只恋爱不结婚是不是耍流氓 他可能只是没那么爱你－女性－齐鲁晚报网
只恋爱不结婚是不是耍流氓 他可能只是没那么爱你
核心提示：
从青涩的大学时代到现在马上三张儿的奋斗人生，七年里，她们一直风雨无阻地相守，丛姑娘为张生当姐当妈，张生为丛姑娘做牛做马，故事总应该合情合理地发展成他为她穿上婚纱，可是张生没有，并且未来也不会有。丛姑娘说，张生看完视频抱着她，哭了，但是他妈的他还是不愿意娶我。
时隔一年，上个月跟丛姑娘吃饭的时候，她再一次问了我同样的问题，我跟张生耗了这七年，到底值不值得。我的回答也跟去年一样，没喝酒我真回答不了。
其实答案如鲠在喉。
科学没有公式说明一年青春究竟能折合成多少金钱，你们在一起七年可是最终分手。这场漫长的实验里，爱情作为一个控制变量，捉摸不定，我不知道爱是什么时候出现，又是否已经消失，所以无法给你一个答案，值得或是不值得。
我没有一段七年的感情，也没有跟谁那么久的朝夕相处、日夜纠缠，所以也许我不懂为何你那么不舍，为了一个不肯跟你结婚的男人。
我看过这样一句话，男人对女人最大的爱和尊重就是给她婚姻。但是张生给不了丛姑娘，至少现在不能。
我费尽心机暗示了这么多，丛姑娘也许还是不会懂，因为她还爱着。
丛姑娘是我大学毕业后一起合租的友邻，从陌生到相识，最后成了无话不谈的好朋友。女人之间打交道，最初总是客气的，但相处中总会有攀比、有提防、有针锋相对。但丛姑娘跟我，是个例外。
自从跟丛姑娘生活在一起，她就用母性的光辉征服了我。我一直是个不太注重生活细节的人，家务和厨艺更是样样不会。而丛姑娘做得一手好菜，还会经常给我留出一份，家务活总是被她无声无息就料理的妥帖，知道我有丢三落四的坏毛病后，还特意在各种显眼之处贴上爱心小贴士提醒我带好手机钥匙钱包。如果我是个男人，想必也一定会心甘情愿做她的裙下之臣。
其实，倘若真的变成男人，我也未必能把丛姑娘收了。丛姑娘生的美，娴静温柔，大方得体，工作努力，追她的男人能从公主坟排队到长安街。七年前，在众多追求者中，丛姑娘坚定的选择了张生，张生气宇轩昂，家境优渥，工作稳定，吉他弹的了得，他们两个在一起，绝对算的上是男才女貌的一对璧人。
张生跟我一样沐浴在丛姑娘的母性光辉下，忘我的享受着这份爱。来家里做客时，张生只需坐在沙发上看电视，然后等待丛姑娘切好的果盘、精致的下午茶。张生也很宠丛姑娘，每次出差都有礼物，每个节日也都有惊喜。那一段时间我想不到还能有谁比他们更甜蜜。
但接触时间长了，丛姑娘发现跟张生的恋爱也有硬伤。张爱玲说，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子，而丛姑娘在美好生活的表象下默默忍受着烦恼的咬啮&&张生并不打算结婚。
张生不是不想娶丛姑娘，是他从未想娶任何人。用他的话说：&婚姻不但不能维系关系，还会毁掉爱情。&据我对张生的了解，他不是贪恋玩乐之人，对丛姑娘更是一心一意，分析了各种原因后，结果跟我猜想的一样，家庭破裂的碎片划断了张生对婚姻的信心。
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　　中新网北京2月14日电(汤琪)今天是西方情人节，很多情侣在“秀恩爱”的同时，有这样一个群体正日渐扩大，他们选择不结婚甚至不恋爱，追求独身的自由，显得与传统婚恋观格格不入。那么，他们“不婚”的原因究竟是什么？如今，婚姻的价值又是什么？
　　婚姻是二人世界，还是家庭联姻？
　　北京人余菲在2016年“光棍节”前夕，结束了维持仅五个月的婚姻，重新回归单身生活。
　　“结婚不是说咱俩领个证就完了。”余菲告诉中新网记者，结婚还需要各种准备工作和相互沟通，这之间就会产生很多谈恋爱时没有出现过的矛盾，是她意想不到的。
　　现年28岁的余菲在经过了一次“闪离”的婚姻后，如今深有感触，她过去以为，谈恋爱、结婚都只用去接纳对方一人就行，结果不尽如此。
　　她坦言，“结婚还需要接纳对方的父母以及其他亲戚，但我并没有做好充分的思想准备去成为另外一个家庭的成员。”
　　她还忆起一个细节――余菲对烟味极为敏感，成长环境里几乎没有二手烟的存在，但男方的家庭成员都抽烟，也没有躲着她的意识。“我爸也抽烟，但都去屋外抽，这是我爸为我和我妈做出的让步，但我不知道怎么去和对方的长辈沟通。”
　　正如余菲所经历的，在中国的传统婚恋观中，婚姻并非纯粹的二人世界，而往往是一个家庭和另一个家庭的联姻。因此，随着当下单身人群逐渐增多，在长辈寄望下的“相亲热”也只增不减，这引发了两代人不同婚姻观念的冲突。
　　中国社会科学院社会学所研究员李银河在接受中新网记者采访时表示，“在中国古代，男大当婚，女大当嫁，如果有谁说不想结婚了，那家长肯定急了，所以现在家长都在逼婚。在他们看来，结婚就是传宗接代，这就形成了代沟。”
　　李银河观察发现，现在的年轻人更加渴望婚恋关系中的情感追求，如果没有爱情，他们中的很多人就是不想结婚。
　　不婚宣言：渴望自由自在地生活
　　在“不婚”的人群中，李银河认为，可以分为被动和主动两类。她表示，“被动不婚”主要源于当下中国出生人口性别比的失衡。据中国社会科学院发布的2010年《社会蓝皮书》预测，到2020年，中国处于婚龄的男性人数将比女性多出2400万。
