我的搬家记（四）
这是我的日记，是我心中的表白，是我最不虚伪，却用最喜欢的方式来断断续续记录那些无人懂得的日子里的感概，也许我骄傲，也许我多虑，也许我软弱，但那些却是最真实的我。在几次接触过伤心的底线之后，仍生存于世的我是否要改变我的人生态度？是否要抛开我一直不愿变成熟的心灵呢？
加油！不要在一个连杨修是谁的人都不晓得的人的面前还不如他！我们做事和别人不同，感情是不被控制的，而事业是付出多少算多少的。在爱情中是谁先进入角色谁伤得越深，而在事业里是谁先进入角色谁先脱颖而出。
现在的生活苦劳，但是，尽量用平常心去看待，这是我现在唯一能做的事！
今天似乎有一点迷茫，有一点摇晃，面对如此一个真诚、单纯的女孩子，我不知道是否我受过伤就必须要彻头彻尾地改变自己，让自己的热情冰封，让自己的笑容冻结，让自己的真情虚假，让自己的豁达禁闭……也许这就是一种令社会人感到无奈，或是早已冷漠麻木的感觉。可是，既要让自己不害怕世界，不逃避，不再缩回自己的世界，更不该将这种情绪和性格带给不属于这个世界的人。我难过的是自己要这样伤害自己，伤害别人之后，才会明白这些道理，我难过的是这一切总要自己来独自感悟，我难过的是没有值得我信任又能了解我的知己……也许一根蜡烛燃烧总有尽头，可是却没有任何人会理解每一只蜡烛都有不同的内心世界。也许这就是悲观与乐观的距离。我真的想对朱朱说一声：“对不起。”可是却没法表达我心中的迷惑与苦楚，还有一种说不出的悲哀与惆怅。也许我学会了自私，也有虚伪，但谁会明白我的眼睛一直在留恋远处那个曾经令我苦痛的“真诚”呢？
人生也许总是充满迷惑不解，其实走出困惑看看，就会发现世界其实并不完全地叫人无可奈何。而最关键，也最难的是怎样让自己跳出那个圈子。
也许人生里的确不可缺少的真的是计划和目标，如果一个人不抬头看好前方的路的方向，不好好决定如何去走，那么迷茫的人生也许就这样产生了吧！而豁达的心胸{也就是宽容}和客观的态度也是很珍贵的。那样的心和心情也许是最没有负担的，也是最轻松的。纵然尔虞我诈，勾心斗角，纵然也被卷入其中，却不枉此生，对得起自己，对得起父母教导。其实，自己活得好不好不重要，重要的是没辜负父母的善养，所以要尽量活得有意义，活得贴心！一个人一生如若终了，也不过是：一柱清香，一行清泪，他日清颜化虚骨，前世荣贱没黄土。
（PS：心乱了，泪淡了；眼倦了，愁浓了；心散了，泪止了；眼阖了，愁尽了）
有些事曾经有一个念头，今天却还牵挂，就抛开一切去尽力做好它！因为已经走到这一步，只有两个选择：做不好！做好它！！
其实对一个人的看法总是需要时间，也许这就是许多人对某个人的态度不断变化的原因吧！今天听老师讲了徐子昂的《登幽州台歌》，人生中的确会因为孤寂而悲伤、惆怅，但是这种悲哀不是因为身边没有人在，而是没有知己良朋在，没有“心有灵犀一点通”的、志同道合的人在的孤寂吧。不知道该信谁，该说些什么才好，为了相处要偶尔或经常的忍让与了解。突然想起一年前刚上大学的我，有一次还说要给岩写信，问他地址，却得到“我不会回的”的回答。那是一种怎样的心情和想法呢？下个星期一要考800米，星期三要辩论比赛，然后是学习，出系报，考三级，期末考，这样就又是一个学期过去了。我该做些什么呢？我又做了些什么呢？我得到了什么？又失去了什么？悲哀，喜悦，欢笑，哭泣……我不想预测未来，却想计划未来。今天突然发觉：一个女人的可爱如果不是与生俱来就很容易会被演变成“死三八装可爱”，而聪明的女人，后天却不一定比天生不被人们认可。
&&&&我想过了，不需要和岩废话了！！
我要做自己，疼自己。因为只有自己才有疼自己的资格，所以，我不想弄什么谎言来表达什么，他不会懂，不会有感觉。那一切都只是我自己的感觉！我不要别人打乱我的生活！！
