老公精神和肉体都出轨，我该怎么办？_育儿问答_宝宝树
老公精神和肉体都出轨，我该怎么办？
我和老公十几年前结婚，当时，我们刚毕业，他是很会哄女孩子，嘴很甜的人，我很相信他的甜言蜜语和海誓山盟，就这样，懵懵懂懂的和他结了婚。婚后，我才发现他和很多女孩子都这样甜言蜜语，送花物的。当时，我也很伤心，可是，他对我很好，我想，可能他还没长大，再过几年，成熟点就好了。后来，我们打算要个孩子，就和他父母住在了一起，开始，他父母还很喜欢我，他妈妈是家中的慈禧太后，什么都要听她的，否则，就会大哭大闹，歇斯底里，而我是比较随和，比较忍耐的性格。后来，孩子出生了，矛盾就多了，他妈妈经常因为一些小事（比如我用洗衣机洗衣服，浪费水了；洗青菜没有一片一片拨开来洗等），对我又喊又叫。为了怕老公难做，我一直忍耐着心中的不满。一次，我终于忍不住了，就反驳了她，和她吵了起来。事后，我要求搬出去住，可是，我老公总以他父母离不开孩子为由，不同意搬走，劝我再忍一忍，等孩子大些，我们买的另一套房子（当时买的期房，从交钱到拿钥匙经历了5年的时间）装修好，就可以搬出去了。我又一次听了老公的话，可是，房子装修好，老公却要去外地工作了。前两个月，老公回来时，我才知道，老公想去外地的一个原因就是他的同事，一个35岁的老姑娘，和他上过床，而且是不止一次，老公怕出事，所以去外地躲开了。他们在一起工作有7.8年了，当年，老公为了利用那个同事（是单位的出纳）一起赚钱，所以，用了一些所有女人都喜欢的手段去讨好那个女人，一个快30岁的从未谈过恋爱的老姑娘（她脾气不好，男人见她都怕），为我老公献出了一切。后来，我老公觉得不能再这样偷偷摸摸的了，才打算去外地工作一段时间，了断这些情债。结果，那个女人受不了相思之苦，天天打电话倾诉，我老公也被她的痴情感动了，但是，又不能放下我和孩子，一直生活在矛盾中（这是我老公自己说的）。我婆婆知道后，觉得自己的儿子很有本事，竟然和我老公说：“儿子，只要你自己觉得高兴就行了。”但是，我老公说要把所有的财产都留给我和孩子，他净身出户时，我婆婆竟然拿刀要砍我老公。事后，我老公酒后又对我婆婆说：“我是不会和我老婆离婚的，我要和她过一辈子，我们走到今天，有我的责任，也有你的责任。要不是你，也不至于这样。”结果，招来我婆婆的巴掌，到现在我老公都在耳鸣。我现在真的很乱，我老公一方面对我说要和我过一辈子，一方面又和那个女人断不了，我老公说：“我不能一下子把她从楼上推下来，我要引导她一步步从楼梯上走下来。”所以，他现在每天还在与那个女人通电话。我也不知道他说的哪句话是真的，那句话是假的。我现在很恨他，可是，要是离婚，对孩子成长不好，毕竟女儿还不到10岁，要是不离婚，我可能永远也放不下心里的结。这些事，我不敢对朋友讲，因为，很多朋友都是互相认识的，要是这些事传到老公单位去，他和出纳的经济问题，很可能会让他们身败名裂，搞不好还会判刑的。可是，没人倾诉，我心里真的很难受，两个多月了，我天天精神恍惚，上班也心不在焉，不知道什么时候才能恢复正常。别人都说我越来越内向了，只有我自己知道原因。
当时年龄：
还没有宝宝
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还是想开一些，现在的男人很多为了工作都是出去洗脚陪客户，骗着家里的老婆哄着外面的情人，现在他已经这样，而且还断不了，就让他自己处理，他的经济纠纷& 风花雪月你还是不知道最好，以后如果出现问题，你还会有牵连的，不如自己活得潇洒点，子好好生活，给自己经济 生活上要一些补偿。
最佳回答者：
市场价:?286
嗨，如果断不了的话，还自己退出了。如果是我，我绝对不能接受
那就把他扫地，决不留恋
亲，不能放任老公继续和那女人这样，会出很多问题的，是要学会释放自己的心情，不然会压垮的，你老公不是可以值的的男人，弄清楚现在最应该干什么，早做打算吧。
和老公沟通下 不行吧 太累
离了呗，开始自己新的生活。找个真正爱自己的人，下去。。先来介绍一下背景吧，我和lg是2002年认识的，当时因为在一个单位的缘故慢慢有了感情，其实当时我很纠结，因为我当时已经有男朋友了，而且LG比我小3岁多觉得很没有安全感，就是很流行的姐弟恋，可是是他的决心和不放弃最终让我选择了他，为了他和家里人抗争到底，不在乎周围人的看法，不听朋友的劝一意孤行，认为是选择了自己的所爱，一定会得到幸福的，可是所谓的幸福是那么的短暂，如何艰辛的感情抵不过七年之痒。最终最狗血的剧情还是发生在我的身上了，其实自己早就有感觉了，从怀孕开始就有疑点出现，可是随着儿子出生自己全身心投入到宝宝身上就忽略了很多，再加上LG总是誓言旦旦的说绝不会做出对不起我和宝宝的事，不信就让我那证据。结果还是让我在无意中发现了电脑上有那个女的照片，最讽刺的是就是LG极力否认的他的女同事，让我更加郁闷的是这个女的比我还大，身材很胖有家庭有小孩，可是LG却说对这个女的有好感还是他单相思，天啊让我情何以堪，如果比我强哪怕任何一方面我都可以理解，可是LG说就是因为天天上班见觉得她善解人意为人随和，单位同事没有一个不喜欢她的，所以LG对她就有了想法，并且还把人家的照片拷到了电脑上，上班看不够回家接着看，真是有够贱的，我都快被气吐血了，现在脑袋里一片空白，我是想离婚因为我有工作可以养活我和儿子，并且能给儿子好的生活，可是儿子才2岁大，LG就是以这个为借口要求维持一个表面的婚姻，给儿子一个完整的家不让他在单亲家庭长大有影响，因为LG自己就在单亲家庭长大，并且深受影响。请给我点建议是干脆离了算了，还是维持一个表面的婚姻，可是这样的婚姻要维持到什么时候了。
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　　你老公怎么这么贱，这个也太少见了⊙﹏⊙b汗一个。。。。。。。。。。。
　　可能跟我在家比较强势有一定关系吧！他说我总抱怨他这不好那不好，而那个女的就很随和，我告诉他不关自己的事我也能很善解人意的，我怀疑他不至这么简单，太苦恼了这婚离不离
　　大家帮我出出主意，谢了
　　我就是那个LG.我知道我做了件荒唐事，我也知道现在寻求原谅真是太难了。但我真的觉得单亲家庭对孩子的影响实在太大了。工作，学习，生活处处都受到歧视。我知道错完全在我，我现在唯一只是希望给儿子一个完整的家庭，让他在心理上受到的伤害降到最低。孩子没有错，我的错怎么罚我我都行。只要能给孩子留住一个完整的家，不要再让孩子承受我曾承受过的歧视，苦难。对不起！