　　然而，随着互联网时代的到来，各类社交软件层出不穷，交友成本降低，交友方式更加便捷。有观点认为，传统婚恋观在快节奏的社会发展中逐渐解体，主动选择不结婚的人群也被贴上了“不婚族”、“不婚主义”、“独身主义”等标签，成为当今社会的一种新潮。
　　现年36岁的齐宗称，自己目前就是“不婚族”。在广东工作的他，父母相继离世，他刚刚经历了一次一个人的春节，独自去云南旅行。经过慎重的思考，他在今年第一次跟所有的亲戚坦承了“不婚”的想法。
　　他告诉中新网记者，“大部分亲戚可以理解我的想法，但接受还需要时间，他们还是希望我如果遇到合适的对象，不要放弃结婚成家的念头。”
　　但对于十年前就已经萌生不婚念头的齐宗来说，近年来的经历让他更加清楚自己跟婚姻关系的不匹配，对于情人节的到来，他更毫不在意地表示，把这一天“略过”。
　　“不婚的原因有很多，包括家庭的影响、自身性格等。”齐宗表示，不婚也并非意味着不想谈恋爱，但以不结婚为前提的恋爱，大多数女性及她们的家庭都无法接受，他不愿隐瞒或欺骗。
　　据齐宗介绍，已经单身两三年的他，最长的恋爱时间不过四个月，显示出他在处理恋爱关系上的不擅长。他说，对大部分“不婚族”来说，婚姻就是麻烦，就是一切烦恼的开始，至于感情，很多人说你可能还没遇到对的人，但其实在“不婚族”心里，或许根本没有对的人，只希望一个人自由自在地生活。
　　“自由自在地生活”也是26岁的“不婚男”刘怀所追求的，他开玩笑地说，都忘记情人节马上要来了。
　　在江苏苏州读研究生的他，之所以选择不婚，是因为担心结婚后会被“限制自由”。不过他也为自己的“不婚宣言”留有余地，他告诉中新网记者，“如果能找到一个也爱自由、婚后互不干涉的对象，结婚也无所谓。”
　　“我觉得结不结婚不只是两代人之间的观念冲突，身边好多同龄人听到我说不想结婚，都很诧异。”刘怀之所以认定自己是不婚族，一个很大的原因是，“身边结婚的人越来越多，然后想想自己，发现竟然不想结婚。”
　　专家：莫用道德标准评价“不婚族”
　　齐宗和刘怀眼中的“麻烦”和“限制”，正是天津市婚姻家庭研究会会长潘允康对“不婚”原因的看法。他认为，在中国传统社会里，结婚好像是种责任和义务，而现在，人们更加强调自己的权利。
　　据报道，从2002年开始，中国的离婚率就一路走高。2002年，中国粗离婚率(一定时期内，离婚的次数或离婚的对数除以总人口数)仅有0.90‰，2003年达到1.05‰，到2010年突破2‰，‰的粗离婚率是2002年的三倍多。
　　从客观现实来讲，潘允康表示，如今，人们看到高离婚率、家庭暴力等婚姻中所谓“不幸”的事，就觉得结婚太麻烦，有些人不愿惹这些麻烦。
　　李银河则认为，“没有谁规定一个人在生活中要承担哪些责任，不能说一个人不想结婚就是逃避责任，他可以过单身的生活，承担起他的社会责任，比如，他在工作中可以是一个很有责任心的人。”
　　此外，过去“男主外、女主内”的家庭结构在发生着变化，女性地位的提升在一定程度上也加剧了“不婚”的趋势。
　　据2010年第六次人口普查显示，30岁及以上未婚女性比例高达2.47%，比2000年增加了近两倍，主动选择单身的女性显著增多。
　　潘允康说，“婚姻原来是互补模式，或者说是依附模式，是比较稳定的，现代女性能赚钱，有自己的工作，这就造成传统的家庭平衡模式被破坏，女性地位的提升一定是社会的进步。”
　　他还认为，不婚的现象也是社会变迁和流动的结果，“社会一旦改变，别的事物不可能不发生变化，婚恋观同样如此，它不是单纯的思想道德问题。”
　　“过去我们的家庭结构是超稳定的”，潘允康补充说，现在有些人不欣赏这种超稳定的价值观，比如社会流动加快，过去人们一辈子就待在一个地方，现在是城乡流动、职业流动、全世界流动等，自然对婚姻家庭产生冲击，而现代社会的流动性也是社会进步的标志。
　　李银河也告诉中新网记者，人类社会就是在不断冲突和变化中发展的。在她看来，婚姻制度在世界上一些国家甚至已经式微了，其中的问题就在于婚姻制度和人性有内在的紧张关系。
　　现代婚姻的价值是什么？
　　如果婚姻制度真的和人性有某种紧张关系的话，那么在当今社会，婚姻的价值又是什么？
　　对此，潘允康表示，社会发展的变化并不影响婚姻家庭存在的价值，“男大当婚、女大当嫁”仍然是社会主流价值观。
　　他解释说，“如果真是为了满足性、爱及日常生活的需求，完全可以不需要婚姻和家庭，婚姻家庭在今天之所以还有生命力，根本原因在于，社会要确立一种制度，来完成人类自身的生产和再生产，直到有一天，婚姻的作用被其他方式取代。”
　　尽管五个月的短暂婚姻让上述受访者余菲的婚恋观产生了变化，她渐渐发现，“有情饮水饱”的恋爱状态是理想化的，“结婚后你再跟我说‘面包会有的，牛奶会有的’，实际上，什么都没有的话，日子是没法过的。”
　　过去，余菲认为，带着太多考量因素介入最开始的感情显得有些“图谋不轨”，但她现在表示，“家庭背景、经济条件从一个人的日常生活中都能折射出来，就是看你在不在意，恋爱的时候我是不在意，一旦牵扯到以后的生活，就不得不向现实低头。”
　　不过，她对理想中的婚恋状态，仍存有“微微的幻想”。(应受访者要求，文中部分人物为化名)
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因为你还不想负责人,怕有约束;
不结婚的不好之处:
易乱搞,过度自由;
生活不规律,没有责任;
再事业上其实也需要女人长久的支持!
