&主题：交流论坛笑话专集
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草和太阳的故事
　　有一天
　　太阳给草打电话
　　太阳：喂，草你吗，我日。
　　草：我草，你谁啊？
　　太阳：我日啊
　　草：我草，你到底谁啊
　　太阳：我日啊，你草吧
　　草：TMD，你到底是谁啊，我草
　　太阳：我日，我日啊
　　草:我草.
　　这时，
　　太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢
浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……
　　　　最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
当年电视台轮番拨出林海雪原 ，一强人人送友婚联曰：
　　 “奶头山摸怕滚打，夹皮沟刺刀见红~
甲：你看我的头像牛B么？
　　　　　　　　乙：像。
　　　　　　　　
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
　　　　　　　　站的更高，尿的更远。
　　　　　　　　穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
　　　　　　　　打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他妈的一条命!
　　　　　　　　我不是随便的人。我随便起来不是人
　　　　　　　　女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
　　　　　　　　聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
　　　　　　　　走自己的路，让别人打车去吧.
　　　　　　　　水至清则无鱼,人至贱则无敌!
　　　　　　　　一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田.
　　　　　　　　再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识 谁，全部送到农村做化肥.
　　　　　　　　女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友,还打咱的娃了
　　　　　　　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
　　　　　　
　　　　　　 嫁言承旭,让周渝民为我终身不娶...
　　　　　　　　
　　　　　　　　做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机............
　　　　　　　　
　　　　　　　　大学从我身上下来，拉了拉裤带，对我说“你走，青春留下！”这时我才发现，原来不是我上了大学，而是大学上了我！
　　　　　　　　
　　　　　　　　一脸的美人痣
　　　　　　　　
　　　　　　　　“转告王子，老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡……叫他继续睡死没关系！”
　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　 本人已死，有事烧纸
　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　 本人已死,如遇上线,纯属见鬼~
　　　　　　　　
　　　　　　　　 祈祷上天,赐一个夏雨一样的男人!
　　　　　　　　
　　　　　　　　 妻吾妻以及人之妻
　　　　　　　　
　　　　　　　　 鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了。
　　　　　　　　
　　　　　　　　 我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
　　　　　　　　
　　　　　　　　 好好学习,天天想上!
　　　　　　　　
　　　　　　　　 我宁愿你抱着别的女人想我 也不愿你抱着我想别的女人
　　　　　　　　
　　　　　　　　 客官请你自重~本姑娘卖身不卖艺~~~
　　　　　　　　
　　　　　　　　 师太,你就从了老纳吧。
[huangdj 编辑于
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１.楼主：说说印度甩饼脸
　　　　　　沙发（印度甩饼）：我要不要贴张图啊！
　　　　２.扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
　　　　３.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
　　　　　　有人回：　吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
　　　　４.有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话
　　　　　一个哥们回：你进去啦
　　　　５.“我看了20遍还珠格格，实在太好看了”
　　　　　第一个回帖就说：“难道LZ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”
　　　　６.淫得一手好湿不难
　　　　　　难得是淫一被子好湿
　　　　７.有一丑男发上照片问：我长的像不像伍佰
　　　　　　回帖：只有一半像
　　　　　
　　　　８.ＬＺ：真想到韩国去.然后............
　　　　　　沙发：死在那边.....
　　　　９..孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也!
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市计划生育医疗队下乡辅导，对一老农说：“你家已有四个孩子，不能再生了。”
老农无奈：“俺也不想生，可有啥办法？”
医生拿出一个避孕套：“把这戴在鸡巴上就行了”
半年后，医疗队回访，发现老农的老婆又怀孕了，医生大怒
老农十分委屈：“俺有啥办法，实在是三天没撒尿憋坏了，俺就把套子前面剪了个眼！”
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一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉
它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：&妈妈&大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：&儿啊，别做技术工作了，半个月就瘦成这样了，十月一日好好歇着吧.
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还是大家思考吧!答案不言而喻有啥好思考的，这年月不就是言而无信的，才能当领导，不守规矩的，才能做亲信嘛。
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人才啊~人才！
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小李是我的一个朋友.
他说:&走呀!请你去游泳!&
我说:&不去!&
他说:&为什么 &
我说:&水太脏,他们都往里尿尿.&
他说:&那我们也往里尿呀!&
我说:&不去.&
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:&给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了. &
我说:&怎么还能让人抓住呢 &
他说:&人家在水里尿,我上跳台尿的.&
第二天,还没洗脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:&给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. &
我说:&怎么又抓住了.&
他说:&别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!&
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:&给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. &
我说:&怎么又抓住了.&
他说:&别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎&
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:&给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. &
我说:&怎么又抓住了.&
他说:&别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物&
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:&给我拿300块钱. &
我说:&怎么又抓住了.&
他说:&别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了&
我：&。。。。。。。。。&
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:&给我拿300块钱. &
我说:&怎么又抓住了.&
他说:&别提了,我一来人都吓跑了.”
