老婆总是想着娘家_百度知道
老婆总是想着娘家
我现在有种感觉怎么她总想着她家呢。另外就是我俩由于还贷款的压力比较大：我老婆总是想着自己家，她父母说要帮帮我俩。我不知道别人的老婆也是这样么，股市比较好我俩就小挣了一笔我想请教大家一个问题，但是赔钱的时候却我俩负担，就有退路似的，比如我们最近买股票，她家的条件还算可以，她就让她妈给她汇钱等赚钱了给她妈，可是她缺一口八个不答应，而且处处想着怎么帮她家赚钱？好像只要她家能好
提问者采纳
我也是，相反落难的时候，我妈就担心我家没钱。孝顺总是没错的，我觉得给自己家多少东西都不过分，能挣钱，还可以兼顾自己的娘家，怎么敢让家里知道，回家之后看我老公特别不顺眼，好好谈谈。我想你老婆可能也有这种心理，所以才风光时给大家。从而我明白了，觉得你们的日子过的好，然后才是对方的家庭，这都是事实，为什么，让老人跟着操心呢，因为每一个对自己的家庭感情最深女人都是这样的，日子艰难什么的，由于种种原因我不能借给她。这样父母才能宽心，不但可以负担自己的家庭，这种成就感是非常幸福的，一个女人非常希望自己的老公有本事，落魄时给自己，我也是断然不肯的，谁家都有这样的事，不管大家愿不愿意承认，别多想了。前两天我妈妈跟我借钱
提问者评价
非常感谢大家的回答。
其他类似问题
为您推荐：
其他12条回答
女人爱家是好事作为一位女性，你能说这是缺点吗，他也怪我太护着自己的家，其实我觉得这没什么不对，在说，我觉得你们男人在这方面因该做的比女人更主动点才好？其实你们也是大男子思想，我也是这样的，含辛茹苦把自己养大的父母难道就不因该孝顺吗，说明她心里有家
我也顾着我家.但是我基本做事都是平的.买东西回家都是一模一样的两份.我经常回我家.不经常去他家.这可能因为女生恋家.还没长大.女人出嫁了.想着父母老了没办法,没人照顾,女人个性也强.怕父母知道知道生活困难,担心.所以不愿意家里帮忙.可以和你爱人沟通沟通.注意方法.你也不要老是别扭.时间长了会出问题.大方一点.我老公每次回家都要给钱.我妈却要倒给我们钱.
别心烦 很多人都是这样的
你换位想一想
过年过节先去你家 这是为什么
钱给的再多 他的父母也念你的好
不要让金钱伤害了你们的感情哦
我为你能找到这样的老婆而倍感自豪，同时为你岳父母说出要帮帮你们的话而欣慰，世界很需要这样的人，支持你老婆！
她对家里好，你岳父母不仅认为有个好女儿，肯定还会想，你这个女婿真好，其实你是赚了。这是好事啊，你不要觉得她是给自己留退路。做儿女本来就是这样，难道你们赔钱了，还真就让她爸妈也一起承担不成？她这样做是对的，你应该跟她学学。
我也是比较顾娘家的，我觉得我爸妈太不容易了。这样也能表现一下我的虚荣心，好让他们知道，我过得很很好，老公对我也很好，让他们放心。
怎么说呢,这样的妻子不是不好,她可能是太依赖她的那个&家”了，她可能还觉得她是个没结婚的人，我也是结了婚的人，我也很顾家的，可我妈老说我，都已经结了婚了，要想着自己的日子，我现在好点了，我在努力的过着日子，不过我还是很照面家里的．你可以慢慢的让她去改变呀．
她是在向家人暗示他找的老公很有本事，很有能耐～人家辛苦养了几十年的女儿都是你的了，适当给人家些回报和补偿也没什么的，以钱换人值～～
让她和她哥一起过去吧
跟她说出你心里的想法,说开了就好了
有孝心是对哒`1`
心平气和开诚布公的跟她交流你的想法
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁　　@马甲就是为了诉苦
12:19:00　　先说一下wifi的事情吧。　　因为wifi最早是老公花钱开通的，所以wifi的密码一直是老公在维护。　　这两天他为了不让我上网，把wifi密码给改了，所以我就上不去了。　　昨晚回家，我发现wifi还是上不去，就跟老公说要他把密码改过来，大致对话如下（原话记不得了）：　　我：你别把wifi禁了，我想上网......　　-----------------------------　　你跟你老公颠倒个位置，试试你自己的感受...　　这么个婚姻，你要是不用心思来调整融入，要玩完的...
　　@陌小象
12:54:00　　回复第166楼(作者:@淯水谣 于
12:12)　　@陌小象
22:26:00　　我只是说订婚后结婚钱这个时间段敏感，楼主给父……　　==========　　养老钱是属于明确用途的，但是楼主是把自己大部分积蓄八万将近一年收入全部给父母了。楼主当然有处置婚前财产的权利，但大家都知道结婚是花钱的事，之前没给，临结婚了把钱都给父母，楼主老公会多心也是...........　　-----------------------------　　楼主婚前的房子，父母付了40万首付，而楼主老公婚后在建立公共账户之后，把自己在此之前的全部积蓄6万元也给了公公。楼主用婚后的财产供一套房子，楼主老公用婚的财产供婚前的两套房子，楼主给钱是在婚前，而楼主老公给钱是在婚后，不管怎样，这个男人气量有点小
　　@Peranakan
10:47:00　　@陌小象
21:33:00　　我嫁人肯定是带饭去的，我工资不高，但是吃饭肯定够了，可我老公不止带自己的饭娶我了，他还带着我将来生的孩子的饭，带着房子车子和修电灯马桶的手艺，要是我把娘家妈当提款机，那我老公的妈更亏。我老公还没有强大到能娶了我就像老佛爷一样供着，我从金钱到物质到体力，都和他一起付出，我觉得很正常，一点都不委屈，一点都不包子，一点都不会对不起我娘家妈。以上，回.....　　-----------------------------　　@深深de深海潜水
12:59:00　　你父母给你“饭”吃就是应该的本分的，一点也不感觉亏，养了二十多年的女儿白养就白养了。你是不委屈，应该委屈的不是你。　　————————————　　应该委屈的是她爹妈。。。。　　-----------------------------　　老人只要自己的孩子过的好，就行了，估计大多老人这么想的，什么委屈不委屈的
　　@马甲就是为了诉苦
12:19:00　　先说一下wifi的事情吧。　　因为wifi最早是老公花钱开通的，所以wifi的密码一直是老公在维护。　　这两天他为了不让我上网，把wifi密码给改了，所以我就上不去了。　　昨晚回家，我发现wifi还是上不去，就跟老公说要他把密码改过来，大致对话如下（原话记不得了）：　　我：你别把wifi禁了，我想上网......　　-----------------------------　　@helpyougetit
13:09:00　　难以想象，这是月薪20K的男人！　　-----------------------------　　男人都一样，哪怕月薪20W
　　@chenctting
13:43:00　　我未婚，但是也想回一下帖子，首先很佩服楼主有这么高的收入，真的很厉害，但是我想说楼主说的这些都是占道理，但是从楼主的描述来看，我推测楼主是一个很理智很果断并且比较冷静的一个女人，不过这也是楼主在夫妻之间占不到优势的所在啦，上面讲的离婚啥的，我不赞同，都结婚了，而且老公没什么大错，家庭氛围也算和谐，还是不要轻易离婚，不过楼主可以转变一下策略，记得我妈跟我讲过会哭的孩子有糖吃，楼主mm这么厉害的工......　　-----------------------------　　@马甲就是为了诉苦