　　男女要结婚这就是天性，是客观的规律，你要违反这规律．就必然也是会遭到不幸的：
　　一是你的人性得不到满足，这就失去了一块快乐；
　　二是你从此也就没有了...
你没有行动追求，也没有优越的条件让女人到追，当然没得谈了。
没有谁天生就会谈恋爱,等你遇上了心仪的女孩的时候,你自然而然就会谈恋爱了。拉着她的手,甚至可以不用说话,这就是恋爱
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　　G点访谈第92期 ｜ 女人，不以结婚为目的去谈恋爱
　　看过张艾嘉的《20 30 40》吗？当你20岁为和最好的朋友吵架吵得天崩地裂的时候，或是30岁寻不到良缘自暴自弃的时候，都不曾料到人生会在40岁时整个推翻重头来过。女人，在每个阶段都有她们不同的生理和心理状态，20岁的女性可能还有很多时间去做不切实际的梦想，40岁的女性则大多都认命了，矛盾的是30岁吗？
　　30岁的女性得做很多决定，例如决定每天早上用什么牙膏、住怎样的房子、决定自己的生活步调、要交怎样的男朋友、需要怎样的爱人，甚至，决定生或者不生一个小孩，在有或者没有男朋友的状态下。
　　《GQ》在一个月前曾做过一组《单身狗：我不喜欢房间里有别人》的男性故事，独居是他们抵御“中年变形”的不二法门，他们放弃稳定的情感关系，选择更加充裕和丰富的单身生活。
　　而今天走进杜蕾斯访谈的四位女性，呈现着25、30、35、40岁女性的真实情感状态。她们渴望爱情，并不期待一种终生的桀骜独处，只是在她们眼里，恋爱大过天。忠于自我的直觉，比任何形式和任何人的“追赶”都重要。
瑾儿，25岁，时尚杂志编辑
“其实我有男朋友，但我从来没有跟他见过面？”
　　瑾儿语录：
　　“90后这一代人，选择多，面临的情况也欠诚意，女生很难做判断。如果你不理追求者，他会觉得你在摆架子；你过分殷勤，他们又会担心你是有所企图，或不够检点。最重要的是，90后男生也不再像他们前辈们――70后、80后的男性那样，用心追自己喜欢的女孩。他们认为你是美女，追你的人肯定很多，只会试探地问你，如果你愿意谈恋爱就在一起，如果不行，没关系，他们也好去追其他人。”
　　北京下午三点左右，写字楼下的小花园，几张椅子坐着三两聊天、抽烟的白领，空气还弥漫着对雾霾埋怨的苦、办公室八卦的咸腥，以及个人生活中自以为傲的一丝丝甜味。瑾儿也不例外，但听她倾诉的不是同事、闺蜜，而是网络直播平台上同时在线的1万多粉丝。
　　她对着镜头，像聊天一样聊起自己的近况，“刚刚离开时尚杂志”，“创业做了一个彩妆品牌”。语调颇有底气，而在谈起婚恋话题时，语气顿转，“其实美女是很难谈恋爱的，因为不是说她们架子大，而是真正追她的人不多，你看现在越来越多的剩女都是长得很漂亮的那种。我可以把我自己认为美女这一行吗？”她放下手机，把头转向同性的我，嫣然一笑。
　　从容貌与身材上，她属于必须划入美女范畴的那一类。
　　1991年出生的瑾儿来自山东一个有传统观念的家庭，家中三个孩子，她是老二。在山东，家里的老二自孔夫子起就有神奇的家庭地位，她从小颇得父母疼爱，16岁时不肯再老实读书，父亲忙不迭地给她找好一家航空学校，让她跟随读大学的姐姐一起来到北京。“原计划我毕业后是要去做空姐的，但我不喜欢啊，所以读了两年，又转进去学化妆。”
　　“其实我挺着急结婚的，16岁就来北京了，18岁时，我就给自己定了计划，20岁时必须结婚，23岁前必须生孩子。”计划赶不上变化，瑾儿没想到自己25岁时生日时，获得的诸多标签中有一个是“剩女”。
　　“25岁了！”计划的失败让她有些焦虑，“在北京大家都比较浮躁。”她语气颇为老练地开场，“90后这一代人，选择多，面临的情况也欠诚意，女生很难做判断。如果你不理追求者，他会觉得你在摆架子；你过分殷勤，他们又会担心你是有所企图，或不够检点。最重要的是，90后男生也不再像他们前辈们――70后、80后的男性那样，用心追自己喜欢的女孩。他们认为你是美女，追你的人肯定很多，只会试探地问你，如果你愿意谈恋爱就在一起，如果不行，没关系，他们也好去追其他人。”似乎有点挫败感，她面临的并不是曾经梦想过的爱情模式，“男人还普遍存在一种观点，就是玩够了会找贤妻良母型结婚，这样，如果你稍微打扮洋气好看点，就有了新的困扰――你看上去只是美女，并不是适合结婚的女孩。”
　　瑾儿的妈妈最近刚刚来看她，面对自己漂亮的女儿几乎天天宅在家里，疑惑问她，“你是不是没有恋爱可谈？”她又焦虑了，一方面妈妈戳中她某些点――确实没有好好谈过恋爱。另一方面，当年定好的结婚计划已然失败，新的计划又迫在眉睫，和大多数90后的女孩不同，刚刚25岁的她急于把自己归类于所谓的“剩女”行列，“今年，最迟明年我一定要把自己嫁出去！”