我：&。。。。。。。。。&
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:&给我拿300块钱.&
我说:&怎么又抓住了.&
他说:&我一来，游泳池的人全尿了. &
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:&给我拿300块钱.&
我说:&怎么又抓住了.&
他说:&别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我：&。。。。。。。。。&
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:&给我拿300块钱. &
我说:&怎么又抓住了.&
他说:&别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我：&。。。。。。。。。&
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:&给我拿300块钱. &
我说:&怎么又抓住了.&
他说:&别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块&
我：&。。。。。。。。。&
第十一天，
泳池方面推出新规定，凡是在泳池撒尿者罚款3000并没收作案工具…
泡网分: 19.576
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老汉生了个傻儿子，教育他：凡是有大咪咪的就叫阿姨，见到长胡子的就叫大爷。傻儿子新婚当夜，看着LP上面的“阿姨”和下面的“大爷”不知所措，急得老汉在门外喊：抓住“阿姨”，X你“大爷”。。。
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不知为何，俺只最喜欢这个笑话，看一次笑一次。
诸葛亮每出战必羽扇纶巾坐四轮小车，一日遇敌，亮忽然当先冲向敌阵，众军士随后杀到，敌军溃败。后众人赞曰：军师神勇!亮叹曰：坡陡，刹车失灵也！
原文由 新空间 发表
1.教师被下放到边缘农村扫盲。教一农妇认“被子”的“被”，认字过程中老师见农妇有些疑惑，就启示说：睡觉时你身上是啥呀？农妇回答：老公！老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：俺队长呗！
2.劫匪握枪闯进银行大声吼道：都躺下！不许动!大家赶紧一声不吭的躺倒了。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐说：小姐，请你躺的文 ......&&
泡网分: 20.147
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原文由 大卫 发表
幽默和意淫是有本质区别的，前者展现智慧，后者展示愚蠢。 不幽默，笑不起来。
算是“意淫”？
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幽默和意淫是有本质区别的，前者展现智慧，后者展示愚蠢。
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帖子: 2060
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原文由 南蛮子 发表
[quote]旦辉: 一个口音很重的县长到村里作报告： &兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵….你猜猜這笑話在這裏已經出現了多少次。。。 [/QUOTE]
真没注意过.
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旦辉: 一个口音很重的县长到村里作报告： &兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵….你猜猜這笑話在這裏已經出現了多少次。。。
泡网分: 30.061
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1.教师被下放到边缘农村扫盲。教一农妇认“被子”的“被”，认字过程中老师见农妇有些疑惑，就启示说：睡觉时你身上是啥呀？农妇回答：老公！老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：俺队长呗！
2.劫匪握枪闯进银行大声吼道：都躺下！不许动!大家赶紧一声不吭的躺倒了。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐说：小姐，请你躺的文明点，这是打劫不是强奸！
3.一农妇迫于生计进城跟小姐们学出台。月后归来，同好们询问挣到多少钱，农妇回答：真痛快啊，个个都比孩子他爸强！我咋好意思收钱！
4，一领导首次出国时找厕所，因为不懂外语，看到门上标有“M”和“W”不知该进哪个门，恰好看到翻译过来，忙询问：是不是两条腿朝下的是男厕所，两条腿朝上就是女厕所？
5.一女民警带警犬执行任务时，发现自己忘记穿裤衩了，忙撩起裙子让警犬闻了闻去找裤衩，警犬闻后飞快的跑了。过了一会，刑警队长来电话质问女民警：怎么搞得!你领的狗把局长的球给咬啦!
6.新女人三字经：干吗的/死远些/不许动/别碰我/放开手/我喊啦/不要嘛/不可以/你轻点/抱紧我/好舒服/不要停/用力点/我来啦/快咬我/我还要/
7，有一群精子想早日变成人，一天突然有了动静，精子们疯狂朝外挤去，快到门口时，跑在前面的老精子大声喊道：兄弟们快撤，狗日的在****！
8.一女作家看到一本书《梦遗落在草原上》，纳闷：梦遗，怎么会落在草原上呢？后来弄清是《梦，遗落在草原上》，大怒，我要写一本《月经，常挂在天上》!
9.寺院里英语考试，用ABCDE造句，小和尚沉默许久，答曰：A呀！好大一个B呀！使劲往里C呀！一下塞到D呀！洪水往外E呀!喃唔阿弥陀佛!
10，有一天，八戒嫦娥在月宫偷情，突然一个影子从窗前闪过，嫦娥大惊，以为吴刚回家了。八戒赶紧往窗外看了看，安慰嫦娥道：别怕，别怕，是杨利伟。
11，诸葛亮每出战必羽扇纶巾坐四轮小车，一日遇敌，亮忽然当先冲向敌阵，众军士随后杀到，敌军溃败。后众人赞曰：军师神勇!亮叹曰：坡陡，刹车失灵也！
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原文由 airbike 发表
大师兄，听说现在二师兄的肉比师傅的都还贵了？
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1.钱不是问题，问题是没钱！
　　2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
　　3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
　　4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
　　5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
　　6.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
　　7.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
　　8.避孕的效果：不成功，便成人?
　　9.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。
　　10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句&给我办张移动卡,好吧?&然后我那朋友头也不抬的就来句﹕&师傅,有人来砸场子!&
　　11.下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
　　12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
　　13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
　　14.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
　　15.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
　　16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　17.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码.
　　18.一切反动派都是雌老虎～
　　19.人在江湖飘,哪能不带刀.
　　20.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　21.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　　23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　24.一见钟情，再而衰，三而竭。
　　25.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！
　　26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　27.如果我做了皇帝，就封你当太子！
　　28.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
　　29. 女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福...
　　30.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！
　　32. 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　33.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
　　34.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！
　　35. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!! 　　
　　36.杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～ 　　
　　37.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 　
　　38.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕&刘先生你好,请问你贵姓啊?&汗啊~~~~~~
　　39..花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
　　40.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　41.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕&你们这样不行,你们会生出斑马来的……&
　　42.什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
　　43..兔子急了也口交人......
　　44..我的左手夺走了我的初夜……
　　45..如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边，我决定CAO他娘——也就是圣母！
　　46.A：你今天没课？
　　　 B：恩，主观没课！
　　47.毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”偶答：“jj特长！”
　　48.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
　　我随口说道：改日吧～
　　MM脸露阴沉道：白日？做梦！
　　49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊...
　　50.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
　　GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）
　　51.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
　　男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
　　女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”
　　52.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”
　　53.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指...
