鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。” (@阿诗玛奶茶)
还可以输入150字
标题已超出10个字
您发布过于频繁，请2分钟后重新发布
登录后才可以发表评论哦！可以选择
赶紧当第一个评论者吧！
您可能感兴趣的新闻：
24小时段子 TOP 10
朋友推荐个抽屉，刚开始人不多，后来图钉想了个办法，拔屌随机肛，ID评论后随机肛几个，客人拼命的申请新号骂街，生意火的不得了……←_←
微商软广真牛逼！
转：去看了《速度与激情7》，电影片头最先出现的是杰森斯坦森，结果坐旁边的妹纸看到立马双手捂嘴呈悲伤状说到：“啊，他都死了，好可惜。” 然后给她旁边的妹纸讲说这部戏他没拍完就死了，那个妹纸也立马双手捂嘴呈悲伤状说到：啊，好可惜...
减你麻痹，吃起来嗨！
良心，还真用蜗牛，你国人民恐怕已经擤鼻涕了
AI知道通过测试就会被人类干掉所以故意不通过测试，的意思？
真是背“黑锅”
给英语渣们解释一下：试过黑人屌，再也忘不了
洋葱新闻，专业的假新闻你知道潜水艇吗？它在军事上的作用可大呢．潜水艇下潜后，艇内人员以用潜望镜来观察水面上的情况，如图①．其实它的原理非常简单，（如图②，潜望镜中的两个平面镜与水平方向的夹角都为45°，光线经过镜子反射时，∠1=∠2，∠3=∠4．你能解释为什么进入潜望镜的光线和离开潜望镜的光线是平行吗？【考点】．【专题】应用题．【分析】首先分别求出∠5，∠6的度数，然后根据平行线的判定定理：内错角相等，两直线平行，进行判定．【解答】解：∵∠1=∠2=45°，∠3=∠4=45°，∴∠5=180°-45°×2=90°，∠6=180°-45°×2=90°，∴∠5=∠6，故进入潜望镜的光线和离开潜望镜的光线是平行的．【点评】本题考查了平行线的判定，属于基础题，解答本题的关键是熟练掌握平行线的判定定理：内错角相等，两直线平行．声明：本试题解析著作权属菁优网所有，未经书面同意，不得复制发布。答题：　难度：0.60真题：1组卷：4
解析质量好中差内个你会出现吗???_百度知道
内个你会出现吗???
我有更好的答案
？什么啊？无语了？？！....？说明白点！
自己感觉呗
其他类似问题
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁内个你会出现吗???_百度知道
内个你会出现吗???
我有更好的答案
什么情况？
其他类似问题
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁23 岁那年你正处在哪个状态？现在呢？
按投票排序
1958 个回答
23岁？1999年。对于绝大多数人来说，这就是大学刚毕业的时候。没钱，女朋友去了澳大利亚，走的时候极为突然，没有任何承诺。没钱，没工作，为了省钱，就偷住在大学的学生宿舍里面，遇到查房得逃出去，半夜才回来。一咬牙在朋友的帮助下租了一间房子，位于北京苏州桥。一点点积蓄都去买IP卡，给澳大利亚打电话，卡片越来越厚，口袋越来越薄。经常身无分文，有一次，就剩下十块钱，心如黑石，路过一书摊，看见有一本《剑桥明代史》，标价十元，一跺脚，买了。拳头厚的一本书，硬是用一个通宵看完，从第一个字到最后一个字，不敢漏掉一个。因为我知道，一旦读完，我就会陷入什么都没有的境地，不读完，生活还有盼头……终于在中午的时候，读完了。正在百无聊赖的时候，电话响了，找我干一个活。于是开始进入中国西部山区，接下来连续大半年的时间都在高原上行走，拍摄纪录片。面对浩瀚的高原雪山，精神一震，安然度过我的23岁。感谢那一年所有的人和事物。
本来也想打很多字的，可还是直接上图吧。23岁本科毕业。挂四门课差点毕不了业，考研失败，没去找工作，答辩后等回家回家后在家半年准备考研。这图是研一的时候现在研究生刚毕业一个月，在上海做芯片研发8月4日后记：本人头一个在知乎上得到这么多支持的答案，谢谢大家的厚爱哦~~~推荐大家看一下哈佛大学的公开课《幸福》，这门课真的非常好，里面的知识足以改变人的命运
up date ----------------------------------又过去一年了谢谢每一位给我留言给我点赞的朋友，谢谢你们也许是大家的祝福真的很灵验这一年我过的还不错越来越觉得，生活的幸福感来自内心。工作总有顺利不顺利，对职场上的各种乱象不再惊慌愤怒，明确自己的方向并保持热诚。感情总有陪伴和孤独，不再哀伤和埋怨，对爱情依旧像个女孩。我曾经以为自己失去一切，幸运的是我慢慢学会了一砖一瓦的建设自己的生活。有自己过得好的能力，便不再害怕失去。希望每个人都能过的好。取消匿名，因为我发现自己已经和过去和解。up
-------------------------------------这个答案是我2011年回答的。那年我23。如今我已经25啦~依旧漂在北京。今年北京好像凉的快，还不到九月，早上上班的时候，穿了凉鞋，风吹的脚趾冰凉。两年前的这个时候，我应该还没有查出到底是什么病，每天忍受着肚子疼，四处求医。现在虽然没有治好病根。但是有一个良好的心态，每天坚持锻炼，调整饮食，吃的那是相~当~讲~究~（准备在知乎专栏里和大家分享，我每天煮的枸杞豆浆~放了银耳和燕窝的杏仁核桃露~每天喝得不同的甜甜地蜂蜜，还有先苦后甜得三七粉~）去年工作很辛苦，基本是全年无休还有每天后半夜回家什么的，亏待了身体（身体我对不起你，所以我已经在补偿你了）。今年算是比较顺利了~依旧单身，（老妈我对不起你），自己不够好，缘分也没有到~所以，关心我现在生活的朋友们~我现在过得挺好，并且致力于让自己过得更好。从我回答这个问题到现在，很多朋友跟我说加油。因为工作真的还挺忙得，没能一一感谢。所以正这里向大家鞠躬~谢谢你们！谢谢大家！！如果我的分享真的能帮助到一些人，或者能让一些朋友感受到一些正能量的话。我像着也许真的是我在知乎上回答的最有用的一个问题。------------------------88年的，今年23