　　“这么急，你要和谁结婚？”她的解释有点模糊，“身边有好多闪婚的人。”她举例说，一个1993年的女朋友闪婚了，刚生完孩子。“年轻不就爱冲动嘛？”她给自己的解释加上完美注脚。
　　情感之外，她对自己的事业的腾飞有更多期许：
　　“现在我做一个彩妆品牌，准备在结婚之前将这份事业小有成绩地做好。”自尊心颇强的她认为，有自己的事业之后，“男人看你也会不一样 。”
　　“不怕恰恰因为你有自己事业，男人更不敢找你了？”
　　“我喜欢的男人不会连这点魄力都没有。”
　　她憧憬的男性是“小有成就的男人”，“不是一个成功的小老板至少也是一家公司的管理层。”但与她交往亲密的朋友却说，她是一个表面和事实挺有差距的人。“你别看她长得很漂亮，一副感觉有猎取心的心机女，其实不是，她从没有在选择男朋友时用过这一标准。”
　　即便是了解她的密友也说，“她独自来北京十年了，基本不去夜店，只谈过几次不长的恋爱，如此渴望结婚的她，却从未和男孩同居过。而且她还是个专一的人，以前网恋过，超容易被男人骗！”
　　密友说的是她那位神秘网络男友，“其实我有男朋友，但我从来没有跟他见过面，我也不知道他的模样。”她很老实地讲述，“他对我说他是深圳人，经常在澳洲、深圳，每次要见面时时，他就会突然有事情发生。曾经有一次，他要来北京，下午的飞机，上午他告诉我，工程上有事要飞去新加坡。有时是要见面了，那几天他就突然和我生气，不理我。”
　　“其实，我们俩是通过朋友的群认识的，群里的某个人加他进来，这意味着我们可能有共同认识的朋友。即便如此，我也从没有调查过他，但我对身边所有人都宣布，我有他这个男朋友。我觉得，在内心我是将他当成男朋友的，虽然从没见过他。”一向胆大、口无遮拦的她有些羞涩，“这事已经让我身边的朋友笑坏了，他们说是骗子。我不承认，所有人都觉得我魔障了。”她说，对方曾经用假照片骗过她，但在其他事情上，对方对她的支持与关心完全符合一个二十四孝好男友的做派。“他每天24小时地和我聊天，为了我的事情浪费他自己的时间，如果我有需要做什么事，他就会帮我研究，给我一个非常好的解决方案。包括我现在玩的直播，都是他先搞清楚操作规则，他找人帮我炸房、找人帮我点亮，找人给我发红包，只要我在做直播他马上就上线。甚至，我建立的200多粉丝群都是他在帮我管理。”她说，“我从来没有遇到男生对我这么好过，呵护着我，我们有聊不完的话，我发现也从来没有男性这么了解我。”
　　然而，他们并没有真正进入到对方的生活中，只是通过语言、网络来了解彼此的价值观、生活方式、以及虚拟的生活背景。“我渴望有幸福的感情，结婚也可能意味着不用老搬家，我希望有稳定的生活”，她说。
　　事实上，这次持续一年半的网恋是她至今为止最长的恋爱，“别人恋爱、在一起同居生活好像是非常简单、顺理成章的事情，为什么在我这就是不行？”她觉得自己的人生“好奇怪”，但另一方面，她的密友分析过她，“她爱将自己打扮得花枝招展，不熟悉她的人以为她是那种特别爱泡夜店、抽烟、喝酒的90后女孩。”
　　熟人感官和陌生人评价之间的差距，情感目标与个人生活方式的罅隙，就像是两个女孩纠结在一起。谁也说不清，包括她自己，“是谁”，和“想要什么”。她懊恼地接受这一分析，并认为这就是她为什么一直谈不了长久恋爱的原因之一。“另一方面，可能我还不懂如何收住自己的性情。”曾经有一次看上去颇为“正常”的恋爱，最终还是奇特地分手了，“往往因为对方一句话说不对，我就开始冷战或者直接分手，现在我想，可能我也需要负一些责任。”
　　“你会要求他和你一起完成今年，最迟明年结婚的计划吗？”她对这个问题有些迷茫，“最近，我会突然间冒出来一个想法，如果一辈子都不结婚，就这样保持谈恋爱的状态，我觉得也很好。”
　　“我是不是有些矛盾？”瑾儿突然很严肃地反问我。
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陈嘉，33岁，互联网产品经理 ，北京领养日创始人
“只有适合的结婚对象，没有适合的结婚年龄”
　　陈嘉语录：
　　“和父母有较深层次的沟通是最好的孝道，像对朋友一样对待你的父母，在一起生活几十年，如果你还不了解自己父母，其实对他们显然不够关注。我认为，对父母言听计从根本不算孝道，更不用说事事叛逆着来。”
　　陈嘉坐在你面前时，能立即联想到小说中描述的温婉女性，周身没有任何冲突的元素：驼色的毛衣，除去黑色丝棉围巾，露出脖子上小巧的银链子，再往上看，是少见让陌生人也舒心的微笑。
　　33岁的她是北京女孩，父母刚退休没几年，父亲是一位普通工人，母亲则是厨师。从小乖乖女的她几乎没有没有与父母起过争执，“让好好上学，就好好上学，让考双百，就能考下双百。唯有立即结婚这件事，我暂时做不到。”