　　54.南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！）
　　　　　　　 　　　　　●～　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～ ……
　　　　　　　 ●～　　　　●～　　　　●～　　●～　　　　●～　　……
　　　　 ○　　 　 　●～　　　●～　　　　●～　　　●～　　……
　　　　　　 　　　 　 ●～　　　●～　●～　　　　●～　　　　●～　　……
　　　　　　　　　　　　 　 ●～　●～　　　●～　　●～　●～　　●～　……
　　55. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　56.GG悲哀道：“你究竟喜欢什幺类型的男人？”
　　 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
　　 GG兴奋道：“我头不扁不是正好嘛~”
　　57.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。
　　58.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”
　　我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！”
　　59.一个人，仅此而已。
　　60.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉.
　　61.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
　　62.天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
　　63.我是仙女……真的！！只是下凡的时候一不小心脸先着地了
　　64.马啊，四条腿啊；海啊，全是水啊～爱情啊,是嘴对嘴~
　　65.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
　　我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”
　　66.请原谅我还活着。
　　67.实验室，同桌的MM跑着进来。
　　　偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
　　　MM：翘你个头啊！
　　 偶：没错，是翘‘头’等待啊～
　　68.我想早恋，但是已经晚了.
　　69.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
　　70.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
　　71.执子之手,拖去喂狗
　　72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
　　73.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕&看看我的波好不好？&我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
　　我慌乱中说﹕&你的波好是好,就是不够圆滑。&顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕&你陪我的波,你陪我的波……&我落荒而逃。
　　74.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！
　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！
　　75.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！
　　76.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
　　77.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
　　78.我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
　　79.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　80.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　81.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
　　82.1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
　　83.别看资料，看聊效！
　　84. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
　　85. 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
　　86. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　87. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　88. 婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。
　　89. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 　　
　　90.与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
　　91. 你们少吃点甜的，我有糖尿病!
　　92. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 　
　　93. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
　　94.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
　　95.好好学习，天天想上！
　　96. 开车无难事，只怕有新人！
　　97. 我拿什么整死你的爱人……
　　98. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
　　99. 名花虽有主，我来松松土！
　　100. 我不能给你幸福，但可以给你舒服！
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当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢?
于是，屁眼开始了罢工。
他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起
来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常。
当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。
这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而已......
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太阳给草打电话
　　太阳：喂，草你吗，我日。
　　草：我草，你谁啊？
　　太阳：我日啊
　　草：我草，你到底谁啊
　　太阳：我日啊，你草吧
　　草：TMD，你到底是谁啊，我草
　　太阳：我日，我日啊
　　草:我草.
　　这时，
　　太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢
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大师兄，听说现在二师兄的肉比师傅的都还贵了？
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1.两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
２．京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
3.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
4.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
5.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
6.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
7.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫pol.ice！
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
10.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
11.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
12.同事妹妹小g.wang学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
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《士兵突击》的人物笑话集
1.高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。　
伍班副的日记是这样写的。　
“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”　
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？　
2.　有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。　
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”　
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。　
老板又问伍班副：“你要买什么？”　
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……　
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”　
许三多说：“我要两包花生。”　....　
3.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。　
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。　
4.　史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。　
伍班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。　
一天，木木突然牙痛，于是班长带着木木到医院拔牙，回家途中班长问木木牙齿还疼不疼，木木答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。　
6.众士兵：“渴……渴……”　
　　老七：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”　
