情侣间怎么增加亲密感，维持亲密关系，怎么从喜欢过渡到爱，走进婚姻？
在网上看了一个文章《付出感 是婚姻关系的杀手》。文章我贴在下面，我觉得值得当下所有的情侣去思考。&br&&br&1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？ &br&两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。&b&有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。 &/b&&br&&br&作为心理导师，我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。 &br&&br&&b&什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。 &/b&&br&&br&&b&举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。&/b&&br&&br&当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。 &br&&br&2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？ &br&&br&亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。 &br&&br&悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。 &br&&br&失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。 &br&&br&&b&男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。 &/b&&br&&br&&br&这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。 &br&&br&3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。 &br&&br&比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。” 林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。 &br&&br&&b&真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。 &/b&&br&&br&4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手 &br&&br&不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。 &br&&br&当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。 &br&&br&5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。 &br&&br&想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。 &br&&br&如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。 &br&&br&&b&如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。 &/b&&br&&br&当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。&b&成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。&/b&
在网上看了一个文章《付出感 是婚姻关系的杀手》。文章我贴在下面，我觉得值得当下所有的情侣去思考。1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？ 两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。 作为心理导师，我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。 什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。 举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。 …
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我个人简单粗暴的方法是：一起做。生活中的任何事情都尽量一起做。（这不是说永远二十四小时都在一起，毕竟两个人是互相独立的个体，有各自的爱好/行业…什么意思呢，且听下文分解）小时候常见到长辈们对另一半说，我出去买个菜。另一个说：好的你去吧。这种现象在我这里很少发生。我们要等对方有空一起去买菜；在看一个有趣的节目时，如果一方卫生间，另一方会按暂停键；尽量一起出席朋友／同事的婚礼答谢宴、聚餐；在家的时候，一起准备午饭，一个洗菜，一个淘米。一起打扫卫生，一个拖地，一个掠衣服…这就保证了我们有很多见缝插针的交流机会，也交到了不少对方的朋友。不要小看这些机会，默契、了解、珍惜都是在这些长期的小事中逐渐形成的。试想一下，两人在路上碰上个搞笑的事，哈哈笑一通；遇到个卖小东西的地摊，停下挑挑拣拣两分钟：“这发卡好看不？”
“你居然要吃烧烤，太不卫生了！”
“靠，踩到狗屎了！”
聊聊单位的2B同事，家长里短，新看的帖子…要是换成一个人回来把每件鸡毛蒜皮都讲给另一个听，那得多无趣。两个人互相参与对方的生活、兴趣，成为密不可分的家庭共同体。现在有了小朋友，我们也准备尽可能多地三人共同经历，没有什么比和家人真心在一起更重要了。
我是来看问题的。====== ====== ======（我看有人赞了，再胡扯一下）“情不知所起，一往而深。”我认为真正的爱情只出现初识的那一瞬间，心跳加速，神魂颠倒，而后跌入爱的万丈深渊。随着慢慢相处，当激情与新鲜感褪去，爱情转化为陪伴、责任、包容等等如此重新定义我觉着更合适。那题主的问题可否简单地理解成“如何经营爱情”这样的问题，外加“婚前准备”此类的心理疏导？1.所以，当爱情终究要回到过日子上时，现实的问题就将接踵而至。如何维系两性关系？一部分婚姻是真正彼此相恋相爱而后磨合再步入婚姻的，一切都是那么顺理成章。既然之前有那么多的感情基础，即使中间有矛盾摩擦，但合理处理就这样过一辈子呗！还有一部分婚姻，只是为结婚而结婚，或说感情基础并不牢靠，那么维持关系需要法律、物质，甚至孩子来约束也无可厚非，照样可以过一辈子。
不知道这样分类是否合适，也许就是两个极端，大部分的婚姻也就夹在中间状态吧。所以我也不否认我父母那辈，完全靠相亲，结婚后再恋爱这种模式下就不能幸福地过一辈子吧！下面我引述一段关于林语堂婚姻的故事：爱情，婚姻都需要经营。既然当初在一起了，将就将就一辈子也就过去了。爱情的结果不就是婚姻吗！什么？结婚后却不是你想要的那样？那只能说，你们的爱情没了。到了这个阶段，不再是考虑俩人到底合不合适而是面对问题需要共同解决。生活本不易，俩人相处也不易。“不忘初心，方得始终”。2.每个人都是独立的个体，即使你恋爱了，结婚了，有孩子了。最本质的状态也就是“生活中独立，情感上依赖”。当两个人确定恋爱关系了，但不代表两人非得天天腻在一块。时时刻刻要求对方汇报自己行程的那也是没必要的，如果我愿意我可以主动告诉你我都在干什么，但跟你想要知道我就得告诉你是不一样的。这里再引述 西蒙·波娃1950年写给美国青年作家艾格林的《越洋情书》里一段话： “我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。”如果这种关系处理不好或是压根就没考虑过这种问题，那么之后突如其来的安全感的缺失，权衡感情里谁付出的多少，维系关系都需要策略了...此类“防御机制”便会触发。就像题主引文中写到：这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。我想大抵根源就在于你不是独立的个体吧。“知足长乐”。“且行且珍惜”。---------貌似我只是写了篇读后感，并没有正面回答题主的问题，并且这是我个人的观点，肯定有失偏颇，毕竟我还是一个二十来岁的单身汪。专业的情感话题还是交给专业的情感顾问和万能的知乎吧。（仅仅是沾了“我只是来看问题”才被赞的光\(≧▽≦)/）
谢腰。最近因为“结婚体验”那篇，频频接到类似的邀请，或者有知友来问怎么处理感情问题。忙了一周多，终于可以松一口气，听着音乐好好答一答这个问题。并借这个问题来梳理反思一下个人情感婚姻的态度。 首先，我个人是个比较独立的女孩子。性格比较好强，遗传了妈妈的性格。同时，又从小锻炼了“下得厨房”的功力。在恋爱婚姻里貌似是个“上得厅堂，下得厨房”的好女子。其实，也不是。我从小一般是成绩最好的，在学校做班干部，“呼风唤雨” 的。从17岁开始读大学，做的任何决定都是自己喜欢的，工作生活都比较随自己心意，父母从来不干涉，只支持信任。这也对我的性格造成了“世界围着自己转”的阴影。 在恋爱婚姻关系里，相对比较强势。那么，为什么说 “亲密关系”之前，要说自己的的个性呢。 我认为，在进入一段两人关系之前，个人先成为个人非常重要。很多年少的情侣，或者结婚又离婚的夫妻，原因仔细分析，不是因为两个人不够爱，而是 一个人，或者两个人 不够独立，成熟。 所以，个人成长是拥有亲密关系的第一步。那么，进入一段两人的关系。不要期待有“天作之合”。世界上没有两个人完全相同，在一起必然要经历磨合。以这样的心态处理两个人的关系，可能比大部分人期待的“缘分”要更实用和有效。现在周围很多很好的女孩子是单身。我发现一个很有趣的现象。她们去相亲或者认识了男生之后，一开始如果感觉还可以，试着交往，然后开始”减分“。 比如，吃饭时候不懂得照顾女生，或者吃完饭，不积极结账。就不再相处下去了。 而，我一般是遇到一个人，有欣赏的地方，然后自己期待的几点都符合了，相处时候，会加分。