第一次发帖子看看有合适的么_百度知道
色情、暴力
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第一次发帖子看看有合适的么
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爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人 的游戏。
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分手3个月，前男友首次联系，看不懂，看不透
宝宝1岁2个月LV.13
　　这是我在天涯第一次发帖子，账号还是刚刚申请。一直只是看看帖子。近半年来一直在情感天地转悠。尤其在3个月前分手后，一直在观看很多姐妹们的分手历程，收益颇多。在一开始分开后无助时也想写出来让大家分析下，后来越来越发现别人和自己走的都是相同的路，连男朋友说的分手的理由都是一样的，包括分开后的种种表现，像是老天设计好的剧本一样。反而后来没有了冲动，看着别人的感情经历，也看自己感情的一点点的变化。
　　长话短说，我和流年是16岁高一相识，高二下半年开始恋爱，也就是17岁。我们在重点中学的重点班里，他是前几名，我中游附近。
　　年轻时我属于那种小清新类型的吧，个子不高，瘦，长相很亲和（呵呵，不知道怎么形容，在班里还算能被男生议论的角色），喜欢文学，看书比较多，话多，爱写诗。他是那种表面很冷酷的男生，话很少，大男子主义，有主见。特别理智。不怎么学习但是成绩一直很好。
　　他开始追的，当时也是很奇妙就爱上了。从他写情书开始的，一开始各种甜蜜，两人隔着很远都能静静对视很久，然后内心超级安静。那会一同约定未来的日子，充满了信心。18岁成人仪式上，他当着全班同学和班主任的面，在讲台上起誓：我曾答应一个人，我要给她买一个大房子，为她买汽车，让她和我一起过上幸福的生活。我们班是重点班，气氛很压抑的，班主任也是一个老古董，可是那次全班同学还是看着台下的我一起欢呼，并鼓掌祝福。
　　能记起的那时我的两段：我总是跟他说，我若爱你，你是乞丐我都会和你一起要饭去。我若不爱你，你是千万富翁我也不会理会。还有：我既然选择和你在一起，我就不会和你分开，我要过一生的。但是你要分开，我绝不给你牵绊，会永远的离开，不影响你的幸福。当时我们约定，要是两个人可以，十年后结婚，那时就是快28岁吧。
　　后来他去的前十的大学，我去的是一个211，大学不在一个城市，彼此非常的想念，没手机就写信。一周一封，信封上都写着隐晦的浓浓的爱意，有时候吵了小架，他会写十几页的信解释啊，劝慰啊。说实话，他学习都没那么用心过。信要是迟了几天他都要在下次信里埋怨，诉说自己等待我信件的苦心。我们两个家庭都一般，大学生活费有限，可是都是努力攒钱为彼此买衣服、买礼物、攒钱在十一、五一去彼此的城市看彼此。我上大学后学习一直很努力，每年都是国家一等奖学金，外加多少做些兼职，我们慢慢的经济上就没那么紧张了。但是即使紧张也没在意，我们从不心疼为彼此花钱，挺好的那会。后来有了手机，每天打电话、发短信，那时用的动感地带，一个月400条短信，几天就发完，后来又办的800条的，还是不够发。我那时把我俩每天发的短信抄到一个小本子上当做生日礼物送给他，后来多少年他总把那个小本子放在他最显眼的地方。每年的礼物啊，花了心思的为他准备，有一年我给他的礼物就是从南方坐一夜的火车到北方忽然出现在他面前，他都激动疯了。他对我也是很好。总之大学我们彼此过的孤独，但是都还为彼此守着，觉得大学毕业肯定是能在一起，之后结婚，生子。对未来充满了希望。
