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值得相守一生的五大星座
爱情只有找到对的那个人，才能相守一生，幸福快乐，想知道最值得你一生相爱的星座是什么吗，一起来看一下吧！第一名：巨蟹座对于巨蟹座的人来说，其实另一半若是有难的时候，反而是他们可以发挥所长帮助所爱的人，因为很多巨蟹座认为日子过太好的时候，反而觉得自己没有什么用，就好像是一个附属品，但是在有难的时候，你才会发现原来自己巨蟹座的另一半与你共甘苦的能力那么强。第二名：金牛座金牛座人的婚姻观，其实就是结了就不准备离了，所以对很多事情他们都抱着尽管有风风雨雨，也要拴在一起；对于金牛座来说，只要还有一口气在，事情都会转变的，风景也会不一样的。第三名：处女座处女座的人非常的死心眼，而且他不服输、不服气，一但你们有了困难，他不相信他冲不破这个困难，所以尽管你们已经大难临头了，他们通常会做的都是面对并且想办法解决。第四名：摩羯座摩羯的人只要他觉得有责任要善后，如果出现什么问题，也会认为是他没尽到帮忙或是监督的责任，当你们大难临头的时候你就会发现，不管摩羯座以前是大老板还是款少爷，这时候他都愿意放下身段跟你一起吃苦。第五名：天蝎座天蝎座的人在幸福快乐的时候，他可能还会给你找麻烦，跟你吵、跟你闹，可是当两个人日子不好、大难临头的时候，他却反而特别的团结，所以当大难来的时候，反而是你可以考验他真情的时候。
（责任编辑：陈添许 ）
文章关键词：
在这个人人以瘦为美的时代，有多少女孩子为了身材的削瘦，能穿上更小一码的衣服而开始并进行着轰轰烈烈的减肥运动？但是这个世界上也有的人，是懒……
在一段感情初始的追求阶段，打对点是非常重要的。虽说有主见的男人特别有魅力，可是有些人总是在不该强势的时候强势，结果变成了大男子主义。来看……
爱情是需要靠两个人一起经营的，无论交往、订婚还是结婚，你都找不到一块可以昭示“从此天下无事”的里程碑。而在漫长的人生旅途中，两个人要携手……
女生若是没人爱多可悲！谁都不愿意成为没有男生追的冷板凳女生，谁会是集万千宠爱于一身，被一堆拿着求爱订单挤破门槛的男生簇拥、羡煞旁人的天生……
“感情洁癖”作为时下常见的一种情感心理，它的表现方式也是多方面的。有些人希望自己是另一半的初恋；有些人见不得自己的伴侣和其他异性走太近；……
相关健康数据
擅长：1.面部轮廓整形;2.面部年轻化;3.身体塑形;4.先天性和创伤后畸形修复、体表肿瘤切除及器官再造。
擅长： 动脉硬化闭塞、下肢深静脉血栓、血管损伤、动脉瘤、大隐静脉曲张诊断、治疗；擅长隆胸术、乳房再造术、隆...
副主任医师
擅长：擅长各种疤痕及溃疡创面的处理；血管瘤等浅表肿瘤的治疗；各种美容手术及隆鼻、隆胸、双眼皮手术后继发畸形...
擅长： 一直从事整形美容及显微外科专业25年，有丰富的临床诊治和处理疑难病例的经验。特别在运用显微外科技术...
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专家在线解答网友疑惑
擅长：青少年近视眼的防治、斜视与弱视的诊治……其实标题也可以叫：我为什么目前还没有嫁出去。但本人实在不愿意用那么哀怨的口吻，给自己一个失败者的心理暗示。　　按照约定成俗的标准，我是一个大龄剩女，28岁周岁，相貌不差，工作凑合，纯单身，目前无暧昧对象。如果你第一眼看到我，一定会惊讶我怎么可能连男朋友都没有。为什么还没有找到那个人有各种各样的综合原因，我不介意把自己做为个案来一一分析，也可以供广大姐妹们参考，看看是不是犯了和我一样的错误。　　任何事都有个前世今生，我可能要絮絮叨叨的说很多，而且我工作很忙，没有时间天天来更新。嫌麻烦就可以不用看了，很可能我说半天都说不到你所关心的点上。　　1 我的女儿，你是最优秀的——但愿我真的可以如此　　这段是写给我的父母的，主要是给妈妈，因为爸爸去世很早。我的妈妈很爱我，家里有三个儿女，我是唯一也是最小的女儿，她最最疼我，眼睛一看到我就洋溢着满满的爱，天下母亲疼爱自己的儿女大抵都是这个样子。但不得不说，我的母亲并不擅长做母亲这项本职工作，因为家庭的综合原因，在我整个童年父母都是在外面奔波，极少回家，他们给我的爱多数是物质上的爱。每次从北京、上海回到家乡那个小城，他们总是给我带很多当时别的小朋友没有东西，有小风衣、小皮鞋，有迪士尼的书包和水彩笔（也不知道是真的还是假的），有各种各样的插图的童话书，他们长久不回家便用这些弥补对我的愧疚。说实话，这些东西我都喜欢，它们满足了一个孩子小小的虚荣心。但我当时生活在两种极端的状态下：如果父母回家，我便能过上公主一样的生活，有漂亮的衣服穿，有零食，有零花钱；如果父母不在，只能跟着保姆一日三餐全是水煮白面条，所有零花钱全部暂停。　　说实话这些也不能怪父母，生我那年大哥身体不好，几度险些丧命，父母为了大哥昂贵的医药费只能天南地北的四处做生意，受了很多苦不说，家里的两个孩子还没有人照顾，总是麻烦别人也不好，只能求着亲友介绍些乡下老实本份的女性亲戚来照顾我们。年轻的他们不放心，正当壮年的都有家庭，愿意做的也少。好不容易来那么一个，除了报酬以外，妈妈还答应她以后安排子女进城工作，只要她能把我和二哥照顾好。当然，每次父母要出远门时，都会给她留下足够我们三人生活几个月的生活费还有一些油啊面啊米啊等生活必须品。　　前面我已经说过了，正当壮年的都有家庭，自然，也是有孩子了。所以每当父母一走，我可爱的保姆就会马上托人通知自己的子女立即进城，到我家把我父母给我们留下的钱啊油啊米啊等生活必须品尽数取走，只留下少许油少许面少许钱，够三个人糊口即可。在只能满足基本生活的状态下，更别提什么平时妈妈规定给我的一天必须一块钱零食费了。　　所以楼主风光时可以请全班同学吃巧克力，请他们看电影；落魄时嘴角馋连吃个冰棍都要偷摸捡别人吃完了扔下的。长期过着这种冰火两重天的生活，每次还要眼睁睁看着保姆偷摸把我和哥哥的生活费塞给自己的子女，小小的我深刻的意识到：　　钱是很重要的东西，不光要有，你还得能掌控它。
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　　中间有几年的生活大致相同，有风光，有落魄，但我慢慢习惯了。钱不钱的，开心就好，至少我还是有一堆小伙伴可以天天陪着我疯玩。就这样长到11岁，爸爸去世了。我的世界顿时与之前不同。　　以前就算再苦逼，我还是知道自己是有过好日子的资本的，但爸爸不在了，不知道接下来的人生会如何。　　因为当时爸爸偷偷和别人在一起弄了个工厂，投入了他全部的积蓄，爸爸一走，合伙人立马翻脸，说什么当时买设备时就有好多钱是他付的，我爸只是要投还没有实际投入。爸爸一辈子是个特别老实的人，做生意实属被生活所逼，他根本就不适合这一行，一直以来，做生意什么都是妈妈在主要打理，他一直觉得自己需要一个机会证明自己。要办这厂也是瞒着妈妈，钱拿出去时也说是在外地某的生意周转不开借的对方的钱现在需要还。他还没有来得及证明自己的钱已经投进去了人就走了。总之，死无对证。　　妈妈气得半死，人没了，半生的努力也没有了，怨天尤人也没用。只能一个人拖着残缺的家庭继续前行。　　我的世界变了，真的变了，从前和我关系特别好的小朋友们突然不理我了，他们会在背后说XX是个没有爸爸的孩子，没爸爸的孩子和我们不一样，她比不上我们。没爸爸的孩子都特别野特别坏……每个人看我的表情很奇怪，有嘲弄，有同情，有鄙视。我当时成绩很好，好到奖状贴满墙，开朗活泼自信，然后一下子就被这无情现实打落到尘埃里。有次和同学因为什么事争吵起来，对方气壮山河的来了一句：“你和我争什么争？我有爹，你有么？”自尊心当时就被击碎成渣。　　当时想，长大了我一定要比你们强，如果我做不到，也要嫁给一个可以让我在你们面前扬眉吐气的男人。
　　写的不错！期待更新…看别人的故事，思考自己的人生。　　
　　@角落毒坠
10:20:21　　写的不错！期待更新…看别人的故事，思考自己的人生。　　-----------------------------　　不好意思，最近一直在忙于工作，晚上经常要开会开到很晚，凌晨才睡，一直没有时间更新。我都是在线写的，没有存稿往上贴。这么久没更，对不住了。
　　妈妈对我态度在爸爸走后也变了，以前她无论给我买什么都直接就给了，后来，她仿佛在和谁堵气，要不就不买，要买就会买她能承受的最好的东西，同时会来一句：就是因为你没有爸爸了，所以我才要对你更好一点。　　我很爱我的妈妈，心疼她中年遇上这么大的波折，但我很不喜欢这样的口气，仿佛我得到的所有的一切都只是因为爸爸不在了换来的同情而已。她的态度极其矛盾，一边大方给我零用钱，一边又要查看我到底花在哪里了，生怕我用这些去结交什么不良朋友。等上了初中，妈妈简直不知道该如何管理青春期的孩子，怕我早恋，怕我失足。有男生打电话到家里来，妈妈会在电话里盘问半个小时对方的家底，还扬言要告诉老师，其实那是我同桌，人家真的只是不知道布置了什么作业想问问而已。 周而复始这么几次，就算有早恋的心也被她折腾的差不多了。　　更何况那时的我由于长身体，原本适中的身材开始长高，变胖，皮肤也布满青春痘，我简直无法接受镜中的自己。初中的孩子已经情窦初开，大家喜欢的无非是现在桂纶美那样清秀白晰样子乖乖的女生，可惜我不是那一挂的。那时彻底的由一个只是偶尔觉得钱不够花的小孩子变成一个自卑、懦弱、阴暗的孩子。不喜与人交往，不愿和人沟通，特别是男生，他们仿佛来自另外一个星球。不知道为什么他们总能天天没心没肺笑的那么开心。虽然不喜欢接近他们，但偶尔经过操场时会偷看他们跑步、打球。男孩子们总是很快乐，就算有什么不开心，运动完了仿佛什么都能忘记。说实话，我希望我是他们。