　　今天还是很纠结，总在问LG什么时候开始什么时候结束的问题，到底是到什么程度了，怎么会喜欢这个人，可是听到答案后又郁闷的想哭，简直是自我虐待，有时候想为了儿子就维持表面吧，可是又不想那么委屈自己，不是我做错的，可是却要让我承担后果，都已经哭的眼睛肿了，请大家给我点意见吧
　　还是我LG，事已至此我知道再说我是自己如何醒悟等等都无法弥补了。现在真的很后悔自己当初会有那样的想法。昨天今天儿子老说要找个弹琴的爸爸心情真的很痛。我自己也下定决心为了儿子，为了儿子以后不再经受我曾受到的歧视，我一定会尽力维持这个家。不再有那些不切实际且危害家庭的想法。
　　看了楼主的故事，能感受到楼主此刻的心情。具体的分析一下，你现在只有两种选择，一：离婚，像你说的，你有能力养活孩子和自己，经济上你很独立。可是离婚后所遇到的问题远不止你想像的这些。如果你有充足的把握能带好孩子，让他和原来一样健康的成长，那就按你的想法去做。二，不离，和老公维持一个形式上的婚姻。默许LG心里想着另一个女人，只为给孩子一个完整的家庭。暂且不说为了孩子你耽误了自己的青春，想想孩子在这样的家庭中长大，他会幸福么？　　我觉得，你们两人应该心平气和的谈谈，你们之间是否还有爱，最关键的是你老公认错的态度，看了他的回复，他的忏悔是缘于想给孩子一个完整的家，并没有从心里觉得自己错了。其实精神的出轨要比肉体的出轨严重的多，那毕竟是付出感情了，不像出去找小姐，完事过后连对方长什么样都记不住。如果他肯悔改，让他换了工作，你们一切从头再来，为了孩子给他一次机会。虽然暂时的你很难忘记这件事，时间会冲淡一切的。
　　我们当初在一起真的不容易，不门当户对又是姐弟恋，没有人看好我们能在一起，都等着看我们什么时候离婚，我父母始终就没有同意过，只能顺从我的决定，但从没有看好过，只是一直尽力帮我们买房子、买车、带宝宝，无怨无悔。我陪他走过了人生的最低谷，现在日子越来约好了让他做的事少了，希望他发展他的事业，可是他却把精力放在了其他女人如何善解人意上了，我对生活有目标和要求后，他说我爱慕虚荣了，不断提高生活质量变成爱慕虚荣，我还不是希望我们的儿子比我们活的好，他就觉得我爱抱怨他不满足现状，难道上进也有错了
　　让我想起了小时候玩的“二人三足”的游戏，不知道你玩过没有？就是两人并排站立，用绳子各绑住两人的一条腿，一起快步向前走。这就要求两人齐心协力，步伐一致，如果一方快了或慢了，必定会摔倒。现在，你们两人就不在一条线上了，你太快，而他又很慢，难免婚姻会走的踉踉跄跄。要求上进没有错，想过好日子也没有错，只要不违法乱纪，光明正大的赚钱，谁也不敢说咱。现在的女性都有独立，在工作中的表现不比男人差，可是工作中的强势不要带回家里，男人都是要面子的，多给他鼓励，不要抱怨，更不要唠叨，否则你就在慢慢的往外推他。
　　谢谢美丽的邂逅，你确实指出了问题的所在，这也正是我所烦恼的，我觉得现在没有一个伤害小一点的选择给我，在加上LG是公务员要换工作基本很难，而且我对感情要求是完全的忠诚，LG已经不是第一次骗我了，我感觉我已经不想再过这种提心吊胆的生活了，唯有离婚或许对我和儿子的伤害才是最小的，摆脱LG也才能开始全新的生活，我想儿子大点会明白这一切的。
　　你果然是一个很强势的女人，或者说你是一个非常自信的女人，这种自信也许来源于你良好的工作和自身的社会应变能力，如果做好了选择，我支持你，只希望你的最后选择不是一时的冲动。真心祝愿你以后过的幸福
　　好好谈谈吧。婚姻怕的就是两个人没有交流。　　　　很多事谈开了就好了。
　　谢谢美丽的邂逅你一直关注，因为老公比我小所以在家里不自觉的就扮演了强势的角色，外加上LG性格内向考虑问题总是犹犹豫豫的，你问他什么或做个决定，他总是说随你，你觉得了，我觉得来不如我来决定快点，到后来试着让他把精力放在工作上做出点成绩，结果工作没有起色，家庭倒是出现了危机，我就一直不明白他是单亲家庭长大，比任何人都明白家庭破裂的后果，可是他还是选择了一个什么都不如我的女人出轨，就一点比我强善解人意，说不好听点就是没有原则的女人，别人说什么都好才能为人随和啊！天啊
　　我很想和他交流，可是他是一个很内向的人，他和他父母的事情都从来不跟我说任何想法，用他的话说这跟我没有关系，他有时间玩游戏、看A片都不太愿意和我谈，要不就说些无关紧要的事情，真正有关他的想法从不跟我说，要不就会变成相互职责对方的缺点，发展成谩骂，慢慢的就不再谈了，他把他父母对他的压力，我对他的上进要求找不到途径排泄，最终终于让他发现了这个善解人意的女同事。
　　人无完人，如果你也善解人意，他还会在你身上找出别的缺点来为自己的出轨找借口的。你现在心里是不平衡的，只因为他找了一个各方面都不如你的女人来出轨。最近我在看《悲情王妃戴安娜》，你说戴安娜优不优秀？无论外貌还是做为皇室成员出访国外，都是十分完美的，可查尔斯王子为什么还会和卡米拉那个老女人纠缠不清？感情的事，说不清道不明的。你心里也明白，他就是和你离了婚，也不可能和那个女人在一起的。　　其实楼主，我知道你已经做了决定，但我还是要说一句，事情刚刚发生，让自己冷静一下，你们分开一段时间，真正的考虑清楚了再做决定也不晚。毕竟他是单相思，没有发生实质性的事情。
　　你说的对是需要时间冷静，看见他就来气，虽然没有实质性的事情发生，可是精神都给了别人，我还要他的身体有什么用，工作没起色，钱是赚不了多少，家里什么都不管，还让我爸妈服侍他，当初就图他对我好，现在早就荡然无存了，那我还要他干吗？没有他我肯定过的比现在好，当然儿子心理上就不一定了。看来是需要一个人静静的想想了，不知道有没有用。
　　如果想离婚，不差这几天，给双方一个星期的时间，如果七天后你仍然没有改变想法，那就离
　　谢谢你，我会好好考虑的，我就怕原谅他了，我还是会耿耿于怀，真的可以重新开始吗？
　　谢谢美丽的邂逅521，你确实指出了我们婚姻的问题。是的，我一直在说不离婚是为了孩子，没有提过对此事的忏悔，是因为我从心底里对自己的错误感到十分后悔了。现在说弥补可能也让人无法接受了。所以也只有通过保住这个家，给孩子一个完整的生活，也希望用时间来治疗对我老婆的伤害。
　　我知道对你造成这样的伤害一段时间内肯定是不可能让你释怀的。我希望通过努力和时间来弥补对你的伤害。
　　怎么为努力啊？上班午休照样该打牌打牌，娱乐完了顺便上来看看贴道歉一下，这就是努力了，以公务员为借口调不了工作不是你能力范围的，又想再一次蒙混过关，你是第一次这样吗？对我没感情就好聚好散，何必在这里装出一副负责任的样子，你害怕什么不用我说了吧？