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”　
　　半个时辰后——61：“老大！探险队找到了大量的水源！”　
　　老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”　
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”　
7.连长到河边钓鱼　
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～　
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：　
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”　
“我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。　
“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”　
“太阳。”木木回答。　
“那你还想看多远！”　
9.　许三多：“世界上就是有那么无聊的人……”　
　　史班长：“为什么这么说？”　
　　许三多：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”　
　　史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”　
　　许三多：“因为我从头一直看到他走。”　
10.　某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张字条，打算在阵前宣布后将其枪毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字也不会写，最后他对逃兵说：“去吧，今天便宜你了！”
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1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
7、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡吗？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
10、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片！
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广播员的机智
　　在60年代，在无人驾驶宇庙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线
　　电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，
　　广播员就念道：“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的
　　蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。
　　当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动
　　说：“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回
　　到了发射台上！”
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三国是太阳黑子引发的天灾
天文学家已经说过，太阳黑子的异常活跃，会导致全社会的狂燥症爆发。这段时间，要静心，止怒，但社会暴力事件还会继续增多。离婚案件也处在高发期。容易出现战争、贸易摩擦等各项国际争端。总之，社会的不稳定因素会增加，而且能影响到受孕，生产。
　　不多说了，回到三国吧。
　　张角不是最先狂燥的人，但是狂燥得影响最大的人。
　　“要修心，要养性，要恬淡，要归真。”张角默默的念着太平经的道家教导。
　　两眼望着明晃晃的亮的过份的太阳，将苍蓝色的天空染成赤金的颜色。心魔蠢蠢欲动，不可按捺。
　　一缕太阳风，拂过地球表面。张角爆破式的被天启了。“苍天已死，黄天当立，我反啦“
　　每天在日头下被晒得烦燥的人都扔下锄头，反了反了。黄巾起义暴发了。
　　天空从苍蓝色，到黄色，是日光加强的明显现象。
　　董卓，据说是个良家子。这在史书里记载明确。
　　很遗憾，他是被性格扭曲的最历害的一个人。一个本来还算马虎的大汉重臣，成为人性泯灭的嗜血魔王。
　　没有人知道，这种改变是如何发生的。
　　但是，如果知道陇西的地理，如果体会过高原直射的紫外线。那么，董卓在西北那几年，太阳活跃期对人的暴燥影响，扑头盖脸日复一日的浇在他的身上。就理解，董卓是受天灾最重的一个人。
　　袁术狂燥的开始发颠，发颠到脑子迷胡的那种。太阳黑子把一书香子弟的大脑烧成**了。
　　太监劫持了皇上，大哥袁绍说，兄弟，去救驾。袁术说好，然后，一溜小跑到皇宫底下，划根火柴皇宫给点着了。边点边嘟嘟：不信烧不死你，死太监。他哥一个耳光山来：傻子，皇上也在里面呢。
　　然后，攻入皇宫。袁绍发令：太监不好，要杀光。袁术傻傻的问：这么多人，要脱了裤子检查嘛。袁绍气晕了：太监没有胡子，没有胡子的都是太监。
　　于是宫内不长胡子的都死了。
　　从这些早期狂燥**症的举动来看，袁术后来称帝根本不稀奇，所谓**，就没有天下没有他不敢做的事。
　　吕布的焦虑是典型的深度狂燥表现。靠近谁就想杀了谁。见了谁就想灭了谁。深度的狂燥病人很难与其也人建立信任关系。就象狂犬病的DOG不会忠于哪个主人。
　　关键是，吕布需要通过大量的交配去释放焦虑。这一点，请见白门楼死前对话。
　　公孙赞的狂燥刚好和吕布相反，是孤独和恐惧的并发症。公孙修一个高楼，一个人蹲在楼上，谁也不许靠近，有文件，用绳子拉上来。整天全副武装，在楼上苦思敏想。最后，想不通了，一把火把自已给烧了。
　　想同学少年，与刘备同斑，指点江山，挥吃方遒。结局殊可怜。
　　韩馥的狂燥症也很类似，是被迫害的妄想狂。袁绍一定会害我，一定会害我，这个念头在他脑代里盘旋不去。躲到张藐家，刚安稳几天，突然想起，张和袁的关系也不错。于是又“他一定会害我，一定会害我。”这个念头逼得自已实在没撤了，躲到厕所上吊了。
　　张藐解手的时候，一推门儿：嗨，兄弟，有什么想不开的。这么容易就走了。
　　但张藐自已也没躲过这一劫，跟曹操好了这么多年，生死之交。突然有一天，被韩的阴魂附了体，孟德这小子，迟早得对不住我，迟早得对不住我，我找来吕布反了吧。多少年的兄弟就这么平白无故的翻脸了。
　　武夫这么狂燥，文人也是同样。弥衡，就是一个典型的例子。有人不解，弥衡骂人时，为什么要脱衣服呢。道理很简单，狂燥症来的时候，会浑身发热。脱了衣服散凉，否则，骂得更难听。我觉得三国时代的群雄要庆幸，幸好弥衡不是个诸候，不然的话，他那种死缠烂打，没完没了看谁都不爽的狂燥皮气，天下会更加的混乱。
　　普通文人狂燥，圣人的后代也狂燥了。孔融。年纪知天命了，如果对曹操确有不满，该出手时再出手，夫子有训：讷言敏行。但是太阳黑子活动下，没有人可以幸免，孔融也异常的狂燥。今天给曹操出个典故说周武王把坦已许配给周公了，明天给曹操又整另外一出。在狂燥的驱使下，没完没了的羞辱当权者，不要命的狂燥。果真，把命给狂没了。
　　本来，这个例子可以无限继续。但现在已经因为已经可以看出三国是个全民狂燥的问题。一般来说，一个人两个人得了狂燥症，是性格问题，如果天下所有人都得了狂燥症，就是一个共同的天象问题。
　　三国狂燥症候群显然是由于天象引发的，而且是大规模的太阳黑子爆炸引发的。
　　太阳的异常活动，不仅造成了社会各阶层人等的普扁情绪失常，还引发了那一时期婴儿潮的大规模基因变异
　　孙权诞生日，孙坚特高兴，觉得孩子一定象我。遗传嘛。抱来一看傻了眼，这小孩怎么一对绿眼珠啊。
　　这是变异的显性反应
　　刘禅出生时，刘备特高兴，觉得英雄后继有人，过几年，刘备失望了。阿斗这孩子，怎么一点没有我的精气神啊。这是变异的隐性反应。
　　曹操生得多，不急这个。这么多儿子总有一个能长江后浪推前浪的吧。孩子长大后，曹操发现，生的多，变异的也多，有长黄胡子的，有喜欢这个，那个的，独独没有一个象自已的继承人。最后心一狠，挑了个最象的：曹丕。
　　曹丕确实很象他。有多象呢，举例为证：曹丕当皇帝几天后，快五十的人，突然想起一件事：曹洪，这老小子有钱，我当初借钱，他竟然抠门不给我借，现在我得把他给整了。下大牢，家产没收。卞夫人一听就急了：你小子什么出息。曹洪是你堂叔啊，为你爹出生**过啊。你的器量和你爹简直不具有可比性。
　　这是家族遗传的大规模变异
　　基因变异最大的，不是这几位，是当时的皇帝，刘协。
　　董卓说，怪了，刘家怎么能有这么聪明的小孩儿呢。不行，不让他当皇帝我死了都不开心。
　　曹操说我杀杀杀，我要得天下。遇到刘协，突然下不去手了。说就怪了，他的老爹那么混账的一个人，这个小皇帝怎么就一点都不混呢。曹操下了一背子决心，结果也下不了。最后想想，快我把女儿嫁给他吧。三个都给他。
　　曹丕当然比他老爹没人性，说你干不出的事儿，我干。末了，对刘协说，我就接你的斑，免得你受累。你想怎么过还怎么过吧。
　　孙策对袁术说：这个小皇帝，可不一般。暂时是摆设，只是现在年纪小罢了。袁术说龙生龙凤生凤老鼠的儿子会打洞，少来这套。我不信汉灵帝能生出什么象样的儿子来。
　　刘协死了，曹丕的儿子明帝说国葬国葬，我要亲自去哭丧。这么好一人怎么就死了呢。
　　汉朝的几代皇帝，一个比一个昏聩无能，史评不堪，但到了末世，突然出来个汉献帝。虽是亡国之君，但却没有一句负面评价。成为中国历史上结局最好的末代皇帝.完全突破了生物的遗传规律。所以，在三国的婴儿潮中，刘协是变异最大的。
　　据说，国外有优生观念的父母坚信，在太阳风强烈，太阳黑子活动异常的年份里，如果生产，天才儿童的几率大大增加。
　　从三国的历史教训可以看出，这是十足的伪科学。因为变异最少有三种可能：变好，变坏，不好不坏就是离谱。不能保证生出的小孩一定聪明。
　　那么三国时期的这个太阳活跃期，大约持续了有多久呢。现在可确定的是公元181年——公元208年。以刘协的出生年到赤壁之战刘禅的出生年前后这一阶段。
　　原因有四：
　　1、三国婴儿大变异都出现在这个阶段。
　　2、大体的狂燥人物和狂燥事件集中在这一时期
　　3、公元208年后，大家明显心平气和。比如曹操，从前是屡败不馁死缠烂打的好战狂热份子。208年后，进取心明显下降。赤壁之后没有复仇行动。即便发起战争也是小胜即可，能和则安。
　　4、所以，208年后的历史，相对的恢复了平静
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拍马屁能有如此境界
青铜级马屁
看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有 余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。
水晶级马屁
楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感——啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶到所有人都看到为止
玉石级马屁
在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！
白银级马屁 　　　
楼主你的高尚情*太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！
黄金级马屁
说的好啊！我在xx社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强id。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！
白金级马屁 　
大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如”拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！
钻石级马屁 　
逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子
谁在黑板上画了个屁股
一日，老师上课，在黑板上画了个苹果，问同学们，这是什么？
　　同学们异口同声的说，屁股。
　　老师很生气，说同学们太不象话了。
　　这时，校长路过，老师请校长讲话。
　　校长看到黑板上的画大怒，说，谁这么不象话，竟敢在黑板上画一个屁股。
流行于大学里的30个脑筋急转弯
流行于大学里的30个脑筋急转弯
　　1.为什么大三的女生都很富有啊？
　　2.某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉！问，何故？
　　3.一条小河中有20多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什么？
　　4.火星人来到地球后最喜欢吃什么？还提示答案是三个字的。
　　5.请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。
　　6.一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事？
　　7.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的？（拒绝饿死/渴死/老死等低级答案）
　　8.姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远？（假设：地球半径6000公里）
　　9.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。
　　10.如果白天天很晴，我可以说sunny。如果晚上，天也很晴，用英语该怎么说？
　　11.(上边没猜对的送你们字谜！！！)
　　水边役人双双走，人带宝冠需砍头，
　　三寸金莲顶草车，尔等身旁一人陪，
　　看遍终究文胜扁，见公方知右手残，
　　一十八人竹下宿，空伴芍药花不开。
　　12.唐朝最便宜的妓女是谁？
　　13.饭堂里面有三个吃香肠的女生：一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。问：哪个女生结了婚？
　　14.同学问：什么办法能使钱生钱？
　　我答：……
　　15.问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?
　　答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知
　　唐朝美女如杨贵妃，（……………）。
　　请对括号里的下联。
　　16.一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。
　　“放了她”
　　“你谁啊，傻*B，丫找抽是吧！！！”
　　小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上……——打一种矿泉水
　　17.取经途中唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹。唐僧说：“世上的美女在我眼中不过是白骨，不只是美女世上众生皆是白骨，比如悟空，你也只不过是一堆用石头做的白骨而已，沙僧你是流沙河里的白骨”突然唐僧微笑的朝向八戒说：“在我的眼里，八戒你是特别的，你不是一堆石头，你是……”
　　18.大一时，寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家口水羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了……
　　一年后，两人在QQ上相遇。
　　男：最近好吗？
　　女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。
　　男：什么坏消息？
　　女：前几天我做了输卵管手术。
　　男：真的啊？那现在还好吧？
　　女：嗯。
　　男：你说还有个好消息？
　　请问：什么好消息？
　　19.班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！！！”
　　为什么下课后她被大家一顿爆揍？
　　20.都说“江南出美女”，可是为什么南大就没有美女呢？
　　21.为什么说网络上的女性居多？
　　22.不破时犯愁，破了才高兴，这是什么？
　　23.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。 那么请问，第13级的痛是什么？
　　24.换心手术失败，病人唱了首歌给医生做为临终遗言，猜8字歌名。
　　25.男人内裤——打一三国人名。
　　26.周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。
　　27.美国一大学，某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际，宽衣解带之时，女生突然指着他的背心说：“你的背心怎么是NIKE？”男生回答：“我乃校篮球队队员，NIKE赞助我们的球衣。”又突指其三角裤云：“你的内裤怎么是REEBOK？”
　　男生回答：“我同时又是校划艇队成员，REEBOK赞助我们的内裤。”一丝不挂后女生惊见其DD上印有‘AIDS’，大呼：“奴家不能与有‘AIDS’的男人上床！”男生笑曰：“Cool baby, soon you will see ……”
　　女孩释然，然后两人愉快的做起来。请问省略的单词是什么？
　　28.一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。
　　攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……
　　请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？
　　29.领导将手放在女秘书腿上很久没有移开。
　　女秘书说：“看过《邓选》第二卷第361页第11行吗？”
　　领导羞愧地把手拿开，回家一看，该页写着：……
　　领导顿时后悔万分，请问写的是什么？
　　30.中学时，一哥们带我去书摊张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来．
　　回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我……
在银行的生活如此搞笑
在银行的生活如此搞笑
　　某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：　“您好！XX银行。。。。。。”
　　“小姐，请问我的密码是多少？”
　　“先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”
　　客户呈石化状。。。。。。
　　这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。。。。。。
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　　有一次客户来电问：
　　“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
　　“没有。”我说
　　“他妈的。”客户骂了句就挂了。
　　过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
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　　某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
　　一中年男子来电：
　　“我我我。。。。。。”
　　“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
　　“我在你们的机器上没有取到钱！”
　　“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
　　“不，机器吐钱了。”
　　“那您为什么没有取到钱哪？”
　　“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
　　“￥＃％…◎………”
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　　某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
　　“请问对公还是对私？”
　　“对公啊。。。”
　　“那填张单子，帐号知道吧？”
　　那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
　　说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。。
　　我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！！把那个人给我抓回来！！！”。。。
　　呃。。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。。
　　那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
　　我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
　　他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”
　　我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
　　整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。。。。
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　　有一次客户来电
　　我同事问他：　“先生，请问您贵姓呢？”
　　“喂。”
　　“先生，我是问您贵姓！”
　　“喂！”
　　“先生，请问可以听见吗？”
　　“可以，我姓魏。”
　　这个同事事后被我们狂BS
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　　我们有一个男同事，平时为人十分老实，即使遇到刁民，也是客客气气的，大家对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话，三八在电话里国骂了一个多小时，而且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好，很有礼貌地拒绝了这个三八的要求。这个三八突然开始人生攻击了
　　“你脑子XXOO啊！只会说很抱歉！”
　　“你妈XXX。。。。。。！”
　　诸如此类的话，当这个三八说到
　　“你还是不是男人？”时，这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了一声
　　“老娘不是男人，你就不是女人！”
　　全中心为之哗然，事后我们领导也只是象征性地批评了他一下，此事就不了了之了。只是这个男人太有腔调了，在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记忆。。。。。。
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　　偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,
　　但是没有背书(就是在支票背面签章),
　　就对他说:&背书&
　　这孩子憋了半天,弱弱的问:&背那段啊??&
　　整个营业室暴笑~~~~
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　　有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的.
