我QQ里一个江西省的男生，我和他同岁，18岁。我很喜欢他，一直都不敢表白，昨晚我向他表白了。他今天说他想要的人就是我，我是一个山西省的女孩子，我和他能继续爱下去吗？他要了我的手机号，给了我他的手机号。
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小男生 当时年龄：
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我是离过婚的现在在山西晋城找了个女朋友想
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女儿男朋友家里很穷，要不要让他们分手？
女儿男朋友家里很穷，要不要让他们分手？
我家至少算个土豪啊,女儿男朋友家里四线小城市,家里很穷,我不想让女儿陪他受苦。女儿男朋友挺帅,很勤奋,貌似是个潜力股。不过这年头潜力股成功概率有多少,谁能知道
作为一个已过不惑，即将知命的父亲。我想说说个人的愚见。如有不妥，只是我一家之言，未免偏颇。请见谅。望海涵。前几天我女儿很认真的问我：爸爸，你对我未来的另一半有没有什么要求？我看着她难得严肃的样子，突然想逗一逗她：就说，至少得比你爹我高，比你爹我帅吧。（如果各位能遇见比我低，比我丑的。请及时购买彩票，定能中大。我这辈子最庆幸的是我女儿的长相随他妈。）。看到她盯着我笑，我知道气氛没那么严肃了。我摸摸她的头说：只要你喜欢就好，爸爸奋斗了这大半辈子，难道给不起我女儿嫁一个自己喜欢的人的底气？她眉开眼笑，也答应了如果有男友的话，一定第一时间告诉我，让我帮她看看。这是一次很愉快的谈话。也是第一次女儿严肃的问我这个问题。我最大的希望，就是我女儿以后会幸福。所有父母都大抵如此，可是走着走着便忘记了初衷。身边也有不少朋友，特别是女儿一方，父母要求对方有房子，几环以内，别墅，复式，或者最少也要多少平米。有车，得是什么什么牌子的。为什么会这样呢，其实很好理解，并不是媒体社会过度解读的势力。想攀高枝什么的。虽不乏也有这种人，但也是极少数。做过父母便最能理解，其实只是想让自己宠了这么多年的宝贝，以后也可以生活的轻松，幸福。别受苦受累，不要为了一日三餐奔波劳累，不要为了房贷车贷饱受压力。想去哪里走走散散心的时候，别被生活绊住了脚，拖累了心。我只是不想让生活的磨难打碎了自己珍藏爱惜这么多年的玉。我这么对女儿说，并不是对我女儿以后的另一半没有要求，相反，我是一个视女儿如命的人。只是我相信她的选择，我自己教出来的女儿，我相信她选择的另一半一定有他的魅力所在。一个人的交友在自由也是受着圈子限制的，她现在正在念研究生，以后有可能还读博士，那么她喜欢上的人也大抵会是这个圈子之内的。家境之于眼界，是有很大关系的。所以只要他们相恋，至于家境，父母何必在意。一定是有更耀眼的地方，让她忽略了他衣着的朴素，容貌的瑕疵，生理的高度，家境的令人扼腕。你首先相信自己的女儿，相信她的眼光，相信她的取舍。在这之后你只要给出自己的建议即可。毕竟父母这年纪也算历经人世沧桑，你只要多接触多相处即可触到这男孩的真实。就算她喜欢上了大学毕业生，高中毕业的甚至初中，那又如何？既然她能喜欢上，也证明这男孩身上有他的光芒点一定能弥补这些社会认定的学历所带来的不足。其实父母最错的恰恰是没能传达给女儿我最希望的其实是你幸福就好，把外在条件咬的太死，甚至以你在跟他交往我就跟你断绝关系为要挟，后果就是女儿觉得自己男朋友什么都好，只是时运不济生在一个不那么富裕的家庭而已，如此，你们的关系就以对立。就算你真的识出这男孩就是个人渣，你女儿也会认为是为了拆散他们所说的谎话。还有一点，我认为很多父母的反对并未生效之外。最大的害处是给足了你女儿不尊重别人的底气。你女儿会想：你看，你们家这么穷，我都不在意，你竟然敢不变着法儿讨好我对我好，我父母当年那么反对我嫁给你，我都坚持嫁给了你，你怎么还不感恩戴德，卑躬屈膝。竟然连我的小脾气都忍受不了，还跟我吵架，还跟我闹脾气。