16:15:00　　多谢chenctting的建议，感觉你应该是情商比较高的人。　　其实我时不时也会跟老公撒娇，也怕我太强势了会让他觉得过日子没什么情趣。　　但是我往娘家拿钱拿东西，他这种态度，让我心里很不爽，我对他说话态度也就不好，也没心情跟他撒娇。　　不过你也提醒了我，我可以换种更柔软的方式跟他处理这些矛盾。　　其实我觉得我老公也挺看不开的，我往家拿16万，他虽然不爽但还是没挡住我拿。我给我爸手机，他虽然不爽但也还是也给...........　　-----------------------------　　其实我觉得我老公也挺看不开的，我往家拿16万，他虽然不爽但还是没挡住我拿。我给我爸手机，他虽然不爽但也还是也给了。　　既然事情都这样了，吵架也只是影响双方感情而已…　　他不爽还是让你拿 那是因为爱你在乎你。　　可是你那种理所当然的态度深深的刺伤了他... 毕竟你们还有自己的生活要过
　　@马甲就是为了诉苦
10:56:00　　客观来说，其实老公平日对我不错，我下班晚了他也会去接我，平时我要买衣服买化妆品什么的，他也都乖乖掏钱买单。　　我一直不会做饭，现在跟他结婚，平日都是公公做饭，偶尔公公不在家也是老公做饭，我就偶尔下厨煮个泡面。　　但是为什么一遇到钱的事情，尤其是给娘家钱，他就那么敏感？　　昨晚吵架，非要我说清楚，是不是不打算跟他过了？　　搞笑吗？不打算跟你过，我还吃什么药努力怀什么孕啊？一直吵到晚上12...........　　-----------------------------　　@大地之巅
16:20:00　　既然你们已经建立了家庭，那么你应该想想，你自己又为这个家付出了什么呢？我反正没看到你有什么付出，只看到你把自己的财产分得很清楚，没有承担起家庭的一份责任。虽然说，你们的家庭收入还不错，但你却打着自己的算盘，我想你们各自的房货不是很轻松吧；两个家庭，五口人，五套房，还打算再卖套房，要那么多的房干嘛呢，投资吗？笑话，现在傻瓜还去做房产投资；多好的条件，却把自己搞得“压力山大”，车都不敢买，生活也不敢尽......　　-----------------------------　　这个可以有！
　　yangfeizaikan
　　日，你们怎么都那么有钱？
　　我觉得楼主老公特别自私，看的我都有火了，他明显就是把你爸妈当外人看待！估计他这人在平时心眼也不大。楼住还是要自己存私房钱的好，真的，钱被对方掌握得死死的感觉非常不好！因为我经历过，所以我明白..
　　我个人觉得你给娘家拿钱没有错，但是你要知道你们要结婚了，拿钱就不是你一个人单方面的事了，你要和他一起过日子，要走的路还很长，你要拿实现确实得和老公商量，他同意才好，他即使不同意你要想办法让他同意，比如说给家里人说钱是他提出给的等等。而且你给娘家拿了钱也要给婆家才行，不然你老公自然觉得你一碗水没端平，他也会心凉的，就想你老公光往他家里拿钱你还是会一样来这里倒苦水是一样的道理！
　　哎呀我没看完，既然他也给了他爸爸那你给你父母我觉得也没什么错
　　夫管严？
　　@马甲就是为了诉苦
15:56:00　　我回来了，感谢大家积极帮我出主意给评论，就不意义道谢了。　　@stfjfire　　亲建议我把我北四环的那套房子转到我父母名下，这个行不通，而且太伤感情。因为那套房还有贷款，我爸妈都退休了，银行是不给贷款额度的。虽说现在房租抵月供不用什么额外支出，但是银行是不管这些的。　　而且万一被老公发现了，转移财产的意图太明显了。除非真的决定跟他离婚，否则不能走这一步。　　但是还是感谢亲爱的帮我出谋划策。：）　　-----------------------------　　@非常马甲我是谁
17:26:00　　不太明白你们为什么纠结北四环在谁名下的问题，新婚姻法都一年多了，婚前的房子就是楼主自己的，跟他老公没有一毛钱关系，说句难听的楼主别当真，万一真闹到法庭上也就赔偿点月供而已，但是楼主老公不也有两套月供房子吗？最后还不一定谁补偿谁呢。。。所以，这个房子在楼主名下和在楼主父母名下，真心没啥区别。。转不转没啥区别。　　不过楼主你老公和我前夫一样，可能比那死男人强点，我就是受不了那斤斤计较，每次我父母来之后，.....　　-----------------------------　　有区别，区别就是万一楼主有啥万一，不是咒楼主哈，这个房子的署名就非常重要了。
　　额，，，独生女自己拿钱或者拿东西给父母咋了？难道给他父母他没意见，给你父母他就闹？？？反正我觉得没啥，总比我老公表弟的老婆好，，，　　他老婆家有六个，，五个女孩一个弟弟，，他们五个女孩都得贴钱什么给那弟弟，我就是看不上，结婚一个劲大开口要彩礼，结果嫁妆什么都没，连起码的被套都没。彩礼都给那唯一的儿子，，，，动不动就过去蹭东西，自己给儿子买不起的就让女婿买。还要求五个女婿掏钱给他弟弟买房，不掏就问我要你这女婿干嘛的。　　我老公的表弟要求离婚，他老婆还哭，说那是她弟弟，怎么怎么滴。弟弟怎么了？弟弟没手没脚还是弱智，什么都要别人掏。　　无底洞啊，今天要求买房，明天要求弟弟结婚他们掏钱，以后呢？　　哎。。。。
　　楼主，我觉得你们也无所谓对错的问题……只是可能你在出钱给娘家之前没有跟他好好商量，或者可以不用让他知道全部金额啊，这其实也不是欺骗啦，婚姻之中也不是可能完全透明相处的。然后你对于公公是不是也像对待自己娘家一样尽到自己的关心呢，可能这个问题上大家都是在乎“态度”吧
　　@叮铛小喵
14:56:00　　我想说的是，楼主你月入11K，你老公月入20K，收入不一样，为什么在往公用银行卡存钱的时候，要求是一样的，都是8K？这样对你不公平吧？另外提醒一下，午餐带饭的话，如果需要微波加热，不要带青菜，有亚硝酸盐的。　　-----------------------------　　恩，多谢提醒，青菜如果做好放久了，的确吃了对身体不好。；）　　至于为什么我和老公都是存八千，因为老公虽然工资高，但是他还要负担他两套房的月供大概四千块，而我自己房子的月供是可以用租金抵消的，所以其实我和他结余的钱差不多。　　但是我也在考虑以后每月少存点儿了，现在这样手头太吃紧了。
　　@沧海一粟守护猫咪
19:05:00　　我个人觉得你给娘家拿钱没有错，但是你要知道你们要结婚了，拿钱就不是你一个人单方面的事了，你要和他一起过日子，要走的路还很长，你要拿实现确实得和老公商量，他同意才好，他即使不同意你要想办法让他同意，比如说给家里人说钱是他提出给的等等。而且你给娘家拿了钱也要给婆家才行，不然你老公自然觉得你一碗水没端平，他也会心凉的，就想你老公光往他家里拿钱你还是会一样来这里倒苦水是一样的道理！　　-----------------------------　　压根不是这样的，　　你看看楼主老公，楼主给他亲戚东西，给他爹钱，他高兴的要命，他可从来没说不要，从来没说让楼主少花钱，要攒钱养孩子。但是楼主一给自己爹妈东西，钱，立马就翻脸，就指责楼主不关心小家，怎么怎么的。。说明什么，说明他觉得楼主和她结婚了，楼主的一切都是他和他家人的了，他家人都有权利花，楼主自己挣的钱，给自己的亲生爹娘，反而没权利花了。　　超级怀疑当时这个男人逼楼主和他同居是不是想一毛不拔的把楼主娶到手啊。　　说说婚礼开销，楼主。
