晴天给自己一个微笑，证明我很好！
星期天&&&&&&&&&&&&&
正如今天的天气，北京的大风我算是领会了，黄沙弥漫，吹得眼睛睁不开，喉咙干疼，狂风也预示着我的心情。
昨晚唱了一晚上的歌，大清早拖着疲倦的身子回到宿舍，第一件事就是打开手机微信，看看小二疯有没有给我留言。自从寒假扔漂流瓶，无意间遇到了这个男孩，我的生活也发生了很大的变化。
刚开始只是认为小二疯比我小，就认作弟弟吧，每天和他随便说那么几句话，帮他考试做过弊，他又有女朋友，我更是大胆自然地跟他谈话。小二疯要见我，我刚开始不好意思，他一直叫我，我心里想就见见吧，也没什么，之前见过小二疯的照片，我第一感觉就知道他不是坏人，至少对我不会有坏心。
我以为的阴差阳错其实是小二疯安排好的，这样说也许不妥，可是小二疯是为了我能够得到更多的爱护，同时也是为自己的兄弟找个对象，就把我介绍给了我现在的男友晓心。晓心对我很好，也许是因为他的主动，他对我的呵护，让我觉得很安全很舒服。我想尝试去爱一个人，这是我的第一次。
但是真到真相后，我才知道原来自己心生好感的人是小二疯，跟我聊天的是他，我帮他作弊的是他，被母亲骂后安慰我的是他，心里想去尝试爱的人也是他。但小二疯注定是我的令狐冲。我没有东方不败的美丽，但是我也是有东方不败的执着的。
和小二疯说话不管他骂我损我，我都觉得好开心，喜欢他的声音，喜欢他的脏话，喜欢他痞子的性格，喜欢他叫我小二逼，喜欢他的一切。可是跟我约会的明明是晓心，这就是我开始陷入感情漩涡的开始。
对小二疯的喜欢一天天加深，每天打开手机第一件事就是看看小二疯有没有给我留言，小二疯说过的语音我会听一遍又一遍，比何洁的歌还要好听的声音吸引着我。我可是相当爱何洁的啊。每次和小二疯开暧昧的玩笑，真的希望这些暧昧是真的，因为我当真了，小二疯什么感觉我不知道。
喜欢帮助小二疯考试作弊，虽然明明知道这样做对他不好，可是心里还是好想帮他，希望他能顺利。希望小二疯考上一个大学，希望小二疯可以好好的。小二疯是我第二个想去好好喜欢的人。第一个人我喜欢他了好几年，却只是以好哥们的结局告终，于是我告诉自己，不要谈恋爱，都是虚假的东西，没有什么真感情。但是遇到小二疯，他叫我鬼鬼的时候，我的心都被融化了，小二疯，我确定我爱上他了。每次想问问他对我什么感觉，都不好意思开口，好不容易问到他喜欢着我，我心里特别开心，因为我喜欢的人居然也喜欢我了。
每天习惯了问问小二疯的感情，我不想拆开他的幸福，但是我阻止不了自己不去想他。梦里全是他，梦见他亲我，梦见小二疯总是在我身边保护我，梦见小二疯骂我，我心里还是乐开了花。小二疯啊小二疯，我彻彻底底地爱上你了。
恨你骗我，恨你把我送给别人，恨你在我面前提你对象，但是恨你都是因为太爱你。我是不是无法自拔了，我问过自己，但是现实告诉我，晓心爱我，我不能伤害任何一个爱我的人，包括小二疯。每次都希望听到小二疯说喜欢我，我也在小二疯面前，唯一一个男孩的面前大胆的说自己心里的想法，我爱他就直接告诉他，不想骗自己的心，因为那样做好累。小二疯也习惯了我的直接了吧，我想是这样的。知道了晚安的含义，却只想对小二疯说，但是晓心是我对象，我必须对爱我的人回报，于是晚安给了三个人，还有一个是我哥。我只对爱我并且我爱的人说晚安，小二疯，我给他说的晚安最多，尽管他不给我说，可是我心里特别想每天听他说晚安，因为我爱你爱你啊。
他跟我的聊天记录我一直舍不得删，喜欢追问他说的每一句话，因为只想听到他说爱我。我爱的人都没有办法跟我走到一起，小二疯也不例外。今天晚上他说了他的想法，我彻底不可能对小二疯有什么想法了。尽管我和他都喜欢简简单单的生活，但是我和他都随性惯了，他又喜欢支配别人，管着别人，与其这样说，我倒觉得是小二疯希望自己的伴侣能够好好的，稳稳的，小二疯的支配其实是因为小二疯希望他的另一半过得好，我明白。可是，我不喜欢被别人管着，我喜欢自己做着自己喜欢的事情，尽管知道小二疯给我的是爱，但是却无法接受别人口中所谓的支配，对不起，小二疯。我们的价值观还是有不同，我不值得你珍惜，因为我缺点也很多，你说自己是流氓痞子，但是我就是爱你，爱你的全部，接受你的一切恶习。可能你接受不了我的任性，不听话，太随性，因为你爱我不够深，无法为我放弃或者改变你的价值观，我承认自己也是如此，不愿为你改变，原谅我的任性吧。
希望你幸福，希望你快乐，希望你好好的，希望你能随性的过着自己想要的生活，我也会好好的，珍惜我所拥有的，即使我所拥有的里面没有你，但我还是想看着你幸福呢。你是晴天，我的阴暗被你照亮了，谢谢你，让我敢胆大的面对自己的感情，敢向你大声说，小二疯，我爱你！
我还是会当你的助手，需要我的时候我会很开心的帮你，啃一个苹果帮你上网搜答案，和朋友出去玩却还在为你考试帮不了你而愧疚，英语课自主学习课上上网查看新疆高考政治试题，可是没找到好的题，助手就是助手，帮你不要回报，只要让我爱你，不要排斥我，推开我，躲避我就行了，谢谢你，我爱的小二疯。为你我开心的笑过，泪花在眼里打转过，恨过，爱过，但是，回到终点，我还是你的东方不败。。。。。。
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星期二&&&&&&&&&&&&&&