22大学毕业，准备考研，考研前一个月熬不下去，准备放弃，结果最后仅仅差3分上线。懂得了”行百里者半九十“，选择了的事情就要坚持。 3月考研失败之后准备复读，无所事事去参加一家报社在我们学院的招聘，被要了去实习。当时还是很有自信自己是个优秀的姑娘。报社是一个国企。兼有国企的各种扯淡以及报社的各种辛苦。那时候正好赶上报社里空降的总经理和原来的经营总监的斗争。那时候啥也不懂，选择跟了总监出来做副刊政治斗争的最后是那个总监先”借调“再”转岗“，升了级别之后自己一走了之。 写稿子、跑客户、两个学位的毕业论文都要写、新人又受到各种欺负。曾经一个人一周时间在武汉四十度的高温中将所有的写字楼挨个扫遍——坐电梯到顶层，然后一家一家的往下走一家一家的敲门。曾经上午毕业答辩，下午出门为了等相机陪人采访，到了七八点人家又把相机拿走，只好打电话给男朋友让他送相机来，一个人采访到所有的店都打烊（生活类报刊，我的岗位就是采访小店），最后为了省钱打车到学校后门，十一点多从没有路灯的湖边走半个小时回寝室。曾经在下班之后加班的选题会上大哭因为要错过班级最后的聚餐。 最难熬的时候自己最倔强最要坚持却最没有人理解。有几天整个人几乎是崩溃的。在报社加班到十一二点，打车去车站送同学离开学校，然后和别的同学一起回学校，整夜的聊天，一遍聊天一边赶稿。完全不困，睁着眼睛到了该上班的时间眼泪就哗哗的，因为要去上班了。然后哭着起床，挤车，一整天不能有人和我说一句话，只要和外界有任何接触人就会控制不住大哭。几乎是抑郁症，想过死，才明白死都不怕了世界上没有什么好怕的。那时候给身体留下了很大的隐患。 10月父母实在看不下去了，跟我说可以让我出国念书。于是辞职，在出租屋里专心准备雅思。在考雅思的前两周。父亲出事了，家里赔的倾家荡产还附一堆外债。
22岁结束，以为人生低谷不过这样。没想到还可以更低。
23岁了，想离开武汉这个伤心之地，满怀希望的北上进京。找了一个待遇非常一般的工作，结果领导是恶毒冷漠。然后各种找工作，几次在最后一步就没缘由的不了了之。
9月听闻一个朋友得了血癌，接着自己被查出了肿瘤。明白了一些只有当死亡很近的时候才能和明白的事情。 手术之后，开始和EX闹分手，都爱的太过用力而相互折磨。穿过怀疑、纠结、苦痛、后悔、推开、挽回、任性……结束生命中第一段感情，它轰轰烈烈它刻骨铭心，它因为有不完美而在我心中完美。感谢他在我最美好的年岁里把我的生命照亮的灯火通明，感谢带给我的一切好的好坏，感谢他来过我的生命里。经济窘迫，不愿找家里要钱，靠朋友接济。
突然觉得自己到了一个近乎是奇妙的境地——一无所有。
学业、工作不顺心。就连笃信的爱情和健康也失去了。 感觉死了一次一样，才能一切从新开始。
------------------------------------------------------------
23岁一直在寻找自己的内心，希望能够不断反省完成这段修行。
21岁大本毕业的时候，为了和男朋友的爱情能开花结果，跟着他来到了北京，举目无亲，在牡丹园的一个军队大院租了一间不足10平米的房，房东是一个革命老红军奶奶兼退休小学教员，在她的各种监视下和男朋友约会，面对各种不适应和各种苦经常痛哭流涕。
第一份工作用Powerbuilder ，基本是当时国内最早用的那批人，单位里只有一套书，为了能快速熟悉这套语言，我自费花了300多块跑到晓通网络公司买了1、2、3册，然后下班回家苦读，记读书笔记，把函数都背下来，就这样迅速就成了一把编程好手，做了项目的主力，工资也逐渐上来了。拿到3000多块，在当时已经相当不错了。
23岁，在北京漂的第二年，为了快速拿到北京户口，毅然决定考研，23岁考上研究生。
24岁，回到北京在导师的游戏公司做实习，写游戏控制程序，用C++
25岁，研究生毕业，落户北京，结婚，在一家公司做软件，用C、C++、ISAPI
然后十年，跟着这个公司一起成长，从程序员到高级程序员，从项目经理到软件技术部门经理，从部门经理到某业务中心总经理，期间生了娃，买了房，有了车，有了各种游历。
我的成长经历告诉我：
做事要努力，困难面前不屈不挠；
选择不要犹豫，下了决心就付出行动；
放下过去的成绩，才能担当新的重任；
工作很重要，家庭更重要；
乐观、积极、向上的心态是幸福的源泉。
我今天22岁，我明天23岁。旁人都是过了23岁再来安慰你，他们23岁也那样，没关系，将来会好的；可我只能在23岁的当口告诉你，我这年的生活就是这样，有好，也有不好，但未来究竟会如何，我也不知道。1月的时候，我爸的病第五次复发。但我欣慰的是，他每次复发的间隔时间越来越长，每次住院治疗的时间越来越短。我料想得到，过不了一年，他还会复发，但按现在的趋势来说，他就算再复发，也没那么严重了，不至于花费太多，家里还受得了。。我怀疑熬不过五一。4月30日早上7点半，我爷爷过世。没了水分，没了温度，没了呼吸。剩下一具干瘪冰冷的遗体。具。你不会用“具”来量化一个人。除非他真真切切地死掉了。是的，他死掉了。小说里总有主角光环，他们重伤，他们失忆，他们有神医，他们东山再起，他们就是死不掉。生活不是小说，我爷爷真真切切地死掉了。燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候；他死掉了，没有再活的时候。从今往后，我爷爷成了过去。我再提到他，后面都要加一句：但他过世了。过世了，过去另一个世界。折了很多元宝，一边烧一边喊他，不晓得他在那边收不收得到。我不迷信，可这会儿我这样想着，心里就好过些。知乎的朋友给我发消息：Sorry for your loss. Take care of yourself。我英语不好，大概记得loss是“失去”的意思。他说的真好，失去。是啊，23岁，失去亲人，失去爱人。2月的时候我认识一个男生，我喜欢他，他喜欢我，我们在一起很开心。可同从前一样，我不成熟，对方也不成熟，久而久之，天天吵架，互不相让，谁都不退步，终于还是分手。难过的时候真想有个人陪着。哭的时候真想有个人能抱一抱。真想有个人，什么也不说，什么也不做，只是陪着我。不要讲大道理，该懂的我都懂，我不要人生导师，我只要个爱人。当我倦了，累了，难受了，他抱一抱我，让我知道，我不是一个人，我还有他。落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。我害怕我是一只劳燕分飞的孤鹜；我害怕我是一片望穿秋水的长天。六岁到十八岁。养了我十二年的爷爷去世了。养了我十二年的奶奶一直叹气。爷爷过世的前几天，，看着他，就好像看着看着，他就能活过来。他活不过来。她忍不住又叹了口气。。从新婚之夜到儿孙满堂。从一个人，又到一个人。所有爱我的人，终将一一离去。二十岁，外婆过世；二十三岁，爷爷过世。再过几年，外公和奶奶也会过世。他们在世时，我很孝顺，所以他们过世，我并未遗憾；他们年老，也算寿终正寝；可我还是舍不得，。最疼我的人，一个一个都去了。剩下我一个。我一个人哭，一个人笑，一个人不被知道。真想有个人抱一抱。5月5日爷爷丧礼，火化，下葬，头七。5月12日，爷爷二七，我23岁生日。18岁生日，四川地震，爸爸血液病住院；19岁生日，爸爸复发；20岁生日，爸爸又复发，刚出院不久；21岁生日，跟几个同学吃了顿饭；22岁生日，男朋友给我过生日；23岁生日，爷爷二七。多希望无论发生什么，都有个人陪着我；多希望无论何年何地，我的爱人都能在我生日那天，给我买个小蛋糕，叫上两三个朋友，吃顿饭，有说有笑；多希望我能早些成熟，不要总那样斤斤计较，伤了别人，也伤了自己；多希望能早些遇上那个不会离开我的人。希望未来会好过些，却不知道未来会不会真的好过。我只知道，23岁的我，一个人。祝我生日快乐。
