下去。”老秦确实是个高人，但我常常担心太高了，容易撞到吊扇，很危险。
再前段时间看奥运会，我觉得比偶像剧还好看。
苦逼的刘翔、牛逼的孙杨，正说明了一个颠簸不破的真理：江山代有人才出各领风骚三五年。刘翔已经得到过了，孙杨即将得到，其实真正苦逼的是电视机前一边孤单撸管一边还为活着迷茫的有痔青年。
还有金牌银牌之争，其实如果真的不看重，根本无需争论，我相信中国两千多年的优良传统“成王败寇”会一直延续下去并会发扬光大，而且会像现在的贫富差距一样越来越大。看吧，电视荧屏已经被孙杨、林丹、叶诗雯、易思玲们占据，想看银牌，去网上搜索吧。
人都说戏子最无情，其实看戏的才最无情，看了、笑了、闹了、散了，末了说了句：台上那傻逼谁啊？
生活也许确实无趣，都好好活着吧，我常常安慰自己：其实大家都过得不怎么样。常看看社会新闻还是有好处的，这儿撞车那儿矿难被奸的被杀的被打的被侮辱的与被损害的。我发现自己活得还是很和谐的，我很欣慰。
重走青春也好，虚度光阴也罢，活着就好。
最后借用党生一句话，与君共勉：要么好好活着，要么去钓鱼岛吧。
2012 / . 年 11 / . 月 20 日
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2012 / . 年 11 / . 月 20 日
如果爱你，我必将抓紧你的手
文/盛夏无凋
高二的时候，她一直是个大大咧咧的女生，而那个他呢，说起来在注意到他以前，真的是觉得，这个人毫不起眼。学习也不是怎样的拔尖，容貌也称不上好看到不行。丢在人海里，怕是一抓一大把的那种类型。
不知道什么稀奇古怪的原因，他们变成了同桌。于是，这个男生，走进了她的生活。没有什么狗血的一见钟情，没有什么不得不说的往事，平淡的一点一滴，就慢慢占据了这个女孩的心。男孩的爱一直风轻云淡，像是三月的早晨，清雅的不着痕迹，却又雾蒙蒙的看不清。
往后每天的生活无非也就是，她冷了，他去关窗，她渴了，他去倒水。作业不会做，他耐心的讲给她听，卷子上的错题旁边，慢慢的是男孩分析的笔记。每周测验，偷懒地抄抄他的答案。
似乎，男孩在遇到这个女孩之后就变得优秀的无所不能，又体贴备至。
女孩不安地想着，这个男生真的是对自己很好呢，也许他也是喜欢自己的吧……
多少辗转反侧的夜晚过去了，慢慢地，暧昧变成了习惯，没有挑明的爱也变得就像是本该如此。女孩想，这样也好。又一次莫名其妙的，被别人认为是一对儿了。女孩想，是的吧，是的吧，也没什么不好。
再后来，男孩也有不好意思的表白，甚至它只是趴在桌上的一句含混不清的我爱你。
哎，想来还是那些年里，年少无知的我们并的不善于表达自己的内心。
然而时间一天一天的过去，女孩开始变的爱胡思乱想，不满足于当时他并没有提出交往就莫名其妙在一起的不明不白。他们的感情也恢复到一日复一日的平淡中。
慢慢地女孩开始想知道男孩是不是真心的，还是可怜她一直没什么朋友，显得那么的孤单脆弱。她开始出各种各样的难题来刁难他：和其他男生走的很近，对他不理不睬，生气时说一些绝情的话来伤男孩的心。
男孩一直包容她的小脾气，温言劝慰。想着，女孩一定是一个人太久，才会那么害怕失去，他愿意多给她一点时间来改变，直至她完全相信别人，完全爱上自己。
结局是什么呢？我不会揭晓。或幸福或心酸的，都是每个人自己选择的路。
也许我们都在爱情中太过忐忑不安，怕失去，怕受伤，在自我保护的路上又不停的伤害了那个其实自己可能早就已经深爱的人而浑然不觉。不管是什么样子的爱情，都难以在这样子一再的试探中一如当初那般深爱了。信任是相爱的基础。没有信任，真的难以走到白头。一曲凤求凰过后，当初的爱意淡去之时，没了当初的纯真，没了当初的相信，怎奈到白头？
我不想把爱的情绪说得那么的现实又具体，但是有时候，它真的就是那么的具体。在你不愿交付自己百分百的真心时，这份感情会在你的一再伤害之下一点一点的被扣除。从一百分的爱情，扣到不及格，一直到少到你甚至看不见。爱情就像是一座房子，你要是不想搬家，就得时时修补，添加信任，避免它的价值因为时光的侵蚀而减损。
说了这么多，其实也就只有一句话，如果爱，请深爱，不要让自己的猜疑来绑住自己的心。
暧昧之后的爱情，总是留下了太多猜来猜去的痕迹，每个女孩心里都有一个王子的梦。如果你爱上的那个王子，没有白马，没有宝剑，他只会在你冷时帮你关窗，在你害怕时握紧你的手，为你做了一切点滴琐碎的小事打动了你的心。那么请不要再怀疑他的真心，好好的爱一场，不要让自己太累，也不要让自己后悔。
如果我爱你，我必将抓紧你的手，即使时光不能倒流，即使我们曾擦肩而过500次，也没有回眸相识。我愿感谢上苍让我最终还是认识你，并且给我机会让我与你在一起。
如果我爱你，我必将抓紧你的手，即使我思绪万千，担忧过去，害怕未来，我都愿放下一切顾虑，只为和你谈一场在我心里地老天荒的恋爱。哪管他明日会如何。
如果我爱你，我必将抓紧你的手…
珍惜那，现在的温暖。
when I love you, while the future is depending.
2012 / . 年 11 / . 月 20 日
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2012 / . 年 11 / . 月 19 日
强迫症怎么办？
文/简里里&
有一天我的咨询室来了这样一个身材健硕的……肌肉男。
作为一个适龄女青年，我咽了咽口水，问他，我有什么可以帮助你的？
肌肉男说他在健身，他的健身教练给了他一盘录影带，让他回家跟着这个录影带练习。但是最近出现了一个状况，他跟着录影带训练的时候，每次当他脑袋里面出现一些“不好”的想法，他就必须立即停下来，把录影带倒到最开始，重头开始。
我问他，什么样“不好”的想法出现，他会这么做呢？他说，比如忽然想起来今天上午在公司一个文档没有归置好，或者忽然想到隔壁办公桌的小mm，有些跟性有关的想法，诸如此类。
这原本是一个小时的录影带。无论这个“不好”的想法出现在第5分钟，还是第59分钟，他都像被虐一般，必须倒回去重头开始。所以他每次训练，都像有饿狼追赶，至少要做4个小时。
这个过程让他痛苦不堪。他说，“你知道吗？我的生活好像失控了”。
这句话几乎是所有我遇到的“强迫症”的来访者，都会重复的一句话。
很多人都说自己“强迫”，比如反复锁门，反复洗手，走路一定要踩格子线，或者一定不踩格子线。（我老爹也曾经干过在北京开会期间，专门从南三环溜出来打车一个多小时跑到我住的北四环，检查了一下门锁好没……自然是锁了！又慌忙打车一个多小时回到会场，会议已结束这样的事情，我会到处乱说嘛？）
那究竟什么是“强迫症”呢？美国精神分析协会的诊断标准是：
1、你有抛之不去的念头让你很焦虑
2、你有大量的、重复的、无意义的、跟实际解决问题无关的行为
3、你知道这些年头是自己的，而非别人强加于你的
4、你一点也不享受这个过程，你很痛苦
5、你每天花费在这些无意义行为上的时间，每天超过1个小时，持续超过两周
在我过去几年的咨询经验中，能够被诊断为“强迫症”的来访者，没有一个是欢天喜地来告诉我说，“你知道嘛，我有强迫症哎！”。他们都重复同一句话，说，我不知道我怎么了，我的生活和身体，好像不受我自己控制，我没有办法停下来（思考/行为）。
举一个常见的、关于锁门的例子。
在锁门的时候，强迫症的来访者心里面有一组数字，比如说3、5、7、9是一组，一共要做10组。所以你看见他锁门的时候，他其实是在数数的，1、2、3；1、2、3、4、5；1、2、3、4、5、6、7……在第十组的最后一下之前所有“锁门”的行为，其实都不算数。这个强迫的行为，跟门是否已经锁好毫无关系。
而他难道不知道这么数数一点意义也没有嘛？他当然知道。可是他无法停下来，边捉急，边数数。这期间如果你跑过去，一拍他肩膀，说嘿哥们你干嘛呢？他准跟你急，因为他本来可能快要数完了，你这么一拍，他又得重数一遍。