其实有时候交朋友并不是一件可以简单的事情，谢老师说过，交朋友如果只重视才能，那么，也许你会被朋友出卖，而那些不会是你真正的朋友，也许有一天会出卖你；可是交上过分单纯的人（大多胸无大志），他们只会把生命、青春消磨在抱怨和牢骚里，四处向别人哭诉他们的郁闷和无聊，但却并不愿意振作，依然在没有梦想的自我空间里继续沉沦。我相信“因为有一块钱的价值，才会有一块钱的存在。”这句话。如果没有价值的人生是不值得过的。因而，我认为交第二种人做朋友痛苦不亚于第一种类型的朋友，志不同道不合的朋友可以有多少共同话题呢？那和酒肉朋友有啥区别？！他们永远需要你的帮助和从你身上找到一种平衡。也许说得太直接，可是，好乱！我有点迷惑了。是否友情也需要一个平衡点呢？今天做了心理测试，测试我的桃花运，测出我是：“你是相当平凡不突出的类型，团体中妳总是相当沉默，不擅表达自己的感情和意见，也不喜欢出风头引人注目，只是默默耕耘努力，其实这样的妳散发一种神秘的媚力，唯有慧眼独具，真正用心的男人才能发掘妳的珍贵，但毕竟这种人不多见，所以妳的桃花运并不好，可是一旦遇见会欣赏妳的人，两人很快就会一拍即合，闪电结婚，其实女人并不需要谈太多次的恋爱，重要的是能得到真爱，而这种爱情也只要一生一次就够了！”
其实，我真的在等一个，等一个愿意了解我的人爱我。但是我很清楚只有真爱才不枉我此生来世间走一遭。如果这一生只有委曲求全，稀里糊涂，得过且过的爱情，只有不被了解的恋情，这样的人生有什么意义？
大年初一不过是中国人的传统节日，但这一天似乎对一些在旧的一年里不太顺利的人来说就像征一个新的开始。朱朱似乎就是这样的人，不过她的不幸令只喜欢记录感觉，鲜少记事的我不得不采用这种少有的方式。很不幸，她在2004年末被她的初恋悄无声息，又莫名其妙地抛弃了，其实用抛弃对她残酷了点，不过这是在叙事。最悲壮的是她同寝室好友在大年初一零点过几分时在QQ上告诉朱朱：她现在可能和朱朱的前男友在一起了。虽然情节俗套了点，但一旦真实的发生，我们就不得不产生一种身临其境的忿忿与悲伤了。之所以会写这类八卦的事，是因为深深感觉到，在自己的欲望和自己与别人情感之间的抉择里，善良或重感情的人总会受伤。而朱朱的表现也注定了她的结果：她只是窝着一个人难过，只告诉了我。因为她觉得让大家知道对她室友不好。自那以后，我对“委琐”这个词使用频率变得很高，并且还赋予它新的定义：软弱。就是指那种敢怒不敢言的样子。虽然老师在分析《西厢记》时说了不能用这个词语去评价张生，但其实我们只想说他孱弱迂腐而已。但事情既然已经发生，面对命运，若不反击，只有勇敢的承受；如果无法勇敢，那只有哭泣了。命运不就是这样，有可以相信的，也有令你的人生从此黯淡无光的人或物。忘记一个人纵然再辛苦，我们却也只有选择遗忘；忘记一道伤痕纵然有心无力，却只有甘于沉沦到生命的底线或挣脱生命的绝望。可是朱朱让我知道，爱情就是一种让人可以舍弃理性与自尊的情感，因为无论爱恨，里面终究有当年倾尽所有的付出。
那天晚上我终于把自己最不快的话语吐露（也许可以说我是臭骂了岩一番吧），也许我们的友谊早就已经是我一厢情愿的事情了。自那天后，我得QQ个性签名就被我写成了：我终于决定要放弃是明白再多的一相情愿也只是一些他永远不想懂的喜怒哀乐。因为他也把他的喜怒哀乐留给了别人。没想到今天一个同学却说要盗用我的QQ个性签名，我苦痛的8年的自欺欺人，就这样被别人一碰触立刻疼痛熬心。无奈的是我永远只是活在我自己世界里的那个霸道、自主、不羁而敏感的自己罢了，我很委婉地告诉她：“如果一段感情可以被盗用的话，那对于这番感情的感慨自然可以被盗用……”也许她根本听不懂吧，因为我在打这段话的时候也是压抑泄露自己的伤感情绪因而使它变得模棱两可了。如果昨天就这样容易扯裂我的伤口，那么也只有继续让它这样过去了吧……
而现在，在匆匆却对现在的我来说十分珍贵的岁月里，惟有让它的一切痕迹就这样的被时间的卷轮带进我的记忆深处了吧……