　　女声:&请输入密码&
　　只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:&六个零!&
　　晕@#%$^~!
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　　偶以前在保险公司做客服，主要以车险为主，大部分是接车险报案。
　　有一次：
　　我：您好，请问有什么可以帮到您？
　　我：先生请您提供一下保单号码好吗？
　　客户：好的，你等一下，我找找啊。。。
　　（一分钟、两分钟。。终于听到先生的声音了）
　　客户：小姐啊，我找不到保单啊，
　　我：先生，那请您提供一下你的车牌号码，
　　客：好的，我找找啊，
　　（约两分钟，我就一直在纳闷，车牌就挂在车屁股上，咋要看那么久呢？）
　　两分钟后：小姐啊，我看不到车牌号码啊。
　　我：那先生请问您的车是什么车型 啊？
　　客：自行车！·
　　我：先生你是报案什么险种啊？
　　客：人身险。。。。。
　　（晕菜，，，，超出了通话时长，俺们是要扣钱滴）
百家讲坛中易中天的经典语录
看过易中天品三国的应该都知道，下面是易中天先生的一些经典语录。
　　１． 诺，相当于现在的ＯＫ。
　　２．清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……
　　３．如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。
　　４．我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，ｂｙｅ－ｂｙｅ，我换一个老板。
　　５．桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！
　　６．朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。
　　７．曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。
　　８．曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟１米８４的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。
　　９．曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！
　　１０．宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家）
　　１１．曹操对各路诸侯说：“现在是灭董卓的最好时机——董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”
　　１２．吕布想：曹操这个贼，狡猾狡猾地！
　　１３．袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Ｐａｒｔｙ，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。
　　１４．袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。
　　１５．袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了！”这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了……”结果是公孙康把那俩给做了！
　　１６．这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。
　　１７．刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉……先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操……
　　１８．那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”，“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢美媚的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战场、官场、情场，场场得意……反正我是很羡慕！
　　１９．顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的——他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。
　　２０．所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ＯＫ……
　　２１．武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。
　　２２．男孩子小的时候不调皮的长大了没出息。
笑话---不知道别人在这里贴过了没有......觉得还可以，跟大家共享
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干
假冒名牌大全
楼主：昨天买了瓶洗发水，用来洗头发现头皮很痒，仔细一看： 是【瓢柔】！
　　一楼：【中萃香烟】抽过没有？吃过【康帅博】方便面吗？【金康】的小说你看过吗？【古尢】的小说看过没？【惊瑶】的呢？
　　二楼：SQNY、ADIDOS、FUMA、PAMA、HIKE，呵呵。
　　三楼：【沙宜】，看仔细了，是宜不是宣哦！
　　四楼：大家都知道洽洽瓜子吧，上次我买了包，吃完才发现是【治治牌瓜子】。
　　五楼：雕牌大家都知道，有次我买了一袋洗衣粉，快用完偶然仔细一看才发现是“周佳牌”！周佳两个字挨得非常近，用雕牌洗衣粉包装上的那种字体，几乎看不出来……晕了，我说为啥怎么洗也没沫……
　　六楼：云碧、芳达，都喝过没？
　　七楼：我家还买到了【丑粮液】呢。
　　八楼：看过一本金庸新著，后来才知道作者叫金庸新！我同学踢足球，去买了双双星球鞋，回来一看，商标是【双星球】！
　　九楼：司口司乐喝过没？娃娃哈呢？ 小详人饮料呢？
　　十楼：三粮液……故意把三写得跟五似的，不过没有那个“丑粮液”强啊！
　　十一楼：吃过下好佳的薯片吗？ 上次还吃过 【上好住】 的薯片,也喝过【康师博】的红茶
　　十二楼：运气不好！看着包装一样就买了一瓶（红茶），喝了一口觉得不对，看了一眼才知道，是【允一】牌。
　　十三楼：记得以前有种饮料叫“旭日升”，有次喝完发现包装不对劲，仔细一看是【旭日开】。
　　十四楼：【microseft】的鼠标见过，现在到处都有。
　　十五楼：我们这里有个——华朕超市,里面卖的不过是【汪汪雪饼】之类的
　　十六楼：据说浙江某镇上，单单做鳄鱼这个牌子服装的就有27家，而且每家商标差不离却都不一样，商标上的鳄鱼有张嘴的、有闭嘴的、有头在左边的、有头在右边的、有尾巴向上的、有尾巴向下的……
　　十七楼：终于找到知音了。有一次，在某市的火车站广场买了一瓶“脉动”饮料，上车喝了才发现味道不对，仔细看了半天，没发现包装上有什么异样，再仔细看，竟然是【脉劫】！本来脉动的字体就是那种有尖尖的棱角的，劫字多出的一竖用很短的三角形尖尖代替，太难分辨了
十八楼：【激活】，【脉动】，大家都喝过了吧？上次偶不小心买了一瓶 【激动】！
电影中的99个必拍镜头
1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。
　　2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。
　　3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。
　　4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。
　　5、临死前的话一定要说完。
　　6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。
　　7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。
　　8、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看 到。
　　9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。
　　10、一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。
　　11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。
　　12、夺刀(包括剪刀)的结果一般是一个人被划伤。
　　13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情(和案件)就和他有关。
　　14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马 。
　　15、太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么。
　　16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。
　　17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。
　　18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来。
　　19、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们快跑。”。