那回到我们开头的那个肌肉男身上，我们怎么帮助他呢？
我们先来了解一下，什么叫强迫症。强迫症的英文叫做 Obsessive
Compulsive Disorder。英文比较形象，把这个病症的原理全写出来了。
这个的意思是，一个人先有大量Obsessive
thoughts（不可自拔的想法、念头），因此你会很焦虑。为了解决你的焦虑感，于是你发展出来一套Compulsive
behavior（强迫行为），来缓解你的焦虑感。
所以，咱们的肌肉男，开始是不允许自己有“不好的想法”，一旦这些想法出现，就觉得无比焦虑。然后他就用“把录影到倒回去，重新开始训练”这个行为，缓解自己的焦虑。
这听起来似乎也说得通。如果你有想法，觉得焦虑，然后你做了些事情，不觉得焦虑了，这有什么问题呢？
打个不恰当、但是形象的比方。这和吸毒很像。你身体需要快感，你的身体很焦虑，于是你就去吸毒。只是在强迫症上面，你依赖的不是毒品，而是你的“强迫行为”。
所以，反复锁门、反复洗手、反复锻炼身体，这些都是“强迫行为”，是你发展出来拯救自己的手段。真正在作祟的，是你的焦虑感。
国际上将“强迫症”归类为“焦虑障碍”。所以在治疗强迫症的时候，治疗的是你的焦虑感，你如何和你的焦虑感相处，如何用更舒服的方式来面对焦虑。
治疗强迫症症状（注意，不是强迫症）的方法，在一开始，跟戒毒亦很相像。目的是打破obsessive
thoughts(不可自拔想法)和compulsive
thoughts(强迫行为)之间的链接。换句话说，当你再这么想，觉得很焦虑的时候，你不再用这种强迫行为来缓解焦虑。
所以，回到开头说的肌肉男身上，我和他要一起制定一个治疗计划。说接下来一周，当你出现blablabla想法的时候，你停下来，看表30s，再返回去重新做。他说不行不行我受不了，5s吧，我说25s，他说10s，我说好吧20s。
然后慢慢20s会逐渐延长为1分钟、5分钟、10分钟；录影带倒带会逐渐从“倒回重头”，逐渐缩短为倒回20分钟、10分钟、1分钟。当然，我告诉肌肉男，这个过程里面他会体验到“异常的焦虑感”和“生不如死的焦虑感”。
但是人的焦虑感是个奇妙的东西。
焦虑的时候，你如果什么都不做，你会觉得越来越焦虑、异常焦虑、焦虑到生不如死，但好消息是，人的焦虑感是有一个峰值的。当达到这个峰值的时候，你即便仍然什么都不做，你也会忽然觉得，呵呵，太阳照常升起，日子依旧甜美。
所以，在心理治疗的框架下，在这个难熬的阶段，咨询师给予来访者好的心理支持，鼓励来访者在生活中寻求好的支持（比如我们的肌肉男，有一个温柔贤良，非常支持他的女盆友）。
我自己的经验是，一般4-6周的好的治疗，来访者的强迫症状都会有大的改善。
肌肉男是在6周的时候，症状基本好转。
讲到这儿，我讲的这些治疗，制定行动计划等等，都非常“认知行为”。而其实我本身是个忠实的精神分析的爱好者。但我也不得不承认，有趣的是，面对“强迫症”的来访者，如果一开始坐下来，你去询问他的家庭，他的感受，他的人际关系，他们都会讲述出看起来非常有治疗意义的故事。然后你觉得哇，应当会有些效果吧？结果治疗三个月之后，来访者还是会说，你知道吗，我的生活还是像脱了缰，完全失控。
所以，对于强迫症的来访者，要先用认知行为的方法来治疗他的症状。当来访者的生活能力恢复正常，如果“焦虑”仍然在影响来访者的生活，那么可以坐下来，做进一步、背后的治疗。（这个个体差异就非常大了，按下不表啦）
讲了这么多严肃的东东，最后我想讲个自己的小故事。
我刚跟我现在的男朋友在一起的时候，就是……那时候我们俩还不是很熟，有一次我说，我想吃水果。他就自告奋勇，说你等着我去给你切。
然后他在厨房半天没出来。
我捉急去看怎么回事，就看到他把水果排列组合成了下面这个样子：
我当时就很紧张，问他，我是该从左边吃，还是从右边吃？
我想说的是，我们每个人，或多或少都有“强迫行为”。比如一定要站在别人左边，走路一定要踩格子线……我还有个叔叔，每次吃完饭都一定要绕着饭桌转一圈，顿顿如此。
你有没有觉得，他们其实……很可爱！
“强迫行为”并不是“强迫症”。相反，有强迫行为的这些人，除了有趣又可爱之外，他们往往认真、
仔细、谨慎。
如果你是个老板，找了这样的员工，你大可将工作放心交给他们，他们大多做事认真、仔细、踏实；如果你和我一样，找了这样一个伴侣，恭喜你！他们体贴、周到、富有责任心。
那……如果你找了这样一个老板，嚯嚯，自求多福吧！
1）肌肉男案例本身并非完全真实。是我的朋友和老师，Robert
Portnoy在讲到强迫症时候，常常使用的一个例子。
2) 参考文献上传在微盘，需要请戳
3）以上是今年5月和8月，在果壳儿万有青年烩上的讲稿。今天才把它写下来，和两次的讲话都略有添加和删除。
4）演讲水平有待提高：
：（录音效果一般，但我相对更喜欢这一次）
（技术效果好，讲话一般）
2012 / . 年 11 / . 月 19 日
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2012 / . 年 11 / . 月 19 日
我们要在安静中，不慌不忙的坚强
1965年，美国海军上将斯托克代尔在越战中被俘，被关押在河内希尔顿战俘营里。作为被俘的最高级别将领，斯托克代尔没有受到任何优待，先后遭受了20多次拷打。他曾一度怀疑自己能否活着出去，直到8年后获释回国。
管理学家吉姆听说了斯托克代尔的事迹后，问：“8年时间你有很多同伴不幸遇难，为何你能熬过来？”
斯托克代尔想了想：“我一直渴望活着出去见到家人，这个愿望一直支撑着我。”
可是那些死去的人，应该也渴望见到亲人吧？吉姆不解地问：“那你同伴中最先死去的是哪些人呢？”
斯托克代尔遗憾地答道：“是那些过于乐观的人，他们总盼望圣诞节就可以被特赦，可是节日过后没能如愿，于是又想复活节可以，结果还没被释放……这样失望一次接着一次，不久后便郁郁而终。”
停歇片刻，斯托克代尔长叹了口气，讲起发生在监狱的事。由于各自被关禁在不同的牢房，同胞们彼此看不到，于是他们发明了一种秘密传递信息的方式，约定相互敲墙，以敲击的节奏来代替英文字母。开始时，大家都用敲墙来鼓励对方，节奏也严格按照约定。可是没多久，就有人破坏了规矩，经常在节日前后用急促的敲击来宣泄情绪，节奏与平日大相径庭。越来越多的人烦躁地敲着，监狱里喧闹不堪，此后死去的人也日益增多……
“有节奏地敲墙，其实是大家表达活着出去愿望的方式；敲墙节奏如果杂乱无章，则将适得其反。”最后，斯托克代尔语重心长地说，“这是非常深刻的教训。一个人不能对未来失去信念，但也不要盲目乐观，现实世界永远要比我们想象的更复杂、残酷。”
心理记：记得小说《灵山》里说的一段话，“历世间大喜大悲、惊心动魄之事，莫自伤形骸、莫如死灰槁木、莫激忿癫狂，神魂不欲疯魔必有所寄，所寄莫失。”说的正是这个道理，心有所寄，所寄莫失。
下面是林徽因写的另一篇道理相似的短文，希望能相互印证：我们要在安静中不慌不忙地坚强。
我们要在安静中，不慌不忙的坚强。
生命中有太多的挫折，让我们来不及去消化，它无声无息地来了。或许是在安静中，或许在喧闹中，它们不像蚊帐，静静地呆在那里，我们可以随时掌握它的动向，它也不会变质，不会突然变成凉席。但是挫折却会，也许我们正处在兴奋中，也许我们正在欢呼，下一秒它便向我们袭来，就像我们正在庆祝着高考结束的时候，殊不知，我们即将离开校园，以后便要各自天涯，以后要如何相聚。又是失意。而我们要做的是安静下来，要不慌不忙的坚强，要知道天下没有不散的宴席。有缘便会相聚，无缘，我们注定错过。
我们要在安静中，不慌不忙的坚强。