　　妈妈似乎一夜之间老了。我记得她曾经在一个下雨天来学校接我放学，撑着伞，站在教室门前笑吟吟的看着我。人人都说，XXX你妈妈真美。老师有认识妈妈的，说她真不像45岁的人啊。就那么短短的几年，妈妈仿佛一下老了十岁，那么多白头发不知什么时候就冒了出来。初二时我因为考试成绩太差而被学校通知叫家长，妈妈刚到学校，一个曾经与她打过照面的同学喊我：“XXX，你奶奶来了！”　　不知道妈妈听到之后是怎么想的，但当时我的泪就下来了，侧过身不敢让她看到。我曾经那么那么美的妈妈，爸爸去世才3年她就老的不成样子了。　　回家后妈妈对我说，这是她人生第一次也是最后一次因为我的学习去学校了，让要争气，不要让爸爸走的不安生。最后还来了一句：不要早恋，早恋会耽误你学习的。
　　@雷晓柒识
19:15:41　　-----------------------------　　您不觉得您的广告发的很不是地方吗？请移步，谢谢
　　2 暗恋是一道风景——你究竟是喜欢那个人，还是喜欢爱情给你的感觉？　　即使是在谷底，人总是渴望阳光的。家里人明令禁止早恋，可谁也管不住我心里萌生的小火苗。在如此苦闷的心情中，我开始了旷日持久的暗恋生涯。　　其实真正算算，也不是算是从青春期开始，我的暗恋，正式开始于8岁那年。　　小学二年级时有一次分班，学校把所有二年级的新生全部打散然后随机分，他就是那个时候分到了我所在班级。1992年9月某天下午，我正在教室打扫卫生，突然有个声音怯怯的问：“请问，请问这是二年级三班吗？”我回头，看到一个小男生躲在妈妈身后向我询问。我说是。那位年轻的母亲就让她的孩子向我道谢。小男生没说话，冲着我腼腆的笑了一下。笑的真美好，就像一朵花突然绽开了一样。　　楼主那会才8岁。8岁是一个不知道什么是暗恋的年纪。我只知道这个男生笑得很可爱，我喜欢看他笑。他很聪明，非常非常聪明，老师教的东西他仿佛一听就会。跟那些刻苦读书的孩子们一点也不一样，刚开始我以为他是个文静腼腆的小男生，后来发现他不光学习好，运动细胞也相当发达。班上几乎所有的小女生都喜欢他，经常有女孩子因为调座位时可以坐在他周围而兴奋不已。还有一对很好的朋友因为其中一个用了家庭背景非要与那男生同桌，另一个就极不高兴，两个人很是认真的生了约一个学期的气。而我，从来没有坐在他周围过，只是远远的，远远的看着。
　　两年前，我的第一个贴子就是在情感发的，对这里很有感情。这个贴子发出来后和之前的感觉一点都不一样，是我变了，还是情感也变了？
　　继续吧，写得不错。　　[发自iPad客户端-贝客悦读]
　　所以即便小学四年级的暑假家中发生巨变，小小的我偶尔想到他还在我们班上，可以与他目光对视，看到他的笑容，日子还不至于那么悲惨。就这样小学毕业上了初中，真巧，我们考上了同一所中学，同一个班，又可以见他笑了。　　初中几乎所有的女孩子都有自己暗恋的对象。她们会追逐他们的背影，装做不经意的样子目光会扫过他们的脸，若是对方发现了，就会给对方一个貌似坦然的微笑。以上种种行为，我经常做，只是，我从来不微笑。从他认识我那天起，我只是一个木木的，表情永远没有什么起伏的姑娘，就算是玩，也是跟一群傻姑娘们在一起，似乎从来没有关注过他一样。　　可是天知道我有多关注他，我知道他喜欢吃哪家的米线，知道他平时常去哪家蛋糕房买糕点，知道他们那些男孩子放了学常在哪里打球，知道他跑长跑时喜欢在哪个时间点发力，知道他喜欢看什么书，知道他常逛哪个书店……　　那个时候，身边有男孩女孩已经敢在放学时公然手拉着手一起放学了，但我没有一点点勇气敢去告诉他，他还是和小时候一样广受欢迎。而我，我没有爸爸的，满脸青春痘的胖丫头，成绩也没有小时候好，怕他会像那些男孩子一样，提起我的名字就带着不屑。　　我不希望他看我的表情有一丝一毫的怜悯。
　　@贪吃虫它 　20:48:21　　继续吧，写得不错。　　[发自iPad客户端-贝客悦读]　　-----------------------------　　谢谢：）　　前面有些沉重，可能后面就好了。毕竟人生还是开心的事情多
　　写的很不错，不过那个保姆这么过分你们怎么就没告诉自己的父母？
　　@plainsh
22:39:29　　写的很不错，不过那个保姆这么过分你们怎么就没告诉自己的父母？ 　　-----------------------------　　前面有写，因为太难找了，年轻的不放心--因为我一岁时被年轻的小保姆烫伤过。年长的人家也不愿意出来。父母对于这些事情一直很清楚，我二哥可比我会告状呐：）　　可是他们也没有办法，我大哥在住了好几年的院呢，所以我父母经常三个月五个月才回一次家。这么长的时间，找到合适又能把我们照顾好的人很难。后来陆续换了好几个，最后一个姨姥姥很好。但这不是写家事的回记录，所有很多事就省略了。　　这种情况到父亲去世以后就改变了，我妈妈从那之后就很少出去。
　　爸爸在时，我是家里的小公主，他不在了，即便在困难，我也要是我一个人的公主。　　没错，我是喜欢那个男孩子，但内心深处又有着无数小女孩的幻想。曾经无数次的想像我们可以手拉着一起放学，一起上自习课。我可以坐在他的单车上，听着风从耳边吹过，也许还能感觉到角落里别的女生羡慕嫉妒的眼神。我不敢表白，害怕自己因为又胖又成绩又不好让他嘲笑，但又希望他可以在众多爱慕他的女生中间发现我，主动喜欢上我。而不是由于我这么多年暗恋他换来的。这就像喜欢的东西一样，主动给和开口要，是两种概念。　　现在想来，多傻啊，喜欢就追呗。不试试怎么知道呢？无论谁主动，结果才是最重要的啊。　　可当年的我就那样自己跟自己别扭着。我的个性，也许就是在那个时候变的有些扭曲了，自负同时又自卑，寡言但与熟悉的人在一起又极度话痨。我有过三个月不怎么说话，然后和远方的朋友一聊就是12个小时。我不与人交往，却在网上和陌生人打的火热；很少出门，却在家里贴着中国地图和世界地图，把想去的地方全插上小红旗。我开始不认真的读书，虽然我明知道自己只要静下心来就可以读下去。和处世标准与我完全不同的人交朋友，因为只有她不觉得我是个怪人。那时的我，是不是现在大家口中的屌丝？　　这样的女孩子，换做是你你会喜欢么？　　我就这样静静的喜欢着那个男生，想像着各种与他在一起的场景。他会是我的，总有一会是。哦好吧，也许可能会是。　　时间过的很快，又仿佛很慢。那段时间看了太多没有意义的爱情小说，它们给了我太多的错觉。我保持着自尊当自己的公主，没错，但真的只是我一个人的。　　从第一眼看到他笑那天开始，7年之后，也就是我15岁那年，他谈恋爱了。
　　一会发完一段，楼主今天就不更了。我这个人一写起来就没完，好多事情就像发生在眼前一样。
　　确切的说，他早恋了。　　和一个我不曾注意过的、坐在他前面的女孩子。黑黑的，瘦瘦的，看不出哪里特别。看看啊姑娘们，近水楼台先得月就是这个道理。　　早恋，是让多少家长深恶痛绝的字眼。哪个孩子一旦与这两个字沾上关系，不管他多平时优秀，都会让人觉得他是个让人不放心的、把自己的大好青春浪费在无聊的事情上的不听话孩子。家长们约定成俗的认为，一个成绩优异的孩子一旦早恋，毫无疑问的会拉低成绩、会影响大好前程。在大部分家长的眼里，这两个字是毒草，必须扼杀在萌芽状态。　　可是那是个男生成绩依然优秀着。当然，他的早恋一直是瞒着家长的，他还是和以前一样成绩在全年级年三之内。而他的小女朋友，成绩尚可，但跟他比差远了。我们是个大班，全班有76个人，他女朋友最好也就是前20名。我更差，30.　　男孩借故帮女孩补习功课，天天帮她买早餐。每天下了早自习之后他就会匆匆的跑出去，赶在8点上课之前，他都会从教室后面的门偷偷进入，手里拎着一个小面包。每次他从后门进入，大家都会吃吃的笑他，而他，通常是脸一红，快速跑过。日子久了就坦然了，步子渐渐没有那么匆忙。换回来的，通常是女孩甜甜的一笑。　　我知道他的那些面包是在哪里买的，就是他常吃的那家。　　而又我为什么会知道？因为我就坐在教室的后门旁边。天天看着他不断变换花样的面包，总是在想，如果那是给我买该有多好。不曾想我在初中与他距离最近的时刻，就是他天天拿着面包从我面前经过的时刻。套用一句烂大街的对白：世界上最远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你不知道我爱你。　　出于本能的嫉妒心理，我极度讨厌他的小女朋友，很少和她说话。一直以来我都认为即便他谈恋爱了，对方也应该是一个优秀的浑身闪着光的可以让我自卑的无地自容的女生。可是竟然会是她？怎么可以是她？她有什么好？成绩好吗？漂亮吗？我曾经暗地里恶毒的咒骂过她，一个留级生，一个被别人抱养长大的孩子，她怎么可以那么幸运，就这样轻而易举的把我喜欢了那么多年的人抢走了？　　请原谅我吧。那是我人生第一次失恋，不是，是知道自己暗恋的人心有所属。那时的我只会一个人自怨自艾，我只是一处受了伤而已，但当时总以为所有的痛都是因那个伤而起。　　其实那个女生很好，乐天、合群、自信、从不扭捏，这样的女孩无论漂亮与否，无论在哪都应该很讨人喜欢。　　可惜的是我很晚才发现一个道理。你以为别人评价你时会考虑很多因素，其实错了，别的因素都不重要，他们眼里看到的，只是你。
　　不要告诉我刚刚工作邮件都没发写的一大堆字就这么没了……我会疯掉的！涯叔，今天又不是愚人节。
　　哦，没有存档是多么可恶的坏习惯啊，看来我要改改了。　　不写了，明天再说吧。如果有人在看，祝晚安。
　　中午偷偷冒出来看一下，哈
　　暗恋的女生真多呀。
　　亲，你觉得此时的天涯跟两年前不一样了是因为回帖少吧。但是在天涯写帖不求回帖不求关注，有这么一份心态吧。至少写出来就是一种回忆，梳理过去更能认清现在的自己。希望你加油吧　　