其实，这才是夫妻间的大忌。我不会给自己女儿这样的底气，这是给她指了一条如何毁了自己幸福的路。这社会太浮躁。对财力太过认真太过执着。对成功的定义以财力判断，这样真的太过狭隘。对于@冰镜的答案，谢谢你告诉我们父母这些，你的答案更坚定了我在女儿的婚姻中只作为一个建议者的的决心。我不想让我的宝贝因为我的反对活在痛苦中好几年后再妥协，我一定会第一时间对我的宝贝说，好啊，那让爸爸再观察观察。既然你这么喜欢的人，怎么可能连我这一关都过不了？这不是也实现了我拖延观察的目的，还不会引起女儿的反感。我以后的建议，哪怕不同意。她也不会认为我只是认为这个男孩家境不好就否定了他的一切。她一定会认真的对待我的看法，你认为呢。还有就是我有一些不同意你的，我认为你的观点似乎在说看我嫁的穷小子如今有钱了，我幸福了，也就是说你其实潜意识里认为钱是重要的在择偶中。而做父母的则是希望我女儿要一直幸福才好，当然物质条件好了更好，但我希望她在精神上永远富足。就算若干年后，她没有达到你物质生活的高度，我也希望她仍旧不要抱怨，坚信自己的选择，幸福下去。其实作为一个父亲，父母一开始就告诉女儿你要嫁个怎样怎样的条件。其实说白了就是要嫁个怎样怎样的家庭，虽然也决然不是没有一点道理。你却忘记了，你女儿其实要嫁的人是她的丈夫。啰嗦了这么多。诸位也别嫌我俗气，我也希望我的女儿选择的那个人，家庭好，父母恩爱，家庭和谐。如果能有财力帮他们小两口置办房产车产，给他们提供舒心的物质，这再好不过。不过，人可不能太贪心。只要是我女儿喜欢的人，只要这个小伙子值得我女儿喜欢。这些由我来提供又未尝不可。再不济，让她们自己去奋斗又未尝不可。其实父母以为的幸福啊，儿女还不一定领你的情呢。是你嫁女儿，但女儿属于她自己。如果你爱她，尊重她的选择，给她你力所能及的建议。告诉她，如果错了。就算是婚姻也可以回来，别怕，这里还有人拿你当宝。暂时就想到这些，谢谢诸位观赏。祝好。若有不足，也请给予建议。若能有女儿这一代的人谈谈看法让我看到自己的不周到，也是不胜感激。更新部分：尽量平静的描述。这是我爸用我账号回答的。开始是匿名状态。后来我发现了，取匿了之后很多人私信我说很多难听的话。我不知道哪里刺痛了你们，要私信来发泄才算完。也是不堪其扰。默默的写一些自己的答案。给自己喜欢的回答点赞。过平静的不被人关注的生活。这才是我来的目的。所以有匿名啦。但没删答案。望谅解。谢谢你们的评论。爸爸我也问过啦。还是不喜欢在网上写答案。如果他以后不这么忙的话。会让他试着回复。就这样。谢谢你们喜欢他。我很高兴，也很骄傲。感谢各位，也希望谅解！
如果没经历过视金钱如粪土的纯粹爱情，哪能明白经济契约为唯一目的的婚姻？
我看到老公关注了这个问题所以我一定要来现身说法一下！还是男女朋友的时候我妈妈说不能嫁给这个人！否则以后她想看我要先搭飞机再火车再汽车再牛车再步行…（意思就是男朋友家很偏远在农村，家里一穷二白不说还肩负养那一大家农村老小的重担啊）然后好像似乎我当时的工资比他还高！然后我前男友怎么样也是个小官二代处处对我好！要是一直跟着他也没什么不好昂想想看这样的落差好像是挺大的！你们一定很奇怪我图什么对不对？那我图的东西太多了！我为什么要统统告诉你们！=。=比如他是一个有坚定清晰目标，并且会排除万难不怕恐惧坚持坚定的朝目标迈进的人。这一点就足够秒杀好多好多男人了啊！何况他还勇敢，坚韧，务实，有正三观且不会轻易毁掉！这些闪光的地方真心好喜欢啊！还有更多的优点我就不告诉你们了昂总之我非常喜欢的昂！然后就开始了长达2年的跟家里的抗战，偷摸的交往。偷摸到什么地步？！我俩本来在北京，偷偷辞了工作跟着他跑到最南方的城市，过了好几个月我家里才知道！最清贫的时候是什么地步？一年搬几次家（租房），过年回家买不起机票去买火车票，排队一排排一整夜。然后逐渐家里就妥协了昂，然后就接纳了昂知道现在是什么结局不曾经一穷二白的人，买了house放我名下，他给我买的车比我老板的都好。和我分享他现在拥有的一切。