安静是一种状态，要的是君子厚积而薄发，要默默地接受蜕变，也许我们高飞的翅膀还稚嫩，那么我们就去收集力量吧。也许此刻我们会被打败，但是最后谁是胜者还不一定呢。今天也许我们总是受到压制，受到不公平的对待，但是我们可以暂时隐忍，像卧薪尝胆，不慌不忙地积累力量，当我们哪一天强大的时候，我们就可以当强者，我们便收获坚强。就像蒙古包蚊帐，看起来虽小，但是，撑起来，却是可以包容比它强大的东西。
我们要在安静中，不慌不忙的坚强。
2012 / . 年 11 / . 月 19 日
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2012 / . 年 11 / . 月 19 日
心理测试：你有什么优势？
有没有曾经一瞬间发现自己原来有某种优势？社会上的工作总是会分配到不同的人的手中，那是因为每个人都有每个人的优势，只要抓住自己的优势，就可以让你在你的舞台上闪亮，每个人都有自己的优势，想知道你的优势在哪里吗？
快晒晒你的过人之处吧！
2012 / . 年 11 / . 月 19 日
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2012 / . 年 11 / . 月 19 日
真爱，不是单纯的自我牺牲
我周围的很多朋友都是付出型的。
一旦陷入恋爱之中就会全身心投入不知有所保留，这样的好处是爱得浓墨重彩轰轰烈烈淋漓尽致。而缺点也是显而易见的：如果感情出现问题，那么一定是伤到痛彻心扉歇斯底里；就算侥幸没遇到太多挫折，由于浓烈的爱意会随着时间有些许变化，也会让他们有得不到回应或者不被理解的痛苦。
比如刚刚跟我聊到电话都发烫的C君。明明一直算是我的良师益友前辈和一直在学习借鉴的前辈，工作中的成绩也是有目共睹。可偏偏在谈女朋友的问题上一再的遇到挫折，出现各种极品状况。
今天我实在忍不住：“说句作为朋友才会说的话，希望你别介意。你有没有想过，为什么这种有问题的姑娘总是一而再再而三的让你遇上？这个概率会不会太高？我认识的人也不算少，真的能闹成这样的还真不多见。你有没有觉着，有可能是你的问题？说通俗点，是不是你惯得？”
朋友沉默一会儿，叹口气承认。“我有点不会把握男女之间相处的度，总觉着既然是我女朋友，既然我喜欢她，我就有责任一辈子对她好，一辈子包容忍让。”我在电话这头听得直摇头，朋友是有点理想主义的类型，往往是一个星期就确认和女孩的关系，典型的一见钟情爱好者。并非说一见钟情就不好，毕竟成功的例子数不胜数，但我总觉着，很多时候做出判断需要多一些的参考，而不是几个侧面就认定非她不可。
“那么我问你，你是怎么通过几天的相处就认定这个女孩，而这个女孩又是怎么认定你的呢？”我反问道。“我对聪明、顺眼、有才气的女孩就一点抵抗力都没有……而女孩，我觉着应该是由于我对她们真的很好吧？……”
我几乎跺脚：“你喜欢的类型我就不评判了，可是女孩喜欢你的理由，难道你不觉着不牢靠么？就好像一直吃药的人会产生耐药性一样，你在一开始就100分的付出，或许你能保证持续并且不减少，可当对方习惯了100分之后，这个100分在她那里的感知度会与日降低，可能变成80分，60分。而这个时候，你还能再付出什么呢？并且，从常理来讲，或许你能做到付出不求回报，但从两个人的相处，你总是会希望自己的那些好是被珍惜被感知的。可如果她不能从根本上了解认同你这个人，浮于表面的好，又怎么能得到你想要的欣赏和回应？”
朋友在那边听得有点云里雾里，我也说得着急，“哎呀，就拿我爸爸妈妈举例子吧！豁出去现身说法了。
当年我妈妈人又漂亮又会唱歌，追求者那叫一个多。而我爸爸则属于各方面都不怎么出众的类型，妈妈说当初看中我爸的，主要是他踏实、稳重、门当户对，最重要的是和他在一起觉着一点都不讨厌。我当时还纳闷，问难道不是因为我爸穷追猛打才能在一众追求者里面脱颖而出抱得美人归的嘛？我妈听得大笑：哪儿啊，他最开始对我只能算一般，是在订婚之后才开始觉着他原来还能这么死心塌地真心实意的。
我不明白其中的转变，跑去问我那平时寡言少语但心里什么都清楚的腹黑天蝎座老爸，他说的大概意思就是，我在最开始不猛追，是因为相中你妈了想过一辈子。那就不能让她只因为我能对她好才跟我在一块儿。如果不包括这个原因她还能看上我，那这样的关系才踏实，因为好是会变的，但人品脾气什么的不大会变。为啥订婚后开始对她那么好呢？废话，可是我媳妇儿了，不对自己媳妇儿好对谁好啊！”
C君听过之后说要好好消化反思下，挂了电话，我也在想付出型的选手应该怎么把握恋爱中的“度”。闺蜜曾经问我：我就是想对他好啊！我想这么做确忍着不做，难道不是虚伪算计嘛？我自己其实也会有这种困惑，到底是应该追随自己的内心毫无保留的去爱，还是如前文说的有所“规划”呢？
后来我自己慢慢琢磨明白，其实那种“奋不顾身赴汤蹈火”的爱情，更多的时候是你情绪的一种宣泄。展现在好的方面，就是对另一半的体贴入微事无巨细不厌其烦；而情绪也有另一面，有句话叫有多甜蜜就有多伤心。
激烈的情绪往往会掩盖事物的一部分本相。爱情自然包含心动、小鹿乱撞、奋不顾身……可长久的相处，更需要双方对彼此的理解包容认同，这种稳定的，对于彼此核心人生观价值观世界观的了解和接受，才是一段稳定关系的基础。
说了这么多，只是真心真心的希望那些在爱里奋不顾身的人们，能够有那么一刻，停一停，看一看，想一想。付出的人别被情绪带动误以为不断给予和自我牺牲就是真爱；接受的人也能别让那些体贴温暖感动蒙蔽，而能真正选择喜欢，并且适合自己的人。
2012 / . 年 11 / . 月 19 日
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2012 / . 年 11 / . 月 19 日
以自己的力量，平稳地站在大地上
那年在飞机上，百无聊赖的我一边憧憬着所谓的留学生活，一边列了一个单子，写着这几年要做的事情。
不怕大家笑话，这个清单上的第一条就是：考上剑桥，一如我在10年的日志里所说。然而除了考了3次的雅思最终考上八分以外，这一条我差了十万八千里。我妈还时不时地笑话我当时满嘴跑火车，放大话。
第二条我也没能做到：出国之前总想着要跟各国人民打成一片，其乐融融。想象中的画面始终没有出现，电影里常见的大学镜头也没出现。如果真的有那么一部电影，我连龙套都不是，原因很简单，如果镜头能都扫到我，大概这时的我不是在去上课的路上，就是在回家的路上，两点一线。
那时的我自然没有预见到我的生活会是完全另外一个样子，当然也没能预见到N年后的今天我居然在角落里找到了这样一张皱的发黄的单子。仔仔细细地把单子看完，除了略有进展的厨艺和略有减少的青春痘以外，其他的似乎都没能做到。
然而我一点也不难过。
原因很简单，是因为我喜欢现在的自己。太多人觉得焦虑，是因为现在的他们自己，跟想象中的自己很有距离。太多人会一而再地回忆，大多说明他们现在过得并不好，于是一再美化过去讨厌改变。
其实你仔细想想，去年的今天你在做什么，你还背着一样的包么，你还坐着一样的座位，留着一样的发型么，你身边的那个人还是当初信誓旦旦地说要跟你永远的那个人么？改变其实早就发生了，谁说改变需要五年，需要十年呢？
永远不要回避你的过去，更不要用你的过去牵扯你的将来。
上面说过如果真的有一部描写大学生活的电影，那我连龙套都不是，但是在我活的地方，我就是我自己的主角。我有个习惯，就是我会把所有近期要达到的目标和要打败的人都列下来，超越了一个或者完成了一个之后就把它划掉。
你知道有关未来的东西，总是不确定地让人犹疑不前。别人给你的动力是会用光的，你只有从自己身上找到动力，找到你的发光点，然后为之努力，为之发光。
这个世界是这样子的：你的努力只有你自己看得见，有的时候努力的成果被别人一带而过。你熬夜到凌晨3点，第二天还是只能装作若无其事地上班。你眼睛都快要睁不开了，第二天还是起早去赶那永远不会为你停下的地铁。别人总看到你的照片，说你过的真好呀，过的真滋润，然而没人知道你这个星期忙的几乎没有怎么睡觉。