　　@消失的紫藤花
16:11:40　　亲，你觉得此时的天涯跟两年前不一样了是因为回帖少吧。但是在天涯写帖不求回帖不求关注，有这么一份心态吧。至少写出来就是一种回忆，梳理过去更能认清现在的自己。希望你加油吧　　-----------------------------　　好的，谢谢。　　我说的不一样，倒不全是指这个。两年前发贴子时，虽然心情很起伏，但那时的口气一看就是小女生的样子，现在不一样了。时光让人沉淀的，就是这些说不清道不明的东西。
　　回复第23楼(作者:@一个单纯的马甲+于++17:22)　　@消失的紫藤花++16:11:40　　亲，你觉得此时的天涯跟两年前不一样了……　　==========　　恩恩，每个人的成长都是一个故事。最近越来越体会到比小说更丰富的是生活这句话。希望自己也能向你一样能够沉淀更多，睿智更多。我现在24岁，希望自己能拿得起放得下，希望自己能沉下心学习，把时间用在让自己变得更美好的事情上。共同加油　　
　　我刚才看过你两年前的帖子哦，语气果真不一样。呵呵，心态不一样要叙说的事不一样啊。那个像个唧唧喳喳的小女孩，不像26岁时写的　　
　　初恋总是不长久，所以初恋才美好。他们这么说。　　在所有人的眼里，那对可爱的小情侣所有的甜蜜都是假象，他们终将会像这校园里大部分少男少女一样，先是热烈着，然后淡淡的，后来认识了一个又一个别的人，再回过头来怀念感慨曾经无比纯情的初恋和无比纯情的自己。只是所有人都错了，他们是彼此的初恋，但竟然一直都没有分手，他们谈了很久很久的恋爱，去年结婚了，当然啦这是后话，那个时候的我当然不知道他们的爱情有这么持久的能力，如果知道也不会傻傻的一直等啊盼啊期望他们早日分手。顺道插播一句：青梅竹马一直是我内心中特别向往的情感，我希望能和我的他一起长大、成家、变老，此生眼里只有他，唯有他。可惜今生是不可能了，所以姑娘们都长点心吧，以后自己有女儿了，她身边如果有不错的男孩子一定不要错过。不早恋的孩子，长大了怎么可能懂如何恋爱？　　我以为我会一直追随着他，陪他上高中，大上学，哪怕他和我不熟也没关系。只要远远的看到他的身影，我就心安。喜欢在体育课上偷偷看他打球，阳光洒在他的身上，当他仰起脸，长长的睫毛在脸上拉出长长的影子，这真让我着迷。其实他本人更喜欢长跑多一些，是全市万米跑的冠军。他的表情总是淡淡的，有点生人勿近的感觉，只是一笑起来，全世界的花都开了。　　我曾经算是个专情的人，对他的暗恋因为开始的早，所以应该要比别人想像的时间要长。很多时候我并不知道自己到底为什么喜欢他，喜欢他哪一点，也分不清自己迷恋的到底是他本人还是他投射在我心中被无数次美化的影子，在暗恋他的日子里我一直没有谈过恋爱，他成了我遥不可及的梦想。某个阶段恋爱之于我，几乎成了暗恋的代名词。从他开始我真正的爱情，肯定掺杂了崇拜的因素。　　所以说暗恋千万不要太久。太久了，会影响你以后的恋爱观。
　　@消失的紫藤花
23:24:06　　我刚才看过你两年前的帖子哦，语气果真不一样。呵呵，心态不一样要叙说的事不一样啊。那个像个唧唧喳喳的小女孩，不像26岁时写的　　-----------------------------　　谢谢。那个没写完，希望这次别再犯懒，把与那个人的一切写清楚，也算给自己一个交待。现在回过头来看这些往事，就像看一部部不同的电影一样，只是主角都是我，配角换了一个又一个。
　　写的挺不错的，但是每个女孩可能都有过暗恋的历史，可是不能因此就接纳不了别的男生呀
　　@plainsh
10:50:15　　写的挺不错的，但是每个女孩可能都有过暗恋的历史，可是不能因此就接纳不了别的男生呀 　　-----------------------------　　也许我当时就是喜欢那种喜欢别人的感觉，陷入了那种求不得的状态中，成为一种习惯。就像很多人刚开始抽烟是因为各种各样的理由，后来还在抽，就是因为已经成为一种瘾，很难戒掉。
　　啊，我为什么天天都是这么晚更新？
　　为了防止自己像以前一样半途而废，这次写贴子前按遇上这些人的先后顺序列了个提纲，但列出那个之后再看看自己慢吞吞的进度，真心觉得码字是个体力活。不仅需要激情，还需要毅力。幸亏这些事情真正发生过，我只需记录就好，真心佩服那些职业写手，几十万字跟玩似的就敲出来了。。
　　在卫校的生活刚开始很新奇，我开始了人生第一次住校，开始每半个月回家一次（说是外省，但只有一个小时的车程）。我的新同学绝大部分都是女生，卫校嘛，她们要不就是各自的家庭与各个医院有着千丝万缕的联系，不然谁会让自己的孩子上卫校呢？要不就来自农村，毕业了指望可以开个小门诊或者药店，自给自足。这环境与之前完全不一样。以前，我上的一直都是全市最好的学校，身边的同学们也大部分都是那个城市里的干部子弟。　　这样的环境，一开始新奇，后来就发现很无趣。　　我发现我对那些课程一点兴趣都没有，连第一次上解剖课时看到被福尔马林液泡的发黑的尸体，我夺门而出，呕吐不已。而身边的同学们对学习有兴趣的也没有几个，她们的精力大都用在了和小男生谈恋爱上。每天卧谈会说的最多的，无非是哪个班的女生又交了新男朋友，她就会在男生跟前装温柔可人，其实是个小狐狸；哪个女生因为抢了别人的男友而被别人报复，被当场扇耳光哦；这些东西，听一次两次即可，听多了，耳朵都要磨出茧子来。　　我开始沉默，拒绝与人交流，开始天天晚上不睡觉，整夜整夜的看月亮。我觉得孤独，觉得对这个城市无法融入。有天我突然意识到，因为这里没有他。
　　认识他7年了，他已经成为了生活中的一部分，我习惯于见到他，如同有烟瘾的人习惯于烟草的味道。　　在之后的每次回家时，我会偷偷溜进他的学校，趟在操场上，呼吸着和他同一个城市的空气，想着身下的这片地方他也许曾经经过。深陷在这种人为制造的伤感情绪中，一个念头就这样冒出来：我想和他在一个城市里，即使见不到。　　回去后有天正在上课时我突然从教室跑出来，疯狂的给家里人打电话，说要退学，要回家留级考高中。妈妈说你别犯神经了，都上了一个多学期了突然说这个。我在电话里哭嚎：妈妈我病了病的快死了，我要回家我要回家我要回家！她还是不肯，我开始狂哭，哭得嗓子沙哑，像爸爸去世那天一样伤心。　　这种癫狂状态到底是把家人吓到了，大哥当天火速奔至学校把我接了回去，检查了一通发现身体没有任何问题，妈妈说你什么毛病也没有瞎折腾什么？到底想干嘛？我说我要退学，不上了！她气的当场就要揍我：当初是你自己选的卫校的，现在工作都安排好了就等你将来实习后直接上班了，你却突然发神经似的说这个。知不知道家里已经为你费了多少心？你爸爸走的早，就不能稳当点让他走的也安心？你忍心让他看到你天天这样折腾家里人么？　　这话戳中了我的死穴。我不再闹了，但坚持不肯回去。后来大家达成了一个协议，一年半以后我会去实习，接下来会按他们设计好的路线去上班，但在实习之前不再去学校，。家人通过各种渠道，可以保证我这么久不去上学也不会影响将来的实习和毕业。　　就这样，在大部分同龄人在高中头悬梁锥刺股时，我开始了为期一年多的自我放逐。不能说人生完全受他的影响，但他就是那只南美洲亚马逊河流域热带雨林中的蝴蝶，偶尔扇动几下翅膀，很久很久之后引起我人生中的龙卷风。
　　有一处错误，其实这个时候认识他已经快8年了。
　　少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。
　　@plainsh
12:01:08　　少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。 　　-----------------------------　　是吧。也许是没经历过的人无法了解，也许那时候的人生太无趣了，我心中的压抑只能通过这一个突破口发泄。少年时渴望一样东西太久，后来就会疯狂的补偿自己。
　　这段经历写的太过冗长。估计让看贴的人也觉得很消极，怎么会没有一点快乐在里面？怎么说呢，从爸爸去世那年到后来离开家乡，近十年的时间里我居然一点都不快乐。单恋一个人也许会很痛苦，但在那个无忧无虑的年纪，总有很多事可以让人开心，为什么一个人会固执的坚持不快乐？也许说出来没有人相信，本来我不太愿意写出来，说实话，这才是我整个少年时期萎靡不振的死结。　　因为爸爸的死因。他是被人打死的。　　简单来说，就是有天中午他出去和朋友喝酒，喝多了，一个人回家时和一个小伙子为了抢一部出租车而争执起来，小伙子年轻气盛，给了他一拳，脑溢血。死亡就是这么简单的事。　　而我，中午见到一个大活人出去，三个小时后再见，他已是躺在停尸床上的冷冰冰的尸体，然后，法医把他的身体解剖，像处理一条死鱼。他火化那天脑袋上包了一个黑色的塑料袋，为的是掩盖塑料袋下那张支离破碎的脸。　　这不是写小说，这是我的亲身经历。　　11岁的孩子，突然经历这些，我不相信他的心理不受影响。如果有，那我真的很佩服他，很坚强。汶川大地震后需要大量的心理疏导师，我真的认为很有必要，有些情绪，很难短时间内走出来。　　这件事深深影响了全家人。所以我性格的巨变是多方面引起的，我没有勇气去面对这一切。暗恋那个男生是当时生活中唯一的美好，只有在想像中，才可以真正的忘却痛苦。不是不能放弃，而是不愿放弃。我的自卑、拘谨、对陌生人本能的排斥，都是那个时候留下来的烙印。性格决定人生，虽然现在我已经完全脱胎换骨——天知道我到底费了多大的力气！但是这些个性中的缺点就像按到水里的塑料球，时不时就会冒出来。　　原谅我无法以很轻松的口吻去描述这段时期的经历。现在能把它公开的写出来，已经是极大的突破。现在同事们一致认为我心理抗压能力很强，超出一般人想像。他们不知道的是，这些都是生活中历练出来的。生活，远比小说精彩。