和老公认识的时候，符合了我基本的期待”身高175+，男（哈哈），理工科，活泼外向”。 然后，第一次见面，他一直笑着听我讲我二十几年的故事，他主动去结账，他送我去车站，一点都没有去乱动我。这就加分不少哈哈。第二次见面，我带着老妈，他很照顾我妈妈，我也很喜欢。后来，发现越来越多的优点。越来越吸引人。 我发现，我周围单身的女孩子里面，多的是接受了“高等教育”的。“教育”这个事情，很多时候，抹掉了真的人性。 在考虑恋爱，婚姻关系时候，极其强调“我”。自我太大，不容易有亲密关系。亲密关系里，好比是两只带刺的“猪”在一起，那些刺，会刺伤对方。而收起来自我的刺，真心地去交流，包容，才会拥有亲密关系。那么有人说了，既要独立，又不要自我。如何处理?这就是一个平衡。 以自己为例。我工作生活，都必须有自己的时间。相对来说，喜欢自己读书，自己走路，自己旅行，自己写字，自己吃饭，自己。。。。但这不代表我不渴望亲密关系。人的社会属性，决定了人需要亲密关系。在婚姻前的一段恋爱里，正是因为太享受独立的感受，不注重花时间去陪伴，而关系越来越淡。当然，两个人的发展方向大不相同也是原因。和现在老公在一起之前，已经通过反思上一段感情，个人的性格，包括读一些心理书籍等，调整总结了自己的状态。在这一段关系开始的时候，和老公认真沟通。恰好，老公也是很懂得经营感情的人，关系比较顺畅，美好。在我们的关系里，我认为几点很重要：第一是
陪伴的时间。 这一点我要感谢参加过的美新路公益机构，在那里我懂得了什么是真正的陪伴。陪伴不需要金钱，需要时间，需要无所求的情感。这好比为什么亲情是牢固的，亲情代表了你从出生就开始的陪伴。不管是做什么事情，在一起，便有在一起的意义。我和老公各自工作的时间正好是反着的。但是，老公总是能接我的时候就接我，能约会就约会。以前的我总是绷得自己很紧，但是现在很享受和老公在一起无所事事，像小孩子打闹的时间。 最近闹得沸沸扬扬的“陈赫离婚”，他的声明里，很清楚的说了这一点“没有时间陪伴”。 没有陪伴的时间，难以谈亲密关系。第二是 坦诚地交流。这一点是我和老公认识后，第一个达成的协议。我本是是个很外向开朗的人，喜欢交流。但是以前对对方有情绪，不是交流，而是发脾气，会对感情有很大的冲击。现在一旦有情绪，有不舒服的地方，自己稍微静一下之后，会直接和老公讲清楚。老公，也会很理智地和我分析，交流。最后一般都是以觉得“对方好棒”结束交流。同时在每一次交流中，都增加了对对方的认识和欣赏。我个人非常佩服老公，不管在什么情况下，都乐呵呵地。并且能够接受“我的批评”。第三是 共同成长。 这一点是很多夫妻，包括恋人忽略的。特别是大学生。为何毕业就是分手季？大部分是工作或者未来的发展方向有了巨大的分歧。我记得看过一句话，“两个相爱过的人分开了，不是因为不爱，只是因为一个人成长的脚步太快，另一个跟不上了。”
大约出轨，小三，之类的事情，更多的是因为一个人事业大发展，一个人靠他、她养，而不再继续追求自己的进步而导致的。 不要说男人道德底线低了，或者用下半身思考了，或者也不是女人不自己好好爱自己，没有保养好皮肤了。皮囊的东西，永远都会散去的。如果一个男人肤浅到只爱你的皮囊，出轨倒是可喜可贺的事情了。。。共同成长，并不一定要求双方做一样的事情。而是激励鼓励对方做你们认为好的事情。我的老公非英语专业，在外企，英语还不错。但是口语不是很漂亮，我就鼓励他练口语。有段时间，他下班不陪我那么久，而是拿出来半小时自己躲在小屋子里读书，我一点不觉得“失爱”，而是很满足地听他读书。有一晚，他说梦话，英语口音明显变好，我都很佩服他。（他经常英文梦话，，，）读书这个事情，蛮有可以说的。我算是比较喜欢文学类，泛泛的读了很多。老公，不是书虫系的。比较重工作，实践。但是，我觉得每个人都需要多多读书来打开眼界。开始有几次说，哎呀，你如果再多读书，就完美了。老公，笑笑。直到，我给他买了KINDLE，才发现自己送错礼物了。他已经完全被书迷住了。。。貌似，都是老公在成长啊。 我比较“没有长进”。但是，坚持运动，注重保养。有时候化化妆，让老公惊艳一下。都是蛮有意思的成长。老公以前“教导”我，“一个人的成长，不是仅仅学业，工作的成长。心态成熟了，更加积极了，有新的目标了，处世为人更娴熟了，都是成长。”对于我这样一个比较单纯，认死理的人，启发蛮大的。第四 尊重对方的独处时间。这点也是非常重要的。每个人都需要独处的时间。每个人都有情绪低落的时候。这个时候，如果你的伴侣告诉你，给我一点时间。我想静静（确认不是第三者就行）。那就让对方静静。你所做的，就是静静地在他身旁。做你的事情好了。不要追着去问，怎么了，到底怎么了？ 特别是对于男生，想静一静地时候。女生一定不要追问，不要试图去逗他，或者怎样。另外，给对方去和自己的朋友游戏，喝酒，吃饭的时间。一月一两次。给他/她“忘记”你的时间。反而他会很想你的。就写这么多吧。我和老公不是从喜欢到婚姻的。是一见钟情，到闪恋。闪爱的。在一起之后发现，很多都很和谐。当然包含性。这个是一个不可忽视的因素。这个可以私下讨论哈。。。不能破坏我”伟岸” 的形象哈哈。祝各位都能感情好。哈哈by Nicole
其实没有那么多复杂的东西，你遇上了一个善良可爱的人，他也觉得你很可爱和善良，愉快地在一起度过日出日落，相互付出和珍惜，争执过后相互道歉，感情更深一步。你发现每天每天都想和他在一起，所以就许下承诺。每个人都不是完美的，你明明知道他的缺点，他也明白你的不足，但仍彼此相爱。爱，从来不需要考虑太多。