你以为找到了救星可以好好倾诉一番，可是他却不怎么在意。你想要打电话回家给爸妈，却突然觉得不能把这样的一面展露在爸妈面前。突然间你想问，为什么这个世界不是你想要的样子，那些曾经看起来无比接近的，现在突然变得无比遥远。
然后你突然停下来问自己，然后呢，怎么办？
我始终记得第一次一个人坐上去往异国他乡的飞机的那天，我离自己17岁生日还有3个月。我妈还在跟我打趣说：“现在后悔还来得及，一会就没办法回头了哦。”我没有回答她，只是反复地想：这是我自己的决定，也注定了我不一样的人生轨迹。不管怎么样，都是自己选择的。
五年前初三，我几乎垄断了所有考试的全班第一，文科却总是只比平均分高一点，以至于后来我对我死党说我想写小说的时候，他用不可思议的眼神看着我，对我说：你还是去把古诗好好背一遍吧。
高一的时候，幸运地考进了重点理科班，但是我却不是一个标准意义上的好学生。早恋，手机，不穿校服，头发长，这些老师看不惯的情节里都有我的影子，现在回想起来，竟然有些庆幸，还好我没有完全被磨灭自己的个性。
也是这一年开始记日记，第一页抄写着五月天《倔强》的歌词：我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。然后写上一句话：我要做像陈信宏那样的人。
好像出国了很久，那个我一眨眼就不见了，经历了2次跨国恋都是无疾而终，第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住眼泪，第二次却连挽留的举动也没有，心里是不舍的，可是又能怎么样呢。
有人肯陪我走过这么一段，我就已经很感激了。毕竟当时做出承诺的时候，我们都是那么的真心。
时间和距离，到底有多强大呢？于是，我们牵起了谁的手；于是，我们学会付出与爱。于是，我们学会伤心难过；于是，我们学会武装自己。
然而只有这样，你才会明白你最终遇到的，那个可以让你脱下你所有防备的人，是有多可贵，你才会明白当有人愿意一起颠沛流离，陪你做梦是多么幸运的一件事情。
这几年我成长的特别快，生活也算是波澜不惊地继续下去，认识了很多强悍的人，有的环游世界，有的会好几国语言，有的学习双学位的同时参加各式各样的社团，有的每天只睡5个小时其他时间都在看书。
从墨尔本来到堪培拉之后，这样的感觉就更加的强烈。去过一个朋友家里，书柜上摆满了书，都是有关金融的，他说每一本书他都会记笔记，每一本书他都会看三遍以上。又或者跟一个人交谈的时候问起她研究生想去哪里读，她直接回答我：“哈佛啊。”
而我呢，跟他们比起来，没有波澜起伏的经历，没有日夜读书的毅力，成绩也是丝毫比不上他们。什么时候起，我的雄心壮志，我的年少轻狂就这么慢慢地没有了？
很多人都说到处旅行很好啊，特别像留学生可以在异国他乡好好生活好好体验，可以跟老外交流交谈。我怎么觉得，我只是从一个很多中国人的圈子里，走到了另外一个人不多但也都是中国人的圈子里呢？为什么明知道这样，还是义无反顾地从一个国家到另外一个国家，从一个城市到另外一个城市呢？
事到如今，我终于可以明白，这是因为我的野心，不是因为那些学术，也不是因为这里真的比较好，而是因为我想要经历一种不一样的生活，我想要我的世界有一些不一样，我想要一个人好好看看这世界，所以我愿意接受所有的苦逼，所有的孤单。
因为我要的是那种闪闪发光的人生，我要的是一个不会让自己后悔的人生，我要的是那种能够让我在任何情况下都心平气和的心态，我要的是变成我自己的太阳。
说穿了，就是能够以自己的力量平稳地站在这个大地上。
在《比起失败，我更害怕遗憾》里写：我从不觉得我是一个能很好面对孤独的人，直到最近回过头才发现一路上自己走了多长的一段路。人有的时候很脆弱，然而只要咬牙继续向前走，回过头看的时候都会惊讶于自己的忍耐力。
只有从害怕一个人吃饭，害怕一个人坐车到习惯一个人面对生活的波折而从容不迫，才能真正明白孤独到底是一个什么样的东西。它是你的一部分，它是天使也是魔鬼，它能让你变得更好，也能让你万劫不复，你无法逃离它，你只有面对它。孤独到最后都是一种极其真实的存在感。
这些年来我搬了将近十次家，辗转了三个城市，已经记不得坐了几次飞机，马上又要离开这个已经呆了五年的澳洲了。我有留恋，但我并不伤感。前几天跟Faye聊起来的时候，她说自己曾经一个人在缅甸住了七天，在那个时候她觉得自己糟透了，然而现在回忆起来的时候，却觉得那是一段很珍贵的回忆。
对于我的留学生活，似乎也是如此。回忆起来像是一场冗长的黑白默片，没有什么亮点，没有什么太大的起伏，有的只是生活的一点一滴。很多时候都觉得糟透了，但回忆起来却觉得特别美好。与其指望失恋之后会有一个王小贱，不如指望你自己坚强一点；与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如指望你自己变成一个正能量的人；与其担心未来，还不如现在好好努力。
没有人能给你无时不刻的安全感，除了你自己。
我不知道电脑屏幕另外一边的你在干嘛。是又熬夜吃泡面，是觉得这个冬天就要过不去了，是不是很需要一个拥抱一个安慰，还是看着论题痛苦地皱眉，还是你最爱的人离开你了。可是相信我，这个世界上还有很多人想要跟你说说话，你身后还有你的父母和朋友，不要不想到他们，明天一定会好起来的。
说了这么多，其实我想说的是我们的人生绝不会因为一件事情而停滞不前，也不会因为一件事情而一步登天。就像我以前从没有想到现在的我会是现在的一个我一样，要等到走完那段路，回头看的时候才会觉得两边的风景跟刚才来时有些不同。那些觉得过不去的，也许只是我们太倔强不愿意改变，也许只是我们习惯了那些不该习惯的习惯，可是那些伤总会慢慢地愈合，总有一天这些都会过去。
这唯一的前提，就是你要走过这条路，一直走下去。
你可以说我幼稚说我矫情说我不切实际，这些都没关系。被看轻被怀疑被放弃，那都是别人的事，跟我没有任何关系。因为我一直相信一个亘古不变的真理，后悔的痛比跌倒的痛更难过，只有真心才能换真心。
而我的清单上还剩着最后三件短期目标要达成：第二本书，微电影，和考研。
一如我在《》里所说：我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情。
一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。然后在别人质疑你的时候，你可以问心无愧地对自己说，虽然每一步都走的很慢，但是我不曾退缩过。
有的时候，你需要伸出你的中指，对着这个操蛋的世界说 fuck
you。告诉这个世界，滚你的，我是我，你是你，我依旧相信爱情，我依旧相信梦想，我就喜欢听喜欢的歌大声嘶吼，我就是要追求我在意的而你们不在意的东西，我就这么我行我素地过，对不起，坑爹的世界，我跟你不熟。
所有的牛逼后面都是一道道苦逼的高墙，所有的苦逼背后都是一次次别人看不见的坚持。我们能走到我们一生中那一次发光的那一天，我从来没有怀疑过。
再给自己一个交代之前，再还没有彻底甘心之前，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上，那是属于你自己的力量，不必害怕它消失。
2012 / . 年 11 / . 月 19 日
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2012 / . 年 11 / . 月 18 日
亲爱的，愿你一直是个梦想爱好者
文/水湄物语
其实一个人身上会有很多标签，经历越多，标签越多。我的标签里面当然不会缺少“豆瓣”、“金牌媒婆”、“话唠”等等，但我还有一个标签，就是“梦想爱好者”。
我总觉得是很早很早以前，只要身边的朋友，哪怕是陌生人，跟我谈起他的梦想，我就会两眼放光，精神抖擞，就好像是五月天的歌迷参加偶像的演唱会，踮着脚挥舞着手大声合唱5个小时也不会觉得累。