　　生命中不是没有美好的人出现过，“大学时的同班同学，品学兼优那种类型。”大学时，对方认认真真追求了她一年半，之后谈起了标准的学生恋爱，“两小无猜似的，一起上课，一起吃饭，假期时一起出去旅行，大学四年幸好有他照顾。”当年，她认为恋爱应是轰轰烈烈一场，对方读研究生比她早了一年，这份感情便无疾而终，“偶尔回想起来，真是身在福中不知福。”
　　有过美好，她也希望自己能结婚，但相比婚姻的形式，她更渴望像初恋一般无猜与如意的爱情来临。
　　母亲在28岁时生了陈嘉，她很难相通，为什么女儿也28岁了，却连婚还没有结？大约5年前，父母的焦虑达到了历史高位，忍不住在她面前叨叨，“同事那闺女结婚了。”隔几天，“老同事的儿子也结婚了。”再隔几天，又开始叨叨，“同事都抱上孙子了。”
　　小小抗争之后，理工科毕业的她善于理性地解决问题。她为了让父母减少失望感，先同意去相亲，“见见他们老同事们介绍的‘靠谱男性’，事实果然证明，相亲并不容易遇到合适的人。”她见过两个，每次回家后，非常详细地相父母描述对方的言行举止，尤其是能反应对方为人处世的态度和兴趣爱好的细节。心慈的父母被细节打动，也同意她的结论，确实不合适，“毕竟他们不是我朋友介绍的，而是你们的朋友介绍的。”
　　“你认为的孝道是什么？”
　　“和父母有较深层次的沟通是最好的孝道，像对朋友一样对待你的父母，在一起生活几十年，如果你还不了解自己父母，其实对他们显然不够关注。我认为，对父母言听计从根本不算孝道，更不用说事事叛逆着来。”她甚至非常理性地和父母分析，为什么结婚这件事暂时她做不到，以及，她会用怎样的状态来努力实现这件事。
　　“将所有的事实和道理都摆在面前，聊过两三次以后，我妈就认同我了，他们同意不能为了嫁人而逼我去相亲。”其实，她想传达的核心只有一个：只有对的结婚对象，并没有适合结婚的年龄。
　　母亲还是有点小遗憾，但已经不伤心了。老两口经常在她作为创始人的“北京领养日”活动上，不打招呼的出现，看着她开心在工作，对着认识的、不认识的人微笑，他们再满意地溜达回家。被她发现他们的行踪后，母亲说，“看你现在的状态挺好的，每天特别高兴，我们也放心。”
　　“讲真话，我现在状态确实挺好的。”陈嘉职场身份是一名互联网产品经理，而让她“生活更加积极忙碌，并高兴的状态”是她身为北京领养日创始人。
　　2011年底，因为京哈高速救狗事件，她接触到流浪动物救助，随后与同伴创立“北京领养日”，这个拥有40多位核心志愿者的公益组织，每个人都有各自工作，因为对流浪动物充满怜悯之心而自愿聚集在一起，“因为纯业余的爱好，认识了一群志同道合的朋友，我们成立快五年了，至今领养日也已做到了40场。”她有点欢快的说，“这件事对我最大帮助，让我认识真正的善良。5年来，在北京地区，帮助2000多只流浪动物成功进入家庭，相当于有2000个家庭，因为这些动物的进入更圆满了，这也是我们的成就感。”
　　“现实社会中，人与人之间关系可能淡薄甚至感受不到彼此生命的关联，但在这里，人与人密切共存，或许大家内心都有种潜在的共通意识。人生在世，承载着个体的诸多经验，也因此仿佛如一颗种子，将此传播给其他人。”
　　一旦个人通过事业得到成熟，也会相对理性地来看待自己的生活与情感，“我属于对生活现状比较满意的，我渴望爱情的，婚姻是其次。一个人生活在这世上应该有个伴，朋友的陪伴、家人的陪伴，爱人的陪伴，每一种都应该有才算圆满，我想，这是几种不同的感情，所以我期待有爱情这件事的发生，说实话，这个信念还挺坚定的。”
　　“杨丽萍有句话，大意是，有些人生在社会的价值是传宗接代，有些人是体验，有些人是旁观，她认为她是旁观者。而我觉得自己是体验者，所有的生活状态，只要是我能够享受的，我都愿意去享受、体验。一旦我觉得不舒适了，就会跳出来，去产生一种新的体验。但对每一种状态的体验，我都是很珍惜，单身或是恋爱的状态我都很珍惜。这一切建立在我能对自己所有事情可以做主的基础之上。”
　　“你可以说我包容，但建议把我想象成一个随遇而安的人，我不太努力寻找在生活中有什么意义。有些东西值得寻找，有些东西寻找起来就没有意义了。”
　　从事互联网产品经理的她希望不久的未来能在互联网社交领域创业，“我有这个创业的心，所以现在还在学习，再做尝试。”学生时期的她，曾经一度固执己见，不做其他尝试，“选导师、考试，甚至是与同学的交流。其实，后来发觉别人的方式也不失为一种好方式。”
　　问她，“什么是现代女性的人生价值？”“首先是自我实现，其次才是被别人认可。很简单，你要先认可自己。”
　　最近几月，父母在极其偶尔的情况下会与她有如下对话：
