对任何人都有防备心理，不相信所有人是真心对人，包括我的家...85后咨询6次浏览5084次对任何人都有防备心理，不相信所有人是真心对人，包括我的家人，每个人都很自私，也包括我自己，作为一个医生，我救不了病人，不光我，身边的医生都做不到，还那么理直的说自己是医生，治病救人，真正能好病的医生没有几个，工作都是花钱，找后门，然后还说别人走后门，我现在就是不想我治不好病，但是我真的不会，怎么办咨询师回复：嗯，不知道，你那里是不是想告诉我（段莲），我觉得，我对任何人都有防备心理，无法能真的觉得相信他人，包括我的家人和我自己，我觉得我们每个人都是自私的，都是为实现自己，而活着的。而我作为医生这件事来说，我觉得我救不了病人，除了我，我觉得我身边的医生他们都做不到，但是大家都理直气壮的说他们是医生，可以救治病人。我觉得真正能治好病人的医生，其实真的没有几个。他们自己花钱走后门，还议论说别人走后门。而我现在，我真的很想，我会，会医治病人，可以帮助到他们。我很想，我拥有这样的能力，很想实现这一部分。但是，我真的就是不会，我感觉到，这种能力在我这里好像是“无”。我觉得很茫然。我不知道，怎样实现我可以拥有属于我自己的，真正有的医术。。不知道，你那里想要表达的是上面，我（段莲）猜测的这些部分吗。。很愿意你愿意继续来交流。似乎会觉得，在你那里有些孤立无援的感觉，找不到自己觉得可以信任的人，可以得到他们的帮助与支持。而身边的人又真的是这样的，是自己无法觉得可以信任和喜欢的。于是自己觉得，自己走这样的路，很孤独很艰难。。嗯，我（段莲）不知道。我仍然在发生着我的猜测。如果不是这样的。很愿意你继续来留言，更细致的说说这些部分。。祝你顺利。。段莲此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第2次咨询老师，你好，您猜测的很对，我确实没有值得我信任的朋友，有时候对家人也是不信任，我曾相信每一个人，但是这个社会给我的反馈就是每个人都不值得信任，我做的任何事情他们都不喜欢，也没有人信任我，不相信我的能力，我做的决定经实践证明了也都不可取，所以我不敢做任何决定，遇到事情，我犹犹豫豫，左问右问，但是每个人的回答我又不听，因为觉得他们的回答并不是自己想要听的，或者感觉根本就不可取，自己又想不出办法，根本没有自己想法，随着时间的过去，最终什么也没做成，犹豫的事情无非就是做与不做，做与不做的好与坏就在于不同人对这件事的态度，别人的一句话别人对我的评价我又很在乎，总是猜测我做的事情别人怎么看咨询师回复：恩，你那里是觉得，我自己确实没有，我觉得值得信任的朋友。有时候，我觉得，我对我的家人也无法信任。恩，我曾经，愿意我相信每一个人，但是我发现，这个社会给我的反馈是，我真的觉得，每个人都不值得我信任。因为我觉得我做的任何事情他们都不是真的喜欢，都不是真的愿意接受我，信任我。当我做的决定经实践证明了，也都不可取。这里是？。。你愿意更细致的说说这里吗。是不是说，我自己做了一个我自己愿意支持我自己的决定或选择，经过实践被证明了那是可取的，是正确的。但是还是得不到他们的真心的认可和愿意接受。。这使得我无法能可以发生，对我自己是完全认可的，是踏踏实实的接受我自己，继续去支持到我自己的。所以我发现，我现在不敢做任何决定。遇到事情，我犹犹豫豫，左问右问，但是他们的回答并不是我真心的想要的，我也不会真的想要去采纳。我自己想，想出我自己的办法。但是我无法可以有我自己，愿意相信我自己，愿意接受我自己的那些办法。我无法能支持到我自己，可以踏实的选择支持我自己。成长中我得到的大多都是他人传递过来的对我的否定，不信任，不支持，不接受，不喜欢。。所以我也无法能真正敢于，真的可以我自己信任肯定我自己，我自己支持我自己，我自己接受我自己，我自己喜欢我自己。于是我发现，最终我什么都没做成，我一直就活在不停的犹豫，徘徊，不敢做，又想敢于做，对于不对，好与不好，。。。。就这样活着。我很怕很怕我做不好，我做不对，我好想我自己去敢于按照我自己想的去做，我好想支持我自己，去按我自己的选择去做。但是我很怕我支持我自己做了以后，我没做好，我也怕又被他人说我做的不好，不对。。。那样的话，我就真的觉得，我不知道，我要怎么活着才是合适的，正确的，可以的。是他们觉得喜欢，满意的，愿意真心接受的。。我真的很在乎很在乎他人对我的评价和态度。那些东西会支持着我觉得，我是不是可以相安无事的，踏踏实实的“活”下去。。以上部分也都是我这里，我猜测着理解你那里。恩&，很愿意你表达你自己的那些部分。。恩，祝你顺利。。段莲此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第3次咨询嗯，我真心觉得自己很笨，我总是想着各种要做事情的后果，最后我都不知道我的心到底偏于哪里，做完事情就后悔，就自责，就埋怨自己，甚至觉得自己这件事情做完后，大家不喜欢我，觉得我人不好，以后就会理我远去，不和我说话，我原来挺喜欢学习，现在身边人都很厉害，我觉得我根本就不如他们，也不愿意学习，学习也是硬逼着自己学，但是脑子还一点都没记住，可能看书时一直在想着别人对我的看法，也暗示在我这些知识要是以前的话没一会就背完了，我就什么都记住了但是最后什么也没记住，我现在就是很苦恼，对什么事情都不上心，而且还用说发脾气，与别人交流的也不好，一点不会说好话，就是觉得任何人都在作假，作秀，在别人面前装，所以说别人好话，感谢别人就是假惺惺，不真诚，我这是心里有问题吗点击这里输入...