适当地吵架，享受双方提交证词后角色互换开始反省自己的不对这一过程。
1-22再更（第一次写这么长的答案，累成犬，希望能有帮助）1-21更读书笔记 （大纲）亲密关系的六要素:了解 关心
信赖 互动 信任 承诺承诺是指双方的依赖是经常的（经常影响彼此）、强烈的（对彼此都有显著的影响）、多元的（影响彼此的方方面面）、和持久的（影响彼此很长时间）承诺，即期望他们的伙伴关系永远维持下去归属的需要：我们需要与他人建立和维持亲密关系，只有与那些了解和关心我们的人交流和互动才会达到满足吸引吸引的基础：一种回报
我们会被那些出现对我们有着回报的人吸引人们会喜欢那些熟识（重复接触）的人，喜欢那些喜欢我们的人，喜欢那些和我们相像的人（背景、兴趣、品味、个性、外表吸引力、态度）外表吸引力、进化观、文化作用与貌美之人约会时，人们更愿意掩盖他们的兴趣、性格和收入，人们对貌美的人说的谎更多值得拥有的程度=外表的吸引力*被接受的可能性男人女人想要热情善良、性格好、接纳自己的人预期你认为将遇到的某人喜欢或讨厌你，而那人实际上对你一无所知对自己有怀疑的人倾向于怀疑自己的亲密伴侣，对感情关系的安全感较弱担心得到别人拒绝的人经常以一种更可能引起拒绝的方式来行动不适宜的预期甚至会阻止关系的发展由于害羞而不主动，他们通常能够痛苦地意识到那种阻止他们行动的被拒绝的恐惧（我就是。。。等我哭一会~~~~~）印象管理（试图影响别人对我们的印象）如公共卫生间，有人在场比自以为只有自己时，人们更容易洗手印象管理的策略：1.迎合（寻求接受、喜欢）2.自我推广（寻求尊重）3、威胁（表示恶意）4、恳求（无助和有需求）自我监控能力强的人善于调整自己的行为举止来满足不同情境下不同的规范交流包括1.非语言交流2.语言交流非语言交流包括1.面部表情，它有四种表现规则，分别是加强表情，将表情最小化，中性化，伪装当人们假装微笑时，很容易牵动嘴角，但较难做到自然地皱起眉头2.凝视行为3.身体语言4.身体接触5.人际距离
亲密区（前胸至1.5英尺处）个人区（1.5-4英尺）社交区（4-12英尺）公共区（&=12英尺）6.准语言（节奏、音调、声音、速度）6有助于界定关系，恋人们倾向于使用与朋友间不同的说话节奏，会更容易拖延回答，沉默时更多非语言技巧可以决定关系的满意程度满意的关系可以决定人们会尽多大努力来进行良好的交流语言交流语言交流的性别差异：女性更容易谈论她们对自己所处亲密关系的感觉及生活中个人化的事情，男性则是非个人话的事情，如车和运动男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己谈话风格：女：间接、具有试探性、模棱两可的话语男：命令性自我表露：男性会向女性开放，女性之间较为开放，男性之间较少开放工具性与表达性：男性更倾向于工具性的交流技巧，如给出指令或或方向女性则是感情化的交流技巧，如表达爱意和情感交流不当（遣词达意杂乱无章，偏离主题，打断，相互抱怨等）的应对：1.说我们想说的，不应用“总是”或“从不”
行为描述XYZ表述 （当你在Y情况下做X的时候（这是一个好的行为描述），我感觉Z（一个第一人称描述））如：你刚才打断我的时候，我觉得很生气2积极倾听
意译（用自己的话重复一次，给机会让发出信息的人来肯定那就是他/她所说的） 直觉检验3.保持礼貌和冷静4.尊重和确认
确认（承认对方观点，表达自己感情，并创造一个开放、诚恳的对话）相互依赖（不展开了）结果=回报-成本比较水平（我们认为与他人的交流应得结果的价值）结果-比较水平=满意度/不满意度替代选择的比较水平：如果脱离目前关系，转向可以得到的最好的、作为替代的伴侣或环境而得到的结果，它决定关系的依赖度结果-替代选择的比较水平=依赖/独立关系的四种类型：幸福而稳定、不幸福但稳定、幸福而不稳定、不幸福不稳定。它们取决于结果与比较水平以及替代选择的比较水平的所处位置（书上有图）亲密关系的培养：获得、保持和修复培育社会联系保持和加强现有联系5种保持策略1.积极性（积极而愉快的）2.公开性（自我披露和对关系的公开探讨）承诺社交网络（与共同的朋友共度时光）分担任务（尤其是家务活）1.训练沟通的表达模式2.训练共情式的反应3.训练什么时候以及如何从表达模式转向反应模式4.训练就他人而言如何促进良好沟通亲密关系的维持:使共情和自我表露最大化1.训练沟通的表达模式
表达情感；清楚它们是你的情感；尽可能多地做积极陈述，尽量具体地说出你的情感和你要求伴侣做出的改变2.训练共情式的反应：把你放在伴侣的立场；努力感受他会她的行事方式；向伴侣反馈你对他或她所说话的看法以及你如何看待他或她的感受；不要插话、下结论或询问新的信息3.训练什么时候以及如何从表达模式转向反应模式4.训练就他人而言如何进行良好的沟通亲密关系的技巧1.仔细倾听（总结你伴侣所说的话）2.给对方想要改变的关系问题定位3.明确你自己在这个问题中的作用4.明确一个可供选择的方案5.评估这些可选择的方案6.确定交换内容7.为这个交换制定条件——对行为改变进行奖励，未做改变受到惩罚8.执行交换：不断努力，进行记录9重新评估：看看是否有必要有其他的行为改变爱情三元论:1.亲密 2.承诺 3.激情无1,2,3