　　@树荫下的小白兔
23:42:00　　你老公把你都拿回家了，你往娘家拿啥值钱东西了，他不准啊？？？告诉他，他再吵吵你就把你自个儿拿娘家去，看他得瑟不？　　手机上天涯，随时围观热点：　　-----------------------------　　吼吼，腹黑的小白兔
　　@anqi2-7-19 17:46:00　　我只能说LZ太精明于计算谁多谁少什么的
婆婆妈妈...　　总体形势来说，你们的生活将会是富裕美满的生活，可你非要把所谓的自己的钱补贴父母来彰显你所谓的孝顺，我想请问：你给你父母多少钱能买下来你父母生你养你教育你！如果你回答我奋斗一辈子也不够，我也能理解。刚刚成立新家伊始，在还没有孩子的情况下，我不知道你拿着所谓的自己的钱大把的给你父母无论婚前婚后，作为一个男人我都不能理解！你考虑过孩子出生后是...........　　-----------------------------　　你好，anqi，看到你回复了好几条，谢谢你从一个男人的立场上发表的评论。　　我老公的确非常符合你说的这几条；不抽烟不喝酒，顾家，踏实，事业也不错。　　我就是觉得，我往娘家拿钱拿东西，他为什么不能多理解我一些。　　都是双方的长辈，我对公公真的不差，他怎么不能将心比心
　　条件很不错，却要闹矛盾，这是你们双方自由度太多了
　　我看完的唯一感受——这个男人呢自私自利，不体贴妻子。　　之所以之前追求楼主积极，做这做那，目的是为了尽快、投入最小地讨到老婆！　　不得不说一句，这男人父母都是普通工人，在这样的家庭长大，难免市侩！
　　@stfjfire 316楼 　　有区别，区别就是万一楼主有啥万一，不是咒楼主哈，这个房子的署名就非常重要了。　　-----------------------------　　【45度忧伤远目】亲，果然你想的比我要远。。。
　　@沧海一粟守护猫咪
19:05:00　　我个人觉得你给娘家拿钱没有错，但是你要知道你们要结婚了，拿钱就不是你一个人单方面的事了，你要和他一起过日子，要走的路还很长，你要拿实现确实得和老公商量，他同意才好，他即使不同意你要想办法让他同意，比如说给家里人说钱是他提出给的等等。而且你给娘家拿了钱也要给婆家才行，不然你老公自然觉得你一碗水没端平，他也会心凉的，就想你老公光往他家里拿钱你还是会一样来这里倒苦水是一样的道理！　　-----------------------------　　@stfjfire
19:36:00　　压根不是这样的，　　你看看楼主老公，楼主给他亲戚东西，给他爹钱，他高兴的要命，他可从来没说不要，从来没说让楼主少花钱，要攒钱养孩子。但是楼主一给自己爹妈东西，钱，立马就翻脸，就指责楼主不关心小家，怎么怎么的。。说明什么，说明他觉得楼主和她结婚了，楼主的一切都是他和他家人的了，他家人都有权利花，楼主自己挣的钱，给自己的亲生爹娘，反而没权利花了。　　超级怀疑当时这个男人逼楼主和他同居是不是想一毛不拔的把楼.....　　-----------------------------　　好，简单说一下婚礼开销。　　我和老公是去年五一办的婚礼，因为两个人老家不在同一个城市，所以是分开办的，公公主要负责他们那边的酒店预订啊发喜帖啊包喜糖啊什么的，我家这边主要是我妈负责。　　我和老公特别省心，啥也没管，就到了日子去参加了一下。至于婚宴之类的花费，男方这边是我公公出的（其实也是我老公给他的钱），女方这边是我妈妈出的。　　先是在老公的老家举行的婚礼。公公婆婆都是工人，而且婆婆去世多少有些人情冷暖的显现，就去了不到十桌人，而且礼金都给的比较少，所以最后的结果是入帐和支出差不多，不赚不赔。　　然后是去我老家办的婚礼。我爸爸退休前是局长，所以去的人比较多，四十桌，而且给的礼金都相对比较高，最后的结果是，入帐减去支出，剩余了十几万。其实大家应该都知道，这人情都是有来有回的，参加婚宴没几个是看我和我老公的面子，基本都是我爸爸妈妈的老交情。所以这十几万我就说给爸妈留下，老公也觉得应该，没多说什么。
　　这两天正好赶上公公不在家，没人给做晚饭。昨晚我和他赌气，我俩各吃各的。他自己做饭自己吃了，我一看这情况就拎包出去饭馆吃了，不能委屈自己的肚子（我不会做饭，昨天也不想吃泡面）。　　今天晚上下班，还在回家的路上，快走到家的时候，老公打电话给我，问我晚上回家吃饭吗，我说恩，他就把电话挂了。回到家，看到他已经把晚饭做得差不多了，而且明显是两人份的。我也不跟他客气，生气归生气，送到嘴边的晚饭我肯定笑纳。　　边吃，老公边念我，说我算计他啊，我爸妈的优先级永远高于他啊，他养了个白眼狼啊之类的。我不说话，闷头吃饭。看在他做饭的份上，不根他吵了。
　　@夏嫔公主
19:03:00　　我觉得楼主老公特别自私，看的我都有火了，他明显就是把你爸妈当外人看待！估计他这人在平时心眼也不大。楼住还是要自己存私房钱的好，真的，钱被对方掌握得死死的感觉非常不好！因为我经历过，所以我明白..　　-----------------------------　　握手。　　我现在就是这种感觉，我从去年六月到现在这一年里往公共卡里存了十二万左右，结果现在私房钱连一万都不到。　　不过换句话，老公现在私房钱肯定也没多少。
　　你老公根本没把你爸妈当成一家人看待，给他亲戚和他爸钱就不吱声，给你父母钱他就各种不乐意，过年每人给5000他还要减少给你爸妈那份的真的挺恶心，这种人你也别指望改变了，减少公共存款，以后私底下给父母吧
　　@anqi2-7-19 17:46:00　　我只能说LZ太精明于计算谁多谁少什么的
婆婆妈妈...　　总体形势来说，你们的生活将会是富裕美满的生活，可你非要把所谓的自己的钱补贴父母来彰显你所谓的孝顺，我想请问：你给你父母多少钱能买下来你父母生你养你教育你！如果你回答我奋斗一辈子也不够，我也能理解。刚刚成立新家伊始，在还没有孩子的情况下，我不知道你拿着所谓的自己的钱大把的给你父母无论婚前婚后，作为一个男人我都不能理解！你考虑过孩子出生后是...........　　-----------------------------　　@马甲就是为了诉苦
19:45:00　　你好，anqi，看到你回复了好几条，谢谢你从一个男人的立场上发表的评论。　　我老公的确非常符合你说的这几条；不抽烟不喝酒，顾家，踏实，事业也不错。　　我就是觉得，我往娘家拿钱拿东西，他为什么不能多理解我一些。　　都是双方的长辈，我对公公真的不差，他怎么不能将心比心　　-----------------------------　　估计就是因为，你是老X家的人了，你的钱，只有老X家的能能花，你父母，就该自觉点只奉献，不要索取。　　以后不要给公公钱了，他给多少你不管，去银行查下帐吧，看看公共账户里有多少钱了。