咨询师回复：嗯嗯，你那里是不是想告诉我，你觉得，“我真的觉得我什么都做不好。做完事情后，我会后悔我去做了，然后会不停责备我自己，埋怨我自己，那时候我真的觉得很害怕很害怕，因为我觉得，我每件事做完后，大家会觉得不满意，不喜欢我，觉得我这个人不好，然后会离我远远的，不愿意搭理我。现在我发现，我身边的人都很厉害，我觉得我与他们比较，我真的差的很远，我原来喜欢学习，但是现在我发现，我其实不愿意，不喜欢学习，即使我要求我自己学习，我也是硬逼着我自己学习，但是我发现我脑子什么都没记住。我的心，也无法真的可以去到服从，我对我自己的要求那里，去好好的学习。我发现，我现在，对什么事情都不&上心，心无法能真的专心的，很愿意的，踏实的进入到那些事情中去。而且我还总是发脾气，与他人交流交往的也不好，我一点都不会说那些好听点的话。我觉得，我不喜欢我这样脾气不好，造成与他人交往的不顺利。但是，我确实，我不愿意说我做，说好听的假惺惺的话的，那种人。我这里，就是觉得我身边的其他人，他们都是在做假，在装。我的感觉告诉我，他们是不真诚，不真实的。而且我真的很不喜欢这些假惺惺的活着的人。我对现在这样的我，真的觉得很苦恼。也真的不喜欢现在这样的我。。我不知道，现在这样的我，到底是怎么了。我是不是心理有问题了。。。。。。。。。。。。。。。。。。最后这一部分，好像是你问你自己说，我是不是心理有问题了。也好像是有一部分，是在问我（段莲）似的。恩，我（段莲）不确定这里。如果是，有一部分是，也是在问我，那么这里这一部分，我很愿意回答你，我怎么看待的。属于我段莲这里，确实没有发生，觉得你，现在这样的你，心理是有问题的，或者说是有病的，不正常。我觉得，我听到的所有的你，是你的生命感觉到的，真的就是那样的，就是那样感觉着的。所有的，你的生命，你的心发生的那些细腻的情绪情感，那都是自然的，是真实的，是无比的珍贵的。我听到，你在感觉着你自己，探索着你自己，苦苦的寻找着，不放弃着你自己。嗯嗯。我仍然是很愿意，一直陪伴着你，听你感觉你自己，探索你自己，寻找你自己。除此之外，我一直不知道，我还能做些什么支持到你。。嗯嗯。祝你顺利。。段莲此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第4次咨询感谢你一直对我的话语中的猜想，你也都猜想出来我的心声，我也不知道自己寻找心理老师能帮我什么，就是觉得我不知道该怎么办事就总想百度搜索或者询问他人，能够给予我建议和帮助，但是最后我没有得到任何帮助，我问的人越多，我的思想越乱。越不知道方向在哪里，最终还是我自己解决。无论好与坏，别人建议也好，自己左想又想也好，考虑别人感受也好，碍于面子也好，最后决定都是自己做的，最好了就骄傲，最不好了就气馁，甚至怪罪于别人。可能我一直在看外面的世界，却从没有看过自己的内心到底在想什么，到底想要什么，我总想找个人能懂我，最主要可以给我迷茫的答案。但是现在，就此时此刻，我觉得也许只有自己才能给我自己一个满意的答案，你能看我写的东西，很感谢。觉得你是一个聆听者，你没有给我任何建议，但是无形中慢慢帮我找回我自己，虽然我不知道什么原因或者说什么环境，事情，人是我丢失了自己，现在我不想知道，我只想通过自己可以找到。咨询师回复：恩，我不知道怎么办的时候&就百度搜索或者询问他人，但是最后我发现，我问的&人越多，我的思想越乱，我越发的不知道选择什么才是正确的，合适的，越发的觉得害怕，不知道方向在哪里，越发的不知道怎样活着才是合适的正确的了。。（嗯嗯，）最终我发现，其实，最后需要为我自己做决定的那个人，还是要落在我自己这里。其实无法是他人。其实我找啊，问啊，原来，真正要为我自己做决定，做主的那个人，是我自己。是的，无论是怎样的，好与坏，对与错，他人的建议，我自己的怎样怎样的所有的想法，我发现，其实最后的决定都是我自己做的，我做好了就高兴骄傲，我做不好了就气馁生气，甚至怪罪他人。（嗯嗯。）我发现，我一直在朝外看，看我之外的，外面的世界，外面的人。我却从没有朝内，朝属于我自己的内心去看，看看我自己，听听我自己，我的内心到底想要什么，她在发生着什么。（嗯嗯，）但是就在此时此刻，我发现也许只有我自己能给我自己满意的答案，只有我自己，是那个人，是那个真正能懂我，能给我帮助的人。（嗯嗯。）虽然我不知道是什么原因，或者说是环境或其他事情，使得我丢失了我自己。现在我不想知道，我不想通过任何他人告诉我，我来知道。我只想通过我自己，为我自己，我可以找到。（嗯嗯！！！！！我（段莲）听到了，我可以找到，我要为我自己找到，属于我自己的自己！！好有力量的心啊。。嗯嗯，我（段莲）觉得好感动啊，好被你此时此刻的心，打动啊。。）。。。。。。。。。。。。。以上部分，所有括号里的部分，都其实是我，段莲自己发生的，我的部分。所有我括号了起来。以便于你区分。“（嗯嗯。）”，是表示我此刻发生着，我在听着，特别肯定的听到你了。然后我继续着，听着你的那些部分，就是括号之外的继续的那些部分了。。呵呵，由于是文字的交流方式，我也就自己当下的，这样“创造”了我自己的方式。或许你读着不容易有些费劲。不知道，呵呵。