可能是我真的比较健忘，小二疯那晚上跟我说的话我全然忘记了，早上有泪水在眼里转动，还好父亲训练有佳，我的眼泪不会那么轻易流出来。我想我真的是有什么特异功能吧，别人说的让我伤心的话，我都全然忘记了，只记得小二疯对我说我可能是他的妻子。昨天小二疯去放孔明灯了，他告诉我他是个无情冷血的人，但是嘴硬心软，不用他告诉我，我也知道。那天他对我那么无情只是想打击我，让我知道自己有多爱他了。他爱花，花充满生机，是一种生命与安静的象征，也许是我对花没有多少了解，自然对花的感情也没有那么深，我坦然告诉了小二疯，但是他喜欢，我也乐意接受；他喜欢鱼，鱼象征着自由，鱼在水中的生活最为简单，真的是他的追求；他还喜欢石头，我从小就喜欢捡石头，送给姐姐的石头是我这么多年最自豪的事儿了；他喜欢晴天，而我喜欢阴天；他喜欢淋雨，也许这是上天给我的，因为我爱阴天，下雨声让我觉得很舒服，很安静，希望有一天，他能陪我淋雨；他喜欢和老人说话，听老人告诉他书本上得不到的经验，我没有爷爷奶奶，外公外婆了，可是我也爱老人，老人的微笑让我觉得很温暖，很慈祥。小二疯的思想跟我有很多地方比较相像，但是不知道未来会怎样，我只知道，我爱他了。第一次为除了家人外的人交话费，或许对于他这并不是什么，给他交过话费的女孩多了，但是这是我的第一次，我没有给自己的对象交，却着急的给他交了，我想这就是爱一个人的表现吧。真的觉得自己心里变化很神奇，原来爱一个人真的是可以为他做很多自己都不曾想过会做的事情。
小二疯把珠子穿好了，还有一块玉石，说要送给我，我心里很开心，我和他都知道我是他的东方不败，但是我希望我们这一版的笑傲江湖可以重演，令狐冲和东方不败在一起，开开心心的生活。可是，毕竟他有对象，他爱他的对象，并且可能会走下去，我不想拆散任何真心相爱的人，所以，目前我能做的，就是陪着他，开开心心的聊天，让我这段感情能多维持一天就多一天吧。
每天期待的事情就是看他有没有给我发微信，真的真的爱上了一个人，只见了几次面，却被他吸引了，连我自己都不知道他哪里吸引我了，真的是那句歌词，有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。小二疯，傻子傻傻的爱你，别把我这么早从天堂推下去，让我再多爱你一天吧，或许，真的真的没有以后，那么珍惜我现在所拥有的，足矣。
真的是一到阴天我的心情就好的不得了呢，呵呵！
“常有人说，我现在不幸福，等我结婚或买了房子，就会幸福了。事实的真相是，幸福的人在哪都幸福，不幸福的人在哪都不幸福。所以要先培养自己的幸福力，不论发生什么，别人都动不了你我的自在开心。这，才是真正强大的气场和自信。
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星期六&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
今天凌晨十二点之前我和小二疯说清楚了一切，从认识他到爱他有两个月了，感觉自己经历了一场爱情，虽然对他而言什么都不是。
最终还是我先说了对不起，我懦弱，我无能，我害怕，我无法坚强，无法听到他对我说对不起还强颜欢笑。我承认自己的懦弱，连幸福和爱情都不敢追求下去，不敢还是不愿意等，我才明白是因为我害怕等到的结果，正如小二疯自己说的，我害怕自己等不到，我不想以后整天以泪洗面。我是不爱哭的人，我不会哭的。对不起小二疯，今天说话都是我故意用那种语气跟你说的，我一点也不想离开你，可是你知道吗？你的妹子太多了，作为一个女孩，每个女孩都希望自己喜欢的人只爱自己一个，当你说你的爱只有你对象拥有的时候，我的心彻底碎了。我不知道你是不是也是故意用这种语气跟我说话的，我的语气是希望你能够忘记我，我不能给你幸福，因为你给不了我要的幸福。尽管我嘴上说可以接受自己喜欢的人爱别人，可是真正在生活中，我却发现自己做不到，因为太在乎我爱的人了，我不想他被别人占据，被别人爱，我很自私对不对？我承认了，我小心眼，我很任性。
可是话说清楚了，感觉我真的好轻松了。因为心累了好久，为了小二疯，我甚至忘记了自己，心里只有他，对朋友对家人的关心都少了很多，这种爱太偏激，是我爱的方式不对，所以我选择不爱了，说是不爱了，但我怎么可能做得到，只是为了让我安慰自己一下吧，不要有第二个人来戳穿我，让我对自己说，我根本不可能和小二疯在一起，小二疯不肯能喜欢上我的，我什么都不会，这么笨，这么傻，不配拥有小二疯的。
小二疯自己穿的珠子，我不想拥有，因为我觉得自己不配。可是小二疯是用真心穿的，穿一个个珠子的时候，心里想的是不是全是我，心里是不是有幻想未来的我和他会很幸福吗？心里想着我傻傻笨笨的赖着他，呵呵，想到这里，我自己都觉得很幸福呢。谢谢小二疯把珠子留给我，在我心里，那串珠子无价，这是第一个我爱的人并且爱我的人送给我的礼物，我怎么能不开心呢？
也许人生真的是这样，我可以放弃什么问你，而你并不能全然放弃为我。爱的天枰本来就不遵守等价的规律。总会有一头重，另一头轻。我想我和小二疯的爱就是如此吧，只是分不清谁对谁更爱些。今天小二疯学会了一心一意，是我的退出，放弃，懦弱让他看清了原来这个女孩是这个样子，让小二疯看清我也好，我害怕失去一切，没有勇气去爱。小二疯会好好爱他的对象，我本来就什么都不是，还想破坏别人的感情吗？如果我这样做了，就不是天真单纯的傻子了。原谅我，小二疯，我还是想做我的傻子，被晓心傻傻的爱着就够了。你的爱太大了，太广泛了，我接受不起了，我好累了，心累，累得我无法喘气，对不起对不起对不起……
今晚没有给你说晚安，不是我不爱你，不是我狠心，不是我无情，而是我爱你，真的爱你……
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星期二&&&&&&&&&&&&&
天气总是预示着我的心情，“每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。”在写这篇日记的时候，我还是打来了扣扣音乐，放着晴天，对于一个从来不听周杰伦歌的人，我竟然把晴天单曲循环了这么久，每天晚上单曲到睡着，也许这就是晴天的魔力吧。小二疯对我说他说的话不是真的，只是无情的面具没那么容易摘下，我明白，这对于他很难，但是，我昨晚想了很久，也因为自己经历的事，我明白自己傻是因为内心害怕，我很胆小懦弱，外表看起来不在乎一切，大家都觉得我很乐观，很大气，不会被什么事情难住，但是内心的弱小却不是任何人能够看到但时常会表现出来。