　　回家了，过上了离退休老干部的生活，每天所做的主要事情就是吃，喝，睡。睡腻了就看书，看大量的书，良莠不齐，来者不拒，连《知音》这样的著名的妇女杂志那时候也是我厕所读物之一。大哥实在见不得我这在家虚度青春的样子，无数次给我上思想教育课，通常也就听听算了。他自己说腻了，总会以一句话结尾：只有你自己才能帮的了你，一直这样下去，总有一天会后悔的。　　后悔？天下哪有人没做过后悔的事？　　偶尔还是会溜进他的学校，只是趟在操场上时脑子一片空白，什么也不想。一年半的时间，就这样飞逝了。　　17岁那年秋天，开始了在医院实习生涯。除了之前上过的一个多学期课，我几乎等于没有受过卫校的教育，到了医院里，手忙脚乱。伯伯安排科室里最有经验的护士阿姨带我，手把手的教我配药，打针，我真心觉得当初不该那么任性，应该在学校里多学点东西的。渐渐开始适应这种生活，可以处惊不乱的照顾病人，看着家属们跟我说话时客气的样子，我想，以后的人生照着家人安排的路线走下去了也不错。　　一转眼，第二年的夏天就到了，等实习期一满，就可以正式的工作了。伯伯说，他会把我安排到医院里最好的科室。我开始向往正式上班后的生活，是啊，正式工作了，开始领工资，可以豪情万丈的给妈妈各哥哥们买礼物，多爽。
　　有天在家休息时，接到同科室的一个姐姐电话，她孩子发烧走不开，让我帮忙上个夜班。这种事情很常见，我年轻精力旺盛，熬夜不算什么。赶到医院时正是接班的点，打算换完衣服再去接班。正换衣服时，发现护士服袖子上不知什么时候沾了碘伏，就拿到里面的洗手间处理一下。突然听到外面有人说话。　　“听说XXX快转正了” 在谈论我。这是科室里王姐的声音，她值白班，换完衣服就可以回家了。　　“我也听说了，应该就在最近俩月吧，谁让她是主任的侄女呢。”这是平时很疼我的方阿姨在说。　　“主任的侄女怎么了，瞅她那笨样，什么都不会。人家正经学了好几年的费了多大劲的都轮不上这个缺。”这个姐姐说话一向很犀利，我没怎么和她交流过。　　“她上手还算的还挺快的，做熟了就好了。”　　“哎，啥都不会还硬挤。你说她这医院里工作不难受么？她爸就是在咱医院死的，经过停尸房时也没见她多难过。”　　“这都多少年了，听说她爸去世时她还上小学呢，能记住个啥？还能天天难受不成？”　　“她啥不知道？王姐，她爸死那天我妈值班，听说法医把她爸的脑袋都切开了，她当时就在旁边站着看呢。”　　“哟，真作孽，怎么能让小孩看这个。”　　“那会谁顾不上这些，好端端的大活人突然死了，谁还顾的上孩子。不过我要是她，死都不会到这里来工作。谁不知道她家里的事，还靠着关系往这挤，也不怕别人天天戳脊梁骨。”　　“唉，人家家里的事知道的人能有几个？再过几年就更没有人提了。”　　“谁不知道？我妈说主任当时正上着班呢接到消息哭着就奔过去了，那年多轰动啊。她实习都快一年了，家里的事咱医院也传的差不多了。你没看她在医院里走哪大家都看她么？上次还听骨科的李医生说呢，就不能见XXX，一见她就想到她爸了，俩人长的一模一样，可惜她爸死的有点惨。”　　……　　听到这些，脑子嗡嗡直响，原来在这里我一直是别人茶余饭后的谈资，他们随口议论的是我家人不愿提及的伤心事，永远不愿碰触的痛。我和爸爸长得太像，他的那些老朋友们一见我的脸就想起爸爸，想到他的死，想到他离开时面目全非的样子。我感觉自己好像被扒光了站在阳光下，每个人都可以指指点点。　　一个人因为意外去世了，难道有错吗？？？？？？
　　等她们走远了我从洗手间出来，站在更衣室里，欲哭无泪。那晚的班不知道是怎么上完的，心中一直有个声音在不断的念叨：我要离开这里，离这些人远远的！　　早上回到家里，看到镜子中的自己憔悴的不成样子。妈妈以为是上夜班累的，催着赶紧吃完早饭休息。我很疲惫，直接上楼回房间打算睡一会，但翻来覆去睡不着，下楼告诉妈妈要出去走走，散散心。　　就这么漫无目的的走着，不知道怎么就走到了他的学校里，那所高中离我家并不近，一个多小时的路不经意间竟然走到了。在校园里四处晃，零丁丁没几个人。突然才想起来，已经放暑假了啊。　　就这么逛着，突然看到路边的光荣榜。每年学校都会把考上重点大学的学生照片放在光荣榜上，热烈祝贺自己又为国家培养栋梁。我瞥过去，有张照片看起来很熟悉，细看竟然是他。下面写着，热烈祝贺我校XX同学被北京XX大学录取！　　是啊，18岁啊，考大学的年纪。　　照片里的他面无表情，看着有点傻气。XX大学，并不是他一直想去的清华，我知道多年来他心中的圣地就是清华。我摩挲着照片外包裹的过塑外壳，如同在摸在摸他的脸。多快啊，他已经由当初那个冲我微笑的小男孩长成一个青年了。就要走了么？北京，多好的地方啊，有那么多大学，那么多高楼，那么多机会，离开这里，他也许永远都不再回来了吧？爸爸没了，他也要离开了。熟悉的地方没有了熟悉的人，还是熟悉的地方么？　　在这一刻，我深深的后悔了。应该和他一样，去看看外面的世界啊。我被这个城市里的发生的事情伤了太久，压抑了太久，周围像有堵墙，把自己包的紧紧的，同时，也不愿走出来。我以为我藏在墙里就以无视外面的风雨，却才发现那墙竟然是透明的。不是你闭上眼，不看不听不想，就能躲开这个世界。
　　她啥不知道？王姐……打错了，是方姐
　　基本上这个贴子快被我写成回忆录了，一个暗恋对象到现在都没有写完。请教下各位能申请改贴名不？如何改？
　　好吧，大部分时间都是我在自说自话。写这个贴子的也是因为现在一个人外派在陌生的城市里，除了工作伙伴谁都不认识。突然就想着把前尘往事记录下来，刚开始的确很无趣。我是不是应该写点积极向上的东西了？
　　才发现今天是周五，祝大家周末愉快！
　　@一个单纯的马甲
21:17:51　　好吧，大部分时间都是我在自说自话。写这个贴子的也是因为现在一个人外派在陌生的城市里，除了工作伙伴谁都不认识。突然就想着把前尘往事记录下来，刚开始的确很无趣。我是不是应该写点积极向上的东西了？ 　　-----------------------------　　写帖子怎么也得让故事情节发展的快些，写半天还在暗恋中
　　@plainsh
21:19:53　　@一个单纯的马甲
21:17:51　　写帖子怎么也得让故事情节发展的快些，写半天还在暗恋中　　-----------------------------　　我也发现了。下面的事情我就简单概述了。最近实在太忙，周末加班不说，这四天加一块才睡了12个小时，按目前的速度写下去我估计要累死了。接下来，short and simple :)
　　回家之后，就这些年的事情和妈妈进行了人生第一次长谈。简单来说， 我厌倦这城市了，要去其它城市生活，哪怕刷盘子（一看就是年轻人的口吻，是吧？）。妈妈问我去哪，我说，北京。　　她足足考虑了一星期。后来答应了。她问你去北京做什么？她当时正在看一本杂志，上面有所北京的知名化妆学校要招生，我随手就指着那个说我要去学这个。她很无奈，说你就不想想别的路子，比如上个大学？哪怕民办的？我说我想以自己的方式生活，不管前路如何，先活一阵子再说。她说好，从今天起我不会再为你安排任何有关你前途的事，要为自己的人生负责，希望你能好好的走下去。　　接下来两个多月都是为离开做准备，轻松而愉快。做为对自己的人生负责的第一步，我也付出了相应的代价：所有在北京的学费及花销，全部由我一个人承担。几个月的学费就要花掉近1万。多年攒下的体已钱全部拿出来了，一共才1万5，但为了能去北京，拼了！　　当时妈妈问出去的主要目的是什么，我说是为了改变自己，我讨厌自己一直自愿自艾的样子，渴望能和同龄人一样无忧无虑，哪怕只有一段时间。其实有一点当时没有说：若某天在街头与他不期而遇，希望他可以看到一个全新的我，　　他是我当年离开家乡的原因之一，但却不是现在留在这里的目的。现在想来，不知道当初的选择是对还是错。但当时如果没有走出第一步，就没有今天的我。虽然道路曲折，虽然这个我不见得是自己一直期望可以成为的样子，但我一直在努力。除了感情，至少在其它方面她还没有让我太失望。　　2002年的11月，全新的生活开始了。
　　2002年11月-2004年6月，很多故事发生。　　经历了非典，参与了很多大型活动，拍广告，给杂志拍大片，打各种零工给自己挣生活费。生活与之前的一潭死水截然不同。也许在大多数人眼里，18岁专门去学习化妆有点玩物丧志不务正业，但我一直很感谢这段经历。它让我让彻底的变了，学会如何以最佳的状态出现在别人面前。学会各种衣服之间应该如何搭配，18岁之前从来没有人说过我漂亮，但从化妆学校里出来以后，即便素颜，也经常有人夸赞。开始极不适应，如今已经习惯，别人不夸反而不适应：）　　以前爱瞎想，喜欢玩自闭，到了北京不得不与陌生人打交道时才发现与人沟通是件多么快乐的事，结识了好几个朋友（很庆幸一直到现在我们还是朋友，他们都在各自的行业发光发热）。我开始快乐、活泼，学着向别人敞开心扉。第一次向好姐妹述说我的痛苦时，哭到泣不成声，再后来，发现每个人都有不为人知的痛苦，我渐渐的能安慰自己：上帝对于特别偏爱的人，都会让他多经历一些事。　　但有一件事一直让人无法释怀，那就是他。说来可笑，到北京一年多了都没有联系过他，没有联系方式这不叫理由，只要想，没有做不到。当时的我觉得自己跟他的差距无法弥补。我就是这么偏执，坚持认为只有优秀的人才可以让一直优秀的他倾心。我一向认为只有自己准备充足了才可以去做一件事，多么的固执啊。　　这种性格，做什么事都要吃亏的，其实边做边改也来的及。　　2004年夏天回家时偶遇老同学，得知他和小女朋友一直恋爱着，别人貌似在他面前提起过我也在北京，他好像说我怎么那么年轻就不读书了，有些可惜，他还记得我小时候成绩非常好的样子。