也谢谢你，听到了我。是，我没有给你任何建议，我一直在陪伴着你。我陪伴着你的同时，你也在陪伴着你自己，陪伴着无论是怎样的，都是那么那么的珍贵的，想要，真的真的想要活下去的，属于你的生命，你自己。。嗯嗯。。恩，祝你顺利。段莲此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第5次咨询真的谢谢你，我是否可以把你当作我的朋友，也许我真的可以找一个能够倾听我的故事的朋友，那样可能会比给我建议的人更珍贵吧，因为过多的建议我会迷茫，甚至让我讨厌，有种被支配的感觉，但是同时我也要接受这种感觉，是不。今天有个朋友告诉我痛并不快乐者，因为不能承受，不能接受，不能忍受，也许是我不快乐的原因吧，我不能接受我的过去，不能接受别人的缺点，我的不接受就是逃避，逃避久了我就慢慢远去，彼此的心就越来越远，心也就越来越不诚，所以我没有真正的朋友，我本可以有很多的朋友，但是最后我遇到困难时我能找的，别人帮我的少之甚少。咨询师回复：你那里好像在表达着，我发现，那些那么多那么多的建议，会使得我真的好迷茫好迷茫，甚至让我觉得讨厌，我讨厌那些建议，我会有一种觉得被支配，要离开选择做我自己的，那种感觉。“但是同时我也要接受这种感觉，是不。”嗯，听到你好像在劝自己要接受似的。嗯，这一部分，你愿意再细致说说吗，这里？。。嗯，那个朋友告诉你的，是说？她觉得你痛并不快乐着，因为你不能承受，不能接受，不能忍受，。。你觉得这也许是你不快乐的原因。（恩恩。。。）也听到了，你告诉我说，“我不喜欢我的过去，我无法愿意接受我的过去。我也不喜欢他人的缺点，我无法愿意接受他人的缺点。我觉得，我的不接受就是逃避，我发现，我逃避久了，我和他人之间彼此的心就越来越远，。。。嗯，我发现我没有真正的朋友。我本来可以有很多朋友，我也渴望有很多朋友。在我遇到困难时候，我能找到的可以帮我的人。”。。。。。。。。。。。。。春节至今，我一直在云南度假，所以今天才回复你。你是不是等了很久。。也收到了，你对我表达的真诚的感谢，你希望可以把我当作你的朋友，你觉得你需要这样的朋友，你觉得对你来说这很珍贵。（嗯嗯，这里的，你的心，我也听到了。。）我也想，谢谢你。嗯。。祝你顺利。。段莲此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第6次咨询恩，感谢你接受我这个朋友，祝你新年快乐，我想可能是因为过年，所以你才没有时间回复，今天上网看到你的回复很开心。我不想别人支配我，控制我，但是他们都这样对我，我又不敢拒绝，不愿与他们争吵，所以我就把不开心藏在心里，我想接受被控制的感觉，只有接受了才能真正的不被控制（你看过遇见未知的自己吗，里面是这样说的），我现在所谓的接受，还是逃避，我觉得我心里一定在逃避者同样一样东西，所以导致我对任何事情都冷漠，对人无情，自私，还无助。家里人给我介绍对象，我都不太喜欢，但是也不讨厌，只是觉得做我的男朋友我还不太愿意，但是家里人就说我应该接受，不接受怎么知道不好，我知道如果我继续接受我会产生习惯，我不想我的爱情是因为习惯而产生的，而且我总能想起我的初恋男友，貌似在我心里我不想接受任何人，我虽然想初恋男友，但是包括他我也不能接受，不能用真心接受，我的心仿佛就用冰块冷冻了一样，对谁都没有真感情一样。表面上看仿佛我是温柔体贴的，但是我只是在掩饰自己内心的冰冷，我觉得我应该有感情，但是我心里却是没有，只是去做而已。咨询师回复：现在已经不是因为过年，没有时间回复你了。现在是因为我一直在云南旅游。所以一直没有时间回复你。嗯，我听到了，”他人支配我控制我的时候，我觉得，我不敢拒绝。我不愿意与他们争吵，我把不开心都藏在我自己心里。我看《遇见未知的自己》里说，我只有接受被控制的感觉，才能真正不被控制。所以，我告诉我自己说，我也要接受这种感觉。嗯，同时我也感觉到，我现在所谓的，我的接受，还是逃避。我感觉到，我在让我逃避开。我觉得我好像一直在逃避着某一样相同的东西，所以我觉得，这样导致我对任何事情都冷漠，我对人是无情的，自私的，无助的。。嗯，家里人给我介绍对象这件事，我觉得我都不太喜欢，也不怎么讨厌。只是我觉得，真的选择他们某个人做我的男朋友，我还不太愿意。我的心，还真的没有去到，真的觉得很愿意很愿意那里。。。家里人劝我接受对方，只有接受才可以发现，了解对方哪里不好。我觉得如果我继续接受，我就会产生习惯。我不想我的爱情是因为习惯而产生。（嗯，这一部分，“我就会产生习惯”这里，我没有太听懂。只是听到了，好像你是想表达，我不想自己的爱情因为“这样的接受”而产生。）我时常会想念我的初恋男友。所以好像，其他人现在，还真的无法可以走入我的心里。我虽然想念他，但是其实，他，我也不能接受。我的心，真的无法可以去到接受那里。我觉得，我的心，就好像冰冻了一样，对谁都无法能够真的去到“爱到他”那里。是，在只有我看到我自己，我其实是在掩饰我内心的冰冷。我真的觉得，我的心就是冰冷的。我觉得我应该有感情，我也很想让我变得有感情，但是我真实的感觉到，我的心，她没有。她真的没有。她无法有。。（恩恩。）。。。。。。。。。。。仍然是真的想向想表达一声，抱歉。。你的留言，被我搁置了这么久这么久。。嗯。。嗯，祝你顺利。。段莲此次回复获来访者评价：未评价本案例最近访客数据加载中...