小二疯，我对不起你，我是只会自责，我必须学会长大，身边总是有人陪着我，照顾我，只会让我更加弱小。我知道，你应该是爱我的吧，我能感觉的到，呵呵，我明白我都明白，只是咱们都比较嘴硬，一个疯子放弃一个傻子只为一个骗子，是啊，你放弃我是对的，因为是我先放弃你的。但是这段日子我也明白了很多，你让我真正懂得了什么叫做爱情，尽管这种爱情很窝囊，窝囊到不能告诉任何人，而且需要随时随地伪装，但是我真正感受到了爱一个人是什么感觉，真的很快乐，谢谢你！小二疯，我曾爱过的小二疯！
也许你会觉得我无情，但是我必须放弃，没有别的理由，只是心累了，让我一个人吧，也许这是我最好的选择，我脾气很倔，你给我讲什么道理我也不懂，我只知道是时候放手了，不然伤心的人会更多。我不想谈感情了，真的，不是你那些无情的话，因为我努力克制自己，告诉自己那些都是你在骗我，我放弃是因为我自己，我懦弱，我累了，我选择逃避。
真的，你保护不了我，因为你要保护的人很多，你爸妈，你妹子，你对象，你那些妹子，你的兄弟，如果让你分散精力来把大部分时间放在我身上，你会很累的，我不想你那么累，或许你会说你习惯了，但是我不要。让我一个人走下去吧，我会很好的，很快乐的，晓心的事，时间会慢慢让他忘记我，我没有欺骗他，因为我并没有答应他什么，只是等他放弃我，我会等着的。
一个傻子真的是很傻，但是我不能依靠别人保护我了，是时候张开翅膀，自己飞一飞了，即使遍体鳞伤也无所谓了，因为我必须得经历，我会一个人面对一切，生活中的一切困难，一切喜怒哀乐，我就是我，不会改变什么，因为如果改变，父母可能就认不出我了，但其实他们也并不知道真正的我是怎样的。我一个人可以好好地，可以不顾别人怎么看我，我会开开心心的，我会努力上进的，我会为了跟父母过最简单的生活而努力。
你有你的幸福，现在你所拥有的真的就已经很够了，不要再想我了，我不值得你爱。小二疯，我爱你，但我选择离开你，为你拍下了很多晴天的照片，我心里的阴天被你的光照亮了小小一角，挺温暖的，但是你的阳光不可能照亮我的整个世界，因为你的晴天属于很多人。“还要多久，我才能在你身边。。。”我想，如果有一天，我们在一起的话，那也是很多年以后的事吧，至少现在的我不想谈感情了。我会珍藏这份淡淡的但记忆很深的爱。
故事的最后，是我说的拜拜，我不后悔对你说，因为希望你幸福，我也会好好地。小二鬼想对小二疯说的最后一句话是“对不起，我爱你。。。”原谅我的离开，不是不爱你，而是怪我没勇气。。。我不配拥有。。。
星期天&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
今天是个晴天，早上晓心叫我起来跟他视频，我当然不想伤害他，本来是要去学习的，但是晓心很热情，我不能这样。匆匆打开电脑，登上扣扣，跟晓心打开视频以后，我就赶紧给小二疯发了个点，看看他在不在。我不知道自己怎么了，着了魔一样，小二疯的扣扣被我分在第一组，那里面只有我和他，但是小二疯的扣扣分组里，他和他的对象在一组里。跟我看的电影名字一样，“他可能没那么爱你。。”是的，小二疯身边的女孩太多了，但是我真的觉得小二疯很可爱，今天和他视频，好开心呢。明明在和晓心视频，可是我的眼睛却偏离了他，全部集中在小二疯的脸上，其实，小二疯并不是多帅，因为我看的帅哥太多了，但是我知道小二疯和我一样是一个不注重外表的人，我喜欢小二疯因为小二疯很真诚呢，虽然他骗过我，但是我还是喜欢他的那种感觉，心里真的好开心啊，我静静地坐在床上，开着电脑，不同的是，这次没有在听晴天，而是我自己喜欢听的祝我生日快乐，因为我知道爱一个人不能这么盲目，盲目夸张的爱只会让小二疯讨厌这种压抑感觉吧。小二疯说他下午和一个漂亮女同学见面，我自然地不开心啊，撅着嘴，皱着眉头，但是小二疯给我解释说只是同学，帮忙弄手机，这种解释意味着什么啊，我不想做过多臆想。本来很难过的钻进被窝，想说说小二疯总是忽略我，但是每次到了这种安安静静的环境，就忍不住去想小二疯的好。小二疯啊小二疯，你是不是真的没有那么爱我啊？我自己快要不行了，说好给你讲题，但是只要一跟你说话，自然而然的就跑到感情话题上了。可能是因为你让我情窦初开了吧，你是第一个我喜欢又对我有感情的人。以前不是别人喜欢我就是我喜欢别人，小二疯，你让我心里有种说不出来的激动。就是每天想你，想看你，想听你说话，想听你骂我，想让你打我，想你笑，想你发呆，想你不说话时候的生气，想你偷笑我傻，想你大笑我笨，想你想你想你。。。
晓心经常跟我视频，我看他的时间很多，但是只是觉得他对我很好，但是心里最深处告诉我，这不是爱，可能真的是我的错。对你呢，我也说不出来，时时刻刻想你，上课努力让自己不去想你，但是你的影子到处都是，我都快崩溃了，好想好想你只属于我一个人；好想好想你的初吻能给我；好想好想被你牵着走在滨河；好想好想看着你逗狗狗，我抱猫猫；好想好想你看着我，对我说：我爱你；好想好想陪你跑步，你逗我笑；好想好想陪你练拳，你打我看着，不然被你轻轻打几下也行；好想好想坐在你旁边，当你的同桌，我给你讲题；好想好想当你同桌，看着你睡觉的样子，偷偷拍下来留作纪念；好想好想上去拥抱你。
为了你，小二疯，我变得多愁善感了，我变得更傻更笨了，我变得魂不守舍了，我变得快要忘记自己了。为了你，小二疯，我几乎快忘记世界了。我的幻想太多了，我知道，你的身边总是有很多女孩子陪你，有可爱的，有很放得开的，有开朗的，有内向的，总之各种各样的你都有，对吧。我知道你身边自然不孤独，但是你和我一样，心里很孤独，很多事情不愿意让任何人知道。我们的事情总是自己藏在心里，因为怕别人知道，无法向任何人敞开心扉，我们努力让自己每天很开心很开心呢。我的小二疯，你跟别人说笑，对别人好，我会吃醋的，你知道吗？我的所有事情都放在心里，你是我第一个敢于表达的人，我很大胆的说出我爱你了。虽然不是面对面的，但是这是我为你第一次敢拿出勇气。