他并没有因为以前的经历而对我家里有意见，反而对我父母都很孝顺，给我家里买房子。跟他在一起十年，他待我如初。十年过去，我已经不再是当年那个刚毕业参加工作的小女孩。我30多容颜渐老，但是他依然，每晚搂我在怀里，冬天给我暖脚，早上醒来的第一件事是亲吻我，迷糊着说：“宝贝我喜欢你。”========================================================================啊？忽然这么多站内消息，这么平凡的我扛不住啊。就大家比较关注的那个问题，梳理一下回应：1，怎么正确的识别好男友？其实我看好多聪明的姑娘们已经很明白啦：男方个人素质在那里，未来他的职业生涯走高是大概率事件。举个小例子：我老公当年跟我在一家公司时，因为公司考勤制度较弹性，所以即便早上迟到1个小时也不会有任何惩罚，但是他每天都按时上班从不迟到，并且要求我也一起执行。同时他会告诉我自我约束的重要性，教会我契约精神。从类似很多这种小事里，我发现他这种正面的能量始终会吸引我，让我为他着迷。同理，连我都能感受到他的认真，难道他的主管感受不到吗？所以我觉得他不会一辈子都挣的比我少。另一方面，他用这些不断的影响着我，让我渐渐的成为更好的自己，就凭这一点，哪怕他一辈子没赚到钱，我也觉得对我而言是种财富，我就当自己花钱找老师交了个学费不行吗？当自己变的越来越好，不管我最终是否跟他有结果，不管我们在一起能否是漫长的一生，我都觉得值！太值！所以即便再给我一次选择，我也会选择他，我很幸运遇到他，让我认识很多自己的不足，成为越来越好的自己！另外有一个小攻略，当有人问你“你爱你的男朋友什么”的时候，若你能不加思索的说出三条以上的优点，那么他就是值得你跟随的。若你想来想去只能勉强说出个“他对我好…”那就完了，那你还是想想你父母的建议吧。因为只要一个男生爱你，他怎么可能不对你好呢？这种可替代性太大了！只有能让你深深吸引的，不随岁月而折旧的特质，才是你贪图的闪光点。如：契约精神，“坚强而勇敢，仁慈而善良”。2，恋爱以及婚后的相处这一点是我附送的。因为我发现好多姑娘会带着“你必须成功不能负我”这样的态度在相处，切记啊切记！若你真的选择一个这样的男生，千万不要用这样的思想相处，你会给他压力，同时会让他觉得，你并不是不嫌弃我，无论你怎么包装，你都是多少嫌弃我的穷的！我的态度是：我跟你在一起，但我不要求你怎么样。我图你的东西已经图到了，那就是你那些闪着耀眼光芒深深吸引我的特质。能赚到钱，是附加价值，是我赚了！要感谢老天的厚待。总之就是，不要给对方太多的要求，同时不要高估自己的价值，比如一直觉得：是你拖累了我，我原本能找到条件比你更好的。我去，条件一开始就是绩优股的，能看上我么？再者，要有平常心，要明白世间的一切，都是在不断变化的。能和他在一起，是缘分还在，要感恩和珍惜。不要觉得在一起了就是保险柜，他干什么都是应该的。比如他送你东西，你要表示喜欢（哪怕这个东西你并不需要），比如他为你做的事，你要表示感谢和感动。（哪怕这件事小到，他因为不想你淋雨，把车开到你公司正门门口来接你）太长了昂~？太长没人看吧？（这个昂的口音我也不知道跟谁学的，喜欢在打字时打出来，我是湖北人）
我就弱弱说一句，这个问题我读着不像是一位土豪父亲的口吻啊，倒像是女儿的口气啊……我母亲这么一个奋斗几十年的中年妇女都能拍着胸脯说出自己对一个人的判断，一个土豪父亲，起码也是经过奋斗和人世历练的，咋还会说出“挺帅，很勤奋，貌似是个潜力股”这么不着调的话来。最后说一句，想要分，就请分，什么时候形成的风气，搓几圈麻将就能解决的问题都要上。
可以表达反对，但千万别逼迫，根据人类的逆反心理，父母朋友越是反对，越容易出现一种：“我跨越所有阻碍，背叛全世界，只为与你在一起。”这种悲壮的自豪感。原本俗不可耐感情因为你们的反对变成了轰轰烈烈的的偶像剧。无为而治，哪天他俩处没意思了，自然就停止了。和抵御波澜相比，爱情更抵御不了平淡。