23岁的时候毕业。大三的时候签了一家大型国企，每月工资1400元，缴了保险，社保，住房公积金乱七八糟的，还剩960块钱。这家单位叫丹东黄海，现在北京跑的N多公交车，都是我们造的，我相信，这里边肯定有我检验出厂的车。
可是工资太低了。我们去报到的时候8月初。等到了9月的东北已经很冷了。第一个月交了房租（押一付三），就没剩下什么钱，打了电话给父母，东扯西拉了半天，然后才问我妈，能不能给我二百块钱买条秋裤。我妈在电话那头都哭了。给了我700块钱。
国庆的时候，女朋友从北京来看我，因为没钱，就和女朋友每天窝在家里看电视，吃方便面，唯一去过一次超市就买了20块钱的东西。后来女朋友走了之后，给我发短信，说在我的钱夹里放了500块钱，让我多吃点饭。
后来我就想，这样的日子真是我要的吗？为了一份安逸的工作，让自己的父母，女友担心。后来我接了一个私活，每个月2000块钱。白天上班，晚上干私活。当时我还没有电脑，只能在网吧做，从晚上11点到凌晨3点。
当时每天只能睡5个小时。下班了睡3小时到11点，第二天凌晨，从5点到7点。时间有2个月吧。唯一的后遗症就是头晕，困。每次我回家都要穿过一条铁路，我每次在等火车通过的时候，都会困得要睡着。我也一直担心会昏倒在铁轨上，被火车弄死。
某一天晚上，这家公司的CEO恰好也在线，我俩就在IM上聊了半个小时，过了一会，我在回家的路上，他的电话就来了，当时我正走在一段伸手不见五指的胡同里，吓了我一大跳。然后张帆和我说，你来北京吧。
我就想，既然这样的日子，不能让我养活自己。还不如放弃，重新选择职业的生涯。于是06年12月，在没问待遇，没问工作内容，对于互联网一窍不通的情况下，我迅速的来了北京。
目前，28岁，结婚，生女，一切均满意。
感谢当年窘迫的23岁。
有人把这个问答搬到了人人网上，我仔细看了每个回答，很有触动，希望来看到原版，所以专门跑来注册了知乎。既然还有机会回答，我也说说自己。22岁的时候本科毕业，争取到了支教保研的资格。去南方一个县支教一年，回来就直接保送读研。在县里支教那一年就是我的23岁，没那么高尚，显然就是为了保研才去参加的，现在回想一下真是丰富多彩悲欢离合的一年。那时候已经和女朋友相处了四五年，感情一直不错，但是走之前已经开始闹矛盾，因为结婚、买房这些现实的问题已经开始侵袭过来，所以经常为了这些事吵架。走之前还是特别依依不舍的，两人在最后临走前一晚分别的地铁站上（那时候还没住一块）耗了半天，过了好几趟地铁都不舍得走。当然最后还是要走 ，心想一年后反正也能回来。那时候正是北京奥运会，到处都在放北京欢迎你，我却离开了家，离开了北京。我们在一个乡里的学校支教，当地教育部门、校长老师都挺照顾我们，给安排了他们所拥有的比较好的物质条件，但生活还是相当苦的，晚上睡觉的屋里经常有各种爬虫走兽，要上厕所也得摸黑穿过漆黑又全是草的“操场”，一不小心还会踩到癞蛤蟆。我擦~不过教课还是挺开心的，小孩都特别淘气，因为父母都在城里打工没人管。不过每次给他们讲大城市什么样子他们就很爱听。和女朋友那边，刚开始还经常打电话，但是慢慢地开始不不爱接，有时候一晚上不接也不回，慢慢的就开始变成：本来打电话的时候很想的，结果没聊几句就开始吵，然后就开始不接电话。后来通过种种渠道得知，期间她还是和几个男人好过的，有一夜情，也有一月情。现在回想起来其实也能理解，男朋友家里条件一般，买房买车又不那么痛快，3年以后才能开始挣钱，还不知道能挣多少，那时候她本科毕业直接去工作，在银行里每天接触的人很多，优秀的有钱人更多。而自己又租房住在一间七八平的小单间里，闷都闷死了。那房子还是我帮她找的。那些场景在脑海里不断盘旋，白天打电话说忙，晚上打电话说正在和同事或者客户吃饭，其实我心里都知道怎么回事，但是又没办法戳穿，就这么吵吵闹闹了几个月，终于她提出和我分手了。难受的想死，好几次想去跳楼，当然还是没勇气。然后就开始给各种朋友打电话，给父母打电话，一打打几个小时，特别感谢那时候陪我聊天说话的朋友还有父母，没有他们我肯定会死在那个小山村里。那会支教的压力很小，一天也就一两节小课。所以下午晚上大把时间没事，就自己去小卖铺买来白酒和乱七八糟的小东西吃吃喝喝，看电影，一边看一边喝一边哭，然后哭着哭着喝着喝着就出溜到椅子底下去了。半夜从椅子下面醒来再去厕所吐。一天一天周而复始。其中还有一段神奇往事，就在我和女朋友分手没几天，一个几年不联系的美女高中同学忽然给我发短信，问我最近怎么样，说梦到我出事了。真是活见鬼了，我又给她打电话balabalabala说了一堆，结果她竟然说要跑来看我，过了几天就真的来了。我在县里订了个最好的酒店（最好也没多好 就是干干净净的吧），包吃包住，美女大驾光临必须包吃包住啊。在标间里，刚开始还分开睡的，结果到临走前一晚上终于她跑过来钻了我的被窝。现在回想起来自己真不够爷们啊，住了那么多天，最后一天才做，还是人家钻我的被窝。不过那时候真是没心情，好了五六年的女朋友就这么离开，分手带来的刺激很严重。然后这个美女同学就这样神一样的飘走了，第二天送她去火车站回家。后来等我一年后回北京，想约她见面，她电话里说正在全国各地旅游，说回北京再见。又过了一段时间再问，答曰她去北欧读书了，然后再无音信。简直就是一天使对吧。这事过去没多久，支教过半的时候学校放寒假，回了家，父母对我的态度一下子转变很多，过去关系一直非常不好，基本不交流的。回去之后还是交流不多，但能感觉出他们对我的关心和心疼，特别感动，也特别有安全感。可能是因为自己多年来一直没有离开家的经历，所以不觉得父母亲情有多重要，这半年的经历让我转变了好多，觉得父母才是真正最重要的人。那件事是个插曲，但基本也就是我那一年生活里各种情绪纠结的高潮。