　　“哎呀你自己的事怎么办？”
　　“我也在找，没有放弃，但暂时没有合适的，也不想勉强。”
　　“那好吧，你自己的事自己做主。”
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马菁菁，35岁，艺术家
“困住女人的，有时与容貌、年龄无关”
　　马菁菁语录：
　　“这些年来，我逐渐明白困住自己的是什么，也明确自己所追求的人生价值是自由。我要在尽可能的条件下，做自己想做的事，比如画画，在这上面我所追求的回报应该就是挥洒绘画时的快乐与惬意。我绝对不能委屈自己，去为了所谓稳定，心安理得地做当下时代最流行的事，而不担心自己只是某个浪潮中的浮渣。我的朋友们，和我一样，在同一种氛围下成长，也都认可生命中不可或缺的是独立与自由。在我们不受约束，疯狂为此奔跑时，久别的父母突然出现，他们的需求、压力递过来时，冲突就此产生。借着与他们的冲突、碰撞，你越发认清自己是谁，发现自己需求。”
　　新疆女孩马菁菁从16年前来北京读书，就开始过着有点“独”的生活。如果不是这个春节前，自己出于或愧疚、或对亲情最后的依恋力邀父母来北京和她一起过，按惯例，春节之后，在她的朋友们陆续又冒出来时，她会在画画之余，继续和他们厮混，过着随时做一只逗比的自由生活。
　　但春节前一个月，接到邀请的母亲率先降临，接踵而来的是在她有些遥远的记忆中差点遗忘的语言暴力。因为35岁的她尚未结婚，艺术品交易并不是一份父母辈了解的传统型稳定工作，她父母对此着急、震惊、暗引为耻，旁人如若问起，他们往往表情尴尬。她说，有一年她回新疆时，父母要去一位多年世交庆贺，“那位长辈我也很熟，但到了那一天，我发现他们悄悄去了，没有带我。”她才意识到，父母为她的状态有多难受与羞耻。
　　这次母亲来，给她带来了家乡特产，自然也带来她的焦虑与担心。经过两三天，久别重逢的新鲜与客气之后，母亲又开始忧心忡忡地问她，“你是不是得考虑一下个人问题，你看你那发小，早结婚了，都已经生了两个小孩。还有你表妹，也结婚生孩子了，虽然只是一个超市营业员，但稳定啊！”母亲强调了最后那个词――稳定，“她认为有婚姻意味着稳定，可以不是爱情，这才是她能理解能接受的幸福。”
　　马菁菁怒气冲冲地回应，“稳定？结婚不一定代表感情稳定啊，你知道，北京离婚率有多高吗？60%！”但是母亲不接受，“她认为都是我瞎编，我每次试图跟她好好沟通，不必强求为了结婚而结婚，可每次都被骂得灰溜溜败下来。”
　　“多年来，他们只坚信自己看到的、经历过的。他们希望她找个人嫁了，有个小孩，有份工作，就是最好的生活。我不觉得他们像其他老年人有抱孙子的心态，他们只是单纯认为我这样状况既丢人，又没保障。”
　　春节前几天，刚刚退休的父亲终于也来到北京马菁菁的家里。母女俩又吵架了，“小时候她揍我，没事儿就把我扔出家门，诸如此类的事情太多，造成现在我跟她之间隔阂严重。但当时，我爸在旁边语重心长看着我，接了一句‘棍棒底下出孝子，我们做错什么了？’”她当场就放弃了辩论。“我立刻意识到，从此可以完全放弃跟他们沟通。现在你若问我，什么是孝道。就是顺着父母，他们说什么都得听着，哦，还要鼓掌。”
　　在父母压力之下，她唯一能为自己骄傲的是，“大学二年级之后，我就没再花过他们的钱。”大学时打着几份工赚生活费。毕业后，她先进入一家媒体工作，之后跟着家族长辈参与艺术品拍卖，凭着对中国书画的丰厚学识，她通过艺术品交易让自己拥有独立生活资本。“在我一直被父母怀疑生存能力之前，我已经有很好的生存能力。但这些，我的父母并不了解，每一次我们的聊天，总被无数理由的争执打断。”
　　在这次团聚中，父母又一次继续用他们的方式来对待她的单身与无业。马菁菁说起带父母去日本旅行时的一件事，在高岛屋，旅居日本的发小帮她挡住了妈妈的视线，她去买了两只LV的小包，但还是被发现了，“我妈在店里当场哭了，周围的人有意无意地看着我，那一刻，我觉得自己像极了一个穷苦人家的漂亮的、爱慕虚荣、不懂事的女孩子，压榨勤劳又老实的父母。”她在咬出“漂亮的”一词时，发泄似的狠狠加了力气，容貌算得上很漂亮的女孩的她，在上大学之前，一直相信妈妈对她的评价，“你太丑了，所以你要笨鸟先飞。”
　　不太愉快的团聚结束时，两位享有非常不错退休金的老干部竟故意买了火车票，从北京坐32小时的火车回到新疆。“他们声明所有的行为都为了省钱，而最终目的是为了我，怕又没有工作，又没有男人养的我孤独终老。”送走父母，马菁菁颓废在家里好久。
　　偶尔意识到自己讨厌自己的现状总是有些好处的。在家缓了几天后，她慢慢反应过来，在一个熙熙攘攘的城市里，失去生活热情的人如此之多，她不过是其中一员，独自历经着人生路上的自我寻找，自我怀疑，寻找某种归宿感或是爱情。