多简单的事………让她上天涯把关于“凤凰男”的帖子都看完………
对任何事情的判断，都要看人而不是看事。对于这种插手别人感情的事情，我极少鼓励参与。做父母的不应该，作为观众的不明所以的我们也不应该。除非另一方真是罪大恶极一类。有过经历的可以谈谈自己的感受，而那些纸上谈兵的只能把道理都说到了。可是我相信能看到这个问题的大部分人，对这些道理都是熟悉的。怎样去“看”一个人，是一门很深的学问，估计到老我都不觉得能完全看透。我可以去分析一个人，却不愿告诉他应该怎么去做。每一个人都要为自己的选择负责。对于儿女的干涉，点到为止。任何事情都要适度———————————————————— 看到被转发，很生气！！！不会再写故事了。 看到明明明明说了不要转发，还这样觉得很恶心。而且连作者和出处都完全删掉放上自己的名字。 gshi/
如果时间允许，你可以让他们俩先相处两三年。你不要给你女儿任何经济上的帮助，看看他们俩能否过得了日子，看看你女儿能否适应“吃苦的日子”，也可以看看你女儿男友在这段时间里能力有多少，能否撑得起一个家，进步有多大，是不是一只真正的潜力股。
看男孩子人品和家庭。举三个真实例子。以供参考。1，朋友的朋友。这个是听说的，我没有亲身参与。所以男孩子得人品我不知道，我知道他跟他女朋友是大学同学，女孩子家境小康，两人都是名牌大学出来的，大学毕业一起进了阿里上班，薪资待遇都差不多水平。男孩子家里是北方的，家境很差，老家房子很破旧，父母唯一的想法就是把他培养出来上大学，等他大学毕业了给老人养老。你没看错，是养老。真正的养儿防老。所以他大学毕业后老人就把田地卖了，在家里不做事了，每个月就等着儿子汇钱回去。女孩子挣扎良久，因为爱，也嫁了。结婚后，两个人好不容易在杭州贷款买了房，结果，男孩子父母把老家房子卖了来杭州投奔儿子了！在杭州什么都不做，就等着儿子儿媳伺候了！那时候他们才五十岁！女孩子刚结婚，房贷还压在身上，孩子还没有生，却开始要伺候公婆了！我不知道女孩子后来有没有后悔过，只是听朋友不胜唏嘘：两个人又吵架啦，婆媳矛盾爆发啦之类的。其实以女孩子的学历和工作，完全值得一个更好的，而不是像现在这样栽进去。2，我好友。这个我几乎从头参与到尾。我好友跟他老公都是985高校毕业的。毕业后她老公进了一家知名企业来了杭州，她也跟着来了杭州，我就在那时候认识她的。她父亲原本是公务员，后来辞职下海经商，因为政府里有人脉的缘故，生意做的很成功，母亲是国企职工，可以说她家境很不错的，而且家教特别好，用现在得话说就是白富美。她老公浙江某山村的，家境很差。朋友跟她老公来了杭州后，家里就不再给她零花钱，她一开始每个月的工资还不如以前零花钱多，日子就过的比较拮据，还不如大学的时候那样挥霍。后来两人见了父母之后，女方家看她决定定居杭州了，就出钱给她在杭州买了房（关于这套房子，后面还有很颠覆三观得事情。）房子写我朋友的名字。她老公人呢，是很上进听话勤奋的，是潜力股，但是，也有一个致命的缺点，就是愚孝！跟上面那位男孩子一样，他毕业后，他父母也不干活了，就在家等他养老了！！她刚去她老公家的时候，她婆婆嫌弃她公主病，不干活，不喊人，晚起，还要他们分手，各种闹，好在她老公虽然愚孝，但是也爱老婆，虽然也狗血过，但好歹没做出格的事情。两个人顺顺利利到结婚。然后我朋友第一年就怀孕了，然后奇葩事情来了：1，第一次回婆家过年，她四个多月的肚子，她婆婆一天到晚都烧蔬菜，而且这顿没吃完下顿接着吃，吃不完不买新菜，买了也不烧。过年那天多做了几个菜，有肉，就一直吃了五天！我朋友说那阵子她每天吃米饭，菜根本吃不下。（她老公家在山村，她结婚的时候我去了，婚车在山路上走了四十分钟。所以她想自己去买吃的什么都不现实）2眼里只有儿子，儿媳是草。我朋友怀孕，她做饭的时候一定要把我朋友叫到边上，告诉她我儿子爱吃这个这个，你要做给他吃！有一次她老公不在家，那天晚上，她婆婆端了一盆水果过来，跟她说：等会xx回来给他吃。没有提过一句让她也吃水果。