寒假那会回北京一个月，女朋友竟然又跑来找我，关系不清不楚了几天，说要跟我和好，我嘴上不忍回绝，心里却又恨她，就这么爱答不理了一个假期，她就一直在屁股后面跟着。我也不知道她怎么就发生了这种变化。之后下半年回到乡下继续教书，好像一切都平静了许多。就这么平平淡淡的了，还开始很享受这种生活，酒还是喝，但不喝那么多了。开始和一起去支教的哥们吃吃喝喝，还一起跑步，一起在周末学校没人的时候光着屁股在操场上洗澡（全校只有操场上有个水龙头）。可以说是开开心心地过完了下半学期，过完了23岁的下半年。结束之后，就回北京，回学校读研了。一年之后重回学校感触很多。女朋友还是在屁股后面一直跟着我跟着我，最终还是心软和好了，毕竟那么多年的感情，实在割舍不下，那个当时跑来看我的女同学不声不响的去了北欧读书，再没联系上。今年26了，硕士毕业的时候结了婚，就是原来的这个女朋友。找了一份看起来不错的大国企工作，结果因为种种原因三个月就辞职了，到了一家报社，做记者又做了一年，就到了今天。生活和工作还是有很多不如意。买了房子，手头钱也不宽裕，比想象中毕业后的生活差了不少。不过还好，经历了那么多事情，也该学着看淡点了，人生的变数多的很，太挣吧了可能反而事与愿违，不如安安静静的尽力过好每一天，也许一切都会慢慢好起来。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------过了这么久还有朋友给我回复和鼓励，非常感动。闲着无聊再做点更新吧。结婚之后，工作一直不顺心，第一家国企有个奇葩的氛围，每天实际工作时间也就三四个小时吧，但是所有人都必须耗到晚上八九点，上淘宝、看视频都行，就是不能下班，否则就是“不敬业”。由于受不了，很快辞职去了一家报社，也不是因为什么理想信念，就是因为听说工作时间灵活，收入也还可以。在报社开开心心的工作了半年，又遇到什么体制改革，其实就是领导更换之后的洗牌，之前的待遇直接砍掉三分之二，基本没法过日子了。那时候真是特别低落，因为自己学历能力都不差，但是偏偏两年换了两份工作都不满意。之前也很鄙视那种频繁跳槽的人，结果现在自己就变成了这幅德行。于是又开始情绪低落，报社不用早起上班，所以晚上会睡的很晚，随着压力越来越大，又开始晚上吃零食，喝酒，腰围也一天天大了起来。因为自己情绪不好，也影响到了媳妇。结果又出了一档子事。参见：这事出了之后，虽然也气急败坏了，也暴跳如雷了，也伤心难过了，但是好在没绝望，这也都是托之前23岁那年经历的福。好在有之前的经历，我没有绝望，反而愤怒觉醒了。自己学历很好，本事又不差，怎么就沦落到这么个地步？成了个赚钱少、工作烂、秃顶大肚老婆背叛的废物？于是决定从头开始，每天在应届生找工作的网站上投简历。报社上午不用坐班，于是每天上午投简历，就完全是大学毕业前找工作的状态，刷招聘机会，网申填表，大概每天都要两三个小时吧，投完了跑步（家里有个跑步机，之前一直没怎么用过），边跑边看生活大爆炸调节情绪。就这样一直持续了半年，从2012年5月决定跳槽开始上网投简历，到11月接到第一个笔试通知，整整六个月，这种白天投简历、跑步，下午上班的状态，可以说一天都没有间断过。连周六周日也必须刷网站，生怕错过任何一个机会。本来到11月前已经有点绝望了，因为有的招聘信息是过期无效的，有的投了之后石沉大海。好在终于有机会来了，从10月底开始有个别不靠谱的小破工作调查我的个人情况，到11月底，之前投过的靠谱的企业的笔试通知明显密集了起来，有商业银行、有券商基金、有央企财务公司、有行业协会，于是开始逐一认真准备。笔试的通过率很高，基本上凡是参加了笔试的，都会进入到第二轮面试。又开始认真准备面试，因为专业就是金融，所以很多同学在类似的机构里工作，于是每次面试前都找到最贴近面试机构的同学，电话、当面、或者请人家吃饭，一小时一小时、一整天一整天的仔细打听相关行业、企业的具体情况，仔细做各种功课。这和在报社做调研采访差不多，因为这段经历我也觉得任何工作都是不白做的。虽然在报社那一年糊里糊涂，也没觉得多认真或者多热爱那份工作，但它教会我实打实、面对面的去调查、研究问题，这种工作方式在找工作和今后的日常工作里都给我带来了许多帮助。因为是在职跳槽社会招聘，所以很多企业都把面试安排在周末。最忙的时候两天内接到6个面试通知，不得已只好有所取舍，两天内参加5个笔面试，也算创了我职业生涯的记录了。就这样从11月初到1月初，连续两个多月，几乎没有一个周末能休息，都是排满了面试。到1月底，各种考试逐渐平息了下来，又陷入最后焦急的等待。等了半个月，只有少数几个小券商公关岗或者小基金销售岗给了offer，经历了之前两次工作的经历，觉得不能再草率去一个不太满意的工作，做所都忍痛以拒绝了。最后有一天，一个自己特别心仪的行业协会给我发了一封拒收短信，内容大概是感谢你的应聘，以后有机会再合作之类的。那天情绪特别低落，自己在屋里大哭了一通，觉得半年多的努力都白费了。可是事情往往就在你最绝望的时候出现转机，在我放弃之后的一周，之前面过的一家证券交易所突然打电话发来录用通知，紧接着第二天，又有一家央行直属机构给了offer，都是之前很喜欢的。一下从地狱回到天堂。考虑再三，接下了交易所的offer。之后顺利的体检、入职培训。就在培训的时候，之前给我发拒绝短信的那家行业协会，又给我发了补录通知，虽然也很喜欢那里，但还是告知对方自己已经找到满意的工作了。到此时为止，应该至少拿下了五六个offer，其中至少三个是属于非常靠谱的，说到这还要感谢一下在报社一年的经历。做记者没什么学问，就是敢找人，敢问，多问，多记。所以在面试之前，我都会千方百计找到类似机构里工作的人，关系好的同学好说，有的绕了好几层关系，人家根本不认识我，那也厚着脸皮，坦诚虚心的向人家请教，大多数人，即便几乎是半陌生的朋友，在我的认真求教下也都给予了热心的帮助。于是，在每次面试之前，我都通过和“真正的圈里人”几个小时以上的面对面交流，做到能够装出对这一行业、这家公司或者相关业务十分了解的样子。但回想起自己应届毕业的时候，去网上搜面经、百度来的那些幼稚、呆板的鸡汤答案，确实觉得太天真太可笑了，难怪人家看不上呢。新工作也有很多不如意的地方，岗位不是自己喜欢的，收入没有想的高，但经历过那么多，已经完全可以坦然接受了，心里一点都不焦虑。就相信踏踏实实干着，既不玩忽职守，也不委曲求全，默默相信总有好起来的一天。再回到家庭那一边。