　　楼主的老公，给楼主一段时间，身体上的伤口愈合还要十天半个月呢，何况心理上的创口，用你的行动挽回这个家，而不是言语上，知道么？　　楼主，如果这件事情过去了，永远也不要提它了，好么？即使两人吵的不可开交的时候，也不要揭他的短，如果你还想婚姻持续的话。事情过去了就是过去了，有了新问题解决新问题，不要将以前的事情都翻出来细数一遍。　　其实，我真的很希望你们能和好
　　不是第一次了？楼主老公有什么“前科”吗？
　　谢谢你，不过我LG一直都是语言上的巨人，行动上的矮子，保证书不下3篇了，有用吗？该娱乐娱乐，该出轨出轨，现在有儿子这张王牌在手更是什么都不怕了，反正我爱儿子所以就要容忍他爸，天理何在啊！
　　谢谢大家的帮助，我努力做吧
　　虽然你很爱你的儿子，但是这时候你的儿子是个负担了。　　如果离婚，你不能要孩子，不然你一辈子都不会幸福了。一直有个负担，单亲妈妈多累多累啊。　　如果你们不离，表面的夫妻？那和单亲妈妈有什么区别？你一个人带儿子，他却在外面玩。这是何等的不公平？你能忍多久？　　你现在要做的就是准备好离婚，不要孩子。　　先把孩子丢给男人，叫他带1个礼拜，你自己旅游去。　　回来后问男人想清楚了吗？　　想清楚了，孩子给他带，离吧。　　他要是为了孩子着想，肯定会不离的。　　自己看着办吧。
　　既然坦白了，又不愿意跟你离婚，那说明他内心还是比较挣扎的，还应该有救。　　　　给他一个机会吧，也是给自己和孩子一个机会。但话说回来，男人，尤其是内向男人，精神出轨不容易根治。尤其在没有断掉外在环境的时候（比如总有机会跟那女人见到），难上加难。
　　我认为夫妻是最好的一面镜子，他的问题其实也反映了你某方面大缺失。他精神出轨，喜欢善解人意随和的女人，正说明了你的强势和苛求，他是男人，他要面子，他要理解和尊重，即使他没有你有主见，没有你上进，但你的指责和埋怨起作用了吗？还不是受不了要寻找轻松自在吗？如果你以你的优秀给他鼓励和支持，考虑他的感受，他会朝积极上进发展，人说，好女人说一所学校，你把自己的男人调教成好男人了吗？他单亲家庭，他渴望温暖，即使他是温饱就知足的人，你不是正为家庭奋斗吗？不是说他可以坐享其成，是说个人的贡献形式不一样。婚姻是互相的包容和忍耐，需要经营的。　　再说那个老公，你也太不珍惜拥有的了，多么优秀的老婆啊，你还向往别的，这叫不知足，等你真的失去了就知道什么叫晚了。人无完人，老婆已经不错了，为了你冲破很大的阻力，就凭这你也该把她捧到手心里呀，平时要求你多些，不也说为了这件家吗？看来你太自私了，她可以为你付出，而你自己却受不了一点的委屈，如果说老婆的唠叨算是委屈的话。另外，还不负责任，你是有家有孩子老婆的人，怎么可以移情别恋，不知道会很伤人的吗？不知道肚量稍微小一点的人都不会原谅的吗？你倒好，家里没有温暖，外面有，单恋去了，那么孩子怎么办，以后你的孩子单亲了不是你一辈子的愧疚吗？作为男人，没有大的作为，在家做家务看孩子、体贴老婆总该会吧，不想听埋怨，好好给老婆沟通也该会吧？　　为建议，给老公一个改悔的机会，深刻反省自己，语言行动都要有，一定还要真诚，为了这个家为了孩子，为了曾经的相爱，努力做得无私、关爱、大气、担当、忠诚、尽责，给老婆一辈子的幸福，不枉她为你付出的所有。
　　谢谢各位，其实在我坦白精神出轨以前我就已经在自己的心里断了念想了。我知道如果工作上没有变动这个结就很难解开，所以我会努力去争取的。
　　我倒觉得工作的原因是次要的，老公的心收回来才是最最主要的。做老公的拿出样子来，爱家顾家爱老婆，老婆会感知的。关键是心，知道吗，心！
　　你LG是不是又恋母情结哦
　　有啥奇怪的？楼主当初不也是劈腿的吗？
　　男人真奇怪,善解人意？每个人都有他的优点也有他的缺点,不能吃着碗里的看着锅里的.和老婆结婚时,难道就没想过她不善解人意！
　　看来楼主真是个超强势的女人，呵呵，是不是平时在家里遇事也要跟你老公一较高下啊？而且非你得胜不可吧？唉，何必呀。有点身在福中不知福的感觉。　　帮你分析一下，其一，你老公向你坦白他精神出轨了，算是还老实吧，万一你遇到个死不认帐的主如何？其实他的所谓精神出轨还有你强势的因素。　　其二，只是单方面的罢了，而且那人年龄比你还大，那就不知比你老公更大多少了，你难道对你自己这点自信都没有不成？　　其三，你老公明知你比他大，且有对像，仍穷追不舍，且现在又是单恋一个更大的女人，加之你说他本就是单亲家庭，我猜可能是缺少母爱吧，是不是有恋母情结之人？你们婚前你可能也是因为平时常对他关心照顾才令他对你魂牵梦萦的吧？呵呵。　　其四，你也说了，你们能结合在一起，是冲破了多少的阻力，才终成正果，可算是历经磨难了吧，如果仅为上述原因就离婚，是不是你们感情基础也太脆弱了？不致如此不经一击吧？难道你相信不成？我这外人都不信。　　其五，从你的描述中我感觉你老公是非常在乎你的，而且是知道他有错并后悔的，另外你老公还算是个诚实善良之人，否则他怎么能轻易就承认了吗？不就一张照片吗？随便找个什么借口都能搪塞你，干嘛招认呢？　　综上，你觉得是否应该给你们的婚姻一次机会呢？记帐在册，再犯加倍清算，给己给人一个机会，不好吗？离婚对孩子的伤害最大，这个不重要吗？　　还有，楼主是否自己也反思过在你们的生活中有值得检讨之处呢？如他需要母爱，那你为何不能像恋爱时那样做呢？　　呵呵，只是不忍看到好好的姻缘就这么结束了，才奉劝之，本为楼主家事，我等可不必操心，但楼主既然发上来，希望大家出主意，才多说几句，不妥之处，还请见谅。
　　女人是用耳朵在谈恋爱一点都不假，如果不是LG的甜言蜜语和见境生情我可能不会选择他而离开男朋友，或许这就是报应吧！弃人者终将被人弃之，结婚前他就有过类似的事情发生了，我轻易的原谅了他，这次是被我看到他所谓的证据，他不得不承认，我之前就怀疑了他抵死不认还说要找也找漂亮的，不会看上这个女同事的，结果自己打了自己一个嘴巴。我也觉得工作环境是其次，主要是心能不能收回来，这次是A，下次就是B，再下次就是C，每次被我逮到就好好表现几天，然后又开始了下一轮的工作，反侦查能力越强就会做的越隐蔽，根本不敢奢望他根治，心里明白这样做的后果，可是就是管不住自己的心，总觉的别人的都比自己的好，吃不到的才是好的。孩子我是舍不得不要的，为要这个宝宝自己喝了一年中药跑了一年医院，因为和LG的第一个宝宝自然流产了，为了现在这个宝宝卧床休息了三个月，打了四十的小针（保胎针）到后来屁股都没地方戳了，这样来的宝宝我很珍惜，在加上我能给宝宝衣食无忧的生活，所以LG就一次一次肆无忌惮的出轨，他曾经在我父母面前说再逼他他就到外面找人倾诉，他确实也做到了，这样还算有责任的人吗？就像大爱与你同行说的我已经感觉不到他的真心了，感觉每次就是做做样子最多一个月又恢复原样了，这样的婚姻还有必要挽救吗？和他结婚后从为感觉到安全感和信任，可悲吧！　　　　