我不知道未来会怎样，只是每天都去看看你的空间，你的动态，想要删掉我的访问记录，但是我没找到，不会删，就留着了。看到你对象给你的评论，我的心被刺痛了好多次；看到你说的每一句话，我都会很自作多情的想是不是在对我说，我根本不敢多作任何评论，只是装作骂你，其实我特别想对你说很多话。你说你去哪都不会落下安好，我的心像被刀子割了一下，痛死了，你知道吗？你带她飞，飞的好开心，而我，躲在一个黑暗的角落，默默地跑步，泪水控制不住得往外流呢。我喜欢阴天，喜欢黑暗，喜欢安静，喜欢坚强，喜欢不流泪，但是这些喜欢跟你比起来，我才知道，我可以为了晴天，去喜欢太阳，喜欢光明。我的心被你征服了，但是我能感觉到，你有你的世界，你有你的圈子，我可能对你真的没有那么重要，毕竟我们认识的时间比较短，毕竟我们见面的次数好少，毕竟你心里有别人。你说你和你对象就差上床了，当时我好难过，唉。。。真的不应该在这样苦苦思念了。
明明心里有你，却要装作自己放下了，原谅我，我不能天天找你说话了，不能天天期盼着和你视频，不能时时希望你的心里有我，不能为了你说和别的女孩在一起而吃醋，不能羡慕嫉妒恨你的对象，她是很幸福的女孩，我相信我也会比她幸福的。我说不能，这时违背自己的心，但是我必须这么做，我不能霸占郝梦在你心里的面积（她是叫这个名字吧，晓心提到过）。本来你就是完完全全属于她的，我不能做这种坏人，感情的事情不能这样，或许每天我都缠着你，你会爱上我，但是这不是我想要的。我要的是，即使相隔很远，你的心里只有我，时时想着我，时时想和我在一起，就够了。但现在感觉只是我在时时想你，我说过，单方面的感情我会很难过，我知道也许是我误会了你，你心里有我，但是那毕竟只是一小部分，我没有权利要求你让我占据多少，但是这就是一个女生的心里想法啊。
原谅我，对你的暂时冷漠，暂时疏远，先暂时各安天涯，等你没有幸福的时候，如果我也没有的话，我就把所有的幸福给你，你说让我等你，我记得。
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星期四&&&&&&&&&&&&&&&&&
昨天晚上因为几句话我不知道是不是小二疯又生气了，他的脾气也好大呢，我说我不在乎他认多少姐姐或妹妹，那跟我没关系，那是他的事，当时我是很生气，就随口几句气话，我心里自然很在乎，他和他姐姐聊天就忘记了我，配他姐姐就把我一个人扔在一边了，我会不难受吗？
昨晚上说的话很少，我好想跟小二疯视频，但是害怕他拒绝，害怕他母亲不让，所以就不在提视频这事了。昨晚上和小二疯互相在扣扣上只说了拜拜，没有了晚安，或许这就是距离的开始吧。分开才是最好的选择。“相爱的夫妇要互相帮助，每个人都要完成自己的使命，这就是爱情。如果都不被需要就没有存在的意义了。和没有钱的钱包相比，一定是没有钱包的钱更好。”小二疯，这是我在一本书上看到的，我希望你的对象没有说过这句话，我不喜欢做她的影子，包括她的替代品，我就是我自己。每个人都有自己要完成的使命，我不会为了小二疯而放弃我的学业，包括和他私奔，因为小二疯问我的这种问题就不是真正的爱情。我只告诉他，如果他真的爱我，就不会让我放弃学业；如果他真的爱我，就不会让我的父母伤心难过我的不争气；如果他真的爱我，就会支持我的梦想，像我支持他一样；如果他真的爱我，只要一生一世的陪伴足矣。我不需要大房子，漂亮的车，有钱的婆婆公公，我只要一个人对我好，对我的父母好，简单的陪伴支持就够了。我的母亲对我的爱情也只有一个很简单的要求，就是必须和我家在同一个地方，不能相隔太远。因为一个原因：母亲爱我可以放弃全世界！所以我不会把母亲和父亲孤零零的弃在一座城里。因为来到一个陌生的城已经让我觉得自己形单影只有多难过，更何况一座陌生的城没有至亲陪伴将是怎样的生活，我想只有泪水默默吞噬整个心，整个身体，整座城吧……
所以对于小二疯，我真的只是一个过客，他也许不能接受我要的，而他现在想追求自己喜欢做的事情，我只是选择支持；他让我不要直接表达对他的情感，我做到了，我会收敛的让他渐渐感觉不到，单相思，自作多情绝对不能放在我的身上，我很清楚。也许，小二疯现在由要骂我傻了，我对于爱情真的很傻，真的不知道应该怎么办，而现在的小二疯也只是选择逃避，隐瞒，躲藏，以维持这段孽缘。称之为孽缘，我认为最恰当不过了，我和二疯都不敢面对，无法面对，只是等待。在等待的过程中，我希望等待是一辈子，让我一个人默默等待，希望小二疯能幸福，而我呢，我会追求自己的梦想，努力上进，丰富我的每一天，让它不会以为缺少小二疯的爱而暗淡枯萎，所以，小二疯，我选择离开，你呢？离开不代表不爱了，只是因为太爱，希望你明白……
星期六&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
今天我彻底被晓心给伤到了，倒不是因为他的第一次给了别人，而是他欺骗我。我把这件事情告诉了我的好朋友和舍友，她们都说为什么我会相信朋友的话而不相信自己的对象，我不知道，我只是坚定地说，我相信我朋友的话，只是她们不知道，这个朋友就是小二疯。
晓心和小二疯几乎是同一天(我也记不清楚了)对我承诺说再也不会骗我了，可是晓心一而再再而三的欺骗我，最终都是从小二疯那里寻得安慰。我不想再挣扎这段感情，其实，说实在的，我跟晓心在一起是因为我想要忘记小二疯，同时让小二疯有个台阶下，毕竟他们是兄弟。现在快要十点了，我打算回去跟晓心谈谈，他会给我解释的吧。只是我希望有一天小二疯能够大胆地承认我，不需要他承认我是他的什么，只要他肯亲自说：我爱你就够了。或许这又是我在异想天开了。小二疯对我的了解也不多啊，说是不在乎外表，但多少也会在乎一些吧，至少得有个好身材，我很有自知之明的，我知道这辈子只能注定孤独地旅行，也许有一天会有一个人好好爱我，但是我很明白，那个人我一定不爱。