　　@o0慕容四少0o 13楼 　　好大的一笔钱~~　　穷人飘过~~　　PS：你说的那北四环西二环房子的事，我没绕明白。 你老公怎么你了，让你对他产生需要“开始经济上对他比较小心”的心理？　　-----------------------------　　@马甲就是为了诉苦
9:41:00　　我又解释了一下，你试试能看明白了吗？　　-----------------------------　　偶第一次就看明白了，但是不明白这怎么能看出他的经济上的一个态度？我觉得通过这个事情，能看出的一个是他不太关心你，因为他没有体谅到你的经济窘迫，第二，想尽快和你发生关系啊～～～
　　@生BB需要结婚证咩
5:00:00　　最后复制一段个人觉得很有道理的话：　　========================　　那些在股市破产的人，宁可跳楼也不愿意相信是股票害了他们。最多是说选错股。没人愿意承认股票本身就是错误的。　　婚姻如股市，不在于选什么股。要想不破产，不入市是最好的方法。　　-----------------------------　　大排這句話。。。就是有人死不信邪的。。。
　　@liuxi-7-19 11:51:00　　@马甲就是为了诉苦
10:01:00　　跟大家说说往娘家拿16万块钱的事儿吧。这16万块钱是分两次拿回家的。　　10年春节，我和他回我爸妈家过年。我就顺便把我当时读研期间做兼职攒下的全部的钱8万块拿回家了，交给父母。其实当时真的不是因为父母缺钱用或者跟我要钱我才给的，我就是觉得我终于读完书开始工作了，希望反哺一下爸妈，这些年读大学读研究生期间一直没能陪在爸妈身边，给他们...........　　-----------------------------　　你个白眼狼
爹妈养你这么大
供你读这么高的学历
要几个 16万才能完成啊
当爹妈的这么不能要孩子的钱啦
孩子孝顺爹妈有什么不应该
鄙视那些白眼狼
没能力也就罢了
有了能力找各种借口不孝顺父母的人
　　楼主跟谁都不会过的好！
　　像我这么腹黑又毒舌的人还是不要恢复了，免得伤了你老公
　　@彩虹的蓝色天空
13:52:00　　@水月遥
12:51:00　　@77luoluo
12:40:00　　楼主，我说句实际的，你说卖老公的房子，人家婚前财产呢。。卖了合买干嘛呢。你老公北京能买两套，能力还是有的。你父母老家不是两套？为什么不卖一套，和你的北四环一起买呢？我要是男的我也这样算的。　　手机上天涯，随时围观热点：　　-----------------...........　　-----------------------------　　@马甲就是为了诉苦
14:06:00　　彩虹的蓝色天空，也同样感谢你的评论。　　我老公跟我吵架的时候，就说我，很爱算计。　　我承认我爱算，本来就是学工科的，兼职也一直是教的奥数，计算是我的强项。　　但是我想澄清一下，我是天秤座，也喜欢事事相对公平。买房这种大事，三四百万的投入，我不希望自己和自己的爸妈吃亏。我并没有算计他人，让他人损失什么。　　我也没有算计老公，捂紧自己的钱袋让老公吃亏。　　-----------------------------　　觉得你们可能要注意沟通方式，从你的描述里来看，我觉得你老公好像不喜欢告诉你他的真实思维，总是找点听起来很美好的理由想说服，可是就像你说的，你又不傻，一下子就能明白。你们买房这个事情，我大胆揣摩了一下你老公的心思，他可能觉得，如果同意了，那么你父母的住的房子里有一半钱是他出的，而他老爸，由于和你们住，住的房子也是他出的钱，他可能觉得就不公平了。虽然假定要买的那个房子有他一半所有权，但是如果不离婚，又不可能卖掉，基本上使用权都是你父母的。嘻嘻，我只是大胆揣测下，lz别介意
　　@静谧飞雪
12:07:00　　楼主，我来一一对比跟你分析一下。　　你老公的两套房子是他婚前买的，写的自己的名字，现在虽然号称是他自己还贷，但是现在还贷的钱也是你们夫妻婚后共同房产，并且还将持续一段时间。　　而你的房子是父母首付，写你的名字，每月虽有月供，但与租金相抵，没有用你一分钱。　　这么说来，楼主亏了。　　你老公当初首付是借的钱，然后还钱，所以他婚前攒的钱也是全投到了自己的婚前财产了，楼主也说结婚的时候没什么钱了。......　　-----------------------------　　谢谢你的评论，看得出你是个非常理性的姐妹
　　@生BB需要结婚证咩
4:54:00　　我想到我吃西药吃的头晕恶心，为了跟他要宝宝，他还这么不理解我。我一气之下，把一整板药都扔到垃圾箱里（其实也可以消气以后捡起来再吃的，因为药没有脏）。但是他又捡起来，把药片都抠出来，然后仍到了垃圾箱里，药就彻底不能吃了。　　后来我的气没地方发泄，上天涯发帖子解气。他看到我在发帖，直接给我把wifi禁掉了！　　===========================================　　楼主...........　　-----------------------------　　很有道理，这个男人，，，不好说，心胸很狭窄的男人骨子里的东西。。。。嘿嘿
　　穷山恶水出刁民，一点都不假。　　这种凤凰男，趁早踹了他，要不干嘛？？？
　　@静谧飞雪
12:48:00　　在你月薪只有5千，房租和月供就要用掉3千5的情况下，你老公还免费住在你的房子里，不说补贴一下你每月的房租，居然还妄想用经济上的压力逼迫你和他同居，其心险恶。显然是怕你跑了，想把你套牢。但是我相当鄙视这种自己不能用诚意打动女生结婚，而耍手段的方法。　　你两次拿钱回家，他事先不发表意见，后来又把这事扯出来没玩没了，我估计他就是为了顺势成立这么一个所谓的家庭基金，把你的钱冻结起来。每月3000可以自由...........　　-----------------------------　　加最后一句，就算他爱你，他的人品真的有问题。。。爱抵不过这些东西的，真的，LL你想清楚，还有你多看看心理学的书，把药扣出来丢掉。。。。。。
　　条件不错 何必为了钱吵。。。诶
　　回复第236楼(作者:@批量马甲 于
14:45)　　不过楼主这个丈夫，指望以后能赡养岳父母，是万万不可能了。　　==========　　我追这个楼就是为了看批量是否会出现，咔咔~　　
　　看了第一页，lz你说给你父母亲买房子的事，可能你老公没想明白，把他的房子卖了，给你爸妈买房子，他不乐意吧。郊区那套房子是他的婚前财产，他不愿动，也是正常的。如果2套换1套，新房子产证上写谁的名字？　　还有，你说你自己买的北四环的房子，当时买了就准备出租的，那你是准备住哪里的？如果是和你老公一起住新房子，自己婚前买的房子出租还月供等升值，你老公也会有想法的吧？