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第DT20版：私问答
对很多事情都无所谓是不是太冷漠了？
对很多事情都无所谓 是不是太冷漠了？ 我们不做“心灵鸡汤”式的回答，只为博君一笑；我们不说教，也不“开讲”，但求一语点破梦中人。 来信请发送 至邮箱: @ qq.com 心理 很享受一个人的世界，觉得真实，因此对很多事无所谓，甚至对父母都不关心，我这样会不会太冷漠？ Question：感觉自己是一个很冷漠的人，不知道自己在乎什么，对很多事情都无所谓的样子，一点都不关心，甚至包括自己的父母。常常会产生独自一个人在世界上反而会让自己更有真实感的心理，我这样正常吗？ Answer：我记得三毛说过一段话：我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心地去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。 也许你正如三毛所言：不求深刻，只求简单。你应该是一个真性情的人，性格独立，可是你不能连父母都不关心吧？那样会不会太过冷血了点？人是群体动物，很多时候我们需要去感受来自一个大家庭的温暖。比如除夕之夜，家家户户都吃起团圆饭，而你依然漂泊在外，你就不觉得孤单吗？ 独立也好，冷漠也罢，都得具体情况具体对待。人不可能永远处于一个孤立的状态，兴许是你太把自己框定在自己的世界里了。用心去交流，你才会发现世界的美，你才愿意掏心掏肺地和别人说话，你觉得呢？试着将自己的心打开吧。 恋爱 感觉自己特别爱吃醋，和男友聊天，如果他5分钟内没回复我就要生气。恋爱中的女人智商真的为零吗？ Question：我是一个希望别人把我当公主一样捧着的姑娘，总希望自己特别有存在感。比如我发一个表情给男朋友，如果他不在5分钟之内回复我，那么我就醋意大发了。而且我还特别喜欢生闷气，不高兴的事总喜欢闷在肚子里让他猜不停，我这样是不是很小家子气？ Answer：作为正常人当然都希望自己在别人心里有地位、有存在感，所以你的这种小心思大家都可以理解。 都说恋爱中的女人智商为零，一点也不假。可是地球真的只会围绕你转吗？你男友不能及时回复你，可能他正在忙，可能他刚看到正准备回复，你没必要把时间掐得那么死吧？太zuo很容易让人喘不过气来。他也需要有自己的空间，但是不管怎么说，只要你在他心里是NO.1，那就够了。 喜欢生闷气可不好哦，一来容易影响自己的情绪，二来对身体也不好。其实越是想要有存在感的人越是没有安全感，你希望通过各种各样的陪伴来填补自己内心小小的空虚和寂寞，这不完全说明你很小家子气，只是让人觉得，你的世界太小了，以至于只想守着自己的一亩三分地。女孩子家，大气点会比较好，这样会更吸引你男友哦！ 职场 职场新人一枚，单位男同事和领导都挺照顾我的，但女前辈们好像都不怎么看好我，甚至排挤，怎么回事？ Question：踏上工作岗位没多久，心智各方面都比较稚嫩，所以我总是尽量表现得完美，在单位里还挺受男同事和领导照顾的。可能是异性相吸吧，就因为这样反倒遭到一些女前辈的嫉妒和排挤，我觉得在单位里好孤单，没有一个可以一起的女伴，怎样才能处理好这些关系呢？ Answer：我之前在一本书上看到过一条为人处世小准则，作者发现那些暴露一些比如稍微踩着点上班、喜欢吃奇怪东西之类小缺点的人，比那些自命清高、自认为毫无缺点的人更容易得到别人的喜爱。换句话说，在别人面前有意无意暴露一些无伤大雅的小缺点，是一种对于他人戒备心理的解除。同样，他人也会放下对你的戒备心理，比如你的美丽、你的才华，大家会笑着把注意力转移到你的小毛病上去，在被BOSS当众表扬的时候，他们心里想的是，别看他这么牛，他却爱吃黑暗料理。人的嫉妒心理便被平衡了，这便是示弱之妙。你尽力地表现完美，还享受了“公司小红人”的待遇，吸引了无数眼球，况且你还是一个新人，也许女前辈们会觉得你业务能力不及她们却受到那么多照顾，心里自然就不平衡咯。很多事情都有一个过程，你要在这段时间里，拿出你的业务能力，拿出你稳重的气质，把出风头和受关爱的机会让给别人，学会担当，一个一个地完成工作。有什么不明白之处多向前辈们请教，这样更有利于你与她们之间的相处。尽量做到谦逊、谦和！ 婚姻 老公很大男子主义，家里再小的事都是他说了算，心里很憋屈，应该如何改变才好？ Question：老公很大男子主义，什么事情都得听他的，只要他决定的事情我就得答应，我决定的事情和他商量他不同意就不许我做，我要做了他就生气和我冷战，我要不听他的我们肯定得吵架，感觉过得很憋屈，而且家里再小的事都是他说了算，这样的夫妻关系正常吗？ Answer：看来你老公的脾气不是特别好，我觉得这也不是一天可以养成的，所以改变也不是一天两天的事情，这是一个循序渐进的过程，需要慢慢来才行。 你可以在他心情好的时候跟他谈谈心，说说你的心里话，毕竟都结婚了，应该有感情基础。有意见可以说出来，放在心里会憋出病来的。其实大男子主义的男人也有弱点，就是容易被哄。男人嘛，总希望自己的女人可以给足他面子，凡事都想彰显自己男人的地位，这也无可厚非。所以有些事情上，你可以试着用一些俏皮的方式去和你老公沟通，男人都大大咧咧的，很容易被女人这种“小手段”给软化。 婚姻生活是两个人的事，有什么事情，还是需要两个人一起商量。互相体谅、互相尊重，这才是婚姻生活的根本。你老公应该要明白这一点，祝你们幸福。发现自己对其他人的事一点都不关心，很冷漠，没心没肺？-土地公问答
发现自己对其他人的事一点都不关心，很冷漠，没心没肺？
发现自己对其他人的事一点都不关心，很冷漠，没心没肺？
发现自己对其他人的事一点都不关心，甚至包括自己的父母，感觉自己很冷漠，常常会产生独自一个人在世界上反而会让自己更有真实感，请问我这是有什么心理问题么
私以为这样挺好的，大家都不累。