我不太爱听别人讲公司里的各种纠结，不爱听领导给穿小鞋，同事故意刁难的各种职场故事。男生们谈论各种车型，我大概能坚持20分钟，妈妈讲述宝贝孩子的故事，我大概也只能坚持半个小时。不过当话题转移到别人的梦想，我的坚持力就变成无穷无尽的。
但是不知为什么，在这个时代，梦想是比限量铂金包还有珍贵的奢侈品，照理说年轻人会更有梦想，但是我收到的豆邮，大多都是讲述迷茫的“我不知道我擅长什么，我不知道我对什么有兴趣，我不知道我想要追求什么？”，很少有人跟我谈论他的梦想。
三十几四十几的人更没有梦想，现实压力这么重，哪里去寻找梦想？如果是老年人，那么说出梦想这个词，恐怕都会被人嘲笑，行将就木了，梦想去哪里寻找？
国庆节暖手跟我同一个好友吃饭，这位朋友年轻时候的梦想就是在上海市中心的地方，有一幢属于他自己设计的大厦，有一个美满的家庭。为此，他从高中就学画画，考上同济建筑设计，然后进入一个知名的设计院，为这个梦想一步步努力。
现在他三十出头，上海市中心有一幢非常漂亮的大厦，是他的设计。除此之外，在上海，在浙江，在云南，在全国各地，都有他设计的，或者参与设计的各种建筑。他有一位漂亮的太太，有一个5岁的大头儿子和一个1岁半的可爱女儿。他在那个不小的设计院已经升到了老二的位置，而且老大再过二三年就要退休了。他有一栋漂亮的连体别墅，上面有个非常非常大的阳台，种满了各色花木，有个很大的鱼缸。我们在那个漂亮的阳台上，吹吹风，晒晒太阳，泡泡台湾茶，剥剥葡萄和核桃，看着他的大头儿子跑来跑去，十分惬意。
他自己也承认，已经实现了年轻时的所有愿望，他自嘲说“已经开始过退休生活了”。问题是，他已经实现了他年轻时候的梦想，接下去该做什么呢？
我上周去北京，见到一个长辈，官位不低，59岁了，明年就要退休了，别人做到这么高的位置，都巴不得晚点退休，好再掌权几年。但是他着急着想退休，这样就可以早点摆脱日常事务，去安心写他的剧本了。
他是老三届，插队下乡接受各种考验，那个经验说起来都像小说一样。恢复高考后进入复旦中文系，那个年代的中文系，都有一枚做作家的心。但是现实咄咄逼人，他进入了机关工作，每天写的都不是他想要写的枯燥文件。不过十几年后，因缘际会，他参与了影视剧本的编辑，从此一发不可收拾，在工作之余撰写电视连续剧和电影的剧本，继续这他年轻时候的作家梦。
他对退休之后的生活满怀憧憬，他已经提前买好了一个农家院，有几亩地。插队落户的生活经历，让他有足够的兴趣和经验在地里自产自销日常所需的瓜菜水果。然后找一张宽敞结实的大书桌，从此他可以不用应付文山会海，不用纠结同事关系，甚至再不关心国家大事，全心全意沉浸在他的作家梦中。
我很喜欢这位长辈，因为他59了还很帅，因为他有开放的心态，因为他没有长辈的架子，还因为他谈到他的编剧梦的时候双眼闪闪发光的神情。
反过来再说我跟暖手的那位好友，在我们的怂恿之下，他也开始了新的旅程，他再次寻找到了奋斗的起点，他又给自己创造了一个新的梦想，最近跟他电话都觉得他活力四射，信心满满的。
在我的新书当中，有一篇文章的标题叫“梦想摘星的人才可能登上月球”，讲述了这么一个故事。
有两个乡下小男孩躺在星空下，一个说“天上的星星真美，我希望有一天我能走进去看看那些星星”。另一个说“别做那些不切实际的美梦了，我只希望有一天我能攒够钱，去最近的大城市看看风景”。
如果我告诉你，他们当中出了一位宇航家，他登上了月球，你会认为是后一位吗？
著名广告人李奥·贝纳说过一句话：“伸手摘星，即使徒劳无功，亦不至满手污泥”。
只有梦想要去看星星的，才有可能登陆月球。
我希望我一直是个梦想爱好者。
2012 / . 年 11 / . 月 18 日
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2012 / . 年 11 / . 月 18 日
说不定这是世上最好的感情
很久以前一个朋友对我说他最大的梦想不过是被自己暗恋的人暗恋着，时至今日我跟那个朋友早就断了联系，却暗自诧异着我居然把这么一句话记得那么清楚，也不知道他最大的梦想实现了没有。生活永远不会像电影，它充满着遗憾和不确定，我们有着电影里男女主角的影子，却不一定会有他们那样的结局。
突然想知道十七岁的你在干嘛？因为朋友对我说那句话的时候，我们还都是17岁。那个时候的你是情窦初开吗？是为了那个女生辗转反侧难以入睡么？是吻过她的脸以为和她能永远吗？转眼这么多年过去，经历了大学，毕业之后的我们，看过那么多背叛，分离的故事之后的我们，还能对别人说出一句“我爱你”吗？是当时懵懵懂懂却最认真地说出的誓言珍贵，还是数年之后你漂泊打拼成熟之后对好不容易找到的人说出的我爱你更珍贵？这个问题，我始终没有得到答案。
那一年的你总抱怨着食堂的伙食太差，作业总是做不完，体育课总是被班主任霸占。那一年的你喜欢上了某个人，也许她不好看，成绩也不像沈佳仪那么出众，也许你喜欢她只是因为那天她在校门口笑着跟你说了句话，你就是这么喜欢上了。
那一年的你为了她的生日四处奔波却悄悄不让她知道；那一年的你跟她煲电话粥聊天聊到天亮其实你早就困到眼睛都睁不开了；那一年的你送她回家她对你说我们会是一辈子的好朋友对不对，生生把你的表白给憋了回去。
你总在学校里刻意制造各种“偶遇”，想让她觉得你们是注定的缘分；你们总是隔着半个班级传纸条讲属于你们的悄悄话；你听到班级里传起了有关你们的绯闻，你假装很生气却暗自开心你们的名字能被联系在一起。
可是那然后呢？
也许你们开始了这段感情，也许你们没有，也许她身边出现了另一个他，又或者是，你们把互相喜欢耗在青春里，却没有在一起。那个时候总想着毕业了就能在一起了，可是真的毕业的时候，却怎么也找不到在一起的理由了。再后来某一次的同学聚会上，你终于还是对她说“其实那个时候我很喜欢你”，她盯着你眼睛用力地点点头说“我也是”，得到答案的你却也只是笑笑，说不出自己心里是遗憾还是难过。岁月是神偷，很抱歉你们谁也回不去了。你想她一定听懂了你点的《时光机》，你想她一定听到了你心里对她说的“谢谢你，再见”。
《那些年》被搬上荧幕之后，朋友李婧还跟我聊起来当时在课上偷偷看的书，现在居然都已经拍成电影了。那个时候我却始终没能明白沈佳仪的那句话：“人生本来就有很多事是徒劳无功的，但是我们还是依然要经历。”
转眼已经4年过去了，一年又一年时间飞逝地远比想象地快。毕业后跟她回母校，以前的教室仍然在上着课，我最头疼的物理；操场上篮球场上挤满了人；走廊里男女生在偷偷讲着悄悄话；食堂，会议室，红色的教学楼，一切如常。我才突然明白，原来青春的另一名字叫徒劳。它一直没有变，它只是我们路过的一站，我们经过了就没了，可后面还会有人陆续经过这一站。可我们经过了就没办法回去了，只能远远地看着，暗自怀念不已。
这样的一种徒劳无功，一如我当时那么喜欢她，一如她为了等我在寒风里等了很久，一如最后我们还是分开。那一年我们终于一起去看了一场五月天，那一年你最难过的时候我没能陪在你身边，那一年你说我们都不小了，不能再任性了。那一天我又一个人去看演唱会；那一天陈信宏又唱起了那首温柔；那一天凌晨你打电话给我，我听到你那里在放突然好想你，我们却谁也没说话。
那天李婧跟我站在操场感叹着旧时光，却看见更年轻的“我们”在拼命挥霍。青春的另一个徒劳之处在于，不管你怎么过，用心地过珍惜地过，疯狂地过勇敢地过，等到之后回头看，总会觉得当初做的不够好。
爱情会再来，可是主角多半不是你青春里爱过的那个。旧朋友离开了会有新的朋友填补进来，但青春的回忆只有曾经的同学和老友才能共同回忆。最遗憾的是，青春不会再回来，最好的日子过去了就是过去了。
可我依然会为了那些有关旧时光的电影甘之若饴地买单，因为青春不过是是淋了一场雨，感冒了，却还想回头再淋一遍。即便我们知道太多事情是徒劳无功，即便我们知道有一天我们会变成不动声色的大人，即便我们知道总有一天我和她的结局不过是分开，也许更坏，会变成陌生人，可是我们依旧会去做，我们依旧会开始那段感情。