　　20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。
　　21、世上总有两个长得一模一样的人。
　　22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。
　　23、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸(武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子)。
　　24、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。
　　25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。
　　26、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。
　　27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动作(如骑马，跑步)，做着做着就突然长大了。
　　28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。
　　29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。
　　30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。
　　31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。
　　32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个******小心”替主角挡枪。
　　33、一旦失去工作，又急着要钱，就去(或扬言要去)码头扛麻包。
　　34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄 雀在后，最后死的还是坏人。
　　35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。
　　36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那茶碗一定会被砸碎。
　　37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。
　　38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。
　　39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派，其掌门是武林盟主。
　　40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。
41、“放长线，钓大鱼”是最常用的伎俩。
　　42、闭关练功的时候一般会出事。
　　43、坏人发的毒誓一定会应验。
　　44、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”
　　45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。
　　46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。
　　47、骨灰一定洒入大海。
　　48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻(男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个)。
　　49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。。
　　50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。
　　51、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。
　　52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。
　　53、抓个人质是逃跑的最好办法。
　　54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。
　　55、当被问道“想听真话还是假话”，所有人都会选择听真话。
　　56、电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一条鱼。
　　57、头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了。
　　58、打电话时因为犹豫半天不说话，对方也不挂。
　　59、丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后的生活。
　　60、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。
　　61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。
　　62、逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。
　　63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般都没事。
　　64、第三者欲拆散原来的一对，常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热。
　　65、穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好。
　　66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。
　　67、电话总是要一直响到有人接为止。
　　68、不知情的人在犯罪现场发现凶器，总要捡起来看看。
　　69、晚上(或清晨)偷偷回屋肯定会被发现。
　　70、第一次试验新发明(特别是火器)肯定会失败。
　　71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。
　　72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。
　　73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。
　　74、电视剧中的高学历者往往不是什么好人。
　　75、看见心爱的人睡在床上，一般都会给他盖被子。
　　76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到；同样，到对朋友或家人说：“你等会，我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。
　　77、一段谈话结束，在一人离开时，另一人会突然说：“××，谢谢你。”
　　78、给别人酒里下毒后， 在别人喝的时候一定会盯着对方。
　　79、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。
　　80、一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友(或女朋友)气跑。
　　81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。
　　82、被打中伏在马背上肯定死不了。
　　83、男女相爱一般都用“金风玉露一相逢”那首词。
　　84、劝说人的理由都是：“你要是为他好，就……”。
　　85、剧中人物(特别是古装剧中)总有一个经常聚会的餐馆。
　　86、剧中人物对只需回答“是与不是”的问题一般都不会直接回答，或者不回答，或者顾左右而言他。
　　87、物体从高空落下，一定要拍一个落下的镜头。
　　88、当听到自己被悬赏时，一般都要对价码做一个评价。
　　89、真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。
　　90、两人交谈完毕，一人离去，总要拍摄一下另一人此时的表情。
　　91、用洗澡、睡觉来掩饰是常用的手段。
　　92、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。
　　93、一个人住院，总要先拍一下手术室外众人的感受。
　　94、缝衣服的下一个动作就是扎到手。
　　95、信上看不清楚的字肯定是关键字。
　　96、心慌的时候开汽车门一定会掉东西。
　　97、撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来，说：“你们先走。”而这个人在接下来一定会出事。
　　98、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。
　　99、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴，一般都会吐血。
平安客服的真实笑话
我曾碰到过客户姓名：
&& 贾贤惠，范剑，夏健，李高潮，还有个叫高增长的，当时就狂笑不止。
&& 说到姓名的故事就更好玩了，曾经有个客户叫夏天，他的业务员叫石榴
&& 还有一次打个客户叫吴琴朗（是个五十多岁的女客户）
&& 再有一次连着碰到两个客户，一个叫经晶，一个叫闪晶，我直犯晕
&& 最搞笑的一个，二十岁左右的大男孩，父母起名的时候也不知道怎么想的，姓梅，起个名字叫梅发玉（没发育），也不知道他们起名字的时候有没有先读读通