小二疯昨天晚上问我要第一次，说的很真诚，他想把最好的留给我，我也想留给他，每次打开我写的东西的时候都会很开心，因为可以看到小二疯的二样子，呵呵。我真的真的很想和小二疯在一起，躺在他身边，静静地看着他，会很幸福吧。只是我不能那么轻易地答应，小二疯给不了我未来，我只能等待。或许，我知道，小二疯觉得我不够爱他，或许小二疯很失望，但是小二疯对我的爱呢？真的没有我对他那么神啊。他不会为我等待，不会为我。。。。。我明白，所以，还是对不起，二疯子，我不能这儿早给你，因为我的梦想还没有实现，我想顺顺利利的毕业，找个好工作，开始我简单的生活。你不想要等我，那我也无能为力，只能祝你幸福，对不起。心里哪怕在滴血，我也只能这么说，希望有一天，即使你的第好多次都给别人了，你还能记得我，一个为你可以等待的女孩，虽然不漂亮，虽然身材很烂，虽然脾气很倔，虽然不爱说话，虽然脏话很多，虽然坏毛病很多，虽然胆子很小，虽然傻头傻脑，但是没有虽然的事，她真的喜欢上你，爱上你了，这是她没有的虽然。。。。。。
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星期六&&&&&&&&&&&&&&&&
小二疯，我和他分手了，以为自己可以很开心的解脱，却发现不是这样的。心里好痛，因为觉得自己怎么这么狠心，伤害一个爱自己的人，而感觉和你的距离也远了，你知道吗?你说你和你对象除了最后一个第一次没有做之外，什么都做过了，当时我以为自己很爱你，不会在乎你的过去，你的种种，但是我骗了我自己的心。我很在乎，我真的好在乎这些。和晓心分手又何尝不是这样，因为我对他的不信任。我知道自己有什么资格去不信任他呢，因为毕竟我也在和他交往的时候心里想着你，我才是犯了错，但是已经说出了分手的话，已经伤到了他的心，只好继续下去。
但是，小二疯，你知道吗，我心里真的真的好难过，毕竟他爱过我，我也不能不承认，当和他交往的时候，我是把他当做你，但是我那时候爱的人是他啊。毕竟你们当时是两个人，不同的人。我骗不了自己的心，明明还是很在乎，却说对不起；明明想要他说复合，但却说不可能；明明就放不下，却说做朋友；明明就是很清楚，却装作傻子麻痹自己。今天，一天的时间，本来想静下心来看看书，却发现没有那么简单，心里上下翻滚，你知道吗，现在我的眼泪留下来了，真的好想给他打电话，让他安慰我一下，但是不可能了。越是难过的时候越是没有人安慰。
今天几次想要让你关心我一下，几次想要你给我些安慰，几次想要得到你说会好好爱我的话，但是都没有，更别说等到你的一个电话了，那就是奢侈。我连难过都很被动，我恨自己好没用，恨自己不敢爱，爱的这么懦弱。真的到最后听到这句歌词“到最后才发现，是我们，根本不同。。。”是的，我们根本不同，遇见你是我这辈子第一次很不同的体会。呵呵，哭着笑的感觉好特别，泪水在流，手指冻僵了，敲着这些文字，句句是我的心情，最后我扣扣告诉你我知道自己该怎么做了，就是指写我的心情。你有你的生活，我又不是你的什么人，你们有义务陪我，没有义务安慰我，那只是我自己的幻想罢了。真的，我这辈子最好的朋友应该就是我的日记吧！有的事没有办法给朋友说，给哥们说，只好自己一个人往心里咽。因为爱你，想要你能静静听听我的心情，但是你的表现，只有一串串句号，是我让你无语，是我让你头疼，是我让你发疯了吗？对不起。。。我好恨对不起这三个字。。。知道吗？暑假我不想回去，是因为不想面对你，我是很想和你在一起，但你不了解我，了解我之后你就不会喜欢我了，所以我尽量封闭自己，让你不要看到全面的我。泪缓缓地移动着，心里的事，小二疯，你听得到吗？或许你现在正在电脑前玩着自己的事，或许你不在乎我，或许我的出现也根本是一个笑话，让你乐过之后就忘却了。就是你今天给我说的那句话，最后还是陌生人。。。
或许，真的是这样吧！但是还是要谢谢你，让我认识晓心，让我第一次感觉到别人爱我，让我第一次敢去接受别人，让我第一次有心跳的感觉，让我第一次为了爱情的事情流眼泪，让我变得感性了。谢谢你，小二疯，多希望你是我的小二疯，每天把手机翻上上千上万次，只为看看有没有你的短信，你的扣扣，你的微信留言。每次听到周笔畅的“号码”这首歌，我都好想哭，知道吗，“一个人一个号码，只想听你电话。。。。”但是你的一个电话就是奢望，或许在我们离开彼此的世界的那一天，你也不会主动给我打一个电话吧。呵呵，没事的！至少，我还是很会演戏的，我会强颜欢笑，我会告诉自己要坚强，我会，我会，一定会。。。
过了今天的十二点，我就是另一个我，眼泪不能流过十二点，我知道。明天要好好加油，我会努力学习，自己的幸福以后再说吧，我会等待，但是也许等待的人不是你，我答应你，一定不会让自己麻木，今天问你只是想要你给我一个回答，告诉我你很在乎我，但是你没有，我也没有等到我要的回答，所以伤又多了一层，我等会去操场上好好哭一场就好了，因为肚子疼，跑不了步，情绪都没办法发泄，唉，好难过。我的奢望从今晚十二点起就截止。为了这没有未来的爱情，我自己下贱了，我自己变得连自己都认不出来了，我痛恨自己。不知道这个暑假你会怎样，我是不打算回去了，让我在你心中留下一个美好的形象吧，嘿嘿，我是你的小二傻，你是我的小二疯，就让它永远成为我们心中的秘密吧。谢谢你，让我知道什么叫做爱情！原来信任才是真正的基础，我相信你的每一句话，但是你不会是我的爱情，你有你的生活，加油，一起奔向自己的幸福。流着眼泪祝福你，我的眼泪给自己流，你的肩我也不会靠的，好好对待爱你的那个人，我今天翻了你的留言板，她真的很爱你，比我爱你，真心祝福你，过了十二点，我不会再主动打扰你了，自己安好，你和她若安好，就有你们的晴天。我不会怨你怪你让我一个人，我本来就应该习惯了一个人，呵呵，谢谢啦！我很好，不用担心我。。奢望你能记得有个傻子来过一个疯子的世界，即使她不是陪你永远的傻子。。。呵呵。