题主你好，异常心理学中，有一类人格障碍叫分裂样人格障碍（Schizoid Personality Disorder）。这类人格障碍患者处于与社会关系脱离的模式，情感表达的范围比较狭窄。根据DSM-5（《精神障碍诊断与统计手册-第5版》），有下列七条症状中的四条或者更多的个体，很可能患有分裂样人格障碍（1）既不渴望又不享受亲密关系，包括成为家庭的一部分（2）几乎总是选择单独活动（3）几乎对和他人发生性关系不感兴趣（4）几乎不能从任何活动中获得乐趣（5）除了一级亲属外缺乏亲密的朋友（6）对他人的赞扬或者批评漠不关心（7）情感上冷漠和超然此外，分裂样人格障碍不排除和精神分裂症或者其他障碍联合发生分裂样人格障碍还有一些常见表现：1、害羞。分裂样人格障碍开始于青春期。害羞被认为是分裂样人格障碍的早期表现。2、生物学效应。研究表明，多巴胺受体的浓度在分裂样人格障碍患者的社会冷漠中发挥了重要作用。3、除非遇到了一定的危机（抑郁症或者失业），很少有分裂样人格患者主动要求治疗。4、喜欢机械的、抽象的工作，数学、计算机游戏。5、不通人情世故，微妙的暗示，以至于在社交上显得笨拙、自私、固执己见。6、有置身事外的感觉，互动的姿势和面部表情（如微笑、点头等）比较缺乏。7、缺乏情绪波动，很少表达出大喜大悲。8、可能对人际交往感到痛苦。9、较差的同伴关系和学业成绩，被认为是异类，被同学戏弄。10、男性中更多见，且该人格障碍对男性造成的痛苦更严重。可能原因：（1）遗传。有精神分裂症的家族病史的个体更易患分裂样人格障碍。（2）多巴胺受体的浓度较低，导致社交关系上的冷漠。治疗方法：（1）了解社会关系的价值，学习沟通、与他人打交道的技巧。治疗师可以通过角色扮演，帮助患者练习建立、维持社会关系的技巧，让患者明白社会关系的必要性，重视社会交往。（2）体验他人的情感，学会共情和换位思考。当然，由于题主没有提供详细信息，并经受专家的诊断，因此，即便有一些症状有符合之处，但由于程度轻重、具体环境不同，也不一定说明题主具有分裂样人格障碍。只是说可能有一些诊断标准、治疗方法可以供题主借鉴。希望题主能够慎重对待DSM-5的诊断标准，不要急于认为自己就患有这类人格障碍，而是在必要时由专家诊断、提供解决方案。此外，DSM-5是西方的精神障碍诊断手册，可能有文化差异造成的误差。这也是需要慎重对待的地方。最后，希望题主能够明白，其实你不必要为自己与他人的不同而忧虑，而是考虑自己的状况，是不是给生活、工作、人际关系带来严重影响。如果一切顺利，没有给自己造成难以忍受的痛苦，那就可以不必太紧张；如果这个症状给自己带来严重困扰，那就需要及时向心理咨询师、精神科医生咨询。总之，不要害怕自己的独特性，不要给自己随意贴标签，将精力放在问题解决而不是自我怀疑上就好。参考文献：Association,A. P. (2013). Diagnostic and statisticalmanual of mental disorders (5th ed.). Washington, DC.Barlow, D., & Durand, V. (2011). Abnormal psychology: An integrative approach:Cengage Learning.Brown, T., & Barlow, D. (2010). Casebook in abnormal psychology: CengageLearning.Durand, V. M., & Barlow, D. H. (2010). Essentials of abnormal psychology:Cengage Learning.
嫌长请直接跳到最后一段。这样的情况我也有，但我知道自己为什么会这样做。我是从小被人干涉（或者说批判）到大的。我很喜欢跆拳道，报了个班之后一节课都没翘过，考黄带的时候超常发挥成绩据说还不错，我很想继续学下去。但是后来我外公外婆说，那些人都是骗子，不是什么好鸟，打电话让我妈说不要再让我学了，我妈嫌他们烦，就打了我的电话，让我不要学了。我当时初一，就算想去打工凑学费，也是没成年没时间。多年以后我说起这件事，非当事人的舅舅说：你说说你，你从小到大没做完过一件事吧，那个跆拳道，你学着学着就不学了。我妈说：当时我是心疼你，身上常常青一块紫一块的。如果在此处加一个我的内心活动，你们猜猜是什么。后来到了初三毕业。那个假期因为那时的男朋友送了我一个音乐盒，我想学会弹那首曲子，但其实我深知自己没有音乐细胞也对乐器不感兴趣，所以我计划着想要用这个假期来学钢琴，就学两个多月。这两个多月里，我还报了硬笔书法和英语口语，三门课我天天有，我没有缺过一次。但后来我才知道，我圆满完成的短期计划，在我家人（非当事人，整件事情当事人只有一个，我。）眼里还是“半途而废”，因为我没有“坚持”。我的童年过得很好，但就这两件事，每每说起一次，我都不委屈，因为我恨。正题来了。我能感觉到我很冷漠，尤其是在别人抱怨或者想要寻求建议的时候。我会在脑子里记着别人遇到的问题，也会想，除非人家对我说：我真的需要你的建议，否则我绝不开口。因为我深刻地意识到，我应该为我说出的每一句话负责任，我要告诉别人的一定是百分之百正确的事——怎么可能有——所以我不说——所以别人觉得我很冷漠——对，我也觉得我很冷漠。
我偶尔也觉得自己这样没心没肺，后来我发现其实不是不关心，而是已经深深的埋了起来。可能只是他们出现的问题你应付不来，没有办法解决但又不想看着对方难过，所以就把这些问题深深的埋了起来，假装他们不存在。我也经常想自己一个人，比如，以前哥哥不听话，闯祸，我就会想，如果家里只有我一个孩子该多好。但是这种想法对哥哥太不负责。后来父母产生了矛盾，而且是不可调和的矛盾，在家里的时候每天担惊受怕，怕他们吵架、打架，发生什么很严重的事。我根本没办法也没能力调和他们之间的问题，当他们发生冲突的时候，我无能为力，只能哭。然后就每时每刻都在幻想，如果他们真的分开了，我独自一人带着母亲一起生活，是不是也会很好。我根本没办法也没能力调和他们之间的问题，当他们发生冲突的时候，我无能为力，只能哭。但是在他们产生冲突之前，可能已经发生过很多次小的摩擦，但是我从来不以为然，每天以为自己生活在很幸福的家庭，所以有时候我总喜欢一个人，不喜欢跟别人共处，多半是因为那些家庭矛盾早就埋藏在心里了，只是我表面上我还以为自己很欢乐。所以有时候不是自己没心没肺，可能只是你的心肺承受不住，如果不知很严重的问题，还是活的快快乐乐简简单单的好。