说到底你只是愿意去赌，为了那个人，你愿赌服输。在青春里能遇到那个你愿意为她赌，她愿意在你最懵懂最青涩的时候陪伴你的人，你是有多么幸运能够遇到那个人哪，那为什么还要因为害怕失去而去放弃拥有的权利呢？
这个世界上，没有一份感情不是千疮百孔的，区别仅仅在于你如何看待它。
有些人注定只会放在你的心底，而消失在你的生活里。你从心底知道自己是爱他的，尽管已经记不起他的样子。因为这爱如此深重，以至于你一度以为自己会忘不掉。直到有一天你发现，那些堆积在心里的思念，竟然不知不觉变得无影无踪。至少她曾经让我觉得，遇见她，是一件值得被祝福的事。
那么，下一个四年，你又会在哪里？
青春在我还在考虑什么是青春的时候已经悄悄溜走了，突然觉得那个所谓的十七岁，那个纠结不安的十七岁，那个寂寞热血的十七岁，居然那么像是一个幻觉。也许某天你还会突然想起他，那个曾让你对明天有所期待，但却完全没有出现在你的明天里的人。你想起十七岁的那份感情，突然笑出声来，那个时候的自己多傻呀却又傻得很值得。
错过了那个人，也许这辈子也就这样了。潮起潮落之后，难过伤心之后，五月天却留了下来，连同自己所谓的梦想，陪着我度过了每一次的清晨和每一次的黄昏。失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。回忆越来越美，旧时光却把你困在里面出不来。是啊，过去多么美，活着多么狼狈。可是就在你沉浸于回忆中的时候，你错过了一个又一个人。到底是要错过多少人，才能遇到真正对的那个人。
也许终有一天我们会发现，我们那么怀念的，不过是当初的自己。那么，又有多少人以朋友的名义守护一个人呢，在彼此最美好的时光里？
那一年，一场名为青春的潮水淹没了我们。退潮时，浑身湿透的我坐在沙滩上，看着最喜爱的女孩子用力挥舞双手，幸福地蹋向人生另一端。下一次浪来，会带走女孩留在沙滩上的美好足迹，但我还在。刻在我心中的女孩模样，也会还在。
说不定这世界上最好的感情，就是你喜欢她，她喜欢你，你们却没有在一起。
2012 / . 年 11 / . 月 18 日
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2012 / . 年 11 / . 月 18 日
心理测试：起床时间泄露你的真实个性
这是网络上据说超级准的测试。只需要一分钟，从起床时间看你的性格。到底准不准，测了才知道~
是不是把你说中了呢？分享给你的好友，让更多的人来加入测试吧~
2012 / . 年 11 / . 月 18 日
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2012 / . 年 11 / . 月 18 日
四个不求人的治愈方法
心情不好，找人倾诉一番有多重要？心理学家可以证明："倾诉能帮你保持健康心态。"研究人类大脑的美国专家也说："把负面感受说出来，可以减弱恐惧、惊慌等强烈情感时大脑组织的反应，还能激活控制情绪冲动的大脑区域，有助减轻悲伤和愤怒"。但事情未必尽如人意，当你感到痛苦却无人可倾诉，或者根本说不出口时，该怎么办？心理专家给出的答案是："当你陷入烦恼，需要的不是一个好参谋，而是一个好听众。"因此，"情绪回收筒"的范畴不一定只限于"人"！有趣吗？这就来教你不求人的自愈高招。
1、和自己说点事
"和自己说话"绝不是精神紊乱或过度忧郁的表现！不信？听听权威心理学家怎么说："和自己说话是最安全的发泄内心苦闷方法，非常值得推崇！"对心中那个自己说话一样有效，只要把声音释放出来就ok。这可不是今天才发明的消解方式，在过去，无论教堂中面壁的忏悔者，还是寺庙中念念有词的祈福者，都是在对自己倾诉过程中获得解脱。
心理学家也说："当你试着和自己说点什么时，心理上已经产生一种应激反应，可以中和不良情绪。"就像那句："真正能温暖自己的是自己的体温。""和自己说点事"与"事事都向别人倾诉"相比，前者不会使你的隐私过分公开，为你保留了更多私人空间。因此当你找不到倾诉对象时，不妨试着和自己说说心里话。
2、与宠物分享秘密
宠物对女人的意义绝不仅仅是爱心泛滥时的玩伴，尤其当你无人倾诉时，宠物绝对是最佳"情绪垃圾桶"，更是最认真的聆听者。它们不会变身"军师"影响你的判断力，并且绝对会替你保守秘密。
不要把与宠物分享秘密解读为"孤单"，心理学家说："宠物对你的心理安慰效果有时比'人类倾听者'更强。"它们真的会对你的情绪感同身受，还会表现出更多肢体语言，比如舔你的手，给你一些安慰，让你感到舒心、放松。国外研究还发现，面对宠物，女人更容易无所顾忌地暴露痛苦甚至放声哭泣、大喊大叫，或不停絮絮叨叨，这才是最迅速的调节情绪和帮心理减压的方式。
3、把烦恼写出来
"把烦恼写出来"是今年美国心理协会向全美白领推荐的最新减压方法。心理学家研究也证实，持续6周用书写方式倾诉压力和烦恼，人的心态会在6周后变得积极，抗压性明显增强，甚至免疫细胞的免疫力都有提升！
对此经验颇丰的心理学家说："很多时候你烦恼不停，是因为大脑中蓄积了不准确、不完整、缺乏理智的负面信息，脑内思维不足以缓解。把心中烦恼写成一篇日记，你就会发现，烦恼已消减一半；全部写完，这件一直让你纠结的事，严重性已大大降低！"写感受时，你会对整件事情进行完整思考，因此写完后，烦恼就被留在日记中，你甚至感到没必要再"想起"这件事。
如果把文字公布在网络blog上，你还能得到读者建议。一来一往的互动可以更好地带领你的心做一次心灵SPA。
4、做些真正喜欢的事
古人当心中烦恼无人倾诉时，会找酒，再"与尔同销万古愁"。但作为现代人，你的选择多得多！你可以睡觉、唱歌、购物或打球……从心理学角度讲，这些都是"替代疗法"。
"替代疗法"是一种康复过程，是对抗压力后带来的影响，可以帮你恢复身心平衡。但首先，你要找到适合自己的"替代疗法"。比如留意一下，自己什么时候压力重重，什么时候又心情舒畅。当你发现购物时不会感到任何压力，就可以在需要倾诉时用购物替代；如果发现只要和家人在一起就能心情平静，可以在烦恼时多和家人相处。
2012 / . 年 11 / . 月 18 日
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2012 / . 年 11 / . 月 18 日
有一种女孩，跟了任何男人都会幸福
文/小昭奸妃&
我很少看现代作品，可也偶有能看好几遍的有意思小说，有一本里面有这样一个情节：
女主要去见素未谋面但在网上一直有联系的某大神，一直不注重打扮的她临时抱佛脚的去买衣服鞋子。
女伴说：“这双鞋很漂亮啊，穿短裙就要穿这种凉鞋才好看。”
她摇头：“太高了。”
她本身身高就169了，这双鞋子的后跟有七八厘米，这样加起来她就有177，万一他没这么高怎么办。
这是一个特别可爱又贴心的情节，本来作者把女男主角写的有点过于完美，反而让人难以有太大好感。可这么一个小细节，会让你觉着这是一个特别真实又体贴的姑娘，能在细小到不太为人注意的地方为对方着想，并且不觉着这种体贴是有什么可炫耀的。很难不让人喜欢。
这本小说的书评里有一句话我很喜欢：
有一种女孩，跟了任何男人都会幸福，女主就是这样的女孩。
她其实是很少做饭的。虽然经常和人炫耀自己的厨艺，但每年下厨的次数都是可以用一只手数出来的。所以没吃过她做的饭的人，大抵面上心里都是有些许质疑的。
也难怪，且不说平时的细高跟短裙，就单单手指甲，她都好久没有自己剪过，都是在店里做好护理颜色，很难想象那些涂着鲜红甲油的纤细手指，是怎么洗菜切肉颠炒勺。我也一直无缘吃她做的饭，直到有天。
那是去年的第一场雪，天气变化很快，连一向自认身体很好的我都感冒发烧。脑袋昏昏沉沉的请了一天假在家，下午的时候她在msn上和我闲聊说好久不见一起看电影。