结果是无爱只有1，喜爱只有2，空爱只有3，迷恋1+2，友伴的爱1+3，虚幻的爱2+3，浪漫的爱1+2+3,圆满的爱依恋类型：1.安全型2.回避型3.多虑型2可分为恐惧型和超脱型why浪漫的爱不能持久？1.幻想增进了浪漫2.新奇会引发激动和精力3.唤起（脉搏加快，呼吸急促等）会强化激情1、2、3会随岁月而减消嫉妒反应性的嫉妒：察觉到所珍视的关系受到威胁怀疑性的嫉妒：伴侣没有做错，个体的猜疑不符合事实，倾向于寻求对怀疑有力的证据谁更容易嫉妒：1.对关系过分依赖2.关系中的不确定感 如担心达不到伴侣的期望或担心不是伴侣要找的人3.低自尊4.伴侣需要你的程度5.依恋类型：多虑6.看重性爱专一7.传统的性别角色嫉妒不是“真爱”表现，是依赖的表现，反映我们的欲望、利益，它的产生并没有考虑到伴侣的幸福和健康，它的本质是自私的so1.认清楚嫉妒是什么2.努力降低关系的排他性和个体自我价值感之间的关联性（对自己的行为、生存能力保持自信感）自我依靠（不考虑不公正的情境，使自己努力保持冷静）自我鼓励（通过为自己做点好事或想一想自己的优秀品质）正规的疗法a 减少不理智的夸大关系的想法，减少失去这份关系可能为带来的危害的想法b 增强嫉妒一方的自信c 提高沟通技巧d 增强对关系的满意度和公平性如果你不确信自己是一个很有价值的个体，而一味关注自己是否拥有了伴侣的爱，那么这对你和伴侣的健康可能是危险的。压力与紧张害羞1.担心社会不认同2.预期别人对自己做出不利的评价3.全神贯注于自己不适宜的想象（自我意识强而不恰当）原因1.消极的评价（害怕他人的）2.较差的自我认知3.社交技巧差害羞的人较少讲话，较少微笑，较小做出回应式的交流，较少关注别人，站得比较远欺骗与说谎说谎者比接受者更认为谎言是无害的喜欢社交的人和在意别人如何评价自己的人会有更多的说谎行为社交技巧高的人更有说服力，但说谎行为的好坏还是取决于说谎者的动机（负疚和恐惧感）人们对吸引力低的人说谎，或对同性说谎，则很难被发现在说谎的时候，与不担心失去什么的人相比，目的性很强的人往往做不好，而且行为更令人起疑非语言行为暴露说谎如果人们惯常的方式发生了变化，那通常说明他说谎了真相偏见（亲密伴侣会假设伴侣通常说的都是真话）女性更擅长发现伴侣的欺骗行为（她们能更好地解释其他人的非语言行为），但比男性更信任别人背叛
（关系的贬值）背叛的个体差异：男性：婚恋伙伴、婚姻伙伴女性：朋友、家庭两面性：背叛一方：50%承认行为有害被背叛一方：95%承认行为有害应对背叛：a 承认背叛而不是否认其发生b 以积极的方式对事情重新解释，把它当做个人成长的一种动力c 向朋友寻求帮助亲密关系中的权力（权力是对有价值的资源的控制或能控制获取资源的途径）人的权力来自于他人是否想获得这种资源，欲望越大，权力也就越大人际剥削法则：操心较少的人对操心较多的人拥有剥削权力最小兴趣法则：对继续或者维持目前关系兴趣较少的人拥有更大的权力想得到关系的替代性选择
（若想要一样东西，A有B也有，A的权力就减少了）在当前的关系中几乎没有替代性选择的人与替代性选择多的人相比，对关系会更为投入权利的类型回报权力、强迫权力、合法权力、托付权力、专家权力、信息权力男性拥有更多专家权力，合法权力，女性拥有更多托付权力表现权力的三种可能方法1.言语
男性打断女性伴侣的次数多于女性打断男性伴侣的次数（打断别人说话通常与拥有更大社会权力相关）2.非言语行为
谁去触摸谁，以怎样的方式，有多频繁3.权力的风格女：个人权力（温情/性爱）男：直接权力（强迫、权威），基于个人能力的权力（专业知识、信息）男性倾向于直接的权力和双边的风格（试图说服、讨价还价），女性则是间接权利（暗示、友善）和单边的风格权力需要：权力需要反映的是对弱点的担忧男性:受教育程度增加与权力需求减少相关女性：受教育程度增加与权力需求增加相关单身女性权力需求最高权力和理解婚姻的磨合与妻子推测丈夫对他自己的看法呈正相关，而不是丈夫推测妻子对她自己的看法呈正相关妻子对丈夫的理解比丈夫对妻子的理解对婚姻幸福的贡献更大冲突与暴力人际冲突是指人与人之间的不相容性（行动、目标、、愿景、观点）引发婚姻冲突的四个常见问题：1.批评，包括贬低人的不利的安及非语言行为2.无理要求
别人要求你做你认为不公平的事（如超过你对关系的正常预期）3.拒绝4.累积的愤怒归因和冲突（对于原因的解释被称为归因）当我们认识或应对冲突的时候，我们常常关心的是如何解释自己和伴侣的行为1.冲突期间的归因过程要比其他时候活跃2.在冲突期间，每一个人都会积极看待自己的行为原因（一种自我服务的偏见）3.冲突过程中所做的归因会产生归因性冲突——对动机的不同意见。（多数冲突最初关心的是特定行为的事实，归因性争论关注的是人们为什么要那样做）幸福婚姻中的伴侣做出的是积极的归因，痛苦婚姻中的伴侣做出的是痛苦性的归因一般地，不幸福的伴侣比幸福的伴侣更认为伴侣是由自私和目的驱动的，是带有消极意图的冲突的中期阶段：升级、威胁、束缚升级就是将问题泛化、责怪别人、人身攻击、命令和威胁程度增强。要求/退缩模式：一方陷于束缚，另一方还坚持自己的想法冲突——结构假设：当一方的目标只有在另一方合作的情况下才能实现，而另一方却能够独立地实现自己的目标时就会发生冲突协商和妥协——抑制做出破坏性反应的冲动，以积极的方式来应对四种类型的冲突反应1.