3，最极品的事情，就是她在杭州的房子，那套房子是一室一厅的，两口子住刚好，她婆婆嫌房子小，要她把房子卖了，在老家再买一套大的！我朋友当时气笑了，说我不可能卖房子的，你们不要想了，这房子我爸妈买给我的，我绝对不会卖！而且房子是学区房，以后孩子上学很方便。她婆婆说：孩子以后放老家我来照顾，不在城市里念书，你现在的房子太小了，我们去了都没地方住，你把房子卖了，在我这里可以买三室的，以后我们可以住。一次不同意，就天天念叨要她卖房。这是第二个例子，我朋友老公三观还算正，所以她只要不跟公婆在一起，日子就是很舒坦的，可是她婆婆偶尔还是要跳出来刷一下存在感，她那时候就把我叫出来狂吐槽。而且，等以后日子真的很难说，她现在咬死不卖房子，这房子是她在杭州唯一的依靠，就是离婚，都不可能卖房。是的，她还时刻准备离婚，看她婆婆还能怎么作，实在受不了就离婚，反正她有工作有房子，也不怕无家可归。3，是我小舅舅。希望说自己舅舅不会被拍。我外婆家那时候很穷很穷，家里兄弟姐妹又多。我舅妈家里在那时候可以算官二代以及富二代了，有钱有权。他们怎么结婚的我就不知道了，到现在为止我舅妈在我妈妈以及阿姨眼里，真正是一个好女人！我舅妈的父母人也特别开明，当年给我舅舅钱做生意，没有房子，我舅妈的哥哥提供房子给他们住（我舅妈上面三个哥哥，她最小，三个哥哥不是当官就是做生意，条件都特别好）。我舅舅自己开厂，长年在外跑业务，舅妈跟她妈妈在家带孩子，我外公外婆生病，一般都是我妈妈和几个阿姨轮流照顾，我舅妈出钱，每天去看一次。后来，我舅舅飞黄腾达了，我舅妈年纪也大了，变得很普通，典型家庭主妇，谁看到她都不会想到她家里条件有多好。有时候我舅舅做生意需要女眷在，我舅妈都不出席的，都是我表姐陪同。这是比较好的例子，我舅舅的兄弟姐妹长大后都去做生意了，家里条件说不上豪门，但是小康都有的。外公外婆因为家里兄弟姐妹多，也不用我舅妈照顾。但是不可否认，我们还是受了舅妈家很多照顾。在我父母和阿姨们没有富起来前，舅舅家还是帮衬了很多很多，在舅舅没有精力的时候，帮助我们的是舅妈。例如二阿姨离婚后，在外做生意，在没有买房前，过年回来没有地方住，住的是我舅舅家，铺床做饭的是我舅妈。包括我一个表姐有了孩子，也是在外做生意，孩子跟我舅妈的女儿（最小的表妹）一样大，有时候回老家来，照顾她的还是我舅妈。一样的例子很多。等到我们这一代都长大了，经济能力稳固了，才有能力去回报他们。我舅妈不知道怎么培养女儿，平时送小表妹学画画，参加市里比赛，都是我表姐带她去，按照她的兴趣爱好去规划。每年一过年，我们一大家子总会聚会，所有的亲戚都要去舅舅家，一个不能少。几十个人提着礼物上门，别提多热闹了。题主，我想你的女婿成为第二个马云或者李嘉诚的概率应该也不大，上面三个例子，应该就是你女儿选择了现在男朋友后以后的生活了。你可以让她自己看看，想不想过上面那样的生活，然后自己去选择。当然如果你们家条件真的土豪到一定程度，完全可以养得起他们，那就当我没说。还有婆家的为人真的很重要很重要，你一定要敲醒你女儿，不要让她沉迷在爱情里而忽视这些。我第二个例子的朋友，就曾经告诉我，她后悔了。如果可以再来，她一定不会要这样的老公，因为她无法忍受那样的婆婆了。
我觉得你与其担心潜力股靠不靠谱 不如担心你女儿傻不傻……
爷爷家这边我这个辈分的姑娘在别人眼里都“下嫁”了。我们几个姐妹小时候生活条件都挺好，从小住在别墅里，上一辈是最早下海经商的。所嫁或交往的男方很奇怪地基本都是农村出身工作普通。比如我妹，她爸是最早的大学生，最早下海的官员，人大代表政协委员，商会会长。她今年结婚的对象是个工作不太稳定的农村小伙，甚至我估计她都没憧憬他的潜力爆发。我一直没想明白为什么我家清一色“下嫁”，直到今年我在回家的车上听到我妈谈论一桩悬殊的婚姻时，我爸默默地说：“条件好也不见得生活得好，这些经济条件都在其次。莫欺少年穷。”一个一直生活不错，基本没穷过的男人能说出莫欺少年穷的话。你明白我爸的一贯风格了吗？他就是从来没低看过任何人。