随着找工作的过程，也忘记了媳妇出轨带来的痛苦，一心都在找工作上，“一定要找到一份好工作，让自己重新活得体面起来”，脑子里就这么一个想法，别的全抛到脑后了。找到新工作之后，也是伴随着这又一轮大起大落，整个人的精神面貌也蜕变了，先是健身的习惯让自己不知不觉间身材变好了，之前大肚腩没有了，竟然还练出了腹肌，肩膀宽了，腰细了穿衣服也变得好看了，于是又把衣柜整个更新，所有邋遢的旧衣服全仍了，换了一柜子新的、好的、漂亮合身的，然后又换了好车，里里外外收拾一新。从这以后，再遇到普通的困难完全可以谈笑风生，开始更有勇气开阔自己的眼界，独立解决所有遇到的难题，朋友圈子大了，有些是之前帮我共度难关的至交，有些是我工作顺利之后贴上来的生意伙伴，我也并不鄙视后者，并且真挚地和他们交往，只是内心界定清楚对方在我心中的定位和双方保持的合适距离罢了。开始带着媳妇各种长见识，带着她出去玩，参加聚会，尝各种美食，一起健身。单位的健身房几乎没人用，每天只有我一个人在那里不知疲倦的做力量练习和跑步，还带着媳妇一起练，经过半年多，她的身材、气质也有了一个质的提升。现在她对我也越来越依赖，越来越信任。我也不怎么计较过去发生过的种种，因为觉得自己有足够的自信面对一切，我够优秀，对她够好，她自然愿意跟着我。如果她因为什么原因离我而去，我也自信可以生活的很好，所以无论怎样，内心都很有安全感，工作中生活中遇到什么问题都很少纠结，而是认认真真去面对，相信难题最终都会得到解决的。
23岁那年...就是去年......在22岁的时候我毕业，同时第二年准备考研，结果因为压力太大，期望太高，又失利了，但是我依然满怀信心和憧憬在我23岁那年四月，当我深爱的女孩（在这之前我追了她四年）说她要去北京时，我在毫无准备的情况下，带了2000块钱冲到北京，那会的北京还有点冷...但是我只是想打好前站，在她来的时候能提供一点帮助，在前两周里，每天面试两家公司以上，面对拒绝我依然满怀斗志，在第三周我病倒了，在那一周里...我躺在合租的房子里，起不了床...吃不下东西，在那期间里，除了我的父母和哥哥，其他人（包括她）没有发过一条短信，打过一个电话...在第四周的第一天，她告诉我：我们根本不可能...然后我离开了，我想我得考虑生活在自己的世界...放弃了几家公司的offer...来到了上海在上海的第一个月...最潦倒的时候身上只有四枚硬币，还有一个是假的，地铁都坐不了...失去了精神寄托...每天就是迷糊发呆......然后我找到了第一份工作...工作的一年时间里，拼命加班...让自己忙的累死累活...不断的学习，不断的提高，寻找自己的兴趣，虽然在爱情这一条上...依然没有收获...但是我每天过的很开心有时候你并不需要知道自己未来什么样子，甚至不需要知道自己想做什么，但是只要你怀有信心和斗志，一步一步的往前走，在路上发现自己的未来......
23岁，2005年。夏天的时候失恋了，妈妈打了一个电话问我过得怎么样？没有绷住，一下子哭了，说想回家。于是就回了家。每天在父母面前俨然正常，心里痛苦欲死，洗澡的时候，安静的想着自杀。这是我人生中目前为止，唯一一次认真的想到了“死”。我们家住在四楼，如果跳楼的话，会砸到一楼人家小院铺的石棉瓦屋顶，估计我死了以后爸妈还得赔人家的钱吧。居然想到了这些，恐怕还是不想死，我苦笑着对自己说。剃了一个光头。之前留着乌黑笔直的长发来着，剃的时候师傅没劝，一剪子下去就没了一半。剃成光头，看自己的脸很陌生，顿时明白为何尼姑要剃头，因为性征没了。作为女性的柔美一点儿都没了，看起来非常中性，非常冷淡。三四个月里，每天摸着自己的光头，发茬子一点点长出来，扎手。我跟自己说：“慢慢来啊，对自己耐心一点儿啊，你看，连头发都得慢慢长，何况是你的心呢。”还是不死心，跑去遥远的南方去找那个人。他已经做了决定，非常冷静，话都说完了的那天，他推开宾馆的门，等了一会儿，关上了门。从此离开我的生活，我的生命。我永远都记得我背对着他，等着他，开了门，又合上的那几分钟，感觉特别漫长。那冰冷的，毕生难忘的“卡塔”一声。我在遥远陌生的南方城市的宾馆里，独自睡不着。一个人在街头溜达，坐在路边哭。一个陌生男子，过来问我怎么了？我说失恋了。那个陌生人，好心的陌生人，坐下来，在我身旁坐下，陪我聊了半个晚上。感谢你，陌生人。我永远记得你的那点温暖和善意。很多年，都无法独自在宾馆房间入眠，会千方百计拉朋友来陪睡。在宾馆边上，有一个老旧职工图书馆，我找到了两本书，
一本是《伯格曼》，一本是《黑泽明》。伯格曼说：“与其等待内心的风暴，不如一手促成它。”伯格曼说：“爱情是横越眼前黑暗的明亮时刻，是一场黑暗和一场黑暗之间的迷人间歇。”伯格曼还说：“尽管爱情如此不完美，但仍旧是所有不完美中最完美的。”23岁的我知道，明亮的迷人的间歇已经结束了，我必须独自走入黑暗，尽管不完美，但我仍旧没有失去它——我没有失去，我心中的爱。我没有失去，爱一个人的能力。这不是最糟的，对吗？今年我32岁了，每一段爱情我都是全身心投入，尽我最大努力，千疮百孔依然如此。我不知道是爱对还是爱错，也不纠结是不是真爱，
但是我知道，我真的在爱。这就够了。
23岁的我在旅行，你呢？一个人，两个背包。二十个城市，五十九个日夜。深圳，北京，大同，平遥，临汾，西安，兰州，张掖，嘉峪关，敦煌，西宁，青海湖，茶卡，乌兰，格尔木，拉萨，日喀则，聂拉木，加德满都，博卡拉。出发前在地图上简单地圈圈点点，走着走着越圈越多。二十三岁了，给自己一个承诺。
——将剩下的大半个中国走完。
2014年至今，八个月，四个月在路上。我不想在青春旺盛时颓废，更不愿意在年老色衰时安逸。一个人在路上，思考了很多。人生，生活，生存；爱情，亲情，友情。一个人在路上，也收获了很多。现在路走一遍完全记住，不会迷路是最低的要求。碰到老外学术工作谈不上，扯下蛋还是可以的。在陌生城市、在野外生存下来，这再也不是天方夜谭。另外，有一帮朋友，让我越走越踏实。有一群爱我的人和我爱的人，才发现原来家的感觉不止在家乡才会有。每个人出发的动因不同。每个人出发的动因不同。有人想艳遇，但万一真的让你遇上了，离别时更会是撕心裂肺的无奈。有人想逃离城市，可是无论走到哪里，都有城市的踪影。没有人一辈子都在旅行，最终都会回到原点，但你的心智成熟了，视野开阔了。顺其自然吧。我，从小就盼望着出去。上大学后，我发誓不要浪费时间在玩手机的课堂上，我要从同龄人课室图书馆饭堂三点一线的生活中跳出来。将专业课学好的同时努力学英语，