退出（主动、破坏性的）：离开，威胁结束关系，做出虐待性行为，大打出手2.讨论（主动、建设性的）：共同讨论、从治疗师那里获取建议3.忠诚（被动、建设性的）：以被动建设性的态度行事，乐观等待条件的改善4.忽视（被动、破坏性的）：以消极、破坏性态度行事，避免讨论关键性问题互惠式的妥协可以促进婚姻质量的提高处理冲突：四种类型的伴侣（略）冲突的终极和结果分离、控制（一方继续追求目标，一方放弃）、妥协、协商一致、结构改善我所能给予那些想要婚姻成功的男性的最重要建议是不是试图回避冲突冲突是促进亲密关系的一个基本方面（越是将冲突最小化或回避冲突，对关系满意度就越低）如果得到公平的、有技巧的处理，争吵会增加亲密性对亲密关系有更大的投资，有较少的替代性选择，较高的满意程度应该会产生更大的承诺孤独（这个好像与问题无关啊）孤独：一种丧失和不满足的感觉，它因我们对社会关系的期望与现实不一致而产生如果我们希望同某人在一起，则独处时会感到孤独如果我们宁愿同另一个人在一起，则同其他人在一起会感到孤独孤独的感觉：不满意、失落、悲伤、绝望、难耐的厌烦、自贬、沮丧一些可能引发孤独的因素A 我们关系的不足1.独立状态（无配偶，无性伴侣，同伴侣或情人分手）2.疏远状态（感到不合群，被误解，不被需要，无亲密朋友）3.独处状态（回家时进入空房子，独自一人）4.被迫隔离状态（被迫限制在家中，住医院，交通不便）5.离开原位状态（离家太远，开始新工作或上新学校，搬家太勤，旅行频繁）B.我们对关系期许的改变C.自尊
孤独与低自尊相关D.人际行为
孤独者对他人评价更消极，不太喜欢他人，不信任他人，消极理解他人的行为和意愿，缺乏交际技能，更被动，不愿意公开表达意见，反应迟钝和不敏感E.社交焦虑与羞怯F抑郁归因特质自责：把结果归因为个人的不可更改的、持久的性格，把失败的责备放在个人行为内部稳定的和不可控的方面行为自责：把结果归因为个人的可更改的行为，把失败的责备放在个人行为的内部不稳定和可控的方面进行特质自责的人更孤独孤独是一种成长体验1.我们明白了能照顾好自己，不需要依靠他人来使我们快乐，孤独可以转变为积极地体验，还能加强我们爱他人的能力2.如果我们总是需要与他人之间的有益互动才能愉快，就会给他人造成负担3.独处（身体或心理的）可以用来发展对我们自身需要、情感，以及生活态度的理解。而且可以期望，我们对自己认识越多，我们就拥有与他人现实的、可接受的和友爱的关系准备得越充分当人们开始无聊、不安和孤独时，这可能是个信号，告诉我们现在有时间了！！！！！！！！！！！不要跟我讲你没时间即1.把孤独变成独处2.用独处获得自我认识3.通过改进或扩展我们的社交关系来减轻孤独从而达到平衡。（这种平衡在于努力发展与他人的令人满意的关系和努力为我们创造安全的、满意的内在基础）你竟然看完了！！！！！！什么？你竟然是快进的？！！！不过还是握爪，必须握爪。。。。。。强烈推荐！！！！！！！！！！！！！！！！我要说的是这本书太棒了，这是我看过的最棒的一本心理学的书，多谢
。想了解更多，请仔细阅读《亲密关系》一书。另外这本书也不错，目前正在细读。三种聊天方式:上堆 平行 下切上堆就是概括化的语言模式，具有以下特征：抽象概括，作出评价，探求动机，解决问题，预测未来，推理总结，防御否定，目的优先，结果导向、以客观为标准，建立因果下切就是具体化的语言模式，具有以下特征：表达感受，原因，下切，具体细节，描述问题，关注过去，对照现在，罗列现象，就事论事，开放肯定，忘却目的，活在当下，以自我为标准。魔鬼老师的也推荐下，和泡学还是有明显区别的
有这种体验，但是好难说。和老公恋爱五年结婚，今年是结婚第二年。觉得结婚和没结婚没什么变化——在二人世界中。只是啪啪啪的时候更理直气壮了。我老公也是这种感觉。如果说，认识一两年结婚，过了一两年，好像都厌倦了，没有激情了。要么，当初选择的时候就是不情不愿的。那就没什么好说的了。好像题主问的是怎么保持，对吧。那就是说当初都是你情我愿的，互相吸引的。一、非常重要的一点。勿忘初心！有的开始甜如蜜，后来就开始各种嫌弃。不是说不能挑剔。让对方变得更好，当然很好。但是不是从这种不断的挑剔中产生厌恶，进而厌烦。逐渐就会忘记，当初爱上他什么？时刻要警惕，勿忘初心，这是爱情的基本信仰。失却了这点初心，感情容易变质。不论变成了什么情，都不再是爱情。我个人认为，完全变成亲情并不是什么好事。爱情中有亲情的成分，但并不等同于爱情。二、论任性的重要性。不要因为爱他就完全失去自我。爱他不是什么都去迁就。在迁就的过程中，你就不再是他曾经爱的人了。可以更贤惠，但是不是以他为天。想怎么来就怎么来，任性。(不要胡来，仅限于属于两个人的事情，涉及到对方长辈，不可以任性)他会因为你的任性更疼你。哈哈～因为任性，对方会觉得你有时候捉摸不透，一点点的神秘感比什么都有意思对吗？谁喜欢一潭死水呢。我老公就说过，跟你在一起这么久了，还是觉得有时候摸不透你。例子：我老公：有时候觉得你好讨厌啊！有时候又很喜欢你。我：那什么时候多一点？我老公：还是喜欢的时候多一点。没有讨厌怎么能体会喜欢的感觉？一直给你吃同一种糖你能告诉我哪一颗甜一点吗？偶尔有点苦，这糖才会显得更甜。偶尔的任性就是给对方吃的一点点苦头。三、永远保留撒娇的技能。主观上要有撒娇的欲望。在群里面我就遇到过，生完孩子的妈妈说，根本就没有撒娇的欲望了。