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星期二&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
唉，好烦啊，还有一大堆作业任务要做，头疼，想要有小二疯逗我笑，但是，昨晚小二疯说自己很烦很乱，心情这东西就是如此吧。我不忍心打扰他想要的安静，只好把手机翻了一遍又一遍，把耳机声音开大，避开一切宿舍的嘈杂，轻轻地输入我的文字，好想小二疯给我讲笑话，或者是骂我，斗嘴，真的觉得很快乐呢。小二疯的心事我永远猜不透，因为他不告诉我，我本来就没有他想象中那么聪明，猜不透，猜不透，啊啊啊，好烦呐！
小二疯，知道么，每次心情乱糟糟的时候，总是想要你和你一起去滨河走走，晒晒太阳，吹吹冷风，心里想想总觉得好温暖，更想被你牵着手，一起走到夕阳西下。呵呵，我总是会胡思乱想，脑子里正事记不住，倒是把小二疯二二的样子记住了。
也许，没有也许，但是生命中能有一个人，这么让我幻想着，也挺开心的。“不是我不想主动联系你，而是不知道我在你心里的位置有多重要。”等待，永久的等待，或许会是一辈子，但是值得吧。至少只是我来的如此之晚的初恋，呵呵！心里有晴天，或许真的会晴朗吧。但愿吧。我继续学习，加油！
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星期天&&&&&&&&&&&&&&&&&&
又是一个大晴天，因为在微信上看到了一句“晴天保佑一切安好”整个人的心里就已经完全奔溃了。我只是主观臆测，小二疯在用手敲下这句话的时候，心里应该只有他的女朋友一个人，而我只是渺小的一粒沙子。这一个星期我对于自己的感情已经完全奔溃了。为了一段感情掉了两次眼泪，拼命地在操场上跑，一圈又一圈，泪水不断滑落，有谁在乎，有谁珍惜，不过是无价值得水罢了。我心里想的很清楚了，最终的最终，小二疯仍然不会属于我，因为我只是他生命中的一个过客，美不美好我不知道，至少我心里十分清楚，它真的很短暂。一直想着小二疯的生日，送他什么呢，我想把我这里每一天的太阳和晴天拍下来送给他，但是想到他去奎屯面试之前和他女朋友的离别，亲昵，我的心里就空荡的一无所有了。没有了拍照的欢喜，少了对晴天的期盼，退了对阳光的微笑。因为自己心里很清楚，即便是拍下再多的晴天也没有两个人在一起牵手看云卷云舒和晨曦夕阳的感动来的多，来的真，来的美好。而前者是我能给与小二疯的，后者是现在陪伴在他身边的那个幸福的女孩。说实话，我心里好嫉妒，好羡慕，好恨，为什么别的女孩的都有的简单的幸福我却无法拥有。被晓心伤透了的心根本找不到安慰，只是和几个不太认识的网友诉诉苦，在朋友面前抱怨几句，剩下的难过伤心连忙碌中的小二疯也不会在乎吧。
小二疯去面试了，我一直没有联系他，等着他联系我。或许小二疯只是在无聊的时候翻看手机给我送来一个表情，但是他不知道我等待一个标点符号，一个表情，不知道课间把手机看了多少次，就是小二疯可能曾经对我有过的那么一段感情，就是想知道小二疯面试的怎么样了，在那边干什么了，想关心他的一举一动，想知道他未来学业怎么样，想知道他在外地好不好，想知道一切。而忍着牙痛去医院，坐在医院的凳子上排队等着医生叫我，心里的痛和身体上的痛却没有得到小二疯的一句问候。智齿把旁边的肉都戳烂了，发炎了，一个人早早爬起来，忍痛刷了牙，饭也没有吃，就独自背着书包去了医务室，那时候心里好悲凉，因为感觉自己好孤独。
我多想告诉小二疯我那天去医院心里的种种想法，因为我的一个朋友伤了我，另一个朋友却给了我前所未有的感动。但是，小二疯好忙，小二疯没有时间，或许是没有精力，或许是心里根本不在乎我，或许是不想理会我的这些杂七杂八的琐碎小事，他对我不闻不问，我还有什么话可说呢。
现在一个人坐在空荡的教室，心里静的可怕，我才真正明白，其实我对他不重要，他对我很重要。这种心里最能让一个人伤心欲绝，所以我不要。太在乎不太在乎你的人只会伤害了你自己，我想自己能悟出这句话真的是对爱情的事情或者说对感情的事情懂了一些些吧。就像那天去医院看病，医生说周末不上班，下次来，我很自信的问朋友能否陪我来，我一直认为她一定会放弃全班的出游陪我来拔牙，结果却换来了一句“一个人在外面，你要学会独立，我想去博物馆，你自己来吧，要学会习惯一个人。”我无语了，沉默了半天嘴里吐出几个字，强迫自己嘴角上扬“恩，好吧，没事，我早都习惯一个人了。”其实心里真的好难过，我太过自信了，她根本没有我想象中那么把我当朋友啊，玩比我重要。母亲打电话说无论如何都要找个人陪你去，但是我其实是个很不好意思开口的人，我从来不想去打扰任何人，但是喜欢别人打扰我。无奈之下想想拔完牙的痛，我还是给另一个我不算太在乎的朋友发了条短信，问她周二能不能陪我去拔牙，但是她要是想去博物馆玩我自己去也行。没一会儿，一天短信发过来了，“没事，我陪你去，博物馆可以以后去。”看完之后我的心彻底融化了，感动了，震惊了。把手机捂在胸口好一阵，因为在最困难的时候有人站出来说我在，我在你身边，我陪你，有我，这是我这辈子听过最最感动的话之一。
对于不属于我的只是我自己幻想的小二疯，这一周拍摄太阳晴天的热情都没了，因为小二疯对我的冷漠让我觉得可怕，小二疯对我的敷衍，对我的寥寥几句对话让我的心彻底碎了。对于感情，我和他之间他不解释，不说话，不回答，那么我只好放弃。正如晴天中的歌词“你会等待还是离开。。。”我只想说，小二疯，对不起，我的心承受不起你的未知的会给我的未来，我只好选择离开。渐渐地，你会发现我离你的世界越来越远，而你会把握你眼前的幸福，快快乐乐地生活。我只送上最最衷心的祝福。
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星期四&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