　　大二下学期我母亲因病去世，父亲后来又娶继母。虽然家庭依然安静平和，但是我对家庭的感情慢慢的过渡到流年身上。心里特别期待能有一个独立的家庭（自己后来总结的）。对他也慢慢的苛刻起来，慢慢的也有了争吵。他其实脾气也很大，那时也不成熟，听说我去参加老乡会啊，去上舞蹈课和男生一起跳舞会抱着腰啊，和男生一起照相啊，参加联欢会啊 ，接电话不及时啊等等等等都要吵我吵得不可开交。我几次也觉得他的气太不成熟（对了，我俩同岁，他比我大几个月），但是又讲不通，生气，然后不理他，然后他打电话给我哄我，然后又求我不要和男孩子老在一起。慢慢的我也就习惯了，总之自己也是有分寸的人，本来也没什么，但是他在生气时还是很神经质的，会很奇怪的骂很难听的话，我一般都不说话，过去了总会心里不舒服。
　　大学还好吧，小磨小擦的。大三时，两人一同约定去北京读研，我成绩还行，大四有保研的机会，争取到本校、上海、北京几所学校的复试资格。因为时间冲突全都赶赴的北京的两个学校，受客观因素的影响（跟故事似的，不多谈了），总之没有成功，自己学校和上海的机会也错过了。但是挺难受的。后来就考研。他考上了北清之一，我人大差了3分。第二年来到北京又继续考，这时很多问题也就开始了，那时他住校，我在外边租房子考研。经常在一起吃饭啊，一起学习啊什么的，各种分歧，吵架也不再在乎彼此的感受，原来他吵我我总是沉默，后来我一沉墨他就吼，说是我在逼疯他，然后小声和他争辩，再之后就是大吵。大学4年不在一起，彼此的圈子不一样，其实影响还是挺深的，加之他的学校也比我的好，尤其读研的经历，吵架时会不经意的说出对我学校和我本身的轻视。我又是内心很骄傲的人，总是觉得自己还不错，至少不差，听他挤兑我的话内心很受伤。两个人好的时候问他为什么说那些话，是不是觉得现在的我配不上他了。他也哄我说是气话。后来第二年的考研还是差了几分，我想就是命了，就开始工作了。他接下里就是持续几年的说我努力不够，不聪明还不上进，我没法跟他解释这些，有时候自己已经很难受了，自己自责也很厉害，可是被挚爱的人指责，真的内心很痛苦。但是没法跟他说，这时一谈到两人的未来他就会谈到这些。这时，本来一直挺支持我俩的他父母也有些动摇了，尤其他母亲，老段路：希望找一个学历、家庭好一些的，让他儿子少奋斗十年。我得知后，执意分手，他那段时间特别痛苦，用了几个月的时间说服了他老妈，好像有一段时间他妈说他要是和我在一起就让他永远不要回家了。我去~~~~我只是无作为，觉得无所谓，一切顺其自然，当然当他说服父母后我内心挺感动的，暗暗地决定一生无怨无悔的陪伴他。
　　大学成绩不错，在学校又是副主席一类的干部，形象还不是很差，一直很乖那种。工作很快就找到了，本专业的HR工作，公司也不错，我是那种做什么事情都很用力过猛的那种，工作也很拼命。学东西很快，一年后跳了下。去了个更好的大公司，就是HR事务性的工作太多了，每天都是很忙。他毕业后去了家很牛的央企，月均工资是我的三倍吧。后来住在了一起。大小摩擦开始了，各种吵架，呵呵，过程跟很多过来人的类似，最后都是把最伤彼此的话说一遍，比如我指责他的家人势利眼什么的，他指责我学历、工作什么的。然后两人和好后又好的和一个人一样。每次吵时特别想分手，我狠下心时，他又来哄你，逗你笑，两人一好就全都忘了。
　　2012年正月我们定了婚，也是我催着定的，因为家人一直催，再说我俩在一起马上快十年了。但是他一直不太提订婚、结婚的事情，我以为他家里不同意，所以只是劝他，要是家人不同意我们就散了算了。他说不是，我说那为什么不定婚呢。他跟我说他觉得自己还是个孩子，朋友都在单身和谈恋爱，他害怕结婚，不想过早进入那个状态。我还是以为他给父母开脱，所以很生气，就要分手。我也实在耗不起，自己已经27岁了。正月定了婚，只是他家人和我家人一起吃了饭，但是当时气氛挺好的，他爸妈也能看的出来对我态度挺真诚的，其实上学开始就去了他家很多次，只是考研没成功后他妈态度变了，之前还都挺好的。他也对着两家人发了誓愿。订婚后我的心安宁很多，但是争吵