&& 还有什么& “& 周围& ”& 、& “& 王子悠悠& ”& 。。。。想起来了再说吧
&& 说到名字，我也想起一个：
&& 三级机构一保单上报到分公司核保处，被保险人& “& 憨包小永& ”& 。核保人员看后便退回，意见是：请核实被保险人姓名。 业务员回复：已核实，姓名属实。 核保人员再次退回：请再次核实。
&& 这样退回又上报，反反复复四五次
&& 最后业务员无奈，只好将车主行驶证传真到分公司，一看，车主果真是& “& 憨包小永& ”& 。 全办公室人都快笑翻了~~`~~
&& 真不知这人父母当初是怎么想的~~`~~
&& 有一次遇到一个查理赔情况的电话，
&& “& 请告诉我被保险人的名字？& ”&
&& “& 朱发春& “”& ，
&& “& 不好意思，请重复一下好吗& ”&
&& “& 朱发春& ”&
&& ”& 不好意思，是叫朱什么？& ”&
&& “& 发春啊。朱发春。& ”&
&& “& 啊？。。朱。。。发春。。？是吗& ”&
&& “& 对啦，对啦，就是朱发春！姓朱的朱，发财的发，春天的春！& ”&
&& 晕死。。。。
&& 还有一次遇到一位姓龚的客户，在问他贵姓时他是这样提醒我的：我姓龚，就是像& “& 粪& ”& 一样的那个龚~！
&& 一客户东张西望走进客服中心，柜员：您好！请问您办什么业务？答：这个。。。赔礼在什么地方？柜员（诧异）：赔礼？！您是。。。答：& “&
&& 我出院了& ”“& 噢，是办理赔的吧& ”& 忍俊不禁！
&& 一次，接报案电话，& “& 是平安保险公司吗？& ”“& 是的，请问你有什么事？& ”“& 我投案！& ”& 哈哈。。
&& 理赔申请书上的真实笑话：
&& 1，& “& 11月24号那于风很大，我一个人在路上走，被风刮倒，摔在路边的一坑水中，当即上医院检查，发现摔成了风湿性关节炎& ”&
&& ――有风，有水的，摔成风湿性关节炎也还有点道理；只是要是个结巴碰在石头上， 保不准会碰出个结石来呢！该是尿结石还是胆囊结石呢？
&& 2，& “& 12月8日一个人走在路上，看见一只耗子，去踩，踩得耗子一滚， 我也一滚，摔成了骨折& “&
&& ――真不敢想象，要是一只猫会踩出什么后果！
&& 3，一个26岁的女孩子――& “& 吃感冒药不小心，吃得内分泌失调，得了阴道炎& ”&
&& ――天啊！要是吃点别的什么，会不会得脑膜炎呢？
&& 4，& “& 走在一条无名的小街，突然窜出一条无名的流浪狗来咬我，我本能地用手一挡，咬伤了无名指，在街口一个无名的诊所作了治疗~~~~~&
&& ――原来无名英雄就是这样产生的！
&& 一客户来电，
&& 坐席：请问您的联系方式是·******
&& 客户：对
&& 坐席：请问还有其他联系方式吗？
&& 客户：我QQ号是￥￥￥￥￥
&& 坐席狂晕！
看看强人怎样对付骗子。
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
　　“王总啊，你好啊！”
　　“你是谁呀？”
　　“你的老朋友啊”
　　“谁呀？”
　　“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
　　“你是？”
　　“哎呀，王总你贵人多忘事啊”
　　我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，&你不说就算了& 我就把电话挂了。
　　后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，我就打了110，110一听，说肯定是骗子，我问110这人如何行骗，110说如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
　　肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
　　我当时就和110说：这种骗子怎么这么多啊，应该怎么治他们啊？警 &察说：这我们管不了，骗子都是一个县一个县的，又抓不到人，你就别理他了。
　　靠，估计杀人的110也管不过来 。没人管我也得骂丫一顿！
　　按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
　　我说：“你是广东的老张吧”
　　“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”
　　“王总啊，我要过北京去，请你吃饭，我做东......”
　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
　　对方怔了一下：“哦...还是老样子”
　　“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
　　“哦...差不多了”
　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”
　　“恩”
　　我又问：“***老婆的流氓逮到了没啊?&
　　........
　　&逮到了,逮到了&
　　我又问:&你儿子没屁眼的手术做了没啊?&
　　......
　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。。。
注册: 2006年09月
很不错的职场寓言 极幽
1.一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。 狐狸跳向兔子……并把它给吃了。
　　这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。
　　2.一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。
　　这个故事的寓意是……牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。
　　3.一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！
　　这个故事的寓意是……
　　1） 不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
　　2） 不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。
　　3） 而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴！
　　4、表演大师有一位表演大师上场前，他的****告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系。
　　等到****转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢？”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。”“那你为什么不直接告诉你的****呢？”“他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。”
　　人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。
　　5、鹦鹉一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
　　这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
　　6、金人曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
　　怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
　　这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。
　　去掉自己身上的气味！
　　一只鸽子老是不断地搬家。
　　它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。
　　它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。
　　老鸽子说：“你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。”
　　寓言启示录：与团队格格不入，问题来自于自己！
　　有些人会不断埋怨别人的过错，指责别人的缺点，他们觉得周围的环境和人处处跟自己作对；或者是认为自己“曲高和寡”，一般人无法理解自己丰富而深刻的思想。实际上，他们没有意识到真正的问题不是来自于周围，而是来自于他们自己。
　　像这样的人，必须试着认清自己，试着认真而深刻地反省自己。
　　而一个组织也没必要为了失掉这样一只“鸽子”而遗憾。
　　愈来愈多的研究显示，领导能力不是天生的，人们完全可以透过后天的努力获得这种能力。因此，领导者要想成功地改变员工，首先就必须改变自己的领导特质。
　　对领导者而言，出色的管理能力仍然是必需的。领导者拥有这种管理能力，不是为了控制和命令员工，而是为了支持、帮助员工的发展与成长。
　　在这变幻莫测的全球竞争时代，公司高层与其苦苦追寻“先进”的管理方法与手段，不如将眼光放远，锁定员工的才智与热情，这是公司取之不尽的宝藏，公司必须找到适当的途径将他们释放出来。实现这个目标的唯一途径，就是让管理从控制员工，转向为相信员工潜力、鼓舞员工热情。
　　7、辞职A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。” A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
　　其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
　　8、选择有三个人要被关}