其实有时候冷漠，心里并不一定是这么想的。我觉得我自己很冷漠，像面对路上的乞丐，缺胳膊断腿我觉得他们很可怜，但是以前或许还会给一两块钱，现在我都是转过头不看；或者听说谁年纪轻轻就因病去世了，我也会很惋惜，觉得他们的家人一定很痛苦，但是并不会说什么。我特别羡慕那些任何时候都很会说话的人，即使有时候让我觉得他们并不真心，觉得很虚伪，但是也有的时候，他们不走心的语言会比我这种在心里难过却沉默的人更能安抚人心。对父母亲人也是一样，她们喜欢听小辈们撒娇逗乐，哪怕很二也能让他们喜爱，但我并不是那样性格的人，或者说在亲人面前都很拘谨，跟他们的对话都是非常没有营养，干巴巴的类似有没有钱用，注意身体之类的。长大以后我母亲有试着跟我交心过，当时让我觉得好像这世上我还有一个能让我随心所欲说话的人，可是没多久我就发现，只要我告诉她的事情我舅舅姑姑就全知道了，也许并不是什么隐私的事，但是我很不喜欢这种感觉，从此之后都闭口不谈，或者说些我觉得不太重要的事情。天气冷了，有次我说手脚冰凉，我妈就说冷血动物是这样的。也许她只是在表达幽默，但是我还是能感觉到，在她心里觉得我很冷漠。可是我无能为力。一直在外地，朋友都渐渐远离，每次说着虽然不在身边但是心未远离这样的话，但是当我过年回去的时候，大家聚在一起，我觉得我已经远离了她们的生活，长时间没有联系，我们已经有了隔阂，相互敷衍着，寒暄着。不知道除了冷漠还能怎么面对，我对自己对别人都说，这是我最好的朋友，因为我知道，以我这种性格，再不可能有比之更好更交心的朋友了。生活仿佛有了一层阴霾的悲观，都说性格决定命运，我知道我这种人只是缺乏安全感，缺乏自信。用现在流行的话来说，就是拍在电视剧里最多只能活两集的角色。好像在散布负能量一样，不说了。
不知道对不对，冷漠可能是为了保护单纯敏感的自己，小时候心地很善良对朋友亲人会很热心，完全没有坏心肠，然而敏感的自己没有感受到朋友相对应的回报吧，受伤的次数多了，也就慢慢的不想再去多管闲事了，用冷漠来保护自己。我觉得这也是一个原因吧我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。 —— 三毛看是很清高的自己，也怀疑着自己是不是会像三毛一样坚定下去原是属性带孤独的人，生活在了这个群体社会中，那我们不得不去适应群体环境
我也觉得我我完了。常常觉得就算父母都没了，亲人朋友都没了，一个人在这世界上活下去也没什么。有个女朋友，对她很好，但是其实并不是打内心因为想对她好而对她好，而是觉得这样做会比较好，或者男朋友应该这样做，或者希望能让她开心进而更喜欢我。最近闹了矛盾，发现有很多价值观冲突，我就提了分手，她还没有回复。但是我觉得我们要完了，我提过两次最后都化解了，事不过三。 其实内心也很有不舍，但是实际并没有多痛苦，因为我觉得在恋爱中我没有得到什么。我觉得她的关心她的嘘寒问暖她的建议对我来说都是可有可无的。我觉得我不需要别人关心，也不想去关心别人。真的觉得自己好冷漠。求个前辈好好开导一下我吧。跪谢。
从小就觉得家里气压很低，我做什么事都是战战兢兢，因为很可能多说一句话就会被大人骂，说你话多，该操心的事不操心，不该操心的事听得清，所以后来就是在家尽量不说话，他们说什么事，我在旁边也是听着，不发表意见，就是觉得什么事都跟我没关系，少管闲事少生气。现在长大了，成家，有了孩子，在外面工作，看周围的同事，会打电话回家问家里这样那样，给父母买这个买那个，我打电话回家，只能干巴巴的问一句，家里还好吧，你们身体还好吧，然后，就不知道说什么了。看别人给家里买东西，也是觉得很惊讶，还要买东西给他们？他们要钱的时候给他们就行了吧。也是经常觉得自己是不是没心没肺，不会关心别人，期待有高人解惑。
搭车同问，我也有这个疑问。我觉得我的成长过程很普通，而且家人算是溺爱我。但是我真的不理解什么是爱，从来不知道无私的爱是什么样的。看人永远是很理性的，能看出他的好与不好，对人没有喜欢不喜欢之说，我不能理解我爸妈为什么会觉得我一切都好，为什么会喜欢我。我不能理解所谓情人眼里出西施，我不能理解为什么人会全心全意爱别人。因此，我心底有很沉重的道德愧疚感，我会对爸妈特别好，对朋友特别好，我看上去比别人更有责任感，比别人更善良，然而这一切都是出于补偿心理，以及我想掩饰我的冷漠。我觉得做这些事情很累。我总是很害怕生孩子，之前看到一个问答，说人生最大的不幸是得不到父母无私的爱，我觉得我将来就不会爱我的孩子，这会导致Ta的人格不健康，不知道世界的温暖是什么样。我总是在想，这样的性格是天生的还是后天环境影响的，这样的人是少数还是多数，应该一直坚持以责任感支撑生活还是释放自己冷漠的真相。