　　几年前的一个夏天，她开始跟着画家林于思学画。画画这件事，让她感觉到自身的价值，也意识到力量所在。她沉醉其中，喜欢独自在家画画。她说，自己其实并不怕独居，甚至有些喜欢孤独，那种状态之下的她敏感而充实，灵感肆意。去年，她窝在家里筹备新书《聊聊绘画》的书稿，写累了，就趴在桌上画猴，画完发现自己竟在无意成就了一个系列：《花果山》、《师父》、《立地成佛》。
　　她掏出手机一一拍下发给一位友人，对方立刻被打动。“我们都是离开一个城市，离开原生家庭，来到北京求学并生活在这里，我们在此成长，也在此告别曾经懵懂、备受约束的自己。人终要转变，但寻找一个全新的自己，或是潜在的自己，这段路都不好走，但经常与外界的碰撞会让你有所收获。”镇定下来的她，将与父母的冲突解释为一次碰撞。她觉得，身处现实之中，大家往往总是在解决问题，眼里也总是看到问题。而原本的真实需求，却因为受到阻碍而逐渐被忽视，好像我们身边只有阻力。
　　“这些年来，我逐渐明白困住自己的是什么，也明确自己所追求的人生价值是自由。我要在尽可能的条件下，做自己想做的事，比如画画，在这上面我所追求的回报应该就是挥洒绘画时的快乐与惬意。我绝对不能委屈自己，去为了所谓稳定，心安理得地做当下时代最流行的事，而不担心自己只是某个浪潮中的浮渣。我的朋友们，和我一样，在同一种氛围下成长，也都认可生命中不可或缺的是独立与自由。在我们不受约束，疯狂为此奔跑时，久别的父母突然出现，他们的需求、压力递过来时，冲突就此产生。借着与他们的冲突、碰撞，你越发认清自己是谁，发现自己需求。”她说。
　　但她也意识到，其实自己的一部分真实需求是被父母说中的，“我曾经放走过合适结婚的人。”时隔几年，对方对她说，“我们是到了80岁还能在一起聊天的人。”她说，美好的恋爱让你无论年龄，都能感觉到单纯与信任。“虽然，现在我也不认为结婚就一定是人生必选项，但我爸妈至少讲对一点，我应该去好好谈个恋爱。我不怕独居，但怕孤独终老，哪怕像我爸妈这样吵吵闹闹一辈子，多少也是个伴儿。”
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Rachel，40岁，导演
“我热爱自由，但我并不是不婚主义者，”
　　Rachel语录：
　　“那十年，我一直在与传统观念，甚至与自己的困惑对抗、挣扎。许多人用语言、行为告诉你，你的时间到了，你已经不是年轻人了。而当时的你既没有成就，又看不清未来，眼睁睁看着自己与外界谈判的筹码慢慢减少，即将步入中年的危机感一度爆发。”
　　60年代的台湾，一个新竹来的穷小子独自跑到台北打拼，邂逅专为明星做高定服装的女孩，看似不可能的两人却毫无阻碍地开始恋爱，在他们选择结婚时，也默认了一个规则：结婚，是基于自己的感受。因此，若干年后，当他们的第二个孩子Rachel在四十岁时仍保持独身，他们依然豁达地认为，这是她的选择，也是她的自由。
　　结婚生子的年龄到了，又过了，Rachel身边的朋友陆续结婚，甚至在前不久，一位在18岁时嫁人的女友跑来告诉她，自己已做了外婆，“人最怕Die alone（孤独至死），我也会。”但另一方面，多年来，在澳大利亚、纽约、台湾、北京等地留学、工作的Rachel越发喜欢这样独居与满世界游历的生活，“不是每个人都有这样机会与境遇，单身多出来很多阅读时间、工作时间、思考时间，时间变得悠长而享受。我庆幸这一段独自走过的路程没有被浪费，我是从中不断了解、认识自己。”在很长一段时间里，她不断四处出差，策划活动、提案、担任活动的现场导演，她的朋友圈很少出现生活化的分享，更多是那些她所策划的场面震撼，气势磅礴的品牌活动照片。
　　台湾曾是农业社会，很多地区也自然地存在重男轻女的观念。Rachel的父亲是客家人，小时候，她是见过传统客家人生活状态的，“吃饭时，男人坐在一桌讲事情，女人则和小孩挤在低矮的小边桌上吃饭，女人往往一边给孩子喂饭，一边照看着厨房。”但这样情景从来没有在她台北的家里出现过，或许因为出身于这样反传统的家庭，她很清楚自己是怎样的人，“我个性中有反制度那一面。”17岁时，大学联考，她拒绝去考试，反问父母，为什么到了时间大家要读大学？她厌烦和同龄人一样规矩的生活：早晨7点半就坐进鸟笼似的补习班，一直埋头学习到晚上9点，而这样生活只是因为一个目的――考大学。
　　幸好，父母没有选择成为社会规则的拥簇，竟然同意她的决定，“家里四个小孩，我是唯一一个没有按部就班在台湾考大学的孩子。”17岁的她开开心心跑进演艺圈当助理小妹，“那一年，我玩得特别开心，甚至有些迷失，父母觉得可以适当干预一下了。有一天，我妈对我说，你英文那么好，要不要去澳洲读书？我说可以啊，就跑去澳洲读设计。”