　　还是很多。
　　我们的工作很不一样，他在央企，全天很闲，4点下班。中午还有午休的时间，我在私企，一天忙碌的不行，6点下班。我们的房子离他单位近，他十分钟就到，可是离我单位1个多小时。所以我一加班，很正常就到8、9点钟到家，加之我在考一个资格证书，周六日全天上课，就成了他周一至周五埋怨天天回家晚，加班，周六日只有晚上才有说话的机会。慢慢的，我家务也不能及时做，太累了就脱到明天，对他的埋怨也不太在意了了，有时撒个娇或者说为了尽快发展才这么拼命的。也就没太管他的不满，晚饭原来我回家8点我都会为他做，他喜欢吃我做的饭，每次吃都像个孩子一样开心。后来我埋怨他，回来那么早还不给我做饭，等我回到家做晚饭都九点多了，一点都不心疼我。他就做了有一个月的饭，我那段时间挺感动的，那会大概是4月份吧。后来我就不让他做了，也是心疼他，他实在也是不喜欢厨房，我也觉得大男人老在厨房伺候女人的话女人也太自私了，于是就晚上自己回来随便弄点自己吃，让他在单位食堂吃。在后来5、6月份我更忙了，有时回到家，他都睡了，我也不吵他，洗洗睡了。总之交流的时间很少。
　　之间有几次出去公园玩，一开始都特开心，但是每次都莫名的吵架，互不想让，有两次他看也哄不了我，直接抬腿就走了。我的脾气也在一次次的吵架中变得越来越差，很奇怪我这种对别人超好的人对待他却是很极端，用力的挖苦和挤兑，他又吵不过我，很生气时就是要发疯一样，有几次在公共场合忍不住用手打我的胳膊，事后也说实在忍不下去了，人要气炸了。我听他这样说也害怕，因为怕伤了他的身体，虽然我生气，但是我是真心爱他的啊。他难受我也心疼啊，但总是事后后悔，下次依然重犯。其实他也一样，每次都发誓不再气我，好好商量，可就是到那一刻，自己不认错，往死了气人。
　　7月15日我们搬了一个一居室，当时房租不便宜，但是是新房，他说准备明年再这个房子里面结婚了。我们好开心的搬家，我们和房东商量我们自己配家具。搬进去的第一天还没有床，我们睡在地板上望着窗外的月亮设想未来，觉得又开心又幸福。后来买了床，他还对我说，觉得还是睡地板好。我们哈哈笑。买床前我们有个插曲，反正是吵了一架，吵时他脾气很差的坚决的说：不能过了，必须分手，真的不能再一起了。我受不了了。我一惊，当时没有做声，因为这种话总是我说，他一般不说分手。后来还有一天，我们在平淡的聊天，他忽然问我，你说我们分手了，你能活的下去吗？我也是很惊讶，但是当没事一样说了句：怎么活不下去，地球没了谁都是一样的转，但是他说完我没太想就开始收拾新家了。没在意。7月22日我出差，出差中遭遇台风，很危险，他也没问我安全的事，偶尔我们打个电话，发短信会互相调侃下。7月27日我回来，那天大雨，我带着一堆给他买的礼物从机场赶回家，在路上问他几点到家，我很累，让他早点到家。他说，今天大雨，我在单位住了，我很生气，发了埋怨的短信给他，他一直坚持不回家住，说是大雨危险，跟我联系那会他在一个饭局里。我生气极了，地铁又出租的，到家11点半了。回来还发现电梯坏了，跟他打电话说自己拿着三个大行李包，家里电梯坏了，我需要走7层楼回家，他说了句：电梯坏了是我弄得吗？你问我有什么用，总之我今晚是不回去了。
　　我回到家气的大哭，也是很累，出差在外的疲惫都被气愤占满了，11点半的深夜，家里什么吃的也没有，外边超市也都关门了，我自己煮点粥喝，发现电饭锅里我一周走之前叮嘱他刷的锅已经长毛了。心里那个寒冷啊，一直哭一直哭，觉得他冷漠的可怕，自己爱的好绝望。