他说做化妆师多辛苦啊，女孩子不应该活那么累。　　当时这话深深刺激到了我——虽然并不不确定他有没有亲口说过这些话。化妆圈外表繁华，但苦自己知道，女孩子有很多不方便。我觉得自己应该像我的很多客户一样，有份安稳的工作，穿着优雅的套装，化着得体的妆容，在窗几明亮的办公楼里喝着咖啡开着会，他见到这样的我应该也会喜欢。我爱北京，这里有我的朋友们，有他，所以我要极力留在这城市，优雅的生活。　　2005年春，21岁，再次推倒一切再次重来，开始了大学生涯（你看你看，我总是这样）。妈妈对于这个决定不置可否，跟以前一样，所有的费用由我自己负责。　　这只是个成人大专，以我的学历只能考这个了。学的是语言，头一年异常辛苦，因为自己的基础跟那摆着，几乎为零。一年的时光里除了疯狂的学习和打工之外，基本没有别的娱乐活动。当第二年春天终于可以不费力气的跟上所有课程的时候，我专门抽一个周末去了清华。　　清华的校园很大，很美，来北京4年头一次去那里。在操场上看到体育队的男生在打篮球，似曾相识的感觉一下狠狠的撞击我的胸口。是啊，这里是清华，是他想上而没考上的清华，他也是我一直想要而得不到的人。清华对他来说只是曾经的梦想，他并没有因为没考上清华而多么难过，而我，似乎也不应该为了靠近曾经的梦想而不正视自己的生活。　　14年了，到了该说再见的时候了。从今天起，我要狠狠的恋爱，要找我爱他他也爱我的人恋爱！　　他这是我这一生中喜欢的最纯粹的人。因为是未完成的梦想，所以总想在别人身上实现。
　　长篇累牍说这么多，可能是最久的暗恋，自然偏爱些。接下来，简直就是单身女青年报复社会阶段了：）
　　3 野百合也有春天　　沈，我第一个男朋友就在这时候出现了——名称肯定要处理下，虽然知道他们从来不上天涯，但不小心看到会死人的。认识也是机缘巧合，刚好在我发誓想谈恋爱的时间，不到一个月，他就出现了。现在已经记不得他长什么样子了。能记住人的原因很简单，他是我睡的第一个男人。　　与他应该是一次打工时遇到的，我个子高，在学校除了偶尔接个给新娘化妆的活之外经常会做一些礼仪的活动挣些生活费，通过这些场合认识一些人，包括他。留了个电话，他打来，聊着还不错，便约着一起出去。对他没有特别的好感，只是觉得需要一个男朋友，需要有人来疼爱宠爱一下，刚好他出现了，那就先处处看吧。有过一次漫长的暗恋，我压根没觉得自己这次恋爱就能成功，　　”总要有一个人来教我谈恋爱”，我这么想，也是这种心态，让我根本从来没想抓住过他。　　他比我大7岁，个子不高，刚刚国外回来不到一年，家境不错，从他少年就开始留学也能看出端倪——学费可比我的昂贵多了。在东三环内有幢自己的400多平米的房子，有车。当时我把这些东西看的很淡，一是不属于自己，二是总觉得这个男人和我没有太多的关系。虽然他会在上海出差时偷偷改机票回来和我约会，会开车到学校和我一起去食堂吃盖饭，看电影，会带我和他的朋友们一起玩，偶尔也会带着我的朋友一起。无聊了，我们会窝在他家里一起看电视，喝酸奶。有男朋友的生活对我来说很新奇，虽然当时仅仅进展到拉拉手亲亲嘴而已。　　我一直很自私，很缺爱，所以一直对他各种指使，逼着他宠我。其实更深处的还是自卑，我怕表现的太弱会被他看轻，特别是当和他的家世悬殊巨大时。当和一个人在一起用多少心计都是经过计划的，那肯定不是真爱。而且我很自以为是，总是故意在他面前装的很有恋爱经验，因为觉得22岁没有正式谈过恋爱总是一件难以启齿的事。 Nobody wanna date a virgin,他有次开玩笑时说过的话，我一直记得。　　有天又在一起看电视，HBO的一个什么节目，看到开心处我抬头看他，他眼睛里闪着光，开始吻我，一般我很少回应，只是轻轻的吻几下，因为听说从接吻上就能看出一个人是否经验丰富。吻着吻着，看意思他是想把我拉到卧室里，我再次拒绝了，因为，害怕。　　“别再玩这种欲擒故纵的游戏了，我现在受不了”，他喘着气　　“不要太着急，我还没有做好准备”　　“还准备？认识都4个月了，这在国外孩子都怀上3个半月了”　　我笑着打他，却看到他眼里闪过一丝黯淡。　　“说实话，你是不是不喜欢我？”他问　　“哦，原来我大周末不和姐妹们一起逛街来和你在一块窝家里看无聊的电视就是不喜欢你？”　　“可是你总躲着，每当我想让咱们关系再进一步的时候”　　“千万别这么说，哪天我想更进一步你别告我强暴你就成”　　他大笑。“好啊，那我等着，等你来强暴我！”
　　接下来某天和同寝室的两个同学出去做兼职结束的太晚，等我们到寝室时肯定关门了。学生时代总是没什么钱，何况我要自己挣生活费，舍不得去开个房间。于是给打电话沈告诉他我们今天没有地方住了，想想办法。他说你们等着，我过去接你们。　　虽然没打电话之前我就确信他肯定会过来，但大晚上看到他的车远远的开过来时我居然有点激动，连他从车上下来的身影都看着比平时高大威猛。本来计划是要在学校附近帮我们开两间房，但后来他说几个女孩子一早从酒店出来感觉不太好，今天你们将就一下吧，先在客房睡一晚。 除了主卧，他家有三家房可以睡，完全住的下我们。咨询下了同学，她们都没意见。　　到了他家，两个同学打算住一间，我则挑了个离他的房间最远的，主要是不想让同学们误会，毕竟大家还是一个寝室的嘛。第二天都有事，于是早早洗洗睡了。我睡了一小觉半夜突然醒来，给他发了短信问他睡了没，他半天才回，说本来好不容易睡了，结果又被你一条短信振醒了，我生气了。口气还特别无辜。　　我看完不经大脑的就给他回了一条：“那我睡你家床还睡不着呢，你得赔我”　　“这都什么跟什么啊？赔什么啊？”他似乎觉得我发的信息无没头没脑的。　　在这样的环境下，隔壁房间就睡着我的同学，她们应该刚刚睡了不久，二十分钟前还听到她们俩聊天的声音。这环境很有挑战性，让我觉得充满诱惑，连空气中的味道都和平时不同，这一切，把性格中喜欢冒险的一面激发出来，我喜欢在容易被发现的环境下做坏事。看完他的短信，直接从房间里蹑手蹑脚的溜到他门口，他说过他睡觉从来不锁门，果然。我站在黑暗中，小声对床上见我进来一脸错愕的他说：“把你赔给我吧！” 然后，饿虎扑食般，把他强暴了……
　　说是强暴，其实我就是个被虐的货。毕竟是第一次，虽然没有别人说的那么疼，但确实不太舒服，草草就结束了。我们动静特别小，生怕被同学听到，但沈很亢奋，吓得我几度用被子把他紧紧的包起来。结束之后他春光满面，突然转过身去背对着我，娇声对来了句：“你这个禽兽！人渣！一定要对人家负责，人家刚才被你强暴的好痛苦的！”　　我感觉自己汗都快把被子打湿了……好歹也是第一次，不值得纪念也要有点浪漫的回忆吧？？ 　　从生理上来说，由女孩变女人就是一晚上的事。　　沈从来都不知道我在那之前还是处女，只当是经验不多，我也从没和他谈过这些，那层在很多男人心中无比重要可以让他们顶礼膜拜的薄膜在我心中根本无关紧要。以前一直以为自己总有一天会有那男生在一起，第一次肯定会是和他，顺道YY过无数次我们在一起的场景。当决定放弃他并说服自己去接受别的男人时，从精神上来说我就已经不是个处女了。肉与灵，我更注重灵。如果不是和他，那换成谁都无所谓。这么多年后，我可以做到像男人一样用上半身思考，下半身做爱，这真不是件好事。
　　从那天之后和沈偶尔会亲亲我我一下，与他的相处总体来说还是很愉快的。我们生活在两个世界，我学习，做兼职，他上班，血拼。我从未告诉过他自己要负担自己的生活，所以他对我经常做兼职感觉有点不可理喻。“你应该做些有意义的工作，为将来做准备，这些兼职没有一条可以写在简历里。”他以过来人的身份告诫我，我不听。 “要不就干脆好好读书，将来出国读个研，英国只要一年，也不贵。再或者，只要好好和我谈恋爱就成了，等你毕业咱就结婚，到时候我供你去啊。”而我总是把这些话当玩笑，这个人仅仅是我名义上的男朋友而已。将来的事谁都不知道会怎么样，在财务上我不想与他有任何瓜葛。　　直到有一天周末，当我筋疲力尽的做完一份兼职要赶下一场时，他开车过来接我让陪他挑一副眼镜，时间很紧，他左挑右挑，怎么也下不了决心。我终于火了，“我下午还有事，你能不能快一点？”　　“眼镜坏了，下午约一个重要的客户喝茶，当然要好好挑一下。”　　“别傻了好么？你的客户不会因为你带的是Prada还是Gucci的眼镜就和你签合同的，挑一个简单大方的不就行了？”　　“既然要选当然要选最中意的。钱也要花的有意义嘛。你这么着急干什么去？”　　我说我下午还要去XX饭店做一个兼职，一个活动的颁奖礼。　　“又是兼职！能挣多少钱啊这么火急火燎的，你平均每小时能挣多少钱？我包下从现在到晚上的，你就安安静静的乖乖的陪我挑眼镜好不好？”他云淡风轻的来了一句。　　我真火了，不光是因为要迟到，还有自尊心受到了打击。他的钱再多自己想怎么花我没意见，但我从来不会强迫他陪我购物，这种态度让我想到以后他随时可以这样对待我。　　“好个屁！自己慢慢挑吧！”我吼了一句，直接背着背包，甩头而去。