我当年跟前男友时，不敢告诉家里他的情况。我爸第一次坐他的小车磕了头，我爸微笑一句没说。我紧张坏了，我爸说让他到家里坐坐一句没问他家里状况。事后我问我爸，他说从他的表现看估计家庭条件不怎么好，就别说太多了，不要让人太尴尬了。前男友朋友来做客，我爸出面好好接待，完全不怠慢。甚至我爸有一次找我谈话，因为他看到我让前男友帮我拿包，希望我不要恃宠若娇。你们一定觉得我爸是看对眼了我前男友。但其实我爸只和他聊过那么一回。我爸就是单纯地觉得我不应该如此，也没觉得我前男友应该为我服务。后来我在生活中慢慢发现我们不合拍的地方，但至始至终我爸妈都没干涉过。我爸向来主张自己摔跟头，所以这事上我摔了跟头，但是我也还是不欺少年穷，因为只怪罪于经济条件未免过于简单粗暴。因为一直在这样的人格的家长的教育下，我们在和家庭条件不好的人交往时，是从来没有看对方条件这种意识的，反而会因为对方的家境有一种想要帮助的欲望。我想说的是，您是她价值观的第一位导师，您女儿的选择一定会受到您潜移默化的影响的。如果您对她从小一直渗透的是门当户对或嫁土豪，您稍加“纠正”，她其实挣扎之后会跟您走的。如果您对她从小的教育就是莫欺少年穷，现在就不要因为她嫁个穷小伙就心里过不去了。总归，按我爸的话说“怎么嫁都有理”。
土豪的做法不是应该是豪爽的排出50万说：这些钱是给你和我宝贝女儿的零花钱，随便怎么花！！半载一年后看他这笔钱怎么花，花哪儿了。如果他真当零花钱给花了，三思吧！！小农思想不仅仅是包容就能解决的。
在我月薪150块的时候，我遇到了我的前女友，全球大学排名前50的生物学博士，我确定这是真爱。 在我当临时工、一个月150块时，她对我说：“我不在乎。”后来在网上骂城管骂的最疯狂的时候，我当了城管，她对我说：“我知道你不会一直如此。”我说我很穷啊，她对我说：“没事，你还有我。”双方父母、亲人、朋友都表示反对。她对我说：“任它支离狂悖、我自心如磐石。”只怪我没有勇气反抗世俗，我内心一丝苦笑：“我算个什么东西？屌丝！你知道屌丝是什么吗？屌丝就是鸡巴毛！所有人、连我父母都认为我只是个鸡巴毛！”.........分手时，她对我说：“坚持了这么久，最后却只剩我一人在坚持...” 我挂断了电话，泪水夺眶而出。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------随后我一直很消沉。很多人跟我说：“你要面对现实，你总得恋爱、结婚。”我总是一声嗤笑、现实是什么... ...现实是，她的阿姨问我：“你哪里好？她喜欢你哪里？”我很想告诉她的阿姨，我读过很多很多书、我三观端正、擅长哲学、经济学、社会学、心理学、人口学，公务员考试我3000人笔试第一、我正义、善良、有道德、我的父母人品很好，国家公务员，我也比较擅长理财、帮家里打理即将破产的生意，扭亏为盈、每年多赚几十万----我有能力养她，虽然暂时不能让她过更好的生活，但是我只是需要时间，我还会更努力赚钱...最重要：我爱她，她也爱我...她的阿姨接着说：“你最少年收入100万吧？”挂了电话，我甩掉家里的生意、另起炉灶，7个月后，我一天赚了10000，月底结算，赚了13万。那时我很想告诉她的阿姨：不就100万么？那时我很想对她说：“啊哟~你的眼光不错哦~！”现实就是当你强到可以轻易把现实踩在脚下、它就如落叶飞沙，不过如此。然而，这并没有什么用。我实现了财务自由，却错过了她。......................杨博士，你之于我，如同一个知青，那些年苦心孤诣的支援了我的精神家园建设，不光留下了青春、还留下了别人一地的白眼儿---------------“你怎么就看上了那个犊子？”敬你两杯酒。一杯敬艰难隐忍，一杯敬年少轻狂。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------至今，5年过去了，冷静了5年，我偶尔会换不同的角度思考这段回忆。