坚持努力了几十年的人生岁月，当实在太疲惫太困怠的时候，终于想放开手，止住脚步,去享受那些从未体验过的生活，就此大声地笑，快乐地跳，放肆地哭喊大骂……这却已经是有心无力的岁月尽头了。为什么会走到那一步，我寻思，深深地寻思着：我们为什么会到那一天才有实现自己那么多梦想的信念？为什么要到那一天我们才停下我们的步伐去寻思我们还有什么未完的梦想？我不想停下我的脚步，哪怕过去了那一段岁月，哪怕我无法追赶我的梦想，我愿意化作那最轻便的一阵风，至少风的湿度渗入了我的泪水，咸，涩，但温暖……
一个人的一生总是唯一的，看着身边的人，认识的、不认识的或者知道、不知道的，一个个飘离我的世界，那种被岁月托起，放飞的感觉似乎有点忐忑不安，有点怀疑焦虑，又不时地想回头看看我的过去，责怪自己为何没把那些葱笼又模糊的记忆好好记录下来，后悔之后就仍然不记录地过着我将来的日子。小时侯很担心自己一个人活，一个人死，那种孤独与寂寞，连惶恐都是奢侈的情绪。但是在长大后发觉，连自己都不予以记忆的的记忆，又怎么可能会有人来记忆呢？开始害怕没有人记忆自己，害怕自己没有记忆自己，害怕一个人的孤独，害怕不安分的灵魂无法自由，无法游荡，无法思考……我开始记忆身边的人，尽管我不一定记得住，就像记忆自己一样无法完整，但至少曾经的我是努力过的了……我总在疑惑，一个失去肉体的灵魂是否被允许存在，现在还是无法让自己豁然开朗。是否有了知心的一生伴侣，我就没有遗憾了呢？不懂，不懂，不懂……
自昨天清晨醒过来，梦中那张许久未见的脸孔上的冷漠孤独，还有那似乎包含怨恨的眼神令我乱七八砸的烦躁起来，我突然很想找到他，告诉他在我心里并没有放弃他，更没有放弃过我们的友情……他应该是我从初中时代起至今都没有背弃过我的异性好朋友了吧。可是很遗憾的事是似乎是我先背离了他……我开始疯狂地找他，可是除了他家里的电话号码和他的QQ，我已经没有他的任何联络方式了。我开始尝试发信息给去年他最后联络我时用的手机号码，然后是他QQ个人资料中的3个手机号码，也许没有人这么干，但我觉得他就很有可能把真实的手机号码写出去。每当我发“请问这是瑞的手机号码吗？”我的心就有了更焦急的期待，可是除了两条没有回复，我还是没有找到他。我开始在他的QQ里没头没脑的发起了留言，我不知道我沮丧是怎样堆加起来的。我只记得我很想很想找到他，很想确定他是否变得懂事，很想了解他是否快乐，很想明白我还有什么可以为他做的，尽管他也许已不再需要。我开始怨恨自己当时为什么不再成熟一点。每个叛逆的男孩子在那个年龄不都是会犯错，会不懂事，会叫人头痛的吗？每个看来沉浸在爱情苦恼中的男孩子不一定就是细腻敏感的，也不一定是什么都会说的人吗？可是，就因为我的不成熟，我的敏感，我对友情存在平等付出的要求，却没有得到许诺，我也恨恨在话语和行动中放弃了他，放弃了我们的友情。现在寻找他，却才发现连以前他口中的铁哥们都不知道他的联系方式，那时离第一次吵架9个月后他联系我时是因为他多么孤独无助。当我接到他的电话时是多么高兴，可是听到他说不想读书时，看到他结交一些不知所谓的朋友时，当他听不进却还一味要我写信给他时，我开始累了，麻木了……那一天他发了一些不属于我那个年龄可以接受的短信，我哭着对他说：“我讨厌你！”我为此讨厌起他来了。尽管他说不是他发的，我依然在暑假里，他至今最后一次见面中表现很冷漠，从此了无音信。昨天夜里终于拨通了他家里的电话，得知他手机丢了，所以暂时没法联系他。我留下了电话号码，和他妈妈聊了一会然后搁下电话只有等待，未知的等待……我的同学来找满脑子都在想找到他的我诉说她的烦恼时，心不在焉的我和她吵架了，然后她哭了，然后我也哭了……直到今天，我从来没有那么认真的看自己的手机，可是我不知道我还要等多久……今天我能等到他的消息吗？