CET6考一次过了，IELTS自考6.0已经足够用。在保证不挂科的前提下拼命赚钱。当你下班回到家睡觉时，我还在酒吧唱歌，喝醉的客人使劲让我喝酒。当你在餐桌上吃饭时，我主持完婚礼还得带着新人敬酒，第二天起来喉咙基本是废的。当你在考虑度假买什么相机的时候，我已经做起了商业摄影，阅读过无数个研究后期、技术的帖子，经历过无数个通宵达旦修片交片给客人的日夜。……你可能会说，我工作的东西都是高收入的。是的，
但你知道背后培养艺术细胞付出过多少代价？早年学习西洋管乐，大号，用作考学。光是学习和处理关系就花费了一大笔资金。我是富二代？不知道。你认为我是，我认为我不是。我只是不希望依赖家里的资金旅行。收获是自己的，父母操心的够多了，放过你的父母。不是父母去看世界，而是你。读万卷书不如行万里路。读万卷书不如行万里路。狼行千里吃肉，狗行千里吃屎。活鱼逆流而上，死鱼随波逐流。你是什么？你能改变自己的生活！你一次又一次地放不下工作，放不下宝马放不下孩子，放不下你的爱人，放不下你所拥有的一切一切。对于我来说，世界很大，自己很渺小，但再怎么渺小你都有资格走遍世界。无数人看了几万个世界十大美景的帖子，但还坐在办公室为每个月的业绩报表烦恼。无数人集齐了所有Lonely Planet，最终却一个地方都没去成。无数人临走前的一晚，听见婴儿房传来的哭声再一次放弃了明天出发的旅行。为赚钱，为儿女。为生活，为家人。但你也可以为你自己。日于尼泊尔加德满都
微信公众号：hophotography
摄影师个人微博：@邹浩坚HopkinsChau
定格最美瞬间，锁住青春回忆。
浩摄影像工作室
23岁，大四，从某国际著名IT公司实习结束回学校，保研，开始硕士生活，带前女友回家，然后分手。后来？后来一直读啊读啊，然后又去那儿实习，直到毕业，找工作，跳槽，就到现在了。
有个比喻很恰当，人生就像猴子爬树，上面都是后屁股，下面都是猴脑袋。在社会的金字塔里，最上面和最下面的人太少了，大多数人都是在金字塔的某一层。不能总是往上看别人的屁股，那是自己给自己找罪受。给自己找一个目标，自己的目标，去实现他，你才能幸福。找不到自己的目标，单纯把物质和虚荣当成自己的追求，你将反反复复地迷茫和失落，那种追求不会一直给你向上的动力，而往往在你最高峰和最低谷的时候给你致命一击。
23岁的人，就应该有23岁人的位置，没有付出就没有回报，23岁的人凭什么要有46岁人的事业和爱情？别说自己处在低谷，你只是刚开始。刚升起的朝阳不是最有活力的吗？什么都没有的人不是潜力最大吗？当你玩一个游戏，玩到自己成了大boss，还有什么意义？作为一个刚步入社会的年轻人，你没有任何牵挂，只需要大步向前就行了。追求自己的目标吧！哈哈哈！
刚毕业的我，这也是我对自己说的话，加油吧，朋友！
至于爱情，命运会给你安排的，自己慎重选择就好了，不用着急，呵呵。
不得不答，人生分水岭哈。1，大四，确认被保送为本校研究生，不用找工作。2，因为差异太大，大我二十岁的男朋友第一次正儿八经和我说分手。我尚不知愁滋味，笑嘻嘻答好。但是期望能和他吃完当天的晚饭。他带我出去吃。结果碰到他朋友在附近唱歌打球。推不过就带我过去了。他坐在沙发上，我脱了鞋坐在他头顶上。他笑。回家路上说不分了。3，他带我去北京玩。一夜。然后怀孕。回家。他不准备要这个孩子。我倔强得很，一个人跑去医院做手术。麻醉前电话他，我失去了我的孩子，你从此失去我。4，手术醒来腹部疼得呕吐。半昏迷。医生不断拍我的脸，问我名字，一遍一遍答。有个倒霉的女医生被我捏得手腕青紫。但是我什么都不知道。他来了。5，手术没问题，发现卵巢位置有囊状物。大概2个小时后，我不疼了。医生建议我转院。6，住院，保守治疗。被怀疑为恶性肿瘤，一个星期后手术。我家农村，父母负担不了昂贵的医疗费用，因此没有告诉任何人，只有他。那时他还没有买车，医院离家太远，他每天来一次，送一次饭，我省着吃，两顿。7，原定的2小时手术，我4小时才出来。出手术室，看到他，他叫我，宝宝。我笑，抱抱我。然后就晕了过去。8，回到病房，插着导尿管我却还是有很强尿意，一直坚持要上厕所。护士要检查导尿管，因为疼，被我打走。后来主刀医生过来，要3个护士按住我，然后调整。我觉得快死了。他一夜不敢睡，就坐在我床边。9，中间前男友从杭州飞过来看我。他在门外看到前男友抚过我的额头。当时他什么都没说。然后跟我说他很忙。我将原定至少7天出院的限制，和医生坚持5天出院。回到家，看到他放在书房没写完的给我的信。觉得我农村出生，和他终究是在价值观上差异很大，我的病又可能使我不再生育，并财力精力都是负担，期望和我分手。信放在书房桌子上。10，一周后研究生报名开学，分配了寝室。趁他出去，我在家收拾好我所有物品，一个人拖着3个大袋子到学校寝室。伤口疼，只能龟爬的速度。第一次发现200米的距离仿佛天涯。11，大概1个月后，再次因为腹部疼痛找他送我去医院。折腾了三四次，医生最后认为是伤口恢复有粘连。又有高度复发可能。要注射一种昂贵激素。一月一次。之后又吃中药。依然贵。靠着保险赔偿支撑。12，因为大概3个月之后，他短信我，说有个朋友我也是认识的，从国外游学回来，不知道我们分开，约我们一起吃饭。我去了。12，他们单位去游武当山。回来他喝醉酒。在家楼下怎么都不上去。嘴里一直喃喃，宝宝，我对不起你。他们没办法给我打电话，我过去了，他就乖乖然人扶着上楼。在半道上，从口袋里摸出一个玉葫芦的手链，宝宝，这是我带回来给你的。那样的绿色，是我最爱的颜色。我皮肤白。手更白。13，他进门后就倒在了客厅地上。我拿了一个摊子盖在他身上。我靠在沙发上看着他。他还是在说，宝宝，我对不起你。我半夜睡着了。醒来，他靠在旁边沙发上看着我。我一直没说话，给他倒了杯热水。就这样又在了一起。之后，过了5年，不断分手又复合。其间我为了报复他一度嫁人又离婚。觉得这一辈子情爱被这个男人淘尽。他毁了我的后半生。所幸，这些，都过去了。没什么过不去的。