上学时、工作后，追我的女孩少说也有十几个，情书、千纸鹤、甚至差点把我吓尿的割腕都有，为什么那么些姑娘我都拒绝、直到遇见她？现在我懂了：她认真的看过我的每篇日志、每条心情，并且追加她自己的看法。这很重要，我丝毫不怀疑她是全世界最了解我的人。了解我、喜欢我、而这种喜欢，并不是因为我帅、或者因为我家庭条件好，当她说爱我，我认为这就是真的爱我。“臣本布衣，躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。先帝不以臣卑鄙，猥自枉屈，三顾臣于草庐之中，咨臣以当世之事，由是感激。”在所有人都低估我时，我就像一块埋在烂泥里的石头，她小心翼翼的把我捡起来、认真的擦洗干净，，我才有机会重见天日。----------------------------------------------现实总是令人发笑。现在相亲十几、二十次，遇到开口闭口“有房有车么？父母什么工作？你收入多少？”我都勉强自己挤出一个惨淡的笑，我并不关心如果我一无所有你是否会和我谈恋爱，可是无论过去、现在、未来，我都不想和你谈恋爱。5年前，我不穷，只不过没有钱而已。---------------------------------------------【9月9日更新】---------------------------------------无论是当时，还是现在，我对她的父母都没有什么怨言，更不会出现那种【今天你对我爱答不理，明天我让你高攀不起。】的怪异心态。我自始至终都认为她的家长并没有有义务了解我、认可我。我也并不认为自己现在的生活有多么的滋润，事实上，我知道在杨博士的父母看来...我现在的收入也仅限于能够勉强维持一个“不算太落魄”的生活。我发自内心的想要鼓励每一个曾经和我一样物质上不算特别充沛的年轻人不要自卑、不要太在意他人的眼光、不要迫于社会压力放弃真爱。但现实像一把从冰水里提出的、寒光凛冽的钢刀，冰冷而残酷：我并不认为所有和我一样家庭环境的人会和我一样走到今天，具体请看为什么社会阶级以及贫穷依然存在？ - 王云霄的回答.......................................................正在准备去美国弄个硕士，CS或者金融，可我对留学狗屁不通啊、百度全是留学中介好无奈，自考本科、哲学经济专业、学士学位，喜欢英音、听美音就头疼...求大神教我！泪目/(ㄒoㄒ)/~~
说清楚其中的道理，尽到做父母的义务，尊重孩子的选择，祝福年轻人的爱情，以及准备好说："I told you so"。
利用你丰富的人生经验，帮她考察一下这个人的人品，提出切实可靠的建议就好了。如果真的发现人品有问题，那就一定要告诉她，尽可能的阻止她。提醒她如果选择了，会遇到的困难。但不要单纯的用家庭经济背景来讲。经济条件确实很重要，但在现在的社会，重要性已经大大降低了。另外贫穷的家庭背景可能会带来其他的问题，比如帮七大姑八大姨一大群亲戚找工作之类的。但也会有额外的收益。比如去乡下休息一段，吃吃天然食物，呼吸新鲜空气。乡下人往往亲戚很多，有的时候，需要帮助的时候，也是很有用的。而且也未必都是穷亲戚，孩子出门读书旅游找工作，要能有个哥哥姐姐接应一下，那多好。这些事情你都可以用丰富的经验来进行更好的分析，然后跟你女儿交流。但是如果直接从家庭状况的角度简单粗暴的切入的话，很容易引起跟你女儿的争端。反而有些有价值的东西，她也听不下去了。你从其他角度多给出一些靠谱的建议。如果真是个好孩子，说不定考察的过程你会也觉得不错呢。关于凤凰男这个问题，我认为，天涯上所八的那些凤凰男，之所以不幸福，不因为他们是农村出来的。问题在于，他的家教和人品有问题。那样的人，不管出身是农村还是城市，结果都一样。
如果我没记错的话，07年巴菲特40几块抛掉手里的中石油，结果继续涨到了48，一群散户坐等看股神的笑话。几天以后好多人上了天台。所以我想说的是，在关键时刻如果有人有任何大动作，不妨先观望分析一下，然后再做决定。