我撑着眼皮打字：过几天再说吧，发烧在家呢，估计明儿也上不了班儿了。她在那头也没有太多言语，就问：你晚上有啥安排么？那我下班顺道过去看你一眼？推脱了两句看她还是坚持，因为住的也不算太远，就答应了。
六点半的时候门铃响，支撑着去开门，就看她拎着大包小包站在门口。带着一身的寒气进了门，她把东西放在厨房，探头对我说：“你看电视吧，一小时内肯定让你吃上饭。”
说完就把厨房门一关自己忙活去了。
一集美剧刚好结束，炖好的排骨已经飘着香味的被端上来，麻婆豆腐、酸辣土豆丝、冬瓜丸子汤，都是很家常的菜式，可我却知道，这些全是我平时不经意提起过的爱吃的种类。
坐在桌子边抱着筷子看她来回忙活着端菜盛汤，想说点什么又觉着虚情假意，只有闷头猛吃。
吃好收拾碗筷的时候她嘻嘻叮嘱我：“排骨我多炖了一些已经装在饭盒里了，我没盖盖子，你等一会儿凉透了再盖上放冰箱里；土豆豆角我多买了点，你要吃直接烩一下就成；炒菜我没多炒怕再热不好吃了，汤多做了一些你就放锅里不用盛出来，吃的时候点火一热就成……”
她还在自顾自的嘱咐我我吃青菜多喝水，我却不争气的有点湿了眼眶：你这大雪天的跑来……
她咧嘴一笑打断我：别整那虚的！你好好养病吧，我得赶紧走了再晚打不着车了。
我搬家的所有事情都是自己处理的。联系中介，看房子，签合同，打包东西，找搬家公司，买新家的应用之物……我想搬过家或者和中介打过交道的人更能体会个中辛苦琐碎吧？
就连中介小哥都有小小微词：怎么都是你一个人忙活没见你男朋友帮你呢？
我被问的一愣，真心实意的说，真的从心里就没动过指望别人的念头，总觉着反正也是自己住，做这些事情难道不是应该的么？
前段时间闺蜜来我家住，看我布置的各种小心思，不由感慨。她是见过我没搬过来的的时候房子的样子的，对于前后的对比，她说：“我居然觉着都有点感动，又觉着自己真是被娇生惯养，之前搬家都是他帮我弄的，我什么都没管，最开始跟你拿钥匙的时候看了一眼这个房子还觉着条件只能算一般，可你全都收拾好之后，我就赖在你家不想走了……你好像真的就有那种本事，随便给你点啥，都能打理的像模像样的。”
对于夸奖我自然是恬不知耻的照单全收啦，不过也真觉着：“这有什么呀。”能一个人就把生活打理的有滋有味有声有色，应该是基本的生存技能呀。（这个例子是找不到别人拿自己来凑数的……请忽略我的自我粉饰倾向）
所谓“幸福”其实是一个很主观的概念，具体到爱情，则取决于双方的感受。
单论女孩的一方，我总觉着，幸福的前提不应该是有没有“75C”，而应该是能否从细小地方为另一半着想，能否在朋友遇到问题时挺身而出或尽所能帮助，能否在没有人帮你的时候一个人独立的处理好问题，并且不心存哀怨或奢求。
我见识不多，也只能想到这些，而以我不多的见识来看，有“75C”固然不错，没有也不见得差。
当然，这也是见仁见智了。故事一中的大神就在别人问他女朋友是否有75C的时候淡然一笑：有总比没有好。而故事二中的姑娘则是纤细的男孩一样的身材，照样有无数追求者。
毕竟很多时候，幸福不幸福，不是一个“75C”就能解决的。
元芳，你说呢？
2012 / . 年 11 / . 月 18 日
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2012 / . 年 11 / . 月 17 日
给你一串快乐的密码
幸福快乐，是永远聊不完的话题和不断追寻的人生目标。最近，一串“健康心态密码”在微博上引起了大家的热烈共鸣，158-111-12530，记住几个简单的数字，也许生活就能开始改变。让我们一起来看看，快乐的秘密究竟藏在哪里。
时常赞美1个人。美国心理学家、《伯恩斯新情绪疗法》一书作者戴维·伯恩斯指出，对别人的成功和进步表示由衷的肯定和赞美，你会放下攀比心，分享到喜悦。当然，赞美并不一定要挂在嘴上，给陌生人投去善意的微笑、给同事一个赞许的目光、给家人温暖的拥抱，都能让对方感受到你的鼓励和真诚。
每天至少翻5页书。暂时关掉手机、忘掉做不完的工作，让自己懒洋洋地坐在沙发上，享受一段轻松自在的阅读时光。“细嚼慢咽”的品读，能带来心灵上的愉悦。美国纽约州立大学布法罗分校心理学家希拉·加布里埃尔等人发现，读书还能够满足人的归属感，让你不会感到孤独。
保证8点之前起床。很多人一有机会，就会一觉睡到大中午。可印度尼西亚“优化生活”网提醒我们，早起会让人发现世界充满了静谧的美，不仅带给你无比的喜悦，而且能不受打扰地完成一天最重要的事情。
列1张爱的清单。美国畅销书作家艾迪·约翰逊在《生活是甜蜜的》一书中写道，感觉消沉时，最好的振作方法之一是列一份“爱的清单”。把爱你的家人、朋友，以及自己关心的人写下来，提醒自己生活里有那么多值得珍惜的人和事。
试着1次做一件事。在这个“压力山大”的时代，与其被多个任务所牵绊，不如集中力量做好其中一两个。越集中精力，就越能远离浮躁和压力。
培养至少1种兴趣爱好。喜欢某样东西，就动手参与吧。兴趣爱好能极大地丰富生活、愉悦身心，无论是音乐、体育，甚至当个鉴赏家、球迷……只要让你的热情尽情挥洒，生活就能变得多样化。
12点之前上床睡觉。很多人深有体会，无论多大的火气、烦恼，只要一觉醒来，麻烦就会消了一多半。保证睡眠，是爱护自己的第一步。可以在床边贴一张让你感觉舒服的图画、照片等，给自己进入梦乡的刺激。
有5个可以随时打扰的朋友。“攒朋友就是攒健康”。当然，朋友也要精挑细选。美国人本主义心理学家罗杰斯提醒我们，那种能主动去关心、在意你的朋友，最值得我们珍惜。
每天坚持30分钟散步。习惯了网上交流购物的我们，外出的机会越来越少。事实上，散步不仅对身体好处众多，更重要的是能让一个人远离烦恼，和不同的人相互问好，这恐怕是最简单的“快乐药方”了。
2012 / . 年 11 / . 月 17 日
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2012 / . 年 11 / . 月 17 日
晚安之后还想晚安
“有时候我不知道自己现在到底算不算恋爱。”她一撇嘴，给我个有点无奈的笑脸，“他的工作是满世界跑，最起码还要有几年时间才能安定下来在一个地方，而我自己的状态则相对稳定多了，这也给我们的关系增添了更多的不稳定因素。身边也不是没有好的选择，偶尔想起他来，不由得问自己：为什么要找个远在天边的呢？”
“是因为夷狄之有君，不如诸夏之亡嘛？”我卖弄的逗她笑。
“他可不懂这些！古文水平比文盲强点儿有限吧~”。她忍不住嘴角扬起来，接着跟我讲：“前段时间有一天，他安排了一个密集的行程，三天时间内要飞多地，还都是远距离。我俩当时的关系并未十分确认，顶多是开开玩笑说是一对而已，所以我也并没有对他跟我讲的航班时间太过上心。可当他飞了第一个十几个小时之后，忽然觉着很惦记这个人，总觉着心里少了点什么似的，没着没落的。自己也觉着奇怪，不过是十几个小时不联系而已，而且还明明知道他干嘛去了啊。但心里还是忐忑，尤其他落地后如果和我联系不够及时，几乎有点坐立不安。那几天他真是飞的太密集了，以至于后来我都搞不清他什么时候在天上什么时候在地下。在他密集行程的第三天也就是最后一天，我像往常一样下班回家坐在沙发上看电影吃东西，下意识的每隔几分钟就拿起手机来看下有没有他发的消息。我的安卓手机解锁有个很复杂的手势，当我大概第十几次拿起手机划这个手势解锁的时候，我真的是电光火石一般突然发现，我想我是真的喜欢上他了。”
“是那种自己都没意识到，可突然发觉的时候才知道原来这个人已经渗入你的生活的感觉么？”我不单爱卖弄，还善于总结。
“哈，是呀……”她回我一个灿烂的笑脸，“就是那种，不知不觉中，这个人已经把你其他想法顾虑都打消的感觉，最后只剩下他，所以也就只好一心一意了。”
她拿起手机，划了一个我眼睛脑子都完全跟不上的复杂手势解锁，给我看男生给她的短信：