我认为，女生要永远想撒娇，能够撒娇，对着你爱的那个男人。反正我准备永远这样下去呢～例子：我老公：我看你离开我就完全不能生存！担心你走丢，担心你不会收拾……我(心里默默的，老娘没认识你之前，活了二十年没死呢？)：哎呀～是呀是呀，老公，伦家离不开你呢～|顺便抛个媚眼。嗯嗯～又可以趁机不洗碗了。PS:我老公也会跟我撒娇好嘛～～四、互相包容。这个是我后来慢慢才体会到的。我喜欢被宠的感觉，有时候简直无法无天。。。搞得我老公也受不了。后来开始收一点了，不想把他赶跑了。嘿嘿～任性也好，撒娇也好，必要的时候，也要包容对方。如果你的他一直不能包容你的任性和撒娇，那么，还是换一个吧。他只能吃糖，吃不了苦，也不会太重视你。五、对方犯错的短期内，要表现得完全支持对方。不论对错，支持就好了！他知道他做错了事情。所以，不需要死理性派，需要你力挺。在那一刹那或者接下来的几天里,要更加温柔地对他，表示完全站在他那一边。他那时候最需要情感的慰藉。过几天，等他的理性开始回归，可以开始理性了。我们曾经遇到过这样的事情。老公(还是男朋友的时候)打电话给我的时候，很多撕逼的话想说啊！！！然后我忍住了，跟他说没关系，算了。过了几天，痛骂一顿，酣畅淋漓。我老公一直说，那个时候好感动，感动得要死，觉得我简直天下最好。谁知道后面还要骂他。哈哈！六、他真的爱你！最根本的是他真的很爱你。能包容你的那些任性啊，撒娇啊～能感激你对他的包容。不然全是扯淡…所以说，被爱的永远有恃无恐啊～擦亮眼睛，看见真正爱你的那个人。用心去爱他。加1商定好吵架时的原则。吵架很伤感情，真的。尽量避免针锋相对。有段时间经常对着吵，以至于我对这段感情产生了动摇，甚至在考虑要不要分手(暗地里想的)。老公也觉得状态很不对。后来我们认真讨论了吵架这事。约定，如果吵起来，他必须无条件让着我。其实就是让一让的事么…情侣吵架哪有什么大事。顺便约定了下打架原则，都不许砸家里的东西。只准用枕头互殴。(是认真的约定，我不是在开玩笑)
只是说说自己的经历。我今年20岁，只经历过一段感情。而这段关系在我看来是极其地失败的。因为除了初初三分之一时间的你侬我侬欲情故纵，在剩下的三分之二时间里，我所做的更多的却是察言观色如履薄冰心烦意乱。可能是因为第一次恋爱，手足无措的我只是想着“要做那些该做的事”。我翘课陪他去看牙医，对于他虽明显不认路却不肯承认地拉着我乱走一气的行为表示默许（我是本地上大学，他不是，所以其实我认路）。。。。总之我强迫着自己表现的温柔忍让。但是其实在我心里对于他的某些行为的怨气和怒气一直在积聚。作为一个伪君子，最后我甚至不愿意主动提出分手，因为我要把自己捆绑在道德的制高点，而让对方承担这个“分手的责任”。唉，说起来都是泪。现在分手快十个月了。我也终于有点想明白了。我平时明明是一个很通情理的有教养的女子，为什么要把自己变得这么面目可憎可怜可悲呢？最后，姑娘们，要早早的去恋爱，在恋爱中打磨自己，看清自己，提升自己。不要相信微博豆瓣上的鸡汤和所谓恋爱圣经。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。ヽ(゜▽゜　)－这么可耻的黑历史我还是匿了。
恋爱的亲密感有时候和朋友，家人亲密感一度是相似的，是不用琢磨可以脱口而出的对话，是有了开心不开心可以随时分享的喜悦，是不用担心被介意的小小不安……而这种亲密程度的建立不是一个人可以得到的，一定需要双方付出。比如偶尔的肢体接触，眼神对视，走在一起手挽手，去体会对方的需要，精神上的，生理上的。比如吃饭时自然而然把对方喜欢的夹给他，看到他衣服皱巴巴替他撸平，刘海太长帮她夹到耳后，看她咳嗽拍拍她的背………前提是对方不反感，一步一步水到渠成
22岁 只经历过一段感情并正在经历并极有可能一直下去 嗯 直到结婚.简单说说我和男友的情况吧 初中同学三年 高中比较复杂 大学正式恋爱 经历了三年异地恋现在在一起.很多人都觉得好神奇真是不容易 我并不觉得 一段恋爱尝尽各种酸甜苦辣多好 我自己也没有想到会这样 因为我从来没有想过 只是按自己的感情顺其自然.我想之所以能走到现在是因为我们俩都是有什么就说什么装得了高冷卖得了萌当的了爹妈做的了儿女吵得起架拉得下脸 捂脸用句文艺的话来说就是 在ta面前做最真的自己.
什么理论都是虚的 遇到对的人做最真的自己 搞定！
若是两情相悦，这些都是自然而然发生的。没有技巧～
我的经历告诉我，走向亲密之后能不能彼此全面接受对方并维持感情，决定了你们会不会分开。两个人在一起之后，激情慢慢退却，刚开始的新鲜感和好奇变得习以为常，你一直在她面前表现出来的神奇和吸引力变得熟悉而不再那么耀眼。两个人距离的拉近，意味着更加的放松，那么你不会去隐藏自己的想法、自己的弱点，完全把对方当作你可以依赖的心灵港湾。这时候，她会发现你原来并不是她想象的那么美好，你也有很多的弱点，她会挣扎，尝试调整心态说服自己接受你，或者，如果不够爱的话，就会拒绝包容你的不好，因此你在她眼中不理想的地方都会被放大化，直至覆盖你所有的优点。最后两人走向分手的结局，你会觉得你全心去爱她，她辜负了你，而她觉得她和你在一起实在是太冲动，你根本就不是她想要的人。所以我觉得这个问题的答案啊，就是，只要你们足够爱对方。
要会互相欣赏，这个很重要。生活中不是没有美，而是缺少发现。
我要是知道也就不是单身狗了......