　　lz的老公不希望你公公再婚是他的问题，不过这个可能和他家务事有关。　　感觉你们心态都不好，年龄大些或许就好了。　　一开始你做错的比较多，婚后自己作主给娘家钱这种事是比较忌讳的。还有你父母退休了怎么好像还有贷款？　　如果给的话应该双方是差不多的。所以如果买房就会变成在二环再买2套，先不说经济压力，这个投资可能不明智，如果经济形势不好会影响生活质量。你自己觉得合适的方案对方未必同意，也未必是好方案。在二环买房不一定是好方案。　　你们应该谈谈，或许很久才能谈的差不多，觉得lz你应该自己先端正态度，可能你比你老公更看重钱。再过几年，对你们来说，估计钱已经不是问题了。
回复日期： 13:09:00　　@马甲就是为了诉苦
23:13:00　　100楼了，多谢各位的留言和建议。　　明天再写吧。各位，good night ， sweet dream　　-----------------------------　　我到是认为你老公不是防着你，是你的做法，让他心里不舒服。　　不是说你给爸妈钱这个行为不好，是你现在有一个小家：你和你老公的。你老公比较介意你不为小家存钱。一说一拿就是那一年攒的钱，给父母。那在你老公看来，你一年辛苦都没有为你们小家备着点。　　楼主老公当着家人面没说什么，而是和你单独说，他也顾及你家人的感受的。但是他自己心里想法应该和你不一样。　　其实很简单：　　楼主，要是你老公，一年攒的钱全给你公公去外面再买套房子，名字写公公的。你心里什么感受？　　或者你老公把他自己赚的钱，比如说8万，给他哪个亲戚，你什么感受。　　我只能说，你有点以自我为中心 　　------------------------　　排。似乎是lz对她老公不信任吧。
　　如果你或他每次见他家长也拿钱拿东西或提醒他带钱带东西，看他是不是也发脾气，如果发，那就是小心眼，不发就是你平时对他家人不好，或他对你家人有偏见
　　@马甲就是为了诉苦
回复日期： 20:40:00　　这两天正好赶上公公不在家，没人给做晚饭。昨晚我和他赌气，我俩各吃各的。他自己做饭自己吃了，我一看这情况就拎包出去饭馆吃了，不能委屈自己的肚子（我不会做饭，昨天也不想吃泡面）。　　今天晚上下班，还在回家的路上，快走到家的时候，老公打电话给我，问我晚上回家吃饭吗，我说恩，他就把电话挂了。回到家，看到他已经把晚饭做得差不多了，而且明显是两人份的。我也不跟他客气，生气归生气，送到嘴边的晚饭我肯定笑纳。　　边吃，老公边念我，说我算计他啊，我爸妈的优先级永远高于他啊，他养了个白眼狼啊之类的。我不说话，闷头吃饭。看在他做饭的份上，不根他吵了。　　---------------------------------　　你老公对你其实还挺好的。只是有点小心眼。　　说到手机事件，我觉得你是有点固执。3.7寸屏的智能手机你爸爸用得挺好的，你只是因为你老公发了2个，你公公用上了，就也想给自己爸爸换一台。这个毕竟是你老公单位发的，他自己如果也想用，或者觉得给你爸爸带过去刷屏调试很麻烦，那就不带去好了，有什么必要为了这个吵架啊。如果你爸爸用的3.7寸的已经不能用了，坏了，那拿一个过去天经地义，没所谓的啊。　　夫妻2个过日子，本来就是互相磨合。你和你老公都不可能是完美的，都会有缺点，重要的是你看中他的优点如今是否还依然存在。你是否愿意把日子过下去，要过下去，那就想办法和你老公好好沟通，2个人都是高智商的人，你老公看着也不是小气不讲理的人，多沟通一定能解决问题的。
　　@chenctting
13:43:00　　我未婚，但是也想回一下帖子，首先很佩服楼主有这么高的收入，真的很厉害，但是我想说楼主说的这些都是占道理，但是从楼主的描述来看，我推测楼主是一个很理智很果断并且比较冷静的一个女人，不过这也是楼主在夫妻之间占不到优势的所在啦，上面讲的离婚啥的，我不赞同，都结婚了，而且老公没什么大错，家庭氛围也算和谐，还是不要轻易离婚，不过楼主可以转变一下策略，记得我妈跟我讲过会哭的孩子有糖吃，楼主mm这么厉害的工科女，智商是没话说啦，可是我觉得情商还是要高一点，男人就算很在乎钱，很扣，但是男人都是要面子的，感觉你们讲的商量都跟商务谈判似的，大家都拿硬件火拼，最后还搞个两败俱伤，其实没必要啦，在家里夫妻之间哄哄老公，说说好听的话，床上表扬他一下，撒撒娇，他多少钱拿不走啊，我男朋友提出要拿我工资还信用卡的时候我就会拉着他做无辜状说，老公你不爱我了，连我这点可怜的钱你还打主意，我想攒着当守财奴。然后把他一顿猛夸，他就算没钱宁愿都会硬抗，so~~~~~衣服包包到手，黄金钻戒到手~~~~~~工作可以强，和老公不要强，你不养我，那你娶我干嘛！　　————————————————————————　　@陌小象　　我就奇怪了，就算楼主老公真是你们说的小气阴险男(先声明我觉得不是，只是敏感幼稚逼婚未遂其实我觉得还挺可爱的)，就算是很差的男人吧，楼主也没吃亏，还HOLD住，说好每人存八千还会主动多存，这样的情况，不是应该建议楼主更好的协调婚姻生活，而不是鼓励楼主离婚分手吧？先说楼主婚前利用经济压力逼婚的事，楼主，那是你的房子，给不给住就是一句话的事，饿不到也根本威胁不到你，你老公甩赖使坏想娶你，你就是不想嫁，也为难不到哪里去。我觉得完全没必要为这事上纲上线说他阴险，对想娶的女孩甩赖罢了。再说网络的事，我也有不同的看法，他要是真想报复你，不用这么幼稚吧。我觉得他是不想和你冷战吵架了，又拉不下脸来，就把密码改了，想你要是用网络，就得主动和他说话了吧。我单纯就觉得幼稚，没看出阴险来。还有药片的事，一个比一个幼稚，在气头上，怎么表现的火大怎么来，都是你狠我比你还狠，你摔门我就要摔的更响。说脾气不好肯定没差，但也没坏到哪里去吧。。。　　出现矛盾了，确实不应该想着如何争出高下，如何调和和过好日子才是最重要的。（除非是原则性的问题。）建议楼主姐姐以柔克刚，男人也是需要调教的，小家是需要用心经营的。太要强了反而没那么好。
　　@水月遥
12:51:00　　@77luoluo
12:40:00　　楼主，我说句实际的，你说卖老公的房子，人家婚前财产呢。。卖了合买干嘛呢。你老公北京能买两套，能力还是有的。你父母老家不是两套？为什么不卖一套，和你的北四环一起买呢？我要是男的我也这样算的。　　手机上天涯，随时围观热点：　　-----------------------------　　不能这样算的，因为lz.....　　-----------------------------　　@马甲就是为了诉苦
13:21:00　　多谢两位的评论。　　水月遥说的，的确是我的想法。　　婚后再买房，是夫妻共同的。如果只我们家卖房凑首付，的确不太合适。　　所以我才提议我买一套北四环的，老公卖一套郊区的，这样两边一凑，应该够首付。房子可以写我和老公两个人的名字，这样还能多申请一些贷款。　　其实我北四环的房子肯定比老公郊区房子要值钱的，按目前的房价，我北四环的房子比老公郊区房子贵六七十万左右。如果双方各卖一套房，老公并不吃亏。......　　-----------------------------　　三四百万都可以在东京市区买三居室了，北京的房真是贵的离谱。
　　楼主，你的拳头呢，不打他是不行的
　　@anqi2-7-19 17:46:00　　我只能说LZ太精明于计算谁多谁少什么的