　　晚上当活动快要结束时，我在XX饭店找可以更衣的地方。在大堂居然看到他站在门旁，戴着新买的眼镜，使劲憋着笑。是啊，我当时穿了一套略紧的旗袍，前襟的扣子还刚刚掉了一个，妆花了，头发也没型了，看起来有点像刚刚偷情完毕的样子。真没想到会在这里看到他，我一脸狼狈，但还是迎头走过去。　　“你怎么在这？”　　“和客户谈完了，顺道过来看看你啊小白。” 他总是觉得我比较白痴，喜欢叫我小白。　　“那你这路可开的有点绕，我在东边，你去西边谈，怎么顺道过来的？”　　“好了别生气了。我今天说话是有点口气重，只是想不通你为什么把这些小活看的那么重要，少来一回没什么关系。”　　“没关系？没关系？”我抑制不住了。“你明不明白什么叫工作态度？我三天前就答应别人的事，快开始了突然不来，这不是放人家鸽子吗？让别人朝哪找临时找顶替我的人去？这关系着我在业内的声誉！”　　“哈哈，小白长大了，还知道工作态度了。做兼职还要业内声誉啊？”他打趣说。　　“滚蛋！我毕业之前还想靠这个糊口呢。也许在你眼里三百五百的小钱不算什么，可能还买不起你眼镜上的一颗螺丝钉，但我自实其力，骄傲的很！”　　“好吧，我郑重的向你道歉，送你份礼物表示歉意，希望你能原谅我。”他从包里拿出一个小盒子，打开一看，是副Prada的墨镜。“你看，咱们是情侣款哦，以后我要再惹你生气了，就送你礼物好不好？等我送的破产了，咱们也吵不动了。”他挤着眼睛笑着我。　　“去你奶奶个腿的情侣款！”狠狠的把眼镜扔给他，不顾自己穿的是高叉旗袍和高跟鞋就大步跑到更衣室。大爷的，道歉一点都不真诚，瞅他那样不知是道歉还是炫富。我不装B，好东西谁都喜欢，但内心偏执的我就是受不了他那种态度，那种一看就是公子哥的态度。
　　难道是我之前废话说了太多吗？连个回复都没有。沈是个很不错的人啊！
　　@一个单纯的马甲
19:19:07　　回家之后，就这些年的事情和妈妈进行了人生第一次长谈。简单来说， 我厌倦这城市了，要去其它城市生活，哪怕刷盘子（一看就是年轻人的口吻，是吧？）。妈妈问我去哪，我说，北京。　　她足足考虑了一星期。后来答应了。她问你去北京做什么？她当时正在看一本杂志，上面有所北京的知名化妆学校要招生，我随手就指着那个说我要去学这个。她很无奈，说你就不想想别的路子，比如上个大学？哪怕民办的？我说我想以自己的方式生活...........　　-----------------------------　　写的很好，很有梦想的一个女孩，也懂得努力，一般人做不到这样。
　　和沈其实也挺浪漫的呀
　　仔细想想，像沈这样的有钱男人，如果你真的像一般的女孩那样扑上去粘着他，他反而不会喜欢你了。
　　这是和他第一次发生争执。也许是以前从来没有在意过，后来发现这种事情越来越多，现在想来，多数是因为不同的生活背景造成的。他经过某酒店想进去喝个下午茶而我觉得太贵没有必要，宁愿愿意去个小咖啡厅；他想换台新车我说你的车是去年刚买的；他送我一大把大把的鲜花，而我说你还不如把这钱省下来请我和我的朋友们一起出去玩。他说我太小家子气，太不浪漫，我说他太挥霍无度。我们的兴趣点不一样，他有着他那个阶层的品味和追求，他人生的乐趣是花钱，而我，是挣钱。　　尽管如此，他还是想和我结婚的，觉得我和他认识的那些一心只把他当卡刷的女孩不一样，而我一听到这个就心慌，从来没有想过谈一次恋爱就要结婚。他一次次把我带到父母家里，当着他父母的面畅想着以后我们结婚了一起移民的生活，生两个孩子，一男一女。他会带着他们在沙滩上玩游戏，堆沙子。而我总是一句话就把他的梦想打碎：“移民了，我母亲怎么办？我不能把她一个人扔在这里。”　　“小白，你过的好她自然就开心了。何况你家又不是就你一个孩子。我是独生子还不一样把父母留在北京？”　　“有多少个孩子我都不能把她一个人扔在这里。我在北京的话妈妈有什么事一晚上就能到家，跟你到了那破地谁知道什么时候能回来啊。而且，我完全没有做好结婚的准备，我妈妈都没见过你。”　　“这也叫事啊？过一阵子我休年假时咱们一起回你家见见你的家人，他们应该不会讨厌我。”　　我慌了。“不行不行，我不能结婚，我还没有毕业呢。”　　“小白，我们很合适。我比你年纪大，能容忍你的坏脾气。等你毕业了也23岁了，是结婚的年纪。而且，你的学历本来就是成人大专，就算明天结婚学校都不会有人说你。还有一件事也许说来你不爱听，”他顿了顿，“你必须得承认，我比你有钱，足以让你不用担心下半生的生活。以后你只要做好一件事，当我孩子的妈妈。当我们老了，可以手拉着手在海滩上走，看孙子孙女在眼前玩耍，他们可以数数你嘴里还剩几颗牙，看看我的头发是不是全掉光了。”这么多年了，依然记得他当时说这话时脸上的表情，很向往。
　　@plainsh
12:42:24　　和沈其实也挺浪漫的呀 　　-----------------------------　　亲爱的，你几乎是我把贴子写下去的动力了，握手！　　和沈是很浪漫，但那时我根本不懂什么是爱情，也不知道别人是怎么谈恋爱的，更不懂得珍惜。第一次就遇上一个各方面相对而言都比较完美的人，也挺悲哀的。
　　我很感动，可是一点都不向往。　　他从来没有问我过和我家人的意见，仿佛在推着我让闭着眼睛跟着他走。而且他很少主动问及过我的家人，仿佛他们不存在，好像只要他愿意，我随时都可以嫁给他。他把他的爱当成了奢侈的礼物，送给我就必须接受，不管喜欢不喜欢。我的人生才刚刚开始，和他在一起只是为了享受恋爱的感觉，当把一个人定性为第一个男朋友随时可以分手时，他突然冒出要结婚的念头是件多么可怕的事。我刚刚甩脱多年来的心魔，马上就有人要为我提供全新的生活，这一切来的太快，让人无法相信。何况我那么年轻，他居然就想让我当妈，还是两个孩子的妈！太恐怖了！　　现在想来，那时候的我根本不懂什么是人生，有一个人愿意和你一起老是多么幸福的事。当时也没有意识到，他所说的生活，恰好是多年后的我所渴望的。　　我开始找各种理由躲着他，先是要考试得全力备考，后来是周末说报了其它的课程要为毕业找工作做准备。总之，平时没空，周末也没空。他开着车来学校一回又一回，先是见他，后来连电话都懒得接。有天晚自习完了回寝室的路上，看着他的车停在旁边，他坐在车里，一脸憔悴，我躲不过就上车和他聊了会。他说他从来不知道要结婚会吓到我，他以为以自己的条件提这个会让我欢呼雀跃。“其实你内心深处还是个孩子，而我却当是你是个成熟的女人。小白，我不给你压力了，咱们就先这样相处，等你能接受了，咱们再说以后的事好不好？”他紧紧的抓着我的肩膀，眼睛里充满深情。这样的他，让人无法拒绝。
　　我很感动，可是一点都不向往。　　他从来没有问我过和我家人的意见，仿佛在推着我让闭着眼睛跟着他走。而且他很少主动问及过我的家人，仿佛他们不存在，好像只要他愿意，我随时都可以嫁给他。他把他的爱当成了奢侈的礼物，送给我就必须接受，不管喜欢不喜欢。我的人生才刚刚开始，和他在一起只是为了享受恋爱的感觉，当把一个人定性为第一个男朋友随时可以分手时，他突然冒出要结婚的念头是件多么可怕的事。我刚刚甩脱多年来的心魔，马上就有人要为我提供全新的生活，这一切来的太快，让人无法相信。何况我那么年轻，他居然就想让我当妈，还是两个孩子的妈！太恐怖了！　　现在想来，那时候的我根本不懂什么是人生，有一个人愿意和你一起老是多么幸福的事。当时也没有意识到，他所说的生活，恰好是多年后的我所渴望的。　　我开始找各种理由躲着他，先是要考试得全力备考，后来是周末说报了其它的课程要为毕业找工作做准备。总之，平时没空，周末也没空。他开着车来学校一回又一回，先是见他，后来连电话都懒得接。有天晚自习完了回寝室的路上，看着他的车停在旁边，他坐在车里，一脸憔悴，我躲不过就上车和他聊了会。他说他从来不知道要结婚会吓到我，他以为以自己的条件提这个会让我欢呼雀跃。“其实你内心深处还是个孩子，而我却当是你是个成熟的女人。小白，我不给你压力了，咱们就先这样相处，等你能接受了，咱们再说以后的事好不好？”他紧紧的抓着我的肩膀，眼睛里充满深情。这样的他，让人无法拒绝。
　　我说好。他松了一口气，说“不知道为什么，在我认识的人里你并不十分漂亮，也并不出色，但我就是喜欢你，喜欢看你大笑的样子，甚至喜欢看你坚持自己去做兼职的样子。小白乖乖，让我们好好的，好好的在一块吧。以后有什么事直接说，千万别再躲着我了。”　　接下来，和以前一样，沈对我很好，各方面照顾我的生活。他多次的让我和他身边的人多接触，我们经常相聚，也常去他父母家蹭饭。他们人很好，一点架子都没有，从来没有嫌弃过我无论从家世还是学历上都无法和他们的儿子相比。可是当和他的校友们到知名的餐厅聚会，只有我一个人对着满桌子的刀叉不知所措时；当他哥们的女朋友们穿的用的都是杂志上出现的牌子，只有我一个人穿着运动装时；他们骑马，养藏獒，我连一只雪獒市价值多少钱都不知道时；当他们讨论最近一起做点什么项目挣些快钱，只有我一个人傻乎乎听不懂时，难免没有底气。而他的朋友们对待我的窘状只是微笑说：“小白还小，多接触这些，过些日子就适应了。”这话我分析不出来是赞美还是讽刺。我把它简单来归纳为：门不当户不对。如果不是沈见我表面上逐渐不排斥这些，一次次提出结婚，我估计从来不会关注这些问题，可他的郑重让我一想到将来，想到这些生活上的差距，想到如何与他身边的人沟通，连喘气都有些沉重。一直以来压制的自卑被他和他周边的人身上的光环逼的无处躲藏。　　有天，哥哥打电话来说妈妈生病了，我火速赶了回去。一到家，惊呆了。
　　估计和沈还是错误的时间遇到对的人吧，虽然有差距，但这个男人的表现的确是可圈可点。
　　所以楼主并不是嫁不出去，估计到现在也只是懒得嫁而已。
　　@plainsh
15:55:24　　所以楼主并不是嫁不出去，估计到现在也只是懒得嫁而已。 　　-----------------------------　　其实我没有你想的那么好啦，有很多事情都是我自己作的。作女：）　　PS 周末愉快哦