我觉得一切顺其自然的感情流露才是最好的吧（也可能我感情经历有点少，自己性格也不喜欢在感情方面有技巧之类的东西）。两个人在一起，是有那种百看不厌的感觉的，时时刻刻黏在一起也不会烦。看见对方就会笑，就会满足。一开始的喜欢可能欣赏成分多点，纯粹喜欢他的某一点。这个阶段了解成分不多，更多的是一种气味相投的舒服感。当接触加深，而彼此又越来越契合，发现彼此更多的各个方面。如果这些更多方面让你觉得与自己可以融合，觉得自己更完整，那可能就是爱了。至于婚姻，目前未涉及，不了解不便作答。
我和我的老婆是小学同学，彼此是初恋，98年认识，10年恋爱，12年订婚，13年大学毕业，14年结婚，15年有了宝贝儿子。我觉得在不同阶段维系亲密关系的心态和方式是不同的。喜欢阶段，保持对彼此的好奇并加深了解。从小学两年级开始分到她的班级，到三四年级有人传我喜欢她后我才注意到她，她也是南方的城市转过来的跟我们北方农村娃娃确实不一样。那时就有一种好奇心，再到后来初中高中不在一个学校更有神秘感。真正再联系上是在大一的寒假，小学的拜把子兄弟帮我找到了她的联系方式，那时每天晚上就拿着两块手机电池窝在被窝里跟她聊QQ，从小学的种种琐事到后来她的初中、高中和大学生涯，仿佛是在开辟一片未知的领域，每次都能发现让人欣喜若狂的事情来。再到她去泰安实习，那时我已经大二了，转眼到了10年的国庆假期。之前她在日志上说七夕情人节也没收到鲜花，特别想，我就说你等着我，她笑笑说，等你干嘛。对，我去表白了，2010年的10月3日，爬完泰山，洗好澡，打扮好，去找她，晚上还是她请我吃饭为答谢我给她充话费。就在不停地压马路时我表白了，额，就这么确定了。之后10---13年我们是异地恋，偶尔的见面屈指可数，基本是在大学毕业后我们俩才是真正在一起生活的。其实在异地恋这段时间里，保持对彼此的好奇很关键，因为不在地方，最好的方式就是电话和视频，那时我每晚不上晚自习，基本上要打一到两小时，临毕业才发现那一摞摞的电话卡。那时说得最多就是回忆过去，聊聊现在，展望未来。当然，那时最多的好奇就是远在异地的她干了什么，心情怎么样，我如何感同身受。这其中，还有重要的一点就是对彼此身体的好奇，也就是性. 这是真真的，因为这才会不停地刺激荷尔蒙。爱的阶段，之前的了解转为实际的磨合，彼此多一些沟通和谅解。后来我俩生活在一起了，那时13年我刚刚毕业，加入到一家互联网创业公司，心比天高，总想出人头地但社会经验少。那时她已工作了两三年了，心态也比我成熟，再者本身女人也比男的早熟。现在想想那时才是多么可笑，她从杭州来到济南陪我，我却还在计较大学去看她多辛苦，计较大学谈恋爱花了好多钱现在挣钱不够花，计较她们家经济好看不起我们家之类的，而且还拈花惹草。总之，气哭了她好几次，总之道歉了好几次，还好，那时她没有放弃我。我觉得最重要的就是她会告诉我，有事情两个人要多沟通。有一次她直接说，之前的异地恋是无法真正互相了解彼此的，只有柴米油盐粗的过日子才会真正磨合，看是否合适。所以包括后来辞职创业离开济南回到威海再到临沂再到烟台干餐饮，我们多了沟通，互相都体谅彼此家庭的压力和现实中的实际情况，所以慢慢就好了，其实现在也是磨合期吧，只是幅度不会那么大了。携手走进婚姻，对自身责任感的加强与自我压力是对家最好的呵护。结婚后，就是家了，这时要很注意地考虑定居、要孩子、养老等等问题，其实最关键的还是挣钱或者事业。因为没了面包的爱情确实不容易存在，现在结婚了就不会那么多花花肠子了。每天看着无名指的戒指就知道，自己现在是顶梁柱，要去照顾她照顾家。当然，这不是一种无奈或者被迫，因为当你真的爱一个人的时候你会发现你是内心自发去做一些为她好的事的。所以说，那是一种舒服的压力，不存在心累的感觉。最后，有了孩子，彼此会为怀孕时的辛苦，陪产的惊险，孩子第一次笑，第一次翻身，我第一次换尿布，宝宝尿到我身上，粑粑拉到我裤子上等等，共同的爱让彼此多了温暖，而且一定要让对方感受到那种发自心内的呵护，或者说，因为有了共同的爱需要放到孩子、父母身上，那时需要两人愉快地付出。以后的生活也许更平淡无奇，但是偶尔的惊喜也是必不可少的，尤其是那种亲手制作而又满满爱意的。总之，很多时候是发自内心对彼此的爱就可以打败所谓平淡与细节，那时也不会存在所谓刻意维系。———————————————————————————————————————————我们到现在还没有买房，年底准备买辆车毕竟有孩子方便，但是我相信我们会过得更好，这应该就是彼此对彼此的爱与相信吧。最后祝大家，幸福、开心、健康！
当这个男人不想什么事都和你在一起做，那就不用挽回了呗、基本上渣男无疑了
喜欢，其实对上眼，一起做开心的事，就能办到；但是爱呢？我其实一直都不是很明白什么才叫做爱。应该是经历过很多今生难忘的事之后，才会产生那种坚定不移的东西，才叫做爱吧？比如欧美大片常常有的，比如泰坦尼克的萝丝，那种生离死别，才是从喜欢过度到爱吧。而一般常人，经历的变故非常少，如果真的出现，那真的是对你们感情的考验了。比如突然一方突然有了不可治愈的恶疾，你还甘愿陪她吗？又或者，突然一方家境崩塌，原本门当户对的你们，现在变得被很多人不看好，你愿意陪他妈？更多的人，只是在喜欢中产生了要结婚的念头，然后结婚后在日复一日地婚姻生活中渐渐产生了要携手一辈子的爱，又或许是结婚后因为走了法律程序也办了酒席，那就决定这么走一辈子吧。
这个问题让我觉得婚姻是算计来的…就像题主的描述里所说，你喜欢一个人很喜欢一个人就会自然而然地关心这个人体恤这个人，不是出于责任感而是共情，当这个人吃掉你买的巧克力的时候 喝着你买的饮料开心地笑着说着好吃的时候，你自己心里也觉得幸福。当这个人与你有同样的感受与回应，这份感情自然会成长。一份感情能不能变成爱甚至走入婚姻 从来都没有唯一的答案。需要不断去了解对方 去思考彼此是不是真的合适 能不能很好的沟通 能不能分享共同的兴趣和快乐 也要不断学习如何表达爱}