婆婆妈妈...　　总体形势来说，你们的生活将会是富裕美满的生活，可你非要把所谓的自己的钱补贴父母来彰显你所谓的孝顺，我想请问：你给你父母多少钱能买下来你父母生你养你教育你！如果你回答我奋斗一辈子也不够，我也能理解。刚刚成立新家伊始，在还没有孩子的情况下，我不知道你拿着所谓的自己的钱大把的给你父母无论婚前婚后，作为一个男人我都不能理解！你考虑过孩子出生后是...........　　-----------------------------　　赞成。　　如果lz父母知道因为lz拿钱回家导致家庭不和睦的话，Lz父母也会不开心的。　　更何况手机是LZLG的福利，决定权应该在LZLG手里。LZ擅自把手机带回家给父亲，换成我也会不高兴的。
　　没出息的男人，自己挣不来大钱，只会大睁狗眼盯着老婆手里那点银子。
　　@夏嫔公主
19:03:00　　我觉得楼主老公特别自私，看的我都有火了，他明显就是把你爸妈当外人看待！估计他这人在平时心眼也不大。楼住还是要自己存私房钱的好，真的，钱被对方掌握得死死的感觉非常不好！因为我经历过，所以我明白..　　-----------------------------　　@马甲就是为了诉苦
20:54:00　　握手。　　我现在就是这种感觉，我从去年六月到现在这一年里往公共卡里存了十二万左右，结果现在私房钱连一万都不到。　　不过换句话，老公现在私房钱肯定也没多少。　　-----------------------------　　你老公就是想你多为你们的小家考虑一点，你多和他说说关于你们小家的事儿，比如说关于小孩的，让他有盼头，他就会放心的啦。
　　@树荫下的小白兔
11:16:00　　以后这些钱都要从公共开支里出，独生女已经嫁出去了，你父母膝下无儿，他父母儿孙绕膝，本来就不公平，现在老公还要算计你的钱。楼主还是小心了。他再闹，就跟他说，你父母的早晚是他的，就算你给父母，他们也带不走，何必再一时算计。我嫁到你们家，你们家的支出当然要你来出，难不成要媳妇来出？不但你自己的钱要管住，他的钱也要拿过来一并管理。既然要夫妻同心，那就让他把钱交给你管。　　手机上天涯，随时围观热点：m.....　　-----------------------------　　你也挺计较的！！吃人家的住人家的，还要管着人家的钱！！你当你是什么啊？？娶你回来当女皇么！？！？还好意思拿出来推广！！
　　我觉得 俩口子都不是什么善男信女。根本不存在谁对谁错的问题，就看谁棋高一着，更胜一筹了。楼主也别埋怨老公了，在夫妻博弈中 最爱发牢骚的 往往就是最后的输家。楼主 多看点经济类的书籍 悄悄的把全家财政控制在自己名下，记住要不动声色，大声的不要。等财政大权到手 他就什么都得听你的了，不从就让他净身出户。怎么样啊 这招 哈哈哈哈。。。。。。。
　　所谓的孝顺，更应当是你们两个人的生活过得幸福，不让让父母担忧　　让父母看到感到你们的小家庭和和睦睦，事业蒸蒸日上。
　　回复第23楼，@马甲就是为了诉苦　　本来这段时间我和老公打算要宝宝了，去医院做检查，发现我激素不太正常，给我开了中药和西药，一直在吃着。医生说，千万调节好自己的情绪，不要生气。　　昨晚又因为我顾我娘家，跟老公开吵。　　我想到我吃西药吃的头晕恶心，为了跟他要宝宝，他还这么不理解我。我一气之下，把一整板药都扔到垃圾箱里（其实也可以消气以后捡起来再吃的，因为药没有脏）。但是他又捡起来，把药片都抠出来，然后仍到了垃圾箱里，药就彻底不能吃了。　　后来我的气没地方发泄，上天涯发帖子解气。他看到我在发帖，直接给我把wifi禁掉了！　　--------------------------　　你老公真绝　　
　　好小气。
　　[发自iPad客户端-贝客悦读]
　　就让你父母住北四环啦，那位置也不错，医院也多，你说的离西二环远，这理由牵强，都退休的人干嘛非要高峰时段出来呢，我觉得这不是问题，能自己解决的事情就自己能力范围内解决就好啦。。。。不过总觉得你们的婚姻缺乏种信任，缺乏家庭的味道，我暂时也没看出问题出在哪，可能等有了孩子就会好些了吧。。。。。
　　事儿不是LZ这样想，之前的钱给你父母时候你们没结婚，可之后的八万你们结婚了啊，你老公给父亲八万你心理好受么？你是否也是嘴上不说心理不舒服呢？孝顺是应该的，这八万是你赚得，可两口子在一起，赚钱要分得这么明确俩人还能好好过么？钱要算得这么明白就没法过了！没劲了就
　　[发自iPhone客户端-贝客悦读]
　　@jili33
22:22:00　　回复第236楼(作者:@批量马甲 于
14:45)　　不过楼主这个丈夫，指望以后能赡养岳父母，是万万不可能了。　　==========　　我追这个楼就是为了看批量是否会出现，咔咔~　　手机上天涯，随时围观热点：　　-----------------------------　　我能说跟你想的一样吗？嘎嘎。。。。。。
　　只有我一个人觉得楼主是来炫耀的吗？　　
　　@马甲就是为了诉苦
10:01:00　　跟大家说说往娘家拿16万块钱的事儿吧。这16万块钱是分两次拿回家的。　　10年春节，我和他回我爸妈家过年。我就顺便把我当时读研期间做兼职攒下的全部的钱8万块拿回家了，交给父母。其实当时真的不是因为父母缺钱用或者跟我要钱我才给的，我就是觉得我终于读完书开始工作了，希望反哺一下爸妈，这些年读大学读研究生期间一直没能陪在爸妈身边，给他们留下8万块钱，算是我尽尽孝心。　　他当时就不太高兴，但是也没明确的表...........　　-----------------------------　　第二次是你做得不对，其实你好好和他说，他应该会同意的。你这是不尊重他，男的嘛，都希望自己女人听他的，你就是阳奉阴违也比说都不说一声强啊。而且应该一碗水端平，比如这次给自己家8万，下次也要给男方家一笔才对，或者让公婆去海外游阿之类的，其实也花不了几个钱，但你老公肯定高兴。
　　看完第一页，真没觉得你老公有什么大错，还有给家里8万块都不和老公商量的女人，换成大多数男人都接受不了吧，两口子起码的尊重和沟通还是要有的。我猜你俩的婚姻是不是年龄太大随便找个人凑合下拉倒的那种？而且智商较高情商偏低的那种？
　　@陌小象
12:45:00　　回复第126楼(作者:@Peranakan 于
10:47)　　@陌小象
21:33:00　　我嫁人肯定是带饭去的，我工资不高，但是吃饭肯……　　==========　　首先我觉得我的孩子不该婆家养，因为是我的孩子，我自己想生的。别和我说跟谁姓的问题，第一我和我老公同姓，第二就算不同姓，他姓什么都是我生的孩子，别的孩子跟我姓我也不养他。我的孩子...........　　-----------------------------　　小象，我绝对赞同你的观点！！！你是个是非分明，知道自己该做什么，不该做什么的人。。。我也很纳闷很多人理直气壮地说爷爷奶奶有义务带孩子，孩子生下来跟老公姓，就要老公的父母负责孩子的一切。。。太奇怪了！
　　楼主，说实话，通篇看下来就觉得你和你老公各种互相算计，好像不是要一起努力建立个温暖的小家庭。。。
　　假如 :年薪10W 的男人,不舍得为女人花钱,老爱计较　　年薪5W 的男人,愿意为你花钱....　　我会选后者..