“恩……我想你。 刚刚在飞机上我想了好久，自己这样的生活是为了什么。 后来想到你，我就知道答案了。 我要给自己的老婆孩子一个安逸的生活。 希望我今天的努力会在今后有一个完美的回报。”
“像不像小学生写作文或者保证书？”她嘴上揶揄着，可眼睛都笑得弯了起来。
朋友其实是不想这么快定下来的。她还沉浸在前一场恋爱带来的残局中自顾自缅怀，家里人给安排的相亲又不得不去。
后来我问她，第一次见面，感觉如何？“只是不觉着讨厌而已，他倒是挺愿意的，那天见完之后就各种联系我。就是一点都不浪漫，还有点木讷……”
又过了一段时间，她正好有事路过我公司这边，一起喝个下午茶，聊起近况，她已经是张口闭口：“我男朋友”如何如何。低头用吸管搅着奶油泡沫一边忍不住笑：“不是您说毫不在意嫌弃人家太老实的时候啦？”女孩想起最开始相处的时候跟我说的种种，有点不好意思，又想为自己找回点面子：“他真的对我很好啊！”
我故意逗她：“对你好的人一直不缺少啊，为什么是他？”
女孩忽然止住笑，神情声音都变得温柔起来，对我讲：
“开始的时候确实是没什么感觉的，可他每天都会在睡觉前陪我聊会儿天，说的也都是很琐碎的事情。但无论是电话还是sns，反正每天睡觉前都会和我说晚安。
那种感觉很踏实，也很温暖，但还不足以让我有爱情的感觉，并且虽然他对我很好，我也没有觉着他就真的算“爱上”我。
可有一天，我们像往常一样互道晚安，
我磨蹭了一会儿，把手机放在床头准备关灯睡觉的时候， 忽然收到他的一条短信： 已经睡了吧？恩……也没什么特别的事情。晚安：）”
女孩儿看着我笑得阳光明媚，说：晚安之后还想晚安，从这件事开始，我有了爱情的感觉。
那些知道你在睡觉的时候发给你的短信，
那些明明看到你不在线还给你的大段留言，
甚至那些在你不知情的时候一遍遍看着手机等你的消息的小情绪，
都有种让人想起就不自觉傻笑的魔力。
爱情其实很简单，只是晚安之后，还是想说晚安。
2012 / . 年 11 / . 月 17 日
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2012 / . 年 11 / . 月 17 日
心理测试：你最Hold不住哪种情人？
努力就会有收获，对吗？至少在恋爱中不对，有些人，就算你爱他爱得死去活来，甘愿为他付出一切，他也不会买账。马上来做个测试，看看哪一类情人你最Hold不住！
快来晒一下你的测试结果吧！
2012 / . 年 11 / . 月 17 日
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2012 / . 年 11 / . 月 17 日
女人当自爱：女人怎样爱自己？
也许因为是女子，我们身体上的娇弱也带动了我们心灵上的娇弱，像藤蔓一般依赖着、仰仗着大树的依靠。小鸟依人，固然惹人怜爱，但却从来没有自己应有的样子，你傲然挺立、我曲曲向上；你旁生错杂、我大包大拦；你轰然倒下、我只能化为无形。
上海的女人向来以“作”、“嗲”闻名于世，一声娇嗔，软化人心无数。但上海女人的“作”、“嗲”就不是谁都能学来的，温柔娇滴固然是好，可不过是茶余饭后的小甜点，还需分得清场合，不是每个人都脑残到一闻吴侬软语就心智不清、神魂颠倒了。
当然，这里更重要的道理在于，顶级的“作”、“嗲”在于“外柔内爷”，先稳住了自己强大的内心，心有形了，外在的形象怎样拗就怎样拗了，和风细雨可以，爽快干脆、撒泼麻辣当然也可以。
那么女人应当如何爱自己？
我说了，一个连自己是谁都找不到的女人，哪怕外表再美、声音再嗲，最终也只能沦为他人生活的点缀，任人摆布，挥之即来丢之即去。
难怪每天都有那么多女人哭着、喊着问“你为什么不爱我？”
却没有好好问过自己，是否爱过自己？你在哪里？还是你早就全身而退、放弃了自己对自己的主权，让父母、男人、孩子通通来主宰你？不要怪全世界都对不起你，最初抛弃你的人是你自己。
女人最根本的魅力在于心，爱自己就需要去养心、爱心。
那么怎么做到呢？
起先，得从一切让自己最舒服开始。
一个连自己都不舒服的人是不可能让别人舒服的。人与人之间的相处好比跳舞，你来我往中，如果我的脚崴了，我的舞伴势必也会踉跄；如果我不顾身体情况执意坚持，那么除了自己受伤说不定还得连累舞伴；心态差点的人，自己不舒服也容不得别人舒服，我在单位被老板冤枉了，回家就朝老婆孩子大发在外没发出的脾气；而有的人并无发泄不舒服的恶意，只是一个不懂得让自己舒服的人又怎能懂得如何让别人舒服？像朋友V的奶奶就是个不爱惜自己的人，天凉了死活不肯加衣服一定要冻着自己，这样的她对于家人的冷暖自然不懂问津。
一个让人舒服的女人，定是自己就很舒服自爱的女人，身体放松、内心舒展，让别人也跟着不由自主地松弛下来。
那怎样让自己舒服呢？
从满足自己的需求开始，说直白点就是让自己爽，说学术点就是尽最大可能地满足你自己关于马斯洛的需要五层次，从生理、安全、归属和爱、尊重再到自我实现。虽然现实给了我们诸多的限制，但是尽最大可能满足自己、让自己舒服吧，大家来这世界一趟不容易，何苦委屈了自己，对自己好点、再好点吧。
再次，就是要对自己负责。
大部分的女人还是很懂得如何让自己舒服的，让自己吃得好点、打扮得漂亮点、脏活累活撒个娇发个嗲就推给别人，滋滋润润地养自己。可问题在于，女人们往往把让自己舒服的责任推卸到了别人身上，似乎全世界都欠我，不对我好就会死一样。我不开心了，你就得哄我；我生气了，你就得让着我；我不舒服了，就是你的错。小时候，父母宠着我；长大了，男人牵就我；可是如果有一天，他们不在了，或者他们不要我了，我就啥都不是了。
有人爱你，宠着你是你的福气，可这不是任何人该做的必须；更何况社会的竞技场里谁来让着你。
哪怕是亲人、爱人，更别提朋友、领导、同事，谁都不是谁的谁，想要百分百的自我，就得拿出百分百的责任。另外，冲淡最烦那些动不动就对他人吆五喝六或是空谈国家大事而自己却乱得一锅粥的人了，如果连自己的身体、生活都一团糟就先搞好自己。
最最重要的是——静心。
朋友问我说，如果一个女人让自己舒服、自信了，有时还挺恐怖的，就像我们曾经认识的一个女生，总把自己奉为公主，觉得自己最美、最优秀、什么观点都是对的，集体活动别人只要有与她相悖的观点就是逆天而行；她男朋友也必须时刻百依百顺，稍有分歧就劈头盖脑地骂过去。总之，她是真理，她是世界的中心。这样的女人自己是舒服了，自信了，可是旁人不舒服、不自信了。
但是我想说，真正的自信是不靠暴力手段的，当是开放的、包容的、笑纳各种不同见解的，更不去担心和控制所谓的不和谐；真正的舒服，当是多赢的，你舒服、我舒服，大家都舒服的状态。这个女生充其量就是个让自己舒服但不对自己负责的人，这种舒服的品质也是比较低的。
真正自爱的女人，爱的不仅仅的自己，更是能爱他的。
“己所不欲，勿施于人”这句话的理念很好，但是不够好，人与人本来就不同，万一已所不欲而人欲，这你施还是不施呢？
我认为爱的关键突破口在于静，让自己静下来才可能安定、才有基础去找到自己、调整自己、完善自己，才能真正知晓什么是舒服、什么叫为自己负责；只有自己先静下来，才能够听见别人的呼吸和世界的心跳，你会发现原来懂得一个人和整个世界是那么容易，一切就在那里，仅仅闭上眼睛用心感受就可以。
人和人相处最好的方式莫过于心与心的接近，不用语言、不用动作，全然享受纯然的静，就知道彼此的心意；女人，与其辛辛苦苦地哭闹、耍计谋、编剧、争吵着问：凭什么你不爱我了；你的心去哪里了；我一定要紧紧拴住你的心不让它跑掉……还不如安安静静地坐下来，去找找自己的心，去听听别人的心。
嘿，你连自己的心都丢了，还怎么要得到别人的心？
嘿，你的心精彩了、丰富了、强大了，别的心自然而然会被吸引。
嘿，因为只有你的心才听得懂那颗心，所以它跑不掉，你走到哪里它就会跟到哪里。
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