从来不知道等待是怎样的难熬，也许我从未真心急切的等待过什么吧。那种想跑到无人小屋把自己深深藏匿起来独自颓废的冲动对于现实生活中的我却只是奢望。不想吃饭，不想做事，不想说话，更没有高兴或生气的力气。只是希望在一觉醒过来之后，我等待的终于出现。总是想像见到他后会大骂他一顿或是爽爽的大哭一场，可沉浸于想像的莫大悲哀就是等待仍无音讯。下个星期的考试，这个星期的稿子，甚至今晚的晚饭，我都懒得去想。我怀疑自己是否是一种很极端或很偏激的人类，像初一时妈妈不允许我和同学们一起去爬山的那样失望和不甘心，所以在后来很长的一段时间里我都会反感她的话，无关对错。直到现在才略微感受养育一个生命比负担一个生命更困难。也许每个爱自己孩子的父母都像爱自己一样爱着孩子，只是把那种对人生过多的期望寄托在自己血肉中，就此使得他们变得更爱他们的孩子。而那种对生活只有麻木承受全无思考的或受到命运的伤害对人生失去寄托的父母才会看起来不爱自己的孩子。其实每一个人都有很多梦想，谁都知道人总有一死，而能让自己欣慰的就是有一个自己亲手托起的希望可以把自己的梦想一点一点流传下去……在其中感情的确担当了一种和人类命运紧紧相连的使命。它可被看见，又似无形；它可以悄无声息，却也可以动人心弦。它震撼着我们，牵绊着我们，鼓舞着我们，却也伤害着我们。在相处过程，动了情感，就像打开了心灵的大门，自此喜怒哀乐，前景未卜。
从昨天的大三欢送晚会到现在，看窗外搬着东西来来往往的大三学生，心里有种说不出的感慨或是一种难咽的落寞。后面那幢传说中无所不能的8号楼从此也许再无神秘的面纱，一切烟消云散，人去楼空……想当初刚住进学校，8号楼的那帮家伙过熄灯时间还开着超大声的音响，真的叫我狠狠的痛恨了一把，可如今渐渐消散稀落的人声，云雾渐散的楼房，说不明道不出的伤感隐埋心里，这是为什么，我也不知道，真的不知道……也许对我来说”一届不如一届”这个现实中一帮有义气有担当的学长至今已经是一件很难得的事情了。
看了那么多勾心斗角，自私自利的事情，听了那么多叫人寒心的事情，真的不知道人原来可以活成这个样子的。突然只想做一个不问世事的小女人，每天躺在窗外有着明媚阳光的房间的躺椅上静静地栖息着，可以什么都不想，也可以做着属于自己五彩斑斓的梦……也许我现在就在做一个对自己来说美妙的梦吧……我喜欢这个梦，真的。
今天很郁闷，堵车、塞车而错过已经买好的4点回家班车，还发现手机停机，结果旅行箱子的滑轮也在半路悲壮的抛弃了本已无助凄凉的自己~~~~~今天算是狠狠的大哭了一场啊，其实从来没有这样无助落魄的样子。难过的那段时间里不住胡思乱想，也许我以前的“凡事留一线”的观念是错误的吧~~因为似乎真的忘记给自己“留一线”了。一个人徒手拎着一个大箱子蹒跚而行，心里气恼的就把路人分不清善恶的眼神挡回去~~似乎这样才能在无法控制脸上泪水的情况下保护自己那颗因为仓皇不安的心。每每到支持不住时，放下箱子稍做休息，手上的阵痛让我看见了红肿的手掌和破皮的手心……也许这一刻才知道自己是软弱的，原来坚强是和想象中不一样的东西。当回到学校，尽管仍然低头假装不看旁人的目光，但戒备的自己却可以稍稍轻松起来……看到同学更是号啕大哭一场，这个时候才变得安定和放松，感觉世界不再可怕，天空又变得温暖了~！~其实，似乎，也许只是人生的一段磨练，但却真的叫我难忘。因为一切都已经过去了。但是经过这次，我决不会对自己世界的信仰失望。我只是更明白：每一个人都要相处才了解；每个人都要经历才懂得；每个人都要失去才明白。所以以后要更加好的保护自己，也要尽自之力帮助那些有需要的人。因为我懂得那些难过……
我听见自己说：“如果心里的色彩只有灰暗，那么再华丽的霓裳都无法使我生色暖人;如果注定了天黑的地方，即使彩霞笼罩也驱不走心中的寒冷。岁月里我在成长着，只有别人不知道我已经长大了~~因为，我心里的天黑一点也不觉得冷。潘多拉墨盒向混沌初开的人间播下情感之种时，就注定了悲欢离合将萦绕于整个空间里的每一个灵魂生生世世，永不止息~~”