　　lz没必要较真　　以后在家里不要那么强势，夫妻多沟通就是了　　这都什么年代了　　别说精神出轨了　　真出轨了，也不见得只有离婚一条路　　你觉得你离婚以后就能找到一个跟你现在的lg完全不同的男人么？　　家庭是共同经营、需要维系的　　为了孩子的健康成长　　请和lg一起积极修复你们的婚姻把
　　其实我婚后也是像婚前一样关心他，可能就是太过头了，什么都替他做主，所以他觉得我强势，觉得我爱慕虚荣，其实我的目的不就是让我们的小日子过好点，让宝宝将来过好点，结果却成了他出轨的理由了，真不知要怎么做很混乱，不过谢谢大家，我会认真反思的。其实我老公就是一个死不认账的人，以前的其他女人的一种照片就被他蒙混过去了，这次是整个文件夹都是这个女人的照片，包括了这个女人所有的旅游照片，而且我也认识所以蒙混不过去了，就只有承认了。这种午休至的怀疑我太累了，日防夜防真是防的累啊！不过好像也没用。
　　呵呵，看来楼主主意已定，只待宣判了。　　能否从新客观审视一下你们的过去？平心静气地再谈一次，做到仁至义尽如何？只是不想楼主做出令自己在将来后悔的决定。
　　我同意楼上那位朋友的话，楼主LG有比较严重的蛮母情节。其次，楼主自己也要检讨，从你描述这么多。你从没有说过自己有哪些做的不好的地方。而我相信，你绝对是一个相当相当强势的女人~请原谅我用了两个“相当”。我觉得你现在需要做的是去找出你们问题所在。而不是抓住这个所谓的精神出轨。
　　楼上两位讲的很中肯，谢谢你们，我会冷静冷静再冷静的，好好要如何走下去才是对这个家最好的，我和想诚诚实实的说说实话，真的被骗怕了，就怕LG一脸诚恳的把我给忽悠过去，最多好一个月，哎真不知杂办啦，我家这个油盐不进啊！
　　感谢各位的好言相劝，我反思自己确实是个不懂得珍惜的人。我们的婚姻确实来之不易，且婚后几年通过努力生活也有了很大的改善。现在有房子有车子有儿子了我反而……回过头来才发现不懂得珍惜是多么的可悲。老婆在家强势没错，我也知道她是觉得我年纪比她小不放心我，而且她一直的努力也是为了让我们生活的更好。但自从有了孩子，家庭的负担重了，我们的有效沟通也少了，有时鸡毛蒜皮的小事就会大吵一架。我不想为我精神上的出轨找任何的借口，我的的确确犯了错。回过头看看我将可能毁掉的一切，心里真的感到悔恨。现在只希望自己努力弥补这一切。不能再将眼前的幸福被自己葬送。
　　不管做什么选择，最重要的是要善待自己！　　我老公去外地上班不过就几个月，出轨了。还为了那个女人回来和我闹离婚！我当时很想成全他们，但我不甘心。为了他我放弃了很多。我一个人带着小孩，还要上班！后来他对我说只不过就是觉得寂寞！他和那个女的分开了！只不过今年我去他那里的时候又被我看到了那个女人给他发的短信。我当时非常非常 的生气。差点晕过去。其实我也很纠结，已经原谅了一次。他却不珍惜。可是我4岁的儿子对我说:我只要自己的爸爸妈妈！　　他们快活的时候，为什么从来不想想被他们伤害了的人？　　他们的心到底是什么做的？　　为了所谓的“爱情”吗？到底值多少钱一斤？　　女人，能靠的只有自己！所以，我们要为我们自己加油！　　
　　看到还算听劝，心中有些许安慰。　　家中不是职场，谁强谁弱就那么重要么？　　家不是竞技场，夫妻二人更不是对手，能力有强有弱，强者多出力，弱者多做事，有什么呢？　　呵呵，家是什么？家是温暖的港湾，是让我们在外打拼之后回来休息疗伤之所，是让我们汲取能量重振信心和力量的地方，是让我们无论在何时何地，每当在夜晚来临俯视窗外万家灯火之时，心中知道有那么一盏灯始终为我们而亮，是每当我们拖着疲惫的身躯走到门前看到那盏灯光就在心中漾起温情的地方。　　而这，必须需要两个人共同的营造，激情终会变成亲情，双方终会成为彼此生命的一部分。对两个人来说，高与低，强与弱，就是我们在家中做温情这道菜的配料。　　呵呵，衷心希望你们能克服难关，一起酿出天长地久的幸福美酒！
　　楼上那位应该是楼主LG了，我也结婚了。27岁。虽然工作才4年，但是我早就明白了家庭永远是最重要这个道理。人一生之中会越到各种各样的诱惑。我想说的是就算世界上所有人都背叛你，都抛弃你，你的家人永远不会抛弃你。还有，如果一个女人肯为一个男人生孩子，那这个女的就是想把自己的终生幸福都托付给这个男人的。真心希望你们能够冷静地思考一下。你们说的这些真的只是浮云。想想当年汶川地震那么多家庭家破人亡，再看看这一次日本地震引发的海啸让多少人没家了。你们这点事儿算什么呢？简直是生在福中不知福。真心希望你能找你老婆好好谈谈。一个健康的家庭对于孩子的成长也是非常必需的。如果是因为这个就离了，一方面说明你们的感情基础太薄了。另一方面说未免有点自私了~~~~~~~~
　　最后送上一句话，生活的艰辛一半源于生活本身，另一半源于攀比~~~~~~~~~　　从文中可以看出你们家庭物质条件应该也相当不错，那就过出个生活来。把家经营好了，不知道多少人羡慕呢。
　　我还想对那位老公说两句，可能不中听，觉得有道理，留之，否则，去之。　　男人和女人是不同的，男人天生就是责任的载体，不是我大男子主义，当一个女人把自己的一切都交给你的时候，这就好比她在用她的一生在与你打一个赌，你如能让她这一生幸福快乐，她才算赢，否则，她这一生都输了，这是多大的赌注啊，换作我是一定舍不得让她输的。　　
　　有句话说得好：手边的珍珠最容易被忽视，只有当失去之时，才知道它的珍贵。可当你失去之后，并意识到的时候，再想珍惜就晚了，不要做令自己后悔终生的事，珍惜眼前吧。　　共勉。
　　作者：江湖普通人　回复日期：　22:33:25　
　　　　　　我还想对那位老公说两句，可能不中听，觉得有道理，留之，否则，去之。　　　　男人和女人是不同的，男人天生就是责任的载体，不是我大男子主义，当一个女人把自己的一切都交给你的时候，这就好比她在用她的一生在与你打一个赌，你如能让她这一生幸福快乐，她才算赢，否则，她这一生都输了，这是多大的赌注啊，换作我是一定舍不得让她输的。　　　　　　 　　作者：江湖普通人　回复日期：　22:44:01　