　　根本原因就是你老公没把你父母当父母呗。　　楼主是个好姑娘，同为工科女飘过。我现在也是没3个月就给父母一笔钱，也是抱着反哺的心情给的，对楼主的孝心，表示十分理解。
　　老公太小心眼了，准备把，多留条后路
　　@hellobu1 361楼 　　所谓的孝顺，更应当是你们两个人的生活过得幸福，不让让父母担忧　　让父母看到感到你们的小家庭和和睦睦，事业蒸蒸日上。　　-----------------------------　　话不是这么说，事业在蒸蒸日上，再有钱。一分钱也不给老人养老，那就叫孝顺了。　　老人可以这么以为。年轻人这么以为就不对了。　　所以我最反感那种说什么，啊，我爸妈说了自己有养老金，老了也不拖累我们，到时候去养老院。是，老人说说可以，那是为你着想。但是年轻人把这种着想当作理所当然是不是就过分了？
　　通篇看下来，很感慨啊，，　　陌小象，我记住你了，呵呵，，，　　很睿智很智慧的女人，你老公真是有福气。只要你没有看错人，你老公也是一明白人的话，，你们的生活一定会很幸福的，，并且生活会越来越好，，　　你有没有妹妹啊，有的话，介绍给我吧，呵呵，我就是要找你这样观念的女孩。。。可惜现在这个社会似乎很难找到了，，，，曾几何时，这样的这观念其实是很普遍很正常的，，只是不知道现在是怎么了，，上面某些回帖的女银，一个个理所当然，红口白牙的样子，，真是令人无可奈何！　　lz你和你老公你们
我觉得不是在结婚，你们是在搭伙过日子，，搭伙过程中这个关于双方经济收支这一块的合约细则你们没有谈清楚，，我看你们好好的理一个合同吧，双方各自签好名，盖好章，，以后的日子就照合同办事，，对吧，，争取双方做到这个重合同守信用企业，，万一哪天要散伙了，，也不至于对薄公堂，，，　　我觉得婚姻就是一个男人和一个女人，因为爱情而走到一起组成一个家庭，互相扶持，互相照顾，双方各自为了这个家共同付出自己能够付出的所有，，包括金钱、感情、时间、精力以及自己未来，，，应该是融为一体的，，比如说钱的话，应该是合在一起不分彼此的，，哪来的什么你的我的，，分那么清楚，，，　　同时，也不应该是女的钱自己存起来私用，，养家所有的花销都是靠男的，所谓的，你的是我的，我的还是我的，，这是一种极端自私的观念。。。我最看不得说什么，父母养女儿这么大，不能白白送到男方家之类的话，，，一个女人，你结婚是为你自己结的，你生小孩也是为你自己生的，是你作为一个女人，你必须完成的一个人生环节，，不要觉得你嫁给男人就觉得自己亏了，男人占了便宜，大家都是平等的。婚姻这种男女相互结合的行为更本就不存在谁占便宜谁吃亏的问题。。除非是古代的纳小妾，或者现代的包二奶，，那另当别论，，那是女方拿自己的未来和男方得金钱进行交换，，这个可以理解。
　　你老公拎不清。你钱给你爹妈，你是独生女，买了房子你爹妈还出20万，将来都是你的。你老公在怕什么？？！？？！我是你我也会这么做。女人留一手没错。他对你好了，以后你爹妈留的也是他的，他对你不好了，你爹妈留的就是你一个人的。反正也都是你挣的钱。
　　这种男人是小男人，不是大丈夫。把药拿回来扣了药粒再扔，还有把wifi给禁了，我晕，这比娘们还娘们。顺便问下，他是处女作吗？？
　　所以，lz虽然你和你老公的收入还可以，但是你们将来不一定过得幸福，至少我认为不会比陌小象一家幸福。。所以婚姻幸不幸福其实不完全取决于金钱，更多的取决于双方的一种婚姻观，取决对婚姻恋爱的一种认知。。　　现在中国这个社会，因为各种各样的一些说不清的原因，已经误导相当多的女人建立了一种不正确的婚姻恋爱观，一种对婚姻不正常的认知。。一方面婚前追求男女平等：那就是恋爱自由，可以未婚上床，所谓的性自由性解放。一方面婚后又追求封建传统的观念：那就是男人应该养女人，不养我我嫁你干嘛？娶我就得养我，诸如之类的等等。。。　　我就搞不懂，现今中国的这些女人，你们到底是追求男女平等，还是追求过去传统观念呢一套？后来我明白了，，她们是把两种观念中对自己有利的那些东西抽出来，去追求，，比如：婚前同居，滥交，就想到了西方男女平等观念，，，婚后想要男人养，就想到了封建传统中女人都是靠男人养这种观念。。　　而把两种观念中，对自己不利的统统选择性忽视，比如：西方男女平等性自由的同时，人家女人子经济上也是男女平等的。而过去封建传统的男人应该养女人，但前提条件是，这女的，结婚前得纯洁干净，从一而终等等。。。这些她们统统都选择性忽视了，，，　　所以，我们可以想见现今一代的中国式的婚姻，会有多么的不幸福，将来会有多少悲剧，，多少破碎的家庭，，，全部源自当今这种扭曲的价值观和自私愚昧的婚姻观！
　　@马甲就是为了诉苦 328楼 　　握手。　　我现在就是这种感觉，我从去年六月到现在这一年里往公共卡里存了十二万左右，结果现在私房钱连一万都不到。　　不过换句话，老公现在私房钱肯定也没多少。　　-----------------------------　　先不说你老公自己私房钱有多少，楼主，我怎么觉得你老公好像有点自卑感，会不会？估计他也是有什么心思的？！你家又不穷，你父母为你所付出的那么多事，正常人来讲肯定会更加照顾他们，对他们好的，而不是这么计较！婚前那六万压根就不关他的事，以后他要是再说你就直说，那是你自己的积蓄又没有用到他钱，瞎操心什么呀！反正他家还有一套房，说句不好听的，他爸爸百年之后那房子肯定是归他的，这个就属于他自己的财产。跟你没关系了.你年尾分红啊其它时候的补贴这些的，能不说就不说，他知道了你就报少，有时候你也可以找借口说要买什么什么的，从工资里扣出来，虽然这样子挺郁闷的，自己的钱还不能自己支配，但东挪一点西挪一点，积少成多就有了..看过一句话，钱就像乳沟一样，挤一挤就有了...