&&23时55分
受了委屈不知该如何说好，现在的一切总是找不到真正的重心，人也常常焦躁不安的忧郁着。今年是日，是个和我一直没有什么关系的日子。而以前在学校里觉得什么事情都没有关系，因为至少我又一大批死党和好多令我可以抛开一切去探寻的事物。那时候不喜欢常常一大帮女生聚在一起嬉闹，也不喜欢一到时间就一定要成群结队的去吃饭上课。那个时候觉得是自己性格冷僻，喜欢清静自在的自我空间。可是现在回家工作之后才发现，我虽然喜欢清静自有，无拘无束，却是喜欢在属于我的热闹人群里的一个角落不被打扰的角落里自得其乐，而不是在一望无际的草原上一个人漫无目的的前行，甚至更加不喜欢在被热闹排出的角落，想自由而不得，却又孤寂无援，自生自灭……别人虽然只是冷静漠然地看着我的一切，但是有时候，偶尔的热情却总是事出有因，这种热情往往不会顾虑到我的心情是否可以去接受适应，它来去自由，生硬冷漠……但是快乐也许也是件十分轻易的事情，只要我做任何事情，都粗心大意，什么都不闻不问，那么撇除我身上所有敏感细胞后，我就可以默默地生活下去，像小时候一样，无论收到什么礼物，哪怕是一只狗尾巴草都可以兴奋好一阵子。现在总喜欢回忆过去，似乎将来不再有任何吸引力。也许现在的我是正处于迷惘中而看不清前方的方向，但是现在唯独清楚确定的就是我独一无二，仅此一次的人生是不允许我自己任性地放弃自己的敏感细胞的。当然任性是允许的，但也仅仅是任性这个行为，而不是它的所有内容。其实我也有想过现在慌乱迷惘的自己很可能是因为自己对自己的不自信和对自己是否能够应付未来的怀疑，虽然我知道是不该怀疑自己的。
以前我从来没有觉得寂寞和缺少朋友，因为我总是很有自信的处理我和别人之间的关系，那时候的自己总是觉得自己是成熟又世故，已经把世事看得通透不已。现在真正走上社会才发现自己的一切想法最多成就我这个理论，却无法保证我在现实中一样泰然自若地处理这一切。从来没有想过要怎样和比自己更多人生经历的人交流，人和人之间的那些事情并没有变，就像游戏闯关一样，在第一关我总是觉得游刃有余，甚至一点也不用在意的成功过关，可是到了后面几关就越来越无心无力了，似乎到最后连原本满满的自信都在一点点消逝，似乎总是要看到自己愈来愈糟糕的状态和情形，似乎总是愈来愈多的面对自己的负面情绪。虽然我是那种情绪积累到一个点上才爆发的人，也许要有很多很多的不愉快，最后很可能只是遇到了一件很小的事情就止不住悲伤的漫溢，流得到处都是……最不喜欢管别人的事情，最不喜欢察言观色，最不喜欢奉承巴结，最不喜欢隐藏自己情绪假装迎合别人……好多好多的不喜欢，好多好多的任性，好多好多的烦恼……这一切不能仅仅靠眼泪和后悔去习惯的东西，到底我何时才能习惯和适应，何时才能回到闯第一关时候的自信满满，神采奕奕……虽然我很喜欢不断的反问自己，却一直不喜欢用问号，也许真的害怕用了问号，一切就真的成为了无法让人解决的问题和烦恼，也许问题和烦恼在我的世界里总是纠结不清的吧。我现在没有可以倾诉的对象，人是闷得慌，以前每每这样遇到一些事情就总是想至少可以和自己述说，至少可以和未来的自己述说，也许每个不同时空中的自己总是不一样的，但是唯一不变的就是自己对自己的不离不弃，永远的宽容和信任，永远的相处，永远不会背叛和伤害……所以在某种时刻我最后总是喜欢自己一个人呆着，因为我觉得那不是寂寞，而是自己和自己在相处。其实以前我从来没有发现这一点，其实也许很多人也和我一样，当遇上了一些事情总是喜欢自己一个人静静地找一个最舒适的地方呆着，放任自己的方法有很多，除了独自呆着，还有一个人逛街，挤到热闹万分的人群中去，或是一个人唱歌跳舞，喝酒大叫，连我偶尔最爱的单机版游戏也是因为自己想和自己相处罢了。