去年23。20岁专科毕业，在济南科技市场找了个销售的工作，一年内从导购到销售再到店长，果断跟随经理去青岛开拓业务，未果，低谷期选择回家。22岁生日前考取了CompTIA A+认证，22岁进入售后行业。三个月后做了站端主管。再三个月做了我们这个业务团队的部门总控，然后过了23岁生日。感觉23岁就一整年都在忙，因为增加了新的业务块，上海、北京的培训、学习、拉关系。24岁生日后，老板把我加进M序列（之前是T序列），然后现在24岁半了，唯一的感觉是时间过的很快，时间就在自己每天设定的计划驱使下，一点点消逝了，对时间的回忆，就是一份份邮件、一本本笔记，还有每月的电话清单。在这家公司的三年，学着招聘、排班、考勤、现场、客诉、政策、流程、培训、活动筹划、经管理划等，一个人做N多个角色，学到了很多东西，但是依然觉得自己经验不足，努力学习中。我近期太累，超负荷，没有自己思考的时间，所以可预见的是十月份离职，离职前将自己的工作剥离成几块，提几个主管来做，之前尝试把我每天的表格汇总交给一个“小表妹”来做，三天累的去输液，人和人真的有很大的差异。作为不成功的反面教材，给你的三个建议：1.父母要记得多打电话，有条件就跟父母一起住，结婚了另算。亲情是世间什么东西都无法比拟的，过去了，就没了…2.选一个对象，这个对象不一定长的漂亮或者帅气，不一定能给你多少“性福”，不一定能给你多牛逼的家族背景。能对你好，能在你关键的时候给你支持或者指点迷津，能有共同的话题，就够了。在你困难的时候，爱情是卑微而高尚的，当你有话不能跟父母说的时候，可以和他/她倾诉，释放你的压力，给你前进的动力。3.选自己热爱的行业，做好自己的方向和目标，然后日夜兼程的赶路，浮躁的社会，只要你肯学习，愿意努力，你坚持三个月，就可以做到熟手，你坚持半年就是精英，你坚持一年就是老员工，你坚持三年就是前辈，坚持的时间再长了，我也不知道会怎样，也许是成功，也许是失败，但是人给自己的定义是不一样的。成功人士说自己事业刚起步的时候，都会说的很难或者怎么样，其实，成功的人很多都是时代的需要或者有其他的背景。不要幻想自己成为比尔盖茨，也不要认为自己能做巴菲特，中国也只有一个马化腾，只有一个马云。社会更需要的是一颗颗的螺丝钉，一个个踏实做事的人。
23岁的时候大学毕业一年。整个媒体行业云蒸霞蔚，印刷机滚动着印版面，好像在印钞票。开始研究吃。当时已经有大众点评网。有一次拿到一笔不错的稿费，脑子一热，就上了点评把上海的日本餐馆按价格从高到低拉了出来，跳上一部出租就到了城市西面的一家铁板烧，一个人吃掉了一个980块的套餐。那次情状很古怪。回字形的吧台，四个师傅各据一面，每面吧台四个座位。一屋子中年男人，雾气腾腾地烧着香烟，身边坐着年轻女子，或者自家太太。这间屋子里所有人都好奇地打量过我一两眼。只有我是一个人，本着一种「咦我吃我的关你屁事」的野生劲儿，镇定地坐在那里据案大嚼。搁现在我大概能吃出来肉是怎么回事，那会儿可也并没觉得一千块的饭有啥好。如果说有什么收获的话，就是从那时候起，我就知道所谓的贵餐馆是怎么回事了。后来的岁月里我渐渐见识了很多次「祛魅」的过程。这是好事，因为想象始终不能作为行动的依据。但比起事物的「祛魅」来，人的「祛魅」更让人印象深刻。所谓「一个一个偶像都不外如此」，真正一个一个地经历起来，对人从偶像式的崇拜到静悄悄地理解，才知道滋味的复杂。这背后，是一点一点，对世界、自己和他人的渐进式的领会。另，23岁的时候常有「脑子一热」，能真切感觉到头上那瞬间的一「热」。现在，现在很少啦。偶也会有，只是后来的一「热」，通常都是伤筋动骨，很久以后才缓得回来了。-个人经验不足为训，请勿转载至站外，感谢。
23岁，研究生一年级准备升二年级。在上海读研，觉得这个城市精明而浮躁，还没真正踏入社会就觉得被什么洪流卷着往前推，却不知道自己将要去向哪里，在研究生会被看似友好甚至热情的同学在背后坑了一把又一把，开始怀疑这个城市是不是真的不太适合我生存。炎热的7月，开始准备司法考试，传说第二年要改革，于是压力很大，8月，我妈打电话给我，说要离婚，让我帮忙写个起诉书，说日子真的没法过了，让我别往心里去好好复习。内心郁结不堪却只能拼命压抑，没人的时候在寝室哭一哭。临近考试的日子，失眠，半夜披散着头发在宿舍走廊里蹲着，数自己的脚趾，一遍来一遍去，同时准备来年竞选研会主席。考完司法，个人觉得极其糟烂，不得已放弃竞选，在寝室呆了一个月，每日除了哭，就是发呆，爸爸不知道到哪去了，断了经济来源，随时准备退学。学校组织献血，冲着献血奖金去报了名，名额有限没入选，为了不能进行自己最害怕的献血而难受。想想觉得自己很悲催。那时候觉得人生完全是没有任何希望的，大概真是流了很多的眼泪，学业、家庭没有一件事是顺利的。每天觉得天都是黑色的。后来，事情慢慢都好起来，于是回头看过去，那些日子，也没有那么苦痛，甚至也许成就了另外一种生活方式。孰好孰坏，也许谁也不知道吧。
23岁，2008年，本来应该是研究生一年级，只是在2007年9月回到学校，查看课程的时候发现居然还有C语言和数据机构，准备退学。后来决定去实习，再也不想在学校待，也不想在中国读书，自己想想很可笑，2007年本科毕业那一年，拒掉几个很好的offer，选择读研究生只是因为没想出去工作，没想到刚开学看到课程就再也不想在这里念书。运气比较好，碰到一个非常非常nice的IBM老大，招我过去实习，住在清华西门的老师宿舍，每天做433路公车到上地5街的昊海大厦上班，风轻云淡，后来搬到回龙观，跟几个老辈的ibm同事搞了乐队。那一年，我真的真的很喜欢北京，我以为我会一辈子留在这个城市。一个人不断的重复着三点一线的生活。听着郑钧的私奔，“把青春献给身后那座辉煌的都市”，一晃眼3年过去了，没想到我彻底地离开了北京，来到另外一个国度生活。有时候会有朋友或师弟问我，再给你一次机会呢？我说，我还会这样。有时候觉得挺可悲的，我爹一直希望我离开家乡，越远越好，没想到后来我连祖国也离开了，还那么义无反顾，真希望自己的家乡能容得下自己的理想，真心祝福那些能在父母身边完成自己理想的同志们。一直相信宿命，也许我这一辈子是得不断的远离故乡，寻找一些只是存在于儿时记忆的东西，还能清楚的记得妈妈小时候跟我讲的故事，格林童话。安徒生，搞不好以后跑到丹麦去，然后把妈妈接过来，告诉她，这就是小时候你说的地方
我去年也是这么认为的...相信绝大多数人毕业那年都曾这么认为的。但，现在我们活着都挺好！无论如何在任何时候不要磨灭对未来和生活的想往～
23岁，对于我这是一个很有意思的时间点。
我21岁大学毕业，因为大学不好好学习找不到好工作，毕业头两年就是混在一个研究所上班，每天基本就是喝茶、抽烟、看报纸。我的工作其实就是“骗”人家当我们的某某会员，每年收2000元会员费，我的工作执行其实就是弄个红头文件，然后盖章，最后糊信封。。。
但是，好在我毕业之后有所醒悟，知道自己该干什么了。上班时间，我会买好《计算机世界》《中国计算机报》《互联网周刊》等等等IT媒体，全看一个遍，以此学习和了解时髦的IT行业。以此同时，我还念了个工商管理的进修班，不过最后懒得写论文，没拿学位，但是有这么一个机会，给我提供了自学的空间，我读了不少营销管理相关的书。