首先我们来分析一下楼主形成这种性格的可能原因，遗传因子：有一类人天性冷静，淡漠，抑郁质。多血质，或者生性活泼好动的人往往对周围的人事物有着强烈的探索欲和求知欲。在他们对外界进行探索以满足自己的好奇心的同时，不可避免地会把自身也投放到所处的环境，从而产生一系列的情绪体验，包括同情，怜悯，强烈的怜悯心。而长时间在相似情境下对于事件处理而培养成的良好习惯，比如善于沟通，懂得如何观察细微的变化，得体地说出体恤他人的温言暖语，自然地做出关心他人的举动，则让他们在"好奇-观察-介入-移情-关怀"的良性行为模式下获得更多的称赞和认同。而天性淡漠，抑郁质的人往往在大多数情况下要么趋向保持置身事外，隔岸观火的心态，要么因为缺乏自信而不敢进行干预。都未曾"介入“事件，何来的同情怜悯投入贡献？仅仅从表象和行为，完全无法判断哪一类人更善良更高尚更美好。因为你无法探究每个懂得关怀的人，其行为的形成机制和背后动机。后天形成：除却遗传因素的影响，很大一部分人的冷漠是生长环境（家庭，学校社会etc.）无奈造就的。先说社会大环境，比如部分答案提到的整个社会环境信任缺失，好心却被讹（失足妇女啦，老人啦，弱势群体啦，都可能成为利用你善心进行敲诈的勒索者）。再说家庭和学校环境，我个人对此体会颇深。在高中以前，天性使然，我的性格犹如所有青春期盲目自信和乐观的少女般，对任何人事物都怀抱一颗坚决相信，热爱和无私贡献的心态。我爱朋友，付出只求让对方和彼此都开心，不求其他回报。我关心家人，对于父母常年在外对我缺乏心灵层面的沟通和关怀的现实也从无抱怨。遇事积极向上，被学校众多人熟知因为这个女孩”无论何时都在微笑，大笑，或者狂笑“。然而就是这样的我，在青春期敏感时期恰好经历了一些家庭和生活的变故，导致我在高一那年自行启动了防止受伤的心灵防御机制。那年的我天真地以为只要不去爱不去投入不去身临其境，就不会受伤。于是我开始对人事物采取了一种怀疑和远观的态度。不再随便敞开心扉，也失去了爽朗和随心所欲的笑。从那以后，我的确很少因为外物而受过很重的打击和伤害。试想被你界定为毫不相关或者关联度甚低的人事物，怎么可能给你造成莫大的伤害？最多受自己负面情绪烦扰罢了。结果就是，不再容易受伤的我也不那么容易快乐了。我的天性和我后天养成的行为模式在不断撕扯，打架和抗争。 直到现在我还在努力地从那个自我设定的真空中往外挣脱，因为我宁愿做一个会说错话做错事却真诚鲜活的人，也不愿意做一个生活在套子里，做什么事情都隔岸观火，明哲保身的人。我想建议楼主去追根溯源，分析一下现在的性格成因，尤其是在自身已经对此产生困惑并且影响到自我认同并怀疑自己”心理有问题“的情况下。有些关怀，不仅仅是给人带去温暖和快乐的源泉，甚至可以称作义务了吧！比如照顾生病的亲人etc.（大家觉得呢？）如果你想，请开始采取行动吧，不要矫枉过正，当然也不要催眠自己天性使然blablabla,因为你知道从自省开始，性格是可以慢慢塑造和改变的。不妨从向周围懂得关心和爱的亲人和朋友身上学习一些关怀小习惯开始，和身边的人慢慢建立起良性的互动模式。一段时间以后你就会渐渐体会到拥有关怀的能力是一件多么美好的事情。祝好！不要失去想要成为一个温暖的人的信念，万一实现了呢？
现在不痛不痒到一种境界了！对整个环境都丧失了感知分不清好坏 美丑 善恶不管生活是起是浮心里一点涟漪都不起！可是正常的人不是应该有喜怒哀乐吗！这是前几天发泄写出的。其实说到底就是麻木了。 以前身边是不缺朋友的，可能是我这个人不做作不虚伪，其实就是懒得装罢了。再加上唯心主义，很注重自己内心的情感体验。几乎没有听过朋友，或者间接听过朋友对自己的一点抱怨批评。反倒是会说和你说话不累，可以交心谈心。可是不知道为什么，当和一个朋友距离慢慢拉近的时候，就会下意识的保持距离，哪怕和朋友之间什么摩擦都没有。不想继续交往下去。上面说了，我是懒得装的，自然不会逼自己把这段友情深入下去。时间久了，身边的朋友来一个又去了一个，反复多了，心里就想，人嘛，来来往往无穷无尽的，看天意看缘分吧。也就麻木了。时间再久了，发现自己游离在朋友圈的边缘，出去玩找不到伴了。朋友都说你真高冷，都不敢找你出来玩。他们说我性格真奇怪，和我说话总是微笑，因为我真的不知道应该用什么样的表情和语气去面对他们。虚伪迎合我是做不到的。再说父母，母亲因为工作原因长年不在家。家里只有父亲弟弟和我。小时候父亲教育方式不对，各种大大小小的事暴力解决。小时候最讨厌的就是放假，因为放假就意味着要在家里和父亲长时间呆在一起。太危险了！小时候是恨透了父亲，可他是我父亲，我也太爱他了。就是在这种爱恨的长时间的交替中，我麻木了。我爱父亲吗，我不知道。父亲爱我吗，我也不知道。在我第一次读大学离家这么久的时候在他电话里说想我。可是在我回家途中脑袋里一直反复放着六年级，我第一次一个人长途去广州亲戚家玩，回家的时候进门我高高兴兴的去找他说我回来了，他一句话不说给了我一巴掌。因为在广州有一次给家里打电话告诉了弟弟我在广州玩，弟弟哭了好几天。他们骗弟弟说我去外婆家玩了，不想弟弟伤心。可是有谁告诉过我这件事，6年级的我只知道要把开心的事和弟弟分享，哪里想得了那么多！思维调理不清晰，以后得好好改改。其实冷漠只是一种情感上的麻木。多和热心，开朗正能量的人接近，石头也会有温度的。
这个应该很大一部分是由家庭环境影响形成的，我也是比较冷，表面上大家看不出来的，但是自己内心清楚，对于别人的事不太上心，可能小时候爸妈经常吵架，而自己又不会劝架，只能傻傻的站在一旁哭，到后来哭都不会了，他们吵他们的，我做我的事，到现在刚毕业工作，到恋爱，平平淡淡，懂的多了，也就不会太纠结，生活总是自己的，你如果不热情的去活，那冬天会好冷哒，→_→多读书多思考^_^
情到浓时情转薄，而今真个悔多情——纳兰容若说到底是把握不好自己和他人的关系，人都怕失望，付出了真心也想得到回报，可这世界并不永远那么善良，有些人并不知道感恩和回报。那就关掉关掉关掉，不去感受不去爱不去关心，把自己的感知都关掉。再也不失望了，但是连希望也一起丧失了。想了很久，宁可跌跌撞撞，宁可十次中有九次真心相待换来的都不是真心，也愿意为那十分之一或者百分之一的希望去努力。因为关掉的感觉好像自己在慢慢死去。每一秒都极其漫长，没有任何期待，遇见的每一个人都看到和他们分离的场面，做每一件事情都看到终结的那一天。连快乐的时候也在心里默默告诉自己，这些愉快的时光，很快就要消逝了。而我想好好活着，即便痛苦，即便绝望，也想要活着。自己也在努力寻找自我和外在的平衡点，和题主一起加油吧，不要怕。Hemingway once said, "the world is a fine place, and worth fighting for." I agree with the second part.—— Seven