赚钱的最大目的就是为了拥有选择的自由，你女儿好不容易有了，你却要人为剥夺；有钱的最大好处就是有了试错的资本，你女儿准备要试了，你却要人为阻止……
赚了这么多钱，到头来自己的女儿还不能称心如意的和心爱的人在一起，那你赚这么多钱有毛用。//这么多赞了就再扯一点：题主既然自诩为土豪，想必钱对你来说已经不是大问题了，只要你想，就算男方是个废物，你也是能确保女儿物质上的幸福生活的。对男方的要求，难道你真的还贪图人家的钱么？我想你也无非是借钱的考验证明一下男方的能力罢了。可是你都已经说了“女儿男朋友挺帅,很勤奋,貌似是个潜力股”这样的话了，那就说明男方已然是通过你的考验了，何况你女儿又是真的爱他，我想你要考虑的应该是怎么帮他们而不是拆散他们才对。可怜天下父母心，穷人家的父母想要女儿嫁个富人，难道是贪图富人家的钱么？我想绝大多数父母，也无非是盼着女儿借此能过上好日子罢了。题主你已经是富人了，为什么你的想法却连穷人还不如呢？题主你想透彻一点，我就问你，你赚钱是为了什么？无非是为了自己和家人能过上幸福的生活吧？难道你真的是为了赚钱而赚钱么？几千万和几亿，钱到了那种地步，也就是个数字罢了。这世界有些事情，比如爱情，是很珍贵很难得的，可能只会在恰当的时候恰当的人才会有恰当的事情发生，这概率很小很小的，或许终其一生也就那么一次而已，钱用光了可以再赚，要是因为一些事情，失去了那样的心境那样的感情，可能就再也回不来了。你既然都是土豪了，就不能活得大气点？想起了墨子劝楚王不攻打宋国的话——“荆国有余于地，而不足于民，杀所不足而争所有余，不可谓智”。题主我也送你一句——“土豪有余于财，而不足于情，弃所不足而争所有余，不可谓智。”
”说一个我看到凤凰男娶富家女的真实情况。我表姐父母离异，刚离异的时候她几个月大，她父亲找了一个比他小二十岁的女的结婚。那时候她父母都没挣钱，但是那时候都是高学历，是西南交大土木方面毕业的。我姐姐的母亲婚姻比较不顺利，前后离过三次婚，她也算非常苦命，因为我姐姐两三岁的时候从二楼阳台上摔下去，当时是休克了好几天，后来脑子一直反应没有正常人快。我姐姐的母亲是个女强人，虽然是给别人打工的，但是很快跨入中产阶级行列，年薪颇高，姐姐初二辍学，基本上日子越过越好。更令人羡慕的是 她父亲现在挣了钱，父亲的几兄妹都跟着开了一两百万的车，住别墅，他自己家更不用说，反正就是财运来了根本挡不住，过年见人就发钱。所以我姐姐现在可以说是相当有钱。反正她女儿两岁，光压岁钱就有好几十万了但是介于她脑子有点问题，我姐夫是个农村的，我妈曾经是我姐夫的中学老师，当时看我姐夫人不错，毕业之后混得也算风生水起，所以介绍给我姐姐(至于为什么找个农村的闪婚，还有其他一系列原因不便透露)本来看上他勤快踏实，做事靠谱，，会挣钱外貌也行就放心把我姐姐交给了他。但是结婚后现状是这样的：1.不工作，玩在家里(我姐姐母亲给她置办了房子)2.全靠我姐姐父母给生活费养他们一家三口3.他管账，我姐姐每月有固定几万的生活费，都是他管4.自己打扮得跟个富二代一样5.对我姐姐呼来唤去，脾气不好(因为我姐姐母亲长期在外工作，父亲有自己的家庭，无暇顾她)所以我要提醒有钱父母一句话，不排除有些凤凰男自身素质高有能力，能够给你们的家庭注入全新的血液，能够在以后的日子里靠自己让你们的女儿过得更好。但是我们也不排除另一种情况，那就是：你们已经妥协并且出于父母本能为女儿准备好一切，房，车，甚至婚后的生活保障，你们以为自己想得很周到，是对她好，但是这些优渥的条件恰恰成了懒惰和不劳而获的侥幸心理的滋生土壤。那个娶了你女儿的男人，一夜之间拥有了我们这些普通人要奋斗一辈子才能得到的东西：住交通便利设施齐全的高级洋房，开一般人一辈子开不起的车，孩子有人疼有人拿大把钱养。一切的一切他都有了，那么性情和追求的巨变，只是一瞬间的事情。人性很多时候就是如此。
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