　　大半年没有回家了，一直在忙各种事。我居然不知道家里已经把之前的房子卖了又添了不少钱在新城区买三套房子，妈妈、大哥、二哥各一套。只是那房子出了点波折，交房日期要晚一年多。哥哥们本来就在新城有自己的房产，已经先搬过去了，妈妈租了一小间房，小到两个人在里面都转不开身，所有的家具都像杂物一样堆在房里，因为根本放不开。我眼泪都下来了，当我在沈的大房子和他父母的别墅里幸福快乐畅想未来时，我的母亲，曾经无比美丽的母亲，居然住的是这种恶劣的环境！　　“妈妈，怎么搬家了也不告诉我？怎么不换个好点的地方？”本来打算把沈的事情告诉她，但一见家里这情况就憋了回去。　　“我要攒钱给你将来结婚用啊，何况不知道什么时候咱们的房子就下来了，浪费钱在房租上干什么？”　　“我有钱，我可以给你啊。”我哽咽着说。　　“少逗你妈开心了。你自己边兼职边上学都够辛苦的了，哪来的什么钱？再说了，告诉你干嘛？来来来，让妈妈看看，又瘦了。”　　有人来看望妈妈时一见我就会说你家姑娘有出息了，以后嫁个条件好的男人，你这个当妈的就享福了。每个人在我面前聒噪，天天提的都是这些，仿佛我是货架上标着价签的商品，待价而沽，看谁出的价高就卖给谁，这让我无比烦燥。妈妈对这些话一笑置之，说她开心就好，我可不希望她为了我过那种在金山上抹泪的日子。
　　又见楼主的帖子，mark下坐等更新~
　　@会痛的石头而已
18:50:09　　又见楼主的帖子，mark下坐等更新~ 　　-----------------------------　　这两天太忙，周末也在加班，争取更新：）
　　妈妈年纪大了，做的也不是小手术，那些天日夜不停照顾她，心情极度不好，把所有的气都往沈身上撒。他和朋友们一起周末出国短途游被我知道后歇斯底里的在电话里大闹了一场，表面上原因在埋怨他们没有等我，其实是因为嫉妒。嫉妒自己不能像他一样可以生活的很好，可以不让家人担心，甚至可以帮助家人。明明知道家里没到揭不开锅的地步，一切都是暂时的，但这种像地下室一样的小房间让我一进去就觉得自己踏入了贫民窟。而毫不知情的沈在电话里总是告诉我他看到有个女孩子穿的小礼服很好看，他买了一套等我回去穿上一定很美；他看上哪款戒指，等回去带我去试。这种极端分裂的生活让我实在受不了。认真思考了好几个晚上，发现和沈最大的差别就是两个人生活环境相差太大。我完全没有灰姑娘将要穿上水晶鞋变公主的喜悦，他的家世就是一种无形的压力紧紧的勒的我喘不过气。而我，并不想依附着他过一生。即便我可以，也不想将来自己的家人受他或他家人朋友的轻视，哪怕只是开玩笑，哪怕偶尔一两回。何况，我无法忍受自己一边和他锦衣美食，一边看着自己的妈妈住在这样的地方，哪怕仅仅是暂时！——我的情商一向很低，从这点就能看出来，如果很有心计的话，估计早飞上枝头变凤凰了。
　　于是打电话给他，直截了当的说：“我们分手吧。”　　沈蒙了。“又怎么了？知道你最近家里有事心情不好，快点回来，让你亲爱的我好好温暖你一下。”　　“我说真的，咱们不合适。”　　“怎么就不合适了？我觉得咱们挺合适的！是不是你回去后遇到什么别的男孩子了？没事，回来就好，一时间的意乱情迷我能理解。”　　“别开没边的玩笑了。你比我年纪大，你渴望家庭，而我不是，你为我以后的人生安排我很喜欢，但是，太没意思了，一眼望得到头。”　　“别闹了，瞎说什么呢？我现在就给你妈妈打电话，或者明天就去你家找你！”　　“不！不！”我一阵慌乱，如果他来了我可能一辈子都在他面前抬不起头。“你不要骚扰我妈妈，她完全不知道这些事，而且她现在还在恢复期。你不要过来，来了我们永远没戏了！我永远不会原谅你！”我吸了一大口气，终于鼓足勇气说：“你对我太好了，你和你的家人还有你的朋友们都太优秀了，每次见到他们都让我觉得你们的生活就像电视剧一样，美的不切实际。这让我有距离有压力，距离一天不变小，我就一天没有办法接受你。咱们都给对方一点时间冷静一下吧，也许我会蜕变，也许你会找到更适合自己的人。”然后，我沉默。　　他想了好久，好久。说：“小白，我以为你也会渴望家庭，可能因为我一个人在外面待太久了，什么都见识了反而会喜欢单纯的生活，会想着和一个单纯的人在一起好好过日子，可是你目前的心态还是有点不成熟。小白，真正爱一个人是不会在乎什么压力和距离的，你所能感受到的压力我也有，但我在努力的克服它，尽自己的所有的努力想让你融入我生活的圈子，想让你生活的快乐，没想到越是这样你越有压力。”　　他停顿了好半天，“好吧，我给你足够的时间让你考虑，让你成长。哪天你想明白了，随时打我的电话，我等着你回到我身边。”　　然后，双方都久久的电话里沉默，他叹了口气挂了电话，很长一段时间，都没有打来。
　　楼主够昂……想问你的护理知识忘的怎麽样了，背个三查七对先？　　
　　爱情这东西，没道理的。我矛盾的思想又在冲击着大脑，一方面觉得爱的多的一方会忘了对方认为会拉开彼此距离的一切隔阂和理由，一方面又觉得其实楼主这样的选择是理智的。就好像可以预知到以后的痛，所以趁早让自己避免受伤害。感性永远无法战胜理性。不好意思，胡言乱语都不知道自己在说什么。　　
　　@Ting小T
23:32:18　　楼主够昂……想问你的护理知识忘的怎麽样了，背个三查七对先？　　-----------------------------　　妹妹，不要难为我了，都十年前的事啦
　　@会痛的石头而已
03:51:17　　-----------------------------　　我一点都不理性，永远跟着感觉走。很多时候，直接被感觉带坑里去了：）
　　而我，一直当他就是随便说说，公子哥说的话有几个能信的？他身边环绕着各式的女孩，不出三个月，就会再遇上一个人，把对我说过的话向对方再重复一遍，一定是这样，肯定是这样。这段感情，开始于偶然，结束于必然。虽然从小经常憧憬某天可以像个公主般生活，但现实让我发现自己的资质只是个端茶倒水的待女，没有勇气去面对这突如其来的繁华景象。自卑，是我无法突破的障碍，越在优秀的人面前越明显。我安慰自己：没什么可后悔的，也不用后悔。王子最后总是会和公主在一起的，不是么？　　我最喜欢的剧作家廖一梅在她的新书《像我这样笨拙的生活》的序言中写到：我的问题是，我知道自己笨，但没有人相信我笨。我的笨不是脑袋不够用不好使，而是在竖着“容易”和“艰难”两个路牌的十字路口，我永远选择“艰难”的那一边。在从小到大、数不胜数的选择中，我一而再再而三地这么干，一路这样沿着“艰难”的路牌走了过来。　　很多年后，我觉得她说的就是我。
　　@会痛的石头而已
18:50:09　　又见楼主的帖子，mark下坐等更新~ 　　-----------------------------　　反应太慢了，谢谢你还记得我，抱抱！
　　4 我们都是任性的孩子，是寒冬里的刺猬　　和沈分手后的日子过的简单而忙碌，从家里回来后我通过考各种各样的证来填补空虚，偶尔和同学们经过沈住的小区，她们会装做不经意的样子观察我脸上的表情是否有变化。但过去就是过去了，我争取不回头看。　　偶尔还是会做些礼仪和展会的兼职，因为之前的信誉很好，有些活动的负责人直接会直接和我联系，这样就可以做个小穴头，组织些学校里条件不错的女孩由她们干活，我负责接活和抽成。这样更好，比以前滋润些。刚刚考完一个重要的等级证不久，突然有段时间没有奋斗目标了，我很清闲， 有天一个常在我手下工作的女孩打来电话，说上次的活动钱还没有结给她，我说我在XX楼自习室，你过来吧，马上给你。那女孩说她有几个朋友刚好到学校来，大家一起聚一下，晚上一起吃个饭，正好也能把钱给她。
　　无聊的生活总需要有点调剂，我说好。然后下楼，抬头看到那女孩在一部车里向我招手，司机是个陌生的年青男人，戴着墨镜，抽着烟，听到女孩向我打招呼根本没扭过脸来看一下。一上车，才发现后座还有一个男的。司机对我上车关门的举动的很不满，直嚷嚷：“哎，我这是奥迪，不是奥拓，你关门的时候小心点！”　　经历了沈，好歹我也是个大过大场面的姑娘了，心想开个奥迪而已就以为自己是李嘉诚啊？当即回了一句：“不好意思，奥拓坐惯了，不知道奥迪的门应该怎么关，要不您下去示范一下教教我？”　　他见我语气不善，对那女孩说：“这就是你刚刚一直跟我夸漂亮的同学啊，长的很一般嘛，这种人怎么可能当你的头儿啊？”那段时间一直在刻苦读书，很不注意外表，当天收拾的很邋遢，还戴了副大红边的眼镜，土得冒泡。女孩吃吃的笑，“老公，你说什么呢，怎么当着人家的面说这个。”本想忽视他们的话的，结果那男的冲我来了一句：“听说你是个小鸡头，手下有好多漂亮姑娘，介绍给我几个认识呗？”这人是个傻逼吧？扭头看看那女孩，一脸不开心，是啊，换我我也不开心。“不知道你从哪听来的这些废话？这样的说法侮辱的不光是我，估计连你的女朋友都会不高兴的。”　　“没事，她又不是我女朋友。”他一脸不在乎。　　“老公！”那女孩惊呼。　　“别总叫我老公，昨天才刚认识，搞那么熟干什么？”这下，不用看那女孩的脸也知道她现在脸色肯定不好看。　　“麻烦到前面停一下吧，我有东西忘自习室了。”不屑于和这样的人打交道，太让人不舒服了，找借口开溜。　　“你不会是想以这个为借口回去吧？”他直接问我。问的这么直接，反倒让我一时间没反应过来怎么回答。　　“真是不好意思，的确有东西落自习室了，你们自己去玩吧，我晚上还有事。”　　“什么东西？”他不依不饶。“给你三秒种，说是什么东西，一，二，三！你这个骗子！”　　他完全没有给我时间，而我也完全傻掉了，这人是从外星来的吧？　　“回答不上来就是在骗我。行了骗子，一起吃个饭吧，我不介意你蹭饭。”然后，直接不顾我的意见，直接往市中心开去。　　我则在后座无法控制的暗骂了他一路：臭傻逼！得瑟鬼！神经病！