　　第二天中午，他回来了。我就是不说话，真的说不出来了，他一直问，你怎么了，然后很暴躁的问，有话快说，我就讨厌你这样。我说我要是跟你吵你嫌烦，我不跟你吵你也不让。我只问你一句话，流年，你还像10年前那样爱我吗，你还心疼我吗？他的答复：没有了，我已经不像以前那么爱你了，没有感觉了。我累了，烦了，厌了。我受不了了。我的泪瞬间崩溃，我说，我十年前说过，我不会离开你，我不会跟你说分手的。他说：好，你需要道德的制高点，你不说，我来说，我们分手吧，我们不合适。我说：你是男人，说话算话，你要想清楚了。他说：我这一周的时间一直在想，我们真的不合适，方方面面。我不想吵架了。我快吵疯了，感情全都吵没了。我一想到未来人生就是这样，我太没有信心了。我想要的不是这样的生活~~~~~~~~~~
　　我只是默默流泪，没说什么，心想，我想分手想这么多年，你都是哭着求我原谅，我一直狠不下心来，这回你自己提，终于分了，一起解脱吧。他接着说我们这次分就干净利索的，我马上找房子。争取下周就搬出去。7月26日式周六，周日、周一、周二、周三我们各忙各的，我晚上还是加班很晚，那段时间实在太忙了，晚上他睡客厅的地板，我睡卧室。我也以为他肯定不会走，因为觉得他爱我很深很深，最后可能舍不得。周三跟我说找好房子了，周四就搬走。周三晚上开始收拾他的东西，他哭的眼睛都肿了，一边收拾一边看那些我们俩在一起的东西，信 啊，照片啊，礼物啊什么的，我狠心的没反应，回到卧室关上门，把手机里的音乐放出来，用被子盖着头泪流满面，后来实在忍不住禁不住放声痛哭。他听见了来敲门，我一擦眼泪特镇定的问他怎么了，他说我以为你在里面哭呢。你没事吧。我看着他特别忧伤的脸和红肿的眼睛，执拗的说，我哭什么，高兴还来不及。后来他说我明天就走了，让我再抱抱你吧，我说，抱什么，你演电视剧呢吗？以后抱你老婆去吧。他眼泪就又下来了。挣扎着抱我，我推他，踢他，他紧紧地抱着我，一开始是抱着我的腰，把头埋进我的小肚。后来紧紧地抱着我的肩膀。我听见他的哭声，一开始狠狠的，还是说狠心的话，后来我们都不说话了，我能感受他在一直掉眼泪（他是超级大男子主义的人，谈恋爱至今看到他哭不超过3次，都是因为我），某一瞬间，我一下子哭出声来，抱着他哭的浑身颤抖。呵呵，那种感觉，终身难忘啊。他看我这样，对我说了一句：要不别分了吧。我不知为何的说了句：分吧，分开一段时间好好了解下彼此。那晚，我们紧紧抱了很久。当彼此身体有强烈欲望的时候，他超级理智的离开了我，说是不能对不起我未来的老公，他要尊重我？！回地板睡了。我那晚也心疼他，说服他别睡地板了，太凉。睡在一张床上，大不了不碰彼此。就这样安静的过了一晚，他一直说：你要是为了我好，让我心里好过一点，以后也过得幸福一点。
　　第二天，我上班早，起来时他还在睡，我习惯性的给白开水给他喝了，他继续睡，我看了几秒他的脸，轻轻的吻了下。急匆匆的上班去了。一天的心情也不好。下班时，我一分也没有延误就往家赶，下了地铁打车回家，那种不详的预感铺天盖地的袭来。我们的小区非常美而安静，楼也是那么的便利干净，我打开仍然簇新的大门的那一刻，发现客厅里好干净的已经没有了他的任何行李、书籍。我身子直接就软了下来，扑在地板上哭到没有力气。偌大的家毫无生气。我一下子像被抽掉了筋骨，觉得自己的命快段了一样。心里更多的还是气愤，8点多他把电话打来：我搬走了，从家搬走那一刻，我心里很难受。我能听到他说话里带着的泪水。我这边掉着眼泪听电话，非常理智的说了句：以后好好过吧，他说：你也是。我没多说什么就挂了。
　　之后，我的情况就是。2周情绪超低落，由每晚睡8个小时变为4个，又变为2个，最后连续两天睡不着觉。整夜整夜的想我们两人的事情。两周后，老爸劝我，包括我自己都想好好谈谈，看有没有复合的可能。跟他联系，被果断拒绝。他各种理由陈述不适合，特别的冷漠，打完电话就想自己扇自己。这期间，我给亲戚的小孩子买了很多的礼物邮过去，大孩子很多我帮忙找的假期企业兼职也把后续工作交代了，然后给他爸妈打了电话，他一说分手就跟他爸妈说了，我冷静的把大概过程说给了他父母，因为十年的感情了，跟他很多亲戚都很亲近了，大家包括他妈妈爸爸都难以接受，他们都在为明年的婚礼准备了。