差不多在23岁，我开始往外投简历，不记得投出了几百家还是上千家公司的各种职位，难得有几次面试也都以失败告终，因为我这工作背景实在和IT没毛关系。
终于到了2000年6月，我一个同学面试了一个网站他不想去了，就推荐我去了，正好那网站刚成立要开新闻发布会，基本是人就要，就要了我，给了我2000的月薪，我当时TMD高兴坏了。后来，我又发现了DONEWS，在上面注册了，也开始写些文章什么的，认识了一些媒体人。
干了几个月，发现这网站也不灵，就又开始找啊找啊找工作。又一个机会垂青了我，博能公关，也就是易观的前身。因为我是DONEWS的专栏作者，面试的时候给他们看了我的文章，就把我收了。因为他们也是正缺人缺的厉害，我就又蒙上了一个机会。当时面试我的总裁（不是于扬）后来跟我说，当时也没看上你，就是实在没人只能要你了，哈哈。恩，这会儿我的工资一下变成了3500元，还能在写字楼里上班了，我觉得太NB了。
然后，我就24岁了……
其中的道理，我就不掰斥了，我觉得大家都能替我总结的。简单总结，就是有志者事竟成。
我23岁生日那天，刚好是我的大学毕业晚会，那时我的第一段恋情刚结束。
我想要律所的工作经验、我得过司考、我想出国读研，所以，当时我给自己的计划是，不找工作、不考公务员、不考研，先过司法考试，然后在律所实习一段时间边实习攒经验边申请学校，次年出国读研。 就在毕业的那个月，辅导员认为的我这个规划已久的计划不切实际没有退路，劈头盖脸的教育了一通，他建议我先找个工作。但那时候都六月了，离司法考试只剩仨月，我还找个毛工作？！我在法学院六楼的楼梯上大哭一场之后决定（也没别的办法了）破斧沉舟。
于是我毕业回家后，过了三个月没考研没考公务员没BF毕业了还没工作没收入没脸见人的日子。
考毕，准备材料，申请学校，又过了两个月没工作没收入没脸见人的日子。
司考成绩出，过。
偶然的机会，以前的老师告诉我北美某校有教授来面试，去了，还算顺利。
寄出申请材料，去北京散心，二等座没票，买了一等座，邻座遇上了我在律师生涯中的第一位老师，后来因此搞定实习。
实习，第一次从事律师行业，第一个案子是为农民工讨工伤补偿。
拿到offers。后来决定就是去北美的那所学校。24岁生日的时候，我已经开始收拾行装去美国了。 我可能再也没有23岁的时候的那个2劲儿了，以前没想过我自以为的完美小计划一步走不好，我就会很难看，幸运的是，我那年真的很幸运。我可能再也不会像23岁那年一样做那种没退路只能一条道走到黑的事儿了。但我真的很感谢那一年。
今年虚岁23，毕业进入社会满1年了。用了半年的时间适应了公司，适应了周围的环境。在尝试改变，小身板的我去健身馆办了一张健身卡，坚持到现在，还在坚持健身。性格有点内向，很闷骚的我，一直单身，从来没有过女友，结果跑去参加公司组织的相亲活动。虽然没有看对眼的，不过，理论结合实践总是没错的吧。花掉了半年赚的零花钱，买了一台7000+的电脑。以前在大学的时候电脑不好，没玩大型的单机，想好好玩玩。预定了一套战地3的正版游戏。打算好好的玩玩。每天都留出一定的时间看google reader。一直坚持在写日记。每个月都写总结。一直在反思，在自省。在尝试时间管理和精力管理。我还想追求自己所谓的自由，想一个人去旅游，想学一门乐器。还有很多想法，都在一点点的实现。一切都在蓬勃的发展中。不虚度时间，我才23，有很多时间去实现自己的想法。 _____________________________________以上为月写的。迟来一年的update
（）正在23走向24的路上。参加工作已经两年了，工作已经进入正轨。已经从一个什么都不懂的菜鸟变成了一个可以和别人配合完成工作。薪水也在稳步增长。还是在健身，不过重心从练肌肉转移到修型，大多在游泳。还是单身，很努力的追求过一个妹纸，一个多月就被妹纸毙了。毕竟是两个人的事情，我只能在自己能努力的地方尽最大的努力，但结果依旧不那么美好。也有想过很多，最后也有收获有总结。这一年里已经很少玩游戏了，工作进入正轨以后休闲的时间变少了，有空了也主要是让大脑放松的休息。期间玩过40小时左右的暗黑3，现在没玩了。每天还是在看google reader，每天阅读的条目从以前的1000+减少到现在的20-50，不过质量倒是有很大提高。写日记的习惯还保留着，不过大都是记记流水账，主要是提醒自己的时间和精力分配问题，不让时间都浪费掉。现在主要还是集中在时间和精力的管理上。“我还想追求自己所谓的自由”，现在依旧如此，依旧想要去追寻自己心中的理想乡，稍稍有点完美主义。自己去旅游过。确实能开拓心境，重新认识自己和周围的世界。这是2012年6月下旬的照片，健身1年多，还是有效果的。_____________________________________update 2013-3:写到这里的时候已经24了。在2012年下半年，接触的东西越来越多，发现时间不够用，就慢慢的把以前喜欢看的日本动画给戒掉了，现在已经没有再碰。2013年初，也是不知道是什么原因，只是觉得自己这么玩下去，没什么改变，心态一下子就变了，就渐渐的把游戏给剔出生活了。虽然今年才刚刚开始，但是和以前比，我的精力已经完全从网络转变到现实世界。从我用rescuetime服务的统计来看，每天使用电脑的时间平均减少两小时。今年的改变，主要是多和人接触、交往。减少工科男那种不解风情。纵观这三年，11年在探索世界。12年在了解自身。13年在理解周围的人。_____________________________________update 2014-6: 又是一年。工作和生活上的起起伏伏，顺心不顺的事情让人成长。工作上使用to do list半年，多任务处理方面成效明显。由于工作强度加大非常多，常需要加班，现在只期望多做点能让学东西的活，学会了拒绝其他人叫你做的“举手之劳”。知道了自己喜欢什么类型的女生，知道自己和什么类型的女生相处不来。好些认识的人都说这几年变化很大，生活有变得精致的趋势了，其实很多东西都是在知乎上看到而去尝试的在想工作的意义是什么想要的是什么，怎么在有限的时间和精力上面去实现自己的目标。一直没变的是在努力改变自己， 让自己变得更好，让自己更加的适合周围的环境。we changes!还有，深深的感觉到，去认识其他人，是多么多么有趣的事情！}