有些时候，有些空间是不需要别人的，除了自己。像这段时间，情绪不好，又没有什么朋友，就总是想随便找一个人一起玩，一起说话，说什么，玩什么其实不重要。逛街，游玩，聊天，煲电话，吃饭，泡吧，唱K，爬山，吵架，哪怕就是互相讥讽都可以让自己变得舒适，变得自然和开朗。可是人生却在这样的时刻没有给我这样的机会，最后竟然让自己莫名其妙的觉得自己和自己是最好的，虽然只是因为无法分离，但是在这个时候在这个方面却是亲人朋友，乃至这个世界上的任何人都无法比较的。也许在潜意识中只有自己最了解自己。就像我会告诉别人我喜欢吃开心果是因为吃它就觉得很开心；就像我可以告诉在这个时间里我喜欢这个人，而在那个时间我不想和他说话，因为只有我自己知道自己的心情和善变；就像我在酒宴中闹哄哄的人群中想起以前读书时候在我想大醉一场时，一直待在我身边的好朋友用坚定的眼神告诉我如果想醉也不用担心，因为她会一直待在我的身边照顾我，无论我如何的狼狈她都会负责我的一切；就像我喜欢夏天开着空调窝在小屋里盖着被子看小说……我喜欢自己任性的样子，那样的自己让自己惬意爽快，活力无比。现在好像杀到武林女装街，延安路……去大逛特逛，或者坐上开往城市不知名角落的公交汽车，在途中随便的一个角落开展自己一个人的旅行，感受流浪的短暂旅途，看看自己未知的大街小巷，逛逛淘淘没有被自己开发的小店……也许我错过了那个年龄，也许我错过了那个时间，这样的我，现在的我也许再也回不到过去，也不一定会交到一帮要好的姐妹淘，飘逝的青春也许有一天会离我而去，有一天我会白发苍苍……似乎现在的我不该如此的沮丧，至少在工作上我有高素质的伙伴和团队，有开朗善良，关怀细心的领导和长辈，至少有很多可以温暖自己心灵的事情，至少现在遇到的许多只不过是长大过程中的不适应而已，至少还有未来的路要走，至少可以努力寻找让自己自由愉快生活方式，至少我还有我自己可以安慰和倾诉，至少我可以使用至少这个词语来安慰自己，振作自己，释放自己……世界上没有解不开的事情，只有放不开的人！相信自己，一定一定要相信！一定！！也许有一天连自己也忘记今天的自己到底是为了什么如此郁闷和不快，也许即使记起也不过是对今天的自己一笑而过，也许那时眼中的今天根本没有发生什么了不起的不快，但是这种心情的释放却永远是我生命中的一段时间，连自己都无法磨灭。
在搬家整理的过程中重新温习了那些岁月中的稚气和骄纵，有很多事情，似乎真的因为年龄和阅历的增长而变得不值一提。而快与不快的过往竟真的可以变成过往云烟……还是舍不得丢掉一个发小写给我的评语：
&&评论时间：日
今天完完整整的看了你
N年前的用文字记录的心情~~
想要留一些在你的空间里
可不知道应该说些什么~~
我们俩真的很像~~
我是一个不太会用语言来表达自己的人
而你用文字所述说的心情
又是我无法用语言所能表达出来的...
昨天看了你发给我的小录象..
真的大吃了一惊~~
以为不会在看到那段美好的回忆了
第一遍看完后除了傻笑还是傻笑
那是我们经常去的茶吧...
固定的房间..
你总是点菊花普耳茶,
基本上你都会先到,在那等我
看完第二遍后,我有点酸酸的感觉,很想哭
如果时间永远停留在那一刻多好啊~
真的害怕长大,也许是不想承担责任,也许是想逃避现实,
也许是没有勇气面对长大后的自己
很喜欢你空间里的这句话“如果心里的色彩只有灰暗，那么再华丽的霓裳都无法使我生色暖人;
如果注定了天黑的地方，即使彩霞笼罩也驱不走心中的寒冷。
岁月里我在成长着，只有别人不知道我已经长大了~~
我想把"我"改成"我们"应该会更好吧,呵呵~~
不要再做懦弱,胆小之人!
心中的梦想会在经历些事情之后渐渐清晰~
永远也不要放弃~
我们还有梦想~
I MISS YOU ~
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