　　到了他们定好的饭店，我囫囵吞了几口便问何时可以回去。那男的说时间还早，一会唱会歌再说。算了，时间太晚了回寝室又要关门了，你们自己玩，我打车走。我坚持。结果那男的说那就找家离饭店的最近的KTV，赶在寝室关门之前一定把我们送回去。那女孩满脸的赞成，看的出来她一直在讨那男人的欢心，什么都顺着他，求我晚些再回去，不行一会让坐座上的那个男的送我。她偷偷发了条短信过来：“亲爱的，帮个忙，帮我创造时间。”罢了罢了，唱个歌而已也不能少块肉，我忍！　　唱歌的气氛也一般，我坐在角落里，等着盼着时间快点过去。突然那男的坐到我身边来，说：玩会筛子吧？　　不会。　　那出去跳个舞？　　不会。　　敬你杯酒？　　也不会。　　我否决了他的一切提议。这时他电话响了，看也不看的就挂掉，自己捣鼓了半天手机，对我说很多人找他出去，他不想去又不想得罪人，就把手机调成了会议模式，让我打个电话给他看看是不是调对了。我说不好意思，用你女朋友的电话打吧，我手机没电了。他说少扯了，刚刚还看见你闷头发短信呢，不想借是吧？然后不由分说的就把我的手机抢来，自己打过去听了半天，说调好了又随即把手机还给我。女孩的眼睛不时往我们这里瞟来，充满敌意，气氛一下变了，我实在不愿为了别人的幸福勉强自己，抓起包扔下一句我先走了祝你们玩的开心起身离开。他追出来， “我叫岳唯一，想当我女朋友就把我的号存上！”随后转身又进了包厢。　　神经病！直接把所有通话记录全删了。这个人自大的让我十分、十分不舒服！
　　看看你的微博影响力
　　相信会有一天感觉会把你带向对的方向，带到对的人身边。就因为你选择了＂艰难＂模式，所以上帝一直在帮你寻找那个只要拉着他的手，即使闭上眼睛都不会让你迷路的那个人。　　
　　@会痛的石头而已
22:15:58　　相信会有一天感觉会把你带向对的方向，带到对的人身边。就因为你选择了＂艰难＂模式，所以上帝一直在帮你寻找那个只要拉着他的手，即使闭上眼睛都不会让你迷路的那个人。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　哈哈，谢谢
　　接来的日子没课时就在图书馆里看书，看大量各种各样的书。有天正沉浸的《风雨彭门》的情节中不能自持，眼泪鼻涕齐流时，电话响了，是一个陌生号码，直接忽略。结果对方持续不断的打来，挂一次打一次，我调的是振动模式，但总振也不是个办法，就出去接了一下，上来就质问：“你谁啊？”　　“不是你发短信说是事找我么？什么事啊，快说！我忙着呢！” 一个拽拽的男声传来，口气比我还要不善。　　“明明是你打电话过来的好不好？你到底是谁啊？不说我挂了”谁这么无聊！　　“让你存我号你怎么没存？” 　　想起来了，叫岳什么来着的那个。　　“我又不认识你，干嘛存你号？”一听是他，我连客套都懒得装。　　“吃过饭，唱过歌，怎么不认识？”　　“哈，要这样的话全北京一大部分的人我都认识。不好意思忙着呢，你有时间就和你女朋友闹去吧，我没时间也不愿意搭理你。”　　“你上次见的那个不是我女朋友，是她想追我来着，没成功。真的不骗你”　　“是不是你女朋友跟我有毛线关系？你要是无聊就调戏别人去吧，我忙，再见。”我准备挂电话了。　　“你忙什么？”他还一个劲的问。　　“在图书馆看书啊学习啊。”　　“学习什么？”　　“忙着学习怎么关奥迪的门！”对着电话大吼一声，直接挂了关机，顺便把电池抠了出来。
　　本来想更新的，但写了一大段电脑死机了……哇哇哇哇！
　　虽然看的人不多，但还是要通知一下，楼主今天不更新了，下午好像有点中暑，……　　提醒大家一下：千万不要在烈日下开着空调的车里睡太久。楼主今天也就在等人的时候睡了一个半小时，差点没被憋死+蒸熟，太危险了。
　　不是中了回忆的暑就好~　　
　　等把书看完时图书馆也要关门了。扛着书包从里面出来，突然发现那个岳什么正坐在车里冲我招手。以后说什么也不能在电话里透露自己在哪啊，我恨的几乎要抽死自己了。他见我出来，一脸坏笑：“学习关门也得多练练，光看书有什么用？”　　我想装没看到他直接转身走人，他在车里以不大不小刚刚好能让我听到的声音说：“如果你在十秒钟内不上车，信不信我在你们学校里面宣传你为了别人刚刚无情的把我甩了，还打掉我们三个月大的孩子？”不可置信的看着他，这人疯了吧？他从车里出来，靠着车门，嘴里数着：“十，九，八，七……”　　我站在原地不动，当数到一的时候，他静静的看着我，没什么动静。哦，原来你也知道要点脸！我暗想。结果他突然吊着嗓子来了一句：“你个没良心的啊！就这么把我抛弃了！可怜我那——”喊到这里，他停下来看着我，眼睛里掩饰不住的得意。他的声音像警报一样划破了周围的寂静，引得路过的同学们纷纷侧目。我简直想找个地缝钻进去，慌忙窜上车，坐在副驾上，连声骂他：“你个神经病！臭流氓！不要脸！” 他则靠着车门大笑，笑的眼泪都出来了。
　　@会痛的石头而已
01:39:32　　不是中了回忆的暑就好~　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　不会啦～我还算是一个比较积极向上的人。容易掉头扭转方向的人有一个特点，很多事情不会放在心上，即便有，也是暂时的：）
　　就这样，算是和岳唯一认识了。如何认识他写的太过冗长，下面的事情能简化我尽量简化。再后来，说不情愿也好，半推半就也好，在岳唯一耍了无数与众不同的段子之后，不久他还是成了我的第二任男友。人就是这样，如果一直单身，你不会害怕寂寞，但是如果适应了两个人的状态，再恢复单身总会有凄凉的感觉。他有很多的缺点，通常让人觉得没有教养，跟沈那种温润的人比起来简直就是个痞子，但那个时候的我居然有些欣赏他那种无赖的举动，偶尔会被他的三俗的幽默逗的开心不已。总吃一种菜总会腻的，换换口味也好。但谁没有缺点呢？实在不行，有个人在身边打发下无聊的时间也可以，以后腻了再说——典型骑驴找马的心态。　　他世俗，得瑟，蛮横，脾气暴躁，总是喜欢炫耀自己在某省城做公务员的父母及自己英国留学的经历。每次岳向我炫耀他家多么牛逼他本人多么厉害，我只是一笑置之，只当是个爱炫耀的不成熟的孩子。此人最大的优点就是心态好，总能把自己当成世上最帅的男人，最富二代的富二代。他的种种自恋行在后面与我的朋友们接触时屡屡被他们鄙视，劝我尽早与之分手以绝后患，但做为当事人的我竟然一点都不在乎。一个伴而已嘛，要求不要太高，他的世俗与各种缺点正好说明他是一个普通人。世俗点好，在当时的状态下，我不想再有任何压力。
　　和岳唯一在一起之后，由于两个人脾气都很拧，我又从来都不肯让步，最常做的事情就是吵架，吵不完的架，每次见面几乎都会吵，什么都可以成为吵架的理由。吵完他会带我去吃饭，我把对他的怨气全撒在食物上，他会看着我吃完，说：“老婆我太喜欢你了，你不知道你吃饭的样子多可爱，眼里闪着亮亮的光。”——他总是叫我老婆，虽然我从来没答应过，也没有叫过他老公。男朋友，老公，这是批完全不同的两个境界。每次听到他这样说我都会头也不抬的说：“少打岔，那是凶光！是杀气！”他听完就会大笑，他的火总是来的快也去得快。必须承认，吵架之外的时间他确实宠我，渐渐的越来越感觉到他的好处。我就是没出息的女人，别人给一块糖，可以开心一周的那种。　　刚开始一直以为岳只是空窗期的备胎，但人真的是很奇怪的，相处久了，又到了差不多应该定下来的年纪，再加上他人并不难看，也算风趣——好吧，低俗的风趣，我竟然萌生了要和他好好在一起的想法。看到这些很多人不能理解，为什么？为什么偏偏会选他？这个真的很难回答。只是，彼时，有那么一种冲动。将近毕业之前发生的一件事也是让我产生这种冲动的契机。同班的一个女生突然结婚了，23岁。一直以来她公开的男友是跟我关系不错的哥们，可新郎却不是他。在校生结婚多少是有点引人注意的，这位同学突然间就嫁给了一个从来没有听说过的比自己大15岁的有点秃的某公司总监。那女孩领完证后非接着我出去喝酒，喝高了自己边哭边说：“你以为我不爱刘涛吗？我爱！可是他给不了我未来啊！我要留在这城市，要嫁个当地人，要有车，要有房！要我的孩子不必再和我一样为了北京人生下来就有的东西而苦苦奋斗！我不想和刘涛一起从租房子开始慢慢打拼，能有多少青春可以陪他耗啊！”　　这话让我呆了。自从来到北京，我竭力做真正的自己，经过权衡和计算的东西我都不希罕，可是，有人很在意。　　女孩借着醉酒叨叨个不停，“我老公年纪是大，可我有什么啊？一无所有！如果不抓住这个机会，我很快就会老去。男人多现实啊，就因为现在年轻没毕业，什么都没有他们也不会在乎，如果到社会上打拼几年还是一无所在的话更嫁不出去。到时候，年轻漂亮的小姑娘满大街都是！”　　她嘟囔着睡着了。这些话让我受到前所未有的冲击，以前从来没有在意的东西现在无比清晰的浮现在眼前。我的情况比这位女同学好些，但也是个小城市来的没有根基的女北漂，将来要面临的窘况估计和她所说的差不多。是啊，该趁年轻抓住些什么了。沈是明月，遥遥不可辍，但岳唯一，他还……凑合吧，应该可以由备胎转成正式男友了。　　写到这里，插播一下：后来看《奋斗》时里面的露露总是能让我想到这位女同学，想到当年的我，一看到就纠心。人在迷茫的时候总是很容易给自己一个悲观的定论，以为自己终将一事无成。路远着呢，为了躲避眼前的急浪就把生命的船开往看似平静的海域，天晓得下面有没有暗礁？
　　虽然我很懒，从来不定时更新，但翻个页怎么就这么难？满篇都是大段大段的字也很无聊啊
　　很快，毕业了。毕业前夕我刚好生了一场大病，人一下消瘦了近20斤（哈哈，由此可以看出我当年的体重，基数不小啊），而且是早年积累下来的病根，需要好好调养，工作一时间也没有找到合适的，岳唯一豪情万丈的拍着胸脯说：“老婆你搬来和我一起住吧！你就放心好好养病，我照顾你！工作以后慢慢找！”我也想试试与他近距离的接触是不是会加深了解，想了几天，同意了。　　刚开始总是很快乐的，我慢慢调养着身体，定期去医院检查，天天给岳唯一做早饭和晚饭，像个十足的居家小媳妇。而他总是能把我做的自己都不愿下咽的食物风扫残云般全部吃掉，吃完一抹嘴夸：“我老婆实在太贤惠了，饭做的真好！”明知道这样的夸赞名不符实，但我还是笑纳了。
　　早安！难得大周末的5点多就起了，出去运动了会，现在吃饱喝足，睡个回笼觉喽。
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