　　　　　　有句话说得好：手边的珍珠最容易被忽视，只有当失去之时，才知道它的珍贵。可当你失去之后，并意识到的时候，再想珍惜就晚了，不要做令自己后悔终生的事，珍惜眼前吧。　　　　共勉　　　　　　+++++++++++++++++++++1
　　以儿子为借口维持婚姻,　　那他有想过自己对你 对儿子的责任吗?　　　　一个没有责任感的男人,　　你们在一起说是为了儿子但是你们真的为儿子想过吗?　　如果不是就好好想想以后的生活吧
　　LZ，我觉得其实你还是很在乎你LG的，不然你不会生气，不会犹豫。你现在只是太生气了。如果他对你来说真的无所谓了，你才不会这样反应，你尽可只当他是个可有可无的人。那么他精神出轨又如何，就算他出去鬼混，一脚把他踢出去不就好了。但其实你还是不希望他离开这个你好不容易争取来的家的。　　我一直觉得如果女人够独立，那么维系夫妻最重要的东西就是感情的了，因为只有在感情上你对他有依赖感。那么你应该让他知道，你对他的依赖，适时要让他感受到这些。女人强势没什么不对，独立也不是错。但男人也需要感受被需要，只有他知道他是被需要的，他才更愿意付出。　　孩子，一个人是可以养，而且相信你在物质上的供给也未必会输给其他家庭可以给孩子的。但感情上呢？中国的社会就是这样，单亲（离异）家庭的孩子总是会被人另眼相待。想到这些，你情何以堪？　　LG是很可恨，但离婚以后一定就可以找到更合适的吗？或者你已经打定主意一人承担，不再婚恋，但这都只是你现在一时的想法呀。现实哪可能是我们自己可以安排的？除非可以跳脱出这个环境，不然一切谈何容易？我们又不是帕丽丝.希尔顿，钱多到足够买到一切，出了烂事，还能买到别的人尊敬，连社会舆论都可以买到。我们不是，所以做什么都要想清一切。　　Sorry ,扯远了。　　LZ的LG，你争气点呀！　　
　　是我，兔子。今天上午去女儿幼儿园搞活动，下午上班看见你的QQ留言下了一跳！偏偏手机短信输入太麻烦，没能和你好好聊聊。这个是我刚刚才注册的帐号。　　
我看了你的倾诉和所有的回复，大家都在真诚地为你们出主意，只是，他们都没有我认识你们的时间长。我也说说我的感受和看法。　　
第一，在婚姻里“出轨”，不要分什么精神的、肉体的，只要出轨了，就没有什么理由可解释的，绝对的对婚姻是致命伤！是绝对的错误！不可原谅！！！前提是——别冤枉好人，放弃了手边的幸福。　　
第二，如果对方真的出轨了，怎么办？我建议你就不要再拿出大家闺秀的风范了，是我的话，就亲自使出吃奶的力气揪着他痛打一顿（除了脸），先让他感受到这件事情让我有多难受！多气愤！！然后再说别的。——然后，千万要权衡利弊，你是妻子，更是母亲，暴风雨来了不是拆房子、分行李、走人那么简单。为了这个家庭，你得好好想想，哪一种选择对家庭和家庭成员的伤害能降到最低（尤其是孩子）就选哪一种。我不是劝你不离，离婚对小孩有一千个不好，但不幸福的婚姻对小孩也百害无一利，希望你仔细权衡，毕竟关系到两个人的后半生和一个小孩的一生，不是件小事。　　
第三，等你真正冷静下来的时候，再看接下来的话，因为会有一点疼……首先，你lg本质上不坏，这你比我清楚，不然你不会力排众议嫁给他。一个人的所谓“本质”是不会变来变去的，除非遇到人生重大事故。你提到你们当初的“门不当户不对”和“单亲家庭长大”，其实这些是他心里不愿意示人的旧伤，身体上的伤如果有人常去拨弄甚至撕开就不会痊愈，心里的伤也是一样的。公主如果决定嫁给农夫就必须做好当一名农妇的心理准备，至于婚后再一起努力发家致富成为人上人就是后来的故事了。　　
其次，从我们的接触看来，你lg这一两年是明显憔悴了，对儿子和你的感情、教育也都是看得见的。什么“善解人意的女同事”，女同事不是也有家庭有孩子吗？人家有时间和你lg“善解人意”？除非是离了婚的女同事，所以“单相思”有一定可信度、出轨不出轨还有待争议，不过这说明一个问题——你没有给他一个“善解人意”的老婆。互相写出最不能容忍对方做的事和最希望对方做到的事，看看不做和做的程度和结果，就可以检验谁爱谁多少了。　　
最后一点，你们有了宝宝以后不是没有时间交流吗，但是他有时间打游戏、看A片，他不主动为婚姻付出你就牺牲一点、先主动吧（就当是回报他当年那么辛苦地追你），等宝宝睡了，你就和他一起打游戏、看A片！一同过关升级、一同激动，做他喜欢的事情还害怕没有交流？然后啊，你再同化他来干你喜欢的事情嘛，就算同化不了，你也可以隔三差五的回家就补瞌睡，让他高高兴兴地多干点家务，就等着你大小姐养足了精神陪他打游戏。　　第四，我知道你现在很受伤、很难过，但是作为朋友，我不得不说上面的话，对不起……生理盐水处理伤口是会疼的。　　
还记得当初的我们吗（其实也不远，就几年前，别把自己想的那么老）？为了那个“对自己好的人”放弃了多少，和父母斗争了多少……但是婚姻就是婚姻，它根本不计算婚前的多多少少，把夫妻双方都调到平衡的状态，有义务也有责任。有了孩子以后就更是平等得不能再平等了，成了围着孩子转的爸爸妈妈。我们曾经的梦想，变成了鸡毛蒜皮的琐事和柴米油盐酱醋茶，他们的又何尝不是呢？对男人而言，工作和社会的压力比我们大，不是没有建树就没有压力的，多理解他一些；但同时也告诉他，家庭的压力你比他的大，要求他多分担一些。　　
我总感觉你们没有到离婚的那个程度，不过这只是我的感觉，我还是认为“两口子的事，最知道冷暖的是他们自己”。　　
我相信聪慧如你，一定会处理好的，你现在只是“急火攻心”罢了。　　
　　谢谢大家给我意见,我看着都不知道哭了多少次,我是在乎他在乎这个家,可是只有我一个儿在乎是没有用的,被我发现的当天LG曾问我还爱他吗?用他的语气就是他不爱我了,我也不可能还爱着他,所以就不用在意他想着谁,结果我回答我还爱他,他感觉很吃惊,我们已经没有了激情了,他又没把我当亲人,这样的婚姻只靠责任能长久维持吗?我已经不知道在他心理我到底算什么,只是儿子的妈妈而已吧?我的毛病我也认真想了工作中强势带回了家里,什么决定都是我做,然后指挥LG干活,LG所有的事都要过问,包括他上下班的交通工具都要替他安排好,现在想想真是关心过渡了,我们出去旅游从交通工具到住宿景点我都会安排好,什么都替他作主,已经不是老婆了是老妈了,自己累的不行感觉他还不领情,我个性比较直又自认能力不差,就做不到他喜欢的那个女人那种从领导到同事人人都觉得为人随和,我一直认为人是要有原则的,不能什么都说好什么都无所谓,自己的底线和原则是不能放弃的,真的要变成一块圆圆的石头才能存活于当下吗?将爱那需要多大的勇气啊!　　