　　在澳大利亚Wagga Wagga镇上生活的四五年，每天上学路上要经过一片山坡，对自然的新奇感，异国的陌生感，将Rachel自由的信念牢牢奠定。
　　“我热爱自由，但我并不是不婚主义者，只是从未幻想过自己披上白纱。”当她从澳大利亚读书回来时，大姐常跟她讲起，她的梦想是要穿上白纱。“那样情景于她是幸福的，而在我看来却充满不可思议。但直到她被求婚时，她洋溢着幸福与骄傲并存的小公主姿态时，那一刹那，我才发觉自己从未梦幻过白纱。”她喜欢恋爱的感觉，但不认为结婚一定要经历见父母、订婚、下聘等繁复的形式。“我不看重仪式，也对一切次序规则存在问号，每个女孩都想要结婚，我也想。但我知道，我只是不太遵循社会默认的时间。一份感情很好，自然会在某一天讲，去登记吧，去一起找个房子住吧。”
　　“从小，我们都被这个社会教育，到哪个年龄段，就该做什么事，这种困扰只要是中国人就多少会有。”在婚恋问题上，她也经历过最困难的时光，在她28-38岁那十年间。“那十年，我一直在与传统观念，甚至与自己的困惑对抗、挣扎。许多人用语言、行为告诉你，你的时间到了，你已经不是年轻人了。而当时的你既没有成就，又看不清未来，眼睁睁看着自己与外界谈判的筹码慢慢减少，即将步入中年的危机感一度爆发。”
　　最痛苦的是，从澳洲回到台湾的她还要隐藏自己真实的需求，“毕竟，台湾还是东方社会，在工作上我可能有很多机会，甚至我做得比大部分男生更好，但不太敢往前，因为周围的人都有一种观点，女人太强还是不太好。”
　　当时，Rachel交往的那位男友并不属于大众的偏好。“我不认为爱情要包括男性的社会地位与收入，但作为被唯一一个被家人花钱送去留学的孩子，父母的期望才是我最大的压力。”仅仅是在感情中，她过得还算愉快，对方是一位将生活过得很滋润的人。只是，她仍旧需要面对当时自己的困惑、彷徨、害怕，也不由自主被世俗的观念左右，“别人再不合适都能在一起过生活，为什么我不能为了爱情委屈一下自己，为什么不适当隐藏下自己的能力？”她试过对自己提出要求，可压抑并不难让她坦然地开心，恋爱既尴尬又倔强地坚持着。父母看不下去了，颇有些担心地暗示她，“你真觉得这个人合适吗？”
　　最后的剧情歹戏拖棚，悲剧收场。没多久，她就去了纽约工作。
　　2004年，Rachel刚去纽约工作时，给她印象深刻的两件事：一是，西方社会对于年纪的蛮不在乎，“西方社会重个人的劳动社会，自我价值，年龄不是问题，他们甚至认为30多岁还只是刚刚懂事的宝宝。”她去逛街，试装时，一位大约60多岁的试装师为我特别认真、细致地介绍，她拥有一切尽在掌握中的自信，妆容精致、优雅。“如果不是她递给我试穿外套时，手微微有些颤抖，我可能会完全忽视她的真实年龄。”另一件事，是她走进纽约地铁时，地铁门一打开，出来的大多为男性。“在台北，可能恰恰相反。”终于不用被性别失衡而导致竞争激烈的环境左右了，她有种重新呼吸到新鲜空气的感觉。
　　如今，Rachel姐弟私人分散各处，四年前，她的长居地也从纽约切换到北京。四个孩子都继承了父亲爱打拼、爱自由的性格，除了Rachel之外，都早已结婚生子。“父母从来没有给我压力。”她有时会好奇父母的沉默。今年春节时，她回台湾，父亲清清淡淡地对她讲，“家里有一套房，每个月可以收点租，以后就让你管了。”Rachel很纳闷地回问，“因为我不缺钱啊，我爸才讲出他们的顾虑，‘以后你赚不动时怎么办？’父母不会催我结婚，却怕我自己孤老，留了房租给我。我对父母的感觉很迟钝，才知道，哪有做父母的不担心孩子呢？”
　　她执信，每个人的一生都要经历一样的事情，只是并不是所有事情都会同步进行。“有人25岁结婚生子，而我可能要等到40岁之后才有机会好好恋爱一场。”
　　在她的独居状态中，她努力工作，四处出差，接的每一项工作都视为一次与以往不同的挑战。闲时，或与不同领域的朋友相聚，分享彼此最近的经历与思考，或窝在她那间陈设简洁得如酒店房间的公寓里休息、看书。
　　她对当下自己颇为认可，通过多年勤奋的工作，她终于确认自己已享有某种独立，“我可以照顾自己，帮助家人，处理孤独，自然面对外界评价，这是最让我有成就感的事情。”
　　她刚刚与一位艺术家合作，对方出身于京剧世家，却罕见地将自己的表演融合了吟唱、现代舞等多元艺术。她推心置腹地与对方说，“你要相信自己，尊重自己的意见，说出自己的感觉，拒绝自己内心不要的，当你知道自己的方向时，会仿佛全世界都在帮你。”她说，自己就从这些话来实验，开始摆脱挣扎与困扰。
（采/文 戴小蛮 摄影/鲜于橙 编辑/杜杜）
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