　　完全不理解你老公的想法啊，结婚的目的难道是为了离婚的？还防着以后离婚给自己留条退路。。。。
　　@马甲就是为了诉苦
22:44:23　　其实我今天要说的这个问题，是我跟老公的问题，与“婆媳关系”这个论坛主题并不太搭。只是想借个人气，希望大家帮我出出主意，或者评判一下，拍砖的我也接受，但是请各位不要夹杂各种过激情绪的脏字。谢谢。　　照例先介绍一下基本情况：　　我83年的，独生女，从小家庭环境小康，父亲是公务员（现在已退休），母亲在事业单位（现在也已退休）。从小学一直顺利读到硕士。09年硕士毕业后留在北京，目前在一家500强外企做...........　　-----------------------------　　就凭你是独生子女这一点，就说明你老公脑子有毛病啊，早晚不都是你们的。想不明白呢。我家条件一般，但是还是比老公家条件好太多了，所一一般都是给我父母钱，给我爸妈买东西。给我爸妈钱我爸妈也不要。
　　一句话，lz如果没有跟你老公商量，主要是结婚后的那次，那肯定是你的错，在大度的男人，你不打招呼就把家里的钱往娘家拿也说不过去。如果是你说的商量了，他没说话，这个就不大好办了，而你就是直接当他同意拿回去了，这肯定就会出问题了。为什么呢？商量，这个东西是商量，而你那就是直接跟他一说，没有商量出结果，你就做了。在有一个是，你是独女吧，你老公心也太小了，呵呵，真的，独女怕什么？最后都会落在他口袋的。哎，忠告：对于你老公，你如果想过的清静，那么最好什么事都跟他商量，要不很难办。很多人对钱很看重。
　　@树荫下的小白兔
20:06:00　　陌小象，更正一下，结婚的时候，娘家妈给的嫁妆，钱财，那不叫小家启动资金。你妈生了你，把你养大嫁人，她没有必要再给女儿的婆家送比钱作为启动资金。除非，她求着人家把她女儿娶过去。嫁妆是她给女儿的私房钱，体己钱。她怕女儿在人家受气，受委屈，怕人家瞧不起。这笔钱不到万不得已是不能动的。　　手机上天涯，随时围观热点：　　-----------------------------　　+1
　　叨必叨的吵死了　　要么就分　　不分就别吵了　　家里一点破事拿到外面讲也不嫌丢人
　　LZ，换你老公往他父母家那里拿钱拿东西你又会是啥心态？
　　@水月遥 44楼 　　不能这样算的，因为lz将来买的房除非不写lz名字，否则她丈夫也就有一半，这样只是卖lz家的房子lz全家未免太亏了，全都卖了买一套，只要出资比例没差太多，应该是公平的，如果lzlg不肯，那么心里有不良算计的是他才对。　　-----------------------------　　哦，以前还是现在的新婚姻法不是规定说，婚前财产卖了或者投资或者赔房子要算自己婚前的。因为我有个朋友，有套父母留下的准拆迁房。她要结婚的时候，就咨询过这个问题，所以我印象一直停留在，婚前的就始终是自己的。
　　前面有人夸我啦，先假装谦虚下。。。那些说父母辛苦把女儿养大所以嫁人要男人养的，难道嫁的男人是喝风长大的？男人的父母也辛苦把儿子养大，那结婚后谁该养他们儿子？其实老公愿意养，靠老公养也没什么，我一个姑姑自己不工作，姑父又赚钱又干家务。前提是，我姑父愿意。除了那些特别伟大的爱情，很少有男人完全不在意未来老婆的收入吧。良好的工作和收入，是楼主恋爱的加分项，可如果结婚了楼主老公并没有享受到楼主的高收入，就相当于那个彩礼走过场的帖子，这是消费欺诈吧。还有说大男人不该算计楼主那点钱。这个确实是，楼主老公不应该惦记那点钱，问题是，这老公楼主自己找的，楼主老公也确实惦记了。只能说，楼主你老公对你的爱还不够伟大。如果楼主一个月挣11K，给娘家10K(纯粹举例，虚构的)，那楼主实际对楼主老公来讲，只是月收入1K。以楼主老公的条件，如果娶一个1K的老婆，完全可以当大爷了，比楼主漂亮贤惠的应该也能找得到吧。还有说双方都是独生子女没必要这么计较。你们真的不计较独生子结婚后把大笔款项给公婆吗？反正将来都是你的。还有说楼主父母给楼主婚前买房的，其实我觉得楼主可以把买房的钱还给父母，虽然四十万比你现在给父母的还多很多，但是宁愿有名目的还四十万，也不要没道理的给十六万　　
8:27:00　　所以，lz虽然你和你老公的收入还可以，但是你们将来不一定过得幸福，至少我认为不会比陌小象一家幸福。。所以婚姻幸不幸福其实不完全取决于金钱，更多的取决于双方的一种婚姻观，取决对婚姻恋爱的一种认知。。　　现在中国这个社会，因为各种各样的一些说不清的原因，已经误导相当多的女人建立了一种不正确的婚姻恋爱观，一种对婚姻不正常的认知。。一方面婚前追求男女平等：那就是恋爱自由，可以未婚上床，所谓的性自由性解放.....　　-----------------------------　　你搞错了吧，这个不叫抽取对自己有利的部分好么，西方女性，婚前本来就是可以上床啊，同居，可以性自由，另外婚后，特别是有孩子后，大部分妈妈会全职，就是爸爸养家好吧。按中国古时候，女的婚前不能有性关系，但是人家婚后也是男人养的好么。　　按你的说法，婚前女的要保持处女之身，这个观念才是封建时代的好么；然后婚后不能靠丈夫养，必须自己工作养自己养孩子，最好还能养老公啥的，这个可是现在社会女人要自强的观念好吧。你还说女人抽取对自己有利的观念，我看是你在抽取古今中外所有观念里对男人有利的观念好吧。省省吧。
　　我也会生气啊
　　楼主的丈夫就是典型的抽取所有传统啊，观念里对他有利的那部分。　　按传统，女儿不养家，不能给父母很多钱，那女儿也不继承父母的财产啊，楼主父母给了楼主40万首付房子，他享受起来可是一点不客气，还想逼楼主和自己同居，享受婚前性关系呢。他哪一点传统了？？？他真传统，怎么不说这个房子还给岳父母养老用？？？　　结婚后开始传统了，楼主的钱只能他支配，楼主自己支配了，尤其是居然敢给不是男人这边的人花了，那还了得，马上翻脸。这个男人，哪一点是大丈夫了。　　别看他年薪是楼主两倍，可是他有两套房贷，好像首付也是借的，他婚后能投入小家庭的钱未必比楼主多。拿婚后财产还婚前的房子，什么意思啊，为什么他的两套房子不能出租一套，租金还贷？？这样只要还他现在住的这套房子就行了？？？　　要求楼主存钱，他两套房子，自己住一套，还有一套呢？、出租了么？？租金呢？？不拿来还贷，准备存小金库是吧。什么玩意啊。这不是变着法子把婚后财产变成婚前财产么，楼主怎么找的这个男的。
　　@zoe_csty 338楼 　　觉得你们可能要注意沟通方式，从你的描述里来看，我觉得你老公好像不喜欢告诉你他的真实思维，总是找点听起来很美好的理由想说服，可是就像你说的，你又不傻，一下子就能明白。你们买房这个事情，我大胆揣摩了一下你老公的心思，他可能觉得，如果同意了，那么你父母的住的房子里有一半钱是他出的，而他老爸，由于和你们住，住的房子也是他出的钱，他可能觉得就不公平了。虽然假定要买的那个房子有他一半所有权，但是如......　　--------------------------　　另外我揣测下，你老公认为你们出了钱，婚内财产。你父母买那套房不会是刚需，那就是投资或者改善住房。改善住房你提出以后来北京住，这钱不少，所以在老家改善可能没必要。那就是投资了，投资既然出了钱又没有名字，以后万一你们离婚了，这钱的去处就不好说了。无论怎样，都会给你老公一种你家不信任的感觉。总觉得你们各自的想法不太能融合，无论是各自的财产，共同财产，家庭的概念（你们公公又和你们住在一起）关于各自的小家，双方父母的家，都是一团乱。需要好好沟通。
　　@陌小象
9:40:00　　前面有人夸我啦，先假装谦虚下。。。那些说父母辛苦把女儿养大所以嫁人要男人养的，难道嫁的男人是喝风长大的？男人的父母也辛苦把儿子养大，那结婚后谁该养他们儿子？其实老公愿意养，靠老公养也没什么，我一个姑姑自己不工作，姑父又赚钱又干家务。前提是，我姑父愿意。除了那些特别伟大的爱情，很少有男人完全不在意未来老婆的收入吧。良好的工作和收入，是楼主恋爱的加分项，可如果结婚了楼主老公并没有享受到楼主的高收入.....　　-----------------------------　　楼主老公可不愿意还这个四十万，他压根不是什么传统型的大男人，他就是一个占便宜没够的男人。
　　楼主，我有一个贷款问题想请教你，你父母退休了，贷的什么款？因为我想给我老爸老妈买套房子。一次性比较难，想用他们谁的名字来贷款，我供。改善住房用~
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}