现在是23点23分的最后，我敲下了这些文字，耳机听着dj墨尔本鬼步舞曲，这是小二疯喜欢听的，欢快的节奏使我的打字速度也跟上了。现在的心情，只有失落。自从小二疯去了外地面试，就跟我形同陌路了，他说这是让我适应。对于在情人和普通朋友之间做一个选择，我和他都选择了朋友，因为我相信我们彼此心里都很清楚，不可能做男女朋友，也就是恋人，就只能是普通朋友，因为我不想做一个第三者。但是小二疯随即连普通朋友的机会都不给我了，就像我对晓心一样。因为小二疯的铁石心肠，他的不漏言表，我知道他什么事情都喜欢放在心里，不愿意摆出来，所以我本来就傻，自然去认为他真的对我没有感觉了，就想着珍惜眼前爱我的人，诚然，朋友也说或许晓心真的是爱我的，我就跟小二疯赌气，谁知道这次赌气的后果是我去接受原来爱我的人，放弃我爱的人。这就是我的命运吧。我不怪任何人，不管小二疯的无情，因为我相信在他心里删掉我的微信，扣扣，手机号的时候一定和我删掉晓心时候的心情一样，难过，不舍，却又各自执着，各自倔强，最终还不是要各安天涯吗？我告诉他，认识了小二疯，我学会了自作多情，其实说这句话的时候，我多希望小二疯告诉我说：“傻逼啊，你有自作多情吗？我也喜欢你啊。。。”可能此时的我还是改不掉小二疯让我改掉的自作多情吧。在日记里，就让我小小的放纵自己吧，毕竟这些话不能摆出来见太阳，却可以跟我的内心交谈。
忍不住给小二疯发句号，忍不住把手机微信的朋友圈使劲翻翻，找小二疯曾经发过的图片，话语，对我的回复，一遍遍，一篇篇，看着他的头像变化，签名变化。悄悄进入他的空间，值得庆幸的是他的手机号我还有，可以去空间让我怀念。看到了各种话，比如今天投毒事件，我也是这几天看了，多想和他聊聊天，谈谈自己的所见所闻，宿舍人吓的都不敢吃我给的东西了，我差点没晕死。小二疯的空间我不可以留下痕迹，但是还是最后留了一句言，“加油。。。再见。。。祝好。。。”加油，是为了祝小二疯高考顺利点，尽管我知道他成绩不好，但是希望他能找到属于自己的路；再见，是希望真的有机会再见，我很想看到他坏坏的样子，刁刁的样子；祝好，是希望他全心全意真的决定忘记我，那么我希望小二疯能真的很快乐的过每一天。然后进他空间的其他痕迹我都删除访问了。希望他能快乐。
我的小二疯，从今以后都不会再属于我，等待也是扯淡了，我等了的结果却是删除。。。对不起，小二疯，一定是我不够好，不够优秀，不够体贴，不够理解他，不够。。。资格。连朋友的资格都没有了。那么，请小二疯一定要幸福下去！
（从小二疯空间相册里偷来的哦，呵呵）
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星期六&&&&&&&&&&&&&&&&&&
终于到了阴天，失去，不，应该是没有小二疯在我的世界里，我好想失去了很多。现在酷狗列表里基本全是小二疯让我听的歌，小二疯听过的歌。进空间最想看的还是小二疯的说说，种种。每天遇到太阳还是忍不住拿出手机，告诉自己，小二疯就是晴天，我喜欢拍下来留作纪念。还是会忍不住对着阳光微笑，就好像小二疯站在我身边一样。
所以，贱的毛病被小二疯养成了，好难改了啊。忍不住发一个句号，小二疯很快就回复我了，虽然我们只是陌生人了，但是他能回复我这么快我好开心呢，至少知道他还是在乎我呢吧，呵呵，忍不住又贱了。小二鬼再也没人叫过了，自从小二疯对我的态度冷下来之后。今天朋友说：“离开你爱的人也是一种幸福，让他幸福。”难道，小二疯让我幸福也是选择离开吗？我不知道，我是傻子，不明白小二疯为什么删掉我，为什么。我不相信他无情，就算全世界都相信，我都不相信，因为我知道他只是不说，所有的事情都放在心里，金牛座的人就是这样，跟我姐一个脾气，但其实心里明明还是会在乎，不然不会理我，不会这么快回复我，心里还是舍不得不是吗？我对晓心当时也是这种情景。
现在才知道，总有一个人要先走，对于一段没有结果，没有未来的感情，总会有一人必须选择离开，才能让对方更加幸福。突然觉得我对爱情有那么些许的理解了。耳边听着疯人愿，小二疯，我不相信他的音乐列表里已经没有这首歌了。因为我才去过他的空间，每次看完，删掉访问记录，让他知道我没去过，但是还是忍不住留下点痕迹，给个赞总行吧。
总算尝到思念一个人是什么滋味，总算明白爱一个人是什么感觉，就是陪伴。即便不是天天见面，天天牵手，只要是有思想上的交流，文字啊，语音啊，只要是从心里发出的东西，都是陪伴，都是幸福，而今，我的幸福丢失了。心里空空荡荡的，好失落，只有把自己扔进微积分，数学题堆里，才能忘记这伤，这痛。想念。。。怀念。。。思念。。。纪念。。。“很想念，我想你的笑脸，是对你的爱恋，声音回荡耳边。。。”我还记得，小二疯说过，有什么事情可以叫他，只要他在，就一定会陪伴我，他忘了，忘了对我说的话，却告诉我一个人&&&&
要坚强，没有人会永远陪谁。
困了，累了，倦了，痛了，伤了，醒了，睡了，加油！努力学习，或许有一天我的等待会有奇迹！&&&&&&
星期日&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
天哪，我快要疯了，没有小二疯的这几天，简直心里要炸了。脑子傻傻的，头晕晕的，浑浑噩噩，没有了什么动力，极力想去看书，想去背英语课文，却发现心根本不在学习上，因为时刻只想小二疯。不小心下载一个软件，把扣扣给删了，找不到小二疯了，天哪，我快不行了，心里都要崩溃了，只好去做各种暴力运动，发泄一下，让心里的痛随汗水泪水一起走吧。真正的真正的才发现拿不起放不下才是我。放下，呵呵，嘴上说的容易，做起来比登天还拿，我还安慰自己最好的朋友，却发现我跟她一样，跟普通人一样，没有那么没心没肺，没有那么乐观，没有想象中那么坚强。天，失去了蓝色，如同我的心，失去了依靠。我不知道，真的不知道，就是觉得小二疯是我生命中的一部分，虽然彼此没有见面，但是每天说说话，跟他说话我从来不会顾忌什么，想说就说了。尽管我还是有心里话没有对他说，因为我知道自己还是最最信任我的日记。日记是我生活的一部分啊！