　　从昨天开始因为这件事,LG开始做家务了,不再只是作样子了,开始管儿子了,可是儿子却不要他,小孩是最不会说谎的,谁带的多就要谁这是天性,就是不知道能延续多久,按照以往的惯例,多则一个月少则一周又要恢复原样了.那之后了会不会出现B,C女同事,我没有发现就一切照旧,发现了又大吵一架再继续吗?太疲惫了,我已经不太相信他能改了,因为我感受不到他的心在哪里?想去春暖花开的地方一个人静静
　　其实我开始把更多的精力放到家里并不是这两天开始的了。我也努力想多顾家，可总也达不到期望。要说对家对老婆不可能没有感情没有爱，也可能是我不善于表达，说心里话我现在也真想和老婆孩子好好过，好好改变日常的精力分配，好好改变日常的沟通。
　　rrrrrrrrrr
　　好好谈谈
能过就好好过，离婚对孩子不好，对成人也不好。
　　太阳底下无新事　　我bf，小我一岁，某个晚上对我坦白，对一个同事单相思，气得我和他吵了一整夜，几乎分手，和好之后我特意去看了那个女的，矮，黑，脸小，但是身形非常胖大，至少120斤，腿粗得叫个触目惊心啊。bf坦白觉得他人很好笑容温暖就动心了。　　虽然bf一直对我很好，但经过这次事件后，我的心态就转变为找到好的就把他踹掉，就他那点品位，和象型丑八怪共度一生去吧
　　离吧！果断的！不要让自己受伤害！就算孩子是单亲家庭也比在父母无爱的家庭好……
　　楼主，理解你的纠结与痛苦、无助与无奈。你说的很对：冷静冷静再冷静。现在的你的确需要理智和冷静。　　个人建议：你们俩先放下，谁都不提这事，冷处理一下，该干嘛干嘛。相互尊重一下，谁都不要强迫对方交流沟通，等过几天，当你们从这无绪的状态中恢复过来，再找个时间两人心平气和地好好谈谈，想要谈成什么结果，这几天先想清楚，然后再谈。以上建议，供参考。　　省得现在这样纠结无绪，剪不断理更乱的，如何？
　　很无语，楼主什么眼光？找个这样的老公？
　　每个家庭都有自己的问题，别人的伤和自己的不同不代表疼痛程度不同，过激的言语就别说了。
　　我同意无爱的婚姻还不如离婚可能对孩子的影响还小一点,很多人劝我好好谈谈,我也想可是我怕又是只管用一两个月,会不会再出轨谁也不知道,我又用我的下半牌子再赌一次,我不知道我还输的起几次,我可以对外人宽容是因为外人与我的幸福无关,我无法对亲人宽容是因为亲人没走一步都有可能让我的家庭支离破碎血淋淋的.不是我对LG要求高,他怎么做都达不到我的要求,因为我能感觉心在不在家,心不在家了就出现一下情况:1.每天上班超准时,下班超不准时,感觉就是忙着去上班,上班让LG恨高兴,甚至有点迫不及待去单位,反倒不太喜欢休息,我当时理解是休息带小孩比上班累,现在看来问题的关键不是这里,是心里有人就有动力;2.总以上班为借口忙为借口,把家里大小事情都推给我处理,我能不强势吗?你就忙到没有时间陪儿子看病,忙到一周都没有完整的一天给儿子,一到休息就有事情:理发,买电脑配件,等等.反正一到休息整个人就极度不耐烦.上班真的有那么忙吗?如果忙每天中午1个小时以上的打牌时间,经常下了电影美剧带到单位去,不也有时间看吗?3.回到家眼里重来看不见家务,要我叫了他才去做,我不说就算垃圾满了也看不见,一有时间就电脑面前做着,要不陪儿子看动画片,看的比儿子还入迷,儿子在干什么全然不知,作为父亲对于两岁的儿子没有丝毫宠爱,十分严格要求儿子,美其名曰小男孩从小就要严格要求.我做妈妈的还能说什么.这些也跟LG谈过他说他已经尽力了,做到这些已经不错了.4.在儿子生病住院十天的期间,我天天在医院陪儿子,LG回家住只是来回跑,他说累我也相信,可是回到家发现他在我不在的这期间重新申请了个QQ号,一开始打死不承认,百般抵赖,这次承认了说什么都没有做,可是他这么做的动机我不说你们都懂的.我也不想强势,可是家里家外所有的事情都要靠我一个人,我是母亲我不能倒,年初儿子生病一开始查不出来是什么病就住院了,结果床位紧张只能住过道,儿子又发着39度高烧,夜里我一个人在医院照顾,过道的风大的不行我心疼的不行,LG照样回家睡觉,我第二天一早就去上班,想着住过道不行就找了关系转倒其它医院,去了其它医院因为关系立马吊了针才退烧的.这个家我要撑起来我就必须强势,人都是被逼出来的,如果LG有能力有主见,我也愿意做他背后的小女人,结果他把我逼强势了反倒成了他出轨的借口了,做人太难了.
　　作者：江湖普通人　回复日期：　17:27:33　
　　　　　　楼主，理解你的纠结与痛苦、无助与无奈。你说的很对：冷静冷静再冷静。现在的你的确需要理智和冷静。　　　　个人建议：你们俩先放下，谁都不提这事，冷处理一下，该干嘛干嘛。相互尊重一下，谁都不要强迫对方交流沟通，等过几天，当你们从这无绪的状态中恢复过来，再找个时间两人心平气和地好好谈谈，想要谈成什么结果，这几天先想清楚，然后再谈。以上建议，供参考。　　　　省得现在这样纠结无绪，剪不断理更乱的，如何？　　---------------------------------------------------------------------　　我也有这样的感觉,现在谈肯定又是恶吵,还不如静上一段时间再说,现在的我确实很偏激,满眼都是背叛
　　楼主不要太激动，你现在需要静下心想想。婚姻出现问题是两个人的事情，不要把错误都推到一个人身上。　　在这个事情上，照我看来，LG错了70%。LP错在什么地方呢？　　一、你要求太高了。你很强势，你说你是被逼的。因为LG没有主见没有能力。你想过吗，没主见没能力他怎么长这么大，怎么赚钱养家？静下心来想想，是否是你一直苛求很多，一直不满意他干的大部分事情。久而久之，他颓废了他懒得管了。然后，你只能来管，你只能强势。　　二、你太不给面子了。男人在外，在乎一个面子。有时面子比很多物质上的东西还重要。这点，可能很多女人不会理解。但的确事实如此，你剥了他的多少面子？禁止了他和所有的狐朋狗友来往，几乎完全否定了他的朋友圈？限制了他的零用钱？在其他人面前数落他的家人？当着他的朋友或你的骂他打他？（我全是猜的，你看看你干过多少）　　三、你家庭关系定位错误。你说LG在家不同你聊天，你仔细想想，有没有过这样的事情，他才说了几句话，你立刻就从他话语中找到了你认为不正确的行为方式，处事方式，然后开始教育他？LG需要的是一个倾诉对象，不需要一个严格的老师。长此以往，他怎么可能愿意同你说事情啊。　　　　至于LG的错，我就不数落了，他已经知道错了。希望楼主冷静下来，想想自身的不足。原谅LG,毕竟他做的事情还没有到无法收拾的地步，有宽容的心冷静面对这个错误。收拾双方的隔阂，把日子过下去。没有父母双方的任何一个孩子都是可怜的，楼主三思
　　为一个单相思，还是精神上没影子的东西，离婚，值得吗？
　　我承认婚姻出现问题肯定双方都有问题,我确实一直都对他要求很高,是有点苛求,是希望他不断进步,我看是起到了反作用,也确实不满意他的大部分事情,觉得不是一个而立之年的男子应该做出来的.对朋友的看法我们分歧很大,我觉得好的益友可以让自己受益匪浅,而他的朋友在一起就吃吃喝喝,喝醉了回来就发酒疯,我怀孕期间挺个大肚子半夜和个醉鬼吵架,难道还要把酒疯发到孩子身上吗?我不想儿子从小在这样的环境长大,这样的朋友能不能称狐朋狗友.现在的我们上有老下有小,已经是标准的房奴、卡奴、孩奴了,经济能力只能量力而行。他的家人我完全无语，过去觉得对LG不公平所以。。。。看来是别人不见的领情。
　　其实我老婆所说的我上班忙着走，下班不准时的情况已经几乎杜绝了。说到照顾儿子上我是比较严格，但主动陪儿子的时间已经在前段时间就明显增加了。我现在对工作和生活的平衡上也改变了很多，正常休息时间基本不受工作影响。而且休息时间借口不带儿子几乎就没有了。说这些并不是因为自己犯了错才开始改，可能也有一点关系，但我自己内心早已经开始改变了。只是还达不到老婆的要求。
　　LZ，我来看看你。　　别太生气了，气多了会蒙蔽自己的真实想法。不如先不想这些事吧，你先试着当这些没发生过。然后让自己懒一点，以前觉得看不下去的东西自己想要去纠正的事情也对自己说看不见。　　先别去想这个家现在是怎样的，也别去想身边这个男人现在是怎样的。就只想想你自己，想想到了这个年龄的女人应该是怎样的？如果家里的一切都有人安排，孩子有人操心。你的生活会是怎样？应该是最坦然自若，最优雅的。你也应该是很温柔的，从你的文字中能看出，是环境让你有个了看似冰冷坚强的外壳。那么现在先把这些卸下，把所有你对这个家所负担的都交出去。做一段时间优雅的自己。　　当然这些都会有代价，但这个代价会让所有人知道你曾经的付出。而你一定要熬的住，说不定你会开始变得喜欢自己这种不操心的状态。那么你们婚姻里一些问题的本质肯定会暴露出来。　　LZ的LG，你是想要一个温柔优雅的LP，还是要一个什么都不会让你操心，让你当了父亲还觉得闲的发慌的LP?