精神分析方面说：这是你小时候受到过感情冷漠，就是父母没有给你应该有的关心，导致感情的自我封闭，因为小时候最重要是自己不能发现自己被冷落：所以悲哀的感情被压抑了，压抑了对家人的恨意，自然也没有什么好意
懒你一定试过看不下去某件事然后出手帮忙结果一堆事就压过来了，脸皮薄还不好意思拒绝。第二次马上就乖了。----------------------------------------------负能量又怎么了？我又矫情了，看了一些回答，我有很多话想说，但很可能又语无伦次.......深夜。一个人刷着各种社交软件的时候，看着各种自以为自己熟人的另一面。解离感就漫溢了。那种玻璃心才能感觉到的对背叛的愤怒让我浑身难受。“哦哦原来他和她说过这种话呢。”“啊原来他是这样的人啊。”“啊，又被删好友了”其实有些小众的论坛气氛就很好，邀请注册 。大家都很珍惜自己的id。新人发帖了，版主偷偷的在群里组织回帖，他说，他记得以前发一个帖子半分钟刷新三遍，当有人回复的时候激动的睡不着觉的心情。所以这样。那里都是些比我还怪的怪人但有一个共同点，都是在被炮友抛弃后开始思考人生。当然我不是。他们和女儿乱搞，嗑药，蹲过监狱。可和他们说话却能安心一群距离最远的人，在不断的靠近抱团取暖，可隔着那一层网，又能靠多近呢。就这样一群尝试过用各种方法弄死自己的人，现在却还活的好好的，该信教信教，该睡妹子睡妹子，和女儿乱搞的继续和女儿乱搞。遇见别人想不开还有劝一劝。就像这样：「接二连三地从别人的生活中四处逃窜」风荡漾了湖，湖荡漾了蛋。是冬天啊，冬天到了。只有这样应景的恶意缠绕才让我感受到生活的美好。出门能遇上公车，这样走下去。错过乌鸦，十字路口总是绿灯。我抖着，大口大口的呼吸。冻坏了的耳机线跟着我的心跳一齐颤动。现在究竟算什么呢？那一条线上的三个人，漂亮的切换。不知道别人的眼睛看到的世界是什么样的呢？我看着他们，他们看着我。我只有不停的眨着眼睛，好像拍下了照片。像能在心中某个地方洗出来一样保留着无意义的美好。无数次希望自己可以像棉花糖一样融化到玉川上水。但又被刻奇打败深知不是走投无路我还是会每天好好吃饭睡觉。那么既然死不掉那就活下去，只能这样。凭借绝望中稀落的温暖存活下去。人类总是向往美好的事物，对黑暗谈不上讨厌，但也没有好感。对美好保持着趋向，也对黑暗保持着好奇，这便是人类的本性吧。他们总不会彻底的坏掉，无论是带着孩子的父亲，还是父亲带着的孩子。是人在美好与黑暗之间选择了黑暗。这也是个人的喜好罢了。数学老师说社会科学里没有对错。那如果还有对错的存在，那也只不过是一种朦胧到极点的感觉。但毕竟有部分人是活在梦里的，既然活在梦里，那就无所谓选择的权力了。你选择水面泛起涟漪，谁也不能提供给你石头，但你却可以一头扎进水里。你选择烈火烤干墨迹，谁也不能提供给你墨水，但你却可以咬破指头用血书写。路都是自己选的，自己走的脚痛了，难道还要埋怨这个世界路难走么？你选择了吃饭，就不会选择吃不饱，既然吃了，就不能吃了一半，就搁下筷子。重要的不是和他一起做了什么，而真正重要的事情是和你一起的是他啊。不存在错误的选择，只是你自己觉得自己对了就好，即使在黑暗中也会有微光，在美好中也会有阴翳。路上遇到的人和事，都不是你重新选择的理由，既然你生而为人，就不该考虑世界的对错。如果是这样，那些蛰人而死的蜜蜂，是不是也该抱怨上帝没有赐给它们一根不连着内脏的毒针呢？如果这个世界有错，那么你为什么要来到这个世界上来，本身就错了，还有希望吗？别问为什么，因为你是人，你还有的选择，虽然只有一次，人的本心选择，但是动物却一次也没有。就算有一天我也要像一个胖子一样和大家挥手告别，我也会说。我知道自己要做什么，并且为了它努力了。就像那光荣的仗我已打过，但我没有把一生奉献给人类的解放事业。人活着，就是自找麻烦。解决麻烦，又找麻烦，再解决...直到解决麻烦的心停止跳动。公交上的小男孩不见了，水桶里套着水瓶。我看着各种纵深光斑闪烁，想着公路片的分类底下会不会有公车片。多漂亮，一个人和一个人；一条线和一条线。自从我听过他的理想，我就常看见他鼓起眼睛冲我笑。能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有理想了。他只是想跳舞，只是这样一个微不足道的愿望。“Do you think you have a democratic family?”对我来说，选择永远是自己的。当你试图评价别人的时候，想想他是否有你这样优越的条件。-菲....菲亚特？他不一样。我听到那句话：或许三年可以带来三万块，那只是勉强一个学期的学费。但那三万块就是我的梦想，我的梦想却不是三万块。贝多芬是太阳！-德沃夏克他的太阳为难着。救我，太阳进退两难。或许我只是感激？感激我楼上的妹子。让我偷着她的钢琴声，抚平我的心情。这种感激只能憋着，现在我想分给谁。但他会想要么？大概不会。恩，肯定不会。但我所能做的事，就是把握把握自己，然后干一些傻事。
继续没心没肺吧，不要想有的没的那么多，很快过完这辈子，就没你什么事了。
其实心里还是一个脆弱的人，只有用冷漠把别人拒人千里才是保护自己的方法。
自从被前男友大伤了一次以前另一个好朋友大伤了一次以后。。。性格变得跟题主一模一样。。不关心不在乎身边的人。没法再像以前那样交到挚交好友。以前是会为了朋友生日提前好多天准备大惊喜的人现在也只会前天晚上买一个价格上看得过去的东西。心思变深沉了好多。但是我已经不知道在乎别人是什么感觉了。换句话说 我不知道自己的哪些行为会伤害到别人。其实也不在乎 唯一重要的是自己被伤不到就行了
我觉得自己小时候还是很热心的，随着慢慢长大，就跟题主一样。我觉得我是看电视看多了。
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