金洋说小二疯和他对象关系更近了一步。为什么要告诉我这个？金洋是小二疯的影子，告诉我这个干什么？明明是在乎我的不是吗？明明是想说这种话让我死心，让我放弃。可是，当初是谁让我等待，是谁告诉我放弃了就什么也没有了，不放弃至少还有希望？是谁啊？是我的小二疯么？
明明是不忍心删掉我吗？我加小二疯，他还是同意了，心里些许有些安慰吧，但是接下来的路要怎么走，我真的不知道。我还是是会试着等待吧。努力学习，让小二疯看到我的好，让他知道我可以很优秀，让他知道我爱他。。。
作词：陆虎 作曲：刘佳
演唱：魏晨
很想念　我想你的笑脸
是对你的爱恋
声音回荡耳边
轻轻　想起你对我那些誓言
真的好遥远　在瞬间沦陷
很胆怯　你对我的敷衍
不想对谁亏欠
泪水划过指尖
画面　昨天的故事还在上演
如果能永远　我依然情愿
我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子
你是个傻子傻子傻子傻的却好懂事
要爱你一辈子　写爱你的故事
在我心里承诺了几千次
我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子
你是个傻子傻子傻子傻的却好懂事
说出我的心事　是爱你的故事
说不出爱你是我太固执
很胆怯　你对我的敷衍
不想对谁亏欠
泪水划过指尖
画面　昨天的故事还在上演
如果能永远　我依然情愿
我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子
你是个傻子傻子傻子傻的却好懂事
要爱你一辈子　写爱你的故事
在我心里承诺了几千次
我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子
你是个傻子傻子傻子傻的却好懂事
说出我的心事　是爱你的故事
说不出爱你是我太固执
我想要忘了忘了忘了忘了你的样子
心上的泪水画的日记一张白纸
要爱你一辈子　写爱你的故事
在我心里承诺了几千次
我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子
你是个傻子傻子傻子傻的却好懂事
要爱你一辈子　写爱你的故事
在我心里承诺了几千次
我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子
你是个傻子傻子傻子傻的却好懂事
说出我的心事　是爱你的故事
说不出爱你是我太固执
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星期五&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
晴天，又告诉我这个现实，没我想的那么美好。小二疯彻底对我没有感情了。尽管我以为作为金洋，是他对我还有留恋，可是他就是不对我说任何话了。
小二疯，再也回不去了，感情的世界容不下第三者，呵呵，可是我从来不把自己当第三者。因为感情没有先来后到，感情与时间也无关，只要彼此喜欢，就是一种缘分。我承认，对于晓心，我真的做的很过分了。小二疯说我不专一，可是我可以说，我喜欢的人一直都是他。晓心，是因为我觉得亏欠他，又一次接受他是因为小二疯对我的态度突然变冷了，看到他和他对象的暧昧，我赌气，才选择再一次接受，其实是想要气气小二疯，想他会生气，会为我吃醋，可是得到的却是“女孩要专一，我这辈子都不会再爱你。。。”这就是我等到的回答。。。。。。
知道他要去保护他妹子的时候，我觉得他很好，很善良，很讲义气，但是为他担心好半天，因为不想他受伤，不想他妹子要他一个拥抱。担心他的高考，我希望小二疯能找到一个学校，学些什么，因为我希望以后他能过的不错。一次次的被伤心，我的心已经承受不起了，我累了。要我放弃的是他，要我坚持的还是他。可是，我根本没那么坚强。所以，还是选择离开吧。。。我的小二疯，最后一次这样叫你，如果有一天，我们会碰见，彼此笑一笑行吗？（曾经想发的评论，只好存着自己看了。。。）
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星期一&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
今天是第二次，一天之内没有跟小二疯说话。现在是零点29分，新的一天了，宿舍的好黑，我仍旧开着小灯，听着林宥嘉的《说谎》，我知道这段感情是该结束了。他说，痛了自然就放下了。好痛，痛的告别了无泪天堂，痛得我甚至忘记了我自己是谁。今天看了一篇文章，是请珍惜那个倒追你的女孩。为了一个男孩，这个女孩放下了自己从未放下过的尊严，但是男孩最后留给女孩的却是她这辈子第一次感觉到的心痛。所以，我只好乖乖离开，乖乖选择沉默，乖乖学我的习，乖乖做我自己吧。我想这是我最后一次我写我的小二疯。从相识到相知，即便知道的并没有那么深，到短短的相恋，到变化，到分开，到陌路，到。。。。。。我自己都不知道会怎样了。“微笑的泪，让风吹走，只剩忘记的自由。。。”我只能忘记了。这辈子记得我个坏痞子，流氓让我主动去爱过，却是第一个把我伤得最痛的人。
好了，卑微的乞求，不如高傲的转身离开。我没有那么贱了，我没有那么傻了，我还是我，小二疯还是小二疯，只是小二疯根本就不属于我。。。
最后，给自己和小二疯一个微笑，我们彼此各安天涯，彼此幸福吧！（认识小二疯我很开心，即便被伤过，我却懂得我必须学会长大。）
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