接下来1个多月，越分开越想他，想到上着班想起他就忽然满脸泪水。跑到厕所哭到蹲在地上，心疼的快喘不上来气。终于有一天骗他没戴钥匙，让他来找我，我们再一次相聚，他那么严肃冷漠，告诉我一切不再可能。我劝说他重新来过，他说想过新生活，blabla各种理由，我那时没有放下他，觉得失却自尊一样的劝，问他真的舍得这十年吗，他说其实也不足十年，那么多年我们都不在一起，blabla各种理由啊。十几种理由啊。在一起时我们经常互相问彼此爱彼此什么，都说不出来，就是分不开，这一分开，那理由真的是太多了。说的我简直就是一个恶妇。现在想想都可怕。
　　之后那晚分开睡，第二天他走了，再接下来1个月里，我前半个月，有意识的隔一周给他打一个电话，问问房子的修理问题啊，计算机共同的文件问题啊之类的，他都很冷漠的回答，很不耐烦的跟我说话。对了，9月15号我也从那个房子搬走了，主要是自己住一个一室一厅的房子实在是太空了，什么家具都没有，半夜总是梦见有人进来，好害怕。也跟他打电话说过，他说，那我也帮不了你，你看着办吧。然后每次打完电话就想抽自己，但是下次出现生活问题还是忍不住找他，这么多年了，真的形成了习惯，就像我过马路，只要有他在，从来不会管来往的车辆和红绿灯。搬走时，我把那个家用我们在一起时买的东西装扮的很温馨，把什么电饭锅之类的用品全留了下来。后半个月，赶上十一，我就跟朋友去了杭州玩，他去给我们共同住的地方退房，看到了那个房子里的一切就给我打电话，很伤感的问我为什么不把东西带走。没多说什么，又是说你好好过吧，找一个爱你的人。我已经不爱你了，你自己好好照顾自己。
　　接下来我慢慢正常，不再和他联系，坚持了有1周？某一天忽然大爆发，忍不住给他打电话，痛哭失声，又跟怨妇一样的问他为什么会分开？？？他很烦躁，我识趣的挂了。
　　挂了后反思自己，不明白自己怎么会这样，闺蜜也说我内心太依赖他人了，除了他和工作生活中什么也没有，要自己内心强大起来重新规划生活，自己的生活不要再与他有交集，我慢慢的调整，开始有计划的学习和工作，调整心理状态。至今2周过去了，心理好多了，不会再想起他心疼，但是还会在早上醒后思考为什么会是这样的结果。想不通也不悲观。忽然，今天。2周的今天，他中午打电话过来，我没有接，受伤太深了，不敢碰了。再者，之前几乎都是我跟他联系，他几乎不与我联系。这次为什么打我电话，还是告诉我，不要幻想，我们没有复合的可能吗，我是多么害怕他再次伤害我啊。我的心刚刚好一点点啊。他接着又打了2次，我都没有接，最后一次后，我给他发了条：你发短信吧。他就又把电话打过来，我顺手接了。他：为什么不接我电话？我：我在陪一个很重要的人吃饭，不方便。他：没事，我刚才路过你们大厦，不过现在我已经走过了，没事了。我：那好吧。他：我有一件事跟你说，我办的理发的卡里面还有1000块钱呢，你单位离那边近，你用吧。我：我不用，他：怎么不用，不然也浪费了。我：反正我不会用，你用吧。他：那好吧，我就挂了。
　　我不知道他要干嘛，是无意的，只是路过？还是有想法动摇，男人不是都很狠心吗，我几次联系把我冰的通心透骨，这样无缘无故的又在刺激我做什么？
　　我好害怕，再也不想受伤了，我只想把自己关进深山里，或者工作里，或者学业中，让时间慢慢的把我治好。我早已把他的人人、QQ、电话、家里人的电话全部删掉，佛祖慈悲，请您原谅我，让我早日摆脱痛苦，快乐的过生活。
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第一次发帖子看看有合适的么 想发帖子你尽管发 啊，只要不危害国家，不违法法律，随便发，如果有不合适的词语，百度会给你删除掉的。 有啊..
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