　　说实话，我觉得楼主和你LG之间的问题真是不小，首先是人生观和价值观不同，楼主可能是那种目标远大又特别要强的人，而楼主老公可能是比较满足于现状的人，再加上性格脾气不太合拍，楼主比较强势，事事都要插手以及爱鞭策老公，于是导致今天的这种结果。楼主你是一个好女人，只是你应该知道，你面对的是老公而不是儿子，就算是儿子其实也会烦大人时时的插手管他也会烦一个教导主任一样的妈妈的，你自己这样生活，其实自己也是非常的累，试着放手，试着做回一个小女人，试着改变自己，试着让男人当家庭的顶梁柱，试着去学会满足，只要生活还过得去，其实有房有车有稳定的工作，已经有快乐生活的基础了，何苦跟自己过不去。我相信你已经尝试了所有的办法试图去改变你老公，可是事实上证明是失败了，目前，唯一的办法确实只有你改变你自己，不然这家估计就算目前维持下去了，以后都还会有麻烦。
　　当一个人想改变另一个人的时候，是非常累和辛苦而且很是吃力不讨好的，你要记得你爱的是这个男人，不是另一个你把他理想化了的不存在的男人，要试着接受现实试着去欣赏他，我相信你既然愿意嫁给他，他总有他的优点，你要忽略那些不致命的弱点，当然，你如果认为那些弱点都是致命的你不能容忍的，那就没办法了。有远大的目标不是坏事，可是你连触手可及的快乐都没有去细细品味，只顾着加紧脚步去追逐遥远的幸福，搞得自己很累，我觉得是不值和不智的，人有时候肯安于现状也不一定是坏事。
　　抱抱楼主.这个故事觉得跟我的很相似,我的老公也是精神出轨过半年时间,而那段时间是我怀孕期间,当我生下孩子后无意中发现他和他初中暗恋对象说那些痴情的话时,我当时仿佛天都要塌下来了.孩子还几个月大小,月子刚坐完身体还没恢复就让我知道这件事.而且他家人一直很难相处,我有苦没处诉!　　
我跟老公也是姐弟恋,当初也是放弃一个还不错的男友接受了他,也是因为他的甜言蜜语与强力的攻势,他工作收入比我低,学历比我低,家境也很一般,父母还挺难相处,但就是这样我都义无反顾跟了他,哪想到会在我们刚结婚,刚怀孕的时候他就跟别的女人暧昧那么久,我知道后也是想马上离婚,哭了好几天.但最后为了宝宝忍了下来.我妈说:忍他这一次,以后有下次再来提分开.但是到现在心里还是苦苦的,一个男人,这么容易变心,往昔的信誓旦旦跟今朝的始乱终弃比起来,是多么可笑!这事情虽然暂时过去了,却成了我永远的伤痛.　　
　　作者：我以为只是当下　回复日期：　19:25:14　
　　　　　　LZ，我来看看你。　　　　别太生气了，气多了会蒙蔽自己的真实想法。不如先不想这些事吧，你先试着当这些没发生过。然后让自己懒一点，以前觉得看不下去的东西自己想要去纠正的事情也对自己说看不见。　　　　先别去想这个家现在是怎样的，也别去想身边这个男人现在是怎样的。就只想想你自己，想想到了这个年龄的女人应该是怎样的？如果家里的一切都有人安排，孩子有人操心。你的生活会是怎样？应该是最坦然自若，最优雅的。你也应该是很温柔的，从你的文字中能看出，是环境让你有个了看似冰冷坚强的外壳。那么现在先把这些卸下，把所有你对这个家所负担的都交出去。做一段时间优雅的自己。　　　　当然这些都会有代价，但这个代价会让所有人知道你曾经的付出。而你一定要熬的住，说不定你会开始变得喜欢自己这种不操心的状态。那么你们婚姻里一些问题的本质肯定会暴露出来。　　　　LZ的LG，你是想要一个温柔优雅的LP，还是要一个什么都不会让你操心，让你当了父亲还觉得闲的发慌的LP?　　---------------------------------------------------------------------　　谢谢你们的关心,我不想再说什么了,现在这里成了我和LG的辩白的地方,我们就是这样的,在家里交流都觉得自己有理谁也不肯退让,或许我们都是只站在自己的立场来看问题,其实我们都是固执和自私的人,这也是我从发生这事到现在都不想交流的原因,一是觉得不会有什么作用,说不定又是另一次的争吵,二是对这事我还没有相好该怎么办。我从昨天开始就什么都不管了除了我儿子，也不想说话，我太累了我也想解放一下，做回以前那个优雅、乐观的自己，可是晚上LG的电话又来了，表面是告诉我事情，我又习惯性的做了决定恨死自己了。
　　作者：若水伊人0　回复日期：　20:14:56　
　　　　　　抱抱楼主.这个故事觉得跟我的很相似,我的老公也是精神出轨过半年时间,而那段时间是我怀孕期间,当我生下孩子后无意中发现他和他初中暗恋对象说那些痴情的话时,我当时仿佛天都要塌下来了.孩子还几个月大小,月子刚坐完身体还没恢复就让我知道这件事.而且他家人一直很难相处,我有苦没处诉!　　　　 我跟老公也是姐弟恋,当初也是放弃一个还不错的男友接受了他,也是因为他的甜言蜜语与强力的攻势,他工作收入比我低,学历比我低,家境也很一般,父母还挺难相处,但就是这样我都义无反顾跟了他,哪想到会在我们刚结婚,刚怀孕的时候他就跟别的女人暧昧那么久,我知道后也是想马上离婚,哭了好几天.但最后为了宝宝忍了下来.我妈说:忍他这一次,以后有下次再来提分开.但是到现在心里还是苦苦的,一个男人,这么容易变心,往昔的信誓旦旦跟今朝的始乱终弃比起来,是多么可笑!这事情虽然暂时过去了,却成了我永远的伤痛.　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－抱抱，只有经历过这样的事情才能明白那是什么感觉，我们的情况再相似不过了，我现在还不敢和家里人说，我的选择只能我自己承担后果，我就怕原谅了他，可是我过不了自己这关，我的心里还是会隐隐做疼，会为以后埋下了可怕的隐患，我很难说服我自己。很多男人就是在一次次的原谅中变得有惊无恐。　　
　　这个事吧··嗯···是个“技术活”啊，处理好了，生活继续幸福美满，处理不好，那就得分道扬镳。对于这种精神出轨，女方一定要先稳住。毕竟你老公还没有肉体出轨。他为啥喜欢那个女人呢，就是因为那个女人为人随和，好相处，你文章里也说了，单位的人都喜欢她。既然这样，你就更不能跟你老公闹。欲擒故纵，在准许他有自己的不是秘密的秘密的同时，你要做的比那个女人强，母性，也许就是吸引你老公的地方吧。加油做吧，先稳定下情绪
　　首先感谢各位的关心。在这两天的反思中，我逐渐明白了一个早该明白的道理，老婆一直说的责任心。我原来认为责任心就是对家，对老婆对儿子的照顾，其实太片面了。有网友说到我老婆的强势，我觉得这不能作为我犯错的借口。对家对爱的责任应该是勇于承担。包括承认错误。原来的我没有能够承担起家庭的责任，导致我老婆表现得很强势，可回过头来想想，在我偶尔主动的时候，老婆其实还是挺小女人的。老婆为了我们的生活更好，可能要求很高，但这并没有错。错的是我没有主动跟上她的步伐。而且是我应该走在她的前面。今晚和儿子在一起，让我对责任二字有了重新的认识。我想就先从这里入手改吧。
　　离了吧！！精神出轨才是对爱情最大的侮辱…长痛不乳短痛＊
　　晕倒，你们两个好好谈谈了。
　　　　LZ的LG心里有阴影，有自卑。　　也许他会悄悄觉得在你面前抬不起头来。觉得配不上你。觉得你太优秀。　　你想要更加宽阔的视野，他却只想停留在现在的水平，维持一个简单的家，弥补童年的伤痛。　　于是渐渐跟不上你的脚步。于是想逃到别人那寻求精神上的安慰。　　　　楼上有几位力劝分手的。我想说的是，以孩子为理由要求不离婚，其实这点不能说他自私。相反能看出，他是真的很想拥有保持一个稳定的家庭关系，甚至不惜维持一段有感情危机的婚姻。其实本质上，他还是不坏的。他那所谓出轨，只是为了暂时逃开你强大的精神世界，躲在自己的角落里，不去正视你们之间的差距。　　我想不客气的说，也许楼主并没有真正摸透你LG的内心。你只是在抱怨，曾经他山盟海誓，如今却对不起你。夫妻连理，痛都是相连的，感到受伤的时候，你也应该反过来想想，你是否曾经无意的伤害了对方？是否没有照顾到对方的心？　　爱不仅是爱，婚姻也不仅是责任和生活。比把过日子搞得跟做项目一样。你们都是夫妻啦，更需要多思考对方的心理。接纳对方的内心，在精神上心理上相互扶持，共同发展，才是夫妻长久的根本！【这是血淋淋的教训 T_T】　　　　祝楼主早日寻回自己的幸福！　　　　
　　楼主说，当初你选择他，就图他对你好。　　　　是的，当时他一定很照顾你呵护你吧？让你感到幸福，快乐，他从中收获了个人的成功感。这对男人来说多重要啊。尤其他很强调他单亲家庭的背景，就更重要了。他觉得自己长大了，变强了，能保护心爱的女人了。　　　　可是，其实他还没有完全成熟起来。心理上，男人本来就比女人成熟的晚。加上你LG还比你小，又有不自信的心理背景。突然要独自掌控生活中的一切，里里外外，上上下下，看来，他在能力上并没有做好准备。楼主既然选择了他，就要接受这个事实。你必须带领他，让他学着自己成长，并担起照顾家庭的责任。我相信，这个家庭是他内心一直的渴望。所以，楼主你应该对他放开一点，我是指平时的一些小事，让他做决定。也许没有你的决定有效率，但没关系，不要太计较是否正确。　　重要的是两个人一起成长。婚姻不是爱情的坟墓，婚姻是爱情新阶段的开始！　　　　楼主先平静一下吧。这个时候做决定，非常不明智。　　　　PS：楼主说到你LG不少细节，都是关键的地方。心结是一切事情的发端。你LG更像个大男孩，你要让他感受到温柔的安全，让他吐露隐藏最深的心声。沟通沟通~~~！！！！
　　性福与幸福是否同在！？缺了一个可以吗
　　发表下个人的愚见：不管是姐弟恋还是哥妹恋，我觉得女人在家庭中还是不要太强势的好，太强势的女人不容易幸福，女人就要有女人的样子，女人的娇柔女人的体贴。　　
男人呢，要勇敢的承担家庭的责任，你事事都往老婆身上推，你还埋怨老婆强势，你老婆不强势的话，你们家的日子怎么过下去呢？　　
还有，我个人一直不知道所谓的事业到底是什么？很多男人女人常常把这个词挂在嘴边，似乎没有事业心的男人就不是男人了，可是你再看看绝大多数的男人不都是过着普通的生活吗？所以啊，只要干好本职工作就可以了，另外有点兴趣爱好调节普通的生活不也挺好的吗？（做好本职工作就叫有事业心了吗？太可笑了吧。）　　
　　恩，看完上面的帖子，明白了大概，LZ老公加油，一切就看你的表现了。
　　昨天晚上确却的说是今天凌晨，一个人开车来到了水边，在寒风中哭的不能自已，其实感觉就是那么脆弱禁不起任何的致命伤，看着从头顶飞过的飞机有一种想要放下一切离开的感觉，这或许就是逃避吧，希望自己有乌龟一样的壳，可是逃避却不能解决问题，问题依然在那里，唯有面对残酷的现实，回家的路上在高速路上飞车，第一次真正喜欢上开车，因为可以随心所欲。今天不知如何面对LG，就把儿子丢给了他自己在外面游荡，感觉好久没有这么轻松了，可见压力都是自己给自己的，或许停下来休息一下也未尝不好。回到家LG十分积极的做家务，对儿子也耐心了，我就在想看看这次可以持续多久，一般也是根据问题的严重性来决定的，估计这次你不说什么可以坚持一个月吧。之前向LG提出为了多照顾儿子希望他轮到另一个岗位，LG百般推脱说那个岗位没什么前途，休息也比现在多不了多少，领导也不会同意他去的因为他在部门里是很重要的，可是现在看来是轮到另一个岗位就不能天天见女同事了，现在跟他提出来就满口答应了，真是做贼心虚啊！现在都干了以前百般推脱的一些家务，感觉很虚假。现在在电脑上那个女同事的照片还在，不知道是不是想做一个永久的纪念啊！我每次看见都气得要吐，可是不想自己删或叫他删，电脑上的可以删，心里的永远都删不了的。今天好不容易才平静的心又开始隐隐作痛了！谢谢大家对我的关注，今天又上了发牢骚了。
　　楼主夫妻两都很啰嗦，半天也说不到重点上，你们两的问题归纳起来很简单：　　1、男主精神上想翻身做主人，体验大男人的感觉；却习惯了小男人生活。　　2、女主娘家环境优于男主，和男主结婚潜意识还是觉得便宜了男主；所以对这段婚姻并不是很留恋——离婚对你来说只是面子问题。　　3、心思只放在小孩身上的家庭，只证明一件事——夫妻俩早已没有爱情，只有义务。　　　　
　　⊙﹏⊙
　　呵呵，不知道那位liu611yuyan是不是真的是楼主的老公，如果真的是，呵呵，这位仁兄也太那个啥了，啊，呵呵，呃，这个大家懂的，呵呵。　　这位真要是的话，多好办哪，呵呵，照单下菜还不会吗？这要是还不懂，就真无语了。　　楼主若有兴趣，想弱弱地问一下，这位liu611yuyan兄台是不是真的是你老公啊？如果真是，我倒劝你，他这人就这样，教都教不会的主，能翻多大的浪啊？来点狠的治治，下点猛药，掌握主动，不就过去了吗？呵呵，想必，楼主应该明白我的意思吧。
　　很不幸就是我老公，也是一个固执的主，从不觉自己有错，一般习惯把错推给别人就是我，我也弱弱问一句下猛药有可能根治吗？一般就个把月就恢复了
　　活该！让你强势！让你牛逼，这回